有追蹤岑永康與張珮珊的人，多少都有點羨慕，也有點疑惑。
羨慕兩人亮眼登對，也羨慕兩人把一雙兒女教得好、已經「好命了」，還羨慕兩人在孩子離巢後，日子依舊精彩滋潤。
而結婚23年了，怎還有辦法恩愛如昔？社群媒體上一張張甜蜜美照，有幾分真？「大家心中有問號，也很正常，畢竟假面夫妻也不少，但我們可以很大聲的告訴大家，我們是真的，不是擺拍的，哈哈！」在接受《未來family》專訪時，岑永康與張珮珊如是說。
為什麼能這麼有信心呢？兩人答曰，相知相守、相憐相惜，從來不是理所當然，愛是需要練習的，既然決定此生攜手同行，就得努力，也要相信，收穫的必然比付出的多更多。
如此強調婚姻經營的夫妻，很難想像，當初竟然是閃婚。
將時間倒回24年前，那時，兩人都是名主播，「我們已經做了兩年的同事，總是『相看不順眼』，沒啥火花，不知為何，某次一起籌辦、主持活動後，突然蹦出奇怪的化學變化，覺得對方挺可愛的，就開始交往了。」張珮珊回憶。
明星主播陷入愛河，乍聽彷彿浪漫偶像劇，實則務實到極點，張珮珊笑稱，當時不斷有人來警告她，岑永康是花花公子、要小心，岑永康為表誠意，便提議用「深度專訪」的方式，來促進彼此的瞭解。
兩人發揮記者專長，洋洋灑灑列了一大堆題目來互相採訪，從成長歷程、家庭背景、金錢觀念、財務現況，到想辦哪一種婚禮、要去哪裡蜜月旅行、婚後想要住哪邊、年夜飯要到誰家吃、想生幾個小孩、小孩要讀私校或公校等，全都聊。
連上一次總統大選投誰、家族有沒有特殊政治傾向等，也都攤開來談；岑永康說，結婚不是兩個人的事，而是兩個家庭、甚至兩個家族的事，越瞭解現況，越能好好應對，比方說，若事前知道雙方長輩政治傾向不同，那吃飯聊天時不妨就避開這個話題。
連續四、五個禮拜的週末，兩人都這樣深入互訪，彼此甚至連身分證、存摺等等都看過，確認對方是「對的人」之後，便決定步入禮堂，「我還記得，我在2000年底跟珮珊的家人說我們想結婚，張媽媽嫌太快，說等明年吧，我們就把婚期訂在2001年元旦，也算明年！」岑永康說。
大概是新聞工作做久了，兩人連結婚生子都快、狠、準，2001年初結婚，年底就生了女兒，隔年再生兒子，張珮珊笑稱，那時辦公室同事都戲稱「永康是禽獸，不讓太太休息」，但其實是一直嚮往當媽媽的她，希望能在30歲前生完。(相關閱讀：「妳喜歡當媽媽的自己嗎？」Melody：無論答案是什麼，請從今天開始照顧自己、愛自己)
成了父母後，雖然新聞工作依舊忙碌，但岑永康與張珮珊並沒有請保母，而是把播報時間錯開，一人上早班、一人上晚班，確保24小時家裡都有人在，能自己帶小孩；甚至，兩人還曾裸辭，帶著一雙兒女到紐西蘭long stay一年半，口袋空空後，再回台繼續打拚。
「說實話，家庭跟事業真的沒什麼平衡不平衡，都是選擇。在每個關鍵時刻，我們都選擇了家庭，有時候也很殘酷，掉時段、掉節目，我們當然也會怕，怕被淘汰、怕沒競爭力，但既然結了婚、有了孩子，就還是以家庭優先，盡力而為。」岑永康說。
如此努力，換來了緊密的親子關係，一雙兒女也都優秀，女兒Sammi已經拿到奧克蘭大學的文學學士，正在律師事務所當法務助理，兒子Ethan今年大四，即將從奧克蘭大學的工程系畢業，「我的『付清』生涯，算是接近尾聲了。」岑永康笑稱。
雖然親子關係要顧好，但「最重要的還是另一半」，岑永康與張珮珊認為，建立這樣的觀念，是幸福婚姻的第一個關鍵。
岑永康回想，女兒讀高中時，某天傍晚，大雨滂沱，「Sammi打來問我能不能去接她，我當然說行，電話才掛掉、又響起，原來換珮珊打來要我接她，我也答應了，告訴她，我先去載Sammi、再去接她，這樣好嗎？」
「結果，珮珊對我說：『永康，你要記得，最後幫你推輪椅的是我，不是女兒喔！』我聽了立刻很識相的開去找她！」岑永康笑稱，這樣的例子，還不只一個。
張珮珊說，他倆在有了孩子後，就意識到「別因父母角色而忽略夫妻關係」，畢竟孩子有孩子的人生，能陪彼此走到生命盡頭的，還是老伴，但有時也難免忘記，於是常得要提醒對方、也提醒自己。除了日常生活別太忽略另一半，有空時也要安排一些小約會、創造「精心時刻」。
日常相處，難免有摩擦，在意見不合時如何理性溝通、不被負面情緒主導，是幸福婚姻的第二個關鍵。
張珮珊說，夫妻吵架最火爆的常常是前五分鐘，畢竟脾氣一上來後，很可能會口不擇言、一發不可收拾，他們家的做法，是「直接避開危險時段」，只要感覺有點不爽、即將發作了，兩人便會先隔離開來，各自冷靜。
「當然，有時也會一方想要先冷靜一下、另一方卻急著理論一番，此時最好的方法是躲進廁所裡！」張珮珊分享，在廁所裡，不妨刷刷牙，讓清涼的牙膏提醒自己別口出惡言，說出會後悔的氣話；萬一刷了牙，還是很火大，她會開始刷馬桶，試著轉移注意力。
通常只要撐一下子，氣稍微消了，就比較能理性的處理問題了。在真正溝通時，也盡量別堅持己見，而要先釐清共同目標為何，再思考怎麼辦，「我們真的會拿出紙筆，寫下plan A、plan B、plan C，然後選出最佳方案。」張珮珊強調，只要處理好情緒，其實多數事情都是有解的。(相關閱讀：親子間的怒吼，誰先低頭？「說教」不會讓孩子的情緒緩解下來，專家３步驟教你拆地雷)
夫妻不是只能柴米油鹽、搭伙過日子，還能一起朝夢想邁進，有這樣的信念，是幸福婚姻的第三個關鍵。
每年元旦，岑永康與張珮珊都會起個大早，沖杯咖啡後，就拿出紙筆開始思考新年新希望，兩人許過的願望有減肥三公斤、健檢紅字少一項、考潛水執照、參加鐵人三項、全家一起去玩高空跳傘…等等。
「以前孩子還在台灣時，也會一起來許願，願望『不拘大小』，重點是生活要有目標、人生要有夢想，而家人就是要幫助彼此達成目標、完成夢想。」岑永康說，這樣做還能為夫妻生活帶來「活水」、增添新鮮感，比如說，他倆最近的心願，就是要來場中年壯遊，再找個陌生的地方long stay，創造全新的體驗與回憶。
