國立中央大學認知與神經科學研究所教授洪蘭老師指出，人類的大腦雖然有語言中心，卻沒有閱讀中心，「但我們可以多刺激孩子大腦神經的突觸，因為記憶存在神經連結的地方，若神經連結越密，記憶就越好，因此，要讓孩子盡量去探索，他的經驗會促使神經的連結，最忌諱說『不要摸』、『不要碰』。」
當突觸越多、神經迴路自動化以後，孩子的閱讀速度就會越來越快。而父母陪讀，就是為了讓孩子的閱讀大腦進入自動化，一開始孩子要慢慢認字，閱讀速度會很慢；等到小學三年級以後，開始自動化之後，閱讀速度會變快，甚至可以一目十行。
國家教育研究院退休研究員吳敏而博士則表示，孩子會透過觀察及探索，反覆從自己製造的經驗中自主學習，3到6歲的孩子尤為明顯。而自主學習的循環也可以運用在閱讀中，透過親子共讀，家長多跟孩子聊天分享，陪伴孩子看書的同時就能培養思考、語言、溝通的能力。
親子共讀可以產生3C免疫力？３大好處告訴你
1.創造美好的親子連結與回憶
親職教育專家羅寶鴻、牧村親子共學教室負責人何翩翩不約而同都認為，親子共讀是一個很棒的情感連結。透過繪本共讀，創造親子柔軟互動的氛圍，若爸媽能全心全意讀故事書給孩子聽，不單單是孩子覺得被在乎，內心也會有龐大的歸屬感，爸媽同時也會有價值感與成就感。
2.奠定讀寫基礎、累積詞彙量
何翩翩園長認為，從小養成閱讀習慣就是累積資料庫，未來造句、寫短文的詞彙量都會很豐富。羅寶鴻進一步補充，親子共讀可以幫助語言發展，聽、說是孩子未來讀、寫的基礎，還能讓孩子養成用優雅的語言來表達。
3.產生3C免疫力
很多家長擔心孩子年紀越大越容易沉溺3C，何翩翩園長指出，0到6歲是吸收心智期，如果從小吸收的氛圍與習慣是閱讀，自然會產生對3C的抵抗力，「我的孩子雖然也會使用3C，但用一下子後，又會自己去拿書來看，這就是親子共讀所培養的無形生活力。」
擔心口條差、不知道怎麼講故事？親子共讀前你可以先做這4個準備
很多新手爸媽從來沒念過故事書，不知道該從何下手，更擔心孩子不喜歡聽，以下分享4個準備訣竅給爸媽參考：
1.挑選孩子有興趣或大人喜歡的繪本
首先，可以根據孩子的年齡、發展、興趣、生活等，挑選出與孩子能有密切連結的繪本，例如：未滿一歲可以選擇布書、翻翻書；一歲以上可以選擇圖像多、文字少的生活繪本；兩歲以上則能結合興趣做選擇。
若一開始對於選書感到茫然，何翩翩園長建議爸媽可以從自己最有感覺的書開始，讓自己先投入其中，一旦大人講得很投入，你會發現孩子眼睛跟著發光。
2.創造最棒的專屬單人座：爸媽的懷裡
何翩翩園長建議，寶寶開始能坐的比較穩時，就能把他抱著坐在懷裡進行親子共讀，在爸媽身上有一個專屬的單人座，環繞著他一起看一本書，那種肌膚的接觸與感動，孩子通常都很喜歡。
3.講故事前多做幾次預演
羅寶鴻以個人經驗建議，在講故事給孩子聽之前，父母可以先行看過，並做幾次演練，抓住這本書的精髓，「拿到書之後，第一次我會先快速瀏覽圖畫、文字，感受一下這本書，掌握故事主線。第二次再嘗試一面把每個字念出來，一面思考要用什麼樣的聲調、節奏、情感詮釋給孩子聽。」練習過後，就可以知道哪個段落要搭配哪種語調營造情境，或許可以有些停頓，讓故事更有戲劇張力；或是故事高潮處講的急促等等，一定能吸引孩子的目光。
4.爸媽放輕鬆，謝謝自己的努力
何翩翩園長指出，爸媽是孩子生命中第一個說故事給他聽的人，孩子絕對會無條件支持你、愛你，「閱讀不要帶太多的目的，單純帶著孩子享受，只要能做到這點，通常沒有小孩不愛看書。」因此提醒爸媽要放輕鬆，重點放在營造良好的親子互動即可。羅寶鴻也提醒，爸媽在經過讀繪本的練習之後，也別忘了謝謝自己的用心與努力。
親子共讀最怕孩子坐不住！家長常見的三大痛點全解析
現在越來多家庭重視親子共讀的時光，但常有各種狀況困擾著爸媽們，像是孩子坐不住、只愛看同一本書、數位版繪本好不好等等，專家將給予建議方針。
痛點1：親子共讀過程中，孩子總是坐不住、不專心，表現得興趣缺缺怎麼辦？
羅寶鴻指出，0至3歲的孩子非常注重秩序感，建議在固定的時間、地點進行親子共讀，例如：早餐後、午睡前、晚上睡覺前等，當他們建立秩序感後，時間到了自然會就定位。此外，有時候孩子當下專心做某件事，突然被打斷，他聽故事時也可能會心不在焉。
何翩翩園長進一步補充，如果孩子坐不住，可能剛好挑的繪本不是他感興趣的，因此挑對繪本很重要；另外提醒，親子共讀時光別總是「小故事大道理」，有些家長讀完很習慣說：「所以啊，有沒有記得以後不能這樣做？」這種具有強烈目的性的意圖，孩子通常能敏銳察覺，下次就不願意共讀了。
吳敏而博士也持相同看法，他認為親子共讀不是「引導」，而是「陪伴」，家長要學會傾聽孩子的意見，而不是問「這故事在講什麼？」、「這個人叫什麼名字？他要做什麼事？」，應在幼兒感到好奇時，能透過閱讀來讓他滿足求知慾，譬如：他愛車就給他看車的書、愛玩積木就找積木相關的書，讓他知道書裡面有他們感興趣的內容，而不是只有用來考試、回答問題的。
痛點2：孩子總是愛看同一本書怎麼辦？
2～3歲半的孩子會有重複行為，因此任何一本孩子感興趣的繪本，都會要父母念上千百遍，羅寶鴻及何翩翩園長皆認為這是很正常、很好的行為，念的次數越多，孩子也會更認識繪本上的字、閱讀順序、文字排列方式等，再加上0至6歲正值與言敏感期，不斷重複念的同時，孩子也在吸取詞彙的使用方式、讀音的聲調節奏及文法結構。
痛點3：看3C、聽Podcast可以取代親子共讀嗎？
2022兒童閱讀與學習力大調查中，有超過半數的家長同意孩子觀看數位影音平台，或聽有聲書或Podcast等，是否能取代親子共讀呢？何翩翩園長認為，0到6歲的孩子最好還是能與真人共讀，因為爸媽的語調及互動方式會根據當下的情境有不同的變化，這是預錄好的影音難以取代的價值。雖然不希望孩子過早接觸3C，但若父母真的太過疲累、想喘口氣時，也可以播放優質的podcast給孩子聽，作為親子共讀的輔助。
羅寶鴻則是感性地說，「孩子三歲前最重要的語言教具就是父母，而親子共讀就是給孩子重要的生命禮物，過程中可能會辛苦一點，但收穫是很大的。畢竟孩子願意跟我們共讀的時間最多六年，通常上小學後就會自己讀，已經不太需要父母陪，」說到此處，何翩翩園長也有很深的體會：「兒子上小一後跟我說：『媽媽我要自己看，你唸好慢』，我們的親子共讀時光就這樣沒了，現在我仍然很想念那段時光。」
