獨生子女的幸福教養

在你想像中，獨生子女是什麼樣子？如果你仍覺得獨生子女就是驕縱的小霸王或野蠻公主，可能與獨生子女真實樣貌有著很大的落差。

談到獨生子女，許多人的印象還是「自私、霸道、任性、不合群」，嘉義大學輔導與諮商學系副教授高淑清指出，「獨生子女的刻板印象，來自19世紀一位兒童心理學家所提出，談到獨生子女自我中心，被寵壞且過度敏感，形成大家對獨生子女的負面觀感，」儘管1970年代以後，陸續研究提出反證，希望洗去對獨生子女的汙名化，但直至現在，仍沒完全扭轉過來。

獨生子女是台灣家庭常態

台灣到底有多少獨生子女家庭，近年並沒有正式官方統計，但2023年台灣生育率1.09人，位居全球倒數第一，可以推估，獨生子女家庭，是台灣社會的常態。

高淑清分析，從個人的生活品質、經濟考量、事業發展，到家庭結構的鬆動，社會福利支持不足，等種種因素，形成了現在的社會價值觀，「結婚生子不再是現代人生命週期中必經的歷程，只是一個選項。」

臨床心理師黃惠萱以孕育一胎來計算，「包括懷孕時間，直到小孩穩定一點，回到過去軌道幾乎就要花上6年，生兩個，幾乎有10年以上都在養育小孩，無論對於女性或男性來說，許多人都沒有想花上這麼多時間。」

加上現代人整體獨立時間延後，就業年齡更晚、生孩子時間也更晚，隨著人生階段不斷延後，受到生育年齡限制，經常懷上第一胎就已經介於高齡，對於是否能生下一胎，可能也沒太多選擇。

出生序影響親子互動經驗　形成不同特質

心理學家阿德勒曾以孩子在家庭中的「出生順序」為分類基礎，提出「家庭星座 」的概念，談到長子、老二、老么及獨生子女，由於與父母的互動經驗不同，各自會產生一些特質。

老大是家中第一個小孩，通常會得到所有人關愛，獨享父母一段時間，但在弟弟妹妹出生後，會經歷被迫分享父母的剝奪感，也往往被賦予要照顧弟妹或交代任務，因此往往較穩重；老二出生時就有哥哥姊姊，對於共享父母的愛覺得理所當然，除了模仿哥哥姊姊，老二通常會力求表現，希望自己與眾不同，爭取關注；老么的出生，爸媽已經有經驗，加上哥哥姊姊，受到各種照顧，處在很舒服的位置，但相對的，也會有各種人干涉插手，影響獨立性。

相較於生活中一定要跟手足競爭合作，獨生子女的家庭時間，就是跟大人相處、 自己獨處，黃惠萱談到，「可想而知，這些經驗就會讓他們不一樣。」

「從家庭星座可以看出，每個位置都有好處和難處、待解決的課題，並非只有獨生子女，」黃惠萱強調，「出生序的特質，只是因為親子互動的經驗差異，不應該為這些經驗所產生的特質貼上負面標籤，或視為問題，更何況，特質不代表孩子未來一定長成什麼樣子，每個孩子都還有各自的個性差異。」(相關閱讀：教孩子「如何看待自己」很重要！建立自信心、培養自我效能感，7原則奠定孩子的正向性格)

獨生子女很自我？　其實他們很自信

二十年前，隨著台灣獨生子女增加，高淑清參與研究，讓大家更了解獨生子女的真實面貌，「我們希望透過更多研究，顯露出獨生子女的正向特質及優勢，去除標籤。」

由於獨生子女沒有手足，不需要排隊、等待，不需要分享，較少時間練習跟別人配合，讓許多人談起獨生子女時，都會聯想到不合群，事實上，許多研究都顯示，獨生子女無論在人際合作或社會情緒上，並沒有低於有手足的孩子。

在成長過程中，獨生子女得到父母較專注的愛，有充足的安全感，因此往往展現出更自信，更獨立自主。

加上獨生子女有許多獨處時間，可以思考自己要什麼，較能鞏固自己想法，因此常被認為比較自我中心。

「特質沒有好壞，當自我發展太極端，就會變成自大，但適當發展，自我強烈的孩子會更善於表達自己，」高淑清強調，「重點在於，父母要透過教養策略，幫助孩子特質朝正向發展。」

「獨生子女常常在同齡孩子中，被覺得超齡成熟，」師大幼兒與家庭科學學系副教授吳志文談到，獨生子女說話像小大人，是因為在家庭中就是與大人互動，習慣以大人的方式思考。

黃惠萱指出，「獨生子女有更多的時間必須跟大人互動，理解大人，所以這是他們辛苦之處，但也會是他們優點所在，因為生活經驗使然，較不怕和大人溝通，甚至懂得與大人協商對話。」

沒有手足只是一種狀態　不必是缺憾

談論獨生子女，就是相對於有手足，兩者最大的不同，就是成長過程中有沒有兄弟姊妹。

在有手足的情況下，幼年早期就較有機會學習到人際互動，孩子必須面對衝突、學習合作、資源共享，但吳志文提醒，「有手足，只是多了一個經驗的機會，但並不代表一定會產生特定的結果。」

「不是有兄弟姊妹，孩子社交能力就會提升，重點仍在於家長的引導，」如果父母沒有好好處理，手足競爭會衍生許多問題，手足帶來了更多學習人際互動、學習解決衝突的機會，可能帶來具建設性的發展，也可能讓孩子的人際互動能力發展往破壞性的方向前進，吳志文強調，「所以，沒有手足並不是種缺憾，家長仍可為獨生子女創造出與同齡孩子互動的情境，並且，透過這些情境引導孩子學習、發展出良好人際互動的能力。」

每種家庭型態，沒有絕對的好壞，不必陷入手足迷思。

「獨生子女父母常為孩子孤單苦惱，但兩個以上孩子的家庭，父母得絞盡腦汁讓孩子覺得公平，處理手足間的競爭跟嫉妒，」黃惠萱談到。

「很多人誤以為獨生子女因為幼年時都是獨自一人，容易沒有同理心，事實上並不然，」高淑清再度為獨生子女平反，「從父母身上，孩子一樣可以學習到如何與人溝通，具備同理心，父母身教才是關鍵所在。」

關於學習人際互動與合作，黃惠萱認為獨生子女父母不需要過分擔心，「進到幼兒園群體生活後，自然就會學習到這些經驗，現在許多孩子甚至從托嬰中心就開始學交朋友，這件事並不困難。」

獨生子女單獨一個人，較大的影響會是在小時候，當父母沒有空陪伴，就得學會自己玩，但隨著孩子成長，在家的時間逐漸減少，國小低年級後，重心轉向同儕朋友，影響力也會隨之降低。

此外，也不需要把獨處和孤單無聊畫上等號，高淑清提醒，「獨處可是激發想像力及創造力的重要來源。」(相關閱讀：與其一直要孩子改進缺點，不如協助他找到自信來源)

