根據兒福聯盟最新調查顯示，有六成以上的家長至今仍會用體罰及濫罵來管教小孩，包括暴力威脅、曾經用貶損的言語、曾經在公共場所大聲斥責等。
「不打不成器」的時代已經過時，但多數家庭家中可能還藏有一支「愛的小手」，在孩子做出危險、或挑戰父母神經的事情時，拿出來威嚇，甚至打手心。但，以愛為名的體罰，真的可以嗎？
父母在面對孩子犯錯、大哭大鬧的狀況，難免都會因情緒失控而打了孩子、對孩子破口大罵，在這之後，多少都會傷害到親子關係及彼此的信任、破壞家庭氣氛，父母想必會陷入懊悔中，想盡辦法彌補裂痕。
兒福聯盟針對全台共1025位民眾，進行「2022年台灣民眾對體罰管教之經驗和態度調查」，有高達九成的家長，曾在對孩子體罰或嚴厲斥責後，感到後悔和虧欠，且47.0％家長總是或經常感到後悔和虧欠；也約有91.9％的家長，曾在對孩子體罰或嚴厲斥責後，想和孩子和解，總是或經常想進行和解的家長更高達69.9％。
| 從未如此 | 偶爾如此 | 經常如此 | 總是如此 | |
感到後悔和虧欠 | 9.1% | 44.0% | 23.4% | 23.6% |
| 想和孩子進行和解 | 8.1% | 22.0% | 29.7% | 40.6% |
而剩下8.1%不想和孩子和解的父母，表示其原因或困難依序為：因為孩子有錯（55.6％）、因為是正當行使家長管教的權利（33.3％）、會影響日後的管教效果（25.0％）、沒有對孩子造成傷害（25.0％）和面子問題（2.8％）。
其實在孩子心中，最愛的還是父母，想要修補親子關係並不難，若想和解，兒福聯盟黃韻璇處長建議可以採取以下6種實際行動，大多都是孩子最能接受的。
兒福這份調查發現，雖然家長經常體罰小孩的比例看似不高，但進一步詢問其對體罰的想法，仍有不少人認為適度體罰是必要的。甚至有少部分家長認為不靠體罰管教的話，「孩子會被寵壞」的迷思。
對許多6、7年級生家長而言，「我就是被打被罵長大的」似乎共同記憶，因此有24.7％的人認為從小都是被體罰長大，且長大後並無明顯的不良後果，因此不認為體罰會給孩子帶來傷害。甚至有38.4％的人認為，如果保持冷靜且表達出關愛，體罰不會給孩子造成傷害。
其實根據研究顯示，當家長採用暴力的方式讓孩子服從，多半的孩子內心都會產生許多憤怒、不服氣、不認同及想反抗的負面反應，而體罰後對孩子也會造成自尊受損、人際關係差、主觀快樂感低落、對暴力認同較高，甚至有更多攻擊性行為等負面影響，傷害深遠。
此外，調查中顯示，30.6%民眾認為「體罰是養育過程中必要手段」，24.8%民眾認為「不使用體罰管教孩子，孩子會被寵壞、不受控」；有46.5%不認同「不管任何理由都不應該打小孩」。這個結果可能顯示在體罰必要性上，民眾整體保持著「中庸」的態度：大多不認為體罰是必要的，但近半也不同意完全不使用。
很多時候，父母會覺得必須使用體罰，很可能是因為不知道有其他可以選擇的教養方式，因此黃韻璇鼓勵家長採用各種方式和孩子修復因體罰而受損的親子關係。然而，在這之中，「修正行為」對於關係的復原也相當重要，應避免陷入「體罰─後悔虧欠─和好」，卻又再次體罰、再次感到後悔虧欠的循環中，破壞了親子關係中的信任。
因此，黃韻璇提醒家長除了了解體罰對孩子可能造成的傷害以外，開啟親子對話、了解孩子的想法，並嘗試停止用體罰的方式管教孩子，練習使用有效的正向教養策略。怎麼做呢？可以參考以下5個方法。
大人除了來自家庭的壓力，在外也是經常面臨職場、人際等問題，使得爸爸媽媽下班回到家，往往無法有耐心地陪伴孩子，甚至會把氣出在孩子身上。黃韻璇建議，可以在回家前先找個地方坐一下，冷靜後再進家門，或是在家裡一個可以獨處的空間冷靜一下，給情緒做個切割，家庭氛圍也會比較好。
以陪伴孩子寫功課的例子來說，父母常常會很急著要孩子趕快寫完，或是認為「這麼簡單的問題孩子為什麼不懂？」，當情緒上來的時候，建議家長採取「暫停法」，去走一走、吃個小點心等，讓思緒重新整理，一來比較不會發生衝突，二來就算發生衝突，也能在冷靜的情況下有效溝通，了解雙方的想法。
的確有某些情況會讓父母一秒爆炸，像是小小孩好奇心旺盛的階段，喜歡爬高往下跳、玩電線等危險的事，此時想必爸媽很難保持冷靜。甚至，關係再好的家人，也可能會有發生衝突、口角的時候，這時該怎麼辦才好？
黃韻璇指出，父母在處罰、責罵孩子後，一定要想辦法和解，開口道歉需要勇氣，但建議爸媽仍要勇於對孩子認錯，久而久之，孩子也會學到如何反省及學會真正的道歉。
爸媽在發脾氣之前，試著先換位思考，站在孩子的立場，才能懂孩子真正的想法。黃韻璇說，「爸媽可以想像一下，假設孩子是一位大人，你的朋友或同事，你會用打罵的方式與對方相處嗎？管教孩子是父母的責任，但我們也要懂得尊重、理解他。」
