每當親友聚會，孩子可能會接觸到許多親戚長輩，你是否擔心孩子表現不得體？教養專家bubu老師蔡穎卿及輔仁大學兒童與家庭學系教授陳富美，分享一些平常教孩子養成好禮貌的基本功，及見長輩的臨場談話原則。
現代父母愈來愈注重孩子的禮貌。蔡穎卿表示，當社會開始注意「禮貌」時，必然是許多人已經失去禮貌了。禮貌有其形式，但不是虛的，而是了解彼此的親疏遠近，在恰當的距離、適合的位置，帶著必要的愉快，誠心與人互動。
陳富美指出，學齡前的孩子易受先天氣質影響：所謂先天氣質，可分為「對人的趨近性」跟「情緒本質」等，前者是指面對陌生的人、事、物時，孩子的基本反應是接納或拒絕的，例如陌生的長輩拿零食給孩子時，有的孩子會吃、有的孩子就不願吃。這無關禮貌，而是孩子的先天特質。
情緒本質也有先天及後天因素，指的是孩子整體心情是愉快的或不愉快的，對人是友善的或不友善的。陳富美說，多數人都認為這是後天養成的，但研究顯示，從小嬰兒階段就有人愛笑、有人愛發脾氣。
常有父母認為小孩亦是獨立個體、要予以尊重等，因此縱容孩子的不禮貌，蔡穎卿強調，這是種迷思，所有的獨立個體都需要在人際關係中生活，父母固然要尊重孩子，但孩子也要尊重父母與他人、顧慮對方的感受。
「現代父母無需誠惶誠恐，自己把簡單的事情複雜化，更不必對孩子應該做到卻未能做到的事做過多的解讀，」蔡穎卿認為，父母應該要信念成熟、態度堅定的教導孩子，尤其是重要且正確的價值觀，禮貌教育正是其一。
日常4句話，培養孩子的禮貌
蔡穎卿認為，禮貌是有很多好處的，不但能讓人際關係和諧，父母所希望的體貼與愛，不透過禮貌也無法傳達，父母應該更自然的看待禮貌教育，從小家庭的日常生活中開始。
要讓孩子懂禮貌，而且能適切表達，最根本的方法真的很「日常」，蔡穎卿建議天天帶領孩子說以下這四句話，因為禮貌教育是情境的習染，父母與孩子日日彼此問安最有效：
‧早安。
‧我要出門了，再見。
‧我回來了。
‧我要去睡了，晚安。
就這麼簡單。蔡穎卿說，真誠的對待對方、讓相處的時刻舒服，正是禮貌的意義；以上這四句話天天說，養成習慣，透過形式自我訓練，久而久之，形式便能與內涵合一，這四句話也能自然而然的延伸、運用，可繁可簡。到了節慶時刻、大家族相聚的場合，孩子就能愉悅應對。
不同年齡孩子的禮貌導引
陳富美說，對於不同年齡的孩子，父母可採取不同的禮貌導引方式，並可在節慶時機會教育。
1.學齡前兒童：
對學齡前兒童，父母可以先讓他熟悉陌生的親友，例如拿親友照片給孩子看、介紹一番；小班以上的孩子，可以引導繪製家庭樹，邊畫邊學習親屬關係。在家族聚會前，不妨先預告、練習，例如告訴孩子：「等一下我們會遇到大姑姑，她是爸爸的姊姊，你可以跟大姑姑說：_____節快樂喔！」
或是跟孩子討論若收到禮物、紅包，該怎麼回答。陳富美建議，多給孩子「選擇權」，例如問他：「如果收到禮物或紅包，你要說『謝謝』還是『某某節快樂』呢？」讓孩子有參與感。
2.國小的孩子：
這階段父母可多鼓勵孩子主動社交，在人際關係中有良好經驗後，有助於產生正向循環。
國小的孩子彷彿小大人，常需面臨尷尬話題，例如被問成績、被批評身材、被比較等，父母可視情況轉移話題，引導到孩子有興趣或有成就感的領域。
目前多數孩子都生活在小家庭中，對「家族」的認識不深刻，父母可以多說一些與其他家族成員間的故事，讓孩子對這些人「有感」，較容易有良性互動。
3.國中以上：
此時孩子進入青春期，面臨課業壓力與身心變化，更需父母體貼包容。親戚聚會時，最常見的景象，就是大人聊天、孩子滑手機，此時父母不妨主動互動，例如說：「兒子，你上次介紹給我的App好好用喔，要不要SHOW給阿姨看，阿姨好像也很需要喔！」或者說：「你上次給我看的那段影片，真的超好笑，找出來給大家也笑一笑，好嗎？」讓孩子有熟悉的話題可以跟大家互動。
陳富美強調，趁著節慶時，多帶領孩子建立與親友的來往連結，也是最佳的情感教育。
兩歲的Jivan常被誤會是三、四歲的男孩，有天婆婆跟我說「It's not easy」時，我還不懂為什麼這麼說，這半年來總算明白了，因為人們看他時，會對他抱持「過多超齡的想像和期待」，這麼大可以怎麼樣了吧、這麼大怎麼還不會這樣呢之類的，種種先入為主的「假想」，也連帶使我的教養備受評價。
不先開口打招呼就是沒禮貌？！
就「開口叫人」這件事來說吧！做母親的當然會教孩子叫「阿姨」、「叔叔」、「姨婆」，或是問候「你好」什麼的，然而一見面，孩子可能會害羞、會生疏，這時候，大人如果先以身作則，用大方主動的態度介紹自己：「嗨！你好，我是ooo！」取代逼迫或勉強孩子「叫阿姨」、「叫叔公」；那麼，這樣善意的交流，便能一點一滴引導孩子卸下畏怯，學習到「尊重」與「禮貌」該怎麼做。
但是，不是人人都願意耐心等待，包容孩子學習「人際互動」時出現的卻步行為，連我也曾經不經意半推半就，要Jivan叫人，因為我真的不想他在眾人面前承受「語言的暴力」，就是對方無心說「你怎麼沒有叫我！不叫人沒禮貌喔」、「你不叫我我就不喜歡你嘍」、「這麼大還會不好意思喔羞羞臉」⋯⋯諸如此類，欲加之罪的「數落」。
