2021.12.15

Vol.50

用對獎懲,教養更有效!

banner
banner
1

你的獎賞養大孩子的胃口了嗎?無效獎懲可能讓孩子愈來愈散仙;掌握6原則,引發孩子內在自律動機 封面故事

小孩總是叫不動、講不聽、罵不怕?要獎勵的胃口愈來愈大?教育心理學專家提醒,錯誤的獎懲方式,是會有副作用的,不僅會破壞親子關係,小孩也可能愈來愈被動,甚至會讓小孩恐懼、自卑。父母還是得多著力在教小孩學會「自我控制」,而不是總想著該如何控制小孩。

愈來愈多父母重視教養,費心管教小孩,獎懲方法也五花八門,希望小孩養成良好的習慣、改掉不當的行為,但,效果卻常常不如預期,最主要的原因,就是用錯方法了,讓獎懲淪為威脅利誘。 

清華大學教育心理與諮商學系教授劉政宏長期研究學習動機、自我肯定、他人評價等議題,他直言,在日常生活中,要把獎懲做好確實不容易,父母首先要意識到自己對小孩的影響力,跳脫出日常互動中的種種情緒。


 

「其實小孩的不良行為,常常是大人無意識中『餵養』出來的,例如,買不到玩具會哭鬧,這起初是小孩的本能,並不算錯,但隨著小孩漸漸長大,有些小孩不會繼續哭鬧吵著要買玩具,有些則會,甚至更激烈,這就是因為每個家庭的教養方法不一樣。」 

有些父母,即使小孩哭鬧,也不會因而買玩具;有些家長則會屈服,想打發掉這惱人的情緒。 

 

小孩的所有行為,都是大人『餵養』出來的

劉政宏說,就心理學中行為主義的觀點來看,當小孩知道「哭鬧可以得到玩具」,其哭鬧的行為就會被「增強」;相反的,如果大人先跟小孩說明,以後用哭鬧的也無法得到玩具,然後堅持住,雖然一開始小孩可能更激烈哭鬧,但久了以後,哭鬧行為就會淡掉、被「削弱」。 

同樣的,小孩總是要獎賞、要禮物才有好表現,也會成為習慣。父母若能意識到「小孩的行為,都是大人養出來的」,當小孩有負向行為時,就能比較心平氣和的面對。 

劉政宏建議,父母得先把教養的大方向想清楚,再來思考獎懲的目的與作法。比方說,假若期待小孩自信快樂,那在懲罰時,就要避免太過貶損,以免破壞親子關係,又可能讓小孩恐懼、甚至自卑;如果希望小孩自律負責,那就得盡量把獎勵的層次,從酬賞外在行為,提升到鼓勵內在特質。 

在網路上被粉絲暱稱為「大樹老師」的資深幼教老師趙崇甫說,傳統的獎懲方法,多少都有「控制小孩」的意味,小孩的行為舉止,可能是害怕處罰、或希望得到獎勵,都屬於外在動機;但其實,應該把目標放在小孩「控制自己」,思考如何提升小孩的內在動機,才是長遠之道。 

 

若想找出取代傳統獎懲的教養方法,不妨試著從以下六個原則來思考: 

 

原則1:瞭解小孩「表面行為」背後的原因,陪著小孩找出因應之道,真正解決問題 

當小孩有不當行為時,父母得先瞭解原因。大樹老師舉例,一、兩歲的小孩很愛玩插頭,這個表面行為的背後,有其發展需求,這階段的小孩就是很喜歡把東西塞到縫隙中,因為正在練習運用手指的小肌肉、練習手眼協調等等,也因為幼兒就是對身邊事物都很有興趣、愛探索。 

「這時候,大人如果處罰,甚至打罵,小孩只知道『父母不希望我去碰插頭』,但還是很好奇,可能會偷偷摸摸去碰;到了三、四歲之後,可能就開始說謊,問題更複雜。」 

大樹老師說,父母該做的,是瞭解原因,並找出方法解決。以玩插頭為例,可以想替代的物品給小孩玩,例如讓小孩投錢到存錢筒中、把卡片把皮夾中拿出來又插回去等等,萬一還不行,也可以給小孩玩沒接電的延長線,滿足他想要插插頭的慾望。 

對大一點的小孩也是如此,以小學階段最容易碰到的課業問題為例,教書已十餘年的高雄市岡山國小教師林晉如觀察,許多父母習慣用命令跟威權,例如會跟小孩說:「這次沒考到80分就沒收手機!」但這其實效果有限,小孩可能因為恐懼而努力達標,也可能根本達不到就乾脆放棄。 

父母要參與到小孩的生活中,瞭解小孩課業出問題的原因,例如是上課聽不懂、或沒確實複習、或看不懂題目等等。林晉如強調,掌握原因後,才有辦法幫助小孩,共同找出因應之道,真正解決問題。 

 

原則2:別一直說教,一直說「不可以」;重點在示範,告訴小孩「可以」、正確的行為 

當小孩犯錯時,大人總會說「你不可以這樣做」,但其實這效果有限,不如告訴小孩「你可以怎麼做」。 

大樹老師說,如果小孩做了不適當的事情,影響到別人,或是造成破壞,重點是放在如何練習為自己的行為負責任,但小孩常常是不知道該怎麼做的,此時就很需要大人的教導。 

比方說,小孩在公共場所大聲尖叫,大人如果罵吼說「你給我安靜」,就是錯誤示範;可以在小孩耳邊輕聲問「你想說什麼呢」,小孩通常就會小聲一點的回覆。又例如,小孩關門太大力,大人與其罵,不如示範如何輕輕關門。 

大樹老師指出,三歲以前的小孩,需要大人做很多的示範,即使要說道理,也要夠具體,確保小孩能聽懂。 

例如,叫小孩「不要跑,慢慢走」,就很抽象,此時可以說「像蝸牛一像慢慢走」;又比方說,叫小孩「等一下」,但到底是要等多久呢?這時可以說「等一下,你唱一次《兩隻老虎》就好了」。 

三歲以後的小孩,開始聽得懂道理了,重點就要擺在小孩有沒有準備好要聽大人說,大人得多關心小孩的心情、意願,多運用啟發式問句,免得親子間的對話淪為電話推銷般,大人自顧自地講,小孩老早就在心中掛掉這通電話了。 

 

原則3:與其出手處罰,不如讓小孩面對「自然後果」,學會為自己的行為負責 

希望小孩學會為自己的行為負責,讓小孩面對行為的「自然後果」,比處罰更有效。大樹老師說,如果小孩行為的後果是沒有危險、不會影響小孩身心健康的,就可以運用這一招。 

比方說,小孩吃飯很慢或吃很少,大人可以限時,時間到了,沒吃完,就收掉,之後小孩可能會肚子餓,那就是沒吃飽的自然後果;讓小孩自己感受到「沒吃飽會餓」,比跟小孩說「你不吃完就不能看電視」或「你不吃完就沒有點心」更恰當。 

又例如,不收玩具,就容易找不到玩具;不寫作業,就會被老師盯上;不收好書包,學用品就會丟三落四……。 

值得注意的是,有些父母會認為「不是故意的就不用處罰」,但有時即使小孩不是故意的,他的行為還是引發了一些後果,影響到旁人,還是要處理,例如,小孩打翻了水,就得自己擦乾淨。 

大樹老師建議,大人該做的是教小孩怎麼擦、怎麼用抹布,更積極一點,還可以教小孩怎麼樣比較不會打翻水。 

 

原則4:如果真的要懲罰,情緒要平穩、規則要清楚、要有宣導期、對事不對人,以「剝奪式懲罰」較妥 

如果大人還是覺得需要懲罰,才能處理小孩的負向行為,劉政宏建議,要留意以下這五件事情。 

首先,是情緒要平穩。懲罰有些時候就是大人自身在宣洩情緒,確實可能會讓小孩因為害怕,不再去做某個不良行為,但這只是短效的;長期來看,不見得有教育意義,也不一定能幫助小孩建立新的良好行為,反而可能打壞親子關係,甚至讓小孩心生恐懼。劉政宏強調,大人得避免太情緒化、避免理智線斷掉。 

第二,規則要清楚。為了避免小孩根本搞不清楚狀況,罰則要具體明確,例如「寫功課時間如果超過一小時,休閒娛樂時間就會變少」,大人要先跟小孩溝通清楚「因為時間有限,功課寫太久,就會壓縮到能玩的時間」。 

第三,要有宣導期。確認小孩搞清楚狀況了,再開始實施。 

第四,對事不對人。為了避免破壞親子關係,要讓小孩知道,懲罰是針對特定行為,而不是針對個人,而且手足之間也要公平,別有差別待遇,免得引發更多紛爭。 

第五,以「剝奪式懲罰」較妥當。處罰時盡量避免體罰,改用剝奪式的懲罰,例如減少小孩的娛樂時間、收走玩具等等,小孩比較不會太恐懼;劉政宏提醒,父母的姿態也別太高高在上,溫和但堅定會更有效。 

 

原則5:多用「精神性」的獎賞,避免小孩物質慾望愈來愈高、內在動機愈來愈弱 

在獎賞時,若是使用物質獎勵,執行上要特別小心,免得小孩物質慾望愈來愈高,內在動機卻愈來愈薄弱。 

林晉如觀察到,有很多小孩很愛跟大人談條件,例如月考如果幾分以上,就要有什麼禮物,「而且還會討價還價,例如會嫌運動手環太爛,不想要,要平板才OK等等。說實話,從小到大,小孩要歷經很多次月考,家長能拿出多少禮物呢?這次送平板,那下次呢?」 

