2021.11.17

Vol.46

爸媽話語力量大

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父母的語言力量大!親職教養作家羅寶鴻:好好跟小孩說話,鼓勵比讚美更能幫助孩子肯定自己 封面故事

美國研究發現,父母在小孩3歲前是否經常跟他說話、互動,以及使用怎樣的說話方式,對於孩子日後的學習發展有很大的影響。如何「好好」跟孩子說話?專家指出,最重要的是讓孩子感受到被關愛,逐漸累積自我的價值感。

美國研究發現,在小孩3歲前,父母對孩子所說的話會直接影響大腦的發育,而早期語言接觸的差異,更進一步影響孩子後來所表現的語言技巧及學業成就。

早期語言環境的影響,不只在於父母說話數量的多寡,對小孩說的話愈多、字彙變化愈多,孩子的字彙量成長得愈快、智商測驗成績也愈高;更重要的是,父母經常使用正向語言(如肯定句、鼓勵句,「做得好」、「謝謝」等)或負向語言(如否定句、禁止句,「不可以」、「停下來」等),也會造成孩子學習發展上的差異。

 

父母善用正向語言,養成小孩正向人格

父母使用的語言與說話的口氣,對小孩的自我感覺有很大的影響,正向語言給予的是關愛與支持、負向語言可能帶來羞辱及不安,但要養成使用正向語言的習慣不容易,需要持續的練習。

如果可以「好好」跟小孩說話,是否就是跨出正向教養的第一步?親職教養作家羅寶鴻表示,「好好」跟小孩說話,不只是不打罵、不威脅、不利誘,即使是好好的、超理智的講道理,沒有與孩子產生連結、他們感受不到關愛,同樣也無法幫助孩子養成正向人格。

羅寶鴻坦言,即使在蒙特梭利教學現場有長達20年的經驗,遇到自己的小孩仍是很大的挑戰,看到不當的行為會感到焦慮、緊張。因此,他在陪伴兒子的過程中,不但運用蒙特梭利的教育理論,同時融入阿德勒的正向教養與薩提爾的成長模式。

阿德勒的正向教養主張,要養成小孩的正向人格,最重要的是保有他們在成長過程中的歸屬感與價值感。」羅寶鴻指出,父母要讓孩子感受到自己是被愛、被在乎的,以及自己是一個好孩子,在這個前提下,輔助孩子成長、給予孩子規範,讓他們了解待人處世的道理。

羅寶鴻提醒:「有情緒時不要管教孩子」,父母終究是人、不是神,不可能完全沒有負面情緒,如果忍不住想要責備孩子,頂多罵兩句就夠了,先離開現場,等安頓好自己再回來。

舉例來說,羅寶鴻在兒子大班時曾指導他下象棋,有一回兩人玩暗棋,兒子連續悔棋3次,被爸爸責備後很生氣,拿起棋子想丟人。他看到兒子的舉動有點驚訝,立刻反擊:「你要做什麼?」「你想丟我嗎?」兒子也嚇得愣住了。他覺察到自己生氣的情緒後,停頓一會兒、緩緩站起來,告訴兒子:「我不想玩了。」「我很生氣。」「我想上去休息一下。」「我不希望我生氣的時候會傷害了你。

羅寶鴻把想做的事情、內在的情緒、對孩子的感受,如實誠懇地說出來,然後到「積極暫停區」去休息,並利用「3A情緒急救法」,也就是「我覺察自己在生氣」(Aware)、「我承認自己在生氣」(Acknowledge)、「我允許且願意陪伴自己的生氣」(Allow),讓情緒慢慢流動、釋放出來。等心情平靜下來,再與孩子做互動。

 

 

關心、好奇的詢問,開啟親子之間對話

羅寶鴻強調,父母想要好好跟小孩說話,必須掌握2大心法:其一是對待小孩的態度要和善且堅定;其二是先連結感情(感受到愛),再處理事情(進入討論)。

和善,指的是尊重小孩的態度;堅定,包括尊重自己的態度,以及對規範的堅持。羅寶鴻觀察,很多大人會因為愛孩子、擔心孩子受傷,而輕易妥協、放任、失去應有的規範,即使他們不尊重自己也沒有關係,「其實當孩子有冒犯的言語和行為時,需要捍衛自己的尊嚴,才能夠讓孩子學到與人說話該有的分寸」。

倘若看到孩子表現不當的行為,通常「事出必有因」,需要先連結感情,再處理事情。羅寶鴻建議,「父母先克制自己的情緒,練習客觀敘述具體的情況,再以關心、好奇的態度去詢問,才能開啟親子之間的對話。

比方說,小孩看到人沒有打招呼,避免使用質問句、責備句:「你怎麼不打招呼?你這樣很沒禮貌!」(貼標籤,壞孩子),改為客觀具體的事實描述:「爸爸看到你沒有跟叔叔打招呼,怎麼了嗎?是什麼原因啊?」(好奇詢問,表達關心),然後陪著孩子釐清想法及嘗試調整。

 

改變說話方式,有助於親子連結

父母試著改變說話的方式,用詢問和對話取代命令、指責,有助於產生彼此的連結、促使孩子思考及感受自己是有能力的。以下是幾種常見的例子:

‧小孩喜歡頂嘴、講話沒禮貌:「你怎麼講話這麼沒大沒小的?你知不知道我是你媽?」→「媽媽覺得你講話有點不禮貌,這樣媽媽聽起來不舒服。」

‧小孩寫作業、做家事等,經常叫不動、拖拖拉拉的:「每次叫你都叫不動,真的是沒救了!」→「根據你訂定的日常慣例表,現在4點30分,應該做什麼?」「媽媽叫了你兩次,你都沒有動作,是怎麼了嗎?」「我現在需要幫忙,你可以過來幫我一下嗎?」

‧小孩玩遊戲經常輸不起,輸了就會發脾氣、鬧情緒:「這有什麼大不了的,玩輸了就生氣,以後誰還要跟你玩?」→「你現在很生氣,是因為自己輸了?輸了很難過?很努力卻輸了,讓你很失望?」「我以前也輸過,沒關係,我可以陪你。」「如果因為輸了很生氣,怎麼讓自己好過一點?」

 

讚美令人感到快樂,鼓勵肯定自我價值

讚美和鼓勵都是正向語言,但長期下來會有不同的結果。羅寶鴻說:「我們要給孩子的不是空泛和浮誇的讚美,而是真誠和具體的鼓勵,因為讚美讓孩子習慣往外索取,鼓勵讓孩子養成往內肯定。

很多時候,大人會透過讚美、笑臉或集點等方法,認可小孩不錯的行為表現,卻可能讓他們誤以為自尊(自我價值)是建立在他人的看法之上,成為討好別人的人;反之,鼓勵是讓孩子看到自己的獨特、長處、努力與進步等,在內心產生歸屬感與價值感。

如何正確地鼓勵孩子?羅寶鴻分享一個要訣:「透過具體的事實描述,加上誠懇的正向肯定。

例如孩子寫完作業,父母可以告訴孩子:「我剛剛看到你寫作業時很認真、很專心,很努力地把所有作業都寫完了,謝謝你能夠為自己的作業負責任。」

又如孩子的考試成績不理想,父母仍可以鼓勵孩子:「你這次考試考差了,是不是遇到什麼困難?」「雖然這次沒考好,但我知道你希望自己可以更棒,對不對?」「我相信你一定可以從中學到一些寶貴的經驗。」

羅寶鴻同時建議,父母可以落實「睡前3件事」,在睡覺前說出3件謝謝小孩的事情,能夠增長他內心裡面的歸屬感與價值感;如果孩子比較大了,也可以邀請他說出謝謝父母的3件事,讓彼此的愛能夠更加的流動。

大人對孩子說話時,停頓多一些、步調慢一些、感受多一些。」羅寶鴻補充,要在對話裡增進內在情感的連結。

「記不記得小時候,我們被大人罵完後,晚上蓋著被子暗自哭泣,覺得自己很糟、自己是不被愛的?」羅寶鴻說,如果每天至少花5分鐘做到「睡前3件事」,對大人和小孩都是美好的事。即使陪伴的時間有限,但一定是有品質的陪伴,因為親子之間是有連結的,可以感受到愛與價值。

 

照片提供:羅寶鴻

 

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你習慣開口就是在「管教」孩子嗎?專業心理師:想與青少年對話,父母最重要的是做到這件事 封面故事

現在的小孩進入青春期的時間普遍提早,大約小學四、五年級就已經開始逐漸「轉大人」,身心的劇烈變化也會影響親子的互動關係。很多父母經常感嘆與孩子說不上話、愈來愈不了解孩子,其實是因為沒把自己放在「對」的位置。

「你作業還沒寫完,為什麼還有空看電視、玩遊戲?」「你考試成績這麼差,到底有沒有在唸書啊?」「我這樣苦口婆心,還不是為了你好,你看看自己是什麼態度?」……,如果父母的話語經常帶著一把把利劍,不但無法靠近孩子,反而會將他們推得愈來愈遠。

諮商心理師陳志恆在《擁抱刺蝟孩子》一書中提到,日常生活中時常使用的說話方式,有時候是破壞關係品質的殺手,特別是在親近的人之間。脫口而出的質問式語言在關係中最大的破壞力,其實是傳達出對對方能力的不信任。

陳志恆在書中坦言,很多父母在與孩子交談時,總會忍不住想給對方建議與評論,或談論大道理,比如「你應該要……」「你最好是……」「你趕快去……」「你怎麼不……」,但在大部分的情況下,對方需要的根本不是建議,反而可能讓對方感覺自己很糟。

