在基隆市長樂國小任教的「神老師」沈雅琪，自身對於「霸凌」即有相當深刻的體會。有些人談到沈雅琪，就會聯想到「貢丸湯」事件，她曾為了教導學生體貼家境貧困的同學，讓孩子將營養午餐的貢丸湯打包回家，有網友感動到熱淚盈眶，也有網友不留情的批評攻擊她。
沈雅琪前不久再度在媒體上爆紅。在臉書擁有大量粉絲的她，為了募集特教資源、幫助弱勢學生，因而與點讀筆、印表機等廠商合作「寫業配文」，並將全數稿費捐給需要幫忙的學校，卻遭人檢舉公校教師從事商業行為是違法的。她說會調整做法、避免違法，但仍希望持續貢獻這份力量。
沈雅琪坦言，「只是和你的價值觀不一樣，就可以去追殺或出征某個人，讓大家覺得你是對的嗎？我們會教導、要求小孩，即使不喜歡的人，你應該要尊重他（她），那麼，老師和父母是否也要能夠以身作則呢？」
說話前，先用「3個篩子」檢查一遍
談到校園霸凌問題，第一線老師扮演關鍵的角色，而且預防比處理更重要。擔任國小高年級導師將近30年的沈雅琪說，她很關心並注意班級的人際互動，每次接新班級的時候，都會告訴學生有關「蘇格拉底的3個篩子」，也就是「真實」、「善意」與「重要」，提醒他們平時要懂得謹言慎行。
很多小學生喜歡向老師「告狀」，每天經常有告不完的狀。每當有小孩要開始對沈雅琪「告狀」的時候，她會立刻要求孩子在說話前先用3個篩子篩一遍：「你要說的話是真實的嗎？」「你要說的話是善意的嗎？」「你要說的話是重要的嗎？」每天花10分鐘與小孩對話，可以幫助他們思考如何選擇，透過一次又一次練習，慢慢建立正確的觀念與態度。
校園霸凌的起步通常來自言語霸凌，包括嘲笑污辱、取綽號、出言恐嚇等。如果一個人在說話前，養成先用這3個篩子檢查一遍的習慣，相信可以大大減少以言語傷害他人的機會。
學會尊重別人，培養同理心和自制力
沈雅琪觀察，由於現在孩子生得少，普遍缺乏人際互動的經驗，不懂得在群體中要考量到別人的反應﹔尤其國小高年級學生的主觀性很強，人際互動也會愈來愈複雜。有時只是因為同學穿的衣服、長相、動作，例如挖個鼻孔看隔壁同學一眼，就會惹來驚聲大叫：「他好噁心，剛才上課都在挖鼻孔，可能還有吃鼻屎……」，一段話經過發酵後，最後可能演變成用輿論去批判一個人。
沈雅琪坦言，很多人習慣以個人的喜好去評斷一個人。她回想自己年少時也做過類似的事情，某個人看起來很討厭，就會說：「很想過去扁他一下」﹔身旁朋友聽到後告訴她：「如果因為長得不好看就要被打，我大概被打100次了」，頓時讓她領悟到「每個人都需要被公平的對待」。
「倘若班上有較窮困或特殊的小孩，我會多去注意他們是否有被惡意的對待，也會隨時留意同學之間的相處狀況，」沈雅琪強調，「現在很多大人太尊重小孩的感受，卻沒有教他們如何尊重別人的感受」，培養小孩的「同理心」和「自制力」很重要，人際之間必須建立一個界線，例如不能因為自己不喜歡就攻擊同學。
及早察覺有狀況，兩邊都要對話處理
沈雅琪遇到班上發生較嚴重的人際衝突，通常會直接打電話告訴家長，避免透過LINE等訊息通知，才能讓家長感受到自己的關心、擔心，以及對小孩的疼愛。她說，老師的溝通態度很重要，不要用指責的方式，而是邀請家長一起注意幫助孩子。同時也會讓小孩寫「反省日記」，一定要說清楚原因，回家後不能翻盤。
「發生霸凌行為，代表有忽略的地方，可能是某個學生有需要協助解決的問題，或者是同學之間微妙的關係變化，」沈雅琪說，即使是科任課，每次班上有鬧哄哄的狀況，她都會做進一步了解，同時也會分別找兩邊對話處理。不管是霸凌者或被霸凌者，都需要學習「換位思考」。
沈雅琪分享一個例子，有個來自單親家庭的女學生很臭，因為每天要等爸爸幫她洗頭、洗澡，但爸爸工作忙、沒幫她清潔，身上就會發出臭味，穿的衣服看起來也髒髒的。有一次，她發作業給班上同學，有家境很好的男同學接到作業時立刻跳起來大叫：「她發我的作業，怎麼那麼恐怖！」誇張的舉動引來全班哄堂大笑，小女生也成為經常被針對的嘲笑對象。
「妳知道為什麼別人不喜歡妳嗎？」沈雅琪私下找小女生談話，發現她完全不清楚同學為什麼討厭她，於是讓她照鏡子注視自己的臉、搓搓自己的頭髮後聞聞看，教導她做好清潔衛生的習慣。另一方面，沈雅琪找小男生對話，肯定他的領導力與影響力，同時引發他的同理心（不是強制要求），期許他帶同學做好事。
另一個例子，兩個女學生本來是好朋友，平常要好的時候，連穿衣服都穿一樣的，後來因為誤會分成兩派。沈雅琪也會提醒她們：「我很羨慕你們有好朋友，但即使現在不喜歡了，也不能夠拿以前的秘密攻擊對方。」
沈雅琪說，老師要能夠敏銳的察覺班上的「風吹草動」，及早澆熄剛開始的霸凌火苗，陪伴孩子學會尊重及包容跟自己不一樣的人。
圖片來源：沈雅琪提供
數位編輯：王惠英
如果小孩回家告訴你：「我班上同學下課都不和我玩」「今天上自然課要分組討論，但都沒有人要跟我同一組」「每次到桌球室練球的時候，有一個六年級男生都會跟我要錢」……，爸媽該如何做出回應？是否擔心變成霸凌問題？
有關校園霸凌，《未來Family》透過蒐集資料、採訪專家，歸納整理出下列必須知道的7件事：
Q1：什麼是校園霸凌？
A：根據教育部去年新修訂的《校園霸凌防制準則》，「霸凌」指個人或集體持續以言語、文字、圖畫、符號、肢體動作、電子通訊、網際網路或其他方式，直接或間接對他人故意為貶抑、排擠、欺負、騷擾或戲弄等行為，使他人處於具有敵意或不友善環境，產生精神上、生理上或財產上之損害，或影響正常學習活動之進行。「校園霸凌」指相同或不同學校校長及教師、職員、工友、學生對學生，於校園內、外所發生之霸凌行為。
Q2：以肢體暴力對待別人，就是一種霸凌行為嗎？
A：兒童福利聯盟研發處督導邱靖惠談到，「bullying（霸凌）」一詞最早是在1978年由長期研究校園攻擊行為的挪威學者奧威斯（Dan Olweus）提出的，主要涵蓋「有意且有傷害性」、「強欺弱：勢力不均」、「對象固定」、「身心受創」及「持續反覆發生」等5個要件。一次性或偶發的衝突、攻擊，可能是偏差、暴力或甚至犯罪行為，但不算是霸凌事件。
Q3：校園霸凌有哪些較常見的樣態？
A：兒少臨床心理師蔡佩玲指出，校園霸凌樣態多元，主要分為下列6種類型：
Q4：校園霸凌最常發生在哪個教育階段？
A：兒童福利聯盟於2014年公布台灣校園霸凌狀況調查報告，指出霸凌事件從小就會發生，大約11%的高中職生曾於幼兒園時期被欺凌、22.6%是在國小一到三年級、38.9%是在國小四到六年級，以及最多49.2%是發生在國中階段。可見孩子從小就需要人際社交、品格教育的學習，同時要加強國小中高年級到國中階段的霸凌宣導與處理。