小孩本來就應該學會對自己的學習負責,現在常見的情況,卻是小孩被物質獎勵驅使。林晉如說,父母若能更關心小孩的生活,只要看到有一點進步,就給小孩真誠的讚賞,會比一直給禮物更適當。 

劉政宏說,懲罰或獎賞的內容,都要是小孩在乎的,才會有效,例如很多小孩都很在乎自己玩樂時間的多寡,那父母就可以跟小孩談,倘若提早完成功課,就能增加玩樂時間;而多數小孩最在乎的就是父母的態度,在小孩有好表現時,拍拍小孩、給個微笑或讚許的眼神,也都很有效。 

 

原則6:讚賞的層次,要從「表面行為」提升到「內在特質」,有助於養成「成長型思維」 

有些家長會擔心,常使用獎勵,反而會降低小孩的內在動機,對此,劉政宏說,在教育心理學的研究中,通常是「小孩原本就對某件事情很有興趣,大人還刻意用獎賞引誘」,才會把小孩原有的內在動機轉移到獎賞上。 

在日常生活中,很多事情例如寫作業、複習功課,小孩原本就不大有內在動機,這時如果給一些獎賞,驅動小孩去做,也並非壞事,「就像大人也有很多不想做的事情,做完後會犒賞自己一樣。」 

除了多運用精神性獎賞之外,劉政宏提醒,在讚美小孩時,還可以把獎賞的層次從「表面行為」提升到「內在特質」。 

比如說,小孩參加了某個比賽有好成果,讚賞別只著重在「成果好棒」,可進一步提升到「你有勇氣參加比賽,過程中有努力練習,好棒」;又例如,小孩完成某項功課,與其讚賞功課寫得好,不如讚賞小孩的專心、勤奮或自我要求高。 

之所以要這樣做,劉政宏說,一來,成果是不可控的,二來,我們都希望小孩能有「成長型思維」,願意努力、也相信努力能讓能力增長,要達成這樣的目標,多稱讚小孩的付出是最佳途徑。 

圖片來源:shutterstock

 

2

獎懲制度對青少年有用嗎?台大心理師:過度獎懲讓孩子學會陽奉陰違、低自尊和不負責任,變得更加迷失 封面故事

很多家長為激勵孩子考出好成績,很捨得提供物質獎勵。但獎賞和鼓勵是兩個不同的概念:獎賞是有條件的給予,看重的是結果,屬於「他律」;而鼓勵則是無條件的接納,看重的是過程,增加孩子「自律」的可能性。

家有青少年的爸媽,對這些話應該都不陌生,「你再一直打遊戲的話,我就要沒收你的手機了!」「你考試再不及格,就不准和同學出去玩。」或是「只要你考前3名,你想要什麼都可以。」「如果你成績進步,每天晚上可以玩手機1小時。」


 

面對青少年,父母常常有一種無能為力的感覺,不知道該如何管教;孩子對大人總是愛理不理的,好像只有祭出獎懲,才能激起孩子一點反應。若孩子有好表現,就給金錢或物質作為獎賞;若孩子出現問題行為,如:成績低落、沉迷手機或電玩、晚睡、上學遲到等,就用剝奪的處罰方式,企圖改善問題。

 

獎懲制度是「他律」,孩子學會陽奉陰違

在學校端,國、高中也是透過校規及獎懲制度,規範學生的行為表現。學生表現好的話如比賽獲獎、熱心服務,可以記嘉獎和記功,表現不好如遲到、曠課等,則會被記警告或記過。

諮商心理師李家雯指出,大人太習慣求好、求快,看到孩子有問題行為如打架、曠課,希望立刻停止他不好的行為,「用處罰的方式看似最快,可是孩子是真的學到不該這樣做嗎?」

李家雯表示,大人設定獎賞和懲罰的目的,原本是希望阻嚇孩子去做錯誤的事。同時也是國中生家長的她觀察,青少年心裡想的是「反正嘉獎可以銷掉警告,」孩子明白遊戲規則是什麼、底限在哪裡,反而變得無所謂。

李家雯為美國阿德勒大學諮商心理學碩士。阿德勒與傳統的行為改變主義最不同的是,不主張用獎賞、處罰來改變孩子的行為,而是讓每個人都覺得自己是有貢獻、被接納、有歸屬感的。

「獎賞和懲罰,都是『他律』,」李家雯觀察,過度的獎勵和懲罰,容易造成幾種結果,包括:孩子學會陽奉陰違,以及低自尊、不負責任、畏畏縮縮,不敢做決定。

當孩子習慣他律、外控時,一切都不是他的責任,當他們事情沒做好被指責時,常回:「你沒說啊!」「你又沒說『不可以』!」李家雯在大學教課,有學生因為網路異常、缺交線上作業,也沒有說明。一問,他竟然說:「老師,你又沒說沒交作業的話,要寫e-mail給你。」彷彿交作業不是他的責任。

 

仔細深究的話,獎懲其實是一種上對下的權力關係。李家雯認為,教養其實應該是「合作關係」,要如何強化孩子的好表現、弱化孩子的問題行為?她提出5個Dos和2個 Don'ts建議:

Dos1、把「獎賞」轉化成「鼓勵」

很多家長為激勵孩子考出好成績,很捨得提供物質獎勵。李家雯分析,獎賞和鼓勵是兩個不同的概念:獎賞是有條件的給予,看重的是結果,屬於「他律」;而鼓勵則是無條件的接納,看重的是過程,增加孩子「自律」的可能性。

李家雯從來不會因為孩子考得好就給獎賞,她還是會看孩子的成績,對她來說「成績的意義在於,確認孩子學習是否需要幫忙、是否有投入在該做的事情?」

家裡的阿公阿嬤會給孩子獎賞,李家雯的方法是,「想辦法把獎賞轉化成鼓勵。」她告訴2個孩子,考後我們去吃大餐,不是因為你們考得很好,而是因為考完放鬆、慶祝一下,「是肯定孩子過程中的投入和努力,而不是為了結果。」

 

Dos2、用「鼓勵」取代「讚美」

很多家長誤以為讚美可以激勵孩子有好表現,殊不知,長期下來很可能造成孩子習慣討好別人、尋求他人的肯定。

李家雯在《你在煩惱什麼呢?》一書中寫到,13至19歲之間的孩子,正處於學習整合「自我認同」的關鍵階段,發展「我是誰?我要成為怎麼樣的人?」的自我概念;過度強調外在價值的文化,會讓孩子更加迷失。

李家雯在台大學生心理輔導中心兼任諮商心理師,她曾遇過一個學生,人生中最開心的是媽媽的讚美,永遠等著媽媽讚許她的表現,「她的自我價值一直仰賴外界的肯定,外界說自己好,才是好,這是讚美最危險的地方。」

「好的鼓勵是,你看重過程,看到孩子的努力、進步、特質和企圖。」李家雯發明一個鼓勵的公式:「我+V動詞(我看到、我聽到、我感受到、我喜歡、我欣賞…)+孩子正向的狀態或特質」。

例如:「我觀察到你今天很認真的複習生物…」李家雯說,爸媽在過程中肯定孩子有好好念書這件事,不用等到考試結果出來才做獎懲。

 

Dos3、用「正向提問」引導孩子想想,下次可以怎麼做

孩子犯錯,爸媽常忍不住生氣、責備孩子,甚至處罰孩子。有一次,李家雯女兒收到長輩送的運動手環,隔天興沖沖帶著2隻運動手環到學校,結果新的弄不見了。李家雯第一個反應很想罵人,但她忍住了,「教養是自我修練之旅,修自己的脾氣,練自己的耐性,」李家雯說。「罵小孩就毁了,失去機會教育的時機。」

李家雯的做法是,先同理孩子,「她其實很難過,但孩子不想在爸媽面前認輸,不會表現出她的情緒。」接著,用「正向提問」、開放式的問句,問問孩子:發生什麼事?你這樣做的原因是什麼?這樣做帶來什麼樣的困境?遇到什麼樣的問題?下次你打算怎麼辦?

「正向提問,可以了解孩子的思考脈絡,」原來,孩子帶2支手環去學校並不是愛現,而是因為2支手環功能不同,她想幫同學計時測量。

正向提問的重點在於,「引導孩子覺察這個行為有沒有替代的可能性?下次犯錯可以怎麼改進?聚焦在行為而不是人。」

 

Dos4、責任是孩子的,但要幫他預備好能力

阿德勒提出「課題分離」,每個人都有自己的課題,如果是別人的問題,就應該由他自己負責,你不需要涉入別人的問題。有爸媽因此認為,孩子上學遲到,是他自己的問題,理應他自己負責。

李家雯強調,「孩子準時上學是他自己的課題,但如何建立孩子解決問題的能力,是爸媽的課題,」簡單來說,爸媽要做的是,幫助孩子預備解決問題的能力,而不是幫他解決問題。

李家雯舉「哆拉A夢」裡的大雄為例,每天上學遲到、作業不交、考試考0分,這些是他自己的責任,但爸媽是否有幫他「搭橋」、預備解決問題的能力?例如:買鬧鐘、找家教、買評量來練習。

「如果我們幫孩子解決問題,那叫過度介入,可是若都不解決,那就是放任。」李家雯說,若孩子早上賴床,和他討論發生什麼事,為什麼起不來?是因為熬夜嗎?有哪些方法可以改善問題?需要幫忙買鬧鐘嗎?

