在親子教養的歷程中，家長與青少年常常站在不同立場，詮釋彼此的煩惱與壓力。《網路溫度計》透過《KEYPO大數據關鍵引擎》輿情分析軟體，彙整2024年3月7日至2025年3月6日期間的網路聲量，統計出【兒少家庭教養10大困擾】與【青少年成長10大煩惱】排行榜，揭示出兩代間在成長議題上的交會與落差。
從家長視角來看，「叛逆期、情緒管理問題」高居榜首，累積超過十萬筆網路聲量，其次是「小孩行為偏差」與「雙方三觀不合」，顯示情緒互動與價值觀衝突，是當前教養過程中最讓父母頭痛的核心挑戰。「小孩學業壓力／未來焦慮」排名第五，也反映出父母對孩子未來發展的深切關注。值得一提的是，「小孩交友、人際關係問題」及「小孩感情狀況」分列第四與第八，說明家長普遍對孩子的人際互動與情感發展抱持高度的不安與關切。
相對地，從青少年的觀點來看，最感困擾的前三名依序為「人際關係／社交煩惱」、「金錢價值觀焦慮」以及「不被理解／沒隱私自由」，皆突破四萬筆聲量；而「學業壓力」與「未來／自我認同迷惘」分別列於第四與第八，顯示出「學業」與「未來」這兩項焦慮是親子間的共感課題。
若能從這兩份排行榜中找到共鳴，或許正是打開親子互相理解、溝通的契機。《未來Family》特別邀請多位專家，深入解讀這份圖表背後的意涵。透過專業觀點，期盼協助父母看見孩子的內在掙扎，理解孩子們的焦慮。
家長No.1～3：叛逆期、行為偏差、三觀不合
青少年No.1：人際關係/社交煩惱、No.2：金錢價值觀、No.5：外貌、No.9：社群焦慮
分析：
諮商心理師李家雯（海蒂）觀察到，父母困擾的前三大困擾都是反映著「我和孩子的關係」，但青少年的多數煩惱卻是「我跟外在世界的關係」。她說「因為人都是想在群體中獲得歸屬感與認同感，父母透過影響孩子的過程，從孩子的回應來判斷『我的孩子是否認同我』，但孩子的焦點已不是父母，而是透過外界來尋找自我價值。」
在學校擔任輔導老師已有10年經歷的諮商心理師蔡宜芳亦表示，青少年正處於發展自我認同的階段，特別在意他人怎麼看自己，是否受歡迎、是否值得被喜歡。他們從朋友的反應中、從課業成就、甚至外貌與戀愛關係中，拼湊出對「我是誰」的認識。
父母擔心自己是不是「有把孩子教好」，而孩子也在尋找「我是不是一個值得被肯定的個體」。也因此，「爸媽的焦慮讓他們對於孩子的控制伸手就會越用力，然後那個越用力就形成了孩子的焦慮，也就衍生更多的親子衝突。」海蒂如是說。
家長No.1：叛逆期／情緒管理問題、No.9：孩子渴望獨立、重視隱私
青少年No.3：不被理解／沒隱私自由
分析：
青少年在自我認同、情緒表達與隱私空間上的需求，也與家長所感受到的「情緒管理問題」、「孩子渴望獨立」與「雙方溝通障礙」問題形成呼應，突顯出家庭中對話與理解的重要性。
海蒂指出，青少年逐漸建立個體意識，渴望獨立、尋求界線，「這時孩子期待的是父母成為我的團隊、成為我的支持，在我做任何嘗試與努力，你都可以理解我；但許多父母並未意識到這樣的轉變，而是想持續當孩子的領航員，仍想『趕上』孩子、『拉回』孩子，反而讓孩子感到被控制，進而引發衝突。」
牧村親子共學教室負責人何翩翩也提到，若父母持續以上對下的語氣與孩子溝通，只會讓青少年選擇沉默或切斷對話，也就會讓父母認為孩子情緒管理不佳、態度不對、行為叛逆。 （相關閱讀：順流教養學》青春期「變長」了，父母好難熬？心理師：做對3件事，管得巧、更有效）
家長No.5：學業壓力／未來焦慮
青少年No.4：學業壓力、No.8：未來／自我認同迷茫
分析：
海蒂說，「我觀察到不管是父母或孩子，對『成功』都感到焦慮，的確，阿德勒心理學說『人存在就是為了追求自己的重要性跟價值感』，但大家的優先排序及焦慮的轉譯方式不同。」父母的焦慮來自於害怕孩子輸在起跑點，希望孩子能擁有一個「穩定的未來」，有好學歷、好工作、穩定收入，這是他們以過來人經驗所理解的安全感來源。然而，孩子的焦慮則常來自於「未來太不確定，我不知道自己該往哪裡走」。尤其是在這個快速變動、價值多元的時代，成功不再只有一種模樣。
父母習慣以既有的經驗做指引，卻忽略了孩子正在面對的世界，早已與過去大不相同。海蒂舉例，「有次我們收到一包日本拉麵，說明都是日文字，當我還在看圖跟漢字猜意思時，兒子已拿起手機直接拍照翻譯。他解決問題的思維快速又直覺，跟我們早已不同。因此海蒂認為，若能轉換視角，不再只是「替孩子找出路」，而是「陪孩子找出路」，讓彼此成為並肩同行的夥伴，或許才是跨越世代焦慮的關鍵。
蔡宜芳則是訝異學業壓力都不在家長與青少年的前三名，「以我在教育現場的觀察，臺灣的教育體制要考會考、學測，家長跟學生普遍都有很大的課業壓力。」她也指出，現代孩子常在升學階段感到迷惘，不僅因為學業成績不如預期，也因為對未來缺乏想像與認同。這樣的落差讓孩子感到孤立無援，而父母則可能誤解為孩子「不夠努力」。
青少年No.1：社交煩惱、No.9：社群焦慮/網路成癮與霸凌
分析：
何翩翩表示，「青少年的煩惱的圖表反映了近期很紅的《失控的焦慮世代》這本書，因為青少年的自控力還不足，又想透過社群尋求自我價值感，所以舉凡社交煩惱、外貌、社群焦慮、網路成癮與霸凌等煩惱，都與網路世界密切相關。」
何翩翩反而對於家長端的困擾中沒有「沉迷網路、3C成癮」入榜感到相當意外，「現實中，接觸到許多同為青少年父母的朋友，對3C成癮極為困擾，也常與孩子因網路使用發生衝突，甚至成為情緒管理的引爆點。」
