在教養孩子時，大人若是觀念不同調、行為不同步，甚至出現矛盾和衝突，常會引發不良影響，若想消弭歧見、找出共識，得靠有效的溝通。
諮商心理師邱惠振與張雅淳，是業界知名的夫妻檔，育有兩個兒子，分別是五歲與七歲；兩人直言，儘管本身有心理專業，甚至實務工作經驗還集中在伴侶諮商與兒少諮商，但在日常生活中，也難免碰到教養不同調的情況。
「例如，孩子放學後，時間要怎麼規劃？要不要補習、學才藝？放假時要出去玩，或者要待在家？在家能不能打電動呢？」邱惠振與張雅淳說，每個人都不一樣，對於教養大小事當然也各有想法。
不過，教養不同調，可以是危機，也能視為轉機，若在看見彼此的差異時願意進一步溝通，必然對關係有益，「而這有個大前提，就是得時時提醒自己：我們是隊友、是partner，不是敵人。」
當大人的教養觀念不一致時，在孩子身上多少會產生影響。張雅淳觀察，最常見的狀況，是父母中其中一方較為嚴格，另一方則相對放鬆，孩子可能會無所適從，或慢慢變得見機行事，親子關係也會出現「化學變化」。
比較嚴重時，還會衍生各種問題。比方說，父母因對教養的意見不同，常在孩子面前爭吵，可能會引發孩子自責、壓力大或自我懷疑；若夫妻間因此產生嫌隙，也可能衝擊關係，甚至埋下離婚的種子。
張雅淳還曾見過，父母中的其中一方，偷偷帶孩子去打機台、吃速食，然後叫孩子不要說出去；結果，孩子後來開始出現偷竊行為，追根溯源，原來孩子在有過「偷偷做某件事，有機會成功」的經驗後，已經習慣鑽漏洞、走偏門。
邱惠振說，孩子會映照出家庭的樣子，若希望孩子好，夫妻就得試著透過溝通，找出共識。
邱惠振的專長是伴侶諮商，曾赴美進修，向婚姻與家庭大師高曼（John M Gottman）學習，並取得「The Gottman's Couple Thearpy」的三階段認證，目前台灣僅有兩人獲得此認證。
他分享，在進到溝通階段前，可以先掌握以下三個原則來「暖身」，有助於提高勝率：
溝通的第一個大前提，就是先處理情緒。邱惠振表示，任何伴侶都會有衝突，吵架並不是壞事，而是展開溝通的契機，但當情緒一直高漲時，還是要有「停損點」，避免造成太大的傷害。
最好用的方法是「暫停」，在物理上拉出一些空間，例如一人待在原地、一人到別的房間，避免一看到對方就火大。
若想離開家中，也別奪門而出，而是先聲明「我出去走走」，然後把手機帶著，讓對方能聯絡得上；要注意的是，有些人不喜歡在吵架時「被丟下」的感覺，平常就能試著聊看看「吵架時要怎麼降溫」，聽聽彼此的意見，等到真的吵架時，才不會做出火上澆油的行為。
張雅淳專精兒少諮商，近期還出版了《用遊戲陪伴孩子走過情緒風暴》一書，而除了心理學專業之外，她還是台師大的家庭教育博士。
她分享，近年來很多專家在提倡「共親職」（co-parenting）的觀念，意思是指伴侶間共同分擔照顧、教養孩子的責任。
已有不少研究發現，共親職的好處多多，能凝聚家庭情感，也有益於孩子的發展；而且，婚姻關係、親子關係、共親職程度等等，都是互相牽動、高度相關的。
張雅淳強調，在討論教養議題前，夫妻間若能建立共識，意識到彼此是夥伴、隊友，有同心協力的意願，問題其實就已經解決一大半了。
邱惠振補充提醒，即便伴侶間有一方比較擅長教養或是主要照顧者，也別輕易對另一方貼上「豬隊友」的標籤，此舉形同推開對方，亦會傷害彼此的關係。
教養不同調，有時還牽扯到協力照顧者，例如阿公阿嬤、或其他親戚，邱惠振建議，此時一定要先回到小家庭內，以伴侶兩人為主來溝通。
比方說，在討論教養方式時，先生如果一直拿「我媽媽說…」來當說詞，太太可能就會覺得「這是我的孩子，又不是你媽媽的孩子。」或是「所以你媽比我更會照顧孩子嗎？」衍生出更多角力，讓情況更複雜。
邱惠振說，為了避免「戰場」再擴大，最好還是回到夫妻兩人之間來溝通，然後「自己的長輩自己處理」，比較單純、好聚焦。(相關閱讀：結婚21年，何戎夫婦：「家庭是一個團隊，需要愛的建造、管理和優化。」)
Gottman曾提出，伴侶間在碰到衝突時，溝通是有步驟的，大致如下：
首先，是夫妻分別說出自己的想法跟立場，述說的面向包含情感、故事、價值觀等；還要特別講講自己「可退讓」跟「不可退讓」的部分。當然，一人在述說時，另一人要好好聆聽。
比方說，邱惠振與張雅淳近期就對「週末時間該如何分配」有不同看法，邱惠振習慣在家放鬆，難免會跟孩子一起打電動，張雅淳則希望能多帶著孩子到外頭走走；當雙方意識到彼此得好溝通時，便先開放式的聊聊。
在溝通時，也得針對彼此的想法，再深入探究其背後原因，特別是有沒有「小時候的相關經驗」或「故事」、對於此事有哪些「好的回憶」或「壞的回憶」。尤其是，如果有「不能退讓之處」，更要好好傾聽對方為何如此堅持。
「談到後來就會發現，其實每個人都受原生家庭影響，像我是中部人，住比較鄉下，從小就到處趴趴走，我家更是假日一定會出去玩；而我先生是北部人，從小就習慣待在家。」張雅淳說。
她坦言，在啟動溝通前，自己也曾經有情緒，想直接把家裡的電動都收起來，但溝通後才發現，事情並沒有對或錯，彼此都是受到過往的經驗跟習慣所驅動。
在深度理解彼此後，再試著異中求同，找出雙方的最大公約數。比方說，張雅淳希望多帶孩子到外頭走走，目的是能多接觸新事物，而邱惠振喜歡玩各種電動，也是喜歡新奇的感覺；以此來看，兩人的共同關鍵字，就是「多元」跟「探索」。
倘若陷入僵局、找不到共通點，「人有時候不是不願意改變，而是對於這件事的情緒太深刻。」邱惠振舉例，若某人自認成績不好影響後續職涯，並且因而產生很多負面情緒，那當伴侶希望別那麼重視孩子成績時，此人短期內當然很難改觀。
不過，這樣的「結」只要開始被聽見、被理解，就有鬆開的可能。邱惠振建議，不妨保持一定程度的溝通，例如每週撥個十分鐘談談。
當夫妻雙方針對歧異點找出新共識後，便可據此擬定具體計畫。比方說，邱惠振與張雅淳後來就決定，每週的週間有三天可以玩電動，週末則多安排外出的行程；在實施時，也維持彈性，不斷依照實際情況再優化。
假若溝通情況不佳、難有進展，也可適時尋求專業協助。邱惠振形容，溝通就是個「調頻」的過程，關鍵是彼此都願意試試看、轉轉看。
共親職還有個重點，就是伴侶共同學習，無論是知識、概念、技巧、心態或責任，各個層面都一起成長。攜手同行，從不理所當然，需要努力，也值得努力。
照片提供：張雅淳
碰到教養難題時，常常跟另一半觀念不同、意見不合？育兒生活繁瑣吃重，偏偏身旁不但沒有「神隊友」相助，反而有「豬隊友」在扯後腿？