父母帶領獨生子女欣賞自己的優勢

許多獨生子女父母都會遇到，當孩子看到別人有手足玩在一起，可能會感到羨慕，提起「別人都有哥哥姊姊或弟弟妹妹一起玩，我一個人好無聊喔」、「我也好想要一個弟弟妹妹」。

當小孩提及這個問題時，父母反應是心疼的安慰？還是在心裡覺得有點過意不去？

事實上，獨生子女父母對此不必要也不應該帶有愧疚。

如果家長放不下，始終覺得沒有手足是個遺憾，甚至對孩子感到抱歉，這樣的氛圍會讓孩子深深覺得自己作為獨生子女很孤單可憐。

「很多時候，我們都必須面對『別人有，但我就是沒有』的遺憾，」黃惠萱談到，「如果父母能消化人生中的遺憾，坦然以對，孩子也就自然懂得如何面對未來人生中的種種遺憾。」

「我們可以帶孩子看到好的一面，消化遺憾、欣賞自己的狀態，享有更多的資源、以及父母全部的愛，這些都是獨生子女所擁有的，」黃惠萱強調，「享受我們所擁有的，而不要只專注我們沒有的。」

圖：shutterstock

獨生子女的教養，其實大致上就和一般教養原則一樣，父母要相信孩子，讓孩子適度的分擔家務與責任，避免不切實際的過度要求與期待，也避免協助上的衝動，放手讓孩子去嘗試，允許孩子犯錯。

「但獨生子女父母的確常對孩子有五個擔心，包括擔心孤單、擔心缺乏同儕互動、擔心不孝順、擔心不成材、擔心生病死亡，」嘉義大學輔導與諮商學系副教授高淑清談到。

其中所謂不孝順，不單指未來奉養父母，而是包括在孩子成長過程中，因為只有一個孩子，當孩子出現叛逆的態度時，獨生子女父母往往會感到更為受傷。

後面三項擔心，也都因為獨生子女是「唯一」，比起有兩個以上孩子的父母，會顯示出更強烈的憂慮。

由於過度的擔心及憂慮，往往造成獨生子女父母對孩子過度溺愛、過度照顧以及過度期待。

事實上，這些也都不只是獨生子女特有的教養問題，然而，家庭中如果隨著第二個孩子出生，父母勢必得分散注意力，對單一孩子的關注強度就會減弱，但在獨生子女的家庭中，家長自然而然會把注意力持續集中在唯一的孩子身上。

「正面的接納這個議題，不要把獨生子女的教養想成是『補救』」，臨床心理師黃惠萱強調，「生兩、三個小孩，父母會被挑戰到資源如何分配，換成獨生子女，家長也會有一些功課要做，就是如此而已。」

透過共學共玩　提供獨生子女不同面向

獨生子女獨特之處，就在於只有自己一個人，因此有幾個面向，是獨生子女教養中特有：

1.獨生子女需要面對更多時間的獨處。
2.獨生子女必須經常和大人溝通，無論是尋求協助或陪伴。

綜合這兩項特點，可以發現獨生子女較缺乏的是同齡玩伴，所以解方很簡單，就是帶著孩子和其他家庭一起玩，這樣的方式，對於獨生子女家庭，可以提供許多不同面向的好處：
 

1.提供孩子更多與同儕互動相處的經驗

其實獨生子女進入幼兒園，自然就能獲得與人互動、同儕相處的經驗，但相較於有手足的孩子對這些已經習以為常，獨生子女會感到比較陌生，父母在孩子剛開始進入群體時，可以多花一分心思注意和陪伴，給予適時的協助。

而在孩子更小的時候，或是持續成長過程中，多帶孩子和其他家庭一起玩，無論去公園、朋友聚會，或參與親子共學團體，甚至兩天一夜的露營，又或是和表堂兄弟姊妹一起，都能增加獨生子女與人的互動經驗。

「鼓勵孩子多參加社交活動，甚至有一起長大的好友，都能更豐富獨生子女的生活與成長，」高淑清談到。

黃惠萱認為，如果孩子願意，不妨讓獨生子女和其他孩子一起過夜，「和其他孩子一起睡覺會是很特別的經驗，可以讓獨生子女感受到，一整天都和另一個人一起生活是什麼感覺。」(相關閱讀：「都沒有人要跟我玩」孩子人際出了問題？兒童發展專家廖笙光：這時「鼓勵」加入團體反而會讓孩子感到壓力...)

2.更了解孩子各個面向

藉由和其他孩子的互動中，家長可以看到自己孩子更多面向。

有手足的家庭，吵架是孩子們的日常，「而和有手足的家庭非常不同的是，在獨生子女家庭，父母幾乎看不到孩子怎麼吵架，」黃惠萱談到，因為家庭成員只有三名，孩子根本沒有其他對象可以吵，在這種情況下，家長無從得知孩子面對競爭與不舒服時的反應。

人際互動中，除了合作，面對衝突更是每個人成長中很重要的養分與歷程。

幼兒與家庭科學系副教授吳志文強調，「由於獨生子女家庭，父母較少看到孩子如何去處理面對衝突，因此，透過和其他家庭相處這種方式，有機會觀察孩子面對衝突的反應，並適時地給孩子機會教育。」

3.幫助父母自我覺察及調適

家庭間互動，不只是提供孩子更多經驗，更包括了父母的學習。

「進入群體，除合適幫助孩子營造與同儕相處的經驗，對於父母更是種學習，較能察覺自己的盲點，」黃惠萱談到，「有時候只是專注的盯著自己的孩子，很難區辨孩子真正需要什麼。」

相較於兩個孩子以上的家庭，獨生子女家長因為只有一個參照點，沒有多重經驗可以比較，往往不知道什麼時候可以比較放鬆一點，什麼時候需要特別關注。

因為是第一次，也是唯一，獨生子女父母在「放手」這件事上會是個考驗，較為困難，但如果能看到其他家庭，可以更了解小孩發展，就比較能取得平衡，較容易知道什麼時候該放手。

「雖然閱讀教養書籍文章也都是學習方式，但與實際經驗還是很不一樣，」黃惠萱談到。

就像一位獨生子女的家長分享，「隨著其他孩子來我們家玩、以及到幼稚園講故事，我發現許多孩子情緒上來時就是『一秒倒地崩潰哭泣』，我忽然感受到，喔，原來這是孩子們的常態啊！」

「Open mind！從別人身上讓自己得到多一點經驗，」黃惠萱說，多接觸不同的家庭，往往發現許多自己的困擾，其實是那年齡段孩子共同的問題，就不會陷在情緒裡，「當父母能有更多自我覺察，就比較有辦法拿捏對孩子的關注，保持在適當的鬆緊度上，」同時也可以在互動中，發現孩子更多的優點。

