孩子常常抱怨：「都沒人要跟我玩」、「都交不到朋友」，該怎麼辦呢？爸爸媽媽該出手，幫孩子交朋友嗎？如果要，又該怎麼幫呢？
人際關係是孩子要面臨的重要課題，家長總會希望孩子有好人緣、受大家歡迎、身旁圍繞很多好朋友……「因為大人心中，有了這樣的期望跟想像，當聽到孩子訴說在學校沒朋友、沒人能一起玩時，就很容易會擔心、焦慮，」親職教育講師、人稱「澤爸」的魏瑋志說。
當遇到這種情況時，澤爸建議，家長第一步，一定要先忍住、冷靜下來，「例如不要隔天就跑到學校去，找老師講這件事，或是直接聯絡同學的媽媽，想幫孩子交朋友，這樣的介入都太『大動作』了，不一定有用，反而還給孩子壓力。」
《未來Family》採訪了多位專家，整理出三大步驟，家長可依照這三大步驟來試著協助孩子。
第一步：先照顧孩子的心情。
「孩子想要有朋友、在乎友誼的心情，是值得鼓勵的，可以先讓孩子知道，爸爸媽媽覺得你的動機是好的，也值得肯定，然後陪著孩子一起回溯過往的『好經驗』，」友緣基金會社工師楊淑芬說。
例如，可以跟孩子聊：「以前剛進幼兒園時，當時也跟同學不熟，記不記得你當時也有點緊張？後來是做了什麼事情、用了什麼方法，才跟大家熟悉呢？後來還跟某某人，變成好朋友呢！」楊淑芬說，透過這樣的談話，讓孩子想起，以前這類的困難，他也曾面臨過、克服過，現在的他，也是可以的。
有些時候，孩子只是想要抱怨，這樣的處理就足夠了，「孩子也會煩、也想要訴苦，大人在這時候，就要負責給孩子抱抱、給孩子力量，」楊淑芬說。
但，如果孩子真的人際關係出現問題，那不只要給孩子力量，還要給孩子方法。
第二步：陪孩子找出問題所在。
親職作家彭菊仙歸納，孩子的人緣不好，有四種可能，第一種，是外表的問題，例如看起來髒髒的、不討喜，尤其是中低年級的孩子，有些自理能力還不好，例如頭髮洗不乾淨、褲子沾到尿等等，身上就容易臭臭的，又或者會公開挖鼻孔、擤完鼻涕衛生紙亂丟等等。
第二種是個性問題，常見的狀況有孩子太白目、愛告狀、喜歡亂衝亂撞，或者是愛現、事事裝懂，又或者是自私、不愛分享等，這些都不討喜。
第三種則是有先天障礙，彭菊仙提醒，如果經過一整個學期，孩子的人緣還是很差，那就要觀察看看孩子是不是有過動或情緒障礙，過動的孩子因為控制能力比較差，愛講話、愛製造噪音，容易讓旁人不舒服，至於情緒障礙的孩子，容易衝動、跟別人衝突，甚至會暴怒、打架等，此時大人要評估是否帶孩子去看身心科。
第四種，是孩子的先天氣質，「確實是有孩子天生內向，不喜歡交太多朋友，有一、兩個朋友能一起玩，孩子就覺得快樂了！」彭菊仙強調，這種情況也OK的，爸爸媽媽就要放寬心看待。
第三步：當孩子的軍師，適時獻策。
發現問題之後，就要對症下藥，例如讓孩子學著打理好外表、調整行為跟態度等等。楊淑芬強調，主角還是孩子，家長雖要幫忙，但重點是讓孩子「有能力去面對問題」；澤爸也說，過度介入，會讓孩子越來越不知道如何在團體中自處，家長應該在孩子身後當軍師，孩子通常較缺乏社交技巧，這是父母可以獻策的。
例如，下課時大家都愛到外面玩「鬼抓人」或「紅綠燈」，孩子總是落單，楊淑芬說，這時就可以跟孩子聊聊到底是為什麼，「是不是時機不適合？例如你到操場時已經太晚了，大家玩到一半了，很難加入 ，那是不是下次下課後就馬上出去、趕上大家？或者在『換鬼』的時機問問看能否加入？」
甚至，還能跟孩子一起演練細節，澤爸舉例，可以跟孩子玩角色扮演，練習問出：「我可以跟你們一起玩嗎？」也練習在被拒絕後說出：「沒關係，那下次再一起玩。」
家長的重點是要傾聽孩子的內心，鼓勵孩子的勇敢，也接納孩子的害怕，千萬別說：「不要怕啦！」，而是可以說：「爸爸媽媽剛到新公司，也很怕耶！」萬一孩子不敢提出加入玩耍的要求，也不要跟孩子說：「講講看沒關係啊！」而是跟孩子說：「不敢也沒關係，等你之後想講再講。」澤爸強調，家長要試著同理孩子，避免在言語之中給孩子更多壓力。
萬一孩子遇到的是「針對性的排擠」，就得適時請老師出馬。被網友暱稱為「神老師」的基隆市長樂國小老師沈雅琪說，家長如果覺得孩子的人際關係真的有狀況，可以跟老師聯絡，問問老師孩子在學校的情形，例如說話方式、肢體動作或是跟同學相處的方式，有沒有什麼需要注意的地方，「也可以請老師幫忙看看孩子是不是被討厭了？如果有針對性的排擠，是請老師協助處理和排解的。」
最後，別放大問題。彭菊仙直言，孩子是否人緣不好、交不到朋友，也別太早下定論，父母可以多觀察看看；楊淑芬則提醒，假如孩子回家後自己沒提起，爸爸媽媽不要一直關心孩子的人際關係，免得讓孩子很挫折，「例如可以跟孩子聊：『今天在學校好玩嗎？』、『下課好玩嗎？』而不是一直問孩子：『你有沒有新朋友啊？」
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數位編輯：陳玉玲、王信惠、黃小羽
現在的父母大多很在乎孩子的社交能力，當碰到問題時，也會格外緊張。其實，真實的情境正是學習這類「非認知能力」的好時機，大人與其緊張兮兮，不如好好機會教育。《未來親子》彙整出三大常見的社交情況，並採訪專家提供解方：
情況1：孩子總是自己一個人玩
正解：用正向言語跟自然互動，引導孩子與他人接觸
星願樹職能治療所負責人、職能治療師陳宜男說，多數孩子在1、2歲之後，就會對人群感興趣，若有適當的情境，大人可以跟孩子說：「某某他們在玩什麼呀？看起來好好玩喔，要不要過去一起？」萬一孩子拒絕，就自然帶過就好，別有「不要就算了」之類的負面回應。
還可以找一些比較熟的朋友，一起帶孩子出來玩，自然而然的熟絡。陳宜男說，可以觀察看看孩子的表現，有時孩子嘴巴說不要跟別人玩，但其實一直看向別的孩子，心裡可能想要過去玩，只是會緊張、會焦慮，所以黏著大人，大人就得多用正向言語鼓勵孩子，讓孩子比較不那麼緊張。
但大人也別忘了，孩子本來就有選擇要跟誰玩的權力，千萬別強迫孩子跟他人互動，陳宜男提醒，一切還是得要循序漸進、慢慢來。
情況2：跟其他人玩耍時被插隊
正解：示範正確做法，讓孩子學習「理直氣和」
在公園等公共場合玩耍時、被插隊，也是很常碰到的情況。台北市日新國小附設幼兒園主任鄭雪芬說，如果對方的父母或長輩有看到，有可能會出手制止、請自己的孩子別插隊；假若對方的大人沒有看到、沒發現這種情況，孩子又不知道該如何處理，可以帶著孩子去跟對方說：「不好意思，你的孩子插隊。」
當然，態度要「理直氣和」，而非得理不饒人。重點在於，示範給孩子看，讓孩子明白當碰到「別人讓我覺得不舒服的狀況」時，可以怎麼處理。
如果孩子已試圖解決，自己去向對方溝通、協調，大人則可暫時不介入，先在旁邊觀察，或許孩子真的能找出解決之道；真的必要時，再給予協助。鄭雪芬強調，這種真實情境，正是學習這類人際互動、社交技巧的最佳時機。
情況3：孩子不願意分享
正解：透過身教，讓孩子理解分享的意義
親職教育顧問、《教養不必糾結於最理想方式》作者醜爸（陳其正）表示，分享是種社會性行為，其中真正的意涵，並不容易理解。小小孩有分享的舉動，大多是因為大人的引導跟暗示；大一點的孩子，則大多是覺得分享「會讓別人開心」、「有利於自己的生存」或「分享可換到我想要的東西」，簡單來說，就是覺得「分享會有好處」，孩子才會去做。
大人可以從「互惠」的概念切入，讓孩子慢慢理解為何要分享；隨著孩子的成長，再慢慢加入「共好」、「利他」等更抽象意涵，讓孩子漸進式的理解分享的意義。但醜爸提醒，在過程中，千萬別強迫孩子，以免孩子誤解了分享的真義、以為分享僅僅是種「功利性的工具」。