尤其對於家有青少年的父母來說,想要跟孩子好好說話、互動,需要先從好好聽孩子說話開始,並試著轉換自己的立場和說話的方式。

 

10~12歲開始轉大人,需要更對等的關係

米露谷心理治療所所長、臨床心理師駱郁芬表示,現在的小孩進入青春期的時間普遍提早了,女生約在10歲、男生約在12歲左右開始進入青春期,但青春期的結束卻愈來愈晚,如果以能否獨立自主生活為判準,通常會是在大學畢業之後,同時存在很大的個體差異。

駱郁芬談到,小孩在「轉大人」的過程中,大腦正在經歷劇烈的變化,造成身心明顯的改變,包括在生理上第二性徵的出現,心理上則是渴望尋求獨立、衝撞既有的體制、形成新的規範與標準。「他們對於大人以前建立的規則是否合理或需要持續依循,會開始進行反思,例如認真念書是唯一正確的路徑嗎?」

「另一方面,大人會覺得自己從以前到現在的要求都是一致的,為什麼孩子現在開始會有這麼多的意見、反叛和不遵守,心裡感到非常不舒服,同時也衍生很多親子之間的衝突。」駱郁芬說。

一般而言,不同的性別也會有不同的冒險傾向。駱郁芬指出,青春期女生比男生更社會化,注重朋友之間的緊密關係程度,形成社交小圈圈,尋求歸屬感、試驗人際關係的不同組合與相處模式;男生的冒險行為則可能是打電動、深夜不回家、呼朋引伴去做很「中二」的事,例如丟東西到別人的院子等。

對青春期的理解,很難用單一、片面或扁平的方式。駱郁芬建議,父母面對青春期的孩子,需要調整彼此的位階,由上下變成平等的關係,「把孩子當作是朋友一樣,可以詢問對方的觀點、意見或感受,但不一定要直接提供建議」。

此外,父母也要把孩子的衝撞視為必然的過程。「有衝撞、有破壞,才能夠真正成為獨立成熟的個體,大人面對孩子的衝撞,不要認為是在挑戰『我』這個人,而可能是在思考接收到的訊息的真實正確性。」駱郁芬說。

比方說,爸媽仍然認為念書是重要的,但也許孩子有新的觀點,可以重申自己的立場,卻不再期待孩子一定要全盤接受。

 

父母轉換說話方式,表達關心但不管教

駱郁芬說:「父母給予孩子的關愛,不要變成一種限制或情緒勒索,雖然我們仍然會關心自己在意的點,但需要轉換自己的立場和說話的方式。」

駱郁芬自己是媽媽,因而能體會從小呵護孩子長大的心情,投入很多心力在孩子身上,真的有好多好多的愛,但有一天要學習抽離,告訴自己:「孩子本來就有權利不接受這些形式的愛」,可能會很難接受或覺得有點心酸。

駱郁芬建議父母試著轉換為「守候者」的角色,「我關心你的狀態,但你不一定有義務或責任要接受我對你的付出」,用關心、支持陪伴孩子度過青春期,建立新的相處模式。

值得注意的是,管教不是關心,而是要求別人的服從和配合。對於那些從小就「耳提面命」到大的事,孩子聽了10多年,其實都明白應有的生活原則,他們需要的是傾聽、陪伴,而不是更多的大道理。

例如考試快到了,「喂,要考試了,你在那邊做什麼?還不趕快念書?」(管教)→「這幾天要考試了,你身體還好嗎?會不會太累?」(關心);又如孩子經常和朋友出去,「你現在要認真念書,不要每天都跟朋友聊天或出去玩,那個○○○都不認真念書,穿那個什麼衣服、什麼樣子。」(管教)→「你最近常和○○○一起出去,你們都做些什麼?你怎麼最近特別喜歡跟他出去?」(關心,也許兩人都喜歡動漫或打球,大人就有機會去了解。)

駱郁芬強調,臨床上看到青少年的憤怒,都是出自於大人不把他們當一回事,只想幫他們做決定、只想規定他們,「當去除這部分後,你會發現和孩子之間不見得會有太大的問題」。

 

7種常見教養情境,練習如何好好說話

爸媽面對青春期的孩子,怎麼跟他們好好說話和互動?以下針對7種令人困擾的教養題,由駱郁芬提供切實可行的解方。

狀況1:孩子經常關在自己的房間裡,不知道在做什麼事。

「最近常看到你一個人在房間裡,怎麼了嗎?」(千萬不要說:「家到底是不是你在乎的地方,回來就只知道關在房間裡,你把家當旅館啊?」)

狀況2:孩子說話幾乎都是冷回應:「喔」、「還好」、「不知道」。

「你最近都不太愛講話,怎麼了嗎?」(有時可能自己還沒有答案或還沒有準備好,不必勉強孩子非說不可。)

「如果你有想聊聊,隨時可以找我。」(同時可以透過煮雞湯、買衣服、接送上下學等具體行動來表達關心。)

狀況3:孩子動輒不耐煩、回嘴反抗,說不到幾句話就聞到濃濃的火藥味。

雖然爸媽理解青春期的特點,但也不該無限容忍或甚至討好孩子。就好像如果有朋友總是講話不耐煩、態度差,會令人感到不舒服、不喜歡跟他們相處,面對青春期的孩子也是一樣。

孩子不是高高在上,爸媽不要因為關愛或害怕衝突,反而去討好孩子,說出「好啦,你不要生氣」「你想要怎樣,我都配合你」這樣的話,而是要表達內心的不舒服,「你最近講話都很不耐煩,怎麼了嗎?」「或許你有煩心的事,但你這樣講話讓我覺得不舒服」,才能有助於互相尊重和了解。

狀況4:孩子的功課不好,也不要別人管太多。

爸媽先問自己是否在乎孩子的成績,如果很在乎,就不要假裝不在乎,孩子其實都會感受得到,可以表達關心但不指責:「你最近功課不太好,怎麼了嗎?」「我感覺你也很想要考好,但為什麼沒辦法達成自己的期待?」「是不是遇到什麼困難,有什麼我可以幫忙的?需不需要我陪你、請家教或去補習?」

狀況5:孩子經常熬夜,生活作息不正常。

先去了解占據孩子生活的事情、造成熬夜或作息不正常的原因,再重新做適當的課程活動安排。

狀況6:孩子喜歡打電動、玩線上遊戲或花時間在網路社群媒體。

打電動等活動不是原罪,父母應先釐清自己真正在乎的事情,是否影響孩子該做的事情沒有完成,同樣表達關心但不批判:「我注意到你花很多時間在打電動,有些該做的事情卻被忽略了,怎麼了嗎?」「你是不是遇到什麼困難,需不需要幫忙?」「你覺得可以怎麼做調整?」。

狀況7:孩子花很多時間在交朋友或談戀愛。

青春期的人際關係需要重整,在乎朋友是正常的,談戀愛是人際的其中一個面向。可以邀請孩子的朋友到家裡,更能清楚了解孩子與朋友的相處狀況,而且最晚在小學低年級就應該有性教育,教導孩子掌握相關的界線,例如可以一起念書,但不適合有身體的親密接觸等。

駱郁芬坦言,台北市公園試辦友善限時分享方案,小朋友盪鞦韆按計時器,3分鐘就要換人玩,這樣的做法更凸顯了「台灣的大人經常低估小孩的心智發展,以及可以和他們討論的事,習慣幫孩子做好決定,而不是聆聽想法和意見」。

「父母每天不要只在乎孩子考試考得好不好,凡是和朋友可以聊的話題,都可以和青春期的孩子聊,包括彼此有興趣的事物、生活的經驗,譬如欣賞的音樂、爬山的樂趣等。」駱郁芬說。

駱郁芬提醒,青春期的孩子也會關心很多哲思性的話題,比如人的存在、自由、社會正義和公平等意義,對於生命的思考、道德的發展都進入到新的層次。「如果父母能夠尊重孩子是獨立的個體、視之為成熟的人,彼此的對話可以進入更深的層次,自然能夠形成新的親子關係。」

 

圖片來源:ACphoto

 

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媽媽的背影,孩子的正面!人氣教師溫美玉:「當孩子犯錯時,父母的存在要像『皮膚』一樣的容器,用愛的包容取代狠狠責罵。」 封面故事

父母展現的語言、表情與動作,都是出自於內在的思維和信念,比如愛、尊重、自由與包容,「如果我喜歡這樣被對待,就要這樣對待小孩」。在安全的衝突、攻擊之下,家庭是練習社會化的最佳場所,父母及子女都在磨練中共同成長。

溫美玉,在台南大學附設實驗小學任教逾30年、創辦全台最大教師社群「溫老師備課Party」,堪稱是教育界的女神偶像。她與醫生老公育有3個女兒,儘管閱「孩」無數,在為人母的路上仍面臨不少挑戰,情緒最崩潰的一次是被女兒氣到開車去撞樹。

「人生總會有高高低低,我也是人,也有底線。」溫美玉回想,當時有很多不順遂的事情,每天趕時間送大女兒去國中,再載老二和老三到國小上課,但愛漂亮的大女兒經常為了吹頭髮,讓大家等到神經緊繃。有一天,她終於受不了,開車去撞樹,然後告訴女兒:「對不起!從明天開始,時間到了,我一定就把車開走。」

 

家是練習社會化的好場所

這世界沒有完美的父母,只要懂得反思,就是夠好的父母。溫美玉分享自己的「媽媽經」,認為「愛、尊重、自由、包容」是作為一個人的邊界,先找到自己最舒服、最樂意被對待的方式,「如果我喜歡這樣被對待,就要這樣對待小孩」。

