看著在客廳一角自己開心玩著的小搗蛋，一轉眼～他也一歲四個月了！回憶起這一年多許多時刻的兵荒馬亂，此時簡直是天堂。
媽媽，也是要有下班時間的！
思緒回到更早，12年前大女兒出生時，我親自帶著她還同時創業，那幾年真的是把「台灣女性」的刻苦耐勞發揮到極致。每天不是帶孩子就是工作，鮮少有時間留給自己。
一直到她上了小學，事業也穩定了些，才能夠偶而「偷閒」做些自己的事。還記得每晚「陪睡」的時候，連讓自己「不小心睡著」的機會都沒有，手邊總是拿著筆電回著email 或者打著文件。
「母親」和「創業老闆」這兩個工作，都是7-11 全年無休的啊！「撐著」二字，大概就是那多年的生活寫照。
當時若有上班族的朋友告訴我，他的生活有多疲憊，我都會不以為然地說「至少你有下班時間啊」！
當女兒大了，好不容易有了些自己的時間，沒想到又懷了弟弟。弟弟出生後，女兒也搬至德國來一起生活，一個新生兒加上一個轉換環境的青少女，和同時遙控在台灣的事業，讓我在一年前的這個時候，重新又覺得自己實在是身處「鞠躬盡瘁」，就快要「死而後已」的疲憊狀態。
老公說：「你該要讓自己有休息的時間！」
我心裡OS：「對啊！你來當媽看看...。怎麼可能！」
有次我德國婆婆來訪，見到我忙碌疲憊的樣子，實在看不下去。她勒令我去睡覺，幫忙帶著弟弟出門，還買了些食物回來。我起來後，還能稍微整理一下家，看看書，當他們回來的時候我整個神清氣爽！
她告訴我：「媽媽，也是要有下班時間的！」
媽咪也該有「完整屬於自己」的時間
過去她一個人帶三個年紀相仿的孩子，其中兩個還是相差一歲的兄弟檔，她常說當時常很想捶牆啊！但她知道如果自己不照顧好自己，只會將這樣的疲累和情緒帶給孩子們。這不應該，也不是她想要的，所以她堅持每天比孩子早一個小時起床，安靜地喝杯咖啡，看報看書，做些家事。
每天晚上，她堅持孩子們一定要晚上八點十五之前上床睡覺，直到孩子中學都仍舊如此。孩子大了些當然會抗議，但她很直接地說：「媽媽我也要下班！你們睡覺了媽媽才能下班。所以請進房間！」
孩子還小的時候，直接放上床睡覺，大了就多一些緩衝時間，然而晚上八點十五 的「媽咪下班時間」，就這樣成了他們家的固定時刻表。所有功課的問題，任何需要，都要在八點一刻之前完成，超過了這個時間，媽媽是不會幫忙的。幾次火燒屁股的狀況，媽媽仍舊堅持這個原則，不為所動，孩子們也就很自然地接受和配合了。
我家德國人說，其實長大了之後他們都知道，為什麼是晚上八點十五，是因為八點半媽媽有一個固定的電視節目要看，但他媽媽非常堅持不在孩子同在的時候看連續劇，所以一定要小孩都就寢了她才能好好享受。這個原因挺可愛，但是他們也學到了要「尊重」爸媽的時間，爸媽也需要休息，也需要不被打擾。
這也是為什麼他很希望我不要都把時間給了孩子，甚至給了他，他希望我休息的時候就是休息，不要再做家事，不要再忙公事。就算我不與他一起享受這段時間，他覺得也是很好的，因為每個人都需要有「完整屬於自己」的時間。
我這才發現，我一直以來對於「做自己的事」都存在很深的罪惡感。我覺得如果我有空閒時間，但家裡的碗盤是髒的，玩具沒有歸位，衣服沒有洗完，工作還有待辦事項，我就得要用這些時間來完成，否則就是「浪費時間」。
但永遠有洗不完的碗盤和衣服，收拾不完的東西，源源不絕該回的email 和該處理的文件啊！所以什麼時候媽媽可以休息？十年後嗎？
下班時間到 就是不「工作」
所以我也從那時開始練習，八點送弟弟上床睡覺時，我在他床旁邊放了個運動墊，每天「陪睡時間」就是我的「健身時間」。他在旁邊咿咿啊啊，翻來轉去，我就在地上做些Body Weight Training。他睡著了也就是我的「下班時間」！那時雖然距離女兒睡覺時間還有一個小時，但我也不會讓自己忙任何家事或孩子的事，因為「下班時間」到！
偶而和老公看看足球賽，看些影集或電影，或只是兩人在沙發上喝啤酒聊天，享受兩人世界，自己看看書或寫文章，和朋友聊天，就是不「工作」。
我很認真地「篩選」這段時間做的事情，只做那些讓我放鬆沒有壓力，做完之後讓我更有活力的事情。
這時間是神聖不可侵犯的，我甚至會在白天的時候在腦中盤算，今天晚上的下班時間要來做什麼呢？光想到這點就讓我覺得很開心。
雖然，還是有洗不完的碗盤和衣服，收不完的東西，處理不完的公事，但知道什麼時候喊「停」，比把自己burn out 再來發飆抱怨來得聰明多了！
孩子們也能看到一個更有活力的媽咪，老公有了個情緒穩定的老婆，而我也能不讓自己淹沒在家務工作裡成了個黃臉婆。
媽咪，真的是需要下班的啊！
Photo：Annie Spratt , CC Licensed.
執行編輯：吳佩珊、黃晨宇
有個朋友在一家大型公司當法務長，「很不幸」的，這家公司的總部在台北。
所謂「很不幸的」，是因為她的老公在台中工作，所以老公大概就是兩週回來一次，回家以後就是偶爾陪小孩玩、經常的睡覺與打電動。
對，就只有這三項「工作」，玩小孩、睡覺、電動，其他的事情，他一概不管。而且玩小孩，真的就只是玩，因為他不會換尿布、不懂孩子為什麼哭、只要孩子哭鬧，他就會不耐煩的叫孩子閉嘴，不然就是直接交給媽媽。他只會玩，偶爾、短暫的玩。
這個朋友前幾天認真的問我，她想離婚。因為，有他沒他都一樣，孩子莫名長大以後，他會說都是他教得好。
重點是，以後如果他在台中把錢花光，要談離婚的時候，還得把自己辛苦攢下來的錢分給他一半。
「懶惰」的老公來自妻子的縱容
「這有天理嗎？踢公背啊！」她問我。
沒天理啊！但不是他的行為很沒天理，而是你這麼縱容他，真的很沒天理。
這還是遠距離的非自願分居（或許是自願的，這我們不得而知，有些人在婚姻中，分開了就是比住一起好），但是每天下班回家以後自願當植物人的老公，卻更令人生氣。而如果真的縱容這樣的情況惡化，那已經不是生氣，而是令人髮指了。
為什麼，照顧孩子是媽媽的責任？整理家務是老婆的責任？媽媽就是早起忙打掃，爸爸就是早起看書報？
這種類似單親的生活，已經有人稱這種現象叫做「假性單親」。
明明就是沒離婚，卻搞得跟離婚一樣，他回家像度假，你在家像事假。
基本上，如果有下列這幾種心態或現象，大概婚姻很快就會請喪假：
認為老婆在家裡每天就沒事幹
相信我，跟你的工作相比，家務管理者是全世界金錢報酬最低（沒薪水可領，只領到不知道是否存在的愛）、最沒升遷管道（頂多就是升為母親或婆婆）、最單調瑣碎（每天重複類似的事務）的一份工作，不然你以為家裡的衣服會自動摺好等你穿、廁所會自動乾淨等你用的意思嗎？
認為一個月一萬元可以養活全家人
明明薪水多老婆一倍，家庭開銷只願意平均分攤。去酒店去小賭，揮金如土，負擔家裡開銷，小氣如鬼。有付錢就說老婆計較，沒付錢就說夫妻一體。
請不要給一萬元就覺得功勞大上天，你知道台北市每人平均月開銷要二萬七千元嗎？
一年之內，買菜、煮飯、洗碗的次數各少於一百五十次
這代表，一年三百六十五次的這些家務事，你根本連一半都沒做到。她也工作你也工作，憑什麼家務她做你不用做？
一年之內，很少自己洗過、晾過、摺過
洗衣機怎麼用你知道嗎？喔，對不起，說不定你根本不知道洗衣機擺在哪裡。
不進廚房、不清廁所、不掃客廳
廚房沒進過，因為君子遠庖廚。廁所沒清過，因為如入鮑魚之肆，久而不聞其臭。客廳沒打掃過，因為非禮勿廳。
回家最常做的事情就是滑手機與玩線上遊戲
是的，可惡的是，還會一邊滑一邊笑，打字還超級快，比跟老婆初戀時還快。對，鎖密碼也快，刪訊息更快。而這麼璀璨的笑容，看到老婆立刻變成鰥夫臉。
假日就是睡覺、睡覺還是睡覺
因為上班實在累，所以在家自己睡，而且因為太累，不喜歡跟老婆睡。至於外面跟誰睡，反正他一定也是說一個人睡。
家裡的事情老婆講三次，還是一樣忘記做
然後會告訴你，這種小事記不起來是應該的，每天賺錢很辛苦，不要煩他。
顧小孩是女人的事情，男人不用管
因為上班很累。而且轉眼間，孩子就上小學了，好神奇。
小孩感冒、成績不好、哭鬧，第一時間就是叫老婆處理
而且還會說，別人家的小孩都不會感冒，就是你顧不好。
老公如果真的是如此怎麼辦？踢公背啊！從他的背踢下去，把他踢出你的生活中就對了，橫豎都單親，幹嘛偽單親？幸福的單親，比起抱怨的雙親，可是好上太多了。
你以為你結婚了嗎? 遇到這種人，那就是假的 ! 唉唷，這麼縱容他，實在是業障重啊 !