比較好的方式，是言傳與身教並行，大人自然而然在生活中有些分享的舉動，例如分享水果、小點心給身旁的人，讓孩子知道大人此舉蘊含的心意。
值得注意的是，分享的物品應該是「自己擁有的」，醜爸說，有時在公園、親子館等場所，會看到大人叫孩子「分享遊具／玩具」給其他孩子，這會混淆孩子對分享的理解，建議大人調整用語，要提醒孩子的是「輪流玩」而不是「分享」。
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社交的第一步，就是打招呼。打招呼是一種表達和善的方式，是人類在生存過程中，因為「有需要」而慢慢產生出來的行為，親職教育顧問、《教養不必糾結於最理想方式》作者醜爸（陳其正）說，在古代，見到面會握手、以表示「我手上沒有武器」，西方人則習慣用擁抱打招呼，最初的由來也是要表達「我手裡或身上沒有藏武器」。
「打招呼是社會化的行為，但孩子的社會化需要時間，而且每個人的時程表都不一樣，」醜爸強調，大人得試著在孩子的自然發展與社交場合的和諧中，找到平衡點。
言教也身教，示範得體做法給孩子看
2、3歲的小小孩，還不太懂打招呼的意涵，大人在此時要做的事情，就是做好身教，在有跟人打招呼的機會時，就明確、有禮、面帶微笑的打招呼，示範給孩子看。
而在有長輩的場合，很多小小孩會害羞、不敢打招呼，醜爸建議，大人可以換個方法，例如跟孩子說「我們來跟某某（長輩稱謂）玩車車（或玩孩子喜歡的東西）」，然後陪著孩子跟對方一起玩，並同時說明「這也是一種打招呼的方式喔」。
若是可以溝通的孩子，則可在適當時機跟孩子溝通「打招呼能讓大家都開心」，讓孩子慢慢體會到打招呼的好處、增加這麼做的意願；有需要打招呼的場合時，父母也別忘了扮演中介橋樑，介紹一下雙方，引導孩子自然而然的打招呼。
如果孩子已經大到可以自己跟長輩溝通了，醜爸建議，那不妨就別介入，讓孩子自己練習去應對長輩。
別太害怕被貼上「不會教小孩」的標籤
如果是不熟的人、萍水相逢的人，醜爸直言，也不用太逼孩子打招呼，其實，很多時候只是大人太害怕被外界貼上「不會教小孩」的標籤。
值得注意的是，孩子外表總是可愛，在公園等場所，難免有陌生人想來親近、搭話，如果情況有點不對勁，星願樹職能治療所負責人、職能治療師陳宜男強調，還是要教孩子保護自己比較要緊。
比方說，有些陌生人會過度互動，或沒戴口罩、狂噴口水等等，大人應該要挺身而出替孩子擋掉，同時也示範給孩子看，讓孩子知道該如何保護自己，別太拘泥於禮貌與否等問題，畢竟，對方也是在孩子遊戲時，沒有禮貌的侵入了。
平常也要多教孩子，如果有不認識的阿姨、叔叔接近，要找自家大人來擋，如果有陌生人給的東西，也不能拿；陳宜男建議，可以找相關主題的繪本來讓孩子看，也可以用手偶玩角色扮演的遊戲，用孩子較能理解的方式學習如何保護自己。
教禮貌之餘，別忘教孩子身體自主權
另一個常見的狀況是，有些長輩或其他大人看到孩子，總忍不住要摸摸頭、摸摸臉，甚至還擁抱、親嘴等等，對此，陳宜男直言，其實都算是侵犯到孩子的身體自主權，父母應該要理直氣和的擋掉。
「我們可以想想看，如果一位長輩，看到一位高中女孩，會對她摸摸臉、摸摸頭，甚至親親她嗎？通常是不會的，因為覺得超過份際，那如果對高中女孩不會，為什麼對小孩子就OK呢？」陳宜男說，大人可以想想看，如果是大人之間都不會有的互動行為，那也就不該對小孩做。
比較恰當的社交互動，是握手，或也可擊掌，陳宜男建議，當長輩或其他大人想跟孩子較熱絡的打招呼時，不妨提議來「give me five」一下，既不侵犯到孩子，又能讓場面較和緩。
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現在有不少家庭選擇只生一胎，而外界對於獨生子女，常有嬌生慣養、脾氣大的負面評價，也因為缺乏手足的互動跟競爭，容易被認定社交能力與人際關係比較差。但其實，只要家長留意教養方式，就能化解這先天劣勢。
暱稱為「小桃媽」的諮商心理師賴玉珊說，缺乏手足的互動跟競爭，對獨生子女的社交能力多少會有影響，但多數研究都指出，這些影響在國小的時候比較明顯，到了國中，影響就沒那麼大了。主要是因為獨生子女年幼時沒有手足可以互動，一旦進入學校，有同儕可以學習互動，也能慢慢習慣團體生活。
另外也有研究指出，獨生子女在職場有更多優勢，因為父母能提供給孩子更多資源。《未來Family》採訪多位專家，彙整出關於獨生子女的三大社交能力問題，並提出教養解方，運用得當，就能將獨生子女的既定事實化為祝福。
問題1. 情緒上過度倚賴大人，不相信自己有能力做好
解方：父母要常提醒自己「放手讓孩子成長」
賴玉珊說，獨生子女的家長很容易過度保護、過度關注，導致孩子在情緒上太倚賴大人，也不相信自己有能力解決問題，容易影響到人際互動，特別是發生問題的時候。
最好的解方，就是父母必須常常提醒自己要「放手」，而這可以從小處做起。賴玉珊舉例，她在孩子一歲半之後，就讓孩子自己收拾玩具、整理衣物、做簡單的家事，例如拿抹布擦桌子等等，孩子會認為「我對這個家是有幫助的」。
孩子年齡愈大，父母可以放手的愈多、層面也愈廣，慢慢的讓孩子在日常生活中發展出各種能力。
問題2. 不需要等待及遵守規範，也缺乏觀察別人跟情境的機會
解方：常陪孩子玩，也常帶孩子跟別的孩子玩
現代父母工作忙碌，即便家中只有一個孩子，也不一定能陪孩子玩。職能治療師柯穎婷直言，經常自己玩的孩子，不需要等待及遵守規範，也缺乏觀察別人跟情境的機會，跟別的小朋友玩時，就容易不守規定、搶玩具、愛生氣，甚至有糾紛時也搞不懂事發原因。
因此她建議，父母最好每天撥出時間跟孩子互動，看繪本、說故事，或跟孩子一起玩玩具都好，增加孩子觀察別人，以及等待、輪流的經驗。柯穎婷提醒：「如果是有明確輸贏的，譬如撲克牌、下棋、桌遊等等，也別總是讓孩子贏，要互有輸贏，讓孩子體驗輸、練習輸。」
另外，也可找親朋好友的孩子，組成小團體，常常一起聚會遊玩，如同國外流行的playdate，就算混齡也無妨，重點是增加孩子的團體互動經驗。親職作家彭菊仙建議，如果身邊親友都沒孩子，或是年齡差距過大，可以從培養孩子的興趣下手。例如看看有沒有同學要一起參加課後班，比如直排輪、足球等等，盡量讓孩子多一些夥伴。
問題3. 喜歡按照自己的方式，而不善於分享及同理他人
解方：教孩子社交技巧，同理與傾聽最重要
有些獨生子女的家長，會約孩子的朋友一起去公園玩、或是邀到家裡來玩。彭菊仙提醒，在此之前最好能跟孩子演練一下，例如準備好小點心，請孩子到時候拿給同學吃；或先跟孩子約定好，等一下要一起分享家中的玩具。跟孩子討論看看「怎麼樣讓同學來家裡能玩得很開心」，讓孩子練習同理心。
假如父母早就預期孩子會發生狀況，例如不耐煩等待、喜歡照自己的方式玩之類，也可以先跟孩子討論，打個預防針。彭菊仙強調，如果製造機會讓孩子跟同學相處，卻又沒教孩子社交方法跟技巧，最後可能不歡而散，反而讓孩子對人際關係產生陰影。
現在孩子的物質享受比過去多，卡牌遊戲等物品也成為一種社交媒介。友緣基金會社工師楊淑芬說，在家長可以接受的範圍內，讓孩子接觸一下也無妨，但更長遠的做法，是培養孩子「傾聽的能力」。比方說，同學聊寶可夢時，你就算沒玩過，也可以回應同學：「你們說的是什麼？聽起來好好玩喔！」或是「哇，你這個玩具好厲害！」，特別是小學一到三年級的孩子，發展階段還比較自我中心，只要願意傾聽，就容易開啟良好互動。