父母展現任何的語言、表情與動作,都是出自於內在的思維和信念。」溫美玉侃侃而談,在這個內在的價值架構下,有時不用講什麼,意念自然會表達出來,「即使不小心逾越了,也能夠自我覺察,重新調整回到應有的界線」。

她在〈媽媽的背影,孩子的正面〉一文中坦言:「當你忙著向外舉棋不定、擔心憂愁、驚慌失措或挑三揀四之時,你在孩子全看在眼裡;當你樂觀面對、微笑向前、自信無懼或謙和以對的同時,孩子絕對深受影響。」

養兒育女,是令人敬畏的冒險,也是自我修練的旅程。溫美玉心目中的家庭樣貌,並非是傳統的父慈子孝、兄友弟恭,而是可以發生衝突和攻擊的場域。她笑稱,在親子衝突的過程中,自己就像是受到病毒攻擊一樣逐漸產生抗體,同時也慶幸女兒們都有自我療癒能力,「她們可以聚在一起『攻擊』爸媽,不是出手傷人或言語踐踏,而是有表達意見、發洩情緒的管道。」

爸媽不一定都是對的,要學會自我調適、培養幽默感,因為我們要建構的是一個安全、溫暖卻不乏有攻擊的家庭,就像是『皮膚』一樣的容器,柔軟、有溫度,雖然會受傷,但也會復原。」溫美玉說。

在安全的衝突、攻擊之下,家庭是練習社會化的最佳場所,可以幫助子女以最低的代價獲得需要的經驗,甚至父母也能夠隨著共同成長。

 

面對小孩偷竊的不當行為

父母先釐清自己內在的價值和信念,再學習如何好好和孩子說話、互動。每個人都可能會犯錯,會去測試家庭和社會認可的規範,因而也必須要有應對的解方。

舉例來說,如果你帶小孩去逛一間商店,出門時卻被店長攔下檢查,發現你的孩子帶走沒有結帳的物品,此時你會怎麼辦?

這是溫美玉的親身經歷,她在老二就讀小學低年級、老三還是中大班的時候,帶著女兒到文具店採買,當時他們對自動鉛筆等用品很著迷,但沒想到會發生偷竊的事情,令她感到很震驚;其中一個女兒還下跪痛哭,一直跟店長說「對不起」。

如果媽媽面對這樣的挑戰,就像銅牆鐵壁一樣,可能結完帳後再狠狠地責罵小孩,在彼此的心中留下可怕的陰影;或者就像擁有玻璃心一樣,可能覺得自己「完蛋」了,「我的孩子一輩子都『缺角』了,小小年紀就會偷東西,以後會不會走向未來的監獄?」

對溫美玉來說,雖然這件事讓她覺得很沒面子,但父母的存在更像是「皮膚」一樣的容器,要能包容、接納理解、不迴避孩子所犯的過錯。

溫美玉表明自己是國小老師的身分,同時告訴店長:「不好意思,我的孩子犯了這樣的錯,我在旁邊陪她們,我尊重你的處理沒關係」,她很感謝當時對方跟孩子說的話十分中肯、溫暖,也抱抱兩個嚇到發抖的女兒,然後付了錢、深深致謝之後就離開了。

溫美玉說,年紀小的孩子對物權觀念還沒有完全建立,大人不要隨便指責孩子是「小偷」,在心理上造成更大的陰影。她選擇陪伴女兒梳理情緒、從錯誤中記取教訓,告訴女兒:「做錯事就要付出代價,以後不要再犯同樣的錯,但無論如何,媽媽還是愛你們的。

之後,母女還是會一起去逛那間文具店,如今兩個女兒長大了也都有相當出色的發展。

 

 

比起學習分數更重要的事

孩子上小學以後的學習表現,是親子之間另一個重要的試煉場。

我們的目的會決定自己的情緒、反應和作為,」溫美玉談到,做為一個老師,會將考試視為檢測自己教得好不好、小孩學得好不好的參考指標,但轉換為媽媽的角色之後,難免還是會為了小孩的課業成績感到在乎或失落。

溫美玉從小其實就很討厭考試,對這件事感到不以為然,平時不太會考測驗卷,帶班時會告訴學生:「不准去看別人的分數」,也不會公布考試成績和排名,「因為如果我們沒辦法完全做到不去比較成績,最好的做法就是馬上從環境中抽離出來」。

溫美玉指出,如果將人生拉長來看,一時的成績好壞與未來的發展狀況,其實並沒有一定的關聯,但這樣的信念隨時會有受到世俗攻擊或變得脆弱的時候,因而每天都要提醒自己,不斷的自我覺察和修復。

溫美玉不諱言,每次看到小孩的考試成績,會抱持尊重的態度,倘若沒辦法做到心平氣和的去接受考不好的分數,就會盡量不要說話,或簡單的說「好,我知道了」;考得不錯的時候,可以鼓勵孩子:「我很好奇,你是怎麼做到的?」「明明只是你考試,我怎麼好像也進步了?」

「沒有任何的人或事是沒有價值的,都可以從中發掘寶貴的經驗,而且自己要跟自己比賽,與別人比賽其實是不公平的,因為沒有人可以看到自己的全貌。」溫美玉說。

父母也要懂得做原來的自己,不能只專注看自己的小孩,否則會無法成為一個好的容器。溫美玉自承,3個女兒從小學跳舞,參加大大小小的舞蹈表演或比賽,但她有時會忙到無法親自出席觀看,「由於長期缺席的愧疚,對於她們所有表現,不管好壞我一律給予掌聲,沒想到反而促成孩子對於比賽成績的灑脫與自在。」

溫美玉曾在部落格記錄這段微妙的親子互動:「越來越疏遠孩子的舞蹈學習,卻讓我和孩子的親子關係越來越親密,我選擇靜靜的聆聽她們的對話,默默的把學費裝在信封袋有時她們會開玩笑對我批評指教:『妳這媽當得太輕鬆啦!』其實在她們面前『假裝』地位卑微,在我自己的世界卻海闊天空,因為,很多事情輪不到我來煩惱,她們自己一定要自立自強、自力救濟。」

 

總有一天要讓孩子勇敢飛

溫美玉看到大女兒穿耳洞、宣示自己的獨立,她沒有任何的不悅,只是笑著說:「怎麼不選好一點的耳環,這樣耳朵比較不會發炎?」還回過頭對兩個小女兒說:「你們以後要穿耳洞,可以找我一起去。」尊重孩子的選擇之餘,提醒她們要懂得愛惜自己,注意身體健康。

溫美玉也不會禁止女兒談戀愛,反而採取鼓勵的態度。大女兒在國高中時期交男朋友,她看到女兒的男朋友時,還會問:「你要不要到盧媽媽家吃碗綠豆湯?」只要孩子願意跟爸媽分享,就不需要太擔心。

「自己給不了,就交給別人做,適時的放手很重要。」溫美玉分享3個女兒都在高中16歲時到美國交換一年,因為脫離了家庭和父母的羽翼,才是真正的自由,「因為不會再有人絕對的包容你,很多問題都要靠自己解決,難免會吃苦、受挫,更能體會到自由其實是有規範的」。

目前溫美玉的大女兒在日本東京的亞馬遜擔任財務分析師、二女兒從加州柏克萊大學的土木工程系畢業後在美國工作、三女兒則任職於台北知名餐廳,就跟媽媽一樣,各自擁有一片海闊天空的世界。

愛、尊重、自由、包容,是溫美玉核心的教養信念,也是她和先生送給女兒們一輩子的禮物。

 

照片提供:溫美玉

 

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如何與孩子好好對話? 李崇建與薩提爾模式:學習自我覺察,用一致性的姿態面對孩子 封面故事

傳統的華人教育經常鼓勵孩子「聽話」,但要求孩子聽話,孩子真的就聽話了嗎?聽話就是好的嗎?想讓孩子打開心裡的窗,大人面對孩子,需要以「對話」取代「聽話」的教養模式,才有助於探索自己、成就自己,以及與他人產生連結。

說到「阿建老師」——李崇建,很多人馬上會聯想到薩提爾。

來自美國的維琴尼亞.薩提爾(Virginia Satir),是家族治療的先驅,也是世界知名的社會工作專家。但她早在1988年猝逝,沒有人會料到薩提爾理論居然在21世紀的華人教育圈,掀起一股旋風式的復興運動,幕後的靈魂人物就是李崇建。

剛忙完一整天的工作坊,李崇建受訪時仍精神奕奕。他每年大約讀上百本書,在國內外帶領多場的薩提爾演講與工作坊,幾乎長達9個月是在國外度過的,包括馬來西亞、沙巴、汶萊、新加坡、港澳及中國大陸等地,每場報名經常很快就額滿。「我從沒想過自成一個學派,因為自己的個性太隨興,也沒有想改變世界的熱誠,」他不只一次在公開場合這麼說,然而推廣薩提爾的影響力日增未減。

 

僅僅藉由對話,就能促使一個人成長

李崇建談起薩提爾模式,特別有說服力──他的人生就是因為薩提爾產生翻轉的。30歲前的他,做過泥水匠、工廠作業員、酒店服務生,考了5次大學才好不容易考上東海大學中文系。他後來有機會到苗栗全人中學擔任教師,為了學習與孩子溝通,因而受教於約翰.貝曼(John Banmen),就此展開與薩提爾的奇妙邂逅。

