家有青少年的父母常有一種心情，怎麼孩子進入青春期就像變了個人，成天擺臭臉、對爸媽愛理不理，不知道孩子心裡到底在想什麼。
台師大社會教育學系助理教授蔡怡怡在前年和今年，針對任教的班級、進行問卷調查，「青春期最受不了家長的哪個部份？你會希望他們做什麼改變？」調查這群剛過青春期孩子的真實心聲，青少年到底是怎麼看待爸媽的教養呢？
蔡怡怡指出，從2次調查結果來看，青少年最受不了爸媽的教養，分別是：
第1名「控制、管很多」
另外，前年第1次調查結果，不少人反映「爸媽雙重標準」很讓人受不了。例如：大人要孩子好好說話，自己卻常常無法冷靜溝通，或是自己一直滑手機卻不准小孩用。第2次調查則未上榜。
大學生提出「希望爸媽改變的部分」，絕大部分都是希望父母能傾聽他們的想法，尊重自己、減少控制。如：「安靜聽我說話就好」「希望當時爸媽能用更多溝通的方式，更理解我，也讓我理解他們的考量，而不是用強硬或情緒勒索的方式禁止」。
蔡怡怡分析，父母無法做到尊重孩子，背後有幾種可能的原因：
隨著身心發展，青少年開始尋求更多的自主權和自由，學習如何成為負責任的大人。這種變化可能會讓一些父母感到不安，或是期待親子關係像小時候般親密。當爸媽感覺孩子愈來愈有主見、不聽話，可能會讓他們對孩子做更多的控制。
有些父母擔心孩子不夠成熟、能力不足，因此過度介入孩子的事，甚至直接幫他做決定。
傳統文化認為父母的權威不容質疑，可能導致爸媽和孩子相處時，過於強勢而忘了尊重孩子是獨立的個體。
有些父母對孩子有高度的期望，如：獲得好成績、念名校、取得好工作，因此不自覺地過度控制孩子。(相關閱讀：吳孟昌》你有你的期待，但請留給孩子一條路走)
「大人控制、管很多，通常會伴隨著嘮叨、碎念。」若孩子不想被管或不予理會，爸媽就會陷入嘮叨；嘮叨的問題出在，「父母的方法沒有用，或是父母也沒有其他的管教方法。」
大人常常以為「重要的事情說三遍」，「你覺得自己是在提醒，問題是孩子覺得你在嘮叨。」
平心而論，現代父母多半能夠理解應該要尊重孩子，也知道建立好的親子溝通方式，陪伴孩子度過青春期非常重要，但從「知道」到「做到」，父母還在努力學習中。「親子關係並非一成不變，因此爸媽要像變色龍，順著孩子的身心變化及需求，持續成長才行。」
蔡怡怡認為，有時做出改變，需要的是一個契機或觸媒，「有時候親子發生衝突，父母才會開始覺察，這樣管孩子對嗎？」有位爸爸成天罵兒子，從生活習慣到成績、態度無一不罵，兒子終於受不了說：「你高中時很會念書嗎？你一直叫我念書，就好像班上最後一名的來教我怎麼讀書，我會聽嗎？」爸爸這才意識到需調整自己的說話方式。
蔡怡怡指出，青少年進入中學時期，身心都處於複雜且關鍵的發展，同時也面臨學校課業、社交和同儕等許多新挑戰。身為家長，如何和青少年溝通、理解他們？蔡怡怡提出以下5個建議：
你和孩子溝通，到底要達到什麼目標？這個目標合不合理？例如：要求孩子考試考100分、不可以打電動或手遊，對中學生來說實在太難了，尤其是男生，禁止打電動，可能造成他交友、人際相處困難。
此外，問問自己，用嘮叨或批評的方法真的有效嗎？蔡怡怡提醒，父母要覺察到自己正在嘮叨，並思考自己為何嘮叨？背後是否有過多的期待，或是擔心、焦慮。「教養不是一時半刻可以改變的，當你想清楚究竟想要達成什麼目標，再跟孩子溝通，效果會比較好。」
在青少年期，大腦的前額葉（控制規劃、決策和衝動控制）正在發展，尚未完全成熟，容易出現衝動、情緒化的行為。蔡怡怡建議爸媽，先接納自己跟孩子都有情緒，等彼此情緒緩和後，再跟孩子溝通。
她分享「氣順心緩」方法。當你快失去理智、發脾氣時，可以先離開現場，深呼吸、去喝口水、運動、出門散步或買個東西等，讓情緒緩和。另外，可以試試「數數現場有幾種顏色」，例如：白色牆壁、黑色指針、黃色書封、紫色上衣等，讓理智戰勝情緒。
很多青少年認為，爸媽總是用上對下、威權的方式，要求自己「言聽計從」、想要控制自己。
蔡怡怡說：「跟青少年相處，爸媽可以不要當老闆，而是當顧問。」跟孩子溝通時，用「開放性」的問題引導孩子思考，讓孩子有機會述說觀點，孩子除感受被尊重之外，也能讓孩子找到自己的力量。
「孩子經過引導，所做的選擇和決定，才會是他要的，並願意為自己的決定負責。」蔡怡怡說，「顧問式」的溝通方式，不僅有助於親子相互理解，也能培養孩子的自信心和責任感。
面對青少年，以他們「感興趣、能回應的話題」，或「重複孩子最後一句話的句尾」切入，達到緩和與積極聆聽的效果，孩子會更願意分享自己的想法和感受。
和孩子對話時，盡量避免用「你為什麼…」句子，「『為什麼』聽起來很像質疑，孩子會感覺爸媽接下來就是想批評、指責自己。」容易引發青少年的不滿。
改用「陪伴與核對」的句型，例如「你還好嗎？ 發生什麼事了？怎麼了？你感覺傷心，還有其他感受嗎? 我理解你的感受，我好奇這件事……，可以跟我分享嗎？」用比較柔軟的方式跟青少年對話。
青少年進入叛逆期，情緒暴走、渾身是刺，常讓父母很難受。蔡怡怡建議，爸媽不妨試著找出你欣賞孩子的3個特質，並舉具體例子，例如：你個性很陽光，同學都很喜歡跟你聊天等；並對孩子表達近期的1個感謝，如「上週媽媽常加班，你得準備自己跟弟弟的晚餐，謝謝你的幫忙」。
「3好1感謝」看似簡單，但對中學生父母來說，其實很不容易，需要好好練習。「父母常要孩子『好還要更好』、精益求精，卻用否定、貶抑的方式讓孩子更挫折，」例如：孩子考了80分，爸媽可能會覺得他可以考得更好；卻忽略了孩子從不會到會的過程中，非常努力地學習、完成作業，也付出很多。
一旦爸媽願意開始看孩子表現好的地方，就會發現孩子其實有很多的優點。當孩子感受到父母對他的欣賞，他的心會變得較柔軟，也比較願意跟爸媽聊天溝通，親子關係不致於太僵。
面對瞬息萬變的科技浪潮，「未來沒有制式的標準答案，孩子的人生也是。」蔡怡怡認為，當父母著眼於協助孩子發展多元的天賦、以開放心態允許孩子嘗試多元探索，就不會執著在孩子非得按照自己說的做。「比起擔心和嘮叨孩子，父母更應該努力提升自己、學習溝通和吸收新知，讓自己和孩子有話聊。」
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暑假已過了一半，孩子也即將升上新學年，每個學習階段都有不同的考驗，其中，又以國中三年最具挑戰性，無論對孩子本身，或對父母、老師來說，都是「魔王關」。
在北部公立明星國中任教多年的洛洛老師分析，對孩子來說，從小學升上國中，校園生活有很大的變化，不但課業繁忙許多、開始面臨升學壓力，還要學著應對更複雜的同儕關係。
對父母來說，孩子進入了青春期，愈來愈叛逆、難溝通，原有的親子相處模式已不適用，偏偏各種焦慮不斷襲來，既擔心孩子考差、又害怕孩子走偏，最後不是親子發生衝突，就是父母自己吞忍、默默內傷。
「孩子每天到底在學校做什麼？有沒有認真念書？一直玩手機怎麼辦？會不會被霸凌？是不是偷交男女朋友了？以後要讀高中還是高職？」洛洛老師直言，多數父母心中都是小劇場轉啊轉，但只有父母自身先安定下來，才能成為穩定的力量，陪孩子安度這關鍵三年。
她近日出版了《國中三年最強父母求生指南》一書，希望以中學老師的角度，提供父母與孩子相處的實用祕笈。
