2021.07.21

Vol.29

訓練家事力,全家一起來

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  • 封面故事1家事不是媽媽一個人的責任!媽媽要學會「擺爛」,家人才會動起來

  • 封面故事2有了孩子家裡總是亂糟糟?收納整理師廖心筠: 只要家長懂得教,天下沒有不會整理的孩子!

  • 封面故事3五個口訣,讓老公更願意做家事

  • 封面故事4科學證實:願意做家事的孩子,學習理解能力也較高!身體勞動有益腦成長,誘導孩子做家事的8大方法

  • 教育快報「不做不會怎樣,做了真的會不一樣!」爸媽們擔任故事志工,不放棄任何一個孩子,讓閱讀像呼吸ㄧ般自然存在於學生的生活當中

  • 精采人物教養專家也會崩潰、失控…澤爸:育兒之路漫長辛苦,父母請先肯定與感謝自己

  • 專題企劃超越統計數據,帶領親師看見杜絕兒少性不當對待的重要關鍵

  • 名家專欄1洪蘭》教育就是在帶著孩子陪父母一起洗衣、擦地、閱讀...等平凡中生活

  • 名家專欄2尚瑞君》不是孩子做不到,往往是父母捨不得放手;幫孩子做再多,都不會增強他們的能力,反而會養成他依賴與不負責任的習慣

  • 熱門精選1對孩子嘮叨地唸一大串,不如用「一句話」說完;兒童心理學家建議:要說得理直氣壯、簡潔有力

  • 熱門精選2我是最成功的老師,卻是最失敗的母親,我連3分鐘都不曾與孩子好好對話過,我只是不停的問孩子那些我在乎的事

  • 熱門精選3婆媳的餐桌管教學〉孩子的教養,誰說了算?我的孩子我自己教就好!

  • 影音孩子從小開始接觸家事,對未來有正面影響——讓孩子對家事有責任感的三個方法

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    家事不是媽媽一個人的責任!媽媽要學會「擺爛」,家人才會動起來 封面故事

    待在家愈久,家裡就愈亂?家事不是媽媽一個人的責任,媽媽有時要學著比家人還要會「擺爛」,當家人感覺不做不行,就會動起來了。

    「孩子、老公待在家越久,家裡就越亂。要他們分擔家務事就開始推託,還會計較誰做得比較多。」「請孩子整理書桌,永遠只會說『等一下』,這一等就是好幾週,至今尚未開工。」「每天辛苦煮三餐,家人不幫忙就算了,還常對菜色嫌東嫌西,真的會被氣死!」三級警戒後,全家人都宅在家。最讓媽媽們心累的,莫過於家事都找不到人分擔。 

     

     無論是全職媽媽或職業婦女,向來是承包家中家事的「苦主」。如今因為疫情,在家的時間也變長,已無法拿課業繁重、工作繁忙等藉口逃避家務。但媽媽們卻發現,孩子還是很難叫得動,隊友也繼續滑手機裝忙。要家人分擔家務,怎會這麼難? 

     

    家事自己做最快?小心阻礙孩子學習自立 

      《養出孩子的正向力》作者、台灣師範大學教育學博士王淑俐指出,即使是性別平等的現代,社會上普遍仍認為,已婚女性就該負擔較多家務,為人妻母的角色才算合格。使得多數女性儘管與先生一樣都有工作,卻難以放下承攬家務的重擔。 

     

      展愛心理諮商所所長戴佑真認為,女性從小看著母親辛苦忙於家務,雖然感到不捨,但也會體認到這似乎是為人妻母該盡的責任。走入家庭後,便依循著母親的腳步努力當好太太、好媽媽。等到做累了,才發現家人已習慣「凡事媽媽來」的生活模式,要談家務分工就不容易。 

     

      「沒時間慢慢教」也是媽媽難以下放家事的一大原因。戴佑真說,很多媽媽白天要工作,下班回家看到成堆家事,常會想:與其花時間與家人討論分工、指導孩子做家事,還不如自己動手做最快。但她補充,其實家人也不是不想幫忙,而是不知道從何幫起,尤其從未接觸過家事的孩子,可能連抹布怎麼摺、地板從哪擦起都不清楚,還是需要家長一步步指導。 

     

     未來Family整理以下四大重點,讓做家事不再只是媽媽的責任: 

     

    第ㄧ、製造需求,讓家人不得不參與家務 

      「我會做家事,是關乎生存問題,不做不行。」王淑俐說,讀小學時,母親就離家出走,身為長女的她為了幫父親分憂解勞,必須自學做家事、下廚。但換作一般家庭,甚至是有幫傭的富裕人家,孩子在家都有人代勞,自然沒有學做家事的動機與理由。 

     

      戴佑真認為,多數媽媽會在孩子喊餓前,先準備好三餐和點心,孩子當然不用思考如何填飽肚子。倘若媽媽化主動為被動,讓孩子感覺到餓,且家裡也盡量少買零食,孩子就得學著準備餐點餵飽自己。 

     

      「我會讓孩子釐清哪些是他的事,把責任還給他,不過度插手。」戴佑真以自己為例,她從不主動叫兒子起床,因為她認為上學是孩子的事。也因此養成兒子早起、自行準備早餐的習慣,還時常會幫媽媽煎蛋做早點。 

     

    第二、善用家庭會議,讓家人知道媽媽需要幫忙 

      通常媽媽強制分配家務工作,孩子與另一半不見得會心甘情願接受。戴佑真建議,媽媽可列出家事內容清單,召開家庭會議,全家人一同討論家庭分工。討論時,也要考量每個人的年齡、能力、時間與喜好等因素,才不會有家人認為分配不公平、降低做家事的意願。接著就可在下週落實會議決議,不再變動。但在執行中若發現問題,可在下次會議時,提出來修正調整。 

     

     戴佑真補充,家庭會議上不只可討論家事分工,也可請家人分享心情,談談在學校、工作上遇到的趣事或難題。也可準備點心飲料,讓會議氣氛更輕鬆,孩子與另一半也不會心生「媽媽開會就是要我們做家事」的反感。如此既能凝聚家人間情感,也能成功發包家務事,一舉兩得。 

     

    第三、尊重個人空間 但公共區域不能亂  

      每個人對於髒亂的看法不一,媽媽常會有對整潔的自我要求,但看在孩子與另一半眼裡卻可能是「不算太糟,還不用整理」。 

     

      戴佑真建議,可將家中空間分為「公共區域」與「私領域」。家人共用的空間就是公共區域,家人可討論如何維持該區的環境整潔,包括哪些情況下需要收拾等,全家人都要遵守。 

     

      至於私人的房間、書房書桌等,只要不影響到他人,其他家人就少干預。當孩子房間過於凌亂,找不到想要的物品而向媽媽求救時,就是與孩子討論整理的好時機。戴佑真建議,媽媽不用邊罵邊幫忙找物品,這樣孩子還是無法記取教訓,可告訴孩子:「要我幫忙找可以,但我現在沒有空,還是你要不要先整理?」當孩子求助無門,便會願意正視問題。 

     

      王淑俐補充,在孩子還小時,可適時給予小任務,例如練習坐小椅子吃飯、吃完用抹布擦桌子、玩完玩具放回玩具盒等,幫助孩子建立秩序感。學習打理好自己的過程中,孩子也能逐漸理解到,「家裡的空間就是全家人的」,不能無限時占用,也不該弄得髒兮兮,造成家人困擾。 

     

    第四、先求有再求好,精神鼓勵多多益善 

       王淑俐的兒女已長大成人,不但家事一把罩,也都有獨立煮出一桌菜的好廚藝。但她坦言,「孩子絕對不會一夕之間就變成家長期望的樣子」,她的兩個孩子也不是從小就是家事高手,都需要家長耐心陪伴,等待他們成長。 

     

      她建議家長,陪孩子做家事時,盡量忽略孩子的笨手笨腳,多看看好的一面。例如品嘗孩子做的菜,覺得太鹹就誇「味道很足」;覺得無味則讚「很養生」,孩子受到鼓舞,就有做下去的動力,「別把標準訂太高,若孩子天生就很好,那還要父母做什麼?」 

     

      戴佑真說,有些家長會以增加零用錢、買玩具等物質獎勵利誘孩子做家事,雖然利益當前,確實能激發孩子參與家務的意願。但若讓孩子習慣「付出努力就是為了得到獎勵」,反而會失去一開始的學習動機。建議家長多給予「精神上的鼓勵」,可讓孩子感到自己有價值,並願意持續自我超越。 

     

      她也提醒媽媽,請孩子與另一半參與家務,都要「先求有再求好」。家人願意做,就多讚美、表達感謝之意。發現先生或孩子洗過的碗有點油,就偷偷再洗一遍就好。別「邊碎念邊幫忙做」,家人被唸了幾次,很可能會說:「你比較厲害,那你來做就好。」然後雙手一攤,繼續當「沙發馬鈴薯」。 

     

      她強調,媽媽若不想累死自己,就要懂得嘴甜一點,少做一點。要學著比家人還要會「擺爛」,當家人感覺不做不行,就會動起來了。 

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    有了孩子家裡總是亂糟糟?收納整理師廖心筠: 只要家長懂得教,天下沒有不會整理的孩子! 封面故事

    打造一個舒適、零雜物的家,不只是家長的責任,收納師給家長五大法則,讓孩子跟父母共同享受收納整理的樂趣與好處。

    常有人說,有了孩子後,別期待家裡能有多整齊。廖心筠是全台首位到府整理師、9年來協助指導近千個家庭,她認為,只要家長能試著理解尊重孩子的想法,天下絕對沒有不會整理的孩子! 

