陪伴孩子到底有多重要？ 美國心理學家安沃斯曾經有個實驗：觀察一群媽媽與他們一歲左右的孩子。過程中媽媽被告知要短暫離開，研究員藉此觀察孩子們的反應，結果發現，最不黏人、有著安全依附的孩子，通常有位平常會回應孩子需求的媽媽，因為知道媽媽在，所以能更放心的邁出步伐探索陌生環境。安沃斯認為，父母的陪伴，可以讓孩子感到安全，而孩子就會更願意邁出步伐探索這個世界。
三階段，建立孩子的安全感
伴旅心理治療所所長曾心怡臨床心理師指出，0～6歲是建立安全感的黃金期，孩子成長的每一個階段都有重要任務，而在這些重要時刻有父母的陪伴，並給予尊重及信任，孩子的安全感就會慢慢建立起來。
嬰兒時期是哭泣的高峰，他會因為睡不著、肚子餓、尿布濕、半夜腸絞痛等原因而哭泣，但他還完全無法理解大腦傳遞的這些訊號是什麼意思，只能用哭泣來表達自己的「不舒服」，若家長能根據孩子的需求去滿足他、安撫他，這個接招的過程，是連結安全感很重要的來源。
《3-6歲在生活中養成學習力》作者、兒童職能治療師米加老師（黃名璽）表示，這個時期的孩子，很需要大量的觸覺來給予安全感，透過肌膚的接觸，比方說餵奶時、生氣哭泣時被緊緊環抱著，這種包覆感會讓孩子回想起在媽媽肚子裡的感覺，就會覺得很安全。
此外，陪伴這個階段的孩子，父母要先了解孩子的發展里程碑，除了吃喝拉撒睡以外，像是翻身、學爬、學站、學走等動作發展都會有大量的改變，這關乎到父母要給孩子安全依附的程度。
以孩子學走路為例，當他跌倒時，父母要馬上扶他起來，還是讓孩子自己試著爬起來，端看孩子當時的月齡是否需要大量的練習，如果發生得太早，或是跌倒很多次，就會建議大人趕快扶起來，因為太早學走，不利於孩子的膝蓋及腿型發展；若1歲多剛學會走路，在顛顛簸簸中難免會不穩跌倒，這就不一定要馬上扶起來，可以讓孩子自己設法爬起來，否則保護過多，孩子就沒辦法練習自我解決的能力，甚至難以忍受挫折。
父母會擔心孩子受傷是人之常情，因此，曾心怡建議，孩子學走階段，父母不用抓著他走路，而是雙手環放孩子的周圍，在他跌倒時可以接住他，在這樣的空間範圍裡，孩子可以成長、呈現他自己，同時又有大人的保護，適度的放手，反而也是建立安全感很重要的一環。
曾心怡指出，2歲以上的孩子，有些可能已經開始上幼兒園，會面臨到戒尿布，這是孩子成長期很大的轉變，是建立安全感很重要的時刻，這時候對孩子說「隔壁誰誰誰都已經戒尿布了，你怎麼還沒？羞羞臉！」因為孩子戒尿布的速度慢就責備他，覺得他不行，給否定，很容易讓孩子沒有安全感，「我們父母可以做的是，應該順應孩子的速度給予陪伴，一起陪他完成這個重要的任務」。
米加老師則建議父母可以先了解孩子的特質，比如說透過九大氣質，判斷孩子的個性、屬性，並好好接納孩子原有的模樣。同時他提醒父母，面對這個階段的孩子，應盡量避免恐嚇式、警告意味濃厚的說話方式，如：「你再不怎樣，我就怎樣」、「我數到3喔！」、「這要打打！」等等，因為這些話會讓孩子陷入自己不被愛、不被肯定的負面迴圈裡，而缺乏安全感，使得孩子越來越退縮、怯懦，甚至自卑。比較好的做法是，利用正向的鼓勵或回饋，譬如：「如果有做到怎樣，我們等一下就可以...」大部分的孩子對正向的話語接受度較高。 (相關閱讀：父母的語言力量大！親職教養作家羅寶鴻：好好跟小孩說話，鼓勵比讚美更能幫助孩子肯定自己)
有些家長為了保護孩子，會選擇幫孩子避開不安全感的觸發點，比如說，當孩子在陌生的環境大哭，就會直接把孩子帶離現場，但這樣的做法只會讓孩子失去向外探索環境的機會，因為家長的這個行為，會讓孩子解讀：「爸爸媽媽覺得這個地方不安全，我不能去」。米加老師反而認為，父母應把重點擺在陪孩子「克服」不安全感，而非「逃避」不安全，也就是說，讓孩子學會靠自己，是這個階段建立安全感很重要的關鍵。因為3歲以後，不管是動作、認知，身心靈都會有大幅的成長，尤其到了4到6歲，很多能力都會大大提升，孩子很多事情必須靠自己解決，包括適應環境、解決策略等，才能找到自己的出路。「這反而是家長在心態上要有所調整，對孩子要有信心。」
曾心怡則表示，安全感有一個很重要的課題，就是練習「好好分開」，孩子成長過程，一定會體驗到分離這件事。她以兩種情境舉例，首先是，有些雙薪家庭因為父母都要工作，所以孩子從小都是給阿公阿嬤帶，直到3歲以後，或是開始上小學前才會帶回家，面對主要照顧者的轉換，孩子一定會哭鬧，當孩子哭著說：「我好想阿嬤、我要找阿嬤」的時候，父母若能好好安撫他，告訴孩子：「好，我們過幾天就回去找阿嬤，我知道你很想他，媽媽會陪你。」，而不是罵他：「你現在就是要跟我住！」當孩子每一次想念的情緒都能好好被安撫，他就會知道「分開沒有關係」，也就能從中獲得安全感。
另一種情境，進入幼兒園後的孩子會面臨到分離焦慮，雖然分離焦慮並非等於不安全感，但如果能在孩子有分離焦慮時好好地陪伴，孩子就會有安全感。比如說，孩子哭著不想上學時，可以用一些技巧，像是孩子問「媽媽幾點會來接我？」，可以跟他說：「時針指到5的時候，媽媽就會來接你囉！」讓孩子知道父母的承諾會實現，他的等待並不是永無止盡，孩子的內心就會感到安定。