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Photo：Charlie Foster, CC Licensed.
執行編輯：王穎勳、王信惠、吳佩珊（2019.6.4更新）
上海的春天乍寒還暖，為了讓自己保有寫作的熱度，我又臨時決定出發到咖啡廳寫作，捨棄祖母綠的鉤針毛毯，披上寒冷專屬的羊毛大衣，小心撥弄貝蕾帽下的短髮，最後套上心愛的雪地靴，孩子上學後，整個家就是全職媽媽的舞台，帶著美麗出門是送給自己最好的鼓勵。
一出門，刺骨的寒風迎面而來，也迎來意外的驚喜，社區裡的鄰居媽媽J問我準備上哪？看她似乎沒有計劃，索性邀她一起同行，我的寫作之路，常是因為朋友帶給我觀念上的啟發，總是能透過聊天激盪出下篇文章的繆思，所以我毫不考慮伸出我的友誼之手。
「好啊！我正有問題想請教妳。」J爽快地回答
既然彼此都有靠近對方的心意，那就順勢發展。我們的情誼還不到手勾著手的閏蜜程度，兩個人一前一後走進咖啡廳，服務員看到我習慣性問：「今天還是大杯拿鐵不加糖，原味華夫餅一份？」我點點頭默許。
J突然大叫：「怎麼，你也喝拿鐵不加糖？」
「是啊！」一陣熱烈的擊掌歡慶，相同的喜好可以讓兩個女人的感情迅速加溫，而這個不在劇本之外的開場白，也讓我們卸下對彼此的心防，在輕鬆的氛圍下談話交流。
J突然表情一沉，說出她最近的困擾。
「我老公在杭州工作，一個月才回來一次，一個人帶孩子讓我好累，有時半夜會覺得自己失去自由，心裡充滿怨恨。」
她緊皺著眉頭，接著又拋下每個媽媽都會說的一句話：「當媽真的好累！」
望著眼前這張，因為疲憊、壓抑和操勞而失去光彩的臉龐，我不忍心再說出任何苛責她的話，事實上我無法反駁她的話，更沒辦法給她一條當媽可以好輕鬆愉快的捷徑，因為這條路我正在走，清楚知道這一切真的好不容易。
夢想？不如直接躺下來睡覺比較實際
回想自己剛生下雙寶的時，請了育嬰假在家，不論白天黑夜都跟雙寶在一起，整天的日子就是哄娃、餵娃、手洗一件又一件的寶寶衣物，面對如此忙碌卻又單調可怕的生活，簡直要逼死我內心裡的流浪魂，這樣就算了，連睡覺的自由也被孩子剝奪，生雙胞胎想一覺到天亮？那簡直比中樂透還不可能。
以為孩子大了會越來越容易？那不過是其他人的安慰母親的謊言，生孩子頭三年媽媽是屎尿官，整天最常面對的就是寶寶的小屁屁，孩子大了變判官，除了要處理手足相爭，還要跟兒女鬥智鬥勇，而另一伴又是廣告工作狂，自由？早已飛離我的世界，夢想？不如直接躺下來睡覺比較實際。
那陣子的我是不滿現實的母親，是失去自由的妻子，對自己的生命充滿怨恨，完全找不到自我，夢想被我擱置在一旁，更直接放棄追求美麗的權力，生活過得渾渾噩噩不知所以，直到有天晚上，我一如往常匆匆洗漱完畢，卻忍不住對著鏡中的自己發呆，玻璃帷幕上的我看起來好陌生，這真的是我嗎？眼淚不聽使喚地掉了下來。
挪出時間經營自己
而後，就像你們看到的那樣，我決定重拾寫作的興趣，在網路上發表自己的文章，一開始少不了挫折和困頓，隨著時間過去，和自己的堅持努力，總算有了一點小小的成績，這個看起來微不足道的變化，卻像暗夜裡的煙火，咻一下升空點亮我原本陰暗的世界。
但是，這並非意謂我逃離了家庭，只是稍為拉開了和先生、孩子的距離，有一塊完全屬於自己的小天地，可以稍為喘口氣休個息，有機會感受外面世界的脈動，但光是如此我已經很滿足。
為了挪出時間經營自己，我把做家事的標準降低，以前天天都要掃地拖地改成一星期一次、只要確定有乾淨的衣物可以替換就不用天天洗衣曬衣、假日外出追尋美食是全家人最期待的事情，當我放下以前堅持的高標準，也等於放過了我自己，孩子依然被照顧得很好、地球依然在運轉，我還因此擁有更多的時間，嘿！老公甚至完全沒感覺呢！
開啟新的生活價值
J聽完我的話，用手枕著頭若有所思的望向遠方，不忍打擾她的心緒，我伸手拿了早已失去溫度的原味華夫餅大口咬下，啊！自由的味道不論冷熱都叫我開心滿足，正準備拿起咖啡豪飲一番，J突然大叫一聲
「啊！」
「怎麼啦？嚇我一大跳」順便扶好差一點滑落的杯子。
「好奇怪！明明你的事情跟我無關，可是聽妳說完我的心好像進來點什麼東西！」
「什麼東西？」我順著她的話發問。
她神秘地笑了笑，卻沒有回答我的問題。
約莫過了2個星期，我再見到J感覺她明顯變了，她告訴我自己在網路上開起「微店」，賣一些美容相關的產品，為了讓自己看起來更有說服力，更是奮力運動減了5公斤，除了變瘦之外，臉上的表情也神采飛揚起來！
寒喧幾句揮別她之後，突然發現小區的櫻花樹開花了，春天剛來時，我甚至還埋怨它為什麼還不開花，原來只要春暖就會花開啊！
一個活得快樂精彩的媽媽，就好像春天裡的溫暖的太陽，趕走了冰冷的空氣，讓世界突然明亮起來，讓家人看得到世界的枝繁葉茂，尋回那久違的幸福。
Hi！我是雙寶娘。
居住在上海的台灣媽媽，前半生的職業是幼教老師
目前正努力在時間的縫細中，開創自己的第二人生，若您喜歡我的文字，歡迎大家到我的臉書專頁聊聊天。
臉書專頁：阿娘喂！龍鳳胎在上海
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1. 到底是孩子依賴你？還是你依賴孩子？
2.父母要先照顧好自己，才能照顧好孩子
Photo: Virginia L., CC Licensed.
數位編輯：吳佩珊、王信惠
妳，有沒有過一些時刻，躲在被窩裡哭，只希望自己能不能從「超人媽」的角色「卸任」？
妳，有沒有過一刻心情，就算全世界都羨慕著妳，但妳仍然覺得自己做得不夠多、不夠好？
妳，有沒有過一種狀態，忙碌著讓老公小孩家人老闆客戶全都滿意，卻連被問到「生日想要什麼禮物」都得要想上好幾天還沒有答案。其實心裡只期望，「就這一天」什麼角色都不必扮演…？
我 好 懂。
我那魚與熊掌總要兼得的人生
還記得小學的時候，合唱團和陶藝社的時間剛好衝突，我希望能選擇一個參加就好，但媽媽和合唱團老師都告訴我：「聰明的妳，一定能夠兼顧的！」。我才十歲不到，但這句話，成了我人生前三十多年的「中心德目」。每當我遇到「嘎不過來」的時刻，我總告訴自己：「妳可以的！厲害的人，都是可以『魚與熊掌』兼顧的人」。
所以，從小學、國中、高中，我總是同時唸書考高分外，還身兼兩個社團的重要幹部，甚至創社元老，一直到讀了台大還硬要在父親過世之後，最沒有動力的一年，修個雙主修來「激勵」一下自己。研究所時同時工作，懷孕時同時創業，創業上了軌道還創了第二份事業…，這似乎變成了一種我人生的常態，每回遇上要「選擇」的時候，我總是「強迫症」地讓自己再往上加一項角色，再加一個責任！到最後，我從兼得的人生，進化成了「八爪章魚」，接著又升級變成「千手觀音」。
除此之外，我還不讓自己的人生「無趣」，還一定要 Have Fun！商務旅行的會議，全天從早上七點到晚上十點馬拉松開會和演講，大多數的同伴都早已經累癱倒床就睡，我總是告訴自己：人生不能只有工作！所以十點到半夜兩三點又是另外一條好漢！隔天再繼續開會。就算工作忙碌，我沒有缺席「任何」一次女兒學校的校外教學，參加次數多到同學家長都以為我是「全職媽媽」。有時遇上學校運動會，都是看完女兒跳完很空靈的大會操，結束跑步競賽後，我再用跑百米的速度到車上換裝，飆車到下一場演講，接著再下一場，再來一場，到了晚上趕回家陪睡後又繼續工作。回想起來，我很幸運地沒有打壞自己的身體，甚至因為開始調整飲食和健身，我身兼多職卻體力越來越好，身體強壯結實。恩～沒錯！連「運動健身」都是我的「工作項目」之一，不能漏掉。
沒錯，這樣的人生真的很充實也豐富，我並沒有太多「後悔」。畢竟每天都盡全身力氣在活著，每分每秒幾乎都沒有浪費。
但，我努力活著，卻不是好好生活著。I lived, but didn’t have a life.