羅寶鴻最後鼓勵家長，「孩子生下來就會深深愛著父母，可以藉由他們對我們的愛，讓他們愛上繪本。」而何翩翩園長也深信，父母所花費的時間、精力，讓閱讀、繪本成為跟孩子最美好的回憶，是最值得的投資，未來也會是讓自己最懷念的時光。
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繪本，顧名思義就是「圖畫的書」，有著大量、豐富的色彩及少量的文字組成，每一頁藏著許多細節及彩蛋，讓讀者一邊細細品味、觀察，一邊又能思考其中意涵。
繪本為什麼對兒童來說如此重要？兒童文學評論家柯倩華指出，在孩子還不認識字、文字能力尚未成熟時，就可以從繪本中的圖像去認識和獲得許多科學與人文的知識，在圖文合作構成的故事情境裡去發展自己的思考力、感受力和想像力。
此外，兒童繪本的文字特質符合小孩語文學習的需要，文字精簡又具有文學美感，常以重複的語詞或句型，在幼兒一邊聽大人讀繪本、一邊看圖像對文字的演繹和詮釋，讓小孩容易理解和掌握文字的含義，幫助語言發展。
因此，繪本可以讓學齡前幼兒開始學習良好的閱讀行為，對書本的結構有簡單的認識，培養安靜聽、觀察畫面及專注的習慣，使小孩最初接觸書本的經驗充滿趣味和情感。不僅如此，親子一起讀繪本能提供親子間對話互動、分享想法、情感交流的機會，有助於建立良好的親子關係。
孩子的繪本怎麼挑？5個選書方向
選對繪本可以讓親子共讀更順利，但是兒童繪本的種類這麼多，到底該怎麼選呢？以下有5個選書技巧提供給爸媽們參考。
一、選書就像為小孩選禮物
柯倩華老師認為，爸媽可以帶著要選禮物給孩子的心情挑選繪本，並考量到小孩個人的興趣和喜好，像是喜歡寵物就挑選動物大集合的書、喜歡汽車就挑選介紹各種交通工具的書。
二、挑選有幽默感的書
避免刻板化角色和公式化情節，或太過教條的內容。最好是具有幽默感的書，才能為小孩帶來閱讀的快樂，如：《魔法的夏天》、《外婆家的馬》等。
三、挑選有名氣的書
可參考指標如出版社的品牌專業度、書的獲獎紀錄、經典名家作品等。柯倩華老師指出，名家作品通常經過時間的考驗、長久流傳至今，都有其中心思想，例如：《最可怕的一天》、《畫家馬一邊》等。獲獎的作品則是有《市場街最後一站》、《許什麼願望好呢？》、《米羅想像世界》、《林桃奶奶的桃子樹》等。
四、帶著孩子親自挑選
觀察小孩的反應和聽取小孩的意見，也很重要。柯倩華老師建議爸媽可以邀請孩子一起到圖書館、書店挑選，跟孩子共同討論，讓他們參與學習，可幫助孩子培養為自己選書的能力。
五、注意適讀年齡
柯倩華老師提醒，選書一定要注意適讀年齡，孩子能夠理解才有意義。可依據小孩生理和認知發展的程度為標準，並以他們熟悉的生活經驗為基礎。
・1歲以下：
孩子6個月開始，就能讓他學習翻書，親子教育專家羅寶鴻建議，這個年紀的孩子可讓他透過感官去探索，實際動手操作，因此可以挑選洗澡書、布書、觸覺書等，多用手摸書、翻書，到了1、2歲後，孩子自然就會自己翻書來看了。
・1至2歲：
牧村親子共學教室負責人何翩翩認為，孩子到了1歲以後，可以挑選圖畫為主、色彩鮮明，且有韻律感的書，字千萬不要貪多，一頁一行即可，目的是給孩子有留白、停頓的時間。她以幾米的《地球寶寶晚安》為例，不僅每一頁都像一幅畫，還有出現各種動物說：「來了！來了！我來哄寶寶睡覺了」，讓孩子被畫面、語句及韻律催眠，進入到故事書的世界。
・2至3歲：
這個階段可以挑選與孩子生活有連結的繪本，情境越接近孩子越容易產生共鳴，像是《誰來幫我洗澡澡》、《誰來幫我拍拍睡》、《別讓鴿子太晚睡》等，雖然都是簡單的句子組成，但很生活化。
・3至4歲：
何翩翩園長建議這個年紀的孩子可以開始挑選有專有名詞的繪本，若小男生喜歡車，就挑與車相關的書，如：《消防車要出動》、《救護車彼得出任務》、《早安，工程車早安》等，但注意別再用「兒語化」的詞彙，也就是用疊字「車車」、「喝水水」等，而是講「消防車」、「救護車」、「警車」等。因為一直使用疊字會降低孩子學習語言的能力，其實當他閱讀有興趣的書時，不要小看被文字吸引的力量，因此要給孩子精準的用字，對5、6歲以後口語銜接也有幫助。
此外，許多孩子到了三歲後開始會進入團體生活，進而產生分離焦慮、人際關係等壓力，繪本也是很好的輔助工具，推薦《開學了，學校也好緊張》、《1、2、3，上學去！》等。針對孩子間的衝突，羅寶鴻也推薦家長可以陪孩子讀《晴晴，不可以！》、《小羽，你好棒！》，透過薩提爾的對話方式幫助家長引導孩子說出心裡真正的感受，同時家長也能更了解孩子的情緒及處理方式，學習深層對話的脈絡，連結到孩子內心深層的渴望，找到自我價值。
・5至6歲：
可以帶著這個年紀的孩子一起建立自信、認識情緒，與其要孩子不要哭、不要生氣，不然念一本繪本給他聽，像是《愛哭也沒關係》、《生氣也沒關係》、《蠟筆小黑系列》都有很棒的問題解決策略。此外，羅寶鴻也建議可以陪孩子一起讀《爸爸，我不要踢足球！》、《媽媽，你還愛我嗎？》，因為5、6歲的孩子常因為情緒問題與爸媽之間有了衝突，或是犯錯時害怕爸爸媽媽因此不愛他，可藉由繪本來修復親子關係，幫助孩子確認「爸爸媽媽是愛你的」，孩子就能建立堅固歸屬感跟價值感，這是養成孩子正向人格最重要的關鍵。
另外，何翩翩園長與柯倩華老師皆認為，這個階段孩子的認知學習可以慢慢進階到畫風更真實、細膩、科普的知識類繪本，文字量也可以增加，譬如《我中了高麗菜》、《豆腐從哪裡來？》、《香蕉從哪裡來？》、《大堡礁》、《聖母峰》等，拓展孩子的視野。
「孩子是重視細節的眼」，讀繪本時給家長的4個提醒
「小孩是重視細節的眼。」柯倩華老師這樣說，「當孩子在聽大人說故事時，他的耳朵在聽，但眼睛在看繪本中的圖像，常會有一些意外的發現。大人往往會希望孩子『知道』什麼，但我認為孩子的感受更加重要，因為感受會進到心理，並留存很久。」因此她有4個提醒給家長參考：
1. 親子共讀時要以孩子為主，亦即重視孩子的個別興趣、心理需求、理解程度和閱讀的速度，選擇小孩感興趣或感到好奇的題材。
2. 大人最好把自己當成跟小孩一起進入繪本的同伴，一起體驗或探險，而不要太急切像在上課或考試似的而破壞閱讀的流暢和趣味。
3. 大人偏重看文字，但小孩以看圖為主，要讓小孩有充足的時間看圖像細節，若小孩發現並主動說出在圖像中沒有提到的文字內容，可適度回應並給予贊許和鼓勵；反之若小孩沒有注意到，大人可間接提醒「你有沒有看到…，」引導小孩更仔細觀察，進而有新發現的樂趣。