「我們一定要告訴大家，這是正常的！」OT莉莉與鬍鬚張老師如是說。
OT莉莉（陳姸伶）與鬍鬚張老師（張恩加）是職能治療師夫妻檔，分別在台大醫院與雙和醫院服務，兩人的兒子剛上小一，工作之餘也在網上分享育兒心得，吸引許多粉絲追隨，近期出版《好好生活：職能治療師爸媽，從生活中淬鍊的教養心流》一書。
育兒如同人間修行，每個階段都有不同挑戰，夫妻間如何同心協力、應對破關，是個大哉問。
OT莉莉與鬍鬚張老師都認為，首先，要做好心理建設，告訴自己「每個人原本就都不一樣，隊友跟我的教養觀念不同，是很正常的」，認知到彼此的差異後，再擇機來做溝通，而在溝通時，可以試著掌握以下重點：
OT莉莉說，教養不同調幾乎人人都曾碰過，而且情境百百種，比方說，阿嬤認為孩子就是要喝大骨湯才行，媽媽卻很抗拒，阿嬤眼見「勸說」無效，就直接「動手」，熬了大骨湯送到家裡來…
又例如，爸爸覺得就是要嚴格、要處罰，孩子才會有規矩；媽媽則認為，凡事可以用說的，太兇會造成孩子的心理陰影…
無論情境為何，只要不是立即有害，鬍鬚張老師提醒，都別急著否定、批評對方，免得引發戒心，讓對方進入防備狀態。
比較好的方法，是先肯定對方「希望孩子好」的那份心意，感謝其付出，如此一來，比較能讓對方打開心房，讓彼此間的溝通有個好開始。
教養不同調通常是看不慣或看不懂對方的「行為」，而每個行為背後都有「原因」，OT莉莉建議，要試著去瞭解對方的意圖或目的。
「以大骨湯為例，就找個機會跟阿嬤聊聊，問問她為何覺得孩子都要喝大骨湯，那答案可能是『這樣才有營養』、『這樣才長得高』；至於爸爸覺得要嚴格，可能是期待孩子『懂規矩』。」
接下來，相互「對焦」，確認看看彼此的目的是否相同，OT莉莉觀察，在大多數的情況中，其實大家目的類似，都是為了孩子好。
還可以更進一步的去探討，為何對方會有這些念頭或立場，例如阿嬤經歷過的年代，大骨湯可能是育兒聖品；而嚴格的爸爸，可能小時候也是被這樣對待的。
OT莉莉說，每個人的想法都根基於個人經驗，更深入的溝通，有助於理解對方的原生家庭如何形塑他，也同時能思考過往經驗如何影響自己。
當理解對方的意圖之後，若能找到交集點，就是突破點，此時便能進展到下一步，談談「我們是否能調整作法，一樣能達成目的。」
這階段，需要有耐心的、用對方聽得懂的方式來溝通。以大骨湯為例，得慢慢說，把大骨可能有重金屬殘留的相關訊息分享給阿嬤，也讓阿嬤知道，如今有很多補充營養的替代方式，更安全可靠。
至於希望孩子有規矩，也不一定要嚴格管教才達得到，溫和且堅定的正向教養亦是解方。
OT莉莉強調，要在雙方情緒都平穩時再討論，比較可能有效，溝通時也別急著說服對方，畢竟怎麼教養孩子，本來就沒有標準答案，要常常提醒自己：我們都是希望孩子好，只是方法不同而已。
假若事發突然，不小心在孩子面前有了衝突，也別太自責，不妨視為情緒教育的契機，思考未來若再碰到，該如何應對，對孩子來說才是好的示範。(相關閱讀：結婚21年，何戎夫婦：「家庭是一個團隊，需要愛的建造、管理和優化。」)
OT莉莉以自家為例，在兒子剛上小學、生活作息改變時，她比較在乎睡眠，覺得孩子無論如何都要早一點睡，身心發展才比較好，希望每天九點就能上床；鬍鬚張老師則認為，讓孩子多玩一會兒也很重要，十點再睡亦無妨。
要不要補英文，也是個爭執點。兩人意識到差異之後，就開始找機會談，「慢慢才發現，我是台北人，從小就比較緊張、焦慮，是好學生型的；鬍鬚張則是彰化人，一直都很chill，也沒補過英文就考上台大。」
交流想法的同時，兩人也會觀察實際情況，再嘗試解方。以作息為例，他們發現，要兒子早睡時，兒子因為玩不夠、不甘心，反而久久無法入睡，時間一樣拖很晚，不如就安排一小段時光，讓兒子能專心玩耍，再開心的準備睡覺。
至於補英文與否，在溝通過程中，「鬍鬚張回想起他小時候常在教會跟外國人互動，雖然沒補習，但還是有接觸英文，所以就願意讓兒子去學英文了，我們正在找比較活的、有趣的學英文方法。」
鬍鬚張老師觀察，在家庭中，若有一方自認是「神隊友」、視另一半為「豬隊友」，那接下來的劇本通常很類似，「比較『神』的那一方，為了效率，可能就直接把事情都攬到自己身上，然後另一半就沒有機會練習、進步，陷入了惡性循環…」
在心理學中，一個人要建立「自我效能感」、要相信自己能辦到某件事，首先得有過相關的成功經驗。
若想讓豬隊友「變神」，他建議，可以為對方製造成功經驗，增加「自我效能感」，無論是育兒或家務，當另一半主動參與時，不管做得好或不好，都要給鼓勵、多稱讚。
例如可以說：「我看到你做的事，感覺得出你想當個好爸爸／好媽媽的心。」
假若另一半並未主動做家務或參與育兒，那也可以挑一些比較簡單的任務，請對方來做，例如洗奶瓶、倒垃圾，讓對方「英雄有用武之地」。
當然，對方如果沒做好，例如奶瓶沒洗乾淨，也不要直接批評指教，還是謝謝他，再趁他不注意時補洗乾淨就好。千萬別說出：「你怎麼連這麼簡單的事情都做不好！」之類的話，直接打臉只會讓對方更不願參與。
神隊友的養成是條漫長之路，鬍鬚張老師直言，一定要非常有耐心，「要慢慢的等另一半，就如同慢慢的等孩子般。」
多數人對家務的分擔或育兒的參與，都多少有些意願、不是全然排斥的。假如另一半在家時「全面擺爛」，對什麼事情都提不起勁，OT莉莉提醒，那得留意是否有憂鬱傾向或憂鬱症，有時候真的就是生理上的憂鬱，讓人擺爛、易怒，不妨到身心科看看，尋求專業的協助。
尤其是男性憂鬱，受到社會框架壓抑，較不外顯、也較少向外求援，OT莉莉強調，現在身心科的治療方案很多元，「並不是說去看了診，就得吃藥一輩子，有時只需要階段性的治療，情況就會好轉。」
育兒路迢迢，大人要照顧好自己的身心，也要照顧好彼此的關係，才能陪伴孩子一起好好生活。
照片提供：OT莉莉
知名藝人蔣偉文三十啷噹時，是個料理的門外漢，從未預料自己後來的人生會與料理緊密地扣連。因為在電視節目《吃飯皇帝大》中每集PK做料理，近距離地向各大名廚學習好手藝，這幾年前後共出版7本料理書，並以廣播節目《蔣公廚房》拿下金鐘獎主持人獎。
年輕時候的蔣偉文，對家庭沒有什麼憧憬，一度抗拒走入婚姻；對他來說，廚房比較像是茶水間，愈小愈好。
當他開始下廚之後，整個人脫胎換骨，「做菜可以磨練一個男生的體力、耐力和意志力，」蔣偉文說。你得有體力早起去買菜，擠在人群中討價還價；若是失敗了，得有耐力重做一次，不氣餒；另外，還要有意志力，不斷練習以精進廚藝。