除了平時親子多溝通以外，在孩子犯錯時，可以採取體罰以外的正向教養呢？黃韻璇表示，許多研究和專業團體都提出了多種有效的管教方法，包括：帶離現場、轉移注意力、使用讚美的方式、建立好的獎賞制度等方式增強正向行為、使用自然或邏輯後果的技巧、採用關係連結並重新導向的技巧、正確的使用暫停技巧、取消或延後孩子的特權、建立溫暖關係並設立規則架構…等。雖然這些管教方式不一定能立即見效，但以長遠來看，既不會傷害親子關係，又能讓孩子保持正向的教養方式。
資料來源：兒福聯盟
圖片來源：shutterstock
微軟公司創辦人比爾．蓋茲（Bill Gates）與前妻梅琳達（Melinda）育有3名子女。據外媒報導，這對父母依循「愛與邏輯」（Love and Logic）的教養方式，與孩子相處時盡量減少情緒反應，給予他們更多自己解決問題及嘗試失敗的機會。
早在1970年代，美國頂尖教育顧問吉姆．費伊（Jim Fay）等人就創立了「愛與邏輯」的教養方式。他們認為運用情緒控制，也就是在本質上減少吼叫或斥責孩子等情緒反應，是養育孩子的好方法。
前美系幼兒園資深園長坎貝爾（Ms. Mary Campbell）在演講中做出詮釋：「愛」指的是因為愛孩子，所以必須設定和執行界線，讓他們能夠有所依循、產生安全感；「邏輯」指的是讓孩子做決定、犯可承擔的過錯，以及經歷自然或邏輯後果。
「無尾熊烏托邦」親子共學團創辦人、「愛與邏輯教養」授權講師游思嫺補充，倘若父母在教養孩子的過程中，能夠同時秉持真誠的愛、情感與同理心，而不是生氣、威脅或吼叫，在愛與邏輯教養之下，孩子將會逐漸了解「人生的好壞，其實取決於自己所做的選擇」。
父母如何說較少的話，給予孩子正向的教養，養成良好的行為與習慣？游思嫺分享以下3大溝通技巧與教養做法：
技巧1.避免親子之間的爭吵
遇到小孩吵鬧不休時（比方一直吵著要吃糖或買東西），父母可以假裝「腦死」（brain dead），同時以平靜的語氣搭配「金句」做出回應，才不會陷入爭執的漩渦。此時，父母不要做過度的思考，愈覺得孩子不對、不懂事，就愈容易大發雷霆。
父母可以回應的「金句」，例如：「我知道了……」、「我很愛你，所以不想跟你爭吵」、「等你冷靜下來，我就會聽你說話」等，可以寫在便條紙上，貼在冰箱、小白板等地方，提醒自己有機會就練習。
除了用「金句」協助自己及孩子保持冷靜，父母也可以多利用深呼吸的技巧， 有效控制自我情緒，避免大發雷霆或與孩子發生衝突，都是減少爭吵的好方法。當衝突或敵對減少，父母可以將寶貴時間花在建立親子間親密且穩固的關係，有助於教養技巧的執行成效。
技巧2.學習同理心與責任感
父母學習用同理心，跟小孩站在同一陣線，允許小孩犯錯而不生氣。在告訴孩子後果或壞消息之前，先同理孩子的心情與感受，譬如「這真的太糟糕了」、「天哪，不會吧」、「你應該會覺得很難過」、「真掃興」、「多麼令人失望」等，再做進一步溝通。
換言之，父母依然是「好人」，小孩的錯誤決定及後果才是「壞人」。比如：孩子不小心把別人的玩具弄壞了，不用責罵，只要說：「噢，天哪！玩具壞掉了。我們來想想，你要賣掉哪一個玩具，然後買一個新的還給朋友喔！」（之後孩子一定會愛惜別人的玩具！）
把問題交回給孩子，而不是由父母扛下所有的問題，才能培養孩子的獨立思考及責任感。此外，如果父母真的生氣到一時也想不出處理方式，也可以延遲決定，等過一、兩天再和孩子討論並做出決定。
技巧3.設定可執行的界線
父母透過愛的方式設定明確的界線，不發怒、不威脅或長篇大論，而且「只說一次，說到做到」，同時要用可執行的話語（enforceable statements），也就是說，只說自己能夠控制的行動。
舉例來說，小孩因為隔天要參加派對，太興奮而不睡覺，千萬不要威脅他說：「如果你10分鐘內不睡著，明天就不帶你去派對了！」可以平靜且堅定的告訴他：「明天好玩的派對，只給今天睡得最飽的人參加喔！」事實上，孩子希望且需要父母設定界線，否則如脫韁野馬，反而會失去安全感。
又如小孩搭公車或捷運上玩得很吵鬧時，可以適時提醒：「我們可以繼續留在車上，只要你們不會影響到別人。」倘若小孩沒辦法遵守這樣的約定，就必須立即下車，再想其他可以抵達目的地的辦法。
「父母的執行力是一大關鍵，」游思嫺強調，透過「愛與邏輯」的教養方式，教導孩子學會為自己的選擇或決定付出代價很重要。小時候從小錯誤的經驗中學習，能避免長大後付出更慘痛的代價。
打屁股是某些父母在面對孩子的偏差行為時一貫的直覺反應，我們也經常被問到對於打小孩這個議題的看法。
我們大力提倡父母設定界線和限制，但強烈反對打小孩。很多不打孩子的管教法，可能和打一樣帶來傷害，像是長時間孤立孩子、羞辱他們、尖聲恐嚇，和使用其他形式的語言或精神攻擊，這種管教方式就算父母沒有觸碰到孩子的身體，也會對他們造成心理創傷。
因此我們鼓勵父母不要使用任何具侵略性，可能導致痛苦或恐懼的管教法。首先，這麼做會造成反效果，孩子的注意力將從自己的不良行為和如何調整行為，轉移到家長的反應上，也就是說，孩子不再去思考自己的行為對錯，而是想著爸媽好不公平、好壞，甚至好可怕。
