「家長的功課，不只是照顧孩子，而是學會放手。」牧村親子共學教室創辦人何翩翩說。她曾擔任13年幼兒園園長，也是三個孩子的媽媽。
何翩翩長年推廣蒙特梭利教育。蒙特梭利的核心理念是，尊重孩子是獨立的個體，重視孩子的獨立性、自主性、自信心的養成。從孩子呱呱墜地的那一刻開始，大人的任務是幫助他走上屬於他自己的道路，而不是複製我們的人生。
而大人的角色是，預備好環境，其中也包括預備好大人自己，讓孩子自主決定想要探索和嘗試什麼，大人在旁觀察引導就好。
少子化下，父母太快介入和過度照顧
長期在幼教現場，何翩翩觀察到，在少子化時代，孩子常被太多的愛包圍。一個孩子有父母、祖父母，甚至有外傭照顧，大小事情都有大人代勞。
大人太快介入、過度照顧帶來的結果是，普遍孩子的獨立性、自主解決問題能力、挫折耐受度都下降。「有些孩子甚至語言發展都受影響，因為只要『嗯嗯』一聲，大人就替他完成一切。」
孩子能夠獨立，是因為有機會自己做、自己嘗試。過往，幼兒園教室裡是「兩位老師帶30個孩子」，孩子等不及老師協助幫忙，會嘗試自己動手試試看、解決問題，反而培養出更多能力。
「有時候卡關的不見得是孩子，而是父母。」何翩翩說。有時候家長會不自覺「放大」孩子的問題，懷疑孩子是否有過動、自閉、亞斯等狀況，「但我們觀察下來，不禁思考真的是孩子有這些狀況嗎？還是大人過度焦慮？」有些家長把孩子原本常見的一些偏差行為，套上診斷名詞，結果反而不敢要求或設立應有的界限，形成另一種教養問題。
雖有專業背景，當媽媽放手仍不捨
何翩翩育有三個孩子，雙胞胎兒子目前念大三，小女兒念高三。即便有深厚的教育專業，她坦言：「媽媽的角色和老師完全不一樣。就算學了很多教育理論、在現場多年，當媽媽還是有很多必須重頭學起。」
過去當園長，她陪著無數家長度過孩子的分離焦慮，然而輪到自己，她也難免捨不得。女兒一歲送去保母家的那天，她自認「身經百戰」，結果轉身離開後仍忍不住回頭再看一眼。先生問她為何回頭，她才意識到，那是一種深刻的母性本能。
「也因為自己是媽媽，更能同理家長的不容易。」她說，有時候並不是家長不願放手，而是跨不過那個不捨與不忍。「如何放手，是當爸媽必修的一門功課與智慧。」
爸媽願意放手，孩子才能長出自己的力量。爸媽該如何在「陪伴」與「放手」之間拿捏，讓孩子在被理解與信任中一步步學會獨立？
何翩翩的雙胞胎兒子國7時就讀華德福實驗學校。那一年他們過得很快樂，但遇上師資不適任的問題。她沒有替孩子做決定，而是讓他們自行選擇是否回到體制內；最後，孩子主動決定轉回私立國中。
她觀察到，因為是孩子自己決定的，他們的主動性與內在動機反而更強。原本在華德福下午三點半就放學，轉到新學校後要適應一週有三天、晚自習到晚上八點半，但兄弟倆毫無怨言，努力投入。
何翩翩認為，如果當初是她強迫孩子轉回體制內，青少年的反彈可能會很大，甚至需要花很多時間處理情緒。因為父母適時的放手，把決定權交還給孩子、尊重他們的選擇，只在旁提供必要的協助，孩子反而適應良好，進入高中後也都有亮眼表現。
何翩翩分享，她們家從孩子念小學起，就建立明確的原則「學習是孩子自己的事，不是爸媽的事」。先生要求孩子主動拿出聯絡簿與作業本，按順序排好、整理好，再告訴爸媽「準備好了」，父母才會簽名。所以，他們從小就知道要為自己的學習負責。
以補習這件事來說，她和先生不會主動要求孩子補習，若孩子想補習，必須清楚說明為什麼需要補習。女兒因為數學能力不好，主動提出想補數學，夫妻倆和她討論目前學習狀況後，才同意支出這筆補習費。
何翩翩認為，「如果這是孩子的問題，你比他還擔心，那你就輸了。」當父母比孩子更擔心、比孩子更努力時，孩子自然就會放下責任，因為有人替他扛。
「爸媽要尊重這是孩子自己的人生，那是他要去面對的問題，我們必須清楚地畫出那個界線。」
她笑說，當她看到孩子考前不念書或是拖到最後一刻趕報告時，當然還是會感到擔心，但她選擇扮演支持者的角色，而不是主導者。「我會誠實告訴孩子我的擔心，並問他們：你希望我怎麼幫助你？」當父母不是去替孩子做決定，而是做陪伴與支持的角色時，學習這件事對孩子而言才不致於變成壓力。
何翩翩分享兒子近期發生的一件事。他前一次返家摔壞手機螢幕，她幫忙出錢換新的螢幕；沒想到一、兩個月後，又摔了第二次。她深呼吸、語氣平靜：「我已經幫你出過一次，這次你要自己處理了。」
為什麼手機會摔第二次？原來是兒子騎機車時，手機架沒有夾穩。她提醒他，「第一次發現問題時，就該換手機架，你卻讓事情再度發生，這就是你的責任。」她強調，父母可以協助一次，但第二次開始，孩子就要承擔行為帶來的自然後果，學會真正負責。
雙胞胎弟弟很小的時候就表現出絕對音感，幼兒園中班起學小提琴，學了一、兩年後吵著只想上課、不想練琴。但她堅持老師花時間教課、父母也投入學費，因此上課時應該是練好的狀態，而不是把上課時間當成練琴的時間。
她讓孩子自己決定是否要繼續，後來也真的停課了。一個多月後，反倒是孩子主動要求恢復課程。
她說，等待孩子準備好的過程，通常需要一些時間與耐心。但如果父母沒有真正放手，孩子就不會為了自己去思考，而是一味配合大人的期待與要求。何翩翩指出，這之間的拿捏確實不簡單，然而唯有父母願意鬆手，孩子才能開始培養為自己負責的能力。
何翩翩提醒，「父母要先覺察，我要求孩子做這件事，真正的原因是什麼？是出於誰的需求？」她以自己的經驗為例，小時候她學鋼琴十年，常邊彈邊哭。長大後問母親為什麼自己非學不可，母親說：「因為懷妳的時候，看見一位女生彈琴好優雅，我就下定決心女兒以後一定要學鋼琴。」
許多家長在孩子兩歲左右就開始焦慮「要去哪裡學英文」。她通常會先反問：「為什麼你這麼擔心孩子英文學不好？」深入了解之後，常常是家長自己因為英文不好而吃過虧，因此不希望孩子輸在英文不好。
當我們推著孩子補習、學英文，爸媽需要思考的是，這真的是孩子需要的嗎？還是因為你怕他輸，或是想把過往的缺憾補在孩子身上？
她觀察，少子化時代讓許多父母更容易焦慮，常在孩子還沒遇到問題前，就開始預設各種擔心。她提醒家長，最重要的是，先活在當下，把「現在的孩子」和「現在的自己」照顧好，做當下能做的事。
而且，多數父母現在所焦慮的事，有九成都可能根本不會發生。然而，那些尚未發生的擔憂，卻會在此時影響孩子的情緒狀態。如果父母表現得焦慮、不信任，孩子自然也會開始懷疑自己。
她相信，孩子都是看著父母的背影長大。當父母能活得穩定、精彩，孩子也會更有力量，以同樣的姿態面對未來。
