2021.07.07

Vol.27

孩子難溝通?親子如何好好對話?

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  • 封面故事1為什麼孩子不聽話呢?與孩子對話有技巧,掌握「2不5要」

  • 封面故事2和青少年聊天總是秒被激怒,溝通變吵架?怎樣才能跟青少年好好對話呢?

  • 封面故事3親子對話的即刻練習〉當孩子瘋狂跳針說:「我現在就要!」爸媽這樣說1分鐘破解!

  • 封面故事4提問、對話可以培養思考能力:每天10分鐘,安排孩子可以安心說話的時間

  • 教育快報末代指考倒數》台大王牌家教傳授衝刺心法,考前必做這3件事

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  • 影音教養大挑戰第三集:如何化解緊張的親子情緒問題?

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    為什麼孩子不聽話呢?與孩子對話有技巧,掌握「2不5要」 封面故事

    「大人希望只要自己說一句話、給一句指令,小孩立刻買單、乖乖聽話,這其實是不切實際的想像。」比起堅持小孩要聽話,李介文建議,爸媽換個角度思考,「要怎麼幫助孩子達成大人的要求。」

    「不要再哭了,再哭去罰站!」「趕快收玩具,不然我要把它們丟掉了!」很多家長有時會有一種錯覺,小孩是不是聽不懂人話?為什麼大人愈忙亂時,小孩往往愈盧、愈不聽話,爸媽簡直快瘋了,問題到底出在哪呢?

     

    一句話就想要小孩聽話,根本不可能

    兒童臨床心理師李介文在演講或諮商青少年、兒童時,常遇到爸媽希望他能教授如何用一句話或是一兩招,就讓小孩秒聽話、秒冷靜。「從實務經驗來看,這是不太可能的,通常必須先和孩子有情緒的交流,甚至是情緒的折衝才行。」

    「大人希望只要自己說一句話、給一句指令,小孩立刻買單、乖乖聽話,這其實是不切實際的想像,」李介文說。

    和孩子對話,爸媽要事先預設「他很可能會拒絕,」李介文說:「不只小孩要培養挫折忍受力,爸媽的挫折忍受力也需要好好培養。」

    如果爸媽不夠成熟,當孩子不聽話、拒絕大人的指令時,「就會看到一個大小孩和一個小小孩在吵架,」李介文說。「好煩喔,你為什麼都講不聽,你快點去洗澡…」「都是你太吵了,害我被老闆罵,你可不可以安靜一點。」

    到底爸媽該如何和孩子對話,親子之間才能溝通無礙呢?李介文建議,掌握以下5個方法:

     

    方法1 情緒要平穩

    情緒平穩,是和孩子對話的最重要前提。當孩子不聽話,或是大人說話他們不回應時,大人必須先讓自己的情緒穩定下來。

    「穩定的語氣和說話內容,需要好好練習,這是說話的基本功。」不管和誰對話,都可以好好練習,尤其是和另一半說話時,並不限於跟孩子。

    如果爸媽當下面臨的情境很急迫,例如:在家線上開會,小孩在旁邊一直吵鬧,李介文建議,當下取捨什麼是你覺得最重要的,什麼是可以捨棄的?例如:只要孩子沒有安全問題,其他的就先放掉、先度過眼前危機再說。

    等孩子情緒穩定後,記得回頭看看剛剛發生事,「就像檢討考卷,考試當下不會寫,只能跳過,學會才是重點。」李介文指出,「孩子不聽話,有些時候是當下情緒的反應,但也有可能是長期累積下來的互動結果。」

    管教孩子,直接用打或罵的,看似立即有效,但長遠來看負面影響深遠。李介文說:「孩子只會記得你嚴厲地打罵,但並不記得自己做錯什麼事被修理。」

     

    方法2 依孩子的反應,調整當下目標

    和孩子溝通,爸媽一定要調整心態,「不是我覺得要怎麼樣,你今天就非得照做不可。」「孩子的情緒調控能力和認知發展能力,都不像大人般成熟,他拒絕、不買單,也很合理。」

    李介文在和孩子諮商、晤談的過程中,會依據他的反應去調整目標和行動。例如:當孩子面對心理師,不願開口說話時,李介文會思考自己想達成什麼目標?是先讓他接受心理師的存在?要跟他當好朋友?或是他只要簡短回應就好?據此隨時調整行動。

     

    方法3 把話「說清楚」

    爸媽常習慣用否定句,例如:不要…不行…。李介文指出,這些都是很模糊的指令,孩子並不知道你希望他做什麼,建議明確地指出希望孩子做什麼,指令要很清楚。

    例如:「你不要再哭了」,換另一種方式說說看,「你先到…(如房間)等我…(10分鐘),我再過來找你。」或是「你先做…(玩拼圖)。」

     

    方法4 提供選項給孩子

    爸媽把話說清楚、給明確的指令的同時,也要有孩子拒絕要求的心理準備。李介文建議,爸媽可以提供一些選項給孩子做選擇。例如:孩子在哭鬧時,問他:「你要在客廳或是房間等我?你要先吃東西或是玩玩具?」釋放出友善的訊息。

     

    方法5 教孩子學會說「原因+情緒」句子

    小孩很盧、哭不停時,不用急著立刻解決問題,而是先接住他的情緒。如果孩子太小、還不會說,那就由爸媽來幫他說,「你哭哭,好難過對不對?」「你很痛對嗎?那媽媽抱抱。」再大一點的孩子,則是訓練他說「原因+情緒」的句型,「因為…我感到…。」

    很多大人罵小孩「你怎麼那麼愛哭?」結果小孩哭得更慘。李介文建議,「先讓孩子把情緒說完、情緒降下來之後,再想辦法解決問題。」「讓孩子知道大人已感知到自己的情緒了,那是一種被理解的感覺,接下來才有進一步的溝通。」

     

    爸媽盛怒下別這樣說,會傷孩子的心

    很多爸媽誤以為,和孩子對話時情緒必須平穩,因此,大人不可以對小孩生氣。李介文澄清:「不是不可以生氣,而是如何表達出生氣的心情。」例如:家長可以說「你做…我很生氣、很難過」或是「你這句話傷害到我了,我希望你怎麼做。」

    例如:聽到孩子說髒話,大部份家長會罵小孩「這是髒話,不能說。」並未進一步了解孩子為什麼說髒話,或是告訴孩子該怎麼做。如果孩子是因為很生氣而說髒話,爸媽可以告訴他:「聽起來你很生氣,你為什麼這麼生氣呢?」再教他,「這個是不好聽的話,下次可不可以說『你很生氣』就好了。」大人實際示範一次,如何用比較好的方式、表達自己的情緒。

    大部份爸媽平常並不自覺到底是怎麼和孩子說話的,但如果仔細記錄下爸媽一天所說的話,很可能大多是否定句、命令句或威脅句;這類型的句子,到底有多傷孩子呢?爸媽盛怒下最好不要對孩子說哪些話呢?

     

    對孩子人身攻擊

    ○說出「事實」就好

    當孩子做了不好的事,千萬不要對他人身攻擊,例如:你怎麼笨得跟豬一樣;你不思長進、人生完蛋了。這些話會把孩子的自信和自尊整個摧毁掉。只需要把發生的事情指出來就好,就事論事;孩子只是一件事情沒做好而已,不代表他比較笨或是他很糟糕。

    李介文強調,「讓孩子知道,你行為做得不對,要修正;但這不代表你是一個壞孩子。」

     

    威脅孩子的話

    ○事先把規則建立好

    很多爸媽習慣用威脅的方式說話,如「你再不聽話,就把你丟出去。」但絕大多數的爸媽根本做不到。李介文說:「這樣子說話,只有很小的孩子會信以為真,因此產生很大的焦慮。」

    幾次之後,孩子就知道爸媽只是在唬人,根本不會怎麼樣;或是因此學會只要自己的反應夠大,例如:生氣大叫、摔東西,爸媽就會住手了。

    「與其用威脅的方式,不如事先把規則建立好,」李介文強調,「規則明確、好執行,結果可預期,做了什麼事有什麼樣的結果。」像大人常威脅把網路停掉,但其實自己也需要用網路,與其空口說狠話,不如把孩子上網的規則定下來。

    「如果爸媽很堅持小孩一定要聽話,指令一下、小孩就得照做,就要有會ㄍㄧㄥ很久的心理準備。」李介文說。

    比起堅持小孩要聽話,李介文建議,爸媽換個角度思考,「要怎麼幫助孩子達成大人的要求。」例如:叫小孩收玩具,小小孩可以用遊戲的方式如:幫玩具找到家,或是和孩子一起收,「我收一半、你收一半。」大一點的孩子,就和他討論收玩具的方式,把它變成一個規則。

    李介文形容,「爸媽就像孩子的教練,每次建立規則之前,先幫孩子想可以怎麼做。」不是光跟孩子說上場好好打球,而是要告訴他怎麼打?提供他具體的策略,細到要如何進攻和防守。

    「透過基本規則的建立,讓孩子知道『我是有能力的』『我是做得好的』,久而久之,也形塑孩子的性格。」李介文說。

     

    圖片來源:photoAC

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    和青少年聊天總是秒被激怒,溝通變吵架?怎樣才能跟青少年好好對話呢? 封面故事

    「真的很難和青少年聊天,他們到底有多討厭跟爸媽講話啊!」許多家有青少年的爸媽常搞不懂,為什麼和孩子說沒兩句話就快要吵起來,到底要怎麼和青少年溝通呢?

    家有青少年的家長常忍不住喟嘆,青少年實在很難相處,不是成天擺臭臉,回家就關進房間,不和人說話;不然就是問他什麼,都說不知道或不回應;或是和他講沒兩句話,就快要吵起來。

     

    青少年正處於身心急速發展的階段,加上課業壓力繁重,因此,情緒的表達常會比較強烈,令父母招架不了。到底爸媽該如何和青少年好好地聊天呢?資深諮商心理師黃心怡針對青少年和父母對話最常見的4個問題,提出一些建議:

     

    Q1 小孩不跟爸媽講心裡話?

