當襁褓嫩嬰逐漸熟成，牙牙學語、蹣跚學步，父母總能溫婉相待；然而在孩子一歲半後，語言能力逐漸成熟，撒潑又帶哭腔的「我不要！」，聲聲充斥在日常對話，快速消磨父母耐心。其實，嬰幼兒說「不」，不僅是個人意識的啟蒙，更是發展獨立人格的重要歷程。
兩到三歲幼童的執拗，東西方父母皆同情共感。台灣有句俗語是「三歲貓狗嫌」，西方則以「可怕的兩歲、糟糕的三歲」（Terrible Two, Horrible Three）來形容，想法多、不易溝通，一言不合就爆哭或倒地，常讓父母狼狽不堪、束手無策。
這些反抗的暴走時刻，其實代表幼兒的自主能力正在萌芽，孩子透過一次又一次的拒絕，發展出自我堅持與肯定、辨識出獨特的自己，父母不妨用欣賞的眼光，看待孩子邁出人生獨立的第一小步。唯一的例外是當下情境危及人身安全，例如在馬路旁踢球、玩插座玩火，此時孩子沒有說「不要」的權利，父母應該即刻介入引導。
「感受要尊重，但行為要規範。」臨床心理師曾心怡認為，孩子表達「不要」不一定是全盤拒絕，他可能只是在探索世界規則的運作，父母不要疑心「孩子在測試我的底線」，誤將孩子發展個體意識的過程，視為對父母的反抗，一旦有這樣的信念，父母就容易端出權威姿態壓制。
親職教養作者陳子蘭建議，孩子的舉動可區分為「個體化行為」及「社會化行為」來應對，當親子意見相左時，大原則是先重視孩子的感受、再透過正確的調教守則，來引導孩子符合常規：
例如冷熱、飽餓，屬於不影響他人的個人感知，在不危及生命的情況下，請尊重孩子的感覺，適度給予自由。
舉例來說，催促孩子「去洗澡」，幾乎是每個家庭都遇過的衝突現場。從學校放學回家後，孩子貪戀自由玩耍的時間，往往盡其所能拖延，惹得大人大動肝火扯起喉嚨，儘管孩子身上的髒污貌似不影響生命，但是會影響全家熄燈作息、或是後續洗衣排程，因此屬於「社會化行為」，需要引導調教。
陳子蘭表示，這時就是教養技巧上場時刻：
當2~3歲的幼童在洗澡時間大喊「我不要」時，家長口頭先同理他的感受：「好，我知道。」同時提供誘因轉移孩子的注意力，例如可以把塑料玩具車或是洋娃娃帶入浴室，讓孩子在玩樂之間完成梳洗。
面對一定要完成的任務，父母不要使用詢問句：「我們去洗澡好不好？」若孩子隨口回應「不好」，父母反而進退失據。建議改問肯定句，例如：「我們準備洗澡了！」或是，若孩子每天都必須洗澡跟收書包，就可以這樣說：「我們先來把書包收拾好吧！」「再來洗一個舒服的澡喔！」
隨著孩子進入國小學齡階段，「硬嘴硬舌」的功力益發熟練，父母引導的方式也必須再升級，諮商心理師陳志恆建議下述兩招：
「在日常生活中，如果孩子願意配合父母的要求，請不要吝惜給予讚美，正向聚焦在孩子的行為與心意上。」陳志恆解釋，例如一回家就洗手、收拾玩具，或是準時起床、有效率地完成功課等，都可以口頭稱讚，透過心理學的「正增強」來肯定孩子、產生更大動力配合家庭運作。
但切記不要為了激勵孩子而祭出「物質獎賞」或是「交換條件」，這樣反而容易在獎賞消失時，孩子的動機也消散一空。
當大人「好好講都講不聽」的時刻，讓孩子承擔「自然後果」，會比反覆嘮叨更有用。陳志恆舉例，有次他的孩子也是不想洗澡，爸媽輪番催促都被拒絕，「最後快到熄燈時間，我只跟孩子說，你不想洗澡沒關係，但是沒有洗澡不能回房到床上睡，只能睡客廳。」
在陳志恆家中，不洗澡不能上床是家規，而「睡客廳」是父母認可的安全情境，同時是不洗澡的「自然後果」，因此他讓孩子自己選擇。而孩子想了幾分鐘，就自動去洗澡，解除一場在多數家庭會以吼罵終結的危機。
曾心怡表示，面對孩子「不要不要」，父母若直接擺出「不准說不要」的權威姿態，就錯失了理解孩子的契機，很多孩子長大後抱怨父母都不懂我、在家庭中感到孤單，就是源自於不被理解，建議家長同理孩子的感受與心思，輔以教養技巧來引導行為，讓每一次的「不要」，成為父母進入孩子內心的窗口。
圖：shutterstock
隨著孩子年齡漸增，父母也要不斷升級。幼童的「不要」，搭配著稚嫩聲調與無邪臉龐，爸媽教養技巧用過一輪、耐心都還有剩，但是到了國小中高年級、甚至是青春期，孩子冷臉白眼，以反問、批評、回嗆呈現「花式頂嘴」，再再考驗父母的情緒智商與教養功力。
親職教養專家陳子蘭認為，「頂嘴」意味著下對上的不敬或不順，通常是權威型的父母面對孩子表達不同意見時，用來貼在孩子身上的標籤，「老實說，當父母表現得很權威，孩子才會不得不跟你頂嘴。」若父母老是以上對下的姿態，壓制孩子的想法，有些孩子最終會選擇噤聲沈默，因為表達無用。
臨床心理師曾心怡分享，有一年寒流來襲，四年級的兒子披著一件薄外套就要出門去，她關心發問：「你為什麼穿這麼少出門呢？」未料孩子秒回：「不行嗎？」
孩子不正面回覆、甚至選擇反問，很容易讓父母內心火苗瞬燃，但是曾心怡卻帶著好奇自問：「奇怪，孩子為什麼要這樣回話呢？」原來，孩子誤把關心當作質疑了，有了這層理解，曾心怡就能不糾結孩子的回話態度，而能用平和的語氣進一步引導孩子。
家中兩個男寶、如今都已長成青少年，曾心怡面對多次差點擦槍走火的場景，算是經驗豐富的拆彈專家，她建議父母以疑惑代替生氣，不要受孩子的回應調動情緒，「當他還想跟你頂嘴時，代表他還想跟你溝通。」把頂嘴視為一種訊號，就可以更深入瞭解孩子的想法。
不過，青少年不僅回話內容挑釁，態度也充滿攻擊性，不屑的眼神、激昂的語調，往往也讓爸媽一秒就戰鬥位置，怒氣升騰：「你那是什麼態度？」「你現在是在對我大聲嗎？」