聽到這些，我的感受是，是否有想過孩子也有「尊嚴」？任何人都不想在公開場合接受赤裸裸的批評，那我們對孩子的示好被無聲句點後所開的「玩笑」，甚至有的來自自己的父母時，是多麼大的心靈傷害。
需要時間觀察陌生人，是孩子自我保護的機制
慢熟的人，是因為與生俱來的「謹慎」與「自我保護」性格，這是不能用好vs.壞來評量的。成長階段的孩子，對陌生人這一步的「觀察」更顯重要，正是透過這點時間來判斷與學習，他們能培養出「分辨」的能力，進而「信任」。
現在的我開始只做「三步驟的提醒」：
（一）帶Jivan赴約前，先告訴他有誰、名字、將一起做什麼。
（二）見到面時大人先親身示範打招呼，再蹲在Jivan身旁正式介紹朋友，等了一下而孩子還是躲在身後沒開口的話，若對方說「沒關係沒關係」時，我會直接說明「不能沒關係喔，『禮貌』就是從日常生活的互動中養成，但我們給他一點時間吧！」
（三）再對著孩子明確重申：「媽媽希望你有禮貌」。如果孩子還是沒準備好，我便會留點空間「那我們等一下下認識阿姨了，記得來叫喔！」便先進行和朋友相聚的談話。
後來，Jivan從旁觀察並相處後，甚至能上前擁抱說再見，有時還會在臉頰親碰一下。大家都在愉快又友好的氛圍下結束約會，Jivan還不忘跟我說：「寶貝剛剛有禮貌」，自我肯定一番呢！
孩子，也需要被尊重
無論是哪種角色，在孩子第一時間見到陌生人而噤若寒蟬口時，我們都不該用大人的權威，妄對孩子的反應斷言，或是因為他不照我們期待做就備感失望。
是啊！要處理期望中的落差真不容易，但「孩子先被尊重了，他才能從『被尊重』中學會『禮貌』。」
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照片提供：谷卓
數位編輯：陳玉玲
小寶從小就是敏感寶寶，只要換個地方睡或改變喝奶的時間，不熟悉的人抱抱就會哭鬧。也因為媽媽較少外出，環境較單純，孩子每次看到不熟悉的人，會容易退縮害怕，叫他打招呼就會鬧脾氣，這讓爸媽都感到困擾不已。
了解孩子心理發展
孩子一般在6個月到2歲之間，會有較明顯的「怕生害羞期」，但是會受到每個孩子天生氣質和生活環境的差異影響，因此孩子的怕生情況與適應時間會有所不同。但我們可以肯定的是，透過家長的因材施教，依照孩子氣質來支持陪伴孩子，提供適當的環境，可讓孩子改善怕生行為，學習當個有禮貌且大方孩子。
爸媽你可能常犯的錯誤方式
１.爸媽愛面子，當面責罵孩子
「你怎麼這麼沒禮貌！都不打招呼」，家長常過於求好心切，容易當面責罵批評，讓害羞怕生的孩子更沒有自信心，更退縮而不敢踏出第一步，如此惡性循環，使孩子變的更退縮不敢打招呼。
２.命令孩子打招呼
家長習慣用命令口氣來要求孩子打招呼，使敏感內向的孩子更排斥打招呼。要培養孩子打招呼的習慣，需要讓孩子感受到打招呼是快樂的事也會被讚美與肯定，更不能用逼迫責罵方式。
３.期待上幼稚園會改善
遇上怕生退縮的孩子，家長認為上幼兒園就會改善，但往往容易造成孩子在學校產生社交恐懼和過度壓力，家長應該在生活中讓孩子逐步引導學習。
４.家長過度保護
家長過度保護孩子，當孩子在嘗試新事物、新朋友時，家長容易過度干涉，過度提醒孩子「不行、不好、危險！」讓孩子容易對事物過度防備和緊張，使氣質害羞退縮的孩子更不敢往前。
小孩怕生 打招呼
讓孩子有禮貌只要六招：
１.父母習慣以身作則
爸媽一定要習慣先示範大方的打招呼，也常說「你好！再見！謝謝！」等話語，再引導孩子自然的說出。可引導孩子去觀察打招呼時，對方的笑臉和表情，理解打招呼這件事做起來快樂且得到肯定回饋。
２.多點等待與耐心
若孩子氣質是內向敏感，爸媽請多些支持和等待，多點正面鼓勵協助，即使孩子沒有立即打招呼，也同理孩子「媽媽知道你等一下就會打招呼的！」，少些批評責罵。
３.不過度保護
常過度限制與老是告誡這危險那不行，會讓你的孩子缺乏勇於嘗試新事物和主動交新朋友。
４.事先預告
「等會媽媽的朋友要來喔！我們要跟阿姨說『你好！』這樣阿姨會很開心 」。有客人來訪或出門時，請事先預告孩子會遇到的人，引導孩子如何應對，讓孩子有心理準備。從熟悉固定的人開始練習，如管理員、鄰居、老師等。
５.遊戲中模擬演練
陪伴孩子從遊戲中練習打招呼或應對技巧。生活中可藉由玩偶來練習說「你好！再見！」，到公園要離開時可引導孩子跟溜滑梯再見，能跟遊玩的孩子再見當然更好。可透過相關題材繪本閱讀和扮家家酒情境來練習，讓孩子在遇到情況時可以臨危不亂。
６.增加孩子自我肯定
創造孩子的表演機會，讓孩子多發揮自己的長處，加強自己的自信心和自我肯定，才能養成孩子大方的性格。
全文經作者《雙寶vs治療師阿木育兒戰 》授權轉載，原文標題為《孩子怕生不愛打招呼，只要6招輕鬆教!!!》
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【作者介紹】吳怡璇
潛力種子兒童教育中心主任，多年兒童發展治療師，同時是親自帶龍鳳胎的母親，徹底在生活實踐理念與實驗，秉持著醫學院所學兒童發展理念、臨床經驗與育兒實驗精神，要和當媽的大家一起分享育兒知識和實際建議！
Photo：Artur Pilipchuck, CC Licensed.