賴玉珊提醒，台灣有很多生兩個孩子的父母，也會過度保護孩子。因為華人文化太擔心孩子會發生危險或受傷，習慣把孩子保護得好好的。但於此同時，大人也傳達出「不相信孩子有能力做好」的訊息，會影響孩子累積問題的解決能力。
此外，現在的家長為了避免衝突，常會討好孩子，沒辦法訂出規範、限制孩子的行為。這對於孩子跟同儕之間的互動或社交有很大影響，不可不慎。
片頭音樂來源：六條弦
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數位編輯：黃小羽
所有大人都希望孩子能在人生的關鍵時刻，做出好決定，但傳統教育卻很少教人如何做決定。為了讓孩子學會判斷與決策，近來有些中小學開始引進模擬真實世界資產配置的操盤課程。
這套課程，是以「金融戰略王」桌遊為引子、以PISA金融素養為課程模組，教孩子學習基本金融知識、認識金融市場、關注國際事件、評估風險與做出決策，最後覺察自身決策風格等等。許多孩子原本只看體育、影劇新聞，上了課之後開始關注財經、國際新聞；也有孩子原本讀自然組，玩過模擬操盤遊戲後，發現自己真正的興趣，大學決定讀企管。
「判斷與決策，是人類認知能力中，最高層與複雜的一部分，也是AI未來發展較無法取代的能力之一，」台灣師範大學教育心理與輔導學系林正昌教授長年研究「決策行為」後指出，人生就是永無止盡的選擇與決策，教育與學習的目的，不外乎是幫助我們在日常生活中做出好的決策。
但林正昌直言，在第一線的教學現場中，卻很少教孩子做決策，以致於小孩在成年後，展現的金融投資決策行為和所學的金融知識有所落差。
PISA已納入「金融素養」，強調金融教育必要性
此外，2012PISA已將「金融素養」納入評測中，強調擁有足夠的金融知識與技能、做出正確的理財決定，是孩子21世紀必備的核心素養能力之一，台灣卻很少有人著墨這塊。
為了補齊這兩塊缺口，林正昌團隊近年除積極推動成立台師大宏觀金融教育研究發展中心、與台師大榮譽教授林福來等人發動連署，讓『金融教育』成為12年國教課綱議題之一，並以「金融戰略王」桌遊為入門平台，發展金融教育系列課程模組與募款，舉辦台灣中學生金融戰略王大獎賽。
團隊成員、龍門國中退休教師江海韻指出，此桌遊有各種「事件卡」，卡面上會寫上各種事件如新冠肺炎、美國總統大選等，以及該事件對各種投資標的之影響，例如「股市＋5」、「債市－3」、「原物料－2」、「房地產＋4」等等。
玩家抽到事件卡後，就依實際狀況來做資產配置，類似基金經理人的操盤。江海韻指出，玩法會依照學生的年齡層來調整，難易度彈性大，「重點是，每個孩子在遊戲中，都有求勝心，這會轉化為學習的動能。」課程便由此開展，教孩子認識金融市場、關注國際事件、評估風險與做出決策、覺察自身決策風格等等，已在成淵高中、基隆商工、金華國中、龍門國中、深坑國中、台北康橋國際學校等校推動多年。
激發孩子對外在世界的好奇心，連結真實情境
特別的是，遊戲中的事件卡，全都有所本，是桌遊設計公司利用AI科技選取真實世界的重要大事，及其所引發的金融波動，精選簡化後製作而成。而在遊戲時，對事件卡愈熟悉，就愈有機會得分，「這激發了很多孩子對世界的好奇心，本來孩子只會關心體育、影劇新聞，現在會開始看財經新聞了，並主動探索相關的金融知識，」金華國中教務主任黃振祐說。
嘉義市民生國中教師陶秀英指出，新課綱強調態度、知識、技能的並重，也主張孩子的所學要能在真實情境中運用，這套課程也呼應了新課綱的精神；現在的孩子因為父母寵，物質普遍比較優渥，但在上過課之後，確實對金錢的態度有些不同了。
林正昌強調，有些大人會覺得不應該跟孩子談錢，但其實，PISA金融素養強調的重點，在於孩子要有基本的金融知識，也要有能力關心、瞭解外在世界的變動，在必要時，做出好的決定；這也是幸福人生中，很基礎且必備的能力。
學生現身說法》張緯麒：遊戲如戰場，學運籌帷幄
張緯麒從小就很喜歡《三國志》，對於故事中各主角們的調兵遣將、管理風格等，特別有興趣。身為三國迷的他，也曾想過讀歷史系，但因為父親在科技業工作，希望他朝理工方向發展，張緯麒就讀師大附中時，也就順著父親的意思選二類組。
後來他接觸了「金融戰略王」，在遊戲中，感受到了與三國人物相同的「運籌帷幄感」，也發現，特定事件確實是會影響金融情勢的，而且，類似的事件如區域情勢動盪導致油價大漲、突發重大變故引發股災等等，是會不斷出現，這也正是歷史所說的「鑑往知來」。
於是，張緯麒對歷史的興趣，開始轉移到金融戰略王，他開始熟讀所有的事件卡、理解各類型事件的影響力，「在過程中，最重要的是觀點的轉換，有時要用『旁觀』的角度，才能避免太過『主觀』，有時要『微觀」，才能理解事件引發的細緻變動，多數時候，又得刻意『宏觀』，才能顧全大局。」
就這樣，張緯麒對於近現代的政經變動、全球局勢，有了更多的瞭解，還曾針對新冠肺炎撰寫小論文，如此多面向涉獵，讓他在高三學測時社會科考了15級分，這個成績也讓家人同意他自由選擇志願，最後如願進入台灣科大的管理學士班就讀。
進了大學之後，張緯麒在金融戰略王中所累積的能力，更加派上用場。比方說，他在修習台大的「全球通識-認識全球」時，就能以更多元的角度去思考、去參與討論課；過去擔任遊戲和競賽的解說員時，在現場必須臨機應變，這也讓他更擅長理性、及時、有效的溝通。
圖片提供 : 鄭淑里
有愈來愈多孩子，從小就沉迷在網路世界中，嚴長壽看了總很心痛。特別是前陣子的一條新聞：國外有位爸爸，看到孩子沉溺在手機中，屢勸不聽，一時氣下把孩子的手機搶過來就往外丟，結果孩子接著就跳樓了，因為對孩子來說，這已是他無法分割的世界。看到這則新聞，讓嚴長壽特別傷感。
他感慨的原因有二，第一，網路世界是不設防的，上面雖然有許多新知，但也有很多「齷齪」的資訊，可能對孩子的身心發展造成傷害；第二，原本這些孩子正在依戀父母、依戀家庭的年歲，曾幾何時手機竟成為他們最主要的依戀？
他強調，這解方，就在家庭。「在孩子還小時，父母要多陪伴，讓孩子依戀你、而不是依戀手機；孩子大一點了，則要教孩子善用網路，有獨立思考、辨別真假的能力。」他形容，網路就像高速公路，若沒教孩子交通規則，就放孩子上路，會造成大災難。
世界正翻天覆地，家庭教育更顯關鍵
已到了從心之年的嚴長壽，近日推出新書《我所嚮往的生活文明》，裡面有個章節聚焦於教育。在這失序的年代，無論是疫病的衝擊、民主的倒退、族群的撕裂等等，嚴長壽認為，根本的解方，都在於教育，唯有教育能正本清源，而這教育，不只是學校教育，家庭教育也扮演關鍵角色。
曾見證並參與台灣經濟起飛，嚴長壽總以「躬逢其盛」來形容自己的輝煌成績，這些年看到台灣的種種停滯、世界的翻天覆地，他當然心情焦急，但他還是相信，透過教育，是能帶來新局的；而且，相對於學校教育有其系統性、結構性的問題，家庭教育能從個人開始、即刻改變。
孩子還小時，嚴長壽認為，最重要的就是多陪伴，創造正向的依附關係。「我孩子在小時候，最喜歡抱一條毛毯，睡覺一定要抓著捏著、聞味道，也最愛大人的擁抱，父母要讓孩子對這個家有依戀的感覺，這要從小就開始。」
他提醒大家，當孩子最需要依靠父母時，父母如果因為忙、因為懶，疏於陪伴，以後孩子也真的就不理你了！特別是小學六年級之後，開始進入青春期，孩子的身心因為賀爾蒙而劇變，也開始比較重視同儕、朋友、網路上的意見領袖…「記得在孩子還小時，就為親子關係打下好基礎，而且還要一直維繫下去。」