    黃心怡指出,父母不妨想想,如果孩子和你講心事,你的反應是什麼?你可以理解、接納、不批判他嗎?很多父母最喜歡做的就是積極的建議,可是愈大的孩子講出心事,並不是希望父母給他建議。

    隨著孩子漸大,父母需要學會一種能力,「忍住不要給太多自以為的好建議,傾聽才是最重要的。」黃心怡表示,青少年之所以願意跟父母講自己的事,是因為他在大人的傾聽中看見「接納」。父母若真想給建議,前提是「關係對了,建議才是建議。」

     

    Q2 講話故意激怒大人?

    黃心怡指出,一般來說,青少年不會沒事故意去找大人麻煩,他們其實很怕父母嘮叨或糾纏,寧可把吵架的時間用來追星或打遊戲。

    若父母覺得被嗆,通常是之前有事情發生、有情境脈絡可循。例如:孩子在餐桌上說「你煮的菜好難吃,」其實是在之前,你數落孩子段考考得那麼差,還不念書、一直玩手機。

    黃心怡建議,爸媽既然知道孩子是故意找碴、想要激怒大人,你可以選擇不要被激怒,一笑置之:「沒辦法,疫情期間食材有限,」或是「喜歡的可以多吃些,不合胃口的就少吃一些!」避免因孩子不良態度激怒了自己。

     

    Q3 喜歡頂嘴,講話大小聲?

    黃心怡指出,青少年如果總是用吼的或大聲講話,態度很不好,有可能是他故意選擇這種方式,「這是一種互動的策略。」

    例如:當爸媽管我用手機的時間,我只要大聲的兇回去,爸媽怕我生氣,會討好我。「不對的態度,卻有好的結果,孩子自然不會用好臉色跟大人互動。」

    黃心怡建議,「期望別人改變,非常困難,但你可以想想自己能夠做出哪些改變和調整,這相對是比較簡單的。」爸媽不妨觀察什麼情況下最容易和青少年吵架,調整自己的情緒儘量不要隨他起舞,不要做太多的反應。當爸媽出現不同的反應,孩子發現爸媽好像沒有要和他吵,也就自討沒趣了。

     

    Q4 青少年渾身是刺溝通變吵架

    父母跟孩子互動對話,最重要的原則是,「芝麻綠豆的小事絕對不要把它變成吵架的災難,」黃心怡說。

    之所以從小事變成大災難,其中的一個關鍵是「錯誤的解讀」。例如:小孩講話大聲,爸媽把它解讀為「小孩嗆我,目無尊長,真是太糟糕了。」於是一來一往,親子開戰。

    黃心怡舉孩子上網課一邊用手機為例,大人的錯誤解讀是「上課不專心,一直滑玩手機。」但其實是因為老師說要分組,所以他用手機聯擊同學分組。「當青少年覺得自己被誤解、扭曲或冤枉時,他們的反應常會比父母想像的要可怕。」

    「大人來看,會覺得他是『惱羞成怒』,但孩子會認為『你要不要跟我說對不起』,彼此關係劍拔弩張。」

    黃心怡建議,假如孩子做的事,你不太認同,可以跟他說:「你可以跟我說看看,你剛剛在做什麼嗎?」讓孩子有機會先說,比起劈頭一頓痛罵,後來才發現是「錯誤解讀」,可省去沒必要的爭執。

     

    父母和青少年最大的不同是,「我們是成人」

    「父母和青少年最大的不同是,我們是成人。」黃心怡說。「大人不要把自己放在跟他同樣是青少年的階段,這樣一定會吵不停。」

    當親子間一觸即發,「父母要有能力讓自己離開那個情境,讓自己有冷靜的機會,保護自己也保護關係;很多傷人的話,都是在情緒暴怒的時候說出口的。」

    有些時候,爸媽選擇不發火,用比較淡定的方式回應,例如:跟孩子說:「我後來想通這件事你應該比我更在意,媽媽也要練習不要過問那麼多。」黃心怡說:「你丟一個好球給孩子,讓他感覺到爸媽對他有不同的看法,會為親子關係帶來一些轉變機會。」

    黃心怡提醒,防疫期間大家都待在家,時間一久,每個人的挫折容忍度都會降低。「有時候,親子各自保有自己的安靜不是件壞事。爸媽千萬不要因為在家就一直盯著小孩,尤其是青春期的孩子,他需要跟你拉開一些空間。」

     

    圖片來源:達志/Shutterstock

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    親子對話的即刻練習〉當孩子瘋狂跳針說:「我現在就要!」爸媽這樣說1分鐘破解! 封面故事

    孩子很樂意當你的爸爸媽媽,只是長久以來,位置都被你佔住了,挪個位置給孩子,你就有機會享受小小的卻讓你忍不住想哭的任性!

    ​(本文為李儀婷《薩提爾的親子對話》先生許榮哲推薦文)

    【孩子很樂意當你的爸媽 只是位置被你佔住了】

    表面上,我是儀婷的丈夫

    實際上,我是儀婷的學生
    但骨子裡,我是儀婷的第四個孩子
    每天、每天,儀婷幫我上一堂「親子對話課」
    今天這一堂課是「大人很番卻誣賴給小孩」

     

    先說一個故事

    一對年輕夫婦帶著五歲的兒子去租房子
    好不容易找到喜歡的房子,按了電鈴之後
    一位看起來有點嚴肅的老先生走了出來
    老先生一眼就瞧見站在年輕夫婦後面的小男孩

    他開口見山:
    「不好意思,我怕吵,不租給帶著小孩子的家庭。」
    太太說:「我會好好約束我們的孩子。」
    老先生搖頭:「我看多了,這並不容易。」
    先生說:「我們願意多付兩倍的錢。」
    老先生還是搖頭:「我不缺錢。」

    說完,老先生就關上門
    年輕夫婦嘆了口氣,轉頭就要離開
    這時,兒子突然拉住爸爸媽媽的手
    像個小大人說:
    「我有辦法
    只要你們幫我一個忙
    站在我的後面
    不要扯我的後腿
    還有,還有,幫我按一下電鈴。」

    兒子說完
    年輕夫婦相視而笑
    連電鈴都按不到的兒子哪來的信心?

    我們先賣個關子
    三分鐘後
    再回來看看小男孩到底在想什麼?

    ******

    現在回到「親子對話」的即刻練習

    去年夏天,我們一家人出外郊遊
    當天實在是太熱了
    回程時,我突發奇想
    「等一下,我們去買噴霧水槍來玩。」

    話一講完,四歲的兒子一一開始跳針
    兒子:「水槍呢?」
    我:「水槍還在商店,我們正要過去買。」
    兒子:「爸爸快買!我想要水槍!」
    我:「好,要等一下。」
    兒子:「我不要等一下,我要現在,拜託,快去買!」
    我:「有,現在已經要去買了。」
    兒子:「我現在就要,水槍給我。」

    我用最大的耐心 不停的解釋
    但兒子完全聽不懂 反而鬧得更兇:
    「唉呀~快去買!快去!要買!」

    最後我終於忍不住破口大罵:
    「你到底在番什麼?
    我已經說了好幾遍了
    我們已經在路上了
    你到底聽懂了沒?
    再吵就扁你......」

    老婆拍拍我的肩
    壓抑我的怒氣
    換她接手

    儀婷:「一一現在是不是很想拿到水槍?」
    兒子:「是。」
    儀婷:「拿到以後,是想拿來噴水嗎?」
    兒子:「是。」
    儀婷:「噴水之後,肯定很涼,一一喜歡很涼嗎?」
    兒子:「對。」
    儀婷:「媽媽也喜歡涼爽的感覺,天氣這麼熱,噴了水,肯定很舒服吧?」
    兒子:「對。」
    儀婷:「一一拿到以後,會先噴誰呢?」
    兒子:「不知道。」
    儀婷:「一一會拿來噴媽媽嗎?」
    兒子:「會!」
    儀婷:「媽媽願意讓你噴喔!那一一會噴自己嗎?」
    兒子:「會。」
    儀婷:「一一也想自己涼一下,是吧?」
    兒子:「是。」

    儀婷:「跟你聊完之後
    我也好想趕快拿到噴水槍喔!
    好急啊,怎麼不快點拿到呢!
    你一定跟我一樣,想趕快拿到吧?」

    兒子:「對,可是要忍耐啦!」
    儀婷:「喔!好,要忍耐,你忍得住嗎?」
    兒子:「可以啦!」

    對話結束之後 兒子再也沒鬧過一絲脾氣

    即刻練習之後 儀婷告訴我,她是怎麼辦到的

    「孩子之所以跳針 是因為你正全力阻止他跳針。」

    「所有的動能都必須找出發洩的出口」

    「傾聽孩子此刻的雀躍
    並且陪著他
    在腦子裡玩一下水
    就是最好的發洩」

    最後,再學孩子的口吻:
    「好急喔,怎麼不快點拿到呢!
    你一定跟我一樣,想趕快拿到吧?」

    這時,神奇的事就會發生
    此時站在高處的孩子
    反而會用父母的口吻告訴你
    「對,可是要忍耐啦!」

    這時的大人只要偷偷一笑
    貌似聽話的反問:
    「喔!好,要忍耐
    但你忍得住嗎?」

    此時,孩子會帶著那麼一點點不耐
    像大人平常那樣
    對你說:「當然可以!」

    現在,回到前面「小男孩租房子」的故事

    雖然不相信兒子能改變什麼
    但年輕夫婦是開放的父母
    他們不會阻止兒子想做的事

    電鈴再次響起
    老先生打開門
    一看又是剛才那一家人

    老先生不太高興:
    「我剛才說過了
    我不租給帶著小孩子的家庭。」

    小男孩雙手插腰
    抬頭挺胸:
    「先生,這次要租房子的人是我
    你看清楚了
    我後面並沒有小孩
    他們兩位都是大人。」

    老先生聽了
    先是愣了一下
    隨後嚴肅的臉笑了開來

    老先生蹲下來對小男孩說:
    「孩子,不,是先生
    這位先生,你成功了
    房子就租給你了。」

    注意到了嗎?
    小男孩做了什麼?
    「他挪動了自己的位置
    改變了老先生的觀點
    ──眼前的小男孩跟印象中很番的小孩不一樣」

    相信我
    你沒那麼幸運
    擁有這樣一個懂事的小孩
    但沒關係,你可以幫自己一個忙

    變成一個懂事的大人──
    「挪動自己的位置
    改變小孩的觀點」

    孩子很樂意當你的爸爸媽媽
    只是長久以來,位置都被你佔住了
    挪個位置給孩子
    你就有機會享受
    小小的
    卻讓你忍不住想哭的任性!

