2021.05.12

Vol.19

時間管理很重要,孩子為何做不到?

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不要小孩一做完功課,就叫他寫評量!彭菊仙:教孩子先盡責任、後享權利,事情做完才有自由時間 封面故事

彭菊仙表示,孩子沒寫完功課或是拖拖拉拉,其實他們內心也很痛苦,又掙扎又內疚。他不想寫,又缺乏自制力去寫作業,「教孩子時間管理,就是幫助孩子克服內心的爭戰。」

「教小孩時間管理,小學是最好的階段,半引導、半規定、半討論,培養孩子善用時間的好習慣,」知名親子作家彭菊仙說。

彭菊仙育有三個兒子,打從他們念小學起,彭菊仙就陪著孩子練習規劃時間表。「時間感的建立,是循序漸進的,」彭菊仙指出,不要期望孩子念小學就對時間有感覺,能夠自動自發地寫作業。

 

使用計時器,建立孩子的時間感

每天孩子放學回家,彭菊仙會帶孩子檢查聯絡簿上有哪些功課,然後擬出時間表,幾點到幾點寫什麼作業。彭菊仙會給孩子一個計時器,讓他知道寫國語或數學作業大概要花多少時間,感受時間是如何流逝的,培養孩子的時間感。

因為老大的自制力比較不好,因此小一、小二時彭菊仙會陪他寫功課,減少不必要的干擾,幫助他養成專心的習慣;升上三、四年級後,孩子的自制力提升,加上時間感鍛鍊已久,彭菊仙放手讓兒子自己規劃時間表,安排每項作業要預留多少時間,寫作業都不用媽媽催;高年級之後,孩子預估完成作業的時間變得更加精準。

 

容易分心的小孩,「檢查點」必須更精細

三個孩子的個性、特質大不同,對時間的感受和掌握大相逕庭。老二的個性自律、對自我的要求較高,在哥哥的示範作用下,老二無需特別引導,每天在學校寫完一半以上的功課,回家後會自己安排時間分配。打從小一起,彭菊仙就沒管過老二的課業。

但老么寫功課很容易分心,如果沒有媽媽盯著的話,一會跑去窗邊聽蟲鳴、鳥叫,一會跑去看寵物,寫作業常拖拖拉拉、超過時間還寫不完。因此,彭菊仙會幫他「分拆」寫作業的時間,例如:小日記寫30分鐘、數學習作寫40分鐘,而不是一次給他1.5小時寫作業,最後才發現他完全放空,只寫了幾個字。

彭菊仙說:「容易分心的孩子,『檢查點』要比較細,有助於他執行任務,」讓他知道自己是有能力在有限時間內、達成目標的,如此一來,做事的效率也會提高。

 

讓孩子了解先盡責任、後享權利

彭菊仙認為,教孩子時間管理,最重要的前提是,「讓孩子清楚知道每個人都有自己的責任義務,」大人以身作則,爸爸認真上班、媽媽把家庭的工作做好,然後才去做自己想做的事;小孩也有應盡的責任,完成學習的責任如寫作業、練琴等,才享有自由的時間。

「帶孩子規劃時間表,讓他們明白盡責任和享權利的先後關係,」久而久之,就內化成一種習慣。彭菊仙說,雖然偶爾會有拖延的情況,大致上九成以上可以照表操課。

老么因為容易分心、寫作業拖拖拉拉,若原本預定2小時寫完,結果3小時還寫不完,「接下來他就沒有自由時間,這是他要去承擔的後果,」彭菊仙說。

彭菊仙表示,孩子沒寫完功課或是拖拖拉拉,其實他們內心也很痛苦,又掙扎又內疚。他不想寫,又缺乏自制力去寫作業,「教孩子時間管理,就是幫助孩子克服內心的爭戰。」當他把該做的事情做完,不僅心情變得安定,而且還可以享受運用自由時間的快樂和權利。

 

千萬不要看孩子功課做完,就叫他寫評量

老二之所以在學校寫完大半的功課,為的是回家後有更多的自由時間,可以做喜歡的事情。有些家長看孩子很快把功課寫完,會說「既然你有時間,就去寫評量和自修。」彭菊仙不曾這樣要求孩子,她選擇尊重孩子,當他完成學習責任,可盡情自由運用時間。

平時孩子忙課業,學校放寒、暑假時,是讓孩子練習規劃時間及落實執行的好機會。

放假前,彭菊仙會和孩子討論如何安排暑假,包括:幾點睡、起床、用手機的時間,同時也提出希望孩子做到的事項,如:寫作業、念弟子規、運動、做家事、練琴等。據此,親子共同討論出寒暑假的生活作息表,早、中、晚做完該做的事後,即享有自由時間。如此一來,孩子也感覺安定,比較好安排其他計畫。

有趣的是,彭菊仙還擬訂「特別計畫」,例如:每人輪流一周跟媽媽學做菜,學切菜、炒菜、煎蛋等;或是加強家事訓練,輪流做平日沒時間做的家事,如洗窗戶、刷馬桶等。

 

國中後練習做計畫、判斷的能力

「小學教時間管理相對容易,國、高中以後,孩子長大了,很難規定小孩如何,只能要求大原則,該做的事情要做完。」彭菊仙說。

孩子升上國中後,學習科目和考試變多,在時間管理能力的基礎上,還需要:計畫、評估、判斷、取捨等能力。因此,彭菊仙初期陪著孩子,每天花3、5分鐘看聯絡簿所寫的事項,安排晚上的讀書計畫。

包括:有哪些作業要寫?明天要考哪些科目?考試範圍大概需要讀多久?國中以後,課業負擔重,有時排到晚上11點都讀不完,尤其升國9以後,需要做些取捨,有些作業或是要念的書暫且留到周末再做。

 

孩子有自由時間,有助於探索自我

國、高中階段,是生涯發展很重要的探索期,找到自己的興趣在哪、擅長做哪些事、有什麼天賦等,這些都需要時間探索。

老大念國中時,很喜歡寫故事。和媽媽溝通討論後,每天放學回家就先坐在電腦前寫40分鐘的故事。偶爾會超過時間,但只要彭菊仙輕聲提醒「時間到了」,孩子就會起身去念書寫功課。因為他知道,唯有遵守約定,隔天媽媽才會繼續開放電腦和時間。隨著課業壓力變重,國8之後創作時間就縮短為30分鐘。

彭菊仙認為,老大喜歡創作故事,高中開始拍微電影、看許多的電影,找到自己喜歡也擅長的事,後來大學念電影系。老二從小喜歡手做,課餘很多時間都用來發展自己的興趣,高中時甚至為社團成發廢寢忘食,目前就讀建築系大一。

從兩個兒子的成長經驗來看,彭菊仙認為,正因為孩子從小有自由運用的時間,因此有機會探索自我,造就他們一直很清楚自己想念什麼科系。

老二念國中時曾和媽媽做約定,周六整天到周日下午3點前的這段時間,他不補習,也不看書或寫功課,希望媽媽允許這1天半是他的創作和自由發揮時間。從結果來看,他維持班上前五名的成績,確實也盡到自己的學習責任、做該做的事。

「讓孩子探索自我的重要性,並不亞於念書,」彭菊仙觀察,兒子並未浪費任何時間,「探索的過程中,不僅發展自我,並且帶來心流,創造出很棒的經驗。」

升上國9之後,老二很清楚眼前的目標是衝刺國中教育會考,學校不是段考就是模擬考,因此,他主動暫停周末1天半的自由時間,專心念書。「因為國8之前,爸媽給他大量充分的探索時間,所以,他也不覺得自己的權利被剝奪。」

 

孩子長大後會自我管理,害怕浪費時間

彭菊仙指出,從小孩子養成時間管理、擬訂作息表的習慣,當考上大學後,這些能力有助於他們自我管理。

「他們很怕浪費時間,知道時間要善用、好好規劃。」以寒暑假來說,會擬訂計畫,規畫出每天的工作進度,要完成什麼事情,即使是自己想做的事情,都會列出進度表。這些表現看在彭菊仙眼裡,只要孩子能夠做好時間管理,大體而言就不用太擔心了。

 

圖片來源:shutterstock

 

 

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小孩沒有時間觀念,爸媽每天催「快一點」?2歲到小學階段的時間管理這樣教! 封面故事

很多爸媽的口頭禪是「快一點」,孩子動作慢吞吞,從起床、上學、寫功課到洗澡、上床,爸媽無一不催。該如何教孩子時間管理?爸媽必須掌握「適齡」原則,2歲至小學高年級,不同階段各有應學會的時間觀念。

「快點出門,要遲到了」、「快去寫功課」、「趕快去洗澡(睡覺)」,許多爸媽每天催小孩「快一點!」.......氣惱為什麼孩子如此沒有時間觀念?到底要怎麼培養孩子的時間管理能力呢?

