2021.05.19

Vol.20

疫情緊繃,親子安心懶人包

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  • 封面故事1爸媽不慌張,孩子才會安定。疫情期間,「爸媽對孩子講的話,會形成孩子對事件的認知,影響一輩子。」

  • 封面故事2畢業典禮泡湯》王意中:父母別說「沒關係」,接住孩子的失落,也陪孩子學會面對無常

  • 封面故事35大營養素、4種按摩運動、3分鐘正念練習》面對疫情升溫,父母如何有效提升自身和小孩的防疫力?

  • 封面故事4用這五招培養孩子的閱讀習慣,也教會孩子:世界越亂,心要越靜,能用智慧戰勝恐懼的人,才是真贏家!

  • 教育快報日本擬於2024年全面引進電子教科書》台灣小學缺乏專業科技領域師資,恐形成學習的M型化,城鄉數位落差日益嚴重

  • 精采人物《獨家專訪》 李安:「任何事要做得好,要有『殺手本能(Killer Instinct) 』,也就是動物存活絕對控制的本性!這是一種天賦。」

  • 專題企劃啟動生命之鑰,接住每一位跌落的孩子

  • 名家專欄1洪蘭》抱怨是最可怕的習慣,讓你無法進步;當你自立自強時,別人才會敬佩你,幫助你

  • 名家專欄2尚瑞君》和青春期的孩子相處,你的慈悲不該是退讓,寛容也不該是縱容!

  • 熱門精選1為什麼我們的孩子,小學生提早國中化,大學生普遍幼稚化;青春期無限延伸?

  • 熱門精選2升國中需不需要補習?資深教師:孩子若只能被動的把排滿的上課當複習,這是很嚴重的問題

  • 熱門精選3要改變一個孩子,需要很多人一起努力;神老師:面對孩子失控的行為,先想想行為背後的原因,再靜下心來處理

  • 影音中小學的情緒教養〉低年級:不懂老師為什麼生氣,中年級有擔憂及忌妒心,高年級以上開始裝酷保護自己

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    爸媽不慌張,孩子才會安定。疫情期間,「爸媽對孩子講的話,會形成孩子對事件的認知,影響一輩子。」 封面故事

    新冠疫情為客觀的災難,我們無法改變,但我們可以決定怎麼看待這個災難。楊俐容指出,爸媽可以告訴孩子:「不管怎麼樣,疫情一定會過去。」爸媽多跟孩子說這些話,除了安定孩子,這些認知也會幫助我們變得比較有力量。

    面對新冠疫情升溫,家長不免感到焦慮、惶惶不安。親職教育專家楊俐容建議,面對充滿不確定的疫情,爸媽宜嚴肅但不慌張,這段時間你所說的話、展現出來的態度,將形成孩子的信念和認知,影響一輩子。

     

    父母所說的話會形成孩子的認知,影響一輩子

    新冠疫情為客觀的災難,我們無法改變,但我們可以決定怎麼看待這個災難。楊俐容指出,爸媽可以告訴孩子:「不管怎麼樣,疫情一定會過去。」人類歷史上曾發生過許多重大災難,這些都只是一時的,雖然這次時間拉得比較長、還看不到終點,但最終一定會度過的。

    而且,「不是只有我們面對這個挑戰,全世界的人都一樣。」楊俐容指出,爸媽多跟孩子說這些話,除了安定孩子,這些認知也會幫助我們變得比較有力量。

    更重要的是,「父母對孩子講什麼樣的話,慢慢地,孩子也會對自己講什麼樣的話,所形塑的內在信念會影響孩子一輩子,不只是疫情這段時間。」

     

    不要威脅恐嚇孩子「你不…就會很慘」

    這波疫情來得又猛又烈,到底該怎麼和孩子溝通,才能讓他們明白問題的嚴重性,但又不致於太焦慮?楊俐容建議爸媽掌握三個溝通原則:

    (一)資訊採總量管制:不需要幫孩子切斷所有訊息來源,也不要無時無刻緊盯新聞,慎選報導性的新聞、不要看聳動的評論。低年級以下的孩子建議由爸媽轉述說明新聞就好;中年級的孩子,建議爸媽陪孩子看新聞。

    (二)中低年級孩子用譬喻法溝通:告訴孩子細菌和病毒會讓人生病,COVID19的病毒特別厲害,人體要想辧法和病毒打仗

    (三)正面收尾:和孩子討論時,一定要做正向的結尾。很多孩子情緒上受困擾的是「不安感」,有些事情是父母無法保證的,但爸媽可以向孩子保證:「只要我們盡力做好防護,病毒就不容易入侵。」

    爸媽只要用比較嚴肅的表情和語氣說話,孩子就會知道這件事情的嚴重性。千萬不要用威脅恐嚇式的溝通,「你不…就會很慘。」

    楊俐容強調,「大人怎麼做比怎麼說更重要。」爸媽以為,一定要讓孩子理解事情有多嚴重,他才會做好自我保護,所以在口頭上不斷地提醒孩子勤洗手、戴口罩,顯得很焦慮。但其實只要大人以身作則,孩子看到大人都這麼做,就會跟著做。

     

    面對未知,掌握兩大重點

    面對未來充滿不確定性,楊俐容建議爸媽掌握兩個重點原則:

    重點一、增加「心理強度」:「疫情會如何發展,我們無法控制;但我們的生活有很多可以掌握的,找回你的主控權,而非被迫改變。」包括:主動調整生活和作息方式,如改變飲食方式;邀請孩子一起規劃空出的時間要做些什麼,孩子對生活也有主控權,不僅心情較好,抗壓性也會比較高。

    重點二、有些事「抓大不抓小」:疫情當中,對生活的標準要再放鬆一些,「抓大不抓小」。像是很多國家的學生改採線上學習,線上學習的效果無法像實體課程一樣好,但重點是孩子仍持續在學習。就不要一直想著學習的效果非要像實體課一樣,或是心心念念想回到以前的日子,這樣會給自己很大的壓力。

    楊俐容建議,雖然我們的生活大受影響,但也有不變的部份,如:閱讀、上網、追劇等,「如果你一直注意到你被限制的部分,就會很痛苦。」

     

    幫助孩子舒緩焦慮的方法

    楊俐容形容,當父母原本就有不少的功課要做,像是傾聽孩子說話、陪伴孩子,這波疫情讓父母不得不練習這些功課、非練不可。

    當孩子有任何情緒時,傾聽和同理,永遠是爸媽第一件要做的事。讓孩子說出他的感覺,在說的過程可以緩解他的焦慮;爸媽只要表現出同理,並回應他:「原來你這樣想」「原來你很害怕這個」「原來你好失望不能…」

    每個人都會有焦慮的情緒,教孩子學會如何放鬆,一輩子都很受用,無論是未來面對升學考試或工作壓力等都很需要放鬆。楊俐容鼓勵爸媽帶孩子做些放鬆身心的活動,如:瑜伽、種花、烘焙、畫畫或是串珠、畫纏繞畫、做靜心瓶等,都很有幫助。

     

    觀察孩子是否過度焦慮的三大指標

    若爸媽帶孩子放鬆,但孩子還是明顯的焦慮和擔心,可能就需要尋求專業的協助。觀察孩子是否過度焦慮的指標有三個,包括:(一)情緒性的指標有:頻率變高、強度變強、持續度長,(二)生理性:頭痛(暈)、坐立不安、睡不好、冒冷汗、腸胃不適等,(三)行為:和以前的行為反差大,例如以前不愛說話,現在說個不停。若出現這些指標,父母要格外留意。

     

    圖片來源:Photo-AC

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    畢業典禮泡湯》王意中:父母別說「沒關係」,接住孩子的失落,也陪孩子學會面對無常 封面故事

    疫情升溫,畢業典禮、畢業旅行、成果發表等許多活動都取消了,孩子難免失望傷心。專家指出,此時除了同理接納孩子的情緒之外,也可以趁機讓孩子明白世事本就無常、變化永遠趕不上計畫,未來得用更彈性、更多元的態度,面對疫後新世界。

    新冠肺炎疫情再度升溫,台灣的防疫層級也提高了,許多孩子期待的既定活動如畢業旅行、成果發表等等接連取消,甚至連畢業典禮都將取消、或改成線上舉辦,不少孩子大失所望。

     

    當孩子遭逢這類事件時,臨床心理師、暢銷書作家王意中說,父母最重要的任務,就是陪在孩子身旁、接住孩子的失落,等到孩子情緒平穩之後,再引導孩子學習轉念、換個角度看待眼前的事情。

    如果還有餘裕,還可以跟孩子聊聊這類活動的本質,思考不同的替代方案;也更進一步地讓孩子明白世事本就無常、變化永遠趕不上計畫,尤其,新冠肺炎病毒來襲之後,很多事情的慣性都被打破了,未來得用更彈性、更多元的態度,面對疫後新世界。

     

    想陪孩子走過這段內在歷程,是有具體方法的,王意中給父母們以下三個提醒:

    一、好好的同理傾聽孩子,不說教、更別批判。

    如果孩子願意說,父母的任務,就是好好傾聽。王意中強調,在過程中,父母要記得「不做批判」,不需要急著在這個時候太理性的跟孩子說大道理,畢竟無論是畢業旅行、校外教學、成果發表等等,孩子對這些活動原本有期待,突然期待落空,失望、難過,是人之常情。

    記得別說出「沒關係嘛!」、「那你剛好趁機讀書。」之類的話,當孩子覺得無法被同理時,可能就不想說了。

    倘若孩子聊這件事情的意願不高,父母也別勉強孩子說,更別一直說「跟媽媽說一下嘛?」、「那你都不說是怎樣?」之類的話,這樣做,只會讓孩子的心情更煩燥,就陪在孩子身邊,等孩子想說時再展現出傾聽意願即可。

    在聆聽時,千萬不能敷衍,要專注認真,常與孩子有眼神的交流,適時回應;可以善用複述的技巧,例如,孩子說「我等畢旅超久了,突然取消真的很煩!」,大人就可以說「是齁,你真的等畢旅很久了。」順著孩子的話,讓孩子更願意說。

     

    二、調高「寬容值」,接住孩子的失落情緒,也引導孩子適度轉移。

    在這過程之中,父母最重要的任務,就是「接住孩子的失落情緒」。王意中指出,或許會有一段時間,孩子的情緒波動會比較大,建議父母要「調高對孩子的寬容值」,把原本對孩子情緒起伏的接受度,再加個10%、20%

    也許孩子這幾天都不笑、臉色不好,或愛發脾氣、常說不好聽的話,就給孩子跟自己一些彈性,大人不要覺得「你怎麼那麼不懂事?」、「疫情期間還添亂?」等等,若有此類反應,孩子可能覺得「你們都不瞭解我的感受。」

    畢竟,原本期待的事情就這麼取消了,情緒波動在所難免,當孩子覺得被同理之後,情緒可能就會好一點了。

    王意中說,在大多數的情況下,還是不希望情緒對生活的影響太多、太久,此時「適度轉移」就很重要,父母可以陪孩子玩玩桌遊、做點手作、閱讀課外書等等,有些新的關注焦點;轉移的內容就看大人對孩子的瞭解,找些孩子會喜歡的事情來做。

     

    三、思考具可行性的替代方案,也學會更多元、更有彈性的面對生活。

    當孩子情緒平穩一點之後,王意中建議,不妨跟孩子聊聊,聽聽孩子對這件事感到失落的點是什麼。比方說,關於畢旅,原本最期待的是跟幾位好朋友一起到外遊玩;成果發表會取消了,是因為練習彩排了很久、所以很失落……

    先理解了孩子最在乎、最在意的點,明白了背後真正的需求之後,就能一起思考替代方案。例如,既然很期待跟好友外出,那是不是等疫情趨緩後,再一起出遊呢?無法舉辦傳統的成果發表會,那爸爸媽媽幫孩子把表演拍起來,傳給親友同學看,是不是也對之前的練習付出達到一些肯定效果呢?