蔡宜芳也觀察到，3C問題實際上早已滲入家庭日常，甚至成為親子衝突的導火線。「父母覺得小孩叛逆，手機使用可能就是其中一個原因，尤其當國小就給孩子手機，國中想收根本收不回來。」她揣測，家長或許因無力改變而選擇忽視，才讓這個議題未能在育兒煩惱排行榜中突顯。
海蒂則進一步分析，男生的網路成癮多為手遊，追求大腦的刺激與回饋；女生則多是社群平台，擔心錯過任何朋友的動態。她引述同業前輩的話：「網路不是孩子逃避的地方，是他們用來尋找自己的鏡子。孩子透過網路在追求自我認同、自我價值的過程，爸媽站在旁邊看不懂，擔心的落點可能是『孩子都在沉迷網路，那他的功課怎麼辦？他的未來怎麼辦？他的價值觀怎麼辦？』。」 （相關閱讀：國中輔導老師第一手觀察》「社群」讓孩子的人際關係24小時營業，線上、線下都要經營）
家長No.3：雙方三觀不合（世界觀、人生觀、金錢觀）
青少年No.2：金錢價值觀焦慮
分析：
在現代家庭中，父母與青少年子女間的金錢價值觀衝突似乎已成為常見現象，而這種衝突源於不同世代對金錢使用方式的根本差異與認知不同。
當今的物質生活遠比過去富裕，孩子們從小生長在較為優渥的環境中，鮮少經歷真正的物質匱乏。蔡宜芳指出，現代父母多採「富養」方式，孩子習慣於即時滿足的消費模式，很小就擁有最新智慧手機、智慧手錶，導致孩子對金錢的取得與使用缺乏現實感，長大後就難以接受「不能擁有」的情境，進而產生對父母限制的反彈。
這種三觀不合的核心在於父母與子女關注點的差異。海蒂觀察到，父母關注的是「孩子用錢的態度方式與我不同」，但孩子關注的是「我用錢的餘裕與同學不同」。她提到：「孩子用錢的方式，其實是透過消費來表達自我、建立與同儕的連結感，甚至形塑個人價值，但家長往往聚焦於孩子是否『亂花錢』。」當孩子渴望透過消費實現同儕間的平衡感，父母若僅以「正確與否」評價其行為，往往無法對話，反而加深焦慮與對立。
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《網路溫度計》透過《KEYPO大數據關鍵引擎》輿情分析軟體，彙整2024年3月7日至2025年3月6日期間的網路聲量，統計出【兒少家庭教養10大困擾】，其中「叛逆期、情緒管理」(10.3 萬) 與、「小孩行為偏差問題」(7.7萬)、「雙方三觀不合」(7.2 萬) 高居前三名，這反映了親子價值觀的碰撞，以及青春期孩子在自我探索中，情緒起伏不定，引發出許多親子衝突。
諮商心理師蔡宜芳指出，從這份數據來看，家長普遍最擔心的仍是孩子的行為管理，包括叛逆、價值觀、學業等，許多父母可能覺得孩子「變了」，但實際上，這是孩子進入青春期後的正常發展。「12到18歲青春期階段，是從依賴邁向獨立的關鍵階段。在家長眼中，孩子看起來還很幼稚，卻自認已經成熟，這樣的落差的確讓孩子既難被管教，也容易與父母產生摩擦。但這就是一段過渡期。」因此，父母需要學習新的溝通模式，而不只是試圖「糾正」孩子的態度或行為。
【兒少家庭教養10大困擾】中可看出，父母普遍覺得孩子難以管教，容易情緒化，甚至可能出現衝突或冷戰。專家有以下綜合建議：
牧村親子共學教室負責人何翩翩開宗明義就說：「大人少講一句，其實大家的日子就會好過一點。」她認為父母後退一步，不要給予過多的建議，當一個傾聽者，讓孩子在發生什麼委屈、願意回來分享，這才是重要的關係連結。
諮商心理師李家雯（海蒂）以阿德勒的行為目的論補充，「孩子表現出的行為背後往往隱藏著更深層的意圖。」因此，當孩子表現出反叛或與父母價值觀不合時，父母應避免立即進入批判模式，而是轉向理解視角：「不是孩子在找麻煩，而是孩子遇到了麻煩」。
海蒂分享，她的兒子在小學時曾表示長大後想找不用出門的工作時，她初始反應是感到焦慮和災難性思考，「慘了，我的孩子要變繭居族了嗎？他人際退縮了嗎？」後來經同為心理師的好友提醒才恍然大悟，「孩子其實是在尋求妳的幫助，他在告訴妳：『媽媽，請你幫助我預備人際交往跟社會互動的能力』。」
因此能不能真正的傾聽是關鍵。海蒂說：「很多父母認為自己在傾聽，但實際上腦中充滿批判：『鬼扯』、『藉口』。」提醒有效的傾聽需暫停評判，專注理解孩子話語背後的邏輯和概念。「當傾聽真正貼近時，我們就能與孩子站在同一陣線，共同面對困難，而不是形成對立面。」海蒂說道。
當孩子說「我明天不想上課」，爸媽常會立刻焦慮，腦中浮現拒學、逃避、草莓族等標籤。但其實，孩子真正需要的，是被理解。海蒂指出，爸媽其實不一定不理解，而是常「走得太快」，急著糾正行為、解決問題，才會使得親子間的鴻溝愈來愈深。
海蒂建議，可以使用開放性提問技巧、並帶著好奇心詢問：「發生什麼事了？」、「你可以多說一點嗎？」，如果孩子回答：「明天要考試」時，父母可以繼續提問：「所以你是因為考試讓你不想去上課，還是其他原因？」即使內心掙扎，父母也可微笑地說：「你能多說一點嗎？」或「你的意思是？我想了解更多。」
這樣的對話不再是批判，而是連結，幫助孩子調節情緒、建立信任，進而學會自己說清楚、處理問題。不僅能避免標籤化孩子為「叛逆」或「情緒管理差」，還能創造理解與連結的空間。
很多父母都會覺得孩子到青春期突然變一個人，情緒經常說來就來，認為情緒管理很差，蔡宜芳觀察到現在蠻多孩子，到了10幾歲仍然無法辨識自己的情緒，「曾經有女學生在哭，但卻不知道自己為什麼難過，那是因為她還無法辨識情緒、覺察情緒，自然更談不上管理。」
