記得有一年，我帶兒子去親戚家拜年，現場很多同齡的孩子，很多小男生帶了機器人和汽車，兒子很快的也跟他們打成一片，但是沒多久我聽到哭聲，了解之後，原來是兒子想借對方的機器人來玩，對方不願意，坐在一旁的媽媽不停催促孩子要分享，那個孩子不願意，媽媽還是繼續催促，孩子忍不住大哭起來，還大力拍打玩具表達不滿。
上述類似狀況非常多，甚至也有孩子最後大暴走，讓現場過年氣氛降到冰點，旁邊親友再你一句、我一句，對孩子的負面情緒沒有幫助，也讓原本就覺得很窘的爸媽，感到更加難堪。
孩子過年情緒暴走 父母先處理自己尷尬情緒
從事兒童與青少年心理諮商逾15年的陳志恆，處理過非常多有關孩子情緒調節和親子關係溝通的個案，他認為，特別是當父母有比較心態，在意別人怎麼看自己、怎麼教小孩，就會很容易把怒氣放到孩子身上，但是這麼做，不但無法化解尷尬氣氛，還會造成孩子的二度傷害。遇到孩子鬧場，父母首先要處理自己的尷尬情緒。
以玩具分享為例，父母要先思考，一直要孩子分享到底為的是什麼？是為了要教會孩子分享這件事，還是其實是為了自己的尊嚴和面子，而逼孩子去分享，最後對孩子來說變成一種剝奪？父母先自我覺察，就會知道怎麼做比較恰當。
先理解孩子內心 4步驟減少尷尬窘境
接下來該如何圓場？陳志恆建議，父母先跟現場親友道歉，讓氣氛不要那麼尷尬。一方面是做給孩子看，讓他知道爸媽要為他的行為收拾善後，另一方面也是讓孩子學習社交禮儀，當影響到他人，本來就應該道歉。
道歉之後，爸媽和孩子的互動是關鍵，處理好，以後就能慢慢減少類似的窘境發生。陳志恆建議4個步驟，父母帶孩子一起做。
1.理解孩子情緒：父母先帶孩子到安靜的地方，陪著他一起冷靜，原則是父母要跟著孩子的步調，在他感覺安全的情境下，讓孩子知道，他可以生氣，但也要試著處理自己的情緒。
接著父母可以引導孩子思考，剛才為什麼發脾氣？先理解孩子的內心，開啟一個溫暖的互動。
如果孩子不想說，父母要尊重孩子的感受，可以先給他一個開放式問題，例如，「剛才那樣，你的感覺是什麼？」如果孩子年紀還小，無法完整表達，父母可以給封閉式問題，給幾個方向讓孩子選，如果選不出來也沒關係。
2.帶孩子預演：通常，孩子被理解之後情緒就會平復許多，父母這時可以問他，「還想不想繼續玩？」「如果繼續玩，那你又輸的話怎麼辦？」幫助孩子先做個預演，再遇到相同狀況可以怎麼處理？
3.機會教育：孩子情緒平復之後，父母也可以讓孩子知道，剛才他的激烈哭鬧，讓爸媽覺得很難堪，但是不用太過強調，只是要讓孩子學習，理解他人的感受，或是拋出問題，「你覺得為什麼剛才那樣做馬麻會尷尬？」讓孩子思考，再一起討論。
4.設停損點：有時候孩子會不斷重複以不恰當的方式面對不喜歡的事情，但是過年畢竟要顧到氣氛，父母可以設一個停損點，到了第幾次還犯就不能再玩。
父母的三不三要
讓孩子學習處理自己的情緒絕對需要父母的長期陪伴和共同練習，在培養親子關係和溝通方面，陳志恆也提出幾個父母常見的NG做法，建議盡量避免。
1. 孩子在親友面前大鬧……
●NG做法：爸媽叫孩子去罰站，臉上不高興的口吻和表情會讓孩子害怕和恐懼；叫孩子一個人去某個房間或角落（冷靜區）反省，孩子雖然知道自己被處罰，但是也會有覺得自己被拋下或是不被愛的聯想。
○正確做法：爸媽先把孩子帶開，「陪著他一起到旁邊冷靜。」
2. 孩子老是說不聽……
●NG做法：父母臨時起意，受自己情緒影響處罰孩子，孩子無法預測父母的反應和做法，久了就會沒有安全感。
○正確做法：任何處罰都要一開始先跟孩子說好，彼此都清楚如果沒做到會有這樣的後果。
3. 孩子又闖禍了……
●NG做法：在親戚面前修理孩子，因為想證明給大家看，「我不是沒在教小孩。」這種做法會讓孩子覺得非常受傷，也覺得被強烈否定，「發生事情為什麼父母沒有保護我，而是把我出賣？」
○正確做法：把孩子帶到旁邊，私底下跟孩子說。
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數位編輯：王信惠
每年過年，孩子的紅包錢你會怎麼處理？
也許你會對孩子這麼說：「你現在拿到的錢其實就是馬麻包給別人的錢，所以還是要拿給馬麻喔！」或是「你的學費和補習費都那麼貴，都是馬麻在繳，所以紅包當然也要拿來付這些錢啊！」
要求孩子把紅包「上繳國庫」是爸媽比較常見的做法，因為，「孩子哪會知道我每次包紅包都包到荷包失血啊！」
但是，當孩子有一天問你，「馬麻，這個紅包可以給我嗎？」第二年，孩子還是繼續問同樣問題的時候，你會怎麼辦？況且，現在的孩子越來越早熟，有一些孩子才5、6歲就會思考，「這個紅包錢到底是我的，還是爸爸媽媽的？」
父母該不該讓孩子管紅包？
不少爸媽開始思考，到底該不該幫忙管孩子的紅包錢？但是也顧慮，孩子還小，適合嗎？就算真的讓孩子自己管紅包，該讓他管全部，還是一部分呢？
曾任職Yahoo奇摩股市／理財頻道，現任moneybar財經網站創辦人、財經資歷超過20年的「馬哈」表示，當孩子提出想要自己用紅包錢的時候，即使孩子才5歲，父母就可以開始和孩子共同管理他的紅包錢了，因為當孩子對錢有支配權的時候，才會真正開始思考，怎麼花？存多少？這個過程是教育孩子「想要」和「需要」的差別，以及如何理財的最好方法。
尊重孩子對錢的支配權 父母盡量不要干涉
不管是什麼年紀的孩子，馬哈強調，父母帶孩子管理紅包錢的過程中，如何分配花費和存錢的比例，都要透過「和孩子討論」的方式。
比較不建議的是，爸媽在沒有告訴孩子的情況下，拿孩子的紅包支付出國旅遊（或其他娛樂）的費用。馬哈表示，讓孩子負擔一些是好的，可以透過問孩子「要不要贊助一點？」的方式，但是不建議把孩子的紅包錢全部拿走，變成旅遊基金，因為這會給孩子一個錯誤觀念是，「我是不是一拿到錢，今年就要全部花掉？」