     

    更多對話的即刻練習>> 李儀婷新書《薩提爾的親子對話》新書熱賣中/天下文化出版


     

    Photo By:Adon Wang
    數位編輯:黃小羽

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    提問、對話可以培養思考能力:每天10分鐘,安排孩子可以安心說話的時間 封面故事

    孩子說的內容再怎麼無趣,只要以關心的口吻對孩子說:「喔,是這樣啊!」孩子就會主動對你說更多話。

    跟孩子「對話」 ⇨透過提問、反駁,培養思考力 

    以美國智庫、布魯金斯研究所和紐約科學學院為首,全球教育機構認為21世紀最重要的技能是「對話能力」。 

    透過對話能創造出每個人的強項,也可以一邊互補智慧,又能催生新點子,這正是未來時代需要的能力。 

     

    大家都知道,Google、Facebook、星巴克等企業的創辦人,還有充滿創業家精神的猶太人都是「好議論」之人。箇中理由就在他們視為教科書的《塔木德》裡。 

    全世界的領導階層人物對於《塔木德》有各種解讀角度,猶太人更是將討論這本書當成重要議題看待。據說,透過這樣的對話,能培養對事情的多面向觀點及批判思考力。 

    此外,根據《PRESIDENT Family》針對173名東大生所做的問卷調查也顯示,有9成的家庭會善用「用餐」「移動」(接送)、「洗澡」等時間,讓親子確實溝通、交談。家族對話是奠定高度學習力的基礎。  


    如何培養「對話能力」? 每天10分鐘,傾聽孩子說話 

    每天安排讓孩子可以安心說話的時間。在忙碌的平日,我們常會用命令的語氣指示孩子做事,這樣根本無法營造出雙向溝通。孩子說的內容再怎麼無趣,只要以關心的口吻對孩子說:「喔,是這樣啊!」孩子就會主動對你說更多話。 


    關掉手機電源 

    最近大家常見到即使是用餐時間,每個人都還是專注地盯著自己的手機看,雖然人坐在餐桌前,彼此之間卻沒有交談。為了保有交談時間,要毅然決然地關掉電源,自然就會增加對話。 


    提問5次 

    范德比大學教育學系的大衛.迪金森教授(David Dickinson)提倡「5次問答」的方式,在跟孩子對話時,不要只問1個問題,然後說「這樣啊」就結束了,他建議要多多提問,讓孩子有說話的機會。 

    對孩子提問時的重點就是要讓孩子多開口說話,所以不要提問只回答是或否就可以結束的問題,以「為什麼」「是什麼」「什麼樣的」「該如何做」「如果呢」等問句來詢問,交談就能持續。 

    比方說,「今天在學校是不是發生了什麼開心的事呢?」「今天下大雨,同學們都怎麼來學校呢?」以這種方式問孩子,孩子比較容易開口說話。 


    別忘了「讚美」 

    以同理心去感受孩子,孩子就會覺得安心,願意把心裡的話全部說出來。要稱讚孩子的意見,對他說:「很棒啊!」 


    要大膽「反駁」 

    不過,只是一味「稱讚」孩子,他們最後會變成只聽好話,容不下不同意見的人。所以有時候表示認同而稱讚孩子,但有時也要直接說出你的反對意見。 這麼做絕對不是要你批判孩子的意見。而是透過傳達不一樣的見解,讓對話更深入。 


    摘自 加藤紀子《寫給忙碌父母的育兒百事:一本搞定,專家認證有效,對孩子最重要!》/ 先覺  


    圖片:photoAC
    數位編輯:艾瑞卡

     

    末代指考倒數》台大王牌家教傳授衝刺心法,考前必做這3件事 教育快報

    受疫情影響,大學指考破天荒的延後到7月28日至7月30日舉行,加上今年是舊課綱最後一屆的「末代指考」,許多考生心理壓力都爆表,家有考生的家長也十分焦急。

    台灣的大學入學考試,早已是學測後的申請入學為主流,有七成的高三生在5月多就已經確定未來大學要讀哪兒,只剩三成左右的高三生要拚指考。在過往,每逢5、6月,高三班級常見的情況是:只剩十多位、甚至不到十位同學要考指考,多數人都已在狂歡,等著放暑假、上大學。

     

    而今年的情況原本就特殊,由於新課綱上路,大學指考將在明年改成分科測驗,不考國文、英文跟數學乙;也因為課綱改朝換代之際,重考不易,讓今年的指考生被稱為「末代指考戰士」。

    除了同儕氛圍與新舊課綱這兩大壓力源,今年指考還因疫情延期,讓不少考生直呼被凌遲。

    但,愈是逼近考試日期,愈是需要穩住,今年甫從台大醫學系畢業的王郁翔,在網路上有「學霸王牌家教」之稱,他觀察,通常指考生之所以選擇指考,是對學測成績不夠滿意,願意為了更好的目標,再給自己一次機會。

    「當你心浮氣躁時,記得趕快訪問一下自己,問問自己:『我為什麼要考指考?』那個答案,就是陪著你繼續前進的動力。」曾輔導許多家教學生考上第一志願的王郁翔強調,考前重點在於莫忘初衷,只要能穩穩的唸書,通常就能考出好成績。

    至於家有指考生的家長,資深心理師王意中說,疫情、延期、課綱銜接等等,都是無法改變的既定事實,家長切勿過度關心,「如果孩子沒主動找你聊,那大人也別主動談論或抱怨,靜靜陪伴就好。」

     

    家長放下「受害者情節」,尊重孩子的讀書節奏

    這波疫情爆發後,不少人都有「我是受害者」的想法,指考生與考生家長更容易有這種念頭。

    王意中提醒,很多父母會擔憂,但情緒是解決不了問題的,大人自己千萬要穩住;假如孩子會緊張,那不妨跟孩子聊聊看擔心的事情是什麼,先充分聆聽、同理之後,再跟孩子一起探討這些壓力源頭,用「合理化的思考」來面對焦慮。

    例如,孩子如果「擔心書都讀不完」,那父母可以陪著孩子去檢視,自己其實已經讀完了哪些部分;如果是「害怕考很差」,則可以看看過往模擬考的成績大多落在什麼水準、至少還有什麼學校能讀。

    如今多數親子都一起宅居在家,考生家長如果看到孩子在滑手機、看影片,難免會心生關心、督促之意,王意中強調,即便覺得孩子似乎沒在讀書,也別立刻批判或責罵,要先了解孩子的狀況,「或許他已經讀了一段時間、在休息,或者他就習慣邊讀邊聽音樂。」

    有很多孩子原本習慣在圖書館、教室、補習班或咖啡廳等地方,跟三五好友一起讀書,如今只能自己在家,王意中認為,當孩子還在適應新的生活型態時,父母的基本態度應是信任,要尊重孩子的讀書節奏。

     

    學霸心法1:照著考試時程、按表操課是王道

    王郁翔本身也是PODCAST節目《玖零柒》主持人,常邀請各科系的畢業生上節目分享,希望幫助高中生找到生涯發展方向,也分享許多應考策略、讀書經驗。

    他直言,家長如今能做的,就是給考生一個好的讀書環境,幫考生把「除了考試以外的東西」弄好,例如搞定食衣住行;過度關心不但沒用,還會造成考生煩躁、加重心理壓力。

    至於考生,無論這倒數一個月是在刷歷屆試題、模擬考題,或是在複習,王郁翔都很建議照著考試的時程表來安排。

    以自然組為例,指考第一天考物理、化學、生物,第二天考國文、英文、數甲,「就把考試時程表截圖,放在手機桌面上,然後開始兩天一個循環,第一天白天念物化生、晚上念國英數,第二天白天念國英數、晚上念物化生。每一科跟每一科中間的休息時間,有50分鐘,就可以用來整理『錯題本』。」如此按表操課,能讓自己熟悉這時程與節奏,在考試時有助於發揮實力。

     

    學霸心法2:練習「放棄」,更有效控制答題時間

    指考比起學測,最大特點就是題目變難,但答題時間變少,每科由100分鐘縮短至80分鐘,當然平均分數也就降低,「我在帶家教學生時,如果要衝頂大,通常學測目標會設在每科要滿級分,但如果是指考目標則會低一點,每科80分左右。」

    王郁翔強調,指考的重點,在於把握時間、寫自己有把握的題目,所以「取捨」非常重要,在考試當下就要判斷哪些題目得放棄,尤其是數學跟物理,常常時間不夠用,碰到比較刁鑽的題目,需當機立斷先跳過。

    要先跳過哪些題目,也是需要練習的。王郁翔建議,考前在刷題目時,就可以開始練習先跳過題目,判斷哪些題目是自己不拿手的章節,先果斷放棄,爭取時間在自己拿手的題目上,「這樣的訓練,能讓你在考試時遇到不會的題目也不會太慌亂,給自己容錯的空間,畢竟指考的重點就是將有限的時間、有效的發揮在自己能拿的分數上。」