蔡宜芳建議爸媽試試「同理心句型」：簡述語意+情感反應，簡述語意的意思是簡單的摘要他的話，情感反應是猜測他的情緒。比如：「小明不理你，你好像有點難過。」或「是不是有點擔心自己做錯了什麼？」這樣能幫助孩子感受到被理解，也更靠近他內心的感受。情緒管理的前提，是先允許孩子有情緒，陪他走過難過與生氣，讓他知道情緒是可以被接住的。等孩子準備好了，再慢慢進入表達與調節的階段，而不是直接要他「不要難過」。
在孩子情緒強烈、溝通困難的時候，父母往往也會陷入情緒的風暴中。青少年本身就因荷爾蒙與壓力波動較大，情緒尚未成熟，這時候，比起試圖糾正、說理，父母不如暫時轉身離開，「與其孩子甩門出走，不如大人離開現場，去洗個澡、散步、做點自己喜歡的事都好，讓彼此都有喘息空間。」
蔡宜芳也補充，如果父母發現自己無法再承接孩子的煩惱，「那你可能已經太累了！」她鼓勵父母主動安排自我照顧的時間，例如跟另一半請個假與朋友聚餐、放空休息，讓自己重新充電後，再回到家庭關係中。因為唯有父母的情緒穩定了，才能成為孩子穩定的依靠。適時地轉身與沈澱，不是逃避，而是為了走得更長久，也讓親子關係免於消耗與對立。 （相關閱讀：給父母的3個減壓練習》資深輔導老師宋奇晉：把照顧孩子的心思，分一點來照顧自己，一切都會很不同）
何翩翩指出，青少年階段的孩子特別需要「成長型的挑戰」，在安全範圍、可控的風險下，經歷試錯與自我負責的過程。這不只是為了滿足他們追求自主的心理需求，更是建立自信與能力的關鍵。如果這些正向挑戰的機會被剝奪，青少年可能會轉向更具風險的「危險型挑戰」，就會出現一些行為偏差，如：結交損友、抽菸、吸毒等。
何翩翩分享自身經驗，她的雙胞胎兒子在小學高年級時，提出要和共學團體的同學們一起從台北騎單車到台南的計畫時，雖然內心掙扎，但她仍選擇相信孩子，要求孩子們自行規劃行程、訓練體力、處理住宿與財務，甚至備妥企劃書。過程中，孩子們歷經寒流、暴雨，學會臨機應變、互相支援，最終完成300多公里的挑戰。「兒子結束那趟旅程，我看到他們眼睛都在發光，自信心大增。更讓我確信，只要給予適當的空間與信任，孩子其實有能力一步步走向成熟。」何翩翩笑著說。
蔡宜芳指出，青少年階段是孩子從依賴走向獨立成熟的關鍵時期，放手是必要的，但絕不能一開始就毫無界限，也不是到了青少年才突然開始管教。她舉例，有些家長國小階段就讓孩子無限制使用平板，等到國中才意識到問題、想要收回時，往往已經來不及。
真正有效的做法，是「有計畫地慢慢放手」，從小建立基本界線與自律，再逐步給予更多的自由與責任。這樣的節奏，才能讓孩子在安全的範圍內練習獨立，也讓父母在過程中維持有效的引導角色。
面對世代差異與孩子的焦慮，父母不必急著扮演「解決者」，而是可以選擇成為「陪伴者」。海蒂提醒，孩子真正需要的，是有人願意理解、願意等待，願意在迷惘時陪他一起走過，而不是只急著給出答案。現代孩子面對的高速度、高焦慮與資訊爆炸，是父母未曾經歷過的世界，唯有放下成見，練習對話與理解，教養才能成為一場合作，而非控制。與其焦急地規劃孩子的未來，不如先想想，自己想成為什麼樣的父母。
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青春期的孩子，正面臨著前所未有的挑戰與困惑。他們渴望獨立，卻又害怕孤單；渴望被理解，卻又難以開口。
《網路溫度計》透過《KEYPO大數據關鍵引擎》輿情分析軟體，彙整2024年3月7日至2025年3月6日期間的網路聲量，統計出【青少年成長10大煩惱】，「人際關係／社交煩惱」以超過4.3萬筆聲量居冠，其次是「金錢價值觀焦慮」與「不被理解／沒隱私自由」。值得注意的是，「感情問題」、「外貌」與「性別議題」也都名列前茅，顯示孩子正面對強烈的自我探索與關係衝突。
面對青春期，家長能做的，或許不是急著教孩子怎麼做，而是先練習成為一個真正的陪伴者。這篇文章，將從青少年最在意的內心困境出發，請專家談談父母如何用陪伴，成為孩子願意靠近的港灣。
青春期階段的孩子透過外界在尋求自我認同、自我定位，因此會反映出排行榜中「人際關係/社交煩惱」、「金錢價值觀焦慮」、「外貌」、「社群焦慮/網路成癮與霸凌」等煩惱，連結的都是自己與他人，因此專家有以下建議提供給父母參考：
諮商心理師李家雯（海蒂）強調，父母在孩子交友上的擔憂雖可理解，但若處理不當，可能引發孩子的防衛與對立。「因為爸媽想要孩子走在看得見的路上，是出自保護，但孩子可能會解讀為你不信任我、不認同我選的朋友。」比方說，當父母說「不要跟那個人走太近」，孩子會解讀成「你在質疑我交朋友的眼光，甚至是在否定我這個人。」這種代溝若無法被看見，孩子會越來越不想說、越來越不願意分享。
牧村親子共學教室負責人何翩翩提到，對青少年來說，「今天誰沒有跟我玩」、「我好像沒有被同學加到群組裡」，這些朋友圈的變動，都是天大的煩惱。但很多父母覺得自己已經是過來人，認為孩子的擔心都是「小事」、「很快就過去了」。「我要提醒的是，孩子願意跟你分享，是很珍貴的事。這時候不需要急著給建議，只要願意聽，就已經是一種支持。」
諮商心理師蔡宜芳則指出，很多父母會出於好意想要讓孩子趕快振作，想趕快幫孩子解決問題，但卻用否定孩子煩惱的方式，反而關上了孩子的心門。比如跟孩子說：「你不要想太多」、「你就是太玻璃心了」、「花時間擔心這個，還不如準備考試」。
「孩子其實也知道很多事沒辦法馬上改變，比如交不到朋友、群體被邊緣化，他們只是需要一個可以抱怨、可以發洩的出口。就像我們大人會說『我不想上班了』，講完還是會去上班一樣。情緒的表達，不是軟弱，而是讓他能繼續往前走的方式。」蔡宜芳如是說。