我所遺忘了的美好
我不懂得欣賞「緩慢」的美好，不習慣等待。我不能夠讓自己手上空下來，更不會停下來看著今日的美好。我把每天過得很扎實，卻沒有空隙讓我體會當下。
我努力讓所有的角色都做到好，但我並不是用「一個真的我」來活著，而是像「幻影」般，在不同的角色之間變化著自己的形象，甚至連性格、喜好，說話的方式，待人的態度，都因為不同角色的「需求」而瞬間變化著。
我曾經非常自豪於這樣的「多變性」，因為這讓我能夠將所有的事情都做得很好，然而～我卻遺忘了最初那個凱若的模樣，甚至因為我扮演著太多的不同角色，所以～連我最親密的人都習慣了我的扮演，而忘卻了我原本的模樣。其實那個凱若，雖然有點傻氣與任性，但很可愛也很溫暖，但環顧四周，竟然沒有多少人真正認識她。
這不是任何人的錯，而是我。
我忙於「Have it all」，我忙著讓自己兼得一切，卻已經找不回自己。
就像是一台超級電腦，雖然可以處理很多程式，但內部卻一堆亂碼，連Reset 或重新開機都無法進行。只有兩個選擇，一個就是當作沒有內部亂碼繼續執行程式，另一個，就是重新Format 。
我的美好意外，我的重生機會
我很幸運，有一個重新Format 的機會。在相隔十一年後，我懷了第二胎，在德國生下了我的兒子。
原本到德國來，我並沒有要改變我「兼顧一切」的人生觀。我打算仍舊每幾個月就台灣美國飛，繼續照顧我的女兒與兩份事業，我還要學德文，還要試看看國際貿易，還要學拳擊，還要這個和那個。我什麼都要！
但懷第二胎的孕期不適，加上新環境的不同語言與文化，讓我突然從一個「很罩得住」的女強人，變成了連去藥房買個維他命都需要老公陪伴的「小女人」。因為這胎的許多狀況，我也無法如預期安排地當「空中飛人」，想念女兒加上強烈對於事業的不安全感，讓我在懷孕的過程中常常哭泣。直到那一天，直到我痛了32個小時，終於把兒子生下來的那一天，我終於決定放下。
不順利的產程，讓我與老公都經歷了一場折騰和驚嚇，他在我床邊幾近崩潰，因為以為將要失去我了。而兒子剛出生的超高新生兒黃疸，加上典型高敏感嬰兒的「新生活適應期」，讓我在肉體上十分痛苦。所幸多虧了可愛的弟弟出生，女兒決定搬到德國與我同住。
最痛苦的時期，卻也成了我最快樂的時刻。我當下除了母親，什麼角色都沒有了。很空，卻很充實。
學習好好生活
準備著女兒來團聚的那幾個月，也讓我思考了許多。如果願意，我知道自己能夠什麼都抓，什麼都要，但那是我自己想要的，卻不是對我愛的人最好的。我身旁有個三個要適應新環境與生活的家人，在德國～他們就是我僅有的。過去，我在不同角色中間滿足不同人的需要，但現在，有三個人沒有我無法生活。這是我專心為了他們三人的需要而存在的時候了。
他們，需要的只是「我在」。我對他們每一個～都是「唯一」最重要的存在。
我不需要扮演任何「角色」，我就只需要把「我」給活好，全家一起好好吃、好好睡、好好過日子。
在過去將近兩年中，我將自己在事業上的發展速度調至「能生活下去的最低速」，將原本自己學這個那個的動力，用在從新手學做菜上，用在創造生活的趣味上，用在每天接送兒子和與女兒聊天上，用在和老公一起體驗生活上。
在德國，我就是一個全職媽媽。
雖然在牛仔褲和棉Ｔ的外衣下，我仍舊有顆「超人魂」，但我「不需要」什麼都要。
面對事業夥伴的「如果你在就好了」，我不再覺得罪惡感，不再覺得可惜，而看成是讓彼此成長的機會。面對家人朋友的「怎麼這麼久不回台灣」，我也不再費心神解釋和安排，而坦承我們不怎麼愛全家四口浩浩蕩蕩回台灣的事實。面對生活中的低谷與挑戰，或需要家人幫助的地方，我也不再覺得「自己怎麼這麼差勁」，而坦然接受自己的軟弱與真實面。
幸福，不在「擁有」，而在「體驗」。我不再需要「我是誰」或「我有什麼」來肯定自己，我知道自己是誰，而且持續都在成長變化中，因為每天新的體驗都讓我有著全新的可能性。
我們不必都當女超人
女人，的確都有個超人魂。然而，我們不一定都得要當超人。別總擔心「時不我予」「浪費青春」，每天每刻，都有著無限可能延伸的未來。
如果不是因為意外懷了女兒，我不會有前兩份事業。
如果不是因為意外認識了我老公，我不會有第二人生。
如果不是因為意外「又」懷了兒子，我不會有現在身為專欄作家的身份。
許多女人都想要規劃人生，想為自己找個「舞台」。當我們無法有預期中發展的空間或時間時，我們就覺得不安與焦慮，連「今日」都無法過得快樂，都無法滿足。然而，人生並沒有「浪費青春」這件事，我們先忘記「舞台」，先想著把舞學好，把舞跳好，把今日活得精彩愉快，很多未來的美好都出現在這些意外之中了。
很多時候，我們擔心浪費生命，卻每天浪費時間在煩惱，在抱怨，卻忘了思考：該如何把手邊現在的「階段性任務」做得漂亮出色。我們忙於讓別人印象深刻，思考著怎麼穿，怎麼說話，然而卻忘了自己最舒服的模樣。
該是時候，停止繞著所有的角色團團轉，該是時候，活一個很「紮實」的人生了！
因為，我們活著，從來不是活得令人羨慕，而是活得更像自己！不是嗎？
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每一天的教養，都為了孩子獨立那天做準備：德國婆婆教我的教養智慧
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數位編輯：吳佩珊、王信惠
奉行「讀萬卷書，不如行萬里路」的家長愈來愈多，在學期間帶孩子出遊成為另類「育兒潮流」。不過，歐洲各國為了遏止這股「歪風」，對父母祭出罰款，罰則也愈來愈嚴厲。
德國政府明文規定，家長有把6～16歲孩子送到學校接受義務教育的義務，不得剝奪學童受教權。學期間出現在其他場所的學童若沒有請假擅自出遊，警察有權把孩子送回學校。
奧地利2018年開始新法，對帶小孩蹺課的家長依蹺課天數開罰110～440歐元（合台幣3700～15000元）。《奧地利新聞報》報導，實施第一年，開出將近3300張罰單，教育部認為嚴格的法規「達到預期嚇阻效果」，曠課情況有所改善。
英國英格蘭西北部的蘭開夏郡（Lancashire）則研議「每個兒童、每位家長，每張一千英鎊罰單」的重罰。《每日電訊報》報導，如果議案通過，一對父母帶一個孩子蹺課，罰單兩千英鎊；一家四口（兩大兩小）出遊，罰單將高達四千英鎊（合台幣16萬元）。支持議案的議員查爾斯（Susie Charles）強調，重罰並非處罰家長，而是宣告政府對學童受教權的重視，「我們相信孩童和青少年的成就，和他們中小學的學校出席率密切相關。」
自由主義派的家長則相當不以為然。2015年一位英國爸爸，在學校不准假的情況下帶著6歲女兒到美國迪士尼一星期，回國後拒不繳納罰款。校方將爸爸告上法庭，官司纏訟兩年多，從地方法院打到英國最高法院。最後爸爸敗訴，不但罰款加倍，還為了這場官司花了至少12000英鎊的律師費。2017年，另一位英國爸爸也因帶兒子蹺課到埃及旅行被罰60英鎊，最後背著一大袋一分（100分等於一英鎊）硬幣到法院表達不滿。
2013年，英國教育部嚴格規定，除非喪假、病假等特殊狀況，才准5～15歲學童在學期間請假，使得愈來愈多的家長索性直接帶孩子蹺課出遊。BBC報導，2017～2018年，全英國家長收到的曠課罰單高達22萬多張，比前一年增加九成（93%）。
提倡傳統教育的非營利組織「真正的教育運動」強調，以「平日出遊旅行成本較低」的理由帶孩子旅行的父母「極端不負責任」，因為影響的不僅自己的孩子，也會造成全班同學、班級老師的困擾。