不同年齡層孩子的身心發展不同,因此,要求孩子懂得時間管理,必須「適齡」,掌握不同年齡該學會的觀念:

2歲:

兒童職能治療師吳宜燁表示,2歲以前孩子維持規律的生活作息很重要,讓孩子知道白天和晚上的分野,對時間有感覺。

3至4歲(小班):

吳宜燁指出,孩子進入幼兒園後,生活開始有規矩和規範,需學習等待。透過團體生活的經驗,例如:「大家都穿好鞋,你要快一點,我們準備出去囉」,孩子知道什麼時間該做什麼事,練習調整自己的速度,所做的活動被打斷或被催促,這些都是必要的經驗和規範。

4至5歲(中班):

大人用對話和預告,像是「先…再…」,讓孩子知道一件事情的先後順序,建立孩子的時間概念。吳宜燁舉例,「吃完飯等一下去刷牙,2分鐘後刷完,」或是「現在1點,等下去睡午覺,睡到2點起來。」孩子會對時間的長度有概念。

5至6歲(大班):

吳宜燁指出,學齡前孩子專注的時間長度大約為,年齡乘以3至5倍,如6歲孩子可專心時間約18至30分鐘。因此要他們專心30分鐘做一件事,難度很高,大人可以幫忙孩子拆解任務,一次做15分鐘,然後休息一下,「幫孩子建立起『專心做』和『休息』的概念。」

臨床心理師林希陶表示,5歲的孩子可以教他當時鐘長針走到幾,我們要離開或是停下手邊的事。時間快要到的5或10分鐘前,再提醒他,讓他知道所剩的時間不多,學習倒數時間的概念。

2歲至小學階段要學的時間觀念

年齡

重點觀念

2歲

維持規律的生活作息,知道白天和晚上的分野。

3至4歲

知道什麼時間該做什麼事,被催促「快一點」時,能調整自己的速度、跟上大家。

4至5歲

知道生活中事情的先後順序,對時間的長度有概念。

5至6歲

教孩子看時鐘、倒數5或10分鐘的概念,以及區分專心工作和休息的時間。

小學低年級

寫作業分拆成幾段,並設定計時器,在時間內完成工作,可以休息。

小學中年級

自行分配、規劃寫作業或工作時間,安排順序。

小學高年級

有時間規劃能力,進入前青春期,喜自己安排活動。

 

 

進入小學階段,讓孩子練習時間規劃

低年級:

林希陶指出,小一、小二的注意力短,沒辦法一次1小時把全部作業寫完,最好陪孩子討論有哪些功課、安排寫作業的順序和時間,並運用計時器,發揮提醒作用,時間內把工作做完就可以先休息一會,再接著下一個工作。

林希陶也建議,當孩子做完該做的事後,可以享受自由時間,做自己喜歡做的事,提高他們完成工作的動機。

吳宜燁指出,小孩的耐受性、自我調控力不像大人,大人會先把正事做完,再放鬆休閒,但小孩不一樣,如果你把他不喜歡的事,像大人排工作進度一樣,一次安排完的話,孩子可能會出現拖延的情況。

吳宜燁強調,低年級孩子的工作和休息時間要區分開來,讓他建立專心工作和休息的概念。安排孩子的時間表時,休息、吃飯、和大人聊天等,都可以安排在計畫表裡。

 中年級:

進入中年級的孩子,可以練習自己分配、拆解寫作業,要花多少時間寫哪些功課或其他活動。大人只需要給一個大目標,例如9點媽媽要簽聯絡簿,在這之前功課要寫完;或是寫完功課,才可以看電視或想做的事。

林希陶指出,中年級以前的孩子不太可能發展出自律的能力,這牽涉到大腦的發展;一般來說,高年級、10歲以後才開始發展後設認知能力,能夠自己管理自己。「中低年級,能夠按照爸媽建立的家庭運作規則,時間到可以轉換該做的事,已是不錯的表現。」

高年級:

林希陶指出,高年級以後孩子已發展出時間規劃的能力,他們已進入前青春期,不喜歡家長安排和規劃,對時間的安排有自己的主見,例如周末想去打球、和同學相約出門等。透過實際演練,孩子對時間的掌握上可累積不少經驗值。

 

狀況題1 孩子每天早上都起不來,動作慢吞吞,總是搞到最後一秒才出門,爸媽擔心小孩上學遲到、大人上班遲到,精神壓力好大。

解方:

吳宜燁表示,首先,先確認小孩睡眠是否足夠?如果確定有睡飽,叫孩子起床時不妨運用一些技巧,加入環境的提醒,例如:打開窗簾、放些音樂,眼睛接收到光線、耳朵聽到聲音、鼻子聞到味道,讓孩子慢慢醒來。如果直接「打包」小孩出門的話,小孩只會繼續睡。

林希陶有一對念小二的雙胞胎女兒,他的方法是改善並優化出門流程,一早將上學要帶的東西先整理好、放在推車上,加快出門速度。他建議每個家庭建立一套出門的最佳流程,如此,也可以降低親子之間的衝突。

 

狀況題2 孩子寫作業愛寫不寫,一個小時才寫了5個字,有時還拖過上床睡覺的時間,爸媽可以怎麼幫他?

解方:

吳宜燁指出,孩子功課寫不完,家長需判斷孩子是時間控制能力差,或是他的能力真的做不到?如果是能力上做不到,建議先以「時間內完成作業」為首要目標,不要一下子要求孩子樣樣都做得很好,字寫得漂亮、造句又用心。若嫌孩子字寫得醜,建議等功課全部寫完後,挑出3個最醜的字擦掉。不然孩子一定抱怨,「你叫我快寫功課,又一直擦掉我寫的字。」

如果孩子做得到,只是因為不專心、常恍神,吳宜燁建議,爸媽採「正向支持」的方式,先專注在孩子做得到的部份,例如:孩子在時間內把國語作業寫完,肯定他變專心、有進步,但數學作業沒寫完,再討論那我們要怎麼樣做比較好。

吳宜燁指出,人的天性會逃避困難的事,如果孩子做了他不喜歡的事且有些成果,若爸媽肯定他的努力,他就會願意繼續做。「對孩子來說,他努力的動力來自於爸媽的肯定或是環境的回饋,當他覺得努力都得不到肯定,就乾脆不做或是耍賴、讓別人幫忙。」

吳宜燁建議,爸媽陪低年級孩子做功課時,和他一起面對困難、先寫不想寫的作業,以免愈寫愈痛苦。若是功課寫到很晚,吳宜燁指出,在睡前30分鐘陪孩子一起面對,告訴他還有30分可以做完該做的事,想辦法儘量在期限內把功課做完。

 

狀況題3 孩子玩3C欲罷不能,每次都要爸媽罵人,才不甘願的關掉電視或手機,時間都浪費掉了。

解方:

對學齡前孩子來說,大人把注意力投注在哪裡,對孩子來說正是吸引力之所在。吳宜燁強調,爸媽本身不要過度使用3C,這會讓孩子覺得這是好的東西。

現代孩子一出生就是螢幕世代,「爸媽可以幫孩子篩選所看的內容,是否有學習性兼具娛樂性,或是益智性?」例如:學寫字時,可以看一些教筆順的內容。另外,可將看影片作為孩子做完事情的獎賞,如果時間到、孩子還想再看,就當做是隔天完成任務的獎賞。重點是,爸媽陪孩子一起看,「3C是為了讓人與人之間的接觸更直接,若因此缺乏真實互動,就本末倒置。」吳宜燁說。

 

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很多孩子的時間都被手機和網路「吃掉」了!國高中生必須學會的5種時間管理能力 封面故事

教青春期的孩子時間管理,除了學習的時間規劃之外,也需留給孩子自我探索、自我認識的時間。「表面上看起來,時間管理是一種技巧,幫助我們做組織和規劃,但其實,本質是教我們怎麼擁有更多的幸福感(well-being)。」

升上國中的孩子,面對全新的學習挑戰,無論是學習科目或內容難度,都比過去加倍。因此,孩子對時間的掌握,就顯得格外重要。

敦化國中國8的班導師張嘉麟指出,「孩子是否具備時間管理能力,從是否準時交作業,可一窺端倪。」

當孩子進入青春期後,談時間的管理,其實更深層的意義是,如何做好自我管理;其所需的相關能力包括:認識自己、設定目標、自我監控(後設認知能力)等。究竟國高中以後,孩子應學會哪些時間管理的能力呢?

 

能力1 設定目標,激勵內在動機

國中以後孩子開始思索自己是誰,想要成為什麼樣的人?敦化國中輔導組長林佳慧指出,國中生必須學會設定目標,當他清楚的知道他的目標是什麼,「目標在前,如何朝著目標往前進,時間管理就是一個很重要的策略。」

張嘉麟帶國9班級時,會在教室後面掛上各高中的制服,讓孩子想想,自己未來三年想要穿上哪間學校的制服。幫孩子將所設定的目標「具像化」,如此一來,有助激勵孩子們全力以赴。

張嘉麟觀察,時間管理好的孩子,普遍具備「內在動機強」的特質,他們不只有很強的內在動機,且後設認知能力強,內心會監控自己這樣做對嗎?需要做哪些調整?但這種孩子相對來說是少數。大部份的孩子多需要「外力」輔助,如:老師安排好考試計畫、交作業的進度等,學生按部就班地完成作業、複習功課。

林佳慧指出,如果孩子沒有目標、缺乏內在動機的話,學習上會比較辛苦。有些國9的孩子每天考試、考到懷疑人生,找不到學習的意義,不知道自己為何要在學校待一整天,很令人心疼。

 

能力2 掌握有效率的讀書方式

林佳慧教國9的輔導課,第一堂課她會跟學生談,這一年必須學會4個字:效率、效能。

簡單來說,「效率」是以正確的方式做事,以最少的投入,得到最大的成果,著重於「方法」;「效能」則是做正確的事,達到目標,著重於「結果」。

林佳慧指出,有些孩子留下晚自習,但書看了老半天卻沒有看進去。「效率和大腦的運作功能有關,讀書要有效率,須盤點自己的強、弱項,找出哪些策略和方法,可以提升念書的效率。」

林佳慧教學生,提升學習效率最簡單的方法,就是「上課用心聽,回家負擔輕」。上課聽不懂、立刻發問,這樣子讀書事半功倍。「愈是接近大考倒數,時間愈是重要的資產,你要決定把時間花在哪裡,才能拉高成績,」許多國9的考生自覺對時間的掌握不夠,因此很焦慮、出現身心失序(unbalance)的狀態。