洛洛老師觀察，對孩子來說，升國中後最容易感到煩心的，就是課業與人際關心兩大議題；而在國中這三年中，八年級又是最容易碰到「亂流」的。
就人際關係來說，七年級時才剛升上國中，大家通常還在觀察情況，會比較乖，「等到都摸熟了之後，就可能開始有爭執，畢竟你要先『交心』，才會『走心』。」而到了九年級，大多數人都有明確的目標，要拚會考，情況才會又穩定下來。
孩子的「粉紅泡泡」，也通常是八年級開始冒出來，陸續出現班對、情侶。
至於課業方面，八年級也是「魔王關」，洛洛老師說，現在在升國中前補先修班的情況很普遍，孩子進了七年級後，因為已經補過習了，加上七上的課業本來就比較簡單，例如英文課本還在教ABC，就大致上還OK。
但八年級不僅開始學理化，其他各科的難度也都會加深，很多孩子都覺得課業「有感的變難」。
如果希望孩子在國中三年中更游刃有餘，洛洛老師直言，還是有具體的方法可以依循的，她用「金字塔」的概念來比喻，提示以下重點：
金字塔最下層是「能量管理」，重點包含精力與時間的規劃、身心穩定等等。
金字塔中層是「策略目標」，例如學習方法、學習策略的優化。
金字塔最上面是「情緒的穩定」，在很多時候，情緒的穩定與孩子的表現，是互為因果的。
父母在理解這座「金字塔」的概念後，還可以掌握以下這幾個面向來思考，試著做些調整與嘗試。
「國中生剛好處於半大不小的狀態，他不像高中生那麼有想法，也不像小學生事事都聽大人的。你如果太放任，有些事他也不知道該怎麼辦，甚至可能覺得你遺棄他了；但你太介入，又怕讓他錯過了思考、長大的機會，失去獨立性…」
洛洛老師說，國中正是孩子自主意識萌芽、茁壯的階段，但又還沒完全長好、成形，有些父母會不知道要管還是不管、管多還是管少，也有父母尚未意識到自身該改變，仍用對小學生的方式來管孩子。
她建議，爸媽可以把自己定位為「顧問」，基本態度是「我就在這裡支持著你，你有問題時，我可以給你建議跟方向，但最後的決定權在你身上，因為你長大了。」
例如要不要補習、手機的使用、時間的管理等常見問題，父母可以給建議、教方法，並適時給一些正確觀念，例如「學習是為了奠定在社會的基礎，並拓展更多選擇機會」、「學習習慣要特意養成，並不會自動隨著時間而升級」等等。
但到最後，還是得試著讓孩子自己練習做決定，洛洛老師強調，父母要跳脫自己的焦慮，練習信任孩子，孩子才有機會學會為自己負責。(相關閱讀：藍汐》兒子考完會考後，努力的申請法國學校，成為年紀最小的交換生；讓我明白只要全然信任與放手，孩子就會全心努力)
望子成龍、望女成鳳是人之常情，許多父母都希望孩子表現亮眼，特別是上了國中之後，即將面臨考高中這個關卡，父母大多會比較看重成績。
但洛洛老師觀察，有些父母對孩子的要求會無限上綱，希望孩子考第一名、拚第一志願，當父母總是用過高的標準來要求孩子時，孩子很容易會覺得自己不夠好，甚至會很挫敗。
「其實，都已經國小畢業了，父母大概都知道孩子的狀況，重點是能不能放下執著，體認到每個孩子都是不一樣的個體，如果總是『要求魚去爬樹』，那大家都痛苦。」
她強調，父母不是不能要求成績，而是對孩子的期待要合理，比較建議的方法是，平心靜氣的跟孩子一起檢視現況，訂出階段性目標，然後陪孩子找方法，在一步步的前進中，慢慢累積信心，而不是就直接掛一個第一志願的高標在孩子面前。
洛洛老師建議，父母要常用「加法思維」來看孩子，正向聚焦在孩子做好的、進步的地方，練習看到孩子的付出跟努力；這並不容易，因為我們的社會文化已經很習慣「設定100分的標準，有錯就扣分」，但「加法思維」還是很值得練的。
她也分享自身的觀察，學霸的爸媽，通常有兩個共通點，「第一，是喜歡學習，知道時代變很快，會盡量精進自我；第二，是正向教養，常常用正向語言、鼓勵的方式與孩子相處。」
親子溝通是最讓國中生父母頭痛的事，洛洛老師觀察，孩子會愈來愈「省話」，有一個主因是父母跟孩子講話時，總是聊課業或分數，「孩子被問這些，就像我們被老闆關注自己的工作或業績一樣，難免會有壓力。」
很多父母叮嚀的事情，孩子其實都明白，但常常缺乏具體的方法或實踐的決心，所以只想趕快結束話題；加上父母無形中流露出的批評與質疑，也容易引發孩子的情緒，在態度、氣氛不好的情況下，親子間就很難順暢地對話。
洛洛老師建議，父母在言談之間，要避免只提到孩子的「該盡的責任」，卻沒有關心孩子「現在的狀況」；平常可以多鼓勵孩子分享，特別是孩子願意聊到自己喜歡的網紅、動畫人物或偶像明星時，也要耐著性子聆聽，藉機多瞭解孩子。
當對孩子有要求時，也要試著客觀具體的陳述，避免情緒化，例如孩子晚歸，與其說「你為什麼那麼晚回來？」，不如說「現在時間很晚了，我會擔心，下次如果比較晚回來，可以先跟我說嗎？」
國中階段的孩子，面臨生涯第一個分岔點，要讀高中還是高職，讓很多人很頭痛。洛洛老師指出，雖然學校也都會給予孩子適性發展的建議，但畢竟父母更瞭解孩子，不妨多花點心思陪伴孩子，找出未來想走的路。
釐清孩子自身的特質與興趣、參照客觀的成績分數、瞭解各個學校的辦學特色等等，是做升學選擇時的重要功課。
其中，「興趣」是最關鍵卻也最難掌握的要素，洛洛老師提醒，現在許多父母會讓孩子學很多東西，但興趣不完全等於才藝，重點是要觀察孩子的熱情所在。
而且，同樣的興趣，也會衍生出不同的道路，例如喜愛籃球，並不代表就只能當選手，還有教練、營養師、球隊公關、球隊經營者、賽事報導者等選擇，父母的任務，是陪孩子更細緻的看到自己的特質、更寬廣的想像各種可能性。
有個大前提是，父母可以給引導、給建議，但最好別替孩子做決定，「當父母沒有『非要孩子成為誰不可』，孩子才可能發展出自己的樣貌。」洛洛老師強調。
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兒子高中最叛逆的時候，說出來的話每一句都直接往我的心裡刺，才說他兩句，三字經就飆出來了。很怕他在學校跟老師起衝突、動手打老師，很怕接學校的電話，擔心會上報。很不喜歡跟他一起看新聞，看到新聞裡的意外沒有任何同理心，根本只能用殘忍來形容，那時只有一個念頭，他會好嗎?我怎麼把孩子教成這樣?
我不是沒有教呀!到底哪裡出了錯?
從小教育他要心懷善念，帶著他去做善事，送食物衣服去孤兒院，送鞋子外套去安置機構、送鍋碗食物去孤苦的阿嬤家，他陪著我做的最多，我一直以身作則想帶著他們一起照顧弱勢的孩子。
但是他非但沒有跟我一起，還對這個社會有這麼大的敵意，我該怎麼辦才好?他會好嗎?
用溫柔和耐性承接他的徬徨和不安
在他最低潮的那兩年，我沒有跟他硬碰硬，幾乎沒有跟他正面起衝突，他說那些殘忍的話時我不接話也不反駁，靜靜聽他抱怨，他大概需要一個出口去發洩從學校帶回來的怒氣。有時候我覺得他是故意挑釁，希望我被惹怒後他可以發飆，但是我沒有，在那個當下跟他講任何道理他應該聽不進去，我也打不過他，當拳頭打在棉花上的時候也使不上力吧?
等他平靜時跟他聊聊我的感受：「你這樣說話讓我很傷心哪!!」輕描淡寫的說說我在做的事，那個孩子的媽媽過世了，我們和網友一起捐了錢讓孩子處理媽媽的後事；那個家裡只剩下阿嬤和孩子，我們載米過去給他們；這次業配有X萬元，我們捐給那個學校的資源班增添設備....
