2021.06.09

Vol.23

最長暑假,媽媽不崩潰!

banner
banner
  • 封面故事1防疫在家,媽媽請開啟「省電模式」!掌握8原則,把「孩子好好活著」當起點,不管做什麼都加分

  • 封面故事2陪3個孩子在家防疫》藝人徐小可雖然也會崩潰,但也因此更清楚孩子的特質,媽媽比較能夠放過自己

  • 封面故事3作家女王:妳不用當個100分媽媽,請試著跟不完美的自己和好,放下「好媽媽匾額」

  • 封面故事4宅居避疫一年多,德州媽媽沒有崩潰:高強度育兒,媽媽請先想辦法讓自己快樂

  • 教育快報在家防疫不停學》資深小學教師:在線上仍要建立人與人之間的情感連結

  • 精采人物女兒台大畢業放棄高薪,轉行當健身教練!作家施昇輝不僅未阻止,還跟女兒學重訓,「從爸爸變學生」

  • 專題企劃帶著孩子一起「以愛灌鈣」,從過程中學習「分享」與「同理」

  • 名家專欄1蔡淇華》我們不能選擇出身、長相、或聰明才智;但我們可以選擇當一個,「有溫度的人」

  • 名家專欄2林晉如》請捨得讓孩子做 ,現在辛苦、但未來會快樂的事,別因溺愛,讓孩子成為學習弱勢

  • 熱門精選1不要「以父母的角度為標準」不是太嚴重的問題,不必多費口舌;越是責備怒斥,就越陷入惡性循環 不會得到好結果

  • 熱門精選2孩子沉迷3C?當父母不緊抓著孩子,放手讓他自己負責,大多數的孩子慢慢就會開始在乎自己的事!

  • 熱門精選3這樣的家庭型態,可能導致孩子害怕面對未來現實的人生壓力,甚至以「延畢」來充當啃老族也不願步入職場

  • 1

    防疫在家,媽媽請開啟「省電模式」!掌握8原則,把「孩子好好活著」當起點,不管做什麼都加分 封面故事

    防疫宅在家,跟孩子、甚至老公24小時綁在一起,不少媽媽都心力交瘁;其實,不妨試著找出「省電模式」,盡量在自身與家庭生活中找到平衡,別過度耗能,才有利於長期抗戰。

    居家避疫的日子,多數媽媽得工作、得準備一日三餐,還得化身助教盯孩子上課,每天都「超高速運轉」,造成身心很大的負荷。

    《未來family》採訪彭菊仙、徐小可、德州媽媽Mumu與女王等人,分享各自的居家避疫生活心得,其中,最關鍵也最重要的,就是盡快找出新的生活模式、放下要當「完美媽媽」的執念,試著用更省力的方式來維持家庭生活的運轉,也別忘了要優先照顧自己的心情。以下是名人媽媽們的建議:

     

    1、把「孩子好好活著」當起點,不管做什麼都加分

    知名親子作家彭菊仙育有三個念高中和大學的兒子,原本已進入半空巢期,練就「孩子出去像丟掉,回來像撿到」的功力,如今,因為防疫,修練達到更高境界,能夠做到「青少年在家也像丟掉」。

    她認為,「雖然孩子在家很恐怖,但是外面疫情更恐怖!孩子能安全健康在家,絕對已經是上天賜予的大恩大德,」如果父母能學會從「孩子好好活著」這件事當成一個起點,那麼不論孩子做什麼都值得加分。

    即使孩子上課夢周公了,她心一橫,就當孩子人在教室、「出門被丟掉」,啟動「加分機制」。

     

    2、降低下廚的頻率搭配外食,找出「省電模式」

    雖然被迫啟動「煮飯婆模式」,彭菊仙擬定最重要的目標是,「以兩、三天不再下廚為最高原則。」料理以鍋和桶為單位,一大鍋咖哩料,一大鍋義大利醬料、一大鍋滷肉、一鍋南瓜海鮮粥……所煮的份量足夠餵飽這些大男生兩、三天為準。

    暢銷作家女王原本對飲食很挑剔,還曾出過料理書,但在宅居避疫期間,也還是會叫外送,畢竟她要工作、要照顧兩歲的兒子小豬寶,如果三餐還都自己來,實在太累了!女王直言,媽媽還是要適時的放過自己,叫外送或買外賣也無妨,只要做好消毒工作就好了。

     

    3、安排好時間表,善加運用孩子的上課時間

    每天有個大致的時間表可遵循,生活會比較有節奏感。如果是學校有線上課程的孩子,就以學校的行程為主;如果是沒有網課、例如學齡前的幼兒,就得自行安排,每天可以有大肌肉時間、做點兒運動讓孩子放放電,也有比較靜態的閱讀、拼圖、美術時間,動靜穿插。

    在孩子上網課或靜態活動時,就是大人做事的黃金期。藝人徐小可的大兒子和女兒分別念小三和小一,學校老師會提供網站和平台連結,讓孩子上網學習,也會派功課給他們寫。

    徐小可會抓緊零碎時間備料,然後利用孩子們上網學習或是寫功課等比較大段的時間,下廚煮飯;並善用輕省的方式像是冷凍真空包,輕鬆搞定一餐。如果有工作需要處理時,也可以把握孩子上課的時間。

     

    4、調整心態,跟孩子一起學習

    陪孩子上網課、在家自學,徐小可調整自己的心態:「所謂的共學,是親子一起學習,而不是爸媽高高在上,決定孩子要往哪裡走。」明白這一點後,陪孩子學習的痛苦會稍微減少一些。

    徐小可說,自己不是什麼高材生,很多事情不懂也不會。但因為要教孩子,等於自己也學了一遍原本不會的東西,跟著孩子一起成長。
     

    5、媽媽的身心健康最重要,想辦法讓自己開心

    臉書粉絲專頁「德州媽媽沒有崩潰」的粉專主人Mumu,從去年三月初就開始居家防疫,兒子賊粒四歲、女兒米米兩歲半。她直言,每天跟孩子宅在家裡,哪兒都不能去,一定會很痛苦,而且漸漸會覺得「這種日子到底要過到何時?」

    在這種情況下,媽媽自己的身心健康最重要,一定要想辦法讓自己開心,例如Mumu自己心情不好時,就趕快吃愛吃的巧克力、軟糖,或者煮杯珍奶來喝,總之要找到能舒緩情緒的方法

     

    6、為自己找一個小目標,做自己喜歡的事情

    行有餘力時,還可以為自己找個小目標,做點有趣的、自己喜歡的事情。比方說,Mumu自己會上網寫寫文章、做哏圖,也喜歡每天為自己泡杯咖啡、在奶泡上面玩拉花,她的老公老楊廚藝則愈來愈好。

    女王也會抽空寫文章,「雖然時間很壓縮,但寫作是我喜歡做的事,就盡量還是撥時間出來做,只寫一點點、或寫得很慢,都沒有關係。」

     

    7、與家人維持感情,也別忘了獨處

    家人長時間綁在一起,很容易起摩擦,可以特意營造一些「精心時刻」來維持感情,例如,女王每天晚上在兒子小豬寶睡著後,都會跟老公一起小酌、吃宵夜,聊聊天或追追劇。

    也別忘了要為自己留點獨處的時間,女王強調,夫妻也不可能24小時面對面,要有自己的時間跟空間,「有時我跟老公會各自做各自的事情,不一定要一直見到面,得尊重彼此都需要獨處。」

     

    8、放下對完美的執著,接受不完美是常態

    居家避疫的新生活型態,當然有很多不如意之處,但女王認為,要接受「不完美是常態」這件事,放下對完美的執著與追求,在可以努力的範圍內,過好每一天。

    女王強調,育兒生活原本就很不容易,現在的新生活型態更是大家都很辛苦,媽媽就算偶爾崩潰了、失控了,也要試著體諒自己、肯定自己,要記得「就算有負能量,也別讓負能量控制我。」

    照片提供:白吉勝&徐小可 Love 白宮這一家 Pai's Family

    2

    陪3個孩子在家防疫》藝人徐小可雖然也會崩潰,但也因此更清楚孩子的特質,媽媽比較能夠放過自己 封面故事

    藝人徐小可說:「自己的孩子自己教。」因為疫情,被迫在家陪3個孩子共學。除了學校的課程進度之外,徐小可還自己設計、安排課程,等於自己也學了一遍原本不會的東西,跟著孩子一起成長。

    早在雙北宣布停課之前,藝人徐小可和先生白吉勝就已經幫孩子請假到五月底。徐小可有3個孩子,分別念小三、小一、中班,他們念的是公立小學,下課之後還會去安親班。眼看疫情升溫,夫妻倆盤整接下來的工作計畫,決定讓3個孩子請假在家。

     