再來，這會阻礙管教的兩個主要目標：改變行為和建構大腦。孩子沒有機會思考自己的行為，甚至感到後悔或產生好的罪惡感。
體罰還讓孩子學會一件事：父母除了對他造成身體痛苦之外，沒有其他有效策略。這是身為父母都該深思的問題：我們想讓孩子學到解決衝突的方法，是對毫無抵抗能力的他人造成身體傷害嗎？
從大腦和身體的角度來看，人類的直覺會避免疼痛。打孩子雖然能在特定狀況下阻止某種行為，但長期下來要改變行為卻不是那麼有效，反而讓孩子變得容易隱匿自己的所作所為。換句話說，孩子為了避免體罰的痛苦，變得更會說謊和閃躲，而非養成溝通技巧，能夠更開放的學習。
你希望啟動孩子的原始反應還是理性思維來接納和融入外在世界？
面壁思過應配合情感連結運用
大多數不想打孩子的父母認為面壁思過是最佳做法，但果真如此嗎？這麼做是否能幫助達到管教目標？
一般來說並不能。
面壁思過能帶給孩子什麼樣的經驗？被孤立的感覺。即使你以慈愛的方式實施面壁思過，但你不會希望孩子犯錯時的重複經驗就是被關著獨處，覺得自己被否定，特別是幼兒。
更好的方式是讓孩子體會什麼叫做把事情做對。你可以讓他練習以不同做法而非面壁思過去面對同一種狀況，若是他的態度和語氣沒大沒小，你可以要求他以尊重的話語再說一遍；若是他欺負弟弟，你可以要求他在睡前對弟弟做三件好事。如此一來，正向行為的重複經驗會在他腦中定型。
讓孩子面壁思過，等於剝奪了他們練習以積極的同理心來做決策的機會。重點不是處罰或讓孩子為犯錯付出代價，而是給予機會和空間，協助他自我管理和向下調節（down-regulate），排解過度負荷的情緒。
不過，幸好有比打屁股、面壁思過、拿走玩具或剝奪權利更理想的做法，這些做法不僅自然，而且以符合邏輯的方式和孩子的行為產生連結，讓親子之間維持更緊密的關係。
建立你自己的管教觀
父母必須有意識的回應孩子的偏差行為。對於孩子所犯下的每一個錯誤，父母不應該無視當下情境或孩子的發展階段，用同一個策略去作出情緒化的直覺反應，而是運用一套符合自己信念，同時也尊重孩子獨特性的原則和策略。
不抓狂教養學不只注重短期行為改善立竿見影，也重視長期的能力建構和大腦連結，幫助孩子自動自發做出深思熟慮的決定並妥善管理情緒，如此一來他們需要被管教的時間自然就會愈變愈少。
你在這方面做得如何？你是否有意識的管教孩子？
回想一下，你平常對孩子的行為都如何反應？你會想都沒想就打他、叫他面壁思過或大聲斥責嗎？孩子失控時，你有沒有其他立即可以「救火」的辦法？或許你的做法跟你的父母一模一樣或完全相反。真正的問題在於，你的管教策略是否一致且具有目的性，而非依賴習慣和固定機制來做直覺反應？
思考整體的管教觀念時，可以問自己以下幾個問題：
1. 當孩子做出我不喜歡的行為，我是否能採取一致且具有目的性的做法？
2. 我需要管教孩子的時間愈變愈少，還是仍然不斷重複應付相同的行為？
3. 孩子能夠了解我的做法並感受到我的愛嗎？我能和他們溝通並示範尊重的態度，同時仍讓他們肯定自我嗎？
4. 我的做法和我的父母有多像？ 父母如何管教我？我想的起來某個父母管教我的經驗以及當時的感受嗎？我是否重蹈覆轍或刻意背道而馳？
問了自己這些問題後，你有什麼感受？許多父母會感到後悔、罪惡感、丟臉甚至絕望， 因為他們發現到過去的問題所在，擔心自己可能沒有盡力做好。但事實上，你已經做到最好了，你能夠做的都做了。隨著學到新的原則和策略，你的目標不會是責怪自己沒好好把握良機，而是試著創造新的機會。
一旦知道更好的方法，你就會做得更好。即使像我們這樣的專家，也是經過多年才學到一些恨不得在孩子或嬰兒時就知道或想過的道理。孩子的大腦極具可塑性，很快就能對新的經驗產生豐富的反應。
你愈能體會這一點，愈能對孩子感同身受。即使是最無可挑剔的父母都知道，他們在管教孩子時，總是可以更加有目的性、有成效並給予尊重。
摘自 丹尼爾‧席格，蒂娜‧佩恩‧布萊森《教養，從跟孩子的情緒做朋友開始》/采實文化
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數位編輯：曾琳之、吳佩珊
孩子聽不懂話的時候怎麼辦呢？
我真的看過很多爸媽，孩子在外面做出了不好的行為，爸媽就只會在旁邊一直不斷地唸說：「這樣不行哦！這樣不對哦！」可是，他的孩子還是繼續做。
我相信大家最常看到的就是，在餐廳裡面，明明就會有熱湯被撞倒的危險，但是，爸媽因為管不動，就讓孩子一直在餐廳裡面跑來跑去，沒有管教能力，而後出了事情，反而把責任怪在餐廳服務人員身上。
先請問大家三個問題——
一、孩子懂不懂對與錯？
二、孩子做錯事情要不要教？
三、孩子如果還聽不懂你說的話怎麼教？
這三個問題，應該是很多第一次當父母親的人，每天必須學習的功課。
我自己有兩個孩子，我真的從他們身上學到很多很多，不只是了解孩子與大人的不同，同時，也讓自己更有耐心面對自己的人生和工作。但是，不變的是，上面三個問題的答案。