     

    學霸心法3:自製「錯題本」有助於考前衝刺

    在考前刷題時,除了練手感,對答案與檢討極為必要,王郁翔建議,碰到寫錯的題目,要先想想「是題目太刁鑽?還是我粗心?還是這個觀念我沒搞懂?」確認原因後,如果是容易粗心、或沒搞懂的題目,就可以收到自製的「錯題本」中,以利複習。

    尤其是那種「似曾相似」,好像會但又不確定的題目,一定要費心研究,免得大考時真的碰到,卻又不會。

    「人都有慣性,在看課本或講義時,會不自覺的去看自己覺得重要的地方,但錯的卻常常是自己忽略的地方,錯題本就是你的盲點,裡面除了題目跟解答外,重點是你的消化與整理。」

    王郁翔直言,考試已迫在眉睫,倘若還能弄懂的觀念,當然要搞懂,但如果真的搞不懂或來不及搞懂的部分,也可以藉由錯題本彙整起來,在考前衝刺時再看幾眼,或許在考場上也能靠短期記憶拿分。

     

    考生請莫忘初衷,時時回想自己為何選指考

    今年畢業的高三生,常哀嘆自己是「生於SARS,畢業於COVID」的一屆,沒有畢旅、沒有畢典,連指考都破天荒的延期,但王郁翔說,換個角度來想,多了一個月的時間能準備,而且閉關在家,不像在學校讀書容易受到已考上的同學干擾。

    現在幾乎人人都考得上大學、都有學校能讀,王郁翔觀察,指考生們願意多拚一段時間,大多是因為對自己有更高的期待,希望能衝上好學校。

    「當你心浮氣躁,覺得都讀不下書時,不妨想想,自己到底為什麼要選擇指考,想清楚自己為何而戰之後,就比較容易定下心。」王郁翔認為,莫忘初衷永遠是最重要的。

    作家黃山料:曾經我覺得爸媽給的愛太多、理解卻太少,長大後才知道他們已經盡力了 精采人物

    對作家黃山料來說,最理想的家庭關係,是「相愛的一群人,各自也愛著自己」。乍聽尋常、實則不易,畢竟,總是奮不顧身愛著孩子,卻不小心忘了自己,是所有媽媽的通病。

    曾經黃山料無法負荷,覺得媽媽以愛為名的種種,太沉重。但在30歲,返回家鄉後,他才慢慢理解,那位失去了名字、被稱為「山料媽媽」的女子,其實是為自己而活的,「每個人『為自己而活』的定義不同,原來,孩子健康長大,一切安好,就是她心之所向。」


     

    明白了,就好點兒了。「明白」兩字說來雲淡風輕,中間卻是百轉千迴,他曾離開家鄉金門十年,每年只回家一次,「總不知道用什麼表情來面對媽媽」。返鄉後,才試著撿回些什麼,試著找出愛與自我的平衡。

    黃山料是說故事的人,他拍片、也寫書。他24歲時創辦的影音媒體「一件襯衫」,擁有44萬粉絲,曾訪談小燈泡媽媽、唐鳳、徐若瑄等眾多名人,也拍外送員、刺青師、牧師等職人;他個人粉專有21萬粉絲,受許多年輕人歡迎。

    「一件襯衫」曾創下單支影片逾五百萬次觀看的紀錄,頗具聲量,黃山料卻決定在30歲前結束公司,卸下老闆的擔子,返回創作者的角色。

    他回到金門,沉潛半年,寫出了第二書《好好生活 慢慢相遇》,試著整理20多歲的那些時光,與自己和解,為生活找出更舒服、更溫柔的可能性;新書同樣暢銷,甫推出即登上排行榜冠軍。

    在創作上有亮眼成績,因為努力,也因為天賦,「高敏感的特質,讓我能覺察到很多細微之處,但高敏感就像雙面刃,我握著這把武器的同時,也正在流血。」

     

    從小高敏感、被霸凌,小學就轉學五次

    黃山料的童年不太快樂。小二時,因為搬家,他第一次轉學,從此開始被霸凌,「我對環境的改變容易不安,對人際關係的細節有比較多強烈的感受,爸媽當時覺得,既然搬家了,就換學校呀!比較近,也方便,他們不理解我的辛苦。」

    小學六年,他轉學了五次,曾向媽媽傾訴,卻沒被好言相待,這在黃山料心中留下了傷。長大後,他才知道,那時家中因負債,父母苦於經濟,實在沒有餘力接住他。

    學校生活惱人的除了人際關係,還有數學,「我從小學開始,數學就沒有高過30分,考高中時選擇題也只對了一題;爸媽起初覺得,數理能力不好,好像挺嚴重的,但他們也忙,後來就管不了那麼多了。」

    18歲前都沒有補習過,黃山料上學自己去、放學自己回來,吃晚飯前有段無聊空檔得打發,他或跟三個弟弟妹妹去樹林、去海邊玩,或自己一個人在陽台放空、寫寫東西,文字很早就是他的出口。

    「大概是因為挺有空的吧,我很小時就會想,人為什麼要活著、活著最重要的事又是什麼?也早早就開始想,我以後的日子要怎麼過呢?現在大多數人,都把小朋友的時間排滿滿的,有點可惜,小朋友不知道怎麼面對無聊,以後如果沒人安排了,會不會不知道日子要怎麼過?」

     

    自認平庸,倫敦獲世界冠軍才獲父親認可

    自認平庸的黃山料,離島保送上了實踐大學,到了台北念服裝設計系,以為逃離了惡夢,卻陷入新的窘困;他發現,同學大多懷抱著設計夢,從小學法文、義大利文等等,而他從小玩泥巴,只因不愛讀書才選設計系。

    黃山料只得埋頭苦學。奮發四年,換得大學第一名畢業,還在倫敦拿了國際畢業生時裝周世界冠軍,「我爸是不會讚美人的,得獎之後,他開始常在朋友前提到我,」黃山料第一次感覺被認可了。

    冠軍頭銜並未換來順遂職涯,畢業後,他花了兩年、投了上百封履歷,終於進到服裝公司當設計,卻覺無法發揮,撐了11個月便離職。曾因沒有主流媒體報導,求職時被質疑履歷造假的黃山料,決定創業,做影音媒體,說那些動人、但不常被看見的故事。

     

    為拚事業與家疏離,不知用什麼表情面對家人

    創業之後,他超級拚命,每年只回金門一次。媽媽想念他時,總是上臉書看黃山料粉專,而非直接聯繫,就怕打擾他。

    去年,黃山料動了個小手術,切除掉腫瘤,「我一個人去住院,在手術同意書的監護人上面,填了我爸,麻醉時,護理師打電話給他,我爸還以為是詐騙,後來發現是真的,嚇了一跳。」手術後,家人來問詳情,黃山料開玩笑,說他去隆乳變性,結果大家竟然相信,還開家庭會議討論該怎麼辦。

    又有一次,媽媽視網膜萎縮,怕吵到黃山料,想自行來台北治療,他得知後,硬是陪著媽媽就醫。這時他才發現,這些年,只把注意力放在自己身上,對愛似乎太吝嗇了。

    儘管「一件襯衫」成功了,黃山料也並未就此幸福快樂,一個人在台北十年,他常常覺得孤獨、迷惘,於是他決定暫停一下,回金門。

     

    希望媽媽多愛自己一點,為自己而活

    關於爸媽,黃山料一直以來的結是「關愛太多、理解太少」。

    在黃山料的童年記憶中,媽媽總是在忙,忙著準備餐食、上班、照顧大家,每當坐在沙發上看她最愛的韓劇時,總十分鐘就睡著了;這次回金門,黃山料住在離老家15公里遠的地方,媽媽還是常送食物來。

    「我總是看到媽媽很累,會有點抗拒她的付出,我怕無以回報。我知道她不一定需要我的回報,付出就很開心,但接受付出的我不開心啊!我希望媽媽能多花時間在自己身上,多做些自己喜歡的事,例如少煮點飯、多看點韓劇。」

    黃山料是為自己而活的,他也希望媽媽如此,不願媽媽總是犧牲,甚至失去了自己的名字,只剩「山料媽媽」。但他也漸漸發現,或許為了家人付出,就是媽媽理想的生活方式,或許那也是一種為自己而活,「每個人『為自己而活』的定義不同,也許媽媽的心之所向,就是看到我們好好的。」

     

    愛是沒有絕對值的,試著學習理解父母

    黃山料的爸爸來自山外里,媽媽來自料羅里,「山料」二字,是父母相遇相愛的象徵。但他小時候常覺得爸爸虧欠媽媽,因為爸爸總在外跟朋友相聚,留媽媽獨自支撐家中的日常運轉,「當時我比較主觀,看一件事情有絕對值,覺得他應該對媽媽更好,長大才明白,或許他已經盡力了,即使我感覺只有20%,那就是爸爸的100%了。我們的百分之百不同,愛是不能比較的。」

    他曾苦於被霸凌,卻不被父母理解,常被罵是自己想太多,「我漸漸能理解他們的不理解,畢竟我是高敏感兒,他們不是;而且,他們當時也有生活中的其他挑戰,並不是很有餘裕。」

    現在黃山料已經不企求父母的理解了,他反過來學習理解媽媽。他的生活向來界線清楚,清靜但孤獨,媽媽則是界線模糊,生活圈很吵,「她眼睛生病之後,我PO上臉書,很多人看到,結果她竟然接到一百多通電話,同事、朋友、菜市場認識的人,全都來問她還好嗎。」這讓黃山料發現,媽媽沒事就想關心別人,看似跟很多人牽扯不清,實則讓生活豐富很多。