僅僅藉由對話,就能促使一個人成長。聽起來有點不可思議,卻是李崇建讓薩提爾變得吸引人的地方。傳統的華人教育強調「聽話」,如何重新學習「對話」,是深具挑戰的課題。

「在學薩提爾之前,我和別人的溝通應對也不外乎指責、超理智、討好或打岔,對家人則最常用指責的姿態,」生長於破碎家庭的李崇建透露,先前與家人關係既多衝突且疏離。胞弟李崇義不諱言,成長歷程中的負面經驗,有些來自這位脾氣暴躁的哥哥。「我將冰山理論運用於自我、與孩子對話,甚至家長、父母、手足,都獲致和諧的結果,」李崇建說。

 

融入對話,是為了落實到生活

李崇建指出,薩提爾提出冰山理論:每個人就像是一座冰山,能被人看見的外在行為只是表面很少的一部分,更大部分是藏在水面下的更深層次,也就是人的內在,包括身體的感官感受或情緒感受、感受的感受、觀點、期待、渴望及自我。

「如果一個孩子與我的觀點不同,我要思考透過什麼去跟他連結,而不是告訴他『我就是對的』、『你不能這樣想』,這樣他會離得更遠,彼此不可能會有連結,」李崇建一語道出薩提爾的核心,溝通是為了產生連結,可是我們的應對都讓連結更遠,因為我們不知道怎麼連結。

李崇建針對薩提爾做了重要改革──融入「對話」模式,就是希望能夠落實到生活中。他發現,所有人都很難改變指責或討好等應對方式,但只要先學會「好奇」,也就是懂得「提問」,就會變成很棒的發展方向,有機會展開好的對話。

「提問必須是有脈絡的,包含回溯、具體事件等等,在冰山的每一個層次都是脈絡,」李崇建強調,「提問」應該要更豐富、更精準,但因為與「人」連在一塊,所以真的不容易。舉例來說,當一個孩子問:「我為什麼要上學?」不要急著給他答案,而是反問他:「你什麼時候開始這樣想的?」透過對話的連結,就可以真正了解這個孩子。

 

將薩提爾融入教育現場

三年來,有愈來愈多導入學思達教學法的老師,在班級經營與課程教學上融入薩提爾,真實且深刻的改變了教育現場的樣貌。

為什麼薩提爾能夠對學思達產生影響力?李崇建分析原因有三:其一是身為一個教師被理解了、內在被療癒了;其二是提供教學現場的真實示範,譬如孩子一直在打電腦、叫不起來,該怎麼處理這個狀況;最後是提問策略更精深困難,讓老師想要進一步借鏡學習。

學思達老師具有自主學習能力,在全台形成眾多的共備教師社群。李崇建表示,這些老師將薩提爾融入教育現場後,感受到三大具體改變,包括:老師發現自己更靠近孩子,與學生的關係更連結;夥伴的共感性更強,懂得怎麼給對方支持,彼此產生連結;以及親師之間的溝通也變得更好了。

以與孩子的對話為例,如果孩子告訴你:「我很害怕,我不能去演講」,為人老師或父母會怎麼去回應這個孩子?「很多大人不是不愛孩子,而是不知道怎麼去愛孩子,」李崇建坦言,當大人回應「你要加油」、「你要想一想」、「沒關係,你可以怎麼樣……」,孩子的內在就開始跟自己分離了,因為大人的目標只希望孩子能夠解決這個問題,卻不是讓孩子的內在擁有很大的力量。

「如果有一個孩子什麼都做不好,在這個世上有沒有人仍願意一直愛著他?」李崇建認為孩子很缺乏這樣的愛,也談到自己看事情的眼光比較長遠,「就算孩子都做不好,我也不會覺得自己是個爛老師。」但他始終堅持的是愛孩子、不放棄孩子,等待孩子長出自己的力量。

覺察自我的溝通應對姿態

父母平時教養孩子,可能有慣用的姿態,有時連自己都未能覺察。李崇建在《心教》一書中談到,被譽為「家族治療之母」的維琴尼亞.薩提爾將人的溝通應對姿態分為數種,包含指責、討好、超理智、打岔及一致性。

1. 指責:「都是你不好!」「你到底怎麼搞的?」「拜託!我要說幾次你才聽得懂?」「連這個都不會!」「我數到三喔!一、二、三」……夾雜著焦慮、憤怒的情緒,可能愈講愈不耐煩,具有強制性和壓迫性。

2. 討好:「對不起,對不起,都是我不好。」「你喜歡什麼,我就喜歡什麼。」「拜託你不要這樣子!」「求求你幫我。」「我覺得自己很可憐。」……帶著焦慮,提心吊膽似的,過分小心翼翼。

3. 超理智:「這個你懂嗎?」「人一定要講求客觀和數據。」「我建議你應該照我的話去做。」「你不了解。」「我知道的更多。」……聽起來很冷靜、理智、節制,表情比較僵硬。

4. 打岔:「我忘了!」「現在幾點了?」「哇!這件衣服好漂亮呀!」……說起話來不自然的、輕浮的、不安的、張揚的、戲劇性的。

5. 一致性:帶有感受、思惟、期待、願望以及不喜歡的誠實,開放而分享的,聆聽他人……,說起話來是緩慢的、和諧的、沉穩而深刻的。

用一致性的溝通姿態來應對孩子,一方面表達大人的訊息,為表達自己的感受、觀點及期待負責;另一方面,被一致性對待的孩子,在心靈上較容易獲得寧靜、能真誠面對問題,也較懂得為自己負責任。

 

※延伸閱讀:
 
 

Photo:Unsplash ,CC Licensed.

 

種草莓只能看天吃飯?苗栗馬那邦山上的這所小學,教孩子相信知識就是力量 教育快報

苗栗馬那邦山上的東興國小,幾乎所有學生家中都種植草莓維生,每當天候不佳時,就會影響草莓的收成。校方近年來發展出一套課程,帶著孩子去思考可以如何優化草莓的產銷,並試著運用科技工具來落實腦中的點子,讓大夥兒在過程中體驗到「學習,真的能幫助我們解決生活中的問題」。

香甜欲滴的草莓,是很討喜的水果,但也特別嬌弱,在種植過程中,假如碰到天氣熱、陽光強、下大雨等情況,都會影響結果的狀況。

苗栗縣大湖鄉的馬那邦山,海拔1400公尺,是草莓的主要產地,山上的東興國小學生僅21人,是台灣偏鄉很常見的迷你小校,幾乎所有學生的家中都種植草莓維生。


 

東興國小校長陳亭儒分享,校內的特色課程一直緊扣著「草莓」,過往是用主題式教學的方式,引導學生觀察草莓的生長、繪製成草莓成長小書、創作草莓詩,也製作草莓果乾、草莓披薩等等,比較著重在食農教育。

 

用「真實的問題」來觸發「真實的學習」

一年前,該校參與了教育部數位學習深耕計畫,在既有的特色課程中,再導入科技元素,並加入了「問題導向學習」(problem-based learning,PBL)的概念,希望用孩子生活中真實的問題,來引發學習動機,啟動真實的學習;也導入「設計思考」(Design Thinking)流程,引導孩子以使用者為本,創造更多可能性。

陳亭儒說,草莓農在種植草莓的過程中,常會遇到許多挑戰,稍有不慎便會損失慘重,孩子們對這件事都很有感,於是整套課程就以此為引子,聚焦在「如何運用數位科技工具,解決草莓的生長問題,並進一步創造新價值」

在課程一開始,學校先邀請草莓專家,也就是學生的家長,入班分享種植草莓的經驗,不僅建立孩子的先備知識,也讓學生、家長跟學校間有了更深的連結;然後學生再透過小組討論、資料蒐集等等,研究如何讓草莓長得又大又好,種植過程中又有哪些挑戰。

 

偵測溫度與雨滴,自動拉出天幕保護草莓

把問題找出來後,還得釐清什麼才是主要問題,思考解方,後來孩子們決定聚焦在解決天候的挑戰;課程精神也對應到聯合國永續發展目標(Sustainable Development Goals, SDGs)中的「採取行動應對氣候變遷及其衝擊」。

陳亭儒說,草莓需要全日照,但又很怕雨後高溫,太大的雨滴也會傷害到果實,因此,教學團隊們帶著學生應用Arduino、Motoduino、Micro:bit等數位工具,練習寫程式,結合感測器模組,試著做出天氣監控系統。

感測器會蒐集環境數據,當溫度超過30度或下雨時,就會啟動馬達,即時自動拉起天幕遮簾,保護草莓果實。

負責課程的教師劉憶芳說,程式結合感測器,已經是物聯網的概念了,要寫的程式比較大、也比較有連貫性,校內在中年級時就有先教孩子Scratch等程式入門,循序漸進,孩子到了高年級時,才有足夠的能力把自己心中的想法落實出來。

 

製作停格動畫、送餐機器人,創造新價值

解決了種植過程的挑戰後,老師們又帶領大家思考如何放大草莓的價值,孩子們發想出一些行銷方式,有同學拍攝了「定格動畫」,用黏土製作草莓,拍攝許多照片後串成影片,讓可愛的草莓自己說話,引發關注。

也有同學運用3D列印製作仿生機器人,打造出一台「草莓送餐車」,話題十足;還有人想出line貼圖,或邀請網紅來參觀草莓園,把草莓園打造成人氣景點。

想法可以天馬行空,但真正落實時,也得要努力克服各種困難。劉憶芳說,孩子在拍過定格動畫後,才知道要拍好幾百張照片才能做出幾秒的影片,至於送餐車也得解決動力、輪軸等問題,但這是跟孩子的生活真正有關的學習,孩子有感,學習動機就會比較強。

陳亭儒觀察,經歷這套課程後,大家的心態都變得積極許多。以前孩子可能會認為「種草莓就是看天吃飯,碰到問題也沒辦法」,現在則會試著想解決問題了,基本心態變成「說不定有方法,我們來試試看」,自然而然的為未來的學習之路增添動能。

