「父母要認清，這段時間，親子關係就進入『大空頭』了，你只能修練心性！」臨床心理師柯書林說。柯書林曾在台灣大學、興雅國中等校任職，深入校園20多年，專精青少年議題，並著有《小心肝變大暴龍》等書。
柯書林臨床服務超過上萬人次，並在其Podcast《心理自聊師》中，化身為「K老師」，推出一系列青少年教養節目。他觀察，現在的孩子，在「心理層面的青春期」普遍拉長了，過往父母大約得從孩子12歲撐到18歲，如今，孩子的青春期可能提早開始、更晚結束，親子關係的「空頭」讓父母很難熬。
之所以如此，主因是少子化，加上3C不離手。柯書林把「智慧型手機問世後才出生」的孩子，定義為「慢熟世代」，這個世代的孩子，由於父母投注的資源多，又在網路上接觸到各種資訊，早早就像個小大人；但又因看得多、做得少，比較晚才真正成熟。
相較起過往的孩子，慢熟世代在青春期時，煩惱更多，「他原本就在擔心成績、焦慮外表了，但一滑手機，就看到社群媒體上一大堆學霸、網美；以前，我們只要跟兄弟姊妹或隔壁鄰居比，現在則是網路上有太多的『神人』，讓人自慚形穢。」
而且，這些孩子，大多從小就被長輩們捧在手心，過慣了事事順心的日子，再加上常玩電玩，難免有「眼看要輸了不如直接死掉」、「不能贏就不好玩」等心態；種種因素加總，讓慢熟世代在青春期的成長痛更為劇烈，父母也更掛心煎熬。
面對曾是「小心肝」、如今卻變成「大暴龍」的孩子，柯書林說，父母還是要相信，苦盡甘來的那一天總會到來，在此之前，就多調適自身心情，並試著學習有效的親子溝通技巧，他提供以下這些具體方法：
對青少年的管教，要「少而精準」，柯書林建議，在平時，父母能做的就是準備早餐、發零用錢，若行有餘力，還可為家中孩子尋覓貴人，做好這三件事，就很夠了。
為什麼是這三件事呢？「青春期最重要的，就是健康、人際與追尋自我定位，對應下來，父母能做的，就是顧好孩子的營養、提供社交支援、給孩子嶄露頭角的機會。」
準備早餐，乍聽之下沒什麼，但要營養又好吃、讓青少年買單，那可不容易，而且，早餐在家裡吃，至少每天有些相處的時光；發零用錢也是，要當面給現金，讓親子互動能「保底」，零用錢發了，就也別干涉孩子怎麼花用，讓孩子練習為自己的決定負責。
至於「貴人」，是用來賞識孩子、為孩子增添信心的，有時也能替父母傳傳話，柯書林說，包含教練、老師、親戚、營隊認識的大哥哥大姊姊、甚至心理諮商師，都可能是貴人，「貴人不好找，父母可以心中擺著這件事，平常就多留心。」(相關閱讀：張牙舞爪？情緒失控？我的孩子變壞了？冷靜面對孩子青春期的風暴)
當孩子鬧脾氣或陷入泥沼時，父母通常很心急，希望孩子趕快好好的回歸正軌，但柯書林直言，此時無論說什麼，都沒有用，還可能有反效果，比較好的解方是「順流陪伴」，先陪在孩子身邊，再慢慢的、巧妙的引導。
「順流陪伴」可以拆解為四個步驟：
① 閒聊：跟孩子隨意的聊聊日常，例如昨天吃了什麼、最近在玩什麼。
② 好奇：對於孩子說的事情都展現興趣，說話時別忘了要張大眼睛、面露驚喜。
③ 同理：當孩子情緒爆發時，陪他痛苦，在旁無奈認同「生命好沈重」。
④ 導航：等孩子爆發完畢，再開啟「導航模式」，支持孩子的這個想法、也認同孩子的那個想法，不明確建議，就純粹讓孩子知道每個選擇都各有好壞。
比方說，孩子覺得讀書煩，不想拚升學了，想當YouTuber，那就認同孩子的苦悶，待孩子冷靜之後，才跟孩子聊聊當YouTuber其實也沒表面的輕鬆愉快等等；但，千萬別強硬要求孩子走哪條路，否則孩子很可能會唱反調。
柯書林強調，父母要學著當「催化劑」，練習高明的、若有似無的引導，「催化劑會加速反應，但不會參與反應，這很難，因為畢竟你們有血緣關係，就會很在意，得不斷告訴自己：我只是陪伴孩子成長，而不是代替孩子成長。」
青春期孩子最大的共通點，就是惹惱父母，而家有青少年時，父母最大的功課，就是磨練心性。
「你不太可能要孩子變得配合你，大人只能催眠自己：孩子是來讓我們變成更有修養的人。換個角度想，他氣焰很旺、總能把你惹火，將來也比較敢出去闖社會。」柯書林分享，國外已有研究證實，青春期的孩子若能在跟爸媽起口角時占得上風，其就業五年後的薪水，會比在家總是吵輸爸媽者多出一倍。
但父母即便再能忍，也有忍不住的時候，假若真的想罵人，建議掌握這三個原則：
① 每次罵人以兩分鐘為限，要講重點，要有憑有據、有條有理，不要愈罵愈火大、愈離題。
② 做好「總量控管」，要有「輪值概念」，父母與其他長輩不要擠在一起同時罵，以免孩子大爆炸。
③ 罵完好好收尾，說聲「這是媽媽／爸爸的意見，你參考。」就離開現場，愈遠愈好，以免忍不住又繼續罵。
罵了孩子，也別太懊惱內疚，別耿耿於懷太久，就視為正常的能量釋放。柯書林說，孩子在青春期時，父母難免會覺得很絕望、覺得無路可走了，這都是因為太在意孩子了，「其實，若把眼光放長遠，zoom out來看，這幾年總會撐過的，不妨就用這段期間練習放手、練習未來必然的目送。」
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內文圖片：取自《小心肝變大暴龍》（三采文化）
和孩子相處時，總是不小心就踩雷？
孩子漸漸的不想跟你說話，越來越冷漠？
孩子常常放空、恍神，找不到讀書的意義？
和青春期孩子「相愛相殺」的種種，總讓父母百般煎熬，不知該如何安度這段時光。
親職專家吳孟昌本身有兩個青春期的孩子，特別明白那種「伴君如伴虎」的感覺。他觀察，青春期的孩子，其實是以倔強的外表，隱藏敏感、脆弱的心，這種矛盾，是孩子為了確定「我是什麼樣的人」，在尋找答案時的必經過程。
面對孩子的轉變，父母難免失落、氣惱，但還是得耐心的找出新互動模式，有效的將「我在乎你」的心意傳達給孩子，親子之間才不會漸行漸遠。吳孟昌在大學任教多年，也長期浸潤於薩提爾成長模式，近日他將陪伴孩子的經驗與心得，集結成《孩子越倔強，我越溫柔》一書。
他分享，歌手劉若英在〈給十五歲的自己〉這首歌中，有句歌詞是「不確定自己的形狀，動不動就和世界碰撞。」很貼切的描述了青春期的彆扭。