 

能力3 「抓漏」時間的流向

時間是極寶貴的資產,如何讓孩子明白這點呢?敦化國中迎接國7新生入學,輔導室要求他們記錄自己一周的生活作息,分析一周7天、一天24小時究竟是怎麼過的,記錄得愈仔細愈好,如此一來,時間用在哪裡一目瞭然。

就像很多人每天記帳一樣,才知道自己把錢花在哪裡?花費是否有必要?時間管理也是一樣,回頭檢視自己的時間流向,很多孩子才覺察到,很多的時間都被手機和網路「吃掉」了。

 

能力4 分辨事情的輕重緩急

林佳慧指出,進入國中以後的孩子,必須學會分辨事情的優先順序、哪些事情是重要的,「假如你不好好規劃自己的時間,別人就會用掉你的時間!」

敦化國中輔導室教孩子「時間管理矩陣」,以重要、不重要、緊急、不緊急為指標,判斷事情的優先順序、輕重緩急。或是列出清單的方式,將一整天或一段時間內所要做的事情,條列出來,排出優先順序或是將同性質的歸類、整合,或是找人一起合作完成。

但最大的問題是,通常大人認為重要的事,和孩子的認知不一樣。張嘉麟說:「一般來說如果孩子在課業上沒有成就感,他就不認為學習這件事是重要的。」比起學習,在許多孩子的認知裡,遊戲破關才是重要且緊急的事,因為他在遊戲裡獲得很大的成就感,一掃在學習上的挫敗感。

要如何和孩子溝通呢?林佳慧的方法是,教學生把讀書、學習想像成玩「學習關卡」,需要你破關。和線上遊戲相比,雖然任務情境、挑戰不一樣,但本質上是類似的,你都需要得到分數。「當學生,畢竟是你目前最重要的角色,要想辦法把分數拉上來,不要在學習上game over。」

時間管理矩陣

 

緊急

不緊急

重要

期限內要完成的重要事項,如:準備段考、交作業

需要時間準備或長期規劃的工作,如:讀英文、運動

不重要

多半是應別人要求,如:回LINE

浪費時間或逃避現實的事,如:滑FB、IG、看電視

 

能力5 將時間花在「需要」,而不是「想要」

臨床心理師王意中認為,現代科技推陳出新的速度快,像是Podcast、clubhouse興起,社群社交流行如LINE、FB,在在占據掉我們的時間。王意中認為,與其不斷外求、追求更新更快,不如問問自己,這些事情對我們很重要嗎?什麼是自己生命中最看重的?哪些其實可以捨棄?

王意中至今沒有使用LINE,工作和生活都未受影響。他教孩子思考,什麼事情是「需要」做的?就把時間花在上頭。我們「想要」的很多,像是逛街、上網,但如果把時間都花在「想要」上,無疑就是浪費。

在王意中家,孩子滿13歲可以有手機,家裡網路24小時開放。關於孩子使用手機的問題,王意中管的是大原則,包括:孩子的作息、情緒、態度、課業、近視度數等有沒有變?是否拒絕出門?姿勢有沒有問題(如脊椎是否側彎)?如果這些都沒有問題,他就不干涉,讓孩子們練習安排自己的時間。

如果孩子什麼事都「想要」,怎麼辦呢?王意中建議,兩兩PK、練習取捨,例如:想做的事有8件,就先將取2個出來PK,挑出1個,最後將選項縮小到2、3件,找出相對重要的事。

王意中說,人生就是不停地做選擇,很多事情有得也有失,「你在做選擇時,同時決定你和周圍事情的關係,這些關係裡都是時間,你的時間為什麼要用在這上面呢?」

 

時間管理,其實是幫助我們更幸福

教孩子學會時間管理,除了學習的時間規劃之外,也需留給孩子自我探索、自我認識的時間。而且,國中生的考試壓力大,擁有自由時間也有助於他們抒壓。

「一個人選擇如何運用時間,與他的自主性、擁有感(ownership)很有關係,」林佳慧說,敦化國中輔導室在國9這一年,透過讓孩子畫自己的生命曲線,讓他們回頭看看、自己這幾年成長的歷程所做過的事情,重新審視這些時間在他的生命中到底發揮了哪些作用。

「表面上看起來,時間管理似乎是一種技巧,幫助我們做組織和規劃,」林佳慧說,「但其實,本質是教我們怎麼擁有更多的幸福感(well-being),」這當中牽涉到個人的價值、我們如何看待生命、如何讓自己的生活過得更好,以及如何取捨、看待取捨間的得與失,教孩子變得更幸福!

 

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孩子為何愛拖延?「地鼠太多隻,不知道先打哪一隻好!」把時間管理的責任交還給孩子 封面故事

很多爸媽會不時提醒孩子該做的事,「把孩子當成像鬧鐘一樣,不會響就大力地拍兩下。」但是大人愈是提醒,孩子愈學不會時間管理和自我管理,「與其不時的拍他,不如教他如何用手機或計時器設定時間,提醒自己。」

許多親子衝突的引爆點在於,孩子拖拖拉拉,如早上賴床、上學快遲到、寫作業寫到三更半夜或是缺交作業,常惹得爸媽爆氣。其實,每個人或多或少都會拖延,心理學認知行為學派將拖延定義為「經驗性迴避」(experiential avoidance),因為討厭該做的事或是為避免厭惡的經驗或事件,而採取拖延。

拖延就像「蛀蟲」,一點一滴蠶食掉我們的時間,如果經常性地拖延,生活將陷入一團糟。重點是,孩子為何拖延?臨床心理師王意中指出,拖延背後的原因有很多,包括:

①面對後果,覺得無所謂:如功課沒寫完,去學校補寫就好;②生活排太滿:既補習又安親,加上學多項才藝,待辦事項太多;③追求完美、自我要求高:例如寫作文時字斟句酌,時間到交不出來;④不會拒絕別人的要求:時間花在別人身上,結果沒空寫作業。

敦化國中輔導組長林佳慧觀察,國中生孩子拖拉的常見原因包括:①沒有動機;②缺乏責任感;③認為任務太困難,自覺做不好或做不到;④雜事太多,正經事忘記做:國中生把許多心力放在人際上,關注別人的情緒,林佳慧形容:「地鼠太多隻,不知道先打哪一隻好。」

針對孩子經常性拖延,王意中建議爸媽對症下藥,讓孩子負起自己的責任。

 

解方1 營造專注的環境

關於寫作業總是拖拖拉拉的問題,若撇除生理因素問題如握力差、精細動作有問題,如果是孩子比較容易分心,建議爸媽降低環境的干擾,幫助他養成專心的習慣。

解方2 把時間管理的責任交還給孩子

王意中比喻,「爸媽和老師很容易把孩子當成像鬧鐘一樣,不會響就大力地拍兩下,就響了。」但你愈是時時刻刻的提醒他,他愈學不會時間管理和自我管理,「與其不時的拍他,不如教他如何用手機或計時器設定時間,提醒自己。」

解方3 找出孩子在乎的「點」

很多時候孩子拖延,是因為「行為沒有後果,或是他不在乎後果,」王意中說。例如早上賴床、吃早餐慢吞吞,孩子根本不怕會遲到,反正爸媽擔心上班遲到,一定會把我準時送到學校。

當孩子不用為自己的拖延行為,付出代價時,他自然不在乎、不想做出改變。王意中建議,家長要找出孩子在乎、在意的「點」;如果孩子在乎的是自己的權利被剝奪,像是作業沒寫完不能玩手機;爸媽要貫徹到底,規定不能玩手機之外,也不可以去看電視或玩別的,「否則權利剝奪的效果會被抵銷,」要讓他去做不那麼喜歡的事,效果才不會被抵銷。

王意中表示,讓孩子面對後果有個大原則,「不傷身、傷心,不要打也不要罵得一無是處。」

解方4 和孩子討論什麼是重要必做的事

王意中有三個孩子,從小他就教孩子,每個人在不同時間、不同狀態,適合做不同的事情,並且常跟孩子分享,自己是如何找出最適合自己做事的時間和方法。

良好的時間管理力中,很重要的一部份是判斷事情的輕重緩急,知道哪些事情是重要且緊急。王意中指出,通常大人認為重要緊急的事,和孩子的認知不太一樣,例如:孩子可能認為晚上上網很重要,王意中會要求孩子說服爸爸「這件事情重要在哪裡?現在做這件事對你的實際幫助是什麼?」如果孩子無法說服爸爸,換爸爸來說服他為什麼現在要做這件事。

王意中認為,這樣的能力需要不斷地練習。他也建議,家長心平氣和、好好地和孩子討論,「重點不在於,否決小孩的看法,而是讓他真的想過,就知道自己的時間到底要不要花在這件事上。」

解方5 腦海中預演未來一周的行事曆

王意中分享,讓孩子掌握時間感的一個方法是,讓孩子看看第二天以及未來一周的行事曆,不僅可以讓孩子思考自己隔天或當周該做哪些事情,在腦海中「先預演」,有助於掌握時間和做事的節奏。

王意中常和三個孩子分享自己的工作行程,以及如何安排交通動線和時間,親子一起出門時適時做機會教育,預留行程的「安全時間」,不要把時間壓到最後一刻,這樣子很容易緊張焦慮。

在王意中家,親子之間做約定前,一切可以討論,但「一旦約定好在某個時間點前把事情做好,就不可以找藉口拖延;在我們家,你有多自律,就有多自由。」王意中說。

 

圖片來源:shutterstock

 

