天下父母心，希望孩子平順長大，是所有父母的心願，但人生路途難免起起伏伏，若希望孩子養成足夠的心理韌性好面對考驗，專家建議，最有效的方法就是放孩子去經歷，別怕孩子跌跤，更別再事事都為孩子打點好。
心理學家陳永儀曾任美國紐約大學心理系教授、西點軍校領導力及行為科學系教授，也是美國執業心理醫生，研究壓力、情緒與健康等主題多年，現於中央大學任教。
她表示，每個人在生命當中，都會碰到一些「壓力事件」，例如親人過世、結婚、生病等等，或者是期中考、上台報告、升學大考等等。
壓力事件有大有小，事件是客觀的，感受是主觀的
壓力事件可大可小，因為，事件是客觀的，可以客觀的陳述成「幾月、幾號、幾點，在哪裡發生了什麼事」，壓力卻是主觀的，同樣的事情對不同人來說，都會引發不同的感受；以「男女朋友分手」為例，分手是個客觀事實，但每個人的感受、情緒都不一樣。
陳永儀說明，在物理學中，「壓力」就是「力」除以「受力面積」，「力」則如同「事件」，即便「力」是一樣的，「受力面積」不同，「壓力」也會不同。
比方說，十公斤的物品放在迷你小桌上，桌子可能會凹陷或垮掉，但放在大桌子上，就穩穩的被撐住；不但受力面積有影響，桌子的材質是草編的、木頭做、還是水泥做的，也有差；力是怎麼放上去的，是從十樓丟下來、或是輕輕擺上去等等，也都不一樣。
父母能做的，不是過度保護，避免孩子碰到壓力事件，而是該陪伴孩子「增加受力面積」，陳永儀分享以下原則與方法：
一、要相信心理韌性是能練習的，但別跟他人比較
如果想要增加心中的「受力面積」，陳永儀說，可以靠練習來達成的，一定有空間可以進步；但鍛鍊的目標不要看別人，不要跟別人比，而是要把目光焦點擺在自身，自己跟自己比。
她以「定點理論」（Set Point Theory）來說明這一點。「定點理論」原本用來探討人的體重，理論主張，人在成年之後的體重，其實受到先天基因影響，但就算某人的基因中已寫著他成年體重約60公斤，實際上的體重，還是會受到飲食、活動力等後天生活習慣影響。
即便真實體重會受到後天因素影響，但體重先天定點在60公斤的人，要變得比先天定點在90公斤的人還重，也不大容易，因為先天的差距就擺在那裡。
陳永儀說，心中的「受力面積」也一樣，有天生的定點，我們後天的作為可以讓面積由定點往上去拓展，也可能往下去縮小，「父母千萬要記得，每個人的定點不一樣，我們的眼睛要注視著我們的基準點，自己跟自己比就好了，別去跟賈伯斯或馬斯克比。」
二、要讓孩子有足夠的安全感，確保親子間的溝通頻道暢通
影響心理韌性的因素，除了基因與性格之外，生命早期經驗與依附性的建立也至為關鍵，其他後天因素則包含社會聯結、多樣性、彈性與知覺等等。
父母最應該著力的地方，就是給孩子足夠的安全感，確保建立安全的依附關係，針對不同年齡層的孩子，陳永儀分別給予建議：
1、嬰幼兒階段：研究顯示，人的依附性在0到1歲之間是關鍵期，所以父母在這階段最重要的任務，就是觀察孩子的需求，盡快給予回應，而且不只喝奶、換尿布等生理需求，孩子的心理需求也得多費心。
但，隨著孩子的成長，父母也不一定要事事有求必應，而是可以開始試著讓孩子練習自己玩、練生活自理等等，陳永儀坦言，這其中的平衡點並不好抓，而且每個孩子的個性都不一樣，這階段的父母確實比較辛苦。
2、兒童階段：隨著孩子開始進入學校生活，會開始碰到許多事件，這時的重點，在於親子間的溝通管道要暢通，孩子在意什麼、困擾什麼，父母心中都要有譜。
陳永儀舉例，當讀小學的孩子跟好朋友吵架時，回家會不會跟父母說？或父母自己有沒有觀察到？如果父母完全不知道，那就出問題了，「孩子認為嚴重的事情、會困擾到的事情，父母的雷達至少要能偵測到。」
父母知道，是第一步，但知道了也不見得就要說什麼或做什麼，而是可以在旁邊看孩子怎麼處理，或是問孩子問題、激發或引導孩子的想法等等；讓孩子去處理，即便最後失敗了，也是種經歷和養分。當然，倘若孩子年齡還小，父母也得適時出手，大前提是避免孩子受到不可逆的傷害。
3、青少年以上：青春期的孩子常很彆扭，不見得事事會跟父母分享，但這一階段的孩子，也更大、更獨立了，父母其實不必想著要幫孩子趨吉避凶，也不用事事都探問清楚。
陳永儀建議，這階段的父母，重點是讓孩子明白：「你不說也沒關係，你需要幫助時，爸爸媽媽就在這裡，不會責備你。」讓孩子知道，即便跌跤了，父母也會當他的後盾。
想要達到這種境界，得靠從小到大長時間的愛與陪伴來積累，每個家庭的氛圍都不一樣，每對親子的互動模式也不同，很難有通用的方法，陳永儀說，大原則是「父母的愛，一定要轉換成孩子能感受到的方式」。
三、讓孩子自然的經歷失敗與挫折，別幫孩子排除萬難
在西點軍校任教時，陳永儀專門訓練軍校生面對戰鬥壓力，她透露，當時的方法，是給軍校生們永遠都做不完的事情，並且設定很高標準的要求，「因為能進西點軍校的孩子，在高中時都是第一名，他們要習慣事事都如自己的意，需要特意讓他們經歷挫折。」
當時課堂的設計，刻意讓軍校生們很忙亂，當事情太多時，就會逼得自己把優先順序排出來，釐清重要的核心價值。
陳永儀說，軍校中刻意讓孩子經歷失敗的那一套，一般家庭也不用做到這地步，原因很簡單，因為生活中本來就有順境、有逆境，只要父母順其自然，不過度幫孩子承擔，孩子自然而然就會面臨挑戰、碰到挫折，「人生怎麼可能會順順的呢？除非你幫孩子變得順順的，把一切事情都搞定，要孩子只專心讀書。」
父母的角色，要像「牧羊人」一般，在確保了孩子身心的安全後，就不過度干預，重點在於理解孩子、觀察孩子，捨得讓孩子去經歷真實生活，萬一有需要的時候，再給一些引導，指引出大方向。
陳永儀坦言，少子化時代，要父母「捨得」並不容易，現在父母花很多資源投在孩子身上，「但當你定睛的看一個東西時，愈看，眼睛會愈花，不如自然一點，要記得，讓孩子去經歷他的人生，因為他是獨一無二的，你當然會想傳承你的經驗給他，但別忘了，他跟你不一樣。」
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孩子碰到挫折的情緒反應，總是很激烈，比方說，到公園玩時，只要跟人略有衝突就爆哭…
孩子很害怕失敗，每次玩遊戲，輸了就很不開心，甚至因為怕失敗而畏縮，不願嘗試新事物…
孩子總想「事事順心」，比方說，就是一定要去這個地方玩、一定要買那樣東西，不如意就鬧脾氣…
孩子抗壓力低，沒有面對挑戰的意願和勇氣，例如功課比較多、比較難，就想直接放棄…
諸如此類的情況，父母們都不陌生，很多人都會懷疑：「我的孩子，是不是太玻璃心了？」也不禁擔心，孩子現在碰到小挫折就崩潰、不順心就鬧彆扭，人生還很長，未來遭逢考驗或逆境時，該如何是好？
其實，心理韌性如同肌肉一般，愈練會愈強壯，每當孩子玻璃心碎了一地時，就是機會教育的好契機，《未來family》採訪了相關專家，並依照時機，將處理原則彙整如下：
＊「事發」當下，父母可以這樣做：
1、允許孩子能有負面情緒，別把孩子的情緒當成自己的情緒
擁有美國心理諮商碩士的陳其正，經營「醜爸的父母成長教室」多年，他認為，當孩子「玻璃心碎」的當下，父母首先要允許孩子能有負面情緒。