就如同薩提爾提出的「冰山理論」所言，每個表面的行為，背後都有其情緒、觀點與期待等等，父母若想好好陪孩子走過這段「登大人」的蛻變期，關鍵是瞭解其叛逆行為下的心理需求，然後有耐心的、溫柔的陪伴；這落實在生活中，有一些具體方法可依循：
「孩子小時，總亦步亦趨的跟著我們，一個口令、一個動作；但孩子越來越大、越來越有主見後，如果你還是用過去的方式跟孩子互動，他們只會覺得被監控、被批判，」吳孟昌說，在這種情況下，孩子難免想逃離、想呼吸自由的空氣。
青少年的叛逆、彆扭、捉摸不定…換個角度來看，其實是在自我探索，是成長過程中的必然。
若想降低親子衝突、讓孩子不再時時帶刺，吳孟昌建議，父母可以試著轉換人設，把「主帥」的位置讓給孩子，自己則退居「參謀」之位，讓孩子開始練習做各種決定、展現自我。
過程中，難免有看不順眼、看不下去的時候，這時，父母要意識到自己只是參謀，不能直接批判或質疑主帥，而是要適時獻策。比方說，孩子跟同學相約出遊，卻臨出發前才告知父母，此時與其責罵或說教，不如問問孩子是否需要接送、是否需要幫忙聯繫對方家長等等。
吳孟昌分享，隨著孩子越來越大，父母跟孩子相處的姿態，也要「進化」成有點旁觀，但又感興趣，更要不斷提醒自己：控制是滿足自己，陪伴才是協助孩子。
想做個好參謀，並不容易，也需要學習，而用「過來人視角」來看待眼前、回想自己年少時的類似情境，最有助於同理孩子，並給出適切的回應。
吳孟昌舉例，他國三的兒子，有次抱怨讀書很煩，「我便跟孩子聊，問他煩什麼，他說自己數理一直不好，然後，我就聊到自己以前也覺得讀書煩、甚至曾想去死，而且我數理也不好；相較之下，他比當年的我『耐煩』多了，至少一直沒放棄…」
在這個情境中，多數父母會開啟「說教模式」，要孩子再堅持一下、再努力一點，但即便是出於關心與善意，孩子還是很有可能進入「防禦模式」，豎起身上的刺，讓親子互動淪於對立，或為了明哲保身，從此越來越不願意跟父母說話。
而吳孟昌的方法是透過談話，深度理解、同理孩子，「我並不急著解決兒子讀書倦怠、數理不好的『問題』，而是想要關心他這個『人』。」
表面看來，難題雖然還是在，但親子相處的氛圍卻好多了，至少能降低彼此間的能量耗損，為孩子增添面對現實的勇氣；孩子還可能願意更進一步和父母聊更多，或有機會能共同釐清問題、一起尋找解方。(相關閱讀：溝通是為了理解，不是為了讓孩子順服，如果爸媽不夠真誠，孩子終究會發現：「你並不想了解我。」)
很多父母一看到孩子，就「使命感」大爆發，這個也想碎唸一下、那個也看不順眼，用嘮叨來傳達愛，這種症頭，到了孩子青春期時，特別容易引發衝突，父母自認是「愛」，孩子卻只感受到「礙」。
用祝福取代嘮叨，是吳孟昌的建議。「我曾在親職工作坊中，碰到一位媽媽，兒子都已經高中了，還常晚起遲到，總嫌媽媽嘮叨；其實，就別叫他了，讓他遲到幾次，或許就會改善了。我們要有讓孩子承擔後果、體驗失敗的勇氣。」
就如薩提爾所言，每個人都有其所需要扮演的「角色」，父母會嘮叨，是因為擔心孩子、是因為太認真扮演父母這個角色了。只是，角色就像戴在頭上的帽子，是可以調整的，有時也得拿下，才看得清真正的自己。
青少年的言行舉止，其實是種「獨立宣言」，他們急著證明自己長大了，此時父母不妨放輕扮演父母角色的力道，花點心力找回自己、照顧自己。當然，平常仍要關心與陪伴，必要時還是可以提醒孩子，但別忘了，孩子總要學會為自己負責。
有些父母對孩子放不了手，源自於焦慮，擔心孩子現在的表現，會影響未來的成就，尤其在快速變動的世界，孩子該如何找到一方立足之地，是父母心中最大的憂懼。
這份焦慮，也常是父母緊盯孩子學業的主因，更是許多青少年的壓力源。當孩子不符合父母的期待時，吳孟昌提醒，父母先別急著失望、也別急著改變孩子，而是可以先問問自己：
「我在乎的是孩子這個『人』，還是在乎孩子的『光環』呢？」
若發覺自己也還是在意「光環」的，那可以再想一想：
「我為什麼那麼在意呢？」（是希望孩子好？是把孩子當成光宗耀祖的工具？）
「當我還是孩子時，是有光環的嗎？」
吳孟昌說，把父母的角色拿掉之後，我們跟孩子，其實都是人，當我們眼裡只有角色時，就會將各種期待，投射到彼此身上，假若對方無法滿足這些期待，我們就很容易會失望、憤怒、悲傷…所以，我們要練習從「人」的角度，來看待對方，才能真正的同理與陪伴。
很多時候，孩子帶刺的言行，其實背後是想問：「我值得被愛嗎？」父母永遠要記得，孩子是用你看他的眼神，來看待自己。父母溫柔傳達出「我在乎的是你這個人」的訊息，可以讓孩子感受到被守護、被支持，增添孩子與現實挑戰拚搏的勇氣。
固然，每個人都脫離不了這社會，或多或少會被某些世俗價值觀框住，「但親子關係，就是你跟孩子的關係，而且是一輩子的，當很久很久以後，你或孩子回頭看時，希望這段關係，是怎麼樣的呢？」
吳孟昌說，他希望跟孩子之間，是「有愛的關係」。每當教養之路面臨挑戰、徬徨憂懼時，想一想這個最本質的問題，就會有答案。
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有一次，我和工程師(編按：作者對先生的暱稱)在鼻頭角步道健行，手機突然跳出一個訊息，顯示這個月的電話費高達四萬元！我看了嚇一跳，怎麼可能呢？趕緊找一個網路訊號好的地方查詢，一查之下才發現，從幾個月前開始，每個月都有幾千元，甚至上萬元遊戲點數，是透過我的信用卡扣款支付。
我第一個反應就是我的信用卡被盜刷了！再仔細查看，發現是哥哥使用的一支手機號碼，透過小額支付購買的，立刻打電話問他。他說因為之前點下去就能有寶物套餐，而且帳單不是直接寄到他的郵件信箱，他根本不知道自己點了多少。
由於前幾個月的電信費都是信用卡直接扣款，我沒有察覺，看到這次的帳單數字，才發現事情大條了。
知道事實真相後，我當然氣個半死，一邊走，一邊在心裡罵兒子。但是沿著海岸線，走了大約一個小時的山路，走到雙腿無力、滿頭大汗，我的氣突然之間就消了一大半。