    之所以超前部署,徐小可說不是自己多會教小孩,而是被情勢所逼,在這種情況下當媽的必須去承擔、做些什麼,做出決定之後,心裡其實是踏實安心的。

     

    將心態調整成,陪著孩子一起前進

    比起先生光教小孩上體育課,就快崩潰了;徐小可除了陪孩子跟上學校的進度,還要自己備課、安排課程,同時必須料理三餐,她笑說:「到目前為止,我還算很能享受其中,當然偶爾也會有崩潰的時候。」

    徐小可認為,自己之所以有一點點「能耐」承受這個過程,主要原因在於,「同理孩子在這個年紀還不會的事情,」許多大人會認為怎麼孩子這個也不會、那個也不會,因此忍不住發火。

    徐小可調整好自己的心態:「我就是帶著孩子們一起往前走,而不是我站在前面,叫他們走過來。」徐小可不諱言,一次帶3個小孩,當然還是會有暴怒的時候,她會跟孩子說:「媽媽要準備你們的課程,要想很多東西,還要帶你們3個。」讓他們知道媽媽很不容易,也請他們體諒。

     

    儘量沿續老師教課方式,陪孩子學習

    念小學的老大和老二,學校老師並未線上教課,而是提供網站和平台連結,讓孩子上網完成學習。

    徐小可會陪他們按著學校的進度上課,「我不知道孩子什麼時候可以回到學校,但為了避免他們回到學校要重新適應上課,感到痛苦,」徐小可儘量沿續老師的教學方式。

    例如:陪大兒子上國語課,他說老師會先教這一課是什麼文體,然後再帶學生分段落。徐小可按兒子習慣的學習方式教他,遇到媽媽不會的,徐小可也不避諱在孩子面前示弱,「課文是什麼文體?媽媽不會耶,那我們一起找答案。」

    徐小可認為,所謂的共學,是親子一起學習,而不是爸媽高高在上,決定孩子要往哪裡走;明白這一點後,大人的痛苦會稍微減少一些。

     

     

    媽媽主動找素材,安排課程

    除了學校的課程進度之外,徐小可會自己設計安排課程、帶孩子上課。包括:用魔術學科學、畫畫、介紹其他國家等,學習主題貼近孩子的日常生活。

    徐小可把上課時間安排得很寬鬆,早上安排2堂課,中間休息1次;下午2堂課,其中1節是體育課,不致於把自己逼得太緊。

    徐小可家裡有一張未著色的世界地圖,原本是她打算未來圓環遊世界夢想時,每去過一個國家就塗上顏色的,現在變成教孩子認識世界各國的道具。

    徐小可說:「帶孩子學習,其實沒有想像中的難。」最大的難度在於,如何讓孩子在40分鐘內被課程吸引。因此,她會去找很多的影片和資料,讓課程變得更有趣。

    例如:教瑞典這個國家時,她查到瑞典很環保,不僅落實回收,有一半的垃圾進了焚化爐,轉換成電熱能;在垃圾很珍貴的情況下,他們還會進口垃圾,非常特別。徐小可因此延伸、設計海洋環保的內容,找了一些影片,教孩子明白環保的重要性,「以前跟他們說不要買保特瓶飲料,他們不太有感覺,這樣子的學習就很有感。」

     

    媽媽也跟著孩子一起成長

    徐小可說:「我不是什麼高材生,很多事情我不懂也不會,」但因為要教孩子,「講實在一點就是,自己的孩子自己教,」徐小可預備課程內容,等於自己也學了一遍原本不會的東西,跟著孩子一起成長。

    以前孩子上學,親子每天相處時間有限,現在在家近距離陪孩子學習,徐小可也發現三個孩子各有各的特質。哥哥的邏輯很好,弟弟很會畫畫、模仿能力很強。

    陪女兒上數學,徐小可發現,女兒的邏輯沒有很好,但記憶力很好,「在共學的過程中,我更清楚孩子的特質是什麼,我也比較能放過自己,不用要求她數學非要考100分。」

    「因為疫情,在家共學,親子關係因此拉得更近,」徐小可說,每個孩子都是獨一無二的,對於3個孩子,她最大的期待是每個孩子都能夠懂得欣賞自己。

    除了學科知識性的學習之外,徐小可帶孩子共學,最希望他們培養表達自己的能力,包括:學會聆聽、自我管理。

    上畫畫課時,徐小可買來兩大張全開的圖畫紙黏起來,讓3個孩子畫畫。最後,畫作完成,她要求3個人討論、幫畫作命名,「他們得聆聽別人的想法、互相討論,最後定案。」

    徐小可認為,很多時候大人會告訴孩子怎麼說才是對的、什麼才是正確答案,並未鼓勵他們說出自己的意見,久而久之,孩子的創意可能就被抹煞掉,十分可惜。

     

     

    照片提供/白吉勝&徐小可 Love 白宮這一家 Pai’s Family

    3

    作家女王:妳不用當個100分媽媽,請試著跟不完美的自己和好,放下「好媽媽匾額」 封面故事

    居家避疫的生活型態,對婚姻跟育兒都是很大的考驗。暢銷作家女王說,自己也曾有「好媽媽魔咒」,希望每件事情都能做好,但,她慢慢發現,不可能當個100分的媽媽,得適時的放過自己,當個70分、80分的媽媽也很好。

    「懂得跟不夠好的自己和好,練習欣賞不美好的生活、不完美的自己,才能開心、才會快樂。」女王強調,生活原本就很不容易,宅在家育兒的日子,更是充滿挑戰,與其追求完美、卻總是失落,不如接納不完美的新常態

     

    1979年生的女王,魔羯座A型,政治大學廣告研究所畢業,在十多年前就開始在網路上寫作,堪稱「網紅始祖」,曾締造個人部落格將近9000萬的點閱率,目前臉書粉專也有115萬追蹤者。

    不僅在網路上寫作,2007年開始出書之後,女王又多了個暢銷作家的身分,寫作主題遍及女性議題、生活、旅遊等等,至今已出版超過十本書。新作《不完美的你,笑起來最美》記錄了女王在婚後艱難懷孕、成為母親的人生旅途。

     

    宅居生活剛開始很痛苦,但會找出新模式

    「有很多讀者,都一路跟著我,一起從少女、變成人妻、再成為媽媽,大家好像一起長大似的,」女王笑稱,讀者們常會跟她分享生活點滴,像最近為了防疫宅居在家,一開始大家都「唉唉叫」、哀鴻遍野,但後來,大家也慢慢找到了新的生活模式。

    她以自身為例,以前對飲食的標準挺高的,還曾出過料理書,但最近常常叫外送,因為兒子小豬寶才兩歲,正需要人陪,「我不可能又工作、又帶小孩、又煮飯。」

    又例如,女王以前不太讓小豬寶看電視的,但現在整天只能宅在家,有時實在太無聊了,她就略為開放,讓小豬寶看「動物星球頻道」,小豬寶不但很喜歡看,還從中學到不少自然知識,頗能寓教於樂。

     

    放下「好媽媽」的匾額,也放下對完美生活的執著

    在尋找新生活模式的過程中,最重要的是,要拋開心中的「好媽媽魔咒」,女王觀察,很多女生心中都有一個完美的、理想的媽媽形象,總希望自己能做到最好,「結果是常常覺得自己不夠好,常常覺得很挫折、很失落,其實,不妨放下這塊『好媽媽的匾額』,或許就會發現,標準低一點,就能快樂多一點。」

    但,不執著於追求完美,並不代表人生就要原地踏步,女王強調,要在自己的能力範圍內,找到平衡、進步的方法,其中,最關鍵的一點,就是照顧好自己,安頓好身心。

    比方說,她本來每週都去健身房,疫情變嚴重後,她買了啞鈴回家、也開始玩健身環,試著在家中健身、運動;也特意撥出時間、靜下心的讀些一直很想看的書、做線上學習等等。

    女王還整理了家中幾個原本較凌亂的死角,幫小豬寶佈置了小書架、小桌椅,清出一個專門給小豬寶看書、玩玩具、畫畫的地方,整理完之後,心情非常舒暢;重點是,她是真心想做這些事、而不是為了當個好媽媽而做這些事,起心動念不同,自身感受也會差很多。

     

    夫妻關係仍需經營,小小的儀式感就很有fu

    「疫情不僅考驗育兒,也很考驗婚姻,以前大家上班、下班,相處時間不長、摩擦不多,如今,長時間共處,讓關係的經營充滿挑戰!」女王坦言,她有時也難免會碎碎念,或跟老公為了生活中的小事情鬥嘴,但真正的幸福,不是從不吵架,而是懂得和好