首先，孩子本來就不懂對與錯。就像帶我兒子、女兒，第一次去幼稚園一樣，當他們放開父母的手，獨自一人走進學校，大部分的孩子都是一把鼻涕，一把眼淚。（不過，我的兒子、女兒，反應大不同。兒子第一天都沒哭，覺得很好玩，是到第三天才哭，女兒則是第一天就哭了。也許是個性的不同吧！哈哈。）
但是，身為父母的您，要怎麼辦呢？難道是把孩子再帶回家嗎？我是真的聽說過這樣的事情，或是媽媽乾脆留在幼稚園裡面陪著孩子。這都是破壞了孩子獨立與學習的權利和過程，所以，我們都知道再怎麼難過，您也要轉身就走。其實過了三、四天，或是一、兩個禮拜，孩子就適應了。所以，孩子是不懂對錯的，孩子是需要教的，也需要父母以身作則的。
孩子聽不懂要怎麼教呢？
答案是，要在家裡就教好，還是那句我最常跟爸媽分享的觀念。「在家好好教，出門是用眼神的殺氣教。」
舉個例子來說好了，我兒子及女兒很小的時候，都發生過類似的事情。
晚上九點鐘，兩歲的兒子還不願睡覺，一直想出去客廳找外婆玩，我講了不聽。
於是，我拿起他的小手，先說了一段話：你再不睡覺是不好的，會長不高，而且爸爸會生氣，如果再不聽，我就會打你的手哦！然而，我兒子繼續想出去，開始和我拉扯。於是，我再一次拉過他的手，用適當的力量打了三下，他痛得哭了出來，但是再也不敢想著要出去了。
與三歲兒子的對話
爸爸：「寶貝過來，手伸出來。」
兒子：「不要。」
爸爸：「手伸出來。」
兒子：「⋯⋯」
爸爸打了三下孩子的手心，三歲的兒子乖乖回到床前，準備睡覺。
可是，要確定自己的力量會不會太大，於是，我自己打了自己的手臂看看。
兒子懷疑地看著我說：爸爸，你為什麼要自己打自己啊！
我接下來說：「爸爸打你，是因為你不乖。你如果不睡覺，明天會沒有精神，所以，趕快上床吧！」兒子眼眶含淚的爬到床上，我抱著他，摸他的頭髮，陪著到他慢慢睡著。
大家看到了處理的心態和做法了嗎？
我想請大家注意的是，在這個過程中，孩子感受到的是什麼？是爸爸討厭他，還是爸爸愛他，且又能學會對錯呢？我想答案很明顯，原因在於，這個打小朋友手的過程，並不是大人在抒發情緒，而是真正為孩子好的教導。
再舉另外一個例子，在我女兒兩歲半的時候。曾經，有一次我帶她和哥哥去一個遊樂場玩，我在旁邊看著他們和一群孩子，一起在玩一個東西，此時，有一個比較大的孩子，開始和我女兒搶同一個玩具，沒想到我女兒可能是力氣比較大，竟然伸手用力打了那個孩子手臂一下，一下子那個孩子的手臂上出現了三、四道手指印，痛得哭了起來。
我趕緊衝過去，輕輕分開了他們兩個人，然後拼命地和那位孩子以及孩子的媽媽說對不起。接下來，我做了一件讓旁邊媽媽都驚訝不已，甚至後來還跑來稱讚我的動作。
我帶著女兒到旁邊跟她說：「你不能隨便抓人，這樣會很痛。而且，如果別人也這樣打你，你會有什麼感覺？」女兒用迷惑的眼神看我，好像聽不太懂。
於是，我將我女兒的手拉過來說：「比如說，我現在和你搶玩具，可是我生氣了，就這樣打你一下，你有什麼感覺？」此時，我又控制適當的力氣，打了我女兒的手臂一下。
女兒說：「好痛哦！」
我說：「是啊！所以你打別人，別人會怎樣？」
女兒說：「也會很痛。」
我說：「所以這樣對嗎？」
女兒說：「不對。」
我說: 「好，請妳現在去跟人家說對不起。」
女兒真的去跟那個孩子說對不起了。
接下來，我抱起我的女兒，摸摸她的頭說：「很棒！爸爸惜惜你的手。」我摸摸剛剛被我打的地方，女兒躺在我的肩膀上抱得很緊。
不過此時，出現了一個小插曲，我那已經五歲的兒子在旁邊，突然問我說：「爸爸，那你打我，我也會痛啊！」
我對兒子說：「你覺得爸爸會亂打你嗎？」
兒子說：「嗯…不會。」
我繼續問我兒子說：「你覺得爸爸打你，看起來很高興，還是看起來很不想打你。」
兒子說：「嗯⋯沒有很高興，而且打完後，爸爸都會抱我，我就不難過了⋯⋯。」
透過這兩個例子，我希望讓大家參考到底在什麼情況下，我們才需要適當的體罰呢？
建議大家——
打小孩，絕對不是、也不可以是發洩自己情緒的，所以力量是輕的，是適當的。
打小孩，是在孩子聽不懂的情況下，才需要給予的適當教導型處罰。
打小孩，是讓孩子產生同理心，了解他做出的行為，別人的感受是什麼。
打小孩，是要讓他瞭解，為何你這樣做的原因。
打小孩，是需要用擁抱和教導作為結束的。
因此，請大家不要誤解這篇文章的意義。
我的孩子大概到了小學以後，家中唯一的處罰就剩下罰站。因為，他們聽得懂，同時，他們如果出門做出了不好的行為，只要我用充滿殺氣的眼神一看他們，他們自然會停下來，不敢造次。
我希望打破很多人說的那句話：「打了孩子，她／他會以為暴力是處理問題唯一的方式。」
正確的說法是——
「如果亂打孩子，她／他會覺得暴力是處理問題唯一的方式。」所以，只要方法正確，孩子會學會正確的行為，孩子會學會同理心，孩子會知道父母對她/他真正的愛。
爸爸媽媽們，我們一起努力吧！
Photo：Prime Code , CC Licensed.
