別把孩子訓練成道歉高手

孩子犯錯,若只要求道歉,對孩子非但無用,還錯誤鼓勵變成善於道歉的違紀者。

文/洪蘭、蔡穎卿(Bubu)

 

最近有位媽媽針對孩子在學校與同學發生肢體衝突的事件,這樣問我:「該如何跟孩子說明他應遵守的紀律?」我說:「回到發生在他身上的事情,一層層跟他討論。」

 

這個國一的男孩因為出拳打了同學,家長被叫到學校去;同一天,有另一位家長也因為孩子打人而被叫去了,沒想到挨打的竟是同一個孩子。所以,學校把三方的家長都叫來,拿出條文宣讀過一次後,跟家長和孩子們說:「根據條文,這已經構成霸凌了。」然後,主任跟挨打那方的家長說:「你可以告他們喔!可以告喔!」

 

我聽完這位媽媽對整件事情的描述,覺得十分不可思議。原來面對孩子們相處的種種問題,我們想的只是如何宣告責任的歸屬、權利的所在,而完全沒有「教育」孩子做應該做的事。

 

根據孩子的說法,他之所以打人,是因為自己在操場跌跤很痛,當時誤以為是同學故意用腳設陷阱絆他,一時衝動之下就出拳相向。我跟孩子的媽媽說,孩子發生這樣的事,不應該只是很簡單地以「在學校被說成霸凌者很丟臉」,來訓誡他以後不可如此。我認為應該根據孩子自己的說法來檢視他所犯的錯誤,不讓事件只停留在「我又不是故意」的自辯中。

 

這幾年來,我看到家長教孩子的方式漸漸落入口號,感到非常擔心,所以,我主張多讓孩子運用發生在他們身邊的衝突,來深入討論紀律的問題。如果能多讓他們提出自己對於過錯與懲罰的想法,以公平的心情來建立生活的限制公約,除了讓錯誤有所借鏡之外,孩子們也可能從不同的角度了解相處的困難。

 

就如在這件衝突中,絆倒他人者與被絆倒而發怒者的心情是不一樣的,圍觀者也各有角度,但他們在另一些相處中也會經歷類似的心情,我們一直要教導的同理心,應該可以從類似的討論中慢慢建立起來。

 

如果親師跳過孩子犯錯的過程,只直接丟下一句常聽到的話:「注意你的態度!」這對孩子非但沒有矯正作用,甚至還錯誤地鼓勵他們變成善於道歉的違紀者,膽子越練越穩,不怕故意犯錯,只求態度夠好就可以。

 

我就曾經遇過一個小朋友,她老是故意去弄壞別人苦心做好的東西、寫得漂漂亮亮的筆記,或動手搶他人的材料。但她是一個道歉高手,不只知道要向老師道歉,還一定會在老師面前向她所冒犯的小朋友道歉,表情之謙遜、語氣之遺憾都超過我的想像。但是,我覺得這個階段所看到的現象不能怪孩子,因為這是需要條件才能培養出來的熟練,家長與老師應該彼此討論出矯正態度的方法。

 

我常覺得,教育無非是在阻止或鼓勵孩子去做一件事情的時候,能清楚地告知其中的理由—不這樣做會有什麼後果,不能讓你這樣做是什麼原因,這些說明無法成為一種通則,而應該以發生的事件來詳加討論、彼此溝通。如果能不要只以打人或被打、對或錯來看待這些問題,對孩子才會有真正的幫助。

 

 

 

摘自 洪蘭、蔡穎卿(Bubu)《從收穫問耕耘,腳踏實地談教育》/天下文化出版

Photo:Stuart Williams ,CC Licensed.

數位編輯整理:王信惠

 

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