「爸媽還是得允許孩子犯錯,允許問題不是討論一次就能成功改善;每一次的不成功,才是爸媽教孩子的籌碼。」李家雯說。

 

Dos5、讓事情變有趣或獲得成就感,本身就是獎賞

很多家長為激勵孩子的學習動機,提供金錢或物質獎賞。但其實若孩子在學習過程中很專心、獲得成就感,這件事本身就是獎賞,不需要再提供額外的物質獎賞了。

「提供外在獎賞,孩子可能因此做出行為改變,但這絕對不是他內在真心想要改變。」李家雯兒子在學代數時,她對代數也很感興趣,於是跟兒子一起解題,好像在玩闖關,兩個人都很開心。李家雯說:「真正的快樂是因為我克服了一個困難,或是我努力、我被看到,I feel good to do good,而不是feel bad to do good。feel good,如果是自己給自己的,程度一定更強烈。」

 

Don'ts1、不要過度災難性思考

李家雯觀察,很多爸媽容易「災難性思考」,孩子一次考試成績差,就擔心他段考考不好、國中會考考得差、考不上公立學校、受到壞同學影響、人生就完了。「孩子只是現在出狀況,不是一輩子出狀況。災難性思考會讓爸媽出手格外用力,打壞親子關係。」李家雯說。

 

Don'ts2、不要太求快

李家雯指出,現代人太習慣速成、立即見效,但教育教養和人格養成無法速效,尤其是青少年,若家長期待正向肯定、鼓勵孩子幾天後,就能看到他改變,這實在不太可能。但可以肯定的是,用恰當的鼓勵方式,效果一定會比打罵來得好,你連續說10天、10個月正向的肯定,一年之後你一定會看到孩子不一樣。

李家雯建議青少年父母時時自我提醒:「孩子是獨立的個體,他不是我的,不要用打罵或剝奪來控制他,」只要避免用控制的手法,那麼父母永遠都有機會用正向的態度去影響孩子。

 

圖片來源:shutterstock/達志

3

這樣鼓勵小孩行不行得通? 正確使用集點制度4大原則,小心避開集點制失敗的6大原因 封面故事

很多父母管教孩子會使用集點方式,藉此鼓勵正向行為、建立好習慣,這種方式看似簡單、容易上手,但若要正確運用,在使用方法上有一些原則和技巧必須注意,以免效果不彰或不了了之,以失敗收場。


 

「每天準時起床1點、上學不遲到1點、閱讀1本故事書1點、練琴40分鐘2點、不和弟弟吵架2點……」很多父母管教孩子會使用集點方式,只要孩子表現好,便可得到一點、一顆星星或一張貼紙等等,集滿一定數量的點數之後,便可換取獎勵,藉此鼓勵正向行為、建立好習慣。


這種方式在專業行為治療中稱為「代幣制度」(token economy),只要目標行為出現便可得到一個代幣,加強好的行為、取代壞行為。


適合4歲以上孩子,獎勵要投其所好

集點制度、代幣制度看起來簡單、容易上手,但若要正確運用,在使用方法上有一些原則和技巧必須注意。
臨床心理師林希陶指出,由於集點制並非當下立刻給獎勵,因此適合4歲以上孩子,「4歲以下有好表現時,要立刻回饋,不要延宕3、5天才給。」6至10歲的孩子已經能夠理解集點的意義和規則,也有數學量化的概念,是最適合用代幣制度的年紀。


職能治療師吳宜燁指出,初期要建立的目標行為對孩子來說並沒有意義,她建議,「讓集點的過程具象化,」在牆上或白板上貼點數表,孩子表現好就在格子裡貼貼紙或做記號,孩子每次看到就會被提醒和激勵。


孩子看見點數累積的過程,會產生「還差一點就完成」「我做得到」的信心。而且,將完成集點的卡或表格保留下來,「對父母來說,以後稱讚孩子時有具體行為做依據;對孩子來說,是成功的經驗,也是自我的肯定,」吳宜燁說。


集滿點數所獲得的獎勵,攸關實施成效的好壞,最好和孩子一起討論、決定。職能治療師徐瑜亭強調,孩子在乎、想要的東西就是最好的獎勵。物質性的獎勵包括食物、玩具、書、文具等,糖果和餅乾對中班、大班的孩子很有用,對大一點的孩子就不太管用了;大一點的孩子適合特權或活動性獎勵,例如玩電動半小時、去遊樂場玩、看電影等。


什麼行為適合用集點制度?

很多父母對孩子期望很高,既要有禮貌、負責任又要自動自發,想要的很多。徐瑜亭表示,行為訓練必須視孩子的年紀、能力而定,中、大班的孩子一次鎖定一個行為就好,隨著孩子年紀漸大,再慢慢調高為2、3個目標行為。


哪些行為適合使用集點制呢?徐瑜亭指出,包括:缺乏原始動機(例如練琴、閱讀)、做得到但尚未養成習慣(像是自己洗餐碗、睡前整理書包)之類的行為,透過提供孩子外在的誘因,可以增加好行為的頻率。


父母在使用集點制度時,可以依據以下四個原則:
 

原則1:目標行為必須具體可行

訂定目標行為時,最重要的是定義要清楚且具體可行。很多父母要求小孩做個「乖寶寶」,徐瑜亭反問:「怎樣才是乖寶寶?」定義模糊、要求不夠具體,孩子配合的意願會降低、容易感到挫折,或是和大人討價還價,大人必須明確指出想要孩子改善的事項。


林希陶認為,目標行為由父母和孩子一起討論、定義出來,可以將爭辯的空間降至最小。例如「不要打妹妹」,那如果不小心碰到算嗎?「定義不清楚是失敗的根源,會讓孩子在過程中學會和大人爭辯,本來想消除『打妹妺』這個壞行為,結果反而多出一個壞行為。」


另外,目標行為要有難易之分。缺乏原始動機、困難度高的行為,所獲得的點數要高一點。徐瑜亭認為,除了達到目標行為,如果孩子表現很好、非常努力,不妨額外給予獎勵(例如1次給3點),讚賞他的認真態度。


至於做家事該不該給點數呢?徐瑜亭認為,每個家庭成員都應分擔例行性家事,屬於非例行性或較困難的家事,如清洗冷氣濾網,比較適合給點數。


原則2:每天統計點數、每週兌換獎勵

有些父母的集點制度是列出一整天的好行為「清單」,像是準時起床、整理床鋪、上學不遲到、自己完成回家功課、倒垃圾等,執行難度比單一行為訓練要高出許多,這種做法適合高年級以上的孩子。


方法是每晚統計、回饋點數,讓孩子可以在努力一天後,知道自己今天的表現情況,然後每週固定一個時間(例如週日晚上)兌換,讓孩子換取想要的獎勵。林希陶認為,小孩本來就是「生物人」,天性會趨樂避苦,獎勵回饋可以培養正向的行為,慢慢進步成「社會人」。


原則3:目標變容易時,不要每次都給獎勵

集點制並非一成不變,須依據行為的成熟度以及達成的頻率,調整集點方式和目標行為。


剛實行前2週,只要達到目標行為,就給孩子點數獎勵,「連續性」增強行為。吳宜燁表示,當目標變得容易達成、行為建立後,就不要每次都給獎勵,否則一段時間之後,行為動機會被削弱,「給予『間歇性』增強就好。」有時給、有時不給,或是慢慢變成2次做到給1點,再拉長變成4次給1點,讓孩子願意持續做這件事。


「行為改善是一階階往上提升的過程,」吳宜燁說。因此,除了調整獎勵方式,行為訓練1個月之後,可依孩子達成的情況增加行為難度。例如:一開始訓練孩子自己穿鞋子襪子,只要孩子做到就給獎勵;而後慢慢將難度提高,做好3件準備出門的工作(穿好鞋襪、背好背包、上過廁所)才給獎勵。


原則4:物質獎勵之外不要吝於讚美

實施集點制,父母最擔心的是小孩變得太功利,做任何事之前先問有沒有點數,或是胃口愈養愈大、獎勵愈要愈貴。
曾有研究把一群幼稚園孩子分為A、B、C三組,研究者告訴A組的孩子,只要畫畫,就可以得到獎品;B組孩子事前沒有被告知,畫完後意外獲得獎品;C組孩子畫完後沒有任何獎勵。之後再讓這些孩子畫畫,結果A組孩子因為沒有獎品,提不起勁畫畫,而B、C兩組的孩子仍然喜歡畫畫。


徐瑜亭表示,集點、代幣制度是外在的獎勵,若大人總是用物質鼓勵孩子的行為,會剝奪孩子大腦動機的產生,必須技巧性地減少物質獎勵,才能轉化為內在的動機。


「物質性獎勵可以給,但切勿給多、給久,必須有退場機制,」徐瑜亭說。除了給點數和物質性獎勵,也不要忘了搭配「社會性獎勵」,像是擁抱、親吻、讚美、鼓勵、微笑等,而後再慢慢減少物質性獎勵。


例如孩子做家事,媽媽帶著感謝的心情說:「謝謝你的幫忙,讓媽媽輕鬆一些。」激發孩子的同理心,不僅完成自己應做的事,甚至願意做更多。


吳宜燁表示,孩子透過「環境」建立自我的認知,做了某件事之後環境給予的回饋,會形塑他對自我人格的認知。


例如:牽妹妹過馬路,大家稱讚他是很棒的哥哥,孩子慢慢會知道「原來好哥哥是這樣的」、「我是好哥哥」,被認同和誇獎的感覺讓人開心,相形之下,物質獎勵如吃布丁反而沒那麼重要了。

 

 

常見的集點制失敗6大原因

很多爸媽一開始覺得集點方法很好用,後來卻效果不彰或不了了之,究竟問題出在哪裡呢?

