2021.10.20

Vol.42

親子共讀打造閱讀力

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  • 封面故事1掌握4原則,讓小孩愛上親子共讀!說故事達人:父母請想像自己只有100公分高,從小孩的視角出發,多互動、別說教

  • 封面故事2小孩坐不住、不專心,怕錯失黃金期...親子共讀7大常見問題,兒科醫師媽媽來解惑,提點共讀的3大好處

  • 封面故事3「新課綱的考試題目落落長,閱讀力不好的孩子很吃虧!」資深校長提醒:父母請把握黃金期,養成孩子的閱讀習慣

  • 封面故事4哈佛閱讀心理學家夏爾研究,閱讀發展有六大階段,不同年齡的孩子各有重要任務,父母得「客製化共讀」

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    掌握4原則,讓小孩愛上親子共讀!說故事達人:父母請想像自己只有100公分高,從小孩的視角出發,多互動、別說教 封面故事

    知道親子共讀很重要,但小孩總是坐不住、不專心、興趣缺缺嗎?本身也是媽媽的說故事達人分享,關鍵就在於「互動」,只要掌握四個大原則,帶著好奇心,用輕鬆的態度跟小孩一起看書、聊書,就有機會讓小孩自然而然愛上閱讀。

    親子共讀好處多,能提升小孩的理解力、專注力與表達力,甚至對情緒控管能力的培養也有幫助。但,有不少家庭,即便父母有心想要共讀,小孩卻不買單,「知道但做不到」,總讓父母挫折感很深。

    知名配音員許伯琴本身是個媽媽,原本就會跟小孩一起共讀,最近幾年,她開始把跟小女兒「小妹」之間的共讀過程在網路上直播,並創立了臉書粉專《我們家的睡前故事》,吸引了一萬多名的忠實粉絲,每個禮拜來聽「小妹媽媽」說故事;後來,她還應粉絲期待,開了Podcast。


     

    如果是要讓小孩聽故事或看故事,許伯琴說,現在有太多音檔或讀本能選擇了,「但親子共讀的重點,在於『互動』,小朋友跟親愛的爸爸媽媽抱在一起、黏在一起,一起看本書、說個故事,開開心心的聊天,這些『除了劇情外的有趣東西』,才是我們要推廣的。」

    有些父母在親子共讀過程中,容易有挫折感,許伯琴說,其實只要體認到「小孩是有生命、有靈魂的,在兩、三歲以前,本來就很難好好坐著聽大人講故事」,有了心理準備,就能比較沒有得失心的看待共讀這件事了;只要父母願意跟小孩一起共讀,就是好事一樁,壓力不必太大。

    許伯琴強調,親子共讀是很有樂趣的,是親子間最純粹開心的相聚時光,如果一開始不知道怎麼展開共讀,可以先從「指讀」開始,打開書來,手指到哪裡、大人就唸到哪裡,至於要大人指或小孩指,都可以的;慢慢的,再開始增加互動性,跟小孩一起聊書。

    她也分享了自己平常在共讀時的一些原則,以及增加共讀互動性的方法,希望更多父母能對共讀這件事輕鬆上手:

     

    1、想像自己跟小孩一樣小,別用「天神視角」說故事

    跟小女兒「小妹」一起共讀時,許伯琴會很自然而然的也變成小孩,從小孩的觀點、小孩的角度出發,跟小孩一起打開眼前這本書,一起探索故事中的世界,而不是以很崇高的「天神視角」來說故事。

    所謂「天神視角」,是全知全能的,意思是大人對故事中的情節都很明白或能推演而出,或能掌握到書中蘊含的知識點或人生道理,在這種情況下,大人一方面很容易會想要教小孩,另一方面也很難真的樂在共讀。

    「大人可以想像一下,現在自己只有90公分或100公分,就跟小孩一樣高,這樣子你看出去的世界,或你看到的故事,會是怎麼模樣的呢?」許伯琴說,只要心中有意識到這一點,就比較能用好奇、新鮮的眼光,跟孩子一起展開這段共讀旅程,甚至聲調也會比較容易活潑生動。

     

    2、別一直說教、講大道理,也別總是擔心「小孩有沒有學到什麼」

    許伯琴另一個親子共讀的大原則,就是不會特別在意「我們今天這樣的共讀,知識性夠嗎?有好的觀念嗎?有沒有讓小孩學到什麼?」有了這個前提,她在共讀時,自然就不太會一直說教,或是講大道理,共讀的氣氛會比較輕鬆自在。

    很多粉絲會問許伯琴怎麼選書,她總回答「選小孩愛看的書」,她認為,並不用特別焦慮共讀的書本有沒有教育意義,事實上,應該也沒有一本被出版出來的書是完全沒有意義的,只要親子一起開心共讀,就絕對有意義。

     

    3、用「開放式提問」鼓勵小孩多說一點,耐心傾聽、別搶話

    互動式共讀的關鍵,在於鼓勵小孩多發言。其實許多小孩都挺愛講話的,父母只要耐心傾聽,適時給予正面回饋就可以;假如小孩在共讀過程中,總是很少有回應、沒什麼想法或意見,許伯琴建議,父母可以多多提問,把自己當成記者,帶著好奇心來採訪小孩。

    例如「(故事情節)怎麼會這樣呢?」、「現在(主角)該怎麼辦?」,都是許伯琴最常用的提問句,重點是要用「開放式」的問法;如果是「封閉式」的問法如「你覺得這樣好不好?」、「你覺得這樣對不對?」,親子間的互動很快就會結束了。

    另外,也要注意「大人自己太愛講,就會剝奪小孩講的機會」,大人的背景知識豐富、對故事的掌握度高,難免想要多說點,但如果小孩有話能說,大人就盡量讓小孩說。許伯琴分享,當她真的很想搶話時,會在心中默數:「一、二、三…」數到十,強迫自己忍住別開口,把發言權讓給小孩。

     

    4、輕鬆快樂至上,天馬行空、甚至胡鬧,都沒關係

    許伯琴最受粉絲歡迎的,就是她跟小妹之間的自然互動,她笑稱,自己的共讀真的是輕鬆快樂至上,有時甚至很胡鬧,可能會被書中某個情節觸發,就開始跟小妹天馬行空的聊天,一本薄薄的繪本,她們常能聊超過半小時。

    例如,白雪公主的故事,她們可能會聊「為什麼都是公主最漂亮?」、「後母都是壞人嗎?有沒有好的後母?」、「白雪公主怎麼就跑去住陌生人家了?」、「不認識的人住在一起生活習慣會不會不一樣?」等等。

    看到什麼就聊一下,這樣的「超展開」,看似沒有什麼教育意義,但其實在無形之中,就傳達了一些生命觀、價值觀,「小孩會自己去蕪存菁,自己發現到一些事情的,讓那些事情進到心裡的。」

    很多年以後,小孩或許不記得兒時曾看過什麼書,或許把這些故事和情節都忘光了,但許伯琴相信,小孩會記得曾跟父母開心共讀的時光,透過良好互動埋進心中的正向種子也必會萌芽。

    照片提供:許伯琴

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    小孩坐不住、不專心,怕錯失黃金期...親子共讀7大常見問題,兒科醫師媽媽來解惑,提點共讀的3大好處 封面故事

    親子共讀好處多,連小兒科醫師也推崇。本身也是二寶媽的小兒科醫師陳思融,再忙都會陪小孩共讀,甚至在看診時推廣親子共讀,她強調,親子共讀可說是小孩在成長發展時最棒的處方,相關益處都經過實證研究,而且只要父母願意,隨時隨地都能展開。

    近年來,有不少人在推廣親子共讀,其中,最特別的一個推動力量,就是「台灣醫起育兒愛閱協會」。這個協會由羅東博愛醫院的小兒科醫師吳淑娟發起,已號召近50位小兒科與婦產科的醫護人員加入,對來看診或住院的親子們推廣共讀。

    陳思融是中國醫藥大學新竹附設醫院的兒科主任,也是協會的關鍵成員之一。她說,就兒童發展的歷程來看,親子共讀的好處很多,其中,最顯著的有以下三點:

     

    1、促進小孩的認知發展

    親子共讀最直接明顯的好處,是能增加小孩的詞彙量,不但對語言發展有助益,也能讓小孩的認知能力更好。

    2、穩定小孩的情緒

    在共讀過程中,小孩覺得「被重視」,自然容易沉靜下來。陳思融說,姑且不論繪本內容跟情緒教養有沒有關聯,光是共讀時,小孩被大人抱在懷中這件事,就能讓小孩冷靜下來。

    3、讓親子關係更正向

    沒有人生下來就知道如何當爸媽,陳思融說,當父母是需要學習的過程,如果以繪本作為媒介,親子間會有適合溝通的語言,對關係的提升很有助益。也有研究指出,在小孩一歲到兩歲之間,有親子共讀習慣的家庭,到了小孩五歲時,家庭會採取高壓管教比例大幅下降。

     

    親子共讀常常不順利?大人請先試著樂在其中

    在陪伴小孩親子共讀時,難免覺得不順利,對此,本身也是雙寶媽的陳思融分享一個大原則:大人要先試著enjoy,樂在共讀這件事,才有辦法進展到小孩一起享受共讀。

    陳思融的小孩一個兩歲半、一個快五歲,她除了在看診時推廣親子共讀,自己也身體力行,每天盡量抽空跟小孩共讀,並視其為最高品質的陪伴時光。針對父母們常有的疑惑,她融合小兒科醫師的專業與個人共讀的經驗分別給予建議:

     

    Q1:在小孩多大時開始親子共讀比較好呢?