    回鄉半年多,黃山料試著在媽媽的關愛與自我的界線中找到平衡。例如,媽媽拎來一大袋奇異果,他可以笑笑的說:「那是我15歲愛吃的,我現在30歲了啦!下次可以幫我買黃檸檬。」

    比起小時候,他不但更擅長溝通,還明白了,雖然他理想中的關係型態是互相理解、各自安好,但家人之間,或許就是彼此欠一下,也沒關係,一起好好的生活就好。

    照片提供:黃山料

    未成年孩子談戀愛怎麼辦?三大撇步幫助家長與孩子一同攜手走過青澀歲月 專題企劃

    在兒童和青少年時期,孩子們對於同儕與異性都充滿好奇,結交男女朋友的年齡不斷提前。未成年的孩子談情說愛,讓父母多了一份憂慮,擔心坊間報導的未成年性行為、小媽媽等狀況會影響孩子的一生,建議家長勤關心、早教育、多陪伴,以三大撇步與孩子攜手走過青澀歲月。

    因為動漫、手遊、網路影音充滿各式資訊,現在的孩子越來越早熟。許多家長開始跟未成年的孩子談「性」,有的家長卻認為自己的孩子還小、單純又天真,還不是談論性教育的時機。其實,未成年發生性行為的議題,已經成為家庭與教育現場的重要課題。


     

    根據衛生福利部國民健康署106年度「高中、高職、五專學生健康行為調查報告」,學生曾經發生過性交行為者占9.8%;107年度「國中學生健康行為調查報告」則顯示,學生曾經發生過性交行為者占1.6%。有越來越多數據提醒家長,性教育啟蒙必須要提早!

     

    未成年性行為,引爆家庭法律風暴

    17歲的阿正和15歲的麗麗是從小一起長大的鄰居,父母也都是熟識的朋友,兩人於情人節相約出遊,在互相贈送情人節禮物後確認男女朋友關係,情不自禁地發生性關係。麗麗的父母發現後與阿正的父母理論,並且揚言提告,兩個家庭陷入親情與法律的風暴中。

    當未成年的孩子發生性行為,不只是兩小無猜那麼簡單,還可能觸及違法!麗麗的父母之所以揚言提告,是依據我國刑法第227條規定,未滿16歲之人是沒有性同意權,也就是說,任何人與未滿16歲之人發生性行為,不論對方是否同意,不論雙方是否為男女朋友,都是性侵害犯罪行為。為了避免青少年因為偷嚐禁果落入刑事司法處罰,刑法針對未滿18歲與未滿16歲之合意性行為採告訴乃論,也就是大眾俗稱的兩小無猜條款。

    在5月10日由衛生福利部舉辦的「性好有你-兒少性不當對待論壇」中,衛生福利部保護服務司張秀鴛司長分享一項數據:從各直轄市、縣(市)政府受理疑似性侵害事件通報的統計發現,兒少性侵害被害人5,955人當中,就有34%屬於加害人未滿18歲、被害人未滿16歲的兩小無猜案件。

    這項數據提醒師長,應該正視青少年交往衍生的兩小無猜相關教育議題。也有越來越多專家學者呼籲,孩子越來越早熟,不要以為這樣的事情不會發生在自家孩子身上,唯有勤關心、早教育、多陪伴,才是最佳的三大撇步!


    ↑ 衛生福利部保護服務司張秀鴛司長於「性好有你-兒少性不當對待論壇」中,分享關於兩小無猜的性侵害案件比例,並呼籲家長正視青少年交往衍生的兩小無猜相關教育議題。

     

    強化教育輔導,性教育超前部署

    依據多年的教育現場實務經驗,世新大學性別研究所羅燦煐教授也分享,這的確是校園中十分頭痛的問題。18歲以下和16歲以下的青少年發生性行為,也就是所謂的兩小無猜,這樣的合意性交並沒有違反當事人的意願,在校園中通報、涉及違法是因為一方年齡不到16歲,與一般性侵並不同,屬於兒少合意性交,「這不是犯罪問題、不是法律問題,而是教育輔導的問題。」

    在國中校園實際通報的案例中,有三分之一都屬於兩小無猜,雙方都是16歲以下,由於家長對性固著的思考,女生的父母會認為自家的女兒被害了、一定要提告。但是,羅燦煐教授提醒,這樣的做法只會對孩子造成二度傷害。兩個國中學生談戀愛、性探索,演變成對簿公堂,如果還牽涉民事損害賠償,更會導致物化女性身體等後續傷害。

    兩小無猜案例雖然是合意性交行為,但從性別分析,主動啟動的大部分還是男生,女生有時是為了挽留愛情,雖然沒有違反意願,卻是在情感壓力下發生性行為,這都是教育問題!羅燦煐強調,家長應該多對孩子進行性教育。


    ↑ 世新大學性別研究所羅燦煐教授指出,兩小無猜的兒少合意性交不該是犯罪、法律問題,而是教育輔導的問題,家長應該多對孩子進行性教育。

     

    探索本就是成長的重要環節,孩子們對於自己的身體、兩性互動與性充滿好奇與疑惑,告別過往對於性抱持著扭捏、害羞又敏感的態度,家長、老師以及實務現場專業人員應攜手超前部署、一起接住孩子,教導青少年懂得尊重自己和他人。比起不教不談性、讓孩子自行摸索、以法律威嚇,越來越多師長積極地及早給予妥善、適當的兩性教育,多關心青少年的交友情況,透過親子、親師生一起學習性教育、是更有效率的對策,更能與孩子攜手走過青澀的青少年歲月。

     

    彭菊仙》晚給手機一定好嗎?高中才給手機,國中沒玩到的竟加倍奉還?給手機之前,家長一定要知道的事 名家專欄

    我觀察非常多的孩子,不論在小學、國中、高中或是大學,任何時期,只要一拿到手機,都會進入完全相同的「瘋狂迷戀期」。

    手機本來就是一個新穎的類毒品?

    有很多爸媽抱持著一種信念:手機就是一種類毒品,能不給就不給,能晚給就晚給。
    爸媽們問我的想法為何?我斬釘截鐵贊成以上的做法。
    因為我所見過的每一個孩子,不論活潑或安靜、個性鮮明或溫順,只要有了手機,整個世界與生活必然變色,無網路不安,無手機不歡,沒有例外。
    因之,對於自家三個孩子,我堅持他們上了高中才給予手機,我並非唾棄科技,而是希望他們在陷進無法回頭的虛擬世界之前,能有足夠的時間與機會先鞏固好與真實世界的連結,

    在心智柔軟尚能被塑造的階段,能及早挖掘到虛擬世界裡無可取代的樂趣


    也就是希望他們不要還來不及好好認識大千世界的可愛、可親、奇妙與豐富,就已像水蛭一般,一動也不動地吸附在螢幕前,動彈不得。
    我能從自家的孩子身上得到印證,每個小子在青春期都有著3C之外自己的「快樂小宇宙」,有的喜歡用媒材創作,有的忘情在大自然裡探索生態,有的鑽研電影。
    問題來了,高中才開始使用手機的他們真的沒有過度使用的問題嗎?我必須說,手機彷若一個魅力四射的曼妙女郎,沒有人能擋得了它的魅惑。
    小子們從小學到國中,眼巴巴地看著同學們滑手機多年,口水也不知道吞了多少下肚,一有手機,當然彷彿慾火焚身、飛蛾撲火,整個就像在熱戀期,一刻都不想離手。
    我觀察非常多的孩子,不論在小學、國中、高中或是大學,任何時期,只要一拿到手機,都會進入完全相同的「瘋狂迷戀期」。


    每個孩子都要經歷無數個自控與失控的過程,才能讓虛擬與真實世界達到平衡

    愈小給孩子手機也有其優勢,也就是愈早學習與手機的相處之道,他們愈早開始經歷與手機的難分難捨、瘋狂著迷,然後有一天可能會頓悟到自己的墮落,於是想要自我管理。
    經歷無數個自控與失控、自責與自勵的掙扎,終於讓自己的虛擬世界與真實世界達到平衡。
    以上這是比較好的發展,但是,殘酷的真實是,大多數的孩子,是愈小開始接觸手機,就變成愈離不開手機。
    為什麼呢?
    因為他們錯過了與真實世界連結的關鍵階段,因此,放掉手機,完全不知道自己還能做什麼,這世界還有什麼其他比手機有趣的東西。
    愈大接觸手機,絕不代表孩子就愈懂得自我控制。
    每一個孩子在一開始接觸手機的第一時間,絕對都需要外在的規範來幫助他們走上自律。
    沒有一個孩子能躲過手機的魅惑!
    我家三個小子在高中一拿到手機,也都呈現意亂情迷之狀,無一倖免,好像國中沒玩到的,加倍奉還!
    不過藉由適當的約定與堅定的管理,在一段激情過後,我發現小子們還是很習慣要回到「元配」身旁---也就是他們從小就投入且真正喜愛的興趣之中。


    這是我認為晚接觸手機的最大優勢,絕不是他們更懂得自我控制,
    而是,他們有機會在3C世界之外,從幼年期、兒童期一路投資手機網路之外的興趣資產,
    而這個資產永遠不會消失,永遠會向他們招手,他們也永遠戀戀難忘,這是手機無永遠無法取代的「元配」。

     

    摘自 彭菊仙 《家有青少年之爸媽的33個修練》/天下文化

     

    Photo By:photo-ac
    數位編輯:黃晨宇

    番紅花》孩子想選冷門科系怎麼辦?與其在紅海裡裡載浮載沉,不如讓他在熱情中發光發熱! 名家專欄

    當AI人工智慧正逐步挑戰人類百年來的生活方式與職場演化,我們也要鬆動自己長久以來對冷門科系的理解。例如念昆蟲系的吳沁婕,如今是國內炙手可熱的昆蟲帶隊老師;念森林系不僅可考林務局,事實上園藝產業也日益受到追求自然生活人士的重視。時代變化太快,新工作、新產業源源不絕,孩子與其在熱門科系裡載浮載沉,不如讓他在喜歡的冷門科系裡發光發熱。

    文│番紅花

    你眼中的冷門出路,是孩子眼中的夢想歸屬

    就像婚姻在每個不同階段會帶給你或者痛或者甜或者酸或者樂的領悟,養育孩子也是一樣,越被鼓勵「你要有自己想法」的孩子,擅於和父母「談判」或「協商」的能力就越高,而這可不一定是讓父母感到舒服的經歷。例如孩子上了高中以後,升高二前得先決定選填大學的第幾類組,在孩子心有定見的情況下,你會放手尊重他現下的決定,還是會干預、要求他選擇所謂「熱門」的組別呢?如果此時孩子想讀的是「冷門」、「不賺錢」的系組,他強力捍衛夢想,不肯接受你的建議或安排,此時你會全力支持或祝福嗎?


