2022.01.19

Vol.55

教出負責任的孩子

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1

想要培養孩子獨立負責任, 先從做家事開始! 封面故事

研究指出,做家事有很多益處,包括培養獨立性、建立責任感、懂得體貼人、學會分工合作及增加自信心等。依據孩子的能力和個性來做引導,更容易養成做家事的習慣。

研究指出,從小做家事的孩子,對自我有較高的肯定、更具有責任感、較能夠面對處理挫折、延遲滿足等,都是一輩子受用的能力!

 

配合小孩的發展能力來做安排

「每個人擅長做的家事不太一樣,」家事達人陳映如談到,幼兒時期的家事教育,可以配合年齡與能力發展來做安排。例如小孩已經會使用剪刀,就可以協助剪蔥花、葉菜類,或開始會「角對角、邊對邊」的摺紙,就能夠幫忙摺手帕、毛巾或浴巾等。大致說明如下:



 

1. 2、3歲:可以從「與自身生活相關」的家事開始做起,進行簡單的收拾,但不用要求分類,譬如收玩具。

2. 3、4歲:可以開始分類整理,比如書櫃、玩具架等,3歲學習分3類、4歲學習分4類,最多分為5類;幫忙找出2隻相同的襪子、稍微摺一下;從事簡單的沖水清洗(如洗碗、洗玩具,但不用清潔劑)等工作。

3. 5、6歲:責任型工作可以放一點進來,比方說整理床鋪、摺被子、整理書桌等自我環境的整理。

「幼兒是跟在大人旁邊幫忙,但到了小學,就可以開始分擔一些家事,」陳映如指出,學齡階段的家事教育,可以加強任務型工作,例如負責倒垃圾、資源回收、洗衣服等。尤其到小學中年級可以做的愈來愈多,除了安全考量(如煮菜、廚廁清潔)之外,做家事的技巧和體能不輸大人,最大的問題「不是不會做,而是不想做或沒有持續做」。

 

投其所好,養成做家事的習慣

「我一定要洗碗嗎?」「我先看書,等一下再拖地板。」「我同學都不用做家事,為什麼我必須做?」父母與小孩之間的家事大戰,最常見於小孩缺乏動機,無法持之以恆。

怎麼克服這個問題?陳映如提供下列3點建議:

其一,可以讓小孩自己挑1~2個工作。因為做家事還是有喜好的,有的小孩喜歡單純的工作,有的小孩喜歡思考和挑戰。

舉例來說,有小女生喜歡擦桌子,雖是簡單的工作,卻做得非常仔細,會用牙膏去除髒污、酒精去除油性筆污漬;喜歡思考創造、動手DIY的小孩,不用教太多,經常會自製工具,比如改裝衣架清理天花板,忙得比別人久,但很有成就感。

有小男生因為被分派到「撢灰塵」的工作,感到超級無奈,主動要求「清理廁所前的水槽」,把水管等全部拆開清洗後再裝回去,可以看出具有創客(Maker)的特質,喜歡有挑戰性的事物。

其二,可以半規定,由大人幫忙決定、分配工作,但要適當運用技巧。請小孩「負責」某個工作,而且寧可2種工作(如洗衣服、擦桌子)各做3天,也不要同一個工作連續做6天。

其三,給予適當的獎勵。可以是口頭讚賞、肯定或吃大餐,儘管做家事是應該的,但受到鼓勵會更有動力。

陳映如認為,國高中生唸書很忙,較沒時間分擔家務,但自己的部分還是要自己負責。「尤其是高三畢業生,有的已開始放暑假了,接著可能離開父母到外地住宿求學,一定要學會照顧自己,才不會造成別人困擾,」她說。

 

不只做家事,還有學習的附加功能

陳映如強調,大人適當的引導小孩做家事,不僅有助於學習認知能力,同時能培養非認知能力,包括同理心、團隊合作等。

1. 與繪本結合:例如《怕浪費的奶奶》的故事,不管是用剩的筆頭、撥下的橘子皮、揉成一團的廢紙等,都是可以再利用的好東西。譬如橘子皮的再利用,可以曬乾泡澡或做清潔劑。

2. 與學習結合:例如做過點心的小孩,通常有使用量杯裝1/2杯或1/3杯麵粉的經驗,學分數時會有更清楚的概念;又如清潔時,可以了解刷洗去除髒汙(摩擦力)、用小蘇打粉去油(酸鹼中和)等原理。

3. 與興趣結合:喜歡動手做的小孩,可以學習自製清潔劑,像是很受歡迎的史萊姆,可以用來黏鍵盤的髒污;喜歡畫畫的小孩,可以幫忙將每個分類收納的抽屜畫出相關的圖形。

4. 增進思考力:做家事的步驟需要組織和邏輯思考,譬如倒垃圾要有時間的概念,幾點出門、花多久時間,還要有方向感,同時也要懂得分類整理,以及節省使用的理財概念。

5. 培養非認知能力:家事不只是工作,其實是在照顧人,因而比較容易學會「將心比心」,懂得替他人設想。大的家事會互相分工,比方說打掃老人卡拉OK中心,天花板吊扇、冷氣濾網、桌子、地板、廁所等清潔,不能各做各的,而必須是一個工作團隊,重新思考打掃步驟,先清理天花板吊扇和冷氣濾網再來是桌子及地板等才可能順利完成。

「父母除了把關安全之外,可以盡量放手給小孩做做看,特別是技巧上可以多一點彈性,透過做中學,能力一定會愈來愈好,」陳映如說。

 

圖片來源:Unsplash

數位編輯:王惠英

 

2

忍不住變成千手觀音?大人的佛心幫忙,可能只換來孩子的依賴和不負責 封面故事

孩子學會對自己負責比捱餓重要太多。青少年最討厭爸爸媽媽囉哩囉嗦,他們想要用自己的方式做事,但絕對不是我行我素。每當他們偷懶耍賴、討價還價時,我也不猶豫,馬上提點他們「約定是什麼?」

孩子沒做的、不想做的、不會做的,爸媽總想幫忙排除萬難。

但青少年正是學著為自我負責的關鍵階段。

孩子的便當盒誰洗?當然是自己洗。自從上了國中之後,小子一踏進門就會喊兩個「好」:好餓喔!好累喔!然後,好不容易在我的堅持之下所養成的一個好習慣就突然消失,那就是:一回到家先清洗便當盒和餐具。


 

「麻,好累喔,我吃完晚餐再一起洗,好不好?」

「今天考試好多,我真的好累好累,我一定要先睡一下。」

看到小子早出晚歸,學習滿檔,考試不斷,為媽的也疼在心裡。我絕非鐵石心腸,只要小子知道自己的便當自己洗,在這個點上我當然願意小小讓步,適時也要展現為人父母的慈愛。

「OK!但是請你記得,如果忘記了,便當臭到明天,你自己要負責!」

「OK!沒問題,我會記得,媽你別操心!」

晚餐後,小子有沒有記得要清洗便當盒呢?當然是,有提醒就有記得,沒提醒便忘記,以「懶」報德,以「拖」報恩。於是,有好幾次是隔天趕著上學前才發現便當盒沒洗,為媽的我當然絕不代勞。

小子捏著鼻子,掀開腐臭衝天的便當,甘冒遲到要罰抄課文之險,也只得匆匆清洗,胡亂塞進袋子。這樣,有沒有得到教訓?只要中午還有便當盒可以裝飯,顯然是飯照吃,學照上,日子照過,當然沒有得到教訓。第二天才想到要洗臭便當,就這麼洗著洗著,洗成了日常。

有時候是週五的便當盒被主人翁冷落到隔週一的早上。哇!便當盒掀開的一瞬間,那腐爛惡臭就從廚房一路入侵到客廳、餐桌,全家都被迫吸納毒氣,真是非常有味道的一週開始!