步入婚姻、組建家庭，不一定只有犧牲奉獻，還能一起前進，追尋更好的自己，過最喜歡的日子，岑永康與張珮珊始終相信，一加一大於二。
照片提供：岑永康張珮珊窩幸福
結婚14年被稱為「象牙婚」（Ivory wedding），象徵婚姻如同象牙般，時間愈久、光澤愈發溫潤動人。暢銷作家劉軒和太太Cardin婚齡14年，相愛22年，育有2個孩子，分別是14歲女兒千千、12歲兒子川川。
遇見對的人只是起點，一瞬間的怦然心動、並不保證婚姻幸福美滿。劉軒和Cardin交往7、8年才步入禮堂，十分了解對方的脾性和生活習慣，兩人直至共同養兒育女，才深刻感受到經營婚姻之不易。
劉軒提到，兩人的個性很不一樣，對於「不確定性」的接受度，是最大的差別。Cardin偏好高確定性，不喜歡太多未知與不可預測情況，做事節奏明快、果斷；劉軒則相反，喜歡高開放性，享受不確定性所帶來的思考空間，相對也難以做決定。
Cardin比喻，兩人的個性特點恰好是一個團隊所需要的，就像廣告公司的AE（Account Executive）負責執行面，以及創意（Creative）部門主責創意發想。
要如何讓兩個人的不一樣，成為「互補」而非「互斥」呢？對他們來說，「溝通」是最重要的課題，才禁得起歲月、耐得了婚姻的試煉，一起牽手下去。
很多人婚後抱怨另一半「你變了」。Cardin說：「我們必須理解，沒有人是不變的。」不同時空環境下，人會變很正常，重點在於，你是否願意調整自己對事情的看法與認知，兩人的目標是否一致。
「兩人發生摩擦，需要彼此退一步思考，為什麼同一件事卻有兩個截然不同的觀點？」劉軒提醒，「心態上一定要相信對方做這個決定，是為了這個家好。」
幾乎沒有不吵架的夫妻，「吵架絕對不是為了爭我贏、你輸，」Cardin強調，他和劉軒的共識是，「每次的爭執必須有價值，可以幫助家庭變得更好、運作更順利，避免下次再吵。」
劉軒為哈佛大學心理學背景。身為溝通專家，他打趣「遇到Cardin，那些說話方式行不通，只能舉雙手投降。」
Cardin笑說，當情緒上來，聽到另一半說「你應該怎樣或不要怎樣」時，很容易爆炸。當下她希望，「自己的情緒被理解、被照顧到，感覺對方和自己站在同一陣線上、一起解決問題。」
尤其是去年中，他們一家搬到美國紐約，Cardin人生地不熟，不僅情感上格外需要劉軒的支持和理解，生活中瑣瑣碎碎的大小事，包括孩子入學念書、找房子、買車等，也很需要劉軒的協助。(相關閱讀：讓孩子的心有所依靠！爸媽只要做到這件事，就能給孩子高品質的陪伴)
陪孩子留在美國念書，完全不在他們的規劃之中。當改變來臨，如何快速因應、做出調整，考驗兩人經營婚姻的智慧。「過去這一年經歷很多事，但相對也成長很多。」Cardin說。
對她來說，從語言、天氣、文化到生活方式，無一不需要適應。劉軒說：「Cardin慢慢長出『紐約腦』的過程中，我能做的是，協助她接受紐約的生活。」
原本劉軒以為自己在紐約長大，適應不成問題，結果是離開23年的他，很多事也得重新適應。他後來調整自己切分「紐約腦」和「台灣腦」，待在哪就接受當地的樣子，不再因「比較」而痛苦。
另一半是怎麼樣的隊友，通過日常生活的柴米油鹽、家務分工，還有三不五時的突發狀況，可以看見彼此在問題發生時的成熟度與「給力」程度。
在台灣時，夫妻兩人分工清楚，Cardin十分獨立自主，幾乎很多事都可以獨自處理，除非重要大事，才需要和劉軒討論。來到紐約，兩人更像彼此的最佳盟友，由劉軒負責做決策，兩人互相支援、一起解決問題。
劉軒談到，美國人工很貴，因此大家儘量什麼都DIY。在台灣可能一通電話、找水電師傅就可以解決的事，在紐約不僅可能會被漫天喊價，喬好時間還可能被放鴿子。移居一年下來，他因此「解鎖」許多新技能，雖然一開始有點狼狽，但做了後發現其實也沒有想像中的難，還挺有成就感的。
過去，家庭旅行規劃幾乎由Cardin一手包辦；現在則調整為，美國國內旅行由劉軒安排，美國以外的旅行由Cardin規劃。前一陣子他安排紐約上州的小旅行，全家人都玩得很開心，對Cardin來說是全新的體驗，旅行中有許多驚喜感。
Cardin建議，關於夫妻之間的分工，不妨抱著「開放性」、願意學習的心態。有些人可能會認為「我就不會（不擅長）」或「我就不想做」，認定某件事就應該是對方做，如此很容易起爭執。
她認為，在談分工之前，可以試著轉換自己的心態，「怎麼樣可以幫助對方，而非造成他的困擾。」以前劉軒可能也會認為「安排旅行並非自己在行的事」，但他願意嘗試去做看看，「一件事兩個人都會做，就可以彼此cover。」
搬到美國，夫妻分工變得更彈性、互相支援，全家人就是最佳團隊。
劉軒指出，在長期的關係之中，情感親密度是維繫關係很重要的基礎，為彼此帶來安全感、愛與被愛的感受。他強調，「夫妻間感情，絕對是溝通而來的。」常見夫妻感情變淡的原因之一是，兩人話題只剩下「誰去接送小孩」「這個月費用你繳了嗎」，幾乎沒有什麼深度的溝通。如果夫妻停止溝通的話，自然漸形漸遠。
雖然住在同一個屋簷下，但兩人可能所看、所想的事情不同，因此花點時間、聊聊彼此在想什麼或關注些什麼，十分重要。劉軒會和Cardin分享，自己最近在想什麼、看了什麼電影或書籍、之後想去哪裡旅行，「同步」兩人所思、所想，維持兩人成長的速度一致。
「每個人所需要的愛的語言不同，重點是要讓對方知道你需要什麼，」Cardin說。在台灣時，家裡很多事多是她處理，因此，她喜歡的愛的語言是「精心時刻」，例如：劉軒陪她去爬山、兩人去餐廳約會。在紐約，劉軒花時間做家務、接送孩子，她反而更喜歡這種愛的語言，感覺另一半真的把自己放在心上、在乎自己的需求。若兩人有時間去家裡附近散散步，或是喝杯咖排，她已心滿意足。