    廖心筠也是兩個孩子的媽媽,非常理解家長的需求,不過她也強調,在教導孩子收納前,家長也必須以身作則,建立良好的居家環境,如果讓孩子從小生活在雜物堆中,他們無法理解收納的重要。歸納過去收納整理的實際經驗,她特別分享教導孩子的五大法則: 

     

    第一、給予孩子明確的指令 

      「孩子不收納的原因,往往是家長沒教他們怎麼收。」廖心筠說,家長常會要求孩子「去把東西收一收」,卻未給予指導,孩子當然摸不著頭緒、不知從何收起。 

      她建議,家長請孩子收拾整理時,應給予明確的指令。例如「鉛筆要放在桌上筆筒裡」、「娃娃放入籃子裡」、「小汽車收進這個透明盒子裡」,才能讓孩子聽得懂並做得到。還有,指導的口吻盡量要保持平靜,不要帶著情緒邊罵邊教,否則孩子會備感壓力,更抗拒收納整理。 

    第二、停止碎碎念!讓孩子用自己的邏輯收納 

      若要防止孩子教過秒忘,最好是讓孩子建立自己專屬的收納模式。廖心筠說明,大人的思考邏輯通常比較複雜,孩子不見得能理解與遵循。建議家長把收納主導權還給孩子,讓他們用自己的邏輯分類物品。想以物品的形狀、顏色或功能做區分皆可,重點是孩子覺得好懂、方便記憶就行。 

      做完分類後,要為每個收納盒貼上視覺標籤,之後拿取、放回物品時會更有效率。廖心筠提醒,在製作視覺標籤時,家長別急著代勞,要讓孩子親手寫上文字或畫圖畫,自行獨立完成標籤,印象才會深刻。 

    第三、收都收不完,就是斷捨離的時候 

    物品怎麼收都收不完?就表示家中的物品過多,是該「斷捨離」了。 

    較無痛的方法,是把既有物品先各分一半。廖心筠會請年幼的兩個女兒,把「目前不想玩」的玩具收進一個透明的收納袋(盒)裡,接著再幫忙放到連大人也不易拿取的櫃體上方。目的讓孩子知道:爸媽沒有丟,只是玩不到先收起來。孩子總是喜新厭舊,買再多玩具都會玩膩,不如讓玩具輪流休息,過段時間再把收起來的玩具與現有玩具交換,孩子會以為自己又有好多新玩具。 

    若希望孩子捨棄些物品,要避免用「丟掉」兩個字。廖心筠解釋:「『丟』代表再也見不到,連大人都會心痛。但換成是選出最喜歡的前幾名,大多數人都選得出來。」通常,當孩子選出最珍愛的前十名後,再回頭看其他未入選物品,會感覺可有可無,就可以說再見了。 

    廖心筠分享,每當女兒完成美勞作品時,她還會幫女兒與作品合照,或是讓她們介紹作品並錄影留存。好處是,孩子往後看到影像,可想起當時創作的回憶,也能幫助孩子理解,「重要的是留下當時最美好的回憶,而非保留物品本身」,對物品的執念也不會那麼深。 

    若覺得某些物品很珍貴,有保留價值,可以讓孩子存放在一個寶物盒內。當寶物盒滿了,也不可新增第二個或換個更大尺寸的寶盒,不然會再度陷入囤物風暴裡。應該重新檢視寶物盒裡的珍藏,看看哪些可以拍照留念就好,才能汰舊換新,騰出空間放新珍藏品。 

    第四、尊重孩子對物品的去留選擇 

    廖心筠到客戶家中協助收納時,常看到孩子想保留某樣物品,卻會被家長嫌:「那個很像資源回收,可以丟了!」孩子想丟某個玩具時,家長又有意見:「那是國外進口的,一組要兩千多元別亂丟。」讓孩子無所適從。 

    她認為,大人才會有價錢等於價值的概念,對孩子而言,即便玩具再貴,不想玩了就等於沒價值,家長應尊重孩子對物品的去留選擇。尤其已進入青春期的孩子,格外敏感,家長若對其選擇有所質疑,會被放大解讀為「爸媽否定我、覺得我很差勁」,不但打擊自信,也加深親子間隔閡。 

    她補充,青少年重視隱私,父母應多尊重少干涉,不要任意闖入房間幫忙整理物品。只要孩子都找得到東西,沒來向爸媽求救,就別管太多。青少年在意同儕與異性的想法,若真的想要孩子整理房間,可找些相關文章與孩子分享,例如「女生最討厭的十種男生類型」一文,可能會提到最討厭男生房間凌亂、衣服皺巴巴等,孩子最怕自己不受歡迎,也許就默默回房間收拾了。 

    第五、囤物症會遺傳,別讓孩子習慣住在雜物堆中

    最後,很重要的是,想要孩子學會收納,家長必須先以身作則,建立良好的環境。  「囤物症會遺傳,當孩子已習慣住在雜物堆中,長大很容易複製同樣的生活。」廖心筠強調,若不希望養出孩子的囤物病,爸媽必須以身作則,不再「失心瘋」買一大堆用不著的物品,也要有整理的決心,要能享受整理的樂趣與好處,孩子才會跟著爸媽樂在其中,齊心打造一個舒適、零雜物的家。

    (照片:廖心筠提供)

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    五個口訣,讓老公更願意做家事 封面故事

    全世界最困難的問題是什麼?暢銷書作家卡爾.歐諾黑(Carl Honore)認為,比起氣候變遷或恐怖主義,在許多人的家裡,做家事可是人類最棘手的問題!做家事可不是一件小事,要如何讓伴侶願意做家事更是一件大事。

    全人類最棘手的問題?讓另一半「願意」做家事

    而且,當夫妻同住在一起,直接面對生活上最重要的就是「家事」,在諮商室裡,經常也看到為此爭執而不快的伴侶,通常這樣的夫妻一起來做婚姻諮商,根據雙方的說法,表面上是兩人為了家事分工問題常有衝突,老婆覺得老公不做家事是不在乎她、不愛她、不願意分擔家務、不願意為家付出;老公則認為做家事常被挑剔,很挫折、壓力也很大,感覺老婆只不斷地要求他並不愛他。


     

    其實核心的問題是兩人因為家事雙雙感到不被愛,對關係的損傷很大,所以做家事雖是小事,但小事不做久了就會變大事。為了不讓小事累積久了變成無法彌補的憾事,建議每天投資一點心力在做家事上,就可以讓夫妻兩人的關係更加緊密,日後就不需花費更多的時間和精力來修補感情了。

    不過,到底為什麼另一半不願意一起做家事?以下三種狀況可能可以解答這個問題,有的人可能是其中一種狀況,也有的人是三種狀況都上身:

     

    狀況一:懶了、累了、耍賴

    人都有趨吉避凶的天性,不喜歡做的事如果有人可以幫忙做,這時就會顯現出能不做就不做的態度,尤其是下班後累了,也懶了,這時如果有其中一方將家事攬在身上自己做,另一方當然樂得輕鬆,在一旁喝茶看報紙等吃晚餐。

     

    狀況二:根深柢固的觀念認為家事是女性的責任

    有許多人在原生家庭中就已被培養出「家事是女人的責任」這個根深柢固的觀念,這些人在成長過程中沒有做家事的經驗,反正吃完飯,媽媽或姊妹會去洗碗,髒衣服丟在洗衣籃自然會有人把衣服洗好、晾曬、摺好,床單、枕巾、被單隔一陣子就會換新,從小到大沒有人會叫他做家事,他也看不到做家事的過程,長時間看不到、摸不到的狀況之下,等到自己組成家庭就會自然而然認為家事不是我的事。

     

    狀況三:不擅長做家事

    不擅長做家事是最容易被忽略的一個狀況,沒有人是天生做家事的能手,這需要時間的鍛鍊來精進技巧及能力,尤其男性總是好面子的,做他擅長的事可以得到成就感,做他不擅長的事容易有挫折感。當老公不擅長做家事,且在做家事的歷程中經常擁有深深的挫折感,比如常被老婆念這個沒做好、那個做錯了,這時他為了避免出現挫折感就愈不想做家事、想要逃離做家事,惡性循環之下就離家事愈來愈遠了。這個狀況最易被忽略,但也最容易改善。

    其實,男性做家事可說是好處多多,顯而易見的第一個好處就是分擔老婆的負擔,因為一個人將家事全攬在身上,負擔非常重,這時有人來分工就可讓單獨負責家事的人大大鬆一口氣。對很多老婆來說,老公幫忙分擔做家事也是用行動對她表達「愛的語言」,夫妻間的愛的語言有很多種,包括:說好聽的話、親密時刻、幫她做事等,如果老婆最想要的愛的語言是幫她做家事,這時老公如果針對老婆的需求做了很多家事,那麼老公表達愛的語言的效果會非常好。

    夫妻之間關係緊密的要素之一,就是需要有共同合作完成的事情,一起做家事就是其一,因為夫妻兩個人平常工作的地點、內容不同,又來自不同生活領域的家庭,剛好藉由分工做家事共同投入、得到共同的成就感,像是一個人掃地,另一個人拖地,或是一個人煮菜,另一個人洗碗。

    當兩個人一起付出、投入某件事,感情會更加親密,尤其老公若能趁著做家事的機會了解老婆平時做家事的辛勞,並將體會到老婆的辛苦說出來給老婆聽,例如:我現在才知道掃地拖地要花一個多小時,我現在才知道衣服沒有分類洗會有多麼嚴重的後果,這樣的訴說對於老婆日常的辛苦也是一種肯定。還有一個好處是,當人經過了一天消耗腦力的工作之後,可以利用做家事來轉換工作的煩擾,體力的勞動是可以讓腦部暫時得到休息的。

    《男性的聲音:做丈夫的如何看他的婚姻、妻子、性生活、家務事和承諾》作者崔西克(Neil Chethik)更曾說:「家中勞動力的分配,對於一樁婚姻的健康程度是個重要指標。」,崔西克訪問過三百位已婚男性,發現那些對於家務分配感到滿意的夫妻們每個月的行房次數要多出一次;如果老婆因家事分配不公而很不快樂,老公很有可能會因此而認真考慮離婚,事實上,這些老公外遇的機會也高出兩倍。因此崔西克認為,家事的分配可以為婚姻品質帶來大幅改善,而且這是夫妻雙方可以控制的情況,只要做一點小努力就會帶來大影響。

