你家念小學中、高年級的孩子也有這樣的情況嗎？吵著要自己上學，爸媽牽他的手過馬路卻被甩開；開始頂嘴、叫爸媽不要管他，說話像個小大人；偷偷寫日記、有自己的小秘密，不想讓爸媽知道。
家長的心情五味雜陳，有些失落，更多的是頭痛，「難道孩子提早進入青春期了嗎？」
一般對「青春期」的定義為，生理上出現第二性徵，年齡主要介於13至18歲之間。
諮商心理師李家雯指出，受社會發展和環境等因素影響，有些孩子即使生理尚未發育，但心理、情緒和人際互動等表現，已隱隱像個青少年了。這群「前」青春期的孩子，臉上的稚氣稍稍褪去，但又不像青春期那般成熟。
國外許多研究界定「前青春期」（pre-teen或preadolescent），介於9至13歲之間，女生可能更早一些，約8、9歲至12歲，男生大約10至13歲之間。
李家雯指出，《哆啦A夢》幾個主角正好處於前青春期階段。念小4的他們，放學後會相約出去玩，甚至冒險，很多秘密都瞞著爸媽；同學之間會互相「罩」、出了事躲到別人家裡；大雄平日還算乖，但生氣起來也會反抗「你們都不了解我」；暗地裡偷偷喜歡靜香。
你家孩子的一些行為是不是像大雄他們一樣呢？李家雯指出，當爸媽發現孩子開始有自己的想法、喜好和自我意識，開始會頂嘴、大小聲，可能就要意識到孩子已經慢慢從兒童期進入前青春期了：
兒童期的孩子常說：「老師說…」，慢慢開始慢慢變成「同學說….」，甚至是「不說」，或開始懷疑爸媽說的話。前青春期的認知發展有一個特徵是，不再全然依賴相信爸媽所說的，而是想要透過自己體驗、試試看。
小4、小5孩子喜歡自己來，叫爸媽別管他。但程度又不像青春期那麼強烈，「完全不要大人管」。前青春期孩子還是會需要父母的關心和陪伴，「你可以陪我嗎？你可以幫我嗎？ 」但又不希望爸媽時時在旁邊，會拒絕大人的關心。
前青春期孩子開始想爭取自己獨立的空間，如：吵著要自己睡覺；要求有零用錢、買自己喜歡的東西；不要大人接送，要自己上學和放學。有趣的是，若父母放手、讓孩子全部自己來，自己上學、搭車或睡覺，孩子又會說不行，其他時間還是需要父母陪伴。
雖然他在家裡會親近、需要爸媽，但更在乎外面的同儕，在意同學說什麼或做什麼。會不斷比較家裡對他、和外界對他的方式，例如：在同學面前可以說的話像是屁啦、哇靠，在爸媽前不能說；持續摸索在不同環境下，展現出不同的樣子。
情緒變得較衝動、焦慮或是有一些不安，但他可能也不知道自己怎麼了；頻率可能從一開始一個月一次，慢慢越來越頻繁，那就代表即將進入青春期了。(相關閱讀：青春期孩子怎麼相處？劉軒：讓孩子知道「爸媽也是人」，未來當他脆弱時，會比較願意跟你分享)
孩子的身心發展逐現出現變化，無論是大人或孩子，都需要調整，以適應新階段的變化。李家雯說：「若能將前青春期，視為青春期的準備階段，等到孩子真正進入青春期，會順利很多。」
父母可能以為孩子進入前青春期，情感上不會想太靠近父母。但其實，孩子比父母以為的更需要你。「雖然孩子有自己的秘密、想要有自己的空間，但他內心還是會渴望父母的陪伴，關心他還好嗎或是怎麼了？偶爾也想要爸媽陪睡。」
有些爸媽會覺得孩子長大了，什麼事都可以自己來，自己吃飯、去安親班，李家雯說：「爸媽一下子太快放手，親子之間的親密感會不見。」建議情感上不要脫離得太快，而是「有點黏又不會太黏」，維持和孩子的黏著度。
「前青春期，應該是最後還能跟孩子黏在一起的時光，」李家雯說。親子間可以有一些精心時刻，例如：一起吃飯、看電影或Youtube、帶孩子去書店看書，除了讓孩子知道爸媽還是關心他，進一步可以觀察孩子的喜好變化，大致判斷孩子的身心處在何種階段。
或是，創造一些「儀式感」，像是每天晚上孩子入睡前道「晚安」、幫忙蓋個棉被，保持親密的連結。爸媽可以大方對孩子展現出「自己很需要他」，抱抱孩子或拉拉手。
孩子有小秘密，正常不過。「回想你自己小時候有沒有秘密，是爸媽不知道的？一定有。」
李家雯點出青少年微妙的心理，「內心很渴望爸媽認同，很在意爸媽的眼光，但他又想維持體面，不想把自己最脆弱的地方讓你知道，想讓爸媽為自己感到驕傲，自己依然是個好孩子。」
「孩子慢慢長大，不想在爸媽面前太『透明』，透明會讓人感覺脆弱、不安；他不是不相信爸媽，而是也想保有自己獨立的樣子。」所以，當孩子要求自己的房間、開始放下窗簾或關門，都很合理的；但如果整天鎖門，那可能是親子關係出了什麼狀況。
當爸媽尊重孩子想有自己的空間，不去偷看日記、不硬闖房間，孩子就不會用更激進的方式如鎖門、鎖日記來對抗你。你尊重他的空間，進去之間敲個門，「他知道自己是安全的，親子關係就會既緊密、又保有獨立的空間。」