創造好的親子關係，教孩子學會規矩與自律
但親子間情感深厚，不代表就得寵孩子，他強調，設立規矩、讓孩子學會自律，也是要緊事兒，「比方說，很多台灣父母在孩子挑食時，便讓步，改準備孩子喜歡吃的食物，久而久之孩子就更偏食了；比較恰當的做法是，就讓孩子知道，家中今天已經準備這些食物，明天可以調整，但今天就是這些了。」
又比方說，許多孩子會用哭來要脅父母，「大人可以把孩子帶到單獨的房間，在旁邊陪著他，讓他發洩情緒；但等他哭夠了，發洩完了，最後得讓他知道，有什麼事情，還是得用商量的。」他強調，父母要拉出規矩的界線，別被孩子駕馭了，孩子要學會規矩、學會自律，也要學會尊重別人。過程中，慢慢能讓孩子明白做人的基本道理。
孩子年紀再長一點，就得開始教孩子有思辨的能力。比方說，現在網路上有很多假新聞、假帳號，孩子得學會獨立思考、不被各種訊息牽著走，也要有正義感、有判斷是非的能力。
學會「如何學習」、「持續學習」，也很關鍵，嚴長壽以自身為例，他每天在網路上看的是各大學的線上課程、各種專家演講，乃至於座談會等，從欣賞蘇東坡的文學之美、到思考雙語教育的利與弊，充實萬分。「網路很方便，但拿來做什麼，是問題所在；網路上有很多好的東西，但也有很多齷齪的東西，我們得教孩子善用。」
他形容，網路世界就像是一條高速公路，在上面固然能奔馳，但當我們還沒教會孩子交通規則、教會孩子駕駛技巧，就放孩子上路，無疑是一場大災難；而且他已經預見到，讓網路教育不設限、無邊際地凌駕在所有教育之上，是全人類的危機。
避免「身為器役」，先學會做人、再學會生活和做事
嚴長壽總主張先學會做人、再學會生活，同時還得學會做事，在AI時代，這特別關鍵，「我們唯有學會了做人與生活，有生而為人的素養，才能與機器人有所不同，否則，陶淵明說『心為形役』，我說，未來很多人會被機器人駕馭、『身為器役』。」
這正是他一手支持的台東均一實驗高級中學強調跨領域教學的主因，那裡的孩子學舞蹈、戲劇、美術、綠能建築、國際餐旅等等，「你說這有什麼用？試想，如果今天你因為防疫被封鎖在家好幾個月，不會燒飯，你的日子會變成怎樣？又比方說，朋友生日，你自己烘個蛋糕送過去，感覺總不一樣；公司今天要開PARTY，你很擅長策畫，也是件好事。」
嚴長壽還分享，自己有位好友曾任APPLE公司的副總裁，他在面談新人時，總問對方「你有什麼嗜好？你喜歡音樂、那是喜歡哪種？喜歡戲劇、那最喜歡哪幾齣戲？你認為這些音樂、戲劇，為何那麼好？…」就是因為美學、文化等底蘊，對個人創造力影響深遠。
又比如說，賈伯斯在過世前，特別為員工開了APPLE大學，請來頂尖名校的人文藝術學院院長，來開設藝術、美學、文學課程，專門給蘋果主管來進修，以增加跨領域素養。
嚴長壽強調，大人別忘了，AI時代早已來臨，機器人的腦容量、比人類大，機器人的反應、比人更快，當愈來愈多事情靠機器人做時，人還剩下什麼呢？生而為人的素養，正是人類跳脫「身為器役」困境的解方。
一般孩子即便讀體制內學校，父母也還是能著力的，「跟孩子好好過著傳統節慶、理解其中的歷史文化意涵；跟孩子好好去趟鄉鎮小旅行、深刻感受當地獨有的風土人文…」增進孩子的素養，是能多面向進行、多管齊下的，端看父母有沒有心。
現在縱容孩子，是對孩子的未來不公平
嚴長壽坦言，在快速變動的社會中，父母的生活壓力也很大，但還是要穩定好自己的內在，好好的教孩子，畢竟，現在的縱容或輕忽，就是對孩子未來的不公平。
比方說，他認識某位孩子，曾在台灣讀了兩年大學，覺得很浪費時間，就轉去美國讀社區大學了，有一次，這位孩子在學校課堂中，手機鬧鐘響了，他要關、卻一時關不住，一時情急，便抓著手機跑到教室外，沒想到，當他關好鬧鐘、準備回教室時，卻發現教授把門鎖起來了！
下課後，教授出來，跟他說：「如果你覺得用手機比聽我的課還重要，那就不必再來了。」這位孩子向教授解釋半天，說明是手機鬧鐘之後，才得以重回課堂。
嚴長壽直言，在台灣若發生此事，教授敢這樣嗎？「教授如果兇一點，說不定就被投訴了，這就是在台灣的『討好』亂象，政治人物討好選民、學校討好學生、家長討好孩子；但我們別忘了，今天我們縱容孩子，未來他到職場上、到國際上，還能被這樣縱容嗎？」
現在的父母，其實也很辛苦，面對社會的變動、面對生活的壓力，但嚴長壽鼓勵所有的父母，永遠別忘記，父母是孩子最初的老師，也是最重要的典範，只要有心、願意開始，就能看到改變。
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建中、台大醫學系畢業的葉肇元，不像多數同學選擇擔任醫師，而是跑到美國南加大投入基礎生物研究，博士班念到第8年卻放棄了，決定創辦軟體公司。當時的他已經30多歲了，回頭笑看自己的「歪路」過程，兜兜轉轉之間，終於找到真正喜歡且擅長的事情。
父母注重教育、排滿才藝課的童年
葉肇元出生於1980年代的小康家庭，爸爸曾在IBM擔任工程師、媽媽則在中華電信服務，有一個相差1歲的姊姊。在記憶中的童年，他和姊姊放學後從週一到週六排滿各種才藝課，包括鋼琴、作文、書法、英文、繪畫等。可看出爸媽十分重視兒女的教育，覺得念書、學才藝很好，所以把時間都填滿了，家庭收入中有很大比例是投入教育。
「我們很少買玩具，但買書一定買，爸媽就是這樣在教育我們，」葉肇元談到，爸媽都在農村長大，覺得自己受的教育還不夠，就把他們想要的給小孩。他可以感受到爸媽這份「為了你們好」的心意，只要他們覺得不錯的才藝課，就會去試試看，在反覆練習的過程中稱不上有趣，但練會了或比賽得名也頗有成就感。
對葉肇元來說，爸爸十分喜歡自學、媽媽不會畫地自限，這樣的身教對他產生潛移默化的影響。他提到，爸爸很喜歡看書，包括開車等紅燈、甚至結婚當天，只要一有空就會拿起書本，原本英文程度很差，在外商公司完全靠自學救英文，家中光英語辭典就有10多本、訂英文雜誌、買英文書，甚至曾經自學參加中醫檢定考試，還通過第一關。
媽媽則教會他一件事，規則是人訂出來的，不管有什麼事，都可以去問問看。他在幼兒園開始參加說故事比賽，曾獲桃園縣第一名，於是在國小低年級時也想去試試看，後來在媽媽幫忙詢問下，「越級」參加一般推派中高年級學生的演說比賽，訓練自己的思路更清晰、說起話來更順暢。
爸媽即使工作忙碌，仍會抽空陪伴兒女。葉肇元回想，爸爸經常在週末陪他解數學題目，媽媽則會和他一起聽英文雜誌。他從國小到國中的課業成績名列前茅，考上武陵高中資優班，後來放棄就讀機會，把目標設定在建中。
葉肇元在國三時開始思考「為何而學」這件事，因為對學習感到不快樂，有很多考試，而且學很多以後用不到的東西，包括鑽研考試技術，只為了跑得比同學快，在封閉的場域中爭奪資源，但對以後的人生其實沒有什麼幫助。
討厭「念書」、熱愛生物的建中生
就像考上了建中，然後呢？父母對葉肇元有很大的期待，但始料未及的是，在國中前顯得乖巧順從的兒子，進入建中後卻好像變了一個人似的。
「建中真的是一個很誇張的地方，」葉肇元回憶，高中數學老師上課上一半，就找學生一起去打籃球﹔很多學生在11點跑去買便當、第4節上課吃午餐，只要不會弄得太香、不要有開汽水的聲音、還可以上課就行了，中午則用來做自己想做的事。「在這麼自由、開放的環境下，突然可以開始想很多事情，」他說。