     

    至於夫妻之間該如何更愉悅舒服地共同分擔家務,有幾個方向可以著手:

    首先,夫妻雙方先一起討論家務事有哪些,一個方式是老婆先提出她最不喜歡做的家事,老公就接手。舉凡刷馬桶、刷洗廚房、擦地板、倒垃圾、換被單床單等等,每個家庭都不太一樣,老公幫忙分擔老婆最不喜歡做的家事,這會讓老婆心情不錯,也許老公做的家事並不多、時間也不太長,就家務分擔的公平性來說並不公平,但因為做了老婆最討厭做的家事,一件抵十件,會讓老婆覺得很舒心。

    另一個方式是從老公最容易上手的家事做起,比如洗碗、倒垃圾、用吸塵器吸地板。讓老公選擇他擅長的家事開始做,他做家事的成功率高、被挑剔的機會降低,這會增進老公做家事的成就感,有了成就感就會增加做家事的意願,之後再慢慢調整兩人之間分工的分量或是增加老公做家事的種類。

    再來,讓老公主動做家事的秘訣無他,就是讚美代替挑剔要循序漸進地鼓勵他進入做家事的世界,讓他覺得做家事是增進夫妻間緊密關係的好方法。所以老婆可以在家事執行過程設定各個階段的小目標,小目標一一累積之後就能達成大目標。以洗碗為例,老公雖不擅長洗碗但還算想做,這時老婆可以先讓他洗不需要使用到洗潔精的碗盤,這種碗盤很容易清洗,老公洗完後給個愛的鼓勵或抱抱,下一次就教他如何使用洗潔精洗碗盤,再下一次進階到用棕刷刷炒菜鍋。整個過程中老婆切記不要挑剔,不要拘泥做得好不好,要了解沒有人可以一次就把事情做得很完美,讓老公漸進式進展的重點是要確保老公以後都願意主動做洗碗這件事,且每次老公做完家事一定要給確實的鼓勵,像是:你幫了我好大的忙、我有感受到你的付出、多虧了你的幫忙讓我比較輕鬆。之後再找幾項老公有潛力可以做得好的家事,例如倒垃圾、掃地、拖地等等,用同樣的方式引導,當老公做得上手之後就會主動幫忙了。

    還有一個秘訣是老婆們需謹記的,就是「願意做比做得好重要」,因為願意做家事表示他有意願為婚姻做出努力,老婆要看重老公為家庭的付出,做得不好要幫助他進步,做得好則要給予大量的肯定;老公方面則不要得失心太重,慢慢學會做家事的技巧即可。

    崔西克在書中寫道:男性和女性都需要好好修習「家務事」這門課,能夠解決這類問題的夫妻們通常比較幸福。答案不在於要求老公更常洗碗或洗衣,而是准許他做家事,但不限制他怎麼做,也不去批評他做的方式跟你不一樣

    如果希望男性貢獻心力,女性也必須退讓一步,讓老公有參與其中機會,並以他們自己的方式做事,而不被時時監督或飽受批評。聽起來非常簡單,卻是前進的一大步。

     

    諮商師跟你說

    五個口訣,讓老公更願意做家事

    其實,燒燙傷的口訣(沖脫泡蓋送)也可以套用在做家事上:

    沖:不要怒氣沖沖的叫老公做。

    拖:不要硬拖著老公做。

    泡:讓老公不知不覺泡在做家事的環境中。

    概:老公做家事大概做好即可,不要要求太完美。

    送:做完家事後要送給老公具體讚美。

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    摘自   馬度芸已婚是種病?:為什麼老婆老是講不停,老公總是講不聽/高寶書版

    Photo:pexels, CC Licensed.

    數位編輯:吳怡蓓、王信惠

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    科學證實:願意做家事的孩子,學習理解能力也較高!身體勞動有益腦成長,誘導孩子做家事的8大方法 封面故事

    你知道願意做家事的孩子,學習理解的能力也較高嗎?現代腦科學亦證實,身體勞動有益腦成長。不少日本教育家認為,參與家事,能讓孩子分辨優先順序,和培養專注力,因為知道自己該做什麼事,也會懂得自主學習。

    日本「聖安娜孩子之家」幼稚園的小朋友們,一進校園就開始做家事。孩子們依照自己的意思,各自拿起放在教室裡的各種教具,開始動手切菜、洗衣服或做其他的工作。每個孩子都專注的做眼前的事,看起來既專心也開心,校園裡幾乎看不到大聲喊叫、四處奔跑的孩子。

     

    這家幼稚園採用蒙特梭利教育,堅信即使年幼的孩子,也能因動手做自己想做的事,而在精神上獲得滿足,帶來安靜與專心的效果。

     

    在現代的腦科學中,早已證實勞動身體確實有益腦的成長,而且,過了2歲半的孩子已有「想模仿媽媽做事」的欲望。

    「蒙特梭利女士早在100年前,就觀察到當孩子在勞動時,不僅可以學習如何分辨優先順序,還能培養專注力。當孩子融入自己喜歡的事情時,能感受到一種幸福的滋味。而懂得活用手和不懂得活用手的孩子,在心靈的成長方面也大相逕庭,」聖安娜孩子之家園長野村綠表示。

     

    一起做家事,增進親子間情感

    日本孩子協助做家事的實況如何?《edu》雜誌針對家有4歲~中學生的120位母親所做的調查發現,比例頗高。例如,針對「讓孩子幫忙做家事嗎」回答「有」占52%、「有時候」占39%、「不常」6%、「幾乎沒有」2%,家事的項目則依序為「做飯」78%、「洗衣服」70%、「清掃」66%。調查也顯示,孩子一旦養成習慣,各種家事就都肯做了。

    寫過《折疊內褲的正確方法》的作家南野忠晴建議:「與其說『協助』,不如說讓他『參加做家事』。」母親在做喜歡做的家事時,不妨也讓孩子參加。因為母親愉快的心情會感染孩子,一起開心做事的母子,感情會加深,而且,孩子可從充滿正面能量的互動中,學習到許多事情。

    文藝春秋出版的《克服學習能力低落的書》中,在一項針對中學生做的「學習理解度」與「家事分擔」之關聯的調查中發現,願意協助做家事的孩子,在學習方面的理解度也較高。

    主要原因是,「被教育成必須分擔家事的孩子,較能體認自己在家庭裡的責任,進而喚醒一種內在的自覺。當孩子知道什麼是自己該做的事以後,很自然的也會養成自主學習的態度。」小河學習館館長小河勝如此分析。小河勝是大阪府教育委員,長年擔任公立中學教師,致力提升青少年的學習力。

    有日本教育專家認為,育兒的目標如果是讓孩子在社會上自立,那就必須先讓孩子體認自己是家庭中的一員。為了讓孩子有切身感,首要是教他動手協助做家事。

    家庭,是社會中最小的團體,也是孩子最先邂逅的團體。孩子如果在這個團體裡,因為扮演好自己的角色,體會到自己對人有所幫助,是有價值的。而且,願意為家人著想的人,自然也願意為他人著想,這種孩子一旦出了社會,勢必能適應良好。

     

    誘導孩子做家事的八大方法

    誘導孩子對做家事產生興趣,需要方法。聖安娜孩子之家副園長野村綠提出八種具體的誘導方法:

    1.了解孩子喜歡做哪一種家事;
    2.指導原則集中一點;
    3.從頭到尾示範一遍;
    4.示範時,速度放慢,擬定順序,不省略;
    5.沈默的示範,讓孩子看清楚動作;
    6.孩子做到一半時,不出手幫他,也不訂正;
    7.一再的重複,直到孩子感到滿足了;
    8.整備環境。

    家事的項目不少,例如:清掃、做料理、洗衣服、洗碗盤、燙衣服、倒茶水、購物等。如果不是孩子感興趣的,很容易半途而廢。因此,平時就要觀察孩子喜歡哪個項目,先讓他們挑選其中幾樣,再進行指導。

    指導孩子做家事時,別一下子傾囊相授,特別是年幼的孩子,指令太多會造成混亂。例如,在教孩子切小黃瓜時,先教如何拿刀對準黃瓜,等學會了,再循序的教他切薄還是切厚。

     

    做不好是正常,大人不要出手替代

    「示範」很重要。不能只用嘴巴說明,正確的做法一定要先示範一遍。當孩子中途忘了怎麼做或失敗了,切忌或表現出失望或出聲斥責。其次,大人不能心急,要按照順序慢慢示範。尤其是動體視力不發達的幼兒,對大人快速做出的示範可能無法理解。

    還有,為免孩子分心,最好將動作與話語切割開來。對年紀小的孩子而言,邊看著眼前的東西、邊理解耳邊聽到的話,是困難的事。只要在示範前先叮囑:「好好的看著喔,」就可以了。

    孩子因為不習慣做家事,所以,失敗是理所當然的。當孩子沒把事情做好時,大人千萬不要出手替代、糾正或責罵,因為這讓孩子覺得「壞結果」是自己造成的。一旦對做家事產生負面的印象,興趣會喪失。所以,碰到這種情況,大人最好低聲的安慰:「下次,這麼做⋯⋯」,而且要堅持做完。

    一開始,孩子對做家事是感到新鮮的。大人單純的切黃瓜動作,對孩子而言,卻是首次運用手腕切菜,當他對手腕使力的新動作有所領會後,自然的會轉移至下一個步驟。所以,當孩子想再多做幾次的時候,大人別出聲制止。讓他重複練習,直到滿足了為止。

     

