女兒越大越調皮，有時會在家裡對我們惡作劇；她多半沒有惡意，只是想跟我們玩，但有些玩笑開得過火，令人頭痛。
有一次，我在浴室洗澡，突然眼前一片漆黑。
我大喊：「誰把浴室的燈關掉了？」
「是你女兒啦！」太太連忙跑過來，把燈打開。
我出來後，看著在一旁憋笑的女兒，告訴她：「以後不可以再這麼做」；沒想到她卻說：「可是我覺得很好玩呀！」
這不正是「把自己的快樂，建築在別人的痛苦上」嗎？
但我說：「原來你是想和我玩，但不知道我會因此感到困擾吧？」
女兒點點頭，我說：「那麼，下回請你要開玩笑前，先思考一下，別人會不會感到不開心，好嗎？」
好笑的玩笑，應該是雙方都笑；只有一個人笑，另一個人受傷，就已經越界了。
話說回來，一個孩子要多聰明，才有辦法成功惡作劇？
他得先仔細觀察，知道別人在意什麼、害怕什麼；還得預測對方的反應，並發揮創意，安排時機與道具；最後若能讓全場大笑，更少不了幽默感和表演天分。
這樣想來，會惡作劇的孩子，往往具有敏銳的觀察力、豐富的想像力，以及相當不錯的規畫與執行能力。
只是，孩子雖然猜得到別人會嚇一跳，卻不一定明白對方真的會不舒服。
孩子需被教導，如何拿捏分寸。
其實，很多孩子都知道惡作劇不對，但就是停不下來，為什麼？
因為「行為一旦有功能，就會被保留下來」。如果調皮搗蛋或惡搞，能為孩子帶來某些好處，或成功因應某些困難，這些令人頭痛的行徑就會持續下去。
最常見的功能有兩個：一是與人連結、建立關係；二是被人看見、感到重要。
前者像是，我女兒關掉浴室的燈，其實是想和我玩。
過去我們也會彼此開玩笑，逗得全家哈哈大笑，她自然把惡作劇當成一種親近的方式。
後者像是，有些孩子會在班上搞笑，享受同學的驚呼與笑聲。
尤其是平常較少從課業或表現中得到肯定的孩子，更可能透過搞怪，確認自己受到注意，在團體中占有一席之地。
你得先看到行為背後的功能，才有可能引導孩子拿捏分寸、改善行為。
你可以說：「我知道，你會常開同學玩笑，是因為你希望受到歡迎，或者想被大家重視；只是一不小心弄得別人不開心，反而會惹人嫌喔！」
接著再來與孩子談談，如何把自己的創意發揮在合宜之處，更能夠被接納、受歡迎、有舞台、被看見，甚至獲得喝采。
這還不夠，我強力推薦你，暑假就讓孩子閱讀這套《地獄小學》。
你相信嗎？有一所學校，專收調皮、搗蛋、愛惡作劇的學生，越壞、越皮、越有搞怪天分的孩子，越能得到讚賞與佩服。
這類劇情的橋樑書，國小生通常無法抗拒。他們會因為好奇而翻開書，因為懸念繼續讀下去，最後在故事裡遇見友情與良心；而真正學會價值判斷，並發展出同理心。
《地獄小學》已經來到第五、六集。第五集從一枝失蹤的惡作劇筆展開推理，藏著朋友被冷落後的失落與嫉妒；第六集則舉辦一場「嚇到也不能出聲」的體驗營，一路充滿驚嚇與競爭。
我不要劇透太多，建議六集一次打包，讓孩子充分享受閱讀的樂趣。
文章出處：陳志恆諮商心理師FACEBOOK
地獄小學5+6套書：是誰偷了惡作劇筆？、嚇到也不能驚叫的體驗營!(好品格SEL橋梁書)
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Photo：小天下
內文圖片：趙逸帆老師、小天下
數位編輯：陳妍羽
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