跟他談談以後想要做的工作和未來，給他豐厚的獎學金獎勵他進步，替他訂購他想看的課外書、他需要用的學用品...
不管他多冷漠尖銳，他到新學校後的高中三年，每天早上一定幫他準備好早餐，5:40送他上學，叮嚀他天氣冷、外面下雨，叮嚀他在教室吹冷氣記得帶薄外套，用溫柔和耐性承接他的徬徨和不安，不打不罵，安然度過他的青春狂暴期。
當他看見父母的愛
之前提到他的狀況，有人說怎麼可以寵壞孩子?讀書是他的本分，怎麼能用錢來鼓勵他?他玩手機玩到那麼晚應該要把他的手機收起來....這些意見我都有看到，但我知道什麼方法最適合這個孩子，這個孩子吃軟不吃硬，硬碰硬只會讓他戰鬥力更強盛。
不斷的調整再調整，找到我們相處的最佳模式。對他的方式也無法完全複製在弟弟和妹妹身上，每個人提供的意見都很好，但是不一定適合他。
那天他跟我說，走出社區去吃午餐時好熱，看到外哨的警衛坐在警衛亭裡值勤一定更熱吧?所以他走回來時帶了一瓶冰綠茶給警衛...才剛送他去高鐵坐車，他一下高鐵就打電話來報平安了，跟我約定2個禮拜以後再回來看我；他告訴我跟學長聊天時，問了學長考研究所要準備什麼....
我想，他的心裡平靜了，父母的愛他就看見了，埋在深處的同理心就冒出來了，時間到了就開始關心自己的未來了吧?
我不辛苦，只是半白了頭髮。
我不是個懂教育的媽媽，對孩子的青春期我手足無措，只是在他徬徨的時候不添亂，在他憤怒的時候不添火，在他遇到人生的轉折時陪在他身邊，在他難過的時候讓他安心的留在家裡。
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數位編輯：黃晨宇
雖然，我的原生家庭有六個兄弟姐妹，但因為兄弟都跟我相差超過五歲，而姐妹也相差三歲，所以，沒看見過兄弟姐妹因為青春期跟父母產生齟齬，自己也不曾對父母在言語上不恭敬。
當長子在五年級，第一次跟我發生言語上嚴重的衝突時，那威力，不但讓人招架不住，甚至讓我對長子感到陌生。原先那個可愛體貼，溫和有禮，笑容可掬的兒子，真的是眼前這個張牙舞爪？青面獠牙？甚至對我言語霸凌的男孩嗎？
經過幾次較量，讓人明白孩子是進入青春期的狀態了。大量閱讀青春期孩子的書，知道他們身心靈正在經歷劇烈的變化。他們急著想要長大，卻還依戀著父母的照顧，他們急著表示自己的成熟，卻不知把自己變成了渾身帶著刺的刺蝟。他們說的話，常常前後不通還自相矛盾，有時不但無理取鬧更是沒有禮貌！
讓人不得不懷疑，那變得沒有教養的孩子，到底是被施了咒語？還是迷了心智？怎麼會完全變成了妳不認識的樣子？
遇上這樣讓人錯愕又混亂的打擊，曾經讓我否定自己做為一位母親的價值。覺得先前的努力，也不過是白忙一場，孩子說變就變了。但是，好像又不是這樣，孩子正常時，還是會跟妳說說笑笑，撒嬌打鬧，他當天使的時刻，還是多於變成魔鬼。
面對這樣不規則的轉變，要如何讓自己在一波又一波的風暴中，平順的渡過呢？我這樣鼓勵自己：
一、肯定孩子，肯定自己
肯定孩子進入青春期是值得喜悅的事。告訴他，他的身心靈正經歷劇烈變化是既辛苦又有趣的事。他可以反抗與爭取，他自己可以負責任的事。但是，他還未成年，還不夠成熟，界線由我們訂定，因為，他們還需要父母的保護和提醒。
同時，肯定自己長久以來在教養上的用心與努力。孩子青春期的種種風暴，一定都可以透過愛與智慧，帶給自己不同的成長與收穫。要有信心，可以控制與掌握住一切。一切的經歷，都會成為彼此成長與成熟的養分。記得，在這段時期要對自己更好、更溫柔。
二、面對風暴就當是孩子在發燒
當孩子突然進入情緒的風暴，就當是孩子發燒了，他的身體會自行產生抗體，讓他自行消化情緒，避開正面衝突的可能性。孩子們在發燒時期，說的任何囈語與胡話，都不需要往心裡放，就讓清風吹走所有的胡言亂語，不留痕跡。因為，情緒垃圾，就是垃圾，只有丟棄不須留存，更不可以拿來回味咀嚼，那些孩子在情緒失控時說的瘋話，一定都要忘記。
三、逆向操作情境
當無法避開正面交鋒時，逆向操作情境。孩子說話的分貝愈高，我們的音調就要愈溫和，孩子說話的語氣愈急躁，我們說話的節奏就要愈緩慢，情緒不要被牽著走，要努力的把孩子的情緒引導回來，達到可以理性溝通的狀態。
真不能理性溝通時，情願暫時沈默，來讓彼此沉澱與沈靜。因為，如果瘋狂的互吼，只會傷了彼此的感情，而對事情又沒有任何幫助，這種兩敗俱傷的戲，不需要上場。
四、與其說理，不如說故事
每個人都喜歡聽故事，卻不喜歡聽大道理。跟孩子說故事，特別是自身成長經驗的故事，孩子其實都很喜歡聽，或是說他們小時候成長的故事。分享以前在一起的甜蜜回憶，用愛，喚醒孩子快樂的記憶，他的銳不可當就會化為繞指柔。因為， 他會在過往回憶的故事中，感受到自己被深深的愛著。
不管在人生的任何時期，都需要被愛的感覺。而青春期，對愛的需求與肯定，更是特別在乎。但青春期的孩子，卻會用什麼都不在乎來偽裝，千萬不要被假象混淆。
五、不管風暴多猛烈，用愛和解
當親子雙方發生衝突時，不管中間的過程多麼猛烈，最後一定要用愛來和解。我們是成熟的大人，這是我們的責任與義務，可以讓雙方冷靜，但是不可以冷戰，因為，冷戰是破壞和諧關係最具殺傷力的武器，那威力，有如核爆彈，除了當下的傷害，還會在未來出現不可預期的傷害，不可不慎。
六、在孩子情緒穩定時多溝通
當孩子情緒穩定時，多陪孩子說話和溝通。可以告訴孩子，他亂罵人會讓自己很受傷，很難過，培養孩子的同理心與感同身受的能力，也多聽孩子說話。每天都詢問看看，在學校的生活，有什麼特別的事要分享或抱怨，開心的或難過的，只要孩子肯說，都要認真的傾聽與回應。明確的告訴孩子，要跟他們一起幸福快樂的成長與生活，是一家人共同追求的目標與價值，希望彼此可以一起努力與珍惜。
七、記錄引爆孩子情緒的引信與地雷區
「知己知彼，百戰不殆」記錄與觀察孩子情緒引爆點的引信與地雷區，避免誤觸。 就當是避免過敏一樣，每次過敏被誘發，就回想一下可能是什麼因素引起的，是誤食還是誤觸。同樣的，當孩子情緒風暴出現，想一想是怎麼引起的，以後盡量避免。因為，每個孩子的雷區都不同，也可能隨時會有變化，就多觀察與記錄，這是讓自己避免受風暴所傷，很有效的方法。
現在長子已經國一，會跟我說以前五六年級時他很不成熟。他現在可以進行很理性的溝通與分享，讓我們的感情更緊密而融洽。讀小五的幼子，在青春期初期，也經歷一些言語上的風暴，現在也比較好溝通。青春期，是孩子在進入跳躍性成長的關卡，不管是身體還是心智，給他們一些時間和空間，耐心的等待，用著父母的耐心和愛，溫和卻堅定的引導，雖然挑戰很大，但收穫卻更豐富。
「為人親方知父母恩」這句話，確實在成為父母後，愈來愈有感觸與體會。但因為成為母親，才發現自己還有很多的成長空間與可能性，這讓自己可以更勇敢的迎向生命裡的課題與考驗，陪著孩子成長，也促使自己更成熟。所以，進入青春期的孩子雖然讓人戒慎恐懼，但還是很感謝孩子們，因為他們的存在，讓自我的生命更豐富與完整。
嗨！大家好！我是尚瑞君，在臉書上經營《尚瑞君之愛傾聽解讀心》專頁。歡迎來談談心、聊聊生活、感受生命中的自在與舒心。