Q5：兒少最常被欺負的是哪一種霸凌類型？有沒有性別的差異？
A：根據《2014年台灣校園霸凌狀況調查報告》，兒少曾被欺負的類型以「言語嘲笑」（73.1%）、「關係排擠」（63.5%）的比例最高，其次才是「肢體欺凌」（23.3%）、「網路欺凌」（18.6%）。其中男生被肢體欺凌較多，女生被言語、關係、網路欺凌較多。
兒童福利聯盟表示，雖然會引起成人注意的大多是嚴重的暴力肢體霸凌事件，但不易被發覺的言語嘲笑、關係排擠等戲謔型的霸凌更常發生，更需要加強宣導及預防。此外，心理師指出，從輔導實務經驗中其實看不出霸凌有明顯的性別差異，大部分是屬於混合的類型。
Q6：父母如何察覺孩子在學校可能遭受到霸凌？
A：教育部提醒家長，孩子可能遭受霸凌的徵兆很多，如果突然出現下列至少2種症狀，就需要多留意孩子的人際互動狀況。
□不願意去上學
□情緒和行為改變
□孩子的學業退步
□自信心與自尊心降低
□衣服、書本、學校用具莫名的損壞
□看起來沮喪或焦慮，卻拒絕說發生什麼事
□會要求額外的金錢
□身體出現不明的傷口或瘀青
□多次抱怨頭痛或胃痛
□孩子睡眠出現問題
Q7：親師生可以怎麼反霸凌？
A：兒童福利聯盟認為，以「和平」與「勇氣」為核心特質的「正義感」是一大關鍵，經營「正義感」的班級文化是相當重要的。對被霸凌者而言，要能夠溫和堅定的請對方停止欺凌行為、有勇氣尋求協助、不會因為一次失敗就放棄﹔對旁觀者來說，可以當場阻止、不加入霸凌行為，或是默默支持被霸凌者，做他（她）的朋友。
邱靖惠同時強調「預防比處理更重要」，老師可以從社會情緒教育入手，包括帶孩子認識情緒、接納自己也接納別人，譬如嘗試將自己的興趣、藝術或美學融入課堂，引發學生的感性層面，較能覺察、同理他人的感受。
家長的陪伴和傾聽也是一大關鍵。邱靖惠建議家長，「不要質疑、指責孩子，以免斷了小孩好不容易鼓起勇氣告訴你的路」，不妨多詢問、了解孩子的狀況，表達自己對孩子的信任，以及溝通需要什麼樣的幫忙。
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校園霸凌事件幾乎無奇不有，有學生上廁所的時候被潑水，根本不知道是什麼人潑的；或睡午覺的時候，突然有人用力地拍一下你的背，但抬頭已不見人影﹔有的則是公開的辱罵批評、將飲料倒在同學身上或刻意孤立、排擠某個同學……。
兒童青少年臨床心理師蔡佩玲談到，當父母發現孩子看起來很焦慮、擔心很多事，卻又不願意說出來，或經常會頭痛、肚子痛、睡不好、身體有不明瘀青或傷口、學用品破損等情形，都是需要注意的警訊。
小孩最需要的是關心與接納
蔡佩玲指出，父母面對小孩可能遭受同學霸凌，最常見的反應是告訴孩子：「忍一忍，不要理他就好了」「走遠一點」「沒有事，只是在鬧著玩」……，或者直接檢討孩子：「你是不是做錯什麼事？」「你是不是跟班上不合群？」……，孩子也會因為擔心被責罵，選擇不要說出來。
爸媽可以多花時間與小孩說話、傾聽與陪伴，孩子最需要的是關心與接納。蔡佩玲建議，爸媽可以利用輕鬆沒有壓力的休閒時刻，和孩子閒聊上下課狀況，譬如「你最近上了什麼課？」「學校有沒有什麼比較好玩的事？」「學習或生活上有什麼較辛苦、不知道該怎麼辦的地方？」
「當孩子面對負面的情緒或有創傷的狀況，讓他們再重複體驗一次，對大腦並非是很適合的方式，但最重要的是教導孩子『這是我們需要面對的問題』，爸媽與師長也會給予最大的支持及協助，」蔡佩玲說。
蔡佩玲認為，面對霸凌問題，最好能夠「及早發現、及時處理」，家長可以考量做到下列3件事：(1)透過正向的方式，了解小孩發生了什麼事﹔(2)需要時尋找同學陪伴、告知導師與校方、甚至報警處理﹔(3)觀察孩子狀況，適時尋求心理專業的介入協助，將可能造成孩子的身心傷害降到最低。
諮商心理師楊琬琳也強調，「傾聽」與「停止傷害」是2大處理步驟：(1)當孩子分享自己的人際煩惱或發出求救訊息時，家長專注傾聽、不批判、不說教或太快指示孩子「怎麼做」，而是靜下心聆聽、接納孩子的感受與經驗﹔(2)了解孩子的憂慮後，承諾孩子「我們能保護你」，並協助孩子離開「可能傷害他」的環境，包括尋求與校方合作，讓老師介入處理並保護孩子，或暫時離開校園，尋求專業心理醫療協助等。
父母作為信任與依靠的力量
參與學校輔導多年的諮商心理師黃群峰表示，環境的冷漠是造成霸凌的一大原因，而家庭的冷漠更是霸凌行為的起源。很多被霸凌者來自單親、隔代教養等弱勢家庭，或者是家長工作過於忙碌，疏於關心與照顧孩子，但孩子其實需要有信任與依靠的力量。
黃群峰分享一個成功案例，有位小六男生在小二時發生車禍做過重大手術，導致汗臭味非常重的後遺症，遭受同學的排擠孤立，午睡時經常有人用力從後面拍他一下，轉頭看也不知道是誰做的，導致該學生中午都不敢睡覺，老師告誡學生也沒有用。
受欺凌的小男生父親務農，身形高大強壯，看起來很嚴肅。黃群峰建議這位父親花七個上課天時間，每天陪兒子一起上學，要說話或不說話都可以，一起走到班上看著兒子坐在位置上，與老師打聲招呼再離開。七天後，兒子很高興地跟老師、父母說「班上霸凌的行為停止了」，父親也說「如果之後有需要，隨時可以陪兒子一起上學」。
「同學不會蠢到去霸凌一個警察局長、法官的小孩吧？」黃群峰不諱言的說，這位父親所做的是陪伴，也是賦權，當同學明白這個小男生是有人在「看管」的，察覺到會為自己的行為付出很大的代價，就不敢輕舉妄動了。
事實上，霸凌者也是需要被幫助的對象。蔡佩玲分析，霸凌者可能充滿自信、有影響力，或內在有隱藏的擔心、害怕，或曾被霸凌而演變為反擊霸凌等不同樣貌，但通常在大腦的執行功能（包括自我控制與衝動控制、心智彈性等）不足，需要學習自我調整及解決問題的能力。
對不同霸凌類型的因應處理
黃群峰心理師在＜霸凌行為的發展與因應〉一文中提到，面對不同的霸凌類型有不同的因應處理方式，舉例說明如下：
1. 言語霸凌：當孩子遇到言語霸凌的狀況，要先處理的並不是去追查或回應那些言語，而應強化孩子在環境圈內的人際關係。一方面可以讓霸凌者有所顧忌，有效抑制霸凌言語擴散﹔另一方面也能透過朋友了解言語脈絡，有助於釐清事情的來龍去脈。言語霸凌阻斷後，就比較不會有關係霸凌與行為霸凌。