「孩子有想要的慾望，是理財存錢的最大動機。」常見的另一種情況是，父母干涉孩子對錢的支配權，對孩子說，「哎呀，這個不要買啦！你很多了！」或是「你要把錢統統存起來喔！」父母硬性規定孩子怎麼使用這筆錢，孩子沒有拿到紅包的喜悅，也錯失了一個學習理財的機會。
紅包共同管理4步驟「討論」是原則
那麼怎麼帶孩子管理紅包，尤其是該怎麼花這筆錢呢？馬哈建議，父母首先在日常生活中就要帶孩子認識錢，並建立正確金錢觀念，孩子有基本觀念之後，帶孩子管理紅包錢，就會比較輕鬆，馬哈建議爸媽們先從以下4步驟開始試試看。
1.便利貼：
準備兩張不同顏色的便利貼，一張是「收入」（紅包錢總金額），另一張是「支出」（孩子想買的東西或想做的事情），請孩子思考，寫下答案，這個過程的好處是，爸媽可以知道孩子的錢大概會花在哪裡。
2.討論怎麼花：
通常孩子擁有自己的錢，一定很興奮，想買很多東西，這當中一定有很多是他「想要」，而不是「需要」的。父母藉機帶孩子思考「想要」和「需要」的差別，也讓孩子知道，如果一下子把錢花完，錢很快就沒有了，所以就要懂得存錢。
3.存錢：
如果孩子年紀還小，父母可以和孩子討論，「不然馬麻先幫你開一個戶頭？存在你那邊，但是這個錢是你的喔！」馬哈也建議父母，幫孩子開的帳戶，跟父母的一樣比較好，除了比較熟悉銀行，對銀行app的使用介面也比較習慣，存好之後拿給孩子看。
馬哈則是在兒子小四的時候，把自己當成「父母銀行」，問孩子「要不要把一部分錢存在馬麻這？」利用高利息當誘因，帶孩子存錢。重要的是，「不管孩子存多少，只要有存就好。」
4.投資：
孩子大一點的時候，馬哈建議父母，如果不排斥投資，可以嘗試和孩子討論將一部分紅包錢拿來錢滾淺，依照個人投資習慣，可分入門版和進階版。
入門版：
建議保守派爸媽帶孩子做定存（當然是用孩子的帳戶），每年自動續約，存多少錢要跟孩子一起討論。如果家庭經濟許可，馬哈建議不要隨便動孩子帳戶的錢，因為孩子長大之後，這筆錢就是送給他的一份成年禮。
進階版：
買基金或ETF，定期定額扣款，投資報酬率比較好。以現在孩子紅包錢總金額平均6,000～1萬不等的行情來看，馬哈建議父母，買基金時幫忙補足孩子紅包不夠的錢，「就當做是父母和孩子一起學習投資理財，最後兩個人都存到錢」，是比較正向的想法。
讓孩子共同管理紅包，馬哈說，「前提是家庭經濟狀況許可」，但是這並不代表這件事情就不能做了。假設這筆紅包錢家裡需要用，建議父母可以用「借錢」的概念，問孩子要不要先把錢存在父母銀行，父母支付孩子利息，等經濟比較充裕的時候，再把錢給孩子。
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數位編輯：黃小羽
小孩愛吃糖，尤其過年期間誘惑更多，你是不是也曾遇過或聽過，類似以下的狀況？
狀況1：過年帶孩子到親戚家拜年，長輩一見到孩子就給糖，親友陸陸續續到，看到孩子也都喜歡塞個糖果餅乾，眼看孩子口袋已經被塞得鼓鼓的，但是媽媽又不好意思拒絕長輩親友、破壞過年氣氛，只能忍下來，內心OS卻…。
狀況2：小明是愛吃糖的孩子，平常媽媽會限制他吃糖的份量，他也很遵守規則，但是連續好幾天都到親朋好友家拜年，每次一進門就看到桌上擺著糖果零食，小明年紀還小，抵擋不住誘惑，有一次他就吵著要求媽媽讓他吃裹著巧克力糖霜的棒棒糖，被媽媽拒絕後開始鬧彆扭，這時旁邊親戚還幫孩子說話，「哎呀！過年嘛！給他吃幾個不會怎麼樣啦！」還有長輩直接把糖塞進孩子手裡說，「好了，給你給你！別哭了喔！」媽媽被兩面夾攻，到底該堅持還是不堅持？
過年可以小放鬆 控制吃糖量和吃的次數是關鍵
現在的爸媽越來越注重孩子吃糖這件事，過年期間更是高度考驗爸媽的智慧，不過，在這個親朋好友難得團聚的歡樂時刻，其實，父母對孩子吃糖的限制是可以比平常再放鬆一些的。
長年在醫院擔任臨床營養師、糖尿病衛教師，目前也是各大健康類媒體專欄作家的陳柏方表示，過年期間的歡樂氛圍加上環境轉換，要孩子完全不吃糖，不太可能。如果孩子真的很想吃果凍、洋芋片、軟糖這類零食，陳柏方認為，控制孩子吃進去的份量和吃的次數，是最基本的把關標準，或是一天只給孩子吃一種零食，也是一個方法。
過年糖果誘惑多怎麼辦？先買好健康零食替代
過年時期為了維持長輩和親友之間的和諧，陳柏方會採取折衷做法，過年前就先買好健康零食，一部分放在家裡，招待過年來家裡的親朋好友；另外一部分就會在拜年的時候帶去親友家，請所有孩子吃，或是當禮品送。
以健康食物替代高糖、高鈉、高油的零食，陳柏方說，這個做法一方面可以補足孩子在正餐當中攝取不足的營養素，另一方面也可以引導大人思考，該拿什麼零食給孩子吃比較好。以下是陳柏方自己常買的過年零食，平常當孩子點心也很適合：
1. 少鹽海苔：補充孩子碘的攝取，但是市面上很多海苔鹽分高，建議選擇長方形一片一片的那種，購買時注意營養標示裡的鈉含量。
2. 原味果乾／蔬果乾／蔬果片：盡量選擇無添加糖調味的，因為水果本身已含有糖分。另外，有些蔬果乾是油炸製成，含油、含鹽量高，選擇烘烤製成、無添加相較健康。
3. 原味起士球：補充鈣質，建議買一顆一顆，包裝的像糖果的起士球，爸媽比較容易幫孩子控制份量。
4. 100％純果汁：選擇以小杯、小瓶、小包裝為主，控制喝進去的糖分。至於有些包裝上雖然標示「100％還原濃縮」，比起非100％果汁，還是好一些。可以的話，還是以原味乳品（原味保久乳也可以）取代含糖飲料。
5. 小魚乾
6. 原味堅果
7. 葡萄乾
購買前先看營養標示 比較含糖量