訂閱破百萬的親子Youtuber為數不多，喪屍老爸便是其中之一。因為喜愛看喪屍片而取名為「喪屍老爸」，頻道早期的影片，的確也多是偏搞怪、黑色幽默的風格。然而，原本只是玩票性質，到專職經營，喪屍老爸的頻道從50萬訂閱到突破百萬，過程只花了2、3個月，成長速度之快，令人驚嘆。
隨著訂閱者越來越多，喪屍老爸注意到有不少是跟女兒橙橙、彤彤年紀差不多的小粉絲，因此在題材選擇上更加謹慎，希望能以輕鬆、正面、更具教育意義的影片為主。這次特別接受《未來Family》專訪，訪談中，原本還有點害羞的喪屍老爸與橙媽，講到女兒們，神情變得更加自然，說起親子間的互動，彷彿三天三夜也說不完，這似乎也驗證了影片中他們一家四口的互動，總是能讓粉絲們感受到彼此間流竄著滿滿的愛。
喪屍老爸家有四個兄弟姊妹，自己排行老么，從小在雲林成長，到小學五年級舉家搬到台北，從出門赤腳、一踏出去四周寬廣的大自然，到繁華卻生活圈狹窄的都市，生活轉變很大。
說起小時候在雲林崙背的日子，喪屍老爸的眼睛裡有光。鄉下孩子什麼都能玩，對什麼都好奇，受過的傷更不計其數。他曾經愛玩爬樹，不聽勸而從兩、三層樓高的樹上摔落，臉部大爆血；到夜市逛街，因第一次看到鐵板牛排而好奇就口吃，整個嘴唇被熱騰騰的鐵板燙到腫脹；還有一次，因為把手放在碾米皮帶，結果左手無名指斷了一小截；騎腳踏車故意在彎道飆車甩尾，卻因煞車失靈連人帶車掉進水溝，大腿都是傷，但怕被罵不敢跟大人說而自己忍痛擦藥...。沒想到外表看起來沉穩內斂的喪屍老爸，兒時也是調皮得身體到處都是傷，他更自嘲：「我常說我這條命很硬。」
憶及父母一路走來都很辛苦，以前在南部除了種田，空暇之餘還得四處兼差做苦工賺錢，幾乎沒有休息，四個孩子也走到哪幫到哪。喪屍老爸因為年紀最小，父母常常忙得沒空管教，雖然對哥哥姊姊們很嚴厲，但對他卻是採取放養的態度，甚至不知道喪屍老爸讀的是公立高中，因為高中推甄、填志願等都是他自己獨自完成。
喪屍老爸雖然是機械系畢業，但因為熱愛美食，喜歡料理，在專科還沒畢業時就自己創業，買了二手攤販及煎台，就在媽媽家隔壁賣起鐵板燒，自己研發獨家醬料，做著做著也擁有一個小店面，前前後後經營了15年，生意非常好，累積了不少老主顧。
然而，非常喜歡看電影的喪屍老爸，有時也會跟孩子與朋友大玩Cosplay，並自己拍攝、剪輯上傳至Youtube。原本只是好玩，卻無心插柳柳成蔭，沒想到一支改編《冰雪奇緣》的微電影竟大受歡迎，快速累積了300萬觀看，頻道訂閱數也破萬，已達可營利門檻。
此外，大女兒橙橙當時很迷一個Youtuber叫妞妞，很希望能跟她見面，為了達成女兒的願望，喪屍老爸開始卯起來拍片、剪片，一邊還要營業開店，「我每天只睡3、4個小時，就是為了能突破十萬訂閱，獲得參加Youtuber年終聚會的資格，在聚會上與妞妞交流，結果 Youtube 從那年就不辦了。」不過幸好，後來透過其他 Youtuber 的介紹，也順利與妞妞牽上線，一起拍片。
喪屍老爸一直想讓家庭過更好的生活，但單靠鐵板燒的生意仍很有限，見自己的頻道訂閱及觀看數越來越起色，也萌起了專職做 Youtuber的念頭，最後因友人的一席話，讓他果斷的把店收掉，「真的做不起來，大不了再回去拿鐵鏟。」
雖然現在已經是百萬 Youtuber，在此之前，身為創作者仍免不了有段低潮期。「在我們只有2、30萬訂閱的時期，在邀約拍片時碰了不少軟釘子，讓我更下定決心，如果有一天成功了，仍要謙虛，更要珍惜每一位粉絲。」因此在7月時舉辦了公益餐車結合粉絲見面會的活動，也算是一圓自己曾經想像《五星主廚快餐車》的主廚餐車環美的夢想。為了這次的公益餐車活動，喪屍老爸重操舊業以鐵板燒師傅示人，親自炒醬炒料、製作限量漢堡，讓家人們懷念的好滋味重出江湖。 (相關閱讀：捨棄14年金飯碗，斜槓麵包師、作家、經營自媒體》辣媽郭雅芸：實現自己，就是最好的身教)
喪屍老爸的原生家庭很傳統，父親在家中很有威嚴，母親任勞任怨，手足的感情雖好，但都不擅長表達愛，內心過的很壓抑。而喪屍老爸的老婆橙媽則來自勇敢說愛的家庭，到現在各自成家立業，也還是會對年邁的媽媽撒嬌，說「我愛你」。橙媽說：「以前老爸也很悶騷，但我常告訴他：愛要說出口，否則別人永遠不知道。我也很謝謝他願意為了我們改變，對我、對女兒的愛都毫無保留。」
沒有人天生知道該如何當爸爸，但在橙媽與女兒們心中，喪屍老爸是個貨真價實的神隊友、超人爸爸。從老大橙橙出生，舉凡換尿布、洗澡、洗屁屁、處理孩子嘔吐等，都是喪屍老爸一手包辦，以前生意忙，回到家也一定陪孩子玩。而橙橙小時候有段時間熱衷Cosplay，參加過大大小小的比賽，得過不少獎，身上的服裝都是喪屍老爸親手幫橙橙縫製，神力女超人、海賊王都是得意之作。「只要女兒喜歡，能做的我都會做。」喪屍老爸就是如此寵愛女兒們。
有這樣的爸爸，自然成了女兒們最大的依靠。橙橙在國小畫畫比賽，畫的就是喪屍老爸在攤販作生意的樣子，還得了佳作；橙橙每次只要心情不好，一定會跟爸爸討抱；每次兩姊妹只要遇到問題，一定是求助爸爸，而不是找媽媽。從這些小地方就能看出喪屍老爸在女兒們的心中分量之大。橙媽繼續補充，「橙橙上國中遇到第一次段考，壓力非常大，老爸知道之後，寫了一封信，讓橙橙在考試當天早上打開看，那封信讓橙橙笑著出門，回家後她開心跟我說：『我覺得我要告訴全世界，我的爸爸有多愛我。』我想我真的沒有嫁錯人。」說到這，橙媽眼眶泛著淚光。
喪屍老爸對女兒們雖然很寵愛，但也絕不溺愛，「從孩子開始聽得懂人話時，我就會教她們說6個字：尊重、負責、感恩，我覺得這是做人的基本道理。」他以這次公益活動為例，「活動當天有很多粉絲都是一大早就去排隊，就算活動過程中，我們很累、腳很痠，也絕對不能臭臉，拒絕粉絲合照，這不但很不尊重一路支持我們粉絲，也是不負責任的行為。」
橙媽接著說：「感恩的部分，在我們家執行得非常徹底，哪怕是一頓晚餐，都要表達感謝。家裡的三餐都是老爸負責，所以每一餐女兒都會說謝謝，從沒間斷過。因為孩子都知道，爸爸為我們做這些都不是應該的，而是抱持著『我很開心爸爸願意為我做這些』。」
除了感恩，也要學會付出，「鄰居都會很羨慕我們女兒願意去倒垃圾，稱讚她很懂事，但我認為這個家是我們要一起共同維護、分擔，維持家裡的整潔是身為家庭一份子的責任，而不是『她很懂事』。」當然，孩子偶爾還是會有不想做的時候，但橙媽的教養態度很堅決：「為家庭付出沒有不想、不能跟不要，這是沒得商量的事情，我不能因為孩子耍脾氣、撒嬌就妥協，我如果現在不好好教會她們，未來就是社會來教。」
圖片來源：喪屍老爸提供
一個多月前，美國最高法院終於作出裁決，禁止大學未來招生繼續採用平權法（Affirmative Action)。當審判結果出爐，暑假過後即將在加州州立大學柏克萊分校升上三年級的楊凱文(Calvin Yang, 音譯)高興地說：「這是我們的勝利，為亞裔美國人的歷史傳奇翻開了新的篇章。」亞裔美國人教育聯盟（Asian American Coalition for Education）的幹部趙麥克也說：「這是所有重視教育的亞裔美國人期待已久的甜美勝利！」