Cardin認為，夫妻經營維繫親密感，必須是雙向的，「對另一半抱著好奇心，了解對方的需求是什麼？」另一方面，「你也要好好地把自己的需求說出來。」可能有些人會認為，說了對方也不懂，懶得溝通，但如果連說都不說，兩人心理的距離只會愈來愈遠。(相關閱讀：洪蘭：維繫家人的不只責任義務，是愛與感情)
夫妻不時聊天、出門約個小會，維繫親密感。
關於婚姻，時而讓人受傷、時而迷惘，但更多的時候是感到幸福。劉軒和Cardin形容，兩人的婚姻猶如「倒吃甘蔗」，漸入佳境。
從一開始兩個人到第一個孩子加入、第二個孩子加入，生活中有太多的不確定性及突發狀況，都是婚姻的試煉和考驗。 Cardin認為，兩人能牽手走到今天，很重要的是，他們都很願意好好溝通。
「兩個人對於同一件事的認知不同，就一定會有爭執和摩擦，」Cardin說，以前年輕的時候，會覺得「這件事就是這樣，你怎麼會不理解呢？你應該跟我想的是一樣的啊，」但慢慢你會愈來愈清楚，「我們兩個人真的很不一樣，也因為很不一樣，所以我要花時間告訴你，我是怎麼想的？你也需要花時間來理解我為什麼這麼想？」
劉軒認為，婚姻能夠「倒吃甘蔗」的主因是，兩個人都成長了。從一開始先入為主、「你怎麼會不了解」，慢慢到「我大概了解你是這麼想的」，到後來甚至可以欣賞對方的想法、和自己不同，在另一半身上學到一些不同的觀念和做法。
Cardin認為，隨著「經驗值」增加，你不只更了解自己，也更理解另一半。也愈來愈清楚，要用什麼樣的方法溝通、在什麼時間溝通，然後有些事選擇不溝通，「沒關係，自己默默做掉就好。」
劉軒和Cardin自認兩人個性較務實，生活充滿煙火氣，就是幸福的滋味。月前，Cardin從台灣回到紐約的家，劉軒和千千、川川特別買花、手做卡片，迎接她回家，令她感動，「你知道自己是被在乎、被關心的。」
對劉軒來說，可以和Cardin兩個人一起，還有兩個孩子，不管做什麼都很棒。今年生日，他跟Cardin說希望就像平常一樣，做早餐、送孩子上學，不需要她特別為他多做什麼。幸福不必遠求，就在日常生活中！
照片提供/劉軒與Cardin
心理學Podcast《哇賽心理學》開播至今4年，不重複下載數達4300萬，不僅常踞前百大排行榜、為自我成長類節目前三名，更榮獲Apple Podcast 年度熱門與精選節目的殊榮，為很受歡迎的科普節目，累積一票鐵粉。
很多人不知道，《哇賽心理學》創辦人暨總編輯蔡宇哲和節目另一位主持人、臨床心理師Nana（蔡佳璇），其實是夫妻關係。日前還有粉絲留言，驚訝表示最近才得知這件事。
蔡宇哲笑說，當初也不是刻意想隱瞞。只是他認為，Nana的專業應該被大家看到，「希望聽眾是透過專業而認識她，而不是因為是誰的太太或是誰的附屬品。」
兩人結婚至今10年，育有2個分別念小4和中班的女兒。從怦然心動到步入禮堂，如何確定這個人就是適合共組家庭的伴侶？
Nana提到，決定就是「這個人」的關鍵是，一次兩人到台南花園夜市約會，結果車子被拖吊，蔡宇哲冷靜地打電話給拖吊場，坐計程車過去時，還能跟司機談笑風生。那一刻，覺得他的情緒好穩定，並且能為自己的決定負責、承擔後果，應該可以一起共度下半生。
「婚前對婚姻的想像，很像電影的場景，騎著重機、載著心上人，奔向美麗的未來。」蔡宇哲爽朗地笑道。
婚後畫風丕變。他形容，更像是玩Switch「瑪利歐派對」的一個小遊戲「左搖右晃划船比賽」；兩個人分坐左、右兩側，必須同步、出力平衡，才會划得快。若有人划太快，方向就會偏掉；遇到岔路，兩人的方向必須一致。「就像婚姻，有不少阻礙，但也有很多有趣之處，兩個人要合作一起闖關。」
蔡宇哲曾在大學心理系任教10年，比起做學術研究，他發現自己更想推廣心理學，讓更多人感受心理學的巧妙有趣。這個想法醞釀了很長一段時間，已為人父決定要創業，不像單身那樣簡單，畢竟有家計要考慮。
小女兒出生未久，他辭掉大學教職、正式創業。對此Nana並沒有太多的擔心，「這是他很想做的事情，只要他決定好就好。」她盤算再不濟，自己也有工作，養孩子、維持家計應該沒問題，以行動支持另一半創業的決定。
最好的關係，從來不是互相制約，而是彼此欣賞、成就對方。蔡宇哲看見Nana極具潛力，不斷鼓勵她「妳可以的」，全力支持她離開醫院的工作，並鼓吹她做「哇賽療心室」，針對她的擔憂，鼓勵她從3、5分鐘的長度開始練起，再慢慢拉長到20、30分鐘，如今聽眾都很喜歡她的節目。
夫妻一起創業最難的是，得面對財務問題。蔡宇哲不諱言，提到錢，不自覺就有負面情緒跑出來；後來他發現，這其實是自己內心的映射，一來厭煩管錢太瑣碎，二來營利差也讓人心煩。體認到這點之後，當Nana和他談到錢的事時，他抱持正面心態、感謝她的提醒和付出，「不可以自己發聖光、覺得做這個很有趣，而忘了考慮營利。」(相關閱讀：三寶爸CEO》典華林廣哲：家庭成員各有角色與職責；車子都需要保養了，家人間的感情當然也要保養)
夫妻共同創業，互為最佳後盾，成就彼此。
夫妻倆同為心理學專業背景，也因此，兩人的婚姻深受專業訓練影響，吵架的次數屈指可數。
Nana分享，幾年前生完第二胎之後，一次蔡宇哲較晚回家，Nana一打二、照顧2個孩子讓她疲憊。回家後他洗完澡，孩子也差不多要準備睡覺時，她說：「小孩給你哄睡，我要去洗澡。」他回了一句：「蛤，你還沒洗？」
Nana聽到的瞬間情緒大爆炸，覺得自己被指責，做事效率太差、時間沒有分配好。同時感覺很委屈，難道自己連洗澡的基本需求都必須做完所有事，才可以被滿足嗎？
但很快地，所受的專業訓練提醒她，是否自己有什麼未覺察到的自動化想法，讓她產生這些情緒？當她把思考的彈性拉大後，看到自己的內在需求，其實是希望先生能夠關心她、看到她的付出，並且協助她。