    A1:小孩剛出生就可以開始了,這時父母把寶寶抱在懷中,唸書的內容可以很多元,不一定要侷限在繪本或童書,唸大人自己喜歡書例如小說都可以。

    小孩四到六個月大以後,會開始表現出對外在事物的興趣,伸手摸或抓東西,這也是很好的共讀階段的開始。如果父母有餘裕,甚至可以產前就開始共讀,讓胎兒熟悉爸爸媽媽的聲音。

    但陳思融強調,不管幾歲開始親子共讀都不嫌晚,就算已經是青少年了,親子間也可以用讀書會的形式討論書中的劇情內容等等,共讀不一定要把書中內容一字一句唸出來。

     

    Q2:要怎麼挑選共讀時要用的書本呢?

    A2:如果是小寶寶,可以從布書、觸覺書、硬頁書等等開始共讀,有韻律的、童謠式的讀本也很好。一歲、兩歲的小孩,可以選跟小孩生活經驗有關的書,或是可以操作的書,例如翻翻書,互動性高的書如找找書也不錯。三歲以上的孩子,可以試著讓小孩選書,大人不必太設限。

    還沒有共讀習慣前,陳思融建議從小孩的興趣切入來選書,例如喜歡車子的小孩,就選車子相關的繪本,喜歡恐龍的小孩就找恐龍的書,投其所好能增加勝率。

     

    Q3:小孩都坐不住怎麼辦呢?

    A3:越小的小孩,能集中注意力的時間越短,一、兩歲的小孩坐不住是正常的;共讀到一半,小孩如果走掉了,大人別生氣,如果小孩還想聽,跟著走跟著唸也沒關係。

    假如小孩不想聽了,那就下次再找時間共讀。陳思融強調,只要父母耐心陪伴,情況就會越來越好的,慢慢的小孩一定會開始有正向回饋給父母。父母可以在家中布置閱讀角落,讓小孩在其中自由走動、拿書,習慣「生活中有書」。

     

    Q4:小孩沒辦法從頭到尾看完一本書怎麼辦?有時還會撕書?

    A4:大人不必太執著一本書有沒有好好唸完,有時甚至不必照著順序或劇情來共讀。陳思融強調,共讀是把書本當成親子互動的媒介,而互動的形式可以很多元,例如,父母可以當「人肉點讀筆」,小孩指什麼、父母就唸什麼;又例如,可以跟小孩針對書中某個情節,天馬行空的聊。

    共讀的時間久了,習慣養成了,有一天父母就會發現,小孩自己去拿書來看、自己看完一本書,在此之前,就沒有壓力的跟小孩用書來互動就好。

    至於小孩會撕破書,陳思融說,通常是因為小肌肉發展還沒好,細動作還不成熟,大人不用太苛責,一起修復就好。

     

    Q5:小孩總是只愛看同一本書?

    A5:小孩都會喜歡重複的東西,因為覺得有安全感,陳思融強調,這是很自然、很正常的情況,大人也不必太介意,畢竟就算是同一本書,不同的大人唸都會有不一樣的內容、風格,例如媽媽可能會比較照字唸、爸爸可能會比較天馬行空等等。

    而且,小孩在不同的發展階段、擁有不同的生活經驗,即便看同一本書,都會有不一樣的發現或收穫,比方說,同樣是《小雞去露營》這本書,有沒有露營過的大人唸、或小孩露營前後看,都會有不一樣的感受。

     

    Q6:不確定小孩到底有沒有把書讀進去?

    A6:如果是兩歲以上的小孩,有基本的理解能力與表達能力了,陳思融很推薦父母使用「對話式共讀」。對話式共讀的重點,在於誘導小孩多主動發言,父母則把握機會多給正面回饋與鼓勵。

    對話式共讀的方法,在於連結小孩的生活經驗,大人可以在共讀時多提問,可以用「填空」的問法讓小孩有參與感,例如可以問小孩:「主角去露營的帳篷,是什麼形狀的啊?」

    如果不知道跟小孩聊什麼,可以從書中提到的人、事、時、地、物著手;更進階一點,可以使用「開放式問句」,例如問小孩:「你覺得主角這麼做怎麼樣呢?」、「如果是你,你會怎麼做呢?」藉由這樣的聊天互動,能讓共讀更深刻。

     

    Q7:共讀時大人唸得不好,或不擅長引導,怕影響成效?

    A7:父母的發音標不標準、唸得有不有趣、會不會引導,都不是共讀的關鍵,陳思融說,對小孩來說,爸爸媽媽的聲音就是最熟悉的聲音,聽了能讓他們心情穩定、有安全感,而親子之間獨有的共讀時光,只要是開心、父母全心全意投入的,小孩子就能感覺到被愛。

    陳思融舉例,像她老公剛開始共讀時,也是讀得很尷尬,但小孩還是很喜歡;父母要有信心,只要是真心陪伴,小孩就會被吸過來的,只要是有心的共讀,就是最棒的共讀。

     

    (主圖為陳思融醫師與兒子的共讀互動。上圖為陳醫師的先生與兒子的睡前共讀。

     

    美國研究,「3000萬字的差距」導致小孩發展迥異

    台灣醫起育兒愛閱協會之所以開始推動共讀,是源自於一個美國學者的研究,該研究發現,出生在不同社經背景家庭的小孩,到了四歲的時候,家長對小孩講話的累積詞彙量,差距共有三千萬個字之多。

    專業人士的家長,從小孩出生到小孩四歲時,共對小孩講了4500萬個字,其中,「正向用語」(例如鼓勵、讚美)與「負向用語」(例如批評、責罵)的比例,是六比一;勞工家長則大約講了2600萬個字,正負向的比例是一點七比一。

    領社會補助的家長,在這四年間大約對小孩講了1300萬字,不但數量大減,負向用語還比正向用語多,正負向的比例是一比二。

    也就是說,專業人士的家長,常透過正向語言表達對小孩的理解與支持,弱勢家庭的小孩,不僅接受到的語言刺激比較少,負向的語言還居多。

     

     

    陳思融說,這項研究指出,親子之間說話質量的差異,會影響小孩的發展甚鉅,專業人士家庭與社會補助家庭的小孩,在三歲時能表達的詞彙量就差了一倍,這樣的差距隨著小孩長大會持續拉大,到小孩12歲時,閱讀能力評量的結果竟差距超過五年。

    溝通模式的差異,影響到小孩的語言跟認知能力,也影響了情緒的穩定性。陳思融坦言,弱勢家庭的小孩在入學之後,可能會碰到學習困難,信心低落或被貼標籤成問題學生,可能因而中輟或有偏差行為如吸毒,甚至可能早孕、早婚、單親,又組成另一個弱勢家庭,形成惡性循環。

    吳淑娟之所以發起醫起育兒愛閱協會,就是希望透過醫護人員的力量,透過打預防針、健兒門診的機會,推廣親子共讀,用閱讀的正向語言滋養,打破這個惡性循環。

    圖片提供:陳思融

     

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    「新課綱的考試題目落落長,閱讀力不好的孩子很吃虧!」資深校長提醒:父母請把握黃金期,養成孩子的閱讀習慣 封面故事

    開學後,多數孩子行程滿檔,讓「課外閱讀」不知不覺消失在生活中。資深校長提醒,新課綱上路後,素養導向的教學與評量,閱讀能力好的孩子明顯吃香,建議家長即便在學期之中、孩子時間較緊湊時,仍別忽略了多元閱讀的重要性。

    尤其,各種國內外研究顯示,孩子閱讀能力的養成是有黃金關鍵期的。曾擔任小學校長近20年、現任清華大學竹師教育學院客座助理教授的林玫伶,針對國小學童進行研究,發現在小一到小三之間,是建立閱讀習慣、培養閱讀興趣的「黃金期」,主因這階段的孩子可塑性高,又剛開始系統性的學習、透過抽象文字認識世界,學習興致最高昂,建議家長要把握這段時間;若到了小四才想追趕,就事倍功半了。


     

    台北市永安國小校長邢小萍也說,很多研究都證實,從小開始閱讀對孩子的身心理發展大有益處,「而且習慣靠養成,若孩子從小接觸書,會很自然而然對文字有興趣,但若很小就接觸手機,長大後在『書』跟『手機』中拔河時,你認為,他會靠向哪邊呢?」

     