執行編輯：林士蕙、王信惠
「全班才27人，卻有26人討厭這位孩子，老師問大家一句話，巧妙化解了霸凌危機…」
「菜鳥老師接下人人避而遠之的『後母班』，用一年的時間，證明這群孩子並不爛…」
「施工後，工人在黑板上留下『做工很累，要認真讀書』這行字，讓我想起我的黑手爸爸…」
最近在網路上流傳著一篇篇的文章，或是紀錄校園現場的真實點滴，或是分享長遠深刻的教育理念，打動許多人，「化解霸凌危機」一文就引來10萬網友按讚，還有4萬次的分享，觸發許多共鳴和討論。
寫下這些文章的，是小學教師黃俊堯，在兩年多前，他開始在個人臉書上分享教學日常，吸引許多粉絲追蹤，近期出版第一本著作，名為《當老師真是太棒了》。
初見黃俊堯，多數人的第一反應都是「好年輕啊」，不到30歲的他有著一張娃娃臉，跟學生相處時就像個大哥哥，完全沒有距離感，總能打成一片，「我是真的很喜歡跟小朋友在一起，下課時間我從不改作業，因為忙著跟大家玩！」
新書書名，是他任教六年多以來的心聲，雖然教師工作充滿挑戰，除了歡笑時光之外，更多的是理智斷線、無力挫敗或困惑不安的時刻，但能陪伴學生成長，總讓黃俊堯心裡滿滿的。
他的溫暖性格，和原生家庭有關。黃俊堯的爸爸是車床工人，媽媽是家庭主婦，雖然家境普通，但家裡的大人都很疼小孩，爺爺喜歡帶他去漁港看船、看海，也常帶他去公園玩，偶爾還會偷買糖果給他吃。
黃爸爸雖然工作忙又累，但禮拜天都會帶黃俊堯和弟弟妹妹們出遊，「每個禮拜天，我都特別早起，因為能出去玩！後來我的社會科不錯，課本上提到的台灣地形或古蹟等等，我都很熟悉，小時候都去過。」
大約小學四年級時，黃俊堯迷上線上遊戲「楓之谷」，他爸爸甚至會每天晚上坐在電腦桌旁邊，陪著他打怪、參加工會戰、討論如何升級裝備等等，持續好幾年，「算是用最直接的方法參與了我的生活重心，媽媽也OK，只要我先做完功課就好。」
偶爾，黃爸爸下班回家很累、全身沾滿油污時，會語重心長的跟小孩說：「你們要認真讀書，以後不要跟爸爸一樣做工。」但黃俊堯回想，父母不曾緊盯他的成績，而是要求他的讀書態度態度，只期待他盡力而為、負責任的做好份內之事。
他也不曾看低爸爸的工作，「我反而覺得，我爸好像『鐵的魔術師』喔，那時他工作的車床就在我們家後面，看到他能把不同的鐵料變成各種形體，總覺得很神奇。」
直到如今，只要想起童年時光，黃俊堯就會覺得很快樂，這也讓他相信，「家庭」是支持一個孩子最大的動力來源。
在黃俊堯的兒時回憶中，一直對奶奶印象不深，因為他的奶奶有憂鬱症，總是一個人待在房間中，極少與家人互動；直到他高中時，奶奶得了癌症，才開始勤跑醫院，連憂鬱症一起治療，開始做心理諮商。後來，奶奶開朗許多、簡直變了一個人，這讓黃俊堯暗自決定，未來也要走心理諮商這條路。
成績中等的他，在考學測時失常，不但無法選填諮商輔導相關科系，連國立大學的邊都沾不上，只有中、後段的私立大學能選，但黃俊堯回想，當時父母沒有說過一句不好的話，還是很開心的載著他到處去面試，很期待家中要有大學生了。
班上導師看到黃俊堯很失意、消沉，也常常為他打氣，要他千萬別放棄，「我還記得，老師跟我說：『原本就沒有百戰百勝的戰場，要試著讓自己成為壓不扁的玫瑰，老師相信你。』」
父母的無條件支持，讓黃俊堯很感動，決定再戰指考，希望能讀國立大學以省學費，老師的鼓勵，則讓他興起了走教育這條路的念頭。後來，他果然考進了台南大學的教育系。(相關閱讀：這個孩子教我，身為教師要及時珍視每個來到身邊的孩子，因為「我可能是最後抱他的人」)
在大學畢業後、要考教師甄試前，他每天早上七點讀書讀到晚上十點，連續拚了半年，準備複試時，還曾三、四天沒洗澡，最後如願考取正式教師，到台北的國小服務。
剛當老師時，他面臨許多挑戰。菜鳥老師要獲取眾人的信賴，本就不易，尤其黃俊堯又娃娃臉，更顯稚嫩，他曾在跟家長討論學生的問題行為時，直接被質疑「是不是你太菜、不會帶學生」；也遇過全班鬧哄哄、無視老師在台上的窘境；甚至還帶過沒有老師想接手的「後母班」。
在各式各樣的狀況中，「小麻雀」是讓他印象最深刻的一位孩子。
小麻雀是黃俊堯初次帶班時的學生，他第一次在糾正小麻雀問題行為時，小麻雀大哭大鬧、不斷尖叫，花了半個小時好不容易安撫下來。後來又在月考時翻桌、狂踹桌子，尖叫到全校都嚇到；也曾在美勞課時，把全班同學的上課用品都掃落到地上，甚至打人，老師只得趕快抱住小麻雀，讓其他同學能躲到角落去。
「那段時間我就像個消防隊員，疲於滅火，總是心驚膽跳，不知道小麻雀接下來出什麼事…」黃俊堯還記得，他在美勞課事件後，一一打電話給班上同學的家長說明此事，在講完最後一通電話後，他忍不住就哭了。
後來，黃俊堯花了很長一段時間陪伴小麻雀，試著理解、引導，小麻雀的情況漸漸變得穩定，他也才慢慢得知，單親的小麻雀由阿公照顧，爸爸總工作到半夜才回家，若小麻雀有犯錯，即便已經熟睡了，爸爸還是會把他叫醒來打罵。親戚們常說媽媽壞話，也讓小麻雀很困惑。
雖然看似問題多多，但小麻雀終究只是孩子，在生日前幾天，他就一直很期待阿公的禮物，還很興奮的跟黃俊堯討論；結果，生日當天，所有家人都毫無表示，讓小麻雀無比落寞。
幸好，黃俊堯記得，「我準備了一顆全新的躲避球，當他的生日禮物，他收到時，緊緊抱住了我，在那當下，我好感動，因為看到他的成長與改變、也因為他願意跟我交心，讓我覺得那些付出跟陪伴，都好值得，能成為孩子的重要他人，真是太棒了。」