當人際關係成為孩子心中的焦點，另一個往往讓親子之間產生摩擦的議題也開始浮上檯面。「為什麼你都不跟我說話了？」「你房門上鎖，是不是在搞什麼？」很多父母一看到孩子開始重視隱私，就下意識覺得「有問題」，但這其實是發展過程的自然表現。
對青春期的孩子來說，「關係」是一切，而「自由」則是他們建構自我、劃定邊界的方式。如果孩子在家裡沒有感受到足夠的信任與尊重，外在的人際挫折將更難處理，因為他連回家喘口氣的空間都沒有。當孩子希望有隱私，父母又想關心孩子，可以怎麼做？
海蒂提醒，父母要接受孩子本來就可以有秘密，青春期孩子需要用「劃界線」來發展自我，這不代表他要拒絕你，而是他在學習怎麼當一個獨立的個體。蔡宜芳也認為，父母應允許孩子有不想說的秘密，「有些孩子需要時間評估或判斷，或等待自己準備好。父母應耐心等待，讓孩子知道，當他們準備好的時候，父母都在。」
父母應尊重孩子的隱私空間，例如房間、手機等。與孩子溝通，共同制定雙方都能接受的界線。何翩翩分享，她在進入孩子房間前會先敲門，也不會進房間幫忙整理，更不再叮嚀「棉被沒摺、衣服沒收好」等瑣事，把房間維護的責任歸給孩子。
青少年煩惱的排行榜中，「感情問題」、「性別／性行為議題」也榜上有名，這也與孩子向外發展社交關係環環相扣。蔡宜芳觀察到，「近年來的孩子很流行速食愛情、網戀，沒有好好了解彼此就交往，交往100天就算很長，的確是一大隱憂。」
但與其擔憂，不如陪伴孩子用健康的心態看待戀愛。專家提供幾個建議，幫助父母引導孩子在人際互動與情感探索的過程中，學會尊重、負責與自我保護。
許多父母聽到孩子交往、喜歡誰，第一反應是擔心「會影響課業」。海蒂笑說，「小孩不念書，讓他談戀愛就好了。簡單來說，就是讓愛成為他們努力的動力。」
她進一步建議，父母可以用實際方式引導孩子思考：「假設你將來想跟對方結婚、想載對方去約會，是不是學習自己照顧自己、甚至要打工賺錢？那你可以比較一下：求職門檻低，只有基礎薪資180時薪的工作，跟專業門檻比較高，可以成為每小時數百元的工作。你覺得哪種方式更適合你的目標？」透過這種方式，父母不僅尊重了孩子的感情，還幫助他將浪漫的想法轉化為具體的成長計劃。
何翩翩提醒，與其讓孩子茫然地向網路或朋友尋求戀愛指導，卻不見得能獲得健康的觀念，還不如父母從孩子年幼階段，就自然地談論關於喜歡與尊重的概念。
海蒂分享曾在國外看到一位小男孩，年紀約小二，他在父母的鼓勵下鼓起勇氣送玫瑰花給喜歡的小女生。這樣的情感示好，不一定是愛情在萌芽，而是學習如何對人好、如何表達自己情感的一環。因此，當孩子說出「我喜歡某某人，想送他一幅畫」，父母不必急著否定或擔憂，「孩子只是在學習：我想靠近某個人、想理解他、想對他好，這些都是建立親密關係的重要基礎。」
而蔡宜芳也建議，當孩子有喜歡或暗戀的對象時，父母不妨邀請孩子把朋友帶回家，這不只是一種信任的展現，也能降低孩子「偷偷來」的機率，讓交友更透明、更安全。
蔡宜芳鼓勵父母平時就可分享自己的戀愛經驗，包含怎麼認識另一半、爸爸跟媽媽怎麼處理衝突與維繫感情等。「這些經驗都是情感教育的重要素材，孩子會從中學到什麼是尊重、信任與溝通。」她說道。
當然，每段戀情未必都是圓滿的。即使是單親家庭、過去曾有創傷，也可以成為正面的養分。蔡宜芳提醒，只要避免過度貶低異性或戀愛關係，例如「全天下男人都很爛」，就能避免孩子在情感觀念上走向極端。
蔡宜芳認為，與其當孩子感情的「間諜」，不如成為他們的「軍師」。了解孩子為什麼會被某個人吸引，欣賞他的選擇、引導他思考更深的相處面向，都能讓親子關係更緊密，也讓戀愛這門課更成熟。
「很多孩子談戀愛，不是真的有多喜歡對方，而是想從對方身上得到關注與肯定，」蔡宜芳指出，這種狀況尤其容易出現在缺愛的孩子身上，例如長期被責備、缺乏父母理解的孩子，會更容易相信甜言蜜語、落入「渣男」的溫柔陷阱。
因此，比起物質上的滿足，更重要的是父母能否在情緒上回應孩子、願意傾聽、不用批判的語氣對話。蔡宜芳說，「雖然愛情的甜蜜感父母沒辦法給，但只要當孩子感受到被愛、被理解，就比較不會急著從感情中尋求愛。」
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父母能自處，才能與孩子好好相處
教養與陪伴孩子就像一場長達數十年的雙人舞，父母必須先掌握好自己的步伐，才能帶領孩子共同舞出和諧的節奏。
在教養孩子的過程中，父母往往將重心放在孩子身上，關心孩子的學習、生活與未來，卻忽略了自身的情緒調適與需求滿足。長此以往，父母可能會陷入焦慮與易怒的狀態，進而影響親子關係，讓孩子也處於情緒起伏不定的狀態。最終，親子雙方都可能成為這場關係中的輸家。
唯有當父母能夠與自己和平共處，妥善調適內在情緒與需求，才能以穩定且開放的心態陪伴孩子成長。以下分享兩大關鍵策略，幫助父母建立更健康的親子關係。
關鍵策略一、製造問題？還是解決問題？
父母通常被視為解決問題的人，但是否有時候，父母本身才是製造問題的根源呢？
孩子與父母天生有親密的依附關係，但長時間的相處難免會產生摩擦。如果父母本身帶有一些令人反感的行為，反而容易成為親子衝突的導火線。以下是幾種常見的「製造問題」行為：
1. 缺乏關懷與同理心：明明父母就在身邊，但孩子卻感到冷落與孤單，雙方的互動宛如平行線，難以建立真正的情感連結。