我開門見山:「你知道天氣愈來愈熱,第二天才洗便當,又匆匆忙忙的洗,細菌很可能洗不乾淨嗎?你還記得因為媽媽體諒你放學很累,所以才讓步不需要一放學就洗便當盒,但是,你還記得我們新的約定嗎?」

小子:「晚餐後洗。」

「看來我們有需要再討論新的辦法,我希望上學時你都有乾淨無虞的便當盒,也不要因為洗便當而遲到。你覺得怎麼做,才會真正養成習慣,在晚餐後就把便當洗好?」

一陣嗯……嗯……啊……啊……一番討論後,結論是:如果便當忘了洗,第二天早上還是得洗,但是洗完之後就不能帶到學校。這是親子雙方都接受且清楚明白的約定。但小子似乎還裝傻,早上,悄悄拿出臭便當盒,被我逮個正著。

「很抱歉,看來你今天沒辦法帶便當盒去學校了。」我堅定但不帶敵意的提醒。

小子大驚,耍賴功迅即上身:「不要,我才不要,這樣我就沒有東西可以裝飯菜了,中午我都會非常餓,我一定要帶!」

我不為所動,更堅定地問:「我們的約定是什麼?」

「我知道我們的約定,但是我中午吃飯一定要有便當盒。」

「但是我們的約定你應該很清楚,應該要遵守,你覺得是不是該說到做到呢?」

「這樣我沒辦法吃飯啊!」

「我知道。」

「難道,你身為媽媽,不會擔心孩子沒吃飯嗎?」

「我當然會心疼,但不會擔心。我更希望我們都懂得說到做到,遵守約定。」

小子氣噗噗的把問題丟給我:「那請問我要用什麼吃飯?」

這不是我製造的問題,理所當然要丟回給製造問題的人,不疾不徐也不帶罪惡感:「你得自己想辦法了。」

我完全清楚一個事實:一個發育中禁不住餓的大胃王絕不可能虧待自己的五臟廟。不出所料,小子回來說,吃個飯真的超級痛苦,因為沒有便當盒,只好到福利社要一個小塑膠袋來裝飯菜,浪費時間又沒辦法好好吃。

這麼一丁點的不方便,可不是處罰,而是信守約定,是應該承受的合理後果。一餐飯餓不死孩子的,但是,孩子學會對自己負責比捱餓重要太多。青少年最討厭爸爸媽媽囉哩囉嗦,他們想要用自己的方式做事,但絕對不是我行我素。每當他們偷懶耍賴、討價還價時,我也不猶豫,馬上提點他們「約定是什麼?」最後,我往往搬出這一句鏗鏘有力的話終結爭端:「鵝子,你想要多少自由,就得負多少責任;媽媽很愛你,所以想要幫助你自我負責,然後你才能享受到你要的自由喔!」

面對孩子,我們都忍不住變成千手觀音,只要他們沒做的、不想做的、不會做的,就伸出千隻能幹的手幫他們排除障礙,好讓他們暢行無阻。但是,青少年正是學著為自我負責的關鍵階段,爸媽面對青少年,絕對要收起觀音的千隻手,只須留著佛心,必要時,就把以往那無處不在的「古道熱腸」換上「鐵石心腸」吧!


出處:彭菊仙【家有青少年之父母生存手冊】http://t.cn/EcvHBaH

 

 

Photo By:PATTY梁

數位編輯:黃小羽

3

你希望孩子成為自主、獨立、負責的人嗎? 封面故事

從父母自己改變起吧!開始練習放手,讓孩子為自己做決定;和孩子一起面對挫折和失敗,轉化為成功經驗;並且陪伴孩子面對行為的結果,然後找出解決方法。

在父母學堂與親職演講的場合中,我經常會問父母:「你希望孩子成為自主、獨立、負責的人嗎?」所有的父母都會舉手、微笑、點頭表示極為認同。

接著我會再問大家:「真的嗎?」然後和父母一起討論下面的情境:


 

「當孩子說他吃飽了,你會建議他再多吃一點?或乾脆餵他吃飯嗎?」

「當孩子說他不想穿外套,你會尊重他的決定?還是強迫他穿上外套呢?」

「當孩子說我不想做家事,你會和他討論分工?還是默默地把家事攬在身上呢?」

「當孩子說他走不動,要你抱他時,你會原地休息一陣子?還是把他抱起來往前走?」

「當孩子說他不會的時候,你會陪伴他練習?還是幫他把事情做好?」

「當孩子完成了一件差強人意的作品後,你會欣賞他的努力?還是覺得他應該要更好?」

「當孩子跟你要求買玩具時,你會依照孩子的財務計畫執行?還是怕麻煩所以買給他?」

「當孩子的房間很亂,找不到自己的東西時,你會讓孩子自己找?還是幫孩子找?」

「當孩子和你約好的時間到了,但他說還想再玩,你會依照約定回家?還是再延長時間?」

「當孩子上學的東西沒有帶,你會讓孩子面對學校的規範?還是幫孩子把東西送去?」⋯⋯

 

用錯教養方式,反而讓孩子越來越失去「自主」

如果我們希望孩子自主,就要讓孩子「擁有為自己做決定的機會與能力」;

如果我們希望孩子獨立,就要讓孩子「面對自己的決定可能帶來挫折、甚至失敗的勇氣」;

如果我們希望孩子負責,就要讓孩子「對於自己決定所衍生的結果負起責任」。

然而多數父母對孩子的教養方式,卻讓孩子離「自主、獨立、負責」愈來愈遠。

「不讓孩子為自己做決定,或是不相信孩子有能力為自己做決定,甚至用金錢做為條件交換」「不讓孩子面對挫折和失敗,用大量的提醒、規勸、限制和要求,將孩子控制在自己設定的樣貌」「更不讓孩子為行為的結果負起責任,而是叫孩子去做父母希望他做的事」⋯⋯

這樣的教養方式,其實是父母為了讓孩子成為「聽話、依賴、乖乖牌」,讓孩子滿足自己的期望或夢想,以及讓自己成為別人眼中的「好父母」的手段罷了。

 

放手,讓孩子自己做決定

的確就目前社會上的「媽寶」現象來看,父母的手段是成功了!但我們不都是希望孩子成為自主、獨立、負責的人嗎?

因此,從父母自己改變起吧!開始練習放手,讓孩子為自己做決定;和孩子一起面對挫折和失敗,轉化為成功經驗;並且陪伴孩子面對行為的結果,然後找出解決方法。

和《每一次挫折,都是成功的練習》的作者一起成為「支持自主型教養」的父母,放下「控制型教養」的念頭,與孩子一起學習、一起成長,讓親子雙方都成為自主、獨立、負責的人,因為這才是我們的目標,不是嗎?

 

《每一次挫折,都是成功的練習》綠豆粉圓爸 推薦文

 

Photo:Tim Evanson , CC Licensed.

執行編輯:許資旻、王信惠

4

教孩子為自己的行為「負責」,不是去強調孩子犯了什麼錯再「懲罰」他 封面故事

下次孩子又犯錯了,邀請大家練習,不是去強調孩子犯了什麼錯,而是這件事不能這樣做,怎樣做會比較適當。還有,陪孩子一起去收拾善後,為自己的行為負起責任吧!

