「有人認為，人類行為的動機，不是來自周遭的客觀環境，就是取決於行為承受者如何解讀。與其追求冰冷的因果邏輯，更該關注主觀情感的連結與理解。」
永峻的父母總是爭吵不休，尤其在教養上更是意見分歧。媽媽主張對子女要嚴格管教，爸爸則認為媽媽太苛刻，而大聲斥責她。每次爭吵，總少不了離婚的話題，還會爭論孩子的撫養責任該由誰承擔。
媽媽常對永峻和妹妹抱怨：「都是你們不乖，才害我和爸爸吵架！我會被他折磨 得這麼慘都是因為你們！」說完還一副疲憊不堪的模樣。這些話讓永峻深感自責，因此討厭自己。他認為只要自己更聽話、更懂事，媽媽就不會這麼痛苦了。於是，他開始埋怨無法達到媽媽期待的自己，也漸漸疏遠那個總是站在孩子這邊的爸爸。
如今，進入三十歲後半的永峻已成家立業，下定決心絕不重蹈父母的覆轍，選擇與他們截然不同的教養方式。他從不斥責或責備孩子，試圖以和諧來取代衝突。然而，這樣的作法卻引來妻子的不滿。她批評永峻過度縱容，擔心孩子將來會無法無天，而永峻則認為妻子太冷漠、不近人情。
此外，童年時期充斥著父母爭吵的記憶，造成永峻對細微的聲音特別敏感，也讓他始終擔心父母會真的離婚，自己將無處可去。這份忐忑的陰影延續至今，讓他害怕孩子步上自己的後塵。為了避免爭執，他選擇對妻子的要求一再妥協，只求家中風平浪靜。
夫妻間的爭執，往往是由於彼此想要爭奪主導權，而這種衝突可能會對子女造成深遠影響。特別是當爭執升級為辱罵或暴力的場面，對孩子的心理健康更是傷害巨大。若夫妻間的衝突持續不斷，壓力往往會轉移到子女或其他家庭成員身上。有些父母甚至要求孩子選邊站，或以威脅態度對待與自己關係不夠親密的子女，甚至將衝突原因歸咎到子女身上。這些年幼的孩子因此長期籠罩在恐懼之中，容易陷入憂鬱、不安與無助的情緒中。
在父母矛盾頻繁的家庭中長大的孩子，通常會發展出多種應對模式。尤其五歲左右，是塑造個人生活方式的關鍵時期，如果父母關係緊張，孩子往往會表現出以下兩種主要的行為模式：
人際相處中難免會出現衝突，然而，若在過去經歷的衝突中，未能妥善化解不幸，特別是父母間的爭吵，這些痛苦回憶可能會讓人選擇迴避衝突。例如，為避免發生爭執，而將責任全部攬在自己身上；或者，為了逃避責任，他們會陷入猶豫不前的狀態，既無法向前，也一再自我責備。
他們隨時保持警惕，因為不知何時會陷入「戰爭狀態」；這種警覺源自過去的經驗—原本平和的氣氛卻在瞬間變調，使人感到焦慮不安。而在面對無法解決的問題時，內心往往也會產生無力感；那是由於無法與強勢的父母對抗，只能默默承受，並將這份委屈埋在心底，最終轉化為深沉的怨懟。(相關閱讀：長大後，孩子對家的記憶是什麼？6方法打造家的「記憶存摺」，養出懂愛、有幸福感的孩子)
如果你曾因父母衝突而在成長過程中吃盡苦頭，請把自己從這樣的狀態中抽離出來。因為這是父母自己必須解決的分歧，夾在兩人之間的年幼子女什麼也做不了。如果你至今仍因父母的爭吵而感到受傷，試著閉上雙眼，回到小時候目睹他們爭吵的場景。剛開始或許會感到害怕，心疼當時那個年幼又傷心的自己。但如果你能反覆進入這段情境，逐漸地，這些記憶將變得比過去逃避時更容易面對。
若對爭吵中的父母有話想說，就試著向他們表達。同時，也對那個因旁觀而苦惱的孩子，說些安慰的話，並擁抱他的悲傷。長大成人的你，現在應該能以更溫柔的方式擁抱和照顧過去那個感到恐懼的自己。如果願意，還可以為這個孩子命名，讓他成為你生命中的一部分。從今天開始，與童年時傷心的自己同行，如今的你，已有能力成為他最好的依靠。
所有的經歷，都有可能成為未來的正向資源，不論根源曾經是多麼的負面。在逃避父母爭吵的過程中，你或許已經培養出忍耐力與耐受性。如果內心仍壓抑著想迴避衝突的情緒，不妨換個角度思考，就讓事情順其自然發生吧。
此外，衝突還可能讓某些感官變得敏銳。例如，因爭吵聲而變得靈敏的聽覺，或因目睹爭執場面而變得敏銳的視覺，只要善加利用，就能轉化為人生中的助力。
請試著讓過去的負面經驗，成為現在的優勢吧！兒時父母爭吵的畫面早已褪去，如果父母現在仍然爭執不斷，請記住一件事：將父母的人生與自己的人生切分。他們的矛盾不是你能解決的，那是他們必須自己面對的課題。請牢記這一點，並給予在父母的「戰爭」中，生存下來的自己一些鼓勵和支持。你可以撫平自己的傷口，也能成為年幼的自己最可靠的守護者。
摘自 朴藝真《你不必成為任何人：給即將或正值30世代的你，無條件接納自我的阿德勒心理學》/悅知文化
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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