2. 關係霸凌：當孩子被孤立排擠、處在關係霸凌中，要先處理的不是改善孩子在環境圈內的人際關係，而是尋求環境圈外的有力者協助，包括家人、導師、輔導老師等。有力者介入關心後，可以進一步阻嚇行為霸凌的發生，同時抑制霸凌言語、緩解人際孤立的惡性發展，重新尋回並建立友誼關係。
面對日益普遍的網路霸凌，又該如何處理才好？蔡佩玲補充，有的小孩很依賴網路虛擬的人際關係，但在兒童青少年時期發展自我概念的過程中，擁有真實世界的人際互動會比網路世界（如IG、英雄聯盟）的互動更加明確清楚，因而需要學習如何正面去看待網路社群關係、培養其他休閒方式，以及加強了解網路霸凌的法律責任。
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去年教育部大幅修正《校園霸凌防制準則》，擴大校園霸凌型態，首度納入網路霸凌和電子通訊的霸凌型態。兒童福利聯盟針對國高中生進行網路霸凌現況調查，近半數（47%）兒少曾涉入網路霸凌事件，並有近6成（59.2%）兒少會擔心在網路上被霸凌或攻擊，可見網路霸凌已成為校園常見的現象。
兒童福利聯盟研發處督導邱靖惠不諱言，「以前在學校發生小團體的人際排擠，回到家還可以休息一下，但加入手機和網路後，孩子即使放學回家也沒辦法離開戰場，等於24小時都要承受被同學排擠的痛苦。」
對網路原住民的學生來說，網際網路是生活中另一種互動、社交模式，有人習慣每天上傳照片到Instagram分享生活動態、有人有空就喜歡和同學朋友玩線上遊戲，但究竟現今有多少兒少面臨網路霸凌問題？兒盟去年針對國高中生進行問卷調查，有以下幾點重要發現：
1. 將近1/3的兒少曾網路霸凌別人，而最常見的網路霸凌行為，是以批評、辱罵、嘲笑居多。
在兒少之間最常發生的網路霸凌行為，依序是在網路上公開留言或私傳批評訊息給現實生活中認識的人（19.8%）、手遊攻擊挑釁或辱罵他人（18.3%）、截圖貼文或照片傳到多人的群組一起嘲笑他（14.3%），大多採取直接批評、攻擊或辱罵對方的方式。
值得注意的是，兒少在網路上使用的謾罵用詞，最常見的是以三字經罵人的話，其次是評論個性、性向、外表等，甚至會否定別人存在的意義。例如，「有了你空氣就汙了」、「你爸媽幹嘛把你生下來」等。
2. 錯誤的網路霸凌認知、同儕影響、網路好友數量是造成網路霸凌行為的重要因素。
對網路霸凌有錯誤認知的兒少，包括認為網路霸凌只是成長過程中的一部分、在網路上攻擊殺傷力沒那麼大等，較常網路霸凌他人﹔超過4成的兒少認為，若與朋友或同學們在網路上有不同意見會覺得很有壓力，這些壓力有可能演變成共同排擠或攻擊，因而同儕影響不可小覷﹔網路好友較多的兒少也有較高比例會網路霸凌他人。
3. 平均每3位兒少就有至少1位曾被網路霸凌，而且手機遊戲的網路霸凌情形最為嚴重。
有高達36.3%、平均每3位就有至少1位的兒少曾被網路霸凌，同時有超過1成的兒少現正遭遇網路霸凌的困境，被網路霸凌者並沒有性別差異。最常遇到被霸凌的狀況，有將近6成發生於手機遊戲平台，其次為社群媒體平台，包括Facebook Messenger（39.9%）和Instagram（37.4%）。
網路霸凌對身心造成的影響，最多的是感到沮喪（31.2%）、對人際社交互動感到焦慮與緊張（23.6%），以及睡不著（12.4%）。有超過1成的兒少曾出現自殺或自傷的念頭。
4. 由現實世界延伸到網路上的人際關係衝突，有近8成的兒少曾遇過網路排擠問題。
除了網路霸凌事件外，由現實世界延伸到網路上的人際關係衝突，被稱之為「網路排擠」，即使不到網路霸凌程度，但仍會影響兒少的身心健康狀況。有近8成（78.4%）的兒少曾遇過網路排擠問題，最常遇到的狀況分別是「訊息被同學已讀不回」（73.4%）、「被同學解除好友關係」（28.4%），以及「同學設立群組故意沒有加入自己」（26.7%）等。
5. 兒少遇到網路問題時，多數選擇自己想辦法解決、跟同學朋友討論，而不是告訴家長或老師。
令人擔憂的是，當兒少遇到網路問題時，多數選擇自己想辦法解決（62.8%）、跟同學朋友討論（62.7%），只有28.4%的兒少會選擇告訴家長，以及13.5%會選擇告訴老師。
可見，家長或老師都需要提高警覺，不應只規範網路使用時間，也必須透過開放討論的方式，更進一步了解孩子網路使用狀況。
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日新國小近期還在操場中間的大草坪下，裝設了「雨撲滿」集雨設備，並趁勢機會教育，帶著學生認識透水與保水的重要；還有師生受到啟發，已經決定要以「雨撲滿」為題，做研究參加科展。
在這系列課程中，孩子不僅有機會檢視自己平常的生活習慣、開始留心水資源相關議題，還學會把關注焦點由自身轉向周遭，在心中埋下環境永續發展的種子。
新課綱上路之後，學校更有空間發展跨領域、主題式課程。日新國小校長林裕勝表示，日新的校訂課程中有三大主力，包括maker、閱讀與國際公民，這系列水資源課程，就統整了這三個重點；若就傳統的學科觀點來看，則涵括了語文、社會、自然與科技領域。
研發這套課程的老師唐鶴菁指出，此課程大約從三年前就開始推動，並以「聯合國永續發展目標（SDGs）」為架構，除了水資源之外，還融入生態保育、永續城市等議題，「全球化的趨勢不可逆，在環境議題中，沒有人是局外人，儘管我們的孩子們都還是小學生，但總有些可以做的事情！」
透過閱讀與國際視訊，讓孩子對缺水議題更有感
台灣的生活頗為便利，即便這次限水，也只在部分地區，多數孩子對「缺水」是很無感的，更別提將水視為一種珍貴的資源。對此，唐鶴菁先透過閱讀，讓孩子知道，世界上有很多地區，用水是很不方便的。
例如《The Water Princess》（《水公主：喬琪‧巴迪爾的真實故事》）一書中，就提到了布吉納法索的人民，每天得走上好幾英里的路，才能取得乾淨的飲用水，因為要花許多時間打水，加上水不夠乾淨所引發的疾病，許多孩子都無法去上學。
《My World Your World: Everybody Needs Water》中則提到，世界上有些地方的人們，為了取得乾淨的飲用水，是得費盡心思的，例如有高山民族是用網子捕捉霧、再蒐集霧凝結後的水滴；也有民族是插類似吸管的裝置，到大樹的樹幹中取水；在西伯利亞等地，人們會生火融冰取水。
值得注意的是，這些繪本，學生們都是閱讀英文版本，本身就是英文老師的唐鶴菁說，這能自然而然的增加接觸英文的機會。