於是她把抱怨轉譯成請求，直接跟先生說自己希望他怎麼做，以後他若晚回家，希望孩子的哄睡工作就交給他。自從那次之後，兩人在照顧孩子和工作分配上有了新的調整，也有了默契，後來無論是誰較晚回家，再也沒有因為類似的事情發生衝突。
Nana指出，「妻子常扮演家裡『心思勞動』的角色，情緒消耗較多，很多事情會提早憂慮、擔心，但先生通常不是不願意做，只是他們在成長過程中沒有被訓練『要多想那一步』。」
因此，這幾年她不斷自我覺察，也練習讓自己不要那麼「厚操煩」，「當我需要幫忙的時候，能夠清楚地說出自己的需求，這個很重要，這也是我們夫妻溝通越來越順暢的主要原因。」
如何表達自己的需求？Nana建議，可以用「我訊息」方法，說話用「我」開頭，述說自己的感受、事實，例如：我的喉嚨好痛喔，今天演講說太多話了，同時伸手去抱抱另一半，表達出自己很需要一些支持和安慰。
若是習慣說「你」開頭的句子，「你怎麼這樣…」「你為什麼不…？」很容易變成指責對方，造成夫妻爭吵。
她也補充，若有時候對方給的回應，不如自己的預期時，內心難免感覺失落或失望。例如：你說自己喉嚨好痛，對方卻回「你今天有說很多話嗎」，她會回想當下情境，對方的狀態是否沒有餘裕、給出好的回應，例如孩子正吵得他心煩，他並不是故意針對你或不願意同理你，「站在對方立場去理解他，感受就會好一點。」(相關閱讀：溝通是為了理解，不是為了讓孩子順服，如果爸媽不夠真誠，孩子終究會發現：「你並不想了解我。」)
兩人相偕上健身房、跑馬拉松，一起進步、變得更好。
蔡宇哲為典型的理工男，個性十分理性、以解決問題為導向。Nana形容他不太會說好聽話，屬於行動派，像是聽到Nana晚上沒睡好，一早他會默默幫她加熱雞精。
Nana對另一半的情緒感知很敏銳。大多數時候他的情緒很穩定，偶爾低潮、情緒煩或悶時，Nana不會硬要他分享心情，「若是他願意說出來，有什麼需要幫忙的，我會協助分擔，」「若他還沒準備好說出來，我就多承擔一些照顧孩子或其他能做的。」
很多人會希望另一半對自己傾訴一切。Nana說：「其實，給另一半空間去消化自己的情緒，蠻重要的。」若對方還沒有整理好，你希望他說出來，究竟是你想消除自己的焦慮？還是那真的是他需要的？她建議，可以表達「如果你需要的話，我願意聽」的態度就好。
蔡宇哲指出，很多夫妻在有了孩子之後，角色只剩下爸爸和媽媽，忘了丈夫和妻子的角色。他和Nana很有意識地維持兩人相處的時間，找機會一起做一件事。
例如：週末放假，或是晚上等孩子睡著以後，兩人一起追劇，這是他們最喜歡的一段時光。此外，他們也會一起去健身房、上同一個教練的課，一個人下課換另一個人上課時，取笑對方雙腿發抖的樣子或拍下其齜牙裂嘴的模樣。
「重點是，兩個人一起；一起進步、成長，讓自己變得更好，也了解彼此的狀態。」蔡宇哲說。
婚後，蔡宇哲第一次送Nana禮物時，十分用心。他訂購一台iPad，別出心裁地刻了一句內心想對她說的話，出自電影《征服情海》的經典台詞You complete me. 本以為Nana會很感動，沒想到她雖然很開心，但沒有什麼太特別的反應。淡淡失落之餘，他心想，或許結婚後就是一切歸於平淡了吧。
隔了一年之後，Nana才驚喜地跟他說：「ㄟ我發現Apple產品背後有刻一句話耶，好特別哦。」才知道原來那是他給她的驚喜，想跟她說的話。
看似烏龍的情節，卻成為兩人專屬的浪漫。走過10年，兩人將繼續一起創造更多關於家的故事。
照片提供/蔡宇哲和Nana
「愛情跟婚姻一點都不一樣。在愛情裡，你以為自己很了解這個人，其實就像小學生以為背完九九乘法表就可以考微積分的可笑想法一樣。婚姻就像是一本包著塑膠膜的書，你要掏錢買回家，翻到目錄頁，才發現原來裡面有這麼多章節。」
這段文字，出自葉揚之筆，曾在網路上瘋傳，她巧妙細膩的比喻，引發了無數人的共鳴。
葉揚是作家，她在2010年以《阿媽的事》獲得時報文學獎短篇小說首獎，之後陸續出版多本小說與散文集，近日被改編成舞台劇的，就是她描寫婚後生活的《親愛的彼得先生》。
除了作家身分，葉揚也曾是Google台灣業務副總，還是兩個孩子的媽媽、彼得先生的太太，她持續在網路上記錄一家人的生活故事，吸引15萬粉絲追蹤，「所謂家庭，就是靠著這些不起眼的、段段落落的回憶，堆積而成的。」
很多粉絲都知道，葉揚與彼得是高中同學，還是彼此的初戀。當時彼得上學時、下公車後，還得再走20分鐘才能到校，某日被騎腳踏車上學的葉揚碰見了，彼得便提議由他來載葉揚，加快到校時間，就這樣，兩人開始談戀愛。
「那時候彼得很帥喔，算是萬人迷！」葉揚坦言，反而是她，異性緣一直沒很好。後來，葉揚考上政大、彼得進了成大，兩人南北分隔，雖然不常見到面，感情依舊挺好，還曾跨校選修同一門通識課，只為透過課程直播的鏡頭看見彼此。
出社會，工作了一陣子，兩人自然而然的結婚了，「每當有人問我，怎麼有勇氣初戀就結婚、怎麼確定對方是對的人之類的問題，我都說，其實也沒想太多。」葉揚坦言。彼得則是聽到這類問題，會反問：「是不是『對的人』，這種事要怎麼確認啊？」
文藝少女與單純直男結婚，難免衝擊。比方說，葉揚曾在回家後，看到衣服、褲子、襪子與鞋子，依序攤在地板上，顯然就是邊走邊脫好自在；又例如，彼得吃水果時，是站在流理台旁直接用手拿著吃，而不是切好裝盤後、坐著用叉子吃，葉揚第一次看到時心想「你…是松鼠嗎？」
儘管生活習慣不同，得磨合包容，但彼得的喜樂平靜與天真無厘頭，總讓葉揚還記得為什麼愛上他。
例如，某一天，葉揚問彼得，如果自己過世了，彼得還會再娶嗎？彼得當然答No；葉揚再問，若是孩子非常想要有個媽媽呢？彼得深思後答曰：「那我就男扮女裝。」