    王意中說,在討論過程中,要讓孩子明白的是:人生除了「第一選擇」,還有「第二選擇」跟「第三選擇」,要試著用更多元的觀點、更有彈性的態度來面對生活。

    近期還有另一種情況,是孩子的畢業典禮轉為線上舉行,父母因為可能無法參加而遺憾、失落。對此,王意中說,父母要先試著轉念,一樣可以先思考「我最在意的點是什麼?」其實孩子還是「有畢業」,差別可能是畢業典禮的形式不同。

    疫情期間,屬於非常時期,「多少會有損失,但損失之後,要有停損。」王意中說,大人自身的期待落空後,要試著停下來,跟自己對話,例如告訴自己,雖然不能到畢業典禮現場,但還是可以再家中慶祝畢業,想跟孩子講的話,也還是可以跟孩子講。

    儀式是人所設定的,「我們有時候會很執著某種儀式非得如何不可,其實是少了思考,很慣性的認為一定得這樣,但我們要有心理準備,以前我們很在乎的儀式,在往後的生活都可能會轉變,而且會成為新常態。」

    王意中強調,儘管事情的形式會隨著大環境不斷轉變,但本質不變,認知並接納這一點,是後疫情時代的一大課題。


    照片來源:shutterstock

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    5大營養素、4種按摩運動、3分鐘正念練習》面對疫情升溫,父母如何有效提升自身和小孩的防疫力? 封面故事

    新冠肺炎病毒來勢洶洶,台灣進入社區感染且疫情持續擴大中,除了勤洗手、戴好口罩、避免群聚等有形防疫措施外,專家也分享在生活中提升無形防疫力的三大招式。

    新冠肺炎病毒疫情日益嚴峻,台灣已進入社區感染階段,確診病例持續增加中。不但學校受到疫情影響停課,會考前一天也傳出有一名國三學生疑似確診,引發很多家長擔憂,急忙趕到學校接小孩回家。

     

    隨著全國防疫警戒升上第3級,每個人不僅要更注重勤洗手、把口罩戴好戴滿,避免群聚活動也是一大防疫關鍵。然而,除了有形的防疫措施外,還可以怎麼提升無形的防疫力?《未來Family》採訪多位專家,分享下列三大防疫招式:

     

    防疫招式一:加強攝取5大營養素

    營養師李婉萍談到,維生素A、C、D、E和礦物質鋅等5大營養素和人體的免疫力有關,父母可以在疫情期間多準備相關的食物,以增進自身和小孩的免疫力。

    1. 維生素A

    與呼吸道、皮膚等黏膜有關,有助於細胞膜的修復和完整,攝取不足會降低對病毒的防禦力,導致呼吸道感染、腹瀉等疾病。在日常生活中可從深綠色蔬菜(如空心菜、青花菜)、玉米、紅蘿蔔、地瓜、南瓜、豬肝等食物攝取,且最好搭配油脂幫助吸收。

    比方說早餐可以吃地瓜,並喝含脂肪的牛奶、優酪乳或豆漿,而不要只喝白開水,也可以開一個玉米粒罐頭,加上馬鈴薯塊、鮪魚,做成涼拌沙拉;午晚餐可以炒青菜、紅蘿蔔炒蛋或豆腐、滷紅蘿蔔加肉、煮玉米蛋花湯或南瓜濃湯等。

    2. 維生素C

    對白血球功能有幫助,通常生活壓力大,維生素C消耗多。每人每天建議攝取維生素C約100mg,只要吃1/3顆芭樂、1顆奇異果、2~4顆柳丁(或橘子或百香果),就能夠達到需要的營養量。但若換成拳頭大小的蘋果,就必須吃16顆蘋果。

    3. 維生素D

    對上呼吸道是重要的免疫營養素,可以延緩肺部組織發炎反應及幫助癒合。維生素D可以從蛋黃、乾香菇(搭配曬太陽)、秋刀魚、鯖魚、鮭魚等食物中攝取,但最主要的來源還是要透過曬太陽,每天穿著短袖短褲、在戶外曬15~20分鐘,就能夠達到建議需要的400IU。

    4. 維生素E

    維生素A、C、E是生命循環共同體,其中維生素E幫助細胞膜完整,能夠有較好的防禦力。可以從各種堅果、不同豆類、魚下巴等食物攝取,例如喝杏仁奶、早餐吃吐司抹天然的花生醬或芝麻醬、直接吃一把堅果或水煮花生等。

    5. 礦物質鋅

    鋅有助於維持呼吸道上皮組織的健康,防止病原體的入侵。研究指出,健康成年人補充鋅後,可以縮短感冒時間;補充鋅和維生素C後,幫助有流鼻涕症狀的感冒更快痊癒。所以,維他命泡錠通常會同時加鋅和維生素C。

    儘管台灣是海島,但有的人會忘記吃海鮮,可以每2天吃一次海鮮,花枝、魷魚、蛤蜊、蝦等含有豐富的鋅。現在市面上有低溫冷藏的蛤蜊,不用吐沙、洗淨就可烹煮,或購買冷凍蝦也很方便料理。即使外食,可選擇吃海鮮炒飯或海鮮炒麵等。

     

    防疫招式二:穴道按摩+踮腳運動

    「面對不確定的疫情,除了有形的口罩外,還要加強隱形的防疫力,」中醫師吳明珠指出,食物營養的攝取需要有健康的腸胃,才能強化均衡代謝與吸收。不論男女老少,都可以喝四神湯(孕婦不要吃薏仁)健脾去濕,或多吃黃色食物(如玉米、地瓜、南瓜)顧脾胃,以及白色食物(如百合、白木耳、白蘿蔔、蓮藕、水梨)養肺。

    吳明珠同時建議,如果要進一步提升對病毒的防疫力,每天還可以進行下列穴道按摩和踮腳運動:

    1. 迎香穴:位於鼻翼外緣的終點,靠近法令紋處,每天早晚沒有戴口罩的時候,把手洗乾淨後按摩至少30下。因為鼻子是肺對應的門戶,只要把門戶顧好,自然能夠擋下外邪,讓肺少受侵擾,達到養肺的目的。

    2. 合谷穴:位於姆、食兩指會合處,也就是虎口的位置,同樣把手洗乾淨後按摩至少30下,有空就做、時間不拘,但注意孕婦不宜。合谷穴屬於大腸經的穴位,經常用於治療胃痛、便秘、脹氣,也有助於預防和治療感冒、咳嗽哮喘等疾病,增加免疫力。

    3. 雲門穴、中府穴:沿著鎖骨一路下來,會遇到一個凹窩,就是雲門穴,再往下1寸的位置,則是中府穴。雲門穴和中府穴很近,都是屬於肺經的經絡,可以用空掌輕輕拍打或用指腹輕輕按摩,並搭配呼吸一起做,吸氣時快速吸2下,然後吐氣,有助於提高血氧量及免疫力。

    4. 踮腳運動:有空就做、時間不拘,也可以邊看電視邊做踮腳運動,每一回合做30下。老年人最好扶著桌子或椅子進行,避免不慎摔倒;小孩則可以配合口令或音樂操作,例如「1、2、3起來,2、2、3放下」。

    「肝經是所謂的將軍之官,與肺經一樣是屬於防衛、免疫的經絡,」吳明珠說明,人體的肝經是從腳丫子往上走到小腿內側、大腿內側,再往上到小腹外側,所以走路、運動或在室內沒辦法走遠的時候,踮腳就可以運動到肝經,促進免疫力。

    此外,吳明珠提醒不要熬夜,睡眠對免疫力很重要,最好在晚上11點前就上床睡覺。

     

    防疫招式三:每天花3分鐘練習正念

    正念老師張世傑認為,除了必要的各種外在防疫措施,學會如何用樂觀的心態及平常心面對更關鍵。

    張世傑建議,學習「正念覺察」(Mindfulness)很重要。面對各種情緒時,帶著一種中性客觀的覺知,不放逸情緒(被情緒帶走)或壓抑情緒(不敢表達),而是清楚的覺知當下的狀況,例如覺知當下身體的感覺、心理的感覺或自己的想法,也就是「現在怎麼了」的自我覺察,將會帶來很多正向幫助。

    張世傑強調,很多國際研究已證實正念的健康功效,包括降低壓力焦慮、提升睡眠品質、增加專注力、促進情緒智商、提高大腦功能、提升幸福感、增加記憶力、提高衝動抑制能力、增加對別人的同理心,以及提升觀念轉換的能力。

    每一個人若能用自己的感官優勢來練習正念,增加免疫力的效果將更顯著,」張世傑分享,視覺、聽覺或觸覺優勢的人可以進行不同的正念練習,每一種練習至少做3分鐘。

    1. 視覺優勢者:練習觀察靜心瓶的沉澱

    家長可以用金蔥粉、透明膠水和水製作成靜心瓶,或觀看製作好的沉澱影片https://reurl.cc/l0q6Gq,和小朋友一起專注看著粉沉澱,情緒也會跟著沉澱。注視眼前的水平線時,想像自己的心和水平線一樣平靜。

    2. 聽覺優勢者:練習聆聽周遭的聲音

    閉起眼睛,靜心聆聽周遭的聲音,聽到愈多種聲音愈好;或者,聆聽聽覺覺察節拍器,可以下載創藝文化基金會推出的公益正念練習軟體【專注紓壓趣】App來做練習。

    3. 觸覺優勢者:練習觀察胸口的呼吸

    初學者可以將手放在胸口上,單純的感受胸口呼吸的漲縮;或者,進行放鬆覺察跑(悠遊跑),用最輕鬆不累的速度,剛開始可以跑10分鐘,最好能夠跑30分鐘以上,跑的過程覺知自己的身體或呼吸,同時藉此親近大自然。

    沒有人知道疫情接下來會如何發展,但父母可以試著安頓自己和小孩的身心、掌握自己能夠掌握的事情,就是面向未來的最好準備。

     

    圖片來源:ACphoto

    數位編輯:王惠英

     