2. 過度控制：父母總是以自己為中心，孩子的生活充滿被支配與被驅使的感受。
3. 逃避親密交流：有些父母害怕深入的情感互動，導致親子間難以建立真正的親密關係。
4. 以情緒操控代替溝通：父母透過威脅、責備或冷暴力讓孩子屈服，而非以健康的溝通方式解決問題。
5. 侵犯孩子的界線：不尊重孩子的隱私，過度干涉孩子的生活，讓孩子感到窒息。
6. 忽視孩子的想法：父母的意見被視為絕對正確，而孩子的想法則被貼上「叛逆」的標籤。
這些行為不僅會讓孩子對父母產生反感，也容易引發親子衝突，讓家庭氛圍變得緊張。
相反地，具備以下特質的父母，則更容易成為孩子喜歡並願意親近的對象：
1. 讓孩子感到溫暖，而非畏懼。
2. 同理孩子，能站在孩子的角度思考問題。
3. 尊重孩子的需求，而非只考慮自己的期待。
4. 願意投入親密交流，並能承擔其中的挑戰與挫折。
5. 透過溝通解決問題，而非情緒操控。
6. 尊重親子間的界線，給予孩子適當的隱私空間。
當孩子喜歡與父母相處，親子關係自然更和諧，教養的成效也會更好。透過檢視自身行為並適時調整，父母的改變將帶動孩子的成長。想要孩子成熟懂事，父母就必須先成為成熟穩定的榜樣。
飛機安全指南中有一句關鍵提醒：「請先戴好自己的氧氣罩，再幫助他人。」這句話同樣適用於親子教養。
如果父母長期處於焦慮與壓力之中，無法適時調適自己的情緒，便難以用穩定的心態與孩子相處，甚至可能將焦慮轉移到孩子身上，造成無形的壓力。以下是三種常見的父母焦慮來源：
1. 擔心孩子的基本需求：如果孩子吃不好、睡不好，怎麼辦？
2. 害怕孩子受傷或發生意外：如果孩子受傷了，甚至遇到生命危險，怎麼辦？
3. 擔憂孩子的未來發展：如果孩子長大後找不到好工作，怎麼辦？
這些焦慮可能會導致父母過度干涉孩子的生活，例如強迫孩子在固定時間睡覺、限制孩子的飲食選擇、嚴格控制孩子的活動範圍，甚至過度安排孩子的學習課程，讓孩子無法自主成長。
然而，生活本就充滿未知與風險，過度擔憂只會讓親子關係變得緊張。過分關注清潔、飲食、學業等細節，會讓父母變得碎念、嘮叨，孩子則可能產生反感或變得麻木，導致親子相處更加困難。
每一個「過度」都可能變成傷害，而「剛剛好」才是最好的平衡點。在關愛與放手之間找到適當的界線，允許孩子擁有不夠乾淨的衣服、不夠整齊的房間、不夠完美的成績，才能真正讓孩子自由成長。
一直很喜歡這段話：「可以解決的事，不必擔心；不能解決的事，擔心也沒有用。」很多時候，父母的焦慮其實只是內耗，不僅讓自己疲憊，也消耗了親子間的情感連結。
教養就像一場雙人舞，僵硬的手腳難以跳出流暢的舞步。試著減少過多的預設與不必要的期待，讓親子關係變得輕鬆一些，彼此成為相互支持、共同成長的夥伴。如此一來，父母與孩子都能在這場生命的舞蹈中，成為更好的自己。
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數位編輯：黃晨宇
《日本老舖居酒屋，乾杯！》一書作者施清元，擅長用文字及攝影說故事，作品散見於各大雜誌及網路媒體。他常相機不離身，斜揹著一個半開的包包，方便隨時抓起相機、按下快門。
這雙拿相機、搖筆桿的手，原本應該是要執手術刀的。
當年他考上台大醫學系時，家裡貼紅榜、放鞭炮，賀客盈門。所有的人，包括施清元自己都以為，將來會回鹿港鎮上開一家診所，成為一位受人尊重的醫生。
但後來他的人生並未照著這個劇本發展。
醫學系畢業後、取得醫師執照，並錄取醫學中心的外科醫師，他卻在報到前放棄醫師工作，選擇到日本重頭學設計。這個決定，幾乎引起家庭革命，親子間陷入長達三、四年的冷戰。
施清元從小成績很好、循規蹈矩，是師長眼中的模範生、父母的驕傲。家裡開的包子店「富貴堂」、在鹿港小有名氣，鄉親們都知道施家的兒子很會念書。
媽媽對施清元的成績非常要求，考不好是會挨打的。國、高中時期升學壓力大，施清元過得很壓抑，幾乎所有時間都用來讀書，不被允許做其他事情。
高中念彰化高中數理資優班，他發現同學們除了會念書，其他表現也很亮眼，能夠侃侃而談自己的想法，不像自己好像只會念書而已，內心苦悶的情緒始終找不到出口。
上大學以後，他開始參加社團、做自己想做的事，「施清元這個人的自主意識，才開始慢慢開始長出來。」
大三他第一次出國、和同學去日本聽演唱會。在福岡巨蛋裡，強大的音浪從四面八方、一波波襲來，當下他感動得哭了；前所未有的情緒感受，讓他看見另一種人生的可能性，開始憧憬能夠在日本生活，人生第一次出現如此強烈的念頭。
大五開始實習後，施清元看著學長姐沒日沒夜的輪班，開始動搖「這真的是自己想走的路嗎？」
實習時，施清元和病人相處得很好，但他內心隱隱地不安，「自己的知識量真的足夠承擔病人將生命交給你的請託嗎？自己真的能夠給病人最好的治療嗎？」尤其是值班會議上，被學長姐「電」時，他不禁懷疑自己真的能當個好醫生嗎？
第一次看到病人在眼前離世，施清元被無能為力的感覺擊潰，難過地在走廊上哭，打電話問女友：「是不是我太廢、太沒用了？」
即使考取醫師執照，想去日本的心仍不斷騷動著。於是他給自己一個目標：如果當兵時能夠通過日語檢定一級，就證明自己有決心，也有能力走這條路。密集準備2個月，他真的一次通過日語一級和留學考。
遲遲開不了口的施清源，一直拖到醫院催他辦理住宿，才鼓起勇氣、打電話告訴父母「自己沒有要當醫生」。媽媽接起電話一度以為是詐騙電話，直接掛斷。對父母來說，簡直是晴天霹靂，兒子竟然不當醫生了！