4. 當小孩對於故事角色或情節提出無法回答的問題時，大人可坦承自己不知道，可反問小孩：「你認為呢？」、「你的猜測呢？」，鼓勵小孩想像出自己的答案，讓他覺得自己可以表達對書的意見，有助於小孩建立起他自己與書的關係。
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近年來，有不少人在推廣親子共讀，其中，最特別的一個推動力量，就是「台灣醫起育兒愛閱協會」。這個協會由羅東博愛醫院的小兒科醫師吳淑娟發起，已號召近50位小兒科與婦產科的醫護人員加入，對來看診或住院的親子們推廣共讀。
陳思融是中國醫藥大學新竹附設醫院的兒科主任，也是協會的關鍵成員之一。她說，就兒童發展的歷程來看，親子共讀的好處很多，其中，最顯著的有以下三點：
1、促進小孩的認知發展
親子共讀最直接明顯的好處，是能增加小孩的詞彙量，不但對語言發展有助益，也能讓小孩的認知能力更好。
2、穩定小孩的情緒
在共讀過程中，小孩覺得「被重視」，自然容易沉靜下來。陳思融說，姑且不論繪本內容跟情緒教養有沒有關聯，光是共讀時，小孩被大人抱在懷中這件事，就能讓小孩冷靜下來。
3、讓親子關係更正向
沒有人生下來就知道如何當爸媽，陳思融說，當父母是需要學習的過程，如果以繪本作為媒介，親子間會有適合溝通的語言，對關係的提升很有助益。也有研究指出，在小孩一歲到兩歲之間，有親子共讀習慣的家庭，到了小孩五歲時，家庭會採取高壓管教比例大幅下降。
親子共讀常常不順利？大人請先試著樂在其中
在陪伴小孩親子共讀時，難免覺得不順利，對此，本身也是雙寶媽的陳思融分享一個大原則：大人要先試著enjoy，樂在共讀這件事，才有辦法進展到小孩一起享受共讀。
陳思融的小孩一個兩歲半、一個快五歲，她除了在看診時推廣親子共讀，自己也身體力行，每天盡量抽空跟小孩共讀，並視其為最高品質的陪伴時光。針對父母們常有的疑惑，她融合小兒科醫師的專業與個人共讀的經驗分別給予建議：
Q1：在小孩多大時開始親子共讀比較好呢？
A1：小孩剛出生就可以開始了，這時父母把寶寶抱在懷中，唸書的內容可以很多元，不一定要侷限在繪本或童書，唸大人自己喜歡書例如小說都可以。
小孩四到六個月大以後，會開始表現出對外在事物的興趣，伸手摸或抓東西，這也是很好的共讀階段的開始。如果父母有餘裕，甚至可以產前就開始共讀，讓胎兒熟悉爸爸媽媽的聲音。
但陳思融強調，不管幾歲開始親子共讀都不嫌晚，就算已經是青少年了，親子間也可以用讀書會的形式討論書中的劇情內容等等，共讀不一定要把書中內容一字一句唸出來。
Q2：要怎麼挑選共讀時要用的書本呢？
A2：如果是小寶寶，可以從布書、觸覺書、硬頁書等等開始共讀，有韻律的、童謠式的讀本也很好。一歲、兩歲的小孩，可以選跟小孩生活經驗有關的書，或是可以操作的書，例如翻翻書，互動性高的書如找找書也不錯。三歲以上的孩子，可以試著讓小孩選書，大人不必太設限。
還沒有共讀習慣前，陳思融建議從小孩的興趣切入來選書，例如喜歡車子的小孩，就選車子相關的繪本，喜歡恐龍的小孩就找恐龍的書，投其所好能增加勝率。
Q3：小孩都坐不住怎麼辦呢？
A3：越小的小孩，能集中注意力的時間越短，一、兩歲的小孩坐不住是正常的；共讀到一半，小孩如果走掉了，大人別生氣，如果小孩還想聽，跟著走跟著唸也沒關係。
假如小孩不想聽了，那就下次再找時間共讀。陳思融強調，只要父母耐心陪伴，情況就會越來越好的，慢慢的小孩一定會開始有正向回饋給父母。父母可以在家中布置閱讀角落，讓小孩在其中自由走動、拿書，習慣「生活中有書」。
Q4：小孩沒辦法從頭到尾看完一本書怎麼辦？有時還會撕書？
A4：大人不必太執著一本書有沒有好好唸完，有時甚至不必照著順序或劇情來共讀。陳思融強調，共讀是把書本當成親子互動的媒介，而互動的形式可以很多元，例如，父母可以當「人肉點讀筆」，小孩指什麼、父母就唸什麼；又例如，可以跟小孩針對書中某個情節，天馬行空的聊。
共讀的時間久了，習慣養成了，有一天父母就會發現，小孩自己去拿書來看、自己看完一本書，在此之前，就沒有壓力的跟小孩用書來互動就好。
至於小孩會撕破書，陳思融說，通常是因為小肌肉發展還沒好，細動作還不成熟，大人不用太苛責，一起修復就好。
Q5：小孩總是只愛看同一本書？
A5：小孩都會喜歡重複的東西，因為覺得有安全感，陳思融強調，這是很自然、很正常的情況，大人也不必太介意，畢竟就算是同一本書，不同的大人唸都會有不一樣的內容、風格，例如媽媽可能會比較照字唸、爸爸可能會比較天馬行空等等。
而且，小孩在不同的發展階段、擁有不同的生活經驗，即便看同一本書，都會有不一樣的發現或收穫，比方說，同樣是《小雞去露營》這本書，有沒有露營過的大人唸、或小孩露營前後看，都會有不一樣的感受。
Q6：不確定小孩到底有沒有把書讀進去？
A6：如果是兩歲以上的小孩，有基本的理解能力與表達能力了，陳思融很推薦父母使用「對話式共讀」。對話式共讀的重點，在於誘導小孩多主動發言，父母則把握機會多給正面回饋與鼓勵。
對話式共讀的方法，在於連結小孩的生活經驗，大人可以在共讀時多提問，可以用「填空」的問法讓小孩有參與感，例如可以問小孩：「主角去露營的帳篷，是什麼形狀的啊？」
如果不知道跟小孩聊什麼，可以從書中提到的人、事、時、地、物著手；更進階一點，可以使用「開放式問句」，例如問小孩：「你覺得主角這麼做怎麼樣呢？」、「如果是你，你會怎麼做呢？」藉由這樣的聊天互動，能讓共讀更深刻。
Q7：共讀時大人唸得不好，或不擅長引導，怕影響成效？
A7：父母的發音標不標準、唸得有不有趣、會不會引導，都不是共讀的關鍵，陳思融說，對小孩來說，爸爸媽媽的聲音就是最熟悉的聲音，聽了能讓他們心情穩定、有安全感，而親子之間獨有的共讀時光，只要是開心、父母全心全意投入的，小孩子就能感覺到被愛。
陳思融舉例，像她老公剛開始共讀時，也是讀得很尷尬，但小孩還是很喜歡；父母要有信心，只要是真心陪伴，小孩就會被吸過來的，只要是有心的共讀，就是最棒的共讀。
（主圖為陳思融醫師與兒子的共讀互動。上圖為陳醫師的先生與兒子的睡前共讀。）
美國研究，「3000萬字的差距」導致小孩發展迥異
台灣醫起育兒愛閱協會之所以開始推動共讀，是源自於一個美國學者的研究，該研究發現，出生在不同社經背景家庭的小孩，到了四歲的時候，家長對小孩講話的累積詞彙量，差距共有三千萬個字之多。