1.行為要求不夠明確具體:例如「乖乖聽阿嬤的話」、「哥哥要讓妹妹」等,都是NG的要求,除了不夠具體、也不夠明確(例如,是一天24小時、無時無刻都要做到嗎?)必須具體針對想要改善的行為,例如「不跟阿嬤頂嘴」。吳宜燁認為,只要標準訂定清楚,小孩比大人更能遵循規則;若有灰色地帶或是不公平的情況,小孩就會和大人討價還價。


2.沒有立即回饋:徐瑜亭指出,目標行為出現之後,必須「立即」受到增強。有時候父母手邊正忙,跟孩子說「等一下給你」或是「點數先欠著」,會讓孩子覺得爸媽騙人。


3.獎勵不具獨特性:獎勵必須有獨特性,若事情有做和沒做的結果並沒有差異,集點制注定失敗。例如獎勵是「可以看卡通30分鐘」,對原本天天看卡通的小孩就沒有任何吸引力;或是哥哥獲得布丁做為獎勵,但妹妹什麼事也沒做竟然也有,就玩不下去。


4.兌換獎勵的時間和地點未固定:每週兌獎的時間最好固定(例如週日晚上),孩子才會有期待的心情;時間不固定孩子會無所適從,不知何時可換。


5.點數門檻太高:集點的門檻太高,例如集滿30點才可以換一根棒棒糖,孩子的努力和獎勵不成正比;或是孩子再怎樣努力、表現很好,永遠也換不到想要的東西,就會想「算了吧、乾脆放棄」。就像便利商店的集點,若消費金額的門檻過高、所需點數太多,有興趣集點的人就會變少。


6.未堅持給點原則:不能今天心情好就給3點,明天心情不好就扣2點;大人也必須遵守遊戲規則,如果不按約定給點,很快就會陷入兩難的局面。另外,父母之間的教養態度與獎勵標準也要一致。至於能不能扣點,徐瑜亭認為,遊戲規則一定要事先說清楚,好行為給點,但不好的行為也會扣點,小孩才會服氣。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

4

給孩子適當的獎勵,不要過份浮誇也不會寵壞孩子;只要符合這3個獎勵條件,孩子就會變得更好! 封面故事

手段和目的,本來就不是絕對的。如果我們的目的是希望激起孩子為自己、為生活而努力學習,只要確定好目的,用的手段當然要因人而異,因為每一個孩子都不同,但家長給孩子適當的獎勵確實是一個好的手段。

家長給孩子適當的獎勵,是好的鼓勵

讀國二的幼子放學帶回來在便利商店買的飯糰和牛奶當點心,他說:「我先用學校發的獎學金買,媽媽您要贊助嗎?」

我說「當然!你們買食物當點心吃,媽媽都會幫你們出錢。學校這次獎學金這麼早就發啦?」

他說:「對啊!只有300元好少唷!」

我說:「聊勝於無!這是對你認真學習的鼓勵,要繼續努力!」

 

前一陣子學校舉辦運動會,先生還接到簡訊通知他要已經畢業的長子回學校領國三下的獎學金,雖然只有300元,但這份鼓勵的心意,孩子還是感受得到並歡喜運用。

適當的獎勵是好的鼓勵,有人反對獎勵孩子,覺得獎勵會讓孩子失去動機,只會為了得到獎勵而努力,一但沒有獎勵或是獎勵不吸引人了就失去動機。

手段和目的,本來就不是絕對的。如果我們的目的是希望激起孩子為自己、為生活而努力學習,只要確定好目的,用的手段當然要因人而異,因為每一個孩子都不同,但家長給孩子適當的獎勵確實是一個好的手段。

所謂適當的獎勵,就是不能太浮誇到孩子不相信自己可以達到目標,或是父母根本做不到發放獎勵。有學生跟我說:「我媽媽說我考第一名就要給我一萬塊,但是根本不可能!平常我的成績很爛,而媽媽連零用錢都沒有給我,怎麼可能會給我一萬塊!」

當孩子的學習成就不好,有父母以為重賞之下必有勇夫,給重賞孩子就會努力。但父母卻沒有想到一方面孩子不相信那份重賞是真的會兌現,另一方面孩子還沒有找到適合自己的讀書方式才可能學習成就不好,你要沒有養成良好學習方式的孩子,只因為有重賞就突然變得很會讀書而有好成績,這是不是太不切實際了呢?

很多似是而非的議題,都只在於人云亦云。作為手段的獎勵本身並沒有錯,錯是錯在使用這種手段的人的心態與方式。

小時候父親訂定了明確的獎勵制度,小學和國一時比較容易達到。到國二時進入女生的特優班,雖然不再容易拿到父親的獎勵,但父親從小就鼓勵我們讀書,跟我們說過只有自己的知識是別人拿不走的財產,所以我依然很認真的為自己學習。

我們家從孩子進入小學後就訂立明確可行的獎勵方式,也跟孩子們分享大人在工作場合每年也都會打考績有獎勵制度,那年先生領到最優的總經理獎時,我們還雨露均霑的分一些獎金給孩子,讓他們知道父親很努力與認真的工作。

家裡訂定的獎勵制度,當孩子的學習成效達到時,他們不但領獎金開心,父母發獎金也覺得寬心,甚至到了國中、高中競爭變得更加激烈時,孩子們商量是否可以放寬獎勵制度與提高獎金,我們也讓孩子整理想法後說服我們,而適當的做調整。

而且獎勵是鼓勵全方位的學習,不是只限定在學科成績的表現或名次。不管是體育、藝術、音樂、人文等,只要孩子有良好的表現,他們都可以獲得父母實質和口頭的獎勵,這讓他們不會偏廢而盡情多元的探索與發展。
 

你問,如果沒有獎勵孩子還會想努力嗎?

我的回答是:從小學到高中,孩子不是因為有獎勵而努力的,而是因為他想滿足自己的好奇與探索之心而努力學習,他相信自己做得到,他發現自己有錯誤或是有不懂得的地方,他會想弄懂、學會,所以我沒有為他們的學習狀況操太多心,他們總是均衡發展的愈來愈好。只有長子小五剛進入青春期的那一兩年,因為想按照自己的學習模式,也因為想要反對而反對的逆反之心﹙這是他國二時自己跟我說的﹚,讓原本以為他小學會以第一名成績畢業的我,看到他只領到第七名獎狀的落寞。他的難過比我還多。但他闖過了那場青春腦內的風暴,在國中慢慢的穩定與調整步伐,現在在明星高中,繼續快樂而積極的為自己設定的目標努力學習。

 

鼓勵孩子把潛藏在內的天賦與能量發揮出來

孩子要的其實不多,要吃飽穿暖滿足基本的生理需求之後,他的心理需求其實是更重要的空間,那需要父母放進真心的在乎與賞識,用愛與尊重的陪伴和互動,鼓勵他把潛藏在內的天賦與能量發揮出來,勇敢的表達與表現自己,讓父母聽到、看到他的努力學習都用在成長與蛻變之上。

我把孩子每一次得到的獎狀、獎牌,都放在資料夾裡收藏好或掛好,發獎勵時謝謝孩子這麼努力的學習與付出,讓自己變得更好,我也相信孩子會愈來愈進步長成更好的人。

給孩子一些合情合宜的獎勵,並不會寵愛孩子,會寵壞孩子的是父母捉模不定又搖擺的態度,那會讓孩子只能見縫插針或是趨炎附勢的變成唯利是圖卻又不知道為甚麼而努力的空心人。

訂定好你的教養目的,要用溫和而堅定的方式執行,中間的獎勵只是手段,卻可以讓親子之間擦出一些喜悅與歡樂的火花,我喜歡,那你呢?你要在了解孩子之後選擇適合你們親子執行的手段,引領孩子在學習的路上開花結果,信心滿滿的持續學習。

 

只要獎勵符合這三種條件:

1、孩子努力就有機會達到。

2、孩子達到目標父母也有能力兌現頒發獎勵。

3、親子都在獎勵制度中得到成長與歡喜。
 

符合這樣的獎勵制度,真的是一種好的鼓勵,讓親子都可以享受達到設定目標的喜悅和成就感。


臉書專頁:《尚瑞君之愛傾聽解讀心》

尚瑞君著作:優雅教養:傾聽、陪伴、愛,教你解讀孩子的心你養成親子之間良好的生活習慣,讓教養變得優雅又有效率。

讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點,協助孩子發出生命中的光彩

 

圖片提供:尚瑞君

數位編輯:黃晨宇

 

 

助學生提升專注力,清大推出「射擊課」,開放選修即秒殺 教育快報

為提供學生更多元的體育運動選擇,清華大學最近啟用了專業級射擊教室,這學期有40位一般生的體育課選修「射擊初學」,跟著專業教練學習使用空氣步槍及空氣手槍,一圓射擊夢。清大的兩位射擊選手也藉此增加練習頻率,備戰2022杭州亞運及2024巴黎奧運。