另外，進入團體生活後，有個很重要的任務就是「處理挫折」，孩子可能會面臨到同儕的相處問題，這時候父母察覺到異樣後，可以給予的陪伴就是問問孩子：「寶貝，你怎麼啦？」，孩子說：「誰誰誰不跟我玩，我好難過。」，這時你可以提供一些方法給孩子：「他不跟你玩啊～沒關係，你要不要試試看下次分享玩具給他呢？如果他還是不跟你玩，你也可以去找別人玩。」透過這些互動，讓孩子知道未來自己遇到一些挫折的時候，爸媽會聆聽他、協助他、陪伴他，這也是建立安全感很好的時機。
米加老師指出，孩子在2歲前的「本我」階段，思考都是以自我為中心，比較難去考慮或同理他人的感受，但若發現這階段的孩子表現過於被動或保守，甚至常常懷疑自己、信心不足，就可能是從嬰兒時期，就一直沒有一個很穩定的安全依附，內心有許多不確定性，使得他在探索環境時，態度較退縮。
如果孩子在嬰兒期期一些生理需求方面的哭泣，沒有被適時的滿足，就會缺乏安全感，使得他在情緒上的反應變得更激烈，比如說：哭得更大聲、更「歡」、這個不要、那個也不要，變成別人口中的「磨娘精」。到了2、3歲時，可能會從哭鬧演變成生氣、破壞、丟東西來表現。
4～6歲的孩子沒有安全感，上幼兒園時，可能會出現社交退縮的情況，可能會發現他往往都在人群外先觀察別人，也因為害怕出錯，而不敢像其他孩子一樣玩得很起勁。曾心怡進一步解釋，會有這樣的表現，不一定是孩子曾經有過嚴重創傷，而是以前可能做過某件事被取笑，或是沒有交到朋友、被同學排斥時出現的一些情緒沒有被家長接住，導致他後來做事情變得比較小心翼翼，對於展現自己的信心也不足。
面對孩子愛哭鬧、一天到晚黏著媽媽，在公園也不敢放手玩，想玩溜滑梯卻躊躇不前......不免讓爸媽們暗忖：「我該怎麼做才能讓孩子勇敢一點？」
伴旅心理治療所所長曾心怡臨床心理師解釋，很多人會把安全感、信任、勇敢混淆，但安全感很原始的定義，就是孩子覺得「不受威脅」，可以在他人面前勇於展現自己、表達自己，不用擔心別人可能會欺負我、不喜歡我。
國外有項研究，調查在戰爭中、中低收入戶或比較邊緣家庭出生的孩子，長大成人後的發展是否順利，發現當這些孩子的生命裡，出現了一個曾經非常關注他感受的重要他人，那個人就會成為他的安全感來源，未來孩子長大後，就算過去的處境再不好，可以走平順路的機會比較多。而這個重要他人，也不必限制於父母，有可能是阿公阿嬤、老師等等。
給予孩子安全感最重要的兩件事：信任與尊重
孩子的童年要有四種「養分」，包括安全感、存在感、成就感及幸福感。而安全感的重要性擺第一，因為心裡感到安全、安定，才有辦法感受所謂的存在感、成就感與幸福感。
然而，「陪伴」是孩子建立安全感的重要關鍵，在陪伴孩子的過程中，還要具備兩個很重要的成分，叫做信任與尊重。
首先，信任，是當孩子在哭泣的時候，他相信自己可以在父母的懷裡哭泣，也相信他只要丟出一些訊號，就會有人接招；相反的，如果他的訊號不被理會，或是偶爾有收到回應、偶爾沒有，甚至被打罵，孩子就會找不到一個規則，也就沒辦法相信這個照顧者，更別說是從中獲得安全感。
第二，尊重，就是父母可以尊重孩子原有的樣子。比如說一個女孩子很喜歡玩球，父母展現的態度，若是愉快的陪她丟球、滾球，就是允許女孩子展現她的個人特質；若父母是抱持著「球是男孩子在玩的，你一個女生跟人家玩什麼玩？！」就是不尊重孩子原有的樣子，而是依照父母心中想要的模樣去形塑她。如此一來，孩子在展現自己的時候，就會變得很壓抑，認為「爸爸媽媽不喜歡我玩球」、「我玩球的話，就不是一個好孩子」，為了討喜而變成父母想要的樣子，孩子的安全感也就會變得很薄弱。 (相關閱讀：父母的語言力量大！親職教養作家羅寶鴻：好好跟小孩說話，鼓勵比讚美更能幫助孩子肯定自己)
孩子有安全感，就能做到三件事
對孩子來說，他要覺得安全，才能夠呈現自己，因此當孩子有安全感，他就不用在表達情緒時，還要擔心「對方會不會討厭我？」、「他會不會嗆我？」、「我哭的時候，他會不會覺得我很沒用？」而父母能夠包容孩子表達情緒，他也才能透過情緒去了解自己。
為什麼有的孩子可以勇於探索環境，有的孩子卻會一直說害怕？很多爸媽聽到後者，都會下意識地認為孩子就是不夠勇敢、太膽小、太害羞，但其實背後的原因跟安全感有關。當孩子有安全感，他知道自己在往前探索時，都能隨時回頭找爸爸媽媽，這樣他才能在學習新的事物或到一個較陌生的環境時，無所畏懼的探索。
曾心怡指出，安全依附在孩子長大以後，就會跟他與別人的親密關係、情感連結有很大的關聯。若孩子過去跟他人相處的經驗都是很安全，不會害怕「這個人會隨時跑掉」、「這個人會對我動粗」，他就可以帶著過往的安全記憶，好好地跟別人在一起，更能勇於給伴侶承諾。
