已經開學一段時間了，孩子的人際困擾也逐漸浮上水面，有些人重新分班後，遲遲沒交到新朋友，或一直無法適應新群體；也有人放了個暑假後，跟原本的朋友生疏了，甚至好友被搶走，又或是班上出現「小圈圈」，難以融入。
而孩子因為太白目、太害羞、太蠻橫等各類因素，讓人際關係遭逢困境，也很常見，畢竟，學校如同「小江湖」，就是社會的縮影。
已有研究指出，在小學階段不受歡迎、社交受挫者，未來較容易有心理問題，還可能影響學業與職場表現。當父母發現孩子有人際困擾時，得審慎應對，資深教師分享了以下幾個關鍵心法：
一、善用「一致性溝通」，真正同理接納孩子的感受
當孩子回家說「大家都不喜歡我」、「都沒人要跟我玩」之類的話語時，父母難免心慌，急著想搞清楚狀況，但如果大人的情緒波動太大、言語反應太直接，反而容易讓孩子更焦慮，覺得「這件事真的很嚴重」。
全台最大教學社群「溫老師備課Party」創辦人、台南大學附設實驗小學退休教師溫美玉建議，父母要先穩住，才能真正接住孩子，薩提爾模式中的「一致性溝通」很適合用在此時，溫美玉將其拆解成四個具體步驟：
1、全神貫注傾聽：放下手邊的事情跟手機，專心聽孩子說。
2、簡單話語回應：例如，孩子說「他們都不喜歡我」時，就回「嗯」，別說「那你可以找別人玩啊」之類的，也別急著弄懂來龍去脈，先讓孩子繼續說。
3、說出孩子感受：孩子說完後，試著同理，例如可以說「你是不是有點傷心呢」。
4、先用想像方式實現：孩子如果說「真希望他們跟我玩」，不必急著給實際解方，而是先回覆「如果能夠跟他們玩，應該很不錯」
當孩子說完之後，父母可以分享一些自己過往的人際挫敗經驗，或現正遭逢的社交困擾，讓孩子覺得更被同理。通常人在被傾聽、被理解後，情緒就會穩定一點了。
二、和孩子集思廣益，討論各種解方，但大人別貿然介入
其實孩子跟大人一樣，有時候回家講一講、抱怨抱怨，心裡就舒服了，並沒有特別想改變；也有時候，是真的覺得很困擾，想要改變。在跟孩子談的過程中，得先協助孩子釐清思緒。
溫美玉表示，大人的人生經驗比較豐富，通常能判斷事情的嚴重程度，假如孩子已有創傷、甚至是被霸凌，當然得趕快行動；但倘若沒那麼嚴重，建議別貿然介入，尤其忌諱直接去問對方家長，可以先跟孩子集思廣益，開放式的聊聊有哪些解方。
必要時，也可以和老師談談，瞭解事情全貌與問題核心。任教已30多年的彰化縣東興國小教師廖寶慧說，孩子在家跟在校的表現，常常差很大，而且老師接觸的孩子畢竟比較多，又每天在校看著全班，常能提供許多重要訊息。
比方說，孩子有時不受歡迎，只是外表沒打點整潔，或有些壞習慣如挖鼻孔、咬指甲，或常打斷他人說話等，這類原因只要揪出，便能對症下藥。廖寶慧提醒，忠言逆耳，老師分享觀察所得時，並不代表在批評孩子，父母若能平心靜氣的聽進，才有可能幫孩子一把。
三、向孩子說明「潛規則」，幫助孩子更快掌握人際技巧
人類雖是群居動物，但該如何建立友誼，卻非本能，尤其是少子化時代，許多孩子少了跟手足相處的機會，更需特意學習怎麼與他人互動。
廖寶慧建議，父母不妨當孩子的「社交教練」，傳授孩子一些人際技巧，例如，有些孩子較害羞、退縮，可以從練習打招呼開始；有些孩子不擅長聊天，其實聆聽別人的談話、適時回應，也是種交流。
孩子的性格或特質，也是關鍵，比方說，有些孩子是「控制哥」或「控制姊」、有些人則有「公主病」或「王子病」，也有人容易爆衝、容易人來瘋等等。廖寶慧說，諸如此類的情況，大人都能慢慢引導、調整，並不是要孩子完全違背本性、一昧討好他人，而是協助孩子找到方法，獲得人際的舒適感跟連結感。
此外，有一些社交原則是比較幽微的，例如，有些正義感比較強的人，愛打小報告、或愛糾正他人，結果就被討厭了，倘若父母發現這是孩子社交困擾的主因，可以適時向孩子說明這類「潛規則」；並非要對孩子下指導棋，而是讓孩子更明瞭人際互動的多種樣貌。
還可以跟孩子聊聊如何「陪伴自己」，例如在學校的角落找個秘密基地，當覺得被人際困擾壓得喘不過氣時，就去秘密基地放鬆一會兒；或是把隨身物品如小吊飾、小毛巾等等，當成祕密的安撫物。
四、創造情境，幫助孩子累積成功的社交經驗，更自信、自在
現在很多孩子缺乏與人相處的經驗，廖寶慧建議，父母不妨多帶孩子和同齡者玩耍。比方說，可以帶一個有趣、但兩人以上才能玩的玩具去公園，例如飛盤、羽球、樂樂棒球或無線電對講機，創造「他人想一起玩」的機會，也教孩子，假如有別人接近、貌似想玩，就微笑的說「要一起嗎」。
也不用非得跟所有人都打成一片，廖寶慧常用「甜度」來比喻，向孩子說明友誼的多種可能性，例如，跟好朋友的關係可能是「九分糖」或「七分糖」、跟班上同學可能是「半糖」或「三分糖」，沒什麼交集或互動的則可能是「一分糖」或「無糖」。
溫美玉則說，孩子參與的團體，除了學校班級之外，還可能有社團、才藝班等等，可以觀察看看孩子在其他團體是否較如魚得水，然後提醒孩子這個成功經驗，例如說「我看你在溜冰社有很多朋友，很開心」；接著，再試著跟孩子聊為什麼在那邊的人際關係較順利，看看有沒有能遷徙運用的部分。
也可以和孩子討論，怎麼樣的人比較沒有人際困擾，例如自信的人、自在的人、幽默的人、有智慧的人、常關心他人的人……溫美玉強調，與人相處，是一生都學不完的功課，父母要淡定從容的與孩子同行。
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與人際關係相關的焦慮，很多都來自於想法太過於固著。「我們很容易把事情用『二分法』來看待，例如，只要被拒絕了，就直接聯想到『他不喜歡我』，如此一來，日子當然不好過。」臨床心理師王意中直言。
王意中近日出版《覺察孩子的焦慮危機》，深入探討孩子在生活中會碰到的焦慮情境，他指出，無論是生活、學習、或人際方面，只要孩子可以掌控的多一些，焦慮就會少一點。其中，最能操之在己的，就是自身的想法。