    培養家事力,身教重於言教

    至於整備環境,則包括將做家事時會用到的工具準備妥當,而各種工具安全第一,顏色和設計宜鮮豔漂亮。教導孩子折疊手帕前,準備有折疊線痕的手帕,等會疊手帕後,再挑戰熨燙。但是大人記得要先將插頭拔下,讓孩子利用餘溫來燙衣服;倒牛奶或茶水前,先用豆子或米粒替代;學會扭乾抹布後,當孩子不小心把水倒翻了後,盡量讓他自己善後;掃地時,學會把紙屑、灰塵掃到大人畫好的區域;練習洗衣服時,先用小型洗衣板。

    培養孩子的家事力,大人以身作則的「身教」顯然重於「言教」。而這也是東方社會教育的特色。

    在家庭這個最初的小型社會中,透過動手做家事,從培養對自己和他人(家人)負責的主動精神,延伸至對自己的課業以致人生規劃負責的習慣。一個有責任感且主動的人,具備社會性,自我期許高,較懂得掌握機會,而且為了把事情做好、達成任務,必然懂得與人溝通與協調,在社會上也會是個受歡迎的人物。

     

    Photo By:PNG圖庫
    數位編輯:黃小羽、王信惠 (2020.06.12)

     

    「不做不會怎樣,做了真的會不一樣!」爸媽們擔任故事志工,不放棄任何一個孩子,讓閱讀像呼吸ㄧ般自然存在於學生的生活當中 教育快報

    父母與其將教育外包給學校,把小孩的學習統統交給老師,不如盡其所能參與學校教育,與老師一起成為小孩的學習後盾。加入學校志工團隊,就是一個共學共好的方式。

    今年獲選為教育部閱讀磐石團體推手的彰化縣大同國小范特喜(FANTASY)故事志工團,一開始只是因為見到小一新生剛進新校園哭哭啼啼的模樣,想幫忙安撫卻不知如何協助孩子們適應新生活,於是在校長吳美均與家長會的大力支持下,成立了以家長為主的故事志工團,也開啟了「幼吾幼,以及人之幼」的夢想。


     

    「范特喜故事志工團隊串連了家庭教育與學校教育,並把來自各個家庭滿滿的愛,澆灌到學校其他孩子身上,讓學生逐漸學習從閱讀中思考,從閱讀中得觸動!」吳美均說。

    很多學校都有家長擔任故事志工,利用晨光時間進班推動閱讀,但范特喜故事志工團有什麼不一樣的地方?教務主任蘇姿月談到,從一開始的8人小組到現在有20多位故事志工,該團隊是以企業化的經營思維,發現夥伴的優勢能力,尋求共識、建立制度,展現驚人的團體動力。

     

    以企業化的經營推動閱讀

    首先,就像企業會建立共同的發展願景,范特喜故事志工團也以「同心悅讀」為推動閱讀的長遠目標,期許帶動充滿「FANTASY」(夢想)的悅讀體驗。

    ‧Fun:趣味化的學習
    ‧All:全方位的學習
    ‧Near:貼近生活的學習
    ‧Together:凝聚愛的力量
    ‧Anyone:不放棄任何一個孩子
    ‧Share:分享與奉獻
    ‧You are the best:自發、互動、共好

    在故事志工團隊的組織架構方面,除了統籌領導的CEO隊長之外,還有校長、家長會會長、教務主任、閱讀教師擔任顧問團,以及創意總監、藝術總監、活動總監、行銷總監、文書總監和財務總監等分工,充分發揮專長。

    比方說,創意總監負責篩選故事書目、安排特定專題、辦理成長課程;活動總監協助圖書借閱、支援校本閱讀、扶助補救教學;藝術總監則是投入宣傳海報製作、戲劇服裝借用、道具素材規劃及閱讀環境營造等等。

    該團隊將故事以趣味化、全方位、貼近生活的閱讀學習活動,結合戲劇演出、繪畫美勞、創客手作等方式,讓學生乘著喜閱的翅膀去愛上閱讀,並且閱讀活動中也加入品格教育、性平教育、人權法治教育等議題,培養學生「自發、互動、共好」的素養。

    「在說故事給孩子聽的過程中,其實受益的不只是孩子,更是我們自己,建立自信與相信自己,You are the best !」成員之一林惠馨說。

     

    整合閱讀資源,提升閱讀質量

    蘇姿月指出,范特喜故事志工團有效整合運用學校內外部的閱讀資源,除了提升內部閱讀活動精緻,也積極加入外部資源,引進雲水書車、在地「萍蓬草劇團」等資源入校,並募款成立「柯在」作文寫作班,爭取在地企業提供學生閱讀獎勵品,讓學校推動閱讀能更得心應手。

    「我們不僅打造圖書室、活化校園閱讀角,努力優化學校閱讀環境,同時加入FANTASY元素的閱讀教學,包括說故事、導讀、運用影音資訊設備、戲劇、藝文創作等,帶動良好的閱讀學習成效及影響。」蘇姿月說。

    1. 閱讀量的提升:透過一系列故事志工推動閱讀活動、宣導親子共讀等努力,發現學生的閱讀量增加,不但圖書室的借閱數量提升,在彰化縣閱讀雲端認證系統中的認證本數及投稿篇數也提高不少。

    2. 閱讀質的提升:因為有圖書志工在閱讀推動的付出,孩子們提升閱讀技巧,在相關語文競賽如朗讀、寫作、投稿及藝文表演活動中都有亮眼的表現。

    3. 閱讀興趣及自信的提升:改編故事合作演出、發揮創意繪畫表現、專題研究報告、模擬記者採訪表達等,提供培養興趣及自信的舞台。

    4. 閱讀個別差異的輔導及協助:配合老師針對學習低成就孩子協助進行補救教學,識字量少、閱讀流暢性不佳,就選擇字較少的繪本,陪伴並鼓勵孩子唸出來;閱讀理解力較差,則以多提問方式訓練孩子從閱讀中找到答案,協助弱勢的孩子慢慢成長、慢慢進步。

     

    未來閱讀推動的挑戰與突破

    當校園內孩子們開心的向故事志工問好、討論書中故事的情節內容時,這些都是當故事志工最大的回饋。「看見孩子們投入的表情與發亮的眼神,我們不禁思考,除了說故事外,還能再為孩子們多做些什麼嗎?是的,我們真的還可以為孩子們做更多的事!」故事志工隊長李邁說。

    例如故事志工團隊裡的陳佳妮具有語言治療師的背景,每星期都會抽空到學校無私的幫助低年級中構音有問題的學生矯正構音,讓低年級的導師在指導學習注音符號時,多了一股助力;又如故事志工團隊裡的林玉茹喜歡帶領孩子透過故事進行手作,今年的母親節,她將一個深印腦海的國際新聞——戰爭中失去雙親的小女孩事件化為實際行動,畫了一大張懷孕的媽媽圖畫,讓孩子們體驗回到媽媽肚子裡的情況,感受不一樣的感恩體驗活動。

    不做不會怎樣,做了真的會不一樣!」是該志工團隊堅持閱讀教育的動力。李邁強調,未來希望以更多元的活動做為核心,突破「制式化」的閱讀規劃,陪伴學生享受閱讀樂趣、養成閱讀習慣,讓閱讀能像呼吸一般自然存在於學生的生活當中。

     

    圖片來源:彰化縣大同國小

    數位編輯:王惠英

     

    教養專家也會崩潰、失控…澤爸:育兒之路漫長辛苦,父母請先肯定與感謝自己 精采人物

    「育兒的路途,是漫長又沒有實質回饋的。工作有薪水、有獎金、有老闆的稱讚,而育兒,你即便很努力了,孩子還是很可能跟你所期望的不同。請記得,在這條路上,一定懂得欣賞自己、肯定自己、謝謝自己。」

    澤爸的本名是魏瑋志,他當「類全職爸爸」已經七年多了。原本從事科技業,在成為爸爸後,他就高度投入育兒,研究各種教養方法,並在網路上以「澤爸」的暱稱分享自身經驗與心得。


     

    隨著澤爸的名氣愈來愈大,他開始接演講邀約,也毅然決定離開科技業,展開「以爸爸為主業、親職講師為副業」的新人生。每年演講邀約上百場的他,臉書粉專有近10萬粉絲追蹤,也接連出了三本書,新書《引導孩子說出內心話》將薩提爾對話模式融入日常互動中,強調親子之間應該少一點說教、多一點同理。

    澤爸觀察,台灣的父母對教養愈來愈認真,也願意學習,他很建議大家要更關愛自己,「當你夠理解、夠關心自己時,內心就會更平穩,也會更有能力同理孩子。」而關愛自己最簡單的方法,就是常常與自我對話,接納自己、欣賞自己。

     

    當爸爸後的三階段蛻變:打罵➝說教➝應對情緒、有效對話

    兒子澤澤現在升國二、女兒花寶則是升小四,陪著孩子從幼兒階段成長到青春期,澤爸回顧,自己也有三階段的蛻變。

    「1.0版本」的澤爸,就如同傳統父親,生氣時會打罵責罰,「但我很快就驚覺,這樣做只是在發洩自己的情緒,並不是在教孩子,便決定要改變。」

    於是,澤爸開始對孩子不打也不罵,「2.0版」的他只講道理,而且要講到澤澤懂了為止;每當兒子澤澤被他叫住,就知道又得聽爸爸說教了,總會展露出無奈的神情。

    女兒花寶出生後,起初,澤爸直接把照顧澤澤的方式套用在花寶身上,卻屢屢挫敗,畢竟花寶的個性跟澤澤迥異,即便是相同的事情、類似的情境,花寶的情緒反應也跟澤澤差很大。澤爸雖然不斷調整因應之道,但總覺得哪裡不到位。

    一直到了花寶6歲左右,有一次,花寶趴在地上看書,澤爸怕她近視,便出聲提醒,「我第一次好好的說,第二次堅定的說,第三次嚴肅的說,花寶明明聽到了,卻完全不動,還很不耐煩的回嘴,我就怒了,直接把花寶扛起來,扛到房間床上,要她別再看書了!」