    畢竟,婚姻生活,原本就很不容易,需要兩個人的相互支持,有很多需要協調、配合、取捨的事。

    家家有本難唸的經,女王說,關係要長久,大原則是要多包容彼此、有「好好經營一個家」的共識,至於小撇步,則是透過一些精心時刻,創造一些情感的交流。

    像她跟老公,在疫情期間、小豬寶睡了之後,常常相約小酌,「畢竟現在晚上也不能去哪兒,在家喝酒很安全,又能培養兩人的浪漫感覺,紓解一整天下來的壓力。」

    女王透露,她跟老公都很喜歡喝紅酒,以前還是因為參加品酒會而認識彼此的,現在家中有兩個冰箱大的酒櫃,「每次要開喝前,我老公就會化身為侍酒師,問我要喝紅酒、白酒、氣泡酒還是香檳?想喝什麼產區的?再吃點宵夜,就很開心!」

    真實的婚姻生活,並不是愛情喜劇,而是共同去面對很多不美好的難題,女王強調,只要兩個人願意用心維繫、努力經營,吵完嘴還是願意問對方:「要不要吃晚餐?」那就有機會熬得過生活的磨練,好好的一直在一起。

    照片提供:女王

    4

    宅居避疫一年多,德州媽媽沒有崩潰:高強度育兒,媽媽請先想辦法讓自己快樂 封面故事

    台灣提高防疫層級,宅在家的時間變多了,育兒強度也大增。已在美國居家避疫一年多的網紅「德州媽媽沒有崩潰」說,跟孩子整天關在家裡、無法出門,難免崩潰,媽媽們千萬要先照顧好自己的身心健康,想辦法讓自己快樂,「未來再回頭看,這會是段難得的時光。」

    新冠肺炎疫情蔓延,台灣已經緊急停課,宅居在家避疫的生活型態,讓不少媽媽吃不消。

    臉書粉絲專頁「德州媽媽沒有崩潰」的粉專主人Mumu,從去年3月初就開始居家防疫,每天和四歲兒子賊粒、兩歲半女兒米米宅在家中;為了抒發高強度育兒的壓力,她開始寫育兒生活紀錄、做厭世媽媽系列哏圖,在網路上瞬間爆紅,追蹤她的粉絲從一千多人暴增至15萬人,昆凌等名人都被她吸粉。她的圖文創作,後來還集結出書。

     

    在台灣也開始居家防疫之後,Mumu被許多粉絲視為「前輩」,她在接受《未來Family》專訪時指出,跟孩子一起關在家裡,一開始難免痛苦,但會慢慢找到新的生活步調的,「在這過程中,媽媽的心理健康最重要,一定要想辦法找到讓自己快樂的方法。」

    除了找到自己情緒的出口之外,也要找機會獨處,並且跟另一半彼此多體諒,還要記得:永遠別拿孩子出氣。

     

    雖然痛苦,但總會找出新的生活步調

    今年32歲的Mumu是台北人,大學讀中文、研究所學藝術,跟老公老楊結婚後,就在美國定居,擔任畫畫老師;疫情爆發之後,她就24小時在家一打二、照顧賊粒與米米。

    「一開始真的超不習慣,前三個月都非常痛苦,最痛苦的點,是我還想要維持疫情前的、原本的生活,」Mumu回想,比方說,她原本都在晚上八點半開始做睡前儀式、講故事等等,九點把孩子放上床,九點半之後,孩子睡了,大人就自由了,可以做些自己的事情。

    疫情爆發之後,原本天天出門玩耍的賊粒與米米,只能關在家裡,「放電放不夠」,每天都半夜還睡不著,或即便睡著了,也很容易醒來,大人得花很多時間陪睡、哄睡,生活一團糟,Mumu自己永遠都在睡眠不足的狀態。

    但慢慢的,總會找出新生活步調的。Mumu舉例,賊粒與米米後來就不睡午覺了、讓晚上比較好入睡,她也買了彈跳床等配備,盡量在家中安排動態活動,讓孩子不出門也能放電。

    圖為Mumu在家一打二的日常風景

     

    心理健康最重要,媽媽要找到自己的出口

    原本不讓孩子看電視、吃零食的堅持,Mumu也漸漸放下了,「剛開始我也很糾結,畢竟孩子的良好習慣,也是爸媽辛苦建立的,我也知道一旦破壞了,就很難再回去,但我實在快崩潰了、實在撐不住了!常常絕望的想著:這日子到底什麼時候是個頭?」

    為了要讓自己開心一點,Mumu買了一堆自己喜歡吃的零食,在家中儲藏室設了一個零食bar,每當心情不好、覺得快撐不住時,就進去吃顆軟糖或金沙;如果老楊在家時,發現她快要崩潰了,也會趕快煮一杯珍珠奶茶給她喝。

    Mumu還開始練拉花,每天早上都為自己煮杯咖啡,用拉花畫上自己喜歡的圖案;寫文章、做哏圖,也是她的情緒出口,去年爆紅的厭世媽媽系列哏圖,就是在最崩潰的時候做出來的。

    「育兒的過程中,父母的心理健康永遠是最重要的,尤其是在居家避疫的高強度育兒時,媽媽一定要想辦法讓自己快樂起來,優先照顧好自己。

    Mumu已被網友譽為「拉花小天才」

     

    趁生活重整時,重新釐清「最重要的事」

    儘管Mumu在「防疫新生活」中,對孩子的睡眠、看電視、吃零食等等都放寬了,但她還是有她的堅持,就是要讓賊粒與米米盡情地自由探索、開心玩耍,並未為了方便管理而增加限制,因為這就是她教養觀的核心;在生活重整的時候,其實是個好機會,讓人重新想一想什麼是「最重要的事」。

    有些媽媽會擔心防疫的生活節奏,會對孩子造成不良的影響、留下負面陰影等等,Mumu倒是認為,其實孩子很容易滿足,只要大人用心陪伴,孩子就會很開心。

    「雖然疫情不知道何時能結束,但大家一起宅在家的日子,還是有些正向意義的,比方說,這一年多來,我們全家的關係都很緊密、感情更好了,老楊的廚藝也變好……」Mumu說,這些宅居避疫的日子,是人生中很難得的時光,未來我們再回頭看,一定會覺得很難忘、很有滋味。

    Mumu的厭世媽媽系列哏圖中,最紅的一張。


    照片提供:Mumu

    在家防疫不停學》資深小學教師:在線上仍要建立人與人之間的情感連結 教育快報

    根據BBC分析,在人工智慧時代,教師被AI取代的機率幾近於零,因為教育是與「人」緊密相連的工作。面對防疫不停學,教師要做的不只是把課程搬到線上而已,更重要的是與學生產生情感的連結和互動。

    因應新冠肺炎疫情緊繃,全國各級學校宣布停止上課,改採在家進行遠距課程,分為「同步學習」(參加線上直播)和「非同步學習」(觀看教學影片或完成老師指派的作業),堪稱寫下台灣教育史的新頁。

     

    很多老師突然面臨線上教學的挑戰,必須在短時間內克服所有的困難,幾乎沒有下班的一天,」宜蘭縣竹林國小教師蔡孟耘(小壁虎老師)有感而發地說。例如Google Classroom和Meet怎麼用、如何指派作業和批改作業等,都需要花很多時間去做學習及測試。

    台北市志清國小教師李衿綺也指出,儘管線上課不同於實體課,但「人」仍然是學習主體,「老師要做的不只是把課程搬到線上而已,更重要的是發揮輔導與班級經營的能力,能夠與學生產生情感的連結和互動。」

    在家防疫不停學再延長,停止到校上課到暑假,不管對教師、家長或學生都是一大考驗,怎麼打持久戰?《未來Family》採訪三位資深小學教師,分別整理出以下具體建議:

     

    教師—不只授課,情感連結更重要

    因為這次疫情停課來得突然,很多教師為了準備線上教學而瘋狂的學習,必須具備自主學習的能力、在網路上找到適合的資源,才能夠帶領家長和學生一起做線上學習。

    1. 量力而為

    蔡孟耘談到,影片很多、技巧高深,但其實不用學那麼多,「好用」、「夠用」就好,「愈容易做,才愈能持久,太困難的最後就會直接放棄了」。比方說,上課會需要用到「點名」、「手寫板」、「分組討論」等功能,就好好學會這些功能,幫助上課比較順暢。

    又如在學校一節課是40分鐘,但線上課可以不用上那麼久,老師講解完畢後,可以讓學生自己做練習,再約時間或下一節課回來檢討,如此應能減少長時間觀看螢幕可能損害視力的風險。

    李衿綺分享,網路上有很多學習資源,也不乏「神人」可做為求助對象。台大教授葉丙成發起「台灣線上同步教學社群」,陸續開了很多線上課程,傳授如何進行完整的課程設計;「iPad種子教師」教導使用哪些不錯的App,搭配其中的搜尋功能,輸入關鍵字後,就能夠找到所有的相關資訊。