    素養導向新趨勢,雜食性閱讀才可累積能力

    閱讀力向來就和學習力有正相關,而在新課綱上路後,又更顯關鍵。邢小萍說,觀察會考、學測等大考考題,都強調跨領域、真實情境,「看考題的發展趨勢,就會知道,只讀教科書是不夠的。」

    林玫伶也說,新課綱的一大重點,是要跟真實生活結合,證明「知識有用」,在大考考題中,若要布建完生活情境,得用較多文字去敘寫,題目比過往更長,「用功利一點的說法,閱讀能力不OK,在素養導向的評量會吃大虧!」

    此外,素養導向的考題對「雜食性閱讀」的孩子十分有利,林玫伶說,例如現在即便是考國文,出的題目也不一定是文學,也可能是科普、公民議題等等,形同是在鼓勵學生博覽群書、關注多元議題。

    受此趨勢的影響,林玫伶觀察,如今在教學現場,「課外書」已經「登堂入室」,正式進到課堂之內,有愈來愈多老師用多元文本來教學,學習素材不侷限於教科書,「聰明的家長,也都早早就帶著孩子、陪著孩子,建立閱讀習慣,從小就打好基礎。」

     

    閱讀起步走,教育部連續12年贈書給新生

    正因閱讀愈小開始、效益愈高,國際早已開始重視。例如在近30年前,英國圖書信託(Booktrust)就發動「Bookstart」閱讀推廣活動,透過送給孩子童書及親子共讀指導手冊,希望「啟發每個孩子對書的喜愛」(Inspiring a love of books in every child)。

    而在台灣,教育部也自98年起,推動「閱讀起步走─送給小學新鮮人一生最好的禮物」,全國每位小一新生均由學校轉贈一份閱讀禮袋,內容包括童書及親子共讀指導手冊,童書還委由專家組成選書團,力求「優質、適齡」。

     

    讓孩子習慣與書相伴,自然產生「化學變化」

    林玫伶說,「閱讀起步走」可以視為教育部的美意,是政府送給孩子的入學禮物,邀請孩子「與書相伴」;大政策如此,每個學校的操作細節又略有不同,例如,有的學校會讓這些書本先留在班上一陣子,規劃讓孩子共享、交換閱讀,發揮最大效益後,再讓孩子把屬於自己的那本帶回家。

    又比方說,林玫伶在國語實小服務時,校內的愛心媽媽會以這些贈書,規劃說故事等活動。邢小萍則說,永安國小會帶小一新生辦理市圖借書證,也會領著孩子去認識學校附近的圖書館,教孩子運用公共圖書資源。

    偏鄉孩子資源較少,「閱讀起步走」的效益更為凸顯。宜蘭縣大同國小松羅分校是特偏學校,每年僅有5、6個新生,多為泰雅族原住民;在該校任教的林政琦觀察,當地的家長多在外地工作、早出晚歸,較難有心力顧及孩子的學習,更遑論課外閱讀。

    在此情況下,如果只是讓孩子帶書回家,不一定有成效,松羅分校的老師就發揮點小心機,在課堂上提到這些圖書,「孩子聽了,會好奇的想:『老師說的是什麼?我來看看』,回家後便開始看書,家長看到孩子主動拿書來看,也覺得很驚奇!」林政琦說,在學習的道路上,有時給孩子一些觸發,就能產生化學變化。

    自102年起,教育部建置全國小一新生班級圖書角,提供15種優質適齡童書;103年起「閱讀起步走」轉換為「國民中小學新生閱讀推廣計畫」,維持贈予公私立小一新生每人一冊圖書,國小新生班級贈書冊數為10冊,另增加贈予公立國中新生班級每班10冊圖書。

    閱讀習慣得不停歇的點滴累積。林玫伶直言,家長一定要明白,教科書相對有限,「多元閱讀,才能真正可以帶動本科學問,讓孩子的學習效益像『滾雪球』一樣,愈來愈好!」

    圖片來源:photo-ac

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    哈佛閱讀心理學家夏爾研究,閱讀發展有六大階段,不同年齡的孩子各有重要任務,父母得「客製化共讀」 封面故事

    根據美國哈佛大學閱讀心理學家夏爾(Jeanne Chall)的閱讀發展理論,不同年齡的孩子有不同的發展階段,例如,出生到6歲屬於「前閱讀期」,6~7歲進入「識字期」、7~8歲為「流暢期」等。要讓孩子愛上閱讀、主動閱讀,父母可以針對不同年齡層孩子,給予不同的做法。

    根據美國哈佛大學閱讀心理學家夏爾(Jeanne Chall)的閱讀發展理論,不同年齡的孩子有不同的發展階段,例如,出生到6歲屬於「前閱讀期」,6~7歲進入「識字期」、7~8歲為「流暢期」等。要讓孩子愛上閱讀、主動閱讀,父母可以針對不同年齡層孩子,給予不同的做法。


     

    要讓孩子愛上閱讀、主動閱讀,關鍵在於習慣的建立,而且從家庭開始養成,最是事半功倍。《未來Family》採訪多位專家,針對擁有不同年齡層孩子的父母,給予不同的建議,從學齡前的親子共讀、小學時期的獨立閱讀,乃至於中學時期常見的卡關期之突破,都有具體做法可以依循。

    「總體來說,父母可以把握『揹、扶、放』的原則,孩子小時需較多協助,小學三年級之後,就要開始練習放手,」國語實小校長林玫伶提醒,階段的劃分,並非一刀兩斷,而是一種光譜。在這光譜中,大人要學習收放、斧鑿的程度也不要太深,「不論孩子在哪個時期,父母都要記得,閱讀應該是生命的滲透,而不只是待辦功課。」

    新莊瓊林小大讀書會創辦者、說故事專家林寶鳳說,在培養孩子閱讀的過程中,父母要懂得「等待」,別期待能速成,「每個孩子都是獨立的個體,你播下的每一顆種子,都會開出不同的花。」

    鹿江教育基金會董事張采珍則說,跟孩子共同閱讀時,父母其實也是為自己創造了另外一個童年,「孩子長大後,你再回想,會覺得『曾經有段時間,我們一起創造了這樣的美好時刻』,那就夠了,至於閱讀帶來的其他好處,都算是附加價值了。」

     

    學前兒:親子共讀小約會,讓孩子愛上書
    閱讀發展理論這麼說
    根據美國哈佛大學閱讀心理學家夏爾(Jeanne Chall)的閱讀發展理論,孩子從出生到6歲,屬於「前閱讀期」,若父母有心陪伴,孩子可以認得常見的標誌、符號、故事書中出現的字等等,也逐漸能把書拿正、邊唸邊用手指字、一頁一頁翻書,甚至可以看圖說故事,或者對故事有自己的詮釋。

    「從孩子出生之後,就要多跟孩子說話,這對小baby的發展很有幫助,而故事書,自然是最好的談話素材,」中央大學學習與教學研究所教授柯華葳表示,研究證實,孩子出生後,環境中的詞彙量,會影響2歲時與5歲時的詞彙量,還會影響小學二年級時的閱讀成績。

    張爸爸故事屋創辦人張大光說,想讓孩子愛上閱讀,首先要讓孩子愛聽故事,「只要父母多跟孩子講話,孩子在1歲半、最晚2歲時,慢慢就能坐在大人旁邊聽故事。」

    林寶鳳說,跟小小孩說故事時,假如孩子聽一下下就爬走或跑掉,大人別太灰心,只要有耐心,常常溫柔的對孩子說故事,慢慢孩子就會習慣跟爸爸媽媽一起看書了。「到了兩歲多之後,就可以進展到親子共讀,讓孩子也一起翻書、動手操作書中的一些機關。我很強調說故事時要用實體書,讓孩子摸到書、感覺書。」

    隨著孩子愈來愈會說話、愈來愈有自主性,也可以請孩子反過來講故事給父母聽、自己到圖書館或書店選書等等。當然,無論孩子選什麼書,都要盡量給予肯定。這個階段的重點在於讓孩子習慣書本的存在、喜歡跟爸媽一起看書的時光。

    人都會對美好事物留下深刻印象,我建議父母跟孩子共讀時,要燈光好、氣氛佳,讓閱讀連結到愉悅的感覺,讓孩子感到被愛包圍、獨享爸媽,」張采珍如此強調。林玫伶則形容,在0到6歲時,父母要「揹著孩子共讀」,肩負起主要的引導責任。


    如何為學前兒選書?
    林寶鳳建議,繪本最好選「圖大字少」的,繪畫的主題要明確、文字則要精鍊,特別要注重美感,畫面能有適當留白最為適宜。在主題上,若契合孩子的生活經驗(如搭公車、去動物園玩)或興趣(如火車、挖土機),孩子較能融入。


    學前兒的閱讀環境安排
    林玫伶說,家中的書架最好用開架式,不要有玻璃門,讓孩子可以輕易拿取。如果空間許可,最好有孩子專屬的書架或放書的區域(有時只是一個小角落即可),放手給孩子自己布置,讓孩子對這個區域、這些書有認同感。至於藏書量,台北市曾針對學生調查,家中若能有20本以上「真正的課外書」,孩子的閱讀狀況會比較好。