延伸到3C的網路世界，孩子開始用社群平台，在網路上有自己的空間、和朋友交往互動。李家雯說，對前青春期的孩子，她的做法是不阻止，「完全禁止，只會把孩子推得更遠。但我會讓他知道，我尊重你，同時我也會觀察、看你的對話，有任何不對勁，父母教導的部分還是要進來。」
「對青春期的孩子，monitor（監控管理）的程度是不一樣的。我不會時刻緊盯，親子間養成一個默契，孩子遇到問題會來跟我說，我時不時也會問還好嗎？最近有什麼事嗎？」
「前青春期孩子已開始發展自我認同，逐步摸索有多少比例是來自於自己的體驗，多少比例是家裡教導的價值觀。當探索的來源再增加一個網路世界，複雜度就更高。」這個階段，規範3C的使用，甚至是養成默契，格外重要。「爸媽要放手多少、相信多少，關鍵還是要回到孩子的狀態，以及親子的互動情況而定。」
很多家長覺得孩子怎麼一夜之間突然長大？李家雯認為，那是因為父母每天帶著慣性看孩子，「他就是小孩」。直到有一天，孩子出現很大的情緒張力才讓父母突然意識他已經不是小孩了。
「心理學裡，父母的角色就是，預備孩子個體化的發展。」李家雯表示，父母提供孩子一個溫暖、支持、照顧的環境，是為了讓他相信這個世界，長出自我照顧的能力。而父母訓練孩子個體化的過程就是，慢慢放手、讓他去嘗試；當他受傷回到家，父母提供照顧和支持，孩子可以再去嘗試。父母會發現，孩子每一次出去嘗試的時間變得比上一次更久。
有些爸媽可能會感到失落，不想孩子那麼快長大。李家雯認為，父母最好的準備方式是，不斷提醒自己「你的孩子不是你的孩子」。
隨著孩子生命新階段的開展，父母陪伴孩子的姿態也不斷改變。剛出生時，你的角色像「保母」、照顧孩子的生活起居；孩子慢慢長大後，角色轉變為「老師」，從零開始教導孩子所需知識和能力。
進入青春期前期，父母的角色需調整為「教練」，除了提供引導，也提供很多的支持陪伴和關心。到了青春期，除了當孩子的教練，你和孩子彼此也是同伴和室友，孩子不在家的時間愈來愈多，你尊重他的空間和秘密；此時，甚至是角色顛倒，在一些事情上讓孩子當你的老師。
李家雯建議，父母及早開始練習「少說、多聽」「少評價、多同理」。她兒子在小6和國7時，回家抱怨學校發生的事，或是分享網路流行哪些遊戲、直播內容，雖然她不太懂，但她就是好好地聽他說，適時的發問那是什麼。
「因為這段時間的練習，兒子再大一點後，會主動跟爸媽分享他看的Youtuber和動漫，以及聽哪些podcast。」李家雯說，親子之間的相處、彼此扮演的角色，是動態調整的。
目前兒子念國9，正是青春期階段，親子關係很穩定。李家雯說：「雖然大人還是會看不順眼一些事情，但兒子可以感受到我們相信他，會和我們分享他發生的事。」她建議，在前青春期時，和孩子建立「有點黏又不會太黏」的親密感，少說、多聽，將有助於孩子順利「轉大人」。
圖片來源：shutterstock/達志
若論和青少年「交手」的經驗，親職教育推廣人陳其正（醜爸）的資歷相對豐富，育有3個孩子，分別是：念高1的女兒、國7的兒子和小5的女兒，正好是青春期和「前」青春期階段。
擁有美國心理諮商碩士的他，經營「醜爸的父母成長教室」多年。在親職教育的演講或工作坊，不時遇到家長很苦惱：「小孩才中年級，就很會頂嘴、嗆爸媽，是進入青春期了嗎？」醜爸認為，「這其實很正常。」
醜爸觀察，和前一個世代相比，現在孩子「前」青春期的情況明顯。「小學中、高年級孩子很在意同學說什麼、要求有自己的隱私；這在過去，比較像是青少年才有的表現。」
他認為，主要原因是孩子社會化時程提早，以及環境影響，使得青春期心理發展的一些特徵提早發生。另外，這可能也和家中排行有關；像家裡老三，很早就想跟哥哥姐姐一樣，會要求一些權利，「相對來說，比較早想要爭取自己的空間。」
他分析，「前青春期和青春期，兩者表現最大的差異在於，親子間的距離不同。」以人類成長發展的時間軸來看，前青春期的孩子，比較偏兒童那端，表現比較像小孩，和父母的距離較親近；青春期的孩子，比較偏成人端，和父母維持一個固定的距離。
基本上前青春期的孩子仍算聽話，如果父母說「不行」，他們雖然不樂意，但還是會聽爸媽的話。青春期的孩子則不然，可能會「不管，先做再說，」若不幸被抓到再想辦法。
前青春期孩子的一些「症頭」，可能令不少爸媽感到崩潰。醜爸認為，爸媽可以換一個角度思考，把前青春期視為調整教養方式的好時機，「前青春期最大的意義是，改變你的教養方式，」將有助於接軌之後的青春期：
首先，最重要的改變是，「把孩子視為一個獨立的人去對待，而不是把他當成你的小孩。」
「光這個觀念的改變，對很多父母來說，就很困難了。」尤其是孩子小的時候是比較乖的，當孩子開始有自己的想法，父母接受不了「孩子怎麼好像突然之間變了一個人？」這可能顯示，過去大人對待孩子以單向的要求居多，只要父母強硬一點，孩子就乖乖聽話了。