比方說，原本跟孩子說好今天要去動物園玩，但因故臨時改成去兒童新樂園，孩子崩潰了，這時有不少父母急著想讓孩子冷靜下來，可能會說：「這又沒什麼，有什麼好生氣的？」、「兒童新樂園也很好玩啊！」等等。
萬一不見效，父母還可能說出：「帶你去兒童新樂園還不好嗎？」、「你再不高興，我們乾脆別去了。」之類的話。醜爸直言，大人為了安撫孩子，急著說些什麼，結果反而更刺激孩子，讓事情愈滾愈大，其實，此時大人就接納孩子的情緒就好。
在網路上被暱稱為「大樹老師」的資深蒙特梭利教師趙崇甫說，父母忍不住想說些什麼，是很正常的，因為看到孩子有負面情緒，父母也會捨不得、也會不好過，但千萬得記得「那是孩子的情緒，不是我的情緒。」
在這個當下，就讓孩子安全的抒發情緒即可。大樹老師說明，所謂「安全」，是確保孩子抒發情緒的方式不會傷害到自己，也不會傷害到別人或環境，例如不能打自己、不能打別人、不能砸東西等等。
情緒沒有對錯，但表達方式要合宜，在一次次的崩潰中，孩子也會慢慢學習到該如何表達、調整情緒，而情緒的調節正是心理韌性的核心關鍵。
2、讓孩子明白他並非無能為力，還是有選擇權、有可以掌控的事情
當孩子有負面情緒時，任何開導或說教，都可能是提油救火或落井下石，不如等孩子抒發到一段落過後，再開始跟孩子談。
以「不能去動物園」的例子來說，醜爸建議，就等孩子冷靜下來之後，再跟孩子聊聊，例如可以說：「我們來想一想去兒童新樂園要玩什麼？」
又例如，孩子去公園玩時，跟人有衝突而爆哭，大樹老師說，這時不妨帶著孩子到角落，讓孩子哭完後，再問孩子：「你休息好了嗎？要再去玩嗎？還是想回家呢？」
此時的重點，不是急著說大道理，而是透過明確的引導，讓孩子知道「我對眼前的情況，並不是完全束手無策，我還是有選擇的。」也引導孩子把目光焦點放在「我可以掌控的事情」上，增加對生活的控制感，不至於覺得自己無能為力。
＊「事發」之後，父母可以這樣做：
3、別只看問題，而是聚焦在學習，想想「我們能做些什麼」
關於孩子的玻璃心碎一地，父母難免會很介意其中的「問題」，大樹老師認為，比較妥當的因應之道，是聚焦在「學習」，與其一直糾結「孩子怎麼會發生這種問題？」，不如把焦點放在「我們能做些什麼？」。
比方說，孩子去公園玩時，跟別人有衝突而不愉快，大人可能會想「怎麼會這樣？」或開始擔心「他以後會因為人際關係吃大虧！」，但比較務實的方法，是陪著孩子思考，未來若碰到類似情況時，該如何解決，從中學習衝突協商。
又例如，有些孩子不喜歡輸、害怕失敗，大人常說「那又沒關係！」但孩子就是覺得「有關係」，這時的重點不該擺在「他怎麼那麼怕輸？」，而是應該放在如何陪孩子跨越。
大樹老師分享，當父母對某個問題很焦慮、很擔心時，就換個角度想想，在這個問題中，孩子需要學會什麼、大人又可以怎麼陪伴孩子學。相信努力就會有改變、相信會愈來愈好，這也是種成長型思維。
4、陪孩子練習鼓勵自己，有自信心，能為自己加油打氣
即便父母再愛孩子，也不可能確保孩子的人生一帆風順，心理韌性的一大重點，就是要能面對壓力，當碰到挫折或逆境時，仍有足夠的復原力，有自我調適的意願和能力。
這是有方法能練習的。例如，跟別人玩卻發生衝突時，孩子可能直覺想到「別人都不喜歡我」，但實際上可能只是雙方想玩的東西不一樣，父母要試著陪孩子思考事實，並練習從不同角度來看待情況。
也要記得，別不小心助長了孩子的受害者心態。比方說，當孩子在公園跟人發生衝突後，父母可能為了轉換心情，就帶著孩子去吃大餐、買玩具，無意間可能就讓孩子認為「別人都不喜歡我，但沒關係，我得到補償了。」如此一來，孩子未來在碰到挑戰時，可能會較消極被動。
父母要讚美孩子的努力、鼓勵孩子的付出，陪著孩子慢慢養成自信心，要做孩子的啦啦隊，也要教會孩子當自己的啦啦隊，在關鍵時刻，能為自己加油打氣。
＊日常生活中，父母可以這樣做：
5、放手讓孩子累積生活經驗，也多跟孩子聊聊「碰到了什麼好事」
孩子之所以容易玻璃心碎一地，醜爸與大樹老師都認為，最根本的原因就是孩子的生活經驗還不足，情緒認知發展也有其階段。
以「今天不能去動物園了」來說，父母會想「改天再去也沒關係」，但對孩子來說，可能真的是天大的事情；大樹老師說，這是因為父母的人生經驗比較豐富，知道「動物園一直都在，改天也能去。」，而這一點對孩子來說，太抽象了，還沒辦法真正明白，需要長大一點、自身經驗足夠了，才能真正理解。
所以，父母的任務，就是放孩子去累積生活經驗、面對真實的人生，別再為孩子包辦一切或排除萬難，也別怕孩子犯錯。醜爸說，當孩子生活經驗愈來愈豐富了，就會慢慢發展出一套因應挑戰或逆境的策略。
而「務實的樂觀」是心理韌性的核心要素，偏偏人類有「看見負面信息」的本能，如果希望孩子能用正向的眼光看待人生，平常不妨多聊聊生活中的好事，例如可以問孩子：「今天最棒的事是什麼呢？」大人本身也要練習積極正向。
6、與孩子自然而然的相處，別讓孩子誤以為地球是繞著他轉的
人生本就有苦有樂、地球本就不是繞著自己轉的，很多被養在「溫室中」的孩子，很難明白這一點，因為父母太寵溺，也因為父母太保護。愈是為孩子排除萬難，孩子愈欠缺面對真實世界的經驗跟信心。
大樹老師舉例，失戀有解方嗎？或許有一些，而最常見的一種解方，就是多失戀幾次，然後便明白失戀是怎麼一回事了；而讓孩子玻璃心碎一地的那些事，其實也是，孩子第一次碰到，會有很強烈的負面情緒，但後來再碰到，崩潰感就會慢慢遞減，慢慢沒有那麼痛苦。
如果父母因為怕孩子痛苦，就不讓孩子身處那些情境，那孩子當然永遠學不會該怎麼走過。醜爸也提醒，父母除了別過分寵溺孩子，也要管理好自身的焦慮與期待，別將其過度加諸在孩子身上。
跟孩子自然而然的相處，放孩子去經歷那些該經歷的，就是教會孩子「人生不容易，但我們也不簡單」的方法，生活就是最好的老師。
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住在男生宿舍的媽媽們，整天面對異性的先生和兒子們，心上可能都有一種有口無言的苦！那是異性之間對情感需求與表達方式的差異，非關對錯，只是男性天性好戰與愛捉狹，往往讓媽媽們女性的細膩與敏感碎了一地，還是得自己收拾。
那天兩個青春期的兒子接力似的輪番開我玩笑，我沒好氣地說：「你們這樣是在霸凌媽媽！」沒想到幼子馬上笑著說：「媽媽，學校有教唷！所謂霸凌，是長時間的欺負，我們這樣挺多只能算是欺負！」孩子可以拿學校學習的霸凌定義來回覆我的感慨，讓我又好氣又好笑地回他說：「可是我覺得你們常常欺負媽媽耶！」長子說：「媽媽！您不能有受害者情結！我們有時候就只是開開玩笑嘛！您不要這麼玻璃心！」
家有男孩的媽媽還真的不能太玻璃心，因為男孩的情緒疾如風，只要發洩完畢，他們往往也忘得一乾二淨，不再糾結，一如事件終究會過去，但我們往往跟自己的情緒過不去。
這個世代因為網路的普及，霸凌的議題時常被討論，而大家最常接受對霸凌的定義是挪威學者Dan Olweus的定義：「一個學生長時間並重複地暴露於一個或多個學生主導的負面行為之下。」一如孩子們在學校得到的訊息，所謂霸凌是長時間的欺負。通常被霸凌的學生，會重覆發生，並不只是一次地被欺負。