雖然是健康零食，父母也經常遇到同一種商品，但是品牌太多的煩惱，常常看到眼花撩亂還是選不出來。陳柏方以自己為例，建議爸媽們，比較兩個牌子的營養標示和成分表，看看那一個含糖量比較低。
世界衛生組織建議，在兒童每日飲食中，添加糖攝取量不宜超過總熱量的5％。以1～3歲幼兒一天所需1350大卡熱量來看，每日添加糖攝取量最多不超過16克；4～6歲兒童一天所需1500～1800大卡熱量，添加糖攝取量最多不超過18～22.5克；如果商品成分表寫了一大串，裡面還有很多添加成分，建議不要買。
讓吃變的有趣 快速DIY健康年節點心
父母把關孩子吃糖之外，重點還是要讓孩子三餐均衡，攝取足夠營養，當然「吃」也要是一件開心的事。利用過年時節和孩子分享食物的涵意，例如吃豬肉代表「諸事大吉」、花椰菜是「花開富貴」、長年菜代表「長壽」等等，引導孩子開心的吃，吃足夠，就可以減少吃甜食的慾望。
父母如果有空，也可以試試自己ＤIY，長期研究孩子健康飲食，著有《小雨麻的副食品全紀錄》等博客來百大暢銷飲食類書籍的知名親子部落客小雨麻說，以抹茶粉（綠色、含咖啡因）、角豆粉（淡咖啡色、無咖啡因）或是火龍果等天然食材取代人工色素，DIY還可以掌握使用的食材、油品，並且控制糖分，讓孩子吃的健康又開心。
健康無添加 過年牛奶糖DIY食譜（小雨麻提供）
材料：
1. 鮮奶油100克（建議選純動物性鮮奶油）
2. 糖40克
3. 麥芽糖（或水貽）16克
4. 糖果模型
做法：
1. 將所有材料倒進鍋子裡，中火煮沸之後轉小火，持續攪拌（溫度低糖果軟，溫度高糖果硬）
2. 準備一杯冷水，糖糊變稠之後，滴一點到冷水裡，看看凝結的糖的硬度是否是想要的。
3. 將糖糊倒入模具內，放涼，放冷凍庫急速冷凍
4. 有點硬化之後就完成了！可以切成自己喜歡的形狀，包進可愛包裝紙，也可以帶孩子畫上象徵過年喜氣的圖案。
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數位編輯：王信惠
你們家也有被孩子玩到掉漆，電池盒蓋子都找不到，按鈕再怎麼按也發不出聲音或亮燈的破舊玩具嗎？
這種「玩具屍體」或「近乎玩具屍體」的東西在我們家一堆！趁著過年快到了，我想帶孩子斷捨離，把它們全部處理掉，可是6歲兒子說什麼都不願意。
尤其是那隻2歲時就買給他的Tobot變形機器人，玩到現在只剩半邊身體，螺絲鬆到都無法「變身」了，但他卻很認真的說，「我希望它繼續陪我。」我真的是滿頭問號，到底這壞掉的玩具有哪裡好？
但是這突然讓我想起迪士尼電影《玩具總動員》中，小男孩安迪疼惜玩具的溫馨畫面。這些玩具在安迪的童年扮演重要角色，直到他要離家念書，才將玩具送走。
玩具對孩子是情感關係 也是認識世界的開始
玩具對孩子的意義是什麼？從兒童心理學的角度來看，孩子和玩具的互動，會發展成一種孩子對玩具的情感連結、依附和抒發；玩具也是主要照顧者之外，安定孩子內心焦慮的力量。
最常被提到的是英國心理學大師溫尼考特（Winnicott）提出的「過渡性客體」論點。米露谷心理治療所臨床心理師江淑蓉表示，溫尼考特認為，孩子從一出生到1歲之前，媽媽和自己就是整個世界。
格瑞思診所心理諮商師陳忠寅也說，在這個階段裡，孩子還不知道有外面的世界，所以對於「冷了就有衣服穿，餓了就有奶喝」，會認為都是靠自己辦到的，同時孩子也覺得可以掌控一切事物，有一種「全能的感覺。」
但是當孩子年紀增長，還有父母對自己的教養方式慢慢改變之後，孩子會發現除了自己和母親以外，還有「外面的世界」。孩子也感受到某些行為會被制止，周遭環境也不再能完全滿足自己的需求，小時候的全能感逐漸消退，孩子就會產生焦慮。陳忠寅表示。
溫尼考特提出的「過渡性客體」，就是一個孩子用來幫助自己舒緩焦慮，找到安全感的東西，可能是玩具、毛娃娃、一個小毯子、某種氣味，或熟悉的味道，久而久之，孩子就會對這樣東西投注情感，產生情感依附，變的很難割捨。
不過，江淑蓉表示，孩子透過和過渡性客體的互動，能夠逐漸建立對這個世界的認知，開始和這個世界建立關係；它也可以幫助孩子因應外在現實，保留自己的能量，到最後和這個玩具告別，這個「情感歷程」對孩子來說非常重要。
玩具幫助孩子降低焦慮 重拾全能感
因此有時候父母會發現，孩子會幫玩具取名字，好像它是家裡的一分子；一起床或是一放學回家，習慣先把固定喜愛的玩具先玩過一輪，就像開啟或結束一天的流程；看醫生（或面對未知）的時候會帶著特定玩具，好像帶著一個夥伴為自己加油打氣。
這些和特定玩具（或物品）互動的過程，都能為孩子帶來安全感，降低孩子面對未知產生的焦慮和情感壓抑。
陳忠寅解釋，因為孩子可以完全掌控並操弄這個玩具，透過玩玩具的過程，孩子可以重拾失去的全能感，這也是為什麼，很多時候孩子說什麼也不願意把喜愛的毯子拿去洗，或是丟掉深愛的玩具。
對玩具投注情感的過程 可視為孩子情感發展健康與否的標準之一
更有趣的是，江淑蓉表示，孩子透過玩玩具，彷彿可以進入一個「過渡空間」。在這個空間裡，孩子可以自由想像，也可以完全支配「劇情」。對小男生來說，也許他在這個空間裡可以和變形金剛一樣，有超能力、會飛、會變身；誰要打贏誰，有什麼配備，一切自己說了算。
甚至，父母觀察孩子和玩具的互動，有時也能嗅出孩子心態發展的轉變，例如，滿多小女生都喜歡的《冰雪奇緣》艾莎公主，她不但漂亮，還有魔法，某方面來說，這也能呼應孩子希望邁向自主，不想一直被爸媽管的心情。
孩子若還不想丟 父母先從情感面討論 再從理性面
理解孩子和玩具的關係之後，也許就比較能包容孩子不願丟掉壞掉的玩具。江淑蓉建議爸媽，如果家裡空間足夠，可以分出一塊專屬孩子的空間，允許他在那個空間裡自由安排和決定玩具的擺放。