「只要你跟孩子的眼睛對焦在同一個地方，就可以稱做高品質的陪伴。」曾心怡這樣說，她舉例，比方說孩子跟媽媽說：「媽媽你看，這個好好玩！」媽媽的目光聚焦在孩子與他說好玩的玩具上面，這對孩子來說，就已經是很好的陪伴。再另外舉一個例子，看電視時，爸媽可以做的陪伴就是「一起看」，然後一起討論劇情、聊聊天，而不是讓孩子自己呆呆地看電視。
簡單來說，就是大人每天都挪一段時間，譬如晚餐後，可以真正的放下自己手邊的事情，讓大人跟小孩「看到」的東西一致，並且有對話、互動，透過這樣高品質的陪伴，就能給孩子安全感。
相反的，如果大人跟孩子的視線沒有對焦，就算你待在孩子身邊，也不能算是有效的陪伴。比方說，孩子在跟你分享一個很好玩的玩具、好笑的事情，結果爸媽是一邊看著手機，或是一邊做著其他事情，這時候你給孩子的回應，他也會感覺到你不是真心的，這對孩子來說就不是真正的陪伴。
這種情況，很常發生在公園或兒童遊樂場域，有些家長會直接放生孩子，任他跑跳，而自己則在一旁低頭划手機，但真正的陪伴是，在鼓勵孩子闖蕩的同時，大人的視線也要盡量跟著孩子，就能在他可能發生危險，或跟其他孩子有衝突時，及時發現、處理。 (相關閱讀：孩子能不能交到朋友，從來不是靠運氣！專家分享5個對策，提升孩子的社交力)
學齡前的孩子需要照顧者很大量的陪伴，但就像上班一樣，中午要吃飯休息，下午才有精神與體力繼續奮鬥，育兒也是如此。
以雙薪家庭來說，夫妻兩人白天都要上班、晚上回家要接著育兒、做家務，等於一天要上兩種班，因此曾心怡建議，趁通勤時間好好休息，避免把工作時累積的疲累或怨氣帶回家，也才能做好有品質的陪伴。
單身的時候下班回家可以翹腳、在沙發上當馬鈴薯，那現在為什麼不行？很多人會認為「我只是休息一下也不行？」但另一半也同樣剛下班、同樣很累，或者是全職在家帶小孩的一方，也是忙了一整天，當然會希望能有人可以交棒。因此，夫妻之間應該要有默契，回家後誰先去休息、洗澡，誰先照顧孩子？等到另一個累了之後再對調，夫妻之間的輪替跟默契，是可以給孩子高品質陪伴很重要的關鍵。
以全職媽媽來說，每天高密度的陪伴，非常花精神、耗體力，難免也會有想偷懶一下的時刻，但又擔心自己沒有給孩子高品質的陪伴，很容易陷入矛盾之中，但爸媽並不是非得要靠自己才叫做真正陪伴。曾心怡建議媽媽們可以帶孩子去參與共學共玩的親子團體，或是報名一些體驗課程，讓孩子們可以互相陪伴，而家長們可以成為彼此的替手，給自己爭取一點休息時間。
編按：想要給孩子一個成功的人生，父母最該幫孩子培養的特質是什麼？
Google團隊發現，比起人格特質、人際關係等等，足夠的安全感才是團隊表現優良的最主要關鍵！
同時，科學研究也證明兒童時期的安全感，決定了孩子一生的幸福！因為有安全感的孩子，會比較樂觀自信、性情溫和、情緒穩定、獨立，與他人能友好相處、也更容易感受到快樂。
二〇一二年，Google為建構「完美團隊」而啟動亞里斯多德計畫（Project Aristotle），透過大型研究找出績效名列前茅的團隊有什麼特質。Google高層向來認為只要任用最頂尖的人才，就能組成最頂尖的團隊，於是他們深入研究團隊的才華、個性、人際關係、性別及族裔等組成，結果……沒發現任何東西。沒有任何規律。
於是他們重頭開始，檢驗團隊互動、成員關係及工作習慣，藉此研究團隊的獨特文化， 包括成員與領導者之間互相打斷的頻率、發言順序，以及平日團隊的慶生活動、如何聊週末活動與八卦、如何認真做事等。該研究持續超過一年，最終的確找到一些規律與結果。他們發現這些平日的互動、關係與習慣正是Google團隊精進的關鍵，但是這個計畫必須找到其中最重要的因素。
在持續性的研究後，終於找出這些團隊表現優良的關鍵因素：安全感。有安全感的團隊裡，成員敢於表達想法與意見、敢於冒險，而且不怕招致不良後果。Google內部績效頂尖的團隊都有這樣的文化與環境，大家敢於表達意見、願意接納他人想法，也很關心其他成員的情感及參與。
既然安全感是績效頂尖的關鍵，那麼安全感的成因為何？
安全感的要件之一就是開放心態
面對新的想法及建言，唯有開放心態者才會願意傾聽、願意驗證，無論過程是否具有風險。
迪士尼與皮克斯動畫的艾德．卡特莫爾十分明白這個道理。他知道建立具有開放心態與安全感的文化有多麼重要。他說這種文化便是團隊成功的關鍵，但也明白培養這種文化知易行難。皮克斯與迪士尼的團隊必須解決艱難問題，培養深度合作，才能製作別出心裁、富有創意又大為賣座的動畫片。卡特莫爾深知，團隊必須以開放的態度分享想法、意見與批評，並體認到集體知識與坦率建言有助於團隊做出更好的決策，才能共享榮耀。
值得留意的是，這種開放的文化常受到內部力量與社會力量的阻撓。這些力量出於人的恐懼與自保的本能。以卡特莫爾的話來說，這些恐懼包括「害怕說出傻話，害怕丟臉，害怕冒犯他人，害怕威嚇，害怕報復或遭到報復」。如果組織階級嚴明，組織人數眾多，而且害怕犯錯，就會促使員工尋求自保，進而使這些阻撓力量大幅增強。