    那時花寶被弄疼、也嚇到了,邊哭邊大叫,澤爸非常懊惱、後悔,畢竟,他向來自認高EQ,還以親職教育為業,卻失控發脾氣;從此之後,澤爸開始研究如何應對孩子的情緒、做真正有效的親子溝通,進化到「3.0版本」。

     

    父母先穩住,對情緒要有「控制權」跟「選擇權」

    很多父母之所以打罵或說教,背後的動機其實是「愛」,「如果不愛孩子,我們幹麼管他?但我們既有的方式有讓孩子感受到被愛嗎?並沒有。父母要怎麼做,既能管教孩子,又能讓孩子感覺到被愛,不至於造成關係的疏離呢?」

    澤爸發現,答案就是好的親子溝通、高品質的家庭對話,而這個大前提,是父母的情緒要先穩住。

    雖然有時是孩子讓父母有情緒,但大人還是要讓自己有「控制權」跟「選擇權」,「生氣時,不妨想想,我要把我的怒氣發在我最愛的孩子身上,還是用別的方式來發洩呢?這很難一步到位,但能控制多少算多少,例如原本想動手,但控制住了,變成叫孩子去罰站,總也比沒控制好。」

    控制情緒的方法很多,澤爸分享,他常用的招式是深呼吸,然後跟自己對話,比如說,跟自己說:「我好沮喪。我可以沮喪。我允許自己沮喪。我願意跟自己的沮喪在一起。」接納自己真實的情緒。

    更根源的解方,是覺察情緒背後的原因。例如,澤爸擔心花寶的看書姿勢,是希望她不要傷了眼睛、影響視力,更深層的因素,是愛花寶,「覺察到這一點之後,就有助於轉換情緒,肯定自己,例如我會告訴自己:『為了孩子,我一直都很用心,我很棒了。』當我們夠愛自己、看見自己的價值,才能有更多的能量愛孩子。」

     

    好的親子對話就像打乒乓球,平等又有互動

    要接納有情緒的孩子,得先接納有情緒的自己,澤爸強調,處理好情緒之後,再進展到親子對話,才有長效性。而溝通的本質,不是講的人講了多少,而是聽的人願意聽進多少,因此,大人不能一廂情願地只說自己想說的,要讓對話如同打乒乓球,有來有往,也不故意殺球或吊球,而是平等互動。

    比方說,假設孩子回到家之後,跟父母抱怨:「英文好討厭喔!」很多父母會立刻回應說:「英文很重要,要好好學。」如果孩子反駁或繼續抱怨,父母就會開始想要解決問題,試圖讓孩子接受自己的觀點,好好學英文。

    澤爸分析,父母之所以有這個反射動作,是因為擔心孩子的成績、焦慮孩子的未來,忍不住要說教,但這種「上對下的」、「解決問題式」的說話姿態,只會讓孩子關上耳朵,甚至以後也不再說了,久而久之,親子關係就疏離了。

    比較恰當的回應,是關心孩子的感受,例如當孩子抱怨英文時,可以回說:「那是哪裡討厭啊?」孩子若有具體回應,例如說:「背單字很無聊。」再順著孩子的話繼續聊說:「怎麼說呢?是背不起來很煩嗎?」

    當孩子覺得被同理時,才願意說更多,親子之間也才有連結情感的機會。澤爸強調,家人間的互動,要以「傾聽內心真實的聲音」為主,「頭腦精算的分析」為輔,先關心對方的感受,而不是先急著解決問題。

    當親子關係好了,以學英文為例,大人更理解孩子的困難或需求之後,才能對症下藥,幫助孩子面對學習的挑戰。

     

    紮實的親子關係,能讓20年、30年後的自己不後悔

    「父母別成為孩子的北風,而是要像太陽一般的給予孩子溫度;溫度,不是為了解決問題,更不是為了教導,而是為了連結彼此,產生無可取代的羈絆。」

    澤爸直言,自己之所以從「1.0版本」持續學習到現在,改變的動力,是想讓未來的自己不後悔,「我在孩子還小時,就常去國、高中演講,讓我能先看到,如果父母有哪些事情沒有做對,對未來的親子關係有什麼影響。」

    「關係」這兩個字,是親子之間最重要的,關係不好,即便孩子考試100分、未來當醫生,但有事不願跟父母分享,父母也不會真的快樂。澤爸強調,每當面臨教養困境時,他常常會想:「我現在怎麼做,才能讓我的孩子在15歲、18歲、甚至30歲之後,跟我的關係還是良好的呢?」

    他也總認為,孩子長大之後,無論碰到任何好事、壞事,想要分享或想要抱怨時,前三順位能夠想到爸爸媽嗎,那這些年的點滴累積就值得了。

    育兒的路途,是漫長又沒有實質回饋的。澤爸直言,工作有薪水、有獎金、有老闆的稱讚,而育兒呢,即便父母很努力了,孩子還是很可能跟父母所期望的不同。

    「所以請記得,在這條路上,一定懂得欣賞自己、肯定自己、謝謝自己,也別忘了,我們現在每一天很紮實的陪伴孩子,是為了讓20、30年後的自己不後悔。」

    照片提供:澤爸

    超越統計數據,帶領親師看見杜絕兒少性不當對待的重要關鍵 專題企劃

    隨著社會的變化,孩子所接觸到的人事物越來越多元,而各式兒少相關統計數據,更讓家長心驚。2020年兒少網路隱私與網友互動調查報告(註)顯示,我國有3成6的兒少曾給網友個資,其中近3成分享自己所在位置,而每5名就有一位曾遇網友提出特殊要求,其中更有2成5索要裸露照!為了陪伴孩子一起健康成長,家長應不斷超越統計、看見數字背後的意義,持續學習親子互動的知識。在孩子成長的過程中,多一份關心、加一些警覺,用愛心與正確的觀念引導。

    李太太擁有一雙青少年兒女,每次看到新聞報導兒少性侵案件,都讓她揪心、擔心不已,當她看到女兒跟鄰居長輩或同班男同學走得太近、得知兒子因為電玩遊戲而在網路結交同好,都啟動心中的恐慌小劇場。有一天女兒因為蹲下摸狗裙底曝光,更讓她幾乎理智線斷裂,心急立刻阻止,就怕被有心人士偷拍。隨著兒女一天天長大,這位二寶媽的憂慮也越來越深。

     

    看見數字背後的意義,全力守護孩子

    就像李太太一樣,台灣有許多深愛孩子、希望盡全力守護孩子的家長,在孩子的成長過程中,面對各式的兒少統計數據,希望超越統計、學習方法,看見數字背後的意義,守護孩子健康成長。衛生福利部保護服務司張秀鴛司長在「性好有你-兒少性不當對待論壇」中分享,從各直轄市、縣(市)政府受理疑似性侵害事件的統計發現,性侵害被害人是18歲以下兒少的比例中,有76%為女孩、24%為男孩。

    依據加害人與受害人的性別排列組合,第一名是男人對女童、第二名是男人對男童、第三名是女人對男童、第四名是女人對女童。世新大學性別研究所教授羅燦煐指出,由於孩子的弱勢地位,加害者多是照顧者或教導者,所幸相較於十年前,目前強制通報在台灣校園執行得相當徹底。

    在遭受性侵害的孩子中,有近四分之一的受害人為男孩,且加害人與受害人的性別排列組合中,第二名是男人對男童,因此師長對於男孩、女孩的生活日常都要多加關心,不可因性別印象忽視男童,避免孩子成為受害者。而由於許多孩子並不瞭解怎樣的行為就是性侵、性騷擾,建議老師與家長平時就要多關注孩子與周邊人們的互動,也要常和孩子聊聊生活狀態,才能及早發現異常、即時通報,甚至提早防止悲劇發生,持續守護孩子的成長。


    ↑ 衛生福利部保護服務司張秀鴛司長在「性好有你-兒少性不當對待論壇」中分享,從各直轄市、縣(市)政府受理性侵害事件的統計發現,性侵害被害人是18歲以下兒少的比例中,有76%為女孩、24%為男孩。

     

    教會孩子學習評估風險,把信任放對地方

    隨著手機與網路使用越來越普及,非自願性私密影像外流成為重要議題。在各式兒少性剝削中,新興型態的性不當對待事件也越來越多!根據iWIN 網路內容防護機構的調查發現,拍攝、製造兒童或少年為性交或猥褻行為之物品等案件數,有逐年增加趨勢。約有1%兒少曾拍過私密影像,其中約41%影像曾遭外流(資料來源:iWIN網路內容防護機構)。

    iWIN 網路內容防護機構每年協助處理上百件案件,執行秘書劉昱均指出,不只是女孩、男孩也常成為受害者。例如兒少往往因為好奇探索,透過網路論壇、遊戲平台、YouTube等媒介,透過交換照片、上傳影片、提供通訊軟體ID等方式,引發後續恐嚇、詐財、影像散佈等問題。

    除了教導兒少「不要看、不要拍、不要傳、不要轉」的原則,劉昱均建議父母與師長,更要及早建立孩子風險評估的觀念,持續告訴孩子,在現今數位時代,只要影像上傳網路,就算影像下架,還是會被備份、持續出現在網路上。很多孩子會以為,只是好玩、只是將影像放在自己的硬碟,只有傳給男女朋友或閨密,但是一旦分手、吵架,危機就可能出現。在無法預測人性的前提下,必須持續灌輸孩子正確的觀念,「當有一天孩子面對相關的風險與情境中,能夠在腦袋裡回想,曾經有人告訴他這些知識,意識到自己有可能會掉入陷阱當中,就能夠發揮警示作用!」


    ↑ iWIN 網路內容防護機構執行秘書劉昱均指出,調查發現拍攝、製造兒童或少年為性交或猥褻行為之物品等案件數,有逐年增加趨勢。

     

    在一級預防輔導的階段,應該告訴孩子,要把信任放在對的地方,不應該輕易將信任放在網路關係上。心理諮商師洪文惠建議家長與老師,要多留意孩子的狀況,觀察孩子與網路接觸的時間多,還是實際的人際相處時間較多,當進入二級三級輔導,更要了解這些已經在危險邊緣的孩子,在網路上受到了什麼影響。大人們也該學習跟孩子的溝通方式,要「及早開始、從小開始」,不只提醒孩子性的風險,更學著把信任放對地方,建立一生受用的人生智慧!