如果父母希望孩子處理掉某些玩具，和孩子討論，該不該丟，由孩子做最後決定。假如丟了，過幾天孩子想起來覺得後悔，或是不丟，但是玩的空間變的很擁擠，孩子得承受自己做的決定。這時父母可以介入引導，和孩子討論，下次可以怎麼做會更好？
江淑蓉特別強調，孩子既然和玩具是一個情感關係的發展，那麼如果孩子還不想丟掉玩具，也許是還想多重溫幾次和它一起經歷過的感覺和經驗，建議父母不要逼孩子丟掉，給他時間，讓孩子走過一個完整的情感歷程，和玩具好好告別，甚至可以帶孩子做一個「告別儀式」。
江淑蓉也建議父母，如果家裡有一樣的新玩具，也不要對孩子說，「你看，有新的了，舊的就丟掉吧！」建議可以藉由遊戲（例如扮家家酒）的方式，讓舊玩具對新玩具說，「以後你都要陪他（孩子）去看牙醫喔！記得要親他三下，還要加一個大擁抱喔！」透過「傳承」和「交棒」的概念，孩子就能比較容易接受，「舊玩具有其他任務，現在換新玩具來陪自己了。」孩子有情感歷程的基礎，之後再嘗試以理性溝通的方式，討論是否把舊玩具處理掉，孩子才比較能接受。
陳忠寅也建議，孩子若還無法「斷」，父母可以透過和孩子遊戲互動的方式，觀察孩子，推測可能是什麼事情讓孩子焦慮，父母幫助孩子緩解那份焦慮，才有機會讓孩子斷捨離。
另外，孩子若是無法捨棄某個玩具，父母可以陪伴孩子一起玩那樣玩具，這個「玩的過程」代表的意義，是透過玩具，讓孩子和父母有所連結，而不僅只是玩具和孩子的連結。
攝影：高竹君
數位編輯：黃小羽
夏威夷歐胡島，二年級小學生的自然課是用林投葉編織成草蓆、籃子等手工藝品，認識夏威夷隨處可見的林投樹（hala）。幾千里外的奧克拉荷馬州，七年級中學生在科學課討論「為什麼有些玻璃可以讓光穿透，有些玻璃卻會讓光反射形成鏡像？」
無論是夏威夷的林投樹或是奧克拉荷馬的鏡像反射，都是「現象式教學法」（phenomena-based instruction）科學教育，強調「公平」，學生無論背景為何，都有能力理解複雜的科學原理。
現象式教學主張以當地文化或生活中常見的自然現象為教材，使艱澀的自然科學生活化；從生活周遭環境設計教學主題，尤其是和當地文化、傳統、特殊自然現象有關的題目，更能貼近學生日常生活。
歐胡島的自然老師威區明（Wichman）希望教學生，自然界中各種元素可以聚集、分散，再重新匯合成不同物體。他先帶學生觀察林投樹的特徵、在夏威夷州的歷史，接著讓學生用林投葉編織傳統的夏威夷草蓆；編好後拆開，請學生腦力激盪，想想林投葉還能編出哪些不同的東西？孩子們最後創作出書籤、手環等裝飾品。他發現，學生對教學內容的理解，不會因為家庭社經狀況、族裔、文化背景而有不同，「孩子們總算找到一個相同的起跑點。」
現象式教學法在課堂上的應用還有「生物適應性」的教學主題。夏威夷州的老師可以介紹夏威夷野雞如何改變羽毛顏色、孵蛋方式，來反應當地不同的自然環境。中西部內布拉斯加州的老師則可以介紹沙丘地區的鹿鼠（deer mouse）如何演化，長出與周圍環境顏色相似的淺色毛皮；棲息在黑暗、潮溼森林的同類則有暗色毛皮。
美國《教育週報》（Education Week）報導，現象式教學法是「新世代科學標準」（NGSS）的核心概念。目前全美已經有超過40個州依此設計科學教材，讓所有學生在同一個起跑點上學習自然科學，同時使科學教育從單向的知識傳遞，變成因為好奇而產生的雙向交流。
作家劉軒：透過感恩日記學習樂觀積極
樂觀自信的正向心理，是可以後天學習的，劉軒如此肯定。而在日常生活中，最容易落實的方法，莫過於「感恩日記」，用寫的、用聊的，都有效。
劉軒近年來持續推廣「積極心理學」，強調行動，他說明，很多人所謂的「樂觀」，其實是把眼睛矇起來，像鴕鳥般，刻意不看眼前發生的事情；又或者事事只往好處想，甚至粉飾太平。但其實，真正的樂觀是積極面對人生、勇於解決問題，即便碰到危機或挑戰，做好準備之後，還是正向應對。
心理學研究發現，人都有「看見負面信息」的基本傾向，「這是我們存活能力之一，老天爺特意這樣構造我們的腦，讓人留意生存威脅，若非如此，我們早就被老虎吃掉了！」劉軒說，人會本能的偏好負面訊息，若想正向一點，需要用方法刻意練習。
他近來持續推廣的感恩日記，就是很好的練習方法。曾有心理學者研究不同的正向心理技巧，結果發現，感恩日記能夠顯著提升一個人的快樂指數，而且做愈久，效果愈好。劉軒自己也曾做了一萬多份問卷調查，結果顯示，時常表達感恩的人，有較高的生活滿意度。
感恩，聚焦在生活美好之處
劉軒指出：「簡單來說，感恩，就像你把腦袋中的聚光燈，照在比較美好的地方，會讓你覺得生活更美好。」
劉軒說，如果家中孩子還小，可以在睡前跟孩子聊聊天，請孩子回想看看，今天覺得開心的事情有哪些、印象最深的幾件事情是什麼。假如孩子一開始還不太會講，也可以用「流水帳」的方式，與孩子共同回溯今天一整天做了些什麼。
劉軒表示，大人可以從聊天的過程中發現，孩子特別記得的事情是什麼、哪一種情緒比較強烈。這不僅能讓親子關係更好，大人也能透過適時引導，「置入」感恩的概念。但，記得別扭曲事實、錯誤解讀，太刻意的話，反而會弄巧成拙。
慢慢的，這睡前的聊天時光，就能讓孩子自然而然的習慣感恩。他自己就是這麼帶一雙兒女。
內容不用多，「回想」才重要
等到孩子大一點、會寫字之後，可以試著開始請孩子寫感恩日記，甚至大人自己也能寫。有些人一聽到要寫日記，便覺得困難或麻煩。劉軒強調，寫的內容不必多，「我設計過『感恩筆記本』，本子上每天可以寫三個感恩的點，每點只能寫一行，空間不用大。」
之所以如此，一方面是要讓人沒負擔的寫；另一方面，感恩日記的重點不是寫多，而是回想，讓腦袋中的聚光燈照向值得感恩的事情。