人際關係的焦慮，很多是源自「固著心態」，例如認為「他不跟我同一組就是討厭我」、「他不按我讚就表示不把我當朋友」等等。但王意中直言，一件事情，是有很多不同的解釋的。
比方說「分組時，我想找A同組，結果A已跟B同組」，除了「A不喜歡我」這種解釋之外，還有「A可能跟B更熟」、「A不瞭解我有多厲害」、「B比我早去找A」等等的可能。
別再事事都用「二分法」，黑白之間還有許多顏色
王意中認為，大人要讓孩子明白，同一個情境，是有很多種解釋方法，並非一定要正向解讀，而是要讓孩子明白各種可能性，不需要承擔過度的緊張與焦慮；而且，很多時候，人的想法只要「解套」了，就不會一直卡在某個地方。
想改變孩子的固著心態、練習更有彈性，王意中建議，可以用具體事例讓孩子明白世間並非事事都是「二分」的。例如，大人可以跟孩子聊聊，讓孩子知道，在0跟1之間，還有0.1、0.2、0.3…；在黑跟白之間，也還有許多顏色；即便是同一個顏色，例如紫色，也有各種漸層。
平常大人的言傳身教也很重要，別總是用二分法看待事情。王意中以喝茶為例，茶葉有很多種，大人在喝茶時，別只發表「好喝」或「不好喝」的心得，而是可以更多元細膩。
例如說：這茶熱熱喝的時候是什麼感覺；溫溫喝的時候是什麼感覺；冷泡喝又是什麼感覺；早上喝、飯前喝、飯後喝，各是什麼感覺。王意中坦言，這乍聽之下，有點小題大作，其實就是要讓孩子明白，一件事可以有很多種不同的解釋。
「這條路不通就繞另一條路，或晚一點再走，就解開了。」王意中認為，無論大人或小孩，都要學計程車司機的精神，會塞車的地方就繞路，我們腦中是有很多條道路的，卡住了，就換一條，會到目的地就好。
用「五個同心圓」，讓孩子明白關係是動態的
還可以善用「五個同心圓」的思考方法，讓孩子明白人與人之間的關係，是動態多元的。王意中舉例，假如一個班上有20個人，有些孩子會認為「只有3號跟9號是我的好朋友，其他人都不是」。
大人可以在有空時，跟孩子一起，在紙上畫出五個同心圓，請孩子把班上所有的人都擺進圓圈圈中，每個圈圈都得要有人；其中，3號跟9號是孩子認定比較要好的朋友，就擺在最裡面的圓圈，7號跟15號是最討厭的，就擺在最外面的圓圈圈。
當然，第、二、三、四圈，也都要一定要擺人，而且，也並非被放在哪一個圈圈之後，就不能再改、再移動；王意中說，透過這樣的思考過程，可以讓孩子瞭解關係是動態的。
有空的時候，父母也可多跟孩子聊聊自己的過往，例如小時候曾跟誰很要好、國中時的死黨後來怎麼了…等等，透過真實的經驗分享，讓孩子明白，在不同的生命階段，人際關係也會隨之變動，並非永恆不變的。
大人別當「得來速」，急著要孩子給說法
王意中也提醒，有時，大人會不小心就成為了孩子的焦慮源。比方說，當孩子放學回家時，如果臉色不好看，多數父母會問「怎麼了」，除了傳達關心之意，也急著想瞭解背後原因。
但，有的孩子在那當下，就是講不出來到底是怎麼了，可能是不想講，也可能不知道怎麼講，這時，王意中建議，大人得先處理情緒，給孩子抱抱、安撫，或轉移焦點，等孩子情緒穩定之後，再找時間來瞭解問題、處理問題。
不過有些大人會忍不住，一直說「怎麼了？」「媽媽在問，你要說啊！」「你沒講我怎麼知道？」…王意中直言，大人這樣，說白了是「來亂的」，孩子本來可能情緒快結束了，大人又來問，到最後，雙方情緒又都上來了。
而且，許多大人問到原因之後，自己安心點了，就跟孩子說說教、講講道理，說「沒那麼嚴重啦！」就結束話題了。
王意中分析，父母如果不知道孩子為何苦著臉，也可能因此焦慮，但當孩子講了真正的問題或原因，又容易「一句話就結束了」；例如，孩子有人際困擾，大人可能說「那你就找別人啊！」，如果是青春期感情問題，可能說「現在交往的，以後也會分手。」
他建議，大人自己要先穩住，想辦法同理、接納孩子的情緒，讓孩子的焦慮緩和下來，再慢慢進展到陪孩子檢視想法、轉變想法，甚至有具體解決行動的階段。
甚至，大人自己要覺察「我的講話速度是否愈來愈快、愈來愈急？」「我是不是要求很多、很囉唆？」大人如果也能想想「我到底在焦慮什麼？我是怕孩子不開心，或怕孩子人緣不好嗎？還是怕他不懂得與人相處？」自我覺察了，就能有效減少把焦慮情緒感染給孩子的情況，也才能冷靜下來與孩子共同尋找解方。
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在航海王中，有個鼻子長長的角色，叫做騙人布。而我的班上，也有個類似的角色，只是他叫做「藉口布」，我們就姑且叫他「小藉」吧！
只要遇到所有的問題，他都有數不盡的藉口。
午休講話，是因為同學先問他問題的
上課睡覺，是因為隱形眼鏡不舒服導致的
作業沒交，是因為同學借去忘了還的
弄傷同學，是因為同學先讓他不開心的
老師們對他不受教的態度，感到不悅；同學對他不以為然的態度，感到憤怒
你的一個問題，永遠可以換來十個的原因
都是不得已的，莫可奈何的
種種問題的產生，都是你不了解他的苦衷，也都是他的被動反應造成的
小藉有數不盡的藉口，讓糾正或提醒他的老師或同學感到頭痛萬分
若只是單純處理這些事件，也只能得到小藉心不甘情不願的道歉或回應
所以面對這樣的孩子，要能夠看到行為以外的內在狀態
這也是薩提爾的「冰山理論」
在冰山下，沒說出來的，才是真正的想法
在小藉的種種藉口中，透露出一種「我不能輸」的感覺
不能示弱，被任何人指責，第一時間的防衛機制就會啟動。
所以不管打過來的球是什麼，只要他感覺到攻擊性，先反擊再說，先反擊就對了。
先去找別人的錯誤並加以攻擊
「你知道數學老師為什麼糾正你上課趴著嗎？」
「我哪知道啊！他那麼奇怪，我就頭很痛啊！他不能體諒晚上熬夜看書的人嗎？」
「但老師知道你的狀況嗎？」
「他不知道啊！所以他就不該隨便亂罵人啊！」