葉肇元的高中生活是有點兩極化的學習歷程。他上課會睡覺、看漫畫、吃便當，或翹課去打撞球、在重慶南路的漢堡店看書，討厭念課本，導致功課一落千丈﹔但另一方面很清楚自己喜歡學生物，通過中研院「高中生命科學研究人才培育計畫」，同時擔任生物研究社社長，非常認真的辦活動，巔峰時曾有500多位社員，社團經費結餘高達30萬元。
「即使是暑假，我每天早上7點多就到學校，為社團的大小事忙得很開心，」葉肇元正色地說，當時辦營隊吸引100多人參加，找大學教授來上課和做實驗、租遊覽車到陽明山做實地觀察、到國防醫學院參觀大體解剖等，對高中生來說並不容易。
請法醫到校上課，是他至今印象仍深刻的經驗。當時葉肇元心中的第一人選是楊日松，但如何取得聯繫是一大問題，於是他打電話到建中斜對面的中正第二分局詢問。經過輾轉聯繫，他真的和楊日松通上電話，只不過最後邀請到的是另一位法醫。
有一天，葉肇元被高中導師叫到辦公室，問了一句：「你知道你自己在幹嘛嗎？」他心裡其實不很確定，仍回答：「我知道。」導師聽到後沒有多說什麼，只確認他有沒有需要幫忙的地方，剩下的就是放手。
那時候，做爸媽的心臟也要夠強。葉肇元探索自我的過程中，會看生物學原文書、社團活動辦得有聲有色，但也會抽菸、打撞球、帶著菸味回家……，親子之間有過爭吵、冷戰，但還是走過來了。
「如果再選擇一次，我還是會這麼做，因為至少要探索過、懷疑過，才能確認自己是否找到真正想做的事，」葉肇元說。透過社團活動，他發現自己喜歡將一群人組織起來做事、把想法做出來很有成就感，奠定了日後創業的基礎。
大五開始相信自己是有毅力的人
高三時，葉肇元全心投入奧林匹亞生物競賽，希望可以拿下金牌，透過推薦甄試上大學。可惜事與願違，他幾乎毫無準備的去考大學聯考，成績自然很不理想。後來進了重考班，隔年考上台大醫科，返回筆直的人生道路。
葉肇元坦言，在別人的眼中，他可能擁有聰明才智，但不是很愛「念書」，有時念、有時不念，似乎是缺乏毅力的。直到醫學系後期，他才開始相信自己是有毅力的人。
「大一時，我知道有到哈佛大學的交換機會，就努力想達成這個心願，」葉肇元說，他把電腦作業系統換成英文版、大量接觸英文、跟外國人語言交換，其中最特別的是每天只要有空就會練習用英語跟自己說話，做發音練習、自我對話或將所想的事情講出來……，這個習慣從大一持續到創業初期，10多年來都沒停過。
大五考試、大六交換，在18名交換學生中哈佛大學僅有3個名額，很多成績優秀的同學都想爭取這樣的機會。當時葉肇元的學業表現並不凸出，排名大概落在中間，但他最後以口試成績第2名（只輸給一名美國僑生），取得哈佛大學交換學生資格，托福考試成績也高達117分（滿分120分）。
葉肇元從這次經驗中發現自己有毅力做一件事，出國擔任交換學生一年，也帶給他更大的視野與能量。
「大七是我唯一拿到書卷獎的時期，花很多時間在醫院做臨床醫療，對照顧病患充滿使命感，於是又開始喜歡念書，」葉肇元說。他特別喜歡念諾貝爾獎得主的人物傳記，每每對科學研究感到熱血沸騰，同時對自己的了解也愈來愈清晰，只要是做自己喜歡或認同的事，就會十分投入。
博士班，陷入人生最黑暗的谷底
台大醫科畢業時，葉肇元懷抱著追求諾貝爾獎的夢想，跑到美國南加大投入基礎生物研究。博士班一念就是8年，經歷人生中最幽暗的低谷，承受前所未有、甚至比創業還大的壓力。
對科學研究充滿憧憬的葉肇元，挑了一個很困難的研究題目，希望能做出有重大影響的研究成果。他曾為文提到，「這個決定使我承受非常多的痛苦，因為我的研究題目牽涉很多指導教授實驗室裡欠缺的技術，必須自己學習。」
葉肇元談到他的研究主題，是利用「延時攝影」的方法做定期照相，並透過立體影像去觀察一個組織發育的過程。因為其中需要的攝影技術比較特別，必須學習不同的顯微技術，最後還要學會自己如何組裝一台顯微鏡。
「如果以照相做比喻，就像是需要很特別的攝影技術，但到處找不到可用的相機，於是自己先組裝一台新相機﹔接著發現沒有適合的圖像軟體，再寫個修圖程式﹔平常使用的網站也沒辦法發布，就要再架一個新網站，」葉肇元很喜歡學新的技術、解決實驗上的問題，但他的指導教授卻要求他反覆的照相及做實驗。
葉肇元坦言，自己對於重複「用同樣的實驗方法做實驗」這件事情幾乎無法忍受，但也無法說服指導教授讓他進行偏重新實驗方法應用的研究，而非研究生物現象背後的機制。
「當時我的同學都已經當上主治醫師了，自己卻對於未來充滿巨大的不確定性，好像浪費了幾年人生去證明我不喜歡一件事，」葉肇元回想這段黑暗時期，慶幸有父母與太太定期跟他視訊聊天、聽他吐苦水，還有朋友的陪伴及支持，才有足夠的力量去嘗試另一條不一樣的路。
在博士班探索的過程中，葉肇元第一次學寫程式設計，但一學就愛上了，同時拿到優異的成績，也逐漸決定從生物研究轉到工程領域。
在迷惘中找到「自我實現」的方式
「你是我們家族中唯一的醫師，你真的要放棄當醫師嗎？」葉肇元回憶，當年出國念書時媽媽曾關心的詢問，他還安慰媽媽說：「念完博士班後還是可以回來當醫師」，沒想到自己連博士班都沒念完，而且是念到第8年的時候放棄，跑去創辦一家軟體公司。
葉肇元不諱言，對一個沒去當醫師、念博士班念這麼多年的人來說，這其實是很不尋常的，「我放棄了最筆直的道路，選擇了一條最『歪』的道路，才逐漸發現這一路上也有很漂亮的風景。」
葉肇元娓娓道出內心的感受，以前念醫學系的時候，每個人就像是在十分筆直的路上比誰的馬力強、最快抵達終點，後來發現這條路其實是沒有終點，而且風景有點無聊，只看到開很快的車，於是決定把車往路肩開，旁邊的路走起來較痛苦，風景卻非常有趣。
2015年，葉肇元創辦了雲象科技、從醫師跨界為工程師，剛開始主要是幫醫院掃描病理玻片，並提供可以管理、瀏覽、分享的數位病理影像平台，後來透過自學再增加AI功能，持續解決各種應用醫療影像的難題。創業至今5年多，公司從單打獨鬥到成長為60人的規模，也聘了很多台大的學弟妹。
「創業，對許多人來說是非常大的壓力，但我感到非常自在，覺得這是非常充實的自我實現過程，」葉肇元說，人生的路不會白走，在高中玩社團的經驗、博士班的壓力考驗，其實都是一種賦能的過程。
圖片來源：吳毅平攝
前世的仇人
當你和一個人關係特別緊張時，
可以想想，是否對他有某種角色期待？
當他不符合期待時，情緒於是油然而生。
某天演講時，有讀者特地提早到現場找我諮詢，因為她和女兒之間的相處出了問題。
讀者：「老師，妳相信有宿世之業嗎？」
我：「相信啊。」
讀者：「我到哪裡人緣都很好，唯獨我女兒似乎一生下來就為了和我作對，這世是來尋仇的。」
我：「妳可以舉個最近發生的例子嗎？」
讀者：「昨天我們去吃到飽餐廳，因為她愛吃蝦，而蝦子又很搶手，一出來馬上會被搶光，所以我看到廚房送蝦出來，便好心提醒她：『趕快去拿，慢了拿不到。』她卻偏要慢條斯理地吃眼前的食物，故意不聽，我看了覺得煩，乾脆去幫她拿，可是跟她盧來盧去的過程裡，檯面上的蝦子早就一隻也不剩。
「我很不高興，忍不住唸她：『妳就是這樣慢吞吞，要有能力放下手邊的事情，抓重點、搶時間，否則會一事無成……』結果，她竟然什麼也不說，站起來自顧自離開餐廳。
「每次都這樣，一說她什麼，就馬上走人。妳說，她是不是我前世的仇人？」
我：「可以說說看，妳覺得她是前世仇人的點在哪裡嗎？」
讀者：「我是她媽媽，總是要教她吧？講一下就奪門而出，以後要怎麼辦？會不會被網友拐走？」
