2022.07.13

Vol.80

親子對話教戰守則

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如何與孩子好好對話? 李崇建與薩提爾模式:學習自我覺察,用一致性的姿態面對孩子 封面故事

傳統的華人教育經常鼓勵孩子「聽話」,但要求孩子聽話,孩子真的就聽話了嗎?聽話就是好的嗎?想讓孩子打開心裡的窗,大人面對孩子,需要以「對話」取代「聽話」的教養模式,才有助於探索自己、成就自己,以及與他人產生連結。

說到「阿建老師」——李崇建,很多人馬上會聯想到薩提爾。

來自美國的維琴尼亞.薩提爾(Virginia Satir),是家族治療的先驅,也是世界知名的社會工作專家。但她早在1988年猝逝,沒有人會料到薩提爾理論居然在21世紀的華人教育圈,掀起一股旋風式的復興運動,幕後的靈魂人物就是李崇建。

剛忙完一整天的工作坊,李崇建受訪時仍精神奕奕。他每年大約讀上百本書,在國內外帶領多場的薩提爾演講與工作坊,幾乎長達9個月是在國外度過的,包括馬來西亞、沙巴、汶萊、新加坡、港澳及中國大陸等地,每場報名經常很快就額滿。「我從沒想過自成一個學派,因為自己的個性太隨興,也沒有想改變世界的熱誠,」他不只一次在公開場合這麼說,然而推廣薩提爾的影響力日增未減。

 

僅僅藉由對話,就能促使一個人成長

李崇建談起薩提爾模式,特別有說服力──他的人生就是因為薩提爾產生翻轉的。30歲前的他,做過泥水匠、工廠作業員、酒店服務生,考了5次大學才好不容易考上東海大學中文系。他後來有機會到苗栗全人中學擔任教師,為了學習與孩子溝通,因而受教於約翰.貝曼(John Banmen),就此展開與薩提爾的奇妙邂逅。

僅僅藉由對話,就能促使一個人成長。聽起來有點不可思議,卻是李崇建讓薩提爾變得吸引人的地方。傳統的華人教育強調「聽話」,如何重新學習「對話」,是深具挑戰的課題。

「在學薩提爾之前,我和別人的溝通應對也不外乎指責、超理智、討好或打岔,對家人則最常用指責的姿態,」生長於破碎家庭的李崇建透露,先前與家人關係既多衝突且疏離。胞弟李崇義不諱言,成長歷程中的負面經驗,有些來自這位脾氣暴躁的哥哥。「我將冰山理論運用於自我、與孩子對話,甚至家長、父母、手足,都獲致和諧的結果,」李崇建說。

 

融入對話,是為了落實到生活

李崇建指出,薩提爾提出冰山理論:每個人就像是一座冰山,能被人看見的外在行為只是表面很少的一部分,更大部分是藏在水面下的更深層次,也就是人的內在,包括身體的感官感受或情緒感受、感受的感受、觀點、期待、渴望及自我。

「如果一個孩子與我的觀點不同,我要思考透過什麼去跟他連結,而不是告訴他『我就是對的』、『你不能這樣想』,這樣他會離得更遠,彼此不可能會有連結,」李崇建一語道出薩提爾的核心,溝通是為了產生連結,可是我們的應對都讓連結更遠,因為我們不知道怎麼連結。

李崇建針對薩提爾做了重要改革──融入「對話」模式,就是希望能夠落實到生活中。他發現,所有人都很難改變指責或討好等應對方式,但只要先學會「好奇」,也就是懂得「提問」,就會變成很棒的發展方向,有機會展開好的對話。

「提問必須是有脈絡的,包含回溯、具體事件等等,在冰山的每一個層次都是脈絡,」李崇建強調,「提問」應該要更豐富、更精準,但因為與「人」連在一塊,所以真的不容易。舉例來說,當一個孩子問:「我為什麼要上學?」不要急著給他答案,而是反問他:「你什麼時候開始這樣想的?」透過對話的連結,就可以真正了解這個孩子。

 

將薩提爾融入教育現場

三年來,有愈來愈多導入學思達教學法的老師,在班級經營與課程教學上融入薩提爾,真實且深刻的改變了教育現場的樣貌。

為什麼薩提爾能夠對學思達產生影響力?李崇建分析原因有三:其一是身為一個教師被理解了、內在被療癒了;其二是提供教學現場的真實示範,譬如孩子一直在打電腦、叫不起來,該怎麼處理這個狀況;最後是提問策略更精深困難,讓老師想要進一步借鏡學習。

學思達老師具有自主學習能力,在全台形成眾多的共備教師社群。李崇建表示,這些老師將薩提爾融入教育現場後,感受到三大具體改變,包括:老師發現自己更靠近孩子,與學生的關係更連結;夥伴的共感性更強,懂得怎麼給對方支持,彼此產生連結;以及親師之間的溝通也變得更好了。

以與孩子的對話為例,如果孩子告訴你:「我很害怕,我不能去演講」,為人老師或父母會怎麼去回應這個孩子?「很多大人不是不愛孩子,而是不知道怎麼去愛孩子,」李崇建坦言,當大人回應「你要加油」、「你要想一想」、「沒關係,你可以怎麼樣……」,孩子的內在就開始跟自己分離了,因為大人的目標只希望孩子能夠解決這個問題,卻不是讓孩子的內在擁有很大的力量。

「如果有一個孩子什麼都做不好,在這個世上有沒有人仍願意一直愛著他?」李崇建認為孩子很缺乏這樣的愛,也談到自己看事情的眼光比較長遠,「就算孩子都做不好,我也不會覺得自己是個爛老師。」但他始終堅持的是愛孩子、不放棄孩子,等待孩子長出自己的力量。

覺察自我的溝通應對姿態

父母平時教養孩子,可能有慣用的姿態,有時連自己都未能覺察。李崇建在《心教》一書中談到,被譽為「家族治療之母」的維琴尼亞.薩提爾將人的溝通應對姿態分為數種,包含指責、討好、超理智、打岔及一致性。

1. 指責:「都是你不好!」「你到底怎麼搞的?」「拜託!我要說幾次你才聽得懂?」「連這個都不會!」「我數到三喔!一、二、三」……夾雜著焦慮、憤怒的情緒,可能愈講愈不耐煩,具有強制性和壓迫性。

2. 討好:「對不起,對不起,都是我不好。」「你喜歡什麼,我就喜歡什麼。」「拜託你不要這樣子!」「求求你幫我。」「我覺得自己很可憐。」……帶著焦慮,提心吊膽似的,過分小心翼翼。

3. 超理智:「這個你懂嗎?」「人一定要講求客觀和數據。」「我建議你應該照我的話去做。」「你不了解。」「我知道的更多。」……聽起來很冷靜、理智、節制,表情比較僵硬。

4. 打岔:「我忘了!」「現在幾點了?」「哇!這件衣服好漂亮呀!」……說起話來不自然的、輕浮的、不安的、張揚的、戲劇性的。

5. 一致性:帶有感受、思惟、期待、願望以及不喜歡的誠實,開放而分享的,聆聽他人……,說起話來是緩慢的、和諧的、沉穩而深刻的。

用一致性的溝通姿態來應對孩子,一方面表達大人的訊息,為表達自己的感受、觀點及期待負責;另一方面,被一致性對待的孩子,在心靈上較容易獲得寧靜、能真誠面對問題,也較懂得為自己負責任。

 

※延伸閱讀:
 
 

Photo:Unsplash ,CC Licensed.