同時，他對家的想像也變得很具體，下定決心走入婚姻、組織家庭。從原本對廚房不屑一顧、害怕有小孩，到堅持廚房是一個家庭的重心，蔣偉文很感謝老天爺厚待，在他準備好一切、40歲時當了爸爸。
因為心疼孩子，儘量在家開伙
料理，構築一個家的味道，更承載許多珍貴的回憶。蔣偉文開始做菜後，許多小時候的記憶慢慢浮上心頭。蔣偉文念小學三年級時，有一次媽媽做糖醋排骨，誤把鹽當糖，變成鹽醋排骨，簡直難以下嚥，爸爸卻面不改色的說：「你做的糖醋排骨太好吃了，再多加點糖，就更完美了。」
除了創造餐桌上美好的回憶之外，料理其實也是父母對子女的愛。只要時間許可，蔣偉文儘量在家開伙，若工作忙碌，就事先燉一鍋料理，方便快速上菜。之所以不辭辛勞地下廚，主要一個原因是，大兒子很容易過敏，只要吃到不對的東西就會起疹子。
大兒子3歲時，有一天半夜突然大哭，喊著「我好癢」、不停地抓癢，蔣偉文當下很心疼也很愧疚「我怎麼把孩子養成這樣」，於是他開始一邊做菜，一邊詳細記錄放了什麼食材和調味料，降低孩子的過敏情況。
當爸爸是一輩子的責任
在當爸爸以前，蔣偉文以為會像電視劇演的那般，剛誕生的嬰兒小手握住你的指頭，眼淚立刻掉下來。他記得自己當時雖然很開心，「哇！我是爸爸了」，但內心有點不知所措，感受很複雜。
蔣偉文於是開始學著怎麼當爸爸，幫兒子換尿布、拍嗝、陪玩，十分稱職。直到兒子4歲多，有一天他做惡夢，跟爸爸說：「你陪我睡，我會做一個好夢。」漆黑的房間裡，兒子依偎在蔣偉文身邊沉沉的睡去，聽著他均勻的呼吸聲，那一刻蔣偉文突然很感動、感受到自己的責任重大，「不是孩子生下那一刻你變成爸爸，而是你這輩子都會是爸爸。」
身為2個兒子的爸爸，蔣偉文花很多的時間陪他們。孩子喜歡看卡通、玩PS5，他會陪孩子一起看、一起玩；30分鐘的卡通至少陪他們看15分鐘，了解他們喜歡的是什麼，「要和孩子對話，必須先了解他，」蔣偉文希望在孩子成長過程中，有爸爸陪伴的快樂記憶。
蔣偉文尤其重視陪孩子運動，如游泳、玩蛇板、騎腳踏車等。孩子從不會到會的過程中，遇到挫折或是跌倒受傷而想要放棄，只要能堅持下來、創造成功的經驗後，日後遇到挫折時，例如：字寫得不好看感到氣餒，蔣偉文會鼓勵他，「只要多練習，就像騎腳踏車一樣一定能學會的。」
貓爸加上虎媽，是絕佳的育兒拍檔
蔣偉文和太太兩人的育兒風格截然不同，蔣偉文是走溫和路線的「貓爸」，太太則是嚴格要求的「虎媽」。
蔣偉文笑稱，自己的廚藝之所以能夠不斷精進，太太可說是最大的推手。當時還是女朋友的她，指定蔣偉文做一道椰汁魚片作為情人節禮物；從沒下過廚的蔣偉文興沖沖的做出料理，結果她吃了一口就吐出來，說「怎麼那麼難吃」。
之前蔣偉文做福建炒飯，太座嫌他蝦仁切得太小、吃不到叉燒、勾芡湯汁太少，「這在以前，我會覺得你是不是想吵架？後來就知道，她只是誠實，你以為她是奧客，其實她是好客人，願意告訴你問題出在哪裡，」蔣偉文說。
兩人升格當爸媽後，初期常因孩子的教養而有摩擦。蔣偉文容易心軟，孩子事情沒做好，他會放水，給孩子機會，「你現在不行，那就下次再來。」但太太比較嚴格，堅持孩子要達到目標、把事情做好。
蔣偉文認為，「妳為什麼要這麼嚴格，孩子才這麼小。」太太則認為「你為什麼那麼愛放水，搞得我像個壞人一樣。」夫妻倆因此意見不合。但後來他們發現，兩人其實是絕佳的拍檔、發揮互補作用，蔣偉文說：「太太的嚴格，塑造孩子追求堅持；我的放水則為孩子帶來一點喘息空間、多一點機會再努力看看。」
當太太在教兒子時，蔣偉文會離開現場，「不忍心聽孩子被罵，」之後再安慰、鼓勵孩子。像兒子被媽媽罰寫生字20遍，孩子邊哭邊寫，蔣偉文安慰、同理他，「你現在手一定很酸，」「媽媽叫你寫那麼多遍，是想讓你的字變得更好看，就像玩蛇板，你摔很多次後終於學會了，只要願意努力、一定可以做得更好。」
努力讓自己變成更好的爸爸
蔣偉文是看著爸爸的背影，學習怎麼當爸爸的。蔣偉文說：「我為什麼是貓爸？因為我爸就是這樣的人呀！」在他印象中，爸爸幾乎沒講過什麼重話，不管是考試考不好或是做錯事，爸爸甚至不太罵他，只說：「你可以做得更好。」
從小到大，蔣偉文記得爸爸只打過他一次，至今難忘。小學4年級時，他在家撿到爸爸掉的1千元，到學校福利社買一大堆東西請同學吃，同學前呼後擁、好不拉風。弟弟回家後跟爸爸說，事情東窗事發，爸爸氣得不得了，拿衣架揍他一頓。事後爸爸一邊幫他擦藥、一邊掉淚，覺得自己沒有教好小孩。
除了有父親作為典範，蔣偉文還有一個厲害的顧問、可隨時諮詢，親子教養專家羅寶鴻正好是他的大學同學，兩家來往互動密切；蔣偉文不時向羅寶鴻請教孩子的教養問題，羅寶鴻教他如何正向教養，他教羅寶鴻太太如何做菜。
蔣偉文曾問羅寶鴻：「為什麼不能打小孩或威脅、命令小孩呢？」他小時候被打一次，以效果來看，蠻有用的。羅寶鴻說：「打小孩或恐嚇、威脅小孩，看似有效果，100個人被打可能97個沒問題，但你無法確定孩子不會被打出問題或造成反效果；如果有更好的方法，為什麼不試試看呢？」
在專家的指導下，蔣偉文積極地實踐正向教養，多說正向語言，不威脅、恐嚇孩子，有情緒時不要做教養，先讓自己冷靜下來。「我儘量做到快發脾氣時，只罵他幾句，如果發現自己控制不了情緒，會跟孩子說『我現在太生氣了，我晚一點再跟你說，』請孩子進房間，或是自己離開現場。」
蔣偉文說自己現在平均10次裡有3次可能控制不住，會對孩子生氣、兇他，但他後來也會原諒自己，因為這代表自己平均有7次是成功的。事後他會跟孩子道歉，「爸爸今天對你很兇，爸爸下次會努力不要這樣子，」和孩子約定，我們一起努力變好。
蔣偉文分享自己提高「成功機率」的方法是，改變自己的認知。「當孩子做錯事，像是打破玻璃、考試考爛、暑假作業拖到最後一天才寫，大人當然可以生氣，但如果你認知到這正是教育孩子的好時機，就比較不會發脾氣了。不然你什麼時候要教他呢？」
希望孩子善良和學會堅持
蔣偉文常畫畫、記錄兒子的童言童語和親子相處過程，去年並舉辦「Jackson & DiDi 日常家年華」插畫展。蔣偉文說，8歲的大兒子Jackson和5歲小兒子Leyton的個性十分不同，小兒子比較外向、容易衝動，大兒子遇挫折容易放棄。蔣偉文舉辦個人插畫展，很重要的原因之一是，他想教兒子學會堅持、不要放棄。
蔣偉文特別帶著孩子一起出席畫展，現場來了許多媒體和貴賓，場面盛大。他特別趁機教孩子：「爸爸以前畫圖畫得不好，但每天畫就可以不斷進步，想要把事情做好就是要不斷的練習，就算是天才也要練習。」