在人生路上誰沒被欺負過？我們要跳脫出受害者情結，才有能力拯救曾經被欺負的自己。
現代孩子，很像是漂亮的瓷娃娃，父母給孩子吃好的、穿好的、用好的，在學校孩子偶爾跟其他學生產生衝突，家長就跑去學校說孩子被霸凌要討公道，讓孩子變成別人說不得更碰不得的對象。當孩子在實質社會中因為父母的過度干涉造成交友受挫，只好跑到虛擬的網路世界尋求慰藉，卻讓孩子陷入更不易控管的風險之中，其實這是一個很怪的社會現象。
我們都反對霸凌，但是誰沒有被欺負過呢？
我們自己是不是也曾有意或無心的欺負過別人呢？我們該教導孩子的是如何拿捏人際相處的那一個界線與彈性，而不是針對不合已意的對待時，都視為霸凌。
帶著惡意的對待是欺負也是霸凌，長期的欺負更是霸凌，人際相處可以開開小玩笑來拉近距離，但是要拿捏住分寸與風險。
我們要教導孩子對別人心懷善意，並且要有能力拒絕或遠離別人惡意的對待，而不是過度保護孩子，不能處理與接受一點點的委屈感受。
欺負往往是臨時起意的玩笑，而霸凌是一種有意圖的攻擊性行為，常常有強烈的惡意，通常會發生在如生理力量、社交力量等不對稱的學生之間。那些顯得弱小而被欺負的孩子，如果沒有適當的防衛意識或是逃跑的能力，往往就被淪為別人容易欺負而習慣霸凌的對象。
孩子在學校上學除了學習知識也要學習人際相處，難免會有被欺負或是受委屈的感受，家長要多聽孩子分享校園生活，但不要急著介入干涉，要讓孩子多磨練人際相處的能力，學習如何去拿捏人際相處的分際與彈性，這對孩子的人際相處能力的發展，才是正向的支持與鼓勵。
又是一個新的學年的開始，我們希望校園裡不再有霸凌的事件發生，就需要親師一起關心孩子，在學校的學習狀況與交友狀況。
與其一直擔心怕孩子被霸凌，還不如教他如何介紹自己結交朋友與樂在學習。多傾聽孩子在學校發生的事，讓他懂得分享與述說校園生活，這樣即便在學校受到欺負或委屈的事，家長也可以透過傾聽與接納，讓孩子感受到自己並不孤單，而不會產生受害者情結，而家長可以參加班親會，藉以了解校園和老師的班級經營和教學理念，達到親師生三方的良性互動，就是對孩子最好的幫助。
相信每一個人都有屬於自己的光彩。
臉書專頁：《尚瑞君之愛傾聽解讀心》
尚瑞君著作：《優雅教養：傾聽、陪伴、愛，教你解讀孩子的心》陪你養成親子之間良好的生活習慣，讓教養變得優雅又有效率。
讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點，協助孩子發出生命中的光彩
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數位編輯：黃小羽
讓孩子更有智慧
美國青少年出了嚴重問題，我們在統計裡看到憂鬱症、焦慮症和自殺率越來越高。很多大學校園也出了嚴重問題，我們看到嗆聲文化發酵，看到學生投入更多心力罷邀講者或鬧場，也看到言論規範漸漸改變，例如近來傾向以「安全」或「危險」的框架來評價演講。安全至上新文化和報復式的防衛心態對學生有害，對大學也有害。若想改變這種風氣，我們該怎麼做呢？
我們得從童年階段談起。家長現在變得更緊迫盯人和過度保護（中產階級和較富裕的家庭尤然）。之所以會出現這種變化，部分是因為對誘拐不切實際的恐懼，部分是因為對申請名校（稍微）合乎現實的擔心。我們講過：自由玩樂減少可能是孩子越來越脆弱的部分原因。在這一章裡，我們會以前面各章為基礎，提出讓孩子更有智慧、更堅強又反脆弱的養育建議。如果孩子在大學裡和畢業後能更獨立，他們會更有成就。
我們有注意到童年經歷隨民族、世代、社會階級和其他因素而異，此處提出的建議是為採用「協力栽培」教養的美國家長量身訂做。社會學家安妮特．拉蘿發現：人無分種族，所有中產階級的家長都選擇「協力栽培」。政治學家羅伯特．普特南也指出：進入一九九○年代以後，這種教養方式在中產階級以上的家庭蔚為風潮。這種策略需要投入大筆時間和大量勞力，對孩子過度保護、過度規劃和過度教養，希望能讓他們在競爭激烈的社會裡取得先機──但這個社會已經忘卻遊戲的重要和不受看管的經驗的可貴。
儘管以下建議源於我們對美國當前潮流的分析，我們還是認為其中很多能供別的國家的家長和教育者參考。舉例來說，南韓家長是全世界最擔心孩子大學考試的一群，也最願意拿孩子幾乎全部的自由遊戲時間換昂貴而累人的升學課程。再舉一個例子：英國學校重視安全勝於常識的地步絕不遜於美國人。在我們快寫完這本書的時候，東倫敦一位小學校長規定學生不准摸剛降下的雪，因為摸雪可能演變成打雪仗。他的解釋是：「問題在於：只要有一個學生，一把雪，一顆摻進石頭的雪球，打傷一隻眼睛，就能改變一個人的視力。」這是安全至上主義的縮影：只要能保護一個孩子不受傷，就該剝奪全體孩子玩稍有風險的遊戲的機會。
為孩子做好上路準備，而非準備好路給孩子
這永遠是好建議，而隨著網路出現，一部分的「路」變成虛擬的之後，這項建議甚至更加有益。在網路出現之前，認為自己能為孩子安排好路已屬不智，而現在，這種想法甚至成了痴人說夢。不妨再想想花生過敏的例子：孩子們需要發展的是免疫反應，不是過敏反應。不只對花生如此，對日常生活中的不快和爭執也該如此，而當然，網路生活也是日常生活的一部分。
雖然你無法直接教反脆弱，但你可以送你孩子另一份禮物「經驗」。要成為獨立又有韌性的大人，孩子們需要成千上萬的經驗。這份禮物起於你願意承認孩子需要一些沒人安排、沒人看管的時間，以學習如何自行判斷風險，練習處理挫折、沉悶、人際衝突等等。他們對空閒時間最重要的運用方式是遊戲，尤其是自由遊戲，到戶外跟其他孩子一起玩。某些情況或許需要大人待在旁邊，幫忙留意孩子們的人身安全，但大人不應介入一般爭執和吵架。
以下是一些給家長、老師和所有關心孩子的人的建議：
A.每個月問問孩子認為自己能面對什麼困難或挑戰，例如走到幾條街外的商店買東西、自己做早餐，或是開始幫忙遛狗賺點零用錢。在他們遇上困難或可能做錯的時候，請按捺插手幫忙的衝動。從錯誤中學習雖然不如直接指導快，但往往效果更好。
B.讓孩子嘗試更多小冒險，讓他們在跌跌撞撞中學習。如彼得．格雷所說，孩子需要「自己服用」危險的機會。喬的孩子很喜歡紐約市總督島（Governors Island）的「垃圾遊樂場」（junkyard playground）。那裡讓孩子玩建築材料，廢木料、槌子和釘子都可以玩（但家長要先簽一份長長的免責聲明）。第一次帶孩子來時，喬隔著圍欄在外面看。他家兩個十歲大的男生忙著把釘子釘進木頭，玩得不亦樂乎。其中一個不小心用槌子打到手指，他皺皺眉，甩甩手，接著繼續釘。他打到手兩次，但興致一點不減，那天也學會怎麼釘釘子。
C.試著放養小孩。查詢蘭諾．史坎納茲的「放養小孩」運動資訊，將她的課程融入家庭生活。請回想一九七九年一年級學生的入學準備清單，想想你六歲大的孩子能否「自己一個人去附近（四到八個街區）的商店、學校、遊樂場或朋友家」？從讓孩子自己出門開始，只要你認為他們具備這種能力，就讓他們去外面走走或玩玩。讓他們跟兄弟姊妹或朋友一起外出，告訴他們跟陌生人講話、問路或請求幫忙是沒關係的，只要不跟陌生人走就可以了。請記得：犯罪率現在已經降到一九六○年代早期的水準。