 

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為什麼孩子有心事都不跟你說了?當孩子把他珍貴的禮物(心事)交給你時,請你一定要珍惜 封面故事

有時家長可能護子心切而想用自己的例子來「教育」孩子,但教育需建立在「情感連結」之上。必須先有情感連結,才有足夠穩固的關係基礎來陪伴、或進一步教育對方。 簡單來說,如果我不覺得你會聽我說話,我為什麼要跟你說話、聽你說話?

有一次在外用餐時,無意間聽見隔壁桌孩子與家長的對話
家長似乎想多關心子女的近況,問孩子:「你這些負面情緒從哪裡來的?」
我心想這個問題不容易回答,除非關係夠穩固。
接著便聽見孩子說:「小時候就有這種感覺,覺得不想活了,」


 

家長似乎心頭一驚:「小時候怎麼了嗎?」
孩子故作輕鬆的說:「我覺得應該是考試壓力大吧?有一次考社會,不知怎麼了,考不好,然後一直累積,最後就覺得壓力很大」


孩子其實分享了一個很深很深的挫折感,也是一個很私密的脆弱感,我聽到這裡,驚訝的想:「哇!這對親子關係一定很好!孩子願意跟家長分享如此私密且脆弱的感受」。

一般我們不會把自己最私密的生活公諸於世,也不會輕易把我們最脆弱的身體袒露在外,都是為了保護自己。其實感受也是如此,即使是面對至親家人或好友、另一半,談到感受,多半也不那麼容易表達出來,往往談「想法」是比較容易的,想法可以訴諸價值、觀念,怎麼談都可避開談自己內心深處的真實心情,不那麼貼近自己脆弱的那面,也顯得安全自在。

但談到情緒/感覺/心情時,往往一丁點尷尬就足以讓場面顯現出一絲絲不自在,這時就很容易出現轉移話題、講笑話、打岔等。

所以當我聽見孩子不只是分享感受,且是分享一個極其脆弱私密靠近自己生命谷底經驗的感受時,我由衷覺得驚訝,猜想這對親子的關係應該很深厚穩固,能給予孩子如此足夠的安全感來分享自己。

可惜的是,家長接著說:
「我真的不懂現在孩子在想什麼耶,面對考試這不是很平常的事嗎?我小時候看到我爸爸離家出走,我跟我姊姊是跪下來求他欸,我現在也好好的啊,我反而沒什麼感覺!」

孩子沉默了一會,他說:「每個人感覺都不一樣」


聽到這裡,我既為家長難過、也為孩子感到難過,或許家長想安慰孩子、讓孩子趕快振作起來,但似乎也錯失與孩子情感交流的機會。


當孩子把他珍貴的禮物(心事)交給你時,父母不要錯過

一個人很脆弱、很私密的感覺,就很像一個人的一部分,很像是我把自己很珍貴的水晶球,小心翼翼的從我的收藏櫃裡慢慢的捧出來給你,它平常是用柔軟的絨布層層包裹、收藏在最深處的保險櫃裡保護著的,現在我相信你可以好好欣賞和對待它,所以我小心翼翼的把它拿出來與你分享,但當水晶球沒有被接住,往下墜落是會碎的。

我不是說孩子玻璃心,而是溝通其實很像拋接球,當我願意冒險把我自己的一部分與你分享,這個冒險是你有可能聽不懂、不理解,但我願意相信你、嘗試看看,一旦球拋出去,就有可能不被接住,沒有被看到、被理解、被接納,這都是一個冒險。

而人是會從經驗中學習的,很像科學家,我們會從每天的生活事件裡去體驗、去感受、去發現,關於自己是什麼樣子的、別人是什麼樣子、世界是什麼樣子……以至於我要怎麼做才可以生存下來。

如果我知道,我在我最親愛的家人面前,我的感受都不會被理解時,我下次還要冒這個風險去分享自己的感受嗎?我下次還要冒險去揭開我自己最私密的那一面嗎?我還能夠在你面前袒露我最脆弱的感受、相信你是可以理解接納這麼脆弱的我嗎?

有時候,家長的目的在於減低孩子的沮喪,但卻可能不小心讓孩子更退縮。

先有情感連結,情緒疏通後再陪伴教育

有時家長可能護子心切而想用自己的例子來「教育」孩子,但教育需建立在「情感連結」之上。必須先有情感連結,才有足夠穩固的關係基礎來陪伴、或進一步教育對方。

簡單來說,如果我不覺得你會聽我說話,我為什麼要跟你說話、聽你說話?


先有「聽」、才會「懂」

如果我們沒有「聽」,我們就沒有機會去「懂」對方;如果我們沒有「懂」,我們就沒辦法「理解」對方;沒有理解,就很難去「接納」對方。
這是層層相關、相輔相成的,聆聽其實並不容易,我誠實的說,但聆聽其實也可以很容易。
聆聽是,我願意放下自己、倒空自己,讓對方的生命故事可以進來我的裡面,所以我這個容器裡裝的不是我,裝的是對方。當我可以涵容對方的故事時,才有機會去體驗、感受對方的感受,體驗了,才有機會貼近對方的感受與生命經驗。
 

面對沈重情緒的不知所措是正常反應,也是同感的正常感受

有時候,面對別人這麼深、這麼沈重的負面情緒,我們會不知道如何回應好正常喔!其實我們也可以很誠實的面對自己的「不知所措」,告訴孩子:「聽到你這樣說我好驚訝(自己的真實感受),我不知道該說什麼(自己的真實行為反應),但謝謝你願意跟我說(感謝型鼓勵)。如果你願意的話,我會在這裡聽你說,看看我們可以怎麼一起面對這件事(發出邀請但不強迫對方)」,這其實就是聆聽。



打開自己的心、讓對方的感受進來

在這樣的表達裡,同時接納了對方的感受,我不否認、也不評價你的感受,也誠實的在當下面對自己的感受,我不迴避你、試著接觸你的感受,即使我說不出話,但這說不出話也來自於我聽到你和感受到你了,這其實顯現出我正在聆聽跟接觸孩子,這其實就是同感的功夫。

其實接觸負面情緒是不舒服的,所以我們常常下意識想要把情緒拉回來比較高(正面)的地方,但也往往因為這個拉回正的舉動,而錯失情感連結的最佳時機:是與對方一起浸泡在那沈重又泥濘不堪的感受了,這就是同感。


當情緒被接住、被理解,自然就有機會疏通

同感有時並不舒服,但神奇的是,當我們願意去理解感受,感受就也就有機會被理解、被接納和梳理,梳理開來,情緒自然就疏通了,當情感可以被理解,關係甚至可以更靠近和厚實。
 

本文經心曦心理諮商所/楊雅筑心理師 授權轉載

 

 

Photo By:photo-ac
數位編輯:黃晨宇
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親子對話的即刻練習〉當孩子瘋狂跳針說:「我現在就要!」爸媽這樣說1分鐘破解! 封面故事

孩子很樂意當你的爸爸媽媽,只是長久以來,位置都被你佔住了,挪個位置給孩子,你就有機會享受小小的卻讓你忍不住想哭的任性!

