□當事情不順心，立刻爆炸，大哭大鬧。
□別人都要聽我的，要別人按照自己意思。
□無法等待、忍耐，延宕滿足很困難，想要的一定要立刻得到。
□不覺得自己的行為有錯。
□不會負責，每次出現問題都覺得是別人害的。
□不會跟別人互相禮讓，不懂得要輪流或是排隊。
□任何東西都不願意分享。
家中孩子是否有這些問題？當孩子出現這些看似以自我為中心的霸王行為，真的就是令人擔心的小霸王嗎？
「家長覺得孩子是小霸王，經常都是因為孩子對於不開心情緒反應激烈，讓家長覺得很『歡』、不講道理，」輔仁大學兒童與家庭學系教授陳富美談到，其實，對於不開心的反應，牽涉到孩子幾項先天氣質：
1. 情緒強度差異：情緒強度較強的孩子，遇到不順心或不開心，立刻會有很強烈的反應，像是放聲大哭等，往往讓成人覺得孩子很胡鬧。
2. 注意力分散度：如果注意力分散度低，也就是專注度高，對於當下進行的活動或不開心的情緒，不容易被其他事情轉移注意力，難以安撫，會讓人覺得孩子不好溝通。
3. 堅持度：對於正在做、想要做的事，就是一定要完成，難以妥協，甚至覺得別人一定得聽他的，經常讓家長覺得不講道理。
「先天氣質沒有好壞之分，」陳富美強調，「專注度高、堅持度高在學習上都是好的，然而，面對處理情緒時，可能形成阻力。」
家長透過日常觀察，了解孩子先天氣質，能幫助家長較理解孩子為什麼會有這麼高張的情緒，以及為什麼會產生這些行為，而不只是認為孩子無理取鬧，急於想要如何導正。
「我想要」、「現在就要」、「我不要等」、「我不管」，學齡前的孩子隨心所欲、想幹嘛就幹嘛、不考慮別人，讓家長不禁擔憂，小時候就這樣蠻橫，長大怎麼辦？
童伴心理治療所所長蔡百祥笑說，「其實從演化角度來看，某個年紀以下的孩子為了生存，都必須要是小霸王才行。」
兩、三歲的孩子，本來就是以自我為中心的思考方式，隨著發展，才慢慢開始有了人我不同的概念，這是一段正常的成長歷程。
例如在遊戲時，小小孩只會獨自玩，接著是平行式遊戲，儘管兩人玩一樣的玩具，卻各玩各的，到了三、四歲，才會逐漸發展出一起遊戲的能力，然而，即使這個階段，因為孩子還沒發展出成熟的人我關係，玩遊戲時也只是找別人玩自己想玩的，或要別人按照自己的意思玩，這會讓成人誤認孩子很霸道，其實，五、六歲以後，孩子才能一起合作，玩比較複雜、需要遵守規則的遊戲。
「我認為真正的小霸王應該是能理解別人感覺，但仍然不在乎，這才算是真正的小霸王，」蔡百祥強調，「如果小小孩不能理解別人的感受，或不知道自己行為會造成了別人不舒服，並不能算是小霸王。」
「當我聽到家長、老師說這個孩子很霸道，是壞孩子時，都會感到擔心，」蔡百祥幫小小孩們喊冤，並提醒，「孩子年紀在四歲以下，實在不能用小霸王來形容，家長不該替孩子貼上標籤。」
孩子要能跳脫出小霸王行為，必須發展出包括「辨識情緒」、「理解想他人在想什麼」與「調適情緒」幾項能力，然而，學齡前孩子的認知發展都還沒有辦法到達這些階段。(相關閱讀：情緒管理不是「長大自然會」，要從小練習！親職專家：父母在日常生活中，就要示範如何好好的面對情緒、與人相處)
從群體中學習個別差異 進而建立同理心
「在我的課堂中有項作業，讓大學生到幼兒園觀察紀錄孩子們發生衝突最多的原因，非常有趣的是，第一名竟然是因為『我要幫忙他，但他不讓我幫』，」陳富美說。
幫助別人是好事，為什麼對方不讓我幫忙？你為什麼不聽我的？孩子會有這些反應，是因為孩子只能從自己角度思考，不理解他人和自己的差異，不知道「你的幫助不是我需要的」。
「孩子必須有機會去認識他人和自己不同，透過一次又一次經驗，才能逐漸學會如何和他人相處，」陳富美解釋，「幼兒園是一個很好的學習場域。」
在和年齡相仿的玩伴相處過程中，孩子會漸漸發現，「我喜歡吃的東西，其他人卻覺得難吃」、「我覺得這遊戲很無聊，但有的人喜歡玩」，開始明白其他人和自己有不同的喜好及感受。
當孩子不願輪流、不想排隊，公共的玩具卻不分其他孩子玩，就會在群體中產生衝突，孩子就得試著開始調整，從這些經驗，逐漸理解「不是我想要就可以，還必須考慮其他人」。
當孩子漸漸懂得人我差異，逐步建立起同理心，不再以自我為中心，進而尊重他人，就是一段社會化的歷程。
「對太小的孩子講道理，經常沒有效果，不是因為孩子講不聽，而是孩子認知能力還沒發展到能聽得懂，但家長卻誤解孩子很壞，」陳富美談到。
當孩子直接拿走別人東西，被父母責罵「不可以偷拿別人東西」，但孩子根本不知道什麼是偷，覺得只是想玩就去拿，甚至搞不清楚爸媽為什麼生氣，感到委屈，反而情緒更高張，哭得更傷心。
由於很多抽象的觀念孩子都還沒有建立，因此，父母應該用小小孩更理解的語言，「別人的東西必須要先問過他，他答應了借你就可以玩」。
學齡前孩子的自我管理能力還沒發展成熟，要調整好情緒非常困難，即使父母已經說明，但因為想得到的東西得不到，仍會大哭大鬧。
蔡百祥提醒，「家長應該給學齡前的孩子更多增加情緒辨識、接納情緒的練習。」當孩子陷入情緒漩渦時，對孩子說任何道理都沒有用，父母可以等孩子情緒宣洩完，平靜下來後，再聽聽孩子為什麼這麼生氣或是難過。
然而，當孩子情緒爆發時，蔡百祥建議，「家長應該避免猜測孩子有負面動機，」例如當孩子得不到想要的東西，難過或失望大哭，只是單純抒發情緒，但家長卻自己解讀為「孩子就是故意用吵鬧來逼我讓步買給他」，就會讓家長更怒火中燒，造成親子之間緊張。
換個角度，如果用中性的角度看待孩子情緒，認為孩子只是在宣洩情緒，就比較能接受孩子的情緒。
而家長也必須接納並尊重孩子的情緒，例如孩子被拿走東西感到非常生氣時，但家長千萬不能不以為然，「借他一下又不會怎樣，怎麼這麼小氣」。「即使父母覺得這又沒什麼，也必須尊重孩子覺得不舒服的感受，」陳富美提醒，只有當孩子的感受被尊重，才會懂得尊重他人感受。
如果太過溺愛、過度保護，沒有約束，或是即使覺得不對，還是覺得算了，會讓孩子習慣認為，千錯萬錯都是別人的錯，有人幫忙收拾善後，就會永遠覺得世界是繞著自己打轉。
父母應該從小在教養上建立明確清晰規則，把對於孩子的要求說仔細，並給予適當的行為後果，蔡百祥強調，「其實把規範說清楚，可以為小小孩帶來安全感，不會感到無所適從。」
相反的，太過權威的教養方式，也同樣會導致小霸王的產生。
有些父母為了終止小孩不適當的行為，嚴厲吼罵或體罰，雖然能獲得立即效果，但長久下來會衍伸出更多問題。不但可能造成孩子表面上聽話，私底下又是另一套外，如果父母的態度是『我說了算』，就是讓孩子認為，只要比較有權力、比較兇悍的一方就可以成為霸王。
「對孩子來說，爸媽就是大霸王，」陳富美強調，「孩子只會學習到面對權威就讓步，並沒有機會成長，甚至等到有天自己在身型或各方面不再處於劣勢時，就不會要再聽家長的了。」
圖：shutterstock
父母擔心孩子有小霸王的行為，沒有同理心，只會無理取鬧。其實會有這些行為，可能只是孩子的認知能力尚未成熟。然而隨著年齡增長，行為背後卻可能有不同的原因，家長需進一步了解孩子內心真正的動機，才能對症下藥。
學習過程可能不會一次到位
進入團體中，孩子開始慢慢區分人我的需求，但社會化的過程會起起伏伏，並不會經驗一次就立刻學習到，常讓家長或老師覺得，「上次不是講過了，怎麼又這樣了」。
其實，父母應該把孩子犯的錯誤視為「成長的必經過程」，是一種練習而不是結果。
「家長可以把時間拉長來看，大方向是往好的趨勢走就可以，」蔡百祥提醒，「中間有震盪都是很正常的，不用拘泥每一次孩子都要做到。」
陳富美也談到，「講不聽，是因為告知的效力是比較弱的。」
「即使透過講故事、繪本告訴孩子要排隊、等待，雖然是引導的方式之一，然而，家長卻往往覺得不太有用，」陳富美解釋，「問題正是出在不論父母或繪本怎麼告誡，孩子們仍然無法理解為什麼需要這麼做？必須透過真實感受的經驗，才有辦法內化。」