高淑清也提醒，懂得「放鬆」對獨生子女父母尤其重要，「試著用更『FUN』的態度，更富有創意想像力，輕鬆地跟孩子的互動，父母常常面帶微笑，才能養育出快樂的孩子。」

「父母要避免太全心全意關注孩子，而忘記了愛自己跟伴侶，」高淑清有感而發，孩子就是跟著父母的腳步長大，「如果父母展現出很愛自己很積極的樣態，孩子自然就會學習父母懂得愛自己，並同樣積極面對生活。」

圖：shutterstock

現在有不少家庭選擇只生一胎，而外界對於獨生子女，常有嬌生慣養、脾氣大的負面評價，也因為缺乏手足的互動跟競爭，容易被認定社交能力與人際關係比較差。但其實，只要家長留意教養方式，就能化解這先天劣勢。

暱稱為「小桃媽」的諮商心理師賴玉珊說，缺乏手足的互動跟競爭，對獨生子女的社交能力多少會有影響，但多數研究都指出，這些影響在國小的時候比較明顯，到了國中，影響就沒那麼大了。主要是因為獨生子女年幼時沒有手足可以互動，一旦進入學校，有同儕可以學習互動，也能慢慢習慣團體生活。

另外也有研究指出，獨生子女在職場有更多優勢，因為父母能提供給孩子更多資源。《未來Family》採訪多位專家，彙整出關於獨生子女的三大社交能力問題，並提出教養解方，運用得當，就能將獨生子女的既定事實化為祝福。

問題1. 情緒上過度倚賴大人，不相信自己有能力做好

解方：父母要常提醒自己「放手讓孩子成長」

賴玉珊說，獨生子女的家長很容易過度保護、過度關注，導致孩子在情緒上太倚賴大人，也不相信自己有能力解決問題，容易影響到人際互動，特別是發生問題的時候。

最好的解方，就是父母必須常常提醒自己要「放手」，而這可以從小處做起。賴玉珊舉例，她在孩子一歲半之後，就讓孩子自己收拾玩具、整理衣物、做簡單的家事，例如拿抹布擦桌子等等，孩子會認為「我對這個家是有幫助的」。

孩子年齡愈大，父母可以放手的愈多、層面也愈廣，慢慢的讓孩子在日常生活中發展出各種能力。

問題2. 不需要等待及遵守規範，也缺乏觀察別人跟情境的機會

解方：常陪孩子玩，也常帶孩子跟別的孩子玩

現代父母工作忙碌，即便家中只有一個孩子，也不一定能陪孩子玩。職能治療師柯穎婷直言，經常自己玩的孩子，不需要等待及遵守規範，也缺乏觀察別人跟情境的機會，跟別的小朋友玩時，就容易不守規定、搶玩具、愛生氣，甚至有糾紛時也搞不懂事發原因。

因此她建議，父母最好每天撥出時間跟孩子互動，看繪本、說故事，或跟孩子一起玩玩具都好，增加孩子觀察別人，以及等待、輪流的經驗。柯穎婷提醒：「如果是有明確輸贏的，譬如撲克牌、下棋、桌遊等等，也別總是讓孩子贏，要互有輸贏，讓孩子體驗輸、練習輸。」

另外，也可找親朋好友的孩子，組成小團體，常常一起聚會遊玩，如同國外流行的playdate，就算混齡也無妨，重點是增加孩子的團體互動經驗。親職作家彭菊仙建議，如果身邊親友都沒孩子，或是年齡差距過大，可以從培養孩子的興趣下手。例如看看有沒有同學要一起參加課後班，比如直排輪、足球等等，盡量讓孩子多一些夥伴。

問題3. 喜歡按照自己的方式，而不善於分享及同理他人

解方：教孩子社交技巧，同理與傾聽最重要

有些獨生子女的家長，會約孩子的朋友一起去公園玩、或是邀到家裡來玩。彭菊仙提醒，在此之前最好能跟孩子演練一下，例如準備好小點心，請孩子到時候拿給同學吃；或先跟孩子約定好，等一下要一起分享家中的玩具。跟孩子討論看看「怎麼樣讓同學來家裡能玩得很開心」，讓孩子練習同理心。

假如父母早就預期孩子會發生狀況，例如不耐煩等待、喜歡照自己的方式玩之類，也可以先跟孩子討論，打個預防針。彭菊仙強調，如果製造機會讓孩子跟同學相處，卻又沒教孩子社交方法跟技巧，最後可能不歡而散，反而讓孩子對人際關係產生陰影。

現在孩子的物質享受比過去多，卡牌遊戲等物品也成為一種社交媒介。友緣基金會社工師楊淑芬說，在家長可以接受的範圍內，讓孩子接觸一下也無妨，但更長遠的做法，是培養孩子「傾聽的能力」。比方說，同學聊寶可夢時，你就算沒玩過，也可以回應同學：「你們說的是什麼？聽起來好好玩喔！」或是「哇，你這個玩具好厲害！」，特別是小學一到三年級的孩子，發展階段還比較自我中心，只要願意傾聽，就容易開啟良好互動。

賴玉珊提醒，台灣有很多生兩個孩子的父母，也會過度保護孩子。因為華人文化太擔心孩子會發生危險或受傷，習慣把孩子保護得好好的。但於此同時，大人也傳達出「不相信孩子有能力做好」的訊息，會影響孩子累積問題的解決能力。

此外，現在的家長為了避免衝突，常會討好孩子，沒辦法訂出規範、限制孩子的行為。這對於孩子跟同儕之間的互動或社交有很大影響，不可不慎。

片頭音樂來源：六條弦
Photo By：photo-ac
數位編輯：黃小羽

只生一個孩子，到底是犯了什麼錯？

「我好想要有弟弟、妹妹！」這是獨生子女所期盼的，同時也常把父母往愧疚的深淵裡推。

孩子總有很多問不完的為什麼和期待，大部份的「為什麼和期待」我們都能給予完美的答覆和滿足孩子（合理）的期待，但遇到這個問題是絕對棘手地讓父母不知所措來不及反應，看似輕鬆也不輕鬆的育兒過程實在充滿挑戰啊！

單身時總不免會被催促著快結婚，結婚後馬上又被「什麼時候生小孩」的問題追殺，費盡千辛萬苦懷胎十月生下了如天使般的寶貝，還正沉浸在當新手爸媽的幸福感時，耳裡又被強迫地塞進了一句，趁現在還年輕趕快再生一個，「不然你以後絕對會後悔！」到底為什麼會後悔？！只生一個孩子到底是犯了什麼錯？

生兒育女不是「隨便養，就能隨便長大」那麼輕鬆啊！更不能因為別人的話而決定生或不生，孩子是需要被尊重的生命個體，並非你揮之則來那麼容易，養育更不能有既來之則安之的隨性想法，在每個孩子到來前都需經過深思熟慮，這是父母對孩子的愛與責任。
 