「那你自己也是小老師，你上次看到同學不理你的時候，你不是也在台上念了他們一輪，說不定他們也有自己的苦衷啊！」
「那不一樣啊！就……」
在薩提爾溝通中，歸納出五種常見的類型，分別為「討好型、指責型、超理智型、打岔型，以及一致型」。而前四種溝通姿態，主要隱藏自己的渴望，而在於嘗試要得到他人的接納。
小藉的習慣，就展現了指責型的特徵：遇到問題時，會先忽略自己的問題，選擇先去找別人的錯誤並加以攻擊，也會為自己辯護
「小藉，你先聽我說一個故事。曾經，我的好朋友當著我的面，對我說著：「為什麼你總是不肯低頭和認錯，難道你從來就不會犯錯嗎？所以事情都是別人的問題嗎？」
我當時愣住了，對於認識我已經十年的好朋友，我沒有想到他會說出這樣的話。
在嚴謹家庭下長大的我，對於「錯誤」這件事的容忍度時很低。一談到做不好的事，我就會下意識的想閃躲。久而久之，我竟然在不自覺中養成這個習慣。因為承認錯誤，好像就是變相的在承認，自己做的不夠好。
而不夠好的念頭，會讓人覺得非常不舒服，所以選擇遇到事情時，在外界身上找到理由，似乎就能夠解釋很多不夠好的事情。
「是因為別人的錯，才會導致這樣的，與我無關。這樣想的時候，我其實心裡會覺得好過一點。小籍，你有同樣的感受嗎？」
這個孩子低下頭，眼睛瞥向一邊，微微地點著頭。
對「指責型」的人來說，被指責的本身事件，並不是我們最在意的。而是這件事背後，會給我們「你不夠好」的感覺。
這對自信本就薄弱的人來說，更是一種想逃避的感覺。
我們不是不該被指責，而是面對指責，你的態度是什麼？
「你會選擇先攻擊別人，是因為你不想示弱，對吧？ 」
「對！我會覺得如果別人想嗆我，我就嗆爆他。」
「但嗆來嗆去，真正的問題有被解決掉嗎？你有想過，真的都是別人看你不順眼，在找你麻煩，自己絕對一點問題都沒有嗎？」
「嗯……也不是！」
「那我們要做到都沒人有跟我們反應不好的地方，才叫做完美嗎？」
世界第一的安打王鈴木一郎，擁有至今無人能破的打擊率。
在大聯盟這樣至高無上的棒球殿堂，他的打擊率是多少呢？三成。
代表100顆球裡面，他成功打擊出去的有30顆，所以沒有成功的球，超過一半以上。
即便是安打王都是如此，如果他以往沒有針對他的打擊失誤研究或精進，他就不可能變得再更好。
同樣地，我們不可能永遠順利，
當我們無法認知到自己的問題，就不可能針對問題調整。
既然所有的問題都是別人的問題，將一切視為理所當然，除了永遠不會進步，也會陷入不斷的輪迴。
「老師先問你一個問題，你會想被老師或同學討厭嗎？」
「不想啊！誰會想！」
「那老師希望跟你一起解決問題，讓你可以有好人緣。而不是在你說完所有人的問題後，大家還是選擇遠離你，不是嗎？」
不想被看透的小籍，這次意外地沒有反駁，微微地嘟起了嘴。
其實每個孩子都渴望被接納與認可，特別是重要他人與同儕團體。
如果我們沒有意識到孩子在冰山下的深層需求，只是針對他的表象行為不斷糾正，就容易陷入一種疲於奔命，卻無法減少行為出現頻率。
讓孩子學習到，在碰到問題與指責時，先就事論事，而不把「問題」和「自己不夠好」掛勾在一塊兒，才有辦法冷靜地看待事件的本身，讓「危機」變為自己更進步的「轉機」，這才是讓自己變得更好的踏腳石。
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數位編輯：黃晨宇
美國公共衛生期刊（American Journal of Public Health）發表一項研究，懂得與他人分享、合作且樂於助人的學齡前兒童，在20年後，要比缺乏這些社交能力的孩子更有可能獲得大學學位和全職工作。能夠與他人和睦相處的孩子過量飲酒和觸犯法律的可能性也較小。
這項研究歷經20年，跟蹤了將近800名學生。結果顯示，孩子某些社交情感能力可能是未來人生成功率的有力預測。
賓夕法尼亞州立大學研究助理教授瓊斯（Damon Jones）說：「這些社交情感能力有可能反應在他們在學校裡表現好、注意力集中並且適應周圍的環境。」研究並沒有指出，願意分享就能讓生活如意，拒絕分享孩子生活就會變糟。但是與他人互動良好的學齡前兒童，較容易交到朋友，並獲得老師的積極反饋，因此他們更喜歡學校、喜愛學習。
瓊斯表明，在早期教育中，趁他們還樂於改變行為的時候，盡早發現孩子在社交方面的弱點，並協助孩子。
互動的語言和理解不足
在人際互動中，表達和溝通是非常重要的兒童發展社交技巧。而大腦語言區塊尚未成熟的幼兒，時常無法在情境中用語言表達溝通，如會打招呼、問問題、開啟話題和說出困難..等。當需求無法獲得滿足，孩子很自然用「動手腳」來表達，造成不適切的社交行為。
語言理解不好的幼兒，更無法聽懂別人的意思或問話，無法回應別人的問話，表達自己的意願或一來一往輪流對話，甚至聽不懂遊戲規則和上課的順序與規矩，別人會感到無趣，也自然不喜歡跟他玩。
★父母這樣做：
協助孩子辨識自己情緒感受,並適當表達出來，有助於管理情緒，避免孩子用錯誤方式與人互動，如打人和搗蛋破壞或消極退縮。
孩子的行為都牽涉到情緒，讓孩子理解行為和感受的差別。協助孩子察覺了解自己的情緒後，進而察覺他人的情緒，也才能慢慢懂得同理尊重他人。
察覺表達情緒困難
3歲前的孩子有口難言，較無法察覺自己的情緒感受，會用哭鬧方式表達。隨著心智的成長，3歲以後兒童開始認識到自我以外的世界，知道自己是社會一部分，開始要與其他人相處。在學習相處的過程中，兒童要面對不同的環境轉變，開始體驗到各種令人開心、憤怒、挫折、懼怕等感覺，在各種不同的刺激下兒童容易感到不安。
★父母這樣做：
2歲前歲孩子大人要當解碼器,請孩子當幫手增加語言理解。
2歲後則多鼓勵表達，時常善用啟發性提問來引導思考，如『是什麼？怎麼了？如何怎麼辦？為什麼？』和描述生活事件的能力!