攝影/吳毅平
那天，送兒子回到homestay（寄宿家庭）門口，分別的瞬間，李家雯努力讓自己不掉下眼淚，直到回到車上她才哭出來。「我知道那是捨不得，但捨不得不代表要把他綁在身邊，不能讓我的不捨，讓他長不大。」
身為諮商心理師，也是一位母親，李家雯深知「放手」從來不是容易的事。「每一次的不安、流淚、掙扎，其實都是在練習，練習相信孩子，也練習重新理解自己。」
在當代社會，直升機父母屢見不鮮，深度介入孩子的生活，課業、升學甚至未來都一手包辦。相形之下，李家雯的選擇顯得很特別：讓12歲的女兒離家，到花蓮念國中、住校；讓念成功高中的兒子在高一下休學，16歲前夕遠赴澳洲。
看著兩個孩子相繼離家，她經歷了掙扎與不捨，也在過程中重新理解：真正的愛，不是緊握不放，而是學會在不安中溫柔地放手。
在大學從事諮商工作的經驗，讓李家雯看到許多相似的情況：不少學生進入大學後，渴望獨立、自主，卻發現爸媽無法放手，或是被照顧得太好，即使已經18歲，仍難以為自己做決定。
因此，她比多數父母更早意識到：獨立不是一夜之間長成的，而是從日常練習開始，及早預做準備。「很多人以為我能做到放手，是因為我是心理師，但其實我掉的眼淚、長的白頭髮和皺紋，一點都沒有比較少。」她笑說。
到底父母該怎麼判斷什麼時候要放手？李家雯坦言：「你永遠不會知道，但你可以選擇相信和陪伴。」她舉孩子學走路為例，「沒有人知道他什麼時候準備好，但你不會因為怕他跌倒，就不讓他嘗試。」父母該做的，是陪在不遠處，當孩子跌倒時安撫、鼓勵，而不是為了避免受傷，就剝奪他學習的機會。
她引用阿德勒心理學的觀點，「你的行動，是從恐懼出發（drive from fear），還是從想望出發（drive from desire）？」許多父母要求孩子補習、念私校，看似是為孩子好，但其實是出於焦慮，怕他學歷不好、養不活自己。如果希望孩子能為自己負責、具備解決問題的能力，那麼就要允許他去嘗試、去犯錯，相信孩子會長出自己的力量。
多年諮商與個人經驗，讓李家雯逐漸形成自己的教養哲學。「我阿嬤小學三年級就得揹弟弟、負責煮飯。」顯見孩子並非沒有潛力，而是需要被允許、被催化，才能長出獨立的力量。
李家雯的兒子考上成功高中，看似順利，卻在日復一日中漸漸失去熱情和動力。她回憶，孩子每天仍準時上學、自己起床，但課堂上總是在睡覺、渾渾噩噩，「他有能力，但沒動力。」
其實從國8起，他就常質疑「我為什麼要學這些？」當時她曾提議「要不要換個環境，到澳洲看看？」那裡是她念大學的地方，也有親戚可照應。但兒子拒絕了，她也不再堅持。「我不想讓他覺得，是被我逼著出國的。」她說，「如果孩子覺得自己被強迫，很容易把不如意歸咎於父母。」
直到高一某天，兒子主動表示想去澳洲。李家雯沒有立刻答應，而是問他：「你想去做什麼？如果只是逃避，不如先把高中念完。」沒想到，這一次他開始主動規劃生活、努力學英文，甚至在學校上課時自學經濟與哲學，學自己有興趣的東西。那時她才明白，孩子其實從未放棄學習，只是被體制磨掉了熱情。
她發現，孩子轉變的關鍵在於，他發現自己有選擇。當選擇權回到他手上，他開始主動改變。
他們計畫七月出發澳洲，但他未滿16歲，依法不能工作。李家雯建議他先念當地公立學校，「先讀半年，等滿16歲後，再看看要不要工作。」沒想到兩個月後，他就說：「想試試看申請大學，念經濟系。」
如今，孩子會主動和她討論選課、預算與課程安排。他不再等著被決定，而是自己做決定。母子間的對話，也從「我幫你想」變成「我們一起討論」。
陪兒子走過這一段，李家雯說：「沒有被強迫，才有自主性；自己決定，才會想負責。」當孩子能為自己的人生做選擇的那一刻，正是他開始學會承擔的時候。
兩年前，女兒主動決定要到花蓮念國中、住校。李家雯陷入掙扎，該放手嗎？後來是一位朋友的話讓她豁然開朗，「我們都不知道這是不是最好的選擇，但能做的是，陪她去經歷。若不適合，再一起想辦法。」
於是她選擇以陪伴取代控制，「爸媽要做的不是替孩子決定，而是陪她分析每個選項的可能後果，最後的結果由她自己承擔。」
當然，她也不是一次就能完全放手。她觀察孩子的個性：國小五、六年級加入游泳隊，常到外地比賽、自己收行李、外宿一兩晚，對團體生活並不陌生。於是她問自己「我願不願意相信，孩子離開我的照顧，也能好好的？」
住校後，女兒每天打電話哭著想回家。李家雯沒有立刻答應，而是陪她釐清，「妳不舒服，是因為升國中壓力大？不喜歡學校的規矩或是討厭住校？還是單純想家？」當問題被交還給孩子，她才能更理解自己。而這些不適應與眼淚，正是成長的開始。
先是女兒離家，隔年換成兒子出國，這段經歷彷彿是「預演」：從短暫的外宿，到真正的遠行，她一步步練習放手。她的堅定來自一個信念，「孩子總有一天會離家，爸媽不可能照顧他一輩子，與其不捨，不如提早幫他預備獨立的能力。」
「孩子的獨立，不等於關係疏離。」李家雯說。這正是阿德勒所說的「社會情懷」，真正的獨立，不是孤單地站在世界上，而是帶著歸屬感去探索，知道家永遠在那裡。
真正的獨立，是孩子帶著歸屬感去探索，知道家永遠在那裡
陪孩子長大的路上，放手不是一瞬間的決定，而是一段學習的歷程。李家雯認為，放手的關鍵在於，爸媽願不願意相信，相信孩子可以，自己也可以。
多數父母都明白要放手，但「知易行難」，最難的是面對自己的不安和焦慮。李家雯坦言，要放手，她也會緊張；「正確的選擇，不一定是最舒服的決定。」
她形容，「放手就像學游泳或騎腳踏車，永遠不可能等到百分之百準備好才開始。」也許只有五、六成的把握，但唯有真正下水、練習，邊做邊修正，才能真正成長。她也提醒父母，太愛孩子、太想參與孩子的每一步，往往會忘了「孩子也有他自己的人生。」
許多父母認為，孩子應該聽大人的，等到十八歲再自己決定。她反問：「從十八歲前一天到十八歲當天，你怎麼確定孩子在一夜之間，能力就長出來了？」父母過度照顧，孩子就沒辦法承擔和負責。父母做得越多，就注定以後做得越多（the more you do, the more you will do），反過來說，孩子能做的就越少，也越被動。
「爸媽不要當哆啦A夢，才不會養出大雄。」她笑說。當孩子遇到問題時，父母若總是立刻出手幫忙，就剝奪了他面對問題、練習解決的機會。「你以為在幫他，其實是在剝奪他成長。」