    舉例來說,很多老師會在Google Classroom分派作業,學生完成作業拍照上傳後,再批改及評分。李衿綺則透過Seesaw App做為平台,類似臉書群組,不只老師看得到學生作業(如課文朗讀、實作照片等),同學之間也能夠在線上互相觀摩,並給予回應。

    2. 以學生的學習為考量

    「在實體課,很多事情(如寫習作)都是在課堂完成,不像現在線上課都請爸媽督促小孩完成,」蔡孟耘認為,線上課仍需考量學生的家庭環境和資源是否足夠支撐這樣的教學模式。「如果老師發現學生沒有家人幫忙、作業沒有回傳或完成度不佳等,有必要打電話或透過視訊直接個別指導、協助排除困難,避免學習進度嚴重落後。」

    除了授課之外,如何在線上進行班級經營是更大的挑戰。李衿綺強調,在疫情動盪期間,老師不只是追趕課程的進度,更重要的是建立人與人之間的連結,也就是加強情感的聯繫,以及安頓學生的情緒。

    李衿綺帶領六年級的畢業班,感受到這些孩子仍希望被看見、被在乎,以及與同儕之間有更多的互動。因此,她上課用不一樣的點名方式,每位學生是透過留言表達自己的喜好或心情,並利用Google表單開放個人或小組預約「李老師的線上談話時間」,可以像在學校一樣說說話、聊聊天。

    她也在線上舉辦很多充滿創意的班級活動,像是「我們一起吃早餐」(保持社交距離下互相介紹自己的早餐)「線上班服日」(穿著班服一起上視訊課)「家庭改造計畫」(將家中最髒亂的角落進行大改造,並分享改造前後的照片),以及正在構思中的線上畢業系列活動等,令人感受到情感交流的溫度。

    3. 慢慢找回自己的教學步調

    蔡孟耘提醒,很多老師要同時兼顧家庭與線上課程,非常疲累,忙到快昏倒了,但「不要急、一步步來,身心還是要安頓下來」。比方說,先帶學生熟悉線上作業,接著安排導師課,然後再加入科任課。

    老師在心態上要做好準備,線上學習是回不去了,」李衿綺坦言,老師先要掌握資訊能力,接著融入輔導與班級經營,最後是課程的精緻化,進一步善用科技做差異化的教學。

     

    家長—放寬一點,適時協助就好了

    李衿綺觀察,家長對於防疫不停學的態度有很大的差異,「有的完全不管,有的則是管太多」。她認為,「視訊」是全新的學習模式,猶如小一新生剛入學一樣,家長一定要花時間通盤了解,等小孩上軌道後再放手。

    1. 站在協助,而不是主導的角色

    「我是LINE的傳聲筒,」是老師也是媽媽的蔡孟耘說出自己的心聲,每次一收到老師交代的訊息,都要趕快轉告給小孩,「家長可以協助傳遞訊息,但不要介入太深,以免小孩無法獨立學習」。

    「一開始就完全放手也不行,」李衿綺認為,家長最好在第1~2週就確實協助小孩完成該完成的事,例如掌握新的功課表、如何連結視訊上課和繳交作業等,不要等缺交很多作業後再責罵小孩。

    蔡孟耘分享自身的經驗,剛開始會教小孩如何將作業拍照上傳,接著就會讓小孩自己操作;同時會指導小孩寫作業,但遇到聽不懂的觀念,就會請小孩下次上課時提出問題,為自己的學習負責。

    2. 放寬一點,與小孩分開工作

    蔡孟耘忍不住感嘆:「媽媽真的好累,在家照三餐煮,有時趕上課,一下課又要忙自己的工作、盯小孩的學習。」後來,她告訴自己要「放寬一點」,根據上下班的作息時間「按表操課」,除非小孩遇到突然無法連線等緊急狀況,不然就當作是和小孩分開工作。

    3. 親子之間可以有更多的互動

    以前家人可能各忙各的,有的小孩會補習到很晚,相處時間有限。因為疫情,家人之間必須密切的「綁」在一起,重新找到可以做的事情。譬如找小孩一起幫忙煮飯、做家事、拼圖、玩桌遊、進行居家運動等,都是不錯的選項。

     

    學生—自律很難,訂定最基本要求

    要小孩自律真的很難,這幾乎是很多人共同的心情。李衿綺說,小孩在家防疫不停學,最大的考驗是作息時間和自主學習的安排。

    1. 維持規律的生活作息

    蔡孟耘談到,家長應要求小孩維持規律的生活作息,起床梳洗、吃完早餐、換好衣服後準時上視訊課,就像平常上學一樣,即使是線上課,上課仍要有上課的樣子。

    2. 派任務,提升專注力

    小孩上課會不會打開其他分頁,看影片、聊天或做別的事;下課有沒有好好休息、喝水、上廁所……,這需要花時間建立好習慣,也需要提供安靜的空間。新北市五華國小教師郭富華分享,疫情當頭,曾請學生閱讀相關的兒童雜誌文章,透過指派共作的任務,可以增加學生的專注力。

    3. 教小孩有選擇的能力

    蔡孟耘對於小孩上網看影片,建議有需要時家裡網路可以鎖「色情守門員」,家長也需要花時間教小孩如何篩選好的影片。在他們家,小孩不可以玩付費的線上遊戲,有空時可以聽Podcast、玩樂高積木等。「有規範就一定要確實執行,不能因為小孩哭鬧就隨便妥協,」她說。

    4. 設定計時器

    在時間管理上,可以設定計時器,譬如利用番茄時鐘,每當工作25分鐘後,就休息5分鐘。面對有後設能力的高年級生,李衿綺的做法是透過每週的「交換日記」,學生們經過一星期的視訊課後,自己會體認到生活作息被打亂了,使用電腦的時間也需要減少。

    5. 在家運動遊戲化

    居家防疫仍要找到運動方法,例如開合跳100下、嘗試XBOX運動競賽或Switch健身環大冒險等。

    疫情不知道會持續多久,親師生面對線上學習,都要找到調適自己的步調。

     

    圖片來源:李衿綺提供

    數位編輯:王惠英

     

    女兒台大畢業放棄高薪,轉行當健身教練!作家施昇輝不僅未阻止,還跟女兒學重訓,「從爸爸變學生」 精采人物

    在施昇輝的心目中,教養的優先順序分別為:善良和努力、親子關係、校規和家規。他最看重孩子善良和努力,「孩子能夠在他們有興趣的事情上努力,這樣很好,不一定要功課好才行。」

    財經暢銷書作家施昇輝進入人生下半場後,過著樂活人生、隨心所欲而不逾矩。兩年前因為罹患五十肩,開始上健身房練重訓,最特別的是,健身教練是他的小女兒珍珍。兩人曾一塊接受媒體採訪,分享健身經驗談;最近,女兒出版新書《珍珍教練的40+50+60+增肌慢老重訓課》,書封照片就是施昇輝和妻女的上課照。

     

    說起小女兒的職涯發展,從小品學兼優,一路念北一女、台大工商管理系,畢業後進入知名外商公司,在許多人眼中的人生勝利組。因為每天久坐辦公室,於是動念想運動、健身,沒想到練著練著竟然練出興趣,不只考了相關證照,還決定轉職、成為健身教練,希望她的專業可以幫助更多人過得健康。

    聽到孩子想要放棄好不容易有的成績,一般父母可能會極力勸說,甚至引發一場家庭革命。但施昇輝卻很淡定,並未阻攔女兒。

     

    施昇輝心中的「高爾夫球」是善良和努力

    施昇輝育有三個孩子,大女兒念中文系,畢業後擔任出版社編輯;兒子音樂系畢,從事音樂工作;小女兒現在是健身教練。

    關於孩子的教養,施昇輝說了一個故事。有一個教授拿了個空罐,放高爾夫球進去,放滿後、問學生:「這個罐子是滿的嗎?」學生們說「是」,教授再放入鵝卵石,問:「滿了嗎?」然後又倒進細沙。

    施昇輝說:「想想看,如果你放置的順序前後顛倒的話,罐子裡就只能夠放進細沙,鵝卵石和高爾夫球都放不進去了。」換句話說,你必須掌握住最重要的東西。

    以教養來說,什麼是施昇輝心目中的高爾夫球、鵝卵石、細沙?施昇輝說:「善良和努力,是我心中的高爾夫球。」施昇輝只要求孩子善良、努力:「努力不一定是學業成績,兒子就沒辦法太要求他的功課,只要他能好好努力學音樂這件事就可以了。」

    對施昇輝來說,親子關係、校規和家規,則是鵝卵石和細沙。「很多父母把校規和家規的優先順序排在前面,親子關係排在後面,這樣親子關係一定不好,小孩不會聽爸媽的。」

     

    若孩子功課好,其實是父母的命好

    兒子和小女兒是雙胞胎,小女兒從小功課就非常好,國中全校第一名,兒子則是有音樂的天份,兩人在不同領域各自嶄露天份。施昇輝說:「孩子能夠在他們有興趣的事情上努力,這樣很好,不一定要功課好才行。」