成人在開口告訴孩子怎麼做之前，盡量先『停』、『看』、『聽』，停止立刻介入直接命令孩子該怎麼做，用眼睛觀察、用耳朵聽聽看孩子會如何解決。
例如在團體中為什麼一定要把拿到的玩具分給別人玩？自己玩就可以獨佔盡情享受玩具，但漸漸地，孩子也許會發現，和大家一起玩可以產生更多的玩法，這是一個人沒辦法做到的。
陳富美強調，「這些矛盾衝突，都會促使孩子思考，做出選擇，因此長出能力。」
陳富美非常建議家長或老師在時間或情況允許下，暫時先等一等，當孩子們有衝突但不嚴重時，成人不要立刻調停，「太多時候成人急著告訴孩子怎麼做，孩子缺少理解認知的過程。」
因為即使孩子這一刻照做了，但也不代表懂了，又往往會在其他類似事情上又犯同樣錯誤，因此，不只依靠規範，透過經驗思考理解為什麼，才能內化成為長久的行為依據。
當孩子不願意排隊，就會引起其他同學生氣，可能指責他「不公平」、「我排很久，為什麼你可一直插隊」，藉由孩子們之間的互動，讓孩子理解這些行為的必要性，
假使父母必須制止孩子行為，除了給予規則，同時應該告訴孩子「為什麼你不能這麼做的理由」。
在日常生活中，父母也可以讓孩子練習，不是所有需求都以孩子為優先。
例如孩子很任性地堅持一定要繼續玩，父母可以簡單地告訴孩子必須離開的原因，「我知道你現在積木蓋到一半，還想繼續完成，但現在不出門我就趕不上公車，上班要遲到了」，讓孩子在生活中很自然而然習慣也了解，爸媽和自己的需求不同。
因為需求不同，必須溝通協商，爸媽可以提出替代方案，「我現在真的來不及，今天回家給你多二十分鐘完成你的城堡」，協商溝通是雙向的，除了爸媽給出選擇，也可以讓孩子提出方案，看看父母是否接受。
陳富美強調，「不要認為孩子做不到，其實他們從反覆的練習中，經常可以做得很好。」 (相關閱讀：父母的語言力量大！親職教養作家羅寶鴻：好好跟小孩說話，鼓勵比讚美更能幫助孩子肯定自己)
一般來說，到了國小低年級後，多數孩子就漸漸發展具備出基本的人際相處能力，也就是能理解彼此差異、同理別人感受，然而，如果孩子依舊我行我素，不管其他人感受，這時不再是「不知道」，往往是「不想做」。
這些不顧他人感受的行為，家長或老師口中的「作怪」，更多的是向權威挑戰，由於家長擔心以後變成問題少年，祭出更強力的約束、更嚴厲的懲罰，然而，往往都不會有太好的效果，甚至讓情況可能更加惡化。
陳富美解釋孩子的脫序行為，其實有幾個層次：
1. 尋求關注：透過大人眼中覺得「脫序」的行為，讓自己被看到，不正向的行為反而會讓自己被看到，如果家長持續在孩子出現不良行為時，才注意到他，等於強化孩子的負面行為。
2. 爭取權力：隨著孩子成長，會想要更多的自主權，透過一些和父母唱反調的行為，展現自主權。
3. 報復：我知道，但我故意不要做，就是要唱反調，這往往會讓父母感到非常受傷。
到了報復階段，更嚴厲的責罵處罰，都會讓孩子覺得「反正我就是壞」，開始自暴自棄，朝更糟糕的方向前進，因此，必須打破這個惡性循環。
「關注，是人類僅次於吃飯睡覺生理需求外，最大的需求，」陳富美強調，扭轉孩子因為負面行為讓自己被看到，父母應該改以提供正向關注，以「小小的行為，大大的鼓勵」的方式，讚美孩子的優點，即使稱讚的事和孩子的霸王行為不相關也無妨。
當孩子需求關注的心情得到滿足後，就不會想以負面其行為吸引目光，逐漸能自我肯定、自我喜歡，負面行為也就會慢慢減少。
「當孩子有不適當的行為，並非不能處罰，負向行為的阻止和正向行為的鼓勵要並行，」陳富美提醒，「只是兩者不能失衡，關鍵在於，鼓勵要多過於處罰。」
「孩子這些行為展現其實都只是結果，代表著他們面對外界的態度及想法，」陳富美強調，除了調整孩子行為，家長更應該聚焦在，導致孩子這些行為的情緒和原因。
孩子的霸王行為，來自各種原因交織而成，包括缺乏安全感，沒自信，自卑也可能是內心感到孤單無聊，又或者受挫，自我放棄，甚至是環境壓力。
「很多在父母談離婚階段的家庭中，孩子都特別的作怪，尋求被關注，就是受到環境壓力，」蔡百祥舉例，「有些被欺負的孩子，也會出現霸道行為，成為強悍的一方，能控制和支配他人行為，以緩解內心的不安和恐懼，讓自己不再受到欺負。」
先從關注孩子的正向行為開始，讓親子關係不再緊繃，並進一步了解孩子內心真正的動機，才能對症下藥，卸除孩子小霸王的外衣。
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有人說，兩歲開始是人生第一個叛逆期，下一個則是青春期。叛逆期這個名詞頗為負面，意思是會故意和大人與常規唱反調；但正面而言，就是一個人開始發展出自主意識，想要自己做決定，並努力探索與嘗試自己與外在的時期。
這是個自然發展的過程，若被過度抑制，長期來看並非好事。
問題是，兩、三歲的孩子就是調皮搗蛋，很有自己的堅持，動不動就發脾氣，情緒反覆無常，俗稱「歡必霸」。而父母總要引導孩子學習規範，該怎麼做呢？
有一天，我帶著女兒到朋友家作客，忘了幫女兒帶水杯。朋友拿出一個馬克杯，倒了半杯水在裡頭，拿給我女兒。女兒歡喜地接住，正要就口暢飲時，我的神經緊繃起來：「慘了！馬克杯，要是摔破了怎麼辦？」
女兒剛在學習如何拿杯子喝水，對於這檔事情正興致高昂，用手握杯子的力道還拿捏不穩，常常翻倒或濺灑一身濕；在自己家裡就算了，在朋友家，可不能造次。
我毫不猶豫，一把抓住女兒手中的杯子，大喊：「把杯子給我！」。
女兒見自己手上的新鮮玩意兒要被奪走，更是緊緊地握著杯子，臉部扭曲，眼淚就要奪眶而出，嘴裡不斷喊著：「鼻要、鼻要、把拔鼻要！」。
我倆形成了一股對抗的力量，僵持不下；我看女兒是用盡了全力，要是我一鬆手，也會是悲劇一場。
當下，我仍緊抓著杯子，和緩地對著女兒說：
「妳很想自己用杯子喝水，是嗎？」
「啊啊啊…..啊啊啊……」女兒仍用力嚷嚷著。
「妳很想自己喝水，但把拔不讓你自己喝，你很生氣，是嗎？」
「啊啊啊…..啊啊啊……」這次哭喊的力道小了點。
「不能自己用杯子喝水，很生氣、很難過吧！」
「…..嗯嗯嗯…..」這次哭喊的力道更小了點。
「把拔不讓妳自己拿杯子，是擔心妳拿不穩，會摔壞杯子，很危險的。」
接下來，我這麼告訴她。女兒的情緒似乎漸漸和緩，手也漸漸鬆開，我順勢將杯子取走，然後說：
「謝謝妳和把拔合作，把拔覺得你很棒喔！」
我趕緊給她一個大大的微笑，並轉移她的注意力到其他地方。
日後，我也在許多孩子挑戰規範或冒險行為出現時，用上前面的對話方式，十次中大概有六到七次，能成功地讓孩子平靜下來。
我做了什麼？只不過是表達我的理解，以及使用正向聚焦罷了！
讀者可以對照著《正向聚焦》的書閱讀，就會知道我正向聚焦在哪些地方。
當然，你一定會問，兩、三歲的孩子，聽得懂你在講什麼嗎？
我想，應該似懂非懂吧！就是因為聽不太懂，所以和他講道理，是一點用也沒有的；而大聲斥責，也只會得到更強烈的反抗。
然而，就算只有兩歲，雖然聽不懂你話語裡的內容，卻可以接收到你的傳遞出的訊息——透過和緩的語調、試圖理解的態度、以及純然欣賞的眼光所表達出來的。孩子感受到自己的需要被看見、心情被理解，卡在身體裡的感受感受獲得了流動與釋放，於是就能平穩下來。這時候再告訴他，你希望他怎麼做，他就比較能配合。
請別誤會，我不是要把「正向聚焦」當作一種控制孩子的手段，而是一種與孩子相處的態度與習慣。我期待的是，透過正向聚焦，孩子能深深感受到自己被理解、被看見與被肯定，而能逐漸長出自我價值，以及面對生命挑戰的力量。
當然，我也有理智斷線，大吼大叫的時候；不過，我仍常常提醒自己，深呼吸，安頓好自己，然後，用正向聚焦與孩子對話。
一次又一次，孩子在學習，大人也在學習。
Photo：unsplash
陳志恆心理諮商師最新著作
《你怎麼沒愛上你自己》從今天起，陪孩子一起練習「愛自己」！
孩子不定時鬧脾氣，家長怎能不爆炸！
媽媽剛從幼兒園接了小凱放學，回家的路上，媽媽順口問了小凱……
媽媽：「小凱晚餐想要吃什麼啊？」
小凱：「我要吃餅乾。」