射擊是一項很注重專注力、技巧性、自控性跟穩定性的運動。清大的射擊練習室,共規劃了七道國際標準規格的10公尺靶道,練習使用的空氣步槍及空氣手槍則由中華民國射擊協會提供。清大校長賀陳弘表示,射擊是一項非常迷人的運動項目,早在125年前就被列為奧運比賽項目,只是因國內管制槍支,除了競賽選手,一般人很難接觸到這項運動。


 

賀陳弘說,清大一向有「無體育不清華」的傳統,學生在大專運動會曾經取得20面金牌的最佳成績,甚至在本屆奧運也不缺席,希望透過開設射擊課程,培養學生專注力、穩定性,及更多元的運動愛好。

 

規劃龍舟、立槳、攀樹等多元特色體育課

清大體育室主任陳國華表示,清大近年來規劃多元化特色體育課程,本學期首開射擊初學課程,下學期也將增設SUP立槳、國標舞及空手道課程,未來還要推出直排輪、龍舟、攀樹、飛盤等體育課。本學期新開的射擊課一開放選課立即「秒殺」,顯示學生對這項運動有很高的興趣。

陳國華表示,為提供學生最優質的射擊課程,清大特別聘請國家級的奧運教練郭孟熙來指導學生。郭孟熙曾任國軍射擊隊隊長、海軍陸戰隊新兵訓練中心射擊教官,也是1990年北京亞運會國手,及2008北京奧運、2020東京奧運的指導教練。

教練郭孟熙過去訓練的都是專業選手,這次教的都是一般生,分別來自生科系、材料系、音樂系、動機系等等,還有不必上體育課的碩士生來選修,女生對射擊的興趣更甚於男生。

 

學生富研究精神,用科學研究角度學射擊

他說,清大的學生富有研究精神,能運用科學研究的角度來看射擊,之前使用雷射槍練習射擊,學生下課後就開始研究雷射光感應角度和設計的原理;還有人堆疊三塊練習平衡的半圓板,站在上面射擊,令他印象深刻。

清大電資學院學士班大二生郭哲維說,射空氣手槍很好玩,他一次上課可以打六、七十發鉛彈,非常過癮,同學都很羨慕他有選到,教練對安全也很重視,再三叮嚀槍口絕不能對人。

清大目前有兩位射擊國手,還是親姊妹,包括經由運動績優甄審管道入學、目前就讀動機系三年級的陳妘筠,及經由特殊選才管道入學、目前就讀清華學院學士班一年級的陳俞如。

兩人都是杭州亞運及巴黎奧運的儲備選手,但因要兼顧學業,無法長期進駐國家訓練中心,只能利用周六及周日到新北市的林口高中跟著教練郭孟熙訓練。

陳國華強調,清大的射擊練習室蓋好後,不僅能支援兩位選手的訓練,也能讓更多一般生學習射擊,體驗這種需要心平氣和、心無旁鶩的運動。

 

照片提供:清華大學

在台土生土長,17歲李修齊出版英文小說,至今已寫33萬字,媽媽教她「簡單的事重複做,就是不簡單!」 精采人物

17歲女生李修齊從小在台灣土生土長,今年9月在美國出版英文奇幻冒險小說《In the Name of the Otherworld》,獲得美國Literary Titan優良書籍銀獎。很多人好奇,李修齊如何養成如此優異的英文能力?年紀輕輕何以創作能量如此豐沛呢?

17歲女生李修齊(Hermione Lee)從小在台灣土生土長,今年9月在美國出版英文奇幻冒險小說《In the Name of the Otherworld》,上市旋即拿下博客來外文新書榜冠軍,並獲美國Literary Titan優良書籍銀獎。三部曲的第二集、第三集,也已和出版社簽約,預計2022年將出版。


 

很多人好奇,李修齊如何養成如此優異的英文能力?李修齊表示,3、4歲起爸媽陪讀英文繪本如《好餓的毛毛蟲》,以及聽有聲書。6歲時讀《神奇樹屋》,媽媽陪讀到24集之後,就自己閱讀,另外也讀一些經典小說的簡編版,如《簡愛》、《清秀佳人》、《秘密花園》等。

 

從小養成英文閱讀的習慣

說起來,李修齊從小學英文,是在生活中自然而然地學,類似母語學習,到6、7歲後才開始看中文繪本。小學時,她每周日到英國文化協會上英文,老師帶她們看小說如《葛瑞的囧日記》,讀了很多至今還是很喜歡的書。上課除了討論故事情節之外,課後作業也會寫短篇作文。

李修齊從小養成英文閱讀的習慣,小學五年級時除了讀《哈利波特》之外,也讀許多文學作品,如《麥迪遜之橋》、《仙境之橋》、《時間的皺摺》等。對寫作有興趣的她,一邊讀、一邊研究作者的寫法,像是標點符號怎麼用、「and」前面要不要加逗號?怎麼樣寫才感人?讀著讀著,李修齊10歲時嘗試寫英文小說,寫了2000字以後,自覺寫得很爛就放棄了。

 

升學壓力當前,寫小說並不被支持

《In the Name of the Otherworld》內容講述,14歲的孤兒雅麗珊卓被同學視為異類、遭到孤立,學校裡神奇的噴泉將她和同學傳送到魔法世界,展開一場奇幻冒險的故事。

家住桃園的李修齊,國中念私立大華中學,學校的噴泉給了她故事的靈感,想像噴泉就像傳送門,可以把自己從學校帶到另一個世界去。國一升國二暑假,李修齊開始寫這個故事,但寫小說和念書時間衝突,爸媽其實不樂見她花太多時間寫小說,認為應該緩一緩,以功課為重。

這本書李修齊前後寫了3年,中間不曾想過放棄,她形容自己個性倔強固執,愈是沒人看好、沒人支持,愈是想要證明自己。

故事寫完,李修齊拿給一個英文很好的阿姨看,她曾翻譯過書;李修齊原本以為會獲得阿姨的稱讚,沒想到竟被指出有很多地方需要修正。「當時我太驕傲了,自以為寫得很好,」她決定先擱著不管。

「事後證明阿姨是對的,我的確寫得不好。」李修齊後來回頭看自己的作品,最大的問題是不倫不類、風格不一致,像是在悲傷的場景中使用俚語Kick the bucket(踢水桶,死亡的意思),十分突兀。於是她動手修改,幾乎是全部改寫過一遍。

 

投稿參賽,屢敗屢戰不氣餒

2020年2月,她投稿參加國外的小說比賽,獲得第一名就可以出書。李修齊笑說:「你以為我得獎了嗎?哈哈,當然沒有。」雖然鎩羽而歸,但她不灰心,小修作品之後,主動投稿到美國World Castle Publishing出版社,經過幾個月的初審和複審,最後獲得出書的合約。

李修齊說:「我不想別人以為這本書是『泡麵式』的成功,一泡就有,這麼簡單。」

李修齊透露,自己投稿參加比賽、失敗的經驗很多,2019年12月起每一季參加「L. Ron Hubbard's Writers of the Future」(未來作家比賽),投稿6次都名落孫山,終於在2021年12月獲得短篇小說佳作(相當錄取率前10%)。李修齊說:「自己會持續投稿到獲得前三名為止。」

還是寫作新手的李修齊,在「Writers of the Future」的討論區得到許多高手的熱心指導,她原以為大家不是彼此競爭的關係嗎?她笑說:「只有我才想得這麼狹隘,大家很無私的分享、互相幫忙,互評作品給建議。」李修齊從這些人身上學到許多,也讀了他們得獎的成品,成長很多。

 

高二開始自學,到大學旁聽課程

李修齊高一時休學,而後選擇自學。自學其實是媽媽提出的建議,李修齊現在回頭看,認為自學是很適合自己的決定,在學校會受到課程的限制,沒辦法想上什麼就上什麼;像她現在去大學旁聽課程,若是在一般高中就沒辦法這樣學習。

李修齊比較,自學跟在學校上課最大的不同是,選擇比較多,但自己要更主動一些,得靠自己尋找資源。

李修齊的個性很獨立,常跟自己對話,像是「下一步要做什麼?第四本書要投哪家出版社呢?」參加比賽或是投稿出版社,她會做足功課、通盤研究,第四本書她希望可以找更大型的出版社合作。

李修齊分享出書以來的心情,「不要限制自己能做多少,你要先相信自己做得到,就會有奇蹟發生。」第一本書修了6個月,寫出7萬字;第二本書花4個月完成8.8萬字;第三本寫3個月,12.5萬字將拆成上、下集出版。沒有人相信,她可以愈寫愈快。

 

爸媽說的話,影響她持續地寫

李修齊為獨生女,爸媽和她相處比較像朋友,可以一起討論很多事情,爸爸平常還會用英文和她討論BBC新聞。

談起爸媽的教養方式對她的影響,她說,從小不管是考試或參加比賽,爸爸總提醒她「do your best」,做任何事情都要全力以赴。「這句話3個字很簡單,聽起來很老生常談,但背後的道理很深,」至今影響李修齊做事的習慣,養成她要求完美的個性。