     

    許多資深父母回顧育兒史,都同意「育兒的喜樂黃金期」是在幼兒階段。那時孩子會打電話到辦公室癡癡問馬麻你幾點才回來,他會每晚纏著你摟著你要求抱抱擠在一起睡覺,他熱愛塗鴉一張又一張歪歪扭扭的愛心卡片寫滿Ilove you,只要你帶他去公園溜滑梯他就笑嘻嘻,哪怕只是弄個家常簡易版火鍋他也不吝盛讚好好吃,夜裡為他朗讀一本安東尼布朗或艾瑞卡爾就能博他心滿意足的一粲。這些微小細膩又輕而易得的甜蜜回饋,其實並不天長地久。當孩子長成十幾歲的青少年時,他們驟然改變了愛的形式,臭臉是他們一逕的標準裝置,在他們眼裡爸媽忽而成為「威權」或「軟性威權」的象徵。 

    因此,從高一要選哪一類組、高二花太多時間在社團、考試成績驚人的下滑、高三逼近大考了還在整晚滑手機⋯⋯,這類衝突在許多家庭不斷地上演,孩子在青少年時期所帶來的育兒黑暗面,沒有體驗過者幾希呢?

     

    不要讓長大後的孩子,認為你眼裡只有成績和分數

    經過我們十幾年積極的養成教育,孩子果真如父母所願「擁有獨立思考的能力」, 他們離開FB、另立IG沒打算邀請你(我聽過青少年跟媽媽吵架時抗議大喊,FB不就是你們大人炫耀小孩考第幾名領什麼獎參加什麼比賽的地方麼!),他們不再有空陪父母去公園散步吹吹風,他們總是無法自制的發脾氣,他們心事再多你也不再是他們願意吐露的第一順位,親子關係逆轉為緊張而脆弱,我身邊就有兩位媽媽好友因此焦慮難安,求助專業的心理諮商。 

    身為孩子已上大學的過來人,我經常婉勸家有青少年的父母,雖然我們內心不容易擺脫對孩子升學考試的期待,雖然考取一間所謂的「好大學」,是許多父母經過漫長十幾年「養育軍備競賽」的最後一哩路,但因為成績、考試而和青春期孩子頻頻起衝突,我以為是人世間最不值得的情感糾纏。一旦親子衝突所累積的負能量太厚,難保這即將接近成人狀態的孩子,默默將你逐出了心房。父母疼愛孩子一輩子卻讓孩子認為你不懂他、你眼裡只有分數和成績,這樣值得嗎?

    記得女兒在高一下學期得交回大學類組選單時,她是這樣帶著很強的防衛心和我「談判」的,她說:

    一、我們班有很多同學說他們爸媽規定一定要選第三類組,他們認為這是為小孩的前途好,第三類組比較夯比較有出路、薪水比較高,現在才高一還有很多時間可以拚讀書⋯⋯,我希望你不是這種爸媽,我但願你沒這麼想、也別這麼做,以前你常說「人生如果沒有夢想,和叉燒沒什麼兩樣,我有我的夢想。」 

    二、對於未來要讀的科系我已經有自己一幅清楚的藍圖,雖然很冷門,但那就是我的興趣,我只獨鍾它。如果到時候我分數考高了,我希望你別說出「高分不可低就」、「高分低就太吃虧」這種話來企圖改變我。媽,我要先跟你說,商管或法律固然是大熱門,但有名有利非我所愛,就算我分數再高也不會考慮轉彎的,你不要試圖用各種軟硬兼施的大人語彙來逼我。 

    我什麼話都還來不及說呢,就被女兒這席話給震住了。當時她才十六歲,這一番和我「談判」的攻防戰略,顯然她心中已不知演練過多少回。突然聽到孩子堅決表示大學志在就讀所謂的「冷門科系:社會系」,我擔不擔心?我該不該像她很多同學的父母一樣說「不可以」、「你再重新考慮」、「我是為你好」、「你以後一定會後悔」這類的話呢?

     

    對人生盡力一搏,不論成功與否都還是願意接受

    沉吟了十分鐘,我接住女兒的球,這樣回答她:

    一、如果你對於選讀哪些類組科系感到徬徨,想聽聽爸媽的意見,那歡迎你隨時來找我們討論,雖然我們不一定完全掌握時代的脈動,但總是有些過來人的經驗可以讓你參考。 

    二、如果你對於自己未來的志向有堅定的想法,你也了解自己的志向是偏冷門的選擇,那你放心媽媽不會阻擋你,但你要勇敢地在那個領域盡你所能地爬到最頂尖,然後不管成功或失敗,爸媽永遠支持你,回到家裡永遠有飯吃。 

    三、如果你不排斥多一點的建議,那麼媽媽想提醒你不妨慎重考慮修輔系或雙學位,讓自己有跨領域的學習和格局。至於今天這張單子你要填一類、二類還是三類,你要念文學院、社科院、理工學院還是商學院,我都會直接簽名同意,不勉強你或讓你感到我企圖影響你的壓力⋯⋯。 

    就這樣沒有發生女兒預期的衝突,她順利如願地選填第一類組,把單子交回了學校。她知道天下父母都期望孩子走安全順風的路,這我不是不想,但阻擋孩子的逐夢之路,也不是我的為母風格。 

    與其守住舊思維,半逼半就孩子去攻讀父母熟悉的領域,不如我們多花點時間、多做點功課,去了解當今世界的脈動。我們對於新世代未來職業的可能性,往往局限而欠缺想像力,造成我們對孩子的「栽培」或「期望」,與他們自身的熱情所在,產生了落差。也許我們必須坦承此刻年近半百的你我,對職業、生涯的理解,還停留在醫生、老師、教授、律師、建築師、會計師、精算師⋯⋯等等沿襲數十年印象的傳統職業,對於未來世代的產業之多元、寬廣、浩瀚,我們是陌生的。 

     

    關於未來,其實我們不一定懂得比孩子多

    以氣象達人彭啟明為例,過去我們對「大氣科學」畢業生的出路,不外乎報考氣象局當公務員或是進電視台當氣象主播,那是一個冷門科系所帶來的安全人生。然而,彭啟明他知道自己的個人特質不適合穩定、保守的公務員生涯,經過一番深思,他決定走出舒適圈,拋下博士學者的身段,挽起袖子,在「前無古人」的情況下自行創業,當時在國內哪有人聽過什麼「氣象顧問公司」、「客製化服務的氣象預告」,對於氣象,我們還停留在只要看中央氣象局今天「最高幾度、最低幾度」、「降雨機率是多少」就好,氣象預告是免費的,焉有需要付費的商機。 

    經過多年的努力奮鬥,熬過了創業初期的低潮與挫折,彭啟明終於成功將「氣象」生活化及產業化,他創立台灣第一家民營的「天氣風險管理開發公司」,打造出他人生和這產業的新藍海,過去我們從來沒有看過這樣的公司型態,卻由彭啟明向世人證明即使是當年的「冷門」,也能創造自己的輝煌。 

    還有很多很多的職涯舞台,超乎你我這一輩的人生經驗所能理解。例如YouTuber、 網紅,例如「食物設計師」。什麼是「食物設計師」?父母不妨去網路上做功課找答案。還有「古蹟修復師」也在國內外蓬勃興起,如果你想初步認識這個行業,可以讀這本《我在故宮修文物》,或是上網看國立歷史博物館聘請修復師修復常玉畫作的珍貴影片,你會發現,原來「古蹟修復」專業人才在當代不僅重要,而且受人敬重;當然,農業、飲食隨著世人健康意識和環保理念興起,始終是門值得關注的領域,長照和銀髮族產業也對全球高齡化國家閃亮亮招手⋯⋯,這世界以無限的可能在邀請年輕世代去闖蕩,因此,當孩子有想法說他未來想念這個那個非主流熱門科系,也許不能讓父母安心,也許不符合父母心中的期待,但父母要跳脫出自己的成長框架,傾聽孩子內心的聲音,全力支持他向上飛。 

    關於未來,別再自認我們懂的一定比孩子多啊!讓我們把人生經驗裡所習得的挫敗或灰暗,轉化成孩子翼下的風,而不是他追夢路途上的石頭吧。 


    成功的面貌不會只有一種

    當孩子想要就讀「冷門科系」,父母通常會依過往的人生經驗婉言相勸或強力阻止。前幾天我問女兒,在你們這一代高中生的世界裡,哪些是冷門科系呢?