我和工程師商量這件事該怎樣處理，工程師表現得十分冷靜。最後我們達成共識，錢沒了固然心疼，如果因此傷了親情，就太不划算了。
回到家後我和哥哥坐下來懇談，我跟他說，我們的經濟狀況不容許揮霍。我也告訴他，在線上點選就是要付錢，一個月光是遊戲花掉四萬元，實在很離譜呀！
談了很久，他說以後不會再買了，還慎重地跟我說了句對不起。
哥哥從小就是一個不太喜歡花錢的孩子，他會把我們給的零用錢和紅包全部都存起來，不像弟弟左手拿到零用錢，右手就拿去買鋼彈、模型，把錢一下子花光光！(相關閱讀：從零用錢開始，建立自主管理的能力；零用錢怎麼給？專家給建議)
基於信任原則，這次我原諒了他，他也信誓旦旦地說不會再犯同樣的錯。沒想到，過了一個月之後，我收到的電信帳單金額又是四萬元！其中不少費用是沒有主動取消就會自動扣款，還有一些是之前沒有出帳的，前後幾個月加起來超過十萬元。
看到這個怵目驚心的數字我才發現，我太高估了孩子玩手遊的自制力，即使是平常不太花錢的孩子，在網路和手機的虛擬世界裡，還是很容易迷失自己。因為購買手遊點數，不需要實際拿錢出來，對孩子來說就沒有花錢的痛感，很容易食髓知味，大買特買。
我除了鄭重告誡他不可再犯之外，立刻去電信局把手機小額支付的功能停掉。當哥哥十八歲當天，我也把自己的手機號碼過戶給他，每個月只給他基本通話費，讓他自己去超商繳款。
藉由這個恐怖的十萬元事件，我想提醒家長們，如果孩子的手機號碼是大人的名字，記得要把手機小額支付、網路支付的功能停掉喔！
事後，我覺得自己好有修養，沒有發脾氣，也沒有一直拿這件事來數落兒子。
不管是大人還是孩子都會犯錯，事情發生了，就是好好地面對它，處理它。
摘自 神老師《誰的青春不叛逆》／時報出版
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
父母該怎麼搞定青春期的孩子？作家、同時是心理學專家劉軒說，首先，要用全新的眼光去看孩子，「你要去想著，孩子的身心都正面臨巨變，特別是他的大腦，有很多新功能啟動了，讓他整個人的邏輯都不一樣了，此時，大人最好儘量擺脫預設立場，與孩子互動時，多問what、少問why。」
劉軒觀察，孩子進入青春期時，很多父母因為跟孩子相處十多年了，常會覺得自己很瞭解孩子，看到孩子鬧情緒時，會依循自己的經驗跟回憶，去解讀「他為何這樣」、「他八成是怎樣」。但，青春期的少年少女會有許多邏輯、內心對話、對同儕的顧慮和對自己的不滿，可能與大人從外在言行判斷的不一樣，當大人太理所當然的去解讀、去推導出某種因果關係時，容易產生誤解。
這時，較好的因應之道，劉軒建議，是如同一位好記者般，用中性的提問，去理解孩子當下的情況，大人的基本態度，是要陪著孩子弄清楚自身情緒背後的故事，跟孩子聊聊「發生了什麼事」；記得，別急著問「你為什麼要這樣」，這容易讓孩子覺得自己被指責了，更封鎖心房。
更進一步地說，心理學能幫助孩子瞭解自己，「當然，大人也有不瞭解自己的時候，趁著跟孩子共同學習時，培養瞭解自己的能力，也挺好的。」
積極同理，讓孩子知道「爸媽也是人」
父母有同理心，用嶄新的眼光、好奇的態度來對待孩子，是安度青春期的第一步。而期待孩子有同理心的對待父母，是種奢望嗎？劉軒笑說，It's never too late，永遠不會太晚，儘管很多子女跟父母的相處習慣，在前面十年時就定下來了，但，總是有「重新認識彼此」的機會。
希望孩子能同理父母，有個小訣竅，那就是大人得多展現自己真實的一面，讓孩子知道「爸爸媽媽也是人」。劉軒回憶，小時候，他常常跟父親劉墉去湖邊跑步，有一次，劉墉看到湖邊的花兒很美，想摘一朵回家、畫畫寫生，突然，劉墉一邊跑向劉軒、一邊大叫：「軒，快跑！」
「這時，我看到他背後有密密麻麻的一大團雲，原來是一大群馬蜂！」劉軒回想，在那當下，他們倆雖然拔腿狂奔，但最後，都還是被螫到了，「回到家後，我們都好喘、好狼狽，互相對看了一下，又都笑了，然後，我突然覺得，我爸好可愛啊！他不那麼威嚴、那麼萬能，但我覺得那一刻與他特別親近。」
子女在兒童階段，很容易就把父母當成神，無論發生什麼事情，父母永遠有答案，父母也容易把自己放在這樣的角色中；到了青春期，孩子開始發現，同儕或外面的價值觀，跟父母不一樣，也開始覺得，同儕或許才是對的。劉軒強調，這是每個人社會化的自然過程。
此時，父母可以多分享自己的不完美，讓孩子知道，自己也有不足、也有困惑的時候，聊聊自己的糗事，並且從中做了什麼決定，以及學到了什麼。讓孩子知道，自己也曾無知脆弱，但也接受人生不一定有正確答案。「未來當孩子自己感到脆弱時，會比較願意跟你分享。」
但劉軒提醒，大人得巧妙拿捏，別分享了自己的故事後又開始說教，更別把自己的情緒垃圾倒給孩子。
培養孩子的自信心，面對「從眾壓力」
心理學家艾瑞克森認為，從5到12歲，進入青春期之前，孩子得要建立「我相信自己是有能力的人」的信念。如果孩子主動想要做一些選擇，不要批評他的想法，而應該儘量幫助引導他做出比較正確的選擇。如果孩子課業表現比較平庸，不要去嫌孩子為何不用功，也千萬不要跟孩子的同學做比較。因為孩子的內心，早已經拿自己跟他人比較了，父母再說只是落井下石。
劉軒建議，此時可以多觀察孩子擅長什麼，在孩子擅長的項目中，給多一點栽培、多一點學習機會，例如幫孩子報名比賽、展覽等，讓孩子可以「贏得」一些掌聲，切記，不是孩子有做就有獎，而是要讓孩子「爭取而來的」，才有助於幫助孩子建立自信。
有心理學研究顯示，「從眾壓力」是人類最強的影響力之一，若想陪伴青春期的孩子面對從眾壓力，劉軒直言，父母得先「管好自己的從眾壓力」。比方說，別看到別人學什麼、就讓孩子也去學，或看到別人家的孩子什麼很厲害，也就逼自己的孩子也要跟他們一樣。從眾壓力是很隱形的壓力，父母要常常自我反思，是不是正在盲從。
最重要的是，別說「你這樣子，會讓家人丟臉」之類的話，無論直接或隱約表達，都不妥。劉軒說，這種念頭對孩子是很傷的，當孩子認為自己做的對錯好壞，是建立在大人的面子上時，自信就會受損，青春期後，也更容易出現「那就讓你們丟臉」的叛逆念頭。簡單來說，大人不應該把價值觀建立在「別人會怎麼想我們」之上。