常有家長問我,該不該處罰孩子?

我常常反問:「為什麼要處罰?目的是什麼?」

目的不外乎是:要讓孩子聽話、記得教訓、讓他以後不敢再犯、讓孩子知錯...。

可是,真的有效嗎?


 

事實是,有時有效,有時無效。

而且慢慢隨著孩子長大,愈處罰愈皮,可能會變成陽奉陰違,甚至開始說謊。

那怎麼辦?

 

教孩子為自己的行為負責

其實孩子需要的是,練習為自己的行為負起責任。

例如:孩子把水打翻了,可以教孩子水打翻了,可以拿抹布擦乾淨。

在孩子還做不到時,我們可以做給孩子看,或是讓孩子練習做一部份。在孩子還不懂得自我控制,不知道該怎麼做時,我們可以讓孩子經驗「自然結果」,或是「合理結果」。

1.自然結果

例如:孩子不穿鞋子,踩到大太陽下的馬路,腳會燙到,像這樣,在安全的狀態下,讓孩子去經驗自己行為的後果,就是「自然結果」。

但是,通常我們都會在事情還沒發生前,就阻止孩子去試,或是幫孩子收拾,

結果我們跟在孩子後頭,又忙又累又氣,也剝奪了孩子經驗「自然結果」的機會。

2.合理結果

例如:無法控制自己,一直打人或是推人,就會被限制行動,只能暫時坐在旁邊看別人玩,等到可以控制好自己時,才能再去玩。

孩子的行為可能會對自己或他人造成立即的危害時,就可以讓孩子經驗「合理結果」。但是不收玩具,等下就沒有點心可以吃,這就不是合理結果,因為這是兩件不相關的事,我們可以讓孩子去承受不收玩具的合理結果,也許是玩具會被收起來,一段時間不能拿出來玩。

 

經歷闖禍的後果,孩子學會為自己負責

下次,孩子看起來又要闖禍時,可以先判斷是不是有危險。

如果沒有危險,可以先別介入,想想怎樣讓災情不會超過我們的負荷,而且可以讓孩子去經驗自己行為的後果。例如:孩子在牆上塗鴉,可以請孩子想辦法刷洗乾淨,目的是讓孩子知道,牆壁弄髒了,很難洗乾淨。可以讓孩子試試,要洗乾淨有多難,如果孩子做不來,可以請孩子在旁邊看我們怎麼處理,處理完才可以離開。讓孩子有機會練習為自己的行為負責任,但是在孩子還沒有能力,為自己的行為負責任時,我們可以協助他,或是做給孩子看。

如果有危險,可以想想,怎麼讓孩子慢慢學會控制自己的行為,為自己的行為負責?例如孩子抓傷人,除了道歉,可以請孩子安慰哭的孩子,等到對方哭完才可以離開去玩,或是幫孩子擦藥...,重點還是幫助孩子學會為自己的行為負責。

人是經驗的動物,如果得為自己的行為付出代價時,慢慢的,孩子會去思考,要不要付出那樣的代價。如果不需要為自己的行為負責任,事情通常會一再的發生。或許孩子付出的代價就是被罵,但是罵完了,孩子還是不知道怎麼處理善後,或是下次可以怎麼做。

透過經驗自然結果或是合理結果,可以讓孩子有思考的能力、解決問題的能力,也可以學會為自己的行為負責。

下次孩子又犯錯了,邀請大家練習,不是去強調孩子犯了什麼錯,而是這件事不能這樣做,怎樣做會比較適當。還有,陪孩子一起去收拾善後,為自己的行為負起責任吧!

 

Photo:simon thomas , CC Licensed.

執行編輯:許資旻、王信惠

擔心孩子被媒體巨獸洗腦?新北市中山國中以媒體識讀,培養孩子獨立思考與洞見 教育快報

新北市中山國中每週一堂的「品閱心視野 - 媒體識讀」課程,訓練孩子打破框架,培養思辨力和提問力!當孩子不再將周遭環境的想法誤當自己的想法,透過閱讀、思考和辨識,釐清什麼是自己真正在意的事,就能開闢另一條不同於「複製」的思路途徑。

少子化的時代,新北市中山國中卻是一所共有89個班級的大校,該校師長深知:眼前的每個抉擇,都將對未來世代影響深遠。因而校訂課程從很不容易卻越來越重要的媒體思辯力著手,教務主任彭怡婷表示:「內容從零開始研發,結合了英文、綜合、社會、自然等跨領域老師,各自以不同的觀點拋出議題,凝聚共識,發展題目,共備了一年才開始實施,過程充滿挑戰。」 

 

問題是答案的開始,觸發思考「媒」煩惱 

每週一堂的「品閱心視野 - 媒體識讀」課程中包含:為什麼要培養媒體識讀、真假訊息如何辨識、紙質媒體到電子媒體的演變、文案企劃、新聞寫作、大數據怎麼解讀,以及議題新聞探討等主題。 

給予孩子故事情境,刺激他們的思考,例如,開出版社的你,面臨存亡之際,必須成功預測讀者最喜歡的書籍類型,才可以成功保住出版社,「給各出版社五分鐘的時間,討論決定要出版哪一類型的書籍?」 

又或者,電玩公司要推出一款史無前例的電玩,關卡型式、角色技能、裝備需求都可以客製化,完全滿足玩家需求,只是,玩家必須24小時在身上配戴電玩公司所開發的微型晶片,紀錄玩家生活,「請問如果你是電玩公司開發團隊 / 家長 / 學生,是否要讓這款遊戲上市呢?」 

從中,大數據的解讀與應用將幫助小出版商們抉擇新書的方向;在不同的角色扮演中,孩子能衡量這款電玩到底是量身訂製的天菜、還是侵犯隱私的工具? 

教師們藉著充滿張力的有趣故事開始,讓孩子揣摩人性,代入各種角色的不同期待,設定有利於己的議題,以此瞭解:原來媒體訊息中,盡藏著各種意圖,正不動干戈的影響我們。 

 

換位訓練增強孩子的提問力,竟發現全新的自己 

媒體識讀的課程內容會依據各班屬性和喜好不同,選擇不同的議題和教學方式,與時俱進地滾動修正,「比如說,公投議題要放在這學期,孩子才有感覺。」有些班級會將公投課分成三個階段,第一輪,讓孩子選擇自己原本的立場;第二輪,立場對調,強迫孩子訓練換位思考的能力,「這時候班上會瞬間冷靜,開始認真閱讀與自己不同立場的資料」;第三輪是舉辦辯論賽,抽籤決定孩子是同意方還是反對方,「他們充分了解正反兩方的立場,進而能活用知識,爭取勝利。」 

 

刺激的公投辯論,刺激孩子換位思考。

 

這些打破框架的過程並不舒服,大量閱讀與統整各方資料也需要功力,同學必須經過認知不協調的掙扎和研究的艱澀,難得的是,「學生竟然很喜歡這門課,有些同學甚至完全改變了立場。」 

學生也說:「學到了很多跟媒體有關的事,可以讓生活更安心、更快樂。」當孩子不再將周遭環境的想法誤當自己的想法,透過閱讀、思考和辨識,成功擺脫人言,釐清什麼是自己真正在意的事,產生屬於自己的想法,便得以開闢另一條不同於「複製」的思路途徑。 

 