這天，《未來Family》跟《德州媽媽沒有崩潰》的粉專主人Mumu約好了越洋電話採訪。
採訪開始6分鐘後，耳機中傳來「碰！碰！碰！碰」的聲響。
記者問Mumu：「這是什麼聲音？」
Mumu答：「是賊粒在撞門。」
記者驚道：「好有臨場感喔！」
賊粒是Mumu的三歲半兒子，與兩歲的妹妹米米，被網友們暱稱為「神獸兄妹」，賊粒以力氣大出名、米米則最愛吃飯。
雖然背景音有點驚悚，Mumu與記者還是把握時間，繼續訪談。
又過了一分鐘，聲響愈來愈大。儘管有13個小時的時差、儘管隔著一個太平洋，這樣急切的撞門聲，仍讓人感受到，賊粒對Mumu的愛，如此衝鋒陷陣，只為見媽媽一面。
通話開始7分50秒後，突然傳出巨響……。
Mumu大叫：「啊！賊粒衝進來了！」
記者也大叫：「啊！他力氣真的好大！」
賊粒則在旁樂不可支，說：「I use screw driver！」原來，他用玩具撬開了鎖，順利破門而入。
稍稍冷靜下來後，
記者一邊問：「怎麼辦？要晚一點再談嗎？」一邊讚嘆無敵破壞王賊粒名不虛傳。
Mumu一邊說：「沒關係，我換一間房間。」一邊請她的老公老楊來支開賊粒。
如此值得崩潰的場景，對Mumu而言，是日常。而她坦然面對，甚至用詼諧的口吻記錄下來，直率真誠的生活分享，讓她的粉絲人數從今年初的1000多人，漲到如今的11萬人，新書《德州媽媽沒有崩潰》日前上市，也旋即登上暢銷榜冠軍並緊急再刷。
爆紅後遺症：「教養魔人」湧進指教
32歲的她，本是台北女文青，婚後隨先生移居美國，生下兩個孩子，無後援育兒，讓她成了「厭世媽媽」；今年以來，新冠肺炎肆虐，只能居家避疫的Mumu，厭世指數大增，崩潰無極限的育兒分享，也讓她的知名度水漲船高。
「爆紅之後，我才發現，這個社會對『母職』是如此的高標準，」Mumu說，隨著粉絲團的關注人數愈來愈多，私訊或留言來「指教」她的人也愈來愈多，有人分享威權老派的育兒方法，也有人直接罵她不是好媽媽，不顧小孩死活、不好好管教小孩等。
這類「教養魔人」出現的比率，跟粉絲人數成正比，大約是千分之一，「每天早上起來，只要看到有人傳訊息來罵我，就知道，我又『漲粉』了，」Mumu說，剛開始，她並不覺得那些人有惡意，都會好好的解釋、好好的回覆，漸漸才發現，「多數人都是一口咬定我沒管教好孩子，光從一張照片，就推論我有罪。」
Mumu稱這為「父母有罪論」，持這類論調者，常告訴她「家醜不可外揚」，也常問她「怎麼不處罰小孩」，「有時我看到這些文字，都覺得好可怕，原來有那麼多人，對小孩的容忍度那麼低，對母職的要求又是那麼高、那麼單一。」
對於這些外界的指教，Mumu從來沒有動搖過，這有比較直觀與比較深層的兩種原因。
比較直觀的原因是，「那些留言的人，他們普遍連講話的方式都沒有什麼家教，這很難說服我他們有多懂教育教養；就別提他們提出的解方是『小孩就是要處罰才會乖』之類的了。」
比較深層的原因，則源自Mumu的童年，「我從小就被打、被規範、被要求要有『該有的樣子』，我自己的成長經驗是很痛苦的，來到美國之後，我才知道很多沒在框架裡面的人，也都長得很好，」畢竟，每個人都有自己的樣子。
育兒標準單一化，華人社會陋習
每個小孩都不同，每個媽媽也不同，自然沒有一套通用的教養範本，但偏偏，這社會卻很常評論母職的合格與否。
這現象，在華人的文化中，特別明顯。這可以從Mumu在華文網路世界中遭遇到的「攻擊」，對比她在現實生活中、美國德州接收到的「包容」，來予以佐證。
「比方說，最近郵差來我家送包裹，我要打開門要簽收時，郵差看到我家被小孩『炸過』的樣子，就說了聲：『哇！』。後來，郵差似乎是覺得自己很失禮，就又接著說：『這非常正常，我小孩小的時候，我家也是這樣。』」
Mumu從郵差的對應，就可以讀出其細膩心思，「他怕他說我家很亂，我會不舒服，同時，他還安慰我，小小孩就是這樣。」
又比方說，因為疫情，這段期間老楊常在家上班，「有次他關在某個房間開線上會議，賊粒衝了過去，因為德州的房子太大了，我衝過去抓賊粒時、需要一段時間，所以他就真的亂入到那場會議了！」
當時，老楊的老闆不僅沒有不開心，還笑說：「我真是太想念這個尖叫聲了，小孩的尖叫聲就是那麼美妙。」用幽默的方式安慰老楊。
孩子的穿著，也是一個指標。「你隨便去美國任何一個比較大的公園，都會有穿著長袖、短袖、無袖、甚至打赤膊的小孩，沒有人會指指點點別人的小孩穿這樣冷不冷、熱不熱、應不應該，」Mumu表示，不像在台灣，孩子在冬天穿短袖，媽媽鐵定收到各方指教，甚至還會上新聞。
當然，這跟美國的多元種族有關，但也反映出對於個體差異的尊重，Mumu說，「對於冷熱的感受，原本就很個別化，但在台灣，你帶嬰兒出去，很容易就有人過來摸摸嬰兒的手腳、看看有沒有冰冷，或是問你怎麼不給他帶頂帽子……這都讓媽媽壓力很大。」
放下外界眼光，親子互動最重要
社會對母職的單一標準與期待，似乎成了媽媽們很難卸下的枷鎖，Mumu的選擇是，不揹上。
她在粉專上依舊做自己，分享生活中的真實點滴，她想告訴所有困於外界標準的媽媽：「你跟小孩的關係，遠比別人的眼光重要。」
孩子本就活蹦亂跳，本就充滿好奇心，本就是愛玩，Mumu認為，讓孩子有探索的空間、自在成長，是最重要的，而這是她的選擇，儘管讓孩子嘗試各種事物、讓孩子實踐腦中的天馬行空，會讓媽媽得耗費更多時間心力陪伴與收拾，但Mumu願意。
「賊粒就是力氣很大，需要活動，他就是想要看到我，想要開開看那扇門，用撞的，是他能想到的方法，用玩具撬開，也是他能想到的另一種方法。」
採訪末了，Mumu與記者在討論「破門而入」比較崩潰、還是「自製奶昔」比較崩潰，原來，賊粒才剛拿了米米的鮮奶，倒到玩具果汁機中攪拌一番，再倒出來，興沖沖地拿給Mumu看，宣稱自己做了奶昔，「這也沒錯，我們家確實是這樣做奶昔的。」
「我很高興，他做完奶昔，拿來給我看時，眼睛有光，大人以為的調皮搗蛋，對小孩來說，其實是藝術創作，我很高興賊粒一直很有創意，也很勇敢嘗試。」
不免俗的再追問Mumu，孩子「眼中有光」，媽媽的勞累，就值得了嗎？「生小孩，不是值不值得的問題，而是就是我的人生選擇，我想要有四口之家，」Mumu再次強調，她的選擇，也用她自己的方式去負責，就這樣。
不完美也沒關係，很崩潰也沒關係，Mumu追求的只是平凡簡單、自己想要的生活，即便生活的真相就是有好有壞，四口之家在一起，就好。
照片提供：《德州媽媽沒有崩潰》FB
數位編輯：王信惠
人生有時候做出的選擇，在當下是迫不得已，但事後看來卻是最好的決定！台南市教育局長鄭新輝從小家境貧困，國中畢業後放棄第一志願雄中，選擇公費補助的師專，從此開啟以「教育」為終身職志。
鄭新輝的經歷橫跨教學和行政兩大領域，當過小學老師，也是台南大學教育系教授；在行政職方面，曾任台南市教育局課員、督學、課長，38歲當上台南市教育局長，也曾借調高雄市擔任教育局長，兩年前再度應邀出任台南市教育局長，為台南的孩子擘畫教育願景。
念師專期間，展開多元的學習
出生於高雄鄉下阿蓮，鄭新輝小時家裡很窮，常打赤腳上學，買大號的球鞋掛在肩上、怕磨壞，進學校時才穿，好通過服裝儀容檢查。家住木板屋，屋內只有簡陋的廚房和全家共睡的大床，因為燈光昏暗、沒辦法寫功課，只好每晚8點前就去睡覺，隔天再去學校寫功課，有時來不及寫完，就會被嚴格的老師處罰。