     

    國小生 巧妙陪讀+適當放手,邁向獨立閱讀
    閱讀發展理論這麼說
    夏爾的閱讀發展理論中,6到7歲的孩子進入「識字期」、7到8歲為「流暢期」,9到14歲則屬於「閱讀新知期」,國小階段,正是培養閱讀能力的關鍵期。

    國小階段的重點,要慢慢讓孩子從親子共讀邁向獨立閱讀;選書方面,可以慢慢從圖多、字少,進展到圖文各半,再到圖少、字多,最後變成純文字。每個孩子的進展都不一樣,個別差異大,父母不要太心急。

    林玫伶指出,台北市曾做過大規模調查,發現小三時約有3成的孩子「閱讀興趣不足」或「閱讀偏食」;到了小六時,有這兩種情況的孩子比率還是維持3成,「不難看出,這3成的小朋友就是同一群人。而實務上觀察,這批孩子到了高年級更容易逃避。」

    也就是說,小學三年級之前非常關鍵,「以前橋梁書還沒那麼流行時,這段期間的孩子幾乎無書可讀,現在8000字到20000字之間的橋梁書比較多了,父母可以好好運用,」林玫伶說。

    此時的孩子常見的卡關原因,是文字量突然變多,而且少了圖畫視覺,完全得從抽象文字擷取資訊。林玫伶建議,「這時選書就很重要了,可以先選圖跟文比例2:1的書,再慢慢過渡到圖文比1:2,再慢慢進展到全文字,情況會好很多。」

    (●延伸閱讀>>李黨:帶著孩子從圖畫書跨入文字閱讀,就從【橋梁書】開始(影片) )


    父母怎麼陪伴國小生
    林寶鳳說,假如孩子不願意自己讀字多的書,父母可以有技巧的陪讀。先挑選有趣、精采的書,唸給孩子聽,唸了幾天、正進入高潮時,就不唸了,通常孩子會等不及,便自己開始看。也可以跟孩子輪流唸一本書,「只要有好的開始,引發孩子的興趣之後,就比較容易進展下去。」

    現在有許多學校出閱讀的功課,張采珍表示,父母可以多關心孩子最近要讀什麼書、多久得讀完,再跟孩子討論進度怎麼分配。例如可以每天讀40頁,適時給些獎勵,「重點是,請孩子開始看、大人也要在旁邊陪讀,看自己的書或雜誌都好,不要孩子讀書、你滑手機或看電視,大人的行為會深深影響小孩。」


    如何幫國小生選書?
    林玫伶建議,父母要漸漸練習放手,不要期待孩子每一本書都讀出微言大義,每一本書都要跟升學、課業等等有關,而是讓孩子依照興趣發展、在閱讀中找到樂趣。

     

    國中生 跟孩子輕鬆聊書,卡關期也別緊張
    閱讀發展理論這麼說

    依據夏爾的閱讀發展理論,14到18歲是「多觀點期」、18歲以上是「建構和重建期」。

    「孩子到這個時候,已經有能力發展觀點、批判思考了,父母可以多跟孩子聊聊,」台北市立圖書館副館長王淑滿說,若父母能跟孩子共讀同一本書,當然最好,倘若無法,也可以多用開放式問題、給予肯定型的回應,讓孩子願意敞開心胸。

    中研院院士曾志朗強調,可以跟孩子聊書,互相探討知識跟知識來源,彼此鼓勵、互相學習,這才是閱讀的極致。

    孩子進到中學以後,因為課業壓力大,又進入青春期、更有主見,常常會碰到閱讀的卡關期。但父母也不必太緊張,可以在生活中常常不經意的跟孩子聊到書、尊重孩子的閱讀偏好等等,重點是「看似隨意的交流」、多肯定多讚美,別給孩子壓力。

    「孩子小時候的閱讀狀況還不錯,到了國中,就卡住了,是很常見的狀況。從圖書館的借閱狀況也會發現,學齡前跟國小的借閱狀況都很不錯,國中階段的借閱量就大幅減少,」王淑滿說。

     

    怎麼尋找閱讀的意義
    高雄右昌國中教師陳筱姍分析,這階段的孩子除了忙課業之外,也常接觸3C產品,「太常看刺激性比較高的資訊,對於單純的文本,當然就比較沒興趣。」此時很需要家長跟老師共同合作,讓孩子找到閱讀的意義感。比方說,這階段的孩子常會遇到交友、人生方向等問題,可以試著製造機會讓孩子發現,閱讀能幫助解決人生疑惑。

    讓孩子多元探索、找到自己的興趣,也是一招,苗栗大湖國中圖書教師劉靖珍曾遇到不愛閱讀的孩子,為了要研究機器人的程式碼,發現Google到的資料也滿足不了他,便主動借閱相關書籍、開始愛上看書。「大人不必逼孩子,而是應該告訴孩子可以去哪裡運用哪些資源。」


    父母怎麼做
    王淑滿建議,平常外出時也可以多到圖書館或書局逛逛,讓孩子自己選書、買書,如果孩子常用智慧型手機或平板,也可以下載電子書,增加閱讀的機率,如今圖書館都有很多電子書可以運用。跟著影劇圈跑也是一招,例如電影通常有原著小說,可以先用電影勾起孩子興趣,再來看原著。

    高中生「自主學習」心得調查!北市復興高中有六成以上學生喜歡自主學習,有三成申請3次以上 教育快報

    新課綱規定,高中生三年內要完成18節的自主學習。新課綱推動二年下來,高中生喜歡自主學習嗎?是否體會到自主學習的價值呢?北市復興高中特別做了2次問卷調查,發現有六成學生都喜歡自主學習的模式。

     「自主學習」是新課綱很重要的精神,新課綱上路二年以來,高中生是否充分體會自主學習的價值呢?喜歡自主學習的方式嗎?對於自主學習又有哪些回饋意見呢?

    台北市復興高中分別於108學年度下學期、109學年度上學期,進行2次自主學習的問卷調查,整體來說,「喜歡自主學習模式的學生達六成。」

    復興高中從高一下到高三上,提供學生自主學習、微課程的選擇,學生總共有8次申請自主學習的機會(每學期有2次自主學習機會)。「覺得自主學習適合自己的同學,有三成會持續申請執行至少3次以上。」

     

    自主學習有助於引發學生學習動機

     新課綱上路後,高中生三年內要完成18節的自主學習;學生所做的自主學習計畫及成果,是很重要的學習歷程檔案(列為「多元表現」)。大學端選才時,有高達1701個科系(占85.2%)必參採「高中自主學習計畫與執行成果」。

    復興高中校長劉桂光表示,新課綱為學生帶來多元的發展機會,走自己的路,「和學生溝通時,若一味強調自主學習對於升學很重要,過於窄化了自主學習;若能把眼光拉開一點,自主學習其實可以讓學生看到自己的優點和自己的成長。」

    劉桂光認為,18節課的自主學習,學生不一定能做出多了不起的成果,若以此為目標,有點不切實際。他認為,自主學習帶來兩個最重要的效益:一是引發學生學習動機,二是學習如何學習,進而帶動他對學科的興趣。

    學生自主學習的問卷調查題目(見表)由劉桂光設計,他認為,自主學習必須具備:規劃、執行、反思等三種能力,其中,反思能力最為重要!「自主學習不一定會成功,雖然失敗了,但只要你在過程中有學到東西、知道下次如何改進,反思很完整,這就是很棒的自主學習。」

     

    綜合2次問卷調查結果,有以下幾個重要發現:

    發現1有六成學生喜歡自主學習

    整體來說,喜歡自主學習模式的學生達六成之多。很喜歡自主學習的,不只執行1次,持續申請執行至少3次以上的有三成以上;在學習主題部份,大致分為兩種:一種是持續進行同一主題,另一種則是換其他主題、做不同的探索。「自主學習絕對不會一次就OK,需要反覆的練習,」劉桂光說。

    發現2 近五成學生會調整學習計畫

    調查顯示,有49.2學生執行過程中發現無法達到預期進度時,會修正自己的進度表、調整自主學習安排的時間和份量等,換方式再試一次。

    復興高中圖書館主任簡俊成指出,孩子可能一開始目標訂得太高、想得太簡單,實際去做了才發現問題,而後進行滾動式的修正,這都很正常。

    劉桂光強調,有一種自主學習,要求孩子有強大的自我紀律、約束,但復興高中的孩子做不到,因此學校所著重的是「自我調節」的概念,想變得更好而做出調整。「當學生學會自主調節,調整自己的做法、學會如何學習後,自然能夠建構自己的學習歷程。」

    發現3 自主學習主題多與興趣相關

    第1次調查結果,自主學習類別分析顯示,學科複習占18%,專業知能精進38%(主題閱讀、專業技能學習與應用、生涯規劃與實踐等),專題研究28%(小論文、科展、專題寫作),多元文化浸濡10%(在地特色文化研究或推廣、海外體驗學習等),創意作品研發6%(藝文創作、作品行銷、影片拍攝等)。「學習主題和個人興趣相關的占大多數,」簡俊成說。