     

    註:兒福聯盟針對全台國小、國中生進行調查,調查時間為2020年05月13日至05月29日,施測方式以實體問卷進行調查,本調查採用分層多階層叢集抽樣方式,依照台灣本島各縣市11~15歲之人口比例,抽出相對應樣本數進行調查,總計抽出38所學校共發出1,598份問卷,並篩選出1,321份有效學生樣本,回收率為83.98%,在95%的信心水準下,誤差不超過正負2.69個百分點[1]。樣本中51.3%為男生,46.6%為女生,2.1%選其他;46.2%為國小生,53.8%為國中生。(資料來源:https://www.children.org.tw/news/advocacy_detail/2406)

     

     

    洪蘭》教育就是在帶著孩子陪父母一起洗衣、擦地、閱讀...等平凡中生活 名家專欄

    其實,「陪」孩子是帶著他一起生活,讓他看你怎麼洗衣、擦地板、燒飯,晚上陪他閱讀。並不是一定要滾球,更不要去干涉他應該怎麼玩,只有自己去玩,他的想像力才會充分發揮。

    有個媽媽說,她覺得帶孩子最累的地方是陪他玩。因為「專家」說每天要陪孩子玩至少20分鐘,她只好每天很無聊的坐在地板上,跟孩子把球滾過來,滾過去,她是看著時鐘把這個責任完成的。我聽了啞然失笑,勉強做的事當然痛苦。只是她怎麼會這麼死腦筋,難道陪玩只能滾球嗎?


     

    其實,「陪」孩子是帶著他一起生活,讓他看你怎麼洗衣、擦地板、燒飯,晚上陪他閱讀。並不是一定要滾球,更不要去干涉他應該怎麼玩,只有自己去玩,他的想像力才會充分發揮。

     

    孩子要的是安全感

    我知道有個實驗是說,大人陪著玩(guided play)學得比較快,不過那是指,在大人引導下,孩子發現實驗背後要學的概念,比自己玩的時候來得快。但是幼兒需要教概念嗎?概念的形成通常是大腦發育成熟後,水到渠成。透過引導,早點學會並沒有什麼好處,因為概念的重點是應用(apply),自己的發現才會真正應用。

    歐美的父母帶孩子去公園玩時,都是大人坐在椅子上聊天,孩子在沙坑中自己玩,很少像中國的父母一樣「教」孩子怎麼玩。其實孩子要的是安全感。我們常看到孩子全神貫注玩一個新玩具,但不時會叫一聲「媽!」如果母親應一聲「什麼事?」孩子就頭也不抬的繼續玩。因為他並不要你陪他玩,只是要確定你在不在他旁邊而已。

    真正的學習是無所不在的。這次去芬蘭開會,發現他們盡量讓孩子在戶外上課,尤其在森林裡學習。老師說,他們國家森林多,森林是他們的食衣父母,孩子一定要熟悉環境才能生存得好。他們不喜歡四面牆把孩子關在裡面,而是注重生活中的學習。老師說,風只要一吹,眼前景象就改變了,大自然每一分鐘都不一樣,孩子會從中訓練出敏銳的觀察力。

     

    幼兒期的遊戲影響學習和創造力

    他們也不給孩子買昂貴的玩具,很多是廢物利用,因為他們要的是思考力和想像力,不在乎那個東西是什麼做的。例如,把廢棄的光碟用繩子串起來掛在玻璃窗旁,陽光照進來時,閃爍的光點投射到地板,孩子忙著在地上抓閃動的光點,玩得高興極了!(這不就是最好的四肢運動嗎?)大一點的兒童會去搖光碟串,改變投射的地點,因為他們已經知道為什麼了。這些就是教育──在生活中,讓孩子自己發現大自然的法則。

    遊戲時因為情境的快速轉變,會大量增加大腦神經元的連接。尤其是9個月大到3歲,這個階段是連接最快的時候,大腦中的突觸比我們多了50%。大腦在這同時也在做神經元的修剪,把沒有用到的神經元和突觸修剪掉。所以,幼兒期的遊戲非常重要,會影響以後的學習和創造力。

    給孩子安全的環境、隨他自由去發展,就夠了。教養孩子自然就好,不必勉強,因為這會把養孩子的樂趣扼殺掉。

     

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    洪蘭

    中央大學認知神經科學研究所教授,及清華、交大、陽明、中央四校聯合系統講座教授。著有《歡樂學習,理所當然》、《教育創造未來》、《自主學習,決定未來》等書(以上為天下文化出版)。

     

    Photo:Yulianto Poitier ,CC Licensed.

     

    尚瑞君》不是孩子做不到,往往是父母捨不得放手;幫孩子做再多,都不會增強他們的能力,反而會養成他依賴與不負責任的習慣 名家專欄

    我們常常捨不得花孩子的時間做事,捨不得花孩子的力氣幫忙,只希望孩子把時間都用在讀書上,愈捨不得就愈想多幫孩子做一點......

    父母都很愛孩子,也往往以為幫孩子做事就是愛的表現。但幫孩子做太多,捨不得讓孩子自己做,卻可能造成孩子依賴與沒有自信。大家常常說父母要放手,因為很多時候不是孩子做不到,而是父母捨不得放手。


     

    那天晚餐後我跟先生臨時要出門,但幼子還在吃晚餐。

    我跟他說:「弟弟,等你吃完後幫忙把桌子收一下,謝謝你!」

    他說:「媽媽!桌子上有好多東西啊!」

    我說:「對啊!桌子上真的有好多東西。但是爸爸媽媽急著要出門,沒有時間收拾了!拜託你吃完幫忙收一下,媽媽相信你可以做得很好唷!謝謝你!」

    忙完外面的事回到家,看見餐桌已經收拾乾淨,覺得很欣慰。進入廚房準備洗碗卻發現流理台空無一物,原來讀國二的幼子連碗都洗好了!

    請孩子幫忙收拾桌子,他不但收好了桌子,連碗都順便幫忙洗完了!我的心情美如晚空點綴著星星的夜幕,一閃一閃著繽紛的都是愛與幸福。

    我們常常捨不得花孩子的時間做事,捨不得花孩子的力氣幫忙,只希望孩子把時間都用在讀書上,愈捨不得就愈想多幫孩子做一點,這種心情我都懂!我在孩子小的時候也曾經是這樣的媽媽,但是我們幫孩子做再多,都不會增強孩子的能力,反而會養成他依賴與不負責任的習慣。因為生活的能力就需要在生活中養成,負責任的能力就要從孩子開始承擔起自己生命與生活的能力開始。

    孩子的生活能力與負責任的習慣,是需要日積月累的訓練的。

    從五月中開始居家防疫在家線上上課以後,很多小學的孩子出現一堆光怪陸離的現象。有些孩子不是忘了上課,忘了交作業,或是害怕面對老師乾脆直接關掉鏡頭做縮頭烏龜。

    改變上課方式孩子一定需要時間適應。我家長子高一,完全不需要父母的幫忙,就可以搞定一切線上上課的事宜。但當班導師在家長群組中提醒與交待很多事項後,我好奇的問長子:「老師交代期末考各科老師的評量方式後,順便提到有些同學會搞不清楚狀況,需要家長幫忙多提醒孩子,是真的有同學會搞不清楚狀況嗎?」

    他說:「對啊!總是有些人比較不認真會忘東忘西的,還需要家長或老師的一再提醒!」
    高中孩子已經很大了,如果還需要師長一再提醒才會做自己分內的事,這樣不是警訊嗎?

    國二的幼子面對突然的線上課程,不要說他了!連學校大概都花了一周的時間才慢慢進入軌道。有一次我旁聽到他的課程,聽見一個老師嚴肅的說:「現在寫作業全部都把鏡頭打開!每一班都一樣,老師看不到就不寫,現在全部讓鏡頭看見你在寫作業!」國中的孩子心性還不定又愛作怪,家長要站在監督與觀察的角色,提供必要的協助但不是干涉。

    國小的孩子線上學習就需要父母全程陪同嗎?當然不是。他們是數位原生代的孩子,只要教幾次,孩子就知道如何進入線上課程。如果他不會使用,應該不是學不會,而是家長趕時間都幫他弄好了,才讓他進入上課。這樣不是剝奪了孩子自己學習使用電子產品的能力嗎?當孩子只要上課卻不學習其他的相關能力,這樣不是偏廢學習嗎?
     

    孩子需要剛剛好的管教,這其中包含了放心與放手。

    放心有兩種含意,一是放一部份的心思在孩子身上,提供必要的關懷與協助,二是教過孩子的事要放心讓孩子自己去做、去探索。父母放手讓孩子去做、去探索,孩子才會在挑戰、挫折,失敗與成功的無限經驗中累積成長,長出他的自信和力量。

    現在正值放暑假,可以檢視孩子的生活與學習能力是否符合他現階段的成長需求。延伸閱讀請參看我的新書:《剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量》,趁著暑假的涵養時期,讓親子都愛的剛剛好,相處得愈來愈好。


    相信每一個人都有屬於自己的光彩。

    臉書專頁:《尚瑞君之愛傾聽解讀心

    尚瑞君著作:《優雅教養:傾聽、陪伴、愛,教你解讀孩子的心》陪你養成親子之間良好的生活習慣,讓教養變得優雅又有效率。

    尚瑞君新書:《剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量》,透過剛剛好的管教,協助你們親子找出最適合你們的愛的方程式。

    讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點,協助孩子發出生命中的光彩。

     

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    數位編輯:黃晨宇

    對孩子嘮叨地唸一大串,不如用「一句話」說完;兒童心理學家建議:要說得理直氣壯、簡潔有力 熱門精選

    宅在家後,發現孩子有些事情就是講不聽,而且每天重複發生。像是東西亂丟、規定總是無法遵守,叫來碎唸了半天,左右進右耳出,理智快斷線...