台灣IBM鼓勵高中女生擁抱STEM》即使是文科生,仍有機會在科技業工作 教育快報

STEM,指的是科學(Science)、科技(Technology)、工程(Engineering)、數學(Mathematics),是攸關未來競爭力的教育關鍵字。然而,傳統性別角色期待卻可能阻礙女性投入相關領域,需要更多人一起來關心及努力。

美國國家科學基金會指出,未來10年內,將有高達80%的工作需要相應的STEM知識與技能。以台灣為例,每年預計有4萬個STEM領域人才缺口,但僅有22%的女生在大學選擇STEM領域作為主修,也僅有22%的女性踏入研究領域。

性別刻板印象是一大主因。2017年《遠見雜誌》公布最新調查,父母認為最適合女生的3大職業是護理人員、教師和商管金融工作;反之,倒數前3名則是程式設計師、科學研究和工程師。家長不支持女兒念理工,最常見的擔心是可能影響婚姻、家庭。

 

與全台12所高中推動「STEM for Girls」

「如果女性在科技領域的代表性不足,可能會發生什麼事?」日前景美女中師生到台灣IBM進行職場參訪時,企業公民部計畫經理張睿耘提出這個問題,馬上有學生回答:「產品就會偏向設計給男性使用」。

舉例來說,鋼琴即是以成年男性為對象而做設計,女性的手指在琴鍵上要撐開到8度音是較困難的,自然會影響音樂能力的表現。

今年3月,為鼓勵下一世代的女孩擁抱STEM,台灣IBM與全球同步,針對高中女生推出「STEM for Girls」計畫。目前合作學校多達12所高中,包括北一女中、景美女中、崇光中學、台南女中、鳳新高中、鳳山高中、屏東女中等,已接觸7千名學生,並有近2千8百名學生在Open P-TECH免費數位教育平台完成註冊。

該計畫從線上串聯線下無縫的STEM學習體驗、提供女性職場模範,以及跨校、全球交流機會,鼓勵高中女生探索科學、技術、工程和數學領域的知識與職涯,主要具備下列3大特色:

1. 線上學習

目前就讀景美女中二年級的葉芷妤、蔣佳芸與游馥禎,是適用108課綱的第一屆學生。藉由Open P-TECH平台結合學校彈性課程,她們可以自主安排有興趣的線上課程,例如「AI人工智慧」、「量子計算」、「物聯網」、「資訊安全」等硬知識,以及「正念」、「團隊合作」、「衝突解決」、「溝通技巧」等軟實力課程,補充學校學不到的產業知識,還可以在平台上認識不同科技職務的工作樣態。

新的大學考招制度將於明年(111學年)上路,高中學習歷程的呈現是一大焦點。黃衫女孩們異口同聲的表示,Open P-TECH線上課程不但可以「練」英文,專業的科技知識搭配故事或圖解方式,較容易去理解,一旦遇到不懂的地方,也會進一步在Google查詢、找人討論,讓自己真正成為學習的主人。

Open P-TECH平台提供客製化個人課程學習檔案紀錄,可上傳至高中學習歷程檔案,而完成特定課程,可獲頒全球業界認證數位徽章,並加入履歷及LinkedIn個人檔案。

2. 線下互動

景美女中參訪IBM職場時,校長黃贇瑾在開場致詞時表示,女性不適合理工科的觀念已逐漸被打破,她的女兒高中時念一類組,後來突破不擅長數理科的限制,現在科技業從事介面設計相關的工作。當天負責接待的工作團隊也幾乎是文科生,凸顯職涯選擇有更多元的可能性。

市場行銷部負責人、景美女中家長劉子庭談到,自己大學念的其實是哲學系,一個文科生能夠在IT公司從事行銷工作,最底層的能力是來自「精準的文字和訊息傳達」,「如果你能寫出更吸引人的故事,你的行銷就會比別人成功」。對於市場和產品的掌握則靠不斷累積,藉由「閱讀」汲取專業知識,就是一個接軌世界的最佳途徑。

早一點發現自己喜歡做什麼、做得比別人好的是什麼,」劉子庭建議年輕人一定要思考這件事,而且要持續累積專業和個人品牌。她說,不管是撰寫自我介紹、第一份打工或實習機會,想辦法「做好每一件事」,包括不要打錯字、說一個好故事等,最終有一天會被看見的。

透過線下職場典範分享與手作科學體驗,提供高中女生生涯規劃上的鼓勵與建議,也幫助學生建立自信、勇於探索各種職涯可能。

3. 在地與全球網絡

此外,IBM連結台灣與全球參與「STEM for Girls」計畫的20萬名學生,建立在地與國際連結。例如串連在加拿大、義大利、印度、南美洲、南韓與非洲參加「STEM for Girls」計畫的學生,一起進行STEM主題競賽與交流,讓在疫情期間的台灣學子,也能零時差享有國際資源與國際友伴交流的機會。

古諺云:「教育孩子需要整個村落的力量」,儘管現在很多年輕人可能都不認識專注於服務企業客戶的「IBM」,但透過對於STEM教育的關心與投入,將發揮產學合作的驚人效益。

 

圖片來源:台灣IBM

數位編輯:王惠英

 

小兒子長大了,駱以軍:那些曾不離身的時光,終將成為父母的秘密收藏,足以支應人世艱難 精采人物

《小兒子》出版七年多,駱以軍的兩個男孩,也20歲和22歲了。孩子有了自己的世界,父母那照顧者、監護者的角色,就退場了。那些曾不離身的時光,終將遠去,成為父母心底的秘密收藏。

駱爸鼻、駱媽咪、大兒子阿白、小兒子阿甯咕,這一家四口的故事,最近以動畫形式在搬演著。駱以軍的散文《小兒子》自2014年出版以來,已陸續轉化為音樂、繪本、舞台劇等等,動畫還出到了第四季。

「我完全不能想像,這些文字,後來變成那麼多模樣。」駱以軍以寫小說為人生大願,被界定為親子散文的《小兒子》,於他而言,純粹是某一段生命河流的紀錄,「這些文字完成之後,就跟作者無關了,後來那種種延伸開展,我只有驚嘆與感佩。」

螢幕中的一家四口,總是笑鬧療癒,而在現實中,兩個兒子,都長大了。

孩子的長大並不突然,駱以軍早有感覺。「我想每個在孩子十歲、或初中之前,花許多時間陪伴在孩子身邊的父母,在他們進入青春期之後,一定都會感覺到,他們正在離開,像小熊離開母熊,顫危危獨自走向曠野。」

在兩個兒子還很小時,就有人跟駱以軍說,一定要珍惜這段三、四歲到十來歲的時光,「如今回想,那確實是太甜美的日子了,孩子真是秘密的、愛的贈禮,但,當時不懂,只覺得對未來啊、對經濟啊,徬徨無依。」

 

孩子漸漸離開,開始建立自己的小世界與護城河

彷彿才剛理解父職,才剛習慣這份崩潰、疲憊與辛苦,孩子就長大了,「他們開始建立起自己的小世界的護城河,不讓你隨意進入。阿白聽的一些樂團啊音樂啊,我完全不知道那是啥,前陣子他轉系,也是辦妥一切手續後,才『知會』我;阿甯咕呢,也莫名其妙的考上了大學,明明我以為他很廢,明明他整天在家裡搞東搞西。」

「當然最後一定會離開的啊!人和人沒有不離開的相聚啊!這就是大自然的設計吧!」在內心不斷不斷地吶喊,然後,駱以軍發現,最速效的藥方是回望自身,看看自己和老去的父母:我們也曾經那麼好玩、那麼可愛,即便會惹麻煩,父母仍心甘情願的養育我們,但,我們不記得那些時刻了。

明白了這份必然,就得以繼續前行。

 

君子之交淡如水,父母試著從照顧者的角色退場

「君子之交淡如水」是個好指引,駱以軍說,重點要畫在「水」,「你們的感情和緣分,會一直在,可你自己要清澈,要持續流動著,感覺著,別因為自己的控制欲,或過去十多年像母雞帶小雞的角色慣性,就去攪混它。」

孩子們對新世界的變化,其實理解得比父母清楚,駱以軍回想,他的父母,約略也就是在這階段,就從照顧者、監護者的角色,退場了。

一家四口,當然還是有交情的、舒服的在一起的,只是有些微妙的變化。去年,駱以軍碰上重大挫敗,「那一、兩個月吧,我和妻子,都像被打矇的故障機器人,某天晚餐後,我們開始重看宮崎駿的卡通,龍貓啊、魔女宅急便啊、風之谷啊,每天看一部,都是他們小時候,我曾放給他們看的,但現在變成他們陪我看。」

看完之後,四人就起身,各自回到自己的小房間了;並沒有具體的談些什麼,駱以軍卻能感受到一種支撐和信任

 

運轉、穩定家中的力量,慢慢的由孩子承接起

也在去年,他們最疼的狗狗小端重病,去台大動物醫院動大手術,家人們得每天下午、晚上,輪班去醫院陪小端,回家後也要繼續做術後照護,駱以軍突然發現,兩個兒子如此成熟地運轉著這些繁瑣事務,已是可靠的協作夥伴了,他做不好之處,還會被指責。

就這樣,孩子開始接管、穩定著家中,「我好像變成老甯咕,他們則角色扮演,變成了新爸爸,總是有機會就規訓我:不要被詐騙喔!不要暴食喔!不要一直看沒營養的網路影片喔!我以前地位就很低落了,沒想到還能再低。」