她還與外師合作，安排了跟加州連線的國際視訊，讓學生們跟美國學伴交流，討論兩地的缺水情況、節水措施等等，「學伴分享說，當地政府會在水庫的湖面上放上特殊裝置、防止水份蒸發，還有很多民眾已經放棄了家中庭院的草坪，省下維護翠綠草地所需的用水。」
感受➝想像➝思考，三步驟引導孩子想出解方
這類的訊息，不只能讓學生對缺水議題有感，還能增廣見聞，「拓展了視野之後，孩子會更有想像力，有助於思考具體解方。」林裕勝強調。
解方又分為微觀的與宏觀的，前者從自身做起，後者則需系統性作法。唐鶴菁說，為了讓大家思考如何從自身做起，她先請學生們記錄自己的水足跡，再上「Water Footprint Calculator」網站，看看自己的用水狀況與其他國家的人相較，是儉或奢。
然後同學們開始思考如何減少個人用水量，有人提議可以做省水標語提醒大家水龍頭一定要關緊、有人則說打掃時不一定要每次都用水沖洗地板，還有人坦言，掃廁所時大家難免愛玩水，以後絕對不能再這樣！
宏觀的、系統性的解法，則如目前在許多綠建築都已應用到的「綠屋頂」、「雨花園」等等，六年級同學謝華汧說，老師向他們介紹這些東西之後，就讓他們透過軟體「CoSpaces」自製虛擬城市，「可以自己開馬路、蓋房子、做各種設計，做好後，再戴上VR眼鏡，就能進入自己蓋的虛擬城市逛一逛，感受看看。」
孩子不是局外人，動手鋸木頭、寫程式，打造「雨花園」
瞭解了各種解方後，同學們決定來動手打造「雨花園」。六年級同學曾靖雯回想，她先用個大木盤當底座，主結構是兩個容器，一個裝蒐集來的雨水、另一個裝植物，中間接一條小管子，當感測器偵測到植物缺水時，雨水端的小馬達就會啟動，透過管子把雨水送過去澆灌植物；驅動感測器跟馬達的程式，也是自己寫的，用的是「micro:bit」（英國BBC推出的程式學習工具）。
謝華汧跟曾靖雯都坦言，製作的過程並不容易，要鋸木板、切瓶子、黏瓶子等等，「光是木板的邊邊，我們就磨了兩節課！還要接線、接管子等等，最困難的是，程式需要全部都符合邏輯，如果有一小部分錯了，整個就會不能用，所以後來我們就寫一小段、就做測試，再繼續寫、再測試…。」
雖然自製的「雨花園」規模不大，能省下的水並不很多，但林裕勝強調，重點是讓同學對這個議題有感、也願意思考，「這就彷彿在孩子心中埋下一顆『永續』的種子，這顆種子在未來，是充滿各種可能的。」
照片提供：唐鶴菁
3月下旬「繁星推薦」放榜，新北市明德高中高三生邱棋浚獲知自己考上台大歷史系時，興奮的跑到4樓教室外、往下大喊「我考上大學了！」當晚，他回到「小草書屋」報喜，小草書屋創辦人林峻丞高興的放鞭炮，「書屋的孩子能考上台大，太開心了，與有榮焉。」林峻丞在臉書PO兩人合照，感慨寫道：「長得比我還高，小草已長出大樹。」
位於三峽地區的小草書屋，是許多弱勢孩子的第二個家。林峻丞2006年返鄉，發現在地許多孩子因家貧、單親或隔代教養，缺乏照顧，隔年起投入照顧這些弱勢孩子。2015年「小草書屋」正式成立，提供孩子免費晚餐、課後陪伴輔導，協助建立生活常規；每年暑假帶他們實現「圓夢計畫」，教他們寫企劃、談贊助、做簡報，籌措旅費。
國中、小是令老師頭痛的問題學生
林峻丞照顧弱勢孩子14年以來，邱棋浚是第一個考上台大的孩子，因此聽到喜訊時格外激動。
林峻丞幾乎是看著邱棋浚長大的。邱棋浚出身單親家庭，和外婆、媽媽與妹妹一起生活，小學4年級時不愛念書、功課爛，常在學校搗蛋、和人打鬧，令老師頭痛，於是被轉介到小草書屋（當時書屋尚未正式成立）。
升上國中後，邱棋浚成為老師眼中的問題學生。上課愛講話、干擾秩序，不然就是睡覺，曾惹得英文老師發火、對他摔考卷；導師三不五時就打電話給媽媽，請她到學校，邱棋浚每3、5天就得寫「自述書」。
每天放學後，邱棋浚到小草書屋報到；在書屋，他也曾把數學老師嗆哭。林峻丞觀察，邱棋浚從小就很有主見和想法，口才很好、能言善辯；但青春期的孩子畢竟還不成熟，對事情的判斷和思考還不完善，大人能做的就是陪著他們，遇到事情時適時引導，「成長過程中，他們會經歷很多的事情，這些都是他們成長的養分。」
邱棋浚小學的寒暑假都在小草書屋度過。
感恩一路以來有很多貴人幫助他
邱棋浚很感謝，一路以來有很多貴人幫助他。書屋的孩子都稱呼林峻丞為「峻哥」，邱棋峻說：「峻哥就像爸爸的角色，會刻意抽出時間陪我們。即使我已經不在書屋，但他還是很關心我們家的生活，如果有什麼需要，他都會想辦法幫忙。」
在學校，邱棋浚也受到多位老師的關照，邱棋浚說：「我遇到的很多老師都很好，不會因為我成績不好就放棄我。」「只要我問問題，不管是課業的問題或是對人生的疑惑，他們都很樂意幫我解答。」
國中因為家裡有些狀況，他每周固定找輔導老師晤談，老師鼓勵他：「心中有夢的人，無比堅定。」升上高中後課業壓力大，邱棋浚心情低落時會傳訊息給老師，即使老師已經調到別的學校，仍不吝給他鼓勵和建議。
不想輸，努力維持社會組第一名
邱棋浚國三之前過得渾渾噩噩，會考前幾個月才開始衝刺念書，差1分可以考上北大高中，最後選擇就近入學、留下來念明德高中部的語文實驗班。
高二起，邱棋浚認真奮發念書，維持全校社會組第一名的成績。最大的學習動力來自於媽媽和外婆，他想要讓她們將來可以過上好一點的生活。加上邱棋浚的個性好勝心強、不喜歡輸，考出第一個第一名之後，他不想被人趕過，因此用功念書，維持全校排前五名的成績。
邱棋浚說自己念書的習慣是，不會的地方一定會找老師問清楚。像數學是他的弱科，遇到不會的題目，會在下課、午休、放學時問數學老師，有時晚上也會傳LINE問老師問題。最感人的是，老師不管再晚都會回答問題。對於數學老師和班導的照顧，邱棋浚銘記在心裡。
小草只要獲得灌溉，有天會長成大樹
在小草書屋的孩子裡，邱棋浚算是聰明、很會念書的孩子。林峻丞認為，只要孩子找到人生的方向，不管是繼繼續升學念書或是學一技之長，都很好。
針對不擅於念書或是對念書沒興趣的孩子，林峻丞開辦「青草職能學苑」，國中生可以學習技藝，包括：金工、木雕、皮革、烘焙、花藝等。林峻丞說：「不想念書的孩子學一技之長，可以照顧自己和家庭，這樣也是對社會有貢獻。不見得每個人都要念好學校、到大企業上班，這個社會需要很多職種的人才。」有書屋的孩子長大回到書屋，加入「禾乃川豆製所」做豆漿，也有人做外場工作。
林峻丞告訴孩子：「書屋獲得許多社會資源的幫助，希望這個『善』將來能夠透過你們持續循環。」如果行有能力的話，換你們來支持小草書屋，有更多的孩子可以受到照顧。