    女兒秒答,森林系、昆蟲系、歷史系⋯⋯,一堆不能發大財的系,都是冷門科系啊。 

    當AI人工智慧正逐步挑戰人類百年來的生活方式與職場演化,我們也要鬆動自己長久以來對冷門科系的理解。例如念昆蟲系的吳沁婕,如今是國內炙手可熱的昆蟲帶隊老師;念森林系不僅可考林務局,事實上園藝產業也日益受到追求自然生活人士的重視。時代變化太快,新工作、新產業源源不絕,孩子與其在熱門科系裡載浮載沉,不如讓他在喜歡的冷門科系裡發光發熱。 

    成功的面貌不會只有一種,父母請成為「支持」的角色,讓孩子無後顧之憂地往前奮鬥。 

    摘自  番紅花 《你可以跟孩子聊些什麼:新課綱上路,培養孩子成為終身學習者,每天二十分鐘,聊出思辨力與素養力!》/麥田

     

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    Photo:Alejandro Alvarez

    數位編輯:王信惠、黃晨宇

    防疫期間辛苦煮食,孩子還不賞臉?尚瑞君:告訴孩子,外送人員只能躲起來迅速吞飯,而我們還可以在家享受食物,真的沒什麼好抱怨的了! 熱門精選

    當媽媽精心準備一餐還被嫌棄或是剩下一堆食物時,是不是很沮喪?很氣餒?很委屈?很不想再踏進廚房做料理呢? 放過自己吧!愉悅的用餐氣氛,才是餐桌上最好的佳餚。

    從長子四個月後就開始當家庭主婦,每天張羅著孩子的餐食需求,沒有讓我變成廚藝精湛的廚師,倒是讓我在假日時很開心於擺脫供餐的壓力,而出外打牙祭活絡經濟。


     

    每次看見其他媽媽們做烘焙、發明新菜色,總是讓我又嫉妒、又羨慕的想起而效尤,卻又不希望自己畫虎不成反類犬的自曝其短。我不是很愛吃,甚至非常討厭廚房的油煙味,每次炒菜一定要戴上浴帽,每次用完廚房一定要清洗擦拭乾淨。只是,雖然沒有很會做菜,但每個周間幫孩子們準備的食物還是花了我的時間和心血。

    小時候,他們很賞臉,提供什麼就吃什麼,有一次三歲多的幼子吃得開心了,還翹起大拇指說:「媽媽,妳是世界上最棒的媽媽﹗」。

    只是長大後的孩子跟著時代一起改變了!現在問他要吃多少飯,他還要先詢問菜色才決定。青春期孩子的胃口變化不輸他變臉的程度,父母真的不能太認真計較他們隨時改變的味口和情緒。有時候吃三碗飯還不夠,有時候吃一碗飯就說吃不下了!這就是青春期孩子的階段特色。

    現在防疫在家要料理三餐,不能外出打牙祭,沒有周間和假日的區別,整天都關在廚房要變出食物的媽媽,偶而還要盯著孩子上線上課程,或是幫忙討論功課、算數學。這些日子媽媽們到底是怎麼熬過來的呢?

    當媽媽精心準備一餐還被嫌棄或是剩下一堆食物時,是不是很沮喪?很氣餒?很委屈?很不想再踏進廚房做料理呢?

    放過自己吧!愉悅的用餐氣氛,才是餐桌上最好的佳餚。


     

    教孩子懂得感恩

    以前孩子批評菜色,我也會覺得很沮喪與委屈,甚至會憤怒!後來我轉念想,每個人喜歡吃的東西本來就不一樣,父母提供食物給孩子吃也不可能都給孩子喜歡吃的,還要考量營養的均衡和菜色的變化等,但孩子不會想這麼多,他只想吃喜歡吃的。我們要為吃甚麼而吵架或不開心嗎?在生氣或是傷心或是嫌惡與委屈的氣氛下用餐真的好嗎?

    都說吃飯皇帝大,如果吃飯時都不能開心的吃飯,那我們不但對不起食物,更對不起自己的身體,所以千萬不要在吃飯的時候讓自己或是家人不開心,而影響用餐氣氛。

    現在防疫在家,不能外出打牙祭,我們家的三餐會在事前商量大家想吃甚麼?如果需要採買時,除了一家人去大賣場買各自想吃的食材,其他就分工合作。先生外出買甚麼我就煮甚麼,再搭配一些大家想吃的外食,高一的長子會幫忙訂餐或料理牛排,國二的幼子也可以幫忙煮麵,一天一天地度過了居家防疫快滿月的日子。

    以前我常常會跟孩子們說:「所有的食物在變成食物前都是一個生命,食物犧牲了自己的生命成全了我們的生命,我們要謝謝食物!」現在有時先生買回來的外食不一定合大家口味時,幼子還會學我說:「所有的食物在變成食物前都是一個生命,食物犧牲了自己的生命成全了我們的生命,我們要謝謝食物!」

    帶著感恩的心,愉快的和家人一起用餐,謝謝食物的成全與謝謝家人的陪伴,真的比吃了甚麼都還重要。

    那天近午先生和幼子在理髮店剪頭髮,我在店外看見一位理髮師趁著沒有客人的空檔在急速的吞吃三明治,突然一陣心酸湧上心頭。現在大家在辛苦防疫,所有的餐廳都不能內用,有多少辛勤工作的人沒有時間與空間可以好好的享受一餐飯呢!開車的外送人員,還可以在駕駛座上吃便當,但騎機車的外送人員,卻蹲在機車旁啃飯糰,還怕被別人嫌惡成防疫破口。

    當我看見這樣的社會新聞跟孩子們分享,除了感謝大家很辛苦的謹守工作與防疫外,更希望我們珍惜可以好好吃一餐飯的福分與幸運。

    懷著感恩之心而愉悅的用餐氣氛,是餐桌上最好的佳餚。當別人為了防疫只能躲起來趕快吃完一餐飯,而我們還可以安心的在家享受食物時,真的沒有甚麼好抱怨的了!


    相信每一個人都有屬於自己的光彩。

    臉書專頁:《尚瑞君之愛傾聽解讀心》

    尚瑞君著作:《優雅教養:傾聽、陪伴、愛,教你解讀孩子的心》陪你養成親子之間良好的生活習慣,讓教養變得優雅又有效率。

    讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點,協助孩子發出生命中的光彩。

     

     

    Photo:photoAC
    數位編輯:黃晨宇

    居家學習數學怎麼教?資深教師:在孩子開始害怕討厭數學前,家長要先接住他 熱門精選

    父母不可能,也不需要是孩子的主宰,但可以是顧問與陪伴者,誘發孩子的好奇、呵護興趣,也鞏固堅持的意願。

    《居家數學課的重點》
    很多國家去年大規模停課,臺灣今年也不得不面對這樣的挑戰。但已有研究顯示出來,部分過去在實際課堂上,表現不夠理想的孩子,卻能夠在轉換成線上學習後,突破已有的弱勢,借用線上的特點,讓自己的學習有所進步。
    這是一個值得深思的狀況,我們的孩子,是否也能藉勢,在學習型態已經不可能完全回到過去的前提下,能有不一樣的變化呢?

     



    近期,全國各級學校都要期末考了。但因應停課,過去大型考試前的頻繁測驗卷跟練習(可以說是精熟學習,也可以說是過度填鴨),這次真的少了。
    多出來的時間,若還要繼續維持對學習的好奇的興趣,單靠老師遠在螢幕那端,恐怕困難了些。
    停課後的居家學習,關鍵在於自主性。
    而父母於當中扮演的角色,及家庭對教育的關注,則會決定復課後,孩子的收穫有多少。

    聽起來真的是家長的挑戰啊,尤其馬上就是暑假,過去倚靠的安親班、夏令營、各種課程,今年都沒有了。
    在哪裡也不能去的情況下,給予很多閱讀讀物,是個選擇;父母累了,放任孩子手機平板,也是個選擇。但若能跟孩子討論,在這麼長的一段時間內,引導孩子「做點什麼事」、「學點什麼東西」、「我們一起經歷些什麼」,當然更是一種選擇。
    父母不可能,也不需要是孩子的主宰,但可以是顧問與陪伴者,誘發孩子的好奇、呵護興趣,也鞏固堅持的意願。


    中年級開始數學變難了

    低年級時的水果姐,是個熱衷於數學的孩子。那時候的數學題目可愛,對她來說也不繁雜。
    但中年級之後,她不只一次的跟我說:「我討厭數學。」我有點吃驚,因為她的學習表現並不差,這不是一個讓她挫折的科目。但她卻告訴我:「沒為什麼,就是不喜歡了。」
    意願跟內在動機,才是孩子積極投入的關鍵。面對這個漸漸失去動機的孩子,學習的路還很長,我並不想看到她的學習成就,是勉強應付來的;我希望她保有好奇心跟挑戰的意願,熱情才是持久的關鍵。
    所以前一陣子我約她,開始來上五年級的數學吧!因為根據現場經驗,四升五後的第一個單元公因數與公倍數,是殺手級的魔王關,很多孩子在這裡更明確的知道自己「討厭數學」!
    當然她不太願意,我拍著胸脯跟她保證,我會上得很有趣的。
    ✅「居家數學課」的重點,不是孩子經由父母,學會多少;而是孩子在父母的陪伴下,恢復興趣。
    很多坊間的影片也做得很可愛,但我沒有打算讓她去「自學」。
    自學什麼呢?孩子若都沒興趣了,硬塞給他全世界的知識,他也不會開心的。
    我找了有詳解的數學講義,自己要先「備課」。我將這單元拆成很多小部分,讓孩子從小小的鷹架一一認知到公因數跟公倍數到底是什麼。

    ✅ 慢慢上不求急,先把孩子的興趣勾起來,願意思考最重要。
    找因數、找質因數、找公因數、找最大公因數....坦白說有本好的講義有所幫助,但其實更重要的是父母願意花的專注與時間。
    在實務操作上,孩子未必馬上就懂我們想要傳達的訊息,千萬別氣孩子笨啊,換個方式再說一次,或者土法煉鋼的圖解....。

    家長千萬不能動氣,是「居家數學課」最高指導原則。
    我謹記目標是讓水果姐在我的引導跟互動下,覺得數學「好玩」,我並不是要她答得多好。
    所以她現在會追著問我:「媽咪什麼時候要上數學課?」,或上課期間打斷我:「媽媽你不要說,我要自己想....」