但又不那麼完全。「他們要面對的新世界,可能比我在那年紀時,棘手、艱難、千頭萬緒許多,即使他們已經通過了考試,讀了所謂好學校,但未來太不可知,我們家的經濟從沒有安定過,我又不是很夠力可以照顧他們,心裡頭,總還是有著惘惘的威脅。」

於此同時,自己還得應付衰老的到來,譬如得開始跑醫院、養生、強迫自己運動等等,或得照顧比自己更衰老的父母,或得處理這階段變化的人際關係。駱以軍說,兒子們意識到他在學習面對衰老、調服病痛,也在旁監督著,但並不真正理解。也沒必要現在理解。

 

如伴飛老鳥掠翼轉身,獨自收藏過往美好、繼續前行

當作家與當父親,太不同了,創作完全可以是作家自我的投射,但父母不能對孩子作任何自我投射;卻又有些驚人的雷同,耗竭心力孵育而出的作品,跟投注生命陪伴守護的孩子,都一樣,不是你的,是他們自己。

「這很複雜的,你會希望他能夠飛遠一點,去看到更遠一點,去探探到底地界那一頭是什麼,慢慢地有他自己的人生輪廓。我們就像伴飛的老鳥,得掠翼轉身,讓他蛻脫成大人,儘管你知道,人一定會被拆解,生命必然有不可測的變故。」

孩子曾經那麼可愛,那些調皮、鬥嘴,那些和你曾不離身的美好時光,是只屬於父親母親的秘密收藏。你收藏著那些曾經,學習離別,面對衰老;人生很難,但擁有這份愛的贈禮,還是挺好的,至少駱以軍這樣認為。

照片提供:駱以軍

 

食物變變變!從產地到餐桌,帶著孩子來一場認識食物的神奇之旅! 專題企劃

食物是怎麼來的?工廠又是怎麼製造和食物相關的產品呢?這些貼近生活的小知識,透過繪本《食物變變變:神奇的農村之旅》中有趣的故事及食品製成,展開孩子的食農教育,從故事中學會聰明分辨,守護健康、愛護地球環境!

《食物變變變:神奇的農村之旅》的故事發生在農村,這個農村好熱鬧,有故事主角的爺爺種玉米、芝麻,還有朱爺爺養豬,以及奶奶的養雞場,他們的田裡、養豬場及養雞場裡,各自擁有種出、養出好品質食物的祕訣!更特別的是,他們在看似平凡的農夫背景之外,卻有著不一樣的身份:他們都是食品工廠、肥料工廠的契作戶、契養戶。

農夫成為工廠的契作戶,提供安心的好作物,工廠不但有好原料可以生產用料實在的好產品,更可以節能減碳做環保呢!如嚴選台灣在地的芝麻,榨出香濃的芝麻油,更因爲原料產自在地,省去國際運輸的碳排放量,輕鬆達到環保節能目標。此外,契養戶也能與工廠合作,一方面選用工廠製作的優質飼料,另一方面也提供廢棄的禽畜糞便,讓工廠再製成堆肥肥料,這下便便真的變成黃金啦!珍惜資源不浪費,原來一點也不難。生產原料的農夫與製造產品的工廠緊密合作與良善的互動,是產製好商品的不二法門,我們環境的永續發展,也在這互動循環中默默的被守護著。


↑ 透過繪本故事,讓孩子們知道糧農循環經濟不但可以保護環境,也能培育出優質的農產品,是雙贏的好方法。

 

透過《食物變變變:神奇的農村之旅》中主角龍龍和小飛的暑假農村旅程,可以打破時空的限制,帶領孩子探索農作物的生產過程,以及新時代畜牧場環境的變革,打破心中對農村與工廠的刻板印象,認識與時俱進的生產理念。更帶領孩子揭開油品、肥料等工廠的神秘面紗,把平時難以窺探的工廠製程,透過可愛的插圖整理,大方呈現在書中。

↑ 繪本中手繪簡明易懂、明亮活潑的食品製程,讓孩子輕鬆了解食物製造的過程。

 

從生產歷程開始,教孩子重視每一個消費選擇

食物是怎麼來的?工廠又是怎麼製造和食物相關的產品呢?這些貼近生活的小知識,透過繪本《食物變變變:神奇的農村之旅》中有趣的故事及食品製成,展開孩子的食農教育,從故事中學會聰明分辨,守護健康、愛護地球環境!


↑ 透過趣味的農場體驗情境,讓孩子彷彿身歷其境,貼近農場、認識食物的來源。

 

坐在電腦前的我們,總以為農村與食品工廠距離我們很遙遠,但是走進廚房、打開冰箱看一看,我們用的油品、吃的食物,都來自農人與食品工廠辛勤努力的成果,原來,農村離我們這麼近!透過超商架上的商品,我們拉近了與農村的距離,而農村又與我們生活的環境、土地緊密相依,孩子們一定沒想到,在選擇商品的同時,其實正也不自覺的牽動了農村與環境。透過故事的引導,不僅能學到生活化的知識,也可以教孩子如何選擇在地好食材、挑選用心的好廠商、選用安心的好產品,更進一步重視消費選擇、重視環境的永續發展,讓環境教育向下扎根。

 

馬上讀《食物變變變:神奇的農村之旅》:https://parenting.cwgv.com.tw/event/foodchanges/

 

洪蘭》孩子會說謊其實是「不想讓你對他失望」,他在乎你對他的看法,更希望得到你的歡心 名家專欄

對孩子的說謊先不要生氣,先找出他說謊背後的原因,最主要是不要讓他有說謊的動機,他做錯事時,好好的講他,他不擔心會挨打,就不必說謊了。

對孩子的說謊先不要生氣,先找出他說謊背後的原因,最主要是不要讓他有說謊的動機,他做錯事時,好好的講他,他不擔心會挨打,就不必說謊了。


春節團聚,舊的心結會因見面而化解,但見面也會產生新的心結。


朋友過完年回台北,打電話問我:「說謊會傳染嗎?」啥?它不是細菌,也不是病毒,怎麼會傳染?原來回鄉過年時,大人在廚房裡,忙得不可開交,不知孩子躲在房間裡,交換對付大人的心得,好比小偷關進監牢,出來變成大盜,每次過完年,孩子們做壞事的道行就提升了一些。她的兒子被指控「傳染」說謊症給親戚的孩子,令她一路憤怒到台北。


美國新英格蘭大學(U. of New England)的教授史密斯(David L. Smith)在他的暢銷書《我們為什麼說謊?》(Why We Lie)中說:「說謊其實沒有好壞之分,它是一個超越法律和道德的求生本能。」很多父母或許會不同意,誠實是品德最重要的基石,如果允許孩子說謊,這社會便瓦解了,不是嗎?


史密斯認為實話有很多層面,即使隱藏了部分真相還是實話,所以法庭上證人必須發誓,所有的證詞是「真話,全部的真話,沒有任何隱瞞的真話」。說謊當然不好,但如果是保護他人、不使別人傷心,所謂的白色謊言,社會是可以接受的。這也是父母在教養孩子上很困擾的地方,因為當父母教孩子不可說謊時,孩子有時會反唇相譏:「你都可以說,為什麼我不可以?」

 


說謊頭號原因:不想讓父母失望


小時候,大人會教我們先在心中的天平上秤一下,如果真話說出來會傷人,就不可以說;母親也教我們,不可以問讓別人難以回答的問題。但是如果說謊是為了推卸責任、讓別人去頂罪,或為了利益,說謊讓自己得利,那麼這種謊言是道德上的瑕疪,社會是不接受的。


2006年,賓州大學有個研究發現,孩子說謊的頭號原因是「不想讓父母對我失望,也就是說,孩子其實很在乎父母對他的看法,希望得到父母的歡心,但假如父母的標準太高,他達不到時,為了不使父母失望,就會說謊作弊來討好父母;或是父母很生氣要打人時,為了自保,他會說謊。這時就是史密斯所謂的「求生本能」,沒有人會笨到等著挨打,在緊急時,孩子會講出不可圓的謊(例如說「是超人弄壞的」)來應急。這不是他笨,而是當下想不起更好的理由,便不管三七二十一,先應付眼前的危機再說了。所以有人說笑話:美國總統華盛頓為什麼敢誠實的承認櫻桃樹是他砍的,因為他手中還拿著那把斧頭;如果換他父親手上拿著斧頭,他要不腳底抹油,溜之大吉,要不就說謊賴給別人了。


其實動物也會作假,如保護色、擬態等偽裝。說起來,孔子做《春秋》時的「為賢者諱」就是說謊的一種,因為它不是完全的實話。


因此,對孩子的說謊先不要生氣,先找出他說謊背後的原因,最主要是不要讓他有說謊的動機,他做錯事時,好好的講他,他不擔心會挨打,就不必說謊了。

 

我們都有來自心底無法消弭的黑洞恐懼,
但沒關係,即使在黑暗之中,也要光明前行 !