回想自己的成長過程，劉軒最謝謝父母讓他有很多自己獨處的自由時間，能窩在房間裡寫電腦程式，或靠在牆角讀一本書，或在戶外可以看著毛毛蟲發呆。「他們不會動不動就跑過來說『你為何不做點正事』，給了我足夠的空間可以細細地體會、感受、想像，這讓我的內心世界變得豐富許多。」
劉軒笑稱，現在的孩子，總是「牛仔好忙」、行程滿檔，大人不妨多給孩子一些free time，讓孩子發呆也好、放空也好；父母總是要相信，青春期或許艱難、或許挑戰，但仍是段寶貴的成長旅程。
親子共讀心理學，知己知彼有利相處
在哈佛主修心理學的劉軒，曾經出版《成為更好的自己－未來少年的18堂心理必修課》，也推出線上課程「與未來少年的心理學通識課」，他強調，心理學並不如外界所想的高深莫測，而是很平易近人的，「我自己學心理學的最大收穫，是更有『同理心』，很建議親子一起共讀心理學，透過這些學習與探索，更『知己知彼』。」
劉軒心中最理想的狀況，是在孩子「pre-teen」（前青春期，大約10至13歲）時，和孩子共同進入心理學的世界，因此選在女兒千千滿10歲的時刻出這本書，「在孩子進入青春期之前，把他當成大人，好好的向他解說一些事情，有點像讓孩子看『預告片』，對青春期產生一些期待、也不會太困惑。」當然，假如孩子已經進到青春期，也不會太遲，仍然可以一起討論心理學。
心理學關注的範圍包含情緒、動機、天賦、習慣等等，而劉軒最希望孩子學會的，是對自身情緒跟生理的覺察，「希望孩子有一種『偵探式』的監控能力，了解自己的內心世界、身體狀況，進而去理解思考與行為之間，有什麼因果關係，例如你晚睡、身體就會累、心情就容易不好、事情也容易搞砸，那你明白了這件事之後，下次就能選擇要不要晚睡，也為自己的選擇負責。」
比方說，劉軒的兒子川川曾有段時間，總是想先踢足球再做功課，劉軒雖然心中覺得不妥，但也不動聲色，讓川川照著自己的想法去安排行程，後來川川發現，自己踢完球後總是很累，做功課的效率不佳，心情也很差，劉軒再趁機提醒他「身體狀況是會影響心情的」，此後，川川就知道這一點了，安排行程時也比較聽得進大人的建議。
圖片來源：劉軒提供
數位編輯：王信惠
藝人謝依霖多年前用「一秒變格格」逗樂大家，成功以「Hold住姐」之姿踏入演藝圈，是當時許多節目的新寵兒，爽朗、毫不做作的笑聲是她的招牌，有她的地方就有歡樂。
在2018年宣布婚訊後即淡出螢光幕前的她，仍時常在社群分享自己的生活，目前育有一對兒女，近期開始經營Youtube及podcast，也即將在實境秀節目《來吧！營業中》第2季中亮相。
當了媽媽後，謝依霖在育兒方面也很有自己一套想法，「我看起來是個很鬧的孩子，但一旦我很認真做某件事，就會很用力的研究他、搞懂他。就像育兒，我沒做過、也不聰明，只能用很土法煉鋼的方式，買書、到處問人、查資料等，慢慢摸索。」
謝依霖去年在臉書透露一家人都有憂鬱症傾向，尤其媽媽最嚴重，同時罹患憂鬱症、躁鬱症及恐慌症，從小面對時不時情緒大暴走的媽媽，更常常被打被罵，打從心裡認為媽媽一定是後母，長大後才認清「這個瘋女人，她就是我的親生母親」。
在媽媽飽受精神病之苦、時常尋短的日子裡，謝依霖坦言，「小時候只要聽到救護車的聲音我心裡就會發毛，很怕這台車往家裡開；太過安靜的夜晚也會讓我很恐慌，擔心媽媽是不是出事了？」
陪伴母親的路上，謝依霖也曾有許多困惑及埋怨，「以前每當媽媽憂鬱症發作，姊姊妹妹們也有點憂鬱時，我都認為她們只是心靈脆弱，一直到自己產後有段時間，常常沒來由地不開心、內心很黑暗，才驚覺不妙，查了很多資料後才發現，原來心理疾病也會遺傳，而他們也只是需要一份理解罷了。」
謝依霖描述，媽媽常常會把「我不想活了」掛嘴邊，她通常都只會回：「好，我懂了，我懂你的感覺」，「我知道她其實只是要一個樹洞，我們傾聽就好，不需要回應，更不要走心，不要覺得自己沒有反駁他、阻止他很糟糕，只要同理他、但不用處理他。」
謝依霖說這是自己在育兒過程中悟出來的道理，她以小孩想吃糖果但被拒絕大哭為例，「這時我會說：『你是不是真的很想吃糖果才哭的？』孩子就會回答：『對』，這時可以同理他：『那真的很傷心』之後就可以結束話題，孩子就不會有後續的情緒堆疊，也就好了。有時候大人會想很多，覺得是不是要替孩子做些什麼，讓他停止哭泣，但其實孩子只是要父母知道『他為什麼而哭』。」
或許因為當了媽媽後，內心變得更加柔軟，謝依霖提及自己每次陪孩子看《冰雪奇緣》，在女主角Elsa唱「Let it go」的時候都會跟著揪心，「每當要進入這個環節，女兒都會著裝準備，隨著 Elsa 走舞步、跟著大唱，唱到『Be the good girl you always have to be（你必須當個完美的女孩，就像以前那樣）』，一直到『No right, no wrong, no rules for me（拋開對錯，再也沒有規則能束縛我） I'm free（我終於自由了！） 』我總是熱淚盈眶、頻頻拭淚。」
謝依霖表示，Elsa的自白讓她想到自己也曾是個「任何事都為了別人，把自己擺在最後面」的人，但這份心意過了頭，會不自覺得盼望得到回報，心態變得越來越不健康，漸漸地把自己困在一個悲情角色中。「後來退好幾萬步想，這些都是自己的執念，就像很多人認為當媽媽的過程就是要放掉很多的自己，但我不認為這是犧牲，育兒跟做自己其實是可以並存的。」
當媽媽就一定要很完美嗎？自認是個天生樂觀的謝依霖，在育兒的路上也是會常常崩潰、被小孩氣哭，對孩子吶喊：「爲什麼你們要這樣欺負我！」大眾對一個身為母親的要求總是太嚴苛，要當個慈母、不能在孩子面前哭，「但我只是凡體肉身，我懂，但我做不到啊！」謝依霖笑說。「不過，扣除那些崩潰的時刻，我跟孩子相處時時刻刻都感覺很幸福。」 (相關閱讀：暢銷作家女王：愛對自己，我們不是努力去做一個美好的人，而是懂得面對接納自己的不完美!)