有時，劉軒就只寫某人的名字、或者這件事的簡稱，兩、三個字就搞定。「日記就是日記，不是給別人看的，也不是要你很多年之後再回頭看。感恩日記的效果，是發生在做的過程中。」
他很鼓勵大家在睡覺前、趁大腦要重整休息時，寫感恩日記，效果特別好。每天花5分鐘，只要兩星期就會有感。做自己腦中聚光燈的主人並不難，只要願意開始就做得到。
父母的言傳身教，最是關鍵
劉軒說：「我父親挺悲觀的，他年輕時就寫《我不是教你詐》、《冷眼看人生》等書，能寫出那些故事，必然是處處看到人心陰險面。」劉軒回想，他小時候，父母每次出遠門，總會先告訴他：檔案櫃中的某處，有個信封袋，袋中有保險資料、銀行資料等，萬一父母發生意外，記得開信封。
又比方說，近期新型冠狀病毒流行，劉墉擔心家中長輩禁不起病毒考驗，「他就發e-mail給大家，說，如果有人生病，家就要進入絕對封鎖狀態，報紙啊、信啊，什麼東西都不能拿進去，避免傳遞病毒；他還大清檔案櫃，整理手稿、裝箱、運到倉庫，整天碎紙、處理不留的資料，做各式各樣『末日的沙盤推演』！」
無論是作品傳達的思惟，或日常生活的舉措，劉墉都不像是很樂觀型的人，但可以判斷他就是屬於悲觀的人嗎？劉軒認為，也不盡然。就如同劉墉筆下常提及：你不可不知真正的人性、也不能沒有該有的寬容，「我以前覺得，父親幹麼那麼悲觀，等到我自己也有家人了，才發現，這叫負責任。」
**劉軒和您一起陪伴孩子快樂成長！
孩子也可以看懂心理學？幫助孩子成為更好的自己！
立刻填寫資料，掌握最新資訊，還有機會獲得劉軒給您和孩子的精美好禮！
https://bit.ly/2NMHdaQ
女人不該問男人：過年要在你家幾天？
「媳婦、娘家、婆家、小姑、女兒」，是每年過年的熱門關鍵字，有男性作者寫下，妻子詢問：「今年過年要在你家幾天？」，引起他反射性的敵意，和事後的省思，讓這個話題又掀起一波討論潮。
懂得反省的男人總會贏得好棒棒的鼓掌，但這只說明了男人、女人，丈夫、妻子，兒子、媳婦，女兒、女婿，永遠站在不平等的水平面上。
無論是妻子、媳婦、女兒、媽媽......，女人無論扮演什麼角色，無限上綱地包容、理解、體貼、忍耐，都被視為理所當然。偶爾稍微為自己著想一點，或為想偏心自己的家人一點，就會被指責：不負責任、自私、小心眼、心胸狹窄。
男人為女人著想，就是好棒、好有心、好值得鼓勵。而除了打點日常生活，逢年過節、三姑生日、六婆抱孫，還要準備禮物、紅包、下廚、清掃、招待客人…點點點點，事繁不及備載的女人們，不過只是在做她該做的事，等著男人有天良心發現，說聲“謝謝妳”，“辛苦了”。然後還贏得一票掌聲和好男人的光環。
這樣有對嗎？
我對男人沒意見，這是來自整個社會長久以來的價值和認知，我只是不捨女人。
因為讓女人為難的，不只是男人。
過年一年過一回，年假也是一年就這一次，為什麼回你家是應該，回我家就要得到恩准，還有時間限制？
我有15年沒在自己家裡過年了，澳洲和台灣季節相反，農曆新年正好是澳洲暑假結束，新學年的開始。孩子們不願意錯過和新班級的老師與朋友熟識的最初幾週（澳洲學校每年都重新分班），先生和我也都在教育領域工作，正是分不開身的時候。
我們能跟各自家人團聚的「年假」，就是每年回台灣的短短幾週。除了少了咚咚咚隆鏘的過年氣氛，心情和意義是一樣的。
一開始，每次回台灣，我們把時間切成一半，一半在先生家，一半在我家。一開始覺得這樣是理所當然的「公平」。尤其孩子最幼小的前幾年需要我在身邊（尤其喝奶的時候……誰叫有奶的人是我，嘖），也就一直這樣一半一半了好多年。
但是越想越不對勁，假期就在短了，還一半一半，能跟自己家人相處的時間永遠不夠，也永遠不嫌多！再說，平常在家我就已經在做家事、顧老小了，放假回來又繼續在你家做家事、顧老小，這樣對嗎？你在你家當兒子，很好，恭喜，have fun！我也要回家當女兒、當小姐！
於是等到孩子稍大，不是一定要我在身邊後，每次回台灣，我會在先生家待一、兩天，之後就自己回台北娘家。孩子想媽媽、夜裡找媽媽，怎麼辦？給他們的爸去辦，給阿公阿嬤去疼孫。
很多事，女人得先學著自己先放下了，才有談放下的條件和籌碼。
我告訴先生：「真正讓爸爸媽媽高興的，當然是你這個兒子回家，還有那兩個孫在身邊。媳婦“感覺”好像“有義務也一起留下，但是老實說，一點都不是主角。有時反而還會讓他們不自在，想寵一下孫，還要顧忌一下媳婦。我可以理解阿公阿媽想寵孫時還得：「問問看你媽媽可不可以？」那種心情，何必呢？吃垃圾食物？吃啊！看電視？看啊！晚睡？好啊！假期時間這麼短，大家開心嘛！
相反的，我的家人也一樣，他們最想看到的是我，是孩子，孩子晚點上來沒關係，他們理解。但是我能在家裡和他們多待一天，他們就多高興一天，至於你這個女婿，無所謂啦！
至於孩子，時間還是各半，畢竟他們同時是兩邊的孫，兩邊的阿公阿嬤想看他們的心情是一樣的，反正只要有阿公阿嬤疼，都是幸福的！
就這樣吧，你在你家爽你的，我要回我家爽我的囉！」
放假難得，回家，更難得。這樣的難能可貴，應該是充滿溫暖和喜悅，而不是拉鋸和不甘的。
女人不該問，應該自己就可以作主。
男人也不用當好人，這是應該的。
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數位編輯：黃小羽
過年領壓歲錢，是孩子一年之中，最大的收入來源，所以總是充滿了幸福的期待。但對很多大人而言，過年包紅包，卻是一個經濟壓力的來源。
孩子的壓歲錢可以怎麼用？都是被媽媽拿去存起來了嗎？大人不可以欺騙孩子喔！如果你跟孩子說會幫他存起來，就不可以把他的壓歲錢當成家用花掉，欺騙孩子，是最壞的示範。
曾經看過一篇文章，裡面介紹，讓孩子把自己的零用錢，分成三部分，一部分自己可以自由處置、一部分儲蓄、第三部分是成為幫助別人的捐款，立意良善，真的值得推行。