D.印製一張「讓我成長證書」，讓孩子試著到附近走走。讓你的孩子從童年開始培養韌性。我們最簡單可行的想法之一是：先印一張像底下這樣的「讓我成長證書」給孩子，再讓他們去附近走走。這樣一來，就不必太擔心有好事之徒扣住他們報警。你可以先了解一下相關的法律要求。
我是兒童，我要成長！
您好：
我叫__________ 。我沒有迷路，也不是沒人照顧。大人有教過我怎麼過馬路。我知道絕不可以跟陌生人走……但可以跟他們說話（包括您在內！）本州容許家長決定孩子幾歲時可以獨立做一些事。我家家長認為：在住家附近探索一下，對我來說安全、健康又有趣。如果您不相信我說的話，請撥以下電話或傳簡訊跟他們確認。如果您認為讓我自己一個人出門不妥或違反法律，麻煩您：
⑴讀《頑童歷險記》
⑵想想您的童年！您小時候隨時都有大人看著嗎？現在的犯罪率已經降回一九六三年的水準，所以，現在在外面玩比您在我這個年紀時更安全。
⑶造訪網站：LetGrow.org
家長姓名：______________
家長簽章：______________
家長電話：______________
備用電話：______________
E.鼓勵你的孩子走路或騎腳踏車上下學：衡量距離、交通、治安等當地環境後盡早開始。請學校提供讓孩子簽到和簽退的辦法，如此一來，家長就能掌握自行上下學的孩子的行蹤，不必給他們智慧型手機直接追蹤。
F.協助孩子熟識附近的孩子：應該找得到和你一樣決心避免過度保護的鄰居，讓這些家庭的孩子一起去附近公園或誰家院子玩。你必須和其他家長一起訂出界線和指引，確保孩子們的人身安全，讓他們沒有受重傷的危險，懂得團結互助，也知道有人受傷時該怎麼處理。跟有人看管的遊戲時間和大人安排的活動比較起來，孩子在這種團體裡更容易發展成熟，養成韌性。
G.送孩子去要過夜的森林夏令營：不帶電子設備過幾個星期。「在讓孩子發展自身興趣上，我們認為老派的通才營隊影響最大。」愛瑞卡．克里斯塔吉斯說：「孩子們在那裡可以自己選擇要做什麼、不做什麼。」YMCA的過夜夏令營大多符合這項條件，但即使是較為專門、興趣導向的夏令營，有些也符合這項條件──而且很多都有提供獎學金。克里斯塔吉斯認為，重點是讓孩子不受大人「指導」，把大人培養技能的考量擺在一邊。讓他們為興趣而玩或從事某些活動。
H.鼓勵孩子多多參與「有產值的爭執」。誠如心理學家亞當．格蘭特（Adam Grant）所說，最有創意的人往往是在吵吵鬧鬧的家庭長大的。可是，現在不但少有家長會教孩子怎麼吵得有產值，「我們還阻止兄弟姊妹拌嘴，自己也關起門來吵」。學習如何提出和接受批評而不感到受傷，其實是非常重要的生活技能。重要的思想家只跟自己尊敬的人進行深度爭論。
摘自 強納森‧海德特, 葛瑞格‧路加諾夫《為什麼我們製造出玻璃心世代？：本世紀最大規模心理危機，看美國高等教育的「安全文化」如何讓下一代變得脆弱、反智、反民主》/ 麥田
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數位編輯：艾瑞卡
近年知名女星離婚，包括：張清芳、大S、理科太太、柯以柔、何如芸、黃嘉千，都是委任律師賴芳玉處理。柯以柔和何如芸的離婚官司纏訟多年，終於離婚、恢復單身後，特別感謝賴芳玉；何如芸說：「每次開庭前，賴律師都會牽著我的手進法庭，她的溫柔是最好的陪伴。」
溫柔但堅定，是很多客戶對賴芳玉的印象。賴芳玉的個頭嬌小，說話輕柔、不卑不亢，長期關注兩性平權、家暴、兒少議題，和婦團一起催生《家庭暴力防治法》，過去常被稱為俠女俠師、救援律師，這幾年被譽為「台灣最著名家事案件律師」。
賴芳玉執業超過30年，看過無數的婚姻故事。過去她一手寫訴狀、一手寫小說，出了好幾本書，寫婚姻裡的各種悲喜和刻骨銘心；如今，她「寫」而優則「說」，和TVBS主播方念華合作、在 Youtube開了「不愛就散」和Podcast，聊婚姻裡的各種故事和法律知識。
協議離婚較容易「好散」 ，裁判離婚注定殘忍
每個離婚案子的背後，有各自的故事。賴芳玉說，只要走到訴訟離婚，過程不僅煎熬，而且會看到很多醜陋的人性和黑暗面，讓人不忍卒睹。
在台灣，離婚分為三種方式：協議離婚、調解離婚和裁判離婚。
（一）協議離婚
雙方協議、取得共識後，合意離婚。賴芳玉指出，協議離婚的關鍵在於，趁雙方還沒有太多情緒時好好處理事情，不去探究離婚到底是誰對、誰錯，比較不會撕裂感情、有機會「好聚好散」。也因此，快速也是協議離婚的特色。
（二）調解離婚
向法院聲請調解，雙方在調解委員會面前取得離婚共識，法院會製作「離婚調解筆錄」，效力等同法院判決，可以申請強制執行。
賴芳玉表示，調解離婚的好處是，調解委員立場中立，可以讓事情變得中性化、淡化情緒。儘管客戶是協議離婚，賴芳玉還是會送法院聲請調解，「如果對方後來拒絕履行，不讓你看小孩的時候，你還是得從法院再來一次，不如一開始直接送法院聲請調解、做調解筆錄。」
（三）裁判離婚
裁判離婚是透過法院訴訟，由法官來判決這段婚姻是否存續。賴芳玉說，「裁判離婚必須有法定事由，」也就是說，你得「挑戰」離婚的理由。民法1052條第1項，列出10種離婚事由，如惡意遺棄、不堪同居之虐待等。
此外，1052條第2項規定，離婚重大事由，夫妻責任較輕的一方才能請求離婚。「在這個過程中，你們一定要究責，到底是誰要負起比較多的責任時，哪有可能好散呢？」（編按：有法官認為1052條第2項限制憲法保障的婚姻自由，聲請釋憲。憲法法庭將於11月15日進行言詞辯論。）
不愛了，才是真正的關鍵
賴芳玉指出，離婚的理由百百種，像是外遇、家暴、婆媳問題、孩子的教養等。但這些在她看來，都是表面的原因、是冰山的表層，最根本的議題其實是，不愛了。「如果還有愛，很多事情是夫妻可以一起解決的，一定有路走、一定會找出解決方法。」
「愛是什麼？是我在乎你的感受和需求，我願意犧牲自己現有的狀態，讓你的情緒或感受、需求得到部份的滿足，希望你幸福、快樂。」
賴芳玉之前看韓劇《我的出走日記》很有感，「親密關係裡一定要具備兩個要素，一個是理想化，一個是鏡映化。」所謂的理想化是，對方可以看到你美好的一面；劇中女主角對男主角說：「你崇拜我吧！」她因為被崇拜，整個人變得更有自信、成為更好的自己。
而鏡映化則是，你可以從他的眼中看到你自己的樣子。若你在對方眼中看到的，彷彿都在說自己不夠好，就很傷人。
「婚姻走到最後，往往就是沒有了理想化和崇拜。」更殘忍的是，婚姻末期常出現「冷暴力」的問題。
婚姻裡的寂寞，最寂寞
常見的冷暴力包括，對方長期冷漠相對、刻意的忽視你，把你當空氣；一方長期、單方面的付出，沒有獲得任何的回應。面對冷暴力，即使一個人再堅強、再深愛對方，都會遍體麟傷。「不管最後有沒有法律上的離開，但心一定是離開了，」賴芳玉說。