我點點頭：「我懂了，妳擔心這個孩子不受教、不聽妳的話，以後會走歪路。」
讀者說：「是。」
我：「我釐清一下狀況，如果今天妳是和十年不見的朋友見面，妳知道她愛吃蝦，蝦剛出來，妳提醒了她，可是她還在吃自己那一盤，沒有去拿，妳會怎麼樣？」
讀者：「就算了。」
我：「為什麼？」
讀者：「大家十年沒見，開開心心比較重要，重點不是吃。」
我：「妳和女兒吃飯，是為了聚在一起開心嗎？」
讀者：「當然啊，要不然在家裡吃就好了。」
我：「有沒有可能為了大家開心吃飯，女兒不去拿蝦就算了？」
讀者想了一下：「很難吔，她是我女兒。」
我：「為什麼是女兒就很難？」
讀者：「我是她媽媽，我要教她啊。她又不是我朋友，我管不到我朋友該怎麼做。」
我：「妳點出原因了。」
讀者：「什麼原因？」
我：「角色。對不同的人，妳有不同的互動規則與角色期待。對女兒，妳認為要馬上指正，而且一定要聽妳的話。我很好奇，當妳每次開始說她時，有預想到她可能會跑掉嗎？」
讀者：「有。所以現在我都叫老公去講，如果出自我老公的嘴，她就會聽下去。昨天算是擦槍走火啦，我被氣到才忍不住飆了幾句。」
我：「很好的覺察。妳有發現當自己狀況不佳或挫折時，容易克制不住自己。下次拿不到蝦的時候，妳覺得可以怎樣讓自己舒服一點？」
讀者：「像妳文章說的那樣，接受自己很生氣，然後去做讓自己舒服、能掌控的事。」
我：「像是什麼事呢？」
讀者：「拿冰淇淋。那時候大家都還沒吃飽，沒人在排熱門冰淇淋。」語畢，我和她都大笑了起來。
看見當下那個活生生的人
讀者接著說：「所以我能和別人維持好關係，跟女兒卻像是前世仇人，是因為我認為女兒就是要聽話，不聽話我會生氣。可是這真的很難。老師可以教我如何跳脫對女兒的角色期待嗎？」
我問她：「妳看過我的書，妳認為我和小孩關係好的祕訣是什麼？」
讀者：「放手。她不想拿蝦就不要拿，把她視為獨立的個體。」
我：「沒錯，把她當作一個活生生的人，不因為她的女兒身分而衍生出過多期待，導致期待落空的憤怒與失望。」
讀者：「當作一個活生生的人，是什麼意思？」
我問她：「試著想像回到那個現場，妳看到女兒在做什麼？」
讀者：「正吃著她眼前那一盤食物。」
我：「吃得開心嗎？」
讀者：「應該是開心吧？她不想站起來。」
我：「把她當作一個活生生的人，如其所是地看著眼前這個人，她是開心吃著眼前食物、不想站起來的人，而非不乖、不聽話的女兒。」
讀者：「對吔，用不同視角的確會不一樣。當時如果我想著，她吃得好開心喔，那我會覺得妳開心就好，蝦子還會有；但當時我只想著，妳就是不聽我的話，所以吃虧在眼前，果然蝦被拿光了吧。」
我：「是的，我們的腦袋經常活在過去和未來，因而看不到當下那個活生生的人。」
讀者點點頭，繼續問：「難道我都不能教她嗎？」
我：「當然可以。用身教吸引她吧。事後聊天時，可以說說妳的觀察，發現她和妳不一樣，好奇地探問為什麼她愛吃蝦、卻不站起來拿蝦？
心平氣和、開放各種可能性地提問，也許妳會聽到意外的答案呢！」
我們經常會戴著「過去與未來的眼鏡」，觀看當下這個活生生的人，使得眼前之人失真了。當你和一個人關係特別緊張時，可以想想，是否對他有某種角色期待？當他不符合期待時，情緒於是油然而生。
試著活在當下、試著把對方當作一個人，而不是你的誰，或許會因為少了期待失落所帶來的緊張，兩人關係因而改善。
摘自 郭葉珍《和自己，相愛不相礙：好好吃飯、好好睡覺、好好愛的正念生活》三采出版
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
近日看到「閱讀人」的臉書，寫下了《沒有勇氣的一週》一書裡，一個韓國孩子的真實故事，故事裡是這麼寫的────
有個男孩這樣問自己的媽媽：
「媽媽，我們學校裡有一個大家都不理他，被嚴重霸凌的同學，要不要至少我來當他的朋友呢？」
孩子的媽媽不以為然地回答：「哎，算了吧，這樣的話連你也要被霸凌。」
然而，那天晚上那男孩就自己結束了生命。
是的，那孩子就是被霸凌的主角。
故事結束了，我想，此刻，每個父母都驚醒了。
因為這樣故事，一直都在上演，在孩子所處的環境、校園，人際關係中，到處上演著。只是人物不同，被霸凌的方法不同，危急程度也不同。
故事中的媽媽，為什麼會告訴孩子「不要跟被霸凌的作朋友」？
那源自一份母愛，她站在保護孩子的立場，說出這樣的話。
但，這也代表了，媽媽的愛，只關照在自己孩子身上，並沒有把其他孩子當成重要的事，當母親把自己的孩子當成人家的孩子，媽媽的母愛就放錯位置了，母子倆也就此錯過了。
霸凌，是孩子們為了社會化而衍生出來的求生存手段，是物競天擇的過程，是肉弱強食的鐵律，是必然發生的現象。
霸凌既然在群體社會結構上，一定會發生，那麼孩子該如何在霸凌的環境中求生存？
強大的自我價值，是唯一可以解套的方法。
當孩子談到「霸凌」的字眼，父母便該小心處理，因為在我們聽到「霸凌」這兩個字之前，霸凌肯定已經發生了好一段時間，因此父母不該再教導孩子「躲避」，而應該「與孩子結盟為一群體」，讓孩子感覺自己並不孤單，才能讓孩子在艱困的環境中生出求生存的意志與本能。
而韓國這對母親與孩子，究竟發生了什麼，導致彼此錯過了？
仔細的將這個故事再挖開一點，以媽媽的觀點來看，可以得到底下幾點：
1. 媽媽很愛兒子，不希望兒子受苦，卻關心錯方向，只在乎孩子的身體傷害，從沒注意孩子心理傷害
2. 媽媽做出錯誤示範：別人家的孩子被霸凌沒關係，只要不是我們家的，都無所謂
3. 兒子突然提起霸凌的同學，對此沒有警覺，對孩子的學校生活沒有想關心，只要準時上課、放學就好
4. 不管孩子講什麼話題，不曾認真貼近孩子，習慣以自己的觀點去看事物
5. 沒有傾聽孩子的經驗，與孩子連結力薄弱
反過來，以兒子的觀點來看，亦可以得到幾個重點：
1. 遭同學霸凌，表示周遭已沒有任何朋友
2. 性格經常是孤立內縮的，缺少自信與自我價值
3. 被霸凌了卻不敢告訴媽媽，過去可能發生不好的互動經驗，媽媽處理的方式會讓他受傷，因此寧願自己扛著，也不能告訴她。
4. 以「同學遭霸凌」向母親發出微弱的求救訊號，表示自己已經走到盡頭了，想在母親身上尋求一點曙光
5. 微弱的求救訊息被母親踐踏，連母親都不想靠近，他還有什麼勇氣自己救自己？
6. 母親是讓他決然的放棄自己的最重要的關鍵，也是最後一根稻草
若能把上述種種，綜合一個最重要的結論，那就是：
母與子，不曾真正親近過。
母親在平時若與孩子有連結，是個願意傾聽孩子，對孩子產生好奇與探索的母親，孩子會在安全的環境下長大，內在會發展高自我價值感，這類的孩子在生命發生危急時，肯定會發出大如響雷的求救訊號，讓母親知道，絕對不會以小心翼翼的方式發出微弱訊號。
如果這個故事對我們有所震撼，期望每個父母在心中這個教養的信念「每個孩子，都是我們的孩子」當成是養育孩子的方向，這是唯一能拯救所有孩子遠離霸凌的唯一方法。
在霸凌來到我們面前時，早已發生了一段時間，父母應該及早做準備，每天關心孩子的情緒，在他們看似沒事的表面下，探索孩子的心情，願意每天花時間與孩子聊聊天，閒話家常，詢問孩子：
今天有開心的事嗎？今天有不開心的事嗎？有什麼需要爸爸媽媽幫你的事嗎？最近有發生什麼有趣的事？
在每一次交談之後，或即便孩子不開口說話，也盡可能也送出父母的愛，告訴孩子：謝謝你告訴我這些事（謝謝你用不說話來表達你自己），媽媽要告訴你，不管你發生什麼事，我都是愛你的，有任何事，只要你想說，媽媽都願意聽你說。