你家孩子的壓歲錢，都怎麼處理呢？
小時候，因為父親是外省老兵，外公也是隻身來台，過年除了父親給的紅包，父親不讓我們拿外公的紅包，父親還會包一個大一點的紅包，祝福外公長壽無疆。
過年的紅包，對我們的童年來說，是父母送給我們的成長祝福，是父母送給長輩的長壽祝福，那蘊藏在紅包裡的心意，遠遠超過了金錢數字的實質意義。
現在經濟寬鬆許多，孩子們的壓歲錢，很少是讓孩子自行處理吧？
經過跟朋友們和同學們的相互分享壓歲錢的處理方式，除了保留一小部份給孩子自行運用外，大致可以分成這幾種途徑處理：
一、單純存在銀行
存在銀行孳生利息，是普遍的作法。至於存起來的目的，有的是為了買心中預設比較昂貴的東西；有的是為了日後念大學的學費；有的是出社會的創業基金等，琳瑯滿目的不同規劃，驗證著有夢最美。
二、投資買股票或基金
在薄利的年代，單純的把壓歲錢存幾來，好像不是最好的投資。我有朋友，用孩子的壓歲錢買股票、買基金，每年還會帶著孩子檢測投資狀況，真的是從小就帶著孩子學理財。
俗話說：「你不理財、財不理你｣。讓孩子從小就有理財觀念，就從怎麼管理壓歲錢開始，而且年年都可以檢視與進步。
三、買儲蓄險
每年一點一點的存壓歲錢，等到有一筆積蓄時，可以去買儲蓄險，等到期滿時，就有一筆完整的金額可以運用。
在孩子都念小學後，除了讓孩子知道過年包紅包是祝福他們平安成長，祝福長輩健康長壽之外，也讓他們明白，這也是檢測一年賺錢的狀況。收入豐厚時，就多包一點跟大家分享喜悅；收入銳減時，金額就少了一點共體時艱，不需要打腫臉充胖子。每個家庭的收入狀況都不同，所以壓歲錢的數目，自然也會不一樣，不需要跟別人比較。
孩子，跟著我們一起學習過生活，也要學習如何運用金錢。透過對金錢的支配，可以讓自己的生活過得更有品質，行有餘力也可以幫助其他人。
這幾年，每年過年收到認養兒童的感謝信函，我會唸給孩子們聽，讓他們感受到幫助別人的美好，還有被幫助的人的真心感謝，也讓他們知道，有能力幫助別人，是一件幸福的事。
過年的紅包，是長者對幼者的祝福，是成年者對父母的感謝，那包覆的不只是金錢，包裹住的是真情與祝福的代代相傳，是一年之中最有人情味的時刻。希望包紅包的人，享受著自己有付出愛與關懷的能力，而收紅包的人，感念著自己還被人放在心上的疼惜與關愛。這種一年一次的情感交流，雖然透過有形的紅包在傳遞，但無形的關懷與祝福，才是最動人的愛的密碼。
祝福大家新年快樂！闔家安康！
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孩子的壓歲錢該如何運用？〉過年開心領紅包，正是理財教育好時機！
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圖片提供：Pei Yi
數位編輯：黃小羽
「黑家年度聚會」將在台北登場，兒孫們將從新加坡、西雅圖、舊金山飛回來團聚，祖孫三代將會有一、兩個星期一起瘋、一起玩、一起笑、一起鬧、一起分享的美好時光，黑幼龍和李百齡已經在期待。
將一手打造的大中華地區卡內基江山逐漸交棒給長子黑立言後，黑幼龍和李百齡現在更享受的身分是「黑爸」、「黑媽」。
黑爸、黑媽有一套「慢養哲學」，認為要有耐心、要寬容、不批評、不責備、給與真誠的讚美和感謝，正是《卡內基溝通與人際關係》第一和第二條法則，這也是黑家的幸福祕訣。
寬容不責備，但也劃出底線
黑家幸福祕訣1：讓孩子從小就知道自己是被重視的，而且爸媽允許他用自己的步伐慢慢長大。黑幼龍在著作《養出好孩子，非「慢」不可》中，強調慢養的重要。
黑家老二黑立國是個好例子，黑立國現在是華盛頓大學附設醫院的副醫療長，他中學以前成績總是吊車尾，叛逆闖禍樣樣來，不過他在家裡受到的重視一點都沒有比其他孩子少，就連考試考了鴨蛋回家，李百齡還是鼓勵他「下次加根油條，考10分就太棒了！」
黑立國後來有一次接受媒體採訪曾提到：「感謝爸媽無論遇到什麼事情，從來沒有放棄過我。」
黑家幸福祕訣2：寬容不責備，但講好規則、劃出底線，讓孩子學習為自己的行為負責任。台灣卡內基草創時期黑幼龍在台灣創業，李百齡有五年的時間一個人在美國帶四個小孩，兩個將進入青春期、兩個念小學，「我清楚的讓孩子知道我的底線是什麼，我的鐵律絕對不能超越一步」。
她的規定只有大原則、大方向，在範圍內要做什麼嘗試，媽媽都有「很強的心臟」，不批評、不責備，甚至跟著孩子嘗試各種新鮮事。像是女兒黑立琍在五、六年級時，愛上化妝，「我就帶她到藥妝店買我覺得安全的化妝品」；小兒子黑立行小學五年級時，突然熱中研究槍械和刀具，李百齡不但不加以禁止，還買了瑞士刀讓他研究，之後兒子瘋潛水、射擊，她還一起玩。
這麼酷的媽媽底線一旦被踩到，「我兩眼一瞪，他們就知道慘了！」因為她言出必行，說話算話。有一回孩子超過門禁時間才回家，以為媽媽睡了，神不知、鬼不覺，沒想到李百齡坐在客廳裡等，孩子被禁足兩個月，再也不敢挑戰媽媽的底線。
就算不符期望，也不插手
黑家幸福祕訣3：青少年時做孩子的朋友；念大學後成為孩子的顧問。無論是當爸爸，或是現在成為爺爺、外公，黑幼龍走的都是「耍寶」路線，總能把兒孫逗得樂開懷。孩子進入青少年時，黑幼龍則變身成為「願意聆聽的好朋友」，就算孩子半夜2點說心情不好想聊聊，黑爸也會張開雙臂歡迎孩子。孩子成年後，黑幼龍和李百齡就成了孩子的「最佳顧問」，聆聽、分析、討論、提供意見，「但絕不包括幫孩子做決定」。
無論是黑立行想當演員、黑立琍法學院念了一星期就不想念了、黑立國想跟離過婚而且大他5歲的女朋友結婚，黑幼龍和太太都「忍住不插手」，只提供充分的資訊，但決定權還是在孩子手上。「這對父母來說好難呀，」黑幼龍坦言，他也曾經「忍不住」多講了兩句，但後來證明孩子的決定還是最正確的。