蔣偉文說，從小父親對他沒有太大的期望，不期待他出人頭地或大富大貴，當他決定要走演藝圈時，父親對他說：「我真不希望你太紅，」「一個人要做到頂尖、最強或最紅，都要付出很大的代價，也許會因此過得很不快樂，爸爸希望你工作做得快樂、錢夠用就好。」
這段話影響了蔣偉文，他對2個孩子也沒有太深的期望，「我希望他們是善良的人，」「人生快樂的來源是，懂得知足和為人善良；若能善良，快樂也就不遠矣。」
照片提供/蔣偉文
常常有讀者傳訊息問我：「看妳的文章，都說不要罵孩子，不要打孩子，但先生卻常常打罵孩子，我也希望不要打孩子，罵孩子，那到底該怎麼辦呢？」
家家有本難念的經。但真的，時代變了，現在既不會棒打出孝子，也不會丟下棍子，寵壞孩子。孩子要教導、要引導、要指導，這些，需要大人的愛和耐心，溫柔而堅定的守護著孩子。
罵孩子，孩子只會愈罵愈沒有自信；打孩子，孩子只會愈打愈變得叛逆。父母的教養一定要一致，不然，孩子很容易就變成陽奉陰違，投機取巧的個性。
父母對教養，有不同的意見或想法，這是很自然的現象。畢竟，夫妻來自不同的原生家庭，受過不同的教養方式，所以夫妻要常常對話和溝通，要把自己的想法表達出來，共同協商出，適合家庭與孩子，隨時可以微調和修正的教養方式。
父母都希望孩子有良好的未來，但有時候看到孩子做的不對，心一急，直接就先破口大罵起來，孩子若不聽，甚至直接就動手打人。驚慌，會讓人忘了要先冷靜情緒，再處理問題。這些狀況，其實要平常作些沙盤推演的練習。
一、父母要養成跟孩子好好說話的習慣
不要懷疑，有些父母甚至不能好好地和孩子說一下話。滑手機、忙工作，或是腦袋正放空時，當孩子在說話，只是嗯、啊的應付著。所以當你有閒暇、有心情想找孩子說話時，孩子不是依樣畫葫蘆的敷衍兩句，就是不知道該說些甚麼？因為親子對話的這條線路，沒有開通。
你還不能在每天的忙碌中，撥十分鐘，好好關心孩子，說說話嗎？養成認真跟孩子說話的習慣，不要敷衍或搪塞。
二、不要把工作上的情緒帶回家
有時候，爸爸會突然兇孩子，其實是自己的心情不好，壓力太大，故意借題發揮的找孩子麻煩，找孩子出氣。坦白說，每個父母，可能都不小心，犯過「遷怒」的錯誤。
人非草木，誰能無情緒？但是，盡量不要把工作上的情緒帶回家。如果，發現配偶今天不對勁，臉上的表情，異於往常，要主動的關心他。有一次，去聽盧蘇偉老師的演講，印象最深刻的一句話就是：「要會讀家人的臉部表情」。如果，家人今天的心情不好，要先關心他，不要再惹他、煩他，但是要讓他知道你關心他，注意到他今天心情不好。如果他想說，要認真的傾聽。
今日事今日畢，今天的壓力，要今天釋放，不要累積壓力。
三、父母要常常溝通教養的觀念和方法
教養的觀念和方法，要與時俱進。父母在私底下，要進行溝通，協調出雙方都可以遵守與做到的方式。不管是孩子的衣食住行，教育和娛樂，都要協商出雙方可接受並且遵循的做法。
不要在孩子面前不尊重配偶，孩子會有樣學樣。父母要協商出兩人都遵守的教養方式，才不會讓孩子見縫插針，當父母的教養有一致性，孩子才會在安全感中好好成長。
四、肯定配偶對孩子的付出和關心
孩子是父母生的，當然要靠父母齊心合力的一起教養。不要一個人把教養孩子的責任，全部延攬在自己的身上，當然，你也不能把教養孩子的責任，全部都推到配偶的身上。
父母要分工合作，肯定配偶對孩子的付出和關心。我先生的工作忙碌，平常能和孩子相處的時間有限。但我們會討論孩子的生活和學習狀況，我也會讓孩子知道，父親很愛他們、很關心他們。在假日時，家人多聊天談心互動，維繫感情。
母親，是家庭裡溫柔的力量，要做孩子和父親之間的潤滑劑和粘著劑，把家裡的愛，凝聚在一起。家和萬事興。
五、強調家庭的共同信念
每個家庭，都有自己的價值信念。我常常跟先生和孩子們說：「我們生活在一起，是要幫彼此解決問題，一起過幸福快樂的生活，而不是製造問題，讓大家痛苦和不開心。要經營一個家，不容易，但要毀了一個家，卻易如反掌。所以有什麼話，要好好的說，好好的進行溝通。」
家人意見不和，發生衝突或吵架，勢所難免。重點是，在衝突與吵架過後，是讓家人的感情變得更好了？還是產生了無法彌補的傷痕？
訂出你們家庭的共同信念，並且用心、用情、用愛的去守護，與堅持住。
六、不能改善不良的教養方式，請就醫治療
天下沒有不是的父母嗎？答案是否定的，天下有很多不適任的父母。會生孩子，不代表就會養孩子。教養孩子的方法，需要搭配孩子的年齡和反饋，時常做更新和修正。
很多有問題的孩子，其實是他們的家庭，有著有問題的父母。有問題的父母，可能又起源於來自有問題的原生家庭，所以，不要再複製問題家庭給下一代了，如果，發現自己在教養上，總是力不從心，事與願違時，請去就醫治療，這不可恥，也不可悲，而是要勇敢的找出問題，對症下藥。不要再把不幸家庭的悲劇，傳承下去。發現錯誤，改正錯誤，是最大的勇敢。但因循苟且，逃避問題，只會讓悲劇，一再複製、傳承。
家人，是最親密的關係，在家裡要可以最自在，最放鬆，最快樂與安心。如果，在家裡動則得咎，不是被打，就是被罵，你會想回這樣的家嗎？
父母彼此關心，相愛的氛圍，是孩子最好的成長素。當父母教養觀念不一致時，要怎麼辦？記得，多關心你的配偶，多擁抱他，多對話聊天，協調出對家人都好，又易於執行的教養方法。我常和孩子們說：「地球有七八十億人口，但只有我們四個人住在一起，是一家人，要珍惜這難得的緣分，一起好好的生活。｣
愛，有時候好難、好辛苦，好讓人挫折與洩氣。但，我們選擇了結婚，選擇了為人父母，就找到了共同修行人生課題的伴侶，愛有方法，先從自己開始付出愛，會讓事情變得容易一些。不要問家人可以給我們什麼？要問問自己，可以為家人付出什麼？
你今天有能量，好好的付出愛了嗎？一起努力照顧好自己與家人，當每一天都有快樂與幸福的感受時，一天天、一年年，我們就過著幸福的一生。
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數位編輯：黃小羽
如果人生是一齣戲，作家「大師兄」人生際遇離奇的程度堪比肥皂劇；明明是極悲傷的劇本，但他習慣用戲謔自嘲的口吻，雲淡風輕的像是在說別人的故事。
2018年，他在PTT Marvel版寫「接體員的大小事」文章爆紅，5年內接連出版《你好，我是接體員》、《比句點更悲傷》、《火來了，快跑》、《孝子》4本書，躋身暢銷作家之列。