    只要孩子願意自主學習,無論是什麼主題都鼓勵。「鼓勵孩子,要投其所好。」簡俊成說,例如:學生想追劇,就教他「有目的」追劇,像是站在編劇立場分析劇情,或是對化妝有興趣,就研究女主角不同場合的妝容和衣服,做筆記、畫關係圖、分析情節等。

    學生自主學習最常見的問題是,不會訂定題目,一開始可能題目訂得太大,例如:研究日韓文化,「老師千萬不要立刻潑他冷水,澆熄孩子好不容易燃起的一點學習小火苗,」劉桂光說,「我們的目的不是要評價他,而是要引導他變得更好。只要依照他的主題脈絡,引導而不主導、適時提問就好了。」

    發現4 時間管理是學生的弱項

    在規劃能力部份,學生回饋的意見大多是高估自己計畫進度和時間管理的能力,如:不確定自己需要多少時間完成、時間不夠、無法在短時間內完成。

    在執行能力部份,學生大部份的問題都出在:計畫趕不上變化、規劃與實際出現落差、無法達到應有的進度、容易產生怠惰等。

    在反思能力部份,有97.7%學生覺得自主學習適合自己,回饋的意見包括:能夠選擇自己喜歡的主題、調整自己的進度等,都為正向的體驗經驗。

     

    北市復興高中學生自主學習能力自評結果調查

    自主學習能力

    問卷題目

    自評分數(1-5分)

    規劃能力

    包括:計畫撰寫、主題掌握、學習方法與策略、時間管理、自我要求等

    1-1我研究的主題是否明確?

    3以上的有97.7%,

    4以上的有80.3%

    1-2動機與目的是否說明清楚?

    3以上的有96.1%

    4以上的有73.4%

    2-1我對於學習的核心問題掌握是否得宜?

    3以上的有97%,

    4以上的有60.6%

    2-2我能善用學習的策略與方法。

    3以上的有92.4%,

    4以上的有52.2%

    執行能力

    包括:進度的掌握、調整應變、自我檢核、意志鍛鍊等

    1-1是否確實依照規劃的進度時程來執行?

    3以上的有83.4%,

    4以上的有47%

    承上題,我尋求解決的方法是?

    ․直接面對問題並處理問題,尋求各種資源協助(查閱書籍、諮詢老師):72%

    ․發現任一階段無法達到預期進度時,換方式再試一次,如:修正自己的進度表、調整自主學習安排的時間、份量等,並記錄在成果紀錄表上:49.2%

    反思能力

    包括:歷程與結果的彙整、自我反思、延伸學習的規劃等

    是否能對計畫的執行進行系統性的反思?

    ․能反思計畫規劃是否適合自己的有79.7%

    ․能反思執行方式是否確實的有81.4%

     

    照片提供/北市復興高中

    林姓主婦:我也曾經煮飯煮到厭世、孩子吃到厭食,後來我學會放過自己,在餐桌上我是媽媽,不是主考官 精采人物

    家務達人林姓主婦,擅長烹飪、收納,在網路上被粉絲們視為「主婦燈塔」。但她坦言,自己也曾經煮飯煮到心煩厭世,也會為了孩子厭奶、不愛吃飯而哭泣崩潰;走過情緒低谷後,她才學會放過自己、放下焦慮,找到自己喜歡的生活姿態。

    常在網路上分享私房料理、居家美照,林姓主婦拍的照片,總充滿優雅的生活感,她字句書寫的,則是接地氣的家務秘訣。用智慧活得從容,她的日常,主婦圈人人嚮往。

    七年級的她,原本是個OL,還曾出國留學。2014年生下大兒子之後,意外地發現自己挺有母愛的,當起了全職媽媽,人生轉了個大彎;2015年,她在臉書上開設粉專「林姓主婦的家務事」,至今已吸引十多萬粉絲關注。


     

    隨著追蹤者愈來愈多,她開始在網路媒體寫專欄,並陸續出版著作談料理、談收納,分享自己的主婦心法。新書《林姓主婦的家務事4:一條龍餐桌,從家庭料理到副食品》就聚焦在二兒子出生後,她對副食品製作的心得與實際操作方法。

     

    辛苦餵母奶,兒子卻厭奶身材如非洲人,媽媽壓力山大

    滑過林姓主婦的臉書頁面,很容易認定她是「主婦勝利組」,一切看似美好,但其實,她也有血淚斑斑的過去,尤其是在孩子的飲食上,有很多慘烈回憶。

    「就拿喝奶來說吧,哥哥(大兒子)從兩個半月大時就開始厭奶了,別的寶寶可能一餐喝個150ml,他喝個60、70ml就不錯了,還會吐奶。當時我為了不浪費母奶,第一次會先熱60ml,喝完了,如果還要,再補熱30ml……每餐就在那邊30ml來、30ml去的計較。」

    奶喝不多,當然養不胖,「哥哥的身材就像非洲人,那時,長輩來我們家,都會說『怎麼那麼瘦?』然後大家都想大展身手,餵他喝奶,看能不能讓他喝得多一點。」這種行為,雖是關心孩子,卻彷彿對主要照顧者射了一把冷箭,林姓主婦坦言,當時她的感受很不好。後來她改成親餵,才擺脫了「ml ml計較」的地獄。

     

    食譜書作者也得面臨兒子一口飯都不吃的窘境

    大兒子月齡大一些之後,開始吃副食品,原本就擅長烹飪的林姓主婦,對副食品階段信心滿滿,卯足全勁精選食材費心調理,端出各種美味的寶寶粥。

    「哥哥一開始也蠻買單的,沒想到,在他快要滿周歲時,突然之間就什麼都不吃了,我只好開始做更多菜色變化,除了寶寶粥再進化,還做了漢堡排啊、燉飯啊,都是我自己也覺得很好吃的料理,但哥哥不吃就是不吃。」

    這讓林姓主婦感到無比挫敗,「我還出了食譜書耶!我做的菜,很多讀者喜歡、說好吃,怎麼我兒子不吃呢?我曾在心裡對他說:『你給媽媽一個機會,開口嚐一下,好嗎?』當然是沒用;也曾經太無助了,萬念俱灰,在他面前直接哭出來,當時真的很想死。」

    儘管如此崩潰,林姓主婦還是不想放掉她對健康飲食的堅持,不想拿零食來打發大兒子,她不斷嘗試,每天變出各種寶寶料理。到了大兒子一歲半時,她終於決定,不再特別煮寶寶餐了,反正煮了大兒子也不吃。

     

    餐桌不是考場、媽媽也不是主考官,放寬心不再糾結

    林姓主婦開始煮自己熟悉的家常料理,然後邀請大兒子一起共食。「他當然還是一樣挑食,愛吃不吃的,但因為我的心態從『專程煮這些給你吃』轉變為『煮這些我們全家一起吃』,得失心就沒那麼重了。」

    少了犧牲奉獻感,確實比較能用平常心面對孩子的各種狀況,客觀來說,原本就有些孩子是比較不重吃。

    她也恍然領悟到,過往帶著焦慮做飯,陪孩子吃飯時總忍不住在腦中「翻桌」的自己,對孩子來說,就像個主考官似的,但,何必要把餐桌變成考場呢?想通了這點,林姓主婦終於學會了放過自己。

    前年,二兒子出生了,她從親子共食的基礎上,進一步研發出「一條龍料理」,試著在大人跟小寶寶的飲食需求中,找出最大交集。

    比方說,當大人想吃壽喜燒時,就照常烹煮,然後在食材都煮熟之後,先夾出一些要給二兒子的料當寶寶餐,再把大人要吃的份做大人版本的調味。花煮一餐的功夫,就搞定了全家人的餐食,還「順便」顧到了小寶寶,林姓主婦稱這種料理方法為「一條龍」,新書就是以此為主題,分享許多她開發的「一條龍」食譜。

     

    在成為母親前,我們也是女兒,請別忘了照顧好自己

    「一條龍」的好處,除了方便省力、媽媽得失心不會太重之外,還能讓小寶寶吃到多元的食材,兼顧味覺開發與營養均衡,「最重要的是,媽媽終於也能好好吃飯了,我聽到太多媽媽說過,她們為了做副食品,會買有機食材、忙到半夜,搞到自己沒空準備自己的餐點,只好吃泡麵或水餃,打發掉一餐。」

    過往,林姓主婦也是如此,以孩子為重,卻忽略了要關注自己,後來她發現,媽媽要正視、尊重與照顧自己的需求,一切才走得長遠,「在成為母親之前,我們只是個女兒,別讓媽媽擔心妳。」

    不必專程準備副食品之後,林姓主婦也更有餘裕營造自己理想中的餐桌氛圍。「我總覺得,現代人的生活太過忙碌,如果身為家人,連一頓飯也不能好好一起吃,那麼一天之中,我們還能一起做些什麼呢?所以我很希望每天都能全家一起坐下來,聊聊天,吃個飯;就算我老公加班,孩子先吃了,我也把菜留著,等他回來後,熱了,全家一起陪他吃。」