    施昇輝認為,「如果孩子的功課好,其實是父母的命好,父母能幫小孩的其實很有限。」

    「反倒是從兒子身上,我學到很多東西,」施昇輝說。兒子國高中念私立中學音樂班,功課不好、操行也被記許多懲戒,算是令爸媽有點頭痛的小孩。

    私立學校管理很嚴格,規定穿體育服內不能穿內衣,穿白襯衫一定要穿內衣,但兒子因為美觀問題,體育服內會穿內衣,因此違反校規。施昇輝問過校長,訂這個校規的用意為何,但校長也說不出所以然,只說以前就是這樣規定的。

    「很多父母可能會要求孩子一定要遵守校規,不然沒面子,但我不在乎面子。」施昇輝想,雖然兒子違反校規,但他不是打架鬧事、霸凌別人或偷錢,並沒有偏離善良這個大原則,也就釋懷了。

     

    讓孩子順著天賦發展

    大女兒念中文系、兒子念音樂系,問施昇輝會不會擔心他們的生計問題?施昇輝坦承,「當然會擔心工作和收入不穩定,但藝術工作本來就是如此。」

    很多父母怕孩子受傷,會忍不住給建議,當初選填大學志願時,施昇輝沒有阻止兒子念音樂系,「你叫他念商或別的,他根本念不來、沒法畢業嘛,就這麼簡單。」「他既然念音樂,就必須接受工作不穩的事實。」

    當孩子漸漸長大成人,施昇輝也慢慢調整與孩子的相處模式。

    小女兒轉行做健身教練,施昇輝變成女兒的學生。罹患五十肩,為生活帶來痛苦和不便,女兒建議爸爸每周練重訓,練了半年後,五十肩情況大為好轉,施昇輝就想偷懶,有時藉口上課時間撞到演講或通告,想偷懶請假。就算去了健身房,也不時偷瞄時鐘,只想著趕快下課。

    有一次,女兒中午參加健身房春酒的結束後回家,施昇輝看她好像喝了點酒,問她:「你這樣子,下午還能上課嗎?」結果女兒生氣了,用力關上房門,說:「你不想上就不要上了!」

    當場施昇輝又氣又尷尬,氣女兒怎麼這樣跟爸爸說話,尷尬的是,被老師一眼看穿自己想偷懶,老師比學生還認真。

    不過,施昇輝並沒有責怪女兒對他的態度,他轉念想,「我們應該接受子女的專業,這不就是我們辛苦教養他們長大,希望得到的成果嗎?」而且,「社會發展快速,孩子懂的東西可能比爸媽更多,和大孩子相處,不適合用權威的態度。」如今,他可是定期乖乖上課的好學生呢。

     

    照片提供/施昇輝

    帶著孩子一起「以愛灌鈣」,從過程中學習「分享」與「同理」 專題企劃

    每天喝牛奶補充鈣質,有助守護孩子成長。佳格福樂持續三年的「以愛灌鈣」活動,更要把這份守護的心意分享出去,透過偏鄉繪畫徵件及網路票選活動,希望更多爸爸、媽媽帶著小朋友能一起做公益,培養孩子的同理心,與偏鄉學童共享攝取營養的快樂,為小小心靈滋養善的美意。

    家中的小朋友,是每天喝牛奶的健康寶寶嗎?根據調查,台灣學童 86.4% 以上乳品類攝取不足、每日50% 以上鈣質攝取不足。鈣質是身體發育與大腦發展的關鍵,而牛奶是適合為孩子補充營養的鈣質。佳格福樂深信牛奶對孩子的重要性,2020 年發起「以愛灌鈣」營養關懷計畫,共捐出超過30 萬盒保久乳,為 101 所偏鄉小學孩童補充鈣。為期三年的「以愛灌鈣」,2021年將擴大公益效應,號召全國家長與小朋友一起參與,更富親子教育意義。

     

    「小小藝術家」包裝徵選,讓孩子的藝術天賦被看見

    佳格福樂「以愛灌鈣」小小藝術家包裝徵選,希望透過偏鄉孩童的畫作,喚起大眾關心偏鄉學童每日乳品與鈣質缺乏的議題,讓更多人一起守護偏鄉孩童健康。今年已有超過 200 所的偏鄉小學投入他們的希望,發揮創意,用創作展現牛奶的重要性。前2名畫作將在 2021 第四季登上福樂產品限定包裝,得獎學校更可獲得 1 學期的福樂保久乳,不僅讓偏鄉孩子們有更多展現藝術才華機會與平台,更鼓勵孩子們為同校的同學們爭取更多保久乳與補充鈣質的機會,累積小小力量,帶來更多成長的希望!


    ↑ 「以愛灌鈣」小小藝術家包裝徵選活動之前2名畫作,將在 2021 第四季登上福樂產品限定包裝,讓偏鄉孩子們有更多展現藝術才華機會與平台。(圖為2020年得獎作品登上福樂一番鮮936ml全脂/低脂鮮乳包裝)

    佳格福樂「小小藝術家」包裝徵選活動,特別將安心牛乳的製程製作成「牛奶的祕密」影片,不僅寓教於樂,更由此延伸四大創作主題,邀請偏鄉小朋友揮灑想像力,以孩子純真的視角看見乳牛、鮮乳與營養之間的美味關係。

    四大創作主題包括:「牛奶媽媽健康的小祕密」讓孩子認識影響乳牛健康的關鍵:牧場環境、牛隻身體檢查、牛隻蹄部保養、牛舍灑水風扇降溫等。「美味牛奶闖關趣」透過牛群安心擠乳過程、貯乳桶溫控制、動物用藥殘留檢驗等,了解牛奶美味的祕訣。「安心牛奶出發囉」則是以乳車清洗作業、全程7度C配送等,讓孩子探索牛奶運送過程的奧妙。「我與牛奶的歡樂時光」邀請孩子分享每天喝到安心又新鮮的牛奶,健康成長茁壯的喜悅。

    佳格福樂希望,透過孩子天馬行空的想像、純真筆觸的繪畫創意,讓牛奶的營養知識深植孩子的心中,也將安心「食」在的知識與快樂躍然紙上,不只透過網路票選活動宣傳,更將藉由「福樂一番鮮」鮮乳產品的限定童趣包裝,讓社會大眾看見孩子的藝術天賦,也看見偏鄉的希望。


    ↑ 高雄市美濃區廣興國小的學生們,以分組創作的方式一同參與由佳格福樂所舉辦的「以愛灌鈣」小小藝術家徵件活動。(照片提供:高雄市美濃區廣興國小)

     

    親子攜手上網投票,讓孩子學習「分享」與「同理」

    自2021年6月2日起至6月18日,「小小藝術家」開放網路票選,佳格福樂鼓勵爸爸、媽媽帶著孩子一起上網投票,不只為偏鄉學童創意十足的作品加油打氣,更是共同幫忙爭取偏鄉的營養補給:只要每累積100票,福樂就將多捐出一瓶保久乳給對乳品有需求的偏鄉學校,期許召喚社會大眾共同響應,發揮愛心投票,真正「以愛灌鈣」、支持公益。

    佳格福樂期許,透過「以愛灌鈣」與「小小藝術家」的票選,讓更多孩子能理解鈣質攝取對成長的重要性,進而主動地選擇牛奶來為自己補充所需要的營養。同時,「小小藝術家」透過家長帶著孩子一起用票選行動做公益,將牛奶的美味營養與偏鄉小朋友一起分享,從中培養同理心,讓「分享」與「同理」成為孩子生命中最美好的一份禮物。

     

    ● 一起參與「小小藝術家」網路票選:https://www.sfworldwide.com/csr/kids/works.php

     

     

     

    蔡淇華》我們不能選擇出身、長相、或聰明才智;但我們可以選擇當一個,「有溫度的人」 名家專欄

    「溫度」不假外求,只要你抬頭微笑,注視他人的需求,你就可以變成有溫度的人。變成真正的,名牌!

    住家方圓100公尺內,有三家耳鼻喉科。其中一家是「排隊名店」,但另兩家卻是反差極大的「門前冷落車馬稀」。


    造就這家「名店」的關鍵,是一位年輕的暖男醫師,我們全家人問診一次後,也和大眾一樣,都被他「圈粉」了。

     


    上個月得到急性鼻竇炎,因當日暖醫無班,只好掛另一女醫師的診。女醫用字精簡,言簡意賅,只說一句「鼻竇炎需要吃抗生素」,就要結束診療,問她需要吃幾天?她才回答:「那就加自費開六天給你,如果不舒服再來。」

    回家後趕快詢問Google大神,發覺不同網站解答各異,有的說需二週抗生素療程,有的說要三週。

    滿腹狐疑,所以六天後趕快掛暖醫的診。

    暖醫檢測鼻腔時,會溫柔的說:「抱歉儀器有點冰冷……很好喔,發炎情況有控制住,但建議再進行一次三天的抗生素療程來斷根。另外可以答應我嗎?記得要天天洗鼻子,這很有幫助喔。」離去時,暖醫還會右手握拳,元氣滿滿的說:「沒問題的,我們一起努力治好它!」看著暖醫散發「溫度」的雙眸,當下覺得病已好了一半。

    「溫度」應該是所有品牌最需要的魔法吧!