當年，獲頒金石堂「最佳星勢力獎」，他在台上說：「我最想要謝謝的是我自己。謝謝我自己在小時候常常被老爸揍、有人常常來討債的時候沒選擇放棄自己。因為家裡債務而轉學的時候，也沒選擇變壞。甚至在長照爸爸快10年，也沒選擇帶著他一起離開這個世界。我謝謝我讓自己活下來，才能在台上跟你們分享。」
大師兄形容爸爸，「他從來沒有拍過我的肩膀說，兒子啊，你該做什麼或不該做什麼。但他用他的一生告訴我，『人千萬不能賭博』和『我真的很適合當看護』。」
在爸爸離世之前，大師兄真的很恨他。因為父親好賭，四處欠債。小學起，爸爸就帶著一家人跑路，大師兄轉學5、6次，轉到根本沒朋友，在學校還會被同學笑「你就是騙子的兒子。」
大學念一半，為照顧中風的父親而休學。曾經做過超商店員、賣場收銀、開過運鈔車、賣過雞排，爸爸倒下以後，他去學怎麼照顧病人、考居服員證照，進入長照業。「做看護那段時間，其實我很快樂，」這是他人生第一次感覺自己「被需要」，「你可以聽到家屬很多的『謝謝』，那是發自內心的，和你在超商賣煙聽到的『謝謝』，是完全不一樣的。」
30歲那年，父親去世，因為負擔不起喪葬費用，他們選擇不用花錢的聯合公祭，送走爸爸。而這也成為他踏入殯葬業的契機，進入殯葬所當起接體員、管理冰庫、火葬場技工。
爸爸從未教過他任何事，但他的人生卻因父親而改變，去做那些他從來沒有想過的工作。
從小，大師兄就覺得活著很痛苦。小學2年級，爸爸一個朋友打電話來找他，大師兄把電話拿給爸爸；爸爸掛了電話後，大罵他幹嘛說自己在家。大師兄不知道自己哪裡做錯了、沉默沒說話，爸爸氣得拿皮帶抽他一頓。從此，他變得很害怕接電話。
幾個禮拜後，那個叔叔又打來電話，大師兄看著爸爸，說「我爸不在」。沒想到爸爸大罵他為什麼說謊，他心想「大哥你有毛病嗎？你上次不是才叫我說謊？」結果他又被皮帶抽一頓。
後來，他終於知道自己為何被打了，原來叔叔第一通電話打來是要催爸爸還錢，第二通是想找爸爸出去喝酒。「我錯在哪裡？我錯在不知道他何時欠人家錢，就連爺爺或親戚打來，我都不知道可以說他在家嗎？」生長在這樣的家庭，他從小就得學會察言觀色，迎合爸爸的心情，不然只會挨揍。
念小3、小4時，有一天一個叔叔衝進來、拿刀子抵在大師兄的脖子上，如果他不說出爸爸在哪裡，就要一刀砍死他。他當場哭出來，但不是因為自己被刀抵著，而是那天早上爸爸說「不管誰來，你敢講我在家的話，我就打死你。」不管他怎麼做，橫豎都是死。
大師兄其實是一個很會念書的孩子，考高中時PR值90幾%（分數高於90 %以上考生）。國中曾考出校排第3的好成績，全校有一、二千人之多。爸爸看到成績單後卻打他一巴掌，說「為什麼不是第1名？」大師兄以為是因為自己不夠努力而被打。後來有一次他考了校排90幾名，爸爸竟然拍他的肩膀，說「做得好」。
大師兄這才發現，原來自己成績好或不好，爸爸根本不在意，他只在乎那天賭博贏錢或輸錢。每次父母吵完架後，媽媽總對他說：「以後家裡就靠你，你要認真賺錢。」大師兄心想「我認真賺錢有用嗎？老爸在外面欠的洞有多大？我一輩子賺錢給他去賭嗎？」
人生最低潮的時候，大師兄回去高中看數學老師，老師鼓勵他「嘗試寫作，」他把老師的話聽進去了，當天回去就開始在PTT上寫作。從此，也改寫了他人生的劇本。
他笑說自己從小就很聽老師的話。小學時老師處罰全班，回家抄課文100遍，隔天全班只有他一個人真的交出來。
在PTT寫殯葬業故事的那段時間，其實是大師兄內心最痛苦的時期，找不到活著的意義，暗暗把它當成遺書在寫。
大師兄後來找到一個讓自己快樂的方法。2年前，開始幫忙做狗狗中途之家（在狗送養之前暫時收容）。第一隻狗狗是從繁殖場出來的法鬥犬，大師兄照顧一個月後帶牠去送養會。結果牠被百般嫌棄，牙齒掉、外表差、健康不佳，沒有人想領養。
看著牠，大師兄突然覺得牠跟自己好像，原生家庭狀況不好、沒學歷也沒背景，走到哪都被人嫌棄。他的心情非常難受：「大家常說『每個人都值得被愛」，但還是會有人永遠找不到愛吧？」
戲劇性的是，當天有人私訊大師兄，全家特別兼程從台中跑來看那隻狗狗，並且當場決定領養牠。看著狗狗被人領養、得到愛的過程，大師兄感覺自己被療癒了，心裡原本缺了的那塊被人填補，「幫這麼多的狗狗找到幸福的家庭，讓我知道原來愛真的存在。」(相關閱讀：要讓孩子寫出精彩的作文，先喚起他們的想像力；作文名師教你掌握6個關鍵，降低爸媽教作文的痛苦)
《你好，我是接體員》一出版立刻登上銷售排行榜第一名。而後改編成同名音樂劇，全台巡演；今年更改編成電視劇，即將上架。大師兄知名度打開，挑戰接踵而來，由於殯葬所是保守的公家機構，他面臨生涯抉擇，要繼續當殯葬所的小助理，還是到外面去當大師兄？
一直以來，當老師或公務員是他的夢想，「我求學生涯遇到很多好老師，人生很大一部分是靠老師幫忙撐起來的。」去年，他從殯葬所離職，曾去TFT（為台灣而教）面試，想去偏鄉當老師，但「大學沒畢業，是我的『硬傷』。」於是近2年回學校念碩士在職專班，補學歷的不足。
無法當老師的他去了民間的禮儀公司。今年初工作時，心臟痛到倒下，被救護車送急診。幾經掙扎後，他決定離職、好好休養生息，這2年就專職接演講。光是今年，演講場次就破200場，全台跑透透。
這個決定對他來說很不容易。他向來最佩服敢放棄穩定工作、追求夢想的人，因為從小窮怕了，很怕沒錢的日子。為此，他也做好準備、預存2年的生活費，若演講邀約收入零的話，也能夠活下去。
某種程度來說，大師兄雖然沒如願成為偏鄉老師，但到各級學校分享殯葬行業、職業介紹和生命教育，影響的孩子變更多了！
只要有學生想聽他演講，即使學校再遠或人很少，他都去。像花蓮南端的豐濱國中，全校只有48個學生，但他願意坐車來回7小時、騎摩托車2小時；對他來說，自己的演講對學生有助益，才最重要。
曾有學生問大師兄「為什麼這麼有勇氣，自我揭露？」對他來說，揭露自己的成長過程，也是一種自我療癒，讓他變得比較快樂。
大師兄最想講給和自己有類似背景、家庭弱勢的孩子聽，「你的人生其實是有選擇的，一定要給自己一個機會試試看。」以前，大師兄認為自己是一個「沒得選」的人。從事殯葬業多年以後，他才知道什麼叫沒有選擇。
有一次，他們接了3具遺體，是一位有躁鬱症的媽媽下藥、把2個兒子迷昏後燒碳，把他們一起帶走。入殮時，要把往生者最愛的東西放進棺木裡；叔叔在國中生弟弟的棺木裡放了參考書，他說：「這個孩子一直很努力念書，想用自己的力量改變、翻轉命運。」
「但他媽媽有給他機會努力嗎？沒有。他連選擇的機會都沒有。」大師兄對學生說：「只要還活著，就代表你還有得選。 」