棉花糖是我們的獨生子，身為獨生子父母親的我們確實也為此糾結過，尤其是每次看見他獨自玩的身影或非常期盼有個手足時，我們真的很不忍心。天真活潑的棉花糖，每年一定會向聖誕老公公許願：可以不要有禮物，只想要有弟弟或妹妹，或是單純地以為只要我和爸比再結一次婚就會有一個小寶寶降臨，因為在棉花糖的認知裡他就是這樣來到世上的，更小的時候，甚至會要求我們去超市買個弟弟或妹妹回來陪伴他，棉花糖期盼想要有手足的心情表達得好真切，常讓我們感到愧疚，但如果只照著孩子的期盼，未做任何考慮或評估家庭狀況便決定生養孩子，不論對誰而言都是不負責任的行為，日後可能也會因無法全心照料二、三個孩子的身心健康與維護健全的家庭功能而焦慮不已。

每個家庭中的成員都有著自己與生俱來獨特的身份，獨生子女和有手足的孩子也一樣，雖然大家總把獨生子女和孤獨掛上等號，其實那並不客觀，因為不論有沒有手足的相伴，那也都是每個孩子人生重要的一部份，有手足的孩子真的就比較快樂嗎？我相信答案不盡然是一樣的。

無論是否為獨生子女，父母的教育和陪伴都是最重要的

每個孩子與生俱來的氣質、性格不同，不論好或是不好都不該被強迫抹去，父母要做的應該是幫助孩子擁有健康的身心靈和正面的態度，即使遇到困難也能積極地面對，邁向屬於他的人生、做個真正了解自我、快樂的自己。竭盡所能地為孩子阻擋排除所有該學習的逆境或無限制地給予，這才是讓孩子更孤獨的主要原因，當然也不是父母該去努力的目標。

多數有手足的孩子確實有伴可以朝夕相處，在人際關係上顯得比較有自信也落落大方，但對於父母給予的愛往往是較沒有安全感的，尤其是長子長女因為經歷弟弟妹妹出生後，父母的愛被硬生生的分割後還要學習不知其意的「分享」，相對的獨生子女或許承受不少壓力，但不可否認也擁有更多的情感回饋，可以完全擁有父母全心的愛與關注，享受親密時光所帶來的養份，而這都能使孩子在自信心、安全感與信任感上建立穩固的基礎。

獨生子女或是有手足相伴的孩子其身心發展與人格發展，皆來自於父母的態度與教養，所以如何教養與互動比多幾個手足來陪伴更為重要！有手足的孩子大方體貼喜歡照顧幼小，不過有時也會因渴望得到父母更多的關愛而習慣依賴，父母也許因為不捨而不自覺地無條件給予，難免在寵愛與溺愛間失了分寸；獨生子女對於人際關係可能較無自信，互動能力或許顯得被動，不過卻也因為父母帶著孩子提早面對獨自處理問題，在學習經驗中已培養了不錯的邏輯判斷能力和獨立思考能力。

少子化，教養卻也因此更細膩更有溫度

不論是否為獨生子女，都應該培養責任感避免孩子過度依賴，教育不是強迫孩子做個懂事早熟的乖孩子，孩子本來就該安心快樂地做個小孩，更別以父母成人式的高標準來要求孩子。少子化的世代來臨，未來的負擔一定相對重很多，但教養卻也因此變得更精緻更有溫度，有更多的父母願意以學習的心態調整自己，用心陪伴孩子一起成長，這樣美好的親子互動會永遠在每個孩子的成長過程裡滋養孩子的心，這是我們所樂見也衷心期盼的。

如果為了要不要為獨生子女添一個伴而擔憂常覺得不安的父母，相信即使有了第二個、第三個孩子也一樣會有擔不完的心、憂慮不完的事，父母總是感到自責，孩子也會感受到父母的不安，如此一來很難建立孩子的自信心，是否需要多一個伴的問題和父母當初決定要不要生養孩子是一樣很重要的，不論在家庭經濟、夫妻的工作形態、家庭生活模式...等都需要去做好各方面的調整與心理建設。

我並非讚揚或鼓勵父母親，孩子一定要生幾個才是最好，這真的沒有絕對的答案。重要的是父母應該要有健康正面的心態與開放的思想，讓孩子不被牽絆而勇敢放心快樂地去闖去學習，那麼到底是不是獨生子女或是要不要有手足的問題，就不會再困擾著父母。

身為父母一定非常享受與孩子(們)的親密互動時光，優質的親子陪伴不但是孩子成長的養份，同樣也豐富了父母生命中的色彩，做個健康有自信的父母也會使孩子成為更積極正向的人，獨生子女其實一點也不孤單，因為他們更懂得珍惜愛與被愛，希望爸爸媽媽們能以最理性的方式去思考及面對來自社會與家人的壓力，因為父母永遠比任何人都還要清楚如何給孩子最好的教養和全心全意的愛。

誠摯地邀請您加入《Vivienne暖暖晴天愛上棉花糖》粉絲團，記得給我一個鼓勵，也讓我們一起分享感動與快樂！ 

Photo：Donnie Ray Jones, CC Licensed.
數位編輯：吳羽茜

小孩心懷大夢，想做明星，但前方路迢迢，該如何放心、放手？

生在學霸世家，自己卻不擅長讀書，要怎麼卸下無形枷鎖，綻放真我？

上述這兩道難題，分別屬於一對母女。

母親，郭岱君，是史丹佛大學胡佛研究所研究員，擅長中國近現代史、政治經濟發展，還曾任總統府新聞官。

女兒，蜜兒Mier Liu，是演員，也寫劇本、做模特兒，在好萊塢闖盪中，還沒紅，但相信自己會紅。

最近蜜兒回台灣出版了《我會紅！勇闖好萊塢》一書，引發話題，也讓不少人留意到這對母女的故事。

蜜兒天生就擅長模仿，夢想當明星

「從我有記憶以來，我就想當明星！」蜜兒回想，自己從小就愛美、愛打扮，喜歡看電視，很迷連續劇《包青天》、大小S的綜藝節目，連搬到美國後，也持續追《流星花園》、《還珠格格》等等。

她天生擅長模仿，從政治人物、影視名人，到學校老師、親戚長輩等，都模仿得維妙維肖；每當家中有客人時，郭岱君都會喚蜜兒出來表演，總逗得眾人捧腹大笑。

熱愛表演，讓蜜兒很早就立志讀華岡藝校，「不過，在我們這個書香世家，這不算是有出息的志向，甚至算是叛逆；說書香世家，一點也不誇張，我的外公是大學教授、外婆是中學老師，我媽是史丹佛教授，其他阿姨也都在教書，我妹也讀史丹佛，還拿全額獎學金…」

偏偏，蜜兒不喜歡、也不擅長讀書，她明白，自己在這個家，就像隻「黑羊」。

不愛讀書，被貼上「問題學生」標籤

「我小時候，只要一看到字，頭上就繞星星！那時我媽常帶我們去金石堂，要我們看書、買書，我妹很喜歡，但我只看漫畫或恐怖故事，其他都不愛，總是偷跑去逛賣文具的那一區。」

幼兒園跟低年級時，問題還不大，升上小學三年級後，功課變難，考試成績總是倒數的蜜兒，開始被老師盯上，她回想，當時老師很愛點她回答問題或上台解題，倘若答錯，就是奚落或責罰。