賴芳玉有一位客戶是女強人，男方不斷地嫌棄、漠視她，不在乎她的感受，對太太施加冷暴力。男方開口索討一大筆錢才肯離婚，賴芳玉勸她：「花錢事小，妳的下半場人生無價，妳以後一定會過得更好。」
賴芳玉說：「有時當事人身陷泥沼，會看不見外面的陽光。」果然，離婚後沒多久，客戶就升遷加薪，在她身上又可以看到生命力了。
「哪一種寂寞最寂寞？婚姻中的寂寞最寂寞。」賴芳玉說，「愛的元素裡，有很大部份是陪伴、支持和傾聽，」當你在外面遇到糟心事，期待回到家另一半能夠聽你說話，陪伴、支持你，對方卻無視你，會讓人有一種很強烈的「被拒絕」的寂寞感。
賴芳玉觀察到一個現象，東方社會的男性一旦進入婚姻，很容易立刻把感情變成親情，和太太就是家人關係；但女性期待進入婚姻是愛情的延續，兩人仍保有情人關係。「兩個人對於期待的落差，常造成感情的斷裂。」
執業愈久，愈感恩先生的付出
執業這麼久以來，賴芳玉看過各式洋洋灑灑的離婚理由，很驚訝「哇，大家的標準都好高。」如果將這些標準套在她身上的話，賴玉芳說：「我可能已經『被離婚』100次了，不會煮飯，孩子的主要照顧者是先生和婆婆，我也爭取不到監護權。」
執業愈久，賴芳玉愈發地感恩，「看過這麼多的故事，才知道自己的婚姻還不錯，嚴格來說，應該是我的先生還不錯。」
賴芳玉的工作壓力大，工作充滿變動和不確定，例如媽媽周末看不到孩子，假日也得需要處理公事，而且客戶情緒很緊繃、焦慮，「他們的焦慮來自於恐懼，恐懼來自於未知。」因此，賴芳玉需要安撫客戶，事情沒有想像中的嚴重，問題一定可以解決。
回到家後，賴芳玉只想放鬆、腦袋放空，對生活大小事很隨意。但先生的個性認真、好為人師，有時她不免覺得先生管太多。
曾經夫妻倆為熱水瓶插頭拔不拔，鬧得很不愉快。賴芳玉覺得熱水瓶不就應該隨時有熱水？若不插著電，要喝熱水的話很麻煩；先生則認為，家裡沒人時拔掉插頭比較安全。
賴芳玉不把它當一回事，先生會不停嘮叨，她對此很不耐煩，心想「我的腦袋要裝1000件事情，我已經這麼累了，你根本是在找我麻煩。」站在先生的角度看，為什麼這麼一件小事已經講了這麼多遍，你都做不到？
直到後來某一天，賴芳玉突然頓悟，自己一直漠視先生的焦慮感受，某種程度來說也是一種冷暴力。其實，「真正的議題並不是拔插頭，而是你對家裡的付出已經這麼少了，為什麼你連這點都不願意配合？」賴芳玉這才看到自己對先生造成的情感傷害。
賴芳玉開始做出改變，「10件事裡可能有9件還是沒有做到，但他看到我願意把1件事做好，也就夠了。有時候我們想看到的，也不過就是對方願意付出一點努力就好。」
幸福並沒有「制服」
很多人對幸福的想像很單一，以為有錢、有閒、嫁一個疼你的老公就很幸福。可是有很多人就算過著別人渴望的人生，賴芳玉也不覺得他們幸福。「很多的不幸，來自於『比較』。」有一個經濟能力超強的女強人，她認為別人的老公給太太副卡、隨便刷，自己都沒有，好不幸。
賴芳玉認為，「幸福並沒有制服，沒有人規定什麼才是幸福。」所謂的「制服」指的是，社會價值觀的框架，像是以前的人認為結婚才幸福、單身好悲哀，所幸現在制服已經開始慢慢出現一些不同的花色，並沒有一定的模樣。
賴芳玉觀察，很多人突然「被離婚」時非常錯愕，一直到離婚那一刻，才明白對方想離婚的理由。
「很多人很害怕衝突，迴避表達自己真正的感受，不敢說出自己真正的想法，怕對方不高興，雙方就會有衝突。」長期壓抑自己，一直到了法庭的調解庭的時候，才有勇氣說出自己想說的話。
「我們以為愛只有和諧這個面貌，因此選擇壓抑，在對方面前小心翼翼，在關係裡戴假面具，變成了『假面夫妻』。」賴芳玉提醒，婚姻需要好好溝通，但要小心「一開口溝通就是指控，」指責對方為什麼這樣？這樣子愛很容易消磨殆盡，最後走上離婚一途。
如何重新把愛找回來？賴芳玉認為，「要『有意識地』看見對方的美好，在不同階段找到重新愛上對方的理由。」例如：生孩子之後，太太希望先生是「神隊友』、好爸爸，「你重新愛上的這個男人，已經不是婚前的樣子。」
賴芳玉有感而發地說：「愛一個人，需要『能力』，你能夠覺察、回應，同時還需要一些『力氣』，如此，愛才會持久！」
照片提供/ TVBS不愛就散
未來教育是近來熱門關鍵詞，科技迅速發展的時代，如何培育孩子是大家關心的焦點；另一方面，家長和教育工作者又該如何調整目前教育模式，重新思考學習的目的也至關重要。
今年的「未來教育國際論壇」，特別請到來自澳洲的Louka Parry擔任國際講師。
他是老師出身，27歲就當上初中校長，曾經獲選南澳洲年度最佳初中老師（Inspirational Public Secondary Teacher of the Year)，在他當校長期間推動體制內改革，頗有成效。他亦長期推動未來教育和師資培育，致力改變學校和學習方式，在既有系統融合創新教育，於當地創辦創新教育機構The Learning Future。
Louka Parry在演講中指出，重新定義未來教育的關鍵所在，應是重新定義成功。他提出3E概念，Education（教育）、Economics（經濟）、Ecology（生態系），核心概念是共生共榮，這是成功的新定義。
從經濟的角度出發，應該擺脫GDP至上的概念。現在衡量經濟成功的方式係以GDP論成敗，不只呆板，也無法呈現發生哪些經過活動。他引用英國經濟學家Kate Raworth的「甜甜圈經濟學」理論，在發展經濟的同時，必須顧及最內圈的社會基底盤，確保人人有資源，也不能超出最外圈的生態天花板，造成氣候變遷和生物多樣性損失等環境問題。
「如果孩子畢業後要在高度汙染的世界工作，那工作的意義是什麼？」Louka Parry指出，澳洲每年有嚴重野火摧毀學校，連帶使大家深思人類帶給地球的衝擊。這是未來社會重要的一部分，也會影響未來教育，因為教育是改變人類生活行為的關鍵。
擺脫按表操課的學校工廠，從五大問題思考未來教育
他並表示，澳洲和紐西蘭等國家長期面臨的挑戰是青少年的心理健康和藥物成癮問題，「有些挫折壓力來自考試和在傳統學校模式下學習，我覺得這很沒必要。每天上學，按表操課，這樣的觀念源自二十世紀的工廠模式。」如今來到第四波工業革命的物聯網時代，未來年輕人一生會從事許多工作，重點在於引導他們怎麼學習，如何創造新價值，並融合多種產業。
問題是，我們該怎麼做？Louka Parry分享五大問題進行思考。
第一，我們對改變的速度了解多少？未來學習之前，先自問我們對改變有多少理解？計算機問世前，曾有計算員這個職業。到了2028年，運算速度不會只有現在的5gflops，而是將近200gflops。這樣的改變已經出現了，可是我們無法想像那是怎樣的世界。
第二，該如何給好奇心、探索力和行動力更多的發揮空間？現在多數學校強調學習是為了工作而準備，專注賺錢技能，但有時忽略了人喜歡做什麼，以及這個世界需要什麼。因此，應該深入討論的是，如何讓學校帶入更多關於「人」的探究？
第三，該如何視所有人為學習者？Charles Fadel在《教育大未來：我們需要的關鍵能力》提到，21世紀的學校應該教給學生重要技能包括「學習與創新技能」、「數位科技技能」和「職業與生活技能」，如此才能應付未來劇烈的變化和挑戰。
