為什麼我們在一段關係中付出這麼多,卻得不到想要的回報?

我們耗費時間與心血,以為讓對方夠依賴自己,就不必擔心被拋棄,卻因為眼中只有對方,反而看不清真相:最大的癥結,在於我們不願意把人生的重心放在自己身上。
  • 書摘
  • 2018-04-20
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若墜入愛河只感到痛苦,就表示你付出太多。和閨中密友聊天時三句不離「那個人」,談他的問題、想法或感受,每一句話都以「他」開頭……你愛得太多了。

他可能喜怒無常、脾氣差,對你漠不關心或老愛貶損你,你說都是因為他小時候過得不快樂,還試圖為他做心理治療……你愛得太多了。

你去找心靈成長的書來讀,把認為對他有用的段落統統劃下來……你愛過頭了。

你不喜歡他許多性格上的特點、價值觀和行為,卻都忍了下來,滿心以為只要施展魅力、多表達愛意,他一定願意為你改變……你愛得太多了。

這段關係極度影響你的情緒,甚至危及身體健康和個人安全……你肯定是被愛沖昏頭了。

儘管愛過頭帶給人不滿足又痛苦的感受,卻是許多女性共有的經驗,甚至以為親密關係便是如此。大多數女性一生中至少被愛沖昏頭一次,更有許多女性一再面對同樣變調的愛情。有些人變得過度執著,滿腦子都是另一半和這段關係,在人生其他方面通通交了白卷。

若你曾執著於某個男子,或許你已經明白,執著並非源自於愛,而是恐懼。對愛過度執著的人內心充滿不安:害怕獨自一人,怕自己不討人喜歡、不值得別人愛,害怕遭人忽略或遺棄。我們不顧一切地付出愛,只希望我們所迷戀的男人能夠撫平我們的恐懼,結果卻恰恰相反,恐懼和迷戀都日益加深,最後我們變得錙銖必較,每一次付出都期待著回報。也因為這個策略沒能奏效,我們更努力去試,用盡力氣去愛。我們為愛付出太多了。

 

把人生重心放回自己身上,先照顧好自己吧!

越是渴求愛,往往越得不到愛;

但是,越是放手,往往越能吸引有能力付出愛的人。

我們都相信,只要有愛,自己的生命就會完整。

可是,有些時候,不管我們再怎麼努力,好像都得不到最渴望的愛。

此時,我們內心經常響起這樣的聲音:
 
「只要我變得更好、更優秀、更美麗、更能幹,我就會得到愛。」
「這不是他的錯,是他的童年太缺乏關懷。」
「他不是不關心我、不愛我,我們只是需要一點時間溝通跟磨合。」
「一定是我還不夠努力,所以他才不願意為我改變。」

我們懷抱希望,奮不顧身投入一段感情,掏心掏肺卻遭受巨大的痛苦,終於滿身是傷地離開,卻又陷入另一段充滿爭執與絕望的關係。我們絕望地領悟到,無論付出多少,終究留不住那些傷害我們的情人。

其實,當我們持續否認對方的疏離與刁鑽,當我們認定能夠用愛換來對方的愛,就已經陷入了「為愛過度付出」的迷障。

「過度付出」是一種充滿陷阱的行為與思維模式,我們耗費時間與心血,以為讓對方夠依賴自己,就不必擔心被拋棄,卻因為眼中只有對方,反而看不清真相:最大的癥結,在於我們不願意把人生的重心放在自己身上。

我們確實有能力逆轉痛苦的關係,只不過,我們也必須先照顧好自己,才能重新上路,愛得更有力量。

 

摘自 蘿賓 ‧ 諾伍德《過度付出的愛:為什麼我們在一段關係中付出這麼多,卻得不到想要的回報?》/遠流出版

 

Photo:panajiotis, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、陳玉玲

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