黑家幸福祕訣4：不吝於表達對家人的感謝和讚美，勇於把感恩和愛說出口。黑幼龍印象很深刻，三、四年前有一次黑家聚會，大家聊得好開心，突然大孫子站起來說要跟他的爸爸媽媽說幾句感謝的話，還特別強調要在大家面前講。
聽完每個人都好感動，於是每個人輪流講起對家人的感恩或讚美。輪到黑立言，他說最想從爸爸身上學到的就是寬恕，不要把不好的事情記在心裡，講講就哭了。
因為大孫子的一個小舉動，黑幼龍發現原來卡內基法則「給真誠的讚美和感謝」在家中力量這麼大，從此之後「感恩分享」成為家族聚會的重點之一，甚至連媳婦、女婿的家人們也受到影響。
從半世紀前閃電結婚到現在，「黑家」開枝散葉成員突破20大關，三代間感情被「愛」這個黏著劑緊緊凝聚在一起，「黑家=幸福A++」，黑幼龍說，這是讓他最有成就感的事。
數位編輯：吳佩珊
為了孩子的吃飯問題，幾乎每個家庭都上演過家庭革命、親子戰爭吧！
根據統計，大約有二十五％至三十五％的幼兒及學齡前孩子，被父母反應有偏食的問題。但身為父母的你，可曾想過孩子的挑偏食問題，你才是那個元兇嗎？因為，大多數的挑偏食孩子並不是天生的！
對於偏食，以下有八件是父母常做的錯事：
✘ 錯誤１：孩子身高體重不如人，要多吃一點。
在孩子出生的第一年，平均每個孩子會增重七公斤、增長二十一公分。到了第二年，平均會再增長二．三公斤、十二公分，也就是說兩歲孩子的平均身高體重是十二．三公斤、八十七公分。到了二至五歲，生長速度就會減慢，每年大約增重一至兩公斤、增長六至八公分，許多孩子也就會跟著出現食慾降低的情形。但許多爸爸媽媽會誤以為這樣的平均體重才是正常體重，其實這是相當不正確的。
每個孩子都有自己的生長曲線，只要在生長曲線百分之三至百分之九十七之間不一直浮動，都屬於正常，像是體型較嬌小的孩子，食物的需求量本來也就會比較小，不該迷信胖嘟嘟才是健康，這樣反而會讓孩子討厭吃飯。
✔ 正確觀念
身體能量消耗和需求是有一定的平衡的（也就是「供需平衡」），應該要能接受嬌小的孩子會食量小，也要接受孩子有食慾差的時候。
✘ 錯誤２：怕孩子營養攝取不均衡，所以要盯著孩子吃。
兩歲開始，孩子會希望有自主權、爭獨立，所以希望能自己吃飯，自己選擇食物。但是當父母給予壓力或過度干涉孩子食物的選擇時，便容易造成孩子放棄獨立進食，要人家餵，甚至嚴重就是討厭吃飯。
✔ 正確觀念
尊重孩子的選擇，了解食物是有替代性的（相同的營養素可在不同的食物中攝取），適時鼓勵孩子攝取（即使只吃一點點也是個成功的開始）。
✘ 錯誤３：不要因為孩子一、兩次不吃就認定他挑食。
年紀比較小的孩子天生就傾向懼怕新事物，包括食物，而這點卻常被不理解的大人誤以為孩子會挑食，甚至直接就脫口而出「弟弟不吃青江菜」，甚至還擅自推敲「大概是因為青江菜有點味道吧！」如果是這樣想就糟了。因為這個年紀的孩子記憶力最好，他會直接不明就理地記住大人說的話，下次看到青菜，就更不會吃了，甚至語言能力好點的還會告訴你：「弟弟不吃，有味道。」如此，你原本無心的行為反而強化了孩子的挑食。
另外，我也很鼓勵多陪孩子玩煮菜的扮家家酒遊戲，不管是食物切切樂，或夾夾樂，都可以讓孩子從自然遊戲中，認識更多蔬菜水果。透過煮菜遊戲，孩子的主導權比較多，可以影響孩子對食物的刻板印象。比起飲食中，孩子的主導權較少、較被動，剛好可以平衡一下。
✔ 正確觀念
善用「食物包圍法」。很多孩子都喜歡玉米、馬鈴薯泥及起司的味道，通常可以讓小朋友先吃一些這類他們偏好的食物，讓喜愛的食物味道存於口中，然後再讓他們吃一些不喜歡的菜（如：花椰菜、紅蘿蔔、番茄），降低後者食物對孩子的直接衝擊，引導孩子慢慢接受其實沒有這麼可怕。
✘ 錯誤４：孩子正餐吃不多，等肚子餓就多餵一些奶吧！
攝取過多的飲料（例如牛奶、果汁）和甜食，是會影響對其他食物的慾望的。特別是那些較高熱量、且營養密度高的食物，嚴重甚至會影響孩子健康，因此在正餐之間或點心時間，千萬別放任孩子亂吃。
正確觀念
通常孩子一天三餐可能會有大小餐的現象，這是正常的，因為生理上而言，他們每天攝取的總量還是會差不多的。所以別因為一餐吃不好，在點心時間就狂給其他食物，這樣只會影響下一餐的進食喔！
✘ 錯誤５： 孩子是欺負我嗎？為何跟著保母或老師就願意好好吃飯，回家後卻不吃？
有研究證實，家庭功能環境與孩子的進食習慣是有關連的，也就是說孩子不愛吃，和親子關係不良是有關係的。如果孩子跟你在一起會更不愛吃飯，很有可能其實他是在引起你對他的注意喔！
✔ 正確觀念
對於忙碌的爸爸媽媽來說，每天通常只有一餐可以陪孩子吃飯，建議這個吃飯時間應該更加愉快，別有太多的限制，例如，強調吃快一點、全部吃完、青菜一定要吃掉……等等。應該讓用餐氣氛更加愉快，且多多誇獎孩子的小小表現。
✘ 錯誤６：為了讓孩子多吃幾口飯，無所不用其極。
很多時候家長會用許多方法來讓孩子多吃幾口飯、或多吃幾樣菜，例如威脅、激將、斥責、懲罰、請求、賄賂或強迫等等，其實根據研究，這些方法反而會讓孩子不喜歡吃飯，少吃幾口飯。
✔ 正確觀念
用逼迫的方式要孩子吃進食物，孩子對挑食的食物反而會心生恐懼。在餵食的過程，希望父母能把「都不吃！你再給我吃一口，不然給我試試看！」的教養語言，轉換成「這是最後兩口！媽媽保證。而且你有進步了！」在面對挑食行為時，最重要的是要當個守信用的爸媽，這樣下次與孩子才有談判的空間。
✘ 錯誤７：孩子都不愛吃東西，我都要把孩子餵飽才能吃飯。
孩子天生就愛模仿，家人和同儕也是孩子發展飲食習慣和食物偏好最佳的模仿對象，所以和家人同儕同桌吃飯，孩子會更有動機去吃飯，並且嘗試不同種類口感的食物。