像新書已第3次校對,李修齊還在修改字句,「雖然很對不起編輯,但我不想要書出版以後才後悔。」

另外,媽媽說的一句話:「簡單的事重複做,就是不簡單!」也烙印在李修齊的心裡,對她十分受用。李修齊說,一天寫3000字看似很簡單,但若能持續地寫一個月、一年、二年,就很不簡單。

李修齊至今完成4本書,總共33萬字。寫作之於她,就是她的天命和熱情,她很肯定自己會持續地寫下去。

李修齊很喜歡美國小說家茱迪•皮考特寫的《姊姊的守護者》,她曾寫信給作者,並且收到回信。茱迪•皮考特曾說:「You might not write well every day, but you can always edit a bad page. You can't edit a blank page.」(你可能沒法每天寫得很好,但你每天都可以編輯寫不好的東西,你沒辦法編輯空白的頁面。)

李修齊藉此鼓勵自己每天都要寫一點,就算心情不好,也要寫一點,哪怕幾個字都可以。李修齊自律的程度,令很多大人自嘆不如;她不太玩電玩遊戲,每天只玩一個穿搭遊戲的每日挑戰就關掉,克制自己滑FB的時間,「滑FB會吃掉我寫小說的時間。」

有師長曾勸李修齊,不要跑得太快,不妨停下來欣賞一下風景、享受自己的成就。但李修齊說:「如果耽溺於現在的成就,就永遠不會有未來的創作,我要去開創更多值得回憶的事情。」

李修齊認為,「不管別人怎麼講,覺得自己做的是對的,就去做。這是我開始寫作以來的心情。」她說自己還有很多目標想要達成,想上紐約時報暢銷書排行榜、想上TED分享自己寫作的故事。「我不怕講出這個會被別人笑。當初我說要寫書,也是一堆人笑我。」

李修齊相信只要自己肯做、願意做,一定會達成目標。她大學想念外文系,未來想當英文系的教授、改革台灣的英文教育,「我知道聽起來有點好笑,」李修齊說。但對她來說,有願就有力,她正逐步往自己的目標前進中!

 

照片提供/李修齊

在百年木都玩科技、森呼吸學永續,還能藝起走讀邊玩邊學!讓勇媽阿惠帶你一起遊嘉義,體驗最「嘉」遊學趣味! 專題企劃

嘉義市小小的,卻匯聚著驚人且多元的能量,嘉義市的孩子們天天都浸淫在百年木都的魅力之中,不僅能在得天獨厚的環境中成長,更擁有趣味活潑的學校課程。新的教育趣味正在嘉義市實踐,玩創意、學藝術、走讀生態,學校就像遊樂園一樣厲害又好玩!

「教育決定人才,人才決定未來。」曾任教師的嘉義市長黃敏惠深知教育的力量,所以上任以來一直積極推動教育的轉型,她表示,嘉義市雖小,能量卻很大,這要歸功於教育的扎根。新的教育趣味正在嘉義市一一實踐,傳統與現代交織、人文藝術與科技並重、知識與健康食育並行,一校一特色串出讓人目不暇給的多元課程,在勇媽阿惠的推薦下,我們拿起地圖按圖索驥,深度走訪嘉義市的學校,這才發現,嘉義市原來這麼好吃好玩又好學!


人文結合科技,「藝」起玩創意!

嘉義市豐厚的藝術與文化精髓都是時間慢慢刻印出來的,陳澄波的油畫、交趾陶與木作的工藝,都是嘉義市的瑰寶,也是孩子們學習的最「嘉」典範。學校把木都的藝術文化點滴融入教學,傳承過去的美好,化為貼近在地生活的美感教育。嘉義市大同國小正這樣實踐著,藝師帶著孩子們捏出巨幅「玉荷新語」交趾陶作品,藝術才能班的孩子們直接走進阿里山向森林學習幸福的色彩學。而被日式建築群包圍的嘉大附小,則策劃出自己的主題藝術展,打造孩子們眼中的木視界。另一頭的林森國小把林鐵的生活體驗寫進課程,孩子們畫出一幅幅林鐵水墨卷軸或小書,書寫出對家鄉的熱愛。美感是從生活中淬鍊的有感學習,嘉義市的學校從校園情境的佈置到課程的設計都用心安排,帶學生自生活五感中領略嘉義的美。


▲圖說:嘉義市大同國小師生共同打造「玉荷新語」交趾陶作品,向膠彩大師林玉山的「蓮池」致敬。

 

除了人文的傳承與深耕外,黃敏惠也非常注重科技的創新培育,她感性的說道:「科學不僅是知識,更是一個生活的態度。」強調要將科學融入生活,在科技與科學的養成下,培育孩子們解決問題的能力。

因此在嘉義市的僑平國小,孩子們坐擁7間科學與科技主題教室,玩AR或VR、製作投石器,在遊戲中輕鬆學習科學原理。北興國中更是結合科技與在地人文,利用3D列印、木作,再融入林鐵意象,設計出令人驚艷的森鐵麥克機器人。除此之外,嘉義市年年舉辦令人期待的「科學168教育博覽會」,在這場年度盛會中,孩子們可以動手體驗創客、定向越野,參與科學競賽,聽大師開講、動手玩創意,黃敏惠表示,科學168是嘉義市的教育品牌,她深深的引以為傲。


▲圖說:嘉義市僑平國小的創客課程,腦力激盪、動手做出自己最愛的機器人。
 

永續教育「森」呼吸,從在地接軌國際

嘉義市延續著從阿里山上蔓延過來的綠意與木香,是一座能讓人放鬆「森」呼吸的城市,坐擁豐富的生態與林相,環境與永續教育自然成了學校教育的重要一環。

港坪國小門前有小溪,校內有牧場,餵羊、觀察滿園的蝴蝶,校內豐富的生態與課程羨煞所有人。嘉北國小的孩子們一年走讀一個地方,牛稠溪、老藤社區都有他們快樂的上課身影。精忠國小則是導入北歐的定向越野活動,孩子們在林野間一邊運動一邊學習判讀地圖與方向,訓練臨場反應、激發孩子們的潛能。在嘉義市,孩子們可以參加各種森林活動與生態體驗,整個城市就是最「嘉」的自然教室。

▲圖說:嘉義市精忠國小定向越野運動挑戰孩子們的體能與決斷力。

 

除了在校內推廣永續與生態課程外,黃敏惠也帶領嘉義市的孩子們一起投入校園種樹計畫,培養社會參與的行動力,期許一年能在嘉義市的校園內種下一千棵樹,讓大家都能享受與森林共處的美好時光,進而親近土地、愛上家鄉。此外,嘉義市還是全台唯一國中小均自設廚房的縣市,孩子在學校可以享用美味的「營養5餐」,從大家最愛的午餐時光著手,開啟食農與食育的機會教育,孩子們的健康與知識都被照顧到了。

嘉義市是一座像家的城市,是孩子們遊玩學習的好地方,有最在地的木都美景,也有自在快樂的學習步調,2021年12月,臺灣設計展將在嘉義製材所、嘉義文創園區及嘉義監獄等三大展區熱鬧展開,到時候不要忘了再一起來嘉義市遊學,看見越在地、越國際的自信與能量!

 

2021臺灣設計展【家意,以城為家】:https://www.designexpo.org.tw/zh-TW


《桃城遊學趣》手冊免費下載:https://bit.ly/3y3HZq4


 

黃光文老師》我曾犯了最差勁的錯誤,原來讓學生丟臉的體罰,一點用也沒有! 名家專欄

當我們看到一個拒學的孩子,卻只用了「以上對下」的威嚴來要求孩子配合,而忽略他的內在需求時,對於一個正在反抗的孩子來說,這樣的方式真的是起不了什麼作用。

常常會有老師問我:「什麼時候開始接觸魔術還有活化教學?」

一個很重要的轉捩點是在我教書的第二年。

 

我是85級公費生,畢業後分發到台北縣立福營國中,第一年我堅持不打學生,因為教授跟我們說:「如果你可以堅持一年不打學生,你才會去嘗試各種的方法豐富你的教學。」


 

第二年有個學生令我印象深刻,她上學期很乖巧,但下學期變了個人似的,不聽課、不交作業,無論我怎麼鼓勵勸告都無法改變。

我請教80級學長:「如果學生怎麼鼓勵都沒反應怎麼辦?」

學長只笑著說:「不可能,我會打到她有反應。」

我當時聽到沒有特別的想法,後來上課檢查作業她沒有交、考試還作弊,我問她:「為什麼作弊?」她就擺出一副「就作弊啊,要不然要怎麼樣」的態度。

就在那個瞬間,學長那句「打到她有反應」突然衝進我的腦海中,我把她叫到全班面前,跟全班說:「我最討厭的兩件事,一作弊、二不交作業,當兩件事情都犯了,我讓你們看看會是什麼結果!」

 

我不記得我到底打了她幾下,我只記得她背著書包衝出去說:「我不要念了!」

 

隔天,她帶著她姊姊要來理論。剛好她的姊姊是80級學長的學生,學長幫我把事情都處理好了,學生也繼續回來上課。小女生個子不高,一直坐在前面,但她永遠都是側坐。

我安慰自己:「班上很多同學都很認真聽課。」

可是我沒有辦法欺騙自己,當我的眼睛瞄到她側坐的身影,我的心裡就一陣的難過。

於是我下定決心告訴自己:「好,妳不聽課,我就要把課上的很精彩,讓妳覺得只有妳不聽課是很奇怪的事情!」

我開始瘋狂的參加研習、瘋狂的看書收集資料,期待自己的課堂上可以不再看到側坐的身影。

但有次跟同學聊天,我才知道,那位學生其實是因為爸爸生重病了,所以才會性情大變。

 