弱勢孩子有時候只是缺乏機會和資源，就像是小草，只要細心灌溉照顧有天也會長成大樹。
台大近幾年開辦「希望入學」，特別招收長期身處逆境但認真向上的孩子。明德高中高三生陳佩妏透過「希望入學」考上台大財金系，開心之餘不免感到緊張，已開始預做準備、上網看台大的開放課程，「條件不如人，就要比別人更努力，」陳姵妏說。
照片提供/新北市明德高中，林峻丞臉書
前幾天在路口等紅綠燈時，看到一個年輕媽媽推著嬰兒車過馬路，她一邊走一邊滑手機，不知道對面的小綠人已經變紅了，還在慢慢的走。台灣的駕駛沒有耐心，燈一綠，大量摩托車馬上直衝過來，大家都嚇得尖叫。我有點生氣這個媽媽，有什麼訊息這麼重要，連過馬路都要看，置孩子的安危不顧？
無獨有偶，隔天在高鐵上，一個媽媽滑著手機走進車廂，坐下來，低著頭繼續滑，等車要開了，才突然站起來大叫：「我的孩子還在月台上！」但門已經關了，列車長叫她到下一站去等孩子。車廂上的人都搖頭，怎麼玩手機玩到連孩子都忘了？
最近美國有位醫生寫了一本書，感歎現在的父母不懂得享受跟孩子在一起的時光，童年其實很短，一晃就過，他在門診時常看到有心不在焉的父母邊滑手機，邊帶孩子看病。他說如果你一邊帶孩子，一邊回電子郵件，那麼孩子變成干擾物，帶孩子就變成不得不做的事情，就感覺不到快樂；當你感受不到快樂時，你就會不願意去做。這就難怪諾貝爾經濟獎得主、心理學家康納曼（D. Kahneman）發現美國婦女把帶小孩排在煮飯和清房子的後面，在十五個項目中，排名第十四，僅高於去上班賺錢了。所以這個醫生說父母的心態不對，孩子成長的非常快，現在他黏著你、要你抱，十年之後，你要牽他、抱他，他已經不要你了。他勸父母要享受跟孩子在一起的時光，童年就這麼一次，失去了，金不換。
有個媽媽說，她也想和孩子玩，但是她三年級的女兒每天晚上回到家都快10點，連說話的時間都沒有，哪有時間玩。星期天更忙，還要去上才藝課。當問為何給孩子排那麼多活動時，她無奈的說，怕孩子以後輸給人家，尤其興趣要小時候培養，沒有讓她去試，怎麼知道興趣在哪裡呢？
決定孩子一生快樂的不是智商
這是錯誤的觀念。真正的興趣是扼殺不掉的，需要培養而來的多半不是真正的興趣。更何況，陪伴孩子成長比功課和名次重要，分數和名次離開學校以後，就失去它的魅力，正確的人生觀和價值觀卻會引導他一輩子。另一位諾貝爾經濟獎得主赫克曼（J. Heckman）在追蹤1萬7000位嬰兒到他們38歲時，發現決定孩子一生快樂和事業成敗的不是智商、在校成績，而是自我控制、正直、誠實和毅力，父母若能把眼光放遠一點，就曉得現在大家所斤斤計較的東西，在20年後沒有任何意義。
所以教養孩子第一要教孩子生命的目的是什麼，有目標人生才會有意義；第二，他的情緒要能正常發展，能愛人，也能被人所愛（這也是大導演史蒂芬．史匹柏今年在哈佛大學畢業典禮致詞所說的），一個人若沒有人愛他、在乎他，事業再大都是空的。
人生本來就不可能十全十美，什麼都要，必須懂得取捨。請享受跟你孩子在一起的時光，把注意力放在他身上，這樣他快樂，你也快樂。
洪蘭：中央大學認知神經科學研究所教授，及清華、交大、陽明、中央四校聯合系統講座教授。著有《歡樂學習，理所當然》、《教育創造未來》、《自主學習，決定未來》等書（以上為天下文化出版）。
圖片來源：ShutterStock
執行編輯：王信惠、黃小羽
怕輸
求勝的長耳兔：
每個人都喜歡贏，不喜歡輸的感覺，我也不例外。從沒有一項比賽，頒獎給最後一名。幾乎所有的榮耀，都歸於贏的那一方，很少有人在乎輸的一方，所以大家才都想贏吧！
大多時候，我常常想要贏。但是輸、贏這兩個字，繁體字的筆畫很多，我以前總學不會。
師長總是教誨我：「勝不驕，敗不餒。」我在理智上接收了，但是心靈仍然起伏不定，輸贏之間讓人糾結極了。
直到長大以後，我才漸漸懂得輸贏，發現以前只在乎「小贏」，因為當時還不懂「輸」，哪裡懂得「大贏」的奧義？
長耳兔也想贏嗎？若是想要大贏，不妨參考我的想法，但是我要先教你懂得「輸」。
我常覺得人生：「想要學怎麼贏，要先學會怎麼輸，才能漸漸地學會不輸，最終明白輸贏已經不是侷限。」
因為怕輸的人，並不是贏家，反而總是真正的輸家。
人生，從沒有永遠的贏家。
贏家的侷限
我教過不少資優生、跳級生、聰明的學生，以及成績好的學生。優秀的學生，在學業上習慣成功，習慣他人的稱讚，也習慣了以「贏」看待自己，很不習慣輸的感覺。
我長期在一所中學擔任講師，那所中學頗負盛名，集合了眾多佼佼者。我很喜歡這所學校的氣氛，孕育了健康、美麗，且有活力的生命，每一年暑假我和新生見面，照例都問他們一個問題：「能否接受自己考試二十名之後呢？」
大部分的學生紛紛搖搖頭，表示難以接受。他們都是剛通過激烈競爭，從各學校考進來的學生，成績自然優秀無比，可是一班五十幾個優秀學生，一定有一半以上的學生，名次在二十名之後呀！難以接受的學生，他們如何看待「輸」？這將會影響他們如何看待自己。
人一生會轉換很多環境，在人與人競爭的社會，不可能永遠都當贏家。
怕輸的長耳兔，永遠都當贏家，是一件相當困難的事，也是一件浪費生命的事。
但是每年都有不少優秀的學生，因為學業受挫折了，被父母送來見我，他們多半拒學、放棄，甚至自我封閉了。
因為他們怕輸，所以他們真的輸了。
他們忘記了，人學習成長的過程，就是一連串不怕輸的過程。比如幼兒學走路，因為不怕跌倒，不怕有人跑得比他們快，所以學會走路；學習游泳的人，因為不怕喝水，不怕游輸他人，因而越來越懂得水性。
很多人反駁，孩子還不懂輸贏，所以他們不怕輸。我也這麼覺得，沒有人一開始就怕輸，而是漸漸學會怕輸的。
所以人們常說，擁有赤子之心是珍貴的，因為輸贏是社會化的結果。在社會中一旦輸了，就得承受我們以為的「各種眼光」，正因為這樣的念頭，讓人將自我設限了。
這些裹足不前的菁英，停留在過去的「贏」裡，就會對於「輸」有太多負面評價，因而不敢面對挑戰了。
講個笑話給你聽。
贏了眼前，輸了世界
一對夫婦在自家庭院種梨樹，期待能品嘗親手種的梨子。
梨子終於成熟了，夫婦摘下熟成的三顆梨，兩人各自享用一顆梨，還剩下一顆梨子。夫婦意猶未盡，打算將最後一顆梨切開，一人享用半顆梨。
妻子想到「梨」字的讀音，和「離」字一樣，若將梨分開來吃，「分梨」就像「分離」？聽起來很不吉利。怎麼辦呢？他們又很想吃梨！