內文照片提供：吳怡璇
數位編輯：吳佩珊、楊逸慧
「出門很歡就回家！」相信許多家長在街頭、餐廳、各種景點...聽過這樣的教養方式，但要實際執行起來卻很難像話說得灑脫，文中告訴你「如何演好這場戲」讓你在孩子眼中不再只是說說而已的紙老虎！
我認識兩個孩子，從還是嬰兒到現在先後進入青春期了，除了公園或學校操場，是幾乎不帶出門的。問他們的媽媽為什麼不帶他們出去走走？買東西也可以幫忙提啊！
原因永遠只有一個：很難帶，管不住。
要孩子有「正確的行為」必須從小教育起
嬰兒期怕外面髒不想帶出去這就不用多說了；到了學步期，出去不願意坐推車很難帶，不如不要出門，在家玩也一樣（才不一樣）；學齡前期雖然能走能跑了，但是只要出門就太興奮，亂跑亂摸亂拿東西，更是不敢出門！到了學齡期更難控制，大概太少出門，無論到了哪裡，在什麼場合，一律當做遊樂場追趕跑跳碰，在大眾交通工具上沒少被白眼，甚至還會破壞公物！我帶過，真的會叫不敢。
於是直到進入青春期了，除了校外教學或參加同學生日派對，活動範圍依然只侷限於公園和學校。孩子漸漸也不願意出門了，但奇怪的是，碰上必得出門的時候，又突然打回原形，說得好聽是恢復童真，說得坦白是依然像不懂事的小朋友一樣，大聲喧嘩、四處衝撞。
孩子帶出門累壞大人一點都不稀奇，哪個孩子不好動、不好奇？走路直直踢正步眼不斜視那才叫奇怪。
但這不表示孩子無法學會出門該有的行為，以及分辨什麼場合該有什麼行為表現的能力。
3、4歲的小孩可以不懂，但若因為覺得不懂就不教，也不給他們練習的機會，到了7、8歲他不但一樣不會懂，還不會聽你的！
我在澳洲帶孩子時發現一個很有趣的現象。西方孩子嘛，跟大家印象中的差不多，自由又隨性！（為什麼說「差不多」，差在哪裡？馬上解答～）
澳洲教養法比較放鬆，提倡體諒孩子的情緒和允許適當的發洩。所以在公園、在商場經常可以看見孩子躺在地上打滾＋大哭大叫，父母雖然無奈但還是泰然處之，路人也見怪不怪，反而還會向父母投以「我了解，我們都走過這段」的同情眼神。
到了公園或運動場，哎呀，那是一個野啊！哪一家的孩子沒有摔斷手、跌斷腳、頭破血流過？假日的急診室全是孩子來報到（男人的運動也都在週末，所以急診裡除了小孩子還有長不大的老孩子）就連保險公司都推出「兒童專屬意外險」，澳洲孩子的野果然是經過市場行銷認證的啊…！
剛剛說，跟大家印象中的「差不多」，是因為這是一般人常見到的一面，很容易有錯誤的印象。其實還有另一面是很多人不容易見到，或是經常被忽略的。
說也奇怪，那些平常超級失控的孩子，進到了博物館、展覽會場甚至超市購物時，突然間神經都接好了！腳踏實地，小聲交談，當然也會有興奮到跳起來、大聲呼喊夥伴或爸媽來看的時候，但是自己很快會警覺到，立刻把音量放小、腳步放慢。就算真的興奮過頭，只要隨行大人一提醒，短時間內就可以恢復理智。
我一開始注意到這些這些澳洲野孩子（噓,我沒這麼說）室內室外判若兩人的表現時非常的納悶？明明剛剛還在外面還像個坦克車橫衝直撞啊！（我幾乎都忘了他們的存在）
漸漸地我發現，平常看似隨性到幾乎有點放任的澳洲父母，多數在「行為」上非常有原則。英文裡說「behave」，中文翻譯雖說是「守規矩」，但是指的又不是有形有條文的規矩，比較接近「有正確的行為」的意思。
在什麼場合，該有什麼樣子！
到人家家做客，有做客的樣子；去參加趴踢，再嗨也還是有趴踢該保持的分寸；在公園裡玩有在公園玩的樣子；在學校有在學校的樣子；在球場上有球場上的樣子；在博物館、展覽館就該有參訪的樣子，以此類推。
如果做不到，很簡單。就是「回家」！在這些場合三不五時都可以看見父母或照顧者對孩子說：「好了，你不behave，我們回家！」孩子當然不甘心，不會輕易就範， 父母先會用說理的，重申「現在立刻要回家」的原因：我們出門就約好了，沒有behave, 我們就回家！
有的孩子很天使，知道自己理虧，乖乖就走了。當然，日子通常沒那麼玫瑰，玩瘋了才會不守規矩嘛，現在被喊卡說要回家更是無法接受，情緒整個大崩潰！但是哭也好鬧也好拳打腳踢也好，好話說完後爸媽用拉的、提的、扛的，回家！
所有的兒童心理學家、行為學家都會告訴我們：「孩子就是不斷的在測試父母的極限。」他們會一直推、一直推，看這次能不能把父母的規範推大一點、推鬆一點。一旦這次被推動了，孩子是世上最聰明的生物，他們從此知道父母的弱點在哪裡、罩門在哪裡、最擋不住的攻擊又是哪一招！
所以教養裡很強調consistency──「一致性」，不單指所有照顧者的態度要一致，更重要的是每次執行也都要一致、要貫徹。只要一次鬆懈了，就等著砍掉重練吧！（成人世界的法律和規範又何嘗不呢？不徹底執行的結果就是人人想鑽漏洞而且漏洞人人鑽呀！）
教養中我們也強調「因果關係」，孩子從「後果--consequences 」中學習到的，遠比大人苦口婆心、碎碎嘮叨印象深刻幾百倍，也有效幾百倍！
澳洲孩子在父母的「行為不對就回家」政策徹底執行幾次後就知道因果厲害了。未來只要輕輕提點，孩子就會有如醍醐灌頂般立刻清醒過來！
我不知道澳洲父母怎麼能這麼看得開，說回家就回家？問他們，他們總是兩手一攤，就是這樣啊！
可是對我自己要執行起來發現是有難度的耶～出門玩真的要立刻打道回府，有時不可能，有時自己也覺得很可惜呀！壞了興致可能還浪費了錢…。
堅守底線，並讓孩子清楚瞭解規則
所以我的解決方法是：演一齣現在就回家的戲！
找一天(事實上要多找幾天)，故意帶孩子出去，去他最常失控的地方，雖然還是告訴孩子我們要去做某某事，去某某地方玩，但是今天我其實沒有要買東西、沒有行程、沒有具體的計劃，我的目的就是讓孩子「回家」！（有這樣挖洞給自己的孩子跳的嗎？）
如果孩子今天不幸（咦？）表現很好，太好了，我們賺到一天，就好好享受沒有目的，單純和孩子在一起的時光。
如果孩子老毛病又犯了，太好了，今天就是專門拿來徹底實行：「行為不對，我們就回家！」