到底什麼是平權法？平權法是美國60年代納入政策，被認為是提升種族多樣化的措施。許多美國大學招生都採用平權法，旨在保障少數族裔入學名額，以促進大學生的種族多元。
原本立意是為了保護少數族裔, 但為什麼有這些訴訟? 這源自於2014年公平招生學生聯盟（Students for Fair Admissions），控告哈佛大學以及同樣採用平權法招生的北卡羅來納州立大學教堂山分校種族歧視：亞裔學生反而必須比其他族裔更優秀，才有機會進入名校，而楊凱文就是其中之一。
來自加拿大華裔第二代青年楊凱文在校成績優異，GPA（成績積點）高於4.0，課餘還創辦了一家政策創新公司，登上富比世(Forbes)30位30歲以下菁英榜(30 under 30)，他同時還參與策劃美國史上最大規模的氣候抗議活動，超過數十萬人響應。但他申請哈佛大學卻被拒絕，令他十分不服氣，認為遭拒的唯一理由，可能是種族原因。
楊凱文和其他許多亞裔學生認為，美國亞裔在SAT（美國大學入學測驗）、GPA上的表現平均多優於其他種族，以總分1600分的SAT考試為例，2022年亞裔SAT成績平均比非裔高350分、比西語裔高320分、比白人高140分，因此以保障少數族裔入學的平權法對非裔與西語裔最有利，反而擠掉了許多優秀亞裔學生的入學機會。
楊凱文忿忿不平之際，加入公平招生學生聯盟，控告哈佛大學以及同樣採用平權法招生的北卡羅來納州立大學教堂山分校種族歧視。公平招生學生聯盟認為，哈佛、教堂山北卡州大等校採用平權法招生，拒絕大批成績優異的亞裔，因為錄取太多亞裔會導致學生群體種族失衡，這其實是一種歧視。 (相關閱讀：澳洲創新教育機構創辦人Louka Parry：打造一所同時關注學習和身心健康的世界和學校，不再以考試成績論成敗，是未來的全球趨勢)
在亞裔族群中，平權法案一直是爭議最大的話題，尤其在重視教育的華裔族群。根據BBC的報導，支持者認為，「平權法案」能夠保障學校和公司在錄取過程中避免歧視少數族裔，亞裔也是其中的受益者。但反對者卻認為，當亞裔與非裔、西語裔等其他少數族裔同時進入候選名單時，該法案傾向支持非裔等其他少數族裔。
研究機構皮尤研究中心（Pew Research Center）六月初的研究顯示，53%的亞裔美國人認可「平權法案」; 但與此同時76%亞裔卻反對大學在招生中將種族作為考量因素。另一份研究則顯示，50%的美國人反對招生時將種族作為考慮因素，但47%的非裔美國人支持這項政策; 29%的白人表示支持。
華盛頓郵報分析，平權法遭否決後，在多數州亞裔及白人學生的入學機會會增加，拉美裔及非裔學生的入學機會則會減少。但加州自1998年就否決了平權法，亞太裔的學生比例偏高，但通過其他方式增加多樣性還是持續，例如加州大學洛杉磯分校，目前招收的非裔和西班牙裔學生的比例，甚至高於平權法案生效前的數目。
圖：shutterstock
7月1日暑假開始後，許多孩子的飲食也逐漸偏離正軌，高糖飲料、油炸食品、零食攝取過多，蔬果份量卻越來越少！佳格長期關注弱勢孩童營養，在7月19-20日前進新竹縣尖石鄉，與財團法人博幼社會福利基金會尖前中心合作，舉辦「以愛灌溉食育營」，透過寓教於樂的方式，帶領偏鄉孩子認識食物、開心實作，從這個暑假開啟均衡營養飲食的每一天！
博幼尖前中心深耕尖石鄉14年，觀察到偏鄉孩童營養不均造成的虛胖、瘦弱……等問題，主任康昌銘感謝佳格投入弱勢孩童的營養教育，「透過實用生活化的方式舉辦營隊，還用心安排偏鄉常見的菜車，透過與部落日常相近的情境，幫助孩子將營隊所學知識帶回家，應用在未來每日三餐中。」
佳格「以愛灌溉食育營」完全為這一群偏鄉孩童量身打造，在兩天的活動中知識與趣味滿滿，包括認識六大營養與五色時蔬、如何吃出營養、採買食材、廚神動手做……等活動細節規畫，讓孩子秒懂知識、印象深刻、有動機落實在生活中。
▲兩天充實的食育營活動，帶領孩子從認識食材、吸收營養知識到動手做，寓教於樂幫助孩子建立正向的飲食教育。
老師們帶領孩子動腦也動手，例如在講解六大營養時，引導大家想想自己平日有吃到哪些相關的食物，在介紹五色蔬果時，鼓勵各組思考相關顏色的蔬果有哪些，例如紫色蔬果在日常中較少見，孩子們除了說出茄子之外，還急中生智，提出紫西瓜、紫芋頭、紫番薯……等答案。
活動中有著滿滿的溫馨畫面，更飄散著孩子烹煮飄散的食物香氣！博幼尖前中心李佳儀老師分享，許多孩子都是第一次下廚，發現煮菜有趣卻也有許多注意事項，例如要把器具擦乾淨、油水相遇會爆噴……等，從實作學習到食品衛生與廚房安全等實用知識。
▲許多孩子都是第一次下廚，發掘煮菜趣味的同時也學習許多安全料理的知識。
田淑玲老師則感動於孩子分工合作的團隊精神，大孩子擔任主廚，較小的孩子幫忙清洗食材、切肉、切菜、備料、倒油，共同完成一道健康料理。康昌銘主任補充，孩子煮好的成品會積極分享給大家吃，熱切地詢問「好吃嗎？」「要不要再多吃一點？」從中獲得肯定與成就感！
小六的小睿是該組最年長的孩子，負責煎雞肉的主廚工作，他發現雞肉會噴油，因此指導組員先用廚房紙巾把生雞肉水分擦乾，讓烹調過程更安全，他還細心地觀察雞肉的熟度適時翻面，在全組齊力合作下，端出營養又美味的奶油雞肉燉飯！
佳格今年暑假將捐贈超過5,000份「以愛灌溉食育箱」，與博幼基金會合作，配送給偏鄉孩童，內容包括全穀雜糧類、豆魚蛋肉類、乳品類、油脂與堅果種子類四大類食物，隨箱附贈兒童營養知識墊板及教案，墊板的一面介紹六大營養相關的食物，另一面分享簡易食譜，許多尖石鄉的弱勢孩童因此受惠。
在暑假期間，當弱勢孩子沒有學校營養午餐的供應時，李佳儀老師認為，孩子在家就能善用「以愛灌溉食育箱」食材，照著墊板上的食譜，回憶食育營所學知識，自己完成簡單營養的料理。田淑玲老師觀察到，參與食育營後，孩子學會善用牛奶、起司等平價、營養、方便取得的食材，尤其部落家庭大多會種植小黃瓜、高麗菜、蘿蔔等蔬菜，搭配食育箱中的食材，再加入乳製品、香菇等提味，就能輕鬆讓餐點香味、口味與營養都升級。
▲佳格今年暑假將捐贈超過5,000份「以愛灌溉食育箱」，與博幼基金會合作，配送給偏鄉孩童，分享營養與愛到台灣的許多角落。
兩天的食育營，翻轉了孩子的飲食觀念，對於吃得營養健康均衡都顯得躍躍欲試！小睿就興奮地說，在食育營下廚後，感受到掌杓的辛苦，已經跟媽媽預約，「下週一換我煮給媽媽吃，計畫將會煎蛋、炒菜，並且用食育箱裡的食材做燉飯！」7月19-20日的佳格「以愛灌溉食育營」圓滿落幕，這一群偏鄉孩子的均衡營養飲食正在啟航，帶著歡樂的回憶與滿滿的食育知識，為未來的人生助攻加值！
「我們家女兒不知道怎麼了，上了國中整個態度變得好差，我只是叮嚀她兩句，她就回：『好啦！好啦！聽到了。』我有時候火氣一上來，兩個人就吵起來了。」碰到鄰居，媽媽忍不住吐吐苦水。「至少你們還吵得起來，我跟我兒子吵到後來根本是相敬如『冰』， 問他什麼事只會回『嗯！』吃完飯就回房間了，我都不知道他在學校過得怎麼樣。」媽媽嘆了口氣。難道和青少年相處，真的這麼困難嗎？