謝依霖時常會在臉書分享自己的育兒理念，尊重孩子的態度讓不少同為父母的網友們讚賞，「我希望孩子能夠開心、自在、舒服的過生活。孩子在每個階段都有自己的關卡要過，我們只是孩子的陪伴者，在他們最迷惘、向你求救的時候，給他一個方向就好了，而不是教他、幫他度過。」此外，她還分享了6個育兒觀。
受到媽媽的影響，謝依霖希望孩子是個真誠的人，但說謊是一種天性，她不諱言孩子也曾經對她說過謊，但她的處理方式很簡單，不指責，僅泰若地跟孩子指出：「你現在這樣是說謊耶，這件事你沒有說實話，與現實不符合喔～」接著便讓孩子自己思考，「過度指責只會增添他的恐懼，反而會促使他用更大的謊來包裝這個謊，我們要相信孩子的能力，他一定會自己想通的。」
謝依霖的父親是一名退休的消防員，過去為了救人、救災，經常出生入死，對生命課題有很深的體悟，「從小爸爸常耳提面命生命的珍貴，還在我國中的時候送了我一本《最後14堂星期二的課》，當時我只覺得很說教，但這些話就像輕飄飄的小種子，深耕在我心裡許久，當了媽媽後更能體會那些話的意義，所以現在換我灌輸孩子生命有多可貴，人生過得再爛，只要還活著就有機會。」
謝依霖先前在臉書分享女兒主動跟服務生說謝謝，讓她很感動，她提到女兒是個很小心謹慎的孩子，會需要做好一切準備才會開始，接觸到新的人事物也需要花比較多時間熟悉，因此經歷了好長一段的「啞巴期」，而這段時間，謝依霖也不急著替女兒表達，「孩子準備好了，自然就會做到。」
「像兒子有時講話會結巴，譬如他說：『媽媽我要喝...喝....』你知道他是要喝茶水，只是一時忘了要怎麼說，就像我們平常會忘記某個詞句，也會想靠自己想起來，所以我會等孩子慢慢想起來，不會剝奪他表達的機會。」
謝依霖認為，每個孩子在各個階段都有不同的發展，個性也會變來變去，不用急著替孩子貼標籤，像很多父母都會在孩子表現害羞、不敢打招呼的時候，就說：「這孩子就是比較慢熱、他本來就比較害羞...」當父母擅自給孩子一個人設，他可能就會一直往那裡走。「但我覺得那只是那個時期的他，不代表是一輩子的他。」謝依霖這樣說。
「我覺得育兒是一個重新認識生命的過程，當媽媽後這幾年，我一直不斷地在回想自己的童年，2歲的時候我在想什麼？4歲的時候又在乎什麼？當我學著換位思考後，才能真的理解孩子、也才能真正解決問題。」
除了把自己當作孩子同理他，謝依霖平時與兒女溝通時也會把他們當作大人，「如果你一直把他當孩子，他永遠都只會是個孩子。像我最近要上台北工作一個禮拜，我不會哄孩子說：『我去一下下就回來』，而是會據實以告：『媽媽這次會去比較久，會有五個晚上看不到我，所以你們會很想我，這五天會由爸爸跟婆婆照顧你們，可能會發生.....』講得越清楚越好，把他當同事般溝通，雖然他們年紀還小，小腦袋瓜有時會跟不上，但他總有一天會跟上父母的節奏。」
謝依霖一家人平常都不吝表達愛，「我老公立了一個家規，就是每天都要說：早安，我愛你；晚安，我愛你。」也因為彼此都習慣表達愛，謝依霖分享4歲的女兒有天跟老公說：「爸爸，奶奶很老了，她快死掉，但爸爸你要注意不要變老，沒有你我活不下去，我很愛你。」謝依霖老公感動得痛哭。
最後，謝依霖不改搞笑本性，卻也是肺腑之言，對媽媽們喊話：「育兒之路很苦，但撐下去吧！孩子每天都在長大，要相信他們會更好！」謝依霖坦言，人生還很長，想做的事情也很多。或許就是這股拼勁、傻勁，讓她的人生充滿驚奇。
照片提供：謝依霖
除了聊天機器人ChatGPT，各類AI槍手工具頻出，讓國內老師愈來愈頭痛。最近，國內學校傳出，有老師嚴禁學生使用ChatGPT外，也禁止PhotoMath等工具在課堂上使用。這其實是因為，已有國內大學生近日在考試時，公然拿出手機用PhotoMath應答考卷；課後作業用此代寫更早就行之有年。
到底，PhotoMath這種新興的AI槍手又是什麼？其實，它比ChatGPT更早出現，堪稱是學生遇上數學難題的最佳救星，這類解題式AI也因為大受歡迎，近年已如雨後春筍出現，除了PhotoMath、還有微軟數學、Mathway等。這些工具的優勢各是什麼？至今引發哪些爭議？以下是完整介紹。
首先，最早出現的PhotoMath App，是在2014年由英國倫敦一間擁有即時文字辨識技術的團隊Microblink開發。他們將原有的辨識技術，融入數學題目解讀智慧，讓學生只要用手機拍下考卷上或書上的數學試題，就能在手機上請出AI幫你解題。不論是小學基礎的加減乘除、到大學生苦惱的微積分，只要手機一拍就有解。
同時，這個AI小老師不只給你答案，還會手把手帶你走過每個解題步驟，對於數學苦手的學生來說，確實是救星。
由於功能強大，雖是付費App在全球仍人氣爆棚，至今已有超過3億下載量。據《TechCrunch》分析，PhotoMath深受歡迎之處，是它不只能辨識印刷的試題，也已經進步到可辨識手寫的試題，AI還能幫你繪出相對應的圖形作答。由於許多學生在手機上不容易鍵入數學方程式，用拍的就容易多了，真的非常友善，而這背後是靠該團隊獨家的AR辨識技術造就。
至於由軟體業巨頭公司微軟，在2019年所推出的「微軟數學（Microsoft Math Solver）」App，除了如上述的PhotoMath一樣，手機拍照即解從小學、高中到大學的數學題外；還支援手寫輸入，讓你在手機上就能畫方程式求解。