    ✅適度的裝懶(媽媽沒有很愛上課啊,妳願意學我才陪妳)、裝笨(好吧我不說了,妳可以自己想),但把任務拆分小塊、讚賞孩子的積極思考、以及不貪多求快。
    她解題的時間,也會要求我:「放下手機,專心陪我」,這個媽媽很汗顏啦,也會立刻照辦。(只好放下手機繼續往後「備課」)

    ✅ 或許,比起學習的好玩,孩子更想要的是,一個專注且他獨享的爸爸/媽媽。
    而我最大的激勵,就是她笑瞇瞇的跟我說:「數學怎麼這麼好玩?」,跟「我們下次什麼時候上(課)?」
     

    陪伴和引導

    自學的前期,一定會需要有經驗者的陪伴和引導。當在家庭中,這個角色由「情緒穩定」的父母來擔任很適合。
    千萬不要因為想補強孩子的弱勢,或想讓孩子提前學習,而搞得家裡大呼小叫,那就失去意義了。
    自學,是目標;但眼前,孩子覺得「好玩」及感受「我被陪伴」就好。
    ✅只有讓學習成為一件好玩且有安全感的事,在一段時間後家長才有機會放手,因為孩子會自己繼續往下玩。
    不擅數學教學的家長,也不要擔心,很多影片都做得很可愛,我覺得家長也可以看影片「備課」,或跟孩子一起看。
    要不然,依照不同孩子的特性跟程度,親子間教學相長也不錯呀!我已經可以預料到水果姐哪一天教我數學的場景了呢!
    再怎麼強大的自學力,起點,都是對自我的信心與掌握度;而爸媽的愛與陪伴,則是最旺盛的動力。
     


    (居家數學課大家都可試試,孩子動動腦的樣子真的很可愛)

     

     

    Photo By:photo-ac
    數位編輯:黃晨宇

     

     

    光是讚美孩子,會有副作用;孩子需要的是「勇氣教養法」,讓孩子就算遇到困難也能勇於面對! 熱門精選

    勇氣教養法教出來的孩子,擁有自信,就算遇到困難也能勇於面對。由於孩子能夠感受到助人的喜悅與貢獻感,所以也能給予周圍的人勇氣。

    文/原田綾子

     

    光是讚美,會有副作用

    讚美孩子固然重要,但若總是讚美,只要一不讚美,孩子就不願意行動。換句話說,光是讚美的教養方法有副作用。

    光是讚美,孩子可能會出現下列幾種傾向:

     

    不讚美就不行動

    有人讚美時會採取恰當的行動,一旦沒人讚美,就不行動。行動變成是一時的,無法衍生出以後也要這樣做的意願。

     

    對獎賞的要求變本加厲

    當家長總是用糖果獎勵孩子乖乖看家,漸漸的,就會變成糖果也不能滿足孩子,他們會開始要求玩具、電玩遊戲等高價的東西,得不到獎賞時,還可能因此生氣。

     

    喪失自信

    愈是讚美,孩子就愈會在意周圍對他的評價,會開始看大人臉色,以扮演好孩子的角色。也會變得無法認同真實的自己,逐漸失去自信。

     

    害怕失敗

    如果孩子達成目標,就能持續得到評價成果的讚美,可能會讓孩子覺得自己「做得到才OK」「做不到就不OK」,因此變得害怕失敗,而無法再接受挑戰。

     

    這樣一來,孩子只會去做自認可以做得到的事,自己覺得可能做不到的事,打從一開始就放棄;不是「全做」就是「完全不做」。

     

    變成等待指示的人

    總是被讚美的孩子,在意「大人怎麼想」遠勝過「自己想怎麼做」,變得只會聽從大人的指示。換句話說,無法自己思考並採取行動。此外,由於總是按照他人的指示而非自己的意思在行動,一旦事情不順利時,容易出現怪罪他人的傾向。

    或許,閱讀本書的讀者當中,已經有人感受到一味讚美教養法的副作用了。

    孩子會說「媽媽,我很棒對吧?」「我厲害嗎?」之類的話,因為想要得到讚美,而不斷展現自己。

    孩子對自己的行動沒有自信,不管做什麼,都會頻繁確認「這樣可以嗎?」

    不過,請放心!就算過去總是在讚美孩子,也不代表讚美就是壞事。只要用「勇氣」覆蓋過去,重新儲存新的經驗就好。

    此外,對二~三歲左右的孩子,大量使用「真了不起!」「好棒唷!」「乖孩子!」的說法讚美,也不會有任何問題。這個時期還不需要刻意給予孩子勇氣。

    過了二~三歲,由於自我意識開始萌芽,孩子開始意識到他人的存在,所以建議可以慢慢從讚美教養,轉換成勇氣教養。

    勇氣不僅能使孩子成長,也能讓媽媽本身變得更有朝氣又快樂。

     

    何謂「打擊勇氣」教養法?

    糾正、批評、挖苦、情緒化發怒,都會讓孩子失去信心和熱忱,我稱之為「打擊勇氣」教養法,具體來說有以下這幾種類型。


    懲罰孩子(用恐怖訴求來激勵孩子)

    「因為你考得不好,所以玩電動的時間取消了!」

     

    情緒化發怒(大聲斥責)

    「我不是叫你收拾嗎?為什麼沒收?」

    在孩子的課題上插嘴(過度干涉)

    (孩子寫功課時)「這裡不對吧!我看一下……」(然後不由分說就把孩子寫的字擦掉)

    明明是孩子的問題,最後卻由父母收拾善後(寵溺)

    「不是說過要把脫下來的衣服放進洗衣籃嗎?」(媽媽邊責備,還是邊幫孩子把衣服丟進洗衣籃)

    同樣的事情不自覺的再三叨念:

    「你有在念書嗎?真是的,一沒盯著你,你就不唸書了⋯⋯」

     

    上述讓孩子喪失自信、剝奪孩子的學習機會、不尊重孩子為一個獨立個體的言行舉止,全都會打擊孩子的勇氣。

    或許有些人會驚覺「啊!這就是我常常在說的台詞!」「我好像每天都在對孩子說這種話⋯」沒關係,從今天起逐漸減少就好。

    就連我們大人,如果總是被說「掃得更仔細一點!」或「我不是說過菜的味道太淡了!要我說幾次你才懂?」也會失去動力的,對吧?想要激勵孩子,就要多對孩子說些能給他們勇氣,而不是打擊他們勇氣的話。

     

     

    「讚美」、「給予勇氣」、「打擊勇氣」的差別

    總之,讚美雖然重要,但由於讚美是一種獎賞,父母一味的使用,可能引發副作用。不過也沒有必要因此而變得神經質,煩惱著如果不能讚美,那該說些什麼才好…。

    讚美比不讚美好。但不要光是讚美,因為勇氣更能讓孩子成長。

    所謂的讚美就是給予獎賞,而獎賞不僅限於實際的物質,讚美的話也是一種獎賞。而所謂的給予勇氣,指的是讓孩子具備克服困難的力量。用一句話來說,就是給孩子自信;還有激發出孩子想要主動嘗試的力量,換句話說,能讓孩子變得積極。

    接下來,具體比較「讚美」「給予勇氣」以及「打擊勇氣」這幾種教養法的差別。
     

    例如,當孩子幫忙洗碗的時候,你會怎麼對孩子說呢?

     

    1      哇!你好棒!真了不起!

    2      真是乖孩子。如果也幫我洗這個,等等就給你糖果唷!

    3      嗯,真是稀奇!如果明天也能繼續就好了。

    4      謝謝。你幫了大忙唷!

     

    1是讚美=獎賞。

    2是在讚美之後提出交換條件,好像是賄賂,對吧!

    3是挖苦=打擊勇氣。

    4這就是「給予勇氣」。

     

    感謝孩子的行為,並用言語表達。雖然可能感覺少了些什麼,但透過這樣的做法,可以讓孩子養成「助人為快樂之本」的想法,這才是所謂的「給予勇氣」。

     

    以下再舉幾個例子,比較「讚美」「給予勇氣」「打擊勇氣」的差別。

     

    當孩子把房間打掃乾淨時

     

    打擊勇氣

    嗯,真是難得!能持續多久啊!

     

    讚美

    把房間打掃乾淨真是了不起!不愧是我的寶貝。

     

    給予勇氣

    把房間打掃乾淨了,感覺很舒服呢!謝謝。

     

    當孩子考一百分時:

     

    打擊勇氣

    你看,努力就做得到嘛!下次也要加油啊!

    這種難度的考試,考一百分是理所當然的吧!

     

    讚美

    很厲害耶!真不愧是我的寶貝。

     

    給予勇氣

    考一百分很開心吧!媽媽也好開心唷!

    勇氣教養法教出來的孩子,擁有自信,就算遇到困難也能勇於面對。就算受挫、感到沮喪,也能靠自己的力量恢復。孩子不僅能夠自主思考、判斷、行動,心胸也會跟著開闊,變得更加聰敏。此外,由於孩子能夠感受到助人的喜悅(=貢獻感)、給自己勇氣,所以也能給予周圍的人勇氣。

     

    相反的,總是被讚美的孩子,由於行動基準取決於他人的評價,所以往往沒有自信,遭遇困難就無法面對。

     

    而被打擊勇氣的孩子,在受到批判、指責、懲罰後,會失去熱忱,不願主動積極採取行動。而且對於打擊他的人,不會抱有任何尊重和信任的感覺,有時還會反抗或攻擊,所以彼此的關係會愈來愈惡化。

     

     

     

    摘自 原田綾子《勇氣教養法》/天下文化出版
     

    Photo:Travis Swan, CC Licensed.
    數位編輯:黃晨宇

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