皮克斯與迪士尼動畫如何擊退這些有損安全感的阻撓力量，以建立正向的組織文化，促進解決問題與溝通的效能？關鍵在於鼓勵大家坦誠直言。坦誠直言指的是毫無保留說真話。卡特莫爾發現，缺乏坦誠則導致組織失能，他說：「相信我，若大家只敢在走廊上私下議論，不敢在討論基本想法或制定政策的會議裡坦承發言，這種公司你不會想待。」他發現，員工若坦承直言，就能產生神奇的效果。
皮克斯與迪士尼動畫工作室會定期舉行「智囊團會議」（braintrust meetings）以評估動畫片。智囊團會議的概念很簡單：「讓聰明又熱誠的人齊聚一堂，請他們找到問題並解決問題，鼓勵他們相互坦誠直言。」會議中，大家先觀看影片，若無法觀看整部片則看片段，然後組織內部各個主管、導演、編輯及故事總監直接向該影片的導演提出坦誠的建議。參與會議的人都能平等看待他人作品（同時相互尊重），相信大家的目的都是謀求影片的改善，背後沒有私人動機，也不是為了邀功、討好上司或證明自己正確而提出想法。這種環境下，大家踴躍提出優質的發展性回饋，導演也勇於接收回饋，因為他明白：討論影片的目的在於改進，不在批評。
智囊團會議為何如此重要？卡特莫爾說原因是這些動畫片「起初都很爛」：
我不是在自謙或自貶。皮克斯的動畫片起初都不怎麼樣，而我們的工作就是把它們變好……現在那些大家覺得精彩絕倫的動畫片，起初都很爛。許多人無法理解這點，但仔細想想，會說話的玩具，這種動畫片是不是很容易就顯得沒創意、矯情，或在明目張膽販賣商品？老鼠烹飪的動畫片，可以有多討人厭？《瓦力》（WALL-E） 前三十九分鐘完全沒有對白，這種安排的風險有多大？我們敢於嘗試這些故事，但不可能初次嘗試就把事情弄對。本來就是如此。創意必有起始點，而我們真切相信補強、坦誠回饋以及迭代的力量，透過修訂、修訂、再修訂，直到為有缺陷的故事找到主軸，或為空洞的角色找到靈魂。
組織裡常有助長封閉心態的因素，但卡特莫爾建立培養開放心態的環境，為皮克斯與迪士尼的動畫奠定成功基礎。
在這樣的環境下，組織內的所有人都擁有充分的安全感，能夠相互交流與對話，有助於產生創意和有效的改變，員工也能表現出以下作為：
●尋求真理，而非證明自己正確。
●尋求最佳選項，而非為自己的想法尋求支持。
●尋求而不逃避他人的回饋。
●徵求新觀點，不避免新觀點。
●視歧見為學習的機會，而非威脅。
●承認自己有可能錯誤，而非證明自己的想法是最好的。
摘自 《成功心態：改變心態，造就不一樣的人生》/天下文化
圖片來源：Jonathan Borba
數位編輯：王信惠
什麼是「依附關係」？指的是兩人之間，一方必須依賴另一方才可以生存。人類的嬰幼兒期非常脆弱和無助，如果沒有父母或其他人的照顧，根本沒有能力生存。嬰幼兒同時需要不斷的外界刺激和反覆的練習，才可以學會基本的動作和技能，比如站立、走路和說話。因此，嬰幼兒和照顧者的關係是「依附關係」。而這個關係，應該只存在嬰幼兒階段。
那麼，什麼又是「安全依附關係」？它指的是，嬰幼兒在被照顧的過程中，除了生理需求得到滿足以外，各種心理需求也得到及時的回應。比如孩子無故哭鬧，大人及時安撫，雖然孩子不一定馬上停止哭鬧，但這麼做傳遞了一個至關重要的訊息：我們在你身邊，我們聽到你的哭鬧，你是被愛和被尊重的。
良好的人際關係是幸福和成功的重要前提
安全依附關係影響孩子一生的成長。因為它代表的是，孩子對世界和他人是否有信任感和安全感。有安全感和信任感的孩子，長大以後人際關係良好，而良好的人際關係，是家庭幸福和事業成功的重要前提。
如果孩子缺乏「安全依附關係」，成年之後不是停留在嬰幼兒時期尋找依附的階段，就是對人極度不信任，很難和人發生任何的親密關係。前者是戀愛中沒有對方就無法活下去的類型，通常與他交往的對象很快就會因為他的缺乏安全而感到窒息，兩人的關係可想而知。後者雖然看上去很堅強，內心卻極度缺乏自信，也很難相信他人。
不少家長有個迷思，認為孩子長大後，對嬰幼兒期間的事沒有記憶，也因此質疑安全依附關係的重要性。事實上，安全依附關係是60多年前才由英國心理學家鮑比（John Bowlby）所提出。在此之前，盛行的育兒方法是美國心理學家華生（John Watson）的行為主義理論。
華生提倡，一切行為都是獎賞和懲罰的結果。這個理論下的育兒方式就是：孩子哭的時候，不要理會他；孩子不哭的時候，也不要理會他；只有他笑的時候，才和他互動。華生有個非常出名的總結：「給我一打健康的嬰兒，我有能力把他們培育成任何職業的人，比如醫生、律師、藝術家，甚至乞丐和小偷。」
第一次看到這段話時，我覺得很驚喜。當時我想：哇，嬰幼兒的潛力真是無法想像！後來我接觸了大量的嬰幼兒，閱讀了無數關於嬰幼兒的研究和文章，才真切感受到行為主義學的大錯特錯。行為主義學完全沒有考慮到嬰幼兒的心理需求，以及每一個孩子與生俱來的特質和才能。行為主義學純粹是從自我出發，用高壓強迫和操縱的手段，培育孩子成為他們計劃中的人。