「奉勸父母此時一定要戒急用忍！」諮商心理師陳志恆說，如果父母在態度上跟孩子糾纏，那肯定是沒完沒了，因為孩子會繼續頂回來懟父母：「你的態度也很差啊！」如此一來，原本父母與孩子討論的主軸就完全偏離，溝通失效。
「行為的背後是感受。」陳子蘭表示，當孩子動輒以挑釁姿態回覆家長，其實是在反應內心的不快，排解孩子的情緒，才能減少對抗的行為。合適的引導步驟如下：
請父母保持冷靜，避免在情緒激動時做出反應。
區分孩子的情緒感受和行為表現，尊重情緒，但設定行為界線。
試著理解孩子行為背後的情緒和需求，例如是否感到不被尊重、不被理解、委屈、憤怒或疲憊。
思考孩子是否缺乏恰當的表達方式，並反思自身是否無形中給予孩子負面的示範。
在雙方冷靜後，再溝通如何以更尊重和有效的言語表達不同意見。若父母先前情緒失控，也要記得向孩子道歉並修復關係。
陳子蘭表示，說話為人類獨特的能力，用來表達情感、解決問題，但經常被誤用而導致更多衝突與對立，所以學習好好說話是非常重要的。但是孩子在語言能力熟成過程中，不少是源自於同儕、或是網路網紅的耳濡目染，這時候家庭教育就更顯得重要，父母日夜的親身示範，能為孩子奠定好好表達溝通的基礎。
例如，當孩子房間呈現一片狼籍，父母最容易脫口而出的NG語言如下：
亂成這樣，你真的有夠懶。
趕快去收房間，數到三。
你到底在幹嘛？這麼亂的桌子你也能讀書？
你每次都弄得亂七八糟，為什麼都不收好？
浸淫在這些負向語言中，久而久之孩子就會樣學樣。曾心怡表示，在家庭生活中，不管是配偶或是親子之間，想要順暢無礙的溝通，最重要的兩個關鍵就是「描述現象」加上「直接表達需求」。
把事情所呈現的樣貌表達出來，避免負向形容詞，例如「你的房間還沒有整理。」「你玩具還沒有收乾淨。」
「青少年頂嘴，是孩子掙脫父母掌控、尋求自主的表現。」陳志恆表示，這是很正常的發展階段，父母要有健全的心理準備，一方面要學著放手，另一方面也要堅守重要的底線，例如門禁、安全、網路使用等，才讓親子雙方順利度過張力十足的青春期階段。
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在一次聚會裡，有個四歲孩子的媽媽問道：「我的孩子這麼小就會頂嘴，怎麼辦？」我請她說說怎麼回事。這位媽媽說：「我們出去散步，孩子一直往前跑，快到轉角了，我就叫他停下來。沒想到他竟然說：『我為什麼要停下來？』這不是頂嘴是什麼？」我問她：「你的孩子想知道他為什麼要停下來，是很正常的問題，哪裡不對？」這位媽媽想了一下，笑了起來：「是啊！他只是好奇想知道自己為什麼要停下來，真的沒有什麼不對啊！」
當我們要求孩子做一件事情，他反問原因的時候，我們為什麼要把他的問題當做是在頂嘴呢？我們為什麼要當成孩子是在挑戰父母的權威呢？我們為什麼不把它當作是孩子的一種求知慾呢？是孩子對事情的原因的好奇心呢？我們一方面希望孩子有獨立思考的能力，一方面又把孩子提出的一些反問當做是頂嘴，想制止他，仔細想想，這不是很矛盾嗎？
體諒頂嘴背後隱藏的情緒
有位媽媽，孩子十二歲，很傷腦筋地問我：「我的孩子現在很會頂嘴，要他做一些事情，不但叫不動，還搬出一堆理由，他是不是已經到了青春期？」我回答說：「你的孩子會頂嘴，你應該高興才是。」這位媽媽瞪大了眼睛：「頂嘴是好事？妳在開玩笑吧！」
我告訴她，如果你把孩子的頂嘴，當做是一個你可以了解孩子的想法或感受的好機會，你應該要感到高興。因為最起碼，你的孩子會把他的意見或情緒表達出來讓你知道。比起那些不頂嘴，不吭聲，父母永遠不知道他們在想些什麼的孩子好太多了吧！極端的例子裡，不頂嘴的孩子或許是覺得，即使講了，父母只會罵「不要頂嘴」，乾脆沉默以對；或是把心中的不滿壓抑著，等到忍無可忍了，有些就選擇離家出走，甚至有些走上自殺之路。
有時孩子頂嘴，表現出來憤怒的情緒，並不是完全針對父母。曾經有次女兒回到家後，我提醒她一點小事，她就非常不高興。跟她坐下來談了以後，才發現她一整天在學校過得很不愉快。所以她的生氣，是在把累積一整天的情緒發洩出來，我說的話只是導火線而已。
經過這番了解以後，我和兒子、女兒之間有一個默契：放學回來之後，如果這一天覺得很累，或學校有不如意的事情發生，心情不好，就先告訴我：「媽媽，我今天情緒不好，先別管我。」有了這些溝通，我會尊重他們，讓他們可以有時間化解情緒。等他們覺得舒服的時候，通常就會把困擾他們的事情說給我聽。
依我女兒的說法，不敢在外面罵人，回來卻會對父母發脾氣，是因為知道父母不會因為自己耍脾氣而不愛她。我抗議不公平，女兒一臉無奈地說：「不然，我也不知道可以怎麼辦。」也許兒女對我們有這種信賴，我們應該高興吧！
把頂嘴變成溝通
我想，很多父母在孩子過了十歲以後，會有同樣的感受：孩子常常用一大堆「歪理」在「狡辯」。青春期是孩子尋求自我的關鍵期，隨著孩子的成長，做父母的要慢慢調整自己的管教方法。對孩子的態度，不應該是「我說你做，我講你聽」，單方向的權威教導；而應該是以尊重孩子的意見為出發點去和孩子溝通。所以，應該鼓勵你的孩子把意見或感受說出來。
如果孩子的口氣不好，那倒是可以提醒他們有話要好好說，告訴孩子：「爸爸和媽媽很願意聽聽你的想法，不過，請你好好地說，口氣不要那麼衝，我們是在討論事情，不是在吵架。」