缺乏互動經驗和技巧
現代兒童心理發展專家認為，兒童人際社交能力，除了受先天氣質影響，更受後天團體互動的環境塑造。
但現代孩子常常只有電視陪伴，缺少真人互動，缺少互動的彈性和經驗。年紀越小、互動經驗越少的孩子，容易以自我為中心，較不懂分享，拒絕合作，不懂輪流禮儀，不懂讚美欣賞他人，遊戲中容易輸不起，遇到困難衝突更是不會解決! 因此建議幼兒園前就應該提供小團體經驗環境。
★父母這樣做：
實際陪孩子練習社交技巧步驟，如眼神互動、打招呼、開啟話題、排隊輪流等禮貌行為，接著再提供不同環境，讓孩子實際演練。
大人在孩童與人遊戲的過程,幫孩子察覺自己的弱點, 如桌遊遊戲中過度在乎輸贏，陪孩子探索互動過程中衝突的原因或找出方法解決。
情緒行為障礙：自閉過動、發展遲緩
許多兒童發展疾患的孩童，都會面臨社交人際的問題，如下：
*泛自閉類疾患：對人過反應低、喜歡玩自己的、不會跟隨眼神、眼神持續互動時間極短。
*注意力缺損過動症：對人過度反應、人來瘋無法持續專注互動、無法等待輪流、衝動行為多。
*發展遲緩孩童：社交人際上較被動、不懂指令和語言造成社交互動問題。
★父母這樣做：
有任何疑慮,請諮詢兒童發展專業人員，如醫師、治療師與心理師。父母能盡早治療,幫助孩子創造最多可能性。
建議爸媽可藉由觀察模仿－從遊戲中練習－實際演練－給予正向回饋四步驟，進行孩子的社交練習。
1. 觀察模仿：hey~你知道孩子正在學你的一舉一動嗎？
孩子一開始會透過模仿學習如何與他人社交，像是要有眼神交流、看到人要微笑等，這時父母應以身作則，讓孩子有樣學樣，影響其社交能力的養成。
2. 從遊戲中練習：玩最容易學習
在遊戲裡，透過扮演不同的角色，讓孩子跳脫自我，探索更多不同的關係，感受到他人的感受，能有效加強培養社交能力。
3. 實際演練：孩子不能只有家庭和手足經驗
透過以上兩種方式後，要讓孩子熟悉社交技巧，這時就需要實際演練。父母提供孩子不同場合、環境，進行各種不同方式的社交行為，接觸不同的玩伴以累積經驗。
4. 給予正向回饋：鼓勵讓大腦記住好行為
若孩子做出正確的社交行為，父母應給予回應，像是：孩子跟自己打招呼時，自己也要給予相對的回應，這麼做能增加其價值感，孩子認為自己有被認同，也會提升自身的價值。
Photo：Camila Franco, unsplash.com
小蠻15歲從《我愛黑澀會》出道，深邃的五官、活潑的模樣，很快就吸引大量粉絲，單飛後不管是演員、歌手、節目主持人都表現亮眼。在30歲時與邵翔結婚，目前育有一子「至尊寶」，她獨特的育兒方式也深受許多媽媽們推崇，不僅臉書有近50萬追蹤，IG也有18萬粉絲。
外型亮眼、說話輕柔的小蠻，其實隱藏著剛毅、果斷的個性，「這應該是遺傳到媽媽，當年我媽不畏眼光，在我5歲的時候堅決離婚，帶著我離開那個家。在那個年代她真是一個勇敢的現代女性。」
父母離異一直都是小蠻很深的傷，念心理學療癒內心小孩
個性獨立的小蠻，其實內心一直都有個很大的傷，「父母離婚其實對一個孩子來說是很動盪不安的過程，我非常沒有安全感、很需要媽媽的陪伴，但她卻每天忙於工作，讓我成了鑰匙兒童，獨自長大，因此我曾經非常埋怨、不諒解媽媽，」小蠻接著說：「但是，就在我生下至尊寶、當媽媽之後，我腦海中關於小時候的回憶湧現，開始有所感悟，突然之間我體會到：『原來當時的媽媽已經把自己所能給我最大的愛，都給我了。』」
不過，小蠻也坦承，因為那段時間極大的不安全感，讓自己在面對感情時，充斥著不安，在認識丈夫邵翔後，才完全揭開。小蠻說，「邵翔跟我一樣都是在年紀很小的時候父母離婚，我們處境實在太像了，他就像另一個我。」正因為兩人如此相像，從交往時就沒有甜蜜期，直接進入碰撞期，爭吵不斷，「吵到我們兩個都覺得很離奇的狀態，但還好當時有聽朋友的建議，一起去上心理學、做諮商，才發現原來我們是天作之合。」透過靈修課程，小蠻了解到「所有的親密關係與人生，最後都要回歸到自己，療癒好自己內在的小孩，你的身邊就會是最正確的人。」
從爭吵不斷到羨煞眾人的夫妻關係，小蠻給出實用建議
小蠻形容與邵翔的關係像倒吃甘蔗，最後攜手走入婚姻，「交往時我曾對邵翔說過：希望能在30歲的時候結婚生子，邵翔一直記在心裡，也在我30歲生日的時候向我求婚。」很多人都笑邵翔是壓哨球，但小蠻不這麼認為，「我知道原生家庭對我們的影響有多深，我們對婚姻雖然有憧憬，但更多的是害怕，他一定是經過很慎重的考慮。」
事實證明，邵翔的確是一個人人稱羨的好老公、好爸爸，小蠻笑說：「夫妻之間難免還是有爭吵，但邵翔總是說：『當你承諾要照顧這個人一輩子，即使在爭吵時仍記得這份承諾，就不會做出傷害對方的事』。」然而，一路走來已經十年，小蠻與邵翔的感情是越陳越香，她也分享幾個保鮮小秘訣給大家參考：
1.討論事情不要爭對錯
新手爸媽在育兒的過程中，難免會有意見分歧的時候，小蠻提醒，溝通不是為了爭輸贏，而是找到共識，只要秉持著「我們的出發點都是為了孩子好」，沒有絕對的對錯。
2.常把「請、謝謝、對不起」掛嘴邊
小蠻笑說：「常有不熟的朋友以為我跟邵翔很不熟，但我認為這是彼此尊重，」舉例來說，想請老公拿東西，她會說：「老公，可以麻煩你幫我拿那個嗎？」拿到後就會說「謝謝」。又比方說，「當我真的覺得很累的時候，我會跟邵翔說：『不好意思爸爸，我真的很想睡覺，可不可以麻煩你幫我把洗衣機裡的衣服拿出來曬？』邵翔回沒問題之後，我就會說：『謝謝』，這就是一段很舒服的對話，沒人喜歡被命令、呼來喚去。」
3.感謝對方的付出
小蠻認為，沒有什麼事情是對方「應該」或「必須」要做的，「因此，我們很常看到對方的好，很容易因為對方的付出，即使是一點點小事，都會覺得很感動。」
4.找到共同興趣與保有自己的空間
對小蠻來說，邵翔就是她最好的朋友，「有任何事情我第一時間都會跟邵翔分享，譬如發現好看的影集，一定會邀請他一起看。」同時，兩人又能尊重對方保有自己的空間。
5.常常稱讚對方
很多媽媽們都很羨慕邵翔是神隊友，小蠻甜蜜的說：「為了能讓我產後好好恢復、養身體，在坐月子期間，至尊寶的生活照護都是由邵翔一手包辦，洗澡、換尿布、泡奶等，都是他先學會再教我。」過程中，小蠻也不吝稱讚邵翔，激發他男性的英雄主義及成就感。「我也要告訴媽媽們，適時地放手、表達需求很重要，不需要什麼事都往自己身上攬。」