有意識的比對媒體訊息,揭開資訊的原貌,學習是一生的興趣 

比對同則新聞的不同描述、同一現場的不同照片,上MyGoPen網站查證……該校老師帶著孩子往媒體大洋起程,親自感受一波又一波兇猛的議題風浪、嗆幾口苦鹹的盲目海水,經歷一番委屈的掙扎、從眾的亂游之後,被真知灼見的太陽照得雙頰紅通時,會懂得為自己建造名為<辨識>的艦艇,脫離只能被意識形態洋流捲走的命運,航行在真確的道路。

 

比報練習中,學生發現撰寫角度不同,照片擷取時機不同,就會產生不同效果。

 

學生用MyGoPen網站,練習辨認真假議題。

 

彭怡婷主任也建議,父母可以每週花個10分鐘,由孩子自選一篇有興趣的新聞,陪著他閱讀、聊內容。對於爭議性議題,盡量用詢問取代說教、以引導代替責備,「孩子有好奇不代表認同,越擔心就越要聽他說,千萬不要關上了對話之門。」 

除了國英數自社,青春的滋味,應該還要是探索、發現、學習和成長的總和,彭主任說,「期待未來有一天,在沒有人要求之下,學生仍會對某件事產生關心,不但有研究的策略和方法,也深知學習是自己的事情,可以由自己掌握。」 

 

 

圖:中山國中提供

「鼓勵女生兼顧家庭與工作,其實蠻殘忍。」許書華:盡力,但承認不完美,妳快樂做自己,孩子才快樂 精采人物

許書華說,她也曾經覺得自己什麼都做不好,在家裡,比不上全職媽媽,在職場,拚不過沒家累的人;她還曾經感覺失去自己,被生活中的該扮演的角色們追著跑。後來她才發現:即便你自覺盡力,在別人眼中,可能還是不及格,不用想著討好所有人,也不用追求完美。

許書華的身分很多元,她是個家醫科醫師,也是兩個孩子的媽媽,還正攻讀博士班,同時在學校教書。

兩年前,她受衛福部邀請拍攝防疫宣導影片,並上傳了一段跳洗手舞的影片,在網路上瞬間爆紅。外型甜美的她,被網友封了個「防疫女神」的暱稱,原本就愛寫作的她,粉專人氣大增。


 

近期,她還出版了新書《親愛的,妳還可以是妳自己》,多了個作家的身分。

在各個角色間,許書華彷彿都調適的很好,看似人生勝利組,她卻笑稱,每個人在社群媒體上,都會呈現美好的一面,「但那些PO上網的,僅僅是生活的片段,絕不是全貌。」實際上,她認為自己的生活就如同後頭有大浪般,必須持續往前跑,跟多數人一樣。

由於她曾經對「身為女性」感到困頓、疑惑,深刻的體會到想走出「活出自己」的路並不容易,近年來,她除了家醫科本業之外,也開始關注女性身心醫學領域。

 

面臨「職家衝突」時,要求女性兼顧太殘忍

許書華觀察,現在很多女性最常碰到的困擾之一,就是「職家衝突」;雖然大家都說女性要工作、要經濟獨立,但社會對母職還是有一定的期待,女性自己也很難放過自己,不想讓先生跟孩子失望,在母職上付出很多心力。

於是,女性在事業與家庭中苦苦掙扎,成為常態,在台灣尤其明顯。

其實,她自己也曾親身經歷過這類狀況。「有一段時間,我總覺得,我好像什麼都做不好;作為媽媽、作為妻子,如果我跟全職媽媽、家庭主婦比,沒辦法做的那麼盡善盡美,照顧到全家人,那我這部分是不是就不夠好?在職場上,老闆更需要沒有家累、能全力衝事業的人,那我是不是就不可能比得過人家?」

在經過了許多煎熬之後,許書華終於才明白,要鼓勵女性兼顧這麼多個角色,說起來蠻殘忍的,「為什麼要逼自己把每件事情都做到滿分呢?我們要承認,時間只有那麼多,不需要做到什麼事情都完美。

 

看似人生勝利組,其實也曾吵架甚至婚姻諮商

以許書華自己來說,醫學工作與研究,一直是她的職志所在,寫作是她的興趣,家庭則被她視為一切的根基、是人生最重要的寶藏。

當各種角色有衝突時,她原本的判斷準則是「不能影響到別人」,於是,在不影響病患權益與工作夥伴的考量下,「往往你犧牲的,就是最親的人,因為最能夠包容你。」

比方說,她過往常跟先生在家事上吵架,每天回到家後,許書華想休息,先生卻想整理一下家裡,雙方對於「凌亂」的接受度大不相同;又例如,她不擅長煮飯,也沒有足夠的時間對孩子的所有事情親力親為,偏偏,她的兒子「海豚哥」今年六歲多,女兒「小淘氣」才四歲,都正需要大人照顧。

「我當然想要有更多時間想跟家人在一起啊!但找到平衡的過程很辛苦、難熬,我們曾經吵架,也鬧過家庭革命,我跟先生甚至曾去心理諮商。」

 

不是凡事親力親為才叫有付出,陪伴才關鍵

後來,許書華終於跟先生討論出大家都能接受的方法,她強調,關鍵點就在於雙方都要認同「不是凡事親力親為,才叫有付出。」而且,也不需要所有面向都兼顧到完美的境界,先把重要的事情做好,其他事情則做完就好。

當然,有時候,許書華也會懷疑自己究竟是不是個好媽媽,但她分享,有研究顯示,孩子成年後的生活滿意度,其實跟媽媽大有關係,有快樂的媽媽、才有快樂的孩子;如果媽媽本身很耗竭、或追求完美,投射出期待給孩子,希望有回饋,無形中也彷彿在要求孩子得這麼完美,這也是種壓力。

還有研究指出,陪伴的時間長短,跟親子關係的親密程度,並不完全成正比,「重要的是陪伴的品質,當我們陪在孩子身旁的那一個當下,很專注、很用心,小孩就能感受到。」

 

別排斥尋求協助,有效的溝通關係才能長久

在跟先生溝通的過程中,許書華也曾去心理諮商,她強調,人際之間的各種衝突,只要能用開放的心態去看待、去面對,就會對情況有幫助。

諮商的重點,是讓「訓練有素的第三個人」,幫忙看看夫妻在溝通跟相處中,究竟是哪個部分出了問題,「不見得是事情本身的對錯,而是溝通過程中有哪些問題,例如,是不是有其中一方容易採取防衛姿態,或常常出言不遜等等。」

許書華直言,溝通不成,都是有原因的,在特定情境中,當事人也很難跳脫出來,看清楚情況;諮商不是在檢討某一方,而是找出溝通盲點,也能讓人完全的去抒發自己。當雙方能面對彼此時,才可能創造出理性、可溝通的環境。

心理諮商或行為治療,都是有研究根據的,可以幫助人的,許書華很建議大家正向看待,如果夫妻之間常常覺得溝通未果,或有問題長期沒辦法獲得解決,確實可以嘗試看看,有機會能讓彼此的互動關係更好,「不過,千萬別在諮商時只想爭個輸贏,把心理師當成『來評評理』的人。

 

尊重孩子,用同理心去回應孩子的需求

跟先生的溝通很關鍵,跟孩子的溝通也無比重要。許書華說,雖然父母親是孩子的法定監護人,但其實雙方是平等的,「我很希望孩子能感到被尊重,常常提醒自己,如果孩子說什麼,都要認真聽,即便是提出需求時,也要用同理心去回應。