如果，孩子的想法和意見不會對他個人的安危造成問題，有時是可以讓他試試看的。也許，試出來的結果不很理想，但那也是孩子的一種學習，因為智慧是經驗的累積。同樣的錯誤，與其讓孩子在二十多歲或三十多歲的時候才犯，不如讓他在十多歲的時候就已經學到了教訓，畢竟十多歲的時候，即使犯了錯誤，後果也不會太嚴重。
不用「頂嘴」的字眼指責孩子
所以，當我說「我的孩子不會頂嘴」時，並不表示我的孩子沒有一般人所謂的「頂嘴」，只是，我從來沒有把它當作頂嘴看待。我反而很珍惜它，把它當作是孩子在告訴我事情的真相（被冤枉的抗議），或他選擇的做事方法（獨立思考能力的表現），或他在表達感受（生氣、懊惱、委屈等等）的一個機會。因為是秉持這樣的態度，幾次之後，孩子也了解爸媽的用心，彼此就可以有「平心靜氣」的溝通。所以，我們家不用「頂嘴」這兩個字指責孩子。
這篇文章是女兒十歲時寫的，當時她很好奇我在寫些什麼，我把內容講給她聽之後，她給了一個建議：「媽媽，你可不可以跟那些爸爸媽媽說，當孩子跟他們講『不要管我』的時候，其實孩子是在說：『我需要幫忙。』所以，請他們不要就真的不理孩子，而是要想辦法去了解小孩需要什麼幫忙。」事隔多年，十七歲的兒子看了內容則說：「我不完全同意妹妹的說法。有時候，我們青少年說『不要管我』時，是真的希望父母不要管，只要父母的尊重和信任。」要不要管，爸媽們請用心明智的判斷吧！
摘自《教出這樣的好孩子:幼教博士陳姝伶的媽媽經》/天下文化出版
陳姝伶
台大社會系、社會研究所畢業，奧瑞岡大學（University of Oregon）幼兒教育系博士，專攻幼兒認知發展及親職教育。1991年在舊金山灣區成立親子樂園，義務解答華人父母在教養上的疑惑，近年並應邀在灣區各處演講，帶領讀書會和父母成長班。與余怡菁合著有《教出這樣的好孩子》（天下文化出版）。
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數位編輯：王信惠、陳宣雯
「我的孩子怎麼變了一個樣？」是許多家有青春期孩子的父母共同心聲，本來乖巧聽話的孩子，突然變得愛頂嘴、常發脾氣，不然就是成天一個人關在房間裡，懶得跟父母講話，家庭彷彿戰場，親子戰爭常常一觸即發。
「哎喲，你不懂啦」、「不用你管啦」是不少孩子最常對父母說的話，讓父母傷透了心。但從醫生的角度來看，青春期孩子叛逆，其實是顯示身心健全的證據，若是沒有表現出任何叛逆行為，反而令人擔心是否晚熟、過度依賴父母。
《教養大震撼》一書指出，孩子反抗父母權威的時間點，是在14、15歲，也是自主權需求最強烈的時間點。根據調查，青春期親子間所發生的摩擦、爭吵，感到困擾的主要是父母，而不是青少年，且事後爸媽也比小孩更容易耿耿於懷。
橋頭國小高年級班導師汪桂蘭，她認為大人眼中的「頂嘴」，其實是孩子已有自己的想法，只是表達方式太過於直接，心不夠柔軟、沒有體貼別人的感受，他們所需要的是多加練習表達的方式。
財團法人張老師基金會專門委員涂喜敏建議，父母不要將觀點、價值觀強加在小孩身上，「青春期的孩子尋求自我獨立，不願認同父母價值觀，最大的行為特徵就是『為反對而反對』，」父母必須接納孩子尋求自我及自我認知的過程。
「他們想當大人，卻又還無法完全獨立，在他們認知發展過程中，認知判斷能力也還不穩定，因此需要父母親的照顧，」涂喜敏說。
《孩子，你不是一個人面對》作者明橋大二指出，「孩子的心是在依賴（撒嬌）與自立（反抗）兩種截然不同的行為模式間不停變換，而逐漸成長、發展。」
涂喜敏強調，和青春期孩子溝通，要先了解「表面問題的真正需求是什麼？有什麼情緒？」如此，才能有效和孩子溝通，否則就只是彼此亳無交集的對話。
例如：孩子的認知是「沒朋友就不受歡迎，和父母黏在一起是媽寶」，表現出來的行為就是不和父母出門、和朋友在一起感到快樂，如果父母嚴格限制小孩不准出去，親子之間自然會衝突不斷。
涂喜敏強調，父母管教孩子應該要訂好規則，事先和孩子共同協商、約定，「讓孩子說知道當父母有責任、也有難處，所以我們要一起合作商量，」讓孩子尊重規則。
《教養大震撼》一書也提到，「父母在某幾個關鍵勢力範圍訂下一些規則，並且把背後的道理說清楚，在其他領域，則選擇支持孩子的自主權，讓孩子擁有自己做決定的自由。這種父母的孩子是撒謊最少的。」這種父母跟孩子的關係也最親近、與孩子有最多對話。
「和孩子商量時，最好讓他『有限度』的選擇、不要一下子開放太多選項，但一定要參考他的意見。」涂喜敏說。
隨著科技日新月異，父母最好也能學習孩子間流行的文化和3C工具，如動漫、FB、LINE等。有父母反問涂喜敏為什麼要學這些知識？她說：「這是為了讓父母感覺舒服點，不會被氣死，」她舉一個實際例子，「媽媽扯破喉嚨、喊樓上的小孩吃飯卻叫不動，不如用LINE叫他吃飯比較快。」
比起溝通的技巧，和孩子相處更重要的是「心」，涂喜敏說：「親子關係是互動出來的，你愛孩子的心，他可以感受得到。」
汪桂蘭指出，「小孩心裡想的常常和說出口的不一樣，表裡不一，當父母每天都在像拔河，要懂得觀察才行。」唯一能做的是，多花點時間陪伴孩子，「孩子需要歸屬感，安全感和愛，」給他們愛的溫度，孩子會擁有更多的安全感去多方嘗試。
做麵包需要發酵，照顧青春期的孩子也一樣，需要時間等待、用愛對待，一切都急不來。