所謂的「溝通」前提是，「兩個人都是獨立自主的人格」。「真正的溝通，必須是兩人的位置是平等的、能力相差無幾；很多時候父母以為的溝通，其實只是企圖用孩子可以接受的方式、說服他而已。」
說到底，很多大人並沒有真的把孩子當成「一個人」去對待。「如果你把他當成獨立的人格，你就不會把自己的期待放在他身上。但如果他是你的小孩，你就會認為他不能拒絕你的期待。」很多父母沒有意識到這個問題，可能一直到孩子長大，才發現原來他是另外一個獨立的人。
很多家長問醜爸「到底要怎麼跟青少年溝通，才能讓他們聽懂大人說的？」他直言，問題並不在於，你說的話到底是對或錯。即使孩子知道大人說的是對的，但他就是會想和大人拉開距離。
說白了，40歲大人和10來歲孩子，無論是知識和人生經驗，大人所說的話絕大多數都是對的。但如果一直聽父母的，那孩子就無法成為一個獨立的人。
醜爸高中時偷抽煙，是親子衝突的最大來源。「爸媽一直說抽煙是錯的，我也知道抽煙是錯的，但我就是要找一個理由拉開我和他們的距離。我想要證明我有自己的想法。」
「無論你是多棒的父母，就是要接受，孩子在心理上想跟你拉開距離。你就是要讓他嘗試一些你可能不認同的事，只要不要太誇張就好。」醜爸說。
而且愈早練習愈好，前青春期的好處也在於此。例如：小4、小5孩子說想要自己走路上學，雖然你知道大人陪著會比較安全，但這件事的確可以被討論，並做出一些調整，像是大人順勢要求孩子，得幾點出門、起床、前一晚幾點要睡。
「以前孩子都是聽爸媽的，他們長大了、提出要求，大人當然也可以要求孩子，兩邊一起看看可不可行。」「這也是大人練習如何把孩子當成一個獨立的人的機會。如果大人帶著『我就是對的，你那個根本行不通』的態度，就不可能好好溝通了。」(相關閱讀：青春期孩子怎麼相處？劉軒：讓孩子知道「爸媽也是人」，未來當他脆弱時，會比較願意跟你分享)
隨著孩子年紀漸長，爸媽所訂的規矩也需適度做調整。很多爸媽很頭痛3C的問題，很常見的做法是，「爸媽訂家規，只要孩子違反，就沒收手機或斷網。」
但「並不是規矩和獎懲訂出來，孩子就會立刻長大懂事」。醜爸說，這對乖乖聽話的孩子或許行得通，但隨著孩子開始有自己的想法，已不太可行。
在訂規矩之前，爸媽必須大致了解孩子的能力或條件到哪、可以負起什麼樣的責任。在醜爸家，孩子國8寒假時才給手機，但不保證一定給。「在給之前，我會觀察他的自我控制能力如何，」像是玩Switch、平板，說好半小時，時間到會收起來，才放心給他手機。另外，晚上睡覺進房間前，手機要交出來。
對醜爸來說，家規並非「一成不變」的。「從小我就告訴孩子，訂規矩是要幫助你，幫你建立好習慣。」若孩子多數時候無法做到，他不會懲罰，「這不是什麼錯，只是我以為孩子做得到，但他的能力還沒長出來。」那就做調整就好。
例如：醜爸原本規定老二10點睡覺，但發現他實在真的很會東摸西摸，觀察一陣子之後，他也不是故意的，討論之後，把目標延到10點半。對孩子來說，「這是一個可努力的目標。」果然達成率提高，但偶爾還是會超過時間。
太太認為既然如此，何不維持10點就好？「兩者的差別在於，第一是降低親子衝突，第二可以增加孩子的成就感；這個階段的孩子很需要成就感，終於他不是被罵進房間，而是好好道晚安後、走進房間的。」幫孩子創造成功的經驗，之後才能愈做愈好。
醜爸認為，「家規不是訂來逼小孩的，其意義在於幫助孩子。」如果孩子做不到，導致不斷衝突，「這樣，不是傷害孩子的自尊心，也破壞親子關係嗎？」
青少年的情緒常來得又快又猛，親子衝突一觸即發。醜爸觀察，「常常親子衝突到最後沒有什麼意義，只是變成發洩情緒而已。」大人就算當場把孩子的情緒壓下去，但問題並沒有被解決。最終，孩子會用他自己的方法去解決問題，更常見的情況是，負面的情緒在家裡四射，他帶著怒氣去欺負手足。
「很多的教養方法都建議，親子之間好好說話、好好結束，但實際上很難有所謂的結束。」醜爸說：「家人間的對話，永遠在開始跟結束，它是一個循環，不需要特別期望要有什麼很美好的解決或結束。」
「其實，大人只要覺察到自己有情緒，就停止對話，等你冷靜了再去談，這樣就很好了。」若能如此，親子關係應該不致於太僵。
醜爸認為，若親子溝通相對算暢，當孩子發現他不需要反抗、爭取，也能和爸媽好好說話甚至談判、交換條件時，青春自然不需叛逆了。
圖片來源：shutterstock/達志
爸媽，更多的後退
「巴比給妳買新鞋喔？」我對水果姊這樣說。
「我之前買給妳的啦，就放在那妳都沒穿，所以我想說拿來給她穿。」雙果爸爸在一旁抗議著。
所以說，五年級的水果姊，要穿我的鞋了？
「好穿嗎？本來是我的耶！」我問水果姊，帶一點點撒嬌（邀功？）意味。