    把話「清楚明確」講出來 ⇨ 哪種表達方式才是最恰當的? 

    大人愈是拚命主張「你要乖乖聽話」,小孩子就愈會固執地抗拒。 

    結果,造成連大人也陷入情緒激動、開口跟著回嗆的狀況,這樣不但原本想跟小孩說的訊息沒法傳達,還反而引起他們的反感,最終只會以傷害小孩的自尊心收場。 


     

    話雖如此,該說的話還是必須清楚明確地講出來才行。這時候,當父母的人如果能事先知道有效傳達訊息的技巧,親子雙方的壓力就會減少,也更容易建立起相互尊重的關係。 

    兒童心理學家漢恩.吉諾特博士(Dr. Haim G. Ginott)是研究大人與小孩的對話方法的先驅者。美國兒童心理學家安戴爾.法伯及依蓮.馬茲麗許跟在他身邊學習,同時花費了10年以上的時間,舉辦了許多以親子為對象的研討會。 

    只要利用以下5種技巧,就能以更有效的方式把訊息傳達給孩子。《怎麼說,孩子會聽 vs. 如何聽,孩子願意說:協助親子改善溝通、創造良好互動的六堂課》一書作者說,這些技巧能營造讓親子願意互相拉近距離的氣氛。 


    該怎麼把話「清楚明確」地講出來呢? 

    照「事實」陳述 

    當小孩因為粗心大意、惡作劇或偷懶、蹺課,而發生某些不好的事,大人就會不自覺開口說:「要我說幾遍,你才聽得!?」「你真沒責任感!」「你沒資格做○○」。 

    可是,這時候大人應該要改變說話方式,不要那樣說,而是只針對現實中發生的事,照實說出來。 

    因為小孩一聽到自己的錯誤被指摘出來,便容易心生反抗,所以大人如果照實說,引導小孩去思考自己該怎麼做,反而比較有效。這是由於小孩聽到大人具體說出現實情況後,會想自己去找出解決問題的辦法。 


    提供「資訊」 

    責備的語言是多餘的。用「如果你能幫個忙,我會很高興」「不整理冰箱,東西會放到壞掉」的說法,把「將現在做的事情會帶來怎樣的好(或壞)結果」當成資訊,告訴小孩。 


    用「一句話」說完 

    如果是每天都會重複發生的事,像是襪子脫了亂丟、無法遵守規定,與其朝小孩嘮叨地唸一大串,不如用「○○,你的襪子!」「玩球去外面玩!」之類的俐落果決的說法,反而比較有效。 

    吉諾特博士說:「想要說得理直氣壯,就必須簡潔有力。」 


    講出「心情」 

    「我不喜歡」「我覺得很傷腦筋」「我覺得焦躁」當大人想要誠實表達情緒時,採用留言方式會比較容易傳達。表達的訣竅,是具體講出自己在那個當下在意的是什麼,以及為何會出現那樣的情緒。大人也能同時藉由這個方式,讓小孩逐漸明白該如何表達自己的心情。 

    請參考下列範例。 

    「媽媽很忙,所以找你們來幫忙,結果卻沒有半個人願意來幫我,這麼一來媽媽當然會想生氣啊。」 

    「爸爸因為要加班,來不及準備晚飯,覺得很傷腦筋。你可以幫爸爸削紅蘿蔔皮嗎?」 


    寫下「留言」 

    當大人不管說了多少次,小孩都聽不進去的時候,就會感到很疲憊。這時候,寫下來給小孩看有時會比較有效果。 把自己想表達的訊息寫在紙上,貼在與內容相關的地方。 


    摘自 加藤紀子《寫給忙碌父母的育兒百事:一本搞定,專家認證有效,對孩子最重要!》/ 先覺  


    圖片:photoAC
    數位編輯:艾瑞卡

     

    我是最成功的老師,卻是最失敗的母親,我連3分鐘都不曾與孩子好好對話過,我只是不停的問孩子那些我在乎的事 熱門精選

    你們最近曾和孩子一起面對面坐下來,聊天超過三十分鐘以上嗎?不是嘮叨三十分鐘,而是聽孩子說話三十分鐘喔!內容不是催促孩子去寫功課吃飯洗澡睡覺,而是開心的談心,試著做做看,親子關係將更為緊密,也能減少孩子的情緒問題。│教養好文就在未來親子

    我是父母還是監視者

    儘管念大學時心裡充滿矛盾,但我的成績依然非常優秀,而且一畢業剛過二十歲就當上了老師,也幸好教小孩這件事很符合我的志趣,當老師讓我的人生變得愉快。


     

    不過,我不想讓孩子的大學時期和我一樣黑暗,希望兩個孩子能代替我完成心願,進入名校或是美國常春藤盟校就讀,因此迫切的希望他們不要像我一樣沒有自信,能夠抬頭挺胸自豪的生活。

    分發之後,我很認真的過著教職生活,對於學生的教育傾注了所有熱情,不僅在各種研習中名列前茅,在觀摩教學比賽、教學技能比賽和全國現場教學比賽之中,都包攬了第一名的成績。

    當時,我是那樣的意氣風發,如果我的孩子很普通,我可是不會滿意的。我的標準是,我的孩子至少要比媽媽優秀,要比我教的學生中最優秀的還要更優秀,因此我家的兩個孩子從來都沒有被我稱讚過。

    現在回想起來,我從來都沒有問過孩子:「你喜歡怎麼樣的朋友?你的夢想是什麼?你喜歡的朋友是誰?今天學校有什麼好玩的事?你做什麼事的時候覺得幸福?你喜歡老師哪一點?」

    你們最近曾和孩子一起面對面坐下來,聊天超過三十分鐘以上嗎?不是嘮叨三十分鐘,而是聽孩子說話三十分鐘喔!

     

    教練型父母

    能夠營造氣氛讓孩子開口說話的父母;能從容的聽孩子說話半小時以上的父母;當孩子說話時,能注視著孩子表示贊同,讓孩子可以開心說話的父母,我覺得這樣的父母是「教練型父母」。

    別說是三十分鐘了,我連三分鐘都不曾與孩子好好對話過,我對家中的孩子所說的話,不外乎就是「作業做了嗎?日記寫了嗎?有去補習班嗎?習題都解開了嗎?書念完了嗎?考試考得好嗎?」

    總是只有這種確認、催促、指示、控制的話語,從來都沒有試著想理解孩子的內心。當我看到女兒做出我無法理解的事時,那衝擊的畫面,第一次才讓我有了「我的孩子一直以來是多麼辛苦啊」的想法,覺得「在我這樣的父母底下生活,是多麼可怕,好像整天都被追趕著一樣。」然後我才領悟,「原來一直以來我並不是父母,而是管理者、監視者還有統治者,而且是非常恐怖且糟糕的那種。」

    就這樣大徹大悟的我,才開始思考「怎麼樣的父母才能在漫長的歲月中,和子女一起幸福的度過?怎麼樣才能帶領子女邁向幸福的成功之路?什麼樣的老師,在過了漫長的日子之後,還是會有學生前來拜訪?該怎麼做才能和孩子好好溝通?」然後為了解決這個煩惱,我向外踏出去了。

     

    媽媽也要上課進修

    我開始走遍全國參加各種父母教育課程,也參加溝通相關課程,就這樣認識了溝通、領導、教練式輔導等各種領域的專家。然後接觸到「韓國領導力中心」中的全新教育領域,也在韓國教練式輔導中心、 M I D A S 學習研究所、韓國願景教育院、崇實大學 C K 教育研究所、 T M D 教育集團、領導力教練中心、 H D 幸福研究所、韓國夫妻幸福教練式輔導中心和亞洲教練式輔導中心的教育機構進修。就這樣取得了韓國教練式輔導協會認證( K P C,Korea Professional Coach)資格之外,還有其他二十多種各式證照。現在,在全國各地幫父母和老師們上課。

    我是以何種心情來上課的呢?身為一個二十八年來不曾稱讚過學生,總是用「要好好念書、好好寫功課」這種強迫觀念來折磨人的老師,以著一顆對學生贖罪悔改的心來上課。每個人的幼年期、青少年期都只有一次,卻因為可怕的老師總是感到惶恐不安,我是以請求那些孩子原諒的心來上課的。

    以這樣贖罪的心情來上課,為了讓委靡的孩子們活過來,讓變成仇人的親子、疏遠的老師與學生、陷入離婚危機的家庭得到和解。現在我深信這樣的課程能夠解救孩子與學校、家庭與社會,並認定這是我畢生的職責。

    你們對子女來說是父母嗎?還是監視者呢?希望父母們都能一起來好好思考。

     

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    摘自    李柳南 媽媽的悔過書:我是最成功的老師,卻是最失敗的母親,一位校長媽媽沉痛的真實自白。/采實文化

    Photo:pixabay, CC Licensed.