    住家附近有一家漾著鵝黃光暈的快餐店,身兼大廚的老闆常會踱到各桌,像家人般噓寒問暖。這家店雖然離家半里路,但十幾年來,家人總要每週光顧一次。「走,去看老闆!」也成了我們光顧這家店前的密碼。

    然而三個月前,老闆想休息了,他將這家生意興隆的老店頂讓給助手。之後,我們又造訪幾次,但發覺來客量越來越少,最後連我們也停止光顧。「少了老闆的溫度,」女兒有感而發:「這家店的菜,就是少了一味。」。

    「溫度」應該也是每個人都須擁有的魔法。

    初任公校教師時,覺得很自卑,因為科裡的老師大都國立大學畢業,只有二位來自私大,我是其中之一。有一天一位愛媽跟我說,很高興她的孩子可以被我教到。

    「學校的老師都比我強多了,」我仍未擺脫內心深處的自卑:「我只是私立大學畢業的。」

    「老師,你不一樣,你身上有比學歷更可貴的東西。」愛媽很誠摯地說:「你有溫度,這讓你成為名師。」

    聽到「溫度」兩個字,我整個人也溫暖了起來。是啊,我不能選擇自己的出身、長相、或聰明才智,但我可以選擇當一個有溫度的人。

    就像上週太太告訴我,那位暖醫畢業的學校,在大學的排名,遠遠落後其他醫師的母校。但沒關係,因為願意選擇對他人釋出溫度,他就是大家公認的名醫。

    「溫度」不假外求,只要你抬頭微笑,注視他人的需求,你就可以變成有溫度的人。變成真正的,名牌!
     

     

    Photo By:photo-ac
    數位編輯:黃晨宇

    林晉如》請捨得讓孩子做 ,現在辛苦、但未來會快樂的事,別因溺愛,讓孩子成為學習弱勢 名家專欄

    當孩子漸長,父母老去,人生課題何其多,父母再愛孩子也無法為他承擔未來的人生。如果希望老來安心高枕無憂,就應該放手讓孩子迎向挑戰,學習吃苦。

    孩子成為「學習弱勢」,有些是家長造成的

    期末時,聽到認真教師的「心酸血淚史」,心中感觸良多。

    在教育現場,不是每個孩子都具備十足的學習力,一個班上總是會遇上幾個「特殊個案」,如果孩子可以在師長父母的支持鼓勵下學習,可以嘗到學會後的快樂果實,誰不想要呢?但是,想要得到學會後的甜美果實,要先付出,即便過程可能辛苦,可能會摔倒。

     

    某些孩子之所以會變成「學習弱勢」,很多時候是因為特殊的家庭背景所致,家庭功能不健全、隔代教養、文化不利、經濟弱勢、父母忙於工作疏忽孩子、過度寵溺孩子、特權庇護等等,都有可能導致孩子在班上的學習是呈現「弱勢」狀態。

    或許有人會認為,家長自己都無能力照顧好孩子,孩子到學校來不是自生自滅任其發展,完全不過問;就是雞毛蒜皮管一堆,打擊教師專業。家長一對一教導自己的孩子都不盡心,老師一人對近三十人,又不是千手觀音,能拿這種「學習弱勢」的孩子怎麼辦?難道姑且這樣罷了,反正一個班就那幾個?相信多數的老師無法眼睜睜看著孩子對學習失去信心,對教室失去溫度,再困難也會力挽狂瀾,不放棄任何一位孩子。

     

    家境不錯,怎麼還會有「學習弱勢」?

    我這裡要說的「學習弱勢」,並不是指偏鄉那種資源缺乏情形下的文化不利,相反的,有些家庭背景不差,甚至經濟能力很好,但奇怪的是,如果家境不錯,又怎會有「學習弱勢」?

    一般社會大眾關注的焦點都集中在偏鄉,送書、送電腦、送許多資源入山,暑假也有許多充滿熱忱的教師入偏鄉服務,想盡辦法拉近城鄉差距,提升孩子能力。那種「學習弱勢」比較偏向資源不足、師資不齊或家庭經濟問題等造成的。

    但是,屏除家庭功能不健全、隔代教養、文化、經濟不利之外的因素而論,正常家庭的孩子一樣有著「學習弱勢」的情形存在。說起來矛盾,這種因為家長「過度溺愛」而產生「學習弱勢」的問題,有時更是考驗老師的耐力,家長只要稍一過力,就會將老師的教學熱忱消滅殆盡。

    許多家長忙於工作,無暇管教孩子,卻又因彌補心態作祟導致過度寵溺孩子,造成孩子只要開口要求任何事物家長隨即允諾,讓孩子養尊處優,予取予求。孩子在校只要「自覺」學習有壓力或委屈,回家向父母「示弱」,父母就心疼不已,一狀告上學校投訴老師。

    這種被投訴的狀況多數是因為老師「太認真」,很多時候是因為老師的責任心使然,希望孩子務實,希望孩子腳踏實地,但家長希望的是孩子別有壓力,快樂就好。

     

    少子化的今天,孩子變成「稀有動物」

    孩子一個人在家時是「王」,在父母眼裡是「最愛的寶貝」,是「掌上明珠」,是「祖父母的金孫」。但是,到學校來就應該收起自己尊貴的身分,你就是一個「學生」,不是「少爺」,不是「公主」,和大家一樣,就是一個「單純的學生」。應該學習各項知識技能、生活自理能力、與人相處的能力並積極拓寬自己的眼界,充實自己未來的生存能力。

    學習的過程中會有壓力、會感到辛苦那是必然的,但那壓力的來源是因為要挑戰自己,征服自己。挑戰從未踏入的叢林荊棘,想要順利的走出叢林,不免被荊棘劃傷,不免遇到野獸攻擊,或失足落入獵人捕捉動物的陷阱中,要能順利平安出關,想必會遭遇挫折。總之,在叢林摸索的進程中絕不會是一條順暢坦途。

    但是,有些父母會忘記這點,孩子帶著「少爺」或「公主」的身分入校,對待他們的孩子要「特別寬容」,不能有所要求。

    孩子如果課堂上不願意學習,要尊重孩子「說不」的權利。回家功課不想寫,不願動腦,老師也不可以讓孩子補寫,因為補寫會占用到下課玩樂的時間。最好也不要補救教學,因為補救教學一樣會犧牲到下課時間。孩子只要覺得學習有點辛苦就受不了,想過自由自在、無拘無束不用大腦的生活。

    家長因為太過寵溺孩子,捨不得孩子皺眉,捨不得孩子臉上少了笑容,更捨不得孩子的臉頰上滑落辛苦的汗珠。

    時間一拉長,孩子悠遊自在過日子的代價就是「不進則退」,課業越來越跟不上,生活自理能力不佳等到猛然發現時已遠遠落後同學太多以致於想救也不知從何救起。這種「學習弱勢」,無關教育資源多寡,無關城鄉差距,無關家庭經濟,無關教師的教學品質。

     

    越不肯放手、孩子成長後壓力越大

    孩子的「學習弱勢」,也會造成他在團體中的自卑心態,自覺不如人而看輕自己。當看到同學傑出表現時,自卑、羨慕、自責、嫉妒、眼紅……想要取得好表現,卻又怕辛苦;幻想下次要進步,卻又有沒實踐的勇氣與毅力。沒想到原本想要悠哉度日的想法,在看見自己與同儕的差異越拉越大,最後竟變成孩子內心最大壓力及痛苦的來源,大相矛盾。

    這種「學習弱勢」是誰造成的?就是父母過度保護,無止盡寵溺孩子的代價。

    父母害怕孩子不快樂,因而大量減低了孩子該面對的現實挑戰,剝奪了孩子學習成長的機會。孩子沒有在正確的引導下發展出「轉化逆境」的能力,遭遇困境只想要逃避,嬌生慣養「挫折忍受度」降低,以致於適應生活的能力也相對降低。抗壓力低就容易產生各種不適應症、偏差行為及退化行為。孩子長越大,反而越脆弱。

    當孩子漸長,父母老去,人生課題何其多,父母再愛孩子也無法為他承擔未來的人生。如果希望老來安心高枕無憂,就應該放手讓孩子迎向挑戰,學習吃苦。

     

    推薦好讀>>
    《最了不起的東西》

    「不成功,就是失敗嗎?」 
    給孩子追夢的勇氣,珍惜並享受每一次的嘗試!
    陪孩子一起練習克服困難,學習相信自己!