​(本文為李儀婷《薩提爾的親子對話》先生許榮哲推薦文)

【孩子很樂意當你的爸媽 只是位置被你佔住了】

表面上,我是儀婷的丈夫

實際上,我是儀婷的學生
但骨子裡,我是儀婷的第四個孩子
每天、每天,儀婷幫我上一堂「親子對話課」
今天這一堂課是「大人很番卻誣賴給小孩」

 

先說一個故事

一對年輕夫婦帶著五歲的兒子去租房子
好不容易找到喜歡的房子,按了電鈴之後
一位看起來有點嚴肅的老先生走了出來
老先生一眼就瞧見站在年輕夫婦後面的小男孩

他開口見山:
「不好意思,我怕吵,不租給帶著小孩子的家庭。」
太太說:「我會好好約束我們的孩子。」
老先生搖頭:「我看多了,這並不容易。」
先生說:「我們願意多付兩倍的錢。」
老先生還是搖頭:「我不缺錢。」

說完,老先生就關上門
年輕夫婦嘆了口氣,轉頭就要離開
這時,兒子突然拉住爸爸媽媽的手
像個小大人說:
「我有辦法
只要你們幫我一個忙
站在我的後面
不要扯我的後腿
還有,還有,幫我按一下電鈴。」

兒子說完
年輕夫婦相視而笑
連電鈴都按不到的兒子哪來的信心?

我們先賣個關子
三分鐘後
再回來看看小男孩到底在想什麼?

******

現在回到「親子對話」的即刻練習

去年夏天,我們一家人出外郊遊
當天實在是太熱了
回程時,我突發奇想
「等一下,我們去買噴霧水槍來玩。」

話一講完,四歲的兒子一一開始跳針
兒子:「水槍呢?」
我:「水槍還在商店,我們正要過去買。」
兒子:「爸爸快買!我想要水槍!」
我:「好,要等一下。」
兒子:「我不要等一下,我要現在,拜託,快去買!」
我:「有,現在已經要去買了。」
兒子:「我現在就要,水槍給我。」

我用最大的耐心 不停的解釋
但兒子完全聽不懂 反而鬧得更兇:
「唉呀~快去買!快去!要買!」

最後我終於忍不住破口大罵:
「你到底在番什麼?
我已經說了好幾遍了
我們已經在路上了
你到底聽懂了沒?
再吵就扁你......」

老婆拍拍我的肩
壓抑我的怒氣
換她接手

儀婷:「一一現在是不是很想拿到水槍?」
兒子:「是。」
儀婷:「拿到以後,是想拿來噴水嗎?」
兒子:「是。」
儀婷:「噴水之後,肯定很涼,一一喜歡很涼嗎?」
兒子:「對。」
儀婷:「媽媽也喜歡涼爽的感覺,天氣這麼熱,噴了水,肯定很舒服吧?」
兒子:「對。」
儀婷:「一一拿到以後,會先噴誰呢?」
兒子:「不知道。」
儀婷:「一一會拿來噴媽媽嗎?」
兒子:「會!」
儀婷:「媽媽願意讓你噴喔!那一一會噴自己嗎?」
兒子:「會。」
儀婷:「一一也想自己涼一下,是吧?」
兒子:「是。」

儀婷:「跟你聊完之後
我也好想趕快拿到噴水槍喔!
好急啊,怎麼不快點拿到呢!
你一定跟我一樣,想趕快拿到吧?」

兒子:「對,可是要忍耐啦!」
儀婷:「喔!好,要忍耐,你忍得住嗎?」
兒子:「可以啦!」

對話結束之後 兒子再也沒鬧過一絲脾氣

即刻練習之後 儀婷告訴我,她是怎麼辦到的

「孩子之所以跳針 是因為你正全力阻止他跳針。」

「所有的動能都必須找出發洩的出口」

「傾聽孩子此刻的雀躍
並且陪著他
在腦子裡玩一下水
就是最好的發洩」

最後,再學孩子的口吻:
「好急喔,怎麼不快點拿到呢!
你一定跟我一樣,想趕快拿到吧?」

這時,神奇的事就會發生
此時站在高處的孩子
反而會用父母的口吻告訴你
「對,可是要忍耐啦!」

這時的大人只要偷偷一笑
貌似聽話的反問:
「喔!好,要忍耐
但你忍得住嗎?」

此時,孩子會帶著那麼一點點不耐
像大人平常那樣
對你說:「當然可以!」

現在,回到前面「小男孩租房子」的故事

雖然不相信兒子能改變什麼
但年輕夫婦是開放的父母
他們不會阻止兒子想做的事

電鈴再次響起
老先生打開門
一看又是剛才那一家人

老先生不太高興:
「我剛才說過了
我不租給帶著小孩子的家庭。」

小男孩雙手插腰
抬頭挺胸:
「先生,這次要租房子的人是我
你看清楚了
我後面並沒有小孩
他們兩位都是大人。」

老先生聽了
先是愣了一下
隨後嚴肅的臉笑了開來

老先生蹲下來對小男孩說:
「孩子,不,是先生
這位先生,你成功了
房子就租給你了。」

注意到了嗎?
小男孩做了什麼?
「他挪動了自己的位置
改變了老先生的觀點
──眼前的小男孩跟印象中很番的小孩不一樣」

相信我
你沒那麼幸運
擁有這樣一個懂事的小孩
但沒關係,你可以幫自己一個忙

變成一個懂事的大人──
「挪動自己的位置
改變小孩的觀點」

孩子很樂意當你的爸爸媽媽
只是長久以來,位置都被你佔住了
挪個位置給孩子
你就有機會享受
小小的
卻讓你忍不住想哭的任性!

 

更多對話的即刻練習>> 李儀婷新書《薩提爾的親子對話》新書熱賣中/天下文化出版


 

Photo By:Adon Wang
數位編輯:黃小羽

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對話越久越抓狂,後來就一直在罵小孩?避免在對話過程中發火,小學教育專家這樣說 封面故事

「老師,我和孩子講久了就會生氣,後來就一直在罵小孩。有沒有什麼方法能讓我在跟小孩對話時不會發脾氣?」「明明是想要好好對話才進小孩的房間,卻只說了覆水難收的話,該怎麼做才好呢?」這種狀況之所以一再上演,多半是因為想要「#強忍怒氣」所致...