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    用這五招培養孩子的閱讀習慣,也教會孩子:世界越亂,心要越靜,能用智慧戰勝恐懼的人,才是真贏家! 封面故事

    台灣疫情進入社區感染階段,人心惶惶,為了加強防疫,許多表演展覽、營隊課程、出遊活動等等,都已陸續取消,專家們也接連提出呼籲,希望大家少外出,降低感染風險。

    陳安儀教陪讀五招,趁防疫宅在家的時光養出小書蟲

    突如其來的狀況,讓許多父母們措手不及,不但周末要想辦法找新的親子活動,更是得為即將到來的暑假做打算,做好配套安頓家中孩子。其實,「宅在家裡看書」,趁機培養孩子的閱讀習慣、累積學習能量,是最好的解方

     

    為什麼呢?因為當疫情走勢尚未穩定明朗前,與其每天跟著大量的資訊人心惶惶,陪著孩子閱讀,更讓孩子能夠學習到:在資訊大爆炸的現今,如何判別正確的資訊?擁有大量的資訊時,如何消化、變成自己的知識?更甚者,從書中學到處變不驚的人生智慧和態度。

    然而現在是數位時代,不少爸爸媽媽煩惱,家中孩子不愛看書、坐不住、沒耐心,對此,長年推廣閱讀的親職教育專家陳安儀,接受《未來Family》專訪,談面對防疫期間突然多出來的空檔,趁機養成小孩閱讀習慣的五個關鍵。

    第一, 要盡量「定時」。

    陳安儀說,人是習慣的動物,只要某件事情持續的做,就會養成習慣。她很建議大家,能陪孩子養成「定時」閱讀的習慣,時間不拘,例如可以選在早餐後、或下午、或晚上,都可以,總之是時間到了,就拿起書本來看。

    第二, 要「長期且持續」。

    除了定時閱讀之外,還得天天閱讀。現在有不少孩子,平常除了課本、評量之外,不太另外閱讀,但現行的考試題型,已經越來越需要孩子的閱讀理解能力,才能有好表現,就單論「學習」這件事,閱讀能力也是最關鍵的因素。陳安儀強調,要養好閱讀能力,唯一解就是天天閱讀、長期且持續的閱讀。

    第三, 要創造美好氣氛。

    要讓孩子「覺得閱讀挺愉快的」,氛圍的營造也是關鍵,陳安儀說,大人切忌緊迫盯人、咄咄逼人,而是應該輕鬆以對,例如可以切點水果、放點音樂等。

    至於閱讀的地點,很多大人會覺得讀書就該正襟危坐的待在書桌前,陳安儀建議,其實只要光線充足、保持健康的用眼距離,在哪兒讀書,都無妨的,「孩子想要窩在被窩裡、賴在沙發上,或想要邊吃東西、邊看書,都行,大人別管太多。」

    第四, 大人專心陪伴。

    如今不少父母都有「親子共讀」的概念,陳安儀說,對於學齡前或低年級、認字還不多的孩子,大人能唸書給孩子聽,當然是最好的,但也並非孩子認識的字越來越多之後,就不必再陪孩子了。

    孩子能獨立閱讀之後,共讀更重要,這時候的共讀,是孩子閱讀時,大人也在旁閱讀,一本書、或雜誌、或電子書,都好,就是別在旁邊滑手機、甚至看電視!」陳安儀強調,孩子都是喜歡跟父母待在一起的,這也是唸書給小小孩聽,很容易吸引小小孩注意力的原因,即便孩子大了,也別忘了共讀時光的重要性。

    第五, 選自己喜歡的閱讀題材。

    陳安儀觀察,有些孩子不是不愛閱讀,而是還沒碰到或找到喜歡的閱讀主題,投孩子所好,才能勾起孩子看書的動機;選書時,要考量孩子的年紀、性別、興趣跟內容深淺,最簡單的選書方法,就是直接翻翻看,先讓孩子看個幾頁,就會有點感覺。

    有些家長會覺得,去圖書館借書就好,不一定要買書,陳安儀認為,若行有餘力,不妨買些孩子喜歡的好書,因為孩子對於自己喜歡的書,常常會一看再看,每次重讀時,也可能有不同的體會、想法。

    共讀,真的是最高品質的親子時光。「我到現在都還記得,小時候,爸爸訂了套書,每個月我們都會收到一套、共五本的新書,包裹大概都在下午一點左右寄到我家,我都迫不急待的拆開,然後我會趴在地上看、我爸坐在竹籐椅上面看、我媽坐在貴妃椅上面看,三人各據一角,非常專心,」陳安儀回憶。

    「常常,看著看著,天就黑了,然後我媽就會大叫:『啊!忘了煮飯!』」陳安儀笑稱,到了現在,這還是她最珍貴的童年回憶。

    意外的防疫戰備狀態,只要父母有心,也能轉化為珍貴的閱讀時光,無論是讓孩子靜心自己閱讀、或溫暖的親子共讀,都是好的。

    圖片來源:ShutterStock

    數位編輯:王信惠

    日本擬於2024年全面引進電子教科書》台灣小學缺乏專業科技領域師資,恐形成學習的M型化,城鄉數位落差日益嚴重 教育快報

    日本政府的政策推動,直接催生了電子教科書的發展,但台灣中小學教育現場缺乏專業的資訊人力,特別是在採包班制的小學情況更嚴重,導致不同學校之間資訊融入教學的差異,可能在英、數之後形成下一波學習的M型化。

    根據日本媒體報導,為促進教師熟悉數位教材、帶動更多樣化的課室學習,日本將從今年4月開始廢止上課使用螢幕的時數限制,同時預計於2024年在中小學全面導入電子教科書。

     

    報導指出,日本自2019年開始允許國小、國中和高中可以合併使用紙本和電子教科書,但因為上課使用螢幕的時數限制,規定不能超過各學科教學時數的1/2,以及導入電子教科書的成本考量,截至去年3月,僅有8.2%的學校採用電子教科書。

    日本中小學正積極導入電子教科書

    日本政府不僅今年將針對一到九年級學生提供平板電腦,也計畫比照一般教科書作法,預定撥出22億日圓(相當於5億5千2百多萬台幣)的經費,協助五到九年級學生購買電子教科書,但不會禁止使用一般教科書。

    另一方面,配合取消上課使用螢幕的時數限制,同時提出有關健康的因應對策,包括「每30分鐘讓眼睛休息20秒左右」、「眼睛與電子螢幕的距離至少30公分」,以及「抑制電子螢幕的光線反射」等等。

    由於日本教科書將自2024年開始修訂,因而訂於該年度全面導入電子教科書,待明年舉辦全國試辦作業後,再進一步研議具體做法。可能的措施為紙本與電子教科書並用、部分學年或學科使用電子教科書、全面電子化有必要時再採用紙本,或由地方教育委員會決定。

    目前日本出版社發行的紙本教科書,大多同時會發行電子版,初估明年中小學的電子教科書可達到紙本教科書的95%。紙本教科書具有方便閱覽、養成親近書本等優點,而電子教科書也具備輔助學習功能,包括可以在畫面填寫、塗抹消去,於嘗試錯誤中做修正;進行分組學習時容易溝通對話;語音功能有助於讀寫困難的學生輕鬆學習等等。

     

    科技賦予教科書嶄新的定位與概念

    反觀台灣數位教育發展狀況,早在2012年,新竹市青草湖國小是第一個將iPad當成電子書包的學校,但「只有書包,沒有書」,可能凸顯中小學教育現場的一大困境,也就是只重視硬體,缺乏軟體與教學方法的科技介入。

    「科技被大量用來為教育增能,教科書的定位、功能或形式也面臨了前所未有的大挑戰,」淡江大學教育科技學習教授徐新逸等人在〈國際經驗對台灣電子教科書發展之啟示〉一文中坦言,新科技介入教科書市場,正好提供了讓教科書的定位與概念進行革新的機會。

    徐新逸在該文中引用美國學者對教科書新舊概念的比較,「過去教科書一向被認為是專家創作的,是專家寫給使用者閱讀;但未來教科書的形成,將是使用者寫給使用者,而且多數可能是共同創作完成的。

    「隨著學習典範的改變,從教師為中心到學生為中心的教學法開始普及化,過去教科書的呈現屬於被動支配的方式,未來電子教科書的概念將呈現學習者主動參與方式,」徐新逸說,當學生與教師在學習過程中主動參與對話時,知識的呈現與內容架構也可能需要進行即時調整,更貼近學習者的需求。

     

    台灣不利數位學習發展的三大因素

    擅長數位學習與教育科技的專家進一步表示,台灣電子教科書的發展狀況牽涉到下列3大面向:

    1. 電子教科書的定位與概念:電子教科書究竟是屬於一般教學教材、課後加強教材或自主學習教材?最基本的是把紙本教科書數位化,但數位學習的意義應該是解決紙本教科書做不到的問題,例如小學生學習立體空間有困難,可以透過數位化來做呈現,就是有意義的學習。

    此外,電子教科書可以提供適性化、自主化及個人化的學習,真的把學習的任務交還給學生,學得比較快的學生,可以繼續學更多、更新的內容;學得比較慢的學生,則可以在同一個地方不斷複習,直到學會為止。

    2. 資訊設備不足和分配不均:目前台灣擁有平版電腦的國小,一所學校大約配置30~60台平板電腦。但,弔詭的是只有20~30名學生的偏鄉學校,可能擁有30~60台平板電腦,而多達上千名學生的都市學校,卻也是只擁有30~60台平板電腦。換言之,以「校」為單位進行資訊設備的經費補助,譬如提出申請的學校可獲得補助100萬元,就直接導致設備不足及分配不均等問題。

    3. 教學現場的專業人力缺乏:電子教科書的推動需要有設備,同時也要有人負責設備的管理、規劃及運作,但在中小學教育現場可能缺乏專業的人力,每學期可能只使用1~2次、拍拍照交差了事;尤其在採包班制的小學情況更嚴重,沒有資訊專長卻擔任設備組長的老師,通常只有打電話聯繫廠商的功能,而不具有管理運作、故障排除或基本維修等能力。

    即使有人負責設備的管理運作,但在資訊融入教學或藉以完成專題方面,特別是小學師資培育過程中缺乏相關能力養成,如果老師推不動的話,學生自然也無法獲得相對應的學習。

     

    城鄉數位落差加速擴大是未來隱憂

    值得注意的是,108課綱新增了科技領域,包含資訊科技、生活科技兩門科目,卻是唯一跳過國小階段,而從國中開始實施的領域。

    小學教師可以採取議題融入教學,例如國語、數學或社會課融入資訊教育,但老師缺乏資訊能力,議題「融入」可能變成「融化」;或者放入彈性學習課程,像六都等資源豐富的縣市會要求學校實施電腦課,少數縣市則回歸學校自主的校本彈性課程,代表可以彈性「上」電腦課,也可以彈性「不上」電腦課,城鄉的數位落差十分明顯。

    受訪專家不諱言,學生之間的數位落差將在升國中時出現第一次問題,因為一所國中通常會招收鄰近4、5校的國小學生,「有的學生可能已學會Scratch程式設計等很多電腦軟硬體能力,有的卻可能連中文打字、中英切換等操作都不會。」