至於，怎樣的行為叫做「對的行為」，就沒有放諸四海皆相同的標準了，要隨著孩子的年齡、心智狀態、目前行為的狀況…等等做調整。如果孩子的行為問題很多，也不要急著一次就全部糾正過來，那只會讓孩子覺得怎麼動輒得咎，心理上很難負荷反而無法控制情緒和行為！
記得一哥不滿2歲、安妮5歲時，有次和婆婆一起帶孩子到超市購物，孩子一路跟著我的推車，幫我找下一樣要買的東西，中間偶爾脫隊去東看看西摸摸，對什麼東西都好奇（這間超市如我家廚房，天曉得他們到底為什麼還是覺得什麼都很新鮮）。
帶孫帶到怕的婆婆很驚訝地說：「妳這兩個怎麼會這麼乖？出來都不會亂跑或是亂拿東西？上次那個xxx一來就太興奮，整場亂跑，還摔破了某某東西！」
因為他們常出來買東西啊！突然看見明星很興奮，要是明星住在家隔壁天天見到，也就沒那麼稀奇了是吧（誰要你舉這種例子）。因為常出來，他們知道出來到了購物的地方該有的行為是什麼，至於想摸想拿，哪個孩子不好奇？有練過就不擔心！
孩子還小時到了店裡，我們都怕孩子不小心摔壞了東西，不准他們碰，但是越不讓看、不讓拿，孩子越好奇啊！
所以我告訴孩子：可以看，但是想碰一定要媽媽在的時候一起摸才可以！
當孩子想看想摸某一樣東西時，我就會把那樣東西拿起來讓孩子摸（如果可以拿的話，請勿觸摸的那種當然不行），這樣做是避免孩子不小心戳得或摸得太用力東西掉到貨架下摔了。想拿的話，若是情況允許，我會讓孩子拿，同時捧著孩子的手一來幫他們分擔重量，二來保護物品。
等孩子大一點會控制力道了，懂得什麼東西是易碎的、不可以拿起來的，我就讓他們可以自己摸，但是只能用一隻手指頭！想拿起來一定要叫媽媽！
我甚至會故意帶孩子去便宜的店，練習拿之前詢問、練習小心拿起輕輕放下，就算真的打破了也還賠得起，這也是孩子從「後果-consequences」中學習的最好機會！當作花錢上課，腦力開發或補習才藝費用都捨得花了，「學習正確的行為」，花點小錢不算冤枉。
但是若不遵守我們的約定，在店裡亂跑，或是沒有經過媽媽同意就摸就拿，回家！
同樣的，如果每次去公園或遊樂場，孩子就是要霸佔著一樣玩具不輪流，或是對別的孩子有攻擊性、不禮貌，那就是只要這個行為出現，且不聽勸告，回家！
到展覽會場博物館喧嘩亂跑，警告無效，回家！
聰明的，舉一反三一定難不倒你！
最後，演「回家」這齣戲有個最重要的前置作業，就是「打廣告」！
出門前就要先告訴孩子今天去哪裡？做什麼？該有的行為是什麼？不可以出現的行為又有哪些？哪些行為出現我們就馬上回家？
出門前孩子一定都一朵花的答應，好好好我會我知道我保證。到時候記得提醒他：「我們出門前就說好的！」記得，這是一個肯定句，不要問孩子「我們說好的，對不對？」這不是跟孩子談判，是挖洞給自己跳！孩子會耍賴會說沒有說不記得了。孩子，我只是提醒你這個事實，沒有問你！
大人們切記，這齣戲要能演出成功，一定要演好演滿！先預祝各位，開鏡順利，個個都是戲精！
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Photo：midjourney
數位編輯：吳佩珊、黃小羽（20200604）
「自主學習」是新課綱很重要的精神！按新課綱規定，高中每週須有2至3小時「彈性學習時間」讓學生自主學習，高中生三年內要完成18節的自主學習。在高職（技術型高中）端，雖未硬性規定學生自主學習的時數，但要求學校在規劃「彈性學習時間」時，需引導和協助學生進行自主學習。
新北高工校長林清南強調，這並不代表高職學生不需要自主學習，而是高職和高中的屬性不同，重視務實致用，因此，高職有一門校訂必修「專題實作」課，2至6小時。「透過專題實作的過程，學生不僅綜合應用高一、二所學的專業，也學會如何學習的能力，這就是自主學習的精神。」林清南說。
林清南指出，自主學習帶來最重要的效益就是，讓孩子學會「如何學習」的能力。未來的世界瞬息萬變，尤其技術發展日新月異，如果就讀高職的孩子缺乏自主學習能力，將來是會被產業界淘汰的。
教學生學會如何學習以及做事方法
對高職學生來說，「專題實作及實習科目學習成果」是非常重要的學習歷程檔案，技專校院甄選入學時，必參採專題實作。雖然沒有必參採自主學習，但林清南鼓勵，若能在學習歷程檔案中呈現出自主學習的能力，仍具相對優勢；對大學和科大端來說，無不希望招收具備自主學習潛力的學生。
林清南指出，有些孩子在做自主學習時，計畫結合專題實作課或專業科目，但林清南不鼓勵如此。他認為，自主學習不應該是專題實作課程的延伸，而是你在實作的過程中發現自己有所不足、欠缺某些能力，例如：做出成品，需要3D列印、雷切等技巧，因此自主學習、補強不足的能力。「自主學習主題可以適度地結合，但不是專題實作課的延伸，把3節專題實作課變成5節，而是相關性的獨立學習。」
很多學生誤以為，自主學習一定要做出很厲害的成果。林清南強調，「自主學習的重點不在於，你的成績或成果，而是自主學習的過程、你是怎麼做的，」學校讓學生撰寫「學習歷程反思」，其實就是訓練學生PDCA（Plan-Do-Check-Act）的概念，讓學生學會如何做規畫以及做事的方法，希望孩子都能夠學會這樣的能力。
對有些高職學生來說，訂定自主學習的計劃稍有難度；有學生在聽到自主學習需擬定計畫、記錄學習過程後，立刻打退堂鼓，寧可去上學校安排的微課程，按表操課即可。
林清南觀察，孩子自主學習常見遇到的困難是，題目訂得太大，他建議「小題大作，比較容易成功；大題小作的話很容易失敗。」不過學習成果失敗也沒有關係，「失敗是很珍貴的學習經驗，下一次你就知道可以如何修正。」而且，自主學習最可貴之處在於，一旦引起孩子的學習動機後，他們自己會想方設法地找資源，不需要大人擔心。
「技職自主學習競賽」，可見高職孩子的技術優勢
為鼓勵更多的高職學生自主學習，新北市今年2月首創舉辦「技職自主學習成果競賽」，吸引100多件作品參賽，經過第一階段報告書內容擇優選出30件，進入第二階段口頭報告進行決賽，選出特優、優等、甲等與入選等十餘件獎項。