帶班的兩年結束後，小麻雀升上了高年級，課業表現與人際互動都很OK，也愈長愈高，偶爾在校內相遇時，兩人還是會來個擁抱。
「我常想，小麻雀或許是老天爺給的一份禮物吧，這段經歷讓我體悟到，每一個孩子，都在等一位懂他的大人，都希望能被溫柔對待，雖然陪伴與理解的過程有時很艱辛，但我願意努力；我的老師曾經讓我相信自己，我也希望我教的孩子能相信自己，找到發光的舞台。」
大約兩年前，黃俊堯開始在個人臉書上分享自己的教學日常與帶班點滴，意外爆紅。他曾帶著學生寫信給未來的自己；也曾跟學生比賽期中考、結果考輸學生，全班為之振奮；他還曾讓學生來當老師，試著教全班，讓學生親身感受當老師的難處。
他告訴學生，對不喜歡的人，還是要包容與體貼，不當朋友沒關係，但至少要當同學，成功喚醒了學生的同理心，化解了一場霸凌風暴；他從不在下課時間改作業，因為他忙著跟大家玩耍、打球、聊天，希望真正瞭解學生們…
有「世界的教育部長」之稱的肯．羅賓森曾提出「讓天賦自由」的主張，黃俊堯很喜歡這個概念，他認為，每個孩子身上，都有一道鎖，鑰匙則在大人手上，轉對方向了，就能打開無限可能，轉錯方向則會鎖住。
如果希望打開這道鎖，找到孩子身上的寶藏，那大人的愛與陪伴，就是最佳指引，「雖然我爸媽書讀得不多，但他們很願意花時間在我身上，讓我的心被滿滿幸福感填滿，有勇氣向前，走出我自己的路。」
「我的夢想，是教出快樂的學生，希望他們在未來的人生中，都找到屬於自己的舞台。」黃俊堯說，如果到時候，孩子有空時，願意回學校來找他，跟他分享自己過得怎麼樣，那就太棒了。
照片提供：黃俊堯
在這門共20堂的密碼課中，學生要先為自己的密碼做「健康檢查」，再探討如何讓密碼安全又好記，然後去理解密碼的演算法，最後運用Scratch寫出一支程式，能自動產生專屬於己的密碼。
研發這堂課的是台北市日新國小教師徐臺屏，他同時也是教育部中央課程與教學輔導諮詢教師團隊成員，主攻科技領域的教學創新。
徐臺屏分享，自從教學現場開始使用各種數位工具之後，學生們常需要登入帳號與密碼，而忘記密碼、搞混密碼或亂設密碼，就成了常見狀況，老師們在上課時，總得花時間處理這類問題。
為了「治本」、讓學生徹底搞定「密碼事」，徐臺屏近期研發出一門課，專門教學生相關原理，並透過動手實作找出解方。
課程一開始，徐臺屏先帶著學生為密碼做「健康檢查」，運用網路上的密碼強度檢測器，看看自己常用的密碼安全度有多高。
「同學們最常用的密碼是『123456』，很多人輸入這串密碼、檢測之後，發現安全強度只有4%，總會哀鴻遍野！」徐臺屏說，做過檢測，多數學生就能立刻明白密碼不能亂設。
接下來，他會引導學生上網閱讀「密碼該怎麼設才能安全又好記」的文章，為了確保有讀對、讀懂，徐臺屏會請學生們歸納出重點，例如，設定密碼時最好別用生日、身分證字號等個人資料，也不要使用英文名字或英文單字，太過簡單的密碼如「123456」、「abc123」等也很容易破解。
比較好的密碼，最好是由沒有意義的字所組成的，而且至少要有八碼，英文與數字參雜、並含英文大小寫，還得自己記得住。
掌握這些重點後，徐臺屏接著帶學生們認識網路上常見的密碼產生器，運用這些程式來設看看密碼。
通常，這類程式會先請使用者輸入一些資料，例如密碼要用在哪些網站、習慣使用的數字等等，再運用這些資料產生密碼；比方說，輸入了「yahoo」跟「1213」生成的密碼是「1y2a@1h3o」，輸入「google」跟「1225」生成的密碼則是「1g2o#2o5g」。(相關閱讀：AI無所不能，孩子還要學什麼？4位頂大教授爸媽現身說法，怎麼教孩子善用AI，從學會「答案」到學會「思考」)
「這些運用程式產生出來的密碼，如果拿去檢測安全性，強度通常都很高，常常超過80%、90%，同學們親自操作過後，就會很有感，明白密碼安全與否差很大！」也很顯然的，程式產生的密碼符合某種規則，所以安全性才那麼高。
接下來，徐臺屏會請大家觀察看看程式生成的密碼們如「1y2a@1h3o」、「1g2o#2o5g」等，有哪些共通點、有沒有什麼規律性，慢慢引導學生發現這些密碼是由使用者輸入的資料、經過排列組合得來的，而其中的運作方法，就是演算法的規則。
這個環節並不容易，依徐臺屏的教學經驗，高年級的學生雖然大多覺得這些密碼有某種規律在，但只有四分之一的人能明確說出，「不過，即使孩子答錯了或用猜的，也沒關係，總會慢慢熟悉這些概念。」
也曾有學生發現，不同的密碼生成程式、會產出不同規律的密碼，徐臺屏便會趁勢引導，讓大夥兒明白演算法就是套規則、機制，原本就有很多種，沒有「絕對好的」，但有「相對好的」，當然，每個人都能依照自己的想法、需求，打造屬於自己的演算法。
如果是學過Scratch的學生，在密碼課的最後，會練習寫一個密碼生成程式；假若沒有程式基礎，則會學一些程式結構的基本概念，練習畫出流程圖。
值得注意的是，在「生生有平板」的課堂中，老師一邊講解時，學生就能同時操作，不但更有效率，也能讓老師即時看出每個人的學習進度，做到差異化教學，甚至還能做到組內互學、組間共學等等。
「整套課上下來，說真的並不簡單，但當頂到孩子的『認知負荷』，讓孩子覺得好難、好燒腦時，也代表『學習』真正發生了，」徐臺屏強調，這正是學習的本質。
照片提供：徐臺屏老師