上學對蜜兒來說，愈來愈痛苦，每天早上起床，她都會禱告，希望今天上學能順利，但總無法如願，郭岱君為她請了家教、讓她補習等，也不見效。

而妹妹寶兒，小蜜兒兩屆，一上小學就進了資優班，在校生活理應順風順水，「可是呢，寶兒太愛問問題了，老師招架不住，竟然也罰她，我們那國小的建築是口字型，常常我在這兒罰站，隔著中間的操場，看到她在對面也被罰站。」

移民美國初期適應辛苦，常被霸凌

郭岱君看到這情況，心想，兩個孩子都不適合再待台灣了，正好她也有機會到史丹佛任職，在蜜兒小四時，她便帶著孩子移居美國。

剛到加州時很辛苦，「我們先住阿姨家，我媽起初還不會開車，每次出門都要坐巴士啊、轉火車的，我跟我妹又是學校唯一的亞洲人，英文不好，常被欺負，我還被一個女生打過巴掌，大概過了三年，才好些，開始有人和我做朋友。」

生活適應雖不容易，課業壓力倒是真的小很多，蜜兒笑稱，她在台灣數學總考很差，但到了美國，老師們都覺得她是數學天才，每次解題時，她只要寫出在台灣學過的算式，眾人總會驚嘆不已。(相關閱讀：金牌運動員李洋》父親曾用激將法說：你不是打羽球的料啦！李洋：「正因為我普通，所以才更努力去做我想做的！」)

堅持想當演員，母女大小爭執不斷

不過，這並沒讓蜜兒就此愛上讀書，她反而更加放飛自我。郭岱君回想，蜜兒讀高中時，原先進了Henry Gunn High School，那是美國名校，升學狀況超優，校排前100名大致都能進知名大學。

豈料，在入學時的能力測驗中，蜜兒直接繳白卷，「校方一看，覺得不得了，這孩子會拉低他們的平均，直接把我找去，校長跟老師們大陣仗排開，遊說我讓蜜兒轉到另一家Alta Vista High School，算是特殊學校。」郭岱君也不戀棧名校光環，便讓蜜兒轉學了。

此時，郭岱君心中盤算著，得替蜜兒找別的出路，有個一技之長，她曾送蜜兒去學化妝、學紋眉，不過，蜜兒的夢想始終不變，還是堅持想當演員，尤其當她看到楊紫瓊站上奧斯卡獎舞台後，更是立志去好萊塢闖盪，母女間大小爭持不斷。

決心到好萊塢闖蕩，拚搏追夢

17歲時，蜜兒開始追夢。她第一次進好萊塢片場，是得到喬瑟夫高登李維（Joseph Gordon-Levitt）的電影演出機會，飾演夜店客人，圍著喬瑟夫跟女主角史嘉蕾喬韓森（Scarlett Johansson）跳舞，雖然只是沒有台詞、露臉不到一秒鐘的小角色，對蜜兒來說卻是極大的鼓舞。

她開始不斷遞履歷、找試鏡，也把握任何能磨練演技的機會，連學生電影都參與，還當模特兒、拍廣告，曾主演百事可樂的15秒電視廣告。

郭岱君看到蜜兒玩真的，心想，攔不住了，加上小女兒寶兒不斷敲邊鼓，說姊姊挺有Street Smart，很懂人情世事，即便去好萊塢闖盪，也不至於太危險，「我就告訴她，媽媽支持你，但你得答應我，別學壞，無論如何都要正正當當的做人。」

23歲時，蜜兒正式離家，從舊金山搬到洛杉磯，放手一搏。

不願辜負母親信任，堅持正派行事

「在好萊塢，能成為明星的不到1%，能拿到固定角色的約有7%，剩下的92%，則是混不出個名堂。」蜜兒坦言，她就是那92%，為了討生活，當外送員、做服務生；為了找機會，不斷毛遂自薦、瘋狂試鏡；有空檔時，還得進修，上表演課、學劇本寫作…

於此同時，各種歧視、霸凌、性騷擾不曾間斷。曾有前輩建議她改姓氏、把膚色畫白一點，淡化族裔特徵，機會才多；也有經紀人直接向蜜兒挑明，若不跟他上床，很難混下去。

在各種壓力夾擊下，蜜兒好幾次恐慌症發作，被送進急診室，不過，她始終不曾妥協，不願用不正派的手段取得機會，也不願為了逃避現實沉淪在毒品中，「因為我答應我媽，不能走歪，我不能辜負她的信任。」(相關閱讀：女星張鈞甯：「這是妳的人生，還是我的人生？」作家媽媽鄭如晴：孩子沒有想到的是，她的人生也是媽媽的人生)

讓孩子長成自己的模樣，才是真愛

看到蜜兒吃遍苦頭，仍繼續堅持，郭岱君心疼卻驕傲。她直言，比起史丹佛畢業的寶兒，蜜兒賺得少太多了，可為人父母，無非是希望孩子平安快樂，見著蜜兒眼裡有光、築夢踏實，已足矣。

她也是在學習放手的過程中發現，讓孩子長成自己的模樣，才是真正愛孩子。

「多數亞洲父母，對於『成功人生』的想像很僵固，都希望孩子考高分、賺大錢，但名校畢業、當工程師，此生就一帆風順了嗎？真不一定，我看過太多案例了，IQ很好、EQ不行，雖是學霸、做人不行，日子還是過得一團糟。」

郭岱君強調，孩子健康、快樂，有好的人生態度、正確的價值觀，才是關鍵。

父母能培養的，是孩子的態度與價值觀

而態度與價值觀的養成，正是父母能著力的。比方說，蜜兒成績雖不如寶兒，對自己還是很有自信，因為郭岱君從來不比較，還常特意挑蜜兒的強項來稱讚，說蜜兒口才好、懂穿搭、會畫圖等等，甚至，小時候親友來訪時，她總特意要蜜兒表演模仿，給蜜兒成就感。

又例如，蜜兒上高中後，她希望蜜兒學會保護自己，「但如果說教，肯定沒效，我就把寶兒跟她的朋友們約來，要蜜兒給大家上上課，教大家出去玩啊、去約會啊，該怎麼保護自己，蜜兒很神氣、很認真的講，當然自己也就想通這件事了。」郭岱君笑稱，這是她做媽媽的一點小謀略。

身教亦至為關鍵。蜜兒回想，小時候，媽媽工作極為忙碌，卻從來不曾忽略她跟妹妹，總是會想辦法抽時間跟她們聊聊天，而即便不擅廚藝，媽媽也會盡量替她們弄吃的，那種認真生活的態度，對她影響很深。

蜜兒的好萊塢追夢記，未完待續，無論最終是否成了那1%的大明星，她都已是獨一無二的自己。

照片提供：蜜兒

我們的日常生活與「經濟動物」習習相關，從餐桌上的食物、到身上穿的衣服，或多或少都有其貢獻，而畜產保健科的存在，就是為了培育能照料經濟動物的人才，如牧場經理人、臨床獸醫師等等。