對話愈久,媽媽愈抓狂

怒氣是很複雜敏感的情緒,
不由分說地發火,或者突如其來地就消氣,不代表怒氣就消失了,
怒氣必須靠「化解」才會消失。

― 電視節目 SBS《Special》,〈給憤怒的你〉 ―


 

針對小學生的家長進行演講時,經常被問到一個問題。很努力想要和孩子對話卻不順利的家長,會如此傾訴自己的困擾:

「老師,我和孩子講久了就會生氣,後來就一直在罵小孩。有沒有什麼方法能讓我在跟小孩對話時不會發脾氣?」

「明明是想要好好對話才進小孩的房間,卻只說了覆水難收的話,該怎麼做才好呢?」

乾脆不要試圖對話,也就能少發點脾氣了。既不能不和孩子對話,但一開口,火氣就跟著上來。明明不是自己的本意,卻老是上演相同的戲碼,真不知道問題是出在哪裡。

這種狀況之所以一再上演,多半是因為想要「強忍」怒氣所致。

強忍怒氣的方式沒辦法持續太久,一忍再忍,最後就會一股腦地全部發洩在孩子身上。愈是處心積慮想要對話,大發脾氣的次數也就愈多。

「強忍」代表對自己體內的某樣東西「懷有意志力並加以忍耐」,不過意志力是有極限的。儘管各人的意志力有別,但等到意志力全數耗盡之後,警戒線就會跟著瓦解,火氣就會在這一刻爆發。就結論來看,強忍怒氣的方式並不那麼值得信賴或有效果。儘管如此,如果想要使用這個方法,就必須懂得檢視自己的「能量流動」。這裡所說的能量,指的是意志力能夠忍耐的總量。

確保意志力的方法有二,第一種是知道自己的意志力總量後,盡可能小心翼翼地使用,第二種則是隨時替釋放的意志力充電。這兩種都需要全盤檢視與探究自己的生活模式。

若要採用小心翼翼地使用意志力的方式,就要先從修正不良習慣開始,像是檢視自己是不是經常沒吃早餐、是否經常抽菸或酗酒、是不是常以微波食品隨便果腹或很愛吃宵夜,或者是不是經常玩電玩或看電視到深夜,再逐一改正。

還有,適當做好分配,盡可能避免大量工作(家事、公司業務等)全擠在一起。

無論如何,都要攝取均衡營養、保持規律的生活作息,保留一天使用的百分之三十以上的能量,晚上才能保有忍耐怒氣的能量。在能量幾乎耗盡的狀態下嘗試對話,無疑是等著進孩子的房間吵架。身心狀態不佳時,比起嘗試對話,不如在便條紙上寫下短短的一句話,貼在孩子的房間,早早上床睡覺會更好。

「浩英啊,媽媽愛你喔!」

「最近很累吧?謝謝我的寶貝表現得這麼好。」

「冰箱裡有可樂。」

想要隨時替耗費殆盡的能量充電,就需要確保有適當間隔的「休息」,一天花半小時的時間輕鬆散步也不錯。假如沒有合適的散步地點,那麼獨自靜靜地在稍微幽暗的燈光下無所事事地坐著也很好。掌管意志力的大腦日夜不分地運轉,為了讓辛苦的大腦休息,其中一個辦法就是什麼都不想,只剩下呼吸。散步和一個人靜靜坐著,都能幫助大腦休息。

長時間睡眠或躺著,並不代表就能消除大腦的疲勞。即便是夜晚,大腦也忙著作夢,替一天所做的事加以分類:要刪除的資料、要記住的資料,要丟到深層潛意識的資料等,大腦要做的事情堆積如山。唯有讓忙碌的大腦休息,意志力才能充電。必須確保自己有不做任何思考、只剩下呼吸的時間。

想要避免在對話過程中發火還有一個方法。這個解決方法要比忍耐更深入本質,也就是直視怒氣。大部分發火的原因,均始於「都是因為⋯⋯」的想法。

「都是因為你不守規矩⋯⋯」

「都是因為你不好好讀書,整天只顧著玩電玩⋯⋯」

「都是因為你跟媽媽頂嘴⋯⋯」

「都是因為你不老實⋯⋯」

這種想法的潛意識中,帶著媽媽發脾氣的原因是「因為你」的前提,我體內的「怒火」是來自於你。

可惜的是,這並不是正視怒氣的作法。怒氣是從我體內冒出來,並不是孩子帶給我的。它不過是我對孩子的某種行動或語氣產生反應,自行在體內創造出來的龐然大物。

做出反應是我的責任,創造這個龐然大物也是我必須承擔的後果。與孩子對話到一半卻發火時,不要把視線放在孩子身上,而要注視湧上來的怒氣問自己:

「怒氣!你是從那裡冒出來的?」

以「都是因為孩子」為根據而發洩的怒氣,碰到質問自己從何而來的問題時,就會有氣無力地瓦解。

事實上,發脾氣是代表「我可以壓制你」的一種「虛張聲勢」。這種虛張聲勢的出發點在於「因為你」,而讓這種根據變得不堪一擊的方法,就是在發火時洞悉是否真的是「因為你」。一旦看清發火的原因不在於「你」,而是出自我體內的力量,很神奇,怒氣就會瞬間消失不見。


摘自 金善浩《家有小學生之親子溝通手冊:資深小學教師教父母聰明回話,避免親子衝突,成為孩子的溫暖靠山》 / 大樹林


圖片:攝影師:RODNAE Productions,連結:Pexels
數位編輯:艾瑞卡
 

老師也需要「充電」!台師大研究:台灣教師壓力大,工作滿意度低於國際平均值,將打造支持系統 教育快報

新課綱上路,又碰到新冠疫情,一線教師這兩、三年來,面臨調整教學方法的挑戰,不少人都疲累不堪。台灣師大最新的研究發現,台灣的教師工作壓力大,工作滿意度低於國際平均值,後悔從事教職、想轉行者也較其他國家多。

台灣師大的社會情緒教育發展中心和教育智庫,近期積極發展新型態的教師專業發展模式,以及以「正念」為主的教師支援方案,希望建立一個教師效能的支持樞紐(Teachers' Efficacy Augmenting and Coaching Hub, TEACHub),提供各種教學效能、心理效能的研習活動及相關資訊。

除了希望協助新手教師具備專業競爭力與教學現場即戰力,也希望提升教師的復原力、幸福感、教學熱忱等等,為一線教師「充電」。

 

「壓力」是阻礙教師生涯發展的主要原因

根據OECD(Organisation for Economic Co- operation and Development)的「教學與學習國際調查」(Teaching and Learning International Survey, TALIS)指出,有大約兩成的教師認為,教師工作對其身心有負面影響,需提早因應。

而在台灣,大約一成的國中教師在工作中感受到「非常多壓力」,25%的人在工作中感受到「一些壓力」,而資淺教師則多達42%在工作中感到「有壓力」。

工作壓力當然會影響教師們的職涯規劃。美國、英國、澳洲的研究都發現,因工作壓力而預計在三至五年內離職的教師,多達兩成至五成。

 

台灣教師的工作滿意度,低於國際平均值

OECD在PISA 2015針對科學教師所發布的報告也指出,美國和澳洲教師對現階段的工作滿意度是高於平均的,而台灣教師則低於平均。

台灣師大教授宋曜廷分析,影響教師壓力大小的因素,包含了入職動機、在校心理效能、教學效能等等,這些不但影響教師的工作滿意度,也會影響學生的學習成果。因此,瞭解教師的心理效能,並協助教師加強心理效能、因應壓力,是當務之急。

理論上,當教師對於教學工作具有高度的興趣或動機,就比較能因應工作壓力、班級經營問題、親師關係緊張等不利因素,維持對教育的信心和工作熱忱。

宋曜廷和社會情緒教育發展中心研究員張存真,日前針對參與TALIS 2018調查、來自202所國中的3835位教師,進行進一步分析與研究。

 

教職在台灣仍具吸引力,但三成教師坦言想調校

研究結果顯示,約有九成以上的教師都認同教職的「個人效益」,包含教職提供穩定的職涯途徑、可靠的收入,是個安定的工作等等;也認同教職的「社會效益」,例如認同教職能影響兒童和年輕人,覺得這是份幫助社會弱勢、能對社會有所貢獻的工作。