    之所以重視餐桌時光,或許是因為自身成長過程中的遺憾。林姓主婦透露,她的父親,在她十歲時就赴海外工作,總是好幾個月才回台一次,直到近期因為疫情,才搬台灣。

    「我小時候,是媽媽照顧我跟我哥,會在家吃飯,但也沒有非常熱鬧,畢竟爸爸是缺席的,或者是因為心中有點遺憾吧!我就覺得可以的話,自己要盡量做到全家一起好好吃飯。」

     

    從「林經理」變成「林姓主婦」,人生沒有正確答案

    很少人知道,林姓主婦原本是「林經理」,在成為媽媽前,她已經在職場闖出一片天,在一家新創公司做品牌行銷,工作內容很有意思。

    成為媽媽後,她也曾想兼顧工作,但如此一來,薪水得扣掉托嬰、交通、外食等費用,時間更是緊繃,「如果我每天回到家都累得要命、快八點了,那怎麼可能還全家一起好好吃飯呢?」於是,林姓主婦選擇告別職場,好好經營她理想中的家庭生活。

    這個決定並不好做,不僅她內心糾結,自己的媽媽還強力反對,「我媽不支持我當全職主婦,是因為她一路栽培我,更是因為她看過很多女性投入家庭後,最後兩頭空,什麼都沒有。」

    林姓主婦當然也會怕,但她經過深思熟慮後,想清楚了「是我離不開孩子,是我需要陪孩子,而不是孩子需要我」,有了這樣的認知,以自己為主體的做出相對應的選擇,一切就坦然多了。

    她也自認很幸運,不僅有先生的支持,成立粉專後也獲得來自粉絲的正面迴響,更陸續有出版社找上門,讓她意外開展出另一條斜槓,更有勇氣走這條路。

    偶爾,林姓主婦也會懷念每天很有目標的出門的感覺,也會想念跟同事們在辦公室工作、喝喝下午茶的生活,但她明白,如果當時選擇做朝九晚五的林經理,也就沒有現在的林姓主婦。

    「或許,成為媽媽就是學習跟遺憾共處的過程吧!人生是沒有正確答案的,只能不斷的取捨。」而在取捨時,永遠別忘了初衷,別忘了為自己而活。

    照片攝影:OceanK Photography 美好日日影像工作室

    孩子明明沒有看電視,怎麼還是近視了?揪出隱藏元兇,近視bye bye!3C世代小小孩,要養成每半年檢查視力的好習慣! 專題企劃

    根據國民健康署統計,台灣幼兒園的大班學童近視率約佔一成,其後每年級都會再往上增加一成。衛福部長陳時中在2020年近視高峰會致詞時表示,「兒童視力」是國內公衛政策關注重點,小小孩視力健康受到威脅的情況,可見一斑!學齡前後孩子近視哪裡來?除了3C使用頻率之外,從專業眼科醫師角度來看,練琴看樂譜、提早閱讀等等的「好習慣」,竟也是影響兒童視力的隱形殺手?

    「林醫師,我的孩子明明很少看電視,為什麼還是近視了呢?」新學期開始沒多久,蘆竹大學眼科診所院長林岫儀就會遇到許多拿著「校園視力篩檢未合格」通知單的家長,帶著孩子來求診。

     

    3C保姆、閱讀、才藝課,讓小小孩近視的隱憂

    近視的成因除了遺傳自父母,林岫儀表示:「大多數都是因為過長時間、近距離用眼的習慣。」她舉例:除了電視以外,現在更常看到家長為了讓一、兩歲的小小孩安靜待在座位上用餐或搭車,便給予平板或手機安撫,「從小長時間、近距離盯著小螢幕,想不近視都難!」

    除了讓3C產品當「臨時保姆」,「贏在起跑點」的競爭壓力,竟也是造成提早近視的主因。林岫儀觀察,現在教育普遍提早識字、閱讀,還沒上小學已經排滿各種才藝課、鋼琴課、小提琴課,不但一小時上課時間得盯著樂譜,回家還得每天練琴,都是長時間、近距離用眼。

    「臨床上學齡前幼童近視發生率的增長,比衛福部的調查數字更令人擔憂。」林岫儀不諱言,門診越來越常遇到低年級就近視的小朋友,家長常常難過又自責。「學齡期是近視度數增加的高峰期,一旦近視,通常會以每年75-100度的速度增加,如果不及早控制,日後高度近視的機率更高。」她憂心地說。


    ↑ 蘆竹大學眼科診所院長林岫儀說明近視的成因及近視控制的重要性。

     

    3歲開始每半年定期檢查視力,及早發現問題及早治療!

    怎麼觀察孩子視力受影響?學齡前或是低年級的孩子,通常不太會表達看不清楚,林岫儀建議父母觀察孩子的習慣:瞇瞇眼看遠方、斜視看、寫功課頭越來越低,就得格外注意。

    但3C世代用眼習慣和以往完全不同,只靠粗淺的觀察,或是等看懂視力檢查表、能表達才開始檢查視力,經常錯過治療黃金期。林岫儀認為最好從3歲,或有閱讀習慣、接觸3C產品開始,每半年定期到眼科診所檢查視力,及時發現問題、及早開始治療,降低高度近視發生的機率。

    大學眼科利用科技,推出了線上視力檢測平台(https://pse.is/3atcea),讓家長在家就能幫孩子簡單檢測,尤其對於尚未視力檢測過的幼童,若能提前進行居家練習,即可降低幼童至眼科檢查時的緊張及不配合,從而提升其檢測的準確性。林醫師也提醒:「新技術的運用,可以提供家長初步了解孩子的視力狀況,但實際數據,仍須定期至專業醫療院所檢查評估。」


    ↑ 林岫儀院長建議3C世代的家長,要養成每半年帶孩子進行視力檢查的習慣。

     

    確診近視別擔心,交給醫師找出適合自己的矯治方案!

    林岫儀強調,學校的視力檢測只進行初步篩檢,但專業眼科診所則以精密的驗光機測出度數,並先排除假性近視或其他眼疾問題。如果是假性近視,只要遵照醫囑用藥治療、定期回診,都可以有效恢復。

    就算經過散瞳劑治療後確診近視,林醫師也讓家長們不用太焦慮,目前已經有各種有效控制近視度數的方法,眼科醫師會依照孩子生活習慣,協助選擇最適合的矯正控制方案,讓度數盡量維持在低度數。

    她解釋,目前控制度數的方法包括:長效散瞳劑、學童專用鏡片、角膜塑型片、以及兒童專用的軟式隱形眼鏡。其中,長效散瞳劑(Atropine阿托品)經過臨床證實可以減緩近視度數增加。長效散瞳劑濃度越高效果越好,但畏光、近視物不清的問題也比較明顯,可以搭配功能性鏡片使用。

    新一代的學童專用鏡片,是將周邊離焦的技術運用到光學鏡片上,來進行近視矯正與控制,無論遠近都能提供穩定清晰的視野。

    角膜塑型片是晚上睡覺時配戴6到8小時,利用角膜可塑性改變角膜弧度,白天取下後就可以擁有清晰的視力。臨床證實長期配戴可以有效控制近視度數,但需要注意每天的清潔與保養。

    還有今年衛福部剛核准的全新學童近視控制新方法—兒童專用日拋隱形眼鏡。每天配戴10小時,使用後即拋棄不需清洗,但得注意配戴與摘取的清潔,也不能戴著從事會碰到水的活動。

     

    多管齊下控制近視,守護孩子靈魂之窗

    「近視控制是長期抗戰,不是選完治療方式、配完眼鏡就大功告成。」林岫儀呼籲,養成檢查視力的好習慣、定期回診追蹤、隨時根據情況調整治療方式多管齊下,才能守護孩子的靈魂之窗。

     

    ● 學童近視控制>>>https://pse.is/3ajray

     

     

    尚瑞君》教養,應該愈走愈順遂,而不是孩子愈大愈疲累;孩子會長大,父母也要跟著成長 名家專欄

    隨著孩子的成長與茁壯,孩子需要的只是父母的信任與支持,而不是無微不至的叮嚀與照顧,他才可以放開束縛,開放性的成長。

    孩子會長大,父母要跟著變化,教養應該愈走愈順遂,而不是孩子愈大愈疲累

    在現在整個社會都在教如何當父母的年代,教養真的讓你很辛苦又疲累嗎?

    現在教養文章滿天飛,隨時可以看到不同論調與觀點的文章相繼出現,好像大家說得都有道理,但互斥的做法與想法,卻常常讓爸媽既焦慮又擔心,到底這樣教孩子是幫他?還是會害了他?

    兩個兒子現在分別就讀國三、高二,是很多家長聞之色變的青春期孩子。有些家長回頭看,覺得嬰幼兒時期的孩子跟青春期的孩子相比,簡直是小巫見大巫,原來那時的孩子真的是天使,青春期的孩子才是惡魔。

    真的是這樣嗎﹖那個跳躍在冰山與火山之間的孩子,到底是惡魔?還是精靈?

