結婚14年被稱為「象牙婚」（Ivory wedding），象徵婚姻如同象牙般，時間愈久、光澤愈發溫潤動人。暢銷作家劉軒和太太Cardin婚齡14年，相愛22年，育有2個孩子，分別是14歲女兒千千、12歲兒子川川。
遇見對的人只是起點，一瞬間的怦然心動、並不保證婚姻幸福美滿。劉軒和Cardin交往7、8年才步入禮堂，十分了解對方的脾性和生活習慣，兩人直至共同養兒育女，才深刻感受到經營婚姻之不易。
劉軒提到，兩人的個性很不一樣，對於「不確定性」的接受度，是最大的差別。Cardin偏好高確定性，不喜歡太多未知與不可預測情況，做事節奏明快、果斷；劉軒則相反，喜歡高開放性，享受不確定性所帶來的思考空間，相對也難以做決定。
Cardin比喻，兩人的個性特點恰好是一個團隊所需要的，就像廣告公司的AE（Account Executive）負責執行面，以及創意（Creative）部門主責創意發想。
要如何讓兩個人的不一樣，成為「互補」而非「互斥」呢？對他們來說，「溝通」是最重要的課題，才禁得起歲月、耐得了婚姻的試煉，一起牽手下去。
很多人婚後抱怨另一半「你變了」。Cardin說：「我們必須理解，沒有人是不變的。」不同時空環境下，人會變很正常，重點在於，你是否願意調整自己對事情的看法與認知，兩人的目標是否一致。
「兩人發生摩擦，需要彼此退一步思考，為什麼同一件事卻有兩個截然不同的觀點？」劉軒提醒，「心態上一定要相信對方做這個決定，是為了這個家好。」
幾乎沒有不吵架的夫妻，「吵架絕對不是為了爭我贏、你輸，」Cardin強調，他和劉軒的共識是，「每次的爭執必須有價值，可以幫助家庭變得更好、運作更順利，避免下次再吵。」
劉軒為哈佛大學心理學背景。身為溝通專家，他打趣「遇到Cardin，那些說話方式行不通，只能舉雙手投降。」
Cardin笑說，當情緒上來，聽到另一半說「你應該怎樣或不要怎樣」時，很容易爆炸。當下她希望，「自己的情緒被理解、被照顧到，感覺對方和自己站在同一陣線上、一起解決問題。」
尤其是去年中，他們一家搬到美國紐約，Cardin人生地不熟，不僅情感上格外需要劉軒的支持和理解，生活中瑣瑣碎碎的大小事，包括孩子入學念書、找房子、買車等，也很需要劉軒的協助。(相關閱讀：讓孩子的心有所依靠！爸媽只要做到這件事，就能給孩子高品質的陪伴)
陪孩子留在美國念書，完全不在他們的規劃之中。當改變來臨，如何快速因應、做出調整，考驗兩人經營婚姻的智慧。「過去這一年經歷很多事，但相對也成長很多。」Cardin說。
對她來說，從語言、天氣、文化到生活方式，無一不需要適應。劉軒說：「Cardin慢慢長出『紐約腦』的過程中，我能做的是，協助她接受紐約的生活。」
原本劉軒以為自己在紐約長大，適應不成問題，結果是離開23年的他，很多事也得重新適應。他後來調整自己切分「紐約腦」和「台灣腦」，待在哪就接受當地的樣子，不再因「比較」而痛苦。
另一半是怎麼樣的隊友，通過日常生活的柴米油鹽、家務分工，還有三不五時的突發狀況，可以看見彼此在問題發生時的成熟度與「給力」程度。
在台灣時，夫妻兩人分工清楚，Cardin十分獨立自主，幾乎很多事都可以獨自處理，除非重要大事，才需要和劉軒討論。來到紐約，兩人更像彼此的最佳盟友，由劉軒負責做決策，兩人互相支援、一起解決問題。
劉軒談到，美國人工很貴，因此大家儘量什麼都DIY。在台灣可能一通電話、找水電師傅就可以解決的事，在紐約不僅可能會被漫天喊價，喬好時間還可能被放鴿子。移居一年下來，他因此「解鎖」許多新技能，雖然一開始有點狼狽，但做了後發現其實也沒有想像中的難，還挺有成就感的。
過去，家庭旅行規劃幾乎由Cardin一手包辦；現在則調整為，美國國內旅行由劉軒安排，美國以外的旅行由Cardin規劃。前一陣子他安排紐約上州的小旅行，全家人都玩得很開心，對Cardin來說是全新的體驗，旅行中有許多驚喜感。