她希望用行動讓孩子真正理解:假如碰到任何困難,或心情不好時,可以跟爸爸媽媽講,爸爸媽媽都會聽。

比方說,海豚哥剛上小一沒多久,開始有功課了,沒辦法像幼稚園一樣每天都玩得很開心,有一天,海豚哥就跟許書華說「我好想回到幼稚園喔!讀國小好累!」

有些父母聽到孩子這樣說,就會開始啟動「說教模式」,許書華卻不然,她用比較開放的角度去跟海豚哥聊說:「如果你不透過讀書,但以後也能找到別的方式養活自己,那也可以喔,因為每個人都會長大,長大後也不能一直讓爸爸媽媽養,要找到能養活自己的方法。」

她強調,自己最想教會孩子的,就是「當你愈長愈大,得到的自由愈來愈多,也就要學會自己做決定跟負責任。」

 

從小看著「媽媽努力的身影」,覺得媽媽閃閃發亮

許書華回想,自己小時候,媽媽在下班回家後,原本都會幫她看功課、陪她讀書,「在我小四時,媽媽突然跟我說,她最近要參加高普考,接下來沒辦法花很多時間陪我了,後來有一段時間,我們就各自讀各自的書,我也不會去吵媽媽。」

經過努力後,許媽媽真的順利考上了,許書華至今都還記得當時「為媽媽開心」的心情;「媽媽也有自己想要完成、想要努力的事情」,也對她有很大的啟發,覺得媽媽是閃閃發亮的存在。

後來的許書華,長大了,也成為了媽媽,雖然在生活中的各個角色中求取平衡,沒有捷徑,只能靠trial and error,但她相信,只要盡力了,即便不夠完美,她也會在孩子的眼中閃閃發亮。

照片提供:許書華

一起搭乘時光機》找回童年的那個埤塘,為孩子找回自然的快樂! 專題企劃

山裡的埤塘藏著主角記憶中美麗的童年,事隔多年,山在、水在、但埤塘的美景卻不在了。《童年的那個埤塘》畫出宜蘭雙連埤的溼地風景,繪出水裡、山邊的珍貴動植物,也畫下童年被大自然擁抱的快樂。透過故事,帶孩子發現自然的美,感受浮島與溼地的珍貴,更體會生態保護及復育的重要。

《童年的那個埤塘》的故事從宜蘭的雙連埤開始說起。以前的雙連埤好美,群山環抱的水面上,有層巒疊翠的山景雲影;水草在瀲灩的水光下搖曳,隨著水波變幻錯落的光影;埤塘周邊的景致隨著四季更迭,春天水面上野菱綻放粉紅色的小花,夏季綠意盎然,秋天山與水連出深淺不同的黃,冬天水社柳樹上則鑲著串串金黃色花序,四季不同的風景,卻都是雙連埤早期迷人的模樣。

 

是水草的天堂,更是孩子們的自然遊樂園

宜蘭縣員山鄉的雙連埤除具有美麗的自然風貌外,它更是臺灣少見的低海拔濕地,擁有世界罕見的浮島景觀,過去埤塘內曾有一百多種水生植物,占臺灣原生水生植物種類超過1/3以上,周邊也棲息超過數百種昆蟲。草毯和水生植物連成可以隨水與風漂移的浮島,像是座移動的城堡,在偌大的埤塘中默默守護著周邊的動植物,珍貴的柴棺龜、食蟹獴、菊池氏細鯽、青鱂魚等,都曾在埤塘和周邊現蹤,而野菱、小果菱、蓴菜等珍稀的水生植物,過去在埤塘水面與水下連出一片層疊的綠意,豐富的生態,為雙連埤贏得「水草天堂」、「山間的珍珠」的美稱,在在見證著過去雙連埤得天獨厚的生態;而在老一輩雙連埤居民的記憶裡,孩子們可以在浮島上像玩彈跳床那樣蹦跳,或是抓蟲採菜,就像《童年的那個埤塘》中的主角和小高,享受著山裡水邊的遊戲,那時候的雙連埤不僅美麗,更是孩子們的自然遊樂園。

▲圖說:雙連埤過去有「水草天堂」美稱,生態豐富。

 

復育路漫漫,幫孩子尋回記憶裡的快樂

可惜歷經數十年的時間,在人為破壞、外來種入侵、慣行農法的影響以及氣候的變遷下,雙連埤的美景褪了顏色,埤塘邊孩子們的嬉笑聲不再,許多過去常見的物種,甚至紛紛出現在瀕危的名單中。

還好,有一群人挺身而出,為守護雙連埤生態而努力,就像故事中,主角帶著女兒回到雙連埤那樣,緯創人文基金會和荒野保護協會攜手來自各方的志工,加上在地的有志之士,十多年來持續投入人力和資源,用雙手整復埤塘及周邊環境,大家捲起袖子,在埤塘邊揮汗工作,復育水草與生物,透過環境教育的扎根、推動友善土地的農法,進行棲地的保育,用心守護雙連埤這個自然的瑰寶。


▲圖說:生態的復育不僅串連人與土地的情感,也串起世代交替的親子之情。

透過《童年的那個埤塘》,在故事主角的帶領下,我們可以搭乘時光機,帶孩子穿越都市的水泥高樓,回到自然的懷抱,重溫童年趣味、重現埤塘美景,也看見在山林田野間凝聚得更加緊密的親子情感。雖然復育之路漫漫,我們希望藉由這本繪本,讓更多人看到雙連埤的美好與價值,共同努力,讓記憶裡的那個埤塘重新在山間綻放它的美麗!


★繪本導讀:https://parenting.cwgv.com.tw/event/Shuanglianpibook

 

快樂學林鐵,文化傳承教育生活化,阿里山林鐵主題式教學驚艷師生 專題企劃

老林鐵有新風貌,舊知識有新教法,「阿里山林業鐵路及文化資產管理處」透過活潑生動的主題式教學方案,在校園裡搭起無形的軌道,讓林鐵駛入孩子與居民的心裡,師生攜手玩知識、學文化,認識臺灣重要的產業瑰寶——阿里山林鐵。

「因應地形山勢,阿里山林業鐵路火車以螺旋型、之字形折返、Ω形特殊工法,從海拔30公尺迂迴爬升到2,451公尺高,不僅為文化部公告全臺第一個國家級的文化景觀,更是世界級的重要文化資產。

 

百年林鐵有魅力,12校接力投入顛覆傳統新課程

擁有特殊登山技術的阿里山林鐵,鐵路路線從海拔30公尺的嘉義市區一路攀升到2,451公尺的阿里山上,橫跨了熱、暖、溫三種氣候帶,林相豐富、生物多樣性更令人嘆為觀止,自1906年修築以來,儼然成為臺灣林業文化發展的活歷史。

為能永續保存阿里山林鐵的珍貴文化資產,林務局於2018年7月1日成立「阿里山林業鐵路及文化資產管理處」,致力於推動林鐵登錄世界遺產,更積極透過新穎活潑的林鐵主題式教學課程,將林鐵知識內涵引入校園,將文化永續傳承到沿線12所小學師生、居民的生活記憶中。