親子溝通，大概是僅次於課業問題最讓靑春期父母頭痛的事。以往孩子還小時，和他們說什麼好像都不會有那麼多的意見，但現在，孩子慢慢長出自我意識，轉變成有想法的小大人了，有時對爸媽說話的態度也沒有以前好。看到別的父母和孩子相處得還不錯，灰心的父母就很想知道家庭互動中出了什麼問題呢？
請爸媽仔細想想，你最近和孩子聊天的開場白都是什麼呢？有沒有以下這些句子：
「你功課寫完了嗎？」
「什麼時候要段考？這次要考什麼？」
「不要再滑手機！你不會拿時間去看書嗎？」
「你可以積極一點嗎？連起床上學都要我叫半天。」
「你最近考得怎麼樣？為什麼都沒有看到你拿成績單回來？」
這些日常的句子是否也出現在你們的家中？在這些對話中，往往都是孩子們的「責任」，卻沒有關注孩子的「狀況」。「他們都只關心我考試成績好不好，在學校有沒有表現優良，好像我做到這些事就夠了。對於我喜歡的事，他們都不了解。」孩子的語氣裡透露出失望。
他們也會抱怨爸媽每次都說：「就跟你說過了，你怎麼就是講不聽呢？」「我在你以前這個時候有多認眞念書啊！才沒有像你們一樣這麼好過。」
其實爸媽的反覆叮嚀，都是表達對孩子的關心，但我們不難發現，上述的句子幾乎都帶有批評與質疑的語氣，所以這樣的對話，也特別會讓孩子引發情緒，態度不好的情況下，親子間就很難順暢地對話。
故事中，把孩子和大人的差距顯露無遺。經過社會磨礪後的洗鍊，讓我們和孩子關注的面向大不相同。除了不忘初心，我們該如何弭平其中的差距，讓親子間的對話能更加通暢呢？
愈急於想要改善關係，就容易用力過猛，可以試著讓親子間保留一些彈性時間。從旁觀察他們的喜好，這時候就是父母很好切入的點。
有些孩子平常雖然話不多，但碰到喜歡的事物，就會如數家珍地向你介紹。無論是動漫人物或是偶像明星，這時候可以把他們當成介紹喜好的YouTuber 一樣，讓他們感受粉絲爸媽也是想了解他們的。
有個孩子曾跟我分享他與爸媽間的對話就是以「今天學到的新事物」為主軸，即便他已經升上大學了，親子間還是很習慣分享所學，讓彼此的生活產生共鳴。
當雙方把焦點放在「成長」，並用「加法」的概念看待孩子，不管是討論學校的生活或是學習困難點時，他都能感受到爸媽的目的是為了融入他的生活，而不是要考核他的種種行為，也更能卸下心防好好對話。
已經把人際重心轉向同儕的靑少年，還會想和爸媽一起活動嗎？有時家長會和我抱怨精心安排週末出遊，結果孩子卻說只想待在家看書，弄得全家都不太愉快。
對孩子而言，可能有更想完成的事，那該如何達到平衡呢？這時不妨讓他們也加入「互動時刻」的規畫，列出自己想去的地方或是旅行的形式，加入更多的參與感，而不只是爸媽單方面地經營。就算是平日的生活，也能有簡單的互動。吃完飯和孩子一起散步，買個甜點，在輕鬆的時刻聊天，讓雙方的交流是舒服的。
我曾碰過一個改善關係的案例。父母和孩子在長期對峙下，關係愈發僵化，兒子幾乎完全不和家人說話。後來爸爸發現兒子非常愛打手遊，為了加入他的世界，爸爸也投入了遊戲，甚至打得比兒子還要好，雙方也增加了很多話題。當然爸媽不一定要為了孩子去投入他們的興趣，但提升相處時的品質，遠比時間的長短來得重要。(相關閱讀：「媽媽幫你安排滿滿的課程，你長大後會感謝我嗎？」孩子的答案令家長原地凍結)
有個故事是這樣的，孩子在出門前被媽媽叫住。
「來！把這件發熱衣穿上再去，天氣變冷了。」
「我不覺得冷啊！」
「你不知道自己會冷，快穿上！」
即便成為了靑少年，爸媽還是放心不下孩子，習慣不斷在一旁耳提面命。「就跟你說要這樣做吧！你就不聽。」
但對於孩子來說，如果不是眞心感到困擾的事，就不是自己的需求，即便爸媽說破嘴，他們可能也是無動於衷。
一旦事情不如意時，他們一方面會感到自己的不足，另一方面還要受到爸媽的責難。當彼此的互動盡是這樣的循環時，即便父母眞的有很好的建議，也會被孩子下意識地拒於門外了。
所以想要給孩子建議時，可以試著進行對話，了解一下他們的看法，是否還需要父母給予更多建議，否則就只是我們一廂情願的碎念了。
很多時候，即使想心平氣和地與孩子說話，可是講沒兩句可能又吵了起來。例如孩子晚回家，媽媽可能忍不住問他：
「你怎麼這麼晚回來，是下課去打球了嗎？」
「不過就是打一下球而已呀，又沒有很久，幹嘛一直念！」
這個時候雙方已點燃怒火，爸媽可能覺得兒子的態度怎麼這麼差，自己不過是在表達關心而已，但孩子接收到的則是爸媽在指責他怎麼那麼晚回家。
重啟對話的第一步，除了讓彼此的情緒冷靜外，也需要注意在言詞中盡量陳訴客觀的事實，並且加上具體的行為期待，所以語句可以調整成：「你今天去打球了嗎？因為現在時間有點晚了，一直沒有接到你的訊息，我們不知道你的行蹤會有點擔心，下次如果去打球晚回家，可以先跟媽媽說嗎？」
在這樣的對話中，除了明確表達媽媽對於孩子晚歸這件事並不是出於責備，而是有自己擔心之處。更重要的是有一個具體的行為，讓孩子知道該如何改進，雙方也不會流於口舌之爭。
「我不覺得我爸媽認為我是好的，因為他們總是在說我哪裡沒有做好。」很多孩子和我分享家中互動語言時，都會這麼說到。
「做對應該，做錯不該」，我們多半以「滿分」作為優秀的基準，所以失分時，就是不該，我們也會忍不住指正孩子。
追求卓越自然是好事，但「扣分」的模式，讓人放大了不足的部分，對於已經做到的地方，習慣視而不見。
當彼此的互動盡是負面語詞或是不斷要求改進時，會讓孩子感覺自己什麼事都做不好，是差勁的。因為他們處於「認識自己」的階段，父母正是孩子的「重要他人」。如果能給予他們支持與關懷，孩子們的自信心和安全感也能隨之提升。
基本上會「吵架」，就是源於雙方的想法跟觀點不同。很多時候父母會有先入為主的觀念，認為「你還小，我是為了你好」，但對孩子來說，也失去了自己做判斷與負擔責任的機會。
有孩子和我分享他和家人大吵一架的事，起源於他想要走演藝之路，但爸媽並不認同，希望他能夠去念商科，習得一技之長。孩子對父母不給他任何嘗試的機會感到忿忿不平，雙方在這個點上沒有共識，當然會不斷爭執。
孩子有天馬行空的想法是很正常的，畢竟他們還涉世未深。也許孩子眞的能在自己有興趣的領域闖出一片天，但必須要有明確的行動與毅力。
協助孩子一步步釐淸想法，「以終為始」讓他們看到差距的所在，自己又願意付出多少努力前進？透過傾聽，讓彼此能試著「異中求同」，找到雙方都能接受的方式，讓關係更能進一步拓展。
8. 用「加分」的角度表達鼓勵
如果和孩子開始出現溝通問題，不妨試試看用「加分」的眼光看待孩子。其實剖析親子間的對話，多半都深藏著「太愛」、「太在乎」的情感，只要稍加調整，孩子就能感受到父母話語中眞正的關懷與溫暖。
良好的親子關係， 是建立在同理和互信之上，而真正的尊重是能關注對方此時此刻的狀態，並且向對方坦承自己的情緒和需求，才能讓彼此的心更為貼近。
摘自 洛洛老師《國中三年父母最強求生指南》/ 聯經出版