媽媽：「晚餐要吃營養健康的東西，不能吃餅乾喔！想想看，晚餐要吃什麼呢？」
小凱：「我要吃餅乾！」
媽媽：「媽媽不是告訴過你，晚餐不能吃餅乾了嗎？」
小凱：「不管，我晚餐就要吃餅乾！」
聽到晚餐不能吃餅乾，小凱在車上激動地大吼大叫、拳打腳踢，甚至氣得把手上的玩具往媽媽身上丟，媽媽一邊開著車，一邊忍不住提高分貝對小凱怒罵：「要說幾次才肯聽啊？你再亂發脾氣，以後都不給你吃餅乾了！」
小凱今年四歲，從小只要不順他的意就會發很大的脾氣，像是玩玩具時沒照他的意思玩，得不到他想要的東西，或是想做的事情做不好…等等，他都會非常激動、大發脾氣，爸媽一開始都還能和顏悅色地跟他溝通、向他說明，但小凱總是很難接受，反而越說越激動，直到爸媽忍不住強烈地要求、斥責、威脅、恐嚇，甚至祭出處罰的手段，小凱才會停下來。
雖然在爸媽大發雷霆之下，小凱會暫時收斂自己的情緒和行為，可是這種狀況還是層出不窮，而且再有類似的情況發生時，小凱不只依然故我，甚至還越演越烈，導致父母也必須採取更嚴厲的態度、動用更嚴格的處罰，才能奏效。
爸媽對於這種惡性循環感到憂心忡忡，而且每次處罰小凱後，爸媽心裡都有很深的內疚感，懷疑自己是不是對孩子太沒耐心，也擔心自己的管教方式會對小凱造成不好的影響。然而，面對小凱暴躁的脾氣、失控的行為，爸媽內心困擾不已，實在不知道該怎麼辦才好。
心理師這樣說
不論在家裡，或是在賣場、餐廳…等公共場所，常常可以看到孩子鬧起脾氣一發不可收拾的場景。沒有旁人在場的壓力，爸媽或許還覺得比較好掌握，只要有路人關切，家長就會覺得孩子是故意找碴、讓父母親很沒面子。結果通常不是爸媽自己也生起氣來，當街嚴懲孩子，以表示我有在管教小孩，就是乾脆滿足孩子的要求以息事寧人。而無論採取哪種策略，父母事後不是自責太嚴格就是擔心太寬容。事實上，要幫助孩子改善發脾氣的狀況，必須先了解為什麼有些孩子比較容易生氣？一氣起來總是驚天動地？
心理學家發現，當孩子想做的事情受到阻礙時，最原始的情緒反應就是生氣；而如果沒有後天的教養和教育來引導孩子學習調節情緒或解決問題，生氣的情緒很快地就會引發攻擊行為，包括語言和動作。這些語言和動作，是用來對抗阻礙我們的事情，讓我們得到想要的結果；所以「生氣」本來也具有很重要的生存意義，可以幫助我們激發行動、移除阻礙、帶來改變。
儘管生氣對生存來說很重要，但是，有些孩子情緒本質比較負向，在生活中習慣先注意讓他不開心的地方，也就容易把事情解讀成阻礙或不順。於是，像「事情可能會越來越不好；不順的事情可能會越來越多；自己總是無法得到想要的東西……」這類的想法，就會不斷地冒出來，進而導致不愉快的情緒。雖然，有些孩子可能會先試著用壓抑的方式來處理，但不愉快的情緒累積到超過負荷時，就會出現突然爆發的情形。
也有孩子天生對一般人眼中的「小事」比較敏感，這樣的孩子心思細膩，當別人都還沒反應過來時，他已經如坐針氈，總覺得這裡不對、那裡不好，看什麼都不順眼。就算父母發現他有情緒而主動關心詢問，孩子也可能講不清楚、說不上來，越來越挫折，接著就會發起脾氣來。
另外，還有一些反應比較強的孩子，不論事情大小，都會用呼天搶地的方式來宣告他的心情。問題是，心理學研究結果告訴我們，如果孩子習慣以強烈的方式來表達生氣、憤怒，不但沒辦法紓解情緒，反而會越來越激動，甚至出現失控的行為。雖然強烈的反應有助於讓父母注意到他的狀態，但孩子強烈的情緒也容易引發父母不舒服，甚至覺得有壓力，並因此變得激動，而造成火上加油的互動，很難幫助孩子緩和情緒。同時，孩子又會從父母的反應中，學到以激動的行為來回應別人的強烈情緒，造成惡性循環，更讓人覺得他脾氣暴躁。
當然，生活上不斷遭受挫折或壓力過大的孩子，情緒也會變得容易引爆。許多生活小事，如：學習、寫作業、和朋友交往…等，對孩子來說都是壓力，如果過程困難、屢遭挫敗，又剛好碰到較大的壓力事件，如：考試成績不理想、和朋友衝突、家中有變故…等，壓力持續累積，孩子來不及紓解調節，他的情緒火山就可能會爆發。
除了本身的特質之外，當孩子情緒來了，父母或其他大人的回應方式也會影響孩子用什麼方式表現內心的感受。如果父母對孩子的表現要求嚴格，卻比較少關注孩子的情緒，孩子內在就容易出現強烈的挫折感，而被忽略、沒人理解引導乃至於說不出口的情緒感受，都會轉化成更強烈的挫折，並累積為更強烈的憤怒。比如孩子緊張、難過、委屈時，如果沒有被適當的接納、引導，或是父母當下沒有察覺，反而求好心切地指責、教導、要求……也會導致孩子把爸媽的指正，解讀為挫折或阻礙而開始生氣。
還有一種容易被忽略的情況，就是在和孩子互動時過度地逗弄孩子。開玩笑的逗弄可以讓親子之間增加一些趣味性，原本是親子關係中很好的調劑，但如果太刻意地讓孩子得不到他要的東西，或者讓孩子面對不喜歡的刺激，如：當孩子正專注地玩遊戲時故意搗亂讓他分心，剛開始孩子可能會因為父母的舉動在他預料之外，而有點驚訝或者感到趣味好玩，但當逗弄的頻率太高，或者逗弄過頭而超出孩子可以接受的範圍時，這些逗弄反而會變成挫折，讓孩子覺得無法控制局面或事情而生起氣來，久而久之，孩子對於外在刺激的不確定與沒把握，就會造成情緒不安、起伏不定。
如何幫助孩子調節暴躁易怒的情緒？
面對像小凱這樣的情況，父母多半會先試著和孩子溝通，又因為不了解孩子生氣的原因，所以常會以「詢問」的方式，來幫孩子找到源頭、解決問題。殊不知，對於還處在生氣狀態的孩子來說，一直被問問題，自己又摸不清楚、講不明白，情緒往往會更加強烈，也更容易激發爸媽的怒氣、引爆親子間的衝突，最後以相互吼叫或責罰收場。面對孩子發脾氣，爸媽可以試著掌握以下原則，幫助孩子調節生氣情緒、掌握表達方式。
Yes！家長可以這樣做！
1. 要淡定回應
發脾氣的孩子通常最容易引發父母不愉快的感受，就算本來沒有生氣，心裡還是非常不舒服，所以會想要好好地「教導」孩子，也因此在管教時難免會以「大聲」、「嚴厲」…等高強度的口語或非口語訊息，展現在孩子面前。
面對父母的強烈反應，有些孩子可能因為懼怕而暫時就範，但原本情緒反應就比較負向、強烈，又總是堅持很久、不易轉移的孩子，通常情緒反應會變得更大，也更無法達到父母原本的管教目的。因此，在「教導」孩子之前先幫助孩子緩和情緒，是面對愛發脾氣的小孩最重要的第一步。
爸爸媽媽可以用較輕的語句和語氣，以及較溫和的態度來回應孩子，以小凱為例，爸媽可以這麼說：「你今天好想吃餅乾喔」、「晚餐不能吃餅乾，你一定很失望、很難過…」、「爸爸知道你真的很想吃餅乾喔」，透過溫和堅定的語氣和態度，讓小凱的情緒被溫柔地照顧到，接著才能進入平靜的狀態，也才能從中學到爸爸媽媽要教他的道理。
2. 要引導放鬆
從演化的角度來看，「生氣」的生存目的是要移除阻礙我們的目標的人事物，而移除這些阻礙常需要我們身體的參與。因此，當我們處在生氣情緒時，身體會不自覺地發生一些變化，包括血壓上升、體溫上升、肌肉緊繃…等，以準備好迎接挑戰，當孩子生氣時，也一樣會有上述這些身體反應，簡而言之，就是一種激動的狀態。此時，如果能覺察到身體的激動狀態，並自主地做些放鬆身體的事情，就能讓生氣的情緒隨著身體的放鬆而變得比較緩和平靜。
不過，孩子的自覺與自處能力不是天生就會，而是需要家長教導，並從一次次的練習中才能逐漸培養起來的。當孩子的身體因為生氣而處在緊繃狀態時，爸爸媽媽可以試著輕撫孩子的背部，順著脊椎兩側輕拍慢撫；也可以輕輕按摩孩子的雙臂，讓孩子緊繃的身體放鬆下來。除此之外，對各種負向情緒都適用的腹式呼吸，也是放鬆身體很有效的方法。
3. 要先處理心情
心理學的研究發現，當一個人處在某種情緒狀態時，會有一段時間無法接受跟當下情緒感受不一致的訊息；也就是說，對於一個正在發脾氣的孩子來說，這時候父母說的道理、苦口婆心的勸誡，和他的生氣情緒是不一致的，所以孩子有也就很難聽得進去。