近年來，愈來愈多人養寵物，衍生出萌寵商機，有些畜產保健科順勢將「伴侶動物」的照護也納入教學範疇，培養寵物美容、寵物照護相關工作者。

在技高專業群科的分類中，農業群主要在培育農、林、牧產業所需實務工作者，大致有農場經營科、園藝科、森林科、野生動物保育科、造園科、畜產保健科等。其中，畜產保健科因為有機會走獸醫師這條路，向來頗受關注。

歷史悠久，主要培養飼育經濟動物的人才

國立中興大學附屬台中高農畜產保健科主任蕭緹筠表示，畜產保健科的歷史很悠久，過往名為畜產獸醫科，後來才更名；畜保科所學可分為畜產與保健兩大領域，所謂「畜產」，就是要有飼養經濟動物的能力，所學從動物的營養、飼料，到牧場的管理、衛生，乃至於畜產的加工等等。

課程規劃有理論也有實務，以興大附農來說，實習課在一年級時是照料家禽，二年級是照料家畜，三年級則要照料大的經濟動物如牛、鹿、馬等等，讓同學從體型比較小的動物入門，開始慢慢去接觸。

至於「保健」則要照料動物的健康，從一年級的解剖生理，認識動物們的臟器部位等，到二、三年級的獸醫基礎課程，也包含掌握常見的寄生蟲、病毒，及對應治療的藥物等。

產業目的是供應動物性蛋白，「從產地到餐桌」都學

興大附農畜保科二年級學生廖彥丞進一步分享，畜產的主科是動物飼養跟動物飼養實習，以興大附農來說，有完善的教學農場，能讓大家透過實作來熟悉整個產業的流程。

比方說，從雞孵化了、小豬或小牛出生開始，就得學照料，包含餵食、割牧草、配飼料、打掃清潔、觀察其成長等，若健康狀況有異，還得試著找出原因與解方。

隨著動物長大，同學們還得學榨乳、撿雞蛋等等，乃至於最後的宰殺、分切、食品加工，可用「從產地到餐桌」來概括畜保科所學。

廖彥丞強調，讀畜保科要先體認到兩件事，第一，照顧動物是全年無休的工作，即便是颱風天、逢年過節，也得有人當班；第二，畜牧業的存在是為了提供「動物性蛋白質」，飼養後難免得屠宰，學校連分切全雞等技術都會教，要明白經濟動物跟伴侶動物並不同，做好心理準備。(相關閱讀：高職學什麼》電機與電子群-冷凍空調科：節能環保趨勢下，就業前景看好；所學離不開「電」，數理能力要好)

精研動物保健相關知識，結合理論與實務

在保健方面的主科，包含解剖生理、動物保健衛生，廖彥丞說，比較挑戰的是，要認識各種疾病，瞭解是哪一種細菌所導致、要用什麼藥物治療等等，細菌的英文都得背下來，要讀的內容頗多。

他直言，有些比較老派的想法是「不讀書就去讀高職」，但其實畜保科要念的書並不會比較少。

雖然不好讀，但保健相關知識在畜牧現場至為關鍵。廖彥丞的阿公是峰成畜牧場負責人賴平銂，曾任台中市養豬協會理事長，也是興大附農畜保科校友，擁有獸醫執照，養豬資歷60年，以獨特的「酵素豬」聞名。

從小就在豬場玩的廖彥丞觀察，阿公做這一行的最大優勢，就是有獸醫專業，能做疾病預防，也有治療能力；能把動物的健康顧好，畜牧場自然也會經營得好。

什麼人適合讀畜保科？喜歡動物＋吃苦耐勞

擁有哪些特質的同學適合讀畜保科呢？蕭緹筠說，有愛心、有耐心、願意親近動物是最基本的，還得不怕血、不怕髒、吃苦耐勞、有責任感。道德觀也很重要，要能尊重生命。

觀察力好的人，念畜保也很吃香，蕭緹筠說，動物不會說話，要掌握牠們的身體狀況，得靠照料者留心其飲食狀況或行為舉止，雖然現在很多畜牧現場都已經自動化了，但還是需要有人每天去巡，免得有動物身體不舒服。

值得一提的是，學校內的實習畜舍受限於經費，通常較陽春、沒什麼自動化設備，反而能讓同學更紮實的練好觀察能力。

想當獸醫，得讀獸醫系五年＋通過國考

祐康獸醫院的主治醫師蔡定宏，是興大附農畜保科校友，他分享，若想當獸醫師，首先得考上獸醫系，畜保科學生想考獸醫系，主要有兩條路，第一種是經由技優保送進中興大學獸醫系，蔡定宏自己就是奪下金手獎後取得保送資格；第二種則是循技職考招管道，進屏東科大獸醫系。

考上獸醫系，讀完五年的正規課程後，得再通過國家考試，取得獸醫師執照，蔡定宏直言，目前獸醫師國考的通過率不到一半，並不簡單，如果沒有證照，就只能當獸醫助理，待遇當然有差。

他分析，與普通高中的學生相較，畜保科學生在高職階段就接觸了獸醫領域，大約學了三、四成的觀念與知識，實作方面也有優勢，但化學、數學、英文等學科，就得花較多心力來加強。

獸醫又分為小動物獸醫跟大動物獸醫，兩者工作型態大不同。小動物獸醫常被稱為犬貓獸醫，主要醫治寵物，一般人較為熟悉，蔡定宏本身即是小動物獸醫；大動物獸醫則專治經濟動物如牛羊馬鹿等等，工作地點在畜牧現場，台灣目前非常缺乏大動物獸醫。(相關閱讀：高職學什麼》設計群-圖文傳播科：創意軟實力＋技術硬底子，出路廣泛，愛畫畫、手巧者最適合)

畜牧現場超缺人，只要肯做，必有工作

除了拚獸醫之外，也有不少畜保科同學選擇投入畜牧現場，蕭緹筠說，目前無論是飼養場或加工廠，人力需求都非常大。

源興居生技農場主任林侑萱分享，她從興大附農畜保科、屏東科大動物科學與畜產系畢業後，就一直在牛場工作，目前是牧場經理人，帶團隊做營運任務。源興居農場由前總統李登輝所創設，主要在做「源興牛」的保種，建立台灣獨有的肉牛品牌。

林侑萱說，畜保科三年，能讓人對畜牧業有個概念，雞豬牛等各種動物都懂一些，倘若對特定領域有興趣，可於升學後或實習時再找機會進一步來學；例如，她就是在大學時選了牛的實驗室，後來進入牛的產業。

雖是老產業但有升級潛力，人力需求多元

外界對畜牧業不大瞭解，常以為工作內容只有餵食、打掃等等，但其實現場工作有些也牽涉到特定專業，含金量高，以林侑萱為例，她的專業在於牛隻的繁殖、保種、雜交試驗等等。

值得注意的是，環境永續議題持續升溫、眾人愈發關注食品安全與食物品質、各種軟硬體不斷創新研發、動物福利等理念興起等因素，都推動著畜牧業再升級，也帶動更多元的人力需求。