鄭新輝從小讀書只靠自己上課認真聽講、考試前複習，國小和國中都維持不錯的成績，國中三年都在前段班，每學期還可以領200元獎學金。後來，就以媽媽名義設獎學金回饋母校。
進入屏東師專就讀之後，鄭新輝展開多元的學習發展。蓬勃的社團活動是屏師的特色，透過參加社團，他學會拉南胡和大提琴，因為沒錢請老師，幾乎是靠學長姐教和自學；專四「專長選組」、選擇美勞組，因此學會不少繪畫的技巧，畢業畫展時水彩畫和國畫還分別拿到前二名的殊榮。
這段求學經驗，讓鄭新輝體悟：「只要你給孩子機會，他的潛能就會被激發出來。」投入教育行政後，相當重視孩子發揮潛能的機會。要如何知道孩子有什麼潛能？「就是提供他很多機會去試探、鼓勵多方接觸，只要孩子找到優勢、獲得肯定，他就會往這方面去發展，這就是『優勢發展』。」
弱勢家庭出身，特別關心三種弱勢學生
鄭新輝說：「教育，其實是翻轉命運很重要的關鍵。」師專畢業後，他持續進修，不僅完成國內大學、碩士、博士學位，還考取公費到英國留學，獲頒第二個博士學位。正因為自己出身弱勢家庭，他對弱勢學生的需求有更深刻的了解，也特別關心弱勢。
曾教過一個學生，是隔代教養家庭，在鄭新輝的鼓勵下以第一名畢業；上了國中後，因為沒有老師的扶持而誤入歧途，再也沒有升學。也因此，在他擔任學管課長和教育局長期間，就將輔導工作列為重點，他把「學習表現落後、行為偏差與中輟、身心障礙」三類弱勢學生，視為優質學校的指標，能把這些學生照顧好，才是一所好學校。
「如果中輟生、特殊生、學習落後的孩子，都被關照到、被帶上來，No child left behind（沒有落後的孩子），這樣的學校教育有什麼好擔心的呢？」
鄭新輝認為，教育工作者要思考的是，「有沒有讓每個孩子都學到該學的基礎？是否有充分的多元發展機會？弱勢的孩子有沒有被好好的照顧？」按現行法令，國二的英語和數學課才可以實施分組學習。他認為，如果能從國一起就進行適性化教學、因材施教，應該可以讓每個孩子都獲得更好的照顧。
扎根學習基礎，讓孩子有自信
打從念師專起，鄭新輝便養成「目標導向」的思考習慣，未來三至五年的目標為何？需要做哪些規劃才能達成目標？包括：自己人生的規劃、投身教育行政，都是如此。
走馬上任後，鄭新輝不斷思索，要為台南的孩子做些什麼？他提出「扎根基礎、迎向未來：點亮每個孩子心中的希望」的教育願景，以BASIC：扎根基礎學力（Basic competence）、美學創思（Aesthetics & Creativity）、問題解決（Solving complex problems）、智慧科技（Intelligent technology）、全球溝通力（Communication in the global world），作為五大教育發展方向。
每個教育決策的背後，都有很重要的核心價值。鄭新輝說：「傳統價值觀只用成績看待一個孩子好或不好，讓很多孩子失去自信。」「心理學有『心理資本』論，第一個要素就是自我效能感（自信）；一個有自信的人，心理資本就很豐厚，對自己有期許、對未來有希望，就會樂觀以待。」
很多孩子因為學不會或被責罰而失去自信。鄭新輝說，潛能發展需要有基本學力當基礎，幫孩子打好學力基礎，可以幫助孩子建立學習自信心；為此，台南市特別推動診斷性的基本學力普測、強化課中差異化教學、閱讀素養等。
鄭新輝曾教過4年小學，他說：「只要在學習過程中，老師能給孩子多一點肯定、支持和鼓勵，你會看到孩子對自己的自信，這個孩子就有希望。」
以前教過一位低年級學生，她常沒交作業、字寫得很醜，有一天寫得稍微好看一點，鄭新輝就稱讚她：「老師好久沒有看到這麼漂亮的字了。」當下那個學生的眼睛馬上亮了起來，開心的笑了。即使事隔近30年，那個孩子的笑容，鄭新輝仍記憶猶新。
「在老師肯定中長大的孩子，會有自信面對未來的人生，」鄭新輝認為，好的老師首重熱情和專業，最好還能對孩子多一點同理心的理解。「每個孩子都是獨特的個體，能力和特質各有不同，」如果老師能對每個孩子多一點同理心的對待、陪伴與支持，給不同孩子合理的期望和適性教學，就能成就每一個學生。
幫孩子找出優勢領域，發展專長
回到親子教養來看，鄭新輝和太太也堅持「陪伴+信任+鼓勵」的教養觀。「孩子想做什麼，爸媽就是陪伴和支持、信任和鼓勵，幫孩子找到自己的優勢和自信，他就會自動自發的努力達到自己想要的目標。」
鄭新輝的兒子念國中時，成績並不突出。他說：「在傳統考試制度下，學生必須國、英、數、社、自每一科都很好，才可以脫穎而出，但有些孩子是偏才，某一科特別突出、其他平平，考試結果就會有挫折。」不過，鄭新輝認為，父母要想辦法找出孩子特別擅長的強項，只要能認同孩子的能力，給他支持，最終他會走出自己的一片天。
兒子從小就喜歡玩電腦，3C產品說明書瞄一下就立刻上手，國中念書會偷偷在國文課本底下放英文的電腦雜誌或使用說明書偷看。在所有學科當中，兒子的數理成績還可以、英文很好、國文相對不太好，對資訊科技特別感興趣。
高中時，鄭新輝的太太問兒子：「你要不要找出你有哪些優勢，是比別人更強的地方？」他選定英文和資訊，後來他大學選擇念資工系，畢業後到美國伊利諾大學香檳分校念電腦科學碩士，目前正在念博士。
鄭新輝認為，「爸媽無需要求孩子樣樣好，如果孩子有一些潛能，父母就應該給他鼓勵和支持，在多元開放的社會下，能發揮所長的孩子，未來的成就不見得不好。」
鄭新輝笑說，雖然兒子念書時國文和作文不太好，但現在卻受邀在《國語日報》寫資訊科技專欄，用深入淺出的方式介紹資訊新知，自己看了都有點訝異。「只要有點語文基礎，等專業知識和經驗豐富了，文章就寫得出來；讀書不一定要拿第一名，給自己太多壓力。」
問鄭新輝兒子的英文是怎麼練的？原來，小孩4歲時曾跟著他去英國9個多月，在當地念幼兒園，英語沒學多少，但有培養出語感。鄭新輝說，小孩的英語大部分是在國內學的，但由兒子的學習經驗也印證許多研究結果，年紀愈小、聽力敏感度高，聽和說的學習成效愈好；因此，台南以CLIL（學科內容與語言整合教學）進行雙語教學，也由國小低年級開始推動，學童聽、說能力表現明顯較好。
鄭新輝和25歲的兒子現在是亦師亦友的關係。兒子會提專業建議給爸爸，「AI時代下必須幫孩子扎根資訊和科技能力，」108新課綱上路，國中生開始學資訊科技，台南將年齡往下降，小學三年級開始學Scratch程式，培養運算思維、設計思考、問題解決等，並舉辦台南市中小學Scratch程式設計競賽，2019年有300多隊參加，2020年高達740多隊。
鄭新輝不忘關照偏鄉的孩子，在可成科技的支持下，安排45位科技老師支援偏鄉學校、協同教學，鼓勵偏鄉孩子參賽，2020年偏鄉「扎根組」入選的比例高達35％，顯見「偏鄉孩子只要給他們機會、老師引導，他們也會學得很好！」
攝影：李杰（未來Family資料照片）
不要再截長補短
有幾個媽媽在高鐵上大聲談論養孩子的昂貴，從補習費談到私校的學費。一個媽媽說，為了找出孩子的興趣，幾乎所有的才藝班都讓他上過了，可是到現在大學都畢業了，孩子還是沒有找到他的興趣，蹲在家裡讓她養。
另一個說她的孩子為了準備高考已經補習兩年了，她自己覺得孩子並不適合做公務員，卻不知道他適合做什麼。
我在旁邊聽了好生驚訝，不知道自己要做什麼，一直去補習豈不是浪費自己的青春和父母的錢嗎？