孩子8歲前都要自己帶，小蠻：滿足孩子所有的需求
至尊寶已經一歲多，越來越懂得表達，也很愛模仿大人，任何一句話、一個動作都讓小蠻夫妻為之融化，然而小蠻對至尊寶的教養採取「滿足」、「放手」的態度，在亞洲文化比較少見的育兒方式，雖有一些反對聲浪，但也有不少現代媽媽表示支持。一起來看看小蠻的教養原則：
1.滿足每個階段的需求
小蠻坦言，「因為原生家庭讓我們很沒有安全感，以至於現在想補償在至尊寶身上，彌補小時候沒有感受到的那份安全感跟愛。所以我是『抱好抱滿派』，滿足他所有應該被滿足的慾望。像孩子在口腔期愛吃手、吸奶嘴，我也不會制止，一旦他滿足了，自然就不會吃了。」
小蠻分享自己一個朋友的例子，朋友從女兒小時候只要想買任何東西，都會買給她，當時許多人都告誡他「這樣會把小孩寵壞」，但現在女兒7歲了，每當生日、特殊節日問她要什麼禮物，女兒都會說：「不用啊！我什麼都有了，不用買，媽媽你把錢存下來吧！」有這樣的實例擺在眼前，讓小蠻更加堅定，她認為，孩子的心理狀態、是否有足夠的安全感，比他未來成不成功都來得重要。
2.絕對不在孩子面前吵架
由於小時候受過的傷，常認為父母吵架是自己的錯，因此小蠻與邵翔絕對不會在孩子面前吵架，若不小心彼此講話激動了一點，也會有默契的及時止住，並告訴至尊寶：「這不關你的事，剛剛那些事情都不是在講你喔～」
3.放手讓孩子嘗試
小蠻曾經po出至尊寶吃無毒蠟筆、吃沙的模樣，嚇到不少媽媽，但她認為孩子正處於感官發展階段，喜歡用嘴巴探索，只要在安全、不危害健康的範圍裡，都不會出聲制止至尊寶，當他覺得不好吃，也會自己吐出來。「我覺得讓孩子直接嘗試，比一直講道理有用，但很多人會認為放手讓小孩『嘗試』就等於『放任』，其實不是，我還是會在旁邊看著。」
4.全心全意陪伴
至尊寶都是小蠻夫妻自己帶，預計在上小學前都會全心全意陪伴他，「我們很注重高品質的陪伴，每次帶至尊寶去遊樂場時，我們三個會一起玩得非常開心，連其他小朋友也會加入。也因為我們經常陪伴，至尊寶不太喜歡玩玩具，比較熱愛跟人互動。」
5.培養孩子閱讀習慣
小蠻夫妻都愛看書，所以也很注重親子共讀的時光，兩人發揮演員的特性，常把繪本情境演得栩栩如生，因此至尊寶不知不覺中也培養出愛看書的習慣，至今已經可以獨自坐在閱讀區看十幾分鐘的書。小蠻提醒，「當他很認真在做一件事情的時候就不要干擾他，若是他用力翻書不小心撕破也沒關係，再黏回去就好，不要中途制止他。」
媽媽就是孩子的最後一道防線
在育兒的路上，難免少不了遇到一些「過來人」給建議、指導，甚至會勉強孩子做一些他不喜歡的事，對此小蠻認為「孩子是自己的，你就是他的最後一道防線，如果你不站出來捍衛他，那就沒人可以保護他了。」因此她對於質疑的聲音總是回以：「這是我的教育方式，如果你們不能接受，我會尊重你們，但也希望你們可以尊重我。」
最後，小蠻鼓勵媽媽們，「育兒要放輕鬆，不要害怕失敗，勇敢的嘗試；遇到不開心的事情就把耳朵關起來，不要忍耐；再來就是不要比較，認為自己比不上其他媽媽。」
照片提供：相親相愛工作室
平日來到安溪國中，上課鐘聲響完以後，只見學生安靜的坐在位子上，隨著廣播流洩出的「心寧靜」音樂，以及「深呼吸、合掌、放鬆、寧靜下來、讓心回到原點」的引導語，原本喧嘩的校園很快就安靜下來，進入上課情境。
鶯歌工商設備組長張瓊云第一次看到這個畫面，既驚訝又感動，簡直不敢相信國中生竟能迅速沉澱下課「玩嗨」的浮躁心情，老師不用管理秩序，課堂就能如此和諧。等到自己2個孩子要升國中時，她特別轉戶籍、讓孩子跨學區念安溪國中，為的正是學校品德教育和科學教育的特色。
安溪國中推動的「心寧靜」，實施至今邁入第7年，成為學校的辦學特色，吸引不少國、高中前來「取經」，希望引進心寧靜運動。
心寧靜幫助學生靜心、平穩情緒
校長池旭臺表示，7年前學校急劇增班、學生人數增加，校園氣氛浮躁，常常上課鐘響完，學生還沒有進教室，無法好好上課學習。隨之衍生出許多行為問題，讓老師們疲於奔命。為此，學校特別引進「心寧靜」，希望從源頭改善問題、穩定學生的狀況。
輔導主任吳俊叡形容，「心寧靜就像一個『開關』，」2分20秒的心寧靜音樂，透過「深呼吸、合掌、放鬆、寧靜下來、讓心回到原點」5步驟，幫助學生靜下心、專注於課程。
安溪並不特別要求學生合掌，「只要閉上眼睛，雙手輕放在大腿上即可，並不需要特別合掌，」吳俊叡說。
在安溪，不管是什麼課、室內或室外，只要聽到心寧靜音樂，學生們自然而然地、立即坐下來靜心。上體育課，學生盤腿坐在地上，一樣可以做心寧靜，沒有例外。
學校大型集會如：新生訓練、開學典禮等，在活動正式開始前，全校師生一起做心寧靜，原本全場鬧烘烘的，一下子變得沉靜。
教務主任周中明分享，隔宿露營時，團輔（配合的外部人員）希望在頒獎之前，學生先安靜下來；心寧靜音樂一播放，只見全場200多個學生立刻閉眼靜心，團輔非常驚訝，從未見過其他學校的孩子可以如此迅速安靜下來。
周中明的手機裡儲存心寧靜音樂。今年會考當天，有考生意外跌倒、受傷流血，中午休息時周中明特別帶學生們一起做心寧靜，幫助孩子穩定心情、發揮原本的實力，最後順利考上建中，事後媽媽非常感謝學校老師。
情緒平穩，有助於學習
池旭臺指出，白天孩子在校情緒穩定、人際衝突減少，回到家情緒起伏也不會太大，「情緒穩定，對學習各方面都有幫助。」若心情浮躁，很難專注於學習，學習效果也會大打折扣。
以111會考成績來看，學生的學力明顯提升，5Ｃ（待加強）的情況減少。「除了情緒穩定之外，學校的扶弱計畫、英文和數學適性教學（2班3組）等教育學資源，也產生效果。」池旭臺說。
吳俊叡認為，推動心寧靜，「引進很簡單，但想要持續很不容易，」其中有許多關鍵的細節。
周中明指出，「推動的力量，不是『由上而下』，而是『由下而上』，」如果是學校行政單位強制推動，老師並不認同的話，很容易出師不利。最好能夠讓老師們理解、體會心寧靜能夠帶來哪些改變，上課不需要再花力氣管秩序、學生很快就能專注於學習。