照片提供:東興國小

考高中慘遭滑鐵盧,爸爸失望得下跪痛哭;小野:以上一代的教養為戒,孩子只要找到一種能力就可以存活下去 精采人物

對小野來說,當爸爸最痛苦的是,要幫兒子和女兒看功課,看他們念書考試,讓小野變得很焦慮。小野說,因為自己的讀書經驗太痛苦,常作夢、夢到自己考試不會寫考卷,「那真的是我一輩子的惡夢。」

知名作家小野向來給人的印象是,溫和、風趣、妙語如珠,但50歲以前的他其實是一個「憤青」,內心深處充滿憤怒和不滿,覺得自己活在一個不公不義的世界,很想反抗這個世界。

小野不管做什麼事,寫小說、當編劇、拍電影、做電視、參與社會運動,或是後來擔任台北市影視音實驗教育機構(TMS)校長,都是出於想要改造社會、讓這個世界變得更好。


 

小野24歲開始出書,寫作40多年,今年出版了第103本書《走路•回家》。本來是想寫走了15年的千里步道的生態故事,最後卻把自己的許多生命故事都寫下來,成了一本半自傳,「殘酷的剝開自己的內心世界,寫完後自己都不忍再回顧書的內容,」小野說。

已屆70從心所欲不逾矩之年,小野說:「生態與教育這兩件事,是我這輩子心裡面最糾結的兩件事。」雖然人生很斜槓、做了很多事,但小野這幾年終於回到內心最想要做的事情,包括:發起「千里步道運動」,想留給後代子孫不只是一條千里步道,而是千里森林;以及辦了一所實驗教育學校,希望開拓體制外教育更多的可能性。

 

求學過程沒錢補習,被老師羞辱

追根究柢,小野的求學成長經驗,從小在他的內心一點一滴累積出他對世界的敵意和憤怒,在他內心深處非常嚮往一個公平而美好的世界。

小時候生長在萬華、家庭環境窮困,爸爸堅信只有用功讀書、將來才能出人頭地,一再提醒小野「睡覺就是偷懶」,讓他對於睡覺充滿罪惡感和內疚。從小他的日記本被爸爸寫滿點評「這應該」「不應該」「這樣對(或錯)」。在這種環境下長大的小野,過得非常壓抑,內心有股衝動很想要反抗父親、證明他是錯的。

初中時,小野沒有錢去老師家補習,偏偏老師考的都是前一晚他私下教過的題目。有一次考幾何數學,旁邊的同學振筆疾書,小野完全不會,考卷寫了又擦、都快擦破了;他的內心充滿忿恨,覺得這個世界太不公平,並仇恨教育。

之後發考卷,老師一路從100分、90、80分依序發下來,不及格的考卷就丟在地上,小野去撿考卷時,還被老師奚落「你是班長還考那麼差?」憤怒的小野後來拒上數學課,遇到數學課就請公假,躲在教室後面假裝在畫壁報,結果數學變得更糟。

考高中慘遭滑鐵盧,只考上第6志願成功高中夜間部。爸爸失望得下跪痛哭、對小野說:「你完蛋了!」升上高中以後,小野依然過著痛苦而扭曲的生活,被老師打、威脅要開除他。

 小野大學考上公費的師大生物系,「這真的很諷刺,我是那麼痛恨教育的人卻考上師大。其實我對當老師充滿熱忱,但我很怕自己在那樣的教育體制下,最後會變成自己討厭的人、逼著小孩去補習。」

對世界的憤怒之火一路延燒到中年,小野形容,「一直以來自己的心情不太平衡,幸好寫作和創作救了我。」而山林則為他帶來安定的力量,「一走進山林,就覺得這才是比較安靜平和的世界,萬物共榮共存。」

 

萬物生長有其規律,養小孩不要干預太多

15年前開始推動千里步道運動,讓小野和19歲的自己重逢,喚回青春的記憶。高中時期,小野和死黨利用暑假經營露營生意,兩人教學員如何搭帳篷、野炊,晚上還扮酋長、帶大家唱歌跳舞;念大學時,時常在山林裡採集標本,那些美好的經驗讓小野難忘。

 「如果你問我怎麼教育孩子的話,把他帶進大自然是最好的,沒有什麼比這更好的,」小野說。

小野認為,「大自然給我們最大的教育是,一切愈自然愈好,萬物生長有其規律,你不要去管他、他會自己長得很好,你一直去干預,可能會適得其反。」

小野自承對孩子的教育很放任,女兒高一說要休學,第一時間他雖然很震驚,但還是同意了。小野和大學同學見面聊天時,他們的孩子幾乎都念第一志願、當醫生,小野其實說不出口自己的女兒竟然要休學,「那種心情是有點不服氣,但沒關係,大家用各自的方式把孩子養大。」

 

是個看似開明、實則焦慮的爸爸

小野的職涯發展和一般人很不一樣。37歲正是人生和事業衝刺期的時候,小野選擇離開電影公司,回到家一邊寫作、一邊陪孩子,當時2個小孩才念小學,寫下孩子有趣的童言童語、溫馨好笑的家庭親子關係,10年內總共出了66本書。

雖然選擇在家陪孩子,但小野一開始其實不太耐煩,因為他自己內心有不小的壓力。在教養方式上,小野以爸爸的教養為戒,「抱持著跟我父親相反的態度,」不去壓迫孩子的成績表現,「雖然和孩子還是會有些衝突,不能說自己的教養方式有多好,但相對來說還是開放的。」

對小野來說,當爸爸最痛苦的是,要幫兒子和女兒看功課,看他們念書考試,讓小野變得很焦慮。小野說,因為自己的讀書經驗太痛苦,常作夢、夢到自己考試不會寫考卷,「那真的是我一輩子的惡夢。」

兒子念國中時,他忍不住幫孩子整理歷史課本的重點,花了很長時間製作一個很大的表格,表列比較歐洲、美洲和亞洲的歷史,「把自己的焦慮發洩在製作表格上。」從成績結果來看,這些事其實對孩子並沒有幫助,但小野知道自己就是需要做點事、舒緩內心的焦慮。

現在回頭來看,之前當父母的焦慮顯然有點多餘。「雖然兒子、女兒的求學過程不算順遂,但他們倆也是好好長大;當你克服了前面很難的關卡後,他自然會慢慢找到自己該幹嘛就幹嘛,走出一條自己的路。」小野說。

升級為阿公之後,小野只想開心地陪伴孫子和孫女玩,不想陪他們讀書,因為功課而衝突:「人生苦短,祖孫相煎何太急?」小野在臉書上寫「孫子兵法」、記錄孫子們的趣事,不少粉絲鼓吹他快出版「孫子兵法」。

小野阿公童心未泯,玩起來比孫子還像小孩。孫子的同學來家裡玩,小野大唱「拍手歌」,歡迎他來家裡玩,孫子很不好意思地跟同學說:「請你原諒他,他不是一個正常的阿公。」

 

所謂的教育,就是培養孩子的人格和態度

小野大學畢業後曾做過一年實習老師、二年醫學院助教,而後出國念書,回台灣以後就與教育工作斷聯。5年前,接任台北影視音實驗教育機構的校長,他笑稱:「很多當老師的同學55歲退休了,他們現在看到我都叫我校長,蠻有趣的。」

對於教育,小野有很多的想法。面對一群很有主張、不太適應體制內教育的孩子,小野不諱言,要花很多力氣和時間等待他們敞開心房。TMS至今已有3屆畢業生,這些孩子不管是選擇繼續升學或就業、都有很好的發展,「所謂的教育,不就是培養孩子的人格和態度嗎?從這些孩子的身上,可以找到教育的答案。」

小野說:「如果將所遭遇的每件事情視為一個課程的話,包括:生命中所受過的災難和不幸、接受心理治療7年半、教養孩子,那麼,這幾年當校長幾乎是我生命中最後一次最好且最重要的課。」

生於威權時代的小野,不用權威、上對下的方式和這些孩子相處,而是用同理心對待他們;小時候在萬華長大,小野接觸往來的幾乎都是弱勢家庭,因此,他很能同理別人的困難。

 

孩子只要找到一種能力就可以存活下去

過去的教育只看成績,不看重能力。小野初中時成績退步,老師鼓勵他不要洩氣,稱讚他有三個能力非常優秀,包括:領導力、文字和口語表達力、溝通能力,極具領袖的魅力。他興沖沖的回家告訴爸爸,爸爸卻說:「老師是想騙你繼續當班長、繼續為班上服務,這些能力聯考又不會考。」

一直以來,父親用否定教養的方式,灌輸小野「除了成績,沒有什麼更重要」的觀念。但小野從自己的成長經驗以及這幾年當校長的經驗來看,認為「每個人只要有一個能力很好,就可以生存下去。」例如:味覺靈敏的人可以發揮他的專長,去當廚師或調酒師,而人際關係好的人可以朝這個方向去發展,「只要這樣想,爸媽其實不需要焦慮孩子的未來。」

小野兒子小時候曾說,大人只會問小孩「你長大以後要幹嘛?」卻不會問孩子「你想要有怎麼樣的未來?」其實,不管將來做什麼,都有做得很好或不好的,做得很痛苦或快樂的,重點是你怎麼選擇。

小野認為,「每個孩子不是像一張白紙來到這個世界上,生命本身都帶來很複雜的訊息而來,」像他的4個孫子女年齡很接近,同樣一件事,4個人的反應卻大不相同,因此,面對孩子不能夠用同一套的教養方式,最終還是要回到他是一個怎麼樣性格的孩子,調整出最適合他的方式,這才是最大的挑戰。