這時期的孩子，常常在孤立與依賴中徘徊，而逐漸成長茁壯，在過程中，他們更需要父母的了解與接納。
青春期荷爾蒙分泌，使得青少年的生理及心理都出現急劇變化，心理學家霍爾（Stanley G. Hall）稱這段時間為「風暴期」，青少年的情緒起伏暴起暴落，容易快樂也容易低落、容易開心也容易憤怒，情緒反應很極端。
涂喜敏從「腦子」的運作功能，解讀青少年的情緒風暴。她指出，過去普遍認為因為內分泌關係，導致青少年情緒不穩，但現在則認為可能是因為神經元的傳導有些「卡住」。人的大腦是由萬億個特化的神經元所組成，現代人由於飲食西化、吃太多高熱量食物，使得神經元的傳導少了一些營養素如胺基丁酸，容易導致焦慮，情緒控制能力弱、富攻擊性等。
研究顯示，掌管計畫、衝動控制的額葉（理性腦）在青春期開始發展，到20至25歲，額葉才會發展成熟，因此，青少年因腦部功能尚未發展成熟，杏仁體（感性腦）主導性大，因此，沒有辦法好好約束自己的行為，很容易做出情緒化的反應。
台北馬偕兒童醫院小兒部主治醫師丁瑋信表示，「按理，性早熟的小孩應該也有類似的問題」，但臨床上並非如此，他認為應該是荷爾蒙帶來身體的變化，產生適應的問題，小孩和家長都適應不良。
他建議，家長做好心理準備，否則很容易有失落感。孩子突然變得不乖巧聽話，就會常起衝突。
「沒有結婚生子，你的人生就是失敗的。」
這樣的論調，誰都不陌生，生在傳統家庭的Cindy，更是從小聽到大。
曾經，她也想趕在35歲前結婚生子，但用盡所有方法，就是找不到適合的伴；在仔細聆聽內心的聲音，確認自己真的想當媽媽後，她做出了另類的選擇，用捐贈的精子，生下了兩個孩子。
如今Cindy的女兒四歲多、兒子一歲多，在疲憊卻幸福的育兒生活中，她愈來愈確定「這就是我想要的人生」，日前，她將這段經歷寫下來，出版成《志願單親》一書，希望更多人意識到，婚姻並非成家的唯一途徑，一個家，可以有很多樣貌。
原生家庭超傳統，父母向來重男輕女
初見Cindy的人，都很難忽視她亮眼的學經歷。
「生在苗栗，從我有記憶以來，我爸媽就很重男輕女，無論我說什麼、做什麼，他們的起手式總是反對…」為了證明自己，Cindy凡事都用盡全力，拚上北一女、交大，又到美國的麻省理工學院（MIT）拿了碩士，並落腳矽谷。
如此努力，卻仍換不來父母的肯定。Cindy還記得，剛進NVIDIA工作時，她得到主管賞識，參與了超級電腦的大案子，還因而升遷，這樣的好消息，媽媽聽了，竟責罵她「時間都用在錯的地方」、「還不快點結婚生子」。
父母的期待，多少影響了Cindy，加上對女性適合生產的年齡焦慮，讓她開始卯足全力的找伴。
求學、就業無往不利，想找人生伴侶卻不順
讀書、工作都很順利的她，情路偏偏曲折。「我很積極參與社團聚會、滑APP找對象約會，甚至還請了戀愛教練！」能做的事都做了，Cindy還是沒碰上適合的對象，有時是對方得知她的學經歷就退卻，有時則是合得來、但對方並不打算生小孩。
一邊推銷自己、一邊與時間賽跑的感覺，讓她心很累，在寧缺勿濫與委曲求全間進退兩難。正巧，矽谷的科技公司們，此時開始更重視女性員工，流行起補助凍卵、做人工生殖等相關福利，Cindy心一橫，就先去凍卵了。
當時，她還沒有很確定要單身生育，只是覺得「反正免費」，是在凍卵之後，她才認真研究單身生育這件事。
NVIDIA、Google等有補助，助她選擇人工生殖
愈做功課，Cindy愈覺得志願單親其實挺有可行性的，同時，她也釐清了自己到底是不是真的想當媽，「雖然我原生家庭不太美好，但我從小就覺得，小孩好可愛喔！總覺得長大一定要生小孩、這輩子就是要有小孩，愈想愈確定。」
巧的是，那時她在Google，有位男同事就是志願單親爸爸，身旁就有成功案例，讓她鼓起勇氣，開始行動，用捐贈的精子與人工受孕的方式懷上了女兒。
懷孕前的種種麻煩與挑戰，都還是小菜一碟，懷孕後，才是真的關卡。平常沒病沒痛、熱愛爬山的她，孕期卻是貧血、水腫、便祕等等全都來，最慘的是，那時新冠疫情剛爆發，人心惶惶，後來還碰上加州封城，讓Cindy只得申請遠距上班，趕緊回台待產。
當媽媽疲累卻甜蜜，鼓起勇氣再有第二胎
等到足月、剖腹產後，更可怕的事發生了，「我一直高燒不退，檢查後才發現，原來是細菌感染，得了菌血症，差一點就惡化成敗血症，只得跟寶寶隔離；屋漏偏逢連夜雨，還發現我乳房有硬塊，當時我一度以為自己就要死了！幸好，後來菌血症慢慢痊癒，乳房硬塊也沒大礙。」
從生產地獄爬出，立刻進入育兒地獄。Cindy回想，當時她原本想請幫手，但疫情期間，找保姆難如登天，有好長一段日子，她得一邊工作、一邊照顧嫩嬰，身心俱疲。
雖然這一切都很讓人崩潰，「但因為女兒實在太可愛了，所以她稍微大一點後，我就開始思考生第二胎的事。」Cindy坦言，那時自己有點像飛蛾撲火，雖然知道前方路難，還是想走。由於身體狀況不佳，她選擇在美國透過合法代理孕母，生下兒子。
針對外界批評與質疑，有條理的破解回應
開始在網路上分享自身經驗後，有人支持Cindy，成了她的粉絲，當然也有人反對志願單親，對她提出各種質疑。
最常見的疑問，就是「為什麼不收養呢？」對此，Cindy直言，她當然有想過這個選項，但無論在美國還是在台灣，單身收養的難度都遠比雙親家庭來得艱難，以美國來說，單身者的收養順位很低，平均要等八到十年。