第四，如何設計一個指引學習的羅盤，而不是規劃一張地圖？此概念來自OECD（經濟合作暨發展組織）發布的「2030學習羅盤」。現今世界瞬息萬變，規劃地圖已是不可能，就如同沒有人能預先計畫疫情發生。但是可以創造羅盤，讓年輕人拿在手上，帶著它闖蕩世界。這個羅盤以素養為核心，四個方位則是知識、態度、技能和價值觀。
Louka Parry表示，打造一所同時關注學習和身心健康的世界和學校，不再以考試成績論成敗，是未來的全球趨勢，且相信疫情正加速這樣的發展。
第五，如何轉換我們的心智模型？大家討論的話題總圍繞著工作和孩子。聊天時也會問長大要做什麼？身為一個老師，Louka Parry最常被問的問題是：「老師，這個考試會考嗎？」彷彿考試不出，這項知識就不重要。
他觀察到，許多青少年覺得自己不夠好，時常自我貶低，建議透過VIA性格優勢測驗，能夠幫助青少年了解專屬自己的性格強項。進而問出更好的問題：你現在感覺如何？你想創造什麼影響力？你想成為什麼樣的人？
在未來，學習是一輩子的事
透過這些思考勾勒未來教育的藍圖，未來校園不該存在僵化制度。他說：「我們有一堆學校，但欠缺有效的合作。就像現在很多公司找不到人，同時又有很多人失業，這就是技能差距。」於是打造蓬勃發展的學習生態系，讓彼此相互連結合作，是重要的課題之一。
珍古德博士說過：「每天都要為周遭世界帶來一點影響，你的行為可以帶來改變，而你必須決定想要創造什麼樣的改變。」Louka Parry認為，在未來，學習是一輩子的事，「身為教育工作者，我也要盡可能多方嘗試，即使犯錯，還是學習整合，再向前邁進，因為這就是未來的世界。」
圖：2022未來教育國際論壇
今（2022）年暑假初始，桃園市有20幾位公立高中學生已經在美國東岸緬因州的中央中學（MCI）展開一個月的暑期科學課程，跟著當地高中生一起上課，也到緬因州立大學（UMO）進行戶外探索、參觀先進工程實驗室裡世界上最大的3D列表機。
他們是桃園市第一屆參加台美雙聯學制的高中生。平常在學校除了一般課程，這些孩子每週還得多花4至5小時修習全英語線上課程，暑假期間則必須到國外合作學校進行三週至一個月的實體課程，透過兩校互相承認課程學分方式並通過兩校考評，畢業後便可取得台、美兩地高中雙文憑，自由選擇要留在台灣升大學，或是申請美國大學。除了美國，桃園市也和加拿大薩省及卑詩省2省教育局簽有雙聯學制課程。
開辦兩年，目前桃園市有100多位高中生正在修習雙聯學制。此外，今年五月桃園市也和美國奧勒岡州貝克中學簽訂技職教育雙文憑教育合作備忘錄，未來桃園市高職學生可以赴美接受重型機械設備操作、廚藝、焊接、機器人、製造與工程等STEAM課程。
▲桃園市第一屆參加台美雙聯學制的20幾位高中生今（2022）年暑假在美國東岸緬因州的中央中學（MCI）展開一個月的暑期科學課程，跟著當地高中生一起上課。
「桃園市家長這一兩年最夯的話題就是：『我的孩子可不可以念雙聯學制？』」桃園市教育局長林明裕，今年暑假親自帶著第一屆雙聯學制高中生到緬因州，並入校觀課三天，他笑著透露：「孩子一開始有些害羞，但又對美國高中校園新奇地東張西望。」
林明裕觀察，台灣全英語線上課程的基礎讓孩子們很快加入課堂的學習和討論，幾乎沒有銜接問題。更令他驚豔的是，一個月後回到台灣，孩子們在成果發表會上自信地侃侃而談，甚至對「未來」有更多具體的想法，讓林明裕對發展雙聯學制，充滿信心。
▲桃園市雙聯學制開辦兩年，目前有100多位高中生正在修習，不僅成為家長這一兩年最夯的話題，也讓桃園市的學生有機會高中畢業無縫接軌美加大學。
為了落實2030雙語國家政策，桃園市近年積極推動國際教育。除了高中職雙聯學制，也在七所高中設立雙語實驗班、國中小有10間雙語學校及50間雙語課程亮點學校；大園國際高中在110學年度獲得國際文憑IBO組織授權認證通過，成為桃園第一所提供國際文憑課程的公立高中。
「桃園市是國門之都、台灣通往世界的城市，」林明裕認為，身在國門的孩子有更多條件，也更應該展現接軌國際、鏈結世界的能力。
所謂「接軌國際」、「鏈結世界」的能力，除了語言，桃園市也將「科技力」納入教育政策主軸，佈建智慧科技教學現場，跟上全球數位學習的浪潮。
在疫情之前，桃園市已經建置6千多間「智慧教室」，教室前方不見傳統教室裡的黑板，取而代之是86吋大型觸控式螢幕；學生每人則有一台平板電腦，透過網際網路連接國際，老師、學生一起在螢幕上，用手指「滑」向世界。
「智慧教室讓桃園市孩子完全不受疫情影響，甚至有更好的表現！」林明裕回想疫情嚴峻之際，遠距教學、線上和實體的混成教學一度讓他對學生的學習成果感到擔憂，「沒想到遭遇疫情的第一屆108課綱高中畢業生，表現得比以前更好，這都要歸功於智慧教學的功力！」
▲桃園市政府教育局林明裕局長認為，身在國門的孩子有更多條件，也更應該展現接軌國際、鏈結世界的能力。除了語言，桃園市也將「科技力」納入教育政策主軸，佈建智慧科技教學現場，跟上全球數位學習的浪潮。
林明裕分享，武陵高中去年考上醫科有23位，今年41位；桃園高中去年2位考上醫科，今年則有8位；桃園市高中畢業生有超過六成都考上國立大學，「過去兩年課不像課、玩不像玩，學習、生活脫離常態，孩子們在這麼多挑戰中堅韌地成長茁壯，交出一張漂亮的成績單，真的很不簡單！」
展望桃園市教育的未來，智慧科技教育、連結國際仍將是發展主軸。包括2021年8月和國立陽明交通大學合作打造的全國最大磨課師平台「ewant桃園市高中數位教學專區」，引進各大專院校數位課程，從心裡學、犯罪心理學、建築設計、科技、人文藝術……含括各領域，讓桃園市6萬多名高中生提早、多元探索學習，一年半來累積16萬人次的修課紀錄，平均每個高中生在ewant平台修習三門課程，「成效令人驚喜，也證明了桃園市教育的理想藍圖：『為孩子搭建自主學習的舞台，人人都可以是未來的跨域人才。』」林明裕笑著這麼說。
圖片來源：桃園市政府教育局提供
國內工紙龍頭大廠正隆公司、以及源自瑞典的利樂包裝公司共同攜手，以培育未來的環境永續小尖兵為初衷，與未來親子學習平台共同設計出一套「紙的永續循環再生」教案，推廣目標鎖定為國小中高年級的師生，期待能幫助老師們解決教學現場紙類回收的困擾與疑惑，並將正確的回收分類觀念向下扎根。
這個教案特別邀請插畫家以繪本風格作呈現，無論是大人還是孩子，拿到教案的第一眼，很容易就被畫面中可愛的角色吸引住。
繪本中的第一位主人翁 — 紙超人隊長隆隆，負責為大家介紹各種日常紙類資源，依照纖維長短所產生耐用性的差異，若是有使用過後有細菌的衛生紙、以及發票收據、便利貼，這類加了融膠或特殊塗料的紙材，都會被紙超人隊長隆隆給挑出隊伍，不適合加入資源回收的大軍陣列。
繪本的第二位主人翁，則是來自瑞典的紙容器小兵樂樂，負責帶領小朋友認識日常在超商就買得到的牛奶、舒跑等利樂包紙盒，與一般紙便當盒和飲料紙杯的差異之處，在於前者使用了紙類、塑膠、以及鋁箔的複合性包材，可以提供比後者更完整的營養保存及防腐效果。讓我們可以安心又便利地享受飲品之餘，也可以透過「FSC™森林驗證標章」持續地為地球種下小樹，保護好紅毛猩猩和其他雨林動物的棲地。