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我曾經專程北上，探望一個住在北部的孩子。
這孩子上音樂課時，老師說練習吹直笛，但是不准吹出聲音，只能學習按著哪一個孔。孩子不聽指令，照常吹出聲音。
老師火大了，把孩子的直笛沒收，改拿一枝長鉛筆讓孩子練習。孩子卻一邊按鉛筆，一邊吹起口哨來。
老師憤而把孩子拖去學務處，說孩子才小學一年級，就如此叛逆，等到高年級，豈不是爬到頭頂上來了？
我詢問一臉委屈的孩子，究竟發生什麼事了。為什麼他執意要吹出聲音？
他說：「我在家裡吹直笛，媽媽不准我吹出聲音，說會吵到鄰居；到學校，老師還是不准我吹出聲音，到底我什麼時候才能吹出聲音？」
我聽了，也納悶不已。這是一支不准吹出聲音的直笛。連直笛都要為自己叫屈了，直笛是樂器啊！
大人看到的是「違抗指令、叛逆」，而孩子完全無此意。他只是想聽聽直笛的聲音。叛逆不屬於他能理解的情緒。
還有一個孩子，母親是拿著手機的簡訊來看診。手機上，是老師的留言：「某某媽媽，我已經跟妳講過很多次了，請妳帶某某去看診，可是妳卻一再拖延，今天他又惹出更嚴重的麻煩了，整張英文考試卷都亂寫。」
老師看到的是「小孩過動、亂搞、搗蛋、不學習」，但是孩子自己呢？
孩子說：「考英文那天，剛好我過生日，我好高興。我帶了很多糖果到學校發給全班同學，才剛發完，老師走進教室，發下英文考卷，說要考試。」
聽到這裡，我這顆大人的腦袋，馬上直接的想法便是：原來是不爽啊！老師簡直是煞風景嘛！我生日發糖果，如此興奮的大事，你竟然置之不理，還考試！我當然給你亂寫了。
不過，孩子卻說：「我把每一個英文字母都寫得很大、很大，因為我實在是太開心了。」
我當下忍不住笑出來，真是誤會太大了。
老師以為他過動搗蛋，我以為他懷恨在心，結果我們通通都猜錯。
是啊，我們都忘記了。對一個才八歲的孩子而言，考試分數和過生日兩者，當然是過生日比較重要，大人才會在意考試分數。
一位年輕的實習老師告訴我，他親身遇到的事：一個小學二年級的孩子，不知道為什麼，當全校排隊要走過校園時，孩子總是在一個固定的地點，停住腳步，不願再往前走，甚至寧可繞路。
無論老師們如何勸他、罵他，都枉然。
這位年輕的實習老師，決定陪著孩子走。當走到那個點時，孩子依舊停下腳步。
年輕老師往四周觀察，看到眼前有一棵大樹，樹幹上有樹木的紋路，看起來很像一顆怪獸的大眼睛。
老師問孩子：「你是不是怕那顆大眼睛？」
孩子點點頭。
於是，老師去拿了一塊布，把樹幹的怪獸眼遮住。
從此，孩子可以跟著同學的腳步，走過校園了。
這位年輕老師，真是童心未泯。他會用孩子的眼看世界，用孩子的腦去想世界。(相關閱讀：「老師要當學生的階梯，而不是學生的天花板。」學思達推手張輝誠：我希望大家能超越我，一代勝過一代)
大人需要具備小孩生長發育每一個階段各有何特徵的基本概念。
不要期待還不會走路的小孩，就能拔腿快跑；不要期待三歲的孩子，能做出五歲孩子才會有的行為。
曾經有一位母親憂心忡忡地問我，她家小孩有問題，該如何改善。
她說她家小孩到公園遊樂場玩，總是占著滑梯，不讓別的小朋友溜，是一個不懂分享的小孩，怎麼辦？
我問：「孩子今年幾歲？」
媽媽說：「剛滿一歲半。」
一歲半的孩子正是自我中心最強大的年紀，什麼都是他的，不願意分享，一點也不奇怪啊！
有一回演講過後，一位母親舉手問我：「我經常讀繪本給孩子聽。講完一本繪本，我會問他問題。如果問簡單的問題，他能回答，可是我如果問到必須有邏輯推理能力的問題，他都答不上來。不知道他是不是有什麼障礙？」
聽母親這樣描述孩子，我本來還擔心孩子是不是發展遲緩，所以我詢問母親孩子的年齡，母親回答：「三歲。」
一聽到這答案，我完全放下心來。
要求三歲的孩子有完整的邏輯推理能力，這位母親也太心急了。
一位四歲的孩子被老師說有過動傾向，父母帶小孩來找我。
孩子讀中班，老師表示在課堂講解美勞的作法時，孩子總是動來動去，無法靜靜地坐好聽老師講解。
我問父母：「孩子的美勞做得好嗎？會隨便應付了事嗎？」
母親說：「孩子做得滿好的。」
我問孩子：「你喜歡在幼兒園做美勞作品嗎？」
孩子輕快地回答我：「喜歡。」
關於美勞，四歲的孩子喜歡做，做得也不錯，這不就足夠了嗎？安靜地聽老師講解，不是四歲的小孩應該被集體要求的。
老師說全班十幾個小朋友都可以靜靜坐著二十分鐘聽講解，只有他們家小孩做不到。當然是他們家小孩有問題。
我聽了，直搖頭。
我說：「有多少繪本在推崇『我很特別』，老師可能上午才剛唸完《我很特別》的繪本，下午卻跟父母說：『你的孩子很特別，請帶他去看醫生。』這不是很矛盾嗎？是要特別，還是不要特別？」
我更心疼那十幾個才四歲，便被訓練到可以安靜不動地坐二十分鐘的孩子，那必須是多麼害怕被處罰責罵，或是想要討老師歡心，希望被老師誇讚，才做得到的逆齡行為啊！
但是老師說孩子現在四歲，二十分鐘都坐不住，擔心他到小學，一堂課必須坐四十分鐘，會無法適應，所以勸父母帶孩子去檢查是否為過動。
我聽完父母這樣的講述，深感遺憾。
按理來說，幼兒園老師應該是對幼兒發展最有概念的一群專業人員。四歲到六歲，還有兩年。這兩年，對大人可能不會有什麼變化，可是對四歲的孩子而言，是他至今一半的人生，孩子的發展會有非常巨大的改變。
人類的專注力，除了有個人差異之外，也因年紀不同，專注力的時間長短不同。有養過小孩的父母都領教過像裝了強力電池的一、兩歲小孩，坐不了三分鐘，動個不停。
是的，小孩年紀越小，越愛動來動去，專注時間越短；隨著年紀漸長，專注時間才能漸漸拉長。
有一個簡單的公式，可以大約算出依照孩子的年紀，能專注的時間：
年齡乘以（二至五）分鐘＝可專注時間。也就是：
三歲：六至十五分鐘。
四歲：八至二十分鐘。
五歲：十至二十五分鐘。
六歲：十二至三十分鐘。
不過，這也只是大部分的孩子，並非所有的孩子都是如此。
有些四歲的小孩可以專注二十分鐘，不表示只能專注十分鐘的孩子，就是有病。
有一位五歲的孩子，讀幼兒園大班，他寫字會倒過來，也就是像照鏡子般的鏡像書寫，且字又寫太大，總是超出格子外。
父母很擔心，帶去看兒心醫師。
兒心醫師認為是注意力不足，而開藥給孩子服用，希望可以幫助孩子學習。不要在孩子才剛開始進入學習之路時，就挫折連連，打擊自信心。
這同樣是犯了不瞭解孩子發展過程的錯誤。
鏡像書寫，很多孩子在七歲之前會發生，經過一再練習與觀察，漸漸會改善。這並不是注意力不足。
至於寫字超出格子外，是幼兒園教育偷跑，才會產生的問題。
幼兒園孩子的小手，骨骼尚未發育完全，關節和小肌肉也都還在發育之中，運筆無法拿捏自如，本來就不適合握著細細的筆來寫字。
幼兒園孩子的小手只適合拿粗粗的畫筆，畫大大的圖。
看著孩子才大班的作業簿，卻被老師畫了許多紅字。老師要求孩子寫字沿著虛線寫，一筆一劃要如印刷體。
我告訴父母：「老師這樣的要求，對才五歲的孩子而言，並不適當。不是你的孩子字寫太大，是簿子上的格子太小。」
這所偷跑的幼兒園，不僅有書寫作業，還有考試。