父母很容易「災難性思考」，例如：孩子英文考不好，擔心他未來找不到工作；沒考上名校，就沒出息。人生沒有那麼容易失控，孩子需要被信任，也需要一些時間。「每個人都有自己的時區，早一點、晚一點，終究都會發芽。」
當孩子開始為自己的人生做選擇，父母要做的，是陪他一起看清後果，然後讓他自己承擔。「自由不是沒有框架，而是知道自己有選擇。」若父母能相信孩子，也相信自己不會因此失去他，那一刻，放手就真正開始了。
對李家雯來說，孩子的離開，並未拉遠彼此的距離，反而讓心更靠近。決定親子距離的，從來不是孩子飛多遠，而是在放手時，依然溫柔地去愛。
照片提供/李家雯諮商心理師
如果有一天，你的孩子跟你說不想上學了，你會怎麼反應？
任教於東海大學博雅書院、擔任思維探索導師的許恆嘉，女兒高二時某天淚流滿面地說「找不到讀書的意義」，當下他說：「那妳就停下來、不要讀了。」他讓她先休學，帶著國一的大弟、去蘭嶼打工換宿半年，回台時兩人曬得黝黑。
再來，如果孩子離家出走，你會怎麼做呢？
許恆嘉大兒子麻吉國三時，有天突然離家出走，報警協尋第3天，警察通知在台北找到人了。許恆嘉立刻開車北上，不僅心平氣和地接他回來，還送他2本想買的書。
有人聽到許恆嘉及子女的故事，好奇地問「你都這樣放養小孩的嗎？」他澄清：「放養是不負責任的行為。我是放手，不放養。」
許恆嘉從事高中和大學學生輔導、教學工作30年，深諳每個孩子每一次探索的過程，正是培養獨立能力的契機。育有3個子女的他，結合教育現場的觀察及領悟，出版《放手，不放養》一書，分享教養經驗和故事。
很多父母都知道，隨著孩子慢慢長大，爸媽要逐漸放手。令父母疑惑的是，何時要放手？如何放手？
許恆嘉指出， 放手和放養之間最大的差別在於，父母是否給予孩子意見、監督、陪伴和引導。父母教養孩子，最終不外乎希望孩子能夠走向獨立；但孩子的獨立，絕非某一瞬間神奇地發生，「放手是一個持續的過程，從局部的放手，慢慢到大範圍的放手。」
放手與否，取決於4個教養條件，分別是：生活能力、承攬責任、自由度、信任度。「當子女的生活能力愈強，承擔責任的能力隨之變強，那麼，家長對子女的信任度和自由度變大，放手的範圍也愈大，」許恆嘉說。
許恆嘉被學生喻為「樹洞式保險箱」，喜歡向他傾訴心事和煩惱。他觀察，華人父母常見3種教養迷思：
最常見的迷思是，「父母以為只要管得嚴，孩子就會長得很好，」這兩者其實並不能劃上等號。另外，有一種極端是，父母以為放任、完全不管小孩，讓他自由發展，就是放手，也是常見的迷思之一。
許恆嘉指出，如果家長認為自己是在教養「孩子」，最終得到的結果就是個「孩子」，他們永遠不會長大。他建議爸媽，隨著子女成長發展，調整心態、視他們為大人。
像有些爸媽會說「你怎麼到現在都還不會？」心態上就是把他當小孩。「他不是不會，只是還不熟練；若大人看待子女，能夠從『不會』轉為『不熟練』，親子關係的平等性也會提高。」
比起「成長發展」，很多父母更在意「成就表現」。尤其是升上國中後，父母把大部分時間和金錢都投注在拉高孩子的「成就表現」，如：考好成績、念好學校，以為只要孩子很會念書，其他什麼都不是問題。
但其實孩子的成長發展，包括：心思想法、情緒表達、關注事物等，這些都更需要父母的陪伴和支持。(相關閱讀：
父母的語言力量大！親職教養作家羅寶鴻：好好跟小孩說話，鼓勵比讚美更能幫助孩子肯定自己)
長期陪伴學生的經驗，讓許恆嘉不斷思索自己的教養方式，「最重要的是，預想孩子的成長發展，並且超前部署。」
例如：孩子10歲以後，日漸重視同儕、尋求朋友的認同，內心渴望冒險、向外探索，「哪個青少年不想往外跑？」許恆嘉說。
為此，大兒子小學畢業的那年暑假，許恆嘉特別安排「城市遊俠」的訓練計畫：要求兒子周末下午走出家門、出去探索，走到迷路為止，然後再想辦法走回家。許恆嘉表示，事前需做很多的討論和準備，包括：提醒路上安全、如何辨識地標、小心曬到脫水等。
回家後，父子倆再用Google地圖把走過的路全部看一遍，用街景確認過程。走了好幾個月，整個台中市幾乎都走過。最後，計畫的總驗收是，讓兒子帶著爸爸去雲林的遊樂園玩，從規劃行程到安排交通、購買門票，全部獨立完成。
不少親子衝突的導火線是，青少年想和同學相約出遊，卻被爸媽阻止，擔心發生意外。許恆嘉指出，「很多爸媽之所以無法放手，是因為對孩子的能力沒把握，不確定孩子是否做得到。」
他建議，家長先覺察自己的擔心，並向孩子坦承自己擔心的是什麼，「因為我不確定你能不能做到，如果你做得到，我才能放心，讓你做想做的事。」
有家長將「放手」與否、變成對孩子的「獎懲」，例如：你考前10名，才可以跟同學出去玩。許恆嘉提醒，如此一來，孩子容易變得被動；「如果親子之間是信任的關係，孩子會比較主動，努力維持爸媽對自己的信任。」
若從「成就表現」來看，許恆嘉女兒現為住院醫師，小兒子就讀台大的研究所，是不讓人擔心的孩子。
相形之下，大兒子大學只念了一個學期，就休學。一般父母可能會力勸，至少把大學念完、拿個學歷；許恆嘉不僅未阻止、甚至十分支持。兒子考上大學時，許恆嘉便說：「你去念大學的話，很可能會失望。」果不其然，比起研究和寫報告，行動派的兒子更偏好實作的學習方式，於是選擇休學。
兒子留在台南，做過攝影助理、在工地做過水電；後來進入餐飲業、從打下手做起，掃地、擦桌子到料理做菜，現在在連鎖餐廳受幹部訓練，從內場到外場都能掌握，薪水除了可以養活自己，也有資本提升自己，未來想像江振誠一樣厲害。
身為大學老師，兒子卻連大學都沒念完，是否完全看淡、不在乎子女的成就？許恆嘉說：「我更在乎的是，他們先要有能力養活自己，這點非常重要；接著讓能力不斷提升，成就自然會上來。」
許恆嘉很肯定自己的3個孩子都具備獨立的能力，「在善意前提下，自己能想得清楚，說得明白，靈活應對，動手做到。」善意是最重要的前提，它和品格息息相關。(相關閱讀：培養孩子獨立，要從生活日常中做起！專家提出八大原則，教出獨立自主的孩子)
很多家長會焦慮孩子現下的成就表現不如預期，他認為「如果孩子的成長發展沒問題，就不用擔心他的成就表現。」「『成就表現』是果，『成長發展』才是因。成長發展得好，成就表現就會上來，差別只在於快或慢。」
簡單來說，只要確認孩子有生活能力、能夠承擔責任，就是父母漸漸放手之時。
但許恆嘉也說：「因為對子女的愛，父母在心態上不可能完全放手，親子間的連結永遠都在，教養的責任不會消失。」
只是隨著子女漸漸長大，父母對他們的影響力愈來愈小，但只要親子關係良好，這些都會成為滋養他們成長的養分。