從參賽作品來看，可以明顯發現，比起一般高中生，高職學生因具備專業知識及技術，因此自主學習成果多為實作作品，有些極具創意的作品未來甚至可能取得專利或商品化。
像是三重商工製圖科王嬿婷同學，因嚮往刑警的工作，因此利用自主學習時間、做跨域學習，以程式設計和電路量測波膚電導率，完成「簡易測謊機」。瑞芳高工空間測繪科的黃謙、高欣羽、李言晨、郭宇恆、劉崇永等5位同學，對立體懸浮裝置原理感到好奇，於是以學校課桌椅的尺寸，設計製作「扶搖直上（讀書）椅」，若學習時坐姿不好，椅子就會搖晃，手機會發出警示聲提醒要坐正。
新北市教育局表示，透過自主學習的過程，不僅可以豐富學生學習歷程檔案的多元表現，也讓不同特長的孩子學生找到自我優勢、對自己更有自信。
照片提供/新北市教育局
李欣恬人如其名，甜美討喜，初次見到她的人，很難不感慨造化之弄人，但，她總是能開朗的應對，大方介紹自己的義肢說：「很漂亮吧！這是我選的圖案和顏色，請加拿大團隊用3D列印訂製的。」
這樣的堅強柔慈，比總統教育獎或清大行健獎等外在榮銜，更直接說明了這位女孩。自從兩年前截肢之後，她從不刻意穿長褲或長裙遮掩失去的左腳，縱使腳程不若過往迅捷，步伐卻是越發堅定。
就讀清華大學材料工程系四年級的她，現在已經飛抵德國，展開交換學生的生活，也為攻讀碩士學位暖身；在出國前夕，她接受了《未來親子》的專訪，分享自己的生命故事。
13歲時確診骨肉癌，百萬分之一的機率
「我還記得，事情是發生在我國二時。有一天，我正要去上音樂課，走在我後面的同學，突然跟我說，我的腳好像怪怪的，膝蓋好像一邊大、一邊小。」
當時的李欣恬不以為意，回家後，在晚餐飯桌上順口跟爸媽提到此事，爸爸仔細瞧了瞧，發現她左膝蓋真的比較腫，決定帶她去看醫生，求個心安。
照了X光後，醫生發現，裡頭有個12公分大的腫瘤，「我完全不會痛，所以那麼晚才發現，那時我還懵懵懂懂的，搞不清發生了什麼事，爸爸則是整個晚上都在上網查資料，隔天就帶我上台北。」
李爸爸帶著女兒，從台南家中直奔台北榮總，找上骨肉癌權威陳威明醫師，陳醫師拿著李欣恬的X光片，看了很久，然後安排做切片檢查，檢查的初步結果當天就出爐了，確定是骨肉癌，罹患機率是百萬分之一。
快樂童年戛然而止，與病魔搏鬥動了13次手術
從那一刻起，李欣恬的人生就不一樣了。
「以前啊，我爸媽常常帶著我跟妹妹出去玩，我們每個禮拜都會去露營。我原本的夢想，是長大後要當個上班族，跟爸媽一樣，過著穩定的生活，周末帶小孩出去露營。」
快樂童年戛然而止，取而代之的，是南北奔波，以醫院為家，李爸爸跟李媽媽的假都請光了之後，李媽媽決定辭職，才能陪女兒跑醫院。
李欣恬回想，當時她的腫瘤屬於低度惡性，通常不化療，而是直接動手術，她前後共動了13次手術，包括腫瘤切除、自體骨重建、裝人工血管、異體骨移植等等，一切的努力，都是為了保住左腳。
兒時的李欣恬（右二）與家人。
曾無比低潮痛楚，但相信「關關難過關關過」
在治療過程中，她碰過反覆細菌感染、人工血管阻塞等各種情況，半夜發燒就得立刻從台南北上急診，甚至曾打針打到手上血管都破掉，滿是瘀青，找不到可以下新針的地方。
大約過了一、兩年，李欣恬才適應與疾病共處的生活，走出低潮。她不諱言，應該有不少人都曾有過輕生的念頭，只是大家不知道該怎麼去執行罷了。
在和病魔奮戰的生活中，家人與醫護團隊無疑是李欣恬最大的支柱。在她印象中，媽媽只有在第一次檢查結果出來時，哭過一次，後來父母就不曾在她面前表現出脆弱的一面。
而「醫生爸爸」（李欣恬對陳威明醫師的暱稱）總鼓勵她「關關難過、關關過」，這後來也變成父母最常跟她說的話。
在病房仍苦讀自學，捨棄南女、就近入學
當同學們都在拚升學時，李欣恬連去學校的時間都很少，但她反而比過往還要認真，每次去住院，她都帶兩個行李箱，其中一箱全是教科書和講義，只要麻醉或止痛嗎啡退了後、腦子夠清醒時，就抓緊機會讀書。
「那時我沒辦法去上課，只好上網找資源，例如我會到均一教育平台看教學影片，也常常一個科目買兩、三本講義來看，不同版本卻有重疊的地方，就表示是重點。」
李欣恬坦言，她生病之後，比生病前認真許多，更有讀書動力，「因為我知道，我只有好好念書，才能救我自己。」或許因為從小就愛看閒書，跟著媽媽看了許多張愛玲、簡媜、龍應台等人的著作，也有看《未來少年》等知識型月刊的習慣，讓她有優異的自學力。
在升高中的大考中，李欣恬表現亮眼，成績足以進台南女中，但她綜合考量後，決定就近入學，選讀大灣高中；高二之後，她病情穩定許多，開始回去學校上課。
上清大後帶營隊、玩社團，還到波蘭打工換宿
因為常跑醫院，對醫護人員感恩又信賴，甚至稱呼主治醫師為「醫生爸爸」，李欣恬曾以考上醫學系為目標，希望未來也能行醫助人；她也真的很拚，在模擬考時常考超過70級分（當時總分75級分），學測雖然失常，也考了68級分，最後用繁星進入清大材料系。
她回想，在學測考完後，便知道自己考差了，心中雖然有點難過，「但我盡力了，就順其自然吧！現在想想，其實這個結果是好的，住院醫生的階段太辛苦，也不太適合我。」
「我一直相信，如果有一件事情，是你已經很認真、很努力過的，卻沒達到你想要的結果，那其實是老天爺在幫你做選擇，幫你選一條對你比較好的路，只是在當下你不知道而已。」
上大學後，李欣恬不僅繼續用功、常拿書卷獎，也開始享受青春時光，曾擔任迎新宿營副總召、系學會美宣長、烹飪社長等等，還到偏鄉帶營隊陪伴弱勢的小朋友，甚至在大二寒假時到波蘭打工換宿，圓了到歐洲旅居的夢想。
大二時癌細胞復發截肢，「謝謝左腳陪我19年」
在去波蘭前，李欣恬就覺得腳有點腫腫的，做了腫瘤可能復發的心理準備，但在得到醫師的允准後，還是出發了；回台後，她回去看診，才發現這次的腫瘤不僅包覆了大動脈，也緊緊嵌住了神經血管。
「醫生爸爸說，如果截肢，就不用再吃抗凝血劑了，穿上義肢後，我很快就可以走路，可以繼續做很多我想做的事；如果不截肢，手術後可能會反覆感染，也極有可能再復發，而且左腳會一直麻痛，也可能情況突然惡化，得臨時截肢。」