大師兄說：「我以前很討厭一句幹話，過去人生的苦難都將是你未來的養分。」過了很多年以後，他才知道原來這些是真的，「最重要的是，你不要放棄你自己。」
看了很多意外，他有感而發地說：「活著就很不容易，可能哪天人走在路上，一個意外、人就沒了。」「既然如此，你為什麼不給你自己一個機會？只要活著，就有希望。」
之前去接遺體，遇到跳樓的年輕小飛俠，他常忍不住哭出來。「大人跳樓，頂樓通常會有啤酒罐和遺書，他們要喝了酒才有勇氣跳。」「學生不一樣，沒有酒瓶、也沒有遺書，只有書包，他們到底是有多恨這個世界？」
大師兄很想讓孩子們知道，「有些人因為霸凌或課業問題，跳下來，覺得全世界沒有人愛他、在意他。」「如果他們在天上看得到的話，會發現在意自己的人其實很多。」
以前在冰庫或靈堂，大師兄常看到家屬哭的不能自己，對亡者傾訴自己的想念、悔恨自己過去應該做什麼的。「我好愛你、我好想你，這些話在生前講不好嗎？」他說：「溝通真的很重要，有多少憾事發生，是因為沒有溝通；雖然我沒有孩子，但我覺得爸媽真的要多努力做溝通。」
最後問大師兄對死亡的看法，「我現在可以做的是，減少我在這個世界的遺憾，」97歲的外婆和媽媽，是大師兄最牽掛的2個人，他盡心盡孝。「死後若閻羅王問我『再給你5分鐘去做你想做的事情』，我可以說『沒有』。好好過每一天，不要留下遺憾，這是我現在對生命的態度。」
照片提供/大師兄
國際教育成就評鑑協會（International Association for the Evaluation of Educational Achievement, IEA）近日發布「國際公民教育與素養調查計畫2022」（International Civic and Citizenship Education Study,簡稱ICCS）結果：台灣學生的公民認知排名世界第一，另外，在情意態度面的性別平權支持度、族群平權支持度、移民人權支持度，及環境保護支持度等4大面向，也全部拿下國際第一。
此次，全球有24個國家約82,000位學生參與，調查13.5歲學生的公民素養；台灣有159所學校、共5,227位學生參加。台灣已連續第3次參加ICCS調查，前2次分別是2009年、2016年。
值得驕傲的是，「和歐洲民主發展歷史悠久的先進國家相比，台灣學生的表現完全不輸人。」24個國家中，歐洲占21個；中南美洲有2個國家（巴西、哥倫比亞），亞洲只有台灣參與調查。
台灣ICCS計畫主持人、台師大教育系特聘教授劉美慧分析，台灣之所以表現亮眼，主要原因包括：2022年疫情期間落實線上教學、停課不停學，學生學習不間斷。
另外，108課綱上路以來強調探究與實作；加上新課綱明訂的19項議題（如：性別平等、人權、環境、海洋、法治等）也是公民教育關注的重要議題。「以施測期程來說，這個研究結果其實也是展現108課綱推動以來的一部份成果。」劉美慧說。
ICCS評量包括三大面向，分別是：認知（知識內容）、情意態度、行動參與。劉美慧指出，基本上，IEA所設計的評量題目是不公開的，從公開的範例來看，「測驗題目很素養導向。」題型包括：選擇題（有題組型式）、開放題，另外，今年ICCS首次增加了電腦題。
在開放題部分，題幹先定義何謂「假新聞」，學生對題目有共同定義後，再答題，考驗學生高層次的推理和應用能力。另外，首次增加電腦題，「增加互動性，這也是國際趨勢，比較能測驗學生高層次的思考能力。」劉美慧說，這也是台灣未來命題上可以多做參考和學習的地方。(相關閱讀：美國〉公民教育向下扎根，幼兒園開始效果最好)
針對ICCS 2022年的調查結果，劉美慧及整個研究團隊提出幾個觀察重點：
台灣學生的公民認知排名第1，其次分別為瑞典、波蘭、愛沙尼亞等歐洲國家，比第2名的瑞典高出18分；整體平均得分為583分，高於國際平均值（508分）。
比起2009年排名第4，2016年排名第2，2022年排名第1，學生的公民認知表現持續進步。其中，有將近九成學生的公民認知表現達到高標以上，表現優異。
性別平權的支持度，「支不支持不同性別的人享有相同的工作權、教育權、參政權等」，台灣以總平均58分，超越國際平均52分，國際排名第1。在族群平權的部份，台灣同樣排名國際第一，支持多元文化下各族群享有平權。
在移民人權部分，台灣學生對新移民的支持態度總平均57分，超過國際平均50分，也拿下國際第1。
受COVID19疫情影響，此次調查特別關注全球議題，以及SDGs（聯合國永續發展目標）等重要趨勢。詢問學生「對全球重要議題，感到威脅的程度」，台灣學生最關心的前4名是環境議題，分別是：①污染、②水資源短缺、③失去生物多樣性、物種滅絕、④氣候變遷，吻合國際發展趨勢。
在環境保護支持度部分，國際平均是50分，台灣達53分，拿下國際第1。
學生參與校內公民活動部分，如：擔任班級幹部、在班聯會組織中投票、成為候選人等，國際平均40分，台灣53分，明顯高出國際平均。參與校外的部分，則明顯低於國際平均。劉美慧指出，應與台灣的社會文化脈絡有關，家長較不支持國中孩子參與政黨相關的團體。
台師大教育系教授林子斌認為，目前學生在校內參與程度高，像是國小已有民主機制、學校自治市運作成熟，未來可以向上延伸至國中端，讓部份學生代表進入校務會議或課程發展委員會進行討論，讓學生參與公共事務。
台灣學生之所以「公民認知」和「情意態度」兩大面向都能拿下國際第1，劉美慧分析，台灣108課綱公民領綱的結構性強，符合國際公民教育的趨勢；此外，很多國家的公民教育是融入各科教學，台灣則為專門的科目，可以有系統性的教學，推估因此表現亮眼。
照片提供/教育部
一定要隨波逐流，才不會粉身碎骨嗎？集體的社會，難道容不下一點異音？如果你遭受惡意的威脅，或是被人惡語相向，你會勇敢反擊，還是無奈轉身？當你身邊的人受到不公不義的壓迫與霸凌，你會為他挺身而出，還是冷漠無視？
今年秋天，兩廳院「2023《青銀有約》看戲特別企劃」推出「秋天思辨版」，邀請青銀兩個世代共同觀賞比利時怪才編舞家楊．馬騰斯的舞作《任何搞分裂的企圖都將以粉身碎骨告終》。隔日進行議題工作坊，邀請戲劇教育博士陳韻文帶領近30名成員進行青銀共學、共創，以表演藝術作為青銀交流的起點，以語言、肢體互動、共同創作等方式回應社會議題，展開一趟奇妙的內在生命旅程，享受世代的對話與不同思辨的碰撞。