很多人認為青春期就是「叛逆期」，許恆嘉建議，不妨將其視為「獨立轉換期」更為恰當。
在這段時間，「準」大人的自主意識急速發展，會開始摸索自己可以決定什麼事、決定到什麼程度。很多親子發生衝突的原因，就在於「到底要聽誰的」，要照爸媽的意思，還是子女的意思；親子間常陷入「我對、你錯」的爭論之中。
許恆嘉研發出一套「VSAI」模型，協助父母適度地放手、幫助子女「轉大人」。
①V（Vision願景）
：是子女最在意、想實現的事。常見青少年重覆做各樣嘗試，就是在找自己在乎、有興趣的V。
②S（Strategy策略）
：願景V和現況之間出現落差，讓人產生情緒反應，（例如：孩子想和同學出去玩，被爸媽阻止後大發脾氣）。家長要聆聽、接納子女的情緒，而後承認落差的存在，用經驗設法引導、轉換為策略。
③A（Approach方法）
：父母和子女講道理，找出合適的方法。
④I（Implementation執行）
：採取實際的行動。
以「孩子想和同學出去玩」為例，這是他所在意的V；但對爸媽來說，時間逼近考試了，應該把時間花在讀書上。許恆嘉建議，爸媽第一步是「肯定孩子的V」，和他一起「同步」、在乎他的V，不用你的價值觀去判斷他的V。
其次是，聆聽與接納他的情緒，如「我知道，不能和同學出去玩，讓你心情很差，要是我的話心情也會很差。」而後想辦法、親子間好好溝通，設法找出共識和方法。
「孩子漸漸長大以後，家長能夠著力的部分，也就只有V和S，很難介入A和I、這是孩子自己的事。」許恆嘉說：「總有一天，子女能完成的願景V會超出父母的視野，也就是父母完全放手的時候了。」
照片提供/許恆嘉老師
培養孩子的獨立性並非一蹴可及，需要從日常間的互動，一點一滴慢慢累積塑造，父母該如何從旁引導？《未來Family》彙整專家經驗，整理出8大原則提供家長參考。
現代人孩子生得少，個個都是寶。不少父母在關愛子女之餘，也會擔心不小心養出了媽寶，結果愛之適足以害之。
本刊特地訪問了台北市湖山國小教師黃敏惠、漢帝教育基金會執行長李光莒、澳門大學曹光彪書院導師許恆嘉等多位家長，請他們分享相關的教養經驗，談談如何從小一步步教出獨立自主的孩子？以下是他們精闢的觀點及親身的經驗：
1.尊重孩子是獨立的個體
黃敏惠強調在心理層面上，為人父母必須先懂得尊重孩子是獨立的個體，相信孩子會照顧自己、保護自己，並學會放手、鼓勵孩子多方嘗試，「父母不要太能幹，有時迷糊些，孩子反而會更獨立。」
「請把孩子當獨立的個體來看，他不是個不懂事的人，而是用當下的年紀去懂事的人，」許恆嘉提醒，親子之間應平等、尊重的對待，父母的年紀較長、擁有豐富的知識和生活閱歷，不是用來指責、鄙視或壓榨孩子，而是引導孩子學習成長，讓他們站在自己的肩膀上，去學會更多的事。
2.順應孩子的自然發展
聽過「漏斗式教養法」嗎？對於培養獨立能力，許恆嘉認為，隨著孩子的年齡增長，慢慢給予適當的自由和權利，同時能力和責任是呈正比的，有了能力之後，該承擔的責任就要去承擔。
順應孩子的自然發展是重要的教養原則。許恆嘉舉例說明，小孩能自己吃，就不要餵食，即使不慎打翻東西，父母應盡量讓孩子學著自己清理，除非是打破碎玻璃之類，有安全顧慮才幫忙出手；小孩開始會跑時，喜歡四處探索，在安全的視線範圍內，放手讓他去，但尾隨著他，不只讓孩子充分運動，同時也會明白自己能夠獨立行動。
不過，父母放手不代表疏忽管教，容許孩子隨便賴皮。許恆嘉分享一段家庭故事：有一天，他正在掃地時，1歲多的女兒跑來，要求拿掃把當木馬騎，他告訴她「掃完地，就可以玩」，結果女兒躺在地上耍賴，換來屁股挨了一棍；但他同時加快掃地的速度，最後學著馬叫聲、騎著掃把，把「木馬」交到女兒手上。
3.及早練習、養成習慣
孩子很小就有能力自行料理生活起居，就看照顧者有沒有給予機會。Lisa是醫院行政專員，兩個兒子11歲、8歲，Lisa從小就開始訓練兒子在固定時間大小便，2個月大後就差不多訓練好，半歲開始訓練不用尿布。在許多生活自理上也很早開始訓練。
兄弟倆目前可以自己打理衣物，去陽台將洗好的衣物晾起來、收衣服、摺衣服，早晨能依據課表選擇穿制服、體育服或便服，每天上學書包整理、課後補習物品的準備、玩具整理，雖然偶爾還是會遺漏玩具物品在客廳，但媽媽沒有責罵。哥哥已經會煮湯麵、用電鍋蒸東西，弟弟會洗米、煮飯及切菜。
從小能夠自理生活，自己「控制」而非被照顧者控制，會增加選擇、做決定、做事的信心。兩兄弟從小學一年級開始單獨跟老師及同學去外地過夜旅行，晚上會打電話給家長報平安，但是都沒有哭鬧或想家，全程自己背行囊。旅行天數從2天1夜增加到目前5天4夜已沒問題。
4.讓孩子理解不能一直依賴父母
Sophie 是全職媽媽，但她刻意不要為孩子做所有的事。「太多媽媽會提醒孩子，我辛辛苦苦都是為了你，」Sophie說，這樣反而把自己跟孩子綁在一起，讓孩子不能獨立，她則不斷跟孩子說明，「你不是我的全部，我有我的事，不是我沒上班就要為你做所有的事。」
她每週固定要去練合唱團，晚上10、11點才回家，合唱團裡小孩已長大的團員都訝異問她：「你可以來喔？」Sophie國二女兒每天自己設鬧鐘起床、加熱媽媽昨夜準備好的早餐、出門上學，晚上自己會做好作業，上床睡覺；成績很好，全校第二名。
「小孩子從小能夠獨立自處，知道父母及自己都是獨立的個體，自己要為自己負責，」她說，她不想做個氣急敗壞的媽媽，反而親子都輕鬆。
5.大量的閱讀和討論對話
獨立思考能力的養成，需要經由大量的閱讀和討論對話。李光莒表示，家裡客廳沒有電視、只有書牆，從孩子小時候就陪著大量閱讀、帶孩子做思辨，且家人經常在餐桌上無所不談，「因為閱讀有助於孩子打開眼界、進行情境學習，而每天和孩子對話，很多價值會被討論出來。」
黃敏惠的家中也沒有電視，只有單槍投影機。她從孩子零歲開始，就陪伴他們閱讀和朗讀，自己讀到很棒的作品，譬如《追風箏的孩子》，往往會立刻和孩子分享，也會經常播放一些不錯的影片。
「閱讀是全家的習慣，可以討論、可以論述個人觀點，也可以透過影片議題來討論、分享想法，」黃敏惠說。
許恆嘉的家中有電視、沒節目，因為他認為看電視會變笨、不思考，他認為書的文字極度壓縮，思考空間是夠的，可以透過閱讀來討論、對話，也可以請孩子分享，代表父母對他喜愛的書也有興趣。
6.認真對待孩子的想法
「孩子能把自己的想法講出來，是思想獨立的一大表徵，」許恆嘉說，當孩子還小，通常話說不清楚、用哭泣來抒發情緒，父母應請他哭完再表達，也就是情緒和感受要分開處理。