丈夫想了一個主意，來玩一場遊戲決定吧！玩兩人注視的遊戲，像個木頭一樣對看，若是誰先動了，或是先開口了，誰就輸了。只有贏家獨享梨子，輸家只能看著另一人享受。
賭局開始了，夫妻兩人沉默對看，都不想輸掉這場比賽。
就在他們互相較量，想成為最後贏家的時刻，小偷潛入了家中，取走家中值錢的東西。夫妻倆雖然看見小偷了，卻沒有人願意出聲，一動也不動地坐著，因為誰也不想輸呀！
小偷看見這對夫妻竟然像木頭一樣，不動也不說話。膽大包天的小偷，竟然伸手想非禮妻子。目睹這一幕的丈夫，依然一動也不動，一語不發地坐著。
被騷擾的妻子再也忍不住了，害怕得大叫起來，對丈夫說：「你還不趕快來保護我？」
這時丈夫身子動了，但不是去趕跑小偷，而是伸手拿過梨子。
接著，丈夫說話了，不是斥責小偷，而是大笑著說：「哈哈！妳輸了，我贏了。」
細想每次計較贏，人往往只在乎眼前，不也和這個丈夫一樣嗎？
春天播下的種子，必須施肥、除草、灌溉……還必須等待。但是很多人會說，春天播下去的種子，不一定會有收穫呀！那就白費力氣，就像輸了一場比賽，那怎麼辦？
我覺得人生最珍貴的，是從「輸」裡學到的東西。
輸雖然令人痛苦，但是也讓人學會冷靜，學會磨練意志力，學會累積智慧與經驗，學會看見自己的熱情，學會看見自己不放棄，學會不只用一種方法面對世界，學會什麼才是追求的目標……
若以輸贏來看待，也許僅是輸了眼前，但可能贏得豐富的世界。
從輸中學會……
台大有一位教授郭瑞祥，寫過一篇文章〈最難的一課，我們卻沒教給學生〉。文中提到有一位學生，年年考第一，要進研究所深造，請他寫推薦信。他看過了她的成績單後，對她說︰「同學，妳能不能不要繼續拿第一名？」
我覺得他是有遠見的老師，因為有些東西必定從輸中才能學會。
我從小就是個「魯蛇」（loser），功課輸人家、長相輸人家、體能輸人家、金錢輸人家、家世輸人家、智力輸人家、薪資輸人家……這樣看起來，我是一條「大魯蛇」。我當然不願意自己是輸家，但是又有什麼辦法呢？
我雖然習慣輸的感覺，但是沒讓輸主宰我的人生，我還沒放棄成為不一樣的人。我雖然談不上努力，而且常常想放棄，但是我並未真正放棄，直到三十二歲找到一份月薪兩萬四千元的教職。
低廉的薪資我不在意，我長期在輸中打滾：沒有房子、沒有車子，生活簡單一點兒，這樣的薪資也就夠了。這是我從長期的「魯蛇人生」學習來的。
這所學校很特別，很多教師懷著理想來，卻懷憂喪志離去，因為這所學校沒有太多規則，學生常不來上課，教師常常受到挫折。
我也常受到挫折，因為我沒學過教育理論，還曾和學生吵架，教書也常教得不好。但是我從「魯蛇人生」學會了輸，連續一、二十次的輸，對我而言如家常便飯。因此我雖然常感覺沮喪，仍不斷試驗各種新方法教學，我的課堂逐漸變得較成功。相較於「人生勝利組」的贏家人生，有些優秀的人，一旦遇到失敗，也許怕輸吧，就停在原地讓狀況繼續，或是轉身離開了。我是個「大魯蛇」，輸的滋味我很熟悉，我也學會接受沮喪，但是也能鼓起勇氣不放棄，更轉而創新找出路。
我感覺自己不怕輸，便敢於大膽創造了，而且我逐漸明白了一個道理：我的目標並不是「贏」，而是對事物本身的熱情。
那時我有深刻的感觸，過去長期太在乎輸贏，使我的熱情聚焦於「贏」，而不是聚焦於事物本身。輸贏本就不是我最後的目的呀！喜歡事物本身，那才是我的目的呀！我這才懂得：輸贏是一個歷程，不是一個結果。
如何面對輸？
長耳兔還年輕，當你面對挑戰，面對競爭的社會，想要不怕輸並不容易，讓我陪你一起面對吧！
首先，你要承認自己怕輸，並且接受自己怕輸，那是真實的自己，接受輸並不是放棄，而是坦誠面對，就能有所改變。
我邀請你找一個安靜的地方，先進行幾次深呼吸，靜靜地對自己說：我雖然害怕輸，但是我不會放棄；我雖然害怕輸，但是我願意努力；我可能做不好，但我能勇敢面對。
你可以檢驗自己的內心，當安靜地對自己這樣說之後，內心有什麼變化？哪怕是一點點細微的力量，都足以漸漸累積成大力量。
若是你經歷了一個挫折，結果已經輸了？
我也邀請你找一個安靜的地方，幾次專注地深呼吸以後，靜靜地對自己說：我知道自己輸了，感覺自己很難過。那就讓自己難過吧！就讓自己哭吧！
再告訴自己：我不會放棄的，我還在學習如何輸，因為我要成為一個豐富的人。
我邀請你試試看。
摘自 李崇建 《心念：25堂從情緒引導學習的內在課程》/ 寶瓶文化
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數位編輯整理：曾琳之、黃晨宇
「建立關係很困難，打壞關係很容易」相信你對這句話一定很熟悉。人際關係，總是得付出極大的心力才能獲得別人的信任，但一個小小的誤解或摩擦，很可能就讓多年的交情付之一炬。
那麼……
天底下，究竟有沒有那種無論你做什麼，對方對你的信任與好感依舊會自動加值的關係呢？
當然有，那就是「孩子與你」的關係。
當你因為心情不好罵了孩子，過一段時間，他還是會想你。
當你打了孩子，傷痕復原之後，他可能會怕你、可能會討厭自己，但卻依舊愛你。
當你批評或貶低孩子時，他不一定會否定你說的話，卻很可能會否定自己。
當你在大庭廣眾下說「你自己在這裡，我不要你了」並發動車子離去時，孩子還是會哭著在後頭追著你跑。
在我們離開這個世界之後，孩子還是會因著沒有化開的誤解，帶著傷生活。
當你傷害了他之後，每當逢年過節，他心裡依舊掛念著這個家、以及家中的那一對父母。
愛的反面不是恨，而是冷漠。他雖然生氣，但依舊在意。
我遇過年幼的、青少年的、成年的孩子，提到父母先是許多抱怨、憤怒，但是當生氣消退之後，隨之而來的卻是失落與受傷。
他們對父母有多生氣，就有多在意。而那個在意，往往是來自於沒有被理解的失落。
你知道嗎？
身為父母的你，在孩子心中有一張堅不可摧的貴賓卡。
無論你做什麼，都在他的生命中佔有一席無可取代的位置。
可是，你有珍惜孩子對你的重視嗎？
你是否隨口說出：你怎麼這麼笨？怎麼不懂事？怎麼說不聽？怎麼連買菜都不會？
你是否告訴他：別人的孩子都比你厲害、別人都怎樣而你又怎樣、你再怎樣我就不要你了。
你是否恣意地把自己在工作中的情緒丟在孩子身上，要求孩子「懂事」，懂得你的壓力、理所當然地接受你情緒化的行為？
孩子其實是想要討你歡欣的
你有沒有觀察到：
那個你嫌笨、不會賣菜的孩子，其實是用心想要幫忙、想討你歡欣的？
那個你說不如別人的孩子，其實很努力想要達成你的期待，但在這過程中卻備感挫折、甚至逐漸失去自信心。
那個你情緒化對待的孩子，變得在愛你與怕你之間動彈不得、充滿矛盾。