 

照片提供/今周刊

 

 

喝鮮奶背後的共好理念!邀請爸媽們帶著孩子一起說故事、響應公益,點亮孩子的同理心 專題企劃

爸媽的言語,對孩子的處世態度有著莫大影響。但是該如何引導孩子體會同理、鼓勵孩子行善呢?這個週末,爸爸、媽媽不妨帶著小朋友一起逛逛超市、找找佳格福樂「以愛灌鈣」小小藝術家手繪創意鮮奶包裝,一起討論「買鮮奶原來還能做好事」吧!讓鮮奶帶給孩子的成長營養,能與偏鄉孩子分享,讓孩子學習同理,領會公益共好的快樂。

住在新莊的王媽媽,和小學四年級的女兒貝貝,最愛在下班後接了孩子,到超市逛逛生鮮,聊聊校園生活點滴小事,享受母女二人親密的時光。

貝貝:「媽媽你看,福樂一番鮮鮮奶的包裝好可愛,是小朋友的畫耶!畫得好棒!」
媽媽:「對耶!而且只要我們買兩瓶,就能讓偏鄉的孩子們獲得保久乳,和我們一起享受牛奶的營養。」
貝貝:「這樣,我在家喝牛奶,偏鄉的小朋友也能喝到牛奶,對嗎?」
媽媽:「對啊,『你買我捐』就是一種公益,貝貝和偏鄉小朋友都能喝牛奶、補充鈣質營養,一起健康成長,讓幸福擴大!」



 

「喝鮮奶,不只讓自己健康成長,還可以幫助別人,超棒的吧!」這是王媽媽和貝貝很有共感的結論,王媽媽選擇消費有公益概念的鮮奶,也透過對話讓孩子理解「分享」與「同理」的美好價值,正是父母言教身教的最好示範。當貝貝喝著福樂鮮奶,想像著偏鄉小朋友也能一起享受這份營養和行善的喜樂,鮮奶感覺更好喝了!

▲選擇消費有公益概念的鮮奶,除了幫助孩子健康成長,還能讓孩子理解「分享」與「同理」的美好價值。

 

你買我捐的親子話題,鼓勵孩子行善共好

也想感受「你買我捐」饒富教育意義的快樂嗎?從今年11月1日起至12月31日,每買 2 瓶福樂一番鮮特極鮮乳1,830ml,佳格福樂就會捐出 1 瓶保久乳給偏鄉的學童,讓家中孩子享受的成長營養,也能和偏鄉孩子分享這份共好的善意。佳格福樂不僅將公益的影響力,串連全台爸媽,讓爸媽重視自己孩子的鈣質營養外,更透過活動照顧對鈣質有需求的偏鄉孩童,與孩子一起行動創造共好!

今年已邁入第二年的佳格福樂「以愛灌鈣」計畫,到目前共捐出了80 萬瓶保久乳,為超過 200 間偏鄉學校的孩子們補充每日所需的營養。2021年 11至12 月的「你買我捐」活動,更將邀請網路名人共同響應活動,號召親子串連愛心,鼓勵孩子以行動創造共好,目標募集 10 萬瓶保久乳,持續為偏鄉孩子補充營養優質的乳鈣。

此外,福樂一番鮮鮮乳也會換上「以愛灌鈣_小小藝術家」得獎作品的新包裝,既富童趣又吸睛。佳格福樂表示,今年參加「小小藝術家」繪畫創作或是宣傳活動的學校都非常的用心,參賽學校分享,「指導老師會與孩子們一起天馬行空發揮想像,討論創意與構圖,共同體會牛奶帶來的歡樂時光。」有些學校更融入了在地文化的亮點,希望與大眾分享家鄉的美麗風景。佳格福樂將得獎作品刊登在一番鮮的包裝上,不僅能讓更多人看到偏鄉孩子的藝術天賦,更希望透過孩子的作品與社會分享台灣「最美的風景」。

 


▲福樂一番鮮的創意包裝將「小小藝術家」得獎作品與大眾分享,不僅能讓更多人看到偏鄉孩子的藝術天賦,更希望透過孩子的作品與社會分享台灣的愛與美。

 

爸媽談談偏鄉小故事,讓孩子懂得同理與惜福

事實上,「小小藝術家」包裝募集,正是期待偏鄉孩子有更多展現藝術才華機會與平台,同時也希望藉由偏鄉孩童的畫作,讓更多人一起關心偏鄉孩童缺鈣議題。今年有超過200所的偏鄉小學投入他們的希望,發揮創意,用創作展現牛奶的重要性,孩子們畫出純真美好的快樂,吸引超過四十萬張的網路投票,創意與人氣都讓人驚豔。得獎作品將登上福樂一番鮮鮮乳的限定包裝,二所得獎學校都獲贈一學期的保久乳,肯定孩子們為同校同學們爭取補充鈣質的努力,同時在偏鄉孩子們的心中種下夢想的種子,帶來更多成長的希望。

爸媽的言語具有很大的影響力,適時的引導與溝通,讓孩子們懂得設身處地思考,同理他人,更能珍惜自己所擁有。透過「你買我捐」的公益議題,爸爸媽媽可以帶著孩子一起採購福樂鮮奶,與孩子們一同欣賞小小藝術家的得獎畫作。並可以透過聊天、說故事的方式一起討論偏鄉孩子們缺鈣的現狀。比方,偏鄉交通運輸不便,商店數量少、販賣的品項也少,有些甚至沒有販賣牛奶,學校的營養午餐也很少提供牛奶等。藉由親子對話傳達偏鄉的現況,鼓舞孩子的良善本質,讓孩子樂於將牛奶的美味營養與偏鄉小朋友一起分享,不僅培養孩子的同理心,更讓孩子懂得知福惜福,同時也創造爸媽與孩子之間重要的共感時光。

 

 

 

尚瑞君》那些斤斤計較孩子分數的爸媽,他們的愛,總是帶著刺;孩子在接受愛的同時,也受著傷 名家專欄

有些孩子很計較分數,是因為背後有斤斤計較分數的父母,這些孩子在學習與考試上,常常會顯得緊張、計較與不開心,怕自己考不好,更怕別人考得好,把自己比下去。

因著代課老師與學校志工的身分,會接觸到很多樣貌的孩子、老師和家長。

低年級的學生,最喜歡把老師說和我媽媽說掛在嘴邊,看上去就像是漸漸盛開的花,充滿了生命的喜悅與熱情。中年級的孩子,是學校裡相對最穩定的一群學生,沒有了初期的生澀與懵懂,也還不到情緒進入困惑與叛逆的狂飆青春期,所以只要學校來了新進的老師,大多會從中年級開始帶班。


帶著刺的愛

中年級的孩子在學校的學習成績上,開始會出現愈來愈明顯的級距,成績好的領先群不一定比較快樂,因為他考試的分數,不只是檢視自己對學習的吸收狀況,還要看父母的接受態度。有些孩子很計較分數,是因為背後有斤斤計較分數的父母,這些孩子在學習與考試上,常常會顯得緊張、計較與不開心,怕自己考不好,更怕別人考得好,把自己比下去。

孩子知道父母很愛自己,但那些斤斤計較孩子學業分數表現的父母,他們的愛,總是帶著刺。孩子在接受愛的時候,總是要先受著傷。

中年級的孩子,笑容漸漸少了,還是喜歡笑的孩子,大多有良好的親子關係。親子之間不因為孩子的學業表現而受影響的孩子,相對來說在學習上可以比較快樂與自在,即便成績不好,還是會想在其他方面尋求表現,比方說參加學校的校隊或社團。

但也有另一群快樂但學習成效不好的孩子,不一定是不能學,而是父母覺得孩子只要快樂就好而不要求。這些不被要求的孩子雖然感覺很快樂,但學習能力沒有逐年提升而學習成效也愈來愈差時,到了高年級甚至會出現放棄的狀況,其實是很危險的訊號。

 

父母的兩難

到底要不要要求孩子的成績表現呢?這一直是很多父母心上的兩難。

孩子不是不可以要求,而是要合理、合情的要求。學習本來就是孩子現階段最重要的事,而考試,是現在最普遍的檢視方式。當孩子進入小學開始面對考試,就是孩子面對自己現在用的學習方法是不是合適?是不是能吸收?的檢視時機。

分數有時候只是表象。考得好不見得都會,有時候是運氣好剛好考到都會的,考差了也不是真的不會,有時候就是不小心。這些真實的狀況只有孩子自己最清楚,但是!他會跟你說真心話嗎?

這次代課幫四年級的學生檢討英文小考有被嚇一跳,因為除了聽力測驗外,其他試題的答案幾乎都可以在考卷上找到。出題老師並不想考倒學生,但還是有學生只考三、四十分。我問他們圖片上的意思,他們都可以用中文回答的很好,讓他們指出搭配的英文,他就懂了!這到底是中文閱讀能力不好?還是沒有把英文學會?我一時也覺得很困惑。

快月考了!我問學生要怎麼準備?他們都回答要複習。我說:「一定要複習,但更重要的是把這次考試錯的訂正好,把不會的學會,因為每次考試出現不會的題目時,就是你可以進步的機會,把不會的學會你就進步了!」

在小學高年級的孩子,有些已經進入青春期的進程開始抽高,長青春痘,他們只跟同儕笑,跟老師或家長,都慢慢地生疏或冷淡了。不管是學習成績表現好或不好的孩子,只要是父母是計較分數類型的孩子,都不快樂,都覺得他們的父母只在乎他們的成績。

愛,會消失嗎?孩子成績好就有比較多的愛,孩子成績不好就愈來愈少愛嗎?