「不管孩子的想法再奇怪，除非有生命危險，我們很少對孩子說『不』，而是認真對待孩子的想法、承認每個想法的合理性，這是屬於他們年紀的思考方式，」 許恆嘉特別提到，父母和孩子對話的時候，一旦孩子提出問題，要在當下立刻討論，有沒有答案是其次，然後從問題中再拋一個問題回去。
許恆嘉的小兒子就讀國小中年級時，曾在10分鐘內問三個不同的問題：「為什麼唐明皇會愛上楊貴妃」、「為什麼人運動過後會造成肌肉痠痛」……，其實做爸爸的也不知道答案，但會立刻討論、一起找資料。
「王永慶16歲開始做生意，國中的孩子可以有獨立的學習能力，」許恆嘉不會擔心孩子放學後不補習、跑去玩，孩子的學習方式是超越體制的，只要背景知識夠，加上專注和耐力，考試不會是難事。
7.支持孩子的興趣及熱情
父母不要一味將孩子的學習生活填滿，在探索成長的過程中，應多給予選擇和留白的空間。
李光莒的小女兒即將成為大一新鮮人，升國中時轉念宜蘭人文、國三選擇自學一年，因為要學會選修課程、安排時間，讓她變得比以前獨立許多，尤其自學那年，一方面準備末代基測、一方面進行移地學習和感興趣的文史調查，帶給她很大的改變及成長。
「最重要的是找到孩子的學習軌跡，」李光莒鼓勵孩子及早發現自己的興趣，大女兒自小對天文有濃厚的興趣，國二時主動提出要訪問台大教授孫維新，有了這次訪談經驗，對她日後的學習產生極大的鼓舞，在高中時期擔任天文社社長。
另一方面，小女兒喜愛的是文學及文史調查，在高一的暑假主動報名擔任故宮博物院的英文導覽員、紀州庵文學森林的導覽志工，小說家王文興是她崇拜學習的對象。
8.提供打工機會，鼓勵脫離舒適圈
黃敏惠補充，在日常生活中，多鼓勵孩子動手做，譬如參與廚房做菜，獨自完成菜餚；動手創作與布置自己的活動空間，包括油漆自己的房間；家人一起玩時也可以自己設計遊戲；甚至提供打工機會，讓孩子自己賺零用錢，「離開舒適圈、簡單過生活，也是培養獨立能力的重要一環。」
黃敏惠的兒子從小不補習，但為了準備大學的統測，覺得有必要補習，於是決定跟阿嬤合作賣水餃、賺補習費，大學期間利用空閒擔任攝影師，自己負責大學學費。就連小女兒購買長笛和補習費，也是靠自己賺的。
你可能很難想像，在黃敏惠家中居然看得到「家庭代工」。她主動詢問一位開花店的朋友，需不需要幫忙包裝金莎巧克力，對方說缺人手，就把材料帶回去，讓小女兒有賺零用錢的機會。
此外，小女兒擔任大愛電視「呼叫妙博士」的助理主持人，利用假日錄影，不僅有工作賺錢的能力，還能藉由上山下海，學到不少自然環保知識。
黃敏惠強調，家長應隨時盤點家庭人力與資源，在經濟範圍允許下，尋求適合孩子的學校或社會資源。多年來，兒子和大女兒參加小泰山教育促進會在澎湖的海王子生活體驗營，從隊員晉升為隊輔，加深孩子獨立自主的能力，成為生命中的重要經驗。
四年前，郭詩薇因公視紀錄片《誰來晚餐》受到關注。節目播出後，許多人好奇她生養六個孩子的故事和她的教育理念。她於是成立「小暘房」臉書粉絲團，分享她們家充滿愛也有清楚原則的教養故事。
很多爸爸媽媽不知道怎麼教孩子性教育，然而，性教育卻是孩子成長過程中極為重要的一環。郭詩薇的老大到老四都見證弟弟妹妹們用溫柔生產的方式出生，｢性｣、｢生命教育｣在他們家是很自在的話題，隨時都可以談、都可以提出來討論。
郭詩薇的性教育觀點源於聖經，她相信上帝設計｢性｣，背後有非常美好的心意，只是許多人沒有用正確的眼光去認識和了解。從生命起源、身體發展與界線、性知識、情感教育、生命教育到碰到性騷擾時該怎麼辦，小暘房的性教育課程用多元的方式引導孩子思考與自己切身相關的議題，讓父母和孩子都能用愉快、健康的態度談｢性｣。
如果爸媽對性的態度總是閃爍或規避，孩子會自己從網路上找答案，而那些資訊通常都不太讓人放心。小暘房的課程開放給三歲到十八歲的孩子和孩子的父母，透過問答、遊戲和情境模擬的方式上課，也從醫學、科學和法律的角度解答關於性的各種問題。
舉例來說：為什麼男生和女生的身體構造這麼不一樣？為什麼只有媽媽能懷孕生產？為什麼法律要規定發生性行為的年紀？墮胎會對女生造成什麼影響？許多父母帶著家裡的青少年來上課，郭詩薇都把他們當作成年人來對話。｢我們不該擔心對孩子講得太重、講得太多或講得太深，我們真正要擔心的是跟孩子的對話太少，以至於他們沒有得到正確的性知識，接收了似是而非的資訊，做出錯誤的決定。｣
｢有沒有人現在想交男朋友的？｣課程也會代入情感教育的內容，營造開放、敞開的環境，來上課的孩子回應往往都很熱烈。郭詩薇說：｢很多國小五、六年級的孩子就已經很有想法，他們想了解更多，想知道為什麼可以、為什麼不可以。有些父母誤會了，以為進入青春期的孩子『不受教』或『很難教』，其實真正的原因是『親子間的對話太少』。｣
小暘房的開始，始於她的第三個孩子沛暘。
沛暘在出生四十天時，突然停止呼吸心跳。緊急送院後雖然有救回，但一個多月後仍因器官衰竭病逝。沛暘的離開對她和先生造成很大的衝擊，原來一個生命有可能轉眼就消逝。｢『能生養』真的是恩典，若是如此，我們為何要限制生命的來去？｣
在沛暘心跳停止前，她和先生邊唱沛暘最喜歡的歌、邊親吻他的額頭說：「我們要讓你再當哥哥。」她和先生再生下老四、老五、老六。有人問，生孩子花錢又花心思，為什麼還要生？郭詩薇回答：｢每陪伴一個孩子，我們就彷彿重新活過一次－－我們能夠再一次的建立一段親密關係，塑造一個孩子的心，打從生命深處認識一個人，陪伴他進入世界成為祝福，這些得著遠比所犧牲的更加豐富。｣
隨著認識小暘房的家庭越來越多，除了原本的親子性教育課程，也延伸出情感教育課程，品格陶塑、情商培養與個別化的親子教養諮詢。家中五個孩子的多樣生活模式，也讓她在教養上特別有心得，偶爾也會開放學生或家庭寄宿，體驗多手足的共同生活。
郭詩薇和五個孩子從小就建立起緊密的默契，她花很多時間觀察孩子並與孩子對話，什麼事可以做、哪些事需要被導正，她都會清楚的讓孩子知道。因為家裡有清楚的規矩，每個到他們家的孩子，自然都能很快｢跟上｣。像是：該吃飯時要吃飯、該做的家務要確實做好、寫作業與入睡的時間等。
她常說，孩子的生命就像一座花園，不修剪不會自動長成翠綠的森林，只會雜草叢生。出於對孩子的愛，她是一位有要求的母親，卻不是為了掌控，而是因為看重。｢我的教育觀念是『以終為始』，我希望他們成為什麼樣的人？我希望他們在成年後具備什麼樣的能力？如果我希望他們成為負責任的人，現在就要開始這樣訓練。｣