到日本念專門學校三年，他與家裡幾乎陷入冷戰，關係僵硬、疏離。
赴日之前，施清元曾在醫美診所打工一年多，存學費之餘也強化日語能力。儘管兒子背離期待，父母再不甘，仍捨不得他吃苦、還是會匯錢給他，施清元非常感謝爸爸，「這一點我真的很幸運。」
頂著所有人的質疑到日本念設計，施清元承受很大的壓力，「你都放棄醫生這條路了，別人對你的期待當然更高。」一直到他拿下一個設計比賽的首獎，對他來說這個獎的意義重大，除了努力被認可之外，他更希望證明給爸媽看「你們兒子其實也還不錯」。
專門學校畢業後，他進入一家大型餐飲連鎖集團擔任設計，公司規定，新人入職都必須到餐廳現場歷練。他被分發到位於東京巨蛋的餐廳工作半年，店長十分嚴格、事情永遠做不完，一度累到覺得快要撐不下去，「不知道自己辛苦這麼久，到底在這裡幹嘛？」
有一次，爸媽載他去高鐵站的路上，爸爸問「你什麼時候才玩夠？」讓他十分受傷，「我不是在玩，」但無奈也拿不出什麼成績來反駁爸爸，因此，懊惱地流下男兒淚。
內心深處很希望父母以自己為傲
親子之間的寒冬，隨著他開始為台灣的媒體撰稿、拍照，並刻意請對方將作品寄回家裡，爸媽的態度開始逐漸鬆動、理解兒子正在做的事，冰雪慢慢地消融。
施清元站在爸媽的立場，完全可以體會他們有多不容易，既要努力調適心態、嘗試接受兒子的任性，時不時還得承受鄉親們的關切，「你兒子什麼時候要回來開診所啊？」在他們心裡，仍未完全放棄施清元當醫生的想法，偶爾會問他要不要去診所打工什麼的。
2021年，施清元出版《日本老舖居酒屋，乾杯！》，是一個轉折點。此後，「他們終於不再問我要不要當醫生，接受我走不一樣的路。」
施清元形容自己從小念書的「義務感」很強。考上台大醫學系時，媽媽也只是淡淡地說「這樣子喔。」在她看來，大人都那麼用心盯你的功課，考好是理所當然的。
「在我們家，爸媽幾乎不會讚美小孩。」施清元猶記得，小時候媽媽接送、上學和放學的路上，遇到別的家長時，常聽到他們稱讚自己的小孩有多厲害，他內心總期待哪一天媽媽也可以稱讚自己很棒。
儘管已經不是小孩了，施清元仍希望獲得父母的讚美和肯定，「在我內心裡，還是很希望他們可以以我為傲。」
施清元捨棄別人眼中「最穩妥」的路，選擇全新未知的路。勇於做選擇的他說：「我沒有什麼特別長處，也沒有什麼天賦，但一路遇到很多願意幫助我的人，或許這就是我的天賦。」
近幾年，施清元從橫跨攝影、寫作和設計的創作者，再跨足到企業管理領域；目前擔任床墊品牌「眠豆腐」的日本主管，時常出差日本，展開全新的學習，找人才、管數字、做預算等。
人生另闢蹊徑，施清元認為，一路走來雖然不算全程平順，但所看到的風景是從未想像過的，像是跟喜歡的作家見面、甚至同台，或是跟喜歡的設計師一起工作。同時，不斷有新的挑戰，「這都是以前沒辦法經歷的人生。」
「如果人生能重來一次，我可能還是會選擇這條路。唯一後悔的是，我應該更早告訴父母，畢竟我希望獲得他們的支持。」施清元說。
疫情爆發初期，爸爸希望他回台灣，於是他結束在日本七年的生活。回台後的前兩年，他一邊接案工作，空閒時則在店裡幫忙備料，跟爸爸學怎麼揉麵糰、發酵、捏包子。
後來爸爸生病，包子店收起來，施清元和媽媽一起照顧爸爸。他很慶幸自己從日本回台，曾和爸爸共度兩年、並肩做包子的時光，現在回想起來是多麼的難得；而他和媽媽也在日常相處中，逐漸建立起「生命共同體」的感情，彼此更理解、靠近一點。這些點滴，帶來關係最好的時光，比以往任何時候都更珍貴。
照片提供/施清元
有人形容，埤塘是桃園閃閃發亮的眼睛，也有人說，埤塘是千塘之鄉裡散落一地的水晶。霄裡國小的圍牆外，一片波光粼粼的埤塘靜靜躺臥，見證這座學校與自然環境的緊密連結。
霄裡國小輔導主任李士豪分享，自108課綱實施後，學校將「DFC學習法（Design For Change）」納作校訂課程，讓師生透過設計思考與生活連結、接軌。
當學習不再侷限於課堂，霄裡國小的孩子從這堂課中伸出學習的觸手，延伸到真實世界的每一次行動中。曾是日治時代灌溉農民的滋潤水源，如今埤塘多被棄置，水質混濁、堆積淤泥和垃圾、雜草和外來種等問題相當多。這一口埤塘，能不能恢復往昔生態多樣、如水晶閃亮的迷人景緻？
霄裡國小的生態團隊在埤塘整理大萍
DFC學習法是聯合國永續發展目標（SDGs）實踐辦法的其中一項，強調跨領域整合、親自體驗解決問題的歷程。霄裡國小的「DFC探究課程」從生態關懷出發，引導學生發現問題、探究問題、解決問題。
兩年前，學生驚呼埤塘內成串的螺卵，李士豪回憶：「我們去做環境踏查，可見之處都是粉紅色的卵，真的很恐怖。」
回到教室，老師帶學生定義問題並發想點子。為什麼有這麼多福壽螺卵？有什麼解決方法？經過數週的討論和學習，包括：尋訪專家、到鄰近農場參訪，再讓他們天馬行空提解方。
「學生的點子都非常有趣，有孩子說：『把埤塘的水抽乾，福壽螺就不會來了！』也有孩子說：『用噴火槍把卵烤熟。』有些想法不可行，用水槍清理福壽螺卵，是其中一個可行方案。」
李士豪鼓勵學生進一步思考水槍的可行性：力道不能太強，否則會傷害其他水生植物。卵被打到水裡，就不會孵化嗎？怎麼抽水才能避開雜質，不讓管線阻塞？DFC學習法是耗時的歷程，從發想到執行，有許多關卡等學生突破。
學生拿福壽螺清理槍打下埤塘裡的卵
一學期後，才進入測試階段；實際下埤塘一學期，大家發現福壽螺的卵果真明顯減少。隔（2023）年，霄裡國小的DFC課程成果通過評選，代表臺灣遠赴印度參加DFC世界孩童高峰會（I Can Children's Global Summit，ICCGS）。