    教養孩子,應該愈走愈順遂,而不是孩子愈大愈疲累。孩子在每個不同的階段都會發生變化,父母也要懂得調整自己的心態和做法,畢竟,孩子的人生是孩子自己的。

    孩子走向青春期會反抗父母,除了宣示自己的獨立性,更重要的是證明自己在長大,會思考,想要話語權,更想爭取選擇權。如果孩子在長大,父母卻不跟著孩子做調整,當然會覺得孩子很叛逆、很不聽話、很不可愛、很不懂得感恩,甚至很可惡。但是這到底是孩子的問題,還是父母的問題呢?當孩子的成長已經跳到下一個階段了,父母還能用舊有的規章去審視與檢核嗎?

    孩子會長大,父母自然要隨著孩子成長的變化,調整自己的做法與心態,不能一直用舊劇本,來要求現在已經成長的孩子還是要照樣演出,這太不切實際了!

    回想一下幫孩子拍照的情景,當孩子還是嬰幼兒時要幫他們拍照,不用你教,孩子們自己就會不停的變化姿勢讓你拍,還會搶著看你拍得好不好,那時的他們真是可愛。但是現在,當你拿著手機或相機面對青春期的孩子時,他們往往是說不要拍啦﹗不但語氣不好,甚至還可能送你一個白眼。你撿拾起碎了一地的玻璃心,要把它變成武器刺向孩子,大罵孩子狼心狗肺不懂感恩與報恩嗎?

     

     

    孩子會長大,父母要跟著變化

    要知道尊重孩子的獨立性與隱私權,要處理跟孩子相關的事情時先詢問一下孩子的意願,成長中的孩子是可以商量的,但不是可以武斷控制與干涉的。

    親子是有緣生活在一起共同學習與成長的家人,而不是相互討厭和彼此折磨的仇人。

    良好的生活習慣,可以讓教養收事半功倍之效。面對青春期的孩子,父母說得愈多,會讓孩子愈容易反感,父母自己要做到身教給孩子剛剛好的管教,也要留空間與時間讓孩子自己去思考與行動。

    生活總是這樣,沒有永遠的美好與順遂,一如教養孩子沒有永遠的理所當然。但是,當孩子養成了良好的生活習慣之後,那就像是人生的定心錨,即便孩子長大到青春期偶爾會有抗議與挑釁,還是可以透過溝通和協調開放孩子的自主權限,很快的讓家庭生活步驟穩定下來,讓孩子把能量用在培養自己的能力與實力上面,而不耗費在反抗父母。

    那天高二的長子到了快六點才回家,我有些納悶的問:「今天是火車誤點嗎?」他笑著說:「媽媽妳忘記啦,我們開始要上第八節課!」即便是孩子說過的事,我現在也可能會忘記。還好我沒有責怪他晚回家讓人擔心。有多少親子衝突源於這些小小卻不經意的事件呢?

    吃晚餐時我們討論了孩子們現在的新老師,還有最近考試時他們發現的問題與改善之道。我分享了今天去醫院回診發生的事和遇見的人。大家在訴說與交流中,好像參與了分別時刻的歷程。

    現在我常常會跟孩子們說,我們每個人都要把自己管理好、照顧好,分工合作的把家庭經營好,以後他們長大外出求學和工作,也要把生活和身體顧好。

    孩子成長到青春期,自己也經歷過很多的事情了﹗不管是學業還是人際相處,總是有成功的經驗與失敗的挫折,有時從他們自己成功面對挫折的經驗中去提取能量療癒自己,勝過你跟他分析一些大道理。我們不能幫孩子讀書與成長,但是可以讓孩子感受到我們跟他在一起,我們是一家人。

    教養,應該愈走愈順遂,而不是孩子愈大愈疲累,孩子會長大,父母要跟著變化。過往為了孩子好的控制與指導手段,要鼓勵孩子變成可以自我控制的能力。信任孩子,永遠是父母對孩子最好的祝福。

    父母必須安定自己的心,才可以讓家變成孩子的身心養護所,讓生活中的好習慣成為親子的定心錨,讓剛剛好的管教,給孩子規範與探索的勇氣。

    隨著孩子的成長與茁壯,孩子需要的只是父母的信任與支持,而不是無微不至的叮嚀與照顧,他才可以放開束縛,開放性的成長。延伸閱讀請參看我的新書:《剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量》,協助你們親子度過教養的試煉與挑戰。


    相信每一個人都有屬於自己的光彩。

    臉書專頁:《尚瑞君之愛傾聽解讀心

    尚瑞君著作:《優雅教養:傾聽、陪伴、愛,教你解讀孩子的心》陪你養成親子之間良好的生活習慣,讓教養變得優雅又有效率。

    尚瑞君新書:《剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量》,透過剛剛好的管教,協助你們親子找出最適合你們的愛的方程式。

    讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點,協助孩子發出生命中的光彩。

     

     

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    數位編輯:黃晨宇

    雖然爸爸和兒子都不和我說話了,一個看似冷淡孤獨的世界,卻讓我專注聽到更多內心的聲音。 熱門精選

    不小心聽到旁邊的男子聊天,有一稚兒年約五歲,成天聒噪沒完,問題問個不停,他頗感心力交瘁, 但是我愈聴愈嘴癢,然後也不知道自己哪根筋不對,衝動的一個轉頭跟他說: 「先生,你該好好珍惜兒子還願意跟你說話的日子!」

    兒子和老爸都不說話了,但我可以陪伴

    或許你曾有過這樣的往事,年少時被父母親責罵,氣到渾身顫抖,咬牙切齒,巴不得他們立刻從你面前消失立。多年以後,自己也成為了父母,愛之深責之切的結果,就是不小心變成記憶中那張揮之不去的嘴臉,而孩子的表情,是當年的你。

     

    時空跳回現在,故事裡的三個主角,除了自己,將我生命頭尾緊緊綁在一起的兩個最重要的人,我的爸爸和我的兒子,都不說話了。

    父親從五年前第二次中風以後,就失去說話能力,頭一年還以為靠語言治療,應該能慢慢開口說些單字,日子一天天、一年年過去,他的聲音語氣,他的嘮叨責罵,像是從未離開,但看不到也聽不到的空氣。隨著聲音的消逝,許多過往不堪的回憶,也漸漸淡出我的生命。

     

    那天和閨蜜談心,她講到一件發生在高中的事,頓時讓過往一直掩飾很好的傷疤,又被殘酷的揭起。那一年冬天很冷,全班每個同學都會在單薄的襯衫制服下,多穿一件棉質高領。早自習時,她看我走進教室的表情和平常不太一樣,悶悶不樂,滿腹心事,窮追猛問之下,我一聲不吭,把脖子上的套頭往下翻,一道道青色紅色,有深有淺的勒痕,就這樣怵目驚心的掛在脖子上。

     

    她說,我前一天晚上被喝醉酒的老爸用拖鞋揍,還掐脖子。她口中彼時的歷歷在目,竟是我回憶錄中完全空白的一頁!我怎麼一點都不記得了?我開玩笑的說,可能那次的傷太輕,和我有記憶的其它次相比,是小巫見大巫,也就懶得費神記了吧!

     

    或許人都有自癒的本能?大腦選擇性的淘汰那些傷你太深的回憶。

    又或許,為人子女,我早就學會了認命這件事?

     

    現在病床上的老爸,乖巧順服的活成了一個孩子,每天靜靜地接受所有照料,沒有責罵,沒有埋怨。在他面前,我不再害怕發抖,我終於可以親近他,有時撒撒嬌,有時鬥鬥他,不用努力變成他想要我變成的樣式,只需做自己就好,一個平凡的女兒。這一次,他氣不走也罵不走我了,從前那個不斷想離家出走的心,現在變成返鄉的遊子,守著病塌,再也不離開。

     

    父親用他的安靜,縫合了我們之間無數的裂痕。

    他的無語,是一種妥協,卻拉近了彼此的距離。

    他的沈默,終於化解了數十年來父女間的心結。

     

    昨日種種已死,無聲天地有情天,我的心中算是了無遺憾。

     

    無奈,如此靜默的世界,是我與上一代和解的一方淨土,卻是我和下一代互動的一片廢墟.....