這兩類因素,是台灣教師選擇這一行的重要原因,且同意比例都高於日本和TALIS國際平均,顯示教職在台灣仍是一個具吸引力的職業。

不過,有三成的教師坦言,如果有機會,想調到其他學校服務;也有近13%的教師後悔進入這一行;更有六成的教師曾想過「做其他工作會不會比較好」。這些比例都高於國際平均值。

宋曜廷表示,為了陪伴教師面對工作困境,台師大近期將建立系統性的教師效能支持樞紐TEACHub,包含情緒支持、教師增能、教師輔導等項目,希望有效提升教師的自我效能、教學熱忱以及工作滿意度,進而增強幸福感;TEACHub 也將以台師大作為基地,逐步擴及全國各區域。

圖片來源:shutterstock

不希望兒子複製自己孤單的童年》前軍中情人、作家朱國珍:「如果我能阻止一顆心破碎,我便沒有白活」 精采人物

朱國珍36歲時當媽媽,看著小小的生命這麼柔軟,「你怎麼忍心給他不好的?」她想要好好的陪伴兒子長大,給他很多很多很多的愛,想給他一個幸福的童年。

作家朱國珍最喜歡的美國詩人艾蜜莉.狄金森(Emily Dickinson)曾寫過一首詩「如果我能阻止一顆心破碎,我便沒有白活。」而這也正是她當母親最深刻的心聲。

很多人是透過螢光幕認識朱國珍的。她的外型姣好、亮麗,念大學前暑假在路上被人發掘,意外考取華視演員、萬中取3而已,主持過兒童節目、社教節目。後來成為華視當家主播,同時主持「莒光園地」,是許多阿兵哥的的夢中情人。

 

不希望兒子複製自己孤單的童年

朱國珍36歲時當媽媽,看著小小的生命這麼柔軟,「你怎麼忍心給他不好的?」她想要好好的陪伴兒子長大,給他很多很多很多的愛,想給他一個幸福的童年。小時候,她最渴望的就是被媽媽愛著、抱著,可以隨時隨地呼喚「媽媽」,然後媽媽就會立刻出現。

「這是我想像的幸福童年,雖然我自己沒有,可是小壯丁有,這樣就夠了。」朱國珍說。

朱國珍2歲時,母親離家出走、缺席她的童年,直到她青春期時才返家,而後又離去、再回來,反反覆覆,造成她很大的傷害,花了一生時間修復童年的創傷。

連著兩年,朱國珍得到「林榮三文學獎」的新詩、散文首獎,為首位跨文類、雙首獎的得主。獲得散文首獎的《半個媽媽半個女兒》,寫的就是她和母親的故事,忽遠忽近、似淺似深的的母女親情。

等她當了媽媽之後,自問「我能給兒子什麼呢?」當時朱國珍的職涯正值顛峰,毅然決定放棄事業,全心全意地陪伴他成長。除了所有的心理學和親子教養理論都強調,0至3歲是孩子建立自信心和安全感最重要的關鍵期之外,最重要的原因是,她不希望兒子複製自己孤單的童年,缺乏媽媽的關愛。

不管任何時候,只要兒子呼喚「媽媽,看我,」朱國珍一定會回應兒子,就算是菜炒一半、也會放下鍋鏟,看著他、陪著他。兒子入學以後,任何需要家長出席的場合,朱國珍必到,校外教學一路跟到國小畢業、國中不能再跟為止。「重點是,讓兒子知道只要他有需要,媽媽永遠都在。」

 

和兒子相互陪伴,走過艱難的時刻

「小孩長大的過程真是一轉眼,」朱國珍說。當年那個小男孩,轉眼就長到20歲、180公分高,即將升上大三。朱國珍最新的作品《Dear小壯丁:手牽手一起走》,寫母子倆相互陪伴的故事、親子教養的點滴,記錄兒子從童稚到長大成年過程,她作為母親的生命反思。

離婚後的朱國珍和兒子相依為命,一路以來兩人共同經歷過很多艱難的時刻,「我們彼此沒有拋棄對方,在對方心裡有非常重要的位置。」

外人看朱國珍,如同鑽石般閃亮。但朱國珍自承,一直以來缺乏安全感,即使有漂亮的學經歷、當新聞主播,自己內心一直很不快樂,對人生很徬徨。

當被問及「誰陪誰多一點?」她不諱言,「兒子陪伴我、給我的多一點。」兒子的存在,為朱國珍的人生帶來定錨,不致於在茫茫大海中迷失方向,「只要想到他,即使是最悲傷的時候,也會為他振作精神而微笑。」

 

兒子是支持她活下去的重要力量

有好幾年時間,朱國珍罹患憂鬱症,狀態很不好。心理諮商師建議她,如果感覺到情緒即將要爆炸,趕快把自己關進小房間10至15分鐘,讓情緒平復下來。當時只有6歲的兒子問她:「媽媽,房間黑黑的,妳會開燈嗎?」「那妳在黑黑的房間裡,不要害怕喔。」

那一刻,兒子的貼心讓朱國珍淚流滿面,她被療癒了,再也不需要進入漆黑的房間。

朱國珍在《Dear小壯丁:手牽手一起走》寫到,「當時生命中唯一支持我活下去的力量,就是小壯丁。」有幾次她快要撑不下去時,忍不住問兒子:「如果有一天媽媽送你上學之後,就不見了怎麼辦?」他說:「我會打電話給妳。」「如果媽媽是去了你找電話也找不到的地方呢?」「不會的!媽媽,妳看一下妳的手。」「為什麼要看我的手?」「妳看妳的手,妳的生命線還很長,還沒有到終點,死神不會那麼快來接妳走。」當時的小壯丁只有9歲,還在念小學四年級。

朱國珍每天對兒子說不只一遍的「我愛你」。「小壯丁的存在,確實是幫助我走過陰影的唯一光明。不單純因為他是我兒子,而是我們彼此扶持,」朱國珍說。

 

至今仍對兒子感到愧疚

一直到今天,朱國珍都還是常感到愧疚,在兒子成長過程中,如果自己沒有嚴重憂鬱症的話,應該可以更積極的建設他健康豐富的人生、認真地規劃他的學習歷程,帶他參加戶外活動、參加各式體驗營,或是逛書店、聽演講、上藝術課等。

但她當時無能為力,只能放牛吃草,唯一能做的事是把兒子說過的話記錄下來。現在事過境遷,朱國珍也只能安慰自己「真的已經盡力了,在那種情況下,能活下來已經是恩寵,無法再勉強自己做到十全十美。」

兒子考學測前一天,母子倆在路上遇到一個孩子嚎哭尖叫,他問媽媽:「我小時候有這麼令人討厭嗎?」朱國珍回答:「沒有,從來沒有。你很好,一直很好!是媽媽不夠好,無法給你更多的幸福。

 

每個孩子有自己的樣子,不用去比較

朱國珍從小品學兼優,不管是念書、演講、畫畫、作文,都可以輕鬆拿第一名。而兒子從來就不是什麼學霸,念小學的第一張獎狀是班上人人有獎的「好兒童」,國中的第一張獎狀是「廚藝大師第一名」。