其實只要父母花點心思觀察孩子日常生活的舉止就會看出他的性向，尤其在遊戲時最容易看出來，因為人都不喜歡挫折，遊戲時一定是玩他最拿手、最有興趣的項目。父母知道了以後，便可以鼓勵他，安排機會讓他表現，興趣就培養出來了。
比爾·蓋茲（Bill Gates）的爸爸有一次說，他很早就知道他的大女兒是走會計的路。
他說孩子小時候，帶他們去迪士尼樂園玩，當時大女兒才十歲，出門時便懂得帶一個小本子記帳，花的每一分錢都登記下來，到回家時，她把皮包的零錢倒出來，跟本子上的帳目一一核對，一分錢都不差。他和太太兩人對看一眼，心中雪亮，這孩子將來是會計師的料。
於是他就從這方面引導她，凡是社區義賣或一年一度的賣女童軍餅乾（這是美國童子軍最大的一個全國性活動，幾乎所有的父母都會捧場，掏腰包買個一、兩盒）都叫這個女兒管帳，女兒帳管得很清楚，贏得很多人的讚美。別人的讚美聲越多，孩子做得越起勁，善意的正回饋循環之後，果然成了有名的會計師。
所以，只要在日常生活中對孩子多加觀察，就會看到他與別人不同的地方，如果是好的，就鼓勵他，使這長處變成將來謀生的技能；如果是不好的短處，要趕快改掉，不要等到後來積習難改，後悔莫及。
在二十一世紀，父母有一個重要的觀念就是孩子將來是靠長處吃飯，不是短處，所以不要截長補短。
不必要求他國、英、數樣樣行，而是他必須有一項特別行，能夠跟別人競爭。在科際整合的現代，任何領域玩出名堂都有飯吃，不一定非最紅的領域不可，甚至冷門的科系，只要孩子喜歡、有興趣，都沒有關係，一旦你是這科系中做得最好的人，你一定有飯吃。
最怕就是樣樣通、樣樣鬆，半吊子的學生，再紅的科系也沒用。
替歐巴馬夫人設計晚禮服的吳季剛就是一個很好的例子。他的喜好與一般男生不同，他愛玩芭比娃娃、替她設計衣服。這是一般父母不能接受的，但是他的母親看到他這個異於別人的長處，讓他去發展，把他帶到加拿大，抵擋別人的閒言閒語。果然一鳴驚人，闖出了他的天下。
養孩子在乎心，不在錢上，是可以不昂貴的教出好孩子來的。
父母可在日常生活中、跟孩子遊戲時多加注意、觀察，像比爾·蓋茲的父母親一樣，自然就會看到孩子的長處，讓他的長處發展，孩子就成材了。
摘自 洪蘭《理直氣平》/ 遠流出版
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數位編輯：吳佩珊、黃小羽
家長給孩子適當的獎勵，是好的鼓勵
讀國二的幼子放學帶回來在便利商店買的飯糰和牛奶當點心，他說：「我先用學校發的獎學金買，媽媽您要贊助嗎？」
我說「當然！你們買食物當點心吃，媽媽都會幫你們出錢。學校這次獎學金這麼早就發啦？」
他說：「對啊！只有300元好少唷！」
我說：「聊勝於無！這是對你認真學習的鼓勵，要繼續努力！」
前一陣子學校舉辦運動會，先生還接到簡訊通知他要已經畢業的長子回學校領國三下的獎學金，雖然只有300元，但這份鼓勵的心意，孩子還是感受得到並歡喜運用。
適當的獎勵是好的鼓勵，有人反對獎勵孩子，覺得獎勵會讓孩子失去動機，只會為了得到獎勵而努力，一但沒有獎勵或是獎勵不吸引人了就失去動機。
手段和目的，本來就不是絕對的。如果我們的目的是希望激起孩子為自己、為生活而努力學習，只要確定好目的，用的手段當然要因人而異，因為每一個孩子都不同，但家長給孩子適當的獎勵確實是一個好的手段。
所謂適當的獎勵，就是不能太浮誇到孩子不相信自己可以達到目標，或是父母根本做不到發放獎勵。有學生跟我說：「我媽媽說我考第一名就要給我一萬塊，但是根本不可能！平常我的成績很爛，而媽媽連零用錢都沒有給我，怎麼可能會給我一萬塊！」
當孩子的學習成就不好，有父母以為重賞之下必有勇夫，給重賞孩子就會努力。但父母卻沒有想到一方面孩子不相信那份重賞是真的會兌現，另一方面孩子還沒有找到適合自己的讀書方式才可能學習成就不好，你要沒有養成良好學習方式的孩子，只因為有重賞就突然變得很會讀書而有好成績，這是不是太不切實際了呢？
很多似是而非的議題，都只在於人云亦云。作為手段的獎勵本身並沒有錯，錯是錯在使用這種手段的人的心態與方式。
小時候父親訂定了明確的獎勵制度，小學和國一時比較容易達到。到國二時進入女生的特優班，雖然不再容易拿到父親的獎勵，但父親從小就鼓勵我們讀書，跟我們說過只有自己的知識是別人拿不走的財產，所以我依然很認真的為自己學習。
我們家從孩子進入小學後就訂立明確可行的獎勵方式，也跟孩子們分享大人在工作場合每年也都會打考績有獎勵制度，那年先生領到最優的總經理獎時，我們還雨露均霑的分一些獎金給孩子，讓他們知道父親很努力與認真的工作。
家裡訂定的獎勵制度，當孩子的學習成效達到時，他們不但領獎金開心，父母發獎金也覺得寬心，甚至到了國中、高中競爭變得更加激烈時，孩子們商量是否可以放寬獎勵制度與提高獎金，我們也讓孩子整理想法後說服我們，而適當的做調整。
而且獎勵是鼓勵全方位的學習，不是只限定在學科成績的表現或名次。不管是體育、藝術、音樂、人文等，只要孩子有良好的表現，他們都可以獲得父母實質和口頭的獎勵，這讓他們不會偏廢而盡情多元的探索與發展。
你問，如果沒有獎勵孩子還會想努力嗎？
我的回答是：從小學到高中，孩子不是因為有獎勵而努力的，而是因為他想滿足自己的好奇與探索之心而努力學習，他相信自己做得到，他發現自己有錯誤或是有不懂得的地方，他會想弄懂、學會，所以我沒有為他們的學習狀況操太多心，他們總是均衡發展的愈來愈好。只有長子小五剛進入青春期的那一兩年，因為想按照自己的學習模式，也因為想要反對而反對的逆反之心﹙這是他國二時自己跟我說的﹚，讓原本以為他小學會以第一名成績畢業的我，看到他只領到第七名獎狀的落寞。他的難過比我還多。但他闖過了那場青春腦內的風暴，在國中慢慢的穩定與調整步伐，現在在明星高中，繼續快樂而積極的為自己設定的目標努力學習。
鼓勵孩子把潛藏在內的天賦與能量發揮出來
孩子要的其實不多，要吃飽穿暖滿足基本的生理需求之後，他的心理需求其實是更重要的空間，那需要父母放進真心的在乎與賞識，用愛與尊重的陪伴和互動，鼓勵他把潛藏在內的天賦與能量發揮出來，勇敢的表達與表現自己，讓父母聽到、看到他的努力學習都用在成長與蛻變之上。
我把孩子每一次得到的獎狀、獎牌，都放在資料夾裡收藏好或掛好，發獎勵時謝謝孩子這麼努力的學習與付出，讓自己變得更好，我也相信孩子會愈來愈進步長成更好的人。
給孩子一些合情合宜的獎勵，並不會寵愛孩子，會寵壞孩子的是父母捉模不定又搖擺的態度，那會讓孩子只能見縫插針或是趨炎附勢的變成唯利是圖卻又不知道為甚麼而努力的空心人。
訂定好你的教養目的，要用溫和而堅定的方式執行，中間的獎勵只是手段，卻可以讓親子之間擦出一些喜悅與歡樂的火花，我喜歡，那你呢？你要在了解孩子之後選擇適合你們親子執行的手段，引領孩子在學習的路上開花結果，信心滿滿的持續學習。
只要獎勵符合這三種條件：
1、孩子努力就有機會達到。
2、孩子達到目標父母也有能力兌現頒發獎勵。
3、親子都在獎勵制度中得到成長與歡喜。
符合這樣的獎勵制度，真的是一種好的鼓勵，讓親子都可以享受達到設定目標的喜悅和成就感。
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尚瑞君著作：《優雅教養：傾聽、陪伴、愛，教你解讀孩子的心》陪
讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點，協助孩子發出生命中的光彩
圖片提供：尚瑞君
數位編輯：黃晨宇