除了畜牧場之外，林侑萱分享，也有校友在飼料廠、畜產加工廠如乳品廠、畜產試驗所、家畜防治所等單位工作，或去動物園當野生保育員，近年來寵物美容很夯，也有人做這一行。

還可跨考「衛生護理群」，朝藥劑師、物理治療師發展

如果讀了畜保科，卻發現自己不想走相關產業，在升學時也可跨考「衛生護理群」，未來能朝藥劑師、物理治療師、放射檢驗師等方向來發展。

蕭緹筠說明，統測考試科目分為共同科目，包含國文、英文、數學，以及專業科目一與專業科目二。

畜保科原本所屬的農業群，統測時的兩個專業科目是「生物」和「農業概論」，衛生護理群要考的專業科目，則為「生物」跟「健康與護理」，而「健康與護理」原本也就會教，只需再自行加強備考。

照片提供：興大附農畜保科

校長邢小萍表示，翻轉上下課的目的是讓學生自主規畫自己的學習活動，例如孩子喜歡看電影，就準備「世界電影院」，讓小朋友票選自己最想看的三部電影—《100%狼人》、《黑貓魯道夫》、《海豚總動員》，電影一開播，座無虛席。家長會長何維德表示，配合4月22日世界地球日「多一塑不如減一塑」的宣言，特別把往年兒童節致贈禮物的經費，統籌運用在翻轉上下課的活動中。活動讓學生在校內、室內、室外、普通教室、專科教室、圖書館、繪本館……等各個場域都可以盡情的探索、遊玩。

在愛展演—古亭兒童才藝達人秀的環節，五年級林以恩、陳莞欣同學表示，兩人平常是朗誦、演說高手，主動擔綱才藝達人秀的主持人，自己寫主持稿，因為同班有良好的主持默契，加上小朋友報名的每一個節目都十分精彩，雖然太陽很大，但是觀賞的同學們都不吝惜給予台上表演同學熱情的歡呼及掌聲。三年級陳奕伯選擇在第二節下課四十分鐘到圖書館閱讀《跑跑薑餅人科普漫畫》。二年級徐瑀希說，她呼朋引伴帶一堆零食和野餐墊，把校園當作大安森林公園，大家坐在野餐墊上聊天說笑、吃零食，好不愜意。六年級李喻鎔是游泳、作文高手，她說，第一堂下課跑去愛創作的教室進行油畫創作，第二堂下課擠在愛運動的扭蛋機前大排長龍，她扭到故宮文物的鑰匙圈，感覺非常新奇。

圖說：「愛閱讀」中的「世界電影院」，由學生票選自己最想看的三部電影。

教育局的大家長湯志民局長也在11:10左右到達古亭國小，看到原本下課十分鐘的校園竟然安安靜靜，因為所有孩子都井然有序的在教室上10分鐘的課；上課鐘聲一響，所有的孩子從四面八方湧入，在操場踢球、打籃球、打羽球，在禮堂投籃球機、玩飛盤九宮格、彈珠台……，還有幼兒園的小朋友跟出版社（未來、妙蒜）的大型人偶—來寶及布朗克進行拍立得的拍拍樂活動，局長爺爺也跟著一起入鏡。接著來到小田園鬆餅教室，看到小朋友利用小田園的香草植物製作鬆餅和香草茶，忍不住說：「真的好香喔！」經過二年級教室，看到有些孩子沒有出去玩但是在教室裡兩兩玩著撲克牌、畫著畫、或是跟同學玩著自己帶來軌道玩具……這樣的畫面真的很有趣。五年級江老師還開放教室提供「拼豆」加碼活動，吸引一票孩子製作自己專屬的鑰匙圈，同樣獲得局長的肯定。

放學時，小朋友紅通通的臉龐、滿滿的笑意，書包裡有氣球、魔術道具、創意書法扇子、小刺蝟輕黏土或是油畫、宮西達也的藏書章，或者是扭蛋扭到的禮物……每個孩子都說：「好好玩、希望可以常常辦……」連老師、家長也都肯定這次的活動，更重要的是健康中心並沒有因此而生意興隆喔，因為小朋友都很珍惜可以到處玩的時間呢！

圖說：未來親子吉祥物-河馬 來寶前往古亭國小與臺北市政府教育局 湯志民局長、古亭國小 邢小萍校長一同共度難忘的兒童節活動。

 

全澳洲的爸媽都是你爸媽

普遍來說，澳洲人對小孩很寬容，認為小孩就是處於學習階段，會吵、會鬧、會犯錯都很正常，也都值得原諒。他們把每個孩子當成自己的孩子，也把每個爸媽看成自己的影子。當孩子在街上或店裡哭鬧，不會有人指責你家教不好、寵壞孩子，反而會幫忙安撫或發出「嘖嘖嘖，這可憐的小東西～」等同情，順便安慰一旁手足無措或氣到出煙的爸媽：「孩子就是這樣，別擔心，我懂。」

社群網站上，澳洲同樣有類似「我是三重人」、「我是中壢人」的社團，供大家交流情報順便八卦。有天我家隸屬的社團有位小姐發文：「我剛搬進這區，左右鄰居都有游泳池，現在正逢學校假期，他們的孩子在游泳池盡情玩耍嬉鬧，我因為疫情關係在家工作，好吵喔，為什麼不能體諒需要在家工作的人呢？」

原Po本來可能只是日常小抱怨，想和大家交流一下順便討拍，沒想到底下幾百則留言都在酸她：「拜託告訴我妳是故意在裝幽默說笑話」、「我完全同意，小孩就是應該要關起來，不准有任何玩樂」、「打賭妳一定沒小孩」、「妳怎麼不抱怨教堂的鐘聲」、「那在路上發出尖叫聲的小孩呢？」、「沒錯，小孩不應該在地球上行動」、「孩子的確不應該在游泳池玩，應該一直待在有冷氣的室內，他們如果真的想游泳可以上 YouTube 看其他小孩游泳」、「妳有公主病」、「孩子只有早上九點前和晚上五點後可以發出聲音」。

這篇貼文榮登本社團有史以來最轟轟烈烈的討論串，熱烈到樓主把文章刪了還有人另闢戰場討論此段發言多麼荒謬。這就是澳洲人愛孩子的心，哪怕被嫌的不是自家的孩子，全澳洲的孩子都是我的孩子，都該被愛著、疼著、寵著，盡情享受當孩子的自由與樂趣。人擋殺人、佛擋殺佛。

不難想見，澳洲人認真對待孩子，把孩子當成獨立個體，所有和孩子有關的互動都直接對著孩子進行。關於孩子的問題直接問孩子，爸媽不用代答，無論孩子說的話多沒營養依然耐心傾聽，用孩子的角度煞有介事地進行一來一往的討論。