在孩子成長的路上,總是曾經發出過這樣的疑問吧?大發雷霆的爸媽,是不是不愛我了?面孔冷漠的父母,是不是不相愛了?是不是只有我表現好的時候,爸媽才會愛我?

孩子的心裡會因為父母的行為而受傷,只是孩子不說,但是卻無法掩藏的從自己的行為中,透露出端倪。

你的孩子還會滔滔不絕的跟你聊在學校發生的事嗎?你的孩子還會跟你擁抱?跟你說謝謝嗎?你的孩子還會大聲的跟你一起笑?一起耍幼稚嗎?

 

要求孩子,不是用打罵或羞辱的方式

好多孩子,是在父母俱全的家庭中,慢慢變成孤單的長大。

愛孩子,是要讓孩子發展出他潛藏的自己,而不是你希望他長成的樣貌。現在社會多元發展,需要各式各樣的人才投入工作,奉獻心力,讓社會更祥和與美好。

職業不分貴賤,但不同工作的待遇卻真的相差如天壤之別。只是我們無法保證自己的工作一定有高收入,也無法強求孩子未來一定從事有高收入的行業。孩子在學校學習,如果沒有熱情?沒有動力?沒有方向?甚至沒有被合情合理的要求時,那不是在浪費寶貴的時間嗎?

要求孩子,不是用打罵或羞辱的方式,而是陪著孩子檢視他的學習態度和成效,是不是有付出心力努力學習?是不是有聽懂學會?是不是可以靈活運用所學到的知識和技能?這些才是平常要跟著孩子一起檢視的現象。

在小學沒有奠定好學習態度,進入中學階段會更辛苦。我的兩個兒子在小學奠定好學習態度,現在念國中高中都不用我逼功課,依然保持很好的學習動能與成效。關於他們的學習與管教可以參看我的新書:《剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量》。

父母不能幫孩子讀書考試,但是可以觀察孩子學習的態度,可以找出孩子的強科鼓勵。因為孩子未來是要用強項來就業。雖然你的孩子不是你的孩子,但是每一個孩子都是我們社會的未來,我們都應該讓他們好好的長大與認真的學習,在學校的育成階段建立起良好的學習態度,保持終身學習的熱情與社會的脈動接軌。

多關心孩子的學習態度一點,未來就少替孩子操一份心。


相信每一個人都有屬於自己的光彩。

臉書專頁:《尚瑞君之愛傾聽解讀心

尚瑞君著作:《優雅教養:傾聽、陪伴、愛,教你解讀孩子的心》陪你養成親子之間良好的生活習慣,讓教養變得優雅又有效率。

尚瑞君新書:《剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量》,透過剛剛好的管教,協助你們親子找出最適合你們的愛的方程式。

讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點,協助孩子發出生命中的光彩。

 

Photo By:pixabay
數位編輯:黃晨宇

 

 

若孩子在對聽、說、讀、寫、算,這方面有困難,王意中:別畏怯,主動告訴他「學習是可以有替代模式的」 熱門精選

學習的道路真的有很多條,對於學習障礙孩子來說,辛苦的是,現今的教育依然期待每個人透過相同模式進行。 你的視野有多廣,你的心願意開放得多大,決定了你願意嘗試的方法可以如何多元。

與其強攀高牆,不如從旁繞過──別執著於「非得如何不可」 

學習障礙孩子的困境 

【之一】 

這些字到底該怎麼寫?一撇一捺,一橫一豎,腦海裡根本沒有個譜。點、橫、豎、撇、捺、提、折、鉤……天啊!這到底是什麼碗糕?! 

俊賢不斷咬著筆,試卷上一片慘不忍睹的空白,讓他額頭直冒汗。 


 

絞盡腦汁,寫不出來就是寫不出來。每個字的提取有如走在濛濛大霧中,伸手不見五指,很難瞧見眼前的模樣。但他明明很清楚答案是什麼。 

俊賢突然舉手發問:「老師,我能不能用說的?」 

「說什麼說?現在正在考試,講什麼話?你不動筆寫,難道等我告訴你答案?」 

 

【之二】 

「你寫那是什麼字啊?錯那麼多。能不能專心一點?連照抄都抄錯。」 

現在是寫作業時間,老師讓同學們打開課本照著寫。在座位之間巡視時,老師發現俊賢依然錯字連篇。 

俊賢無奈地拿起橡皮擦把錯字一一擦掉。整本作業簿,因為他一再地擦掉與重寫而發皺。 

寫作業對他來說是非常痛苦的事。每一個字在寫下的過程中,他都得思考許久,不時摸著額頭、咬手指及衣領。

面對皺皺的作業本,感到非常煩躁又厭煩。 

俊賢實在不曉得問題到底出在哪裡。他明明認得這些字,也說得出意思,但是一要動筆寫就有困難。 

如果勉強仿寫和照抄還可以,可是速度還是慢,有時還會上下顛倒或左右相反,錯字連篇。 

他真的很認真,可是,認真卻不見得有回饋。他實在不懂,為什麼「動筆寫字」這件事對別人來說那麼容易,對他卻難如登天? 

 

理解、陪伴與協助學習障礙孩子 

限制,反而帶來新發現 

每個人雖然有自己的限制,卻也因此啟發我們去尋找另一種符合自己的模式,一樣能抵達終點,只是過程與一般同學不一樣而已。 

看似是一座高牆擋在前方,走近了卻發現一旁還有羊腸小徑,轉個彎,迂迴一下,又是柳暗花明的開闊。 

學習的道路真的有很多條,對於學習障礙孩子來說,辛苦的是,現今的教育依然期待每個人透過相同模式進行。 

除非,學校的特殊教育發展得很細膩、很成熟,親師生三者的合作非常融洽、有默契,並徹底落實《特殊教育法》第十九條:特殊教育之課程、教材、教法及評量方式,應保持彈性,適合特殊教育學生身心特性及需求;其辦法,由中央主管機關定之。 

尊重每個人的身心特性及需求,是理想且必要的教育情況。然而,說起來很容易,實際要做到,卻挑戰著每一個人的思考彈性。你的視野有多廣,你的心願意開放得多大,決定了你願意嘗試的方法可以如何多元。 

 

「多元」一詞令你望而卻步,感到傷腦筋嗎? 

事實上,教育並沒有非得如何不可。 

讓孩子知道,透過A這種方式,學習有困難,沒關係,我們還有B、C、D、E……X、Y、Z等各種模式任君選擇。 

在現實中,處處存在著對聽、說、讀、寫、算的要求。若孩子在這方面有困難,別畏怯主動告訴他:學習是可以有替代模式的。

這關係到態度。當心態開放,也給自己製造了許多學習機會。 

 

調整心態,隨時視情況修正 

若我們想要改變、調整對待孩子的教學、評量方式,願意去瞭解孩子,提出的要求就比較適切,不會為難孩子。 

路有很多種走法,不見得只有直線到達這條看似最方便的路。多數人傾向開上最快速抵達目的地的道路,例如國道一號、三號。然而,有些人容易在這些路段塞車,學習成效不好,那麼不如轉換方式,走省道、繞縣道,或者選擇其他迂迴的鄉間小路。 

不同的道路,有不同的風情,只要能夠抵達,不必拘泥是哪一條路。 

關於輸入、輸出的方式,隨著孩子的身心特性及需求而異,而必須視當下情況,隨時做修正,評量、教學、評量,評量、教學、評量。 

也就是,先評量孩子的學習目標、內容、能力等,以作為教學的參考。而每一次的教學也同樣再進行評量,從中瞭解孩子的學習進度,並再進行修正,作為後續教學的參考。如此反覆,持續地滾動式修正與執行。 

 

先運用優勢,再改善弱勢 

「孩子到現在還不太會寫字,怎麼辦?」這是許多書寫障礙孩子家長的求助與呼喚。 

先讓我們想一想:當下想要解決的是讓孩子學會寫字?還是先幫孩子找到寫字的替代方式?這兩個方向看似不相同,但並不矛盾,差別只在於我們要投放的比例有多少,優先順序是什麼。 

試著先陪伴孩子找到他會的、優勢的模式,接著再補強、改善孩子比較弱勢的部分。 

例如百分之八十的時間,先讓孩子以屬於他的方式學習,建立基本認知概念,不至於在認知基礎上落後而造成自信崩盤。隨後再補足百分之二十,進行書寫的調整及改善。 

這裡的百分之八十、百分之二十是舉例,會隨著不同孩子的書寫障礙程度,而進行不同程度的調整。關於這點,可以在IEP(個別化教育計畫)的時間,與資源班老師、相關特教專業團隊治療師(例如物理、職能、語言)及心理師、導師、科任老師等進行討論。 

請給孩子機會──隨時維持一種動態的態度,而不再是百分之百地硬是要求孩子把字寫好、寫對。 

 

對孩子的表現,請寬容看待 

有些孩子寫出來的字太大,或是筆跡潦草。要注意的關鍵在於,這些字能否順利被解讀及辨識,而不會因為錯字被誤解原意。 

如果可以,給孩子一些寬容值,允許他適度地這樣寫,別一味地要求擦掉、重寫,或者罰寫多少遍,這只會造成孩子對書寫愈來愈感到挫折和抗拒。 

若要訓練孩子寫字的大小逐漸維持在適當的水準,可以藉由格子的限制或是小紙條,讓孩子試著適度地把字寫進範圍內。 

此外,也要釐清孩子無法順利寫出適當大小的字,與手部功能、精細動作的控制有多少相關性。關於這一點的釐清,建議轉介職能治療師介入、協助。 

 