編按：身為全台市值最高企業台積電創辦人的夫人，張淑芬和一般人刻板印象中的「董娘」很不一樣：從興趣開始學畫，10年之後，她以畫家的身分，作品登上蘇富比、佳士得拍賣會，以千萬高價拍出；此外，她擔任台積電慈善公益基金會董事長，驅動志工們貢獻「智慧腦」，替社會盡心力。作為一個女性，如何能不只成就先生、同時也能做自己？
救急如救火，第一時間親赴現場
第一眼看到張淑芬，往往別人的稱呼是：「張董事長」或「張夫人」，但旋即她會爽快回應：「叫我Sophie就好！」
為何堅持這個稱呼？她笑說，若是稱張董事長，別人會以為是在講張忠謀，展現自己的主體。
台積電慈善基金會的前身，是歸屬於台積電文教基金會內部社團的「志工社」。最初業務只有負責場館導覽，和到學校說故事的導讀。
張淑芬接手志工社社長後，不過短短5年，志工社已成為台積電的第一大社團，除了增加了社區、節能、生態等志工服務項目，2017年擴編之後，台積電慈善基金會所關注的面向更包括獨居長者照護、關懷弱勢、孝道教育推廣以及保育環境，成為台積電轄下最大的公益組織。
↑從志工社到台積電慈善基金會，在張淑芬（中）的帶領下，讓台積電在公益領域也成果斐然。
從八八風災、高雄氣爆到花蓮震災，台灣近10年的重大災難，張淑芬幾乎都堅持在第一時間親自到場，花蓮地震發生時，她更隔天一早就坐上往花蓮的火車，連張忠謀都是事後才知道。「當時餘震都還沒平息，現在回想起來，其實我的人身安全是有點危險的，但當下沒有別的念頭，就是很急切地想看看我們能做些什麼。」
↑在不影響救災的前提下，張淑芬堅持親自到第一線現場實際視察災區，以提供當地受災者最需要的幫助。
張淑芬用了一個比喻：就像別人形容哪家餐廳如何美味，都比不上自己真正吃進嘴裡的體會。她認為只有身處現場，才能實際感受當地各方面狀況，了解受災者需求所在。
許多企業做公益的方式很簡單，就是固定捐款給慈善機構，但對張淑芬而言，她更希望把每一分資源和善款都用在刀口上，在公部門力有未逮，或無法立即伸出援手時，私人企業的靈活調度更能派上用場。
用聰明腦做公益，助人要在刀口上
台積電做公益不只發揮在急難救助的時刻，對於需要持續關懷的對象，基金會也細水長流地挹注資源，像是每2週探訪一次的新竹榮民之家，基金會一做就是10年，「每次老人家看到我們志工離開的時候，眼神中都透露出落寞、捨不得，但他們知道我們會再回來。」
↑對獨居長者的關懷，一直是張淑芬特別重視的公益計畫項目。
雖然高中就移民美國，張淑芬卻很重視華人傳統的孝道文化。接觸獨居長者的經驗，讓張淑芬發現他們的孤獨，多半來自家庭的冷漠與疏離，她與縣市政府、教育部合作推動「孝道教育」，經過多年努力，在2019年正式列入12年國教課綱。
台積電慈善基金會的特色之一，即是用最聰明的腦，替社會做事。由於平日許多員工都有研發專長，當他們探望獨居老人，發現飯菜時常已冷時，便研發了可以恆溫加熱的餐車設備，冬天送餐時，也不擔心便當會冷掉。「他們都比我聰明，光靠我一個人，不會有現在的成績。」張淑芬說。
多年來，志工社從300人的社團，到如今超過萬人、多達1/4的員工加入行列。如何讓員工起心動念做公益？張淑芬說，做善事不須強迫，但只要做了，心中就自然有快樂。這種感染力，是物質很難達到的。
她常叮嚀團隊：別人給予協助時，一定不能忘記感謝，但自己做了什麼，就不用記掛在心上。「對自己，我盡量放下；對別人，我盡量抬高。」
張淑芬笑說：「大家都說我如何有成就，把我看得很高，其實我只有年齡高啊。」
學畫登上拍賣會的體會：人不限年齡，潛力是無窮的
除了投身公益，畫家則是張淑芬另一個身分。喜歡畫畫的貴婦夫人不少，但能夠畫到像張淑芬這樣，從純粹的興趣，發展到作品屢次登上國際拍賣會，卻是極少的例子。
繪畫帶給張淑芬最大的體悟，是「人的潛力無限」：「我覺得人不管幾歲，都有機會可以找到自己潛藏的智慧和能力。繪畫對我來說，可以進入一個「無我」的狀態，在揮灑中找到自由。」
幫助他人，接觸了更多人的故事，增加了她的生命底蘊，做公益多年之後，一位專家看她的作品，認為比早期創作氣韻更足、更有力量。
↑張淑芬的畫作《山之嶺》。以紅黑2色描繪山景，是她曾在尼泊爾山上打坐的深刻記憶。
張淑芬建議50後的屆齡退休的族群，千萬不要讓自己的節奏停擺，若對工作還有興趣或眷戀，不妨就繼續留在那個領域做志工。第二個方法就是學一些新東西，但「也別塞得太滿，得留一些空間給自己。」
習佛多年，每天早上都打坐靜心的張淑芬說，讓心情安定的秘訣之一是：把自己的欲望放小。若學會凡事不一定要捏緊在自己手中，「得到的時候你就會覺得格外驚喜，像一個禮物，有天沒有了，也不會太失落。」
夫妻相處之道 ：一定要留給彼此空間
如今在張淑芬的生活中，最重要的3件事大概是：做公益、繪畫創作、做張太太。問她2個主要人生角色，一個是當張淑芬、一個是當「張太太」，哪一個角色較快樂？她秒答：「2個都快樂啊！」
若把自己比喻成一幅畫，張淑芬說：「應該是抽象和寫意都有。」做張太太如素描，有一定框架規矩，在公開場合要顧及的事情多；但談到繪畫創作和公益，就多了些揮灑自如。
張淑芬私下的個性其實大而化之、開朗又感性。問她做張淑芬最大的快樂是什麼？她大笑：「可以吃路邊攤！」書中寫到，她參加志工服務後，和大家一起在路邊吃小吃，張忠謀有時會擔心她吃壞肚子，不准她亂吃，夫妻之情體現在細膩日常小事，溫馨非常。
關於夫妻相處之道，張淑芬說，一定要給彼此空間。張忠謀對於張淑芬的公益事業從不下指導棋，張淑芬也從不介入台積電的企業決策，2人各自保有自己的空間與生活，但仍然是最親密的伴侶。
彼此獨立之外，也要有親密的交集。「我們有個共同的嗜好是閱讀，他退休之後時間比較多了，我們有時會各據書房一角，各看各的書，或是一起看影集，我很享受那樣的寧靜片刻。」
把自己放小，心靈反而更寬闊
在50後對人生有何不一樣的體會？「我覺得來到這個階段，人生樣貌大概已經定型了，剩下的就是如何為自己加分。」她舉例，自己57歲才嫁給張忠謀，從先生身上重新學到很多東西，更懂得充實自己。學習繪畫，則開發了自己的新的心靈世界。
另外一個重要的學習，就是不要再太在意他人的看法。「不用在意別人的眼光，其實也等於如何不要那麼在意自己。」張淑芬說，只要懂得把自己放小，人就會對自己擁有的一切感恩，心裡也就更自由、更廣闊了。
採訪結束要拍照時，我們問張淑芬，是否要補個妝？她笑了下，擺擺手說：不用了，這樣就很好。
在60歲後投入創作和公益，張淑芬不只點亮了他者，也為自己的生命開啟了不一樣的自信光彩和自我實現。
採訪/王美珍、蔣德誼 文／蔣德誼 攝影／影巷26號 內文圖片提供／天下文化
※推薦閱讀：林靜宜著，《引路：張淑芬與台積電用智慧行善的公益足跡》，天下文化出版
此文經《50+ FiftyPlus—50歲後還不錯！用新方法創造自己的理想老後》授權同意轉載
數位編輯：王信惠、黃晨宇
愛你本來的樣子
每個人都是獨立的個體，
無論你的感覺是什麼，你所感受到的即是真。
沒有誰對，也沒有誰錯。
晚上十點多，我窩在沙發上聽兒子說故事，他一邊摺衣服、一邊講起美國有班
22路公車，當遊民感到寒冷不安時，會花兩美金搭上這班車，在有暖氣的車上好好睡一覺。抵達終點站後，再走到對街，搭另一輛回程的22路公車，繼續在所謂的「Hotel 22」度過漫漫長夜。
