我有個朋友說：「我知道有些時候該說話，有些時候該閉嘴，但就是搞不懂什麼時候該做什麼。」也許你也有同感。拿捏什麼時候該說，什麼時候不該說，是我們在與孩子建立成年後的關係時，最常面對的難題之一。
雖然也有例外，但我發現，在大部分的狀況下，對父母來說最好的做法就是閉上嘴巴。按捺住不發表意見，對為人父母者來說幾乎是違反本能的事，但是，沒被請求就給出的建議，往往只會被當成批評。
許多成年子女的父母告訴我，在他們新的親職角色裡最困難的一件事，就是在覺得自己是對的時候忍住不給予建議。
在孩子成長的二十多年裡，我們的直覺反應就是提供建議，這是烙印在每位父母DNA裡的本能。從如廁訓練到初次約會，不管什麼事我們都有建議可以給。
所以，當我們發現孩子不但把我們的建議當成批評、甚至根本不想聽時，常常會感到非常震驚。
以下是四個重要的指導原則，能幫助你鞏固親子關係，並且避免落入「提供未被請求的建議」的陷阱。
不管父母多麼把「給予建議」當成愛的表現，大部分的成年子女都不以為然。他們正在努力爭取自主，把父母給予建議的行為當作是在下指導棋──甚至是限制他們的自由。如果你選擇提供建議而非鼓勵他們獨立自主，他們只會想要逃離你。作家珍．以賽（Jane Isay）這麼說：「不要給予建議。他們不喜歡，不想要，對此反感。」
與其勉強推著孩子往你覺得對的方向走，不如相信「經驗會是更好的老師」。給予他們渴望的獨立和尊重，他們就會從自己的成功與失敗中學習。如果我們能閉上嘴巴，為他們留一張歡迎的門墊，那麼他們前來尋求建議的機率反而會大增。但若我們繼續提供他們不想聽的建議，即便那是再棒的建議，帶著再良善的出發點，這種冒昧的介入終究會傷害彼此的關係，而這就是所謂「好建議的高昂代價」。
我妻子凱西表達愛的方式之一就是「給予建議」。每當她看到一篇可能對家人有幫助的文章，不是把它從雜誌上剪下來，就是把連結傳給對方。從健康生活、靈性成長，到各種生活大小事，她都是我們一家人諮詢的對象。
但她並非只是給予建議，也會親身實踐她所建議的事。
在孩子還小的時候，我們一家人曾在英格蘭的一個小鎮裡度假，經過一戶人家門前，看見一個寫著「市民意見諮詢」的招牌。孩子們馬上大喊：「媽！ 這個工作很適合妳！」她老公（也就是我）很聰明地閉上嘴巴。凱西只是笑了笑，並說：「也許妳們說的是對的吧。」
對於凱西這樣天生喜歡給予建議的人來說，要管好舌頭、把好建議藏在心裡並不容易。但是，她已經學會了「不是每個念頭都需要說出口」的智慧，而當她能這麼做時，孩子們反而常常主動來找她討教。
經文說：「我親愛的弟兄們，這是你們所知道的。但你們各人要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒。」這對那些「修理匠」型的人特別重要。如果我是個「修理匠」，當孩子遇到問題，我就會認為自己有責任介入修補。但我們一定要抗拒那個想幫成年子女解決問題的衝動，除非他們主動開口要求。
每當你忍不住想要提供未被請求的建議時，先停一下，問問自己：「這真的有那麼重要嗎？」多數時候，那些問題並沒有我們想的那麼重要。我特別喜歡邱吉爾的一句話：「如果你每遇一隻亂叫的狗就停下來丟石頭，就永遠無法抵達目的地。」要與成年子女維持健康而有愛的關係，就要緊盯著這個目的地，別被那些不重要的小事分了心。
成年子女不會去區分你那句話到底是無心之言、想要幫忙，還是出於父母的操控。如果我們真的想讓他們知道這扇門永遠為他們敞開，那麼我們的嘴巴就得學會閉上。
我女兒克莉絲汀是很有能力的年輕人，不但是兩個孩子的好母親，婚姻也很幸福。
不久以前，她跟我提起最近遇到的一些挑戰，我問她：「克莉絲汀，妳介意我針對這件事給妳一些建議嗎？」她的答案卻讓我大出意料之外。
「現在不要，爸。」她說，「也許再過一陣子吧。」
妳在開玩笑嗎？我心想。人們可是付錢來聽我的建議耶！更何況，我真的有一些妳很需要的好意見。但顯然的，在那個時候，她不需要我的意見。我必須像尊重任何其他選擇不聽我意見的成年人一樣，尊重她的選擇。既然孩子已經成年了，決定權就應該在他們手上，而不是你手上，就算孩子表現得不像成年人亦然。
你可以送給孩子的最珍貴禮物之一，就是尊重他們已經是大人了。如果你不尊重他們，他們一定會向你關上意見的大門。千萬不要像下面這段對話裡的母親一樣；她的兒子在離婚後搬回家住。
「你晚上九點之前就得回家，要不然我沒辦法幫你煮熱騰騰的晚餐。」
「媽，我有時候會工作到很晚，而且那些晚上我可以自己處理晚餐的。」他回答道。
「那你就去告訴你老闆，說你不要工作到那麼晚啊！」她大聲回應道。
「為什麼？」他問道。
「因為我是你媽，你就是得聽我的。」她說道。
我認為，這位母親從他兒子上中學之後，就沒有更新過她的親職角色。重點是，要是你干涉孩子，提供了他沒有要求的指教，他不但聽不進去，還會將之視為一種不尊重的現象。
我發現，我們是否尊重孩子，經常表現在交談時的語氣上。我說的語氣，指的是我們的聲音、姿態，甚至是我們帶進這場對話的氣氛。我們要清楚地區分「對話」與「訓話」的差別，一場對話傳遞的是尊重，一場訓話則否。
我記得，在其中一個女兒上大學時，我因為她選擇的生活方式，跟她進行了一場嚴肅的對話。她做了一些對她沒有幫助的選擇，讓我覺得難過又沮喪。顯然，我的語氣並不是很好，因為她在事後對我說：「雖然你沒有說你對我感到失望，但我知道你那時對我感到徹底失望了。」我並不想傳遞出對她「感到徹底失望」的意思，因為那並不是一個非黑即白的情況，但我的語氣聽起來就像那樣。
作家暨牧師羅納德．葛里爾（Ronald Greer）寫到：「每當我們試圖干涉，他們聽到的並不是我們想分享的內容，而是我們不尊重他們身為成年人的訊息。」語氣很重要，但是很多人都像聾了一樣，完全聽不出語氣的差別。當我們能夠以對待其他成年人那樣的尊重來給予建議時，就打開了一段健康的「成年人－成年人」關係的大門。
更多內容請看 吉姆．伯恩斯《當孩子成為大人，你最需要的相處智慧：預防啃老、溺愛金援、情感疏離、鑄下大錯，父母愛的界線該畫在哪裡？》/柿子文化
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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