也有不少人批評她自私，讓孩子出生就沒有爸爸，未來可能會屈居弱勢，有被遺棄、缺乏愛的感受，「但其實，志願單親家庭要克服各種醫療、法律、精神壓力問題，爸爸或媽媽的準備過程通常很充分，經濟狀況也穩定、個性也成熟，這些對小孩都是好事。」
給孩子滿滿的愛與認同，孩子就有根
「那你的小孩是誰的種？」、「萬一小孩以後跟同一個捐精者的孩子談戀愛，甚至結婚生子，要怎麼辦？」也是挺常見的問題。
Cindy坦言，我們的傳統文化，賦予精子崇高地位，所以才有「是誰的種」這類論調；但，若就價格量化角度來看，在人工生殖過程中，如果取卵的成本是100元，那取精的成本大約是7元，100元只能取幾顆卵子，7元則能取出幾億隻精子。
「當然，我不是說精子不重要，只是卵子是我的，那為什麼還要問『是誰的種』呢？如果真的要問這題，我希望由我的孩子來回答，哪裡能給他們愛與認同，那裡就是他們的根。」
告知身世、生前信託…相關配套做好做滿
至於孩子的身世及衍生問題，Cindy強調，志願單親家庭最重要的一件事，就是讓孩子明白自己是透過捐贈精子受孕生出的，在美國已有不少相關繪本，她從孩子一歲多開始，就會讀這類繪本，讓孩子慢慢理解這一切。
除此之外，她也把其他配套措施都安排好了，例如設立了生前信託，把孩子的監護人、資產管理人跟醫療代理人都找好，在律師規劃與見證下，完成相關程序，就是希望萬一自己無法陪孩子長大，孩子仍然能得到最好的照顧。
「說真的，我原本以為，志願單親是我走投無路的備案，但真正實踐後，我才發現，這是對女性很友善的方案，我們要勇敢相信，自己真的能拿回人生的掌控權。」
在自己定義的家裡面，享受與孩子共處的時光
談這些事，Cindy彷彿倡議者，總滔滔不絕、言之有理，希望能推動單身生育權；而提到孩子呢，她又切換回媽媽模式，聊帶小孩真心累人，但超級甜蜜，自己心中原本枯竭的部分，似乎都被一雙兒女帶來的愛所填滿、療癒了。
這些育兒日常也漸漸改變了她，比方說，她原本是原本完美主義、又過度努力的人，但現在愈來愈放鬆了，「像我以前絕對無法接受室外鞋穿進屋裡，覺得很髒，但有一次，我女兒穿著鞋衝進屋來找我、很開心的嘰哩呱啦時，我突然覺得，髒了再清就好，也沒什麼。」
在自己定義、打造的家裡面，自在生活著，與孩子共享的每一刻，平凡卻珍貴，這就是她要的幸福。
照片提供：寶瓶文化，賴小路攝影
「研究」「教學」向來被視為大學的兩大天職，但晚近隨著ESG、SDGs等永續概念成為普世價值，「服務」被視為高等教育的另一項要務。於是，誠如成功大學校長沈孟儒所言：「大學之所在，希望之所在；大學之所用，國家之所用。」陽明交通大學校長林奇宏也強調：「大學的三大校務主軸─科研、教學和服務。」在在都彰顯出「社會責任」已是大學新標配。
或許正由於大學社會責任（USR）的風行草偃，教育部的「大學社會責任實踐計畫」，早已成為各大學向國家爭取競爭型預算的主要管道，因而每年的教育部USR成果評核，堪稱為國家級的USR評鑑。除了官方，民間的媒體和NGO也相繼針對大學的永續工程進行評比，使得USR儼然成為高教圈不可或缺的競爭力指標。
然而，或許您不禁想問，USR應屬於自發、自覺與自驅的行為，何以還需借助評比來互爭高下、加冕封爵？
其實猶如後現代企業之父湯姆．彼德斯（Tom Peters）在其著作《追求卓越》所提及：「衡量帶來行為改變。」因此，USR的評比，不只是錦上添花的形式主義而已，更是提升方案品質、檢視資源是否合理運用、鼓勵學校積極參與的重要觸媒。
首先，藉由評比的驅力，可望激勵大學將三大天職「教學、研究與服務」都應用在社會，亦即回應地方需求、進行在地連結，甚而發展產業創新、地方創生，以實現知識的社會價值。
其次，評比能檢視計畫是否達成預期目標，確保資源已被有效運用於社會服務。同時，藉由篩選出優秀的計畫，透過標竿學習以啟動校際及方案之間的共學模組，在相互借鑒下，避免資源浪費。
此外，評比亦能引導大學將社會責任納入校務發展的核心價值，轉型為更具社會意識的大學。加以，許多USR計畫涉及不同領域的合作（如科技與農業、醫療與社區發展），評比可促使大學思考如何透過創新方法解決社會問題，進而帶動跨領域合作。
對大學而言，優質有效度的USR評比，可提升學校的社會認同感與公信力，吸引更多學生、企業與社會資源參與，塑造更具影響力的學術品牌。
《遠見》自2005年率各界之先，首創台灣「CSR企業社會責任獎」（現更名為ESG獎），素有企業永續獎項的奧斯卡獎美譽。2020年，更將觸角延伸至高教領域，舉辦《遠見》USR大學社會責任獎。
歷經幾年的迭代升級，2025年，亦是第六屆的《遠見》USR獎共分為七個獎項，一是代表學校綜合績效的「大學永續報告書」，以及「人才共學」「永續課程」「產業共創」「福祉共生」「生態共好」和「在地共融」等六個傑出方案獎項。
其中，「永續課程」為今年新增的組別，主要呼應大學的責任還是在為社會培育人才，於是因應社會需要大量的「永續工程」專業人才的氛圍下，高等教育是否能為國家、社會設計出好的永續教育課程，並教出好人才，尤其重要。
由於USR已成為台灣高教的顯學，今年的報名件數盛況空前。其中，報名學校由去年的54校，提升至67校，成長24.1％；報名件數更由去年的171件，增至215件，增加25.7％，若跟2020年第一屆相比，更是暴增1.22倍，足見USR在高教圈已是「全民運動」。