自2020年起,林鐵及文資處委託遠見天下文化事業群未來親子學習平台共同規劃林鐵主題式教學,融合藝術、語文、自然等科別教師專業與經驗,規劃多元的課程及設計實作,第一階段已在嘉義市僑平及林森國小,嘉義縣圓崇、鹿滿、中和、十字及香林國小等沿線學校執行,課程中透過逗趣的教學指引,帶領孩子們認識阿里山林鐵的特殊技術,打開五感、用林鐵的聲音寫童詩,也利用林鐵火車的行進方式學習摩擦力原理,最後讓孩子實際動手做出心中的林鐵小火車,貼近生活的跨域學習,讓孩子們學得開心,更收穫滿滿;第二階段則由嘉義市大同及港坪國小,嘉義縣水上、達邦及太平國小等接力,預計邀請專家入校教學,先聆聽林鐵的在地故事,再學配音、創作自己專屬的林鐵故事,最後挑戰林鐵主題動畫設計。顛覆傳統灌輸式教學,生動活潑的課程點燃孩子對於林鐵的熱情,內化為恆久傳承的文化記憶。


↑ 透過生動活潑的林鐵主題式教學課程,讓孩子自然而然認識林鐵。

 

跨域學習認識林鐵,傳承文化從教育開始扎根

參與第一年教學的老師相繼表示,涵蓋音樂、科學、實驗的多元化教學內容,不僅有效勾起孩子的學習興趣,跨域學習更帶來驚艷的傳承效果。其中,中和國小校長黃正發更感動「火車每天經過奮起湖和學校,孩子們卻不清楚林鐵背景文化,現在終於認同它,並為家鄉注入新的創意。」孩子們學得興高采烈,還有孩子因此而瞭解父親駕駛小火車的工作,更能理解、支持這份特別的使命,原來林鐵教育不僅能增長知識、傳承文化,還能拉近親子的距離,串出跨越世代的價值。

林鐵主題式教學讓孩子走出課本、老師重燃教學熱情,林鐵文化深植在下一代心中。「教育,將上一輩的智慧成果傳承給下一代,這正是文化資產保存的主要目的。」林鐵及文資處身為全世界第二個鐵路文化資產保存專責機構,寄望未來向全臺甚至全世界傳達「整條林鐵沿線都是我的教室」,百年、千年的文化綿延,就從這一刻的保存開始。我們透過今昔並融開啟林鐵歷史的新頁,不僅把它推向世界舞臺,更希望它像呼吸般自然貼近每個人的生活。


↑ 親手製作動力小火車,從做中學認識重要林鐵文化。

 

● 更多關於阿里山林鐵的精采故事:https://afrch.forest.gov.tw/

 

※註:照片由嘉義縣十字國小、香林國小提供

 

神老師》要讓一個孩子放棄很簡單,要讓學不會的孩子重拾信心和興趣,卻需要大人的智慧去引導 名家專欄

孩子對一個科目沒興趣、專注力差,或是對一個老師反感時上課態度非常明顯,用強硬的方式要求她,用罵的用罰的,很難讓孩子就此感興趣,還會造成反效果

每一次上這堂課,那孩子就會被科任老師點名:「你上課在幹嘛?」「為什麼在玩東西?手上拿什麼?」「現在大家在寫習作,你為什麼不動?」「你坐好!不可以趴著....」

看起來那孩子上這堂課時超厭世。下課後我把她找來拉著她的手問:「你剛剛上課怎麼了?」她說:「不想上這堂課。」我問:「你是不喜歡這門課?還是不喜歡這個老師?」「你聽得懂老師上課說的嗎?」孩子點點頭。「那習作上的題目你會寫嗎?」她也說會。


孩子無法專注,喜歡畫畫的她隨時都在塗鴉,不喜歡這個老師,上課一直被唸,她就不想動不想寫趴著不想聽,老師看到她的態度更生氣了,就會大聲提醒她......這樣的惡性循環,讓老師和她每次上課都很不開心,全班也要等待老師不斷提醒她,我在教室裡看了也難過。

我跟她說,「其實老師很認真呀!她有發現妳沒有跟上,擔心你沒有把習作完成,擔心你上課沒有好好聽,她有盡到自己的責任呀!」「你不喜歡她唸妳對不對?那我們就不要給她機會叫妳,寫作業的時候你在畫畫,老師當然擔心你。」「上課沒辦法畫就下課畫,該抄的筆記要寫好,你可以不喜歡她,但是我們把自己上課該做的事情做好,這樣老師就不會一直叫妳了,對嗎?」

「老師以前上學的時候也有不喜歡的老師,我為了不要讓老師叫到我的名字、不要找我麻煩,所以我會把作業寫好、把自己的事情做好,讓她不會注意到我,也不會有機會罵我,不然每次上課都一直被老師唸,是不是會很煩?」

「看到妳一直被唸我也心疼呀!上其他課都不會這樣,為什麼上這堂課會一直被叫?我們的態度改變了,老師也會改變對你的態度。」

 

多鼓勵讓孩子願意努力

我也去找科任老師溝通:「這孩子比較沒辦法專注,因為家裡的因素沒有學習動力,但是她不會去干擾別人,頂多就是在課本上畫插圖,我怕她會放棄這一科,我再跟她溝通,是不是請老師最近先不要念她,我看看她的狀況有沒有改善....」跟老師談了很多她和家裡的狀況,讓老師知道她的難處。科任老師終於了解孩子的困難,說會多鼓勵孩子。

孩子對一個科目沒興趣、專注力差,或是對一個老師反感時上課態度非常明顯,用強硬的方式要求她,用罵的用罰的,很難讓孩子就此感興趣,還會造成反效果。就此跟老師對立放棄這一科。提醒孩子改變上課的方式和態度,如果老師的作法太過強硬或是太嚴厲,我也會去替孩子跟老師溝通。

導師最了解孩子的個性和脾氣,知道每個孩子適合用什麼方法溝通。孩子對導師也比較信任,能不嘔氣好好把話聽進去。了解孩子上課遇到的問題,想想辦法替孩子和科任老師解套,或許就能讓孩子不放棄任何一科。

她的數學也差,上課時我會留意她能不能聽得懂,寫習題時走到她身邊去看看她隨堂作業,指導她錯誤的地方,看著她完成一題,我鼓勵她:「哇!你學會了!!棒呀!」可能得到一點成就感,午休時她特地拿著她寫好的作業過來找我:「老師你看,我都會寫了!」

讓孩子放棄很簡單,要讓學不會的孩子重拾信心和興趣,要花很多時間和力氣呀~~
 

 

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數位編輯:黃晨宇

給女兒的一封信》我想都沒想過,憂鬱症竟會悄悄的找上優秀的妳;那一天我以為,我就要失去妳了! 熱門精選

從小到大,妳很少看見自己的優點,總是拿放大鏡在審視自身的缺點,達不到的非要靠意志力來達成,妳身上背負的已遠遠超過妳所能負荷的

親愛的女兒,

再多捨不得,也要告訴自己離別是再見的開始,我們要向前邁開步伐,期待下次見面時,彼此都更加成長。

 

短短兩個禮拜相聚,在共同經歷了過去那段痛心徹骨的事情後,格外令人珍惜。我知道自己太固執,這次放下再度住院的老父,不顧變種病毒肆虐的風險,還願意忍受聖誕節和新年都被關在防疫旅館的寂寞,執意要飛去美國看妳,但顧此本來就會失彼,面面俱到只會違背自己的本心。

 

六個月前當妳堅持要返回美國繼續大四的學業時,我心都碎了,在那之前已經碎過一次,好不容易拼湊起來的心原來是如此不堪一擊。

 

記得今年初我們兩人才相擁而泣,沈浸在無與倫比的狂喜中,妳參加的全美音樂低音管比賽,一人獨得了三個獎項的首獎,創下史無前例的輝煌紀錄,但如果我知道那是妳即將要摔落谷底前的最高點,我寧願阻止妳攀上高峰。

 