推薦好讀>> 蜂鳥與謊言/小天下出版

 

金鼎獎青少年小說家 林滿秋 最新心理議題小說
你說過謊嗎?為什麼說謊?
如果謊言中的人物突然出現在你面前……
 
在蜂鳥的歌聲中,經歷最不可思議的心靈旅程,
直視當代青少年的內心困境!
你得先答應我,絕不能打斷我的故事。
這件事聽起來很詭異,但我發誓,
書中所說的每一句話都是真的。


洪蘭--中央大學認知神經科學研究所教授,及清華、交大、陽明、中央四校聯合系統講座教授。著有《歡樂學習,理所當然》、《教育創造未來》、《自主學習,決定未來》等書(以上為天下文化出版)。

 

林晉如》教會孩子愛與珍惜,化解親子衝突的感恩課 名家專欄

感恩,竟然這麼難說出口?藉由班親會,我決定要讓孩子們「有感」這些年的成長,認真思考爸媽把你養這麼大,是多辛苦的歲月。

班親會, 藉機教會孩子愛與感恩

班親會除了老師報告學期重點行事,提出哪些事需要家長協助,說明一些關於分數、班級常規、作業安排、戶外教學等事宜外,更重要的是,家長想認識老師,想知道老師對教學的態度與熱情如何?因此,新接班級的一、三、五年級,班親會的家長出席率最高,是家長了解老師最重要的管道。

班親會上,老師可以用心安排活動,讓家長明白老師對教學的用心,日後班級活動需要家長情義相挺時,家長就更容易成為班級的助力,一起創造親、師、 生三贏的局面。

 

孩子惜字如金,親子關係相敬如冰

在學校裡常聽到孩子抱怨生活,嘴上說明白家長很辛苦,仍每天嫌東嫌西,怪媽媽太嘮叨,怪爸爸不買手機等等。不少家長對我說,孩子越大,彼此交流的 言語越趨精簡,不像小時候常黏在身旁,嘰哩呱啦講個不停。放學後,每每家長 想探知孩子二三事,總是得到「啊就一樣啊!」、「沒什麼特別!」、「有什麼好問的啦!」、「煩耶!」等回應,不然就是直接搖頭,當個省話一哥,馬上逃入房間。

 

還有一些情形是,家長下班後已經累垮,孩子從安親班回來,洗完澡也八九點了。大人小孩都身心疲憊不堪的情形下,所有談話與眼神交流都迅速結束,就 像秒傳 LINE 貼圖一樣,精簡有力不囉嗦。

 

甚至也有已經升上國中的孩子家長,回頭請我幫忙:「老師,我兒子上國中 後,整個人都變了,都不跟我說話。我知道他很信任老師,你可不可以跟他聊聊……。」

 

高年級的孩子對父母越來越「惜字如金」,為此,我想開啟「親子對話」的窗口。

「爸媽把你養這麼大,心中總該有感恩的話要說吧?」我說。

「我每天都被罵,不要被打就不錯了,還感恩咧!」男孩大叫。

「你還能被打,代表你爸媽很健康啊!」臺下哄堂大笑。

「吼呦!不是還有母親節?母親節再寫就好了啊!」大家紛紛點頭稱是。

 

這下子,換我被驚到了,原以為簡單的事,卻沒有得到孩子們的認同。

感恩,竟然這麼難說出口?藉由班親會,我決定要讓孩子們「有感」這些年的成長,認真思考爸媽把你養這麼大,是多辛苦的歲月。

 

一支影片,開啟對話窗口

因為編寫教材的緣故,收到公共電視寄來一支有關生命教育的影片——【專題生命教育 2 : 練習說再見《青春發言人》】,原以為過去在班級所做的生命教育 已足以撼動人心,在看到他們的影片後,卻震懾不已。

 

臺灣的天災人禍說來就來,像是之前的臺南大地震、花蓮大地震,每幾年就動盪不安一次,2020 年初更是迎來新冠肺炎,造成全球性恐慌,生命顯得更加 脆弱。感恩不及時,下次待何時?我請孩子放下布幕,打算讓大家一起看這支影片。

 

影片播放前,我一反常態,刻意什麼都不說,直接讓孩子觀看。影片一開始, 場景怪異,一位穿著白色壽服的女學生躺入棺材內,口白道:「死亡也能體驗嗎? 位於苗栗的仁德醫專有一堂特別的死亡體驗課程,今天參與這堂課的主角們是一群護理科專三的學生……。」

 

原本班級裡躁動的氣氛瞬間消失,取而代之的是摒氣凝神。大家都好奇的關 注, 人「往生」後該何去何從。影片中護理科的學生親自體驗了「死亡之旅」後, 放聲痛哭,因為「說再見」是很難練習的,她哭說自己還很年輕,不想這麼早就離開。又說自己的媽媽得了乳癌,曾說如果有什麼三長兩短,要放棄急救……。 體驗完死亡體驗課程,學生紛紛對人生改觀。

 

四分零九秒的影片,看完後,全班靜默一片,像在沉思什麼。我轉過身一看, 剛才唉叫最大聲的男孩,眼眶泛淚,其他孩子淚眼朦朧……。四分鐘的影片,讓 孩子明白「生命的長度」是有限的,何時會結束,沒人知道。

 

四個引導,將感謝傳遞出去

看完影片,我給孩子四個下筆的引導方向:

向爸媽簡單報告自己在學校的生活,是否讓父母安心?
在家對爸媽態度不好的地方是什麼?請舉出幾例。
針對以上缺點說明自己如何改進?
愛與感恩要趁早,寫下對爸媽的感恩。

 

接下來,孩子自動舉起筆,動手寫下對爸媽的話。總算,孩子的想法和我一致了,不用多說,生命的長度是有限的,把握當下。

 

⒈ Hi!媽,我知道您很關心我在學校過得好不好,每天都會問我做了什麼事, 上課有沒有專心,有沒有愛講話,但是我不是沒理您,就是用「嗯」、「嗯哼」 字眼回應,對此我感到非常抱歉!

我在學校的生活不管是課業、學習態度、或是人際關係一切都超級棒!總之, 我已經可以自己照顧自己,不需要您操心,我會繼續努力的!媽媽,我愛您! (岡山國小 張育睿)

 

⒉ 在爸爸眼裡,我可能是那個功課拖到晚上快十點才會寫的小屁孩,但是我的功課都有準時交,雖然常常忘東忘西,但是我有很多朋友,他們都會幫我。剛轉學來的時候,我很擔心跟同學不合,現在您可以放心,我過得很快樂!雖然在家常讓您生氣,但是我只是在生自己的氣而已,上國中後我會繼續努力,謝謝 爸爸這十幾年來的照顧。爸爸您辛苦了!(岡山國小 張家瑄)

 

⒊ 親愛的爸媽,我在班上一直過得很好,因為有晉如老師的教導。媽媽,對不起, 平常我都和弟弟吵架,造成您的困擾,我以後不會再跟弟弟吵架了。謝謝你們 這十二年來的照顧,每天你們下班還要接送我和弟弟,還要帶我們去吃飯,你 們養家真的是很辛苦,謝謝爸媽,我愛你們。(岡山國小 陳睿炘)

 

⒋ 給親愛的爸媽,我在學校過得很好,在家雖然常常對你們發脾氣,或是有太多 的意見,但我還是很愛你們,謝謝你們把我養到這麼大。I Love You ! (岡山國小 洪雁寗)

 

⒌ 媽媽,我在學校很好,你不用擔心我。雖然在家你常要我去做什麼事,但是我都找藉口拒絕,其實我只是懶得做而已。但是,我心裡是非常感謝媽媽,我會繼續當個好小孩,請媽媽不要為我擔心。(岡山國小 張庭甄)

 

看完孩子們寫的文字,發現「家家都有本難念的經」,愛打架的、找藉口的、 偷懶的、頂嘴的……,每個孩子在家的「症頭」都不一樣。孩子們訴說自己在家 讓爸媽擔心的事,也謝謝爸媽的包容與體諒。看著看著,我也被孩子們的文字感動了。

 

原本這些感謝文,是準備在班親會時拿出來給家長看的,但是,考量有些家 長無法前來,或來一下又轉去弟弟妹妹的教室參加班親會,可能也會錯過。於是, 臨時決定改用 LINE 轉發給每一位家長。

 

肺腑之言嚇壞家長,帶來意想不到的大和解

原本我以為家長看見孩子的「肺腑之言」,會表達「非常感動」。但是,出乎意料,家長紛紛「魂散九霄」,嚇得目瞪口呆,還驚問老師:

「請問老師,孩子是發生什麼事?」

「他怎麼會寫這個?」 「老師,這是什麼活動?」

「老師,你在上什麼課?」

 

待家長「震驚」的心情平緩後,才陸續傳來肯定的話語,跟老師說:

「原來我們的努力孩子都看得到。」

「孩子總算知道要感謝了!」

「昨晚他還在和媽媽大小聲,謝謝老師,看到孩子寫的,我好感動……。」 「實不相瞞,前幾天在家發生一些事,孩子講出曾經多次想要輕生的念頭, 讓我超級難過及震驚……。」

 

沒想到文字一出,好像孩子與爸媽的「大和解」,甚至家長開誠布公說出老師不知道的家務事。當晚,和不少家長聊起來,聽到不少爸媽的「苦水」,突然覺得,當爸媽真的是不簡單,面臨即將步入青春期風暴孩子的身心轉變,各位家 長都辛苦了!

 

看見其中一位女孩的感恩文字寫著「生日快樂」,我一頭霧水,丈二金剛摸 不著頭緒,給父母的感恩怎麼會寫生日快樂?

「因為今天剛好是我爸媽的生日。」

「是爸爸生日?還是媽媽生日?」我是聽錯女孩回答嗎?

「爸爸媽媽是同天生日,就是今天。」女孩說。

「哇哇哇哇,所以,這篇感謝文變成生日禮物了嗎?」我問

「對,變成生日禮物了!哈哈。」女孩笑著回答。

 

女孩真是聰明啊!藉由班上的活動,順勢搭上順風車,不但寫出了自己的感 恩,也祝福了爸爸與媽媽的生日,讓媽媽忍不住傳來:「老師,你的活動對孩子真的是神救援啊!」

 

沒想到一個班親會的準備活動,帶出這麼多平常看不到的面向,也看到家長與孩子的互動。我想,這個國小階段最後一次的班親會活動,應該讓爸媽與孩子都記憶深刻吧!
 