又例如，在大兒子羅比剛生出時，兩人在月子中心的房間內，透過監視器畫面看著羅比，彼得問：「要怎麼轉台看其他寶寶？」還有一次，葉揚決定離家出走、一個人靜一靜，結果，彼得來電詢問：「妳在哪個飯店啊？我想去逛逛！」接著，就帶著羅比來飯店參觀玩耍了。
彼得則喜歡葉揚的執行力，像是要找房子、外出旅遊等等，都由葉揚動腦、找資料，他只需要負責出力，完成交辦事項；他也覺得葉揚很有智慧、懂很多知識，彷彿百科全書。有意思的是，孩子漸漸也發現，「智力型」的事情得找媽媽，「體力型」的再找爸爸。(相關閱讀：從多元藝人到三寶爸，聶雲：我們把生命帶進這個世界，就有照顧他們的責任)
初戀情侶落入凡間，要面對的若只是柴米油鹽與育兒日常，或許已算非常幸福了。
六年多前，葉揚懷了第二胎，是個女孩，在羅比上幼兒園後到來，太完美，「我的人生簡直是教科書題材，倒楣的女人都會恨我的。」她在書中曾這樣寫。豈料，她公布喜訊後不久，醫生說，胎兒因為天生染色體有問題，有「愛德華氏症」，建議引產，幾經掙扎的他倆，終究失去了才24週大的女兒。
從小一路順遂，相信努力就有好結果的葉揚，第一次面臨這麼大的關卡。在引產前，女兒已經沒了心跳，但葉揚生下她之後，還是鼓起勇氣看了她，並且抱了抱只有400克的她。從得知檢查結果到真正引產，前後不到三天。
「我很謝謝彼得，當時保持鎮定，照顧著我們。後來，不管遇到好事或壞事，只要回到家、看到他，我就會感覺到一種平穩的力量。」再後來，葉揚又歷經多次的打針、吃藥、取卵，才懷上小兒子路卡。「四口之家」這個詞，聽來平凡無奇，其實需要極大的幸運。
「結婚很像騎機車。因為夫妻兩人，都要用自己的肉包著那臺車，試圖保持平衡。」葉揚曾在書中這樣寫。結婚至今，兩人又悟出哪些平衡之道呢？
首先，別放大負面情緒。婚姻生活難免有爭執，但兩人很少大吵，「吵架要有來有往，對吧？我們是葉揚一直說，我只能聽，所以吵不起來，」彼得說。葉揚則強調，那是因為她的發言總有憑有據、有條有理，讓人無法反駁。
如果以打仗來比喻，彼得認為，自己有高達八成的戰爭，都是直接敗退，但他也不介意，因為這樣對大家都好。葉揚坦言，彼得確實是非常peace的人，跟她的個性剛好很互補，不過，她也漸漸發現，有時彼得看似「不爭」，但後來事態的發展，總會慢慢偏向彼得所期待的方向，或許這就是彼得的智慧吧？(相關閱讀：劉軒夫妻個性大不同，如何「互補」而不「互斥」？共同養兒育女，才明白婚姻有多不容易)
別碰到對方的紅線，也很重要。「我們做父母的，常常會對孩子說『NoNo』，搭配搖搖食指的動作。在婚姻中，也要知道彼此的『NoNo』是什麼。」
比方說，彼得很在乎「穿鞋子卻沒穿襪子」這件事，認為這樣會流腳汗、很不妥，葉揚起初也不大理睬，後來發現彼得真的超級介意，「我就為了他穿襪子。」
夫妻間還要有「抓大放小」的智慧。葉揚舉例，她很受不了彼得常穿太緊身的衣服，彷彿在「灌香腸」，但彼得就是喜歡這樣穿，後來，她就放寬為在家穿OK，別穿出門就好。
彼得則看不慣葉揚總是不關燈、很不環保，「但，那是因為我等等還會再用到這邊的燈啊！開開關關豈不是更浪費電？」葉揚說，後來，她就全面承認自己就是不關燈，給彼得唸一唸以後，再讓彼得把燈關掉。
自己的情緒自己負責，也很關鍵。葉揚分享，有時她真的很抓狂時，就會照鏡子，問自己說：「如果世間所有的男子，都是葉揚，妳只能嫁給葉揚，那妳要嗎？」答案是不，當她意識到，連葉揚都不想嫁給葉揚時，原本高漲的情緒就能漸漸平復下來了。
除了葉揚自己會練習轉念，彼得也會在她「快要不行」時就出手，把孩子帶開，讓葉揚獨處，有時間與空間沉澱。「擁有『我們』當然很好，但有時候，也需要有『我』。」
交往14年、結婚11年，兩人坦言，戀愛的感覺，是一定會變少的，「但你會有很多其他的感覺，例如被理解、被支持，彼此變成了最好的朋友，有另一種開心。家人是蠻複雜的概念，有時甜蜜、有時折磨，但既然相遇，就一定有意義，我們是這麼相信的。」
照片提供：葉揚
近幾年「淨零碳排」受到全球重視，隨著氣候變遷造成破壞與衝擊，全球已有130多國提出「2025淨零排放」的行動。台灣也在2023年通過「氣候變遷因應法」，將2050年達到淨零排放的目標訂入法規。
「節能減碳」已經是現代人日常的生活習慣。但很多人不知道台灣一年使用600萬立方公尺的木材量，相當於把木材塞滿整座雪山隧道，且幾乎完全依賴國外進口，國產自給率僅占1％，在運輸過程中造成高碳排。
在台灣，森林覆蓋率60％，裡頭約二成為人工林、八成為天然林。其中木材生產及儲備區域佔12％，積極管理這12%生產性人工林，台灣是有能力提高「國產木材」（國產材）自給率的，而不是一昧高比例的仰賴進口。
推廣永續森林經營的「斯創教育工作群」總監孫婉菁說：「正確的永續森林管理，是在最適合的時機砍伐樹木，再製成家具使用。」
她解釋，一般人都知道「種樹」的重要，卻不曉得「砍樹」也很重要。「將不健康生病或生長趨緩的樹木伐下來，把空間讓出來，讓健康的樹繼續成長；伐下來的樹木，再製成家具古蹟使用，再種下新的一批固碳能力好的小樹，對森林永續經營更好。」
而多種樹，讓樹行光合作用，把「碳」固定在身體裡面，變成木材的一部份，這就是「森林碳匯」，碳被儲存在森林裡頭，達到固碳作用。
2024年，教育部跟林業保育署共同合作導入更多學校使用國產材課桌椅子。第一批是新竹光華國中採用了新竹在地生產的國產柳杉製成，更是全國第一例透過學校採購程序（非贊助）購置的國產材課桌椅。另外，台北市、新北市、苗栗等地校園內，未來也規劃優先選用國產材。學生們直接使用國產木材，親身了解運用國產材對於森林碳匯、永續經營，甚至是淨零排放議題有相當大的關聯。
讓孩子走進人工林場，推廣永續森林
「永續森林經營」是人類生存的重要課題。台灣林產斷裂30年，導致過度仰賴進口材，斯創教育從教育面切入，帶大家走進山林，現場實際感受、認識台灣的林業。