他會這樣，不是因為他脆弱，而是因為他真的很在意你。
你以為孩子長大以後刻意對你疏離與冷漠，其實是我們長時間大把大把揮霍掉信任與親密的額度。
這一套加值系統雖然很堅固，但也可能慢慢喪失加值的功能。
不是因為他不信任你，而是因為他變得不信任自己。
其實，你只需要一句謝謝，他就願意繼續為你賣命。
其實，你只需要針對他具體的努力而鼓勵，他就願意繼續努力。
其實，你只需要不帶批評的分享你的心情，他就願意繼續傾聽。
其實，你只需要在工作之外花一點點時間專心陪他，他就願意陪著你工作。
其實，你只需要多一些尊重，他就能夠成為尊重自己的人。
其實，你最該珍惜的就是你在孩子心裡那一張VIP貴賓卡。
要剪掉這張卡很困難、要加值這張卡很容易。
之所以如此，是因為孩子把你當成無比重要的貴賓。
那麼，你如何看待孩子呢？
原文轉載自 愛心理
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
Q26黑特青少女用嘴巴就能殺死一個人？
青少女容易捲入暗黑較勁的社交套路，
適時引導孩子覺察，盡早偵測到惡念存在，就能避免負面社交習慣。
家有青少女的爸媽最常提出的社交問題是，女兒與手帕交激烈的友情變奏曲。前一個月還是連上廁所都要手牽手一起去的史上最強閨密，這個月因為有人在男同學圈子太夯而絕交、斷 LINE。
有個媽媽說，小女生小鼻子小眼睛也就算了，但是，她女兒的遭遇讓她徹底體會什麼是最毒婦人心。
班上有一個眾女生都非常愛慕的小帥哥，不僅幽默風趣，又很會帶動氣氛，再加上就讀數理資優生，又拉一手好琴，所以女生為了這個男孩，紛紛暗自較勁、爭風吃醋。
本來女兒和閨密聚在一起無話不聊，當然，有關這男孩的動向更是她們最感興趣的話題，好像不聊個幾句他說了什麼爆笑的話、什麼舉動很有事，那一天就不算過完似的。明明每個女孩都愛在心裡，但說出來的，都變成這男孩既白目又可笑、對誰有意思、明天要怎麼對付他。聊八卦是兩個小女生最快樂的消遣，也是兩人感情最好的魔幻時刻。
殘酷的青少女社交世界
因為朋友的女兒長得可愛、笑容可掬，功課不是頂尖，但人緣不錯，男孩子都滿喜歡她，也常傳聞有別班男生想來告白。正好音樂課她跟話題王子分在同一組，多了互動機會。
音樂課規定，每一組要籌備一小段十分鐘的音樂節目，任何形式、樂器不拘。男孩拉琴一把罩，而朋友的女兒則從小練鋼琴，就被湊成該組的主軸演出。
女孩個性和善溫柔，男孩則是幽默帥氣，練不好時，男生都故意開玩笑，惹得女孩不停傻笑，男孩愈看女孩愈可愛，在動人的旋律中似乎燃起小小火花，彼此雖沒明白表示，但下課總是自然而然地走在一起，說說笑笑。
沒想到，這為女孩和閨密的友情投下了震撼彈。閨密明顯感覺到女孩下課較少來找她，又看到她和話題王子走得這麼近，也說不清楚自己心裡到底是痛恨朋友見色忘友，還是嫉妒白馬王子愛的不是她？再加上每晚私 LINE 時，女孩都會把她和男孩之間開的玩笑、曖昧的感覺，毫不保留地跟閨密分享，讓閨密愈聽愈不是滋味。
不知何時開始，閨密對女孩愈來愈冷淡，而這冷淡的感覺，從兩人之間蔓延開來，女孩發現好幾個原本還不錯的女同學都不太搭理她，看她的眼光都帶著不屑。
直到有一天在補習班，一個別班的女生無意中跟她說，現在很多女生都討厭她，覺得她是騷貨，為了引起「王子」的注意，笑得很假掰，走起路來還扭來扭去的，噁心極了！女孩這才知道，她被排擠在一個新群組之外，而這個群組幾乎都在講她和男孩的八卦。
短短一個多月，女孩沒了閨密，更成為女同學共同的笑柄與仇敵。每天到學校，除了「緋聞對象」和幾個比較有話聊的男同學，幾乎沒有女生願意靠近她。
她甚至隱約感覺到，下課時間總有一小群人聚在一起說說笑笑，刻意遠離她，不知道她們是不是在講她的壞話。形單影隻的她根本不知道自己做錯了什麼，心情非常沮喪。
這就是青少女的社交世界，溫暖起來讓人覺得自己永遠不可能倒下，但是殘酷起來，會讓人直想了斷與世界的關聯。
小心八卦上癮
青少女的社交世界有幾個微妙又邪惡的心理元素：羨慕、嫉妒、恨。八卦事件像是照妖鏡，會讓這些潛伏的微妙元素攤在陽光下，化為拉攏、結盟、排擠、孤立等社交招數。說穿了，女孩們玩的社交鬥爭把戲都是老哏，都有SOP。
女孩與女孩之間隨時都可能在暗自較勁，如果自覺擁有的資源與受到的矚目差不多，頂多就是你偶爾羨慕我、我偶爾羨慕你，算是達到平衡的狀態。但是，如果其中一人受到的矚目與資源明顯高於另一人，那麼「羨慕」的強度就會增強成為「嫉妒」；而如果嫉妒心沒有轉化成提升自己的正向力量，或者無法靠著修為與智慧調整心念，內心的落差感就會浮上檯面，「嫉妒」就會惡化成為一股力道強勁的「恨」。
女孩的恨意需要釋放的出口，生活中的大小事都可能成為火種，讓攻擊者藉機展開各種操作，手法不出：誇大對方的負向特質、醜化其人格、扭曲事實，然後像發射子彈一般到處放出攻擊言論，這就是女生慣用的伎倆― 八卦化。
八卦，可說是女生世界的精神「零食」，解饞又排悶，一口接一口，一個傳一個，就這樣完成了女生的聯盟動作。但是，八卦愈傳愈多人、愈傳愈離譜，結局必定以決絕撕裂作收。
女孩加入八卦集團的目的不一。有的純粹享受咀嚼「八卦零食」的痛快滋味；有的是為了拉出敵我、找到同儕的歸屬感；有的則也是在同溫層裡消化自己的嫉妒與恨，磨掉自己不如人的挫折感、維持優越感。但在女孩世界裡，若沒有一股正義的煞車力量適時出現，八卦負能量將如同滾雪球般愈滾愈巨大，其殺傷力可能超過一把利刃，殺人於無形。
因此，家有青少女，最怕她們毫無自我覺察，捲入、甚至內化了這種暗黑較勁的社交套路。在她們人格轉化與固化的青春期，不斷重複、負向增強，最後發展出愛嚼舌根、攪是非的「八卦人格」。
要是你家女兒願意聊聊班上同學八卦，可以問問她：「如果你是她，被好朋友講成這樣，你有什麼感覺？會不會覺得好朋友背叛了你？會不會對友誼失去信心？你覺得怎麼做對每個人都比較好、也比較公平？」這是青少女友誼世界中需要特別修練的功課──檢查自己是否染上了負面的社交習慣，喜歡妄下判斷、主觀認定、誇大其辭？爸媽閒談時透過這些問題，引導孩子去覺察自己的良心、反思自己的念頭，只要能在最開始就偵測到惡念的存在，便能無痛拔除。
青少女社交特訓：拒絕加入八卦集團
所謂物以類聚，磁場相近的人會聚在一起，正向社交的人會吸引正向社交的人，寬大厚道的人會吸引寬大厚道的人，三姑與六婆，當然就一拍即合，最後都窩在同一鍋。