麻痛真的太痛了，李欣恬曾經歷無數個被痛醒的夜晚，「有時我會痛到不自覺的扯自己頭髮，或把嘴唇咬到流血，但還是壓不過從腳上傳來的陣痛，只能仰賴嗎啡止痛。」
她很清楚，該做哪一個選擇。
手術前夕，李欣恬在左腳寫上：「Bye Bye，謝謝你19年來的陪伴，我們一起去了好多地方，辛苦你了，天堂見。」
決心蛻變重生，拿書卷獎還隻身赴歐洲求學
截肢後，李欣恬要面對的不再是癌細胞，而是失去一隻腳的心理創傷，但她看到有些輪椅族也還是能打籃球、出國玩，也很多截肢者仍如常生活，甚至過得比截肢前更精采豐盛，她就下定決心，要掙脫桎梏，蛻變重生。
在復健告一段落、習慣穿戴義肢後，李欣恬重返校園，在陳翰儀教授的實驗室進行植物微生物燃料電池研究，也將罹癌截肢心路歷程化為文字，得到文薈獎的大專社會組全國首獎，還陸續獲得總統教育獎、清大行健獎等殊榮。
最近，她隻身前往德國，到德列斯登大學當交換學生，她也已經申請到國外的研究所，正在等公費獎學金的申請結果，希望能有機會到歐洲攻讀碩士，又不帶給家中太大的負擔。
學習的腳步不曾歇息，除了因為李欣恬想自立，也因為她未來想要幫助更多人，「截肢後，我才知道義肢的費用非常驚人，動輒數十萬，但政府的補助只有幾萬元，只能說幸好我家中還算能負擔、也有學生保險，很多人是負擔不起的，我希望未來有機會能做一點貢獻。」
「如果因為失去朝陽而流淚，那麼也將失去滿天星斗」
除了慶幸家中尚能負擔義肢費用，李欣恬也很謝謝父母從小的教養方式，養成了她獨立的個性。
「我爸媽不太管我的學業成績，很多事情讓我自己決定，比方說，小學畢業前要拍畢業照，得花800塊，媽媽就把800塊給我，讓我自己決定怎麼用；後來我決定不拍畢業照，把錢拿去買書，她也真的OK。」諸如此類的例子很多，讓李欣恬很習慣自己做決定、自己處理好事情。
自己做決定，當然也得自己負責任。李欣恬回想，她早有去歐洲旅居的念頭，決定要去波蘭打工換宿後，她為了確認自己的身體能否負荷，還找了阿里山打工換宿來「試試水溫」，先有了在台灣打工換宿的經驗後，再擬訂出國計畫。
對於她的波蘭行，爸媽難免會擔心，「但因為我行前計畫很詳細，連在那邊的交通方式、打工民宿的聯絡方式等等，都列出來了，他們也就放手讓我去了。這趟旅程果然也留下很多美好回憶。」
回首過往，李欣恬曾覺得，自己被癌細胞奪走的，太多太多了，但她也慢慢的轉念，把這場大病視為「A blessing in disguise」，把一切苦難當成是化了妝的祝福，讓她得以感受到家人與醫護的陪伴和支持，得以發現自己竟有如此豐沛的能量，能活得翩然有光。
「如果因為失去朝陽而流淚，那麼你也將失去滿天星斗。」這是泰戈爾的詩，也是李欣恬最愛的一句話，她用自己的生命實踐著，她的故事未完待續。
李欣恬透過演講等形式，跟小朋友分享自己的生命故事。
照片提供：李欣恬
家中即將迎接第三個孩子，為了讓Kane和弟弟適應媽媽待在月子中心的時光，Kane有了第一支myFirst R1 4g智慧手錶，方便和爸媽即時通訊，還能隨時定位孩子的行蹤。外出採購的媽咪一看App就能知道Kane在學校上課，下午回到家則聽著手錶內的有聲故事書；假日在台中山上爺爺奶奶的田裡玩，還能收到Kane用手錶自拍上傳的可愛畫面、錄下「媽媽我愛你、媽媽我想你」的動人童語，讓媽媽安心又暖心，親子互動更親密了。
想要孩子健康成長、專注學習，發展良好的語言力與記憶力，延後接觸3C是一關鍵要素。當孩子漸漸學習獨立，不斷在生活中探索，為了方便掌握孩子行蹤、即時通訊，是否要讓孩子開始用「智慧手機」成了難題。「手機的網路誘惑多，沒有限制的網路社群容易接觸到陌生危機，很可能讓孩子陷入偏差與危險，而長期使用手機不僅對視力有害，還會干擾學習專注力。」家中沒有電視、沒有平板，對遠離3C很有自覺的Kane媽咪樺樺，選擇來自新加坡的myFirst R1 4g智慧手錶，沒有手機的誘惑與風險，又能滿足親子即時通訊、精準定位孩子所在位置，還有多項娛樂功能，讓夢想有手錶的Kane好開心，天天戴著外出，就像有個小小守護天使陪伴，讓Kane媽咪安心又放心。
「安心安全、尊重隱私、純粹精準，是myFirst R1 4g智慧手錶的三大特色，也是針對目前台灣兒童智慧手錶市場的『減法式』補強。」代理新加坡myFirst系列品牌的思博特執行長江偉立表示，myFirst R1 4g智慧手錶能滿足爸媽讓孩子學習獨立，同時又能隨時保持聯繫，透過手錶的GPS定位，了解孩子的生活軌跡和正確位置，家長只要透過App就確定孩子安全，給親子之間最重要的安心力量。
「爸媽以App管理手錶的聯絡人通訊名單，為避免孩子陌生接觸先做把關，也是myFirst R1 4g沒有監聽功能，希望用尊重孩子的方式來保護孩子。」江偉立認為，爸媽以身作則尊重孩子的隱私，給孩子獨立成長的空間，正具有教育意義，而這也是myFirst系列品牌的核心價值，讓思博特認同而代理進入台灣的重要原因。
▲管理介面簡單明瞭，父母可安心讓孩子操作，也容易把關
「把手機網路會連上的複雜全拒在門外，純粹精準地連結親子關係，『減法』是myFirst R1 4g智慧手錶最讓人激賞的優點。」沒有遊戲、社群網路、視頻影片，也不能隨意安裝應用程式和遊戲，只有簡單的語音與視訊通話、定位追蹤、音樂播放、健康計步等功能，身為兩個孩子的爸爸，江偉立非常在乎給孩子單純的成長環境，myFirst R1 4g智慧手錶恰好符合，「myFirst R1 4g的純粹功能，讓孩子不會被手機與網路綁架，有更多時間在學習、閱讀、運動，甚至和家人朋友的真實互動上，讓時間運用更有教育意義。」
像是5歲的歐力，戴著myFirst R1 4g智慧手錶上學去，媽媽以App就能設定「課堂模式」，暫時關閉娛樂功能，讓孩子專心上課。怕洗手弄濕手錶？有了IPX7防水係數，就不必擔心水花潑濺；一旦歐力脫下手錶，App也會提醒家長異常。而「一鍵求救」功能，小朋友在危急時刻按下就能立刻錄下周遭聲音，同時傳訊給家長，讓智慧手錶就是小保鑣。5歲的芮芮則很愛用myFirst R1 4g拍照，在慶生派對和爸媽爺奶自拍合影，很有成就感；她還喜歡自己設定手錶錶面的變換設計，喜歡聽手錶內建的音樂唱唱跳跳，還用錄音功能、把和布偶娃娃對話錄成「小劇場」給媽媽聽，童趣可愛的分享，讓媽媽好欣喜！