    國中老師面對電腦程度不一的學生,在教學上勢必要重新調整,也會造成班級的混亂。等到國中要升上高中職,可能會影響學生對於資訊類是否喜歡或感到害怕,也會進一步影響未來的生涯進路。

    資訊教育也攸關自主學習能力,倘若沒有從小建立應具備的素養及能力,將會影響學習資源的取得,在12年國教的累積下會形成很大的鴻溝。

     

    科技改變了教科書的定位與概念

     

    傳統的概念

    新的概念

    權威性

    代表知識權威

    有限度的權威

    創作者

    專家創作

    共同創作

    角色

    被動支配

    主動參與

    型態

    靜態

    動態

    來源

    單一

    多元

    功能

    鏡片

    視窗

    彈性

    唯一取得知識的方法

    容許彈性且可與讀者互動

    費用

    花錢買教科書

    教科書有時是免費提供

    回饋

    教科書的回饋是在出版前

    教科書可容許回饋循環並持續改善

    資料來源:淡大教授徐新逸整理自James C. Onderdonk等美國學者

     

    圖片來源:Unsplash

    數位編輯:王惠英

     

    《獨家專訪》 李安:「任何事要做得好,要有『殺手本能(Killer Instinct) 』,也就是動物存活絕對控制的本性!這是一種天賦。」 精采人物

    殺手本能雖可訓練,但常常到了決定性的時刻,才會跑出來,就是天生的,可能教不來。這就是有些人適合做領導,有些適合當幕僚,重點是要找到適合自己的位置。

    華人導演在今年的奧斯卡盛會上金光熠熠,再度成為全球焦點。而第一位獲得奧斯卡最佳導演獎的李安,不久前,又受封了「英國奧斯卡」──英國影藝學院電影獎(BAFTA Awards)最受推崇的終身成就獎!李安也因此成為全球首位在美國與英國皆拿下影壇最大獎項的亞裔導演,意義非凡。

     

    因為疫情,李安待在台灣一段時間,他特別接受《未來Family》的專訪,聊自己的成長求學歷程、對於天賦的定義,以及對父母的建議。

    用平易近人、講話誠懇,還不足以形容李安,他可說是標準的謙謙君子,集「溫良恭儉讓」,種種中國儒家思想的美德於一身。李安回想自己的成長歷程,「我從小就很乖、很聽話,甚至不知道什麼叫叛逆……」  他笑稱自己從小到大,想做點壞事都不敢,甚至在電影裡也是如此,想做點壞事,最後也要說出個道理,出發點也在討論人性,要仁慈,不會不顧情面。這就是李安!

     

    殺手本能即是一種天賦

    或許很多讀者好奇,如此謙和溫馴的個性,怎麼對付強悍的美國人?如何在競爭激烈的好萊塢脫穎而出?「做任何事要做得好,要有『殺手本能(Killer Instinct) 』,也就是動物存活的絕對控制的本性!只是,我在做電影的時候有,其他的時候沒有!」李安這樣回答。

    就像運動選手平常人很隨和,但一上場,殺氣就上來了。做電影時,李安的殺氣就會上來,「拍電影時,我就知道有這個東西存在。」這應該就是一種天賦,李安開始拍電影,就知道自己個性裡,生來就有這樣的特質。

    李安認為,殺手本能雖可訓練,但常常到了決定性的時刻,才會跑出來,就是天生的,可能教不來。這就是有些人適合做領導,有些適合當幕僚,就是天生的,要找到適合自己的位置。

    他覺得,想要成功,一個人天生的IQ或是才華,只要夠就好了,很重要的關鍵是EQ。「其實做每一行都一樣,想要做到傑出,和個性有很大的關係。」這也代表面對壓力和挑戰時的堅持與態度。

    很多人問他,為什麼可以挑戰不同型態的電影?如何突破語言的障礙?如何與好萊塢難搞的大明星溝通?這些聽起來都好難,像是不可能的任務。

    李安回答,寫作對他來說是困難的,戲劇文化本身很深奧,英國文學有門檻,每個單一項目都不簡單。「但是用影像拍出來,對我來說比較容易。」至於難搞的大明星,只要拍出來的作品好,就能夠讓人信服。

    「我只是在做自己擅長的事。每個人的腦袋構造不一樣,別人覺得容易,我反而一竅不通,比如電腦軟體、APP,唉呀,那太複雜了!」但是一到拍戲現場,誰該站在哪個位置、用什麼樣的表情說話,他腦袋轉一下就有答案了。

    「對我來說,導演是全天下最簡單的工作。因為別的事都太困難了。」李安笑得很謙虛。一心一意,做自己最擅長的事,「即使環境不順利,挫折與壓力也能成為日後的養分。」



    圖片來源:李安)
     

    升學主義的受害者!直到舞台上的那道光.....

    談到挫折與壓力,李安坦承,少年時期是他最壓抑的階段,求學過程是不太愉快的回憶,尤其身為校長的兒子,表面上有優勢,但實際上內心極其痛苦……

    十歲之前,因為父親在花蓮師範學院當校長,李安讀的是該校附設小學,走的是美式實驗教育,強調每個孩子有不同的發展,鼓勵小朋友發問,也有很多課外活動,教學多元而活潑,還常分組討論。李安說:「我喜歡上學,我的口才就是在那裡練成的。」

    後來,父親調職到台南一中,舉家也搬到台南。那段日子,他從美式開放的教育環境,突然轉變成注重紀律的日式教育。李安努力考上了第一志願──台南一中,但升學至上的思維也重重壓著他,「當時社會只有一個標準,就是考上好的大學。那個年代,體罰學生是很常見的。」是的,考卷發下來,少一分,打一下。「有時候,少一分可能被打好幾下,而且打完之後,還要跟老師說謝謝!」

    嚴格說來,李安算是升學主義的受害者。雖然考上了台南一中,但他成績一直不很好,李安既有罪惡感,也對未來十分迷惘。尤其爸爸是台南一中的校長,身為長子,他知道自己讓父親失望了,那種感覺非常難受……直到現在,李安對自己當年未能達到父親期望,仍然耿耿於懷。

    兩次聯考的失利,也讓他逐漸失去信心,當時勉強讀藝專,只是為了準備再次重考。沒想到,一次上台的經驗,竟讓他愛上了舞台。

    有一次,李安被邀請擔任舞台劇的男主角,一站上舞台,下面黑黑的,或許是因為看不清觀眾,他可以完全放開來,盡情的表演。
     

    「我感覺燈光的後面是另外的一個世界,這是我歸屬的地方。」站在光芒中的他,愛上了舞台,並重新燃起學習的熱情。找到理想與目標後,李安才發現,自己之前有多麼浪費生命。
     

    在藝專認真學習,李安堅定了他的夢想,他決定不再重考。畢業後,到美國繼續念戲劇,後來又去紐約大學念電影研究所。

    為什麼專攻電影呢?「小時候跟媽媽去看電影,我看得很認真、很入戲,看到可憐的情節,還會忍不住哭出來。」到了中學,每週和家人去看電影,又成為苦悶生活的寄託。他笑說以前學過的課或是上的數學,完全都不記得,倒是哪部電影在哪裡看的,他記得一清二楚。

    「看電影時,我都在想電影的畫面。有次爸爸問我以後要做什麼,我脫口而出:我說想做導演。結果,大家都哈哈大笑。總之,當導演這件事不斷出現在腦袋裡,一直在『騷擾我』!」李安笑說。

    李安在國外讀書表現傑出,畢業作品受到經紀公司肯定,希望他留在美國發展。原本以為一切都會很順利,但現實並非如此。他找工作的過程不如預期,整整六年沒有正式的工作,他只能不斷改寫劇本,去談合作,但最後都不了了之。他甚至一度想放棄,轉行去學當時最熱門的電腦資訊課。



    圖片來源:李安)

    幫孩子打好基礎功

    有一回,李安的兒子語帶遺憾地跟他說,或許沒有爸爸當年的挫折與壓抑,沒有那麼多素材可以發揮!李安無奈回他兒子:「難道你要我現在打你一拳嗎?」李安回思他這一代受的有點兒像軍事教育,強調團體的紀律,大我重於小我的價值觀,會讓孩子知道自己是社會的一份子,考慮整體的利益。 在生活中,發覺小我不重要,必須考慮團體,便會去思索更宏觀的東西,長大了自然知道自己幾斤幾兩重。

    現在畢竟時代不一樣了,父母更加開明,課業壓力沒有那麼重,李安認為這都是好事。但現在的孩子往往又被形塑得「太獨特」,太強調自我;他直指,如果一個孩子有某項天賦,擋都擋不住,父母其實只要不壓抑孩子,讓孩子自然發展就好,不需要特別做什麼事。

    至於要給父母什麼建議?李安覺得父母最能做的,是培養孩子的基本人格及文化素養。「命運主宰很多東西,不是我們可以控制的,人可以做的,就是把基礎功打好。」什麼是基礎功呢? 就是基本素養,就像鋼琴得從小練,手指才會靈活; 練武功也要從蹲馬步做起,訓練身體的素質。

    尤其是無形中的文化素養。「小時候多背幾首唐詩,多看些書,把喜歡的東西讀進去。或許在當下,覺得沒有什麼用處,但日積月累,日後可能有很大的幫助。」 李安認為,他的電影能夠脫穎而出,中文視覺思維和文化的底蘊有很大的優勢。電影本身就是具體影像,中文的視覺和西方的拼音系統很不一樣,電影中的「蒙太奇」,用中文解釋更為確切。而中文影響心理素質和秩序,這些很基本的東西,都非常珍貴。中文教育很重要,應該珍惜以及保有我們原來的文化。

     

    啟動生命之鑰,接住每一位跌落的孩子 專題企劃

    兒童和青少年時期,是生命成長與探索的階段,懵懂摸索之下難免有偏差,若家庭或學校無法及時接住孩子而產生偏差行為時,啟動社會福利服務系統就更為重要。因此,行政院在107年核定「強化社會安全網計畫」,整合政府相關部門與民間團體,共同撐起一張防護網,接住每一個需要幫助的兒少和家庭。

    兒童和青少年的成長與發展,非常需要家長與學校老師的支持、陪伴與引導。然而,當家庭與學校喪失功能,導致兒少誤入歧途,透過社政、教育、勞政、衛生醫療、警政、司法與民間團體等相關網絡資源的協力合作,可以引導他們走回正軌。

     

    去標籤化才有機會改變,孩子是自己問題的專家

    家庭是兒少最適合成長的環境,但若是家庭失能,兒少又該何去何從?曾經走過徬徨兒少時期的王員外(化名),3歲被送到寄養家庭、8歲到育幼院、12歲觸犯《少事法》進行保護處分,15歲又被送到了安置機構。他提到,雖然育幼院能夠提供生存的溫飽,但與學校同儕間的生活經驗相較,仍有很大落差,在「別人有我卻沒有」的心態下,養成了偷竊的習慣,也因此被貼上標籤,不被照顧者信任,只要發生問題就第一個被懷疑,這種標籤化的效應對孩子影響很大,他希望所有的照顧者,不管是學校老師、機構生輔員或保護官,要傾聽並信任孩子。