我頓時覺得自己好糟糕

 

我那時候的心情非常的沮喪,我覺得「體罰」應該是第一年教書才會犯的錯,而我都教第二年了,為什麼還在犯這種錯誤。我生氣到底是因為「她的自我放棄」,還是因為「對我的鼓勵不理不睬」。

我當時的情緒是因為我把自己當作一個「拯救者」,把學生當作一個「受害者」,可是因為冷漠的回應,我就把學生當成一個「加害者」,把自己變成了一個「受害者」,而用了最差的方式來懲罰孩子。

 

其實孩子不是真的想使壞

 

當我們看到一個拒學的孩子,卻只用了「以上對下」的威嚴來要求孩子配合,而忽略他的內在需求時,對於一個正在反抗的孩子來說,這樣的方式真的是起不了什麼作用。如果時間能重來一次,我想我會先想想孩子到底出了什麼問題?我該如何修復師生間的關係。

不知為什麼,最近常想起這個學生,如果有機會,我真的很想跟她好好說聲:「對不起。」

 

 

全文獲《台南家齊女中─黃光文老師》授權刊登

 

Photo:Shutterstock

 

孩子被同學壓住還用防蚊液噴臉!老師媽媽5步驟教導孩子,該如何面對情緒不穩的人,讓小惡霸知錯道歉! 影音

這麼多年的教書生涯,我處理過無數的學生糾紛,及支援過幾起疑似霸凌事件的處理。許多長時間的霸凌,往往都累積自點點滴滴的「小玩笑」。

這幾天,社會暴力事件頻傳,不管是行車糾紛還是恐怖情人,都讓整個社會人心惶惶。令人憂心的是,這些轉變不僅僅是在社會環境,更是在教育環境中。這幾年校園霸凌案件層出不窮,2019年兒福聯盟的統計資料,近四成(39.8%)的家長表示自己的小孩曾遭遇霸凌的經驗,近二年的霸凌場域更從實體的校園,延伸到虛擬的網路世界,兒童福利聯盟針對國高中生進行網路霸凌現況調查,近半數(47%)兒少曾涉入網路霸凌事件,並有近6成(59.2%)兒少擔心在網路上被霸凌或攻擊。


 

調查中有另一項資料顯示,當家長得知孩子遭遇霸凌事件後,竟然超過四成(41.2%)家長沒有特別處理。

我不知道那些沒有被協助的孩子,是怎麼走過這些傷痛的?是想辦法自己找到情緒出口?或是選擇躲在角落,等待傷口慢慢結痂、逐漸淡忘?

去年哥哥升上國中,一看到新生編班名單,娘心理唉呦了一下,又跟三四年級的A同學同班,當時常聽哥哥轉述他在學校惹是生非,上課作亂、跟老師叫囂,經常被留在學輔處。沒想到國中又同班,免不了有點擔心,但也只能先以不變應萬變。

開學第一週,我跟哥哥閒聊班上的狀況,他覺得大致情形良好,只是A同學有時會在上課走動,影響課堂秩序,我心想那還算可以接受,再靜觀其變。沒想到週五放學後,哥哥怒氣沖沖地衝進辦公室告訴我,剛剛他在收書包時,被A同學壓在桌子上,用防蚊液噴臉跟耳朵。

娘一聽火冒三丈,怎麼會這麼離譜!!!但多年的經驗告訴我,事出必有因,先釐清發生什麼事,再來處理會比較妥當。

娘:「為什麼他突然會對你動手?」

哥:「因為他叫我綽號,我不喜歡,所以我也叫他的綽號回去」

娘:「你既然不喜歡他叫你綽號,怎麼會選擇也用同樣的方式回應呢?你有告訴他,你不喜歡被這樣叫嗎?」

哥:「有阿~之前就講過了,但他還是繼續叫阿!」

娘:「除了叫綽號之外,還有別的狀況嗎?」

哥:「他下課時間有時會來找我玩,跟我玩的時候,有幾次會假裝要把我的東西丟進垃圾桶,但沒有真的丟。」

娘:「為什麼全班這麼多人,他會找你玩呢?」

哥:「因為第一週大家都互相不認識,他只認識幾個人,所以就先找我們這幾個人玩」

娘:「你知道為什麼看到編班名單時,我提醒你要盡量跟他保持距離嗎?」

哥:「喔,因為很容易發生問題」

娘:「是阿~他以前就有過度激動的問題,所以這次當你用錯的方式回應時,很容易激起他的怒氣,用激烈的方式對待你。幸好沒有噴到眼睛,不然我們現在可能要去掛急診」

哥:「可是我叫他不要弄我的東西或叫我綽號,根本都沒有用阿!」

娘:「我懂。你記得我常跟你講的那個例子嗎?當我們在路上遇到一直對你狂吠的狗, 你會吠回去嗎?」(註:這個比喻,只是要讓青少年能快速的了解,面對失控的人,不要自己也喪失理智)

哥:「不會,那樣很白癡」

娘:「對阿,如果狗繼續作勢咬你,你會趴下來咬回去,還是想辦法用手邊的工具把牠趕走?」

哥:「當然是趕走阿,我又不是狗,幹嘛咬回去!」

娘:「是的~雖然這次的事情與遇到惡犬的事情不一樣,但這兩者之間有沒有類似之處?」

哥:「有,都是遇到麻煩的狀況」

娘:「嗯~因為你當下在情緒之中,所以也本能的選擇以牙還牙的方式報復回去,雖然很爽快,但並不是好方法。你回想惡犬的例子,你就能明白自己這樣的處理,其實並不聰明,因為這會把本來對你有利的局面,轉變成雙方都錯的局面。對方會受處罰,但你自己可能也逃不了干係。」

哥:「那現在要怎麼辦?」

娘:「等回家跟爸爸討論後,再看後續要怎麼處理。」

 

家人的陪伴

晚餐時間哥哥將學校的事情再講一次,爸爸聽了怒不可遏,想直接找對方家長理論,但我覺得不是太妥當,私下處理有時候反而會弄得更複雜,更何況才開學第一週,後續還有三年要同班,不宜一下子太激進。

最後,我們決定週一先請導師詢問A同學,確認事情是不是如哥哥所陳述的那樣,避免我們只聽到部分的事實。接著我們寫一封信給對方的家長,陳述與老師核對過後的事情經過,確認對方家長知道事情的全貌,而非只聽自己孩子所說的。

在信中清楚表達,我們會教導自己孩子需要學習跟改進的地方,也請他們留心自己孩子與人互動的方式是否妥當。無論發生什麼事,我們都不允許孩子被暴力對待,這次幸好沒有噴到眼睛,否則後果不堪設想,如果還有下一次,我們會請學務處介入,雙方家長到校會談,也不排除採取更進一步的行動。

將信件交給導師隔2天,就收到A同學簡短的道歉信,雖然我們很清楚對方不可能就此改變,但我們選擇讓事件落幕,並藉此提醒哥哥,下次有人用不適當的方式對待時,要及早讓我們知道,不要因為覺得是小事,就忽略可能潛藏的危機。

以這件事情為例,若能在對方惡作劇時就先告知我們或請老師協助,也許就不會發生後來的暴力事件。也再次叮嚀哥哥,不要跟情緒容易激動或常有暴力行為的人有過多的來往,以免徒生無謂的困擾。更藉此提醒他,當他跟別人相處時,也要留意自己的行為或玩笑,是不是也造成別人的不愉快,有時對方不說,不代表不在意,就像他這次的感受一樣。

國中生常有的互酸,是把自己的快樂,建築在別人的痛苦上,真正高級的幽默是自我調侃,而不是嘲笑他人!

這麼多年的教書生涯,我處理過無數的學生糾紛,及支援過幾起疑似霸凌事件的處理。許多長時間的霸凌,往往都累積自點點滴滴的「小玩笑」。以哥哥的案例而言,剛開始是假裝丟文具用品、叫綽號,如果哥哥繼續保持沉默,A同學會覺得對方接受這種互動模式,漸漸會變本加厲,此時旁觀者若沒有制止,或甚至覺得好玩而一起參與,久而久之就會變成霸凌。

 

孩子常以為忍一忍就過去了

很多人可能不解,為什麼受欺負的孩子不主動告訴老師或家長呢?很多孩子沒有在第一時間告訴大人,除了本身個性可能較內向外,更多是因為他們覺得這些都是小事(尤其是男孩),比起被大人找去處理,忍一忍比較簡單。也正是因為這樣的想法,才讓這些霸凌者有作惡的空間,直到事情已經忍不下去了,受害者才會一次爆發。

為什麼學校會放任霸凌的狀況發生?實際上以國中的生態而言,導師在班上的時間並不多,除了任課科目的上課時間外,其實只有午飯、午休才能進班,霸凌者不至於會白目到在老師面前欺負同學,多數的霸凌,都是發生在下課時間,老師未必能及時出現在教室。所以除非當事人或父母主動告知,我們往往只能靠與其他學生的閒聊,或觀察孩子的異常行為,嗅出蛛絲馬跡。

當孩子遇到霸凌或被行為偏差的孩子欺負時,身為父母的我們該如何從旁協助,以下的SOP提供參考:
 