「我常不知道該如何教孩子。找教養文章、看書，甚至尋求親職專線幫助等，很希望能找到好方法。」育有一位四年級女兒的康文心，對於親子教養焦慮又熱切。因為腦部病變水腫而造成失明的文心，先生因白內障導致弱視，但視力狀況較佳，夫妻倆都是求好心切的家長，常為了小孩教養方式爭執，除了教育教養問題，夫妻協調又是另一道家庭習題。
當孩子犯錯，引導孩子了解正確價值觀背後的原因
文心的先生擔心視障太太無法照顧好自己和小孩，凡事都攬來自己做，新手爸爸的壓力超大，勞累之餘，也容易和太太起衝突。後來，夫妻倆讓孩子到彰化的阿嬤家附近就讀小學，文心本來無法接受，但先生焦慮至極，只能暫時如此。去年，接回孩子一家三口團聚，親子關係卻一度緊繃。
「孩子還在找和我們相處的方法，也很辛苦。但我常常太生氣，覺得她的一些行為，好像在欺負我看不見。」對孩子有些束手無策的文心，責備後的懊悔、和對孩子的抱歉，透露媽媽的難為。
親職教養專家王麗芳分享，每個家庭的教養困難都不一樣，但都會經歷「愧疚」與「難過」，這樣的情況並非只發生在視障家庭。很多經濟條件好的家庭，孩子也是狀況百出。王麗芳強調，還不懂事的孩子只會線性思考，成績考壞了就藏起來，是最直接的處理方式。偶爾為了避險而不說實話，也是他們所能想到的最直接反應。引導孩子了解背後原因，讓孩子懂得「有付出才有收穫」，若總妄想不勞而獲，就可能惹禍，為行為付出代價也是必然承受的後果。
↑ 親職教養專家王麗芳分享，引導孩子思考正確價值觀背後的原因，才能幫助孩子改善錯誤的行為。
和另一半一起學習當爸媽，良好的夫妻分工溝通是家庭關係的必修課
文心的先生相當疼愛、保護太太，想一肩扛起所有的壓力，但在教育教養方面，夫妻的分工溝通相當重要。例如孩子嬰兒時期，先生擔心太太無法完成為孩子泡奶、包尿布的工作，全都攬來做；而在經過文心的溝通後，現在孩子的功課由夫妻分工指導，先生則負責打掃、煮飯等家事。「我發現，他只要被稱讚，再累再忙也會想做事。」文心也從家事的分工上，領悟了如何滿足另一半心靈上的需求。
「和朋友相約、外出辦事，我其實可以自己來，但先生就是操心。」四年級的女兒常跟著文心出門，成了媽媽和視障團體的小幫手，但爸爸管教嚴格，和女兒的關係時而緊張。文心和先生溝通「換手教養」，父母即時換手、替位，不讓情緒影響親子關係；同時，為女兒提出改善的點子，比方，容易忘東忘西就寫黑板、自己收衣服、摺衣服養成獨立。
「為孩子示範犯錯」是王麗芳老師給文心的建議。夫妻倆都有些完美主義傾向，不容許自己犯錯，反而可能讓孩子感受到壓力。「把吃不完的東西偷偷丟掉」、「把考壞的成績單藏起來」，這些孩子的隱瞞行為，背後其實都是怕犯了錯誤被責罵。王老師建議文心夫妻，試著在孩子面前犯錯，不必當一百分的爸媽。試著和孩子討論「做錯了，你會看不起我嗎？」「被責備是因為做得不好；那麼，下次學會做好，就好。」讓孩子瞭解，即使現在不夠好，只要願意改善、進步，別人總會接納。而這樣的溝通過程，也對夫妻關係有很重要的幫助。
↑ 努力取得親子關係與夫妻關係平衡的康文心，是許多雙薪家庭媽媽的縮影；因為視障的緣故，讓她更加努力經營家庭，希望和先生一起共同成長，陪孩子健康成長。
從工作到家庭，愛盲協助視障家庭一起面對生活中的挑戰
同樣在勞動部工作的文心和先生，很早就接觸愛盲基金會，一路走來受到基金會的幫助非常多。像是免費的白手杖更換，滿足視障生活的基本需求；導盲鼠系統、NVDA報讀軟體，讓文心能很快上手客服工作。在生活上，愛盲的定向老師幫忙文心進行對空間、方向的訓練，更能輕鬆面對日常。興趣廣泛的文心，經常利用愛盲開辦的活動，比方運動、森巴舞，紓解壓力。這兩年和先生孩子一起參加親子旅行、母親節活動，更能增進親子關係，留下美好的回憶。
愛盲基金會多年來幫助視障朋友適應社會、生活自立，從個人到家庭一路相伴，是最給力的支持系統。面對家庭關係與親子教養的挑戰，愛盲也與時俱進，協助多元溝通、諮商，陪伴視障家庭穩健前行。支持愛盲，讓社會公益更彰顯，視障朋友有更好的未來。
● 和愛盲一起支持視障家庭，立即捐款：https://donate.tfb.org.tw/web/index/index.jsp
● 至愛盲基金會官網，了解更多訊息：https://www.tfb.org.tw
「累死了，才剛忙完萬聖節的超人裝扮，接著又要處理聖誕節的活動」，常聽朋友們抱怨著忙碌著配合幼稚園慶祝節日的各種活動，但一邊抱怨，嘴角仍是上揚，帶著笑意；雖然忙碌著孩子的打扮，但也因著參加孩子的活動，有機會看到孩子逗趣的表演或參與親子互動，仍然十分享受，真是「甜蜜的負荷」。
然而，「甜蜜的負荷」隨著孩子長大，漸轉變為「針鋒相對的現場」，在許多親子衝突的個案晤談中，我常問父母：「從什麼時候親子關係變得這麼多衝突」，大部份的父母都要猶豫一陣子才能回答這個問題，而且大多數的回答，「孩子小時候，和孩子的關係很好，漸漸的孩子長大，尤其到了國小高年級及國中，愈來愈難管教，衝突也愈來愈多」。
確實，隨著孩子的年齡漸長，從幼稚園畢業後、進入小學到國中，學業壓力愈來愈多、出遊次數也愈來愈少，而漸漸長大的孩子也漸遠離無憂無慮的童真，愈來愈多煩惱，愈來愈多主見，愈來愈不想一味聽父母的話，父母也隨著孩子的升學考試或行為管教愈來愈多焦慮甚至衝突，日子久了，本來親密的親子關係，隨著日子一點一滴的消逝，變成了陌生人甚至敵人。