    同樣也是司法安置服務自立青年的阿正(化名)也深受被標籤化的困擾,他從小遭受家暴而習慣封閉自己、不願溝通,一旦觸碰到情緒點就爆炸。因為被認為脾氣暴躁,不斷更換寄養家庭,又被送到安置機構,在變動的環境下,情緒更易波動。後來經過朋友規勸,並在社工輔導之下,才慢慢學會練習控制情緒,保護官也從一開始填鴨式的教育,轉由傾聽阿正的心理話,並給予適當的建議。

    設想一下,如果兒少階段也遇到跟王員外或阿正的狀況,從家庭中跌落,又該如何甩掉身上的標籤,重新找回自我呢?《少事法》修法後,未滿12歲的兒童若觸法,將不再移送少年法庭,而是先回歸到教育、社政等行政體系來協助輔導。但兒童去刑化並不是任由司法放手不管,而是由行政機關積極介入輔導與教育,並扛起責任,才能夠期待未來每一個孩子都能擁有應有的童年。

    另外,《少事法》修法特別去除「虞犯」(指有犯罪之危險)的標籤,將「虞犯少年」改稱為「曝險少年」。曝險少年將由縣市政府的少年輔導委員會,結合福利、教育、心理、醫療等相關資源,先行輔導。若輔導發揮了功效,少年能回歸正常的生活,就不需要再以司法介入處理。希望以「行政輔導先行,以司法為後盾」的原則,協助曝險少年能在常軌生活中不受到危險環境危害,也減少被標籤化的可能性。


    ↑ 強化社會安全網計畫,整合政府及民間資源,期盼能「接住每一個需要幫助的人」,提供他們走回正軌的力量。

     

    偏差行為是宣洩的出口,了解背後問題才能改變

    俗話說:「仙人打鼓有時錯,腳步踏差誰人無!」在兒少成長的過程中難免會犯錯、遭遇失敗或是挫折,再加上家庭喪失功能,誰能夠引導這些兒少走向正確的道路呢?司法安置服務自立青年Apple(化名),國小六年級時被人毆打,卻發現無人可以幫助自己,只好加入幫派,甚至染上毒癮,15到20歲間反覆進出少年觀護所。直到接受良顯堂陳綢阿嬤的幫助,讓他一圓學修車的夢想,即使每天騎機車從埔里到台中上下學也甘願,並在保護官的引導下逐漸步入正軌生活。

    另一位青年阿彥(化名)從小父親逝世,由不識字的外婆撫養,在國中被朋友帶著抽菸喝酒,後來又嘗試毒品,甚至加入販售以從中獲利。後來在社福團體、社工等許多貴人的引導下,提供幫助並輔導學業,才慢慢重回正軌。

    兒少階段的物質濫用只是一個問題的展現,而非單純處理毒品本身就能解決的,像Apple、阿彥這樣的情況,偏差行為只是他們眾多問題的一個宣洩出口。為了健全兒少保護工作,需要連結社政、教育、衛生、警政、司法、勞政等政府資源,以及民間專業服務機構與服務團體、社區鄰里、親友等力量,才能建構以「兒少為焦點、家庭為中心、社區為基礎」的支持系統,撐起一張綿密的大網,引導迷航的兒少走回正途。

    偏差兒少因為缺乏關愛的家庭環境,給予他們成長過程中需要的保護與滋養,他們是不良撫養環境下的受害者,而在他們身旁提供替代照顧、保護教養與引導的大人,如果能夠傾聽、理解,並相信他們可以改變,將會是支持這群孩子回歸生活常軌最重要的力量。


    ↑ 衛生福利部於4/6與社團法人中華育幼機構兒童關懷協會共同舉辦「110年兒少保護論壇」,由超過百位從事兒少保護及相關網絡工作人員共同參與,希望透過論壇的分享與互動,為社會啟動生命之鑰,建構以「兒少為焦點、家庭為中心、社區為基礎」的福利服務,撐起一張緊密的大網,引導迷航的兒少走回正途。

     

     

     

    洪蘭》抱怨是最可怕的習慣,讓你無法進步;當你自立自強時,別人才會敬佩你,幫助你 名家專欄

    抱怨是最可怕的習慣,它像騎木馬一樣,你一直坐在上面,卻無法前進任何一步。當你把時間和精力都花在抱怨別人時,怎麼有時間去解決眼前的難題呢?

    《7個習慣教出優秀的孩子》推薦序

     

    看了這本書,才知道為什麼台灣教改二十年,愈改孩子愈辛苦。原來我們忙著改制度、廢聯考,卻忘了改變教育的內涵和父母的心態。本質未改,只改外表形狀,當然是徒勞無功了。

     

    其實,制度是人在操作的。制度改了,人的觀念沒改,大家去鑽制度的漏洞(中國人真是天下最聰明的民族,只要有漏洞,沒有不發現的),新制就比舊制更糟糕了。我們應該了解,科技進步太快,當學生畢業進入社會時,他所學的東西已經過時了。比如說過去大家熱衷於投資辦公大樓,現在智慧型手機一出來,大家在家裡辦公、在雲端會面,辦公大樓乏人問津,只好改為單身旅舍(rooming house)。但是不管二十一世紀資訊如何爆炸、文明如何進步,只要是人的社會,這本書中所講的七個習慣還是人類社會運作的核心。

     

    習慣一:培養主動積極的做事態度

    書中說要訓練學生「主動積極」。幾乎所有成功的人都是主動積極的人,他們不會坐在家中抱怨政府虧欠他們、老闆只給22k的薪水,而是出去創造自己的機會。抱怨是最可怕的習慣,它像騎木馬,你一直坐在上面,但不會前進一步。當你把時間和精力都花在抱怨別人時,怎麼有時間去解決眼前的難題呢?自怨自艾也是我們在臨床上看到陷入憂鬱症深淵最快的一個方法。現在我們跟學生說:下雨了,把傘打開就好,再抱怨別的都無濟於事。當年我出國時,父親囑咐我:天下事不能盡如你意,遇到了,換個角度想,可能就會看到轉機。好比說,明明是塊大石頭,如果你頂在頭上,就會被它害到滅頂,把它踩在腳底下,卻能幫助你爬出來。

    在學校裡,我們要教可以用到的知識,尤其是生活的知識。孩子必須了解,凡事取決於心態。當你自立自強時,別人會敬佩你,就會來幫助你,最後力量匯齊了,你就成功了。因此訓練孩子主動積極去尋找機會、解決問題是學校第一個要教的做事態度,也是學生出社會後成敗的關鍵。

     

    習慣二:做事要「以終為始」

    第二個習慣「以終為始」是訓練學生計畫好了再去做,謀定而後動。因為人生不能逆轉,時光過去了也追不回來。常常看到年輕人不懂人情世事,誤入歧途後,「一失足成千古恨,再回頭已百年身」。但是因為人無法未卜先知,有時迂迴的路不可避免,但這也沒有關係,任何路,只要好好的走,都能學到東西。我是先念了法律系,後來才轉去念認知神經科學,我也曾後悔浪費了四年時光念法律。但是在人生的路途中,我發現法律系給我的邏輯訓練常常在不知不覺間,幫助我避開了很多陷阱。蘋果電腦創辦人賈伯斯在里德學院就讀時,曾去旁聽了一門「Calligraphy」(書法課)。沒有人想到二十年後,他把各種字體用到蘋果電腦上,成為蘋果電腦的一個強項。

     

    習慣三:謹記「要事第一」

    這本書所列出的每一個好習慣我都覺得是教育孩子的核心。我再提提書中列出的習慣三「要事第一」,要把時間花在最重要的事情上。最初看到這個習慣時,我心想,難道有人不是這樣做嗎?為何還需要特別拿出來講?後來發現的確有人每天忙忙碌碌,但忙的都是雞毛蒜皮的小事,結果一生一事無成,虛度了光陰。

    民國四十幾年我念小學時,有一次國光劇團公演「小放牛、三叉口」。我很愛看京戲,很想跟父親去看戲,可是第二天要月考,我在那兒舉棋不定。父親說,先把必要的事做完,你就會有很多時間去做你想做的事。於是我趕快溫習完功課,安安心心的去中山堂看戲。因為責任已了,便可享受自由。而我妹妹下午先去午睡、沒有溫書,她雖然也去看了戲,卻心神不定,邊看邊害怕考不好,會挨老師打。從此我了解重要的事要先做,它可以解放你的心靈、免除你的焦慮。如果孩子從小學會這一個好習慣,他以後將受用無窮。

     

    有好的領導能力和品格,怎能不成功?

    品德是決定一個人一生成敗最大的因素,既然已有學校很成功的應用這些原則在教育孩子上,為何其他學校不跟進呢?

    杜威說的好:「用昨天的方法去教今天的兒童是剝奪了他明天的機會。」教育是為學生出社會做準備,既然社會不一樣了,我們怎能不跟著改變呢?美國的就業調查發現,除了法律、工程和醫學這幾個專業學院,其他領域畢業生後來的工作都和他在大學的專業沒有很大的相關。在求職面試時,公司看的是人品,不是技術,因為技術可以培訓,而人品很難改正。

    學校現在一定要拋開分數和排名的迷思,用自己的特色去吸引對學習有興趣的學生。本書中的寇姆斯小學,因為以培養領導力為教學核心,學生人數從不足額的三百五十人暴衝到滿額的九百人。他們教學生求知與做事的能力、學習和他人相處(特別強調「聆聽」的重要性,這一點是所有成功的CEO共同的長處),最後教孩子如何自我實現:你只要有好的頭腦、健康的身體、求知的能力、良好的人際關係、高尚的情操,怎麼可能不成功呢?

     

    仔細想來,這些正是我們台灣學生普遍缺乏的能力,我們需要大刀闊斧的改善教育內涵,不要再為了課綱在那兒消耗時間和精力。愛因斯坦說的好:「如果用爬樹的能力來評定一條魚有多少能耐,這條魚終其一生都會認為自己是個笨蛋。」

    「但願少年有知,但願老者能為」,生命不可蹉跎,我們趕快依循這七個習慣來打造我們未來的領袖吧!

     

     

    摘自《7個習慣教出優秀的孩子》 / 天下文化出版

     

    Photo:jenny downing, CC Licensed.

    數位編輯整理:曾琳之

    尚瑞君》和青春期的孩子相處,你的慈悲不該是退讓,寛容也不該是縱容! 名家專欄

    青春期的孩子變化很快,快過春天的天氣,但他吸收與學習能力更強,只要是他獲得了尊重、信任與愛,你在理智時跟他溝通的事情,他都會放在心上,改變在行為裡,只是偶爾還是需要提醒,畢竟他們也有可能耍賴。

    良好的親子關係不是不會發生衝突,而且在衝突中發現更愛彼此的方法

    當孩子成長到青春期的階段,相信很多父母都會覺得很感慨,孩子怎麼好像跟自己愈來愈不親,父母在孩子心中的重要順位,好像一直在往後延,而親子發生衝突的機會與頻率卻一直在增加,這樣是不是說明我們的親子關係不良呢?