專業人士的家長，從小孩出生到小孩四歲時，共對小孩講了4500萬個字，其中，「正向用語」（例如鼓勵、讚美）與「負向用語」（例如批評、責罵）的比例，是六比一；勞工家長則大約講了2600萬個字，正負向的比例是一點七比一。
領社會補助的家長，在這四年間大約對小孩講了1300萬字，不但數量大減，負向用語還比正向用語多，正負向的比例是一比二。
也就是說，專業人士的家長，常透過正向語言表達對小孩的理解與支持，弱勢家庭的小孩，不僅接受到的語言刺激比較少，負向的語言還居多。
陳思融說，這項研究指出，親子之間說話質量的差異，會影響小孩的發展甚鉅，專業人士家庭與社會補助家庭的小孩，在三歲時能表達的詞彙量就差了一倍，這樣的差距隨著小孩長大會持續拉大，到小孩12歲時，閱讀能力評量的結果竟差距超過五年。
溝通模式的差異，影響到小孩的語言跟認知能力，也影響了情緒的穩定性。陳思融坦言，弱勢家庭的小孩在入學之後，可能會碰到學習困難，信心低落或被貼標籤成問題學生，可能因而中輟或有偏差行為如吸毒，甚至可能早孕、早婚、單親，又組成另一個弱勢家庭，形成惡性循環。
吳淑娟之所以發起醫起育兒愛閱協會，就是希望透過醫護人員的力量，透過打預防針、健兒門診的機會，推廣親子共讀，用閱讀的正向語言滋養，打破這個惡性循環。
圖片提供：陳思融
秋天的夜晚，最適合讀故事了。
我和小四葉讀著繪本，這是學齡前孩子最適合的書。繪本色彩繽紛，圖案深具心理學意義，幼童開始發展認讀文字的好幫手；整本繪本從封面、封底、書名、內頁設計，都是豐富的提問教材，非常適合「親子共讀」使用。
菉菉私塾推廣「閱讀教育」約莫有二十年的光陰，早年因為任教高中關係，都是為高、國中生量身定造合適的閱讀策略，這幾年因為小四葉的誕生，觸礁延伸學齡前的幼兒閱讀；根據皮亞傑發展心理學的分類，不同年齡的學習需要不同策略，引導搭建的鷹架大不相同，但是唯一相通的是提問策略魔法，深淺適當的提問可以帶來雙方暖心的互動和驚喜。
這一次，菉菉私塾要分享「親子共讀術」，以ORID「聚焦討論法」，示範閱讀繪本的提問策略，非常適合親子一起互動的魔法術，同時能培養孩子的核心素養，邀請大家一起來體驗。
首先，什麼是ORID「聚焦討論法」？
這個策略通常是企業使用在「會議討論」上，它的效果是能加深化會議的「結果」，避免失焦討論，把它運用在教學策略，就是「提問策略」的有效教學，一起來看看要怎麼使用？
☆O：Objective (客觀事實)
提問策略：「what do I see?」
第一個步驟，使用「掃描資訊」的方式，以客觀看到什麼來回應。
此方式可以窺探孩子的閱讀習慣，觀察力的微弱。
☆R：Reflective(感受反應)
提問策略：「How do I feel?」
第二個步驟，使用「扣問內心」的方式，以主觀感受到什麼來思考。
此方式可以刺激孩子們的打開內在，探索內在小孩的情緒。
☆I：Interpretive(意義詮釋)
提問策略：「What do I learn/found/realize?」
第三步驟，使用具體問思，深化前兩步驟，引導「歸納」、「整理」資訊和感受的連結。
此方式可以幫助孩子們的系統化表達，說出具體的描述。
☆D：Decisional(作出決定)
提問策略：「What shall we do next? 」
第四步驟，使用企劃實踐，總結提問，引導「行動」落轉化抽象討論為具象。
此方式可以培養孩子實作的能力，激勵「learning by doing」。
那麼，該如何使用ORID聚焦討論提問策略？
現在菉菉老師為您挑選學齡前兒童的「親子共讀」為範本，以一本繪本的十個提問策略來幫助大家做練習。
為大家挑選的是品格教育繪本：《拜託，熊貓先生》。五歲以前的孩子都是感官表達，尚未完整建立道德思維，這一本繪本中活潑的角色對白，非常適合幫助幼童理解抽象觀念，建立禮貌與品德，繪本橋樑書就是一個非常好的媒材。
寶貝還不懂禮貌嗎？
沒關係，說故事告訴他，擺脫命令式的說教，就從親子共讀開始！這一本書是小四葉學校每週三「親子共讀日」的自由選書，當他拿回來要與我共讀時，我真的太開心了，因為這陣子正要開始跟他說明「禮貌」的重要性，由熊貓先生來幫我帶領，最適合不過了。
以下是十個ORID提問策略，搭配充滿聲情的角色扮演朗讀，真是太有趣了，一起來試試看吧！
♡「親子共讀」繪本：《拜託，熊貓先生》
♡適合年齡：3-6歲
1.O：閱讀封面、封底
★導讀提問：請寶貝看看封面封底，有些什麼圖形、角色、文字呢？
2.O：閱讀內頁
★導讀提問：請寶貝看看繪本內容，有哪些圖案、顏色？是動物、植物、人類，還是風景？
3.O：閱讀書名
★導讀提問：請請寶貝跟著書名唸一遍，這個書名是什麼意思呢？
4.R：閱讀內在
★感受提問：掃描封面、封底、內頁、書名後，寶貝覺得這是一本什麼樣的書？你的感覺如何呢？
5.R：閱讀全文
★預測提問：一起來想一想，預測一下，這本書的劇情。
範例：你覺得熊貓先生會遇到那些動物呢？他們會有什麼對話呢？
6.R：閱讀細節
★反思提問：為什麼劇情會這樣發展呢？和你想像的情節一樣嗎？你現在有什麼感覺呢？
☆範例：寶貝，為什麼熊貓先生都不給其他動物甜甜圈，而給了最後出現的環尾狐猴？你可以說說看你觀察到的現象嗎？
7.I：假設閱讀
★假設提問：如果是你，你會做出這樣的決定嗎？談談你有類似的經驗嗎？
☆範例：寶貝，如果你是熊貓先生，你會做出什麼決定？你和同學相處有這樣的經驗嗎？
8.I：觀點閱讀
★觀點提問：用說的或用畫的，情節中最喜歡的角色畫出來，並說出為什麼？
☆範例：寶貝，我們一起來畫出最喜歡的角色或情節，一起討論這些帶給你的感受。
9.D：發現閱讀
★發現提問：整個故事發現什麼亮點或啟示？
☆範例：寶貝，你覺得熊貓先生在告訴我們什麼道理？你在故事中發現什麼？
10.D行動閱讀
★行動提問：讀了這個故事以後要怎麼做？目標是什麼？
☆範例：寶貝，你覺得哪一隻動物的表現比較像你自己呢？要得到甜甜圈必須要具備那些條件呢？那以後有人送你禮物時，你要說些什麼呢？或是跟他人互動要有什麼態度呢？
閱讀的核心價值在思考，作者安東尼先生透過酷酷的熊貓先生來施展品格教育的魔法，以環尾狐猴來代表有禮貌的腳色，甜甜圈是附加價值的獎賞。看到小四葉在閱讀封面時，自己「畫出」兩個字「拜託」，寫得比媽媽模仿孩子的筆觸還要好看耶。
秋天的夜晚一起讀故事，好美的記憶。
等我老了，還要繼續說故事給小四葉的孩子聽。
來練習說故事吧！
Photo：Pixabay,CCLicensed.