斯創教育工作群從2018年開始推動「山林博物學」教育計畫，與台灣兩大林業—新竹永泰林業、屏東永在林業，以及正昌製材攜手合作，在林業的作業現場規劃出具備休閒體驗與環境教育意義的參與式體驗，讓民眾認識與理解「永續森林經營」、「邁向淨零排放」及「愛用國產材」的世界趨勢與環境議題。
一群人走入海拔1200公尺以上的高山，柳杉林高聳入雲，由專業的環境教育達人帶路，實際走進森林看見台灣林業現況，親身體驗林業照顧，從林業生產的最源頭，一路看到木業，讓民眾知道台灣林業的實際現況。
一整座森林都是親子家庭、企業團體上課的教室；「特別的是，這間教室無法自行抵達、沒人帶領就無法前往的私人林場、還可以親眼看見人工林場的作業流程、享受難得一見的森林景致。」
斯創教育工作群執行長李芝瑩表示：「這樣子的體驗活動在台灣來說，算是非常新的一個型態。透過有趣的題目，兩方不同的專業性，一個很實際的結合，希望能夠讓更多人走到林場裡頭去。」
跟著職人的腳步來到在台灣最南端的「屏東永在」，這裡有國內少數符合FSC（Forest Stewardship Council森林管理委員會）國際森林驗證的人工林場，「一起探索從種子、木材到菇菇的神奇之旅」。 (相關閱讀：帶孩子徒步環島、創共學團、上街遊行...，張淑惠：成為母親，帶給我強烈的使命感，因為我想教會孩子這些事)
左：永在林場_國產材香菇太空包體驗活動
右：永泰林場_親子林場體驗活動
以兼具遊玩與學習的「遊學」型態，提供各年齡段學生團體及親子共學家庭不同的學習。孫婉菁表示，親身體驗怎麼照顧森林：從植樹、除草、修枝、照顧樹/砍樹、疏伐、到最後的撫育工作，來到山林裡「遊學」，更深刻了解森林經營的意義。參與體驗的家長分享「孩子不僅認識了FSC標章，在生活中也會主動去尋找」，透過在森林裡邊玩邊學，實質獲得東西回家，並且延續在生活中。
如果無法親自走入森林，在城市裡，也能從生活出發。孫婉菁表示，考量林場多位處偏僻交通安排不易，且在作業林場進行體驗，需搭配現地的經營作業與期程，因此在都會區也有舉辦一系列「山林博物學」推廣教育。像是在全國新光三越舉辦融合繪本、五感體驗及木工手作的「這夏有木憩」活動；在高雄MLD Reading台鋁書屋開辦「玩木生活」系列講座；在新北、桃園、新竹的獨立書店、木育空間、遊樂區推出「外公家的小木貓」國產材繪本活動等。
親子繪本活動_國產木材野生動物DIY
另外也運用都市林環境，在台北市大安森林公園、台中市文心森林公園、學校校園等都市林環境，向都市裡的孩子及各級學校師生，演示林業人的工作及國產材的利用，並透過森林測計體驗及公民科學調查，計算並了解都市綠帶的生態系服務價值。
過去曾有小規模的伐木，如今是整齊的人工林。2023年起，現為休憩熱點的滿月圓國家森林遊樂區，推出「小滿小月森林調查員」，服務學齡前至國小二年級學童。帶領孩子認識森林的價值與功能，並實際了解天然林與人工林的不同 。
照片提供/斯創教育工作群
上午八點多，安達人壽電話行銷處資深副總經理汪曉珩(Cherie)走進位在台北市中心的公司總部，「Cherie早安！」起此彼落，氣氛輕鬆地像是一群好朋友互道早安。
「所有同事都是直接喊我名字，這樣大家相處起來比較輕鬆，更有助於彼此溝通。」不僅是稱呼上讓人感覺沒有距離，Cherie直言在工作上也是習慣直來直往，不拐彎抹角：「直接告訴我你遇到什麼問題、需要什麼協助，我很快就會給答案，不拖泥帶水。」
投入保險產業已經25年的Cherie，目前在安達人壽掌管超過七百人的電銷團隊，若再加上總公司的中、後台同仁，帶領團隊更是近千人，是女力時代嶄露頭角的女性高階主管最佳代表。
▲ 安達人壽電話行銷團隊陣容龐大，擁有超強向心力
在領導風格上，Cherie常常被同仁用「太陽」來形容，因為大從年度業績，小到辦公室佈置活動，只要一聲令下，團隊就會像向日葵始終望著太陽的方向那般，積極且有向心力的去執行。
這樣的凝聚力和向心力，是怎麼做到的？
Cherie認為，「信任」是建立團隊絕佳默契的不二法門，充分溝通、確立共同目標後便充分授權，就可以一起往前走。
所以，即便業務活動再忙，Cherie始終堅持每年和旗下同仁有一次「一對一談話」，在這段時間裡，同仁可以提出工作上的困境，或者家庭上的難題，有時候甚至變成宣洩情緒的出口。而藉由近距離的互動，讓Cherie能了解同仁對工作的真實想法以及對自己人生的期望，這些都成為團隊經營管理的重要基礎。
又例如，2024年農曆過年期間總公司舉辦各部門佈置大賽，熱愛比賽的Cherie只傳達一個目標：「我要得名」，其餘就讓團隊去想、去玩、去發揮創意。團隊以「甲辰龍年」為主題發想，做出巨型紅龍蜿蜒在辦公室的隔板間，周圍是大紅色鞭炮，加上全員穿上紅色服裝，果然獲得當年第一名，目標達陣！Cherie又酷又帥氣的領導作風，可見一斑。
▲ 2024農曆期間舉辦各部門佈置大賽，由Cherie領導的團隊勇奪第一名
Cherie建立起的獨特領導風格，使安達人壽電話行銷部門人員流動相對穩定，不但許多社會新鮮人加入團隊，更多的是二度就業以及從家庭回歸職場的女性，一起挑戰自我、實現自我價值。
然而要創造女性友善職場並不容易，因為對於職業媽媽來說，不僅需要承擔家庭和工作雙重壓力，也被社會賦予對「媽媽」角色的期待，蠟燭兩頭燒，難免遭遇許多挑戰。
有一個16歲、就讀高中二年級女兒的Cherie，自己就是「職業媽媽」，更能同理此處境中的女性夥伴們的掙扎。
Cherie坦言，最常遇到同仁問：「如何兼顧媽媽和職業婦女兩個角色？」，又或者「如何在工作與家庭中取得平衡？」而她總是老實回答：「這是永遠沒辦法完全兼顧的角色扮演。」、「工作與家庭，只有取捨，努力達到平衡。」