     

    良好的親子關係不是不會發生衝突,而且在衝突中發現更愛彼此的方法。

    讓我說幾個故事跟你分享。

    當親子關係發生緊張或衝突只是一種訊號,這表示你們要找機會做更深入的表達與溝通,因為彼此的觀點和期待有落差。

     

    長子跟平常一樣,在下午五點多回到家,我也跟平常一樣說著:「哥哥歡迎你回家!等一下就可以吃飯了!」他馬上說:「媽媽我今天不在家吃晚餐,我等一下要先去運動再去圖書館。」他邊說邊爬上三樓去洗澡更衣,這是他回到家的標準流程。

    當兒子臨時說不在家吃晚餐時,每一個用心準備晚餐的媽媽,心上一定都會升起委屈與憤怒的情緒吧?我這麼辛苦煎魚還被燙到他說不吃就不吃,我花了幾個小時準備他卻被一通電話約走,那我算甚麼?這些痛苦的問答一定馬上在媽媽們的小劇場上演,我也不例外。但是,憤怒與委屈三秒後,我在心上想著,我會不讓他出去運動嗎?除了接受自己不舒服的情緒感受,我還可以怎麼做呢?

    在長子洗澡更衣後,當他再度出現在我的面前時,我只跟他說:「注意安全,不要太晚回家!」因為我還沒有把自己紛亂而不舒服的情緒整理好,我選擇先表達自己的關心與要求,讓他帶著比較好的心情出門。

    過沒多久,放學後先去復健的弟弟回家說:「媽媽,我剛才吃了一個42塊的飯糰,好貴唷!我要先去打球!」週五下午回到家,只要天氣好,弟弟都會先去打球後才吃晚餐,這個我可以接受,而且我已經想好要如何跟長子表達我的不舒服情緒。

    快九點半長子回到家,在他洗好澡身心很舒服的時候,我跟他說:「哥哥,你今天臨時說不吃晚餐,媽媽覺得很難過,如果是你幫孩子準備好晚餐,他突然說不吃,你會有什麼感覺呢?」哥哥看著我,突然很恭敬的跟我行九十度的鞠躬之禮說:「媽媽,對不起,OO臨時約我去運動,我在火車上回覆他,以為回家跟媽媽說,媽媽只要少準備一點就好,我下次會提早說。」

    要教青春期的男生同理心,其實很不容易,因為他們滿腦子都是自己,當親子關係產生衝突,很多時候是家長覺得付出被拒絕而心情受傷,憤怒與委屈的情緒在急著想發洩時,往往無法達到正確的傳遞與交流,甚至還可能造成親子關係的大破壞。

    可以晚一點等大家心情都比較好的時候,再用理性的語言引導孩子思考。

     

    在上面事件中,我還跟孩子討論到,約他運動的同學因為是自己一個人吃晚餐,所以他的臨時起意不會對家人造成影響,但我們是家人一起吃晚餐,任何人的臨時起意都會對彼此造成影響,所以長子自己說了:「下次我會請他至少提前一天約。」

    臨時起意很少會達到驚喜的效果,往往是造成很多人的困惱與不舒服。

    隔天早上,先生跟長子要一起拿電視的大紙箱去回收,當他們拿下一樓後不久就看見長子爬上樓來,我好奇的問:「怎麼這麼快,你就回來了?」
    他說:「因為在樓下遇到打掃社區的阿姨,她幫忙跟爸爸一起拿去環保間!」
    我問:「為什麼不是你跟阿姨一起拿呢?」(因為長子已經180公分比爸爸體格更精實了!)
    長子說:「因為爸爸叫我先回家了!」
    我說:「哥哥,爸爸真的很疼你唷!要記得!」
    他說:「嗯!」

    親子之間愛的存款,要記得隨時存,並且提醒孩子覺察你們在幫親情儲蓄。

    我是一個情緒很容易波動的人,易喜易怒,但我不可能要求孩子迎合我的情緒,而是在自己情緒有起伏的時候,先釐清與沈澱,等到天時地利人和剛好的時候再跟孩子們說明我的界線和看法,而不是跟孩子正面對決後卻爆發無法掌控與善後的衝突。

    青春期的孩子變化很快,快過春天的天氣,但他吸收與學習能力更強,只要是他獲得了尊重、信任與愛,你在理智時跟他溝通的事情,他都會放在心上,改變在行為裡,只是偶爾還是需要提醒,畢竟他們也有可能耍賴。

     

    藉由上面日常生活故事的分享,可以整理出當親子發生衝突時的處理方向:

    1、還沒有釐清自己的情緒與想法時先不要急著做回擊,因為孩子一定會反擊。

    2、當整理好跟孩子說出感受時請保持理性與覺察,引領孩子思考。

    3、沒有能力掌控衝突的破壞性時,先避免失控的衝突發生。

    4、只有彼此好好說出心中真正的想法時,才可以知道對方的愛的需求。

    5、雖然不急著處理衝突,但不能隱忍而不處理,一定要跟孩子設定出相處的界線,才不會讓彼此帶著內傷而發生更多的傷害事件。

    6、如果孩子拒絕對談,可以用寫下來的方式進行交流。

    7、孩子長大了,很多觀點可能並不符合家長的期待,家長要有應變的彈性。

    8、隨時幫親情存入愛的存款。

     

    良好的親子關係不是不會發生衝突,而且在衝突中發現更愛彼此的方法。當孩子在長大,我們做父母的要用更謙卑與慈悲的心態去看待這個生命,因為你的謙卑不是退讓,而是讓柔軟的彈性給孩子更多探索人際相處的能力與覺察,因為你的慈悲不是縱容,而是讓更高的氣度給孩子 ,學習尊重每一個生命不同的差異與多元。

    這樣的智慧不僅是引領孩子有覺知的成長,同時也讓我們擁有更多做好父母角色的能力與自信。

     


    相信每一個人都有屬於自己的光彩。

    臉書專頁:《尚瑞君之愛傾聽解讀心

    尚瑞君著作:《優雅教養:傾聽、陪伴、愛,教你解讀孩子的心》陪你養成親子之間良好的生活習慣,讓教養變得優雅又有效率。

    讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點,協助孩子發出生命中的光彩。

     

    圖文編輯:黃晨宇

     

    為什麼我們的孩子,小學生提早國中化,大學生普遍幼稚化;青春期無限延伸? 熱門精選

    以前定義的青春期是12-18歲,現在,九歲的孩子就已出現青春期症頭,需要用青春期的教養方式來應對; 然而,少子化、接受過度保護的成長歷程,又讓青春期往上延展,太多孩子是二十多歲快三十歲了,都還像青春期孩子般以自我為中心、缺乏生活技能的磨練及通達人情世故。

    小學生提早國中化,大學生普遍幼稚化;青春期世紀大擴展?

    現在空巢期,所以常常只剩下我和老公兩人吃晚餐,這陣子忙,有時我就懶得煮飯,前兩天就到附近一家叉燒飯吃便餐。

    才點完餐坐下去未久,一大群汗臭青少年瞬間爆進,每一個男孩看起來體格健壯,都穿著一致的運動衫和運動褲,大約是一個來參賽的運動團隊。


    每個人找到空位就立刻坐下,緊接著,像是被下了符咒一般,幾乎動作一致的都掏出手機,然後,每個人立馬開始盯著手機,不動如山,一整片靜默。


    直到一個看起來也沒比他們大多少歲的年輕人(應該是教練)一個個走過去問他們要點什麼餐,才聽到他們每一個人難得的開口說話,報完自己想吃的餐點,立馬低頭。只有一位同學主動站出來(大約是隊長)幫老師招呼記錄和傳遞餐點。


    這一群跟我孩子年紀差不多的孩子讓我的母性立即湧出,覺得每一個小鮮肉真的都很有型、很帥、很可愛,特別他們是運動隊員,比一般孩子有更多的時間鍛鍊體魄,所以身材線條都相當俐落緊實帥氣,整間餐廳立即滿溢著令人振奮的青春氣息。


    就像觀察自己的孩子一般,我其實對於這個年紀群體的互動模式相當好奇,也很想知道,這些孩子在一起吃飯時大概都聊些什麼、彼此會不會打打鬧鬧、嘻嘻哈哈、練練肖話,就此來推測一下自家孩子在學校大概的樣貌。


    不過,從頭到尾,這整間充滿汗臭淋漓青春氣息的餐廳、這整間平均顏值瞬間提昇的視覺宴饗,卻只有畫面,沒有聲音,詭異出奇地安靜。


    每個人都俯頭盯著自己的手機,幾乎沒有任何交談。偶而只在傳遞餐點時抬頭,或者要釐清自己餐點時才開金口,當然,除了大約是隊長的孩子,也沒半個人主動站起來幫忙取餐。


    直到餐點來齊,我想,大概有些人會收起手機,和左鄰右舍同學說說笑吧?


    就像遙遠的我的青春時代,中午吃飯時間一到,教室裡便自動一落落三五成群,嘰哩瓜啦,嘻嘻哈哈,天南地北,從連續劇漫畫到偶像明星、從家事國事天下事到各種亂七八糟的事,處處都是搶話刷存在感的三姑六婆;你吃我的一口,我交換你的一道菜,吃飯時間,正是一整天在學校最沸騰的社交高潮。


    然而物換星移、時空轉變,眼前這一大群在我想像中應該早就把整間餐廳都掀掉的青少年,卻是完全沒有任何互動,有些孩子兀自對著手機傻笑,有些則對著手機兩隻大拇指激動緊張的拼命亂滑,偶而才空出手來扒一口飯。


    看到這樣的景象,我真的驚呆,但是想想,平常在餐廳看到的景象不就是這樣嗎?


    爸媽帶著甚至更小的孩子一起出來吃飯,就已經是全家人形同陌路、各自躲在自己的網路世界、毫無互動,那麼,長到了青春期,和同學吃飯,這種沒有實際人際互動的模式,才是最可能發展的正常結果吧。

     

    大學生幾乎都不太懂人情世故

    我問孩子,現在中午吃飯是不是也這樣?早就讀大學的孩子給我的答案讓我很驚訝,他說,學校都有網路啊,他讀高中時,中午時間一到,有的追美劇、有的打電動,多數同學也早就是在自己手機裡各忙各的啊。


    有個在大學任教的朋友就曾經跟我抱怨,她說,現在的大學生幾乎都不太懂人情世故,也不大會看老師的臉色,簡單的說,就是不會察言觀色。


    有時她都已經明講,學生就是聽不懂,硬是傻傻踩她的雷。


    就連網路禮貌也是讓她大搖其頭。寫個電郵來請求她幫忙,還要求她必須配合他們的條件與時間,整個自我大中心。


    「以前的大學生像是已經打磨了六七成的石頭,雖然也還有點稜角,但是不算礙事,稍微提點就懂事了,但現在的大學生就是青春期繼續無限延長、未打磨也懶得被人打磨的孩子,我一定要說服自己用『服務業』的心態來從事教育工作,才不會憂鬱症發作!」


    學校日時,孩子的老師也曾感嘆,現在的孩子真的是一年就一個世代,她認為最嚴重的問題是團隊合作、與人溝通的能力大幅退步,只要是分組要做的報告或作業,常常出現溝通不良或衝突頻傳,而現在的孩子如果可以選擇,寧願自己來,普遍不喜歡和別人合作。


    「最嚴重的問題不是不會溝通,而是根本沒有意願和動機跟別人合作。」


    我就在想,從小到大就已經習慣只跟虛擬世界互動,怎能好好磨練察顏觀色的能力,更怎能進一步要求孩子磨練通達人情的技巧呢?