摘自 林晉如《給力:我想教會孩子的事 林晉如的創意班級經營術》聯經出版

 

Photo By:photo-ac
數位編輯:黃晨宇

 

孩子會複製大人的情緒處理模式:別讓孩子只記得你的失控情緒 熱門精選

不少父母會說:「我講了很多次不行,孩子就是不聽話,我能怎麼辦?」他們沒想過,也許正是因為他們說了太多次的「不行!」「不可以!」,所以孩子已經對這個字徹底免疫,完全無感。

別讓孩子只記得你的失控情緒,而不是他犯錯的行為

即使是經歷豐富耐心十足的德國幼教老師,也難免有因為孩子各種不定時的狀況被惡整得人仰馬翻的時候,當孩子說要上廁所卻把整筒衛生紙塞進馬桶裡,馬桶因阻塞而使得整間廁所大淹水,當孩子把木質地板當作畫紙塗滿水彩顏料,以上種種時刻請你相信,德國人沒那能耐優雅的讚美孩子說太有創意了,他們通常只會閉上雙眼,嘆口氣說「請告訴我這不是真的!」

對於孩子錯誤的行為,德國人當然會生氣,只是不會讓生氣的情緒過度外顯,除了不體罰、不大吼大叫的怒罵孩子,他們認為最重要的是必須讓孩子看到自己犯錯後的結果,才是有效導正孩子的行為的方法。不少父母會說:「我講了很多次不行,孩子就是不聽話,我能怎麼辦?」他們沒想過,也許正是因為他們說了太多次的「不行!」「不可以!」,所以孩子已經對這個字徹底免疫,完全無感。

譬如說很多幼齡的孩子會有一個階段很喜歡亂丟東西,當爸媽說了好幾次的「不可以亂丟!」,幼齡的孩子可能無法直接從話語去理解為什麼不可以亂丟,這時如果爸媽換個方式,每次孩子亂丟玩具或餐具時,請他自己把丟的東西撿起來,孩子便容易理解到「自己丟的還得自己撿」的行為後果,這會比說了無數次的「不可以」來的更有效。

舉一個幼兒園的實例來說,每天的音樂律動時間,我們都會放些孩子喜歡的音樂讓孩子在教室裡隨興跳舞,對四歲以下愛跳愛動的孩子來說,這是他們最喜歡的室內活動之一。不過,常常音樂一放下去,孩子跳著跳著會興奮地開始追鬧起來,當然幼教老師都會告訴孩子在教室裡只能跳舞,不要互相追著跑,因為最後一定會有人跌倒大哭,卻有幾個孩子老是一玩就忘了教室裡的常規,這時候我們只要孩子又開始追鬧,就會按下音樂停止鍵,孩子一聽到音樂都會靜下來看發生什麼事,我們就會再說一次「你可以跳舞,但是請不要跑,不然沒有音樂。」幼教老師很清楚,「不行!」「不可以!」要是說得太頻繁就會失效,不如直接按下音樂的停止鍵,幾次下來孩子便會得出「我跑的話音樂會停止,活動就此結束」這樣的結論,便會減少重覆犯錯。

這樣的處罰方式對這年紀的孩子必須「快且短暫」,也就是說孩子跑時,音樂必須馬上停止,卻也不能停止太久,因為你必須很快地給孩子一個能夠重新表現的機會,來幫助他們記得什麼樣的行為是正確的,通常兩三次過後,孩子就會懂得如何必須遵守定下的規矩。只是,有時孩子也會故意試探底線在哪裡,想知道自己有幾次機會可以被原諒,這時大人便必須視情況來決定當天要不要徹底停止活動,讓孩子學習自律。

反之爸媽以打罵的方式管教孩子,孩子往往會聚焦在爸媽的憤怒情緒,腦子裡只記得當時爸媽的嘴臉看起來很嚇人,壓根忘了自己到底犯了什麼錯。德國人認為,要改變孩子的錯誤行為,就不能以同樣錯誤的方式去強壓孩子,打罵教育也許可以一時制止孩子犯錯,無形中卻加深了孩子負面行為的強度,因為六歲以下的孩子隨時都在模仿爸媽的一言一行,當然也包括了他們在面對壓力時的情緒表達方式。

 

期待孩子有高情緒智商,爸媽要先和孩子的感受同步

因此,期待孩子有高情緒智商,爸媽在孩子犯錯時,不妨靜下心瞭解背後的原因和動機,先與孩子的感受同步,就能在孩子犯錯時,更有技巧的處理問題,而不完全被自身的情緒左右。但這並不表示,身為爸媽就得隱忍自己內心已經快要失控的情緒海嘯,相反的,孩子必須知道爸媽也會有生氣的時候,才能正確明白自己行為的對錯,但不建議家長透過打罵來讓孩子意識到爸媽生氣了,家長不妨以嚴肅地語氣向孩子說「爸爸/媽媽現在真的非常生氣。」通常兩歲以上的孩子,已經都能從臉部表情和說話的口氣來辨別他人的情緒。

處理情緒的方式常常會累積為一種習慣,看不過去就開罵,講不聽就打,一旦負面情緒已經會主動引發某個反射動作,自然很難理性教育孩子。以情緒主導的教養方式,常常也會在孩子大了之後引起他們情緒化的反抗,所以爸媽如果能夠以嚴肅且堅定的語氣向孩子表達自己的負面情緒,孩子便容易內化這套情緒管理模式,培養出面對高壓情境的應對能力。

 

體罰,從來不應該是教育裡的一種手段

德國早在七十年代學校裡就已禁止使用體罰,在西元兩千年更以法律明文規定禁止家長對小孩使用體罰。在德國,對小孩使用暴力已經被視為是一種犯罪行為,老師會被即刻開除,一丁點的轉圜空間都沒有。

我不贊成體罰的原因,倒不只是因為德國法律全面禁止教師和家長使用體罰,所以我不得不遵守法律,我不贊成體罰的原因,是因為,自己從學生到成為教師一路上徹底明白體罰的這手段,以教養的長遠角度來看,不正確,也不怎麼有效。

有些人認為適度體罰如打手心或是青蛙跳是可以被接受的,因為孩子就是皮到講不聽,不打不會怕。我承認,體罰固然可能嚇阻孩子再度犯錯,但是對於部分個性特別倔強的孩子,體罰真的嚇唬不了他們,反而會造成反效果。因為嚇阻的強度會逐漸削弱,所以體罰並無法持續奏效,爸媽可能會發現孩子越打越不怕,這時的標榜理性的「適度體罰」就很容易失去分寸,最糟的是會傷害親子關係,所以我反對體罰。

最常見的情況是,多數家長在開始體罰孩子之後,便很少會再重新思考是否還有其他的方法,可以幫助他們跟孩子找到彼此的連結,於是講了幾次聽不懂就體罰,而不是換個方式去管教,換個說法讓孩子聽得進去。

教育本來就是一條漫漫長路,想與孩子建立一個可以互信溝通的正向關係,必須從互相理解開始。在台灣的執教生涯中,我曾經帶過好幾個不服管教所謂行為偏差的問題學生,他們有的在課堂挑釁甚至辱罵老師,還有的會跟老師打起架來,每次教務跟我說這些學生可能要轉到我的班上來,請我先瞭解一下孩子之前的行為狀況,通常我都會說沒有必要,等孩子到我班上我就會明白了。因為我盡量避免還沒見到孩子本人,就給孩子貼上標簽,我想以自己的觀察重新認識這個孩子,也讓孩子有機會去信任一個老師,而這些孩子後來都跟我處得很好,學習的態度也變得積極,我卻堅持不體罰,因為我太清楚這些孩子絕對不怕打,就像小時候的我一樣。

從一次又一次的經驗中,我印證了一個信念,在處理孩子的行為問題前,我得先安撫好自己的情緒,把自己抽離傳統上對下的教養窠臼。跟孩子談,有機會就跟他們聊聊,不要等孩子犯錯才來說教。我試著走進孩子的內心底層去理解他們的行為,在過程中我也更認識自己的思考死角,唯有這樣,才能找到機會在他們偏離軌道之前,追上去,指引至正確的方向,而這沒有信任關係是絕對做不到的。

忙碌的現代家長最欠缺的就是時間,所以很常期待能有一個快速奏效的方法來改變孩子的錯誤行為,體罰似乎成為一種必要之惡的教養手段。但在教育的過程中不能貪圖捷徑,除了愛與瞭解,從來沒有萬靈丹。很多教養方式不是沒有效,只是需要時間和耐心去看到改變。用體罰去導正行為,似乎過度簡化孩子犯錯行為的原因,認為孩子就是不知道害怕才會再犯錯,長期下來反而會把親子關係關係逼進死胡同,因為多數人在體罰孩子的時候,很難不摻雜個人情緒,看著爸媽盛怒的臉,孩子怎麼能理解你是因為愛而打!