原以為拿下殊榮後,妳的音樂之路是平步青雲了,但比賽前幾個月妳內心所承受的巨大壓力,加上對自我的要求,完美主義的個性,全部像悶燒鍋一樣在妳體內燒個不停,燒到有一天終於爆了,一切都發生的措手不及。妳開始日以繼夜的關在房間,對所有事物完全提不起勁,甚至對最愛的美食也失去興趣,晝重夜輕,白天下不了床,夜晚無法入眠。我憂心的站在妳房門外,一個最近也最遙遠的距離,想拉妳一把,卻只能眼睜睜看著妳一天天往黑暗幽谷中墜落。

 

我想都沒想過,憂鬱症竟會悄悄的來敲門,而且找上我的孩子。

 

幸好妳自己有病識感,主動就醫尋求幫助。那一天,妳從診間回來,刻意要我們全家坐好好的坐在妳面前,然後隆重又堅強的宣佈了醫生的診斷結果:重度憂鬱症。

妳如釋重負了,妳說。

 

那一刻,瞬間變做永恆,我呆坐著一句話也說不出口,誰來把我從夢中搖醒啊!我哭求著。接下來的日子,女兒這兩個字只要一到嘴邊,便讓我哽咽的無法繼續言語……

 

對憂鬱症的不了解,使我在當下說出「妳要多感恩,多多珍惜妳所擁有的。」這樣的話,殊不知這已犯下了大忌。因為憂鬱症病人不是想不開、不是想太多,更不是鑽牛角尖,而是大腦生病了。對,就像腦子感冒一樣,她也會生病的。

 

幫妳確診的醫生說,當務之急要妳遠離壓力源,所以我們立刻幫妳辦了休學,也把樂器束之高閣不再練習。他還說,離開家吧,離開妳的房間,妳的小天地,離開這個罪惡淵藪….再不然,就去住住院吧!「不可能!我才不要把女兒送進什麼該死的精神病院!」有如垂死掙扎,我選擇欺騙自己,逃避真相,世俗眼光和可笑的面子問題更蒙蔽了我的心。

 

然後就在妳搬出去獨居後的一個多月,我認為絕不可能發生的事,竟像噩夢般發生了,我差點失去了妳,差點一輩子都無法原諒我自己。那天在急診室裡,我徹夜守候在妳身旁,告訴自己決不讓妳離開我的視線,一步都不可以。

 

妳的這場病,不只帶給我震撼教育,也為我的人生觀開啟了新的視野。我開始瘋狂涉獵相關的書籍,有憂鬱症病人的血淚獨白,也有心理分析的參考書籍,自己甚至開始去尋求心理諮商。「解鈴還須繫鈴人」,我努力想走進妳的世界,去了解,去傾聽,有任何蛛絲馬跡我都不願放過。

 

「憂鬱症患者能披荊斬棘活下來,是一種堅強。更堅強的是,誓死也要留住他們的親人。」-左燈。

 

就是靠這樣的文字,我從中得到慰藉,也看到希望。妳的希望,我們的希望。漸漸的我重新認識了憂鬱症,知道現今社會上每十人就有一人是憂鬱症患者的高比例。坦然接受,才能勇敢面對。有藥物的治療,家人的陪伴,最重要是病人也願意與之和平共處,憂鬱症不再是絕症。

 

在醫院陪伴妳的日子,身心雖然煎熬,但連妳自己都願意踏出這步,踏進這個冰冷的鐵門了,我的辛苦和妳的勇敢,妳那強大的心志相比,又算的了什麼?

 

一個多月來,因為接觸到許多的精神病患,也消彌了我過去對精神官能症的偏見。善良而且敏感,是大多數病人的通病,誰說憂鬱症病人是自私的?就是因為太在乎身邊的人,而寧願選擇讓自己承受一切吧!裡面有很多擁有另人稱羨高學歷的年輕人,都是壓力下的犧牲者。斜槓在人的生命理究竟有什麼意義?正常與不正常的標準在哪裡?人是不是一輩子都該努力學習放過自己?

 

出院後一個月,你就堅持要回美國完成最後一年的學業,我的無言,是應許,也是反對,是一個母親內心無止盡的小劇場,最後我只能告訴自己做的夠了,妳的人生我沒辦法幫妳扛一輩子,但牽掛注定是我的一輩子。千交代萬交代,幫妳打包堆積如山的藥,望著妳離去的背影,任性的妳,背後是一個韌性的我。

 

如今,看到妳別來無恙,我所有的辛苦都一筆勾銷。你熟門熟路的指點哪家餐廳好吃,哪家生鮮便宜,我欣喜的看見妳的生命力再度和整座城市一起躍動。幫妳下廚做出一桌家的味道,結果妳一口氣扒了三大碗飯!我深深體悟到,能看著妳好好吃飯,好好睡覺,就是為娘我此生最大的心願了。雖然,妳有時還是像一隻斷線的風箏,簡訊不讀不回,沒消沒息大半天,但我知道你只是需要更多時間走進人群,默默包容,默默等待,就讓愛來克服一切。

 

那天,妳心情低落的告訴我妳遭遇到的挫折,我專注聆聽,內心也很沈重,但當下知道說什麼妳都聽不進去,所以回來後才決定寫這封信給妳。

 

親愛的妳生病了,這場病讓妳中斷了練習,再加上一堆藥物的副作用,造成妳無法正常發揮實力,這是事實,妳並沒有做錯什麼,妳只是要學著面對接受現在的妳。

 

從小到大,妳很少看見自己的優點,總是拿放大鏡在審視自身的缺點,達不到的非要靠意志力來達成,妳身上背負的已遠遠超過妳所能負荷的,媽媽想說的是,一個人的「內在價值」,只有妳自己看得到,這個價值不是靠外在的成就、地位,不是靠樂團首席位置決定的,妳的存在本身就是妳在這世界上的價值。

 

所以,請妳為妳的初衷演奏!為那個當初愛上低音管的女孩而吹吧!不要先求結果,享受過程中的學習和美好。
 

「當你將當下時刻當成生命中的焦點,而非過去與未來,你享受自己所做之事的能力將大福增加,生活品質也會隨之大幅提高。」---Oneness With All Life by Eckhart Tolle

 

妳不需要為誰而改變,接受妳原來的樣貌,善待你特質裡的憂鬱,妳就是她,她就是妳,沒有人生而完美,只有不完美才能成就生命的完美。

 

想家,就回來,想聽我們的聲音,就打來,想哭,讓我們陪妳一起哭。

Love,

Mom

 

Photo By:photo-ac
數位編輯:黃晨宇

 

孩子能自律,學業、健康和成就都更出色!教導紀律不是要控制你的小孩,而是教他們學會控制自己 影音

國際上許多功成名就的人,多半自律甚佳。台灣第一位米其林主廚江振誠,一天只睡四個小時,每天還要同時做很多事,他就是透過自律,不斷超越自己。江振誠認為,紀律就像健身,想要練出完美的體態,就要有規律、有計畫的鞭策自己,不斷累積,體能才會逐漸提高。面對人生的壓力或挫折也是一樣,有紀律的學習訓練,就能讓自己的能力愈來愈強。

自律比聰明更重要

大家好,我是未來親子學習平台的德齡,每周五在【1號課堂】,和你分享家長最關心的熱門話題。

每年學校放寒暑假,總有不少家長痛苦哀號:「校門關,比鬼門開還可怕!」面對假期的空檔,沒有學校幫忙看管,孩子能不能妥善的規畫安排,讓父母少操一點心,將是很大的挑戰。