「蠻好穿的啊，很有彈性。」這位前青春期女孩蹬蹬腳，對我笑一笑，準備轉身上學。
相互理解與看見
好像才昨天，第一次搭飛機、第一次母女在浴池裡抱在一起、第一次兩個人獨闖天涯...現在，她已經超過我的下巴，捉挾的問：「我要比媽咪高了耶？」
好像才昨天，興奮的鎖上日記本不給看，因為剛完成整篇都注音的短文；現在，已經要甜甜的哄著她：「我可以拜讀一下明日之星的大作嗎？」
哄著騙著，有甜蜜有衝突，然後一瞬間，她已經可以直接接收媽媽的鞋了。
孩子長大了。
所以，我更常必須扭過頭去，不去看我覺得就是該加外套的她、也不去看應該動作更快但還泡在小說裡的她。因為她說她不熱，因為她說她有把時間安排好。
她沒說出口的是：我可以自己感覺（我會不會冷）、自己決定、我可以自己規劃，我長大了。
更沒說出口的是：媽媽，（我可以做得好），你不要管。
孩子沒說，是因為他愛你，不想要你失望。但真實的他，更想為自己，做決定。
我們若是期待，孩子是個獨立個體，能為自己負責跟做決定，那就要接受，那個希望「你（大人）不要管」的他。
在日常小事上，爸媽就慢慢後退吧。頂多告訴孩子底線，以及越線後的後果。然後安然相信，孩子有能力為自己做最好的安排。
這裡「最好的」安排，包括健康、品德、自我挑戰，與夢想實踐。
因為不被允許作自己想做的事，不被深愛的大人允許作自己想做的事，真的很痛苦。但孩子必須為了成就他自己，而選擇抗爭你的「不允許」。
這樣一來，你們之間本來有的愛，會在抗爭的眼淚中，變模糊。
所以，面對青春期之後的孩子，爸媽就更多的後退，更多的相信吧！
不過需要多多練習語言轉換，讓這條貌似狂風暴雨的路途，愛，能一直被相互理解與看見。
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
應該是去年夏天開始，隨著家裡老大（男生）升上六年級，還有老二升上四年級（女生），我開始用一種欣然喜悅的眼光在看著孩子的身體成長，還依稀記得出生才那麼小的嬰兒，現在看起來仍然有著稚氣的臉蛋，又散發出小少年小少女的雛型了，我們可以稱這時期為「前青春期」。
偶爾老大會跟我說他的腿痠痠的，但是白天在學校沒有太激烈的運動，我查查資料，問一些家裡有大一點孩子的朋友，他們告訴我這可能是生長痛。好發在10~14歲的孩子身上。也發現老二的體脂狀態比國小一二年級的時候更加增厚，雖然還是個纖細的女孩，但是身形已經開始跟小孩子不同了，本來額頭前一片窗簾似的瀏海，也主張要分邊留長，挑選各式髮夾，有越來越在乎自己外表的趨勢。
身體改變了，心理狀態也有點不同，老大的同學開始會打電話來討論功課，或者到同學家一起度過月考後的周末，或者一起看電影。他開始習慣用簡單的幾個字的方式回答問題。老二則常常靜靜的在沙發上讀著少年小說，可以把整套哈利波特看過兩遍也不膩，我還得一直提醒她眼睛記得休息。這些改變，都是通知我，他們正一點一點在形塑自己的小宇宙，而我進得去嗎？能了解嗎？我需要做甚麼調整呢？
也許我很幸運，從以前到現在都跟孩子天南地北的聊，我對表達自己的感受，非常鼓勵，而自己也常常回饋他們身為一個母親或自己也是孩子時期的各種想法，於是，我找時間跟他們討論了前青春期應該要開始期待自己身體的變化，或者從孩子一些較早熟的同學中，讓孩子確實的了解身體和心理的變化過程，以及產生怎樣的影響，一起陪伴他們準備著、等待人生非常美妙的第二成長期！
除了跟孩子說說話，另一個可以幫助孩子從「前青春期」過渡到「青春期」更順利的方式，是多帶孩子從事有氧運動，如跑步、騎腳踏車、或游泳，爬山。做這些運動，表面的功能可以刺激生長，促進食慾，不過我認為這些運動除了能夠消耗孩子前青春期過剩的體力外，更可以是賀爾蒙分泌轉變下心情起伏的調劑，孩子開朗而且大口呼吸喘息，讓屬於少年時期莫名的困擾心情，豁然開朗。
孩子在前青春期的學習能力已經比兒童時期更強，這樣的學習與習慣養成後，我告訴他們長大以後如果遇到不愉快的事，記得媽媽曾經帶你騎車跑步，你們也可以用這個方式化解青春期或著成年以後的苦悶喔。
經過夏天到冬天，從去年又走到今年，我漸漸對於孩子即將到來的青春期，不再那麼擔心，或許過去常常看到有些例子，父母與家中的青少年有著無法突破的隔閡藩籬，彼此間的衝突和不能互相理解，對於身為父母的人，對於孩子這時期的疏離，應該有更深的無力感吧！我不斷地閱讀和參考青春期孩子的相關文獻，也給自己做好了心理準備，但也不須過度患得患失，同時也幫孩子身心做好了準備，我希望過去這麼長時間陪伴與了解，積極建立他們良好的運動習慣和飲食觀念，能夠在他們真正經歷青春期的時候，開出美麗的花朵。
Photo：David Joyce,CC Licensed.