如果知道女孩團體裡已經流竄著言語流彈，可以找孩子談談，鼓勵她拿出勇氣來擔任「八卦終結者」：建議孩子試著改變話題，或是找機會幫對方說幾句客觀的公道話，甚至勇敢反問帶動的朋友，同樣的事如果發生在自己身上怎麼辦？
在團體裡，找到能夠理性思考和溝通的朋友，先踩下煞車，再慢慢擴大這股正向的效應。
如果孩子自己就是被中傷的主角，最好的方式就是把問題帶到檯面上來解決，直接去找放話的主腦好好溝通，放在心裡只會不斷猜疑與怨恨，而使對峙的力道愈來愈強烈、人數愈捲愈多、手段愈用愈壞，傷痕愈裂愈大。
開誠布公邀請當事人騰出時間來當面聊聊，不建議用網路溝通、傳 LINE，因為文字的攻防戰通常只會愈描愈黑，淪為大家各自表述、只問立場、不問對錯的對立狀況，讓事態更加惡化、沒完沒了。找一個舒適、私密的地點，在適當的時間，讓彼此能安靜下來、不被打擾。
要怎麼溝通比較能達到效果呢？回到一開始的案例，被孤立的女孩誠懇地把閨密約出來，首先，可試著用最客觀的方式來敘述這段時間發生的事情：
我們本來是好朋友，但這陣子我們不僅沒有互動，我還聽到很多對我的批評。
再來，則是表達對這個事情的感受：
這個事件讓我失去你這樣一個好朋友，我覺得很可惜，很遺憾。
聽到一些好友批評我是騷貨、只想討好男生，這讓我覺得很受傷、很屈辱。
最後，則要提出對彼此友誼的期望，或是怎麼來解決彼此的衝突：
我很珍惜和你過去的那段時光，我希望我們能夠像過去一樣，還是好朋友。
如果我有什麼地方讓你看不慣，希望你告訴我，讓我有機會改變。
面對彼此的誤解與衝突，溝通的步驟很簡單，就如同上面所敘述的三個步驟：
敘述發生的事情＞表達這件事情帶來的感受＞提出期望與解決的方法
當然，單純的孩子會以為，自己誠心想要溝通，對方就得善意回應，最後應該要喜劇收場才對。但是，女孩子之間的暗黑競逐心理複雜難測，帶著誠意去溝通，最後熱臉貼冷屁股、鎩羽而歸也不意外。
藉由這一次次的經驗，就能看懂女孩的社交套路，也就學會更小心翼翼地避開女孩社交的「黑特」地雷。在成人前，摸透雌性世界裡的機伶處世之道，絕對是件好事，也是非常重要的事。
摘自 彭菊仙《家有青少年之爸媽的33個修練》 天下文化
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數位編輯：黃晨宇
肯定與賞識你的孩子，給對愛就不怕孩子變壞或走歪
把一個剛出生的嬰兒拉拔長大成為可以獨當一面的人時，並不是變魔術般的在轉瞬之間發生，而是要經過漫漫歲月的陪伴與教導，耐心與等待，還有不要忘了當孩子可以做到你教會他的事情後，要給予你的肯定和賞識，他才會產生更多的自信和動力去學習與增能。
孩子小時候父母都常常鼓勵他與賞識他吧？但是當孩子到了容易跟你針鋒相對的青春期時，你還常常賞識與鼓勵他嗎？
讀國二的幼子在上學期要結束前幾天的周五帶著傷回家。原來是跟同學在玩耍時不小心被同學打到右手小指頭，他先去沖水後還是很痛，隨後到保健室被護士包紮固定，護士還跟他說：「如果慢慢不痛了就沒有關係，如果還是很痛要記得去看醫生做檢查。」
因為持續腫脹與痛，我們決定考完期末考後去骨科檢查，結果小指骨折，醫生考量孩子正在長先觀察兩周後回診，看骨頭的復原狀況。兩周回診後骨頭竟然長偏了！只能動手術用鋼釘復位。
住院、手術、打入鋼釘復位都在寒假進行。三周後拔出鋼釘，在骨頭完全長好後要開始漫漫復健路，那時學校已經開學。
可能是骨科醫生跟孩子分享他自己兒子手指骨折復健的歷程太恐怖，讓幼子對復健一直心懷恐懼，但不復健那僵硬的小指頭會愈來愈失能。
我跟他說：「媽媽之前左膝開刀復健了三個多月，復健時真的會痛、會很辛苦！但復健師跟我說，因為神經和感覺在慢慢恢復，我們才會感受到痛，這是正常的現象。你會擔心與害怕媽媽都知道，那我們先聽聽看復健師怎麼說，也許沒有醫生說的那麼可怕啊！」
找到介於學校和家之間的骨科復建所，我帶幼子去就診與復健。復健師很有耐心的解說與建議，讓幼子放下了一部分的擔憂和恐懼，開始復健。
對於沒有經歷過的事孩子會焦慮是正常的，但在焦慮的背後，孩子其實也有一點點要擴展生活經驗的興奮之感，這些正向和負向的情緒往往會同時交纏著出現，我們可以協助孩子看見焦慮，也察覺興奮，這樣他比較有勇氣去嘗試與接受，當他有成功的經驗了，這就成為日後可以給自己賦能的資源。
幼子終於接受復健，接著我鼓勵他在放學後先去復健再回家，他起初很掙扎的問：「媽媽！妳為什麼不能帶我去復健？」我說：「我當然可以帶你去復健，但是復健只要十五分鐘！你可以在放學後直接先去復健，因為那時媽媽正在忙著準備晚餐。你也可以找同學跟你一起去，他們應該也很好奇，不然你回到家，媽媽晚上再帶你去，這樣不是浪費了兩個人晚上寶貴的時間嗎？你可以想一想再做決定。」
如果他真的不想自己去復健，一定需要我帶也是可以的。放學回家他很開心的分享同學陪他一起去復健的事，我說：「弟弟你真的很棒！相信自己做得到，你就真的做到了！」
看一次診可以復健六次，接著我又帶他回診後又復建了六次。第三次要回診時，因為他的同學已經在樓下等他要去圖書館念書準備月考了！他問：「媽媽，我可以自己去看醫生不用大人陪嗎？」我說：「可以啊！那你先跟同學去看醫生做復健後，再去圖書館念書。謝謝你這麼勇敢與貼心，幫媽媽分擔事情與節省時間！」
孩子比你還想看見自己努力在長大、在增強能力，特別是青春期的孩子，更希望父母看見他為長大付出的努力與勇氣，雖然他們常常為繁重的課業感到壓力與痛苦，但多幫他們挑出他們表現好的地方給予肯定和鼓勵，這會像是心靈增強劑，當孩子的心靈強盛了，他會更努力的增能。
從很擔心復健，到看診後也可以自己去復健，到自己也可以去看診復健，孩子這一路走過的軌跡，哪一次不需要勇敢與被肯定呢？
青春期的孩子需要增能與賦能給自己，很多時候不光是來自大人的放手與信任，更多的是大人的肯定與賞識，讓他知道他這樣做不但對，還讓父母開心與喜愛，因為孩子很在乎父母的愛的。多鼓勵與肯定孩子，這是他自信與自重的能量來源，給對愛就不怕孩子變壞或走歪。
相信每一個人都有屬於自己的光彩。
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讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點，協助孩子發出生命中的光彩。
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