行為主義理論的慘痛代價
華生本人為他提倡的行為主義理論，付出了慘痛的代價。他有四個孩子，在他的「哭鬧不理，笑才互動」的育兒方式下，四個孩子成年後都多次嘗試自殺，其中一個自殺成功。他的外孫女是個很有才華的名演員，因為媽媽沿襲外公的教養方式，她也曾多次嘗試自殺。她自己分析自殺的原因是，童年時和媽媽缺乏情感的連結。
想和孩子有很深的情感連結，就必須用心陪伴他們成長，尤其是最需要被照顧的嬰幼兒階段，及時回應嬰幼兒的各種需求，非常重要。心理學家阿德勒曾經說過：「我們不是因為對方做了什麼才愛他，僅僅是因為對方存在於這個世界就愛他。」
這段話非常適用在育兒上，僅僅因為他們是我們的孩子，我們就應該努力的學習如何愛他。「安全依附關係」代表信任感和安全感，是我們送給孩子一生受用的心靈禮物。
藍汐-
兩個孩子的媽媽、願意不斷努力學習的母親，位於台北小巨蛋「汐游寶寶」的創始人和教學總監，汐游課程是以愛和尊重為教學理念，提倡父母親自陪伴孩子上課。
「退休家醫科醫師。《要有一個人》6刷。前作《人生路引》29刷，版稅100%捐出。」
這是楊斯棓在臉書上的自我介紹，短短35個字，透露出不凡，而這境界，是他努力了40多年，甚至不惜鬧家庭革命拚搏而來的。
楊斯棓的爸爸是西醫，祖父、曾祖父、曾曾祖父都是中醫，從小，他就知道自己的命運是從醫；不過，心有所向的他，不願過著「複製貼上」的人生，雖當上了醫生，卻在努力實現財富自由，能挑起家中經濟大樑後，結束家傳的診所追夢去。
「我的人生只有一次耶！我不想屈從。傳統上，『孝順』的意思是要聽父母的order，但我認為，要讓自己笑得出來，心頭才會順，你陪伴、照顧父母的那些行為，才能長久。」楊斯棓說。
初識楊斯棓，很容易將他定位為暢銷作家，但他總說，自己做的是「社會運動」，希望透過出書、演講等方式，喚醒更多人，一起思考如何讓台灣變得更好。
而他之所以想做這件事，來自於兒時的閱讀經驗。
回想起童年，楊斯棓笑稱，自己超級乖的，「我國小、國中都念私校，每天就是乖乖讀書，連有女生寫情書過來，我都直接撕碎，還覺得很羞愧，只因我媽媽說過，壞孩子才會談戀愛。」
當時，除了學校課業外，楊斯棓還大量閱讀各種課外書，每個禮拜媽媽都會帶他去逛書店，豐原夜市的弘明書局、台中市區的新學友等，都很常去，而且，每次都會買書回家。
「我爸媽其實很省，吃牛肉麵就算是很奢侈的大餐了，但他們覺得看書是好事，所以願意花這個錢，我媽也不會管我要買什麼書，都讓我挑。」
如今想來，小時候讀過的那些童話，讓楊斯棓的想像力被拓展，對冒險與勇氣有種憧憬；十幾歲時開始讀的傳記，則讓他認識了陳定南、彭明敏等典範人物，體悟到何謂使命與信念。
楊斯棓愛讀也愛寫。他還記得，國小時，有個官辦的全國性閱讀徵文，得看完五本書再寫心得，他讀完也寫好，卻忘記帶到學校，幸好班上導師疼惜他，儘管校方先將其他同學的文章寄出了，待隔天楊斯棓把文章帶來後，導師又單獨為其寄出。
結果，他得獎了，參加了盛大的頒獎儀式，還得到一面刻著「文章報國」這四個醒目大字的獎牌，「這四個字，彷彿也烙印在我心裡，這二十幾年來我做的事，正是希望透過文字讓台灣變得更好。」
有意思的是，楊斯棓在第一本書出版後，受邀到詹慶齡的節目《名人書房》，長達74分鐘的專訪播出後，當年為他寄出稿件的導師趙愛萍看到了，還找到楊斯棓的臉書傳來私訊，再續師生緣分。
考上台中一中後，楊斯棓開始大解放。台中一中就在火車站附近，周遭很熱鬧，出了校門口右轉，便是敦煌書局，每天放學後，楊斯棓總直奔書局，泡在裡頭。
除了看書，他還大量聽有聲書，用零用錢把陳定南、台大教授李鴻禧、黨外運動要角康寧祥等人的錄音帶全都買回家，「那個年代，還沒什麼聽演講的機會，我覺得很新奇，視野整個被打開了，這也是我喜歡聽演講的開端。」
也是在聽有聲書時，他愛上了台語，為了學台語，曾把李鴻禧的錄音帶聽了150遍，聽到磁帶斷掉再買新的；後來，真讓他練出一口流利的台語，大學時還在全國台語辯論賽中奪冠，獲得最佳辯士。(相關閱讀：擁中山醫和陽交大中醫系「雙重學籍」，余子瑄：不想念書時，讀書計畫愈細愈好，最困難的事優先做)
讀三類組卻整個人沉浸在大人所謂的「閒書」中，楊斯棓笑稱，分數自然不會好看，就連國文科他也常不及格，「因為我完全不理會國文老師的要求，默寫什麼的，太無趣了，我不想把時間拿來應付老師，而是跟隨我內心的渴望，學我想要的東西，即便考卷有紅字，但我心底有快樂。」
也是在這段時間，楊斯棓體悟到，人生的「內在成績單」，其實比「外在成績單」還重要，能為你打分數的人，就是你自己。
媽媽當然很火大，也常開罵，不過，他依舊我行我素，徜徉在他熱愛的書本與錄音帶中，直到高三面臨升學關卡時，才開始思考對策。
