可不可以「談戀愛」? 感情的三堂入門課

該怎麼跟似懂非懂的孩子談論抽象的「愛」呢?許多詞彙都還不懂的孩子,又能怎麼體會感情的豐富層次和差別呢?

文/羅怡君

 


妹妹上幼稚園後,生活裡的男生突然多了起來,男同學也會很自然地當著我的面說:「她好可愛喔!」


校外,妹妹還有個「小男朋友」,三歲多的年紀卻非常欣賞妹妹,直對人說是他的「老婆」。別看他年紀小,其他小女生過來想牽手,他還會把手推開說:「我已經有某某某了。」這位小弟弟「愛」得很認真,去哪旅行都會想到妹妹,在一起玩的時候眼神發亮,情不自禁地還會從後面抱住高他二十公分的妹妹。

 

從生活情境開始「談戀愛」


看起來逃不了這關,所以我們很早就得開始「談戀愛」。一方面,搭配著孩子的生活情境趁機談論感情,比較不會感到這麼「彆扭」。另一個好處是,孩子習慣了在家裡討論感情的各種話題,長大之後,父母也不會難以啟齒。

 

只是,該怎麼跟似懂非懂的孩子談論抽象的「愛」呢?許多詞彙都還不懂的孩子,又能怎麼體會感情的豐富層次和差別呢?

 

「初階課程」就從生活的情境中,自然開始。

 

 

第一堂課:以父母為示範


首先,父母是孩子接觸兩性關係的「示範」
我和老公從不避諱在孩子面前擁抱、親吻。有時,我還會故意跟妹妹說:「你不要惹我老公生氣,欺負我老公喔,小心我找你算帳!」


父母感情的細膩互動,會影響孩子未來對感情的「需求」,潛意識裡會把喜歡的部分保留下來,建構初步對感情的嚮往。若父母感情不好,那麼缺乏的那部分很可能就會讓孩子「向外討愛」,成為未來兩性感情中不自覺的「弱點」。


孩子也能從生活中觀察,媽媽與男性朋友們相處時有何不同?什麼動作不會做?什麼話不會說?這些都是很好的討論素材,而這些細節,能夠協助父母傳達非常多的「隱性」訊息。


有一次,我們一起討論「眉來眼去」這個表情到底代表什麼。


爸爸故意說:「挑眉毛、動眼睛,說不定只是在表達事情、說什麼祕密,不想讓別人知道的方法啊!」
妹妹說:「才不是呢,那是代表喜歡啦!」
不要表錯情,也不要會錯意。小心拿捏每一種表達,是避免誤會很重要的關鍵。

 

 

第二堂課:分辨「喜歡」的不同層次


第二步,則是分辨「喜歡」的不同層次。


孩子比較能心領神會「有點喜歡」和「非常喜歡」,但「喜歡」和「愛」的不同,就得藉由其他事物來比擬和傳達。


動物通常是很好的練習對象。
比如說,妹妹喜歡去動物園看動物,但是當她看到台灣黑熊接近精神崩潰、老虎無精打采的樣子,就是給她機會教育「愛」的時機。愛不是占有、愛不是強迫對方配合,而是希望對方能快樂、自在並自願靠近,那種關係才是真正的擁有


原本妹妹還吵著想要養貓,現在也漸漸知道「寵物」的意義有點自私了。
從動物延伸到人,我順勢告訴妹妹:「未來要是誰告訴你『若你不如何如何,就代表不愛我或我就不愛你了』的這種話,絕對不是一個真正懂愛的人。」 


當然,這句話也要用來隨時提醒自己:做父母的我們,有沒有也常這樣「出言恐嚇」?還是我們竟然就是「恐怖情人」?

 

 

第三堂課:拒絕與欣賞


初階課程的第三課,該來談「拒絕」這件事。


妹妹的個性擅長說「不」,也許表達直接而清楚,但不免有時讓對方尷尬無比。同年紀的孩子不一會兒就恢復信心,蹦蹦跳跳,但隨著年紀增長,周遭的人愈來愈複雜,這樣的表達方式就容易引禍上身。


藉由妹妹第一次被表白,我們在房間裡玩起「角色扮演」,媽媽設計了各式各樣的情境,當然也扮演死纏爛打的臭男生角色,哈哈大笑之餘,一起討論「拒絕」別人的方式有哪些。


這遊戲就是請孩子回想自己被拒絕的經驗(通常來自父母或同性朋友),再協助孩子歸納出來,拒絕不一定要用說的,肢體動作、表情、語氣,甚至信件,都能表達某種程度的拒絕,訊息輕重不一,可以隨著對方的接受程度而選擇變化。學會這些拒絕工具,是讓妹妹能在不同情境下,使用適合的方式。


但我告訴妹妹,不論怎麼拒絕別人,一定要表達出「謝謝你欣賞我」的態度。別人的肯定是自己的福氣,人際之間有很多種關係存在,若對方願意,也可能成為很好的朋友

 

 

 

摘自 羅怡君《被禁止的事》/寶瓶文化

Photo:Modestas Jonauskas, CC Licensed.

數位編輯整理:彭德先

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