透過兩位主人翁的介紹，老師可以引導小朋友實際去收集每天用到的紙製品，透過分類競賽的方式，讓小朋友從遊戲中參與，並學習快速區別一般紙類、飲料紙盒類、紙餐具類、以及不可回收的共四大分類；並進一步透過繪本中的「再生紙遊樂園」，逐一參訪再生紙生產的每個步驟與成果，將紙超人的神奇變身術完全拆解！
此外，教案內提供再生紙的製程影片，老師可以依課程搭配影片，也可以依照教學現場的課程時間，自由選取適合的教案來操作。
教案的最後，也不忘為老師們設計出「紙超人的冒險日記」學習單，以圖文並茂的選擇題、連連看等小挑戰為小朋友作出重點複習，以作為教學評核的回饋確認點，讓紙和紙容器的分類觀念，在教案中有系統地被層層釐清與確認。
紙超人和紙和小兵的奇幻歷險(點此下載)：https://reurl.cc/QWdxbb
紙的永續循環再生教案下載(點此下載)：https://reurl.cc/33D93L
教案自設計完成至今，已實際前往台中、新竹、高雄、台北各地，與超過兩百位的老師們面對面進行教學研習與分享；透過老師們的慷慨回饋，教材適用於各個不同年齡層的學生，教材設計最為適合搭配自然課與綜合活動課程來操作，也期待未來能有更深入的教學活動。
為了讓永續循環的種子可以廣泛地播下，研習活動也將於11月起再次登場，繼續前往苗栗、新北、桃園、花蓮、嘉義各地區國小，舉辦共計五場的教師研習，將覈實核予全程參與的教師進修研習時數共3小時，參與教師也可以搶先體驗全新打造的紙回收紙教具2.0，透過遊戲方式教育學生紙回收分類知識，為了讓參與的教師在生活中建立選擇再生紙製品的觀念，也贈送蒲公英環保抽取式衛生紙一串、利樂紙錢包一份。
● 報名網址：https://bit.ly/3NiGUm4
根據造紙公會統計，臺灣每年紙類總消費量逾420萬公噸，每人平均的消費量達180公斤以上，若能從小懂得選擇使用再生紙漿製成的紙製品，並從源頭正確做好分類與回收，小朋友們也有機會從學校將新的認知體驗帶回家中實踐，人人都可以在日常生活中，輕鬆落實減碳愛地球！
【教學資源分享】
親愛的同學，我是今天晚上跟你談話的律師。我不知道在幾十年後，你會不會記得我跟你說過的話，但我希望自己可以記得，因此我還是把今天說過的話寫了下來，你心情不好的時候，都可以來看看。
首先，我知道你愛媽媽。她是不是愛你，我不知道。不過，愛是這樣，你愛一個人，純粹是因為自我滿足，而不是因為她愛你。我只希望，哪天你不愛了，也不要覺得有罪惡感就好。畢竟照顧你的人，都是外公、外婆，你爸跟你媽，根本就不存在。我可以肯定，外公外婆無私的愛你，至於爸媽，我就不確定了。我希望哪天你想要傷害別人或自己的時候，想想他們，或許你的想法會突然轉念了。
跟你說話，不是我的工作，我也不擅長安慰別人。況且，其實你真的做錯事了。即便你成績不錯，傷害別人也是不對的。傷害這種事，從來不是你主觀上覺得有沒有傷害，而是被傷害的人怎麼想。或許你不服氣，但是對於被害人來說，你就是做錯事了，做錯事，就要接受相對應的懲罰，所以我希望你可以心平氣和的接受學校、被害人對你的請求。
不過，即使如此，我還是很在意你的感受，就你所犯的錯來說，接受這樣的懲罰，是嚴厲了些。我不知道三十年後，你會怎麼跟三十年前的自己說話，所以我想跟你談談我自己的遭遇。
三十五年前，我跟你一樣是國中生，也一樣進了一個資優班，不一樣的地方是，我有一個非常嚴厲的爸爸，而不是你慈祥的外公、外婆。他要求我的成績一定要在班上名列前茅，但是我做不到。我的成績始終在中上，對於一個海邊小學校畢業的學生來說，能在這麼競爭激烈的班級存活，已經很不容易。於是，我開始作弊，更改成績單的名次，讓爸爸可以接受，我「看起來」很好。
英明神武的老師當然會發現我們這種小朋友的伎倆，第一次，我被老師公開羞辱、毆打、記大過，這對我來說當然是一種嚴重的懲罰。第二次，我以為不會被發現，我還是做了這件事，老師當然不會去探討背後的原因，他們只會覺得我沒救了，就是天生品德低劣的孩子，即便我們同學可以按照成績選座位（多變態的設計），但是我還是被要求，成績再好都不能選座位，只能乖乖選擇講台前面的位子，他們要我記得這樣的羞恥感，不要再犯。
我當然再犯，因為我知道，只有透過這個方式，才能躲避爸爸對我失望的眼神。第三次，我不知道我早就被盯上，那天考完試，是蟬聲鳴鳴的下午，同學都可以短暫的休息幾天，但是我又被老師叫住，我知道，又東窗事發了，而且這次，我死定了。
老師把我叫住，不准我離開。接著，在走廊上重重的先甩我兩巴掌，然後要我下跪。我順從的做了這件事，心裡的羞恥感、不安感，不斷的上升。我永遠記得，他用力的把教室的鋁門窗關上來，巨大的聲響「碰」的一聲，把我嚇了一大跳。不瞞你說，當下，我真的覺得世界末日來了。對別的同學而言，是美好暑假的開始，對我而言，則是墜入地獄的一天。我知道，這一切死定了。
沒有人知道，包括我自己也不清楚，當時怎麼活下來的。只知道我被所有班上的同學排擠、老師在課堂上，會經常的奚落我。後來我沒有再犯了，也在最後一刻，勉強考上建國中學，但是那三年的經歷，三十五年過了，還是經常把我驚醒，在很多時候，我會沒有自信、沒有勇氣，因為在青少年時期，有三年，我是一個令人討厭的小孩，連我自己，都覺得自己又胖、又笨、又壞，沒有人愛、沒有人欣賞，被欺負也是應該的。
我不知道我好了沒有，但是我知道，那種孤立無援的痛苦。你會很想放棄，以為這個世界也已經拋棄你了。老師在課堂上嘲笑你，讓你會覺得無地自容；同學在下課的時候，對你露出嫌惡的表情，讓你覺得羞愧萬分。其實，站在台上或台下羞辱你的人，其實他們也有自己的問題，只是他們沒有讓你知道而已。然而，你卻每天要在那種地方，從早上七點到晚上九點，持續為了一所「不知道考進去能幹嘛」的學校努力。
我的運氣很好，後來沒有變成一個令人討厭的中年人。我還是會犯錯，也持續在修正。外公與外婆要我可以跟你說說話，可能只是希望我可以鼓勵你而已，但是對我來說，今天晚上，我跟十五歲的那個我，也聊了許多，謝謝你給我這個機會跟我自己對話。
以後，當你沮喪的時候，可以再看看這篇給你的話。當時的我，沒有人聽我說話；現在的你，我希望你可以知道，很多人愛你，也從來就沒有放棄你。
只要你不放棄自己，一切都會更好的。
本文經授權轉載自 呂秋遠律師粉專
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
編按：臉書社團「爆廢公社二館」有位爸爸po文說，自己念小一的小孩，在學校跟同學發生糾紛，對方說要拿一張限量版寶可夢卡牌，交換孩子手上6、7張七龍珠卡牌，事後才發現，對方給的根本只是一張寶可夢商品吊牌。
原po還無奈詢問網友該如何解決這件事情......
國小老師林晉如也曾撰文提醒家長，校園裡孩子們類似的交易情況，多的是家長被矇在鼓裡........