當孩子遇到不危及安全的問題時，郭詩薇最常說的話就是：「請你想辦法。」尤其是那些只要冷靜下來思考，就可以找到解決方法的事情，例如：玩具被玩壞、忘記帶聯絡簿等。
有一次，她的女兒忘記帶悠遊卡，請郭詩薇幫她送。郭詩薇忍著替她送的衝動說：「你今天一共帶了三個袋子，出門前你就知道這個袋子會被我帶回來，你卻把悠遊卡掛在這個袋子上。而且，悠遊卡還是二姐出門前提醒你才記得拿的，所以這是你預備上的問題。請你自己想辦法，看看可以怎麼解決。」郭詩薇清楚這是女兒可以解決的問題，只是媽媽親送最簡單，她便不願意妥協。唯有讓孩子學會面對問題，才能生出解決問題的能力。
「愛孩子，就要管教。」郭詩薇認為，父母有管教孩子的責任，相較於全盤包容孩子的無理取鬧，孩子更需要的是強而有力的領導與陪伴。她不對孩子大吼，郭詩薇的孩子也了解她，重要的事，媽媽不需要說第二遍。在五個孩子面前，她是界線分明的母親。
「父母最重要的工作不是提供孩子情緒價值，而是為孩子描繪人生藍圖，在他們各項能力發展成熟以前，給他們安全的框架，讓他們練習犯錯、學習成長。」她觀察到，現代社會對孩子的容忍往往只存在於他們還小的時候，隨著孩子漸長，真實世界對他們的容忍度會越來越低。
「社會不會允許我們耍賴、鬧脾氣、不負責任或推卸責任，這是家庭其中一個最重要的功能－－讓孩子在安全的環境下學習處理衝突、培養抗壓性、表達自己的需要。」兄弟姊妹間有摩擦，正是學習的好機會，好讓未來進到更大的人際社群中懂得如何彼此尊重；與父母之間真誠坦率的對話，能讓孩子對自己有更清楚的認識。
還有一次，哥哥和弟弟吵架，哥哥抱怨弟弟在房間和他聊天、影響他寫作業。郭詩薇把哥哥叫過來，｢我跟他說，這樣講不公道，因為『被影響』是你的問題，你要自己去處理。你可以請弟弟離開房間、可以請我幫忙，但是你選擇讓弟弟影響你。弟弟有他的問題，但你也有可以做的解決方法。｣
出於愛的叮嚀和修剪是必要的。她曾分別在兩個女兒滿四歲時，問她們同樣的問題：「什麼時候你覺得媽媽最愛你們？」她們的答案竟都一樣：「管教我們的時候！因為你教我們什麼是對、什麼是錯。」
曾有家長問郭詩薇，孩子經常和手足吵架怎麼辦？「彼此相愛是一生的功課，作為父母的，就是在等待孩子長大。」她的原則仍然不變：一定釐清事情的對錯，該道歉、該道謝的一個都不能少，父母也要向孩子示範何謂包容與接納。
一個美好的家庭，可以濃縮成「彼此相愛」四個字。「看著孩子成長為我們自己所羨慕的樣子，而他們也享受在其中，是我這一生最大的欣慰。」累歸累，她就和全天下每一位愛孩子的媽媽一樣，對此甘之如飴。
首圖：郭詩薇提供
全世界很多國家都正在面臨相似的問題，AI對畢業生就業的衝擊，首先體現在企業聘僱流程的自動化與競爭的白熱化上。倫敦金融城高階主管、前德意志銀行董事總經理昆汀．納森（Quentin Nason）警告，目前的畢業生聘僱系統對雙方來說都已經「崩壞」，他親眼目睹許多學生申請了超過150個職位，卻一無所獲。
納森指出，由於湧入數以萬計的申請，企業人資正倚賴AI工具來篩選應徵者，而應徵者也同樣使用AI，在幾秒內生成完美的求職信和履歷，結果導致職缺更加競爭，五個職位可能有五千人應徵。
更令人擔憂的是，AI正在加速淘汰基層白領職位。哈佛商學院管理實務教授約瑟夫．富勒（Joseph Fuller）表示，AI的整合已使勞動力市場上某些曾經被需要的技能，如今變得「沒有意義」。由於企業利用AI來簡化營運和削減成本，美國的基層白領職位自2023年1月以來已下降了35％。
AI對需要學士學位的高薪工作影響更大，普華永道英國（PwC UK）已宣布將畢業生招募人數從1500人削減至1300人，部分原因是AI衝擊。
AI不僅影響了基層白領工作，對「知識工作者」也構成了威脅。摩根大通首席美國經濟學家麥可．費羅利（Michael Feroli）指出，有跡象顯示AI可能已在取代「知識工作者」的職位。摩根大通高級美國經濟學家穆拉特．塔斯奇（Murat Tasci）也提到，大學畢業生的失業率已上升至5.8％（四年多來的最高點），且趨勢高於總體失業率，這在歷史上極不尋常，可能受到AI的影響。
特別是那些與AI本身高度相關的專業，如電腦工程、工業工程和建築等，畢業生失業率顯著增加；另外還有平面設計等文組科系。塔斯奇指出，對資深員工來說，累積的經驗可以抵銷部分AI取代技能的衝擊，社會新鮮人卻因此處於更大的劣勢。
對於年輕世代而言，壓力不斷增長。納森指出，許多年輕人「做了社會要求他們做的事，努力學習，上了大學，背負了債務（指學貸）」，結果卻發現自己被鎖在職場門外。
面對AI衝擊下緊縮的就業市場和不斷上漲的學費，學生和家長對高等教育的投資報酬率（ROI）產生了嚴重質疑。一項研究顯示，77％背負學生貸款的人稱這是一種「巨大負擔」，63％的人認為他們所受的教育不值得學貸壓力對其整體生活品質造成的影響。
蓋茨堡學院（Gettysburg College）的助理副總裁詹姆斯．達菲（James Duffy）表示，現在家長們比以前更關心畢業後的就業前景，他們想知道「如果我要花這筆錢，四年後學生們會去哪裡？」
AI新創公司Anthropic執行長達里奧．阿莫迪（Dario Amodei）警告，AI可能在五年內消滅多達一半的基層白領工作；聯準會主席鮑爾（Jerome Powell）也承認，AI已在影響畢業生就業市場。
這些預測使得學生焦慮加劇。一些精英大學，如哈佛和麻省理工學院的學生甚至因為擔心AI會在十年內直接取代他們的職業，而選擇輟學。例如，一位哈佛畢業生尼古拉．尤爾科維奇（Nikola Jurković）認為，可以執行與人類相同任務的通用人工智慧AGI可能在四年內出現，可能在五到六年內將各個行業「自動化」。
哈佛教授富勒直言，高等教育在應對快速變化方面是「準備不足」的。
儘管面臨危機，但部分專家和科技領袖仍持樂觀態度。OpenAI執行長山姆．奧特曼（Sam Altman）等科技界領袖認為，Z世代對AI的熟悉程度將使他們成為下一個十年的最大贏家。
為了提高畢業生的市場競爭力，高等教育機
構正承受壓力，要求進行課程調整，例如蓋茨堡學院的達菲認為，大學必須整合實務經驗，向學生提供大量職業準備經驗（如實習、校外實習和實作工作）。富勒也建議，更多學校需要發展產學合作機會。獵人頭公司Odgers的大衛．貝爾（David Bell）表示，律師事務所正在要求應屆畢業生具備AI能力，面試時會詢問應徵者對AI的理解和使用情況。「任何沒有使用過ChatGPT或類似工具的人都很難被錄取。」貝爾說。