朱國珍認為,「功課不好沒關係,但品格要端正,」兒子自小懂得長幼有序,尊敬、禮讓長者,還會照顧外婆、吃飯時先為外婆夾菜。

「大人不能拿自己的表現去要求孩子,每個孩子有自己的樣子,」朱國珍說。偶爾她也會有世俗的想法,希望他的學業成績很好或是社團表現很傑出,尤其看到別人的孩子很優秀時,但她會提醒自己,「妳在20歲的時候,還不是讓妳爸爸傷透腦筋,讀書的時候根本不知道自己將來要幹嘛,還不是長大了。」

朱國珍很欣賞兒子勇於接受挑戰、在新環境很容易交朋友,不像她,畏懼適應新環境、不擅長和陌生人打交道、很慢熱,「就算我求學時很優秀、成績很好,又怎麼樣呢?」

朱國珍對兒子的期望是,希望他成為一個善良正直的人。「善良正直會跟著他一輩子。外在的成就像是學歷、財富、個人成就感,那是他自己要去追尋的,如果他自己覺得那樣很好就好。」

 

自私的愛是煉獄

朱國珍引用哲學家Joseph Campbell的話:「如果那是一顆溫柔的心,愛便誕生了。」但要小心,有些自私的愛充滿痛苦,是煉獄。耶穌會士韋沐天所著《恐懼離開,愛就進來了》提到,如果你的愛是建立在你的自私和身分感中,那便是地獄。

很多父母會說「我是為你好」,但朱國珍從不這樣說,她會給兒子一些建議,最終由他自己做決定,「畢竟人生是他自己的。」朱國珍看過很多社經地位高的家長,逼得孩子不快樂,「為什麼不能讓孩子做快樂的自己,他的快樂來自於肯定自己,不一定要多有成就才行。」

看著兒子慢慢長大、逐漸飛向遠方,朱國珍也開始學會放手。「放手,需要練習,也要準備!所有向上成長、茁壯的事情都需要練習,相較之下,沉淪與墮落就太容易。」

目送孩子展翅高飛,朱國珍並沒有任何失落感。「做家長的撫養孩子長大,不就是讓他有一天成為他自己,擁有獨立的靈魂和主體性嗎?」

她相信兒子一個人也會很好,生活在正軌上。兒子和她心意相通,他說:「我知道妳在台北過得很好,妳也知道我在花蓮過得好好的,這樣就好了。」

朱國珍猶記得,兒子6歲時和她一起去爬山,在步道入口說:「媽媽,我已經長大了,以後換我保護妳。」展現出十足的男子漢氣概。等他真的長大成人、變成男子漢之後,不再那麼直接地表達情感,而是理性地對事情做出判斷、想辦法解決問題,變成一個很可靠、成熟的大人,讓媽媽很安心。

兒子去念大學前,原本計畫上大學要交女朋友。令朱國珍意外的是,兩年過去他還沒交女朋友,他說:「我現在沒女朋友也很好,我又不缺愛。」令她感動。

朱國珍說:「自己的人生有很長的時間很不快樂,一直到現在,才覺得有一點快樂。」「這輩子最喜歡的就是現在,最喜歡的就是55歲的自己,快樂的『百分比』比較多,」雖然兒子在外地念書,但他們彼此心裡有對方,知道對方過得很好就足矣。

 

照片提供/朱國珍

大家的兩廳院,全齡的藝術新體驗,學習共融零距離 專題企劃

藝術原來跟你想的不一樣!透過「藝術零距離」計畫,兩廳院用行動向大家證明:藝術絕對不是遙不可及,而是真正可以走進生活,成為豐潤生活的重要支柱,更是可以拉近人我距離,成為啟動多元探索的關鍵藝術力。

兩廳院其實跟你想的不一樣!推開廳院的大門,兩廳院領著偏鄉的孩子探索戲劇、音樂、現代舞及魔術等;帶著視障與聽障朋友跨越場地與先天的限制,一起「看音樂、聽舞蹈」。十多年來兩廳院與企業、基金會等組織攜手,關照各個族群的不同需求,逐步抹去藝術與大家的距離,扎根藝術教育,讓柔軟而強大的藝術力在各年齡、各族群及台灣各個角落間實踐、發酵。

感動不分你我,藝術沒有距離

「兩廳院最核心的資源就是節目。」兩廳院公共溝通部公關組林曉焉說。身為全臺最高的藝術殿堂,擁有最精彩的節目與絕佳的場地,兩廳院非常期待與全民共享這樣的藝術資源、感受藝術的魅力。於是,從關懷偏鄉學童,邀請他們前往兩廳院觀賞節目,甚至把節目直接帶進偏鄉,近距離親炙藝術的美好。

自2007年啟動「藝術零距離」計畫開始,藝術逐漸深入每個族群,接著從2015年起,陸續進行口述影像。林曉焉表示,每位口述老師都是做足功課,跟著團隊彩排三個月以上,才能精準隨劇述說歌仔戲甚至是現代舞,幫視障朋友在腦海中勾勒出舞蹈與戲劇的模樣;此外還有觸覺導覽、手語導覽,細心照顧弱勢族群的需要。2018年開始藝術深化教育,以及2019年共融劇場推出「輕鬆自在場」,不僅微調演出內容與環境,降低強烈的聲光與影像刺激,更提供舒壓耳罩、休憩空間,打造適合全齡甚至是感官敏感者的演出,讓每個人都能在如此貼心安排下,自在無負擔的徜徉在藝術中。15年來已邀請全臺22個縣市,甚至邀請澎湖的學童也一起跨越臺灣海峽、透過直播欣賞藝術,計畫至今邀請超過50,000人體驗表演藝術,在每個人心中點燃藝術的小火苗。

▲坪林實驗國中親師生一起欣賞《群像》演出,讓觀舞經驗成為親師生共同話題。
 

藝術扎根,改變孩子的關鍵藝術力

從2018年開始,兩廳院深化藝術教育,2022年與余紀忠文教基金會攜手,邀新北市坪林實驗國中觀賞 2022 TIFA 史蒂芬妮・雷克《群像》演出,在此之前更請《群像》演出排練指導劉奕伶老師至學校帶同學親身體驗《群像》的一段舞目(如首圖照片),短短兩小時的課程中,讓師生感受到藝術對教育潛移默化的深刻渲染力。

坪林實驗國中林中一主任表示,劉奕伶老師在課程中精巧設計「就是要注意到別人,這個活動才可以延續下去」的連結,讓舞蹈動作直接促成了人我關係與品格的鍛鍊,在排練中也給予正向回饋,自然提高孩子自信心,並轉而能覺察他人的存在,不僅呼應《群像》舞作中的核心課題,更讓人驚嘆孩子在期間的轉化。甚至後續至兩廳院觀賞演出時,也因家長的加入,讓藝術成為親子間的共同話題,親子關係更融洽。

▲學生、家長與教師一同前進兩廳院,留下難忘的回憶。

共同投入藝術零距離計畫十多年,余紀忠文教基金會董事長秘書陳彥如看見計畫推動時泛起的美好漣漪:「可能有些民眾都是第一次接觸,到後來或許會開啟他另外一個視野,然後會更想要再加入、再投入。」藝術的串連與流動逐漸萌芽,改變看得見。她還分享2016年曾邀請尼伯特風災受災嚴重的臺東香蘭國小、豐田國小及新馬蘭部落學童到當地藝文中心觀賞朱宗慶打擊樂團的演出,孩子們會後更回報以精彩的原住民族舞蹈,令人感動且驚艷。一次次的藝術浸潤,一點一滴喚醒大家的熱忱,假以時日,將能交流、匯聚出更豐沛的藝術能量。