內文相片提供：卓菉菉
數位編輯：陳玉玲
看北一女國文老師田威寧所寫的書，內心不禁升起一個疑問：「她到底是怎麼長大的？」她的成長經歷，讓人心驚和不捨。
2014年，田威寧出版第一本散文集《寧視》，寫爸爸的故事；8年後，出版《彼岸》，寫媽媽的故事。4歲時，媽媽不告而別、移民夏威夷，田威寧與母親一濶別就是33年，直到37歲時，才飛美國與媽媽相認。
從小家裡幾乎沒大人
田威寧的成長過程中，家裡幾乎是沒有大人的。田威寧的姐姐大她3歲，媽媽離家時也才7歲，就扮演起母親的角色、照顧妹妹，「姐姐是我小時候最大的依靠。」
爸爸常消失好一陣子，偶爾出現在飯桌上的200元，是爸爸回過家的證據。他對物價的概念嚴重偏離現實，一個便當就要50元，姐妹倆只能想盡辦法放大200元的價值，買米或麵條，努力撐到下次爸爸回家。
姐妹倆時常捱餓，過著有一餐沒一餐的日子。小時候常有人問田威寧：「沒有媽媽是不是很痛苦？」她說：「其實，餓肚子比較痛苦！當你餓到頭昏眼花，你不會去想『為什麼我沒有媽媽』，你只在乎什麼時候有東西吃。」
有記憶以來，至少搬了22次家
田威寧的成長過程，用「顛沛流離」來形容，可能還稍嫌含蓄。自她有記憶以來，至少搬了22次家，國中前後念了4所學校。
13歲那年，升上國中才一個多月，因為爸爸開的房屋仲介公司被員工虧空公款，他向地下錢莊借錢、還不出來，於是帶著2個女兒「跑路」。一開始，田威寧亳無所覺，爸爸只說帶3天的衣服去南部玩，後來在爸爸惶惶不安的神情中發現不對勁；「回想起來真的很像演港片，」爸爸開著租來的車，沿途不斷地看後照鏡，不敢投宿旅館、只能睡車子的後座。
跑路、失學的那一年裡，他們短暫住過花蓮的鐵皮屋、木柵暗藏春色的小旅社。最後落腳在傳統市場的樓上，家禽、海鮮、血腥、腐敗的味道混雜刺鼻，殺生的寫實畫面和聲音，都讓田威寧害怕，幸好身邊有姐姐和爸爸陪著。
逃避建立關係，害怕固定下來
那一年充滿變動、不安的日子，為田威寧帶來很大的影響，從此把變動當日常，逃避和人建立深刻的關係、害怕固定下來。
「有太多時候，你來不及好好地道別；好不容易建立起一些秩序，好不容易有對你好的人和你喜歡的人，卻必須離開，連說再見的機會都沒有，讓人傷心。如果關係淺淺的，就能將分離的傷害減到最低。」
搬家那麼多次，田威寧很習慣變動，對任何地方都沒有真正的感情，不願做出承諾。
27歲念碩三、寫論文時，田威寧在北一女當兼課老師，29歲畢業那年考上北一女正式老師。即使已是正式老師，她的生活型態和習慣卻跟學生時期一樣，睡很爛、折疊式的床墊，把紙箱疊起來當成書桌，使用免洗碗筷，甚至免洗杯，隨時可丟棄。在她的潛意識裡，「我隨時會走，我不要想要任何東西造成負擔。」
30多歲才明白睡在床上的滋味
最後是北一女的前輩同事看不下去，建議她買房子定下來，「妳要有一個自己的家，建立內心的秩序感、培養定性，家不只是盥洗、睡覺的地方，而是安全感、歸屬感的來源。」
田威寧買房後仍抗拒大件家具，嫌棄它們是累贅。後來才慢慢添購桌子、床，再到沙發、冰箱。人生遲至30多歲才買床，「原來睡床是這麼舒服的事，你以為自己不需要，其實是你從來沒有嘗試過。」沙發也是。自從買沙發後，就不太去咖啡廳了，因為待在家就很舒服。
田威寧對家的定義是「心理空間」，「家在哪裡？在愛你的人和你愛的人彼此凝望的眼神裡，哪裡有這樣的眼神，哪裡就是你的家。」過去，有姐姐、爸爸在一起的地方，就是她的家。
田威寧買房10年，直到3年前才有家的感覺。因為要邀請同事到家裡，斷捨離的過程中才意識到這是自己一手建立的家。「曾經不想背負的過往不愉快、讓人擔心的生活方式和價值觀，藉由這次整理通通丟掉。即便這裡沒有其他家人，但這就是我真正的家了。」
「萬里尋母」的起心動念
曾經，田威寧以為沒有媽媽，自己不也是好好的長大了。但後來發現，自己內心應該有一個隱藏的缺口，而不是自以為的完好無缺地長大。
就讀北一女時，有一次去看牙醫，醫生熱絡地說自己也是北一女畢業的，小時候母親緊盯刷牙，希望女兒當牙醫師，隨口問她：「學妹，妳蛀牙怎麼這麼多？媽媽沒盯妳刷牙？」田威寧一聽，眼淚撲簌簌地流下，「我就是沒辦法克制，類似情況上演過很多次。」
34歲時，田威寧申請赴上海教書一年，隻身在外，她拿紙筆寫下「人生遺憾清單」，分成左、右兩欄。左邊的遺憾是由不得自己的，例如：沒有媽媽；右邊的遺憾是自己可以改變的，例如：學樂器。「沒有媽媽這件事，只要買張機票就可以改變，好像不能再歸類在身不由己了。」
隔年回到台灣，有個學生對田威寧說：「媽媽給了我生命，應該是我最親近的人，可是我卻不了解她。我想要了解我的媽媽，不管要多努力。」這句話撼動了田威寧，「18歲的學生有這個勇氣，我的年紀幾乎是她的2倍，我為什麼做不到？」
一連串的事情下來，田威寧覺得這是上天的安排，希望她補修「人之初」這門課，認識自己的母親。原本田威寧以為自己的人生可以略過這門課不修，「但若真是如此的話，我為什麼會三番兩次在別人面前失控落淚？」
和母親相認，不再逃避
身為老師，田威寧意外地擁有「全知」視角，可以看到女兒如何看母親、母親如何對女兒，親子之間對同一件事的理解和感受截然不同，甚至相反。
田威寧教過的學生中，年紀最大的已35歲。從學生身上，她發現若不好好梳理原生家庭的關係，尤其是母女之間，選擇逃避或是認真面對，對往後的人生有關鍵性的影響。