原本，楊斯棓想要拚英文90分，先考進台大任何一個系，再申請轉進外文系，「結果台大是考上了，但英文只有84.5分，功敗垂成；而且現實狀況是，要在這個家有地位、有話語權，無論如何得有醫師牌，我想，還是先考上醫科、受訓、拿到專科醫師執照後，再來打算。」就這樣，楊斯棓切換回考生模式。
當上醫師後，父母熱切期盼他能接手診所，但他心中的夢想還在，仍希望做個閱讀者、寫作者、倡議者。
「該怎麼說服父母支持我的決定呢？就是經濟獨立，當你愈能賺錢、管好錢，你就愈像個『大人』。」於是，楊斯棓開始研究財報、練習理財，逐步扛起家中的經濟大樑，並且打點好父母的老後生活。
做好該做的事，就能做想做的事。楊斯棓開始在網路上寫作，或是針砭時事，或是分享閱讀所思、日常所感，吸引不少粉絲，鄭弘儀、黃越綏等名主持人都來邀他上節目。
不僅隔空傳遞理念，他還試圖透過更真實的互動，放大影響力。比方說，他為了鼓勵大眾思辨：「核電是否為台灣必要選項？」於2013年起開始自費環球演講，一年半內跑了222場，足跡遍布台、港、美、加。
又例如，從2015年開始，他每個月選出一本書，在臉書上舉辦「有獎徵文」活動，邀請眾人分享讀後心得，並寄贈禮物給讀後感最觸動他的讀者，楊斯棓用自己的方法，希望大家多讀、多寫、多思考。
2020年，他出版第一本書《人生路引》，藉由28本書，拆解人生各階段必須面對的諸多課題，不到半年就賣出17刷，如今正邁向30刷；今年初，他再出版《要有一個人》，用22個人與書的故事，分享生命的智慧，同樣十分暢銷。
在他追夢的過程中，父母當然不斷要求他回家接診所，媽媽更是一哭二鬧、各種情緒勒索，但楊斯棓總是堅持著，一方面讓父母知道自己有能力扛起家中的開銷，另一方面則是試著讓父母理解自己真正想要做的事。
「幸好，我的書賣得還不錯，我上節目時講的也還OK，我媽看多了、聽久了，再加上別人也會跟她說『妳兒子很有名喔！』漸漸她就接受了。」
雖然花了多年才掙脫家中的期待，但他也感謝父母的栽培，像小時候的「買書無上限」，就讓他受益無窮且感到幸福，而父母不僅教他做一位看書的人，也教他做一位慷慨的人。
「我還記得，在我7歲時，爸媽帶我去日本玩，那時觀光開放才沒多久，很少人有機會出國，結果我媽買了十幾盒彩色筆回來，要送給家族中所有的小孩，讓我心裡很不平衡，覺得自己一點都不特別。」
那時，楊斯棓曾問媽媽：「大家都有，會不會有人不珍惜呢？」媽媽回：「那是別人的問題，不是我的問題，我把我想做的事情做好就好。」
長大後，他才懂，媽媽是用身教告訴他：「我們比較幸運，在能力範圍內，要盡力帶給別人幸運。」
而這，正是他現在在做的。
照片提供：楊斯棓
機械常被稱為「工業之母」，不僅帶動產業的發展，日常生活中也無處不「機械」，應用範圍遠超出一段人的想像。
從機械類產品（如冷氣、冰箱、馬達）、產業機械（如自動化生產設備、土木建設機械），到電子產品硬體（如手機、電腦機殼、散熱裝置）、交通工具（如汽車、飛機、捷運），無所不在且包羅萬象。
機械應用之廣，從高職的「機械群」的科別、細分為10科（機械、鑄造、板金、機械木模、配管、模具、機電、製圖、生物產業機電、電腦機械製圖等科），即可見一斑。
彰化師範大學附屬高工（簡稱彰師大附工）機械科主任溫晉源指出，機械科主要培養的是機械加工、維修與組裝的基礎技術人才。過去，念機械科常被視為「黑手」，隨著科技發展，人才培育重點也漸朝CNC（電腦數值控制，Computer Numerical Control）發展，培養電腦輔助設計與製造人才。
動手實作，為技職教育很重要的精神。在課程設計上，透過專業科目及實習科目，養成學生的專業技能。
溫晉源指出，機械群共同的「專業科目」有4科：機械製造、機件原理、機械力學、機械材料。群共同的「實習科目」則有5科：機械基礎實習、基礎電學實習、機械製圖實習、電腦輔助製圖與實習、機械加工實習。
換句話說，不管念機械群的哪一科，學生都必須修習這4科「專業科目」，以及5科「實習科目」。
108課綱（教育部）部定必修，新增「技能領域」實習課程，培養學生跨科別、共通的基礎技術能力。機械科的「技能領域」為：數值控制、精密機械製造，和模具科相同。對這2科學生來說，電腦輔助設計實習、電腦輔助製造實習、綜合機械加工實習等，都是必修的實習科目。
簡單來說，機械科培養的是，兼具繪圖與機械加工技能的人才，一手會畫圖、看得懂圖，一手能按圖面加工。
溫晉源比較，比起機械科，製圖科的繪圖訓練更為扎實，繪圖的細膩度會比機械科來的高；而機械科的訓練則更著重深入、專精的機械加工技術。
台灣機械工業早期被視為「黑手」，操作傳統工具機如：車床、銑床等，雙手沾滿油污。隨著CNC興起、蔚為主流，如CNC車床、CNC銑床、車銑複合機等，透過電腦自動控制機械加工工具，現場環境早已改善許多。落實到人才的培育上，機械科的訓練，除了會繪圖之外，還能進一步將繪圖轉為程式碼，讓機器自動化加工。