此外，家長與老師可能覺得更受用的功能，就是AI可以依據你拍照求解的題目，再生成同類型的數學習題，不必買參考書或上補習班，就能讓學生在家針對自己最苦惱的題型來多多練習解題。(相關閱讀：AI時代，你該做這3件事》美國創新教育家Amanda Bickerstaff：AI素養將成為新基礎技能，現在就開始學！)
Mathway是免費的線上解數學網站，也可使用App版下載到手機。它的優點是介面結合了聊天機器人與線上計算機，也挺友善。而畫面下方的計算機，有開根號等眾多專有數學符號，可以更方便你鍵入想要解的複雜方程式等。
實際上如何使用？學生登入網站後，點一下機器人，打出你困惑的題目，或者直接拍照上傳考卷難題也可，該網站都可以協助解答，且一樣是分步驟完整解析。
至於可解答的題型，包括了基本的算數幾何與進階的函數、微積分都有。當學生看完解題內容，如果想要留存複習，這個網站也可讓你分享與下載列印。
Mathway介面結合了聊天機器人與線上計算機。截自Mathway網頁
當PhotoMath等AI工具愈來愈強大，雖然許多學生，是在找不到老師時認真求教﹔也有人用它們代寫作業與回答考卷，早已在各國教育界與家長社群中引發爭議，台灣傳出有老師嚴禁並不意外。例如，一位美國爸爸利福柏（ Rob Lefebvre）便曾在PhotoMath於2014年剛推出時感嘆說，還好這個應用解題的領域還不夠廣泛，否則肯定會被他家裡數學苦手的女兒用來作弊。不過現在這個應用，已經改進許多了。
但是，也有老師相當肯定AI解題應用的價值。例如住在加州、長期推廣數學教育創新的一位高中老師梅爾（Dan Meyer），便指出他很希望這類數學解題AI在全球取得成功。因為，當PhotoMath一個簡單應用都能解決的數學題，為何還需要我們人類去費神？在這個時代，人們看待數學能力的培養，早就該脫離重複性過高的運算與背公式，而是真正思考創新。不然還真的就等著被科技淘汰。
國內成功大學資訊系教授蘇文鈺，也認為這類解題AI的出現，正說明未來的老師，不能再用照本宣科的方式教學了。
你贊成使用這類數學解題AI嗎？其實，也有家長認為，先別擔憂太多作弊疑慮，至少這類應用讓他家的孩子，挽回一點對數學的自信。而就歐美中各國這類應用的迅速普及程度來推算，許多台灣學生恐怕早就加入風潮。
本文轉載自 遠見雜誌：原標題〈老師禁不完！除ChatGPT還有這些AI槍手〉
封面圖：取自PhotoMath官網
2020年起金百利克拉克旗下品牌Kotex發起「She Can」全球倡議行動，致力破除月經污名化與消弭月經貧窮問題，並在台灣正式啟動「She Can青春期生理教育專案」，期望在教學現場為教師增能，以推廣正向月經教育。2020至2021年間，She Can專案在全台累計獲得300位教師好評，並有超過88,000名國中學生直接受惠；步入2022年，Kotex品牌進一步強化「She Can」能量，從教師培力、校園講座、深化教案到拓展月經數位資訊平台，感動觸及全台近6萬名國中師生，讓月經教育再升級！
為了替教師增能、彌補傳統月經教育教材的不足，She Can專案不僅設計青春期生理教育教案與教材，還持續舉辦教師研習營。前兩年，She Can專案教師研習營只在雙北地區舉辦，去年則擴大至全台六都，共辦理六場活動，吸引449位教師出席，並邀請六都的教育局代表與大家齊聚共學，為打造更完備的青春期生理教育而努力。
研習營中，設計教案的新北市鶯歌國中老師胡芷寧分享教案設計重點，曾參加研習營的成員，包括台北市立瑠公國中學務主任兼健康教育科老師王君豪、新北市立達觀國中老師劉亞群等，更獲邀分享教學現場的操作經驗。堅強講師陣容還包括在台灣大學開設全台首堂月經通識課的醫學系教授黃韻如、禾馨民權婦幼診所院長陳保仁等，分享大學月經課的設計理念、以及從專業醫師角度，解說青春期與月經的重要觀點知識，為教師們奠定教學先備知識與教學設計妙方。多元豐富的研習內容，讓參與的第一線教師收穫滿滿！
「She Can青春期生理教育教案」結合國中健康教育課綱，活潑互動式的設計，獲得教師壓倒性的好評，教具中「青春期生理用品學習手冊」，以活頁方式展現形形色色的衛生棉用品，更成為教師課堂上最佳輔助教具，讓孩子們一目瞭然生理期的多元選擇。此外，教案也鼓舞教師運用創意打造更活潑的月經課；如台中市忠明高中國中部老師賴玟廷從教案中延伸教學創意，請學生攜帶衛生棉到校實驗，有三位男同學自告奮勇穿戴以水淋濕的衛生棉，體驗女性生理期真實感受，並分享感想，有趣的實作體驗內容，成功引發學習動機。賴玟廷笑稱，下課後還有女學生欲罷不能，主動為男同學做實驗，展現衛生棉的吸水力。「She Can的青春期生理教育教案」透過生活化的教學設計，成功在校園扭轉對衛生棉與月經隱晦的刻板印象。踏出營造月經友善環境的第一步。
教案附贈的衛生棉「She Can關懷包」也讓師生驚艷，「關懷包」透過實際產品，讓學生正確認識衛生棉相關知識，並藉由老師對各式生理用品的介紹，連結到時下國際月經議題，因此特別受學生歡迎，「學生們拿到She Can關懷包都很高興，連男同學都想索取！」屏東縣立光春國中老師郭乃菀分享。台中市大里區立新國中林姿芳老師也讚賞道：「課程搭配實物給孩子們，讓學生們備感新奇下也更能融入課程。」