經過初選後，有86件及48間學校入圍，件數入圍率為40.0％、學校入圍率71.6％，最終選出7首獎、33件楷模獎。為鼓勵更多有潛力的案件，今年再加選出27個績優獎。整體獲獎率為31.2％，其中有40間學校得獎，獲獎比率為59.7％。
進一步分析得獎的學校性質，在67個得獎件數中，公立有38件、私立29件，普通大學49件、技專校院18件。若以學校為單位來看，有18家公立大學得獎、22家私校、普大27家、技專校院13家。
其中，成功大學繼去年以2首獎、2楷模獎抱獲四座獎項的佳績，成為年度最大贏家後，今年更上一層樓，再度抱回2首獎、5楷模、1績優，共八座獎座，除了年增一倍外，也再度站穩年度最大贏家榮銜。
東海大學亦大有斬獲，以1首獎、2楷模、1績優共四座大獎站上私校之冠。臺灣海洋大學則以1楷模、3績優的成績，同樣抱回四座獎盃。陽明交通大學也戰果輝煌，共拿下1首獎、2楷模等三座大獎。屏東科技大學以1首獎、1楷模和1績優三座獎盃，成為技專校院最風光的學校。
另外，摘下1首獎、1楷模兩座獎的臺南大學，亦倍受矚目。中原大學雖只得一獎，但為首獎，令人刮目相看。而朝陽科技大學、臺北大學和臺灣大學也都摘下2枚楷模獎。
其實從今年巨幅成長的報名件數，以及細究獲獎的方案內容，足以見得，台灣的USR已有明顯的躍進，可說是質量並進。從《遠見》USR獎評審的視角，這些出類拔萃的方案大致具備以下幾個特性，足以做為各大學未來在執行USR專案時參考。
首先，在綜合評估方面，評審們約略會從「戰略」「戰術」及「戰果」等三大層面來鑑定方案。
所謂戰略層面，評審看重的是在方案的設計是否有經過全面的盤點、深度的思考和廣度的整合。
戰略性。即方案鎖定的議題，是否為經過盤點、考查，以及與利害關係人議合過才定調的主軸。簡言之，諸如想解決的問題、服務的對象，以及場域的選定，是否有其脈絡，符合社會所需。
本質性。也就是方案議題是否對焦學校專業，以及回應到學校教學和科研的本份，能否回饋到大學的最大利害關係人─學生。另外，若專案結合學校的教學和科研，還得確認是否符合大學社會責任的本質，而非將一般課程抑或研究計畫拿來充當USR專案。
獨創性。方案內容是否關心到前所未有的問題？或以獨特創新的方法產生更大的能量？甚至方案本身突破性的設計和切角，能否為大學的永續工程立下範例？其格局也成為同類型的標竿？
至於戰術層面，評審在意的是，方案執行時，能否為場域及師生增能？能否與地方、企業、跨校及政府進行有效連結，以達到共創的效益？
賦能性。遠見評審不僅著重方案的戰略，同時也仔細檢視在案子進行過程中的Input（投入），如投入的時間、人力、資金、設備、數據等；Output（產出），即投入後，是否真能產出具體結果，通常是可量測的數據或實物。
不僅如此，遠見評審還檢視是否有長遠Outcome（成果），尤其是帶進可預期的效益和價值。最後則是，能否為場域或利害關係人Empower（賦能），使其能夠自主行動並發揮更大影響力。
擴散性。方案的經驗最好具備可複製性，能進行空間的擴散（複製到其他場域）和時間的擴散（成為長期可行的方法）。
連結性。方案是否懂得靈活向外借資源，連結、整合校友、在地政府、企業的能量共研、共創。同時，主題是否尊重、符合並發揮地方特色，亦即「觸角延伸」而不「閉門造車」。
有機性。評審提醒，「進場就是退場的開始。」「團隊進到場域後，就得預備有朝一日退場後，對象能否自行運作。」亦即能否做到有機性，經由團隊的培力、賦能，讓在地對象在方案退場後，仍能自行有機運行。
可評性。最後在戰果層面，評審相當講究方案的執行成果是否影響最多的利害關係人、帶來最多「利他」且「利己」的效益，同時成效要是能被科學方法檢驗的。
這包括效益的檢驗評估是否具備方法學，如社會影響力？能否用SROI的模組計算出價值？案中的解方及成效，是否經得起專業第三方的檢驗？
影響性。包含「正面的影響」，如國際影響力、社會影響力、師生的增能，以及「負面的影響」，是否因專案的介入反而打擾甚至傷害到場域，造成「慈善公害」。
總之，在歷經數年的實踐和洗禮後，學校的永續工程已非吳下阿蒙，而社會看待大學的USR，則抱持更大的期待。藉由《遠見》USR獎評審團的評比以及典範的出爐，將形成良性刺激，相信能讓台灣的USR得以良性循環並快速升級。
全文經 《遠見雜誌》授權刊登，原文標題：〈2025《遠見》大學社會責任獎揭曉！215件角逐67項大獎，40校獲獎〉(www.gvm.com.tw/article/120173)
首圖：成大提供
幸福從家庭選擇開始
2023年，我們率全臺教育媒體之首，發起第一屆未來親子家庭最愛品牌大調查，當時發現後疫情時代下的家庭，對「家」的連結更加深厚。2024年，調查邁入第二屆，以「幸福，從家庭大小事萌芽」為主題，擴大涵蓋12項關鍵業態，成功勾勒出台灣家庭對品牌的好感與信任基礎。調查成果不僅為家庭選擇提供參考，也引起各界對「家庭導向品牌經營」的廣泛討論。
【2024未來親子家庭最愛品牌大調查 獲獎名單】
家庭需求更加多元、精緻
隨著家庭結構與生活型態的轉變，2025年的家庭消費者呈現出更為多元與精緻的面貌。我們觀察到幾項關鍵趨勢：
▻ 家庭組合更加多元：雙薪家庭、跨世代共居、單親家戶、新型態家庭持續增加，使品牌在傳遞訊息與設計產品時，需更具包容性與多元觀點。