執行編輯：黃琛為、王信惠
人美、有氣質，是名師、也是暢銷作家，初見陳怡嘉，很容易將她歸類到人生勝利組，但其實，光鮮亮麗的背後，有著超乎常人的努力。
陳怡嘉被粉絲暱稱為「嘉嘉老師」，常上節目或公開演講，暢談教育觀點、讀書心法，也出過好幾本書。
很難想像，她小時候也曾經是「學渣」，曾考倒數第三名，還曾被同學霸凌、被老師放牛吃草，高中聯考時甚至慘敗，只得去讀夜間補校，後來才逆轉勝拚上台大。
不過，正因有這段經歷，讓陳怡嘉相信：「自律」加「學習」的能量，是無限大的，只要願意改變，就有可能啟動更好的人生；不僅在日常課堂中傳授學生相關心法，近期她還出版了《自律學習力》，系統性的闡述該如何從瞭解目標、規劃行動、造就習慣，然後一步步朝夢想前進。
陳怡嘉的成長經歷，對她影響很深。她回想，自己的家境並不寬裕，「我爸媽是開小塑膠工廠的，在做名片盒，每個名片盒的利潤，大概只有三到五毛，也就是說，一箱名片盒共1000個，頂多能賺50元，利潤薄、市場小、又競爭。」
從小就常在工廠幫忙的她，還記得，某一個颱風天，她陪爸爸送貨，從桃園開到台北的路上，風雨交加，抵達後，爸爸臨停，她負責搬貨下車，身體都淋溼了…這還不打緊，交貨給客戶後，對方竟要她留下，幫忙整理倉庫。
「我原本就知道，爸媽賺錢不容易，但是到那一刻，我才驚覺，爸媽原來是這麼辛苦的賺錢，才能養我們這三個孩子，也才意識到，為什麼平常吃飯時，他們總是把菜跟肉先讓給我們，自己則吃白飯配豆腐乳。」
雖然賺的是辛苦錢，但陳怡嘉的父母仍然很重視教育，每當她提出想買書、想補習之類的要求，父母總會盡力達成，甚至還送她去讀私立國中。
不過，知道父母很辛苦是一回事，能不能轉化成向上動力，又是另一回事了。
陳怡嘉回想，她從小就不是什麼學霸，成績一直挺普通的，升上五年級後，還被分到體育班，班上30個同學中，有20人都在狂練運動專項，剩下的10個人、包含她，就放牛吃草，那時她還曾被老師派去收「會錢」，日子過得很鬆散。
高年級的基礎不好，讓陳怡嘉進到私立國中後被狠狠重擊，「我記得，一開始我數學只有5分，其他科也超弱，總成績全班倒數第三；更慘的是，我選上了班長，但又不太會當，結果立刻就又被罷免了…」
當時，陳怡嘉自己也慌了，跑到補習班諮詢，很幸運的，碰上一位挺有良心的數學老師，那位老師告訴她，只要熟讀課本，然後每個題目都算三次，徹底弄懂，數學一定會進步。
就這樣，陳怡嘉開始土法煉鋼，理解觀念、熟練計算，成績慢慢有了起色，升上國二之後，她的班級排名也從倒數第三名，進步到前三名。
至於人緣呢，也默默的變好了，走出被排擠的窘境，「還真的像我爸說的一樣，只要謙虛、真誠，加上成績還不錯，就會有人『自動』來跟你當朋友了。」(相關閱讀：曾是不良少年，如今成餐酒館教父》陳陸寬：被家人餵飽的那種愛，拉住了我，讓我想努力，不想讓家人失望)
正當一切都步上正軌時，陳怡嘉戀愛了，好不容易扭轉的局勢，也難敵粉紅泡泡，最後，她在高中聯考時慘敗，幾乎沒學校可讀，只得透過獨招，進到北一女的夜補校。
「起初，我真的很難過，尤其每天去學校，看到日校的人，都覺得自己是失敗者，只能讀『偽北一女』。」不過，她沒有陷在自憐的情緒中太久，她知道，三年後的大學聯考，是她最後的機會，若想逆轉勝，得即刻展開行動。
陳怡嘉思量，自己資質普通，自制力也不強，很容易受到環境影響，北一女補校每天下午四點才上課，假若她白天都待在家，恐怕很難奮發，於是，她決定比照日校生，每天七點就到校讀書。
家住桃園的她，要在早上七點抵達北一女，得五點起床，再換三班公車，「我還記得，每天早上鬧鐘響時，天都還是黑的，家人都還在睡…我的意志力其實也不強，但為了避免虛耗，我告訴自己，做就對了。」
早上七點到校自習，下午四點上課，放學到家後，已是午夜。這樣的鐵人行程，陳怡嘉撐了三年，連颱風天、甚至除夕與大年初二，也不例外，只有在大年初一時休息，因為學校那天沒有開放。
不但如此，國中時曾因戀愛而搞砸課業的失敗經驗，太痛了，讓陳怡嘉決心不再重蹈覆轍，她跑去剪了個男生頭，刻意買超級寬大、3L的制服，搭配超大眼鏡，極力掩蓋住清麗的外表，希望「斬桃花」。
一個人苦讀，真的很孤單，「但如果我約了朋友一起讀書，對方想聊天、想睡覺時，我可能也忍不住跟著聊、跟著睡，對方想回家時，我可能也會想回家…我只好告訴自己，要定下心來，這份孤單寂寞，就當作成功前必得品嘗的苦澀滋味。」
這一切，在聯考放榜時得到了回報，陳怡嘉考上了第一志願：台大中文系。