    她是個普通的小女孩,她有一個最要好的朋友。
    他們做什麼事情都在一起,
    一起跑步,一起吃東西,一起探險,一起休息。
    她很會做東西。他很會拆東西。
    有一天,女孩想到一個好主意。
    她要做一件最了不起的東西......

     


    (本文由林晉如老師授權刊登,原文發表於林晉如老師臉書

    數位編輯:王信惠、黃小羽

    不要「以父母的角度為標準」不是太嚴重的問題,不必多費口舌;越是責備怒斥,就越陷入惡性循環 不會得到好結果 熱門精選

    責備時不可以過於訓斥,必須要掌握事情的平衡,避免陷入不停怒罵孩子的惡性循環。 另外,如果父母斥責孩子後,仍是由父母插手解決問題,我認為這就失去責備的意義。

    大家對於「責備」這件事的看法是什麼呢? 

    「責備」是當孩子做出偏差行為時,用來傳達「不可以」的方式。 

    但是從孩子的角度來看,比起「要怎麼樣才能停下來」,他們反而會因為越被罵就越往「到底要怎麼樣才能不一直被罵」的方向走。 

     

    而且,如果不管做什麼事都會被罵,孩子就會不知道什麼才是最重要的,父母便無法將正確的訊息傳達給孩子。 

    責備時不可以過於訓斥,必須要掌握事情的平衡,避免陷入不停怒罵孩子的惡性循環。 

    以麴町國中為例,我們完全不過問學生的服裝儀容。 

    經常有人會說「儀容不整,心浮氣躁」,但這個概念其實並不成立。因為服裝、髮型會根據國家和文化而改變,而且將頭髮染成咖啡色、燙頭髮、穿鞋子時直接踩著鞋後跟,都不是什麼大問題。 

    責備的內容有輕重緩急,所以麴町國中的老師並不會訓斥這些瑣碎的事情,但是當學生發生攸關生命和涉及人權問題時,我們就會嚴厲地責備。 

    在家庭中也一樣,如果不是太嚴重的問題,便不必過度反應、多費口舌。 

    事情的嚴重程度取決於每個家庭的標準,有些家庭會因為孩子的衣服沾滿泥濘而發脾氣;也有些家庭覺得這件事沒什麼大不了,內人就屬於後者,所以不管兒子衣服弄得多髒,都沒有因此被罵過。 

    無論哪一種都沒有對錯之分,父母在意的事,就是那個家的基本觀念。這個道理就如同前面篇章所說的,孩子的問題都是大人製造出來的。 

    另外,如果父母斥責孩子後,仍是由父母插手解決問題,我認為這就失去責備的意義。 

    舉例來說,媽媽討厭孩子到處亂丟脫下來的衣服,如果希望孩子可以好好整理的話,就要訂立規定,並在孩子自己整理之前都丟著不管。 

    即使孩子無法馬上做到,但是只要他們整理好,就要鼓勵他們;如果不管說幾次孩子都會忘記整理,那就要建議他們自己想辦法解決。 

    假如最後都是由媽媽來整理,孩子就不會養成主動整理的習慣,那媽媽就沒有必要每天抓著孩子罵,直接在斥責孩子前,自己整理不就好了嗎? 

    不需要多此一舉,讓家裡的氣氛變糟。 

    責備內容有其輕重緩急。 

     

    責備時要「以孩子為出發點」來思考 

    我要再進一步討論「責備」,的標準。 上篇提過「責備時不可以過於訓斥,必須要掌握事情的平衡,避免陷入不停怒罵孩子的惡性循環。」 

    要做到這點,最重要的是:責備時不要「以父母的角度為標準」。 

    如果父母的作法是在自己的內心劃出「可以原諒」「不可以原諒」的界線,並斥責越線的孩子,就會造成問題。 

    假設家裡有一對兄弟,哥哥和弟弟能力不同,各有做得到和做不到的事情,如果以「父母的標準」劃分是否要責備的界線,當其中一個兒子做不到的事情比較多時,就有可能出現只有一方不斷被責罵的情況。 

    另外,比起其他人,有發展障礙的孩子大多較難控制自己的情緒,若以父母的標準來判斷,這孩子就有可能會不斷地受到責備。 

    甚至有的父母會陷入自己的情緒中,對孩子感情用事。 

    因此,希望父母在責備的同時,能先冷靜下來,以被罵的對象,也就是以孩子的角度思考傳達的方式。 

    嚴厲的指責,絕對不是指脅迫或破口大罵,當然也絕非體罰。 

    在日本,當大人責備孩子什麼事做不到時,往往會秉持著「只要努力就能達成」之類的精神論,像是對孩子說「只要努力就能達成,所以你做得到。」 

    但是就像前幾篇講的,人們只要內心不是處於安全的狀態,就沒辦法好好控制自己的情緒,導致越是責備,就越陷入惡性循環,最後幾乎不會有好結果。 

    如果希望孩子成長,就應該要讓他們感到安心,例如告訴他們「做不到本來就是理所當然的,但是如果你很煩惱這件事,那你就必須設法改變。你覺得該怎麼做比較好呢?」 

    而不是怒斥或是講一些沒什麼實質幫助的精神論。 

    每個人都是不同的個體,即便是在同一個屋簷下長大的孩子,個性也可能南轅北轍。 

    希望父母不要把孩子拿來跟別人比較,接納他們原本的樣子,並思考該如何幫助他們。 

    接受孩子原本的模樣,再思考解決問題的對策。 

     

    摘自 工藤勇一《培養孩子的生存能力父母可以做的事》/ 和平國際

     

    Photo by Gabriel Pompeo from Pexels

    數位編輯:吳佩珊

    孩子沉迷3C?當父母不緊抓著孩子,放手讓他自己負責,大多數的孩子慢慢就會開始在乎自己的事! 熱門精選

    只有父母鬆手,孩子才能有自己的主導權,不然孩子就會想要躲進網路世界,在虛擬世界中感覺自己對生命的主導權。

    沉迷3C的青少年

    睿先已經三個禮拜不去學校上課了,每天關在房間裡玩線上遊戲,不理會家人,也不跟人說話,沒日沒夜地盯著電腦玩遊戲。媽媽月里擔心得不得了,但要是想進兒子房間勸他一句,就會被他大聲咆哮趕出來。

     

    睿先是從國三開始性情大變的。記得國三下學期有一天,他就跟同學說不再去學校上課,不會參加學校的期末考,他要自己在家讀書,準備升學大考。但睿先從頭到尾都沒跟爸媽商量,就是打定主意不去學校,也不再讀書,回家後就開始沒日沒夜地玩線上遊戲,根本不理會旁人。

    當時月里跟先生民富很擔心兒子不參加學校期末考試,成績會受影響。雖然有跟學校聯絡,也讓兒子去接受心理諮商,可是他根本就不聽勸,繼續玩他的線上遊戲。直到夫妻倆找了跟兒子要好的表哥,睿先才勉強願意跟表哥談談。

    表哥先是和睿先一起規畫學校功課的複習進度,又為了鼓勵睿先好好準備大考,還幫月里問睿先想要什麼。睿先說他想要有自己的電腦,不要再跟大家共用客廳的電腦,如果他考上理想的高中,希望爸媽買一部新電腦給他,而且就放在他的房間裡,這樣才有個人隱私。表哥在徵得月里和民富的同意後,答應了睿先的要求。睿先本來程度就不錯,為了得到電腦,他也的確用功準備,只可惜最後差了一點,沒能進入理想高中,但是睿先卻堅持自己已經盡了全力,非要得到電腦不可。

    知道自己沒考上理想學校的睿先,天天在家裡吵著要月里買電腦給他,月里實在沒辦法面對兒子的無理取鬧,只好跑去朋友家暫住,希望清靜幾天。但怎麼也沒想到睿先居然把自己反鎖在家,還把姊姊和爸爸都關在門外,無論怎麼好說歹說都沒有用,搞得全家人只好整個星期都住在飯店。

    這段期間,月里和民富每天都回家敲門、按電鈴,但睿先就是聽而不聞,根本不來應門,直到夫妻倆趁他出門覓食,才得以進入家門。最後還是答應買電腦給他,這樁風波才得以落幕。

    「其實睿先在國二以前跟我的感情很好。以前我坐在客廳沙發上,他還會枕在我的大腿上,笑著跟我聊天,怎麼想得到現在母子關係會變成這樣,他不但完全不理我,完全封閉自己,還做出這麼多讓我傷心的事……」月里邊講邊掉淚,她真的不知道那麼貼心可愛的兒子究竟怎麼了。