比方，去年遇到公司合併的新局面、又因應電話行銷法規調整，來自工作上的考驗非同小可；於此同時，剛升上高一的女兒也面臨轉換環境的考驗，各種沉重的壓力讓她幾乎喘不過氣。當時她把信任以及充分溝通的觀念帶回家， 認為若這套模式在團隊中可行，是否也能將之運用在家庭關係上。透過聆聽、同理女兒，一起找尋更適合女兒的學習方案。如今，女兒每天都能開心地上學，並主動分享校園生活點滴，對未來的方向愈加有把握，對Cherie來說，無疑是最大、最大的成就和滿足。
▲ 安達人壽電話行銷處資深副總經理汪曉珩分享在職場、家庭事務多頭燒的處境中，盡力求取平衡，透過聆聽與溝通，讓自己、家庭成員與工作團隊共同成長。
不只陪伴女兒的學習歷程，同時間還穩固公司業務持續前進，Cherie不諱言，如今她對於「職業媽媽」的角色有更深的體會，並分享屬於她自己的2大快樂秘訣。
TIP 1：只保留給自已的Me Time（私人專屬時間），放鬆、做自己想做的事情，把注意力完全放在「自己」身上。無論是做美甲、自己去喝杯咖啡、辦公室門關起來五分鐘，或是每天泡澡……都是專屬的Me Time，「我就是我自己，不是任何人的媽媽、老婆、媳婦或主管。」
TIP 2：一定要有能分享生活的閨蜜！職業媽媽們一定要有幾個能夠無話不談、喘不過氣時一定在的好朋友，一兩個月聚會一次，有機會一起小旅行，都有助於身心的健康與平衡。
即便在事業跟家庭上都交出亮眼的成績單，Cherie始終認為女性不需隨時扮演十項全能的「超人」，她相信友善的職場環境根基於彼此聆聽和理解，幫助職業媽媽在家庭與工作的節奏中找到舒適感，讓所有夥伴能夠實現自我價值，並願與團隊共同成長。
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「小朋友們，準備好和我們一起出發去探望老奶奶了嗎？老奶奶生病了，需要我們的幫忙！」故事時間一到，舞臺上的大、小兩位紅帽，就以熱情的口吻邀請現場的小朋友們，一同完成任務！
老奶奶的家中有許多物品散落一地，她既不確定哪些是醫療器材、更不曉得醫療器材是否有取得許可證字號，有些醫療器材甚至不知道如何使用。這可讓生病的老奶奶傷透腦筋了！幸好，活動現場的小朋友在攤位區先學會了「醫材安心三步驟」——「1認、2看、3會用」，就在此時派上用場助老奶奶一臂之力。
這三步驟可是選購與正確使用醫療器材的安心法寶。首先，可以透過日常生活來認識醫療器材，像是醫用口罩或OK繃都是大、小朋友常接觸的醫療器材唷；選購時，務必要找有醫療器材販賣業許可執照的商店，並確認產品外盒有標示醫療器材許可證字號。
上述事項都確認完畢後，我們在使用醫療器材前一定要看說明書，才能學會正確的使用方式及注意事項。
老奶奶家中有耳溫槍、血壓計、醫用口罩這些我們熟悉的醫療器材，現在讓我們一一來認識如何正確使用！
▲食藥署於2024未來親子星光電影院舞台區以說故事的方式，將「醫材安心三步驟」結合童話故事，加入問答題目，與孩童創造更多互動。
像大家因為COVID-19（新冠肺炎）最熟悉的醫用口罩，有些小細節可不能忽略。正確配戴口罩四步驟「開、戴、壓、密」，中間兩個動作很容易被輕忽，將鼻樑片固定於鼻樑上方後，口罩需拉至下巴處；接著，利用雙手食指輕壓鼻樑片，確保口罩與鼻樑緊密結合。
耳溫槍看起來很簡單，對吧？其實還是有很多小細節喔！多數耳溫槍有槍套設計。務必要搭配原廠槍套才能準確測量體溫，且槍套不能有破損，否則測出來的溫度可就不準了！至於無槍套設計的耳溫槍，則應以原廠建議方式做好清潔。
說到家中常見的醫療器材，當然少不了血壓計。測量血壓時機與環境也有相對應的要求。我們可以在安靜的環境下休息約十分鐘，心情平穩安定後再測量。千萬別在飯後、洗澡後或運動後測量，這樣很容易失準的！
測量血壓時採坐姿較為理想，並將壓脈帶繫在手腕或手臂上，不要太鬆也不要太緊。如果是繫在手臂上，則在肘窩下約2公分處。建議讓測量點保持在心臟的位置且盡量水平，才能測得較準確的血壓值。
「小朋友們，謝謝你們和大、小紅帽的幫忙，這下子我知道如何正確選用醫療器材了。」故事就在老奶奶的道謝中有個完美的收尾。小朋友們聽完故事後除了心滿意足，臉上也因為學會了「醫材安心三步驟」並幫了老奶奶的忙，帶有幾分自信。
看完這些小知識，是不是覺得學會選購和使用醫療器材其實沒那麼難？只要記住「1認、2看、3會用」，無論是小朋友還是大朋友，都能在日常生活中更安心地使用醫療器材，讓健康從小做起！
▲食藥署提醒民眾，謹記「醫材安心三步驟」「1認、2看、3會用」正確購買、安心使用醫療器材。
▶ 此篇為衛生福利部食品藥物管理署 廣告
女兒考試沒考好，老師打電話來關心，問到我和老公平常對孩子的教養情況。
「媽媽，在家裡你和爸爸誰扮白臉、誰扮黑臉？」老師問我。
「嗯…好像都有耶，孩子該叮嚀的時候我們會強硬，但該鼓勵的時候也都會鼓勵。」我想了一會，覺得這是最中肯的答案。
老師說，這個答案她很少聽到。
她聽到最多的答案是，一個家庭裡多數是媽媽忙著盯小孩功課，爸爸平常不太過問。
但考不好的時候就是爸爸跳出來責罵孩子，然後媽媽在旁邊安撫。
或者，是媽媽忙著接送、照顧小孩、盯小孩功課。
所以孩子考不好的時候，媽媽會自責而氣急敗壞，很容易就變成黑臉，爸爸這時候會出現扮白臉。
簡單來說，就是爸爸媽媽一個會是黑臉，一個會是白臉。
掛上電話後，我想了很久。
為什麼一個家庭裡，爸爸或媽媽只能一個人扮黑臉、一個人扮白臉？
這個背後的邏輯是，孩子需要好的正向鼓勵教導和避風港。
所以父母其中一個人要當白臉，負責溫柔、體貼、接納、包容、鼓勵、給愛，也被愛。