進到第一學府，她也並未大解放，而是繼續徜徉書海，因為逆轉勝的可貴經驗讓她相信，繼續努力，才能擁有人生的選擇權。
一直想當老師的陳怡嘉，畢業後就成為正式老師，到大安高工服務。後來她又考上了政大的國文教學研究所，讀在職專班，並在兩年後拿到碩士；值得一提的是，該研究所平均畢業時間落在四到六年間，甚至有不少人壓線、到第八年才畢業，陳怡嘉是「兩年就畢業」的第一人，刷新所上紀錄。
任教已近20年，陳怡嘉觀察，現在有很多孩子資質不差，甚至挺聰明的，但卻被手機等外在誘惑影響，無法堅持到底，又或是缺乏動力，不知為何要努力。
「我常告訴學生，考試乍看是成績的競試，但若看更廣、看更遠一些，這實際上是一個人從EQ、態度到學習方法的全面測試，是大人之路的預備，也是人生能力值的累積。」
若想成為一個「自律學習者」，陳怡嘉分享三個切入點：
陳怡嘉強調，習慣是可以養成的，而且有很多方法可以依循，她在新書中就花了許多篇幅談這一塊。
目標明確後，再「以終為始」來思考該累積哪些能力、需克服什麼障礙，並制定屬於自己的行動計畫；她強調，計畫要具體可行，得先要誠實面對自己，別好高鶩遠、也別妄自菲薄。
學歷雖非唯一，但在求學階段的每一步好好扎根，對往後的日子總有助益，陳怡嘉強調，努力除了帶來成就，還能磨練出靈魂的韌性和生命的力度，讓自己升級成最好的版本。
照片提供：陳怡嘉
從一段看起來瘦骨嶙峋的北極熊在雪地中覓食的影片為靈感，由此開展的跨領域課程「北極熊怎麼了」，目標是帶著學生們先認知問題的複雜性，培養學生問題意識與解決問題的能力。
鄭志鵬、蔡季娟兩位老師是負責這個專案的主要核心人物，分別教授自然與國文的兩人開始著手於彈性課程的開發設計，決定以關懷地球生態為主題來設計課程，授課對象為龍山國中七年級的學生，上學期為以減塑為主題的「不塑之課」，下學期則是以物種關聯與媒體識讀兩大主題發展的「北極熊怎麼了」。
鄭志鵬、蔡季娟分享之所以會將課程名稱取為「北極熊怎麼了」，是因為多年前《國家地理雜誌》的攝影師拍下一隻瘦成皮包骨的北極熊，拖著弱不禁風的身軀翻找食物的畫面，歸咎為地球暖化悲歌，衝擊世人。不過後來有不少專家學者出面指出，只憑飢餓的北極熊就推論出與氣候變遷有關太過武斷，先調查清楚再做評論才是明智之舉。
這讓他們思考著，「我們這些孩子未來成為社會中堅分子的時候，應該經過哪些思辨的過程，想法才不至於偏頗？」
因此，兩人設計的課程從「有圖有真相？」開始，探討眼見是否一定為真？接著「二氧化碳的變動與穩定」引導學生拆解文本訊息與圖表概念，「事實與觀點」兩篇立場截然不同的資料提供學生閱讀，進一步建立「訊息判斷與解讀」的正確概念。
當學生對於訊息蒐集、選擇與查核，變動與穩定的概念已有基本了解之後，進入「物種搜查隊」單元，以小組報告的方式，在北極熊相關（北極熊、海豹）及臺灣相關（臺灣黑熊、櫻花鉤吻鮭、臺灣獼猴等）等物種中，針對自己感興趣的物種，蒐集、彙整資料，從中找到物種的變動與地球環境的改變互相依存的關係。
而「北極熊怎麼了」課程的總結階段，跨領域課程團隊甚至開發印製了「石虎who怕who」桌遊，從石虎、人類、老鼠、雞等相關連物種中分組操作，學生們進一步從遊戲機制中，發現人類的種種選擇（保護雞、殺石虎、毒老鼠），都與自然界習習相關，牽一髮而動全身。
蔡季娟笑著表示，學生們都反映非常喜歡玩桌遊，「他們還說希望每一堂課都可以玩，還有已經升上八年級的學生跟我說，好想再上一次『北極熊怎麼了』。」這對辛苦備課的老師們來說，是最棒的回饋。(相關閱讀：在文創行銷活動中宣揚永續理念！板橋高中文創商品行銷課程團隊 帶領學生玩真的)
圖說：蔡季娟老師（左）帶領學生分組操作「石虎who怕who」桌遊。
另外，鄭志鵬與蔡季娟也是上學期彈性課程「不塑之課」的推動者，但是先不對塑膠做任何批判，「其實塑膠其實是一個用途廣泛、價格低廉的材料，所以它超級好用。」老師先請學生們嘗試記錄一天當中用了哪些塑膠製品，察覺日常生活中對塑膠的依賴有多重。
接下來才引導他們了解塑膠造成什麼樣的問題，並帶著做實際的淨灘體驗，蔡季娟說，「我們會告訴學生，淨灘並不是是解決問題的方法，而是發現問題，例如有一陣子會撿到很多塑膠袋或吸管，該如何減少這一類的垃圾，最後再提出兩個禮拜的環保行動方案，我們就真的有學生挑戰帶著餐盒、餐具去逛華西街夜市。」
圖說：龍山國中「北極熊怎麼了」112學年度跨領域課程團隊成員。
（左起張豈凰老師、蔡季娟老師、鄭志鵬老師、廖婉伶老師）