「如果我繼續逃避母親這門課的話，以後可能會發生遺憾。」田威寧下定決心和母親相認，「不管是好的或壞的改變，都沒關係，一切接受。若是不好的，至少我努力、嘗試過。它可以是逗號、句號或驚嘆號，但不再是問號。」
37歲暑假，田威寧偕姐姐第一次飛夏威夷看媽媽。之後，二訪媽媽，中間相隔整整3年，她和姐姐從未主動聯繫母親，反之亦然，雙方任何方式的聯繫都沒有。
田威寧說：「我和母親的人生，在我4歲時已完全錯開，33年後我們有機會短暫交會，而後又回到各自的人生軌跡。並不會因為短暫交會，從此變成同一條線，我們有各自的人生方向啊。」
最常被問到「為什麼你沒有走歪？」
出書以後，田威寧最常被問到：「生在這樣的家庭，為什麼你們沒有走歪？」「父母這麼不負責任，你難道不怪他們嗎？要如何才能原諒父母？」田威寧很不理解，「難道有父有母的家庭，就一定可以健康快樂的成長嗎？」「家庭完整才會有很多的愛嗎？」
田威寧指出，「從小到大我受到很多的愛，可能比一般人更多。」來自爸爸、姐姐、姑姑、老師、好友們的愛，尤其是姐姐，對妹妹永遠比對自己好，「若我們餓了3天，姐姐會把唯一的麵包給我吃。」
田威寧常拿自己和父母同齡時的際遇做對比。爸媽在高一時結識，高三奉子成婚，根本還沒有長大就當了小爸媽，承擔起責任；而自己到30幾歲都還怯於做出承諾。「我從未怪過他們，何來原諒？他們已經竭盡所能，給出他們所能給的了。」
爸爸無條件的支持、欣賞女兒
田威寧父親對錢很大方，從不把錢當錢，對他來說，金錢和年齡只是數字，只要他想，永遠做得到他想要做的，儘管吃了很多苦、受了很多罪，一輩子都沒有真正的成熟和長大。
田威寧說：「他可能不是最負責任的爸爸，但他是好爸爸。」「他讓我相信只要我想要，我一定做得到。」
爸爸偶爾出現的時候，從來沒有責怪過田威寧任何一件事，永遠是最溫暖、最鼓勵、最包容的，從未要求她一定要達成什麼成就。總是鼓勵她嘗試有興趣的事，他只問「這件事妳喜歡嗎？」只要喜歡就去做，不要怕失敗，最多換一條路或再挑戰一次就好，沒有什麼事情是跌倒後爬不起來的。
田威寧考教甄時，多達200人競爭1個缺額，爸爸說：「只有1個名額？那一定就是妳啊。」爸爸從不否定或質疑她做不到。
田威寧說：「如果我現在看起來還不錯的話，要感謝爸爸的『正向』成全，和媽媽的『負向』成全。」
媽媽年紀輕輕，不會說一句英文，就勇敢放手、人生重新歸零。田威寧說：「若她堅持不離婚，不快樂的婚姻裡孩子也很難快樂。」母親的缺席，反而成全了田威寧走出自己的一條路，對此她充滿感謝。
照片提供/聯經出版社
你知道全球已經有83%的飲用水被塑膠微粒汙染了嗎？台中市大同國小有一群同學，在自然課時聽到老師提及這件事後，開始研究此議題，發現用洗衣機洗衣服會產生大量塑膠微粒，而且通常沒有處理，就直接排放，最終全進了大海。
為了改善現況，陳奕安、陳祈同、陳星妍與蔡沂蓁這四位小學生，組成了「淨塑小子」團隊尋找解方，研究去除塑膠微粒的方法，花了整整一年，最後設計出一款過濾清除系統，裝在洗衣機上，就能有效攔截洗衣廢水中的塑膠微粒。
這個研究設計，不只獲得今年的中小學科學展覽會冠軍大獎，這群同學還向公共政策建言平台提案，希望政府能關注此事。目前英國已經宣布，2025年起洗衣機要能過濾塑膠微粒。
塑膠微粒無所不在，洗衣廢水最驚人
團隊指導老師、台中市溪南國中輔導主任陳柏宇回想，這群同學原先只是愛觀察生活中的事物，什麼東西都拿到顯微鏡下面看一看，後來聽到了塑膠微粒的訊息後，才決定以此為題，開始做研究。
起初，大夥兒也不確定具體方向，就決定先研究生活廢水，把家中浴室、廚房、洗衣間等地方的廢水，都蒐集起來觀察，才發現洗衣過程中，因為衣服中的合成纖維斷裂脫落，讓洗衣廢水充滿塑膠微粒，尤其是滾筒式洗衣機因為力道強勁，每洗一次就會排出62萬條塑膠纖維。
陳星妍分享，塑膠微粒幾乎無法用肉眼看到，也很難捕捉，但觀察的數據要夠多，才有可信度，所以他們在取樣後，先用濾紙過濾、再用顯微鏡判斷是不是塑膠微粒，一張濾紙要觀察九個點，洗一次衣服要進行576次觀察，很考驗耐力。
運用鐵磁流體概念，設計過濾攔截裝置
取樣推算出洗衣廢水的塑膠微粒數量驚人後，團隊就開始研究該如何清除，在蒐集相關資訊並進行實驗後，發現用「過濾法」和「鐵磁流體法」清除的效果最優，便以這兩個方法為主來設計清除裝置。
陳柏宇說，過濾法就是用濾網來過濾，能攔截比較大的塑膠纖維；至於鐵磁流體則是混和油與磁鐵礦粉，兩者在水中被磁化後，會產生「能把塑膠微粒困住的磁場」，可吸附塑膠微粒，鐵磁流體本身也能回收再利用。
同學們參考淨水廠的槽狀設計，以壓克力容器為主結構，先設計使用過濾法的「淨塑槽」，再設計「鐵磁流體攪拌槽」，最後整合尺寸並加入水管及電子線路。
陳奕安回想，在設計裝置的過程中，需要用程式去控制機器、讓機器達到團隊所需要的功能，還必須配合磁鐵的懸掛等等，歷經很多次的失敗，假日也常做到晚上，最後發現磁鐵放在槽外製造出的磁場也能成功運作時，大家都欣喜若狂。
歷經三代機型改良，攔截97%塑膠微粒
最終參加科展的機型，歷經了三代的改造與升級，為了方便運用，還加入物聯網與智慧家電的概念，讓使用者可以遠端操縱。陳祈同說，要能自動化跟遠端監控，就需要加入感知元件及撰寫程式，這對大家來說非常挑戰，需要在網路上不斷的找資源來學習。