但當孩子的態度或行為出現偏差需要修正，又無法用正向教養解決時，就必須要有一個人出來當黑臉，負責懲罰、訓斥、生氣。
過往我的成長背景裡，我媽是黑臉，我爸勉強算是白臉。
我媽是家庭主婦，負責接送4個孩子上下學、補習，小孩的表現就是她的存在價值的全部。
一旦沒考好她會暴跳如雷、拿棍子打我們，我們和她衝突也多。
我爸平常忙著工作、擔任社團會長，其實根本不知道小孩狀況，但也因為不過問所以也不太會罵我們，在我們心中，他反而是白臉。
現在想想，覺得這樣劃分很不公平。
其實當黑臉的媽媽，是付出最多的一方，卻莫名其妙被討厭了。
當白臉的爸爸，雖然為家計而努力，但也放飛自我經營下班後人生，老實說對我們的狀況不熟悉，卻反而被孩子喜愛。
媽媽被迫成為黑臉，會不會覺得很委屈？(相關閱讀：教養不同調，溝通4訣竅》心理師夫妻檔邱惠振、張雅淳：永遠別忘記「我們是隊友，不是對手」)
為什麼我必須被迫犧牲時間？為什麼老公假日可以去打球、找朋友，我要被綁在家裡？
為什麼我幫小孩複習功課、叮嚀規矩要被討厭，小孩會生氣說「討厭媽媽」不跟我一起睡。
老公一整天不在家，回到家買消夜、飲料、丟手機給小孩玩電動，小孩卻說「爸爸我愛你」？
最讓我崩潰的，就是明明老公和我都在，孩子做了該檢討的行為，親友們會恐嚇孩子「再不好好聽話，我要跟媽媽說喔！」
為什麼是我！為什麼不是跟爸爸說，請爸爸懲罰？壞的都是我？
我越想越不對勁，我也想當白臉啊！老公也必須負擔起黑臉的角色，不可以只挑輕鬆的做。
我跟老公約法三章，孩子教養人人有責。
孩子的學科部分，我們依專業能力劃分，他的數理很強，孩子的數理就由他負責教導叮嚀。
文科和表達、課外活動選擇等部分我比較有興趣，就我來處理。
孩子的常規和態度部分，他必須扮黑臉限制孩子用3C產品的時間，但我也希望他可以多和孩子聊天溝通討論心事。
還好，老公求生欲望強烈，深知太歲安的好，家裡氣氛好的道理，很願意跟我一起分工合作。
我們都可以是陪孩子聊心事的白臉，但也是會提出懲罰或生氣的黑臉。
爸爸和媽媽任何一個人，都可以是溫暖但也有主見，可以滿臉笑容給獎賞，但也會生氣不滿給處罰。
我們原本就是集喜怒哀樂於一身的多元個體，不需要只能選擇一個角色扮演。
我也告訴我的孩子們，正確的事就應該鼓勵，錯誤的事就必須處罰，這跟性別、誰是爸爸或媽媽沒有關係。
爸爸或媽媽沒有人需要委屈，沒有人應該被忽略，孩子們也可以知道「原來不同的性格可以同時存在！」從小更自在地擁抱情緒和接納自己，自信的長成成熟的大人。
你的家裡，爸爸和媽媽誰是白臉、誰是黑臉呢？
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數位編輯：黃晨宇
一位建中老學生的秘書和我相約在鼎泰豐門口，她只說：
「老闆是您建中學生，送個小禮物，祝老師 福如東海，壽比南山。老闆裡頭附有信箋，看了你就知道……」
不自在地回家。黑色提袋，打開精美的包裝。
一部全新的iPhone16，裡面果真有一封信，A 4粉紅色紙電腦打字，「感謝當年，老師讓我有認錯的勇氣，當我那天一大早到莊敬二樓，將白色隨身聽放在你的辦公桌上時，我拯救了自己。謝謝老師給我機會！
後來我帶領公司員工，總能以一顆諒解包容的心，謝謝老師！我一直也永遠會記在心裏。老師答應我，不要猜也不要再提這件事。等我完全準備好，再去拜訪老師。」
沒有署名。
在我的著作《學生二：温暖的手勢》中，有一篇「老大辦案」，記敘的是一件建中班上隨身聽的失竊事件。一位學生帶白色隨身聽到班上，阿嬤從國外買回來的時髦禮物。我先問這個寶貝多少錢，他說不知道，再說貴重物品別帶到學校來。下午第二節體育課，規定教室不能留人。班長和風紀股長急匆匆來找我，OOO的隨身聽不見了！
我問他們處理的意見，班長說搜身搜抽屜，風紀說搜書包。我沒答應，理由是：這是學校，我是老師，要用人性的善良，造化我的學生。」
記得當天下午第三節是自習課，上課鐘響，我晚十分鐘進教室。
OO同學的隨身聽掉了！這是他祖母送給他生日的貴重禮物。
門窗鎖緊，初步顯示應該是有同學好奇，一時興起拿走了。等到上完體育課回到教室，東西掉了，變成失竊。這個小偷的罪名，十分沉重，任誰都擔待不起。希望一時失察，順手拿走隨身聽的同學，你能找適當時機放到老師辦公桌的抽屜，老師的抽屜不上鎖。
第一天、第二天過去了，杳無音訊。第三天我買了一個同品牌的AIWA愛華隨身聽，價格6000元。在講台上宣布：「我手上的隨身聽昨天買的和丟掉的隨身聽一模一樣。如果明天能回來，這個隨身聽就是我的；如果不能回來，代表我沒鐸化的能力，沒有教育學生的道德和智慧，帳記在老師身上，這個新買的隨身聽就給OOO同學。…..」教室內聲聲亂，一時嘈雜，丟失隨身聽的同學站起身，直嚷：「老師不行，丟了就丟了，是我不好….. 」我走出教室，室內一片寂然…..(相關閱讀：「每個孩子都在等一位懂他的大人。」暖心教師黃俊堯：我何其有幸，能當那一個大人)
隔天，7:40司令台集會前，我的辦公桌上放了一個厚紙袋子。當年很貴重的白色隨身聽AIWA真的回來了，喜出望外。趕在7:40司令台升旗前，從最底層抽屜取出新的隨身聽，我兩隻手拎兩包，心裏甚是焦喜，肥不隆咚地快跑！跑進離辦公室不遠的教室：「同學們！左手這一台是我的隨身聽，右手這一台是失而復得的隨身聽。別問是誰送回來的？大家給他一個大大的掌聲……去去去，去升旗」掌聲大大響起，至今仍縈繞耳際⋯⋯
退休多年，白色隨身聽勾起當年的回憶。新的白色蘋果手機上手，我原先的iPhone X 也退休了。十分外行，我還在一步一步移轉資料中。
延伸閱讀>>林明進著作《學生二：温暖的手勢》(https://www.books.com.tw/products/0010667089)
圖片翻攝自林明進老師臉書
數位編輯：黃晨宇