▲圖說：男女同學一起進行衛生棉實驗，活潑的教學設計開啟月經學習的大門。
為了持續賦能教師，She Can專案另打造「Kotex女孩私密社團」主題網站，為親師生搜羅青春期相關知識，貼近女孩們的需求；一篇篇「月經Talk專文」，蒐羅台灣與世界月經大小事、探究月經相關跨文化議題，回溯生理用品進化史，以及分享最新國際月經趨勢觀察等，持續提供教師多元的備課資源。
在教案的陪伴與老師的教學活用下，「She Can」女力無懼概念也在學生間發酵。去年10月，「She Can來就來無所畏」校園講座前進台北市立敦化國中，邀請藝人學姊陳妤分享月經與成長經歷，為七年級的學弟妹們，上一堂最有趣的健教課，她還引領同學頭寫下She Can未來小卡，展現對未來的憧憬與無所畏懼。2022年的She Can校園座談，規模為歷年來最大；透過名人引導，鼓舞女孩深植女力精神，也鼓勵男孩釋出溫暖良善的心，持續在校園擴散「We Can」的影響力。
2020年，She Can專案初撒創新月經教育的種子，此後，透過為教師增能培力、以最貼近青春期學生的方式，年年持續在校園深耕，如今校園月經友善意識已逐漸萌芽，一方面讓女孩勇往直前，勇於成為更好的自己，另外更從校園開展She Can力量，串連全台家庭、校園甚至社會，發揮對女性的同理與支持，展現從She Can到We Can的擴散效應。
▲圖說：透過She Can校園講座，Kotex品牌鼓勵青春期學生發揮「來就來，無所畏」精神，成為更好的自己。
了解更多She Can計畫：https://parenting.cwgv.com.tw/topic/2020kotex/index.html
編按：由關家永與丹尼爾·舒奈特編導。主演包括楊紫瓊、關繼威、史蒂芬妮·許、珍妮·斯蕾特、潔美·李·寇蒂斯。
劇情講述華裔秀蓮（楊紫瓊飾）家庭事業兩崩潰。爸爸生日大壽這天，除了要阻止女兒出櫃、替無用丈夫擦屁股，還得去稅務局向古板大嬸解釋稅務問題。甫踏進大樓電梯，軟爛丈夫竟搖身一變演起駭客任務，聲稱自己是另一個宇宙的版本，而艾芙琳也是千萬宇宙裡的其中一個。還來不及理解，邪惡勢力已在...
那一夜，和女兒看完「媽的多重宇宙」，相偕從電影院走出，帶著一張早已哭花的臉，和一個與自己達成和解的心。
這部電影，就像在浩瀚無邊的思緒海洋灑下許多網，每個觀賞者都是一艘船，歷經不同的衝激擺盪，最後每個船都捕獲到不同的體悟，滿載而歸。
你是否也有過類似經驗，一首歌，一本書，或一部劇，看似人生的某段縮影，藉著他，你從中得到啟示，內心也獲得釋放。
在此，我就不冗長贅述電影的情節，畢竟我不是專業影評，這也非本文重點，重點是因為電影帶給我許多啟發，於是就突發其想，若能藉著分享，喚起一些共鳴，幫助和安慰到更多同溫層的母親（讀者），那恰好是貫徹電影的宗旨：一個手無縛雞之力的婦女，也可以拯救世界的！（陷太深無法自拔的誤）
每當被孩子氣到七竅生煙，或是和先生吵到不可開交時，總有一個念頭閃過腦海「要是當年沒有為愛情放棄深造，我現在應該是個自給自足的建築師，也不用受這般委屈了。」秀蓮，電影中的女主角，也是一個每天為柴米油鹽勞碌的家庭婦女，但在多重宇宙裡，有一個她，是選擇事業捨棄婚姻的風光大明星。
一個選擇就是一個宇宙，無論哪個宇宙，都是不同修煉，都存在各自的難處和課題。
我在順利出國深造，事業有成的世界裡，也會有不同遺憾吧！而且，在「平行宇宙」的概念下，那個選擇深造的我，與此刻的自己，是存在同一個時空的。我不需後悔，當下做決定的我，和現在的我，都是為得到更好自己的那個我。
沒有完美的宇宙（人生）。透過串連所有版本的你，不管是沒有自信的你，還是愛作夢的你，健忘的你，燒一手好菜的你，愛唱歌的你，試著接納他，理解他，善待每一個他，才會讓你在現在所處的宇宙裡，變得更強大。
(相關閱讀：超鐵媽媽王加露：為自己創造不一樣的多重宇宙！人生的選擇可以有遺憾，但是不後悔。畢竟現在的你，就是過去的累積)
你一定跟我一樣，常對著臉書跳出來的回顧不勝唏噓，感嘆曾經小小可愛聽話黏人的兒子到哪裡去了？正值青春期的他，像被鬼附身，活脫脫變了一個人！
當我們為人父為人母後，兒女就是一輩子了，一輩子的牽掛，一輩子的付出。但若將這「一輩子」擺到浩瀚無垠，無邊無盡的宇宙恆河裡，卻不過是千百萬光年中微乎其微的一粒細塵罷了。
那你為誰扛下，就為誰放下吧！孩子惹你生氣，惹你傷心，是當下帶給你的感受重要，還是在你短暫生命中留下什麼意義重要？
孩子的每一個成長過程，從牙牙學語、反骨叛逆、到成家立業，對父母而言，就像一眨眼的功夫，全發生在彈指之間，正如同是一個平行宇宙。而每個宇宙裡的親子關係都不一樣，唯有愛能穿越，唯有愛才能讓彼此一起成長，我想這就是為人父母此生最大的意義。
那愛應該是什麼模樣呢？愛的模樣在多重宇宙裡，當然也有多重的樣貌啊！譬如你不能用對三歲小孩的方式對家裡的青少年。接受他漸漸長成自己的樣子，這是愛。試著體諒他沈重的課業、交友壓力，容易造成情緒暴走，一秒變雷，這也是愛，因為在你面前，正是他最放鬆做自己的時刻。愛不是期待，不是要求，愛是陪伴。
我們也可以學電影裡宇宙跳（Verse Jumping）的方式，時時調整我們的角色，有時做朋友，有時也可以示弱 ; 你看，我們垂垂老矣的雙親，現在要靠我們來照顧，彼此角色如同互換，父母變成我們的孩子了。