    然而,常去小學演講的我卻常常聽老師跟我抱怨,現在的孩子三四年級就已經提早進入青春期了,因為過早接觸複雜的網路世界,現在小學生的思想更早熟,也因為網路社群的複雜互動模式,霸凌、排擠、網戀等現象也往下延伸,這讓中高年級的孩子也愈來愈難駕馭。


    一位資深老師跟我說:「才小五,就情竇初開、亂交網友,爸媽也被蒙在鼓裡,這是過去我根本沒想過要處理的棘手問題」。


    「現在的孩子對人際也很防衛,因為他們自己會建立各種私密社群,有的社群是專門攻擊某位同學,有的社群特別把一些同學排擠在外。


    中高年級以後,孩子的網路社交比我們想像得複雜多了,這也是為什麼現在的孩子都比較防衛、心思複雜,因為他們幾乎都參加過各自不同的私密社群,也會擔心自己會不會也成為別的社群的攻擊目標。」


    「再加上青春期孩子都喜歡刷存在感,不少人喜歡貼炫耀文,讓自卑的孩子心理更痛苦。」
    我記得幾年前會考完,我家小子之一就跟我說有一個孩子考上北一女,居然張貼自己的成績單圖檔到社群,這還不夠,更私訊給一些她認為是對手的同學下馬威,

    孩子說,她的舉動真不知道刺傷了多少考不理想的同學。
    看來,如今網路世界有一個奇特的現象,那就是:
    小學生提早國中化、高中化,大學生普遍幼稚化


    這背後的意義是:因為網路世界、少子化等等各種因素,人類的青春期往下延伸、更往上延伸。


    以前定義的青春期是12-18歲,現在,九歲的孩子就已出現青春期症頭,需要用青春期的教養方式來應對;
    然而,少子化、接受過度保護的成長歷程,又讓青春期往上延展,太多孩子是二十多歲快三十歲了,都還像青春期孩子般以自我為中心、缺乏生活技能的磨練及通達人情世故。


    有臉友跟我開玩笑:「中二病的發作整個大擴展!」真是意想不到的人類發展。


    青春期不斷延長,我都在想,過去心理學家所劃分的生命各階段,會不會總有一天要改寫,
    事實上,青春期一詞,在古代是不存在的,因為兒童期一結束,就等著擔負責任,隨著生理成熟,就得各自立業分家。


    但是,青春期這一詞不僅在近代出現了,而且在網路時代,會不會延長成人類生命歷程中最長的一段?

    隨著青春期不斷延長,父母的責任更重了,要學的新功課也更多更繁雜了。這也無怪乎最近英國有一個研究,結論是:
    「未婚無子女的女性最快樂也最長壽!」


    這個結論是否也就呼應了青春期大擴展的新現象,因此讓爸媽痛苦指數不僅增加,受苦年限更不斷延長。

    要學的教養技巧愈來愈新,親子功課愈來愈多。
    爸媽們,大家都辛苦了啊。


    【延伸閱讀推薦】
    •《家有青少年之爸媽的33個修練:你那愈來愈陌生的孩子,該怎麼溝通?》
    •《家有青少年之父母生存手冊》
    【英國報導在此】
     



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    數位編輯:黃晨宇

    升國中需不需要補習?資深教師:孩子若只能被動的把排滿的上課當複習,這是很嚴重的問題 熱門精選

    我能理解家長怕孩子一玩瘋就破功,但就算是玩也是要教的。有經驗、肯進步的家長,不管是玩樂還是學習,都會留時間陪孩子聊天,多在傾聽、聽八講二,引導孩子思考經歷的每一件事,讓孩子練習後設思考,時時檢視自己的狀態,不然現在管得緊時才能控制,您又能控制一輩子?

    升國中需不需要補習

    筆者長年於補教業及國中學校服務(不乏北市中正、新北永和、新北海山等名校),分享一些所見狀況給準備當國中生家長的您參考一下。


    傳統補習模式下,國中孩子最早四點下課,補習班大約六點開始上課到九點(這有一些誤差,含課後輔導5-9或6:30-9:30之類都有可能),十點甚至之後到家很常見,我還有遇過補習班說可以陪到十一點教到會才放人的。


    到家盥洗好吃個消夜後,才要面對還沒寫完的學校作業,常會超過11點,好一點的12點前可就寢,作業多些的一兩點,若有查資料、報告之類就更晚,上述還沒加上補習班的作業,且這時不會的話沒有老師可發問,我有遇過家長每天陪孩子寫作業到凌晨快發瘋的案例。


    於是睡眠時間減少,影響在校上課精神狀態,導致學校上課更聽不懂,只好更依靠補習班,形成無限的惡性循環;為了生存的孩子發展出的策略可能有抄答案、作弊、說謊、仿造家長簽名...等,連帶影響甚廣,人格的養成、人際關係(是否跟同儕一起作弊或給抄的掙扎情境),甚至影響親子關係(後述),不然就是直接放棄,降低自我價值及自我期待,反正我就笨。


    充分利用時間?來看看有哪些時間:

    四點到六點這段時間呢?

    吃完晚餐容易想睡,主食是白飯(精緻醣類)難免,我們要午休也是同理,若當天中午又因雜事沒午睡,晚課打瞌睡機率超級高,若想要後面上課有點精神,早點吃完後趴著休息一下是最好的,拿這段時間來寫作業我是認為不值得,還別說學校時有活動會晚走,例如下課留下來練班際運動比賽、英語歌唱比賽之類,用心的導師也常有留學生的狀況。

    學校下課時間?早自習?午休?

    學校的早自習常態性的拿來做小考或晨讀時間(例如每週一到兩天固定英聽),或導師拿來檢查作業,難以排固定的時段。

    午休極度不建議,該休息不休息影響整個精神循環甚鉅。

    下課時間短,且若孩子上課時就精神不佳了,下課不是放鬆運動去了就是趴下補眠,又有多少會老實寫作業呢?

    上課時補作業呢?

    國文課寫數學、數學課背英文、英文課寫生物罰寫......這些狀況在學校已漸成常態,有些補習班甚至會跟孩子說反正都在補習班上過了就好好「利用時間」吧,孩子只知道「要交作業」,卻忽略了聽課才是最重要的一環;有些主任會說補習班超進度、學校再聽一遍等於聽兩遍,但細心想想若第一次就聽懂大部分根本不用再全部聽一次,若真的不解到需要同章節重上一次,那第一次上課意義又何在?事情很多、又浪費加倍的時間,這真的是好策略嗎?


    有很多孩子都是被逼著跑的,等一下上課要檢討的作業現在才在寫,沒餘裕練習自己規劃時間及沈澱,只能被動的把排滿的上課當複習,這是很嚴重的問題。


    也許在大人的觀點會覺得他們花太多時間玩樂或他們的效率不好,建議可以想想老闆對你講過的幹話,「這麼簡單的東西為什麼要花這麼久」、「效率差是你的問題為什麼要報加班」、「事情沒做完為什麼你還敢放假」,之類的,老闆只會看結果、無法也不見得要理解我們的實際難處,我們對孩子是否亦如是?


    我們常常只看到結果:學習效果不佳、做事沒效率拖拖拉拉、看到都在偷玩樂之類的,較少靜下來陪孩子思考,過程發生了什麼事?比起老闆式的監督及要求,親子間應該要有更有深度的東西。


    週末?

    更慘,放假還要到補習班報到,孩子覺得自己的放假時間被剝奪,心不甘情不願,對課業的厭惡感加深,且更重要的:親子的互動時間被剝奪了。


    有多少孩子上中學後開始跟家長疏離了應該不用我多講,除了家長們對孩子的改變來不及調整適應外,更重要的問題是互動品質急速降低。


    試問您每天有多少時間可以跟孩子好好聊聊?大多是早上叫不起床、晚上叫不上床、週末還要去補習班報到,和孩子互動的時間大量減少之餘互動品質也大幅下降。


    作業寫完了問考卷檢討、考卷檢討完問複習了嗎?複習完了說為什麼不預習?這種沒有終點的老闆要求模式,您與孩子的關係怎能不急速冷凍呢?


    孩子幾乎塞滿課業下根本不可能會真的對課業有興趣,有閒暇時就埋首3C小說漫畫之類能讓自己放鬆的事物很正常的,可以同理一下若我們一到五早七到晚十加週六都在工作,您會喜歡工作嗎?唯一的周日會想自發研修精進嗎?


    然後孩子開始放鬆時,就開始焦慮覺得他不務正業最好完全不要玩樂,直接指出這點的話幾乎每個家長都說自己沒這麼極端,但我的觀察是現在家長讓孩子玩樂幾乎都出於妥協,實際上大多都不認同他們做適當的玩樂來放鬆,我能理解家長怕孩子一玩瘋就破功,但就算是玩也是要教的。有經驗、肯進步的家長,不管是玩樂還是學習,都會留時間陪孩子聊天,多在傾聽、聽八講二,引導孩子思考經歷的每一件事,讓孩子練習後設思考,時時檢視自己的狀態,不然現在管得緊時才能控制,您又能控制一輩子?