另外，很重要的一點是「鼓勵而不懲罰」。當孩子未落實時，千萬不要懲罰，而是採鼓勵方式，不然孩子會心生抗拒。同時也邀請老師身體力行，播放心寧靜運動時，不要說話、做其他事，例如：擦黑板、發考卷，和孩子一起靜心。
「當老師以身作則，而不是用管教或罵的方式，即使不是他的課，他一樣站在教室外，安靜地站著靜心、示範給孩子看，通常這些班級的效果會特別好。」吳俊叡說。
將結合正向、SEE Learning課程
以心寧靜為基礎，安溪國中接下來將導入正念課程、SEE Learning（Social, Emotional and Ethical Learning，社會、情緒與倫理學習），透過結構性的課程，更有系統地幫助孩子學會專注、自我覺察與自我調節。
池旭臺長期推動生命教育，發現現在孩子的情緒波動大、很多人情緒管理的能力不足，「孩子若學會正念，懂得安頓身心、調適壓力，對他的幫助很大。」
新北市教育局111學年度起與台師大教育學院簽定合作備忘錄（MOU），計劃將正念融入學校課程，先從新北市3所國、高中開始實施，其中一所即為安溪國中。
吳俊叡比喻，「孩子就像植物種子，植物想要長得好，土壤很重要。而大人就是關鍵的土壤角色。」學校老師成立社群，定期參加正向課程和SEE Learning課程的增能研習，希望為孩子的成長提供更好的養分。
照片提供/安溪國中
溽暑高溫的夏末午後，台北街頭如同火盆般讓人熱得焦躁難耐；但同樣位在台北的Funsiamo門市，卻有完全不同的風景。綁著兩根辮子的小女孩樂樂，正專注地為五彩海綿蛋糕抹上乳白色的鮮奶油，接著擠上粉紅色的瑞士奶油糖霜。這是媽媽送樂樂的六歲生日禮物——和樂樂一起完成獨角獸生日蛋糕；樂樂滿足地說：「晚上我要帶著自己做的蛋糕，和大家一起慶生。」
Funsiamo源自英文Fun（有趣玩樂）及義大利文siamo（我們），意思是：「Let’s have fun together」，採全自助烘焙，跟著iPad教學影片步驟，即可依自己的節奏DIY完成作品。若遇到問題，受過專業訓練的現場服務人員便會即時出手相救，讓手作體驗零壓力、零失敗。
Funsiamo創辦人謝依倩（Brenda）旅居海外十多年，愛上外國人「烘焙即日常」的lifestyle，除了門市烘焙體驗，更推出Funsiamo Homekit居家烘焙體驗盒，致力推廣「宅在家也能輕鬆烘焙」的生活型態。
▲Funsiamo不僅提供了門市烘焙體驗課程，更推出Funsiamo Homekit居家烘焙體驗盒，希望可以讓更多人宅在家也能體驗Funsiamo的品牌精神：Let’s have fun together！
「只要繫上圍裙，一場玩美儀式正式開始，在家烘焙比你想的還簡單。」謝依倩說：「透過好玩又方便的居家烘焙體驗組，可以讓孩子們Fun心玩樂、多元學習發揮創造力，也可以共創親子烘焙的美好回憶。」
謝依倩發現台灣小家庭的烘焙環境和國外很不一樣，所以Funsiamo Homekit居家烘焙體驗盒，不僅有需要烤箱的麵包、杏仁瓦片、布朗尼、巧克力軟餅乾，還有蔓越莓葡萄乾馬芬、磅蛋糕、杯子蛋糕等氣炸鍋系列，甚至推出只要有冰箱就可以完成的黑糖嶺岡豆腐甜點。
Funsiamo的居家烘焙體驗盒，力求降低各種烘焙可能產生的失誤，要讓烘焙新手第一次做甜點就上手！無須準備繁複材料，一盒在手，食材、模具通通有；完美比例小包裝，操作超便利，只要跟著簡單、直覺的教學影片優雅烘焙，一個小時內就能做出可愛好吃的麻糬小麵包、從眼裡繽紛到心裡的杯子蛋糕，還有和世界麵包冠軍武子靖聯名開發的肉桂捲。料理新手在家也能烤出世界冠軍的風味，成就感滿點！
「看著家裡小烤箱裡的麵糊，慢慢變成蓬鬆酥脆的泡芙，香氣也漸漸傳了出來；我握著孩子的手，在表面淋上黑、粉紅、白三種顏色的巧克力，再撒上杏仁、彩色糖珠、愛心糖片，一起完成風格獨特的泡芙，」一位媽媽為Homekit按下五顆星分享：「謝謝Funsiamo為我完成每個媽媽都有的『和孩子一起玩烘焙』的夢想，這將是我和孩子最甜蜜的回憶。」
▲Funsiamo Homekit居家烘焙體驗盒有烤箱系列、氣炸鍋系列，甚至還有只要有冰箱就可以完成的甜點，以及世界冠軍聯名系列；操作超便利，只要跟著簡單直覺的教學影片製作，就可以輕鬆完成。
除了手作烘焙體驗課程、居家烘焙體驗盒，Funsiamo還有甜點師隨時備戰製作包括：法式經典分子檸檬塔、夏威夷果珍寶蛋糕、歐維拉爾巧克力慕斯蛋糕、芙洛麗莓果慕斯Funsiamo脆皮巧克力＆紅寶石起司雪藏蛋糕等五種經典蛋糕，只要花三分鐘線上訂購，完成後三小時即由專人送達外送蛋糕，同時提供代寫卡片傳遞心意的服務，跨越時間、距離的限制，在每個精心時刻傳遞驚喜和感動。
「讓心意無可取代，快樂無所不在。看到大家在收到來自他方的惦記時，那份隨著蝴蝶結鬆開，嘴角止不住綻開的喜悅笑容，就是我最有成就感的時刻！」，謝依倩露出甜美笑容地訴說。
▲Funsiamo的專人外送蛋糕服務，完成訂購後三小時即可送達，同時提供代寫卡片傳遞心意的服務，跨越時間、距離的限制，在每個精心時刻傳遞驚喜和感動！
夏日午后陽光燦爛，國家戲劇院、國家音樂廳多了許多童聲，大廳美麗的水晶燈亮起柔美的光線，映照在解說導覽志工和小小貴賓們的臉龐上，大家的笑靨在燈光下，顯得更深邃、迷人。
今（2022）年8月6日、8月13日，兩廳院舉辦了「玉山文教基金會輕鬆自在場 2022兩廳院夏日爵士《爵對好時光》」以及「廳院指南：絃樂團與他們的音樂產地」兩場音樂饗宴。在這兩場由知名爵士音樂家、臺灣絃樂團所演出的活動中，兩廳院邀請距兩廳院200公里外的南投縣弓鞋國小，以及50公里外由新北市雙溪高中、牡丹國小、澳底國小及雙溪國小共同組成的東北角弦樂團前來共襄盛舉、聆聽好音樂，甚至在導覽人員的帶領下，深入後台探訪。
這是自2007年起，兩廳院所推動的「藝術零距離」計畫，至今15年共邀請來自22個縣市、文化參與較少、經濟或社會資源相對缺乏等孩子共逾5萬1千人前來兩廳院觀賞藝術演出，盼能藉此觸發其對藝術的興趣。