自課程實施以來，今年已經邁入第五年，蔡季娟回想起當初參與彈性課程的過程，雖然花費許多心力，但因為認為這是有意義與價值的事，也覺得甘之如飴。「最辛苦的階段應該是草創時期，不太確定我們想的跟實際執行的層面上的落差在哪裡，花了很多時間在建立課程的脈絡，這幾年再逐漸調整，方向愈來愈明確。」
鄭志鵬語重心長地說：「我們除了環境的訴求之外，最主要是想提供給學生更多思考的工具，像是媒體識讀與科學探究。」他強調，喊口號很容易，但是在理解複雜議題的過程中，希望學生們也能夠試著換位思考，或從不同的思考面向或系統思考方式解讀，這才是最重要的事。
照片提供：龍山國中
▲讓孩子變身「小小鮮奶鑑定家」，瑞穗調味乳推出寓教於樂親子甜點DIY課程。
小時候趕在媽媽到家前打開冰箱偷喝的那瓶蘋果牛奶，竟然也能加入到甜點！除了平常讓寶貝直接飲用外，還能延伸不同用法，讓寶貝喝得開心也玩得開心！本次活動特別選用有加入瑞穗鮮乳優質生乳的瑞穗調味乳作為蛋糕內餡，讓寶貝參與DIY製作過程，一起感受那股讓人勾起滿滿回憶的濃郁巧克力與清新蘋果香氣。在趣味的烘焙過程中，啟發寶貝創造力，也讓寶貝嚐試不同的新鮮事物。
▲調味乳也能做蛋糕？發揮寶貝的創造力，調味乳的創意菜單大公開。
瑞穗調味乳推出寶貝口感養成體驗活動，只要參考營養師分享的食育守則，且選擇鮮奶含量高的瑞穗調味乳，再搭配品奶步驟指引，讓寶貝化身小小鮮奶鑑定家，一起品嚐有加鮮奶的調味乳的美妙滋味。藉由親子手作課程，不僅補充知識，也和寶貝一起度過美好又充實的一天！
▲瑞穗調味乳的口感養成計畫，也養成寶貝對鮮奶的接受度。
瑞穗調味乳推出的「小小鮮奶鑑定家」親子甜點DIY活動11/7正式開跑，首波活動已在短短幾天內搶購一空，爸爸媽媽快帶寶貝來製作屬於自己的「瑞穗調味乳蘋果/巧克力哞哞」蛋糕，讓寶貝在體驗過程中獲得更多營養知識及滿滿的成就感。除了甜點與調味乳外，更贈送限量的鑑定家可愛貼紙，讓家長與寶貝共同裝飾甜點外盒，讓親子關係更加溫！快上Home.焙小日子官網報名充實又寓教於樂的烘焙體驗課程。
▲限定瑞穗調味乳甜點–「瑞穗調味乳巧克力哞哞」及「瑞穗調味乳蘋果哞哞」
【 活動資訊 】
瑞穗調味乳「小小鮮奶鑑定家」親子手作課程
活動期間：2023/11/07(二)～2024/01/31(三)
活動地點：Home.焙小日子 全台六家門市（營業時間以各門市資訊為主）
活動預約網址：inline線上訂位
如果有時間，
我會喜歡去看早自修，
雖然來的同學大約只有一半，
看著他們有些人認真準備，
有些人補眠，
更有有些人一大早，
就拿著手機打線上遊戲......
想了一想，
就寫了一些話，
傳在班上的群組⋯
上禮拜田賽決賽，
我想特別嘉獎一個同學，
就是OO，
為什麼呢？
因為他勇於去突破自己。
看得出來他沒有練過跳遠，
看得出來他很緊張，
看得出來結果讓他挫敗，
但是他仍然選擇勇敢的去挑戰。
我一直覺得
你們這個年紀的孩子，
非常在意別人的看法。
如果表現不好，
可能覺得比殺了你還難過
你可能會覺得全世界都在笑你，
可能會覺得陰影面積，
大到連微積分都算不出來⋯
所以有些同學，
只做很有把握的事，
因為不喜歡輸的感覺，
所以天真的認為，
「不輸」最好的方法，
就是
「不要參加比賽」，
同樣的邏輯，
不想承受「失望」的痛苦，
最好的方法就是
不要有太多「期望」，
無論是自己對自己，
還是別人對自己？
我問過很多同學讀書時間，
每天讀書時間，
1小時以內比例高的讓我驚訝，
你們不知道高中的難度多高嗎？
不知道一個小時是到不了，
你想去的地方嗎？
不知道一大清早打線上遊戲，
是多麽浪費生命的嗎？
我相信你們知道，
只是你一直在做
溫水煮青蛙的事情，
只是你們
一直在做相同的事情，
卻又期待不同的結果⋯
跟你們分享星期五的一件小事，
我在上多元選修的時候，
我表演了一個新的魔術，
結果出槌了，
在全班學生的面前，
大家都看見我赤裸裸的錯誤，
其實我可以做更安全的事情；
上過多元選修的都知道，
我有其他講過一百多次的模組，
講那些模組，
我駕輕就熟，
我甚至連停在哪裡你們會笑，
我都可以精準預測。
可是如果我只做安全的事，
我的能力是不會增長的，
這一次的錯誤，
讓我發現原來這個魔術，
背後有這樣的風險，
以後表演這個魔術，
除了可以更順利，
我甚至可以將她當作一個延伸教材，
讓學生去做探究⋯⋯
講了這麼多，
其實就是想告訴你們，
試著讓自己走出舒適區，
進入挑戰區，
這樣自己的能力才會增長，