透過藝術教育的扎根,兩廳院陪孩子探索戲劇、舞蹈、音樂甚至是多元的文化,推翻大家對兩廳院的刻板印象,消弭隔閡,開啟大家的新視野,關鍵的藝術力,正在鄉鎮、在校園中急速發酵,為孩子帶來正向的藝術感染力。

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神老師》用成就感來餵養孩子,稱讚孩子的努力,他就會有大大的前進動力 名家專欄

當一個孩子不想上學時,一定有原因,他應該就是對學習沒有太大的興趣,在數學上有很大的挫折。

五年級剛進我們班時,那小孩每天遲到,拖著緩慢沉重的腳步,踏進來就是張著大眼睛皺著眉頭告訴我,「就睡過頭了....」


上數學課總是發呆,都已經坐在第一個位子了,還能神遊到天涯海角去,上課時的練習題所有人都寫完了,他還沒完成一半...嘴巴上的提醒會讓他動一下,然後就又停住...我只好在看大家寫習題時,在他身邊多站一下,盯著他動,才能勉強讓他保持思考模式。

 

他說:「我最討厭的就是數學了,就很難呀!」


當一個孩子不想上學時,一定有原因,他應該就是對學習沒有太大的興趣,在數學上有很大的挫折。


他有一個優點,在我盯著他不管拖到什麼時候都得把習題交出來時,他會主動來問我,「老師,這題怎麼寫?」這聰明的孩子只要我稍微點一下他沒有注意到的地方,他就能很快地說,「喔~~原來是這樣!」開心地回座位去把習題寫完交來。


每次只要他有在時間內完成,我就誇張的稱讚他,「哇!!你也太快了吧~~都對耶!!」「你告訴我偷吃了什麼?怎麼變得這麼厲害?」「你的字寫得真漂亮,好整齊呀~~」看到他掃地時間很認真,我也稱讚他:「哇!!你負責的書櫃排得很整齊耶~~」


看到他排在長長的隊伍中,喜孜孜地把習題拿給我批改,我說:「哇!你今天動作超快速的呀!而且正確率這麼高!你是怎麼做到的?我們的XX真是棒極了!」只要早上沒有遲到,就大聲跟他打招呼:「你來了!看到你真開心!」


這孩子個子嬌小瘦弱,可能是在身材上老是吃虧,所以他的嘴巴不饒人,個性又急躁無法等待三不五時就跟同學吵架,一點小事就炸毛,把愛管他的人教育好,把位置調整一下讓他跟其他的炸彈遠離,遇到狀況時我把他留下來單獨聊聊,讓他的情緒慢慢穩定下來。


有一次輪到他負責體溫登記簿,只要有一個人沒有填寫,他就無法完成工作,他跟我抱怨,「老師,他們不在我怎麼登記?」我告訴他,「沒關係,不急呀!也只能等了。」等了20分鐘,同學終於回來了,只見他走到同學身邊,緩緩地跟同學說:「你還沒登記體溫喔~~」等他完成後交來給我簽名,我大大的讚美他,「你很棒耶!!可以這樣好好地跟同學說話,負責任地把工作做完,你真的進步超多超多的!!」

拿起他的聯絡簿,當著他的面寫下,「XX超讚的!!有耐心的把負責的工作完成。」爸爸看了,也稱讚他一番,還回覆留言告訴我他前一天在家裡也很棒。

 

看見孩子的努力

給予一個孩子工作,讓孩子學習解決問題、培養他負責任的態度,當孩子遇到困難時,用穩定的態度聽他說,給他解決的時間和機會,看見他的努力,孩子就能用從容的態度去完成。


看見每個孩子的優點,給予有做到的事情即時稱讚,用成就感來餵養孩子,跟家長合作記錄孩子的好表現,用力肯定他的努力,他們就能有滿滿的動力去完成每一項工作。


畢業時他爸爸很感慨地跟我說:「中年級在另一個學校,老師一直跟我抱怨他有過動沒辦法專注,每天早上要上學像是要他的命,沒想到他這兩年轉變這麼多。」


從五年級剛開學常遲到拖著不甘願的腳步進教室,後來每天早到進教室大聲的跟我打招呼;原本最厭惡數學課放空擺爛進度落後,六年級時能跟大家排隊一起等我批改;從每天跟同學吵架到可以跟大家和睦相處,遇到問題可以好好說話;從打掃時間找不到人,進化到把書櫃排得整整齊齊....。


讚美!看見孩子有做到的好表現!就能激發一個孩子的動力。


看到一個孩子的轉變,是身為老師最驕傲的一件事。

 

圖片提供:神老師

數位編輯:黃晨宇

我曾經非常吝於稱讚孩子,我以為這麼做孩子就會變得更好;後來才明白,這樣做對孩子來說很殘忍....... 熱門精選

雖然父母們大多以犧牲奉獻的心來教養子女,但等孩子長大後,別說是聽到對父母感謝的話了,變成彼此互不見面的仇人關係的也大有人在,原因就是「成為仇人的話語」所導致。

稱讚的重要,無論再怎麼強調都不為過,甚至還有人說,稱讚能讓鯨魚跳舞呢!稱讚孩子時,他們往往會很開心,試著回想一下,我們最近稱讚了孩子什麼吧!

對於孩子的教育,我們多依賴外部的力量,有能讓英語發音變好的補習班,不管學費再怎麼昂貴,父母也會將孩子送去;擅長教數學的補習班距離很遠,就算得開車接送也要去;為了打聽哪家補習班比較會教才藝,不辭辛勞到處去詢問;只要能讓孩子的頭腦變好的食物,就算要花大錢也會買回來。

 

「肯定、尊重、支持、稱讚」
 

可是不用花費金錢、時間,隨時都能給予的「肯定、尊重、支持、稱讚」,父母卻吝嗇給予孩子。父母如果能經常這麼做,不但會讓孩子有自信,還能用自信培養孩子的學習動機,並提高自我主導的學習能力,讓孩子能盡情發揮自身的潛力。

可是有許多父母不把重心放在這些自己就能完成的事上,反而將孩子的教育交給補習班。

我在大學、研究所和各種研修中,都是名列前茅、擁有優秀成績,還能領到獎學金的人。在教育大學、研究所還有各種教師研習中,我最認真學習的科目就是「教育學」。

教育學最重要的理論就是「肯定、尊重、支持與稱讚」。課本裡的各種知識理論我都認真研讀,所有科目都拿了最好的成績,但卻沒有真正實踐,對我來說這是「死知識」。

 

我曾經犯了很嚴重的錯誤

我真的非常吝於稱讚,當兒子拿著全校第一名的成績回來,大聲嚷嚷著:「媽,我拿到第一名了。」

我會說:「喂,小聲一點,把上個月的成績單拿過來。」接著比較兩份成績單後,「國語是進步了,可是數學怎麼退步了呢?你知道你報名的數學補習班有多貴嗎?自然、社會怎麼是這個分數?不要因為平均九十七分拿到第一名就開始自滿,你這樣的成績在名校裡,根本連中間的名次都沒有。」

我總是說著這樣的話,來挫孩子的銳氣。

各位知道誰比孩子讀名校的媽媽還要會教訓孩子嗎?就是住在名校周邊的媽媽們。

雖然住在旁邊而已,但基於各種條件無法就讀,才感到焦躁不安吧!