母親抱怨孩子的數學考試成績很差：「他其實都會算，但是只要出應用題，他就看不懂題目，完全空白。」
我除了對幼兒園竟然有作業、有考試，還出了數學應用題感到驚訝之外，更多的情緒是憤怒和憐惜被揠苗助長的無辜孩子。
我告訴父母：「數學應用題不適合幼兒園的孩子。因為那些應用題，都是在現實生活中不可能發生的事，孩子根本無法理解。我建議你幫孩子轉學，換幼兒園，孩子太可憐了。」
關於年齡，還有一個重要的現象。有好幾篇來自世界各國的研究論文，指出「相對幼齡可能會被誤以為是過動兒」，包括臺北榮總也發表過類似結論的論文。
「相對幼齡」是指依照學制，每年九月一日到隔年八月三十一日之前出生的孩子，都就讀同一個年級。許多研究發現，在一個班級裡，年紀小的學生比年紀大的學生，更容易被診斷為注意力不足過動兒，同時比較容易被開藥。也就是七、八月出生的孩子，比較多會被診斷為注意力不足過動兒。
為什麼會出現這種現象？七、八月不適合生小孩嗎？當然不是。是因為一個班級裡，七、八月出生的孩子，正是全班年齡最小的。
前文我曾提到，年紀越小越不容易專注，專注的時間也越短。七、八月出生的孩子，比起前一年九月出生的同學，幾乎是小了快一歲，自然專注的時間會較短。
原本是因為年幼的關係，所導致的坐不久或學習較緩慢，但卻被疾病化為注意力不足過動症。
這幾篇的研究報告，都建議所有的醫師、心理師、老師與家長，當懷疑孩子是注意力不足過動兒時，務必先注意孩子的年齡是否是全班較幼小的，以避免誤診。(相關閱讀：孩子不專心無法靜下來，到底是好動還是過動，應不應該看醫生？專家建議三指標來判讀)
每一個孩子的外貌、身材、聲音、特質、專長、個性……都受到父母的遺傳基因影響，且影響深遠而重大。
一位母親來信形容她的孩子做事情總是拖拖拉拉：
老師要我帶讀小三的兒子去醫院檢查，因為老師下指令後，其他孩子都在做，只有我兒子總是拖拖拉拉，慢了好幾拍。例如：老師要全班同學拿聯絡簿出來，要講到第三次，我兒子才會「驚醒」，拿出聯絡簿。
我先生聽了我轉述老師描述孩子在學校的「病況」，很不好意思地說：「聽妳這樣說，我才想到，這些症頭，我小時候都有ㄟ～～就是像我啦！」
我不瞭解，從小，並沒有老師要我先生去看診檢查，為什麼現在就要去醫院檢查？
唉，因為那個年代，還沒有注意力不足過動症的診斷啊。
而這種「就是像我啦」的情形，也在診間一再發生。
父母帶著小孩來就診，通常是母親，滔滔不絕地述說著孩子在學校各種讓老師頭疼的行為。但父親卻含笑，低頭不語。
這個時候，我一定會問父親：「不知道爸爸有什麼想法呢？」
父親八九不離十地回答：「我從小也是這樣啊！上課沒有在聽，一直和同學講話……」
有的父親不必等我詢問，直接插嘴：「哎喲，我早就跟我太太講過了，這些事情沒什麼，我讀小學時也是這樣啦！是她自己從小乖乖牌，才會大驚小怪。」
不只注意力不足過動的特質與遺傳有關，應該說每一個孩子的各種特質，都跟遺傳有關。
除了受雙親基因帶來的天生特質所影響之外，孩子生長在什麼氛圍的家庭中，當然也影響著孩子。
無論是面對環境改變、規範、壓力時的應對態度與行為反應，或是價值觀，都與孩子在家裡，是如何被對待、被要求、被以什麼方式教導息息相關。
曾經有一個從出生即給我看診的孩子，我與他們全家人都已認識多年。這是一對溫和理性，容易溝通，也很願意傾聽孩子的認真父母。
在診間，聽父母與孩子談服藥的必要性，父母充滿耐心地和孩子問答，我在一旁聽著，心想如果每一個孩子都能被這樣教養長大，這世間就不會長出不講理的大人了。
可是，才就讀小學一個多月，父母帶著孩子的聯絡簿來找我。
聯絡簿上，每天都是老師寫孩子犯錯的紅字。一頁又一頁，看得父母心痛。
孩子低頭不語，平日那有一點調皮，有一點天真無邪的笑容全消失了。
這位老師處罰上課講話的孩子，除了大家共同的作業之外，還要抄三遍國語課文。
孩子之前上的幼兒園是開放玩樂的幼兒園，沒有練習過寫字，寫字本來就慢，現在再加上抄寫課文，每天功課都寫不完。
孩子等於是被放作業的高利貸一樣，累積越來越多。每天的生活，只剩寫作業。孩子從天堂幼兒園掉入地獄小學。
他根本拒學，要帶他上學，只好硬拖。
比較誇張的幾天，老師在聯絡簿上這樣寫著：
9月15日：
這幾天一再叮嚀不可下課，要收心，可是配合度低，請家長再督促。
10月6日：
下課罰站三節，沒好好站，一直跑出去玩。上課未經同意，跑出教室裝水喝。第四節課一直哭，目前有注意力不足過動和情緒方面的問題，建議帶孩子去看兒童心智科，多聽取專家的意見。
10月28日：
目前與孩子理性溝通，若上課一味做自己喜歡做的事，就無法享有權利。希望彼此在沒有情緒影響中來面對，像大人一樣，為自己的行為負責。
這位老師可說完全不懂孩子的心。
愛動的孩子，處罰不能下課，是找孩子的麻煩，也是找自己的麻煩。愛動的孩子，就是要找機會讓他動，他上課才有可能安靜下來。
一個剛上小學的孩子，學校狀況還搞不清楚。一整個上午，都被罰站、責罵，到第四節課，覺得委屈而哭泣，是再正常不過的反應了。若有什麼情緒問題，也是因為老師的處罰所造成。
對一個六歲的孩子，要求「像大人一樣，為自己的行為負責」，這是何等超齡的要求，又有多少大人能夠為自己的行為負責呢？！
我告訴父母：「孩子在你們家，已經習慣溫和理性且講道理的互動模式。老師上課不准講話的處罰，他一定無法接受。他不瞭解上課為什麼不能講話，不能講話，要告訴我理由啊！而且你用說的就好，為什麼要罰我寫那麼多討厭的字？他從很自由的家裡和幼兒園來上小學，從來沒有被處罰過，他無法理解『罰站』是什麼意思，更無法理解老師是高高在上，不能違抗命令的人，因為在他的人生中，從未出現過這種角色、人物。」
我請父母去和老師溝通看看，結果不如人意。
父母說他們去學校和老師談過幾次話之後，老師只要看到他們夫妻倆出現，轉頭就走，完全不想見他們。
母親最後哭著說：「我只好拜託孩子，上課不要再講話了。再講下去，你不用睡覺了！作業也不可能寫完啊！但孩子就是做不到，我只好在他的嘴巴貼上膠布，告訴他，老師要你講話，才可以撕下來……」
我為了這個孩子，拿著孩子的聯絡簿到學校找校長。校長一看到老師的名字，無可奈何地說：「這位老師非常嚴格。每個新學期，都會有家長來投訴。」
我告訴校長，這位老師也不算是壞老師，只是不適合擔任低年級的導師。
校長無奈地表示，這是沒有辦法調整的，只能請老師不要再針對這個孩子。
我轉告父母，父母說：「如果老師要這樣處罰小孩，我們寧可老師不要管我們的孩子。我們自己來管。」
不同的家庭，有不同的教養方式，自然養出不同特質的孩子。
開放自由的家庭養出的小孩，又是就讀自由玩樂的幼兒園，進入制式的小學，鐵定需要一段比較長的適應期，以理解學校的規矩、老師不可冒犯的地位和許許多多的學習難題。
我們究竟可以給孩子多長的適應期呢？我們可以從容、不心急地等待孩子嗎？
摘自 李佳燕醫師《我期待過動兒被賞識的那一天》/寶瓶出版
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