「以前在電視上看過音樂廳，就一直很想進來看看。」弓鞋國小喜歡聽音樂的瑩哲說，這是他第一次參加音樂會，也是第一次踏入兩廳院。「能來到國家級的殿堂真的很興奮。」弓鞋國小國樂團員依依眼裡透著亮光、興奮的說。已是第二次受兩廳院之邀參與「藝術零距離」的弓鞋國小，前來的學生中包括國樂團成員，以及像瑩哲這樣平時少有機會接觸卻對音樂懷抱興趣的孩子。
「我們的孩子接觸音樂的機會其實不多。」弓鞋國小江玉妙主任進一步分享，此次活動學校一方面鼓勵弱勢家庭、文化刺激較少的孩子報名參加；一方面也鼓勵國樂團的孩子們參加，「讓他們除了演奏，也能夠透過體驗、欣賞不同於國樂的音樂表演，來獲得刺激，進而觸動他們的音樂之心。」
而雙溪高中、牡丹國小、澳底國小、雙溪國小與兩廳院之間車程遙遠，「這些孩子平常進入音樂廳的機會幾乎是零。」比起作為觀眾欣賞音樂，東北角弦樂團指導老師李宜欣說，這群孩子們更常站在臺上表演，且表演、比賽與平日練習時他們手中所使用的樂器也都是募來的，壞了不是換新而是修理或就將就著用。種種因素，讓東北角弦樂團近80位師生及家長難能有機會前往兩廳院。
▲圖說：導覽人員帶孩子揭開後台的神祕面紗，走訪演員化妝室。
為資源較少的學校與孩子安排藝術表演外，「藝術零距離」也會斟酌補助從臺灣各地來到兩廳院師生家長們的食宿交通等費用，如本次中華電信就為弓鞋國小提供住宿的支持。除此之外，兩廳院表示，這一切資源也都來自臺灣企業的贊助與響應，如近兩場活動分別由玉山文教基金會、證券櫃檯買賣中心的支持，才得以促成。證券櫃檯買賣中心持續6年不間斷的支持著計劃，主任秘書湯鐵漢表示：「生命有限，藝術是永存的，文化可以長長久久，所以我們要從小樹苗開始培育，讓孩子親身接觸藝術。」
特別值得一提的是，8月6日「玉山文教基金會輕鬆自在場《爵對好時光》」節目與弓鞋國小師生們一同聆聽爵士音樂的，還有小至5歲的小小朋友，以及牽著、抱著、揹著他們的爸爸、媽媽。他們與弓鞋國小一樣，都是兩廳院難得的貴客。
「輕鬆自在場」是兩廳院近年為不同生命階段、不同身體需要的觀眾而推廣的新藝術欣賞形式，他們或是在表演過程中會發出牙牙聲的孩子、或是在表演中間必須拿著牛奶揹起孩子離開位子的媽媽、或是抱著睡著的孩子再回到座位上的爸爸。「輕鬆自在場」以接納、包容的藝術欣賞環境，接住無法按正式演出規範觀賞藝術表演的他們，演出時觀眾席會調整成微亮，方便觀眾進出，及提供休息室及紓壓道具給需要的民眾，無論是表演過程中不小心發出聲音，或需要離座都無須再感到抱歉，座位席兩側的工作人員也會隨時提供各種協助。
▲圖說:結合音樂、戲劇、肢體的親子劇，幼齡及不同需求的孩童都可以融入共賞
兩廳院致力推動「藝術零距離」、「輕鬆自在場」活動，為拓寬藝術邊際而努力，讓藝術欣賞不分身分，成為每一個人都能擁有的經驗、都能享受的體驗。「希望大家都可以來聽聽看這麼有趣的音樂，享受沉浸在音樂裡的喜悅。」瑩哲音樂會後分享道。
「藝術零距離將成為這群孩子學習歷程中的美好記憶，也拉近了沒有機會接觸藝術的偏鄉孩子與藝術間的距離，讓藝術不再遙不可及、高不可攀。」江玉妙分享，這樣的活動讓孩子看見藝術的多元化、多樣性，打開孩子對音樂的想像、顛覆我們對音樂表演的印象、發現音樂展演的各種可能。也期待孩子在被音樂感動後，將來也能用自己的音樂，來感動別人。
圖片來源：兩廳院提供
孩子的生活自理能力
「實體」班親會，終於可以好好與家長暢談，這兩年，家長可以如何以「最有效率」的方式協助孩子。
新班級開學到現在，每天觀察孩子的生活行為。
有些孩子可以照顧好自己，有些總是「不知道現在工作進行」到哪裡了？
有些孩子知道「下一節課」要去哪間科任教室；有些全班都走光了，才從操場玩回來：
「老師，同學都去哪了？現在是什麼課？」
然後，匆匆忙忙抓著書本，穿越操場到達遙遠的北棟三樓教室。
十分鐘後，滿頭大汗衝回南棟二樓教室：「晉如老師，我快累死了，我又衝回來了！」
「上英文課，為何衝來衝去？南北兩棟很遠耶！」我問。
「啊我剛才拿成音樂課本！」
午餐發來香蕉，學生很困惑：
「晉如老師，我不知道香蕉怎麼打開？」
啊啊啊！？
那中低年級這四年，是如何成功吃到香蕉的？
午餐發來「紅肉」火龍果：
「老師，這是什麼東西？」
「蝦咪？學校不是已經吃過很多次火龍果了？」難道前四年不知道這個叫「火龍果」？
「我不知道這個怎麼吃！」
發給孩子塑膠刀，並示範如何切開。
吃完火龍果，孩子的桌面、衣服、褲子全部「染紅一片」，彷彿「命案現場」。
媽媽要孩子在學校把餐盒洗乾淨，真不簡單，會自己洗餐盒。
下一秒，老師發現，餐盒真的洗乾淨了。
但是，孩子不過是將自己餐盒裡飯菜，全都倒進洗手台，排水孔全部被飯菜塞緊塞好。
孩子抽屜亂七八糟，早餐的三明治袋子還擠在抽屜，喝完的豆漿，丟在椅子下……
班親會要與家長溝通什麼？
如果家長聽到上面那些課堂生活狀況，想必有很多反思。
除了課本上知識的學習之外，我更在意孩子「生活自理能力」。
來到高年級，「生活自理能力」不佳，其實也會拖累其他「學習行為」。
除了以上提到的，舉例：
1.鞋子不穿好，走一半噴飛，腳受傷，要去保健室排隊等擦藥。擦完藥回來，課已經上一半。
2.抽屜亂七八糟，抽一本出來，便發生「土石流」，整個抽屜的書如洩洪般狂瀉而下。接下來的上課時間，都在清理「土石流」。
3.隔壁同學已經寫完一張試卷，還在鉛筆盒翻找自動筆。
找到自動筆後，開始謹慎從「筆尖」裝入細細的筆芯，然後，裝一半，筆芯不慎折斷。然後，重頭再來一次。
4.借書證老早就搞丟了，借用同學的借書證，然後借回來的書，沒保管好，遺失了。
5.游泳課，家長跟來泳池，為了幫孩子洗澡。
除了在乎「考試的分數」之外，家長聽到這些教室日常，不知有何想法？
「做家事」不是在「幫家長」
我問了家長，回家後，孩子自己清洗餐盒的有多少？
大約過半數是孩子自己清洗，半數是家長洗。
這很重要嗎？有差別嗎？
「清洗餐盒」只是一個「做家事」的生活表徵。
「做家事」不是在「幫家長」，而是訓練孩子的「責任心」與「生活力」。
如果孩子升到五年級，仍然覺得父母「服務自己」是「天經地義」的事，那麼，孩子「很難長大」。
來到學校，孩子也會「習慣」生活處處要他人幫忙。
升上高年級，自我管理、生活自理、自動自發等，通常都是「前四年」生活經驗的總合。
天天遲到、上課打瞌睡、功課沒寫、沒有時間感、總是拿錯課本、上課才要去上廁所、上課才要去裝水等，表示之前可能都是這樣的生活態度。