相信爸爸媽媽可能早就發現，當孩子生氣時，你講的道理基本上都是左耳進、右耳出，孩子不只有聽沒有到，還會想盡辦法為自己的生氣辯駁。此時，孩子最需要的就是情緒上的陪伴，陪著他讓情緒過去；所以，除非事關重大，非得馬上解決孩子生氣的事情，否則最好先處理孩子的心情，像是對孩子說：「我知道你很生氣；你看起來真的是快要氣壞了；碰到這樣的事情你很生氣…」，等他氣憤的情緒比較緩和了，再和孩子討論如何處理事情、解決問題。
Oops！爸媽千萬別這樣！
1. 不發更大的脾氣
心理學家Paul Ekman曾說：「生氣是最危險的情緒！」當一個人生氣時，除了會出現攻擊行為，還會引發別人生氣的回應，在親子關係之中也是如此。爸爸媽媽在管教發脾氣的孩子時，出發點都是想幫助孩子趕快回復平靜、理性面對問題，但如果家長自己的情緒很容易被引爆，因而發了更大的脾氣，結果不只無法幫助孩子學會調適生氣的情緒，還會因為模仿的作用，導致孩子更容易暴怒失控。
不過，做父母的也別過於自責，被發脾氣的孩子激怒而生氣是很正常的，只要有自覺，不要一路被生氣的情緒帶著走，也就很難得了。爸爸媽媽可以多學習一些方法，避免自己發更大的脾氣，譬如：多注意自己的情緒狀態、建立多元豐富的情緒調節方法，或者在碰到孩子發脾氣時，先問問自己、多想一想：「孩子今天怎麼了？」、「孩子的情緒卡在哪裡過不去？」、「我怎麼做可以幫助孩子緩和情緒？」一旦養成這種對孩子抱持好奇的自我對話習慣，就更能夠陪伴孩子回歸平靜，讓孩子從父母身上學到情緒管理的行為模範。
2. 不求當下解決
有些時候，孩子會因為得不到他想要的東西而生氣，當然，這很可能是孩子想要的東西並不適合給，也可能是當下無法給他。父母常會在「不希望孩子予取予求」和「不想要孩子脾氣爆發」之間擺盪拉扯，那種心情真的很難受；而為了解決自己心裡的難受，父母可能會採取比較快速解決的方式，像是放寬標準直接滿足孩子的想要，或者用威脅性的高壓手段，要求孩子不再胡鬧。
這麼做雖然可能獲取一時的成效，如：拿到東西的孩子馬上就不生氣了，或者被強壓下來之後孩子就不敢再鬧了，但這兩種做法都會產生一些後遺症。一般而言，第一種方法，也就是讓步妥協，會導致孩子食髓知味，從中學到「只要脾氣鬧得夠大、夠久，就能得到想要的東西」。至於第二種方法，也就是強力壓制，則會讓孩子以為生氣是不對的，以及在有權力的人面前必須暫時低頭不生氣；但是，長期處在過度壓抑、敢怒不敢言的狀態，生氣的情緒累積到超越可以忍受的極限時，孩子會爆發出更不適當的情緒反應，甚至會引發生理上的症狀。
另外，還有一些非常重視溝通的父母，以為只要用對溝通方法說對話，就可以解決所有問題。事實上，盛怒情緒會挾持大腦、掠奪認知資源，使得孩子暫時無法理性思考；如果爸爸媽媽太想要在當下就把事情「溝通」清楚、把情緒「疏通」完成，通常都會成效不彰，反而耗費太多時間和精力。因此，耐心的陪伴和等待，不要急著解決事情，孩子才有機會以自己的節奏消化情緒。
3. 不做疏離式隔離
強烈的生氣情緒除了讓人難受，也容易導致失控的狀況，因此，有些爸媽在覺察到自己的情緒快要失控，或者擔心孩子繼續發脾氣下去，可能會出現失控的攻擊行為時，會採用要孩子去某個角落或某個房間，坐在特定的椅子上或罰站…...等「隔離」的方法，讓孩子暫停一下。
以小凱為例，如果爸爸媽媽在小凱發脾氣時，要小凱到冷靜角落專用的椅子上坐一段時間，這期間小凱不能做想做的事情如：玩玩具、看繪本、看電視…等，希望小凱因為這個後果，學到以後不要用發脾氣的方式來表達情緒，這就是「隔離」的方法。
「隔離」是處理行為困擾常用而且有效的方法，但是，如果把孩子「隔離」在無法接觸到大人的環境，或者把孩子關在密閉、黑暗的空間如：廁所、後陽台…等，則是比較不恰當的作法。因為，這樣會讓孩子在心裡產生不必要的恐懼，也會讓孩子對照顧者或環境產生不安的連結，造成以後「不敢一個人獨處、害怕待在密閉空間裡」等其他心理問題，那就得不償失了。
除了空間上的疏離，有些父母會以情感上的疏離來威脅孩子，要他控制生氣的情緒，常見的反應如：「再生氣我就不理你了、再生氣我就不愛你了」，或是當孩子生氣時，採取不理會、不回應的冷漠態度，這些方式都會破壞孩子的安全感，造成情感上的不安，並因此更容易亂發脾氣喔！
心理師小叮嚀
暴風雨來臨時，難免會造成很多困擾和損失，但帶來的雨水卻又是生存必要的養分；生氣也是如此，同時具備了破壞的力量和生存的功能。常常發脾氣的孩子最需要的是父母溫柔的對待，讓孩子在情緒風暴來臨時感受到「一直都在」的愛，讓他有勇氣面對災情、有能力彌補損害，孩子就會知道：心靈永遠有回歸平靜的可能！
摘自 楊俐容、李依親......等著 《讀懂孩子的情緒話》／尖端出版
圖：shutterstock
數位編輯：黃小羽
有人說，父母的保存期限只有10年，最多12年。隨著孩子慢慢長大，視野逐漸擴展、不再像過去依賴父母，父母的角色也面臨轉變。
對此，在大學擔任講師的盧亞屏很有感。兒子高中畢業後，到日本念大學，畢業後就留在東京工作。仔細算算，自孩子18歲之後，親子間幾乎沒有長時間相處，過去朝夕共處的情景只能追憶。
盧亞屏回憶，上次和兒子見面是3年前赴日參加他的畢業典禮，之後因新冠疫情，有整整3年無法見面、只能視訊。與兒子分隔兩地的7年時間，夫妻倆每年赴日1、2趟，每趟最多5、6天；最長的一次相處是，他大三時全家一起到歐洲旅行2週。
盧亞屏的一位教授朋友，兒子大學畢業後到美國念書、工作，後來娶妻生子，10幾年過去後，親子關係愈來愈疏離，即便是父母生日或過年過節也少有聯絡；冷淡的親子感情，令朋友很傷心。
盧亞屏借鑑朋友的例子。「孩子小時候和父母是情感依附的自然連結，當孩子進入青春期、漸漸獨立，之後成年離家，親子關係需要調整，更需要經營。」否則，親子之間的連結，很容易因為時空距離，而漸行漸遠。
盧亞屏表示，「在這7年內，兒子獨自經歷大學生活、打工、找工作、換工作、新冠確診、購屋及戀愛又失戀等人生重大經歷，除了購屋之外，所有訊息傳到父母耳裡時都已雲淡風輕，若有傷口也早已結痂了。」
擔心和兒子的交集愈來愈少、上演類似朋友的狀況，於是在去年疫情趨緩時，和先生飛到日本、和兒子一起生活2個月，加溫親子感情。
盧亞屏的先生是日本人。當年她外派美國時，和同樣外派的先生相識，結婚後兩人曾住在日本4年，而後回到台灣創業；在創業初期最辛苦時，也當了媽媽。
日本近年很流行一個名詞「父母扭蛋」（親ガチャ，oya-gacha），意思是，你出生在什麼樣的家庭、有什麼樣的父母，都不是你能夠選擇的的，就像扭蛋一樣全憑運氣。
「對父母來說也是一樣，『扭』出來的孩子是什麼樣的個性、特質，事前也完全不知道，」盧亞屏說。
當初，夫妻倆對孩子的期許是，能夠獨立生活、養活自己，若遭遇挫折，有能力可以跨過去。如今，兒子27歲，在日本外商工作、好好地生活，平常也固定捐款助人，可說是達到父母的期許了。
雖然特別感恩兒子長成如今的模樣，但她回想自己一路養育兒子的過程，不諱言「有些事情應該是做對了，有些事情卻做得不太好，甚至認為自己做錯了。」
因為夫妻倆都曾外派，因此十分注重英文能力，從小讓他學英文。此外，中文和日文也很重要，在家裡媽媽跟他講中文，爸爸則跟他講英文和日文；小時候，爸爸曾經從日本扛回來一套80本歷史漫畫，兒子看完後日文能力和歷史知識突飛猛進，一度志願甚至是當歷史老師。
兒子在日僑學校念完小學三年級，之後轉至美國學校。夫妻倆從小就鼓勵他嘗試、挑戰新事物。有一次兒子說同學都吃膩了學校的餐，因此動念想賣泡麵、順便賺零用錢，盧亞屏雖覺得不妥，但不想壓抑孩子的好奇心，並未反對，而是陪他去買一些泡麵，結果銷路不錯，2週後被學校發現喊卡，但經過這件事，他也學會進貨、成本、庫存等概念。
至今，盧亞屏認為，自己做得最對的事是，讓兒子留在台灣念高中，雖然她也為此付出慘烈代價。兒子國中時因幫同學出頭、爭取權益和學校槓上，因此萌生赴日念高中的想法。夫妻倆認為，青春期正是價值觀養成的重要時期，希望孩子留在身邊，父母透過身教和言教，教他重要的價值觀和做人處事的方法。