2023年，李士豪帶兩位學生前往印度河濱學校（Riverside School）進行成果發表。為期七天行程，要與四十個不同國家的團隊交流，對國小六年級的孩子是很大的挑戰。
除了製作福壽螺卵清理槍的研發簡報，還要預備十分鐘的英文講稿，光背稿就超過兩個月。「很挑戰的還包括現場展示的環節。我們做了福壽螺卵的模型，邀請現場學生來測試。」每一個上台的外國朋友都驚呼連連。
值得一提的是，代表臺灣參展的學生在上台前非常緊張，他們一直不是班上最勇於發表的孩子。交流結束後，兩位學生告訴李士豪，「上台分享的勇氣」是此行最大的收穫。他的桌上，還有另外一張學生的卡片－－「謝謝老師和學校，給我面對舞台的勇氣。」
霄裡國小的兩位學生代表全班參加印度的高峰會
每學期的DFC探究主題都不同。處理福壽螺卵的前一年，學生發現埤塘吳郭魚過度繁殖，為解決外來種生態危害，霄裡國小發起「吳郭魚分類」計畫：抽乾埤塘淺水區池水，把吳郭魚移到深水區。
於是，都市孩子穿起青蛙裝，下埤塘「抓魚」。「很多同學從來沒抓過魚，大家都很興奮，魚在手上又甩又跳。還有吳郭魚鑽進埤塘旁邊的土裡，需要學生用手把魚挖出來…。」有些學生怕、有些學生驚訝，從前吳郭魚只出現在盤子上，如今活跳跳的成為學校的課程。
這場捕魚行動是生態復育，也是一場跨世代的文化傳承。社區居民花三天抽水，與學生攜手捕魚，重現先民「澇埤」的傳統智慧，讓孩子們親身體驗昔日農耕社會如何維護埤塘。
埤塘是生態系統重要的一環，霄裡國小的埤塘復育計畫仍在進行。學生們最新的觀察，是快速繁殖的大萍。有人說，要做一艘強大吸力的吸塵器船，把大萍吸走。最後會有什麼成果？李士豪相當期待。孩子們的創意與執行力，從不讓人失望。
更進一步，DFC探究課程迎來三隻柯爾鴨，被「任命」作霄裡國小的埤塘生態大使。接下來的挑戰，是從各方面照顧鴨子的健康－－種植有機蔬菜、維護埤塘水質，以及打造一座遮風避雨的鴨棚。
霄裡國小的拯救埤塘大作戰，改變的不只是那口長兩百公尺、寬一百公分的埤塘。原來，學習與生活的關係如此密切；學習可以這麼有溫度、這麼好玩！
照片：李士豪主任 提供
建置數位學習設備，改善全縣50間班級教室數位環境
澎湖縣屬偏遠地區，獲得教育部「推動中小學數位學習精進方案」補助每位師生「1人1機」，達成澎湖縣師生「生生有平板」。澎湖縣政府教育處亦積極爭取中央與數位學習相關設備之補助計畫，如透過「113-114年智慧型互動屏幕結合個人化載具計畫」，為澎湖縣5所中小學50間班級教室做環境改善，將傳統投影屏幕升級為86吋智慧互動屏幕，並透過縣府自籌經費，逐年補助學校採購觸屏，朝「班班有大屏」邁進。
此外，澎湖縣已達成校園教室無線網路涵蓋率100%，每個學習空間都設有一台無線網路基地台。同時，為解決離島地區網路品質不穩定的問題，縣府每年編列預算提升網路基礎設施，並派遣資訊人員實地入校檢測無線網路，確保設備穩定運作。
推動教師數位教學培訓，提高全縣教學能量
數位學習的關鍵不僅是設備，更重要的是教師的數位教學能力。為此，澎湖縣積極辦理各類教師增能研習，除了教育部指定必修之基礎課程，如A1數位學習工作坊(一)及A2數位學習工作坊(二)外，澎湖縣數辦更要求每位教師均須於113年完成數位素養增能培訓，以確保教師具備基本數位素養能力。
澎湖縣代理教師約佔整體教師數2至3成，因此除了正式教師外，教育處亦要求代理教師完成相關數位學習基礎培訓，截至113年，全縣教師(含代理教師)均全面完成教育部指定必修課程。
自114年起，澎湖縣數位學習推動辦公室將著重於推廣進階數位課程，提供教師學習科技輔助自主學習、專題導向學習(PBL)等創新教學策略。
導入數位學習資源及平台工具、辦理相關競賽，提升學習成效
為提升學生學習成效，澎湖縣導入多種數位學習資源。在學習平台方面，除大力推廣使用因材網、均一、PaGamO、學習吧、酷英等常見平台外，澎湖縣數位學習推動辦公室特別為4至8年級學生採購PaGamO閱讀素養帳號授權，並辦理相關閱讀競賽活動，希望透過遊戲化之系統學習來提升學生閱讀及思考能力，進一步提升學生自主學習能力。
在數位工具方面，澎湖縣為有需求之教師採購HiTeach、Padlet、Wordwall等軟體授權，提供教師課堂即時互動之工具，藉以提升師生討論與創作之效率，進一步提升學習成效。
離島數位學習多有挑戰，縣府積極協助排除問題
澎湖縣部分二三級離島學校因地理條件限制，網路透過海底纜線傳輸，學校對外頻寬僅有100M，尤其在冬季或氣候不佳時，穩定性不足，影響數位教學執行。此外，澎湖縣的資訊專業人力匱乏，許多學校的資訊網管人員由代理教師兼任，加上人員流動率高，導致部分學校在設備維護及網路管理上受困時影響數位學習推動。
目前，澎湖縣政府積極向中央爭取補助，增加資訊人力編制，聘任專職資訊技術人員，以利協助學校。在網路及設備管理方面，採用向上式集中管理，由澎湖縣教育網路中心及數位學習推動辦公室統籌負責，可加快協助學校排除問題，如數辦資訊人員綜管澎湖縣所有學校之MDM載具管理系統，可第一時間即時學校碰上學習載具相關問題。
數位學習推動成效顯著，科技化英語文測驗成績提升居22縣市之冠
經過幾年持續努力，澎湖縣數位學習推動成效獲得顯著回饋，如獲得「113年教育部因材網使用時數進步獎」，在「推動中小學數位學習精進方案」縣市訪視中更獲得台中教育大學郭伯臣校長之肯定，澎湖縣在113年科技化測驗評量英語文領域學生成績提升幅度高居22縣市之冠。