而「機電科」的所學專業，則更著重機電整合、自動化控制機械作動，例如：機械的夾料、換料，利用機器手臂執行。(相關閱讀：台師大心測中心：高達51％的學生，興趣與天賦沒有交集)
彰師大附工機械科的學生，高三時可以選修實習科目，可依個人興趣及想發展的方向，在沖壓模具實習、電腦輔助製造進階實習、精密製造實習、積層製造實習（即3D列印）當中，四選一。
「過去的學習都是套裝式的，大家上的課都是一樣的，108課綱提供學生選擇的機會，學自己想學的，」溫晉源說。
高職重視實作能力，因此「專題實作」是高三時很重要的一門課，技專校院甄選入學時，必參採專題實作。
學生從設定題目開始，規劃如何完成一個作品或專題；例如有學生做雷射刀具的校正儀、永久磁力的切換等。溫晉源指出，除了整合高一和高二所學的專業知識和技能之外，也練習如何研究、分析數據，思考問題如何解決，「學生不一定能做出多完美或厲害的作品，最重要的是，學會分析及解決問題的能力。」
機械科學生可考的專業證照有好幾張，包括：機械加工、車床、銑床、電腦輔助機械設計製圖等丙級或乙級。
溫晉源指出，學校鼓勵高一學生考「機械加工」丙級，算是入門級證照。丙級術科考試的試題公開、共有6題。考生須依照工作圖施作，考驗鉗工（劃線、鋸切、攻牙等）、車床、銑床及鑽床等加工技巧，完成作品。且作品的尺寸精度須符合公差，表面粗糙度也必須達到要求。
溫晉源指出，過去「機械加工」丙級的通過率幾乎100%，現在約降至九成多。未通過的問題都出在，學生不願「刷」題庫的題目，導致學科測驗不及格。
到了高二，學校會鼓勵學生考「車床」、「銑床」丙級的證照；再往上走，到了高三，十分鼓勵學生考「CNC銑床」乙級證照。
CNC銑床乙級的術科考試，包括CAD繪圖以及將繪圖轉成程式碼，並在規定時間內完成指定加工尺寸。「考術科就是要多練，這是不二法門，」溫晉源說。彰師大附工機械科學生通過的CNC銑床乙級的及格率大約都在九成以上。
具備乙級以上技術士證者，還有一個利多是，升科大時可以走「技優甄審」管道，此為鼓勵技術優良者的升學管道。持乙級技術士證的加分率，依乙證與各科系專業的相關程度，加分最高可達15%。(相關閱讀：高職學什麼》外語群-應用外語科：強調「語言與人的連結」，可朝商業、教育、旅遊等領域發展，跨考亦吃香)
▲機械加工漸朝CNC發展，從現場環境到人才培育重點都已不一樣。
什麼樣的人適合念機械科？溫晉源指出，最好具備推理、空間概念等性向。所謂的推理能力是，能夠在基礎的加工技術上，延伸、舉一反三做變化，理解能力好。
另外，還需具備幾何、空間概念部份。繪圖及看立體圖、三視圖時，需良好的空間概念。另外實作時，機械加工、組裝的東西都是立體的，因此，必須能夠想像、推理出哪些零件要放在哪些位置。
實作時，每個人的資質、肢體協調度不同，例如：移動刀具前進或後退時，有人動作如行雲流水、有人則是「卡卡的」；類似開車時，有人天生車開得很好，有人則是多上路、培養開車的手感。所幸，技能養成的訣竅無它，就是靠多練、熟能生巧。
在人格特質部分，最好「膽大心細」。機械加工很講求精細度，尺寸的公差必須精確控制，像是量具的刻度式游標卡尺只有0.02mm，電子的游標卡尺為0.01mm。無論是繪圖、量測或機械加工，都必須講求細節、要求精準才行。
「心細的人做完工件，會去檢測尺寸或表面的精細度對不對，不只『做完』，還會『做好』，」溫晉源說。
至於膽大，則是傳統機械加工、如切削時，鐵屑可能會噴出來而且很燙，對此，至少不能害怕。溫晉源也補充，現今機械加工已漸朝CNC發展，CNC加工時機器的門會關上，鐵屑不會噴出、安全無虞。
另外，最好還能具備良好的應變能力。溫晉源指出，「當新零件或新圖形出來，比的是誰能夠用最快、最佳化的方式生產出來，考驗你的理解、應變能力。」當別人花1小時做出來，你只用了40分鐘，就能拉開競爭優勢。
在升學部分，選擇非常多元，除了最大宗的機械工程系之外，其他還包括：機電工程系、材料科學與工程系、工業工程與管理、工業設計、動力機械、飛機工程、模具工程、環境工程等系，不一而足。
溫晉源分析，普遍來說，高中生的學科能力如英、數、物理等，相對比較好；而高職生的強項在於，實作、繪圖、操作機台的能力明顯比較好。他建議，愈往上走，英文能力益發地重要，尤其業界變化、科技發展快速，台灣工具機外銷盛，公司常需出國交機，良好的英文能力絕對不可或缺。
照片提供/溫晉源主任
我的孩子都已成年，應該也算是有點資歷的媽媽了。
如果回到孩子小學階段，我會怎麼重新思考孩子的每日生活行程？什麼才是走過教養之路的我，覺得小學階段最重要的事？
首先，我非常感謝自己給了孩子很多時間自我探索，做他們真正想做的事情，以致孩子們很早便開始進入自我摸索、自我認識、自主學習，最重要的是：自我陪伴。
關於課業，我曾寫過一大本書 誰說分數不重要 可見我也絕不是偏廢孩子功課、老神在在的散漫母親。