同時也考慮到日本校園霸凌及升大學問題，兒子是混血兒但從小不在日本長大，擔心他被排擠、也可能無法無法進入好大學。為此，高中時期的親子關係並不和睦，兒子常因莫名奇妙的理由和父母起衝突，甚至對爸爸爆發肢體攻擊。
儘管盧亞屏沒有情緒勒索地說：「我都是為你好」，而是好好地跟他溝通、分析所有情況，綜合未來升大學的利弊得失。但兒子明顯對這件事心存芥蒂，彷彿有道牆擋在親子之間。
於是她讓兒子在高一暑假時獨自去日本homestay一個月，「讓親子在空間上、心理上都能暫時脫離，也讓他能自己安排時間和生活、探索新世界，也體驗父母不在身邊的孤獨感。」雖然當時親子關係未能改善太多，但隨著他進入頂尖大學及出社會後，終於漸漸理解2條路的結果其實是截然不同的。 (相關閱讀：一家三代皆學霸，台大電機所畢業的雷丘律師：陪孩子做對這件事，比盯成績更重要)
兒子高中時整個人很彆扭，這個階段的親子關係非常煎熬。盧亞屏猜測可能是因為，雖然他知道世界上唯一無條件支持自己的人就是爸媽，卻不支持他第一次為自己做出的重大決定，心裡的一股悶氣無處發洩，因此無法和爸媽和諧的相處。
有一陣子，他突然不想去上學，把自己關在房間裡，問他卻怎麼樣都不肯說。收到學校寄來曠課通知，盧亞屏說：「其實我幫他請病假就好了，但我卻沒有那樣做。」反而催促他上學：「你若不趕快去上學，萬一到時沒辦法畢業怎麼辦？」 無異在他原有的心理壓力下再添一層外在壓力。
她很懊悔自己這樣對待兒子，直到現在她仍不時會想自己是否做錯了，「我是不是應該更支持他，如果真的不想去上學就先休息一下？」
盧亞屏反思，有些事情可能在大人眼裡沒有什麼，但對青少年來說，一點點小事卻是天大的事。「可能孩子的處境很艱難，但大人卻不太理解」，即使是成年人都有不想上班的時候，如果重來一次，她應該會選擇給孩子更多的支持和理解。
「孩子是看著父母的背影長大的，父母的一言一行，孩子都看在眼裡，」盧亞屏說。
即使孩子長大離家，夫妻倆退休後的生活依然過得生氣盎然、非常精彩。他們一度把空出來的房間做B&B（民宿），遇到很多來自各國、不同年紀和價值觀的人；也嘗試過在文創市集擺攤。對盧亞屏來說，什麼事都可以試試看。而這也是她最想傳達給兒子的，「只要你願意，就勇敢去試試看，不用怕失敗。」
盧亞屏大學主修數學，退休後因多年與日本商業往來的經驗，選擇進淡江大學日文研究所，成為班上年紀最大的學生。之後更考取政大博士班，希望研究日本科技發展與應用。
去年底，在IT業的兒子計劃轉換跑道、考法律研究所，打算花4年時間成為智財律師。盧亞屏認為，兒子願意挑戰困難目標的決心，多少來自於從小看著父母不斷前進的背影，同時也相信爸媽會永遠支持他，而無所畏懼。
去年7、8月，夫妻倆飛到東京找兒子。對已經有7年沒有一起生活的3個人來說，許多感受很新鮮，但需要調整的地方也不少。一開始盧亞屏也沒有把握能夠和兒子和睦相處2個月。
果然第3天，就不小心踩到兒子的「地雷」。因看不慣兒子家太亂，夫妻倆便動手幫他清潔，將散亂的文件、書信歸類，結果兒子大發雷霆，讓他們不要隨便動他的東西。
這把火讓夫妻倆意識到，孩子都大了，相處模式必須重新調整，尊重他是獨立的成年人，親子才能相處融洽。
兒子的住處很小，約17坪、2房1廳，他把臥房讓出來、在書房打地鋪；考慮到爸媽白天能更自在一點，原本在家工作也改到公司上班。盧亞屏會準備晚餐，等兒子回來一起開動；兒子坦言，很享受回到家就有晚餐，彷彿又回到小時候，飯後3個人窩在小小的空間一起看電視、聊聊天。
「雖然空間及生活上有所犧牲配合，但親子情感卻是一點一滴地回溫。」3個人晚上最常去夜騎單車，兒子介紹沿途的景點特色及其歷史，這是盧亞屏最享受的親子時光。
回到台灣後，盧亞屏深刻地感受到親子關係拉近了，和兒子通電話的時間明顯變長，且話題變多，兒子更願意分享生活裡的大小事、不再有「陌生感」。今年他們打算再去陪伴兒子。
最令她開心的是，兒子主動開口邀請爸媽，在他念研究所的2至3年內，3個人一起住。「沒有意外的話，這段時間將是親子間最後一段的親密時光。等到孩子結婚成家後，親子關係勢必又要重新調整了，」盧亞屏說。
照片提供/盧亞屏
考完會考，家長最關心的莫過於孩子的成績和升學、填志願問題。自103學年度開始全面實施12年國教後，升學以「免試入學」為主，但不少家長對升學管道霧煞煞，《未來親子》特別針對現今國中升高中職的入學管道，什麼是「優免」和「大免」，整理出主要入學管道及升學方式：
（一）優先免試：
優先免試簡稱「優免」，為了鼓勵就近入學，因此優免的期程早於免試入學；學生拿到會考成績後，可選擇就讀社區高中。要注意的是，畢業自新北市國中就只能參加新北市的優免，畢業自台北市國中就只能報名台北市的優免，如果住新北、跨區念北市國中，就只能參加台北市的優免、不能報名新北的。
台北市優免分為兩類，第一類以私立學校為主，第二類則以公立學校為主、也有私立高中職。「第一類」優免的期程最早，報名時間5月18日至5月19日；「第二類」的優免，報名時間6月1日至6月8日，登記報到日為6月15日。
新北市「私立」高中職優免，各國中校內報名時間5月18日至5月20日，5月27日放榜、報到。「公立」高中職優免，依「鄰近國中劃分表」（可詢問學校或老師）擇一校一科報名，各國中校內報名時間6月2日至6月8日，6月11日放榜、6月15日報到。
公立優免不採計志願序、滿分為72分。報名人數若未超過學校招生名額，全部錄取；若超過招生名額就要進行「超額比序」（各就學區超額比序項目不同，本文以基北區為例，圖解如後）。
（二）免試入學：
免試入學簡稱「大免」，免試入學為國中生升學最主要的管道，國中畢業生有85%以上採免試入學管道升學。很多家長納悶，明明就要考會考，哪來的免試入學？免試入學指的是免入學測驗，也不採計國中在校評量成績（健體、藝文、綜合三領域除外），讓學生依性向、志願等選擇就讀學校。而會考則是呈現學生國中三年的學習成就表現，掌握學生的學力程度及學習品質。
免試入學，未超額的話全部錄取（當報名人數未超過招生學校的名額時，全部錄取），超額則比序錄取（當報名人數超過主管機關核定學校的招生名額，依該區免試入學超額比序項目進行比序，各就學區的超額比序項目不同）。以基北區為例，超額比序的項目依序為：總積分、多元表現積分、會考總積分、志願序積分、各科成績等。
115學年度基北區超額比序順次表
建議考生在填志願時，把可能錄取加上有興趣的學校填在前5志願，最好不要按照過去以學校的錄取分數一路填下來，如果落到第6志願以後被錄取，志願序分數就會被扣分，十分可惜。畢竟會考成績1分得來不易，志願序分數千萬別失分，務求第1至第5志願就被錄取。
（三）特色招生－考試分發
特色招生入學，分為兩種：「甄選入學」（術科測驗）、「考試分發入學」（學科測驗）。
（A）「甄選入學」，包括：音樂、美術、舞蹈、戲劇、體育、科學班及專業群科，測驗方式為術科測驗（含實作測驗），測驗時間多分布在3月至5月。
（B）「特色招生考試分發入學」，適合具有學術傾向的學生，除了參加免試入學，可以另外參加考試分發入學管道（會考成績為報名門檻），115學年度高中辦理特色招生考試分發入學之區域為基北區、桃連區和嘉義區，各區除該招生區學生可報考外，全國各區學生均可跨區報名應試。
這些特色班級多以學科發展為主軸，遴選方式也以學科測驗為主。各校受理報名期間請參閱各校簡章，以基北區來說，報名時間為6月16至18日，考試時間為6月21日，填志願時和免試入學同時選填志願，系統會自動合成一張志願表，一次分發。
115會考後重要時程表
| 會考成績公布 | 6月5日 |
| 公告各就學區招生名額、開放個人序位查詢、志願選填 | 6月18日至6月25日 |
| 免試入學及特招考試分發入學放榜 | 7月7日 |