由兩廳院公共溝通部藝術推廣組策畫的《青銀有約》是近年備受討論的社會永續共融計畫，設定18～35歲的青年與55歲以上的樂齡長者填寫問卷報名活動，安排不同世代共同觀賞演出，並於結束後進行共創形式的議題工作坊。工作坊由專業老師引領彼此傾聽與對話，享受生命的共感，也增進青銀間的了解與認同。由於活動報名者眾多，報名者都很認真填答問題，希望能脫穎而出雀屏中選；剛滿55歲樂齡學員笑說天天盼著「快點長大」，年輕學員則緊盯兩廳院粉專最新消息，期盼能幸運獲選。
《青銀有約》活動包含觀賞藝作與議題工作坊，期盼藉由工作坊來回應社會的現象或議題。今年青銀共賞的《任何搞分裂的企圖都將以粉身碎骨告終》極具話題性，舞台上一共17名舞者，各自擁有迴然不同的身高、膚色、性別認同與年齡，象徵社會的多元性，舞蹈動作設計與音樂也極具張力，在法國亞維儂藝術節演出時，一度轟動全場，台灣首場也獲得觀眾熱烈掌聲。
隔日工作坊，陳韻文老師帶著來自不同背景的學員展開跨世代的對話，運用彩色便利貼先回憶前晚演出最深刻的三個印象紀錄，再透過行走動作、對不同問題的叩問與對答形式來逐漸自我揭露，像是「認為這世界有女性的存在是無比美好的事」、「時常為錢的事情操煩？」「目前住在不是自己出生的城鎮？」等等，讓學員們漸漸地從陌生到親近彼此。
隨後，老師引導學員的關注層面由個人提升至社會、種族與性別議題，深入探討了性別平權、居住正義、老幼福祉、公權力侵犯與各種壓迫情境，學員間開啟了不設限的交流與對話，最後通過藝術的共創與分享，回應社會現實，並接力朗讀舞作中曾出現的英國說唱詩人Kae Tempest的詩作《人的臉》（People’s Faces）。
設計整場議題工作坊的陳韻文表示，「這次兩廳院所選的作品很適合青銀有約，因為舞蹈有點像無字圖畫書，讓我們的想像自由，也希望建立一個平等、和諧的對話環境，幫助學員在參與時能敞開心胸交流。」藝術推廣組與陳韻文在擬定工作坊內容的事前準備，除了觀賞舞作，還須分析、解構再轉化，更絞盡腦汁地用提問、引導等策略，讓每個學員的觀賞經驗在工作坊中一一體現。陳韻文眼神帶光地表示，「透過此次的作品與工作坊，我們體會到每個獨立的個體，都是無比美好；有些時候我們聚合、有時齊步走，形成隊伍，但是我們仍然保有自由與彈性的空間。」
參與的學員們更是收穫良多。57歲的學員Yuki很喜歡老師設計的便利貼環節，「青銀學員的互動型態，就像小型的社會架構，討論越大聲的越會被聽見，而少數的聲音則會消失。幸運的是，學員可以利用便利貼來回顧作品，寫下觀賞心得，讓少數的聲音能被集中呈現，我很喜歡這樣的尊重跟互動。」
21歲的學員欣儒表示，「這次的演出讓我看到無差別的自由。你可以看到作品中強調不同年齡、性別、身高、性向或是外在表現特徵的舞者；而我感覺是『我看到了』，但是不把你當成不一樣。」青銀兩個世代在經歷一輪思辨以後，都相當認同異中有同，同中有異的社會多元價值，「我想，這種無差別，會不會反而是更大的一種尊重？我覺得每個人都應該享有這種無差別的自由。」欣儒說。
參與秋天版的《青銀有約》的學員年齡、背景各異，在兩廳院團隊的引導下，短短兩個小時的活動，縮短了每顆心的距離，學員彼此能熱絡地對話甚至共同創作，開啟相互理解的可能，也對不同層面的社會議題進行一次深刻的觀照，大家無不感到收穫滿滿，更引頸期待下一次的《青銀有約》能再次相聚！以希望的詩句、藝術媒介相互連結，令個人的生命體驗能再次得到昇華。
◆圖片來源：由兩廳院提供
編按：最近有學生在社群發文抱怨，畢旅4天3夜，行程涵蓋義大、墾丁與麗寶，每人7,950元根本「又爛又貴」，全班幾乎無人參加，引起網友熱議。有人看的是CP值，有人看的是行程吸引力。但其實對許多人來說，畢業旅行的意義從不在於景點，而在於那份「與同儕集體出遊」的快樂。
今天孩子校外教學。
按照往常我都是會讓他帶我做的餐點去。
雖然每次早起都很痛苦，但是小孩回來都很開心說很好吃時，又變成傻媽媽下次繼續做便當的動力。
不美麗但是很有愛！
我小學到高中，我的父親都不讓我參加校外教學，
更別說畢業旅行了。
所以每次畢業紀念冊選照片時，都沒有我QQ。
小學時，我母親決定讓我偷偷參加，
方式就是讓我假裝背著書包上學，
裡面裝的就是壽司和一些餅乾。
對我來說，那就是我和母親和哥哥的小秘密，
只是每次都很擔心，擔心被爸爸發現，
擔心回程晚了不知怎麼交代。
每一次完成任務時，我和母親就會覺得壓力釋放了。
父親的理由永遠都是：老師照顧不了所有的人。
為了安全起見不讓我去。(相關閱讀：每個孩子都是父母心頭肉，可是當老師滿手的心頭肉，孩子感到不受重視時，該怎麼辦？)
他是很威權的人，那是很讓我們心生畏懼的。
低年級的時候，他還會有點用哄的，
「那大家出去玩時，爸爸帶你去出差順便出去玩。」
然後我就可以用這個逞強地和同學說：
「因為我爸爸要帶我出去玩，所以不和你們去囉。」
只是，當然沒有出去玩這件事。
我也忘記怎麼度過那樣的失望。
倒是記得不去校外教學，
要抄五次課文，因為老師說是「教學。」
所以我和母親在家，一起完成了課文抄寫。
這些成長的刻痕，常常成為了我自己給自己的限制。
這樣不妥，那樣會受傷。
遇到了我先生之後，他帶了我去了很多地方，
某個程度彌補了童年玩樂的受限。
也會用很多的沒關係來幫助我，
讓我對我自己有更多的允許。
現在自己當了母親，很知道父親的初衷是保護，
只是保護這件事，力道一沒拿捏好就是控制。
雖然填補了自己的焦慮，但填充物是孩子的快樂。
於是成為母親的我，因為過去的印記，
會記得時時刻刻提醒自己：
處理自己的焦慮，
區分自己和孩子的需求，
讓孩子去享受他在這個年紀可以有的闖蕩，
不論好的壞的結果，他都有收集的機會。
他人生的腳步，我是個伴行者，
而不是完全跟著我的腳印走。
今早趕著上班，做完了孩子的便當，
和他揮手說好好去玩。
我想，長大這件事，最有滋有味之處，
就是你永遠可以選擇—-我可以和過去不同。
17歲女生李修齊（Hermione Lee）從小在台灣土生土長，今年9月在美國出版英文奇幻冒險小說《In the Name of the Otherworld》，上市旋即拿下博客來外文新書榜冠軍，並獲美國Literary Titan優良書籍銀獎。三部曲的第二集、第三集，也已和出版社簽約，預計2022年將出版。
很多人好奇，李修齊如何養成如此優異的英文能力？李修齊表示，3、4歲起爸媽陪讀英文繪本如《好餓的毛毛蟲》，以及聽有聲書。6歲時讀《神奇樹屋》，媽媽陪讀到24集之後，就自己閱讀，另外也讀一些經典小說的簡編版，如《簡愛》、《清秀佳人》、《秘密花園》等。