如果你只能記住幾件事，(相關閱讀：只要每天進步1%，一年就進步37倍》大學教授爸爸用4方法，教孩子從小建立好習慣)
我希望你記住：
只有門外漢才會相信，
這世上存在，
不需要努力的天才。
所謂的才能只是，
努力效率的高低而已。
沒有累積，
只有期待奇蹟，
這才是更大的問題。
知道有了問題，
就要嘗試去解決問題，
從周圍的環境開始改起，
試著製造一個場域，
一個你進入就是要讀書的場域。
難道你不覺得？？
一直默默的努力，
醞釀一個大招，
最後讓讓別人刮目相看，
是一個很酷的事情嗎？
想要令人驚艷的「輸出」
方法只有一個，
就是努力的「輸入」，
從現在開始，
沒錯，
就是現在、
「即刻」、「立刻」、「馬上」。
(作者黃光文為台南家齊高中教師)
Photo By：shutterstock
數位編輯：黃晨宇
訪問鄭允臻的媽媽曾毓芬談小孩教育，是非常痛快的事，因為她同時也是建中輔導室老師，開口必是重點，講的每句話都讓我佩服得五體投地、點頭如搗蒜，因此想以金句方式來呈現重點。
我們常跟孩子說你現在這麼差怎麼辦？考不上好大學怎麼辦？考不上好大學以後工作怎麼辦？現在房子這麼貴你沒有好工作以後買不起怎麼辦？
這些問題都沒有錯，曾老師表示，「但自問，我們現在四、五十歲的人，對這些問題有沒有答案？如果連我們都沒有答案，如何叫十幾歲的孩子承擔？你只是在加深無力感，把我們的焦慮加在他們身上，我們應該給孩子的是盼望，讓他在不同面向裡看見機會、看見希望，而不是把我們的擔心加在他們身上。」
允臻媽媽的教育理念，是希望孩子因為有追蝴蝶般的夢想而熱情追逐，而不是因為被老虎追逐而奮力奔跑，「或許孩子還小時我們可以當虎媽，但長大後，你會希望他們是因為怕我們而努力，還是因為有夢想而開始奔跑？」
允臻的夢想曾經是當獸醫師，因為他有一種能讓所有動物主動靠近她的魔力，但，「國三畢業那年，我讓她去台大進修推廣部上一門程式語言的課程，竟從此找到她一生都想要努力的目標，她的寵物變成了電腦。」
他們帶著孩子到處看她到底喜歡什麼，後來才發現，「允臻不是喜歡動物，而是喜歡新鮮、有趣、有挑戰的事物，程式太棒了，因為永遠解不完。」
從這裡開始，允臻爸媽終於確定了女兒已經開始追起人生的蝴蝶。
高二生會經歷各種內外衝突，並不是想跟誰作對，「只是處於一個自我認同的階段，他還在想我是什麼？我到底是誰？適不適合做這件事？我的夢想到底有沒有機會？」
都是為了一些小事，莫名的他們就會怨，有個同學抱怨媽媽一直做便當，說她對自己這麼好就是要給他壓力，就是情緒勒索。
聽到這裡我都嘆氣了。
「所以大家心臟要強一點，這階段的孩子什麼都可以怪父母，因為在這內外衝突的階段，他們也不知道自己到底怎麼了。」(相關閱讀：順流教養學》青春期「變長」了，父母好難熬？心理師：做對3件事，管得巧、更有效)
常有人抱怨，小孩沒有學習動機，曾老師是這麼看的，「我們都希望小孩有動機，但孩子的問題通常罄竹難書，父母可以先問自己能先做什麼改變？理性地分析，如果他有十樣必須改變，哪一樣你最在意？或最容易改善？這也會幫助父母從教養的挫敗中一點一點建立自信，從小小的事中得到成就感。我們跟孩子一樣，哪一件事是現在可以改變的、有成就感的？找出那個，動機就可以漸漸提升。」
「有些孩子需要等待，可能他還在某個時區，有些已經看到太陽，有的還在黑夜，你的孩子只是在不同時區，有一天他也會天亮，人生不是學到就是得到，我們可以跟他一起期待、等待。如果著急有用就繼續著急，如果沒用就不要再著急了。」
允臻媽媽的總結我非常喜歡，實用且富有詩意。
「父母可以了解一下複雜的升學規則、了解一些科系的差異，不是讓你很專精，至少是小孩高三時要懂一點，不是要你給他們方向，而是當他做決定時不要隨便給他們建議，他們會看不起你，高中生很喜歡看不起父母。我們家每晚八點會聚在一起分享，買很好吃的東西一起吃，熱臉貼冷屁股也沒關係，或者開車時，創造一些連結，不然有時發生憾事，父母都說不知道他們在想什麼。」
她說，「最近發生很多令人不開心的事，世界感覺是那麼的混亂，但大人身心平衡很重要，有時小孩的不平衡是受大人影響。父母看到成績不要害怕，分數跟未來不會是等號，盡量平淡一點去看待現在發生的事，等到他們找到自己想做的事，一定會奮不顧身去努力，孩子很努力在蓋他們生命中的一○一大樓，讓萬丈高樓平地起，而我們唯一要做的事，就是當他們的阻尼器。」
摘自 王蘭芬《那些學霸教會我的事》/天下雜誌
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