| 錄取報到 | 7月9日 |
Photo By：關立衡
春意盎然的周六，在新北大都會公園，聚集超過上萬名親子大手牽小手，開心出遊野餐！由未來親子學習平台舉辦邁入第八年，「2023未來親子野餐日」，現場31個闖關攤位以及唱跳表演，寓教於樂的豐富節目匯聚超高人氣，歡度美好時光。
「大家第一本儲金簿在郵局的請舉手！」「寄信給別人要不要貼郵票？」中華郵政三重郵局局長嚴洧澤一上台就熱情招呼全場小朋友！他表示，中華郵政一向關懷社區、友善鄰里，與未來親子學習平台合作，正是與深耕親子教育的企業結盟，在推動國家通訊郵政、國民儲金與保險，尤其近年在淨零碳排的政策下，郵政數位業務的發展，關鍵正是向下扎根，才能推廣普及化。中華郵政在野餐日現場有數個闖關攤位，還設計了限定郵戳和客製化郵票，希望提供親子美好時光留念，為每個家庭創造獨一無二的參與體驗。
▲三重郵局嚴洧澤局長(右三)受邀致詞，熱情地與親子家庭介紹野餐日活動限定的郵戳及客製化郵票。
本身就是集郵愛好者的嚴洧澤局長，說起自己收藏的珍寶，眼睛發亮。「民國60、70年代發行的國旗紀念郵票，總共有三個版本，充滿創意、展現旗幟動感的設計之美，當年一推出就立刻秒殺！」還有齊白石、張大千名畫入設計的郵票，以及古典詩詞系列的郵票，充滿文化氣息的風雅，都是嚴局長愛不釋手的興味。他認為，郵票在方寸之間，收納了歷史文化、風土民情，還有各式期間限定、典範人物的紀念票，不僅能讓孩子理解正史，還能發現野史的奇趣！
數位3C的時代，生活離不開手機，嚴局長希望讓孩子透過瞭解郵政，重新領略手寫書信的溫度與感情，更能親子一起培養集郵的嗜好，怡情養性、與社團交流，發掘「郵戳」、「首日封」、「紀念封」、「郵票專冊」等奧妙趣味。嚴局長說，「隨著時間慢慢累積的集郵冊，每一張都有藝術美感的細膩之處，讓每一次翻閱都充滿美好的記憶，值得回味再三。」他推薦8月11日即將在臺北世貿登場的「2023第39屆亞洲國際郵展」，這場亞洲集郵界的最大盛事，共有40多個國家參與，不僅能欣賞來自世界各國的郵票、首日封等，還有互動活動、專題演講等展現多元教育，非常適合暑假親子一起同遊。
在野餐日《郵票好神奇!一起集郵去!》說故事活動，則請來了可愛的郵政寶寶，還有熱愛郵票的萬德芙巫婆分享她的集郵冊。在逗趣的說故事過程，大小朋友一起認識郵局的功能，包括郵寄、領錢、存錢、保險的多元服務。小朋友專注欣賞舞台上一張張方寸郵票的設計，指出風景、珍珠奶茶、臭豆腐、恐龍的郵票圖像，豐富的歷史人文，就像包羅萬象的百科全書！而郵票上的數字代表郵資，信件貼上郵票正是郵政服務的傳遞費，再蓋上郵戳的章，就能讓郵件通往世界各地。一張輕輕小小的郵票，承載了傳說、文化、人物故事，內涵豐富又充滿價值，難怪讓萬德芙巫婆對集郵那麼著迷，更鼓勵小朋友寫信和遠方的朋友談心，貼上郵票，讓信件聯繫感情。聽得入迷的小朋友更積極參與有獎徵答，舉手回應藉故事習得的郵票新知，現場熱鬧非凡！
▲《郵票好神奇!一起集郵去!》藉由說故事活動讓大小朋友認識郵票的用途，更進一步體會信件往來的美好。
中華郵政在野餐日的特色攤位，不僅現場排隊聚攏闖關的超人氣，還有許多小朋友第一次提筆書寫郵寄、使用行動i郵車的新鮮體驗，親子協力闖關、收穫滿滿好開心！四個攤位包括「行動i郵車及綠衣天使體驗」，讓親子一起體驗行動i郵車，還能一起穿上郵差制服，扮成綠衣天使合照留念，並提供現場製作個人化郵票的服務，當場快速取件。「臨時郵局」則是用野餐日福袋禮拿到的明信片，立刻寫上祝福、貼上郵票，寄給最愛的人，還能收集當日限定使用的郵戳！「集郵商店」則展售限量聯名商品，感受郵票的豐富文化，包括當日限定的未來親子客製化郵票，成為親子野餐日的專屬紀念品。「行動郵局 x i郵購好友募集」邀請親子下載App，體驗數位化的行動郵局業務，享受沒有時空限制的郵政服務。
▲中華郵政將行動i郵車開到2023未來親子野餐日活動現場，匯集許多民眾排隊體驗便利的數位化郵政服務。
順應淨零碳排的趨勢，中華郵政積極推動行動郵政、智慧郵箱，落實行政無紙化，打造無人店鋪零接觸的服務，突破時空限制的智慧服務，達到省時、節能又便利的效益。嚴局長表示，郵差送信改騎電動機車，全台約有超過3200台的郵政綠能車隊，積極減碳，預計七年內全部汰換燃油車。同時，透過行動郵局的普及服務，全台一年將減少2900公噸碳排，相當於7.5座大安森林公園吸附二氧化碳總量的碳排量。「從CSR到ESG，中華郵政希望透過更多的綠色創新服務，達成節能減碳目標，發揮企業社會責任，創造永續環境與企業的力量。」
看著家中寶貝一日日成長，父母心中總是充滿喜悅與欣慰。如今寶貝即將進入幼兒園學習，在孩子的身分之外，也將成為一名學生、同學，必須及早培養強化上幼兒園前必備4大能力，包括生活自理力、新環境適應力、抗壓力與團體生活力，才能在入學後與老師及其他孩童良好互動、開心學習成長。
生活自理力關乎孩子的生活大小事，包括能夠自己上廁所、好好吃飯、主動洗手、做好清潔衛生等；進入幼兒園這個陌生的環境後，孩子必須發揮新環境適應力，面對新環境、新的人事物，能夠安心自在地身處其中；由於不再在家與熟悉的家人整日相處，孩子的心中必定會有壓力與情緒，如果提前養成足夠的抗壓力，就能夠漸漸適應、學會應對在幼兒園面對的全新生活型態與各種學習挑戰；幼兒園是團體生活的開端，寶貝必須發揮與其他孩子共學的素養，懂得排隊、耐心等待、進行人際互動，展現團體生活力！
父母是孩子最好的行為榜樣與啟蒙老師！在放手讓孩子飛、進入幼兒園新階段之前，建議家長善用今夏時光，用點小巧思、加點小樂趣，在日常中導入生活學習主題，幫助寶貝漸進強化上述4大必備能力。
訓練孩子自己上廁所、擦屁股、確實洗手；吃飯時不再主動餵孩子，讓孩子獨立進食、喝水。在強化生活自理力時，爸媽可以用「好玩」來引導，為孩子增添樂趣與動機。例如為了培養孩子勤洗手的好習慣，建議在家中打造童趣洗手空間，並且發揮觸覺與視覺，讓洗手變好玩。有不少爸媽善用知名家用品牌的變色泡泡洗手慕斯，有著動能變色科技能讓泡泡變色，當橘泡泡在搓揉過程中變白，讓寶貝好驚奇，會在洗手台耐心地等待15-20秒，也能確保孩子手部能有效清潔、並在充滿樂趣的過程中確實洗掉手上病毒髒汙；變色泡泡洗手慕斯綿密細緻，是孩子很喜歡的溫和觸感，使用源自大自然的冷壓橘油帶來好聞的橘子氣息，讓寶貝愛上洗手、主動要求洗手！
當孩子開始幼稚園團體生活，便暴露在許多傳染病毒的環境中，感染疾病的機率難免較高，平日教會孩子正確洗手，記得做到勤洗手，病菌不入口，就能降底孩子生病的機會。
家長提前跟幼兒園索取課表，依照幼兒園的作息開始調整孩子的作息，並且多帶孩子到居家以外的空間，讓孩子漸漸習慣不同的場域，對陌生環境不再恐懼擔心。坊間也有許多關於幼兒園主題的繪本，透過親子共讀、爸媽解說，也能讓孩子提前了解新環境，引導新環境適應力。
進入幼兒園後，爸媽就無法時時在孩子身邊事事幫忙，建議設計一些簡單的任務，例如收拾玩具、把用餐過後的桌面擦乾淨、整理書包……等貼近幼兒園情境的任務，過程中盡量不插手、多鼓勵誇獎，漸進讓孩子從過程中自己面對挫折、挑戰，培養抗壓力。
與親友相約進行團體親子活動，讓孩子習慣與其他孩子互動，或帶孩子參加幼童團體活動，並且在活動結束後詢問老師們的意見，從老師的意見中找出孩子較欠缺的關鍵能力，例如禮節、分享、等待……等，幫助孩子補齊團體生活必備的能力。
在9月開學前，親子都要做好準備，今夏將是充實且忙碌的季節，例如雙親必須提前規劃溝通工作分配，建議在孩子進入幼兒園的初期，可以有一位家長能入班陪伴孩子，陪伴寶貝克服分離焦慮，也能多與老師交流互動。爸媽還能跟孩子一起採買文具、一起準備入學的小書包，放入孩子喜歡又孰悉的玩偶與玩具、可愛文具、擦手巾、面紙……等用品，陪伴孩子校園學習的第一步。