從小養成英文閱讀的習慣
說起來，李修齊從小學英文，是在生活中自然而然地學，類似母語學習，到6、7歲後才開始看中文繪本。小學時，她每周日到英國文化協會上英文，老師帶她們看小說如《葛瑞的囧日記》，讀了很多至今還是很喜歡的書。上課除了討論故事情節之外，課後作業也會寫短篇作文。
李修齊從小養成英文閱讀的習慣，小學五年級時除了讀《哈利波特》之外，也讀許多文學作品，如《麥迪遜之橋》、《仙境之橋》、《時間的皺摺》等。對寫作有興趣的她，一邊讀、一邊研究作者的寫法，像是標點符號怎麼用、「and」前面要不要加逗號？怎麼樣寫才感人？讀著讀著，李修齊10歲時嘗試寫英文小說，寫了2000字以後，自覺寫得很爛就放棄了。
升學壓力當前，寫小說並不被支持
《In the Name of the Otherworld》內容講述，14歲的孤兒雅麗珊卓被同學視為異類、遭到孤立，學校裡神奇的噴泉將她和同學傳送到魔法世界，展開一場奇幻冒險的故事。
家住桃園的李修齊，國中念私立大華中學，學校的噴泉給了她故事的靈感，想像噴泉就像傳送門，可以把自己從學校帶到另一個世界去。國一升國二暑假，李修齊開始寫這個故事，但寫小說和念書時間衝突，爸媽其實不樂見她花太多時間寫小說，認為應該緩一緩，以功課為重。
這本書李修齊前後寫了3年，中間不曾想過放棄，她形容自己個性倔強固執，愈是沒人看好、沒人支持，愈是想要證明自己。
故事寫完，李修齊拿給一個英文很好的阿姨看，她曾翻譯過書；李修齊原本以為會獲得阿姨的稱讚，沒想到竟被指出有很多地方需要修正。「當時我太驕傲了，自以為寫得很好，」她決定先擱著不管。
「事後證明阿姨是對的，我的確寫得不好。」李修齊後來回頭看自己的作品，最大的問題是不倫不類、風格不一致，像是在悲傷的場景中使用俚語Kick the bucket（踢水桶，死亡的意思），十分突兀。於是她動手修改，幾乎是全部改寫過一遍。
投稿參賽，屢敗屢戰不氣餒
2020年2月，她投稿參加國外的小說比賽，獲得第一名就可以出書。李修齊笑說：「你以為我得獎了嗎？哈哈，當然沒有。」雖然鎩羽而歸，但她不灰心，小修作品之後，主動投稿到美國World Castle Publishing出版社，經過幾個月的初審和複審，最後獲得出書的合約。
李修齊說：「我不想別人以為這本書是『泡麵式』的成功，一泡就有，這麼簡單。」
李修齊透露，自己投稿參加比賽、失敗的經驗很多，2019年12月起每一季參加「L. Ron Hubbard's Writers of the Future」（未來作家比賽），投稿6次都名落孫山，終於在2021年12月獲得短篇小說佳作（相當錄取率前10%）。李修齊說：「自己會持續投稿到獲得前三名為止。」
還是寫作新手的李修齊，在「Writers of the Future」的討論區得到許多高手的熱心指導，她原以為大家不是彼此競爭的關係嗎？她笑說：「只有我才想得這麼狹隘，大家很無私的分享、互相幫忙，互評作品給建議。」李修齊從這些人身上學到許多，也讀了他們得獎的成品，成長很多。
高二開始自學，到大學旁聽課程
李修齊高一時休學，而後選擇自學。自學其實是媽媽提出的建議，李修齊現在回頭看，認為自學是很適合自己的決定，在學校會受到課程的限制，沒辦法想上什麼就上什麼；像她現在去大學旁聽課程，若是在一般高中就沒辦法這樣學習。
李修齊比較，自學跟在學校上課最大的不同是，選擇比較多，但自己要更主動一些，得靠自己尋找資源。
李修齊的個性很獨立，常跟自己對話，像是「下一步要做什麼？第四本書要投哪家出版社呢？」參加比賽或是投稿出版社，她會做足功課、通盤研究，第四本書她希望可以找更大型的出版社合作。
李修齊分享出書以來的心情，「不要限制自己能做多少，你要先相信自己做得到，就會有奇蹟發生。」第一本書修了6個月，寫出7萬字；第二本書花4個月完成8.8萬字；第三本寫3個月，12.5萬字將拆成上、下集出版。沒有人相信，她可以愈寫愈快。
爸媽說的話，影響她持續地寫
李修齊為獨生女，爸媽和她相處比較像朋友，可以一起討論很多事情，爸爸平常還會用英文和她討論BBC新聞。
談起爸媽的教養方式對她的影響，她說，從小不管是考試或參加比賽，爸爸總提醒她「do your best」，做任何事情都要全力以赴。「這句話3個字很簡單，聽起來很老生常談，但背後的道理很深，」至今影響李修齊做事的習慣，養成她要求完美的個性。
像新書已第3次校對，李修齊還在修改字句，「雖然很對不起編輯，但我不想要書出版以後才後悔。」
另外，媽媽說的一句話：「簡單的事重複做，就是不簡單！」也烙印在李修齊的心裡，對她十分受用。李修齊說，一天寫3000字看似很簡單，但若能持續地寫一個月、一年、二年，就很不簡單。
李修齊至今完成10本書。寫作之於她，就是她的天命和熱情，她很肯定自己會持續地寫下去。
李修齊很喜歡美國小說家茱迪•皮考特寫的《姊姊的守護者》，她曾寫信給作者，並且收到回信。茱迪•皮考特曾說：「You might not write well every day, but you can always edit a bad page. You can't edit a blank page.」（你可能沒法每天寫得很好，但你每天都可以編輯寫不好的東西，你沒辦法編輯空白的頁面。）
李修齊藉此鼓勵自己每天都要寫一點，就算心情不好，也要寫一點，哪怕幾個字都可以。李修齊自律的程度，令很多大人自嘆不如；她不太玩電玩遊戲，每天只玩一個穿搭遊戲的每日挑戰就關掉，克制自己滑FB的時間，「滑FB會吃掉我寫小說的時間。」
有師長曾勸李修齊，不要跑得太快，不妨停下來欣賞一下風景、享受自己的成就。但李修齊說：「如果耽溺於現在的成就，就永遠不會有未來的創作，我要去開創更多值得回憶的事情。」
李修齊認為，「不管別人怎麼講，覺得自己做的是對的，就去做。這是我開始寫作以來的心情。」她說自己還有很多目標想要達成，想上紐約時報暢銷書排行榜、想上TED分享自己寫作的故事。「我不怕講出這個會被別人笑。當初我說要寫書，也是一堆人笑我。」
李修齊相信只要自己肯做、願意做，一定會達成目標。她大學想念外文系，未來想當英文系的教授、改革台灣的英文教育，「我知道聽起來有點好笑，」李修齊說。但對她來說，有願就有力，她正逐步往自己的目標前進中！
照片提供/李修齊