此外，透過向中央積極申請數位學習相關計畫如5G智慧學習學校推動計畫、5G新科技學習示範學校計畫等，為澎湖縣成立XR數位共學中心，於113年科技教育資訊展中，透過虛擬實境，將一級古蹟天后宮之風華帶予展覽中，獲得現場好評。114年起，將規劃透過XR數位共學中心解決離島專業師資不足問題，由主播端提供專業課程，讓收播端之離島學校藉由學習載具遠距收播上課。
澎湖縣雖位處離島，但透過積極的政策推動與創新策略，成功克服環境限制，使數位學習不僅落實於課堂，更有效提升學生學習成效。近期，AI工具已成為全球教育發展的趨勢，澎湖縣將朝向AI智慧教育發展，打造智慧菊島I澎湖，讓每位教師都能透過科技來提升教學成效，更重要的是引導學生正確使用科技，開創更廣闊的學習未來。
國三的女兒，即將在五月參加會考。每天放學回家、吃過晚飯後，她總是默默背起書包，獨自到頂樓的佛堂溫書。
這個習慣，其實從去年上學期就開始了。曾經問過她：「為什麼不在書房讀書，非要到佛堂去呢？」
小妮子堅定地回答：「那裡最安靜，我想一個人，不想被打擾。」
於是，幾個月下來，佛堂後半部的空間，堆滿了她的課本、題本、參考書。只要一踏進去，便能感受到「寒窗苦讀」的氛圍。
為了爭取直升學校高中部、提升校內排名，她也曾在備戰兩次「學業競試」時，獨自窩在佛堂裡拼命苦讀。只是，最終總成績與表現評比，讓她與直升資格擦肩而過，必須全力衝刺五月的會考，爭取進入理想高中。
我問她：「不能直升，會不會覺得很挫折？」
她聳聳肩，帶著一點苦笑說：「還好啦！我還是可以努力考回去啊！說不定還能考上家附近的公立高中，選擇更多了。」
看到她依然充滿鬥志，我懸著的心，也慢慢放下了。
現在，每晚到佛堂提醒她起身走動、喝水，竟成了我例行的任務。看著她認真苦讀的模樣，心中湧起滿滿的感動：小女孩真的長大了。
不再需要父母半哄半催，不再敷衍了事，而是因為內心有目標、有期許，自然而然地主動投入。
無論最後考試成績如何，光是看到這份成長與轉變，已經讓人欣慰不已。
曾經，那個總是吊兒郎當、對考試不上心的她，升上國三後，似乎突然明白了：「如果現在不為自己拚搏，未來將遙不可及。」也或許，是看到正準備大學考試的哥哥而受到激勵；總之，她收起了過往的散漫，變成了堅定又專注的模樣。
看著這樣的她，我深深覺得——這三年的學習歷程，帶給她最珍貴的禮物，不是成績，而是這種「為自己努力」的自覺。
人生是自己的。想看見什麼樣的風景，就得自己整裝上路，而不是靠父母「抬著」前行。
有了這次願意主動奮鬥的經驗，我相信，未來她在人生其他重要的十字路口，也會想起這段在佛堂「沉潛修練」的時光。
那將會成為她內心深處，無可取代的力量。
她會懂得：要飛得更高，得先甘心蹲低，再縱身一躍，全力振翅。
無論最終飛到哪裡，我都會由衷地欣賞、讚嘆——欣賞的不是她抵達的高點，而是她奮力飛翔的姿態。
離開佛堂，下樓經過書房時，看見兒子正忙著整理學習歷程檔案，準備大學甄選的書審與面試。忍不住提醒他注意各校上傳資料的時限，他低頭笑笑地說：「放心啦！這個我比你清楚。」
是啊，孩子們都在為自己努力。他們想要什麼、該做什麼，往往比我們更清楚。
當孩子們在成長路上，擁有比父母更深的覺悟，我們便能真正放手——
把駕駛座交給他們，自己退到副座上，靜靜地陪他們去探索人生的風景。
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數位編輯：黃晨宇
前陣子，我到一所小學帶領教師研習，一位男老師特別認真學習。同事們都笑說他是「全校最有耐心的教師」。
「其實也不是耐心，應該是一種相信吧。」他說。
「怎麼說呢？」我很好奇。
他告訴我，青春期時曾有一段時間與爸媽關係很衝突、很緊張。
有一次，他情緒失控，用了不太好聽的字眼大聲對母親吼叫。話一出口，他就有點後悔，覺得自己太過了，但礙於面子，不想解釋或道歉。
晚上，父親下班回家，他聽到父親走近的腳步聲，全身繃緊，預期會有一場衝突。當父親剛走到房間門口時，他先發制人：「不要說道理！我是大人了！」
父親聽了愣了一下，竟然一反常態，退了出去。當天晚上，他感到忐忑不安。
第二天傍晚，父親邀他聊聊：「你說你是大人了，我覺得有道理。」
「但是，」父親接著說：「你有聽過我罵過或批評過你的女朋友嗎？」
他搖搖頭。
「你知道為什麼嗎？」
他沒回答。
「因為我相信，她是你很重要的人。」
他愣住了。
接著，父親誠懇地說：「你昨晚大吼的那個人是我太太，她是我很重要的人。」
「我相信你知道，尊重是什麼。」
就這樣。
他說，這一句話對他影響很大。至今，他常常問自己：「我真的相信這個學生，或相信這個家長嗎？」
相信對方不代表一切都會順利，輔導和親師溝通依然會遇到挫折和困難。(相關閱讀：親師溝通》從小讓孩子感受到尊師重道的好處，會讓孩子在學校過得快樂順利許多)
然而，他說了一段話，讓我受益良多：
「方法有無數種，但如果沒有了相信，再好的方式可能也不太有效。」
「就像我爸對當時那個好像已經失控的我，還是願意調整他跟我說話的方式，願意試著相信我。」
那一天工作結束後，回家的路上，我一直覺得很感動。輔導和教養的確很難，但遇到這樣的教師，真的是既感動又佩服。
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數位編輯：黃晨宇