孩子要上幼兒園了，即將開啟學生的新身分，在團體生活與全新環境中學習成長，需要爸媽與老師更多的關愛、漸進地放手。在上幼兒園之前，今夏親子有許多共同任務必須學習完成，幫助孩子順利銜接幼兒園的全新人生旅程，開始成為為自己負責的小大人。
▲照片由IG小桃@lovemomowang 授權提供。
江老師分享自家出遊時，都會有一個「一人選一樣」的活動——讓孩子到便利商店選自己想喝的飲料。通常弟弟會選自己最喜歡的巧克力牛奶，而好奇心較高的哥哥如果選到「莫名其妙」的飲料時，她就會試著引導孩子換個選擇、改選調味乳，因為她認為孩子難免會想喝甜甜的飲料，「調味乳會是比較好的選擇！」。另外也要留意不是所有調味乳都是鮮奶做的，改選以鮮乳製成、且生乳含量50%以上的冷藏調味乳，不僅口感新鮮也很營養。給孩子選擇的空間與樂趣、也教育孩子正確挑選飲食的方法。
▲江老師認為孩子難免會想喝甜甜的飲料，調味乳會是比較好的選擇。
選擇有營養價值的種類外，另一個準則則是控制份量。蘋果西打欸阿木表示，自己「會教孩子看成份表，真的想吃想喝再買」，讓孩子從小就學習為自己的健康著想！更補充說明：「也要控制孩子假日放縱的量，才能歡樂兼顧健康哦！」。有文獻指出，添加糖的攝取量不宜超過每天攝取總熱量的10%1 ，若以7-12歲的學童每天2000-2200的熱量建議2 換算，約為50-55公克的糖份。如果孩子當天有攝取含糖的零食或飲品，家長也應該有意識降低其他餐食中的糖類添加比例唷！
▲蘋果西打欸阿木表示，自己會教孩子看成份表，讓孩子從小就學習為自己的健康著想。
許多家長常會用甜食、飲料，做為安撫或獎勵小孩，但這樣的習慣可能不知不覺間養成孩子對甜食的依賴！家長能以「假日限定」的方式，來為孩子建立適當的飲食習慣。另外，根據國民健康署的建議，正值成長期的孩童每天都應喝足兩份鮮奶（一份240ml），因此家長平日仍應選擇鮮乳做為補充鈣質的管道。而調味乳則可在假日帶孩子外出時能有限度的「小放縱」，搭配穀物餅乾、果乾等同樣含有營養價值的美味零食，滿足孩子的口慾與出遊的樂趣！這也就是江老師、蘋果西打欸阿木會讓孩子喝以100％使用瑞穗鮮乳®優質生乳製成的調味乳的原因——有孩子喜歡的口味、又能喝到鮮奶的香醇與營養！
1 World Health Organization. (2020). Healthy diet. World Health Organization. https://www.who.int/news-room/fact-sheets/detail/h
2 臺北醫學大學附設醫院營養室（2021），學齡前營養(6-12歲)衛教單張。
我和我母親上一次見面已是3年前，那時候還沒有爆發疫情。我今年回來台北整整10年，在這之前我在英國生活了13年，所以我離開家鄉已經很多年了，妹妹比我更早離家，她26年前遠嫁美國。這20多年來，我母親獨自一人住在遙遠的湖南長沙。
我每一個星期和母親視頻，已經70多歲的她非常的健康也非常的健談，基本上都是她說話我聆聽。她經常發微信的文章和視頻給我，大部分的都是關於子女如何「孝順」父母，我通常都不會閱讀，因為我既不認同傳統觀念的老人在上孩子在下的「孝」，也不能接受為人處事都要「順」父母。
但是，我的母親卻逢人就說我是一個孝順的女兒。她會拿我和我妹妹做比較，我多年前在我先生的資助下以我的名義在長沙買了一間辦公室，從第一個月開始，房租都是轉帳到她的戶頭當生活費，她因此可以不用擔心錢，她最大的樂趣就是在淘寶上購買東西，買的都是些她覺得很划算，但我永遠不會想要的便宜貨，她買得開心我也樂見她這麼容易滿足。但是我妹妹沒有每個月固定付錢給她，儘管她打電話回家比我更頻繁，逢年過節也會給紅包，我母親對她就是有怨言，而對我讚譽有加，她的偏心是很明顯的。
我母親不知道的是，當年我離開號稱「金飯碗」的電視台工作遠渡重洋去英國留學，最主要的原因是我不想成為她，我完全不認同她的價值觀和人生觀，我覺得她心胸狹窄眼光短淺，我曾認為她的世界很可悲。
在我6歲那一年，她和我生父離婚了，她無法接受這個人生大變故，一直生活在很深的糾結中，她只要提到前夫都會咬牙切齒，年幼的我和妹妹一直聽到她的數落、埋怨和忿怒，我記得有一次我受不了，心中想：「一段婚姻結束了，難道都是對方的錯，你都沒有做錯任何事嗎？」那時的我大概還不到10歲，我不敢告訴她，因為她極其好強從來不認錯，而且她脾氣火爆，她是一個很不好相處的人。現在我回想，今天的我十分注重自省和改進，以及樂觀和積極的生活態度，其實那個時候就撒下了種子，因為我不想和她一樣。
我母親經歷過慘不忍睹的文革，15歲的時候被分配到農村每天做苦力活，但是，直到現在這個年紀，她仍然崇拜毛澤東，他曾經有一句名言：「與天鬥，其樂無窮；與地鬥，其樂無窮；與人鬥，其樂無窮」。我母親深受影響，因此除了把前夫說得一無是處，還會明爭暗鬥一定要搞臭他，我們倆姊妹年幼的時候曾經站在他單位的門口拿著橫幅和小旗子，上面寫的都是他如何品行敗壞；他後來再婚生了一個小女兒，我母親寫匿名信說他違反計劃生育，這個罪過在那個年代可是窮凶極惡，他立馬被單位開除失去了多年努力工作的主管職位，後來他妻子帶著孩子離開了他，他不到60歲就離開了這個世界。
我帶著一顆敏感和脆弱的心隻身去了英國，表面上我活潑開朗、積極上進，但是實際上我很困惑很自卑，我既不知道我要的是什麼，我也不知道如何與人相處，我記得有一次同學聚會，我沒有被邀請，我痛苦焦慮的失眠整晚，花了很長一段時間才釋懷；我更不知道什麼是「愛」，因為我母親從來沒有親口對我說過「愛」，我也沒有在她身上感受到愛，我覺得自己既不可愛也不值得愛。
在我最迷惘最低落的時候，我的先生出現了。他非常的愛我，他嘗試了解我並且無條件的接受我。我的婚姻讓我有了第二次人生，是他讓我知道原來家庭中的爭吵是正常的，但是溝通和解很重要，他和我約定好我們一定要在上床睡覺前解決問題，因為明天又是嶄新的一天。而我以前只要我不順我母親的意願，她可以連續三個月把我當空氣，直到我受不了，向她低頭主動找她說話，她才會結束冷戰。
在我先生的包容和呵護下，我開始一點一滴的認識和接受我自己，我在婚姻生活中不斷改進我自己，最後終於愛上我自己。但是我無法諒解我母親，尤其是我自己當了母親之後，我無法釋懷她對我的拳腳相向，我小時候被她打過無數次，有一次她甩我一耳光，我的臉上立馬出現5條印記，我就是帶著那幾條印記出門去學校，老師的眼光同學的嘲笑讓我想到要自殺，我不理解為什麼她會那麼的暴力，「溫柔」和「溫暖」離她有十萬八千里，我對自己小孩的堅決不動手也是來自於我完全不認同她的育兒方式。(相關閱讀：原生家庭太沈重，如果我的父親還在，他應該會說：女兒，妳很盡力了，好好過自己的生活吧)
因為心中仍然有很多的不滿、氣憤和怨恨，所以我在英國那13年很少和她聯繫，每一次打她電話都是心中很多不情願，純粹是為了盡義務而已，同時也不想讓她有機會說我是不孝之女，我很在意別人對我的看法。但是，我不記得多少次因為觀念不同而不歡而散，比如她很堅持台灣就是中國的一部分，不聽話就要用武力去收回，我不認同她就直接掛我電話。我母親還有一個與眾不同的特點，那就是她幾乎從來不打我的電話，用她的話就是她不想打擾我，如果我孝順我就會和她聯繫，在她這個信念下，這20多年來她主動打給我的次數不超過10個手指頭。
真正的轉折來自於我10年前從英國搬回台灣，我的女兒那時只有3歲，伶牙俐齒，語言發展的很好，但是回來台灣之後，她才開始講一些我從來都不曾預料會聽到的言語，她告訴我：
「媽媽，我在天堂看到過你，我穿過一條很黑很長的隧道才來的你身邊，是我選擇了你。」
「媽媽，其實所有人都去過天堂，只是沒有幾個人還記得。」
「媽媽，我們這一生很短，但是我們走了還會回來，回來了又會離開，每一次都會學習到新的東西，所以我們沒必要太努力！」
「媽媽，如果你離開這個世界，你不要太難過喔，因為你有可能會變成我的女兒。」