最後和大家分享的，是這部電影喚起我一段刻骨銘心的回憶，像是一場夢境，也像是我在另一個宇宙的旅程。
我曾經罹患憂鬱症的女兒，對所有事物失去興致，也失去了動力，了無生意。和電影裡秀蓮的女兒，「豬八土芭姬」一樣，一心想跳進黑色貝果，自我毀滅的情節不謀而合。
「一天我感到無聊，於是把所有東西都塞進一顆貝果裡。」
黑色貝果，代表的是無聊，絕望，失敗，死亡。我眼睜睜看著女兒一步步走向萬劫不復的深淵，一切再也沒有意義，她不吃東西，不想背負期待，不想被社會標準審視，虛無主義下的黑洞，才是她唯一的解脫。
但在母親的世界裡，很少有“放棄”兩字。我和秀蓮一樣，一心只想捍衛自己的家和家人。透過一次次深層自省，和母女赤裸坦誠的表白，原生家庭所造成的心靈創傷，在深埋歲月裡一點一滴被挖掘出來，它不再是親子關係的咒詛，反倒成了解開彼此心結的那把鎖。
那段日子，我體會到你的孩子不是你的孩子的無力感，覺得自己是失職又失能的母親，我的身段因此變得柔軟，在家人凝聚的愛、安靜傾聽、全力陪伴下，女兒終於漸漸走出來。這不只是親子關係的和解，也是我和自己的一場和解。
電影裡看似一無是處的秀蓮，才是唯一可以拯救世界的版本。這暗示我們什麽？我聯想到哥林多後書12：10的那句，因我什麼時候軟弱，什麼時候就剛強了。
看電影的過程，其實也是把自己從現實中抽離，放進另一個聲光迷離的宇宙，在情節、在對白中被催眠，被療癒。
『媽的多重宇宙』不只讓我腦洞大開，也敞開了我的心房，因為「宇宙就存在每個人的心裡面。」而且宇宙無奇不有，不可能可以變可能，不相信只要你相信，永遠不要低估自己，我們的潛力無窮！也不要為自身的缺陷和不完美所苦，因為那個你才是獨一無二的你。
用你的眼睛去看一切你想看的（everything）
用你的心探索你想到達的宇宙（everywhere）
萬事萬物皆互相效力共頃一刻（all at once）
圖片來源：金馬執委會
數位編輯：黃晨宇
在傳統、權威環境下長的孩子，該如何與父母和解、好好說話？如何克服成長過程中母親缺席的遺憾？一起來看看李儀婷老師X賴佩霞老師告訴你如何好好說話，彌補成長過程中的遺憾。
李儀婷：佩霞老師可不可以聊一聊，在妳的成長經驗裡，有沒有類似不知道怎麼跟媽媽好好說話的經驗？
賴佩霞：童年我們生在父母親的庇護下、權威底下，以前的環境就是爸媽說什麼是什麼、給我們什麼小孩也沒二話，我們就是在那樣的環境之下長大。
到了青少年的時候，我們長大了，就會開始去質疑媽媽以前對自己，然後就開始回嘴、頂嘴，但那些回嘴跟頂嘴其實是在報前面的仇，回應父母前面不公平的對待，或者是說以前受到的氣。我們以前沒有接觸心理學不會懂，這是很自然的反應，看媽媽也就覺得「你幹嘛那樣講？」、「你怎麼不去講別人？」。
但當我們也有了自己的小孩，自然也知道小孩可愛是小的時候，因此也開始理解，成長的過程中的我們變得不太可愛時，媽媽會訓斥、教養，這是很自然的。
你可以擁有本來說話的習慣，但每一個人，都應該把好好說話這件事情，當作是一個終生的課題。
賴佩霞：父母最大的課題就是要學習不要帶有情緒去跟孩子對話，我只是講清楚什麼事情，是因為看到什麼或聽到什麼，所以感覺怎麼樣？
像我女兒十歲時，當時還沒有手機，我們有個約定是每天十點後就不能再玩電腦了。後來她開始跟我盧的時候，我就會告訴她：「這是我們協議的，如果你現在覺得不妥的話，你現在正在生氣，我們先不要談，等你不生氣的時候，我們可以重新再來看看，這樣的條件要不要做些改變。」
當然，她當下是很不開心的，但是第二天等到情緒穩定下來的時候，我就問她：「妳覺得我們規條要不要做修改？」，她看看我說：「不用了，那是我的問題。」我要表達的是，每一個孩子都有智慧、都具備思考的能力。
李儀婷：是，確實如此。我們有的時候以為自己有好好說話，以為我們在規範上面有寫的很清楚了，孩子應該聽得懂，可是我們在表達上面，其實沒有做到一個比較穩定的姿態去溝通。
我相信如果父母親確實知道，你內在想表達的是現在時間太晚了，而且已經超過約定時間，這麼表達孩子就會清楚，而且重點是爸爸媽媽是沒有生氣的，他只是在陳述我們之前協商過的內容。
賴佩霞：態度是重要的。有些時候我們希望看到某一個結果，那個定論在那裡，但往往忽略了重要的是我們的態度，孩子會因為我們對他的態度，給出自我認定。
我們一定不希望孩子覺得自己是一個很糟糕的人，但是父母親經常只要一開始訓斥孩子，言語間就會不自覺要讓孩子覺得「都是你的錯、是你犯錯了。」這是學習好好說話時最該避免的問題。
父母所有的語言中，到底在暗示什麼？這個暗示是重要的，如果能夠好好說話，表示孩子你是值得我花心思，慢慢跟你說的，而孩子的自我價值感其實是這樣建立的，這個語言背後的意圖，其實對孩子來講更重要。
李儀婷：套用在薩提爾的溝通，其實很重要的就是「聽、核、心」。
聽是傾聽，核是核對，心就是用心的欣賞，才能和孩子好好說話。好的表達就是，你穩定的表述了自己內在的想法，如此而已。所以，溝通沒有太難，只是看你喜不喜歡，願不願意用不一樣的方式再去傳遞。
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Photo：xframe.io
數位編輯：黃晨宇