家庭生活常規越有制度，家長越有能力安排與管理的，親子關係通常都會比較和諧。
此外，孩子的各項生活能力，也會隨著年齡增長，解決問題的能力提高。
當然，家長也要意識到孩子「已經長大」的事實，該「放手」給孩子承擔，而不是時時「攬過來」全包。
「親師生」三方通力合作
班親會，看到家長出席踴躍，非常高興。
除了明白老師的教學理念，參與閱讀推動，親師有效合作，讓孩子在家庭與學校的學習穩定、踏實，建立良好常規，這些，都需要「親師生」三方通力合作。
這些一切一切，也深深影響著孩子的學習及成長。
尤其，孩子是有「保存期限」的。
高年級這兩年過完，孩子上了國中之後，
孩子關心的是他的同學，不是爸媽。
孩子約出去讀書逛街買東西的，不是爸媽，是他的同學。
國小最後這兩年，家長能不珍惜嗎？
#班親會
#我想教會孩子的事
#我想告訴家長的事
#放手讓孩子學會生活
#學會照顧自己的能力
本文經林晉如老師授權，原文刊登於https://www.facebook.com/cindy.hsin.904
圖片授權：飛天麻辣郭，郭俊成老師
數位編輯：黃晨宇
不要讓孩子的大腦，習慣沒有效率的工作
「想請教您，如果小孩寫作業一直放空，我一直把他拉回來好累啊⋯寫2面注音就要1小時以上，除了大家都很累，也很擔心以後寫國字該怎麼辦？有沒有什麼正向的引導方式？」
前幾天收到這個問題，突然想到小一剛開始寫作業的哥哥，一開始也曾遇到一樣的狀況，當時我也是頭好痛心好累，找盡各種方法要改善這個問題，因為我知道，不能讓他的大腦習慣這種沒有效率的工作模式，如果能在一開始就養成好習慣，有效率的工作，以後會輕鬆很多。
然而我覺得「寫」作業不是大問題，很多孩子的問題是還沒寫就開始崩潰......。
通常孩子看到回家作業那麼多樣，心裡的抗拒其實早已重重的打擊他們了，他們光用想還沒寫就覺得痛苦，心裡被那痛苦的感覺淹沒。
而通常父母就覺得「啊不就這樣而已，趕快寫一寫不就好了，在那邊哭的時間早就寫完了啦」。
這時候孩子可能覺得不只寫作業痛苦，父母都不了解他們的苦更痛苦......。
然而痛苦是他們想像出來的，實際上如果用對方法引導孩子很快寫完，他們的就會知道，其實這些他們都有能力完成，所以我覺得心裡的痛苦其實才是影響寫作業沒效率的最大關鍵。
先觀察孩子寫得慢的原因是什麼？
是因為父母師長求好心切完美主義，導致孩子覺得標準太高太難所以不想寫或是寫很久？還是因為小肌肉還沒發展好，所以每寫一個字都需要很大力氣花很多時間？又或是孩子覺得寫作業很無聊（主要是生字類），所以寫沒多久就開始放空？
[✔️] 如果是完美主義，試著肯定孩子的努力，告訴他你覺得寫得好看的字的標準，請他們字寫端正就好，不需要追求完美。
[✔️] 如果是小肌肉的部分可以拆解成小步驟，一步一步慢慢的陪著孩子訓練小肌肉完成作業。
[✔️] 如果是覺得很無聊，更要好好的鼓勵他趕快完成，可以趕快做其他的事。
通常寫作業這件事我會讓孩子「自己規劃進度」，因為這樣才會有寫自己作業的感覺，因為要交功課的人不是我，寫功課的也不是我，他終究要學會自己安排自己的作業進度。但可想而知孩子一開始一定沒辦法規劃得很好，需要我們在旁邊引導。
#如何規劃放學寫作業時間？
以前放學回家我會請哥哥先把聯絡簿拿出來看看有哪些作業，請他大概估算一下需要多久的時間寫完？通常一開始估的不會很準，但是沒關係，這是要練習的，會越估越準。然後我會請他安排想要寫的順序，看要先寫什麼都自己決定，最後我會大概估個時間，跟他約定好幾點前寫完作業，他可以決定要做什麼休閒活動，通常他會想看一集寶可夢。
[✏️] 重點是在約定的時間內自己安排自己決定
不要小看「自己決定」的厲害，這就是和被規定是完全不一樣的感覺。
番茄鐘工作法
番茄鐘是法蘭西斯柯·西里洛在1980年代發明的，但其實我第一次聽到是看到唐鳳的分享，大家都很驚訝為什麼唐鳳會有這麽高的工作效率，原來他一直都是使用蕃茄鐘工作法。番茄鐘工作法一般而言是專注工作25分鐘休息5分鐘，一開始我也幫哥哥設定這樣的時間，但發現對於當時一年級他而言25分鐘太長了，其實大概10分鐘後就開始神遊了（主要是寫生字的部分）所以我一開始幫他設定10分鐘專注時間，休息3-5分鐘，起來喝水、吃點心。後來他可以專心的時間越來越久，也可以慢慢增加，又或是看他其實10分鐘都很專心也快寫完了，我也不會強迫他一定要休息，就讓他趕快完成。
[✏️] 計時器是個好東西
我們家從小就習慣用計時器，不過年紀還小的孩子對時間這樣抽象的概念還沒有很好，所以現在有一種日本小學生的「專注時鐘」可以讓孩子看到剩下時間的區塊，具像化在眼前可以更感覺到時間的流逝，或是下載一個叫做 Time Timer的具象化時鐘app也有這樣的功能。
將作業拆解成更小的單位
比如國語生字有兩頁，建議一開始可以分成4次，一次寫半頁（或讓孩子自己決定他要寫幾行），一次挑戰10分鐘寫完。孩子會覺得是在挑戰任務，就比較有挑戰不會覺得無聊（當然不能亂寫）。然後依照孩子的狀況調整難度，如果10分鐘寫完半頁已經對他而言很簡單了，就減少時間或是增加內容，漸漸的他會越來越快越寫越好。
[✏️]找出你覺得他寫很好的字
沒有人喜歡被挑剔，要讓孩子寫好不是告訴他哪些寫不好，是要告訴他哪些字很好看，他下次就會知道，也會盡力去達到那個標準。
總之
1、約定好寫完功課可以休閒娛樂當作目標
2、拆解成小任務，每次完成都會很有成就感
3、計時器/番茄鐘
4、鼓勵他做得好的地方
做到以上幾點，就能幫助孩子有動力快速完成作業。
好消息是，這些事不用一個學期就能慢慢養成習慣，之後就不需要引導，他們就會自己規劃安排，只要偶爾關心他們即可。
但切記，一開始一定不會做得很好，本來習慣就是需要慢慢調整慢慢練習的，不要用高標準要求孩子，要看見他們的進步，他們就能越來越好。
每次成功的經驗，能幫助他們下一次更有信心和動力。
對了，還有，清空桌面，不要放任何會讓孩子分心的物品（有時候我覺得鉛筆盒都算是）。
(本文作者為音樂老師及正向教養講師)
Photo By：photo-ac
數位編輯：黃晨宇