人力資源公司Hays的高層主管詹姆．米利根（James Milligan）對此表示贊同，他表示，「如果畢業生不具備使用人工智慧的第二技能，那麼他們肯定會處於劣勢。工作不會消失，而是不斷發展變化。我認為我們目前正處於一個變革的過程中。」
紐約市立大學（CUNY）則已經啟動大規模改革，校長費利克斯．馬托斯．羅德里格斯（Félix Matos Rodríguez）表示，未來光有學位不夠，學生必須帶著方向、準備、經驗和人脈畢業，因此校方開始在每一個學術領域的授課中，整合職業諮詢、帶薪實習、學徒制以及與產業專家的合作。
台灣的高等教育和未來職場也面臨同樣的考驗，台灣科技新創圈的AI專家、iKala愛卡拉共同創辦人暨執行長程世嘉在Facebook指出，自己在國內外演講都被問同一個問題：「AI已經發展成這樣了，我們到底要教小孩什麼？」他建議，不要去想像孩子未來會從事什麼職業，因為世界早已無法預測，家長只能幫下一代準備好「選擇的機會」。
程世嘉指出，該做的事情，是把孩子的基本功全部打好：語文、歷史、藝術、數學、科學、程式等等，先讓孩子廣泛接觸通識知識、後面再引導尋找自己的興趣，然後藉由嘗試和探索的過程，也會找到意義和創新。
全文經 《遠見雜誌》授權刊登，未經同意請勿轉載，原文標題：AI時代大學還值得念？摩根大通：這些科系都不「安全」
首圖：pixabay
我們孩子幸福嗎？在少子化的壓力下，父母和學校都希望孩子平安快樂長大，然而在生活環境越趨複雜、資訊爆炸與觀念多元的時代下，如何讓孩子心靈富足情緒穩定，已是所有家長不可忽視的重要課題。
深耕兒童保護議題長達25年的保誠人壽，特別選在11月20日世界兒童日前夕，發布了最新的《2025保誠兒童幸福指數調查報告》，更首度將「社會情緒學習」（SEL, Social Emotional Learning）納入指標，提醒父母與老師除了關注課業，更應陪伴孩子學習覺察與表達情緒，打造在變動世界中穩健成長的心理韌性。
兒童幸福指數穩定上升，社會情緒學習仍待加強
根據報告顯示，台灣兒童整體幸福分數為77分，屬「幸福」等級，且呈逐年穩定上升趨勢。其中，「時事和生活教育」與「心理健康」面向得分最高且持續進步；「生理健康」與「數位生活」面向得分偏低，反映出家長對兒童飲食習慣、戶外運動不足及3C產品成癮等問題的普遍擔憂。
保誠人壽客戶暨行銷長陳苒芊表示，為呼應教育部將2025年訂為台灣「社會情緒學習（SEL）」元年，本次調查首次納入SEL指標，結果發現高達九成以上的家長認為孩子需要加強社會情緒學習能力，但家長對於SEL能力的了解程度卻仍不足四成。另有超過四成的家長表示，孩子的「社會覺察能力」有待加強。這代表家長們普遍認同孩子在自主管理、人際互動與情緒理解上的培養，仍有成長空間。
▲為推動情緒教育，保誠人壽陳苒芊客戶暨行銷長(右)代表捐贈台灣展臂閱讀協會楊雅涵組長(左)300本《SEL幸福小讀本》，將資源傳遞到偏鄉學校。
發布記者會現場，台北市教育局副局長鄧進權也蒞臨致詞，他指出調查結果中，「生理健康」與「數位素養」分數相對偏低，這也是未來教育局需要努力去解決的課題。今年台北市政府也與保誠人壽合作推出「資訊倫理素養動畫」，希望透過老師與家長的實質行動與推廣，強化孩子們資訊判讀和道德思辨能力。
▲台北市教育局副局長鄧進權
在推動兒童教育上，新北市教育局同樣與保誠人壽有著密切的夥伴關係，主任秘書黃麗鈴指出，無論是兒童理財教育、數位素養再到SEL的推動，雙方不斷延伸合作面向。今年為呼應調查結果，也一同推出《SEL 幸福小讀本｜i 寶與小誠的魔法心任務》，透過故事與互動任務，協助家長和老師在日常中自然地與孩子展開情緒對話。她也期盼，這類教材能持續更新，提供更多給第一線教師在課堂上運用。
▲新北市教育局主任秘書黃麗鈴
給家長的SEL練習：從「教孩子堅強」到「接住孩子情緒」
為讓更多人理解SEL在親子溝通與教養上的重要性，記者會特別安排「友誼練習場」活動，邀請哈佛心理專家劉軒透過抽卡、啟發現場貴賓思考：當孩子面對人際挫折、學業壓力或情緒困擾時，大人應如何適時、適切地引導，並洞察情緒背後的真實需求。
劉軒也以專業背景及個人經驗，分享他對SEL的深刻見解。他認為，當孩子面臨人際挫折時，大人首要任務不是給予「機會教育」，而是要「接住孩子的情緒」，因為簡單的同理與陪伴，比分析問題更能給予孩子支持。他也提醒，SEL並非只是在課業之外的「軟實力」，更是提升學習動機與表現的關鍵助力。
▲哈佛心理專家 劉軒
保誠人壽的兒童關懷行動，自2000年起，便持續以「心創復原、生理健康、心理健康、情緒教育、理財教育、數位素養及遊戲權」七大面向為核心，推動「i寶 保護兒童 誠就未來」倡議，並與產官學合作，逐步串連成一張橫跨校園、家庭與社福體系的支持網絡，以實質行動守護兒童幸福成長。
除透過數據調查提高社會大眾對於兒童關懷的重視，保誠人壽也與家扶基金會合作「星願娃公益計畫」，25年來累積捐款已超過1.6億元，幫助逾3.3萬名遭受不當對待的兒少重新建立安全與信任感。
面對世界快速的變化，情緒教育已是現代不可或缺的一環，透過產、官、學、NGO攜手合作投入關懷，我們期待孩子能在安全、幸福且被理解的環境中長大，並擁有穩健而柔軟的心理韌性，成就美好的未來。
父母要不怒而威，讓青春期的孩子學會管理自己
對孩子來說，大人比他們年長很多，是自帶威嚴的。有時候，孩子沒有完成自己答應要做的事情，會讓大人生氣，這是很自然的情緒流動，但生氣時，卻不一定要發脾氣。
發脾氣，只是一種本能反應，不但常常徒勞，因為發脾氣很耗損精氣神，往往還會變成煙霧彈，混淆事情的前因後果，這樣不是還造成無功嗎？
學會覺察情緒，管理脾氣，才是一種本領
當孩子沒有完成自己要做的事情時，基本上，他也會產生不好意思的自責感受，但如果因此被大人打罵，這就激起孩子求生的本能反應，不是戰，就是逃，不管孩子出現哪一種本能，其實他就會忘了要「自我檢討」。
沒有「自我檢討」，自然不會知道自己哪裡沒有做好，這不就會失去學習做好的機會嗎？
幼子在讀國二時的一個夜裡，我準備要睡覺前，關心一下還沒睡覺的幼子還需要多少時間可以睡覺，他說：「我還要畫一個心智圖，畫好就睡！」