▻ 選擇更趨理性：家長在選購產品時，不再僅憑品牌印象，而是更重視商品是否真正「有益全家人」，如實用性、健康性、安全性與長期價值。
▻ 親子共同決策：從學用品、家電到餐飲選擇，越來越多家庭讓孩子也參與討論，孩子的偏好逐漸成為品牌策略中不可忽視的聲音。
▻ 重視品牌核心理念：家庭越來越在意品牌背後的理念是否與自身生活態度一致，如永續環保、教育價值、社會責任等，品牌不只要好用，更要「理念相符」。
2025年全新分群出爐：聚焦家庭全場景需求
呼應上述趨勢，今年的［未來親子家庭最愛品牌調查］在架構上也全面升級，首次以「生活情境」出發，將調查品類劃分為4大領域延伸16個品類，調查超過230個品牌：
⦿ 居住相關：聚焦家庭居住空間所需，包括家電、家具、清潔用品等，強調健康、安全、便利。
⦿ 育樂相關：從學習用品到家庭休閒，回應孩子成長與親子共學的全方位需求。
⦿ 飲食相關：延續家庭餐桌的重要性，調查包含保健食品、連鎖餐廳等食物與採購選擇。
⦿ 生活相關：涵蓋日常所需與生活風格相關項目，如汽車、穿戴手錶、保險、生活賣場等。
*本圖所示之品牌排列順序為隨機方式呈現，非依筆劃、字母或任何排序準則排列，亦不具任何評比或排名意義。
共同選出孩子與家都信賴的品牌
我們相信，每一個家庭的選擇，都是基於對所愛之人的關懷。本次調查將再次攜手遠見民意調查研究中心，邀請全台親子家庭共同參與，以問卷方式收集意見，並以「知名度」與「好感度」為主要評比指標。
從品牌的用心到家庭的信任，從真實選擇到對未來的想像，我們希望透過這份年度調查，讓每個用心對待家庭的品牌被看見，也讓爸媽的聲音，成為品牌成長的指南針。
● 立即加入調查，領取200元購書金，再加碼抽萬元好禮：https://go.cwgv.tw/7fqy2e
● 2025未來親子家庭最愛品牌大調查，完整報告結果，將於 07/15 獨家公告於官方網站中：https://parenting.cwgv.com.tw/event/favoritebrands/2025/
兒童節快到了，你家的孩子擁有一段快樂的童年嗎？
補習班成立以來，我有更多機會與孩子與家長交流。有時從孩子的話語中窺見端倪，有時則從家長的態度讀出訊息。只要聊上幾句，就能察覺這位家長是否陷入了「內捲」的漩渦。
在競爭激烈的台北，當周遭的人都在全力衝刺時，要保持自我、不被捲入，確實不容易。資訊越來越透明，我們很容易知道孩子的同學們補了滿滿的A、B、C、D、E，彷彿自己若沒替孩子補習，就會讓他們輸在起跑點。又或者，當孩子身處明星學校，競爭更為激烈，只要稍有落後，家長便會焦慮地想：「是不是他的人生從此就落後了？」這種焦慮，讓許多家長將孩子的生活塞得滿滿滿，從早上7點忙到晚上9、10點（有時回家還要繼續做作業），甚至週末也排滿課程。孩子的生活過得比上班族還「過勞」，但我們卻鮮少回頭思考：這樣的安排，真的對孩子比較好嗎？
深入與家長溝通後，我發現，大多數家長並非真的想這麼做，而是「班上大家都這樣」，或者「環境逼得不得不這樣」。於是，我常提醒他們：「學習不是短跑，而是一場馬拉松，幫孩子配速，比拚命加速更重要。」
我曾是中學老師，很清楚那些在國小階段被過度壓榨的孩子，在青春期時往往會出現劇烈反彈。過度疲勞、心力被消耗殆盡，輕者失去學習動力，重則身心出現警訊，甚至可能走向極端選擇結束生命——這些，都是我們最不願見到的。而等到問題發生再來處理，往往已經太遲。
因此，對國小階段的家長，我總是建議：多帶孩子出去玩，不要把生活安排得太緊密。孩子需要有足夠的時間去玩樂、去探索，尤其是實體世界的活動，盡量避免3C成為唯一的娛樂出口。這樣，孩子才有心理能量去應對未來中學階段更加嚴峻的學業壓力。
人的心力有限，大人如此，孩子更是。試想：如果孩子在國小階段就已經跑得氣喘吁吁，那他還有力氣面對中學時更大的壓力嗎？那些能夠穩健前進的選手，從不會在一開始就耗盡所有力量。因為真正的挑戰，是後面起伏不定的山路，而不是前段的平坦道路。過早衝刺，只會讓孩子在面對真正挑戰時力不從心，反而被那些懂得調息、適度保留體力的孩子輕鬆超越。
整段中小學教育是12年，是一條很長的路。我見過太多家長因擔心孩子「輸在起跑點」，讓孩子一開始就火力全開，結果雖然一開始領先，但最終卻在中後段落後。這樣的「贏在起跑點」真的值得嗎？(相關閱讀：人生是一場無限賽局，我們應該把眼光放長遠一點。畢竟我們都不希望我們的孩子，贏在起跑點，卻消失在終點)
因此，為孩子安排學習節奏時，請記得這些關鍵：
建立自學能力：目標不在於超越他人，而是找到適合自己的學習節奏與方向。真正的關鍵，是能持續而穩定地學習。
發展有效的學習方法：學習和跑步一樣，有技巧可循。與其花大量時間苦讀，不如教孩子如何高效學習，事半功倍。
適度休息不可少：高效學習之後，需要適當休息與生活感受。心靈與身體的健康，是走長遠路最重要的根基。
在國小階段就逼孩子全力衝刺，是一件非常危險的事。因為接下來的青春期，才是真正艱難的考驗——更大的學業壓力、更複雜的人際關係與劇烈的身心變化。如果孩子在早期沒有累積快樂的底蘊、建立良好的心理韌性，那麼進入青春期後，他們將面臨更加艱辛的挑戰。
所以，請記得——國小階段，是讓孩子探索自我、建立興趣與累積正能量的黃金時期。當孩子在這段時間內感受到學習的樂趣與生活的美好，他們才有足夠的力量，跑完這場名為「教育」的長跑，穩健且堅定地抵達終點。