蔡沂蓁則說，在這段時間中，大家也曾累哭、也曾吵架，因為要克服的關卡太多了，就連洗衣廢水經過團隊製作的過濾裝置後、還剩下多少塑膠微粒的實驗都卡關很久，但也幸好有堅持到底。
經實驗證實，「淨塑小子」團隊研究設計出的裝置，可以過濾攔截掉97%的塑膠微粒，除了參加科展獲獎，後來團隊成員還做了公共政策建言，建議台灣仿效英國立法，讓洗衣機必須加裝清除塑膠微粒過濾系統，畢竟，淨塑友善的環境需要大家共同努力。
照片提供：陳柏宇老師
爸媽們的聚會與對話，總是離不開孩子，除了課業與才藝，健康成長是爸媽最在意的話題，營養補給、保護力更是每個家長都關心的關鍵字。社團與群組之間，時常都會流傳各種保健食品或營養成分的資訊，中醫強調的固本、打底也一向都是熱議話題。但，到底該如何幫孩子打好成長基底，提升孩子的保護力？
中醫院總院長郭大維建議家長：「要把握孩子的成長關鍵期！」除了飲食均衡、睡眠充足外，也可以為孩子適時補充營養。但在為孩子選購營養補給品時，成分、口味與安全都很重要，才能真正全方位守護孩子，天天持續強化保護力、益菌力、明亮力！
在兒童營養補給品的成分方面，郭大維總院長推薦6年根的高麗蔘，經過2年養土、6年栽培之後採摘，具有多種人蔘皂苷、酸性多醣體，性溫、好吸收，是優質的保護力擔當，適當食用可以提升保護力、調整體質、增強體力，為孩子補氣又補力，依據小孩不同年齡階段可以適時補充適量高麗蔘。
▲中醫院總院長郭大維醫師認為6年根的高麗蔘是優質的保護力擔當，適當食用可以提升保護力、調整體質、增強體力，為孩子補氣又補力。
除了保護力打底之外，許多家長也非常關心孩子的順暢與明亮保健，期待助攻益菌力、明亮力，幫助孩子健康成長。郭大維總院長指出，益生菌能夠改變菌叢生態，維持消化道機能，發揮益菌力，野櫻梅與山桑具有花青素，有助於強化明亮力，增加孩子敏銳度。
市面上的兒童營養補給品琳瑯滿目，郭大維總院長強調，要選擇專為孩子設計的產品，才能真正守護寶貝。正官庄「紅力超人高麗蔘飲PLUS」就是專為孩子設計的營養補給品，更是台灣目前市面上第一個專為兒童設計的高麗蔘保健品，匯聚6年根高麗蔘、韓國專利益生菌、野櫻梅與山桑等成分，能夠幫助孩子天天提升保護力、益菌力、明亮力。
▲郭大維總院長強調，要選擇專為孩子設計的產品，才能真正守護寶貝，正官庄「紅力超人高麗蔘飲PLUS」正是台灣目前市面上第一個專為兒童設計的高麗蔘保健品。
許多家長費心為孩子購買兒童營養補給品，孩子卻抗拒食用或沒有天天使用，因此，郭大維總院長點出，選擇兒童營養補給品時，口味也非常重要。「紅力超人高麗蔘飲PLUS」的優格風味好入口，讓孩子能開心喝，他自己的孩子喝過之後就天天都願意喝，避免親子之間為此爭執拉鋸。
除了成分與口味外，為孩子選購兒童營養補給品時，安全更是重要。「紅力超人高麗蔘飲PLUS」是由韓國大廠正官庄出品，不僅擁有超過百年信譽保證，更經過SGS安全性檢驗合格，完全無添加人工香料、人工色素、防腐劑、咖啡因，家長可以放心讓孩子天天安心食用。
孩子經常在學校、才藝班、運動場……等不同地點學習、成長，家長可以讓家中寶貝隨身攜帶「紅力超人高麗蔘飲PLUS」，便利包裝即撕即飲，隨時營養補給、補充好活力，營養好、體質好、精神好，把握孩子的成長關鍵期，全方位支援課業學習、才藝發展與規律運動，從基礎開始守護孩子快樂成長。
▲正官庄紅力超人高麗蔘飲PLUS，好入口、好方便、好安心，幫助家長全方位守護孩子的保護力、益菌力及明亮力。
五年級的孩子情竇初開，誰喜歡誰傳來傳去，我們只告訴孩子長大了，卻很少教孩子怎樣表達喜愛。
國中的時候有一個學長喜歡上我，我連他的名字都不知道，但是我們住在同一個社區，他每天放學就跟在我後面，一邊走一邊跟同學笑鬧著，我可以很清楚的知道他就在後面。有時他會看著我進家門，然後爬上我家獨棟2層樓的樓頂，在我二樓房間的正上方踏踏腳步，讓我知道他在上面，有時爬到我房間對面鄰居樓頂，就趴在圍牆上直直看進我的房間，對著我的窗戶唱情歌。
有一次我到樓頂上，赫然發現他在地板用粉筆畫了好多不堪入目的A圖，上面標註了我和他的名字，那一刻真的好驚恐又羞愧，那時才國一，第一次看到這樣的圖，嚇死我了。從此看到他就覺得恐懼，在房間裡隨時覺得被監視，不知道在樓上還是在對面，總有一雙眼睛看著我。
他還會透過同學來跟我借課本，我不知道是他要借，拿回來後上面畫了滿滿的A圖，又標上我和他的名字。經過他們教室的時候，他的同學會起鬨大聲叫囂笑鬧，讓我尷尬極了。
那時有一個同學喜歡一個國三的學長，寫了情書給學長，結果情書被貼在布告欄，同學和學長被罰站在訓導處門口怒罵，一時之間成了全校的笑話，所以我不敢告訴老師。
爸爸管教我們很嚴格，有一次爸爸看到他在樓頂畫的圖，氣急敗壞的想打我，問我為什麼學長會這樣畫?他為什麼不去畫別人?問我是不是在學校做什麼?為什麼他會在樓頂上唱歌?我有苦難言，我怎麼知道為什麼只畫我?我也不願意呀!!所以就算他跟著，就算他又到對面樓頂盯著我，我也不敢告訴父母，深怕爸爸又生氣。
不知道持續了多久，每天就生活在恐懼中，24小時窗簾窗戶只能緊閉著，看到他跟在後面好害怕，不知道他會不會真的對我做那樣的事...