✔ 正確觀念
至少從孩子一歲左右，就該建立和家人同桌吃飯的習慣，因為這時候的孩子慢慢可以吃桌上的食物（可能需要剪碎一些），而且吃飯時間也被調整成比較規律。同桌吃飯的最大好處就是模仿學習大人或同儕的飲食習慣，也比較不會偏食。
✘ 錯誤８：讓孩子吃飯時一定要「配」電視或手機才吃得下。
你知道嗎？根據研究，用餐氣氛才是影響孩子吃飯行為的最主要因素，有耐心地引導孩子才能得到正向的效果。讓孩子分心以方便餵食（例如讓他們看電視或手機），又或以責罵爭吵的方式，都只會造成反效果。
尤其是許多家長很喜歡用「分心」這一招，因為可以讓孩子多吃幾口、或吃進去他們會挑食的菜，但其實下次當孩子主動吃的時候，孩子還是不會吃那些菜，而且更習慣被餵，使得該有的吃飯行為並未被建立。
另外，過度的堅持用餐禮儀或習慣，例如吃完才能離開座位、不可以用手抓食物等等，對於正在建立飲食習慣和食物偏好的幼兒而言，也是不適合的。
✔ 正確觀念
好的用餐氣氛才能刺激孩子的食慾，孩子也才會更勇於嘗試新的食物，爸媽自己應該不要過度堅持，允許有些彈性。更重要的是，好的用餐氣氛不該利用平板或電視來建立的！
摘自 王宏哲《教養的秘密》/時報出版
※未來親子延伸閱讀推薦：
幫助孩子鼓起勇氣去吃一口他們不愛的青菜！
運用孩子喜歡、覺得好玩的方法，解決孩子的偏食問題，美國兒童文學大師蘇斯博士的幽默讀本《綠火腿加蛋 Green Eggs and Ham（中英雙語版）》，故事中，「阿山我」是一個很有耐性的推銷員，變換各種不同的方式和可能，說服這位「龜毛」的主角──「綠火腿加蛋」是一種不可以錯過的美食喔。
他用了各種方法來推荐這個創新美食，當然，「龜毛」的主角跟兩歲的嫩娃一樣，可不是那麼容易擺平的。
但「阿山我」仍發揮努力不懈的精神，讓主角從願意嚐一口，一直到.....故事的結局，就留著給你和孩子一起來品味吧！
陪伴孩子靠近原本「害怕、排斥」的食物，從蘇斯博士童書裡古怪的韻腳，和異想天開的插畫。可能看了這本書後會被打動，鼓起勇氣去吃一口他們不愛的青菜喔。
而且，蘇斯博士只用簡單、重複的字彙貫穿整本繪本故事，不管是在像遊戲般的親子共讀中或自己閱讀，都能自然熟悉英文的音韻、節奏和單字的意思。可說是兼具寓教於樂的經典之作呢！
Photo：Ellie Nakazawa, CC Licensed.
數位編輯：曾琳之、吳佩珊（2020.8.3更新）
身體裡的憤怒：關鍵90秒
你大概已經知道，自己在生氣和有壓力時會有什麼感覺：喉嚨緊縮、呼吸紊亂、胸口像被壓住一般。你的身體僵硬、無法放鬆；你會咬著牙齒不放，連下頜都緊繃了起來。再進一步你會被引爆，然後失控：你的大腦開啟了自動反應，釋放出多種化學混合物質，接著流竄到你的全身─這就是你在當下所感受到的感覺。
不過，我要告訴你一個很重要的訊息：這一切過程只會持續90秒。在這90秒當中，從大腦啟動這個程序，接收到憤怒的訊息，傳遍你的身體，最後消失在身體裡，然後，它就結束了。你經歷了情緒的起伏，意識到該處理憤怒的感受，必須控制它，也都在這90秒裡發生。
美國神經學家吉兒･博爾特･泰勒在她的書《奇蹟》提到這個過程，她還補充：「在這90秒後，如果我的怒氣還未消失，原因就出在『我自己決定要讓這個過程留在我的生命裡』。我每個月都想著，是要緊抓著這個過程不放，還是回到眼前的當下，不要再巴著這個感覺？」
這個訊息算是給身為大人和媽媽的你的一個好消息。不過，千萬不能把這90秒當成一種期待，然後對孩子說：「好吧，90秒之後你就不可以再這個樣子胡鬧了。」因為孩子還不懂得掌控自己的情緒，但是如果我們給他們機會去學習，他們就會愈做愈好。
你的壓力容納之窗
現在你已經知道，憤怒情緒爆發的那一剎那只會維持90秒，然而，假使你的大腦一再讓這股憤怒流竄在身體裡呢？就像我們之前說的那樣，你持續因為恐懼而控制不住自己，一直處於「害怕模式」當中？或者，這種情況不是偶爾發生，而是因為你某天心情不好，就讓這種反應時時陪伴著你，橫亙在你和孩子之間，以及你的周遭人際關係裡，如此又會帶來什麼樣的影響呢？理解自己為什麼這麼容易生氣之後，接下來也請慢慢敞開你的「壓力容納之窗」。
「容納之窗」一詞是由美國精神科醫師丹尼爾･席格所提出，用來形容一個人處在激動狀態時的回應方式。在這個窗戶裡，你有能力運用自己的方法或選擇思考。在當下知道該如何自處、接收及處理訊息，然後做出合理的回應。在窗戶內，你覺得快樂，願意接納他人，能和身邊的人互動和維繫關係。
想像有一張舒適的沙發，你非常想要窩在上面。前方有一面牆，牆上有一扇窗。你看向窗外，太陽照在你的身上，讓你全身都暖了起來。你看見沙灘，聽見海浪拍打的聲音，享受著頭上的藍天；空氣裡有著一絲海水的鹹味，你深吸了一口氣，嘴角揚起了笑容，你感到無比滿足。
你內心所見如此悠然自得的一幕，就是你的容納之窗，代表你的壓力容忍程度。有了這種感覺或這種畫面，你也不必仰賴度假了。你大口呼吸，身心放鬆，一點兒都不覺得累，你望著眼前的景象，完全不會慌張。你的心情就跟剛才的那幅情景一樣，這時你就是身處「窗戶」內，一個「安全範圍」裡，一切都很美好。經常練習，就能在遭遇壓力時，讓自己回到平靜狀態。
摘自《媽媽的情緒練習：自我覺察，用智慧愛孩子和自己，建立正向家庭關係》／大好書屋
珍琳･米克 簡介
持照溝通訓練師，維也納「有意識育兒中心」創始人。2014年開始經營「小寶貝與我」育兒部落格，在德國和奧地利地區相當知名
珊德拉･提墨･葉特 簡介
兩性專家及家庭顧問，於丹麥和美國受過眾多家庭和伴侶關係高級培訓
圖片：pexels
數位編輯：高竹君、黃晨宇