我們越能時刻貼近孩子的情緒，就越知道孩子此刻的狀態，我們就越能即時對孩子伸出援手。
時時刻刻的連結孩子，我們才無須擔心在孩子發出求救訊號時，我們會錯過彼此重要的訊息。
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數位編輯：黃晨宇
孩子容易生氣，怎麼辦？ ──面對生氣的因應之道
「你這孩子到底是哪根筋不對？人家阿姨只是說一句『弟弟，你剪這個頭好可愛』，又不是在笑你，幹麼反應那麼大，還用腳踢人家？你到底在幹什麼！」媽媽氣急敗壞地說著。
小剛聽了，雙手握拳，臉頰鼓脹了起來，一臉氣呼呼的模樣。
「你不要太誇張喔，帶你出來還給我臉色看。如果你再這樣的話，我們馬上就回家。」
媽媽的話才一說完，小剛馬上發出尖叫，並朝著媽媽的肚子捶了起來。
「你這孩子到底在幹麼？！」媽媽邊說邊捏了小剛的手臂。頓時，孩子立即往後倒躺在地上，號啕大哭起來。淒厲的哭聲引人側目，一旁的路人紛紛停下了腳步。
「你哭什麼哭啊？真是丟人現眼！現在馬上給我起來！」媽媽邊說，邊想把小剛拉起來，但他依然在地上賴著不走。
小剛的哭鬧久久無法平復，激得媽媽心裡煩躁不已，話愈說愈急、愈說愈快，「搞什麼鬼呀！你這樣一直哭，我們怎麼搭捷運回家？」
來硬的沒用，媽媽試著用安撫的，邊柔聲說話，邊輕輕拍他的背，「吼，很多人在看你喔，人家在笑了。」似乎也起不了作用。試著使用哄騙的方式也達不到效果，小剛的氣依然未消。
「假如你再這麼鬧脾氣，讓我們無法搭捷運回去，晚上你就不要再看卡通了。」媽媽心一橫，乾脆用威脅的方式，結果不說則已，一說，孩子又開始大叫起來，「我要看！我要看！我要看！」
媽媽真的被打敗了。眼前的孩子究竟怎麼了？滿身像綁上了許多炸藥，隨時一碰，氣憤的情緒就立即被觸發。
對立反抗的輔導與教養祕訣
收起「不要生氣」這句話
生氣，很自然。生氣，是可以的。
重點不在於生氣，而是孩子「如何表達情緒」。
既然生氣是一件很自然的事情，我們也不希望壓抑、否定孩子的情緒（請允許孩子可以與各種情緒共存），那麼請先將「不要生氣」這句話收起來，放在倉庫裡，不要拿出來用。
關於生氣，你需要知道的四件事
一、情緒表達
「到底孩子怎麼生氣，你才不會生氣？」我常常在演講中，向家長與老師反覆強調這個概念。我們關注的是，孩子如何表達他的情緒。
二、情緒調節
留意孩子發脾氣是否會持續很長一段時間，以觀察情緒調節是否出了問題，無法適時緩和下來。當孩子的情緒一直很難平復，請思考：孩子在日常生活中，是否缺乏一些讓自己的情緒從激動狀態下，逐漸回復、維持平穩狀態的能力。
三、找出生氣的「前置刺激」
為釐清孩子生氣是屬於「情緒表達」，還是「社會性的支配、掌控」，要找出孩子生氣的前置因素，比如當孩子突然發脾氣時，可以往前推三秒鐘，以判斷誘發他生氣的因素是什麼。
四、「解讀系統」扭曲了
你發現孩子常常生氣？請你想想看：是否孩子的想法（解讀系統）出了問題？是否他總以不合理的負面思考看待事情，做出對自己不利的解釋，而扭曲對方的用意？
拆除「易怒」的地雷
為什麼孩子總是易怒？請找出孩子在日常生活中，「不生氣」的時段，與他在這些時段從事的活動內容。同時思考，是否大人的關照讓孩子更陷入生氣情緒中。
為了減少孩子易怒的情況，我們得想一想：哪些話，我們可以說；哪些話，我們不需要多說。而我們在說話之後，要停頓下來，仔細觀察孩子的反應，避免一波又一波刺激孩子的生氣情緒。
如果大人自己隱約感受到陣陣氣憤襲來，這時最好的方式，就是先不開口說話，保持沉默，這也是讓自己心情維持平穩的一種適當方式。
嘮叨的父母加上易怒的孩子……對立反抗的衝突勢必會發生。
放慢說話的速度
與容易生氣的孩子互動時，「察言觀色」非常重要。在講話的過程中，先不急著一次說太多的話，當我們一句一句慢慢說，多少有機會停頓下來，觀察孩子的反應，接著可以慢慢地修正自己接下來的說話方式。
我要強調，親子關係、師生互動，是一種非常「細膩」的過程。
鎖定這個原則：當孩子好好說的時候，我們就好好回應，讓孩子瞭解他使用友善的方式，同樣地也可以換來我們對他的友善。
謝絕刺激
孩子的情緒一直沒有辦法平復下來，怎麼辦？
關於這一點，可以先思考：孩子生氣的當下，周圍的爸媽、手足、老師或其他孩子，是否在旁邊添油加醋，不斷地給予言語上的刺激。
有時，孩子的氣很難消，是因為不斷受到刺激，以致有些孩子很難讓自己的情緒恢復平穩。這也是為什麼遇到孩子情緒當頭時，我們大人第一時間要保持冷靜。
當我們保持冷靜，當我們減少過多的言語刺激，等於提供了孩子一種「降溫」的方式，他便能免於多花精力或心思，去處理周圍的刺激，如此他才有機會讓情緒慢慢地平復下來。
讓情緒回穩的練習
一、大人先示範「冷靜」
大人如何讓自己冷靜？這真的需要修練，可以找出自己過去的冷靜方法，仔細思考自己曾用哪些方法變得冷靜。我想一定有，只是需要我們特意回頭去想，並且將這些方法拿出來，勤加練習。
我們可以這樣來想：我們期待孩子能夠冷靜，那麼，我們必須先對孩子示範「冷靜」是怎麼一回事。
簡單來說，如果我們大人都無法冷靜下來，又如何讓眼前情緒激動的孩子平靜下來？
二、帶孩子練習「冷靜」
除了大人找出自己曾經用過的冷靜方法，也不妨想想看，以前孩子在什麼情境下，情緒較易趨於平穩，例如：安靜地獨處，散散步，吹吹風，翻翻繪本，聽聽音樂……或是靜靜地看著眼前的靜物，讓自己的情緒在這專注的當下，慢慢地平穩下來。
一旦孩子在日常生活中多練習了，在適當時間就更能做出該有的反應，而不致讓情緒一直處於波動狀態。
多製造情緒平穩的狀態
我常建議家長與老師，多製造讓孩子的情緒可維持相對平穩的狀態──仔細留意在什麼樣的情境下，孩子的心情最平穩，拿出紙筆或手機，試著條列記錄下來。
我相信，當一個孩子在一天裡，多數的時間都能夠維持情緒平穩，他的情緒調節及控管，應該是比較穩定的。
消除緊繃的氣氛
我們需要隨時做自我覺察及審視：家裡與教室裡的氣氛，是否一直處於緊繃狀態？大人與孩子情緒的反應，是否一直表現出激動、不滿、憤怒、浮躁，彷彿隨時受到一丁點刺激，就會引爆生氣氫彈？
所謂「緊繃的氣氛」，簡單地說，就是當我們回到家或在教室時，是否會感到自己處於一種滿是張力，就像充滿瓦斯的狀態；有時候，一句話令人動輒得咎，覺察到自己的情緒很容易被撩撥起來，而讓彼此的關係變得更加惡化。
要消除緊繃的氣氛，可以從調整說話的技巧著手，試著把原本語調往上拉高的方式，調整成往下壓。
並且，自我練習覺察，覺察自己在說這些話時，情緒是否也跟著浮現上來。
當我們能試著心平氣和地表達自己的意見，可想而知，孩子也比較容易心平氣和地聽我們把話說完。
我也常常提醒大家這件事：
我們不希望哪些行為、情緒在孩子身上出現，最簡單的方式就是，我們自己不要出現這些行為及情緒。
摘自 王意中《化解孩子的「對立反抗」》／寶瓶文化
Photo form PhotoAC
數位編輯：吳佩珊
編按：臉書社團「爆廢公社二館」有位爸爸po文說，自己念小一的小孩，在學校跟同學發生糾紛，對方說要拿一張限量版寶可夢卡牌，交換孩子手上6、7張七龍珠卡牌，事後才發現，對方給的根本只是一張寶可夢商品吊牌。
原po還無奈詢問網友該如何解決這件事情......
國小老師林晉如也曾撰文提醒家長，校園裡孩子們類似的交易情況，多的是家長被矇在鼓裡........