     

    餐廳裡,不小心聽到旁邊的男子聊天,有一稚兒年約五歲,成天聒噪沒完,問題問個不停,他頗感心力交瘁,後來細聽才知他是單親爸爸,難怪,主外主內不說,還需剛柔並濟的父兼母職,簡直就是蠟燭兩頭燒。

    但是我愈聴愈嘴癢,然後也不知道自己哪根筋不對,衝動的一個轉頭跟他說:

     

    「先生,你該好好珍惜兒子還願意跟你說話的日子!」

     

    他一臉詫異,我趁勝追擊:「兒子不理我了,不跟我說話,有問不答,有教無理,現在要跟他溝通都只能透過IG傳書,或是字字血淚的家書。」

    我心裏其實更想告訴他,孩子的童年,是父母此生絕無僅有的美麗時光,是髮蒼齒搖時,仍會繫繫念念,反覆捧玩的人間至寶。有天當你兒子不甩你時,相信我這張冒失又絕望的臉,一定會瞬間浮現在你腦海。

     

    兒子剛過16歲生日,正在轉大人。龍應台在她的小說中曾用「羊頭人身的中間過渡動物」來描述這個年齡的孩子,既非小孩也非大人,真是太傳神。他也很像現代版人魚公主,因為長大人要付出代價,臉上再也不見天真爛漫的笑容,以前那個亦步亦趨的小跟屁蟲不見了,他變得省話,甚至不說話。他用冷漠刻意拉開距離,他用無言宣示想獨立的主權。他的四周有道隱形的牆,盡可能隔絕對父母的依賴,牆裡的他,卻困在自己半熟不熟的肉身裡做困獸之鬥,急著找尋屬於他的樣子。

     

    做了二十幾年全職媽媽,孩子曾是我的全部,一夕之間親子關係完全變了調。現在的我,常滑到臉書跳出來的動態回顧,不敢相信照片裡無比呆萌可愛的小男孩,和現在身旁的“雷”竟是同一人。女兒十年前也走過屬於她的叛逆期,當時的我可能第一次做母親吧,面對那突如其來的轉變,除了不知所措,就是滿滿的挫折感,心裏甚至不斷自責,我的教養出了什麼問題。

     

    有一天,和女兒大吵一架之後,我做了一件改變自己往後十年的一個決定,我不顧一切往外跑了出去!

     

    「跑」這個動作,在當時或許帶點「逃」的意味。逃離一個讓我失望的情境,暫時將自己抽離出來。在跑的過程中,我聽見自己的呼吸,心跳,腦子和身體的對話,要磨練一個人的心志,就先從磨練身體開始吧,我告訴自己。那天以後,跑步成了我的救贖,從3公里,5公里,漸漸到10公里,然後是半馬,全馬。因為跑馬拉松接觸到後來的鐵人三項,運動自此與我生命完美接軌,當絕望灰心時,汗水、獎牌、還有一次又一次的超越自我,不僅彌補了我的失落,也療癒了一個母親的玻璃心。

     

    內心雖然明白弟弟也有這麽一天,但當這天來臨時,還是深感瘁不及防。只是每個孩子都不同,都是獨立的個體,男女更是有別,對姐姐的方式未必適用在弟弟身上。但相同的是,青春期是一個過程,縱使他們看似不把我們放眼裏,父母也不能一直吊在他們的情緒單槓上,不僅內耗心力,也影響自身健康。

    我們能做的,就是不要自亂陣腳,身教永遠重於言教,因為父母要成為兒女堅固的堡壘,不管在任何情況下,都要讓他們有堅強的後盾和滿滿的安全感。

     

    孩子可以長大,而父母只能變老。唯有放手,他們才會長成屬於自己的樣子。有句話『為母則強』,這裡的“強”我認為有很多涵義,並不是單指鋼鐵般的堅強,她可以是柔軟的(以柔克剛),也是毫無條件的包容,更是不輕言放棄。

     

    現在,我還是需要時常跑出去,或騎出去,或走走山,從片刻的了無罣礙中汲取心靈養分。雖然爸爸和兒子都不和我說話了,一個看似靜謐孤獨的世界,卻讓我專注聽到更多內心的聲音。

     

    我聽見我對自己說,你真棒!有能力為他人付出,且不求回報的,是心靈上最富有的人。

     

    我聽見,你是女兒、是母親,你也是自己。人生中你扮演了很多角色,但最終你只需扮演好自己。

     

    我聽見,原諒父親,是我這輩子和自己最大的一場和解。

     

    我聽見,你放手了,他就成長了。成長的印記不屬於你的,那是他的財產。

     

    我聽見,他們不說話,就讓他們感受。用陪伴代替言語,在陪伴中,我們感受到且擁有彼此。


     

    作者簡介|雨路

    育有一子一女,愛好運動,曾參與無數場馬拉松和三鐵,用汗水豐富了人生的色彩。育有青少年後,轉從文字中找尋療癒和力量,希望穫得更多共鳴。

     

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    數位編輯:黃晨宇

    幫助孩子有效成長的「邏輯後果」:孩子上學遲到讓他受校規處分,不要邊罵卻又邊幫他向老師求饒 影音

    阿德勒的正向教養法中主張,當孩子出現問題行為時,父母先別介入,也別急著處罰,請讓孩子從經驗中學習,這就是「行為後果」的教育方式。上禮拜節目中,介紹了「行為後果」的其中一個管教方式,也就是「自然後果」,今天節目要來談談另一個重要管教方式--「邏輯後果」。

    「邏輯後果」:另一個讓孩子自我學習的好工具

    大家好,我是未來親子學習平台的德齡,每周五在【1號課堂】,和你分享家長最關心的熱門話題。

    阿德勒的正向教養法中主張,當孩子出現問題行為時,父母先別介入,也別急著處罰,請讓孩子從經驗中學習,這就是「行為後果」的教育方式。上禮拜節目中,介紹了「行為後果」的其中一個管教方式,也就是「自然後果」,今天節目要來談談另一個重要管教方式--「邏輯後果」。


     

    跟「自然後果」不同,「邏輯後果」是藉由人為介入,讓孩子承受自己行為的後果,通常是指父母加諸於孩子的行為,例如:孩子亂畫書桌或打翻牛奶,相關的後果,就是要求他清理乾淨。

    運用在實務上,「懲罰」、「自然後果」以及「邏輯後果」,這三者對孩子的影響,有什麼不同呢?

    建中輔導主任鮑順聰說,「懲罰」是上對下的關係,其預設是「feel bad, do good.」;而自然後果、邏輯後果的預設則是強調「feel good, do good.」。他強調,邏輯後果必須與孩子犯的錯有關連性,比方說孩子上學遲到,你卻叫他不准吃飯,「遲到」和「不准吃飯」這兩者沒有任何關連,父母的處分就變成懲罰。

    另外,對話如果帶著指責,像是「你怎麼那麼笨」、「連牛奶都倒不好」,說出這一類的話,也會使邏輯後果變成懲罰。

     

    邏輯後果的4R條件

    簡.尼爾森(Jane Nelsen)在《溫和且堅定的正向教養》這本書中指出,邏輯後果有四個R條件,這四個條件分別是:

    1.相關(Related):行為和後果之間要有關連性。

    2.尊重(Respectful):不要帶有責備、羞辱的意思,或是故意讓對方感覺難受。

    3.合理(Reasonable):最後的結果對大人或小孩來說,都是合理的。

    4.事前告知(Revealed in advance):先讓孩子知道,如果他選擇某種行為的話,會有什麼後果,或是大人會如何處理。

     

    釐清誰是問題的主人

    阿德勒主張,要和孩子「釐清誰是問題的主人。」這句話是什麼意思呢?

    以父母頭痛的上學遲到來說,遲到究竟是小孩的問題?還是爸媽的問題?高師大教育系教授楊瑞珠表示,只要想清楚「這件事的最終結果會影響誰?」,以及「誰該負起這件事的責任?」就能清楚判斷,這到底是誰該面對的問題。

    以孩子上學遲到的例子來說,他必須自己去學校面對結果,這是社會運作的邏輯後果。楊瑞珠提醒爸媽,不要幫孩子負起他該負的責任,爸媽只需要尊重鼓勵孩子、協助他做選擇、解決問題。

    不過要注意,很多父母都認為大人經驗豐富,是指導者,孩子應該聽大人的話;一旦孩子不服氣,問題就會失焦。因此在教養過程中,父母應該避免跟孩子權力鬥爭,爭論到底誰才是老大。

    《不教養的勇氣》作者岸見一郎認為,「孩子的能力比父母以為的更好,孩子在更小的時候就可以獨力完成很多事了,但父母卻硬要代替孩子扛下責任,導致孩子永遠學不會獨立。其實,父母只要靜靜觀察就好。」

    但這並非叫父母從此不聞不問、袖手旁觀,而是要運用方法,將孩子面臨的問題,轉換成親子共同的課題。例如孩子不讀書的時候,父母可以這樣說:「最近很少看你讀書,我們可以談談嗎?」

    岸見一郎指出,「很多父母都會以『為了你好』為理由,硬要介入孩子的問題,然而唯有在親子關係平等,課題區分明確的前提下,父母才可能幫得上忙。」

    連續兩個禮拜,我們花了兩集的內容,介紹正向教養法中的「行為後果」,就是希望父母盡量不要用處罰的方式,企圖控制孩子的偏差行為;而是改由引導孩子,讓他了解自己的行為會造

    成什麼結果,藉此學習獨立和自我負責。一開始雖然比較辛苦,但請家長們不要放棄,假以時日,一定能看到孩子的改變。

    更多內容,歡迎參考【未來Family】。我是德齡,謝謝你的收聽,我們下周見。
     

    數位編輯:王信惠

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