    數位編輯:吳怡蓓、黃晨宇

    婆媳的餐桌管教學〉孩子的教養,誰說了算?我的孩子我自己教就好! 熱門精選

    這個年紀的孩子,或許無法清楚得知「大人到底發生了什麼事」,但是他們對於所處環境的感受,是相當敏銳的。當孩子發覺到,自己(好像)是引起大人爭執的導火線時,他們便會覺得無所適從、不知所措,以為是自己做錯了什麼事情。

    王琴無奈地上了先生的車。每週末例行公事,就是回公婆家吃飯。一踏進公婆家,就是一桌子豐盛佳餚等著他們。婆婆見到他們,便問「怎麼又這麼晚才來」。王琴沒有回應。


     

    上了飯桌,王琴先幫女兒雯雯裝飯菜,讓雯雯自己吃。雯雯年紀小,邊吃邊掉,弄得滿桌滿地都是。 婆婆看了,略顯不悅地碎念:「唉唷,雯雯怎麼會吃成這樣呢?表哥丞丞多乖呀,都不用特別教耶。」

    餐桌就這麼大,王琴怎麼可能沒聽到婆婆說些什麼,但她選擇不回應,若無其事地繼續教導雯雯「湯匙怎麼拿」、「飯菜怎麼送到嘴裡」……。

    這時,婆婆靠過來,想餵雯雯。王琴告訴婆婆「雯雯已經能學習自己吃飯了」。怎知婆婆仍堅持要餵,還說:「她哪會自己吃,弄得滿桌都是。我來餵,我以前也都這樣教我兒子的。」

    眼看先生沒反應,王琴也不甘示弱、提高分貝說:「這是我的孩子,我自己會教!她這個年紀,是應該要學著自己吃飯了!」

    婆婆聽了,拍桌大罵:「她是我的孫女,你這樣教不對!」

     

    孩子的心聲

    嬰幼兒階段的孩子,除了基本的溫飽之外,也非常需要建立安全感。擁有安全感是孩子能夠穩定自身情緒的關鍵。大人之間的爭吵聲,往往就是造成孩子緊張與焦慮的主要來源。

    這個年紀的孩子,或許無法清楚得知「大人到底發生了什麼事」,但是他們對於所處環境的感受,是相當敏銳的。當孩子發覺到,自己(好像)是引起大人爭執的導火線時,他們便會覺得無所適從、不知所措,以為是自己做錯了什麼事情。

    媽媽把孩子抱走、跟先生的拉扯,也會造成孩子的驚嚇。這樣子的行為,可能會讓孩子恐慌、大哭,擔心「是不是連媽媽都沒有辦法保護我」,因而產生不安全感。

     

    大人的苦衷

    每個人要適應不同的環境都是困難的,更何況是不同的家庭背景。案例的媳婦為了不引起爭端,只好盡量不回應婆婆問話、減少與婆婆的互動,維持表面和諧。但身為孩子的主要照顧者,當覺得自己建立的教養規則被破壞了,不論是誰,恐怕都是難以隱忍。

    畢竟,主要照顧者對孩子的成長、學習最熟悉,也有一定的規劃,第三人的介入,可能會讓孩子無所適從,或破壞了原本的規矩。

     

    專家給鑰匙,開啟家庭正關係

    觀察孩子面對大人爭吵的反應,就能看出他的不安。生理發展較快的孩子,大約七、八個月大,就能從說話口氣感受到大人的情緒起伏,並藉此區分,自己是處在友善或不友善的環境。

    不過,對於「大聲講話」與「吵架」這兩件事,孩子還不太能分辨,只要周圍的大人講話稍微大聲一點,孩子就會受到驚嚇。孩子哭泣,就是一種警訊:「你們的音量讓我很害怕,可以小聲一點嗎」。

    發現孩子哭鬧時,試著安撫他、告訴他「沒事的,我們不會再吵架了」。孩子的情緒會因為爸媽爭執而受影響,若長期被忽略,會讓他對人產生不信任感,及因沉浸在焦慮中,對性格發展造成負面影響。

    孩子的學習沒有絕對的起跑線。父母雙方甚至與其他親友要能達成共識,一致的想法與標準,是最佳理想目標。即使方法略有差異也無妨,因為孩子有足夠彈性,能學習、適應在不同地方與環境有不同的規範。

    回到這個案例,爸媽應該做的是「讓孩子知道在家中與在外面時,本來就存在一些差異」。例如,在阿嬤家或許就得遵守阿嬤的標準,但回到家中,就必須遵守父母的標準。

     

    設身想一想

    -當親友介入你教養孩子的方式時,該如何因應、面對?

    -若孩子看到大人的爭執,事後你會如何向孩子解釋、說明?

    -身為夾心餅乾的老公,如何處理家人與太太間的意見不一致?

     

    摘自 現代婦女基金會、許皓宜 《爸媽不暴走,孩子正成長!》/新手父母

     

    Photo:Andrew Turner, CC Licensed.

    數位編輯整理:曾林之

    孩子從小開始接觸家事,對未來有正面影響——讓孩子對家事有責任感的三個方法 影音

    幫忙做家事,是訓練孩子自律的好方法。美國密西西比大學家庭教育系教授羅斯曼指出,「孩子從小開始接觸家事,對未來有正面影響。藉由做家事,父母可以引導孩子學習自律和負責,孩子長大之後,也比較容易主動做家事。」

    大家好,我是未來親子學習平台的德齡,每周五在【1號課堂】,和你分享家長最關心的熱門話題。 

    幫忙做家事,是訓練孩子自律的好方法。美國密西西比大學家庭教育系教授羅斯曼指出,孩子從小開始接觸家事,對未來有正面影響。藉由做家事,父母可以引導孩子學習自律和負責,孩子長大之後,也比較容易主動做家事。」 


     

    把無聊的事變有趣,就能激發動機;相同思考模式,放到「做家事」這件事也行得通喔。關鍵是,有了動機之後,該如何讓孩子對家事有責任感、進而規範自己把家事完成,養成自律的習慣呢? 

    《未來Family》歸納出以下三個方法,引導孩子做家事、學自律。 

     

    方法1: 從小參與家事,及早與生活結合 

    國外研究普遍認為,讓孩子主動做家事的訣竅,在於「善用幼兒的天賦,也就是孩子與生俱來的好奇心」,將好奇心與做家事連結一起,而且年紀越小,這個方法越有用,尤其1~3歲是關鍵期。 

    現為親子旅遊作家的Choyce(郭宜亭),曾在她的著作《全自動教養》書中,分享從做家事教兩個孩子自律的心得。她表示,自己從孩子吃副食品和抓餐具開始,就讓他們接觸家事,也就是延伸孩子自發性的動機,和家事結合。 

    例如,郭宜亭在孩子不到1歲的時候,就讓他們就參與洗菜。善用孩子愛玩水的天性,讓他們把手泡在水盆裡,一邊玩水一邊感覺菜葉。澆花的時候,也讓孩子跟著在一旁澆水、抓蟲、摘菜葉。 

    兒子1、2歲時對電器特別感興趣,郭宜亭就主動帶著孩子操作吸塵器、玩掃地機器人、洗衣機、烘乾機。她會一邊操作,一邊說明每個按鍵的功能、按了按鍵之後,機器會如何運作……。這些舉動,都讓孩子們覺得做家事不是一件苦差事,而是一場操作機器的遊戲。 

    至於有些父母擔心,孩子那麼小,真的會做家事嗎?前寶血幼兒園園長何翩翩表示:「孩子的發展到位、有能力完成,就可以把簡單的家事交給他。一般來說,2~3歲就可以開始訓練。」 

     

    方法2:主導權交給孩子,養成責任感 

    家中有四個孩子、長期實行阿德勒正向教養法的美國親職專欄作家托特拉(Susan Tordella)表示,如果每一件家事都是由父母決定,再交給孩子執行,孩子處於被動的位置,「卡關」的時候,比較沒有動力要求自己完成;但如果孩子可以選擇自己想做的家事,就比較能遵守規則,並更有責任感,在不想做的時候,也更能督促自己盡力完成。 

    郭宜亭分享,自己帶兩個孩子做家事,就像讓孩子進行一項「專案管理」。讓孩子從計劃、組織、領導、控管到完成目標,將主導權交給孩子,而不是聽父母發號施令。透過主導到完成一件家事的過程,讓孩子深刻體會,並發掘做家事的樂趣。 

    郭宜亭舉例,她在老大9歲、老二7歲的時候,就嘗試讓孩子為全家人下廚。他們母子三人經常一起買菜,有趣的是,郭宜亭是孩子身後的跟班,兩個孩子才是負責採買的人。姊弟倆一路上互相討論晚餐要煮什麼菜色、如何調味、需要什麼配料……。回家之後,繼續備菜、處理食材、烹調、上桌。直到飯後完成清理餐桌、清洗碗盤,整個「專案」才算結束。 

    過程中,郭宜亭頂多在一旁給予建議,除了危及安全等特殊情況,否則不會插手,孩子操作久了就會知道,水滾了才能放入食材、肉煎太久口感不好……。經過這些家事的訓練,會無形中養成自我控管的能力。 

    值得注意的是,有時父母基於各種考量,孩子在做家事的時候,不放心讓他們自己來。何翩翩表示,將主導權交給孩子之後,父母如果仍然在一旁不斷叨念、成為孩子的干擾源,這還是「他律」,不算「自律」。父母要給孩子空間,讓他們從經驗中修正自己的錯誤,孩子才能慢慢學會「自律」。 

     

    方法3:每天進行,養成習慣 

    托特拉表示,即使是小小孩,也可以找到每天都能進行的家事,進而養成習慣。但是孩子總有倦怠的時候,怎麼辦呢?以郭宜亭為例,她將家事和孩子的興趣結合、並融入生活,家事就會變成「一個順手的動作而已」。 

    例如種植蔬果這件事。郭宜亭帶孩子一起到花市買土、菜苗、種子,回家之後,大家一起在陽台種滿蔬菜和水果。等到開花結果時,郭宜亭就和孩子一起現摘現吃。 

    郭宜亭家中的小菜園、小果園,經常看得到蟋蟀、昆蟲、菜蟲等。孩子們每天在陽台上觀察親手打造的「生態世界」,澆花、摘枯葉、清理環境之類的雜事,對他們而言不是家事,反而是「要把菜園照顧好」的責任。 

    郭宜亭強調,孩子從親自參與的家事中學到的自律能力,才能和生活結合。現在郭宜亭的兩個孩子,在學習上或生活中遇到問題的時候,已經很習慣自己找答案,自己想辦法解決。

     

    更多內容,歡迎參考【未來Family】。我是德齡,謝謝你的收聽,我們下周見。 

    (片頭音樂來源:六條弦) 

     

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    Photo:Sally Kelso, CC Licensed.

    數位編輯:吳佩珊

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