爸媽與老師不知道的「暗盤交易」
期末考後，小朋友在走廊上把玩神祕卡片，吸引同學圍觀，為師的我還不忘提醒，請不要帶「與教學無關」的東西到學校，以免引以起糾紛。
未料，馬上有老師來提供線報：「剛才在上樓梯時，聽到你們班的學生，說他今天『賺很多』，妳可能要留意一下……」
什麼？賺很多，不會吧，來學校賺錢？
嘖嘖嘖，這我得好好調查。
一問，發現，流行小物如鬼滅之刃吊飾、角落生物小文具等，吸引孩子的目光。想要的孩子，因為無從取得，只好央求同學代為購買，「地下經濟活動」悄悄展開。
除此之外，已漸漸退出班級流行的「寶可夢卡牌」也有死灰復燃的跡象。
擁有「一堆卡」的小主人玩膩後不想要了，其他孩子得知後想要接手，但過去「投資」的卡，總不能平白無故拱手讓人，於是，孩子們之間開始出現「暗盤交易」。
儘管這些寶可夢卡牌、卡匣、或角落生物等這些流行小物、貼紙等，在大人眼裡毫無趣味，但孩子就是有一千個理由為它神魂顛倒，為它「鋌而走險」。
孩子從同學那買入多張寶可夢卡牌，沒多久「賞味期」一過，不好玩了，轉手賣給其他同學，價錢還略為提高一些。
小學生的「地下經濟」
「為何賣給同學比較貴？」我問孩子。
「我多少也要賺一點啊！別人還不是賺我的錢！」孩子回答的理直氣壯。
哇喔！沒想到小五的孩子已經這麼有生意頭腦，精明得很，每轉手一次，賺些蠅頭小利。
不問還好，一問，發現「地下經濟」超熱絡，竟然還「跨班級」交易。
「你們私底下交易幾次了？」我好奇問。
「啊！嗯！ㄟ……」孩子抓耳撓腮，一時半刻也說不清楚。
原以為我發現的這個只是「個案」，豈知，抓到「線頭」，下面竟然「拎出一大串肉粽來」。
原來參與交易的孩子為數不少，我花了好幾節課，一個個交叉比對了解後，發現交易不但「跨班級」，買賣對象及次數還複雜到完全「記不清楚」。
令人大驚，為師的我竟然不知道「地下經濟」如此熱絡！
「是誰提議買賣？怎麼買？怎麼賣？價錢由誰決定？雙方都能接受嗎？你們爸媽知道嗎？有沒有發生什麼買賣糾紛？交易滿意度如何……」我心中瞬間冒出一大堆問號。
雖然孩子回答時略顯緊張，但為師的我只是想知道這些小物到底是什麼碗糕，竟然如此吸引人？
孩子說多半以一張1元或5元的價錢交易寶可夢卡牌，因為都是麻吉，還「半買半相送」，只要同學購買，還會加送十幾張。看起來孩子們珍藏的卡量很大，一次交易還有逾60張的記錄。
孩子說價錢由賣的同學訂，買的人覺得一張一元「非常超值」，聽說市售的卡片很貴，尤其是極具「稀有度」的卡片，甚至金卡超夢還可以叫價千元以上。
聽到一張小小薄薄的卡片竟然要價千元，真是瞠目結舌，無言以對。
所以，當孩子出售一張「近百元」的寶可夢卡牌時，買方毫不猶豫一口氣買了兩張。
「因為那些卡片可以讓我在戰鬥中獲得無窮的力量，也會讓我的勝算提高，因為媽媽不讓我買，好不容易遇到這麼稀有的卡片，我想收藏，我自己也有零用錢……」眼淚在眼眶裡打轉的男孩說。
其實，孩子的動機很單純，想擁有的欲望很強烈，尤其「家人不可能買給他」，絕望時，就自己想辦法。
那，交易滿意度如何？有沒有後悔？
賣卡的孩子說：「這些卡片都過時了，我不想要，留著無用，順利賣出還有錢賺，當然非常高興」。
買卡的孩子說：「求之不得，我早就想要，還撿到便宜，買到賺到啊！」
雖然是小學生，但是，我發現買賣過程中，雙方不但心甘情願，還皆大歡喜，各自滿足自己的需求，交易滿意度極高。
到目前為止，不論是買家還是賣家，在下課、放學或是安親班交易這麼多次，彼此相安無事，不但私下交易未發生任何事端，感情還融洽得很。
更厲害的是，因為買賣從沒破局，所以，老師都沒發現。
檯面下的交易竟然如此「平靜無波」，還會「半買半相送」以提高成交率，才五年級就這麼會「搏感情，做生意」？
我忍不住追問：「買完後，你仍然覺得這筆錢花得很值得嗎？沒有半點後悔，或是糾紛嗎？」
「有一次，上一節課買完，下一節突然覺得想把錢存下來買其他玩具，所以，跑去要求賣家（別班的同學）退錢。」
什麼？買了竟然反悔？果然是小朋友，衝動購物。
孩子接著說：「我去跟他說，他就退錢給我，我卡還他，就這樣。」孩子心平氣和的說。
「你買了，又馬上退貨，別班同學沒有不高興嗎？」我問。
「沒有啊！就是回到『原來的樣子』，沒買沒賣，我們還是好朋友啊！」
哦哦哦，每天看到那位故友(賣家)來我們班逛逛，看起來，感情好像一樣濃烈啊，買賣不在仁義在！
另一位，想要「鬼滅之刃吊飾」的孩子，因為沒有管道購買，於是請同學代購，老師問完後，雙方也是你情我願，而且賣方賣出的價錢，竟比市售行情低很多。
「為什麼你吊飾可以賣得比書局便宜？」我很好奇。
「因為吊飾是我用娃娃機夾到的，夾第一次就得手，我只花十元。因為技術不錯，之後又夾到好幾個，多出來的吊飾，就轉賣給同學。」小朋友回答。
哇哇哇！聽到這，驚嘆啊！
大人的世界買賣糾紛一大堆，這群孩子到目前為止，在沒有「消費者保護法」的保障下，交易還不曾有半點差池！
每位孩子皆毫無隱瞞、一五一十的對我說出實情，很高興孩子對我的信任，也落實了我在班上強調「誠實就是最好的美德」，讓我了解這些「盤根錯節」時，不用花費很大的功夫及時間。
「如果爸媽知道你在學校和同學交易，會有何感想？」問完，看見孩子的表情馬上轉為緊張焦慮，顯然，家長都不知情。
事實上，當我聽完所有交易的事，非但沒有生氣，甚至，感到無比驕傲。
孩子們竟然可以把金錢的事處理得這麼好，不但達成共識，且行事低調謹慎，交易這麼長的時間，孩子沒出過任何紕漏，就算退貨，也沒人情緒不滿。
要不是有人上樓梯時，不小心說溜嘴被別班老師聽到，地下經濟也不會曝光。
其實，就算沒有寶可夢卡牌、鬼滅之刃吊飾、角落生物等小物，商人主導市場，腦筋動得很快，通常在消費者還不知道自己要什麼之前，新產品就出現了。
現在痴迷的小物，沒多久就會退場，就像之前大家為之瘋狂的指尖陀螺及軟軟。
孩子們對這些流行小物的癡狂，通常僅止於「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有」，等下一波流行物風起雲湧時，這些就被淡忘。
看起來，小孩的社會行為其實與大人的世界無異，iPhone新手機正夯時、寶可夢出現時，大人還不是一窩蜂「搶攻」，甚至沉迷，為了抓寶瘋狂追逐，出現不理智行為。
當「大家都有，我沒有」
或許，大人認為這些小物會干擾學習，但孩子得不到時，便會自己找出路，家長需要找出孩子與這些流行小物「共存」的方式，尤其「大家都有，我沒有」的那種欲望，在壓制中更被強化，孩子的內心在「想要」與「不能要」之間充滿痛苦與矛盾，只是一再損傷他的自覺與自信。
大部分的孩子都有零用錢，家長可以試著放寬對零用錢的規定，理財專家朗恩．利柏（Ron Lieber）說：「就當成某種瘋狂的科學實驗。觀察孩子在擁有錢後，到底會被哪些東西打動，然後再花錢去買，是一件非常有趣的事。他們通常會買隨機看到的垃圾，但這就是練習的一部份。畢竟，只有讓他們拿著鈔票，親自面對現實中的抉擇，不然要怎麼教他們控制自己的衝動？」
如果孩子把錢搞丟，或者買貴了、吃虧了、對方父母反對交易要求取消等，也算是學到一個教訓。
零用錢可以讓孩子學習消費與儲蓄，這是一種在成長過程中，無法用其他方式練習的技能。
對孩子的人生來說，現階段就算是「亂花錢」或「後悔消費」，也是一段「風險較低」的時期，即使錯誤，也不會造成太大的問題。
孩子身上本來就有一種自我完善的天性，如果他的「自我控制」可以滿足自我，對自己的意志沒有損害，他就會在面對困境調適中更健康的發展自己的天性與需求，並在體內強化「自我控制」的力量，反而能幫助孩子更適應一些事情。
只要父母與孩子好好討論，「縱容」有時也是「疏導」，疏通勸導也是控制的一種，一種不讓孩子難受的控制。
有時候，大人管制越多，孩子越難學得自我管理。孩子若能發展出「自我控制」的力量，這就是懂事、自我覺察的來源。
所以，面對孩子們「盤根錯節、分毫無差」的交易，不是該值得慶幸嗎？
圖片翻攝自爆廢公社二館
數位編輯：黃晨宇