我兒從小話多，只要有講話的機會，他就完全沒有害羞怕生的恥度，兩、三歲話都還講不清楚已在火車上和坐對面的阿嬤大聊特聊，我實在看不下去了不好意思地去把他拎回來，阿嬤卻阻止我：「別別別，我喜歡跟他講話，我也有一個這年紀的孫子，這年紀的孩子可愛極了。」最厲害的是連我這親媽都聽不懂他說什麼，阿嬤卻有辦法和吾兒一問一答，兩個人甚至聊到哈哈大笑。

我非常佩服澳洲人能把腦袋頻率瞬間調整成小孩模式的能力，有次店員小哥問兒子「你平常喜歡做什麼呢」，心想五歲小孩哪知道的我正想幫忙答，兒子已說「我喜歡躺在地上」。心想這下尷尬，如此荒謬的回答，小哥該怎麼接。

事實證明我再次低估澳洲人和孩子喇賽的功力，店員小哥竟說：「那很好耶，躺在地上可以想很多事情，趁你現在還小，多躺在地上沒關係，我也想躺在地上但是不行。你看，現在你要是突然躺在地上，路過的人會說：『哎呀，你看這孩子躺在地上多逗啊！』要是換成我躺在地上，他們一定叫保全把我抬出去。」

幾句話就逗得小猴子唧唧咯咯地笑，徒留臺灣魂媽媽內心 murmur，不要鼓勵他這種莫名其妙的行為！

全民皆爸媽

另一方面，爸媽當然不只愛孩子而已，管教也是爸媽的責任。

澳洲人老是被拿來和英國人或美國人比較，若把對孩子的態度也拿來比的話，澳洲人應該是比英國人柔軟，但又不如美國人放縱。整體來說，澳洲父母希望孩子自由快樂地成長，但同時也注重孩子的教養和態度。孩子知道自己被寬容地對待，也清楚知道寬容是有底線的，懂得在父母板起臉來時立刻收斂。

「爸媽生氣了你給我注意一點」的內建程式，通用於所有長得像爸媽的人身上。街上那些鼻子朝天的青少年自戀地以為受到全世界的關注，不可一世的大聲喧譁、講著難笑的笑話、做出誇張的肢體動作，澳洲大人看在眼裡，出於包容孩子的心，覺得反正就是屁孩，自己也是這樣過來的，沒什麼，由他們去吧。但要是做出踰矩行為，既然爸媽不在身邊，全民爸媽自然會出聲管教，屁孩也會像被自己爸媽叨念一樣立正站好道歉，摸摸鼻子快閃。

有次我們在便利商店買思樂冰，機器前幾個高中男孩邊裝邊喝，把所有的口味都裝了一輪、喝完了又去裝，排在後面的我本想說哎呀人家的孩子輪不到我來管，店員是個印度人也沒出聲制止，大概不想惹事也不關他的事反正只是來打個工。這時一位穿著西裝、爸爸狀的男人上前嚴肅地說：「你們這行為是不對的，裝好一杯就走，你們有付多於一杯的錢嗎？」男孩們本來笑笑鬧鬧，被「爸爸」一訓，馬上站直站好說：「是的，先生，對不起，是我們的錯。」鞠躬之後趕快落跑。

吊兒郎當的滑板褲飛機帽男孩上車刷卡沒過卻沒停步，徑直往座位走去還隨著耳機裡的音樂搖搖擺擺，公車司機大喊一聲「回來」，男孩馬上摘下耳機直挺挺地走到司機前站好。

「你那張卡怎麼回事？沒刷過你不知道嗎？」

「對不起，先生，我忘了儲值，但這附近沒有可以儲值的地方。」

「你明知道刷不過還去坐下，這是不誠實的行為。我可以趕你下車，你知道嗎？」

孩子畢恭畢敬，一口一個先生還一邊鞠躬，「是的，先生，我知道。對不起，先生，我下次不會了。」

公車司機斜眼看著孩子，想了一會兒，最後揮手讓他去坐好。孩子在一樣是滑板褲飛機帽的朋友旁邊坐下，朋友指著他鼻子一副「猴～～被罵了～」地笑開懷。

等我在澳洲待得久了、也有了自己的孩子，不知不覺也沾染了全民皆爸媽的氣息。某次在購物中心看到年輕孩子玩過頭拿公共設施開起玩笑，他們大概看我一個亞洲小女人想說沒關係繼續胡鬧，等我拿出媽的氣勢開口，他們立刻物歸原位站好道歉：「對不起，女士。」互相吐個舌頭，你拉我、我扯你地一溜煙跑掉。尤其這幾年，大概愈長愈像媽，光用眼神掃過都還沒開口，皮孩子自動收斂正襟危坐，只差沒把衣服紮進褲頭。

親生父母在場也照樣挺身而出

有趣的是，澳洲人這種全民皆父母的文化非常微妙，由於愛孩子的心一視同仁，若看到孩子被不當對待，他們同樣會挺身而出，即使面對孩子的親生父母也不會坐視不管。

有次我在火車上叨念我家青少女，當時我講的是中文，聲音不大只是口氣比較兇，一位澳洲阿姨雖然聽不懂還是受不了地對我說：「你不要再念她了，給她一點清靜。」雖然當下我很生氣的回懟，覺得我又沒打小孩只是碎念而已，我管我的小孩你不知道頭不知道尾地干卿何事？但事後回想，仍然對於澳洲人愛孩子、不捨孩子的心相當佩服與感動，即便是素昧平生的小孩都捨不得看她委屈。而與之相反，要是孩子行為不正確，全民爸媽當仁不讓，愛你就是要教好你。

不管孩子未來會不會成為國家的棟樑，總是國家稅收來源的一分子，從這個出發點來看，讓孩子快樂、健康、自由地成長很重要，養成端正的品格更是必須，畢竟身在社會福利良好的澳洲，未來這些孩子繳的稅和我們能享有的資源可是息息相關！

在孩子還小時發揮「每個孩子都是我的孩子」的精神好好愛他們、把他們教育成一個堂堂正正的納稅人，未來靠他們的稅金支撐的政府資源和社會福利就等於供養了全澳洲的爸媽，以這點來說，澳洲人真是老謀深算啊。

摘自　二花小姐《澳洲認真使用須知：一枚資深澳客的真情分析與隨興採樣》／時報出版

作者簡介|二花小姐

土生土長臺北人，現任澳洲醫院感染預防與控制、臨床教育訓練經理，兼職大學講師。

2003年勇闖澳洲大陸，在白人占絕對優勢的環境裡愈挫愈勇，從含蓄內斂的臺灣小女人蛻變為敢怒敢言的澳客。

面對異國文化驚嚇努力調整腳步，同時回頭思索自身民族文化與歷史定位，在生活中觀察澳洲文化、職場、教育，亦在成人教育現場反思中西教育教養對人格與生活態度之塑形。

書寫著關於澳洲的一二三事，以及那些在澳洲遇到的鳥事，願透過臺灣眼、臺灣心，與大家分享自己的澳客經。

Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