▲具防水功能、錶帶舒適，小朋友活動力強也不怕
柔軟的錶帶、色彩大方的外型設計、沒有塑膠氣味的好質感，加上後台設定在新加坡的穩定系統，難怪小朋友戴上myFirst R1 4g智慧手錶就愛上！而且圖示清楚、友善便利的使用介面，即使還看不懂中文字的小朋友，也能輕鬆學會上手。結合好玩有趣和簡單通訊功能的myFirst R1 4g智慧手錶，是爸媽給4-12歲孩子的最好禮物，守護孩子安心成長，隨時串起最親密的親子關係。
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「我真的好佩服你！」就連在書局看到有人買了我的書，也不好意思主動上前詢問要不要簽名的我，今天搭高鐵的時候，下車前破天荒向鄰座的年輕爸爸這樣說。
這位爸爸獨自拖著二個大行李箱，以及一個大約念幼稚園的小男孩。在台中站上車。
小男孩才坐定位就用高分貝的聲音尖叫「我要玩手機」「給我手機」。在安靜的高鐵車廂裡，小男孩的聲音格外突兀。
「爸爸會如何反應呢？」我很好奇，是直接把手機塞給孩子嗎？還是訓斥孩子？這兩種常見的互動方式在我的腦海裡浮現。
結果父親的應對方式完全出乎我意料。
「你想玩手機喔？」父親問。
小男孩點點頭。
「可是你剛剛不是說要玩這一盒玩具嗎？」父親拿出一小盒玩具放在小男孩面前。
「我不要玩玩具，我要玩手機。」
「你確定你想玩手機，而不是玩玩具嗎？」父親又問。
小男孩又點點頭。
「那你想要玩的是手機的什麼東西呢？」父親拿出手機，但並沒有急著拿給小男孩。
小男孩說了幾個他想玩的遊戲，父親又請他說出他最想玩的是哪一個。
等到小男孩選出一個他最想玩的東西之後，父親終於把手機拿出來。但並沒有直接交給小男孩。
到這裡，我開始覺得好奇了：接下來會有什麼發展呢？
「我們現在在台中站，你想要玩到哪一站呢？」父親問小男孩。
小男孩說他想要玩到板橋站。
父親點開高鐵時刻表，指著這一班列車到板橋的時間，然後問小男孩：「你告訴我，到板橋的時間是幾點幾分呢？」
小男孩反應很快地說出列車到達的時間。
父親稱讚小男孩的反應，然後又問：「那麼時間快到的時候，我可以提早幾分鐘提醒你呢？」
小男孩很快地說出「5 分鐘」，我猜這應該是他們一貫的默契。
我以為到這裡，爸爸應該就會直接把手機交給孩子了。
結果爸爸接下來的反應讓我更敬佩。
父親將手機拿在手上，請小男孩划開螢幕並點進他想玩的遊戲，接著又有一些針對遊戲的簡單討論。
直到進入遊戲一下下之後，父親才終於把手機交給小男孩。
但他並沒有因為這樣就開始做自己的事情，當孩子在遊戲中獲得成功經驗開心的看著爸爸時，爸爸就會摸一摸小男孩的頭。
就在快要抵達板橋站的前5分鐘，爸爸果然向孩子要回手機。
但正在遊戲當中的孩子當然也說了孩子們最經典的台詞「我還要再玩一下下」。
爸爸溫和堅持的跟他說：「板橋站再 5 分鐘就到了，你手機要還給我，因為我要聯絡媽媽來接我們。」
一陣堅持後，孩子交出手機，但有些不甘願嘟著嘴。
中間省略了一些對話。
後來父親拿出了一個小小的漢堡糖果給孩子。
小朋友吃的很開心，然後父親又拿出兩個小糖果讓孩子擇一：「因為你今天表現得很好，所以可以多選一個糖果。你知道你今天什麼表現得很好嗎？」
小男孩很天真的回答：「因為我今天有準時把手機還給爸爸。」
「你真的很棒喔！」父親又摸了摸小男孩的頭。
光是一個人帶著許多東西，還能溫和而有耐心的回覆孩子的情緒，就讓我很佩服。
從頭到尾，小男孩獨自玩手機的時間其實不到 10 分鐘，父親藉由「玩手機」與孩子有許多的互動與討論，甚至在這過程中延宕了孩子想要玩手機的衝動、與孩子一起進行遊戲、鼓勵孩子看見他自己好的行為。
其實，大多數的父母都很清楚，直接把手機丟給小孩子，後續根本不需要花這麼多力氣跟孩子談話，孩子就能一路專心的玩到板橋，甚至玩到南港都不會分神。
但我真的很佩服這位父親，除了耐心之外，他花了好大的力氣在於陪伴孩子使用手機、與孩子培養合作的默契，而不只是解決「孩子哭鬧」的問題。
編按：駝客學校是由一群建中畢業30年校友組成的網路媒體，進行建中校友深度知識專訪。這些建中校友都是在各行各業累積足夠經驗的專家，分享個人多年的專業知識；告訴你這當群當年學聯考也許有高低分數，人生什麼叫成功是沒有定義，也沒有分數排名。當年春風少年兄，如今為人父母或為人師表，在面對下一代教育時，對於成功的定義有不一樣的體會。
簡國彬
⦿學歷東海大學畜牧系、東海大學畜產研究所碩士
⦿經歷統一企業飼料部研究員、捷強實業業務經理
⦿現職新健南執行董事
世界比我們想像中來得大，人生的路也是無限的寬闊和無盡的選擇。
這輩子曾經有三次萬念俱灰的經驗，想自殺！一了百了！脫離苦海！但我懦弱地選擇茍活迄今⋯⋯曾經親身經歷的瀕臨死亡，看人、看事、看局，自有不一樣的見解與豁達。
我是新北市三芝人。八十一歲的父親和八十歲的母親仍在三芝種蕃薯與筊白筍，我是典型的農家子弟，農忙不少。堂兄們國中畢業後都去當學徒，但我愛讀書，獎狀貼滿客廳牆壁，父母親希望我將來能讀大學，拿筆就能謀生。
小學時，大家一定都寫過作文「我的志願」，有人想當總統、名醫、太空人或者工程師、美食家、科學家，甚至開挖土機⋯⋯等等，但從頭到尾，我的志願就是要當小學老師。
建中的緣起與夢滅
一九八五年聯考，我同時考上三個第一志願—台北師專、台北工專、建國中學。毫無疑問，我先去北師報到，但被打槍了⋯⋯因為我重聽，右耳聾，左耳損失六十分貝，以眼睛做比喻，等同右眼瞎，左眼近視五百度。被打槍也合理，如果我當老師，其實不難想像那個上課畫面――
學生：老師，那個⋯⋯是什麼？
我：蛤？？？你說什麼？