有一天我終於鼓起勇氣，告訴他這些舉動讓我很困擾、反感、成了同學的笑柄，好幾次都快被爸爸打，可以停止嗎?還好他就放棄了，還好他沒有其他報復的舉動。但是這段過程已經讓我留下很深刻的陰影。
這段追求，我沒有感受到一絲的浪漫和開心，只有厭惡和恐懼。
令人恐懼的愛不是愛
我跟孩子們說：「喜歡一個人是正常的，我們會欣賞某些人的特質，但是你喜歡的方式要尊重對方，用這樣跟蹤、偷窺、緊迫盯人的方式只能讓人厭惡和恐懼，我完全不想理他。如果我報警，他還會有法律責任。」「如果你遇到有人用你不喜歡的方式追求你，請你告訴我告訴父母，我們會幫助你，如果長大以後遇到這樣的人，一定要很小心，避免獨自出入，要跟家人求助，甚至要報警。」
令人恐懼的愛不是愛，是違法行為，只在乎自己的慾望而不在乎對方的感受是自私，我們都教育孩子在喜歡一個人的同時，要尊重自己也要尊重對方的感受和意願。
今天是大晴天，我要騎車去兜兜風，平復一下想起國一時那段恐怖記憶的心情，有些人不懂，一時笑鬧造成的傷害是一輩子。
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數位編輯：黃晨宇
和朋友聚會時，只要媽媽經一開，從孩子的問題行為，到親子之間的衝突，看似壓抑很久的焦慮、失望、憤怒，終於找到宣洩的出口。
『我為了他怎樣怎樣，他竟然對我怎樣怎樣……』
『我的噩夢啊，是上大學以後他就再沒消息了…..』
『我們大吵一架，她把自己關在房間，孩子的爹嚇死了，一直敲門怕她想不開！』
家家有本難唸的經，但有青少年的家庭，這些場景不會陌生，每家上演的情節也大同小異。聽她們口述，儼然像一面鏡子，投射出我當下的嘴臉。
過度偉大
聽完每個人的故事，我腦中忽然跳出一個反思。為人父母，是不是容易陷在「過度偉大」的迷思裡卻不自覺？
這個「過度偉大」，來自於「過度努力」的我們。教養子女的過程中，我們不斷「犧牲奉獻」，犧牲工作，犧牲身材，犧牲睡眠，奉獻自我，奉獻時間….把犧牲看作「投資」，感激就應當是「報酬」，為什麼子女表現出的，永遠只有反抗和無禮。
當我們有這樣的想法時，基本上仍是以「自我」為中心，雖然強調出發點是為子女，實際上是被自己的感受操控。
我們潛意識會把「自我犧牲」當作「情感勒索」的一種手段，讓孩子內心產生愧疚，再合理化的要求他們服從，進而感恩。
幾年前和兒子的一場衝突，是為人母後的一場震撼教育，幸運的，它也是一個契機，解鎖了我長久以來被意識綑綁的心靈枷鎖。那個枷鎖，就是當媽媽後，我常下意識藉著「不斷的犧牲」，「童年的創傷」，和「失去的自我」，當成一種和孩子交換條件，要他們聽話的籌碼。『你看，我已經這麼盡力，這麼卑微了，你怎麼還不懂事一點？』
一段破碎的記憶
那天，幫兒子訂購的沙袋送到了，那陣子他瘋狂迷上拳擊運動，我幫他在網路上找到一個立式沙包。兩人興沖沖把所有東西扛上樓，還有四個麻袋，每個麻袋都裝了20公斤的石頭，是為了填充底座，使沙包穩定站立用的。
他整個難掩興奮，主動過來幫忙，但是當進行到灌石頭這個步驟時，我的龜毛和要求完美的個性瞬間爆發了，手邊沒有一個像漏斗的工具，所以倒石頭時，一定要慢、穩、準，如果倒得太快，碎沙細塵必定漫天飛揚，整個房間都將佈滿灰塵…..
少年哪管那麼多，一把用力抱起麻袋就要把石礫灌進去，我急著大聲喝止，滿頭大汗累到不行的我，語氣當然不會好，他嚇一大跳，看似自尊心很受傷的，默默走到一旁角落。看他無言的抗議，我心裡更火了『我這麼辛苦是為了誰呀！真是不知好歹！』
數落他幾句後，站著不動的他呼吸忽然變得快又急，咬牙切齒的，一張臉漲得通紅，身體更不住顫抖。雖然知道他高敏的特質，我還是被眼前突發的這幕嚇到…..「我對不起好不好，媽媽不是要罵你，只是一急之下，說話比較大聲！」他沒理我，仍舊用力抽搐，大口喘氣，誇張的，就像一座隨時要爆發的火山。
我因為自責，一時也失去了理智，腿一軟，整個人跪在地上向兒子下跪。我的臉埋在大腿中間，邊哭邊求他「原諒我好不好…..」腦海中，有一張破碎的臉，一段破碎的記憶，從很遙遠的地方，穿越了時光，越來越靠近……我看到爸爸，他在哭，是宿醉也是清醒，是後悔也是內疚，淚眼中是我瘀青腫斜的臉，我的臉在痛，我的心更痛，該不該原諒他？我問我自己。
以為是一道舊疤，早就不會痛了，誰知傷口被掀底時，竟又滲血了。
我衝動向兒子下跪的舉動，是為求兒子的原諒？還是代父親乞求自己真心的原諒？
我不應固執己見，寧願讓兒子搞的亂七八糟，灰頭土臉的，他才會學到經驗。而那次失控，除了懊惱，我也努力反省。一個會「情感勒索」的人，背後往往有一個無法釋懷的「原生傷口」。坦然面對，讓怨念化為生命裡的養分，才能真正的放下。
有句話說『幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年』很多事只是一念之間，我們可以被命運牽制一生，也可以選擇做自己命運的主人，孩子的成長是一張白紙，為什麼要為父母兒時的陰影付出代價？
做了父母才明白父母的偉大，但那不是因為「上輩子欠你的要用這輩子來還」所以偉大，也不是「完美」才能偉大，是我們甘願做平凡的父母這件事本身就很偉大，是我們「無條件」和「無私」的愛。
媽媽們不時約聚交心，在深感挫折的同溫層裡相互取暖，不一定為得到建言，只要感受被聽到、被了解，心裡便得安慰。試想，我們青春期的孩子何嘗不是如此？
愛不是說教，不是無止盡的要求，更不是那句「我做的一切都是為你好！」愛不是嘴巴說，有時要用耳朵聽，用心感受，也可以只是輕聲一句「我懂的。」
若你問做母親最大的收穫是什麼？我要說，是和孩子一起成長，是讓我學習到「自我情緒管理」。
我們在成長中，慢慢學會放下執見，放下嘮叨，放下威權，轉而體會孩子的感受，靠近他們的心靈，讓他們任何時候都「感受」到滿滿的愛。
感恩感恩，當有「感」動在先，爾後方能知「恩」。會感恩的子女，是因為他們心中時時刻刻有愛。
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