只是，每個孩子個性不同、潛質不同、興趣不同，一隻在天空展翅飛翔的鳥兒，總不能硬逼著他和頂著武器的犀牛死鬥；一隻慢悠悠、甚至整天不動的烏龜，總不能期望他像土撥鼠一樣拚命快速鑽土。
我家沒有資優，甚至績優都稱不上，我沒生出半個天才，全都是必須「一分耕耘才有一分收獲，甚至不一定有收穫」的地才。
但觀察孩子在學習上有沒有困難，適時給予資源、伸出援手，扶他們一把，抵達他們能追求得到的目標，激發他們的潛能，以增加學習上的成就感、自信心與動機，確實是父母親不能推諉的事！
在每個孩子面臨大考的階段，我也絕對會盡力做好這一部分。
畢竟，在孩子並不長的生命經驗值裡，他們很容易就把「分數」當成自己的能力表徵。
分數不好，不只是父母緊張焦慮而已，孩子也是很在乎的。
但重要的是，父母要學著接受孩子原原本本的質地與樣貌，並相信，每個生命都有它成長的速度，更有它存在的價值。
但如果說再來一次小學階段，我覺得什麼才是最重要的？
因為長大之後，運動的習慣很可能會被3C糟蹋，也可能被繁忙的課業耽誤。
特別是，我看到好些三十幾、四十幾歲的青年人，一旦工作之後，因為太累，別說運動，連動都不想動，體魄快速衰敗變形，健康快速走下坡，沒有健康，怎麼把路走穩走遠？因此，運動習慣真的比學習和分數重要得多。
看看這些年，兒少憂鬱、精神產生問題、自殺比例急度攀升，就知道，現在的孩子因為社群媒體、比較、霸凌、排擠、孤獨，且人際普遍疏離，心靈品質是多麼糟糕。(相關閱讀：網路陷阱多，大人若沒教，孩子在網路上的防禦力會是零！雷丘律師：掌握３原則，提升孩子上網時的警覺心)
看看如今高中和大專院校輔導室的心理諮商都排滿滿，孩子們還多了一個「心理假」，就知道，功課和心理健康，哪個重要了！
但我們父母能照顧孩子到幾時？有一天，父母做不動了，孩子也成了老小孩，還可能賴著我們照顧他們嗎？
大孩子自住校開始，父母就會多了一個擔心：孩子有沒有好好吃飯？
所謂好好吃飯，就是按時吃飯、懂得六大類營養比例，且能降低被垃圾食物誘惑的可能(同學們天天人手一杯全糖手搖飲，能不被誘惑嗎？)。
知道什麼是健康食物，並且有自覺的選擇健康好食物，這真不是一件簡單的事。
畢竟，口味、胃口都是從小養成的，三十歲前，身體的新陳代謝快速，還看不出壞食物對健康的殺傷力，但是，四十歲、五十歲之後，已不是看學歷，也不是看經歷，而是看「病歷」了。
誰的身體好，誰才有資格在賽道上繼續奔跑。
每個人都會有低潮的時候，我們無法相伴孩子一生，但這件讓他們快樂的事情能陪伴他們到老。
孩子的成長真如一株植物，需要時間堆疊，需要經驗累積，需要醞釀反思，植物能呈現跳躍性的成長，多半經過晴雨交替、冷熱刺激。
而孩子能大幅度且深刻的成熟與領悟，也絕對必須在失敗與成功、低潮與高峰不斷交錯的經驗值中才產得出。
真的，最快的往往最慢。
到底是 #壓縮成長 還是 #揠苗助長?
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前陣子看到某個教學機構張貼了一張小學兄妹的一週行程表，結果在媽媽群裡掀起了許多討論，連新聞都報導了這對小孩的每日行程，網友也意見紛呈。
朋友圈裡我看見一部份朋友也開始紛紛發表自己的看法，甚至談到成年人們對於成功的定義是什麼。
按照史蒂芬柯維《與成功有約》以終為始的七個習慣之一來看，如果我們能夠從一開始就清楚知道自己未來的目標，那麼推算回來，現在該做什麼計畫就可以比較明確了。
相信許多家長也是這麼思考孩子的教育。
不過當然事情沒那麼簡單。
偶然瞥見某個網友在臉書上發表自己的看法，我認為頗為有趣。媽媽問自己的孩子說，如果我像是網路上這個媽媽一樣幫你安排許多補習跟才藝課程，你將來會怎麼看我這樣的安排，你長大後會感謝我嗎？
孩子的回應頗符合教練式回覆，他並沒有針對媽媽的問題直接給出答案。
孩子說，如果媽媽等你老了以後，我從早上7點就幫你安排太極拳課程，然後接著安排電腦教學，下午讓你去學書法，晚上再補習英文跟日文，週末再去上心理學課程，每天幫你填的滿滿的，你更老了以後會感謝我嗎？(相關閱讀：兒女假日補習，晚上10點才回家！父一舉動讓孩子直呼「爸爸是英雄」，岳父母卻怒喊告...)
媽媽說，可是我幫你安排課程是為你好耶，你長大以後就會知道我讓你贏在起跑點。
孩子說，我也是為你好啊，讓你的老年更加充實，減少失智風險。
這一段對話頗為有趣，當母子異地而處，我大概可以知道這個孩子的心聲是什麼。
如果回到熱榜上的新聞事件，其實是否填滿孩子的行程不是重點，母子有很好的溝通並且能夠有著愛的連結才是重點。若能像朋友般這樣時刻與孩子保持對話，或許就可以避免太過單方面決定的逼迫感了。
陪孩子走一段（不論行程安排緊湊與否）並不是要迫使孩子拿冠軍，而是讓孩子自己有力量，保有強大的內在韌性，在面對挑戰與挫敗的時候自己可以爬起來繼續前行。
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數位編輯：黃晨宇