台北工專電機系，有才又有財吧！當童子賢的學弟，學長學弟一脈相挺如台大電機幫，應該也不差。可是我對機電眞的無感，所以也放棄了台北工專。虛榮心作祟，讓我最後選擇就讀建國中學，想像那個走路都有風的日子，尤其在我們北海岸的鄉下。但讀了之後，才知是苦難的開始！遭遇了一群天外有天的學霸輾壓，我們背英文課文，他們背文馨英文字典；我們物理開根號乘十仍不及格，他們卻一派輕鬆。這是我第一次想自殺！我問自己，若我的聽力正常，物理應該沒那麼難，不會輸那麼慘。
第一次抱怨老天對我不公平！一個人請假翹課，跑去台大掛耳鼻喉科，醫師很老實，說我沒救了，再次確認我的人生是黑白的。
建中學霸一堆，老師不再特別輔導，但那都不是問題，我的根本問題仍是「聽課」，我總是聽得斷斷續續，需要理解的科目，尤其是理化或數學，我無法在課堂上理解連貫。更糟糕的是高二要分組，若我選擇偏好的文、法、商，未來的職業將是老師、銀行證券行員或法官、律師⋯⋯但那些職務都需要擁有「快速溝通」的基本能力，我卻因聽障而辦不到；剩下的就只能選三、四類組—農、醫。
當年我的大學志願是中興畜牧，因為母親的家族有人在養豬，那不需要與人快速溝通，或許將來我能擁有一技之長而足以謀生。另外，中興大學是國立的，我眞的是單純不想讓務農的父親負擔太重。但老天爺又給我磨難，差了零點五分無緣中興畜牧。我在三芝家裡哭了三天三夜，覺得對不起父親。
大學的自我探索
大學開始，我就選擇自我放逐了，不再為分數讀書，只為自己的興趣與理想而讀。曾經被東海同學甚至學弟嘲笑：「建中，考到東海畜牧，不過如此！」我沒反駁，但感覺很傷，當下心裡OS葉問的台詞—侮辱我，可以；侮辱我母校建中，絕對不行。但彼時，我沒把同學或學弟痛扁一番，我只想，燕雀安知鴻鵠之志！呵⋯⋯懶得跟你們對話。
寒暑假，我就去豬場打工補貼學費，也順便觀察、比較理論與實務的差異。心想：「豬場所有的實務，總有科學理論為根基；而所有養豬的理論，總需經濟實務來印證吧！」甚至大學畢業，我因聽障不用當兵，直接去花蓮養了一年的豬，卻也深深體悟到自己的理論不够紮實，於是回東海再讀研究所，專攻豬的飼養與營養。研究所時期讓我覺得做學問很有意思，甚至那段時間訓練了我的邏輯思考、解決問題的能力與終身閱讀習慣。
職場挫折與沉潛
一九九六年研究所畢業。東海七年，飽讀與豬有關的所有書籍，理論與實務反覆印證，又有兩年現場養豬的實務經驗，加上英文底子也厚，自信滿滿的我，找到那年代在我這行很多學子夢寐以求的職位—美商嘉吉台北總公司豬飼料營養配方的總工程師。薪水不低，且重點是嘉吉是國際超大公司，世界穀物原料龍頭（地位如同彼時電子業的英特爾），以後又有外派賺數倍薪水的機會；又或者，入嘉吉如醫師入台大，以後無論求職或創業，那個光環都很有幫助。
但結果，我只待了一個月就受不了走了。因為在高雄港受訓期間，與同期進入的業務一起受訓，每天吃喝拉撒睡都在一起。說巧不巧，他們十個都是屏東同學，每天對我冷言蜚語，好像我搶了他們的位置，因為一般農校剛畢業的學生，大家都想做配方，不想做業務。結果，我崩潰主動離職。為此，我回三芝老家靜養三個月，覺得自己怎麼那麼沒用！我是不是讀書讀到笨了？研究所畢業，居然還是沒頭路？
收拾沉澱後的心情，我又找到新東家—統一企業。薪水少了一萬，但我已無所求，有工作就好。我低調地沉潛，冷眼看著，虛心學習大公司的運作。統一是我的幸運地，我在那裡雖沒賺到什麼錢，卻尋得第一個眞心愛我的女人，我兩個兒子的媽。
掙開生命的枷鎖
統一企業是南部公認的半公家機關，很穩定，工作分量也還好，但我想成家、養家、買房，不想領死薪水過一輩子，於是找了一份新工作—捷強實業「飼料業務代表」，專跑現場自配飼料養豬戶。
二○○○年，數位電子耳機助聽器上市，迎來了更柔軟、更淸楚、無壓迫感的聲音。終於，我的人生變彩色。揮別十歲到三十歲那段看盡人生黑白，看透人性嘴臉的苦行生活。我掙脫困擾我生命已久的枷鎖，轉身成為集理論、實務、口才、熱誠、服務、敏銳觀察與同理心於一身的業務天才。我有著極高的企圖心，每天除了拜訪客戶、解決豬場問題外，晚上都在反省、分析、閱讀、思考與進化。不論是對產品的了解、客戶分析、市場分析⋯⋯。從事業務前十年，我專攻專業或行銷的書籍，後十年則以閱讀管理與領導的書為主。
之後，老闆心胸寬大，讓我從純業務逐漸成為飼料廠與豬場的資深合夥人。這有點像勤業眾信，超級會計師變資深合夥人的味道。其實老闆也不傻，他們是看重我的豬場與飼料廠的實務與專業，還有開發、服務大客户的能力，帶領、教育年輕同仁的能力。這是商場常見綁人才等於綁市場的方法。
關一道門，開另一扇窗
很多時候，我自行反省。自十歲以來，曾經有太多太多次，因聽障的限制，讓人生拐了彎，走得曲曲折折、顚顚簸簸。我訝異我還存在著？我訝異我還在呼吸？我詫異自己曾自殺三次未遂？我詫異曾是單身主義，現在卻是兩個年輕人的父親？我人生的劇本，從來不是照我的想法走！
三十年後又重逢的高中同學說，「聽障」反而訓練出我異於常人的「心力」、「眼力」、「閱讀力」與「判斷力」，那是武俠小說裡才會出現的情節，他們當年居然都看走眼了。其實，也沒那麼誇張！傾聽自己內心深處的聲音，不與外界脫節。好好探索與思考，脫離舒適圈，學習與人合作，不停止閱讀。世界比我們想像中來得大，人生的路也是無限的寬闊和無盡的選擇。
摘自 駝客學校《未來世界大風吹遊戲，你可以不當鬼：33位建中大叔多元職場的自我追尋，在萬變時代找到自己的位子》/好人出版
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數位編輯：黃晨宇
洪蘭：父母不要追求完美，孩子學得更好
華人父母容易對孩子的學業有更嚴謹的要求，也容易因為孩子表現不好，而傳遞出「你做的不夠好」的訊息，讓孩子不敢開口。
而孩子選擇不開口或是說謊，其實是在乎父母感覺的一種表現，如果我們無法接受孩子的本質，只希望他成為我們心目中的小孩，那麼對於親子關係就會是一場災難… 用鼓勵與探索代替處罰，孩子會更願意嘗試，創造力也會更好！
