「我只是太擔心孩子了!」這 2 種情緒最容易傷到親師關係;副校長媽媽教你這樣說,把心急變成有效溝通

「我只是太擔心孩子了!」這句話,幾乎每位家長都曾在心裡說過。當孩子在學校受委屈,父母的焦急與不安很容易轉成情緒,一不小心,原本想保護孩子的心,卻讓親師之間產生裂痕。校園溝通專家金城孝老師提到,當家長生氣,教師要先理性判斷對方的憤怒屬於哪一種類型,再依類型採取適當的應對方式,例如......

脾氣火爆的直性子家長

班上有位學生經常跟同學吵架,輔導這個孩子本身就不容易了,然而更辛苦的是和孩子的父母溝通。每次通話時,對方都怒氣騰騰,最後搞到好像是老師的錯一樣, 讓老師一想到要和家長講電話就壓力山大。

「憑什麼!為什麼要我的孩子道歉?這不是在學校發生的事嗎?既然是在學校發生的就應該是學校要處理,為什麼要推到家長身上?老師是不是想推卸責任?」

以上是我輔導過的某國小老師告訴我的親身經歷。那是他教書的第三年,因為一件差點召開校園霸凌委員會的衝突,被指控的加害學生家長,理直氣壯地對老師怒吼。真的很無言,我完全能想像老師是帶著怎樣的心情來問我意見。

但說實在的,最近這幾年來,類似這位家長的情況已不是少數。只要談話時間稍拉長,某些家長就會控制不了情緒,把氣發洩到別人身上,也不管是誰的錯、起因是什麼,甚至於和事件根本毫不相關,總之先劈頭痛罵一頓再說!發洩完了,才若無其事地裝瀟灑。發火的人只要最後說一句:「唉啊,剛剛不好意思啊!我只是性子比較直啦!」就結束了,然而對被罵的人而言,簡直是一場無妄之災。

 

分辨憤怒的種類

憤怒有很多類型,我們尤其要注意以下這兩種:

第一種是面對「威脅」時產生的憤怒。

也就是當一個人的生命或安全受到威脅,心裡會豎起防衛機制,自然湧出一股怒意,這是人類為了生存而產生的正常反應。當別人欺負到自己頭上,我們無法嘻嘻哈哈或一派輕鬆地看待,「喔,哈哈哈,原來這個人對我有危險啊!」這不是真正的樂觀。

第二種則是源於「挫折」的憤怒。

也就是當他人行為無法達成我們的期待,或事情發展超過自身能接受的範圍時,我們往往也會心頭火起。大家可能聽過那種在外面極其親切溫和的人,在家卻因一點小事就暴怒的情況,這正是挫折型憤怒的典型例子。


來看看幾個內心小劇場:

「我是一家之主,我是養活整個家的人,大家不是應該馬上跑過來迎接我回家嗎? 」

擁有某些權力的人常把氣出在其他人身上,也是同樣的邏輯。只要和那些對小事動輒暴怒的人深聊,就能發現,當別人沒辦法達到他們所設下的標準,他們就會直接爆炸,因為他們深信自己的憤怒是「理所當然」的!

「你們要好好對我耶!你們知道我多了不起嗎?你們算哪根蔥,膽敢不同意我說的?我絕對不會放過你們!」

動不動就對學校或老師發火的家長,他們的憤怒屬於哪種憤怒呢?依我的經驗而言,其實大多是源於挫折的憤怒,但偶爾也會出現源於威脅的憤怒。

還有一個恐嚇性更直接的:

「你們領的薪水都是我繳的稅金耶!走著瞧,我現在馬上帶著律師殺過去。」

這正是我本人接過的電話。當時正在調查某件事的來龍去脈,後來我和這位爸爸面對面談了近一小時才搞清楚狀況。原來癥結在於,他非常擔心孩子的名字會出現在學校霸凌委員會上,此外,他覺得孩子的安全受到威脅才會如此激動。
 

不過,也有源於挫折的憤怒。

「我是小一學生的家長。我女兒穿裙子上體育課,老師當著同學的面唸她。我女兒覺得蕾絲裙穿起來比較舒服,難道學生連穿衣的自由都沒有嗎?體育老師竟然當眾給孩子難堪,這樣對嗎?」

這也是我本人接過的某通電話。這段話的背後邏輯是:「身為老師,應該要允許孩子自己決定(體育課穿裙子),你讓我挫折,我就有權利憤怒。」也就是說,老師的行為未達家長期待,因此家長認為自己有權生氣,這就是源於期待落空的憤怒。

既然憤怒的類型不同,那就要個別用合適的方式應對。對於那位揚言要帶著律師殺過來的家長,我跟他面談很久,並明確表示孩子會受到保護、不會遭受威脅。

 

這樣說,先安定軍心

老師:爸爸,我不會讓孩子因為這件事而被貼上任何標籤。我們是教育工作者,我們要做的是負責教育學生,不可能讓孩子被針對、讓他被傷害。我們一定會盡全力協助孩子,眼前要做的是讓孩子跟朋友們相處融洽。請您相信學校,老師也會和您溝通要怎麼進行輔導。(強調孩子的安全)

第二個上體育課穿裙子的例子,我則是鄭重表示「請尊重老師的專業判斷」。

 

這樣說,彼此尊重

老師:因為體育老師認為體育課的肢體動作大,穿運動服會比穿裙子安全,這是身為教育人員的老師所做的專業判斷,也希望您能夠尊重(溫和地劃下界線)不過,既然爸爸您特地打電話來,這部分我也會再跟老師討論看看有沒有變通的方式。(尊重對方的情緒)

 

從這兩個案例發現,當家長生氣,我們要先判斷他們的怒氣是來自威脅,還是源於期待落空,先理性判斷對方的憤怒屬於哪一種類型,再依類型採取適當的應對方式: 因感受到威脅而憤怒,要強調孩子的安全;如果是因期望沒被滿足而憤怒,那就要溫和明確地對錯誤期望表達立場。

要記得回歸我們的目的:解決問題。如果硬碰硬,以火氣煽起火氣,並沒有任何幫助。說穿了,對於正在氣頭上的人來說,無論憤怒是源於被威脅的反射動作,還是來自挫折,他就是急得不得了,這份怒氣極為迫切且嚴重,一旦火上加油,或外界試圖強力鎮壓這份怒火,對他們而言等同於生命受威脅,自然會跟你拚命吵到底。那過程中誰會受傷呢?是發怒的人,還是必須承受怒氣的人呢?

 

 

摘自 金城孝《老師這樣說,家長變成神隊友:親師溝通36計,教師的正能量說話指南》/ 寫樂文化

 

首圖:shutterstock
數位編輯:陳宣雯

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