    從月里的能量場上可以看到,這個家庭的主導者變成了兒子。如果家是一艘船,爸爸媽媽應該是負責掌舵的船長,可以決定船的行駛方向和速度;但現在很多父母對小孩百依百順,從小要什麼給什麼,孩子什麼都不用負責,只要讀書就好。結果導致孩子變成船長,父母變乘客,什麼事都是孩子說了算,寵溺孩子寵上天了,父母永遠只有讓步妥協的分,造成家庭能量場混亂,引發一大堆問題。

    在月里的能量場上還看到睿先非常生氣,因為月里緊緊盯著兒子,深怕兒子出問題,過度的關心嘮叨,讓睿先感覺窒息無力,只好用力叛逆掙脫,才能喘一口氣,得到自由。

    而在能量場上一直黏著兒子的月里,眼中只有兒子,跟先生卻沒有任何內心的交集,夫妻的能量失衡,才會導致整個家的能量也跟著失衡了。很多時候,夫妻容易把重心都放在孩子身上,眼裡和心裡沒有對方,只有孩子的存在。如果家裡有兒子也有女兒,經常就是爸爸寵愛女兒,媽媽溺愛兒子,孩子們成為父母的依靠和陪伴(替代了父母的伴侶關係),因而衍生出很多家庭問題。

    我請月里試著把手放掉,不要在心裡緊抓著孩子,告訴睿先:「兒子你長大了,要為自己的生命負責。我把你的責任還給你。我不期待你做一個貼心順從的孩子,你可以選擇走你自己想走的路,你的生命你自己要負責。」讓孩子自己做選擇,為自己的生命負責任。

    孩子不想上學也沒關係,這個世界上多的是沒有上學的孩子。如果選擇去打工也沒關係,試著尊重孩子的決定,只要告訴他必須負起選擇背後相對應的責任。

    當父母不緊抓著孩子,放手讓孩子自己負責,大多數的孩子慢慢就會開始在乎自己的事,為學業和前途緊張起來,這樣才會有改變自己的動力。

    現代有很多青少年沉迷3C,背後的原因之一,常常跟父母死命抓著孩子不放有關。孩子還小時較無力違抗,但等到孩子大了,就會想擺脫這種模式。只有父母鬆手,孩子才能有自己的主導權,不然孩子就會想要躲進網路世界,在虛擬世界中感覺自己對生命的主導權。

    當我們老是在擔憂,就很容易被操弄、被情緒勒索,試著把孩子當成鄰居或朋友的孩子,該怎麼建議就怎麼建議,不過度干預。一直緊抓著兒子不放的月里,只有願意放手,孩子才會願意走出來;如果因為怕失去兒子,拚命想跟兒子緊緊連結,對兒子有求必應,小孩子很聰明,知道怎麼去索求,軟硬兼施,好得到他想要的東西。

    如今睿先已經不是小小孩了,有能力去思考自己要為生命做些什麼。一旦孩子知道要為自己的生命負責,不是什麼事情都能由著他的性子做,他自然會做出負責任的決定,知道要去上課,或是想辦法自己賺錢。無論孩子怎麼選擇,要上課或工作,都尊重他,不要讓孩子把父母當成搖錢樹或提款卡。

    學著做一個不被親情挾持的人,安全感要來自內在的自我,而不是外面的他人。這一生每個人都必死無疑,生命就是如此,短短幾十年,過了就沒了,所以毋須一味擔心未來會怎麼樣,反正最後的結局都是空手而去。

    不企圖掌控家人,也不須因為擔心害怕,而被家人掌控或情緒勒索。關係再親密也不彼此牽絆,生命才能自由自在。

     

    摘自  許瑞云, 陳德中《別再說都是為我好:情緒能量╳愛的語言╳正念溝通,改變家庭能量動力,化解家人關係難題》/方智

     

    Photo:photoAC , CC Licensed.

    數位編輯:陳妍羽

    這樣的家庭型態,可能導致孩子害怕面對未來現實的人生壓力,甚至以「延畢」來充當啃老族也不願步入職場 熱門精選

    有個二十九歲的男生,大學多次延畢,後來又兩度進出不同科系的研究所,對自己前途發展感到茫然,夜夜失眠到需要就醫求診的地步。 經過幾次討論,陪他找到問題的癥結是...

    戒斷匱乏心態,才能創造安全感 

    人生的問題,有很多面向。若是懂得靈性的修為,把這些問題逐一追根究底,其實會發現許多問題的核心癥結,都與金錢有關,只不過它會化身為不同的形貌出現。如果你只是頭痛醫頭、腳痛醫腳,很難徹底解決。相對地,只要及早確定某些問題,是來自金錢的阻礙,就能比較快獲得全面性的解決。 

     

    舉例來說,在感情世界裡要求門當戶對,它很明顯的是金錢議題。但當事人可能還以為,這只是「家長反對」「生活習慣不同」「學歷有點差距」。然後把解決問題的焦點放在「說服家長」「調整生活習慣」「進修更高學位」,即便到最後都努力做到了,但在日常相處中,彼此依然會因為價值觀不合,處處有摩擦,甚至走上分手一途。 

    靈性中的金錢議題,常以「匱乏」的樣貌出現在現實生活裡。但他真正欠缺的未必是金錢,而是對未來沒有足夠的安全感。你可以說,是自信不夠,但光是用自信來解釋,卻有點空泛。因為,我們必須先找出不夠自信的原因,與金錢議題的連結,才能解決這些匱乏感。 

     

    父母應傳遞給孩子工作的正向意義,目的不只為了「賺錢」

    這讓我想起一個個案。有個二十九歲的男生,大學多次延畢,後來又兩度進出不同科系的研究所,對自己前途發展感到茫然,夜夜失眠到需要就醫求診的地步。 

    包括家長和他本人都誤判,以為他的問題出在:不瞭解自己真正的興趣,才會在求學的路上摸索這麼長的時間。每次求學路途轉彎之前,他都認為自己已經撞壁。可是他和家人都忽略另一個事實,他並非不會讀書、不善考試,雖不是每一個科目都名列前茅,但至少成績都還過得去。 

    經過幾次討論,陪他找到問題的癥結是:從小家庭環境優渥,財富豐盈到某種程度之後,給他帶來兩個後遺症:一來不識民間疾苦,二來沒有賺錢的動力。

    所以他在自己也沒覺察的意識中,才會一再迴避「從學校畢業之後必須踏入職場」這件事,從二十幾歲開始,就以「延畢」「換考不同研究所」來緩和自己面對未來現實的人生壓力。 再更深一層研究,他在靈性中的金錢議題,來自從小就看到父母忙於工作賺錢,忽略家庭生活照顧,而把「工作」和「金錢」直接畫上幾乎百分之百重疊的等號,無視於工作除了賺錢之外,還有自我成就與利他的深層意義。 

    若按照這邏輯推演下來,因為家裡不缺錢,沒有急需賺錢的壓力,也就不必步入職場工作,表面上看起來,好像道理可以成立;但因為在真實的人生裡,工作的真實意義,絕對不會只是賺錢而已,還有個人在工作過程中的學習成長,通過種種挑戰後獲得自我肯定與成就感,也可能因此而產生利他的因緣等,這些人生寶貴的學習課題,若因為選擇了「不工作」而直接被放棄,就非常可惜了。 

     

    愈不能投入工作,薪資待遇就愈低

    有很多年輕朋友即使年過三十,都還陷在「因為找不到真正興趣,而無法熱愛工作」的五里霧之中。於是,開始陷入惡性循環—愈找不到興趣,就愈不能投入工作,薪資待遇就愈低。 

    身處現今社會,稍稍敏感的人都可以發現,所謂的世代交替,也存在於財富的斷層。主要原因都是無法透過工作,發展出完整的自我價值,甚至連收入都長期停留在低薪或無薪的困境。

    若家裡經濟背景還可以,就暫時充當啃老族;如果沒有家產可供揮霍,很容易淪為仇富。 

    直到經歷很多心靈的煎熬,以及物質的匱乏,最後才回到最核心的金錢議題,重新面對自己,拋開過去意識層面習以為常的認知,拿掉那些不肯面對真實自我的藉口,清除過去錯誤的人生價值觀,看到生命中真正的豐盈與愛,才有可能做出重大的改變,投入「錢」所未有的熱情,活出嶄新的自己。 

     

    摘自 吳若權《愈成熟,愈天真》/ 悅知文化


    吳若權

    政治大學企管系畢業。現為作家、廣播節目主持人、企管顧問、生涯諮詢師,且是獲得七張SCA咖啡證照的咖啡師。曾任職IBM、HP、Microsoft等知名企業,並任多家企業行銷及管理顧問。

     

    Photo by Cleyder Duque from Pexels

    數位圖文編輯:吳佩珊

    訂閱未來Family週刊

    訂閱未來Family週刊

    本期目錄