 

許多專家指出,有大量空閒時間的寒暑假,正是讓孩子學習自律的好時機。以德國教育為例,他們相當重視自律,也非常注重個體的獨特性,德國的小孩平常沒有太多功課、寒暑假也沒有作業,不會將學習課程排得滿滿。因為小孩有「空閒的時間」,他們面對空閒,才會思考要做什麼,同時學會如何利用時間、管理時間。

 

「自律」比「智商」更能影響學業成績

國際上許多研究都指出,能夠自律的孩子,不僅學業表現比較好,在未來的事業成就和健康上,也更為出色。

美國賓州大學一項針對八年級學生的研究調查顯示,孩子能夠自律,不僅讓父母更輕鬆,自律的程度,也比智商更能影響未來的學業表現。

紐西蘭的「丹尼登(Dunedin)跨領域健康發展研究」指出,從小有自我控制力的孩子,在健康、財富、工作等各方面表現都比較好,呼應了史丹佛大學的「棉花糖實驗」。

國際上許多功成名就的人,多半自律甚佳。台灣第一位米其林主廚江振誠,一天只睡四個小時,每天還要同時做很多事,他就是透過自律,不斷超越自己。

江振誠認為,紀律就像健身,想要練出完美的體態,就要有規律、有計畫的鞭策自己,不斷累積,體能才會逐漸提高。面對人生的壓力或挫折也是一樣,有紀律的學習訓練,就能讓自己的能力愈來愈強。

 

自律的三個層面

說到自律,一般人可能聯想到自我控制、意志力、勤勉審慎、自我覺察,或是負責任……等等特質。但所謂的自律,不只是循規蹈矩或事照章行事,而是能夠延緩一時的滿足,做出更好的選擇。

友緣基金會諮商心理師陳奕安指出,一個人是否具備自律的能力,可從下列三個層面來檢視:

1. 生活上能否自理以及獨立。

2. 是否能調整自己的情緒、想法及行為,幫助自己達成目標。

3. 是否考量到自己與他人,以及環境的關係,不會過度影響別人。

美國心理治療師艾美.莫林(Amy Morin)在〈教小孩自律的重要性〉這篇文章中提到:「教導紀律,不是要控制你的小孩,而是教他們學會控制自己。」自律的孩子更有能力面對人生的挑戰,更懂得如何管理壓力,即使爸媽不在身邊,也會做出正確的選擇。

在充滿誘惑的現代社會中,自律顯得愈來愈重要。臨床心理師張黛眉觀察,現在的環境對孩子的挑戰很大,一方面是生活中太多方便的東西,無論想要什麼,孩子都可以立刻獲得滿足,因此缺乏耐心等待;另一方面,都會區的孩子通常被安排了許多學習課程,沒有機會探索自己或培養興趣,更沒有空閒時間,讓他們練習規劃和安排。

一個人的自律能力,與大腦前額葉皮質發展有關,通常會隨著年紀增長,變得愈來愈成熟。不過,大腦皮質發展是先天因素,父母本身是否重視自律,如何透過身教影響小孩,對孩子的自律發展更是重要。

值得注意的是,大腦前額葉皮質發展與處理壓力、情緒或威脅的能力息息相關,如果父母經常責罵、威脅小孩,不但會阻礙自律能力的發展,也會變相鼓勵孩子運用本能。

 

五個方法,培養孩子的自律力

那麼,該怎麼做,才能讓孩子養成自律的習慣呢?綜合多位專家的建議,我們歸納出以下五個做法,爸媽們不妨參考看看:

做法1. 幫孩子找到動機,啟動孩子自律

美國密西根大學博士、「教養科學」(Parenting Science)網站創始人葛溫‧德沃爾(Gwen Dewer)說:「孩子並不是無法控制自己,而是缺乏動機,他需要的是發現做事情的樂趣。」

他在〈教導自我控制:實證訣竅〉這篇文章中建議,培養小孩的自律能力,要將「必須做」(must do)的事情,變成「想要做」(want to)的事情。一個人有目標,就有了動機,自然會為了達到目標而管理自己。

做法2. 孩子需要有自己做主安排的空間

在自律教養的過程中,大人要看見的是「孩子」的「我」,不只是自己的「我」。因為有自我覺察,擁有決定權,才能真正走向自律。

做法3. 大人以身作則,是最好的自律教材

小孩出生後就像一張白紙,深受家長教育的影響,如果可以適時給予引導,從穿衣、刷牙、洗臉等生活層面,逐漸延伸到學習態度、人際互動等層面,就能幫他們養成自律的生活習慣。

中央大學認知神經科學研究所講座教授洪蘭認為,不要以為孩子小、不懂事,他們會透過觀察、模仿,再經過神經迴路的回饋(feedback),逐漸修正原有的動作。

孩子一有不對的行為,大人可以馬上糾正,讓這個行為的神經迴路,在還沒有養成固定習慣時就被阻止掉。無論孩子年紀多小,都可以透過這種方法教他規矩,學會自我控制。

做法4. 一次做好一件事,環境的塑造很重要

面對缺乏自律的小孩,父母總有一堆焦慮的問題,包括功課做不完、無法專心上課、人際衝突等等。對此,張黛眉說:「家長對於前額葉發展較慢的小孩,千萬不要以為口頭教導就夠了,必須透過引導、設計環境,讓小孩學習自律,一次只要做好一件事,累積自信心。」

做法5. 透過體驗後果,學會自我控制與負責

透過運用阿德勒學說的「自然後果」與「邏輯後果」,也有助於培養孩子的自律力。

「自然後果」指事件自然發生的結果。比如天氣變冷,小孩堅持不穿外套,可能會感冒生病。「邏輯後果」則是經由人為安排,讓孩子承受自己行為的後果,通常是指父母加諸於孩子的行為,比如吃飯吃太久,玩耍的時間自然減少。這個「後果」必須符合邏輯性,而且被孩子理解和接受,不然就會變成懲罰。

親職教育講師澤爸分享,如果小孩忘了帶鉛筆盒、水壺或餐袋,爸媽千萬不要幫忙送去學校,而要讓他自己承擔後果,比如去跟同學借,或找其他替代品。感受不方便之後,才能學會為自己負責。

澤爸說:「我常常看到女兒把東西放在鞋子上,因為她曾經忘了帶某樣東西,自己經歷過幾次之後,就想出這樣的辦法,現在上課幾乎都不會落東落西了。」

關於自律,除了可以用以上五個方法訓練之外,宜蘭大學通識教育中心副教授陳復教授也建議,父母可以從孩子唸小學開始,多跟他對話,引導他思考問題,培養孩子的思辨能力。

在討論問題時,不要害怕彼此觀點有矛盾或衝突,而是要引導孩子,學會辨別觀念的是非或真假,面對事情該如何判斷和選擇,同時知道,不同的決定會產生什麼影響,而且要對結果負責。陳復說:「真正的自律,與人的心靈覺醒狀態有關,需要給予探索的空間。」

只要父母夠堅持,一旦小孩養成自律的習慣,一輩子將受用無窮。

更多內容,歡迎參考【未來Family】。我是德齡,謝謝你的收聽,我們下周見。

(片頭音樂來源:六條弦)

 

 

 

※更多「自律教養」延伸閱讀>>

做家事:善用幼兒天賦,在關鍵期教自律 

3C產品:掌握3大關鍵,引導孩子自律使用 

Photo By:Shutterstock
數位編輯:王信惠

 

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