「如果再早一點認識，我們應該不會相愛，因為兩個人差太多了。」
直白又帶點慶幸的開場白，竟是出自教育界「神鵰俠侶」的口中，梁芳瑜與林暘斌共同經營「我們不只是老師」臉書粉專，分享教學現場、教養心得、還有時不時放閃的夫妻感情，默默圈粉4.4萬。
他們的緣分堪稱偶像劇等級，從幼兒園到研究所全都就讀同一所學校，甚至連住家都在同一條路上。然而，命運卻刻意讓這對個性南轅北轍的男女，直到大學畢業、心智成熟後，才真正相遇、對頻。
身為家中的長子與長女，兩人都坦言自己主觀意識強、情緒也澎湃，戀愛與新婚時期曾「吵得很兇」。即便在27歲那年就早早步入婚姻，他們卻拒絕按傳統劇本急著生養，而是堅持「先滿足個人需求、穩固夫妻經營」的破關順序，直到完成碩士學業、教職穩定後，才勇敢點開「懷孕生子」的挑戰副本。
兩位專業的教育工作者聯手，育兒生活絕對輕鬆寫意？但現實是，當天生嚴謹自律的媽媽，碰上隨性愛開玩笑的爸爸，從懷孕期間的閒聊，就發現彼此對於育兒的想像南轅北轍。
例如當時公婆已退休、也願意幫忙帶小孩，暘斌樂得託付、喜做「假日父母」；而被問到將來會體罰嗎？他也對芳瑜直言不諱：「當有危險、或是要讓孩子記取教訓的時候，我會打小孩。」
然而，芳瑜認為，假日父母只是陪玩角色，唯有親自帶孩子才能成長，而個人學習全憑自律驅動的她，更是無法接受體罰。不過，當她聽見另一半的育兒理念與她背道而馳，卻沒有立刻反駁，「我當下很好奇，問他怎麼有這種想法。」兩人就這樣打開各自的成長故事，不爭輸贏，而是探索。
最後兩人決定親力親為養育雙胞胎，暘斌也坦然接受，承擔起大量的親職工作，芳瑜甚至把正向教養的技巧運用在夫妻經營上，「我讓他出門打球，我顧兩個一整天，然後鼓勵他，如果我可以做到，他一定也可以做到。」這套正向引導，暘斌笑說雖然明知道是套路，「但甘願配合。」
這套正向教養的哲學，在孩子上小學後遭遇學業挫折時，也起了關鍵作用。
暘斌為國中老師，認為小學功課應該輕鬆拿捏，考前幾名並非難題。然而，當剛上小一的孩子因為未曾補習英語，拿回勉強及格的考卷時，暘斌差點就要嚴父上身，急著想幫孩子報名線上美語課加強。
但芳瑜看重的是孩子長遠的學習動機與自控力。面對焦慮的丈夫，芳瑜溫和道出：「我理解你的擔憂。」並輕輕置入自己的做法，
「我會分享我用什麼方式陪孩子學習，並且時不時更新孩子最近的轉變。」
芳瑜也給出了讓暘斌安心的底線：如果到幾年級成績還是沒有起色，再來尋求外部資源。
透過軟性引導，孩子從難看的成績中找到求好的動力，孩子越來越喜歡找媽媽討論學習，爸爸久而久之也會「吃醋」，希望自己對孩子也有影響力，慢慢開始觀察芳瑜怎麼帶孩子，暘斌後來甚至主動學習正向教養與冰山理論，最終認同芳瑜的做法：「不應靠懲罰來刺激孩子前進，當孩子感受好，才會想要表現得更好。」
「世界變動太快，什麼科系才有前途？這些都是無法預測的。只有一件事可以掌握，就是小孩跟你之間的關係。」
芳瑜篤定說道，夫妻倆在學校見過不少品學兼優的孩子，沒有例外，都是來自關係和諧的家庭，所以兩人的教養方向不是追孩子的學業成績，而是建立有愛有原則的家。
回顧彼此教養意見的衝突時刻，是否曾經造成婚姻低谷呢？芳瑜沈吟思考，墜入8年前的回憶：「可能因為歷經我的安胎、急產，暘斌全程守候照顧，甚至手抖簽下急救同意書，這種歷經生死交關的情誼，我認為沒有什麼歧異是不能跨越的。」
尤其是懷雙胞胎時，為了安胎臥床將近三個月，芳瑜的吃喝拉撒只能在床上解決，是暘斌一人承接所有照護，這種超越生死的互信，讓他們在面對教養的瑣碎摩擦時，總能退一步，用愛包容彼此。
孩子入睡後，兩人固定留出夫妻時間：追劇、聊天，或各自寫文章，卸下父母身份一兩個小時，重溫兩人時光，也趁機交流見聞、溝通觀念。從孩子四歲起，他們也每月召開家庭會議，餐桌規矩、洗澡時間這類反覆衝突的事，全搬到會議桌上讓四個人一起討論，白紙黑字寫進筆記本，當月執行，有什麼執行起來不順暢的地方，下次開會再提出，大幅降低家庭紛爭的頻次。
轉眼孩子8歲，大框架早已磨合，但小分歧還是有。
最近的例子是時間安排，為了孩子的羽球興趣，暘斌找到好教練、好場地，揪了同學一起假日團練，連上兩個月後，芳瑜覺得時間「被綁死了」，想要全家去看電影、爬山，卻總排不進去。
一開始溝通沒效果，因為她拋出的訊息是「我好累不想去」，暘斌的善意回覆是「那你不用去，我帶就好」，後來芳瑜發現她真正想要的不是自己放風，而是全家參與不同的活動。說清楚之後，暘斌同意減少羽球上課頻次，因為夫妻關係優先於親子關係，應先照顧太太的感受。他更開玩笑補充：「而且家裡財務大權不在我手上，我講不贏她，所以我就配合囉。」
被問到教養不同調的核心建議，兩人說法一致：不要急著爭要聽誰的，先探究自己更深層的想法，我為什麼想這麼做？我真正在乎的是什麼？完整的跟對方核對，看能不能兼顧彼此的需求。
而把自己先照顧好，則是雙方的共識。「你不能去期望找到一個真愛來拯救自己，」暘斌說，「前提是自己要先變成一個圓滿的人，才會進到戀愛關係，然後才是夫妻，再來才是父母。」更不要急著改變對方，當有一方覺得「被教育了」，因為背後隱含著「你正在否定我過去的成功路徑」，直覺上就會反擊引發衝突。
「每次遇到挑戰，我們調整都還蠻快的，因為前提是我們愛著對方。」暘斌說。芳瑜接著說：「因為還想繼續愛他，所以我選擇接受他本來的樣子。」一個多小時的對談裡，「愛」這個字出現的頻率，遠高於任何一條教養原則。
原來，教養不同調，從來不是方法的問題，重點在於關係，方法可以學，關係得用心養。這對個性南轅北轍的夫妻，讓「愛」成為彼此異中求同的最大公約數，更是是願意改變自己、也願意等待對方的理由。
首圖：梁芳瑜、林暘斌 提供
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