1.保持冷靜,引導孩子將來龍去脈說清楚,並盡可能求證

由於父母沒有辦法當場看見事情的經過,若只從孩子的轉述就認定是非,其實很危險。有些孩子為了得到父母的同情,或閃避自己的責任,常編造對自己有利的「事實」。因此請老師協助求證,藉由詢問其他知情的孩子,或是調閱監視器,都是可行的方式。

這步驟的親師合作非常重要,將資訊蒐集得越完整,越能做出正確的處理。

 

2.判斷事情的嚴重性,決定是否由家長出面處理

確認細節後,如果情節不嚴重,也可以問問孩子,他希望怎麼處理。以哥哥的例子來說,如果事情僅止於對方亂叫綽號或作勢丟東西,我會詢問他希望怎麼做,給他一點參考意見,交由他自己練習應對的方法,父母留意後續狀況,確認事情處理的結果即可。

但此次已經牽涉到身體的傷害,而且A同學從小學就是累犯,也聽聞他的父母對孩子的惹是生非,其實沒有太多管束,所以我們選擇由父母出面,以確保對方知道我們對這件事的重視程度。
 

3.考量孩子將面對的處境,決定處理的力道

雖然我們相當不能接受對方的暴力行為,但因為才開學第一週,短時間內並無轉學的打算,除了考慮還得跟A同學同班三年外,班上其他學生跟家長的觀感也得一併考量。如果這次處理的力道太大,也會讓不知情的人心生懼怕,擔心影響哥哥之後與同學的人際互動。

綜合考量過後,我們決定以書信立界線,嚴正告知對方父母,如果還有下一次,除了請學務處介入外,我們不排除採取法律行動,藉此希望對方父母能正視自己孩子的問題。

這封信的最大作用就是要讓他們知道,如果A同學還是要以欺負哥哥為樂,那他可能要想想後面要付出多大代價。

通常到這一步,很多霸凌者就會停下來,因為他們霸凌的目的是找樂子,而不是惹麻煩,只要讓他們覺得繼續下去不僅沒有樂子,反而會惹禍上身,就會停止這個行為或者轉移目標。

當然,若父母在孩子遭遇這類事情之後,決定要幫他轉換環境,此時就不需有這麼多的顧慮,直接採取你們覺得適當的方式處理即可。

 

4.請導師通知學輔系統,持續關心霸凌者的偏差行為

很多行為偏差的孩子,常來自於有問題的原生家庭,如果在他們出現問題的時候,學務處、輔導室能適時介入,給予他們需要的協助和管教,因為每一個孩子長大之後,都會成為社會的一份子,在尚有機會改變的時候,盡可能多做一些,也許能減少未來的遺憾。

 

5.帶著孩子回顧整個事件,藉機教導該學習的課題

我跟哥哥的那段對話,其實也是我和學生的日常對話。正因為我明白青少年常覺得找大人處理,就代表自己沒用,是件沒面子的事,也怕被同學說他是愛告狀的「抓耙子」,所以寧可自己忍讓或打回去,結果反而把小事處理成大事。所以我才會以遇到惡犬做比喻,教導國中生遇到狀況時,千萬不要用以暴制暴的方法回擊,記得先來找老師求援,我們一起找適當的方式回擊,我們要的是讓對方為錯誤的行為付出代價,而不要為了一時爽快,連自己也賠上!

如果可以,我相信每一個父母都希望孩子能在和諧安穩的環境中成長。但我們心裏清楚,這只能當成美好的希望,正因為我們無法控制孩子身處的環境及未來可能遇到的人,所以才更需要教導他們如何在遇到不幸事件時,能及時止損,用有智慧的方式回應。

這些年的處理經驗告訴我,當孩子覺得他告訴大人之後,只引來更多的麻煩或責罵,而不是往好的方向走,幾次之後,他就會放棄求援,改用自己的方式處理。反過來,如果經過幾次教導及練習之後,當他們看見對方錯誤的行為,都能被適當的處理跟處罰,他們就願意向大人求援,學習適當的應對方式,並將其內化為未來處理人際衝突的能力。

 

作者為國中教師,相關系列文章請見FB粉專「羊兒咩咩叫

 

Photo By:photo-ac
數位編輯:黃晨宇

教養不該是讓孩子感到害怕,而是要讓孩子經歷自然後果,學會自我負責 影音

運用自然後果之前,爸媽必須先確認自己的底限在哪裡。因為有些後果是由父母和孩子一起承受,像天氣冷孩子堅決不穿外套,如果生病的話,上班族爸媽還得請假照顧小孩。因此,爸媽必須告訴孩子底限在哪裡,而不是所有事情,都全權交給孩子做決定。

大家好,我是未來親子學習平台的德齡,每周五在【1號課堂】,和你分享家長最關心的熱門話題。

延續這幾個禮拜探討的主題,今天我想談談,在主張以尊重和鼓勵,取代責備與處罰的阿德勒教養法中,如果孩子出現不當行為,除了了解背後的原因之外,父母又該如何矯正和引導。


 

阿德勒心理學有兩個很重要的核心概念,就是「溫和且堅定的態度」,以及「自然而合理的結果」。只要掌握這兩個大原則,幾乎所有讓父母最頭痛的問題行為,都能迎刃而解,讓孩子體驗行為後果,學會自我負責。

 

自然後果,讓孩子學會負責

那麼,該如何讓孩子從經驗中學習,體驗行為後果呢?阿德勒主張,父母可以運用阿德勒心理學中「自然後果」以及「邏輯後果」。

「自然後果」指的是,在大人不干涉的情況下,行為本身所導致的自然結果,比方說不吃飯會肚子餓、不穿外套會冷。

資深親子教育專家何翩翩認為:「教養不該是讓孩子感到害怕,而是要讓孩子經歷自然的後果。」例如,孩子不收玩具的時候,你叫他去罰站10分鐘,下次他還是不會收玩具。何翩翩的做法是,如果你不收拾,玩具就會「消失」一個星期,在這段時間內,你會沒有玩具可以玩。因此,「不能玩玩具」就是父母可以讓孩子承受的自然後果。

以下這個場景,你一定很熟悉---對很多父母來說,要小孩好好吃飯真是件苦差事。吃飯的時候,小孩常常邊吃邊玩,媽媽怕孩子餓肚子,在後面追著跑,一邊跑一邊大喊:「拜託你再吃兩口就好。」但是小孩偏偏不領情,爸媽於是生氣、威脅小孩:「你再不吃飯,我就把你關廁所反省。」

遇到上述的狀況時,何翩翩建議家長,溝通時請多使用直述句和肯定句。例如:孩子不吃飯,家長不用生氣,你可以直接告訴孩子:「如果真的不吃晚餐,我會把晚餐收走,你要等到明天早上才有早餐吃喔。」溫和的指出行為後果,並且堅持到底,不要因為一時心軟而屈服。

運用自然後果之前,爸媽必須先確認自己的底限在哪裡。因為有些後果是由父母和孩子一起承受,像天氣冷孩子堅決不穿外套,如果生病的話,上班族爸媽還得請假照顧小孩。因此,爸媽必須告訴孩子底限在哪裡,而不是所有事情,都全權交給孩子做決定。
 

 哪些情況不適用自然後果?

《溫和且堅定的正向教養》這本書提到,自然後果雖然是協助孩子學會負責的重要方式,但並非任何情況下都適用。以下,我舉出四個常見的例子,告訴你什麼時候不適合用自然後果:

1.孩子有危險時:像是讓孩子在馬路上玩耍,沒有人承擔得起這項行為的自然後果。

2.需要花時間訓練的事:以過馬路來說,大人需要告訴孩子可能發生的危險,或是過馬路之前,要注意哪些事。這些都需要花時間訓練,才能讓孩子理解因果關係。

3.自然後果會影響別人的權益時:例如,對別人丟石頭,會導致對方受傷,孩子如果出現「丟石頭」的行為時,大人就不能為了讓他體驗自然後果而不干涉。4歲以下的孩子,特別需要大人的監督照顧,就是這個道理。孩子出現問題行為的時候,父母才能及時介入,避免危險。

4.如果孩子不覺得行為的結果是個問題,自然後果就無法發揮效果。例如:有些孩子覺得不洗澡、不刷牙、不做功課、吃太多垃圾食物,對他一點都沒有影響,這時候,父母就無法用自然後果,讓他改變行為。

台北教育大學心理與諮商學系教授吳毓瑩認為,以不刷牙為例,蛀牙對孩子來說太遙遠,因此他不會介意。這時,大人可以提出這件事對他的生活會造成什麼影響,例如:不刷牙的話,嘴巴臭會被笑。如果連這個他都不在乎,那大人要注意的是,為什麼他不在乎和團體的連結以及歸屬感。

何翩翩提醒,3~6歲的孩子還無法體會自然後果,例如:看電視時距離太近,對視力不好。這時父母就要出面,你可以直接把孩子抱到後面,或是關掉電視。爸媽清楚表達堅定的態度,孩子就會知道大人的原則。

更多內容,歡迎參考【未來Family】。我是德齡,謝謝你的收聽,我們下周見。

 

※更多「阿德勒教養法」延伸閱讀>>

不讚美,多鼓勵〉5種鼓勵語法,肯定孩子的努力

找出目的〉辨識孩子4種不當行為的目的


Photo By:pixabay
數位編輯:黃小羽

 

訂閱未來Family週刊

訂閱未來Family週刊

本期目錄