此時女兒夜讀回家，加入我們的話題，原來剛剛搭捷運時，有位男子眼神猥瑣地把她從頭到腳打量一遍，嚇得她連忙下捷運。她憂心忡忡地說：「這麼不安全，以後該如何在台北的夜間街頭行走？」我和兒子安慰了她一下，又聊到別的事情去。
女兒感覺受傷了，好像我們不在乎她，難過地說：「你們都覺得我大驚小怪，沒辦法接受這樣的我。」儘管我一再解釋，真的相信她受到了驚嚇，幸好沒有出什麼事，所以我們才沒有多放心思。但怎麼說都無法讓女兒相信，她是被理解接納的。
隔天早上起床前，我的腦袋閃入各種念頭。先是學生送我的《愛你本來的樣子》繪本；然後出現另一個場景，我的同事在火車上被一位陌生男子告白，說他已經欣賞她很久了，同事嚇得立馬逃下車。到辦公室之後，她氣到亂摔文件，我們還不識相地說，如果我們被告白一定爽死了；最後出現的場景則是我念五專時，收到男生寫給我的情詩，內容大約是他對我朝思暮想、魂牽夢縈，在別人眼中不過是一首極平常的詩，卻把我嚇得魂不守舍，再也沒辦法參加與這個男生同在的社團。社團同學都覺得我很誇張，又沒怎樣，一定要給人家難看嗎？
剎那間，我終於懂了女兒的憤怒。被陌生人告白、收到一首情詩，不僅僅是一個行為，而是原來有人觀察我好幾個月了，原來有個陌生人一直把我放在腦袋裡翻來覆去地想。
女兒去上班前，我跟她道了歉：「我昨天很糟糕，沒有真正了解妳的心情。妳的感覺是真的，覺得被威脅就是被威脅，沒有什麼大驚小怪的議題。
「我們都會有個迷思，覺得又沒發生什麼事，幹麼大驚小怪。我忽略了有些人，像妳，就是有天賦在事情發生前，覺察別人的起心動念，在別人覺得事情不對之前就開啟警報器，採取防範措施。
「這個世界有很多人是發生了事情才去解決，甚至是明明都發生了，仍然不知不覺。所以需要像妳這種在事情發生前就有感知，並且採取行動的人。
「我愛妳本來的樣子，妳的感受絕對不是大驚小怪。況且，就是因為妳有很強烈的感受，所以才那麼善體人意，經常會主動做一些事情讓大家不去經歷難受的後果。
「我是心疼妳因這個敏感的天賦而受苦，昨天才會說出那麼不敏感的話，沒有照顧妳受到驚嚇的心情。」
女兒說：「我昨晚會那麼難過，是因為感受到自己不被接受。因此即使感覺到妳盡力想安撫我，但過去那個一直被說太敏感的回憶被勾起，所以一時也放不下。」
每個人都是獨立的個體。無論你的感覺是什麼，你所感受到的即是真。愛你自己本來的樣子，愛他人本來的樣子，沒有誰對，也沒有誰錯。讓我們試著了解、接受與照顧彼此的感受與想法，一起協調出讓彼此都舒服的方法。
摘自 郭葉珍《和自己，相愛不相礙：好好吃飯、好好睡覺、好好愛的正念生活》三采出版
Photo By：photo-ac
數位編輯：黃小羽
關於樹木希林
演員。一九四三年生於日本東京都。二○一八年九月十五日辭世，享壽七十五歲。一九六一年進入文學座附屬戲劇研究所，以「悠木千帆」為藝名，一九六四年演出由森繁久彌主演的電視劇《七個孫子》，而後又參與《時間到了唷》、《寺內貫太郎一家》、《夢千代日記》等劇的演出。曾拍攝富士軟片、味之素等電視廣告。
一九七七年改名為「樹木希林」。二○○○年之後，電影的演出逐漸增加，作品包括《東京鐵塔：老媽和我，有時還有老爸》(2007)、《橫山家之味》(2008)、《我的母親手記》（獲頒日本電影學院獎最佳女演員）、《戀戀銅鑼燒》、《小偷家族》等。二○○八年獲頒紫綬褒章，二○一四年獲頒旭日小綬章。二○○三年因視網膜剝離，左眼完全失明，二○○五年因罹患乳癌，右乳完全切除，二○一三年宣布癌細胞已蔓延全身。長女為作家內田也哉子，女婿為演員本木雅弘，丈夫為搖滾歌手內田裕也（二○一九年三月十七日去世。）
媽媽的教誨
媽媽雖然工作很忙，但她一定會煮飯、煮味噌湯，然後再留下一張字條，上面寫著「吃放在冰箱裡的東西」。我是個鑰匙兒童，獨自回到家後，看了紙條後，就按照上面的吩咐把冰箱的東西拿出來，一個人吃飯。大概從小學四年級開始，我就會自己煮味噌湯了。
雖然當時有很多調理包，但我連看都沒看過，孩提時代也沒去過速食店。上了中學後才第一次和朋友一起在下課後去速食店。我還記得當時滿心雀躍地跟著朋友前往，覺得漢堡和薯條實在太美味了（笑），這兩種生活方式真的非常極端。
媽媽那時有很多電視、廣告的工作，也經常到國外拍攝。當要去人們比較少去的國家時，她一定會讓我跟學校請假一個禮拜或十天，帶著我去。當時我對她說：「請假這麼久好嗎？」媽媽便會擺出一副「當然啊，去那些國家比較能夠累積人生經驗吧」的態度，就算老師說：「請假這麼多天，回來會很辛苦喔！」她還是堅持：「這件事比較重要，請學校讓學生自由請假。」
媽媽從來沒有跟我說過「快去唸書」，就因為她沒有這樣說過，我反而感到害怕。考高中時，我說「大家都去補習班，只有我沒去」，拜託她讓我上補習班。媽媽卻說：「如果在學校無法學習，到哪裡去都一樣。」她認為最重要的是深入研究自己喜歡的事，自己去觀察、體驗，她從來沒有跟我說過考試要考幾分，我覺得這一點真的非常厲害，因為我現在還是會問孩子：「功課做完了嗎？」（笑）。媽媽跟我說「要讓他們自己想通」，我心想「妳說得沒錯」。
我擷取了媽媽育兒的精華，但還是希望在一般社會中不要顯得太過突兀。孩提時，我真的很寂寞，覺得這樣的生活有點殘忍。所以，我想應該保持在適當的程度，媽媽也說：「妳做的也沒什麼不好。」「因為我只能這樣過日子啊！」
不過，媽媽曾說我「花太多時間在孩子身上了」、「如果從沒有吸塵器或洗衣機的時代來思考，現在的父母就是因為時間太多了，才有那個閒工夫去思考孩子的將來」、「與其如此，還不如父母親去工作，做他們自己喜歡的事，孩子雖然是看著父母的背影長大的，但小孩也有他們自己的生活方式，時而跌倒，時而爬起，只要能好好長大就好。」
媽媽臨終前曾跟我說，不要當專職家庭主婦，要「多做一點工作」，她說：「要善加利用時間，和更多社會上的人接觸。」我想她一定是想告訴我，要獨立，身為一個人，要活出自己的人生，而想做到這一點，就必須找到自己想做的事。媽媽認為，很重要的一點是，找到自己想做的事之後，還要回饋給身邊的人和社會。
一般來說，就算有理想，也很難實現，但媽媽認為，與其用腦子想，不如先去做。解決問題時，要以充沛的能量和速度感來進行。她說：「最討厭的事要先做。」
「把事情往後延會更痛苦，一定要先做。」小時候，媽媽經常這樣告訴我，但我完全做不到（笑）。不過，因為她這麼說，所以我三次裡面會很努力的做一次。就算是女兒，也不可能像她一樣有這麼旺盛的意志力和行動力。
媽媽的娘家是平凡安穩的生意人。但自從出生後，她就經常被人家說：「啟子，這樣以後會沒飯吃喔」、「因為她嘴巴很壞，而且不管任何事都看得很清楚」。這是與生俱來的特質，她可以看清事情的本質，所以，我認為「媽媽有機會成為一位演員，真的是太好了。」因為其他不管是什麼的職業，都不能只靠自己，身邊的人應該會受到很大的傷害（笑）。
她本人也是這麼想的。看到別人令人厭惡之處，她會說：「就把它運用到下一次的角色吧！」應該很難找到這種職業吧！因為她觀察力非常敏銳，所以很自然就會看到。當媽媽一眼失明後，她說：「這樣剛剛好」、「因為過去看得太清楚了，現在這樣比較輕鬆。」擁有如此敏銳的觀察力，自然有她辛苦的地方，演員應該是她的天職吧！
摘自 樹木希林 《走在，沒人想去的地方：樹木希林離世前的最後採訪》/ 采實文化
圖片：photoAC
數位編輯：艾瑞卡
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