別再為難書寫障礙孩子 

我常常開玩笑說:「在聯絡簿上,字寫得最醜的往往有兩組人,一是父母,一是老師。」 

父母簽名時不是簽正楷,多半是龍飛鳳舞地畫龍點睛一下。簽名只是一種符號,表示自己已看過聯絡簿、確認過,或「我負責」等意思。老師並不會把父母的字圈起來,要求他們重寫,卻會要求孩子重寫。 

或許你認為「孩子剛開始練習寫字,把字寫好是很基本的」,這個想法,我認同。最好的情況是孩子一開始就能夠學好。但是,如果孩子在書寫上有困難,我們實在不要再為難他。 

 

運用遊戲,醞釀書寫的「動力」 

讓孩子練習書寫,需要一些動力。 

例如玩想像遊戲,你可以拿起手機假裝講電話,告訴孩子「幫我記一下電話號碼」,接著對話筒說:「你好,你說電話是0958××××××……」孩子參與遊戲,就容易主動拿起筆,寫下你所說的數字。 

如果希望孩子寫下生字,可以告訴他:「幫我記一下地址,台北市信義區……」孩子便會很自然地把這些字寫下來。 

「動機」,真的非常重要。有了動機,書寫的意願會很強烈,落筆的機率自然高出許多。 

若書寫動機被破壞、甚至被瓦解,對於書寫產生厭惡的孩子自然會開始迴避書寫。讓孩子對書寫感到厭惡,絕對是不智之舉,因為這只會逼得孩子愈來愈逃避、愈來愈討厭書寫。 

 

摘自 王意中《學習障礙:逃不出的學習噩夢》/ 寶瓶文化


王意中 臨床心理師
 
王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師,演講場次已超過2000場,分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊,著有多本親子教養類暢銷書。是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。

為《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《親子天下》嚴選部落客、《Baby Home》駐站專欄作家、《國語日報》專欄作家。

 

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數位編輯:吳佩珊

讚美只針對成果,反讓孩子因怕失敗而不敢嘗試!5招教你鼓勵出,不論成敗都保有勇氣和信心的小孩 影音

阿德勒心理學認為,「讚美」是對孩子成就的肯定,而「鼓勵」則是對孩子所付出的努力的肯定。相較於讚美,鼓勵才能培養出有歸屬感、有能力、有價值感、有勇氣的孩子,並且幫助孩子發展社會情懷。

阿德勒教養法:對孩子盡量不稱讚,而是多鼓勵

大家好,我是未來親子學習平台的德齡,每周五在【1號課堂】,和你分享家長最關心的熱門話題。

常聽到爸媽讚美孩子:「哇,你好棒!」想藉由稱讚,增加孩子的自信心。這個方法看似有效,但問題在於,長期下來,孩子可能為了獲得稱讚或尋求他人的肯定,而習慣討好和依賴別人。


 

阿德勒心理學認為,「讚美」是對孩子成就的肯定,而「鼓勵」則是對孩子所付出的努力的肯定。相較於讚美,鼓勵才能培養出有歸屬感、有能力、有價值感、有勇氣的孩子,並且幫助孩子發展社會情懷。

阿德勒心理學主張,對孩子不要有太多的稱讚,而是要以鼓勵取代讚美。不過,主流的教育學派都告訴我們,讚美能培養自信、對孩子要正向教育……阿德勒的主張,無疑是顛覆大家對教養方式的認知。

你是否也好奇,稱讚或鼓勵有什麼差別?家長該怎麼分辨?由阿德勒心理學發展出來的五種鼓勵方式,又該如何運用在與孩子的相處上呢?今天節目我想和你談談,該怎麼藉由鼓勵,培養孩子的自信、自動與自覺。

如果孩子做任何事,只是想得到別人的讚美,而不是因為有貢獻、或是認為應該這麼做,那麼他們就學不會從外在控制發展到內在控制,也學不會自我負責。

 

「稱讚」無法發展孩子的內在動機

前寶血幼兒園園長何翩翩發現,很多大人會過度讚美孩子。曾經有一位小班新生畫完一幅畫,興高采烈拿給老師看,但因為沒有獲得老師的稱讚,他就失望的說:「老師你沒有說我好棒。」原來,他在家裡無論做任何一點小事,家長都會大力稱讚,過度渲染孩子本來就該做的事。

何翩翩指出,當讚美成為孩子做事的動機,只要沒人稱讚或大人不在場,他們就會失去動力,不想做原本該做的事。這時爸媽應該強調的是,孩子完成工作之後內心所獲得的成就感,例如:倒水的時候,肯定孩子一滴水都沒有流出來,或是剪紙時剪在線上,沒有剪歪;而不是讚美他「你好棒喔,水都沒有流出來。」或者「你好厲害喔,剪紙剪得好漂亮。」

你發現了嗎?鼓勵強調的是孩子自身的努力,而讚美則常常只將重點放在結果,以及好棒、好厲害、好乖……這一類大人的期待上。

比較兩者的差異,美國正向教養協會認證資深導師姚以婷認為,稱讚是上對下的關係,稱讚者位於較高的地位。例如:「你真是好孩子,達成媽媽的期望。」這一類的讚美,容易養成孩子察言觀色的性格。而鼓勵則是平等的關係,協助孩子獨立自主,例如:「你的成果都是你自己得來的,你真的很努力」。

 

「稱讚」讓孩子不願接受挑戰

研究阿德勒的心理學家德瑞克斯(Rudolf Dreikurs)說:「孩子需要鼓勵,如同植物需要水。不幸的是,那些最需要鼓勵的孩子,卻很少獲得鼓勵。」

姚以婷說,當小孩考100分時,稱讚很容易;但如果考不及格、孩子挫折的時候,更是需要大人的鼓勵。這個時候爸媽可以說:「我看到你這些日子的努力,我相信接下來你一定會進步。」無論成敗都可以加以鼓勵,肯定孩子的努力與付出。

由於稱讚只看重成果,孩子可能因為害怕失敗而不敢嘗試。曾經有個小女生參加資賦優異的全國數學比賽,成績名列前茅,但她卻跟媽媽說:「我的成績已經夠好了,我不要再比了。」因為擔心會失敗,她寧可放棄繼續挑戰。

鼓勵雖然重要,但要注意的是,附帶要求或隱藏操控的鼓勵,並不算鼓勵,這會讓孩子感到氣餒。美國正向教養協會講師吳怡儂舉例,如果媽媽跟孩子說:「我注意到你主動增加練琴時間,節奏和旋律都進步很多。」具體的指出孩子的努力與進步,孩子會覺得被鼓勵。但如果接著說:「如果你可以再多彈3遍,媽媽會很高興。」這句話會讓孩子感覺到大人意圖控制、附帶條件和標準,這就失去了鼓勵的效果。

 

五種鼓勵的語法

台北市立大學幼教系副教授張英熙所寫的《看見孩子的亮點》,書中介紹了由阿德勒心理學發展出來的五種鼓勵方法,如果你想藉由鼓勵,培養孩子的能力,進一步發展孩子的內在控制,不妨試試這些方式。這五種方法分別是:肯定特質與努力、指出貢獻與感謝、看重努力與進步、對孩子有信心、表達接納與認可。

1. 肯定特質與能力
爸媽要觀察、發掘孩子正面的特質和能力,並且說出來,讓孩子知道你看到「他的好」。經過爸媽的具體描述,孩子會因此相信自己確實有這些特質或能力,並建立起自我概念。你可以這麼說:「你是個有愛心又大方的孩子,願意和其他小朋友分享你的玩具,讓別人也玩得很開心。」

2.指出貢獻與感謝
指出孩子行為的貢獻並向他道謝,這會讓孩子感覺自己是有能力、有用的人,在團體中獲得歸屬感。你可以這麼說:「謝謝你在媽媽煮晚餐的時候陪妹妹玩,這樣妹妹就不會到廚房來找媽媽,我可以很快煮好晚餐。」

3.看重努力與進步
大人注意到孩子的用心及努力,強調過程勝於結果,就算沒有達到理想,仍然值得鼓勵;孩子也會明白努力的價值,不會只從結果成敗來評斷自己。你可以用「我發現你進步了」做為開場白,再描述孩子具體的進步,例如:「我發現你進步了,寫字愈來愈整齊了。」

4.對孩子有信心
大人對孩子有信心,能夠讓孩子更相信自己、勇於面對新挑戰。信心並非無中生,有最好有客觀證據的支持,孩子才會相信。例如可以這麼說:「這個故事你已經練習很多次了,我相信明天你上台時,一定可以把故事講得很好。我對你有信心,你可以的!」

5.表達接納與認可
大人如果能試著從孩子的立場,感受孩子的行為、表現、情緒等等,孩子會覺得被接納。這一類的鼓勵,對孩子傳達了「你現在這樣很好」,和「我接受你的任何反應」的訊息,孩子會學到,無論感到快樂、難過或生氣,都能接納現在的自己。這種鼓勵方式,包括:「你很興奮的拿著你的畫,跑來想跟我分享,你一定很滿意你的作品囉。」,或是「我知道玩具被小明搶走你一定很生氣,沒關係,我們來想想該怎麼和他溝通,把玩具拿回來。」

張英熙建議,家長可以配合不同情境,從五種鼓勵方式中挑選最適合的句型,熟練後再轉換或增加其他方式。

更多內容,歡迎參考【未來Family】。我是德齡,謝謝你的收聽,我們下周見。
 

※更多「阿德勒教養法」延伸閱讀>>

不讚美,多鼓勵〉5種鼓勵語法,肯定孩子的努力

找出目的〉辨識孩子4種不當行為的目的

 

Photo By:Sai De Silva
數位編輯:王信惠
 

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