在孩子年齡漸長，尤其進入青春期，邁入轉變為大人的過程，孩子會想擺脫父母，是邁向獨立成長的必經過程；而也可能會藉由否定父母，以逐漸發展自我思考的能力，甚至會想做之前沒有做過的事，以擴張自己的能力。但看在父母的眼裡，都有可能變成「叛逆」或是「擔心」，而想改進、制止甚至暴怒等方式，這些點點滴滴的過程，對父母與孩子來說都是彼此的課題，連舌頭都會不時被牙齒咬到，親子關係難免會擦傷、甚至破皮流血，這些「關係的傷」隱而不見，卻是真真實實破壞關係。
因此，隨著孩子的年齡漸長，其實很需要各種敷料、保養劑，以讓這些看不見關係的傷處、破口能有被塗藥及恢復的機會，才不會在舊傷日益惡化又同時增加新的傷口。(相關閱讀：孩子長大，親子關係就「過期」？兒子出國念書工作，因疫情3年未見，盧亞屏奔東京住2個月，重溫親子感情)
從年頭到年尾，如果細算節日，從元旦新年、除夕、青年節、婦女節、清明節、母親節、端午節、父親節、中秋節、聖誕節、再加生日，一整年其實有許多「現成」的「歡慶時刻」，只要刻意的規畫，如玩桌遊守歲、婦女節變成與女兒一起下午茶的女神節、中秋節即時不出門賞月也能在家自己做蛋黃酥、而聖誕節甚至可以擺個聖誕樹，每天在樹上掛個小驚喜，變成歡樂的聖誕週；那清明節就遵循古法，自己來包潤餅，甚至還是可以過兒童節，買些仍舊可愛精緻的點心或小飾品等，在家裡各處藏匿，來玩「找找樂」。
甚至還可以自創「開學日」、「學期過半日」、「期末結束日」等各種慶祝，藉著過節，讓平淡平凡度過每一天上學工作的日子能多些鼓舞與樂趣，也讓每一個努力的日子都能留下美好回憶。
刻意的過節，也等同是刻意的為親子之間、家庭之間保留一份專屬愛的禮物，在安排規畫節日的過程，不僅是為對方著想，也是讓自己能記得對方好的時刻，想一起繼續美好的關係。而好好過節，如同關係的潤滑劑，自然就能減少彼此的心結，也能化解「有形無形的過節」。
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
教養逆轉勝 ——剝奪孩子學習負責任的機會就是「溺愛」
某次返台受邀至台中梨子祝福學堂舉辦親子講座， 會中許多父母和兒女在聽完演講後，清楚明白感受到，原來愛的關係才是家裡幸福的泉源。而教養的成功不是孩子擁有好學歷、好工作，是與父母有一生的好關係。當演講結束後，主持人現場開放給兩位聽眾提問，在還沒有開始邀請聽眾舉手發問時，一位坐在舞台前第二排的一位老先生，立刻舉起手遲緩的站了起來，他急著要問一個在他生命中一直無法釋懷的問題……。
錯誤的期待加上全力以赴的投入，就是萬劫不復的深淵
這位老爺爺在台中大里看到海報，活動當天他與看護的女士提早抵達現場，他的年紀相當老邁，又有些口齒不清，於是我仔細地聆聽他老人家的提問。在現場3、4 百位聽眾面前他毫不在意，他用盡生命僅存的力氣緊握著麥克風全身發抖著，向我問了他生命中一直無法理解、無法明白的問題：「為什麼我會養出這麼沒出息的孩子？」
我看著他絕望的雙眼心中憂傷，因為我感受到這位父親的無奈。這是傷害，這是懷疑，這是怨恨，這是控訴，這更是生命中的絕望……當他一生把所有的愛與希望加諸在孩子身上，最後的結果是養出一個不負責任、需索無度，平時惡行惡狀，只有在利用父母或要錢的時候才會「假孝順」的孩子，這真是讓人情何以堪，令人傷心欲絕。
我相信他是一位給足了愛的好爸爸，但我們必須誠實地說：「我們往往傻傻地分不清楚，到底什麼是對兒女生命有益的真愛？什麼是揠苗助長的溺愛？」過往傳統的教養觀就是望子成龍、望女成鳳，在錯誤的期待下，父母用盡一生的心力給足了兒女最好的一切，捨不得也不忍心讓孩子吃苦負起生活的責任，這樣的教養註定失敗，而父母的惡夢才正要開始上演。
剝奪孩子負責任的機會就是溺愛
天下父母心，當我們以愛為由處處為孩子設想，自幼給他們最好的教育，給足了所有資源，就為了他們不能也不可輸在起跑點。結果殊不知，許多父母一開始就在孩子學習的起跑點上設下了一個又一個的障礙，許多孩子的童年只差沒有走鋼索、跳火圈外加吞劍而已。當父母看見孩子在驚險闖關的過程中，許多父母就開始當起武行，幫孩子架鋼絲做起武術指導，就只差沒有親自下場當替身，更別說有的誇張到直接派直升機來個空中火力支援。
我經常在親子講座中說道，如果孩子明天就是學測，考前當晚正在準備做最後衝刺，晚上聽到垃圾車的音樂從遠到近慢慢響起，此時許多父母就會用溫柔外加愛的眼光輕聲地告訴孩子：「你好好準備學測專心讀書，爸媽幫你把垃圾拿出去倒。」此時在等待排隊的爸媽心中歡喜快樂，覺得愛孩子就是為他分解勞力，期盼他會感動不已，因此獲得好成績。其實這不是愛，這是病，這就是溺愛。因為你剝奪了他在學測高壓狀況下，依然必須勇敢扛起為家裡盡上一份心力的機會。這是他生活的責任，事實上他也不會因為你幫他倒一次垃圾，學測成績就會多拿5 分，因為這三年的努力早就定讞了一切。
當孩子們學會為生命及生活負責任時，恭喜你，你養的是孩子。當孩子學不會為自己的生命負責時，你又一直用自己的時間與金錢插手剝奪他負責任的機會，一直溺愛他時，事實上你養的就是一個「癱子」，他成天只能坐在用「錢」建造的擔架上，而父母你就是抬架手，四處送他去乞討而已。因為他雙腿無力，無法健步行走人生的道路，而父母就是始作俑者。因為「溺愛」的緣故，下場將是萬劫不復的深淵，就跟這位老伯伯一樣百思不得其解，到老都不明白為什麼我如此疼愛兒女，他們卻都成為了沒有生存能力的人。
摘自 徐柏岳《快樂教養：帶孩子找到自己的天空》／格子外面
Photo：sunjest , CC Licensed.
數位編輯：陳玉玲、黃晨宇