Cardin建議，關於夫妻之間的分工，不妨抱著「開放性」、願意學習的心態。有些人可能會認為「我就不會（不擅長）」或「我就不想做」，認定某件事就應該是對方做，如此很容易起爭執。
她認為，在談分工之前，可以試著轉換自己的心態，「怎麼樣可以幫助對方，而非造成他的困擾。」以前劉軒可能也會認為「安排旅行並非自己在行的事」，但他願意嘗試去做看看，「一件事兩個人都會做，就可以彼此cover。」
搬到美國，夫妻分工變得更彈性、互相支援，全家人就是最佳團隊。
劉軒指出，在長期的關係之中，情感親密度是維繫關係很重要的基礎，為彼此帶來安全感、愛與被愛的感受。他強調，「夫妻間感情，絕對是溝通而來的。」常見夫妻感情變淡的原因之一是，兩人話題只剩下「誰去接送小孩」「這個月費用你繳了嗎」，幾乎沒有什麼深度的溝通。如果夫妻停止溝通的話，自然漸形漸遠。
雖然住在同一個屋簷下，但兩人可能所看、所想的事情不同，因此花點時間、聊聊彼此在想什麼或關注些什麼，十分重要。劉軒會和Cardin分享，自己最近在想什麼、看了什麼電影或書籍、之後想去哪裡旅行，「同步」兩人所思、所想，維持兩人成長的速度一致。
「每個人所需要的愛的語言不同，重點是要讓對方知道你需要什麼，」Cardin說。在台灣時，家裡很多事多是她處理，因此，她喜歡的愛的語言是「精心時刻」，例如：劉軒陪她去爬山、兩人去餐廳約會。在紐約，劉軒花時間做家務、接送孩子，她反而更喜歡這種愛的語言，感覺另一半真的把自己放在心上、在乎自己的需求。若兩人有時間去家裡附近散散步，或是喝杯咖排，她已心滿意足。
Cardin認為，夫妻經營維繫親密感，必須是雙向的，「對另一半抱著好奇心，了解對方的需求是什麼？」另一方面，「你也要好好地把自己的需求說出來。」可能有些人會認為，說了對方也不懂，懶得溝通，但如果連說都不說，兩人心理的距離只會愈來愈遠。(相關閱讀：洪蘭：維繫家人的不只責任義務，是愛與感情)
夫妻不時聊天、出門約個小會，維繫親密感。
關於婚姻，時而讓人受傷、時而迷惘，但更多的時候是感到幸福。劉軒和Cardin形容，兩人的婚姻猶如「倒吃甘蔗」，漸入佳境。
從一開始兩個人到第一個孩子加入、第二個孩子加入，生活中有太多的不確定性及突發狀況，都是婚姻的試煉和考驗。 Cardin認為，兩人能牽手走到今天，很重要的是，他們都很願意好好溝通。
「兩個人對於同一件事的認知不同，就一定會有爭執和摩擦，」Cardin說，以前年輕的時候，會覺得「這件事就是這樣，你怎麼會不理解呢？你應該跟我想的是一樣的啊，」但慢慢你會愈來愈清楚，「我們兩個人真的很不一樣，也因為很不一樣，所以我要花時間告訴你，我是怎麼想的？你也需要花時間來理解我為什麼這麼想？」
劉軒認為，婚姻能夠「倒吃甘蔗」的主因是，兩個人都成長了。從一開始先入為主、「你怎麼會不了解」，慢慢到「我大概了解你是這麼想的」，到後來甚至可以欣賞對方的想法、和自己不同，在另一半身上學到一些不同的觀念和做法。
Cardin認為，隨著「經驗值」增加，你不只更了解自己，也更理解另一半。也愈來愈清楚，要用什麼樣的方法溝通、在什麼時間溝通，然後有些事選擇不溝通，「沒關係，自己默默做掉就好。」
劉軒和Cardin自認兩人個性較務實，生活充滿煙火氣，就是幸福的滋味。月前，Cardin從台灣回到紐約的家，劉軒和千千、川川特別買花、手做卡片，迎接她回家，令她感動，「你知道自己是被在乎、被關心的。」
對劉軒來說，可以和Cardin兩個人一起，還有兩個孩子，不管做什麼都很棒。今年生日，他跟Cardin說希望就像平常一樣，做早餐、送孩子上學，不需要她特別為他多做什麼。幸福不必遠求，就在日常生活中！
照片提供/劉軒與Cardin
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