爸媽與老師不知道的「暗盤交易」
期末考後，小朋友在走廊上把玩神祕卡片，吸引同學圍觀，為師的我還不忘提醒，請不要帶「與教學無關」的東西到學校，以免引以起糾紛。
未料，馬上有老師來提供線報：「剛才在上樓梯時，聽到你們班的學生，說他今天『賺很多』，妳可能要留意一下……」
什麼？賺很多，不會吧，來學校賺錢？
嘖嘖嘖，這我得好好調查。
一問，發現，流行小物如鬼滅之刃吊飾、角落生物小文具等，吸引孩子的目光。想要的孩子，因為無從取得，只好央求同學代為購買，「地下經濟活動」悄悄展開。
除此之外，已漸漸退出班級流行的「寶可夢卡牌」也有死灰復燃的跡象。
擁有「一堆卡」的小主人玩膩後不想要了，其他孩子得知後想要接手，但過去「投資」的卡，總不能平白無故拱手讓人，於是，孩子們之間開始出現「暗盤交易」。
儘管這些寶可夢卡牌、卡匣、或角落生物等這些流行小物、貼紙等，在大人眼裡毫無趣味，但孩子就是有一千個理由為它神魂顛倒，為它「鋌而走險」。
孩子從同學那買入多張寶可夢卡牌，沒多久「賞味期」一過，不好玩了，轉手賣給其他同學，價錢還略為提高一些。
小學生的「地下經濟」
「為何賣給同學比較貴？」我問孩子。
「我多少也要賺一點啊！別人還不是賺我的錢！」孩子回答的理直氣壯。
哇喔！沒想到小五的孩子已經這麼有生意頭腦，精明得很，每轉手一次，賺些蠅頭小利。
不問還好，一問，發現「地下經濟」超熱絡，竟然還「跨班級」交易。
「你們私底下交易幾次了？」我好奇問。
「啊！嗯！ㄟ……」孩子抓耳撓腮，一時半刻也說不清楚。
原以為我發現的這個只是「個案」，豈知，抓到「線頭」，下面竟然「拎出一大串肉粽來」。
原來參與交易的孩子為數不少，我花了好幾節課，一個個交叉比對了解後，發現交易不但「跨班級」，買賣對象及次數還複雜到完全「記不清楚」。
令人大驚，為師的我竟然不知道「地下經濟」如此熱絡！
「是誰提議買賣？怎麼買？怎麼賣？價錢由誰決定？雙方都能接受嗎？你們爸媽知道嗎？有沒有發生什麼買賣糾紛？交易滿意度如何……」我心中瞬間冒出一大堆問號。
雖然孩子回答時略顯緊張，但為師的我只是想知道這些小物到底是什麼碗糕，竟然如此吸引人？
孩子說多半以一張1元或5元的價錢交易寶可夢卡牌，因為都是麻吉，還「半買半相送」，只要同學購買，還會加送十幾張。看起來孩子們珍藏的卡量很大，一次交易還有逾60張的記錄。
孩子說價錢由賣的同學訂，買的人覺得一張一元「非常超值」，聽說市售的卡片很貴，尤其是極具「稀有度」的卡片，甚至金卡超夢還可以叫價千元以上。
聽到一張小小薄薄的卡片竟然要價千元，真是瞠目結舌，無言以對。
所以，當孩子出售一張「近百元」的寶可夢卡牌時，買方毫不猶豫一口氣買了兩張。
「因為那些卡片可以讓我在戰鬥中獲得無窮的力量，也會讓我的勝算提高，因為媽媽不讓我買，好不容易遇到這麼稀有的卡片，我想收藏，我自己也有零用錢……」眼淚在眼眶裡打轉的男孩說。
其實，孩子的動機很單純，想擁有的欲望很強烈，尤其「家人不可能買給他」，絕望時，就自己想辦法。
那，交易滿意度如何？有沒有後悔？
賣卡的孩子說：「這些卡片都過時了，我不想要，留著無用，順利賣出還有錢賺，當然非常高興」。
買卡的孩子說：「求之不得，我早就想要，還撿到便宜，買到賺到啊！」
雖然是小學生，但是，我發現買賣過程中，雙方不但心甘情願，還皆大歡喜，各自滿足自己的需求，交易滿意度極高。
到目前為止，不論是買家還是賣家，在下課、放學或是安親班交易這麼多次，彼此相安無事，不但私下交易未發生任何事端，感情還融洽得很。
更厲害的是，因為買賣從沒破局，所以，老師都沒發現。
檯面下的交易竟然如此「平靜無波」，還會「半買半相送」以提高成交率，才五年級就這麼會「搏感情，做生意」？
我忍不住追問：「買完後，你仍然覺得這筆錢花得很值得嗎？沒有半點後悔，或是糾紛嗎？」
「有一次，上一節課買完，下一節突然覺得想把錢存下來買其他玩具，所以，跑去要求賣家（別班的同學）退錢。」
什麼？買了竟然反悔？果然是小朋友，衝動購物。
孩子接著說：「我去跟他說，他就退錢給我，我卡還他，就這樣。」孩子心平氣和的說。
「你買了，又馬上退貨，別班同學沒有不高興嗎？」我問。
「沒有啊！就是回到『原來的樣子』，沒買沒賣，我們還是好朋友啊！」
哦哦哦，每天看到那位故友(賣家)來我們班逛逛，看起來，感情好像一樣濃烈啊，買賣不在仁義在！
另一位，想要「鬼滅之刃吊飾」的孩子，因為沒有管道購買，於是請同學代購，老師問完後，雙方也是你情我願，而且賣方賣出的價錢，竟比市售行情低很多。
「為什麼你吊飾可以賣得比書局便宜？」我很好奇。
「因為吊飾是我用娃娃機夾到的，夾第一次就得手，我只花十元。因為技術不錯，之後又夾到好幾個，多出來的吊飾，就轉賣給同學。」小朋友回答。
哇哇哇！聽到這，驚嘆啊！
大人的世界買賣糾紛一大堆，這群孩子到目前為止，在沒有「消費者保護法」的保障下，交易還不曾有半點差池！
每位孩子皆毫無隱瞞、一五一十的對我說出實情，很高興孩子對我的信任，也落實了我在班上強調「誠實就是最好的美德」，讓我了解這些「盤根錯節」時，不用花費很大的功夫及時間。
「如果爸媽知道你在學校和同學交易，會有何感想？」問完，看見孩子的表情馬上轉為緊張焦慮，顯然，家長都不知情。
事實上，當我聽完所有交易的事，非但沒有生氣，甚至，感到無比驕傲。
孩子們竟然可以把金錢的事處理得這麼好，不但達成共識，且行事低調謹慎，交易這麼長的時間，孩子沒出過任何紕漏，就算退貨，也沒人情緒不滿。
要不是有人上樓梯時，不小心說溜嘴被別班老師聽到，地下經濟也不會曝光。
其實，就算沒有寶可夢卡牌、鬼滅之刃吊飾、角落生物等小物，商人主導市場，腦筋動得很快，通常在消費者還不知道自己要什麼之前，新產品就出現了。
現在痴迷的小物，沒多久就會退場，就像之前大家為之瘋狂的指尖陀螺及軟軟。
孩子們對這些流行小物的癡狂，通常僅止於「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有」，等下一波流行物風起雲湧時，這些就被淡忘。
看起來，小孩的社會行為其實與大人的世界無異，iPhone新手機正夯時、寶可夢出現時，大人還不是一窩蜂「搶攻」，甚至沉迷，為了抓寶瘋狂追逐，出現不理智行為。
當「大家都有，我沒有」
或許，大人認為這些小物會干擾學習，但孩子得不到時，便會自己找出路，家長需要找出孩子與這些流行小物「共存」的方式，尤其「大家都有，我沒有」的那種欲望，在壓制中更被強化，孩子的內心在「想要」與「不能要」之間充滿痛苦與矛盾，只是一再損傷他的自覺與自信。
大部分的孩子都有零用錢，家長可以試著放寬對零用錢的規定，理財專家朗恩．利柏（Ron Lieber）說：「就當成某種瘋狂的科學實驗。觀察孩子在擁有錢後，到底會被哪些東西打動，然後再花錢去買，是一件非常有趣的事。他們通常會買隨機看到的垃圾，但這就是練習的一部份。畢竟，只有讓他們拿著鈔票，親自面對現實中的抉擇，不然要怎麼教他們控制自己的衝動？」
如果孩子把錢搞丟，或者買貴了、吃虧了、對方父母反對交易要求取消等，也算是學到一個教訓。
零用錢可以讓孩子學習消費與儲蓄，這是一種在成長過程中，無法用其他方式練習的技能。
對孩子的人生來說，現階段就算是「亂花錢」或「後悔消費」，也是一段「風險較低」的時期，即使錯誤，也不會造成太大的問題。
孩子身上本來就有一種自我完善的天性，如果他的「自我控制」可以滿足自我，對自己的意志沒有損害，他就會在面對困境調適中更健康的發展自己的天性與需求，並在體內強化「自我控制」的力量，反而能幫助孩子更適應一些事情。
只要父母與孩子好好討論，「縱容」有時也是「疏導」，疏通勸導也是控制的一種，一種不讓孩子難受的控制。
有時候，大人管制越多，孩子越難學得自我管理。孩子若能發展出「自我控制」的力量，這就是懂事、自我覺察的來源。
所以，面對孩子們「盤根錯節、分毫無差」的交易，不是該值得慶幸嗎？
圖片翻攝自爆廢公社二館
數位編輯：黃晨宇