    另外,無限上綱的要求容易讓孩子有類似於心理學上所稱的習得無助(Learned helplessness)的狀態,大意是當我不管做什麼都無法改變目前情況、努力沒有終點甚至沒有回報,那我還掙扎什麼?已被證實與個人自我價值低落(我就笨)及憂鬱情緒有明顯正相關。
    隨著敝人教學年資漸長,這些狀況越見普及、誇張,甚至從國小就已有端倪,您可以試探性的問自己孩子:
    「聽說現在學校作弊的人很多是嗎?」、
    「聽說現在學校抄作業的人很多嗎?」、
    「上課很多人都沒在聽課在做自己的事?」
    孩子的回覆可能會讓你大吃一驚,不知道現在的學習環境是這種光景。


    說坦白話,大多補習班是補心安的,本身資質很好或學習習慣從小養好的,到哪間補習班都差不多好、甚至不用補靠自己唸都可以,這種人去補習是去交朋友的,補習班最喜歡這種直接進榜單可以當廣告的;中等甚至中上程度的一般人就像上面提的,後等的就更慘了,說老實話大多補習班也救不起後段的,曾有主任說「反正他到其他補習班也是給別人賺那還不如留在這給我賺」......
    那麼,不補習最好嗎?
    不一定,如果不想補習,或不想補這麼多習,有一些建議是可以給您的。
     

    原文經授權轉載自 博樂教育 原文標題為「升國中需不需要補習」

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    數位編輯:黃晨宇

    要改變一個孩子,需要很多人一起努力;神老師:面對孩子失控的行為,先想想行為背後的原因,再靜下心來處理 熱門精選

    我沒有辦法替代家人給她愛,先改善她的衛生習慣,緊迫盯人的要求她要洗頭洗澡、換衣服,出門前要檢視自己的儀容;讓她嘗試著開始寫減量的作業,從交出來的作業得到存在感。

    有一年在開學的班親會上,那孩子的媽媽不斷當著其他家長的面數落著自己的孩子,「你不知道她多壞,講都講不聽,一直偷東西!偷同學的東西,連老師的都偷,丟臉死了!!」「你不知道她有多厲害,你以後就知道了!」



    我告訴媽媽:「你現在說的我都知道,資料上面都有寫,但是現在是五年級,我們都不要再提之前的事,我想要給孩子一個翻身的機會。如果她要一直背著中年級的那些評價,我也用同樣的方式對待她,她沒有機會被喜歡,那她還要努力嗎?反正爛到底了,還需要改變嗎?」

    「媽媽,連你都不喜歡她,都覺得她沒救了,誰來喜歡她?」

    雖然媽媽很不認同我的想法,不斷的告訴我我的想法有多天真,不斷的想要讓我清楚孩子的壞習慣有多嚴重,但是我相信沒有孩子想要讓所有人頭痛和討厭,我可以想像這個孩子的處境有多辛苦,該如何帶這個孩子?該如何讓她有改變的機會?我又要如何讓她改變?

    連家人都厭惡她,讓孩子得不到愛,同住的家人一直說著要把她送出去,不想跟她一起住,讓孩子沒有安全感;沒有人教育她該如何照顧自己,對她身上的骯髒,只露出嫌惡的表情,因為身上的臭味,讓同學都避之唯恐不及,她沒有任何朋友;學業表現極差,又頻繁偷東西,在學校也得不到任何成就感,還三不五時會被威脅要送去警察局...這是惡性循環,孩子心理的問題沒有被解決,又一層一層加上去。

    我沒有辦法替代家人給她愛,先改善她的衛生習慣,緊迫盯人的要求她要洗頭洗澡、換衣服,出門前要檢視自己的儀容;讓她嘗試著開始寫減量的作業,從交出來的作業得到存在感。

    在她去上資源班的課時,我不斷的提醒班上的孩子要對她友善,遇到擺臉色給她看的、惡意排擠她的,我都會找來聊一聊,看到有孩子願意釋出善意,揪她一起去上課、搬包裹的,我都公開讚賞和獎勵。

    資源班老師設計很多獎勵方式,讓孩子從自己的努力得到想要的文具、髮飾,讓她可以用點數換很多福利讓同學一起參與,只要有好表現,她可以揪好朋友一起去遊戲室玩桌遊、遊具;可以一起享用老師準備的下午茶;輔導老師替她安排了小團輔、團體手作紙藝課、心理諮商...讓孩子心裡的話能有出口。

    我請主任不要再提到要送她去警察局,因為我們捨不得送,就算送了,未成年的她應該也不會得到嚴厲的處罰,她會覺得我們的威脅都是假的,後果是輕微的。用高壓、威脅、懲罰都只能讓人心生恐懼,抵擋不了她內心希望被看見的渴望。

    我們用了半年的時間,那孩子身上乾淨了,在乎同學的感受,身邊開始有了朋友;正常交作業了,每次交作業我都誇獎她寫得越來越好,從努力中得到成就感,她戒掉了長期偷竊的習慣。
    我從來不怪媽媽沒有功能,因為那媽媽也有很多狀況需要協助,自顧不暇,沒有能力處理生活的困境和孩子的問題,每次跟我們談話就崩潰大哭,這不是媽媽的錯,她讓我看到一個來不及長大、能力不及就得承受家庭壓力的孩子。

    我們都給孩子一個翻身重新開始的機會。

    面對孩子失控的行為,都想想行為背後的原因,靜下心來替她想想辦法。要改變一個孩子,需要很多人一起努力,我很感謝當年跟我一起幫助孩子的資源班老師、輔導老師,每個人都盡力做自己能做的,從各方面來補足孩子心理的缺憾。

    我們從來不知道孩子離開我們以後,到底會進步還是退步,但是我們從來沒有愧對,曾經身為她的老師這個身分。

     

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    數位編輯:黃晨宇

     

    中小學的情緒教養〉低年級:不懂老師為什麼生氣,中年級有擔憂及忌妒心,高年級以上開始裝酷保護自己 影音

    萬一孩子有負面情緒,就陪著孩子經歷這些情緒,讓孩子明白,再怎麼負面的情緒都會過去。真的需要時,再試著陪孩子針對特定事件,去思考解決的方法。

    孩子成長期的7大階段,情緒教養對策-Part2:小學~青春期

    大家好,我是未來親子學習平台的德齡,每周五在【1號課堂】,和你分享家長最關心的熱門話題。

    不同年齡的孩子,有不同的情緒發展重點,家長要先理解孩子大腦發展的情形,在什麼階段會出現什麼情緒、什麼時候該學著自己因應情緒,然後給予孩子適切的回應。

    上個禮拜,我們分享了學齡前孩子的大腦發展狀況,以及家長的情緒教養對策。這一集,我要來談談從小學低年級到青春期,這個階段的孩子會有哪些情緒困擾,父母又該如何因應這個情緒多變期。

     

    小學低年級

    覺察複雜情緒,也開始隱藏情緒

    進入小學之後,孩子必須更獨立,與更多人互動,這些生活經驗,讓孩子慢慢覺察到複雜的情緒,也開始學會隱藏情緒。臨床心理師林育岑舉例,孩子可能會慢慢發現,自己雖然國語考100分很開心、但同時數學考60分很難過;也可能收到了不喜歡的禮物,卻還是得表現出開心的樣子,因為他知道這時候「應該要笑著感謝」。

    從玩樂式的學習過渡到系統性學習,常讓低年級孩子壓力很大,也會有更多挫折感。職能治療師柯穎婷說,這階段的父母,可能會覺得孩子總是輸不起、愛生氣,父母除了多跟孩子聊聊,還可以玩一些讓孩子增加挫折忍受度的遊戲,例如下棋、打牌、玩桌遊等等;也可以玩情境辨識的遊戲,例如抽鬼牌、吹牛;或猜測別人想法的遊戲,像是比手畫腳、猜謎等等,這些都很適合。

    這階段的孩子漸漸成熟,可以試著練習思考解決方案、解決問題。例如孩子常常無意間惹老師生氣,並因此感到沮喪困擾,父母可以引導孩子想一想「老師為什麼生氣?」、「你該怎麼做,老師才不會生氣?」。

     

    小學中年級

    開始有群黨關係,容易憂慮、忌妒

    到了小學中年級,這個階段的孩子,同理心越來越好,但情緒也愈來愈複雜,還可能會對同一個對象,產生混合情緒反應,例如孩子可能喜歡某一朋友,但同時也忌妒著對方。

    社會性的發展愈來愈顯著之後,孩子開始有群黨關係。芯福里情緒教育推廣協會理事長楊俐容說,小一點的孩子會有喜歡的人和不喜歡的人,但不太會聯合別人,不跟某個人玩;但到了中年級,就會開始出現「成群結黨」的現象了。

    就社會性的發展來看,這並不是不好,因為人長大之後,自然就會有關係比較親密的一群人,但問題是,人性還有很多複雜層面,成群結黨容易演變為排他性強的小團體。再加上,中年級的課業壓力更大了,這也讓孩子的憂慮、忌妒等負面情緒變得更明顯。

    友緣基金會副執行長黃倫芬說,這時父母仍要維持跟孩子的溝通暢通,重點是要「不帶評價的聽孩子說」,孩子光是「說出來、感覺被父母接受了」,就很有紓壓效果。

     

    小學高年級(前青春期)

    在乎同儕,開始變酷保護自己

    接下來,小學高年級的孩子,逐漸進入前青春期。他會愈來愈重視同儕,也開始會用「情緒切割」的方式保護自己,也就是避免表現出真正的情緒,避免丟臉。所以這年齡的孩子,常常看起來「酷酷的」,驕傲、不滿、不耐煩等情緒,也會愈來愈明顯。

    孩子在這個階段,也開始發展「後設思考」的能力。所謂「後設思考」,就是「對自己的認知過程,包括:記憶、感知、計算、聯想等各種能力的思考」,簡單來說,就是自知之明。這個年紀的孩子開始會想「我是不是碰到某些人,特別容易生氣?」,或是「我似乎特別討厭聽到某些話,例如別人討論我的外表、成績…等等。」

    同儕之間常遇到的問題,如小團體、排擠、語言攻擊,在這個時期也愈來愈明顯,孩子甚至開始會有「被朋友背叛」的心情。

    這階段的父母要多傾聽孩子、肯定孩子希望被接受的想法,萬一孩子有負面情緒,就陪著孩子經歷這些情緒,讓孩子明白,再怎麼負面的情緒都會過去。真的需要時,再試著陪孩子針對特定事件,去思考解決的方法。

     

    國中以上(青春期)

    對自我認同不安,父母要願意等待

    孩子再大一點,就正式進入父母嚴陣以待的青春期。青春期的孩子,對自己的身體、外表很在意,而且常有不安、沮喪、羞愧、丟臉的感覺。這時的孩子最怕比別人差,因為強烈的自我意識,讓孩子覺得別人都在注視他,也對外界的不公平很敏感。這階段最容易與父母起衝突的癥結點,包括成績、時間管理、金錢運用等等。

    林育岑提醒,青春期的孩子情緒波動大,是因為前額葉尚未發育成熟、大腦神經正在修剪中,因此容易衝動。生理與心理上的半成熟,讓孩子充滿矛盾,一方面想要獨立自主,一方面卻仍須仰賴父母的金錢援助或提供意見。

    青春期也讓孩子進入認同危機期,孩子常會疑惑「我是誰?」、「我將來要做什麼?」、「我為何而活?」如果能得到父母、師長、同儕的認同,內心會得到滿足及自信。

    楊俐容強調,青春期就像個大風暴,對父母來說很不容易。她建議父母要多關心孩子,但又不要干涉太多;切記要尊重孩子,而且要「願意等待」。很多時候,孩子就是情緒來了,也許過個一晚,孩子的情緒就消失了。

    更多情緒管理的方法,歡迎參考【未來Family】。我是德齡,謝謝你的收聽,我們下周見。

     

    (片頭音樂來源:六條弦)
    Photo By:pixabay
    數位編輯:黃小羽

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