我選擇了聆聽，用一個學生的心態去了解我所不知道的種種可能，用心感受她的話語，她想要傳遞的都是：我們是有靈魂的，我們是會輪迴的，我們的人生任務是學習和成長，但是一定要活在當下。她非常的特別，直到現在，她仍然會時不時告訴我一些類似的話語，我有時候會想，我到底有多愚鈍，才會讓她一直講到12歲還在不斷提醒我。
我的女兒促進了我的覺醒旅程，因為有太多的不了解，所以這10年我閱讀了很多身心靈的書籍，參加了不少心靈課程，開始了每一天的靜心練習，慢慢的我開始了蛻變；也因為我的工作是嬰幼兒游泳老師，我在水中接觸大量的新生命和父母們，是他們幫助我逐漸理解真正意義的「尊重與愛」，我在教學生涯中開始了很寶貴的自我療癒。
台灣的這10年讓我深刻的感受到：每一個人，真的，每一個人，無論他多麼的有地位有名氣有多成功，我們都有來自成長過程中的創傷，很多的傷害是來自於不符合人性的代代相傳的信念，比如小孩不打不成材、萬般皆下品唯有讀書高。
但是，不管創傷有多麼的嚴重，作為成年人的我們，其實都有自己療傷的能力，痊癒之後的內在平靜是我們生而為人的終極目標，因為只有內在安穩了，我們才有能力從容面對所有的人生課題，而人生不如意十之八九，如果沒有經歷過以往的人事物，我就不可能成為現在的我，一切的發生最終都是成長的養分和動力。
於是，我選擇了「心懷感激」和「完全接受」，感謝我母親的養育之恩，我不僅接受她和我有完全不一樣的人生觀，我更接受此生我永遠不可能擁有的心中理想母親的事實。「完全接受」的力量非常巨大，從此我和她的關係有了很大的轉變。
我和我母親仍然是不同世界的人，她不可能改變我，我也從來都沒有想過要改變她。當我和她通話的時候，我選擇認真的聆聽，不評價更不會批評，我提醒自己，我的人在心在的是給她的最好禮物，現在的我可以做到冷靜的聽她談政治或者以前一觸即讓我爆發的話題，我自己覺得這是一個不可思議的進步。我仍然很少告訴她我的事情，比如我從來沒有和她提過我打造新竹「風城游汐谷」的這四年所遇到的挫折和困難，如果她知道過去四年被拖延最主要的原因是人為，她一定會要我上法庭打官司，要讓那些不稱職的人受到懲罰，而我也無法讓她認同一切自有安排，隨著流走是更好的選擇。
我越來越同理她和她那一代人，那個年代長大的人都嚴重缺乏安全感，所以金錢是非常重要的保障，但是我母親愛錢可是並不貪婪，一直以來她都很勤儉持家，她也非常感念我提供的生活費；我理解她們那一代人從小就是被不尊重的對待，所以她渾然不知比較兩個女兒是不恰當的，不知者不為罪。不可避免我的母親有很多那一代人的特質，但是她其實是一個善良、精明、和樂於助人的人。
我愛我母親，我花了整整10年才終於很自在的說出這一句話，喔不對，我是將近半百的年紀才可以說出來：我愛她，我願意為她付出所有。偶爾，我還是會在通話中不耐煩和臉色不悅，可是我能夠做到馬上覺察；我至今不是很願意回長沙和她相聚，因為我有點擔心一旦和她相處，我自認為已經達成的修身養性會不堪一擊，我會在準備好的時候再回去探望她。
我知道，我仍然還在旅途中，我離寧靜和平的彼岸還有距離，但是我已經走了很長一條路。我很慶幸，我的生命中有如此獨特的女兒，以及從事的是「水」和「生命」有關的工作，因為這些因緣際會，我有機會不斷探索和理解「愛」，當我明白愛的前提是接受和尊重，愛的真諦是接納、放下、信任和慈悲，愛中沒有指責和抱怨，我才能做到真正的愛我母親，而不是活在古人所制定的「孝順」的教條框架中，這是一個極其不容易的心路歷程，詮釋的是我的成長和蛻變！
如果你仍然和我以前一樣無法發自內心對母親說出「我愛你」，請不用自責和羞愧。此生，我們都不是孝順的孩子，但是我們一定需要：竭盡全力用盡一生的時間去理解真正的「愛」。當我們心中有了愛，我們才可以給予愛，換句話說，當我們理解了真正的愛，愛的對象就不是那麼重要了，我們就會愛自己、愛家長、愛朋友、愛鄰居、愛有緣相遇之人，當然包括生養我們的母親！
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要上班上課的週間，時間是最大的資產與壓力來源。
即便有習慣做事的順序和步驟，但總是會有突如其來的狀況出現。當時讀高一的長子吃完早餐上樓刷牙，這就解除了我早上的第一道壓力。只是沒想到長子突然衝下樓問：「媽媽，妳有看到我的悠遊卡和學生證嗎？」
我說：「沒有！想想看你習慣放在哪裡？」
他說：「我都找過了！找不到！」
我說：「不要急！靜下心想一下昨天回家後做的事！」
他又跑上樓去找！
在找尋的過程中，心跳不斷的增加，可運用的時間卻在減少，長子要趕不上火車了！而我正在幫幼子做三明治，我開口請求先生說：「爸爸，小亨要趕不上火車了！麻煩你騎車送他去車站！」
躺在地板上的先生沒有回應。
衝下樓的長子還是沒有找到他的學生證和悠遊卡，我先拿自己的悠遊卡借他，這時先生悻悻然地說：「要我送他去車站啊！」
我說：「對啊！謝謝你！」其實我強壓住心上已經爆炸的怒氣，用著平和的語氣回他。但心裡卻想著你剛才明明就聽到了還不回應，是想看到我生氣才願意去送他嗎？為什麼總是要這樣呢？我今天就是不要生氣給你看，我要跳脫出情緒的綑綁，要自己先學會把「事」和「情」做課題分離。
要改變慣性，真的很不容易，這種覺察不是本能，而是需要刻意學習與練習。
以前當我在忙要先生幫忙時，先生總是這副德性，先是不願意去做，直到我分析完狀況或是我生氣不說話了，他才悻悻然的去做那件拜託他去做的事。我總納悶如果一開始就爽快的答應去做，不是很好嗎？為什麼一定要搞得大家都生氣，心情都不好了才要去做呢？後來跟朋友們聊起才發現大家的先生都有這樣的毛病。我才發覺，這是我們都還沒有學會處理情緒，沒有學會讓「事」和「情」分離課題。
在先生送長子去火車站時，我想著先生聽到了卻沒有反應，也許是他覺得很煩，但也不想讓他的煩炸開，所以他先選擇沉默靜觀其變，看是否真的要出手援助。也許這幾年教他察覺情緒，他還是有在進步，也知道不要把能量花在吵架，他其實也有在學習把「事」和「情」分離課題。自己這樣在心中分析與分辨，就不會被先生的情緒綑綁，覺得心情鬆開了！
當先生回到家抱怨突然要送孩子去火車站煩死了時，我已經可以心平氣和的接受他的抱怨。突然被要求做事，哪一個人會不煩呢？這樣的情緒不但很正常，也應該需要抒發，只是抒發的時間選擇很重要。先生沒有在當下爆發，而是在孩子已經平安送到車站後才回家跟我發洩，我很感謝他不急著反應而是選了一個傷害力最小的時候才回應，這是中年男子學會的溫柔嗎？(相關閱讀：李儀婷：當我的內在穩定，全家情緒也趨穩定，最後靠攏在我的身邊，這是我喜歡的家庭藍圖)
在為人父母的路上，很多夫妻發生衝突的事情，跟夫妻本身都沒有關係，大多是因為孩子的事讓夫妻發生衝突吧？比方說：孩子的生活習慣、學業表現、上下學的接送，甚至安親班才藝班的選擇等，這些事項還要加上時間安排和金錢費用的變數，往往讓夫妻關係製造出一波又一波的壓力與衝突，大家都很難全身而退吧？
是甚麼讓我們還有勇氣繼續努力下去呢？
是因為愛，愛是一種選擇，愛更是一種責任。
當我們在選擇進入婚姻前，對愛不愛了可以選擇分手，但進入婚姻後，愛不愛了都是一種責任，不是想分手就會選擇分開，如果這麼輕率，就沒有一樁婚姻可以走到白頭。
當我們在選擇生兒育女前，對要不要生孩子還可以選擇，一但孩子生下來，卻不是你不想養就可以放棄的。
影響生活或關係的變數固然很多，但學會把「事」和「情」做分離課題，其實不但讓我們更有智慧與能力去找出解決事的方法，也會讓我們在情緒驟起後有所覺察，而不會被情緒綑綁變成傀儡。更多優質好文請參閱新書《剛剛好的溫度：面對多重角色的平衡之道，讓愛擁有恰到好處的溫暖》。
作者尚瑞君為博客來親子教養類年度百大暢銷書作家。
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