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數位編輯：黃晨宇
《混沌少年時》一鏡到底的壓迫感與環環相扣的劇情，帶給我一種宛如密室逃脫般的沈浸式體驗。只是，劇中所給出的線索，並沒有指引我找到出口的光亮，只能慢慢拼湊出孩子走過的痕跡。
故事圍繞在一宗十三歲少年與少女的兇殺案。影片一開場，警方突如其來地逮捕少年傑米，讓人很難將這個嚇到尿濕褲子的青澀男孩與「重刑犯」聯想在一起。
第二集，警探走訪校園，調查傑米和被害女孩的交友圈。我們看見警探的兒子被霸凌、孩子們情緒起伏不定、導師在課堂播放影片後消失無蹤，回到教室後又怒吼失控……整個學校氛圍混亂又僵化。想想，孩子們每天待在學校的時間（扣除睡眠後）甚至比在家還多。他們承受的壓力，不只是課業，還有同儕之間的競爭與孤立，一邊渴望發展自我，一邊又拼命尋求認同。
第三集是全劇張力最高的一集。法庭指派的心理評估師與傑米之間展開一場心理攻防戰，一步步揭開傑米的多重面貌。從討好、引導、到深掘，最後無意間觸怒傑米，使他瞬間情緒失控，徹底顛覆觀眾的認知，真相果然殘酷。
其中讓我最有共鳴的一段，是傑米回憶自己在足球比賽中表現失常，當他尋求父親的安慰，父親卻轉頭避開他的眼神。「忽視或否認孩子的感受，可能對孩子的心理健康造成長遠傷害。」這段摘自《一本你希望父母讀過的書／孩子也會慶幸你讀過》，提醒我們：傾聽孩子、接住他們的情緒，是陪伴孩子心靈成長的重要力量。父母的一個溫柔眼神、一次溫暖的微笑，都是孩子最堅定的依靠。
傑米被摯愛的父親忽略，心中壓抑的火山終於爆發。加上青少年尚未成熟的額葉，大腦如同未馴服的野獸，被拒絕的他，最終情緒淹沒理智，釀成悲劇。
看到第四集，傑米的父母抱著他幼時的照片痛哭，我也跟著崩潰啜泣，淚水止不住。那一刻，我感覺自己不再孤單，感謝這部劇道出了我心中隱而未現的痛。
七年前，兒子參加學校的燭光晚會，穿上帥氣西裝，像個小紳士般神采飛揚。他約了主動告白的女同學同行，滿心期待這場「正式約會」。晚會進行到一半，他打電話給我，聲音低落：「她說她只喜歡我一個月，現在喜歡別人了。」
那之後，他的笑容逐漸消失。背叛的怒火，一夜間燒毀了他的天真，從火堆中爬出來的，是一個憤世嫉俗的少年。
有次參加校園活動後相約離開，在校門口看到一群女生，他突然變臉，轉身就逃離我的視線。我們從未提起這件事，我不想刺激他，他也築起一道高牆，把自己封閉起來。
從此，他愈來愈叛逆。過去對手機、平板的規定完全無效，超過夜晚十一點也不願關機。多說兩句，他便以憤怒且睥睨的眼神回應我。
雖然只有十四歲，他瞬間失控的靈魂，和傑米如出一轍，令人不寒而慄。
他的劇烈轉變，發生在我罹癌約一年後。我曾苦苦思索，為什麼他無法同理我的辛苦？寫信給他，詢問自己哪裡做錯了，為何他那麼憎恨我？但日復一日，毫無改變。我自我安慰：他正在經歷青春期。
為了幫助他，我安排了心理諮商，希望他能吐露心聲。但幾個月過去，他既不信任諮商師，也拒絕與自己對話。諮商師無奈丟下一句：「我懷疑他在亞斯光譜上」，讓我自己去釐清。
後來，他迷上健身，狂飲乳清蛋白粉，半年間練出一身壯碩肌肉。他愈變愈大，我則愈來愈渺小。隨後，他又陷入容貌焦慮，嫌自己長得醜，疫情後，便再也不肯摘下口罩。
某天，他要求我陪他去醫美，他說自己的歪鼻子讓他沒自信，口罩是用來遮瑕。
坐在候診室裡，我好想擁抱他，撫摸他的頭，輕聲說：「你不知道自己有多帥。」但我知道，他聽不進去。因為我是他的母親，他本能地想反抗。了解手術風險與高昂費用後，他暫時打消了念頭，也因未成年而無法動手術。
在看這部劇之前，我從未聽過「厭女症（Misogyny）」、「非自願單身（Incel）」這些詞彙。過去，我只會用「男子氣概」、「想要獨立」、「缺乏同理心」來形容兒子的青春期行為。
難道，他真的因為被心儀的女生拒絕而深陷其中？他是否也曾把Andrew Tate視為慰藉的同溫層？但即使如此，時間無法倒退，一切已無可挽回。這部影集因為寫實又震撼，喚醒了社會對「教育男孩」議題的關注。
真實世界裡，許多少年活在虛實交錯的網路世界。他們與父母之間，隔著的不僅是牆，而是一個父母進不去、管不了，也愛不到的維度。
我們都很愛孩子。傑米的父母也深愛傑米；但孩子不是家裡養的貓狗，他們終將離開家，接觸更廣闊的人群、學校、朋友圈與社群網路。
正如劇中父親飾演者、同時也是編劇的Stephen Graham所言：
「It takes a village to raise a child. 養育一個孩子需要整個村莊的力量。」
是的，我們是孩子的一部分，但基因與環境共同塑造了他們。
傑米的父母懊悔自責，認為自己失敗；我對兒子的束手無策，也讓我感到深深的挫敗。或許，我們太專注於孩子的行為，而忽略了自身的情緒，以及孩子對我們情緒的回應。（相關閱讀：「只要沒照顧好孩子，我就覺得自己是個沒價值的人」心理師：面對自卑，要讓自己變得「完整」，而非「完美」）
接受自己無法成為完美的父母，就是學會接受孩子的不完美。
至少，我們努力過、反省過了，
就放手讓他們去碰撞、去覺醒吧。
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數位編輯：黃晨宇