 

越害怕,反而錯得更多

我很久以前住在市中心,但當上老師後,第一次分發被派到其他區域,便乾脆搬家了。當時的房價都差不多,沒想到隨著時間過去落差越來越大,於是再也搬不回市中心。但我依然把孩子送到市區最好的補習班,總是琢磨著怎麼樣才能讓他和名校的孩子一起上課。幸好兒子書讀得好,他三歲就會認字,我認為他根本就是天才,但同時也覺得「我的孩子有這種程度是理所當然的」。

但是女兒就不同了,別說是三歲,到了七歲還認不得幾個國字,簡直快氣死我了,這樣要怎麼讀小學呢?

一年級時最重要的考試就是聽寫,我認為聽寫考試能夠決定人生。女兒讀一年級時,我正在進修研究所碩士的課程,晚上九點半下課,到家已經超過十點。如果女兒隔天要聽寫考試,全家上下都會陷入戒備狀態。

在研究所下課途中,我會打電話給婆婆,請她不要哄女兒睡覺,回到家後,不管再晚都要讓女兒做聽寫練習。衣服都還沒換好,就要女兒坐好,口中念著「第一題是我,第二題是你,第三題是我們,第四題是國家……。」

但越念我的聲音卻越大,為什麼呢?孩子要拿一百分才行,但就連這麼簡單的題目,女兒都不能好好寫出來,讓我鬱悶不已,不自覺聲音就變得越來越大。但越是這樣女兒就越害怕,反而錯得更多,然後我便會斥責她:

「怎麼會不知道怎麼寫呢?其他小孩在妳這個年紀,不只中文連英文都會讀會寫了,妳這孩子怎麼會這副德性?」

時間越來越晚,女兒的眼皮也越來越重,這時女兒哭著哀求我:「媽媽,我好睏,太睏了寫不出來,讓我睡覺吧!」

然而我卻大聲說著:「現在是睡覺的時候嗎?去洗把臉再回來!」

我讓女兒先去洗臉,然後再繼續,把七歲的女兒當成高三考生一樣,催促她念書。

就這樣認真練習到深夜,再把女兒送到學校,但女兒第一次聽寫考試拿到的成績卻只有六十分,真的讓我氣得說不出話來,女兒小心翼翼的拿出考卷要我簽名。

「這樣的分數我不能簽名,怎麼會拿到這種分數?這是我這輩子第一次看到的分數,這樣的成績妳敢回家?飯還吃得下去嗎?妳哥幾乎每次都拿一百分,妳怎麼會這樣?到底是像誰啊?明明我們家族的親戚都很會念書啊!」

我邊說著這樣的話邊斥責女兒,女兒的眼淚流個不停,看到她哭我又接著罵:「妳是做對了什麼還敢哭,不要再哭了還不快進去念書?」

之後女兒拿了八十分回來,進步了二十分固然高興,但我仍然不滿意這個分數挖苦的說:「這次考試比較簡單吧?」

當女兒拿了一百分,興奮的揮動著考卷對我說:「媽,我也像哥哥一樣拿到一百分了。」

那時,她有多麼渴望稱讚啊?但我卻殘忍的對女兒說:「你們班每個人都拿一百分吧?有幾個人一百分?」

 

我以為這麼做孩子就會變得更好

我為什麼要對兒子、女兒說這樣的話呢?為了讓我的孩子之後休學變成廢人,甚至準備自殺,才這麼說的嗎?不是的,而是因為愛,因為愛自己家的孩子比別人家的孩子多,用愛的藉口來做這樣的行為。

我以為這麼做的話,孩子就會變得更好,以為這樣就會更謙虛。當時我並不知道這樣會給孩子帶來多大的傷害,會成為多麼尖銳的匕首,刺在孩子的心上,真的不曉得這樣的話不停累積起來,會殘忍的踐踏孩子的自信,斬斷孩子的動機,讓學習的動機喪失。

很久之後我才領悟到,自己所說的那些責難的話,甚至將上帝賜給孩子的潛力都一一抹殺,是多麼可怕的行為啊!

 

不要激怒兒女

那些我所說過傷害孩子的話,約翰.高特曼博士將它們定義為「成為仇人的話語」,一直聽著「成為仇人的話語」成長的孩子,會有什麼想法呢?聽了這樣的話,內心會滋生復仇心,想著長大後總有一天要報仇。

雖然父母們大多以犧牲奉獻的心來教養子女,但等孩子長大後,別說是聽到對父母感謝的話了,變成彼此互不見面的仇人關係的也大有人在,原因就是「成為仇人的話語」所導致。

聖經中有這麼一句話:「不要激怒兒女。」(以弗所書六章四節,聖經新譯本)我雖然很早以前就開始讀聖經,卻不理解這句話的意思,直到讀到「成為仇人的話語」之後,才理解這句話真正的意義。一旦說了太多成為仇人的話語而激怒兒女,子女就無法好好成長。當親子關係變糟後,雙方都會變得不幸,因此不能對子女說這樣的話。

在2008年時,我出版了《讓孩子校園生活成功的五十五個策略》一書,當時還被列為家長必讀書籍,是很受歡迎的一本書。但是,書出版的那一年,孩子們卻休學了,真的很矛盾吧?媽媽出版了學校生活成功策略的書,但孩子卻休學,真的是讓人啼笑皆非。

我覺得孩子們休學的原因之一就是「既然媽媽最重視的是學校,向媽媽報仇的方法就是休學」。

孩子們休學後足不出戶,讓我十分生氣,有次我叫他們乾脆去住奶奶家,或想去住阿姨家也行。但孩子卻嚷嚷著:「媽要去就自己去,我為什麼要去?」現在回想起來要對媽媽復仇當然要在媽媽眼前才行啊!

我不稱讚自己的孩子,但卻很會稱讚別人家的孩子。

「聽說○○這次每科都拿滿分,○○這次還領獎了,那家的孩子真是懂禮貌,還能做好自己的本分。」

我只要講這樣的話,孩子們聽到了就會很生氣。同樣的我也不會稱讚我的丈夫,反而很會稱讚別人家的先生。

「聽說○○的爸爸升職了、○○的爸爸還買了別墅、○○的爸爸好親切,對孩子們也很好。」

可是就算那樣稱讚別人家的先生,他連一千塊的小錢都不會給我;稱讚別人家的小孩,當我臥病在床時,那孩子也不會來倒水給我喝。

我們應該要稱讚的是和我們最親近、對自己來說最珍貴的人,應該要稱讚我的丈夫、我的太太、我的孩子、我的父母兄弟、我的學生、和我一起工作的同事,但我卻總是錯過那些重要的人事物。

 

失去了許多之後我才明白這個真理,我是多麼愚蠢的人啊!

 

摘自   李柳南 媽媽的悔過書:我是最成功的老師,卻是最失敗的母親,一位校長媽媽沉痛的真實自白。/采實文化

 

Photo:shutterstock/達志

數位編輯:黃晨宇

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