我原本進房間在睡覺了，突然想看看在書房的幼子，起床後我走到書房，發現他在看平板電腦。
我平靜的說：「弟弟，不是說要畫心智圖嗎？」
他不好意思的嘿了一聲。
我接著說：「媽媽在沙發上看書陪你，你累了，需要睡覺，平板電腦也累了，需要充電！」
他說：「好！我十幾分鐘就可以畫好心智圖！」
我選了一本書坐在沙發上看，他過沒多久站起來，把平板電腦拿去充電，接著畫心智圖。
我起床是想陪著他，讓他可以早一點完成心智圖，早一點睡覺，因為他往往是家裡最晚睡覺的人。雖然看見他在使用平板電腦的那一瞬間，我有一點不高興的情緒浮現，心中還出現被我抓到了的感慨，但隨即我轉念一想，我是來幫助他的，如果我開口責罵他，我知道青春期的孩子，一定馬上選擇反擊，這樣不但無法達到我原先的目的，還會偏離目標，不是嗎？
我們學過很多教養的方法，知道要覺察情緒後，接納自己的情緒，再轉化情緒後輸出適當的回應，要馬上調節情緒確實不是一件容易的事，但如果大人能妥善的處理情緒，也是給孩子最好的示範啊！所以我們也是在學習與練習中，不斷進步與改變的。
不怒而威，是父母這個角色原本就有的內建設定。我們不需要那麼辛苦的發脾氣讓孩子反省，而是接受現狀後，「讓孩子自己懂得反省」，孩子需要時間與機會練習的。
懂得自我反省的孩子，才能長出能力，學著自我管理與安排時間和事情
我平靜陳述著孩子原本說過要做的事，他的那聲嘿，充滿了不好意思的自我反省。
當然，每個孩子都不一樣，因為我們平常天天對話，我知道怎麼做，可以讓孩子冷靜下來，看自己現在的狀況，我相信，你也知道你家孩子的脾氣，要怎麼做，才能開啟孩子自省與自我管理的能力。
父母，是來幫助孩子長成好大人的，孩子需要父母的真誠與善意引導。
在疫情圍繞的前幾年，上過線上上課的學生，都知道數位產品是延續學習的幫手。我們不應該讓數位產品，一直是偷走孩子時間，和破壞親子關係的殺手。
要如何讓孩子在約定時間到了，順利的結束使用呢？家長要用不怒而威的方式，讓孩子學會管理自己，因為發脾氣不但耗能，可能還會激起孩子的反抗，變成親子戰爭。
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作者尚瑞君為博客來親子教養類年度百大暢銷書作家
臉書專頁：《尚瑞君之愛傾聽解讀心》
著作：《優雅教養》、《剛剛好的管教》、《剛剛好的距離》、《剛剛好的溫度》、《淬鍊幸福》、《家有中學生的解憂之書》、《陪孩子好好說話》、《剛剛好的自由》。
「為什麼明明才7、8 歲，孩子卻已經開始戴眼鏡？」這不是偶然，而是臺灣近視提前的警訊。
依據教育部最新公布的 113 學年度國小學生健康檢查結果顯示，國小六年級視力不良率已超過 6 成。然而，以近視率來說，臺灣近視率又高於全球平均值，根據國民健康署資料顯示，近視率從幼兒園大班 9%，到小一將近翻倍(19.8%)，小六甚至突破 70%。
學齡前是預防近視最關鍵的階段。孩子在幼兒園一旦開始近視，卻沒有及時介入，進入小學後，每年會有將近100度的度數增加。年紀越小就近視，越容易成為高度近視，甚至提高視網膜剝離、白內障、青光眼的風險，因此學齡前到國小階段，是保護視力的黃金關鍵期。
為了讓孩子在「黃金期」獲得更精準的視力掌握，國健署於 114 學年度啟動「學齡前兒童視力篩檢」試辦計畫。此計畫由眼科醫師直接進入幼兒園，針對大班兒童進行「散瞳屈光度數檢查」與「斜弱視篩檢」，如有發現異常，則提供後續追蹤管理，希望能藉此精準掌握孩子視力狀況，並提早預防近視或控制度數增加。
此外，臺北市102年起首創「國小學童高度近視防治服務」，提供設籍或就讀臺北市國小1至6年級學童享有1年1次免費專業視力檢查，學童持護眼護照（或護眼卡）至眼科合約醫療院所，由專業醫師進行散瞳前後驗光、裸視視力、最佳矯正視力、裂隙燈檢查等檢查，並提供衛教及矯治建議。113年起更擴大服務至學齡前兒童，提供「臺北市學齡前兒童整合性社區篩檢服務」視力篩檢疑似異常的兒童1次免費視力複檢。
國立臺灣大學醫學院附設醫院眼科醫師王一中指出，「散瞳後驗光能讓睫狀肌放鬆，能測到更準確的眼軸變化與屈光度數。」尤其是小朋友的眼睛比較容易緊張緊繃、睫狀肌的調節能力較強，若沒有散瞳，很可能驗出「假性近視」，延誤真正的治療時機。定期檢查、準確掌握眼軸變化，協助家長在孩子仍有遠視儲備時就開始追蹤，而不是等到「看不清楚」才發現已近視。
現代家長忙、孩子更忙，因此護眼方法越「具體」越能落實。除了每天睡滿8小時以外，以下是最容易做到的 5 種：
戶外活動可在一天當中分段進行，如：早上10 分鐘操場、晚餐後 20 分鐘散步、30 分鐘公園遊戲都算。
國小以上的學童，最好每30分鐘就要中斷用眼過度的活動，讓眼球放鬆；若是年紀較小的孩子，則要縮短至20分鐘中斷，比如說在進行比較需要近看、眼睛用力的操作遊戲時，或是用平板看影片時，設定鈴聲，提醒孩子看遠、放鬆，比如「看窗外遠方」，讓孩子的眼睛得到適當的休息，一次至少10分鐘。（相關閱讀：別錯過孩子視力問題的黃金治療期！台大名醫傳授5方法，保護孩子的眼睛健康）
靠椅背、腰挺直及腳掌、小腿、大腿、身軀接近直角90度，小一生最常因桌椅過高而前傾，家長要多多注意。
距離是 3C 對眼睛最重要的影響因子，如果要看影片，能用電視就不要用手機看；打電動也盡量接電視玩，把距離拉大、拉遠，最好離電視3公尺以上，如真的要使用手機也要離螢幕保持 30 公分距離、避免躺著滑。
雖然是老生常談，但卻是及早發現問題很重要的保健觀念！每年定期1、2次由眼科醫師進行視力及散瞳驗光檢查。一般來說，孩子3歲開始才會比視力，視力大概會落在0.5、0.6左右，此時可開始嘗試接受立體感篩檢；4歲時視力會來到0.6、0.7；6歲後，孩子的視力必須1.0以上，視覺各項功能也要達到成人的標準。
*幼兒接受視力檢查前的預備工作
3-4歲：家長應先在家中教會孩子辨認、並以手勢比劃或言語說出「E」或「C」字視標之缺口方向，再帶至眼科接受視力檢查。
3-6歲：「亂點立體圖」可有效檢查出立體感不良的孩童，也可以避免測試單眼視力時用正常眼偷看的弊病。除了教會孩童比出視力表之缺口方向外，也要請家長先教導孩童認識說（指）出亂點立體圖上之●、■、▲、◆四種圖形。
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