摘自 莊琳君《德國幼兒園原來這樣教》/野人文化

 

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韓國JTBC 播映的電視劇《天空之城》,其收視率由一%一路飆升至二十四%作收。而在播出期間,也引來各方對劇中角色的聲音模仿、諷刺改編等,無疑是當時最高人氣的話題之作。

劇中,有些媽媽將子女的快樂視為第一順位,有些媽媽則拚死拚活只為讓子女考進首爾大學。其實,許多父母都對不擇手段逼迫子女的主角很有共鳴。儘管不像劇中花那麼多錢,但多少都抱持著希望子女能好好讀書的心態─因為對父母來說,「這是為了孩子好」。想當一個優先重視孩子快樂與否的媽媽,在現實生活中並不簡單。看著這齣電視劇,我再度浮現「絕對不能因為父母的欲望而犧牲孩子」的想法。

對父母來說,子女是什麼樣的存在?想必是珍貴得不願他們受到絲毫損傷,只想盡全力去愛與守護的存在。然而,當聽見自己為了孩子竭盡全力,實際卻逼得孩子喘不過氣的故事時,往往令父母感到挫折與憤怒。

 

我認識一位畢業於首爾明星大學,後來任職證券公司的前輩。某天接到前輩的電話,他表示自己已經離開原本上班的公司,決定開始準備司法考試。我很訝異,也很好奇他為什麼會突然辭掉那麼適合的工作。他說:「爸爸以前的夢想是成為法官,希望我趁年輕替他完成夢想,然後出人頭地。」前輩為了代替父母完成夢想,住進了考試院。不過,讀書並沒有那麼簡單。三年後,我聽到前輩待在比之前公司規模更小的公司工作的消息。

近來,孩子們早在讀幼兒園前,就得成長在由父母選擇的教育之下。就算到了該重視找出自我主體性的青少年時期,也是天天往返於補習班與圖書館。「你要先把書讀好,以後才能選擇自己想做的事。」孩子們聽著父母說服自己的言論。

可是,等到真的進了大學,卻有不少青年迷惘著不知道自己究竟該做什麼。有些上班族,則是在好不容易找到迎合父母目標與期待的工作後,開始對自己的人生感到懷疑。除此之外,甚至還有些徬徨的大人是在上了年紀後,才重新思考起「我是誰?」、「我想過什麼樣的生活?」、「我究竟是在朝著什麼樣的方向前行?」。

子女不是父母的所有物,不是父母用來代替重啟理想人生的存在。小時候環境不允許好好求學的父母,想盡辦法要求子女多讀點書;小時候沒能學畫畫的父母,想盡辦法教會子女繪畫的方法;小時候沒有一頓飽飯吃的父母,想盡辦法餵子女再多吃點。然而,卻不知道子女最喜歡的究竟是什麼。

父母對待子女時,不該將自己童年時期的需求投射在他們身上。孩子有屬於他們自己的世界。他們會在自己的世界,孕育自己的夢想。每個人都該擁有不同的夢想。孩子是父母以外的另一個獨立個體。當一個人的存在本身已能獲得尊重時,自然就能得到以原有樣貌活下去的力量。父母的期望,就在父母的人生完結。不要因為父母的痛苦,而毀滅孩子的世界。

父母找出自己過去曾經想要的是什麼、小時候無法得到滿足的需求是什麼,是很重要的事。儘管到了此刻,依然可以為了那個夢想努力──不是子女,而是父母自己.如果已經太遲了,那就送走舊的夢想,擁抱新的夢想。父母應該要有智慧去區分現在「該做的事」與「放下的事」,也要有能力去辨別究竟是「父母的需求」還是「孩子的需求」。

韓國青少年NGO團體「防止青少年暴力基金會」於2015年做了一份問卷調查。調查團隊問青少年「最想從父母口中聽到什麼話?」結果如下:

第一名是「我愛你。」
當我們愛著彼此時,會接受對方的一切。子女正是希望自己原有的樣貌也能被愛吧?父母不要再費心力將子女改變成自己期待的樣子,而是對著他們原有的樣貌說聲「我愛你」。

第二名是「沒關係,辛苦了。很累吧?」
安靜等待,然後說聲「沒關係。」不要只會好奇考試成績,先說一句「辛苦了。」成為同樣重視過程與結果的父母吧。

第三名是「謝謝」。
很多人在子女還小的時候會常對他們說「謝謝你的出生」、「謝謝你好好長大了」等。可是,隨著子女越長越大,父母卻漸漸用「你要做得更好」的鞭策,取代「謝謝」。子女光是存在本身,不已是值得感激的事嗎?因為有了子女,父母才得以成長。現在就開始,對著子女值得感激的地方說聲「謝謝」吧。

第四名是「對不起」。如果將子女視為獨立個體,即使身為父母,也該在自己做錯時立刻說「對不起」致歉。必須拋棄「不用說也知道吧」的思想,然後用心詢問子女的想法,聆聽子女的話,並尊重子女的一切行為。

第五名是「我很想你」。
從小維持良好的溝通,才能在青春期也能好好表達彼此的情緒。首先由父母試著表達,假如很難用說的,也可以改以牽手或擁抱。表情或眼神,也是表達愛的方法。用傳訊息的方式也無妨。

如果用一句話總結孩子想從父母口中聽到的話,那就是「請愛我並尊重我原有的樣貌!」每個人從出生開始,都有著自己希望如何生活的本性。各自擁有自己的色彩,沒有好壞,只是不同。只要懂得認知他人是與自己不同的存在,內心自然就能自在許多。

孩子也是一個獨立的人,有自己獨有的思想和價值觀。父母應該去好奇孩子究竟擁有什麼想法與價值觀,若以自己好像什麼都知道的姿態妄下判斷、命令,只會瞬間切斷彼此間的關係。從「無」的狀態開始,一點一點傾聽吧。

十多歲的孩子,往往不太清楚自己的心,而是在邊獨自安靜思考,邊與他人溝通的過程,漸漸明白自己究竟是什麼樣的人。因此,我相信抱著尊重的心,慢慢與他們溝通,就是最快的捷徑。
 

摘自 尹珠善《我的孩子,不需要迎合世界的標準》大好書屋

 


Photo By:photo-ac
數位編輯:黃晨宇

 

男童學柔道被教練摔成腦死,急救70多天不治》當孩子說「我不想上了,教練很兇很可怕」怎麼辦? 熱門精選

人的一生當中不可能不會遇到挫折或是恐懼的經驗,相反的我們或是孩子也需要這樣經驗累積練習,才能有能力去面對,否則未來的挑戰怎能一個又一個的去戰勝呢? 教養好難;父母難為啊!要孩子好,同時也希望他能在遭遇不好的同時練就可以面對未來的能力。

台中7歲黃姓男童上校外柔道課,,何姓教練涉嫌將黃童過肩摔、丟體拋摔,還叫廖姓男童也摔黃童,造成黃童頭部撞到地板受重創。
台中地檢署已依傷害致重傷等罪將何男起訴,建請法院加重其刑。
男童經急救70多天後,今晚不治,父母同意拔管,在旁悲泣。

未來Family專欄作家微微也曾分享自己小二的兒子,學運動時遇到的狀況,供讀者參考....


兒子是個熱愛運動也停不下來的男孩,所以上學期參與了球類的社團活動,或許是因為熱愛運動也常常練習的關係,他的體力和身體反應、彈性似乎都還算不錯,老師說他在運動方面很有天份也表現很好,希望他繼續努力發展潛能。

其實我們是尊重孩子的意願,不會強迫他一定要往哪個方向發展,如果兒子真的有興趣也願意那才是真正發自內心的學習熱情和學習動機,上學期因為喜愛而加入了球類社團,但不到三個月這股熱情就迅速地熄滅了,「因為教練很兇很可怕」兒子這樣說。

 

孩子說:我一直在忍耐

每個老師、教練的教學風格不同,有時候「嚴肅」也是必要的態度,所以我並不會反對,但如有涉及人身攻擊、言語污辱或是不當體罰與肢體接觸就另當別論了,我和兒子為此也討論多次,其目的是希望他能夠仔細去觀察和感受教練的教學方式,兒子其實明白我的意思,所以每次球類社團下課後都會與我分享教練的上課情形。但上了一學期也認真的思考自己的想法後,他還是決定不繼續了。

「我加入球類社團是因為我很喜歡也很想學,可是教練每次都好兇地罵同學還有一些體能上的處罰,漸漸的我覺得,已經不是我發自內心地想繼續做這件事了,所以沒有享受在其中的感覺,壓力也變大了,我有試著再給自己十次機會,但我還是沒辦法繼續,因為我一直在忍耐,我知道這樣是不好的。」兒子經過一學期的努力嘗試後告訴我們的想法。

老師其實很希望飛能夠進入校隊參加比賽,所以對於兒子未能繼續覺得可惜,老師安慰著說:「教練一定會兇一定會罵人的,很正常啊!這樣才會學得好啊!」

我和J聽了之後也開始反思,為什麼教練好像總是以「逆向」的方式激勵孩子進步呢?這真的是激勵人心最好的方法嗎?或許是也可能不是,因為每個孩子的個性氣質不同,適合的鼓勵方式也不盡相同,當然校隊是團隊合作的性質,每個成員都要互相體諒配合遵守其規範,但是如何激發孩子的學習動機和保持學習的熱情,應該是最首要的團隊目標,對嗎?如果已變成了服從和忍耐,那麼學習也會慢慢失去熱情。


讓挫敗也能是成長中學習的養份

兒子也遇過不少教練,也有遇到過很嚴肅的教練,但兒子從來沒有反應過很兇很可怕反而很喜歡教練,所以我小小猜測和長期觀察後認為,兒子原本應該是帶著滿腔喜愛的熱情進入社團,但參與和練習的過程中慢慢發現,實際參與了好像沒有很喜歡,又再加上對教練的教學方式不適應,因此原本對這項球類運動的熱情就慢慢降溫了。但不論是哪一種,我們都不希望孩子學習的熱情被忍耐與服從威脅得無法動彈。

我相信也有很多孩子遇到類似的情況,人的一生當中不可能不會遇到挫折或是恐懼的經驗,相反的我們或是孩子也需要這樣經驗累積練習,才能有能力去面對,否則未來的挑戰怎能一個又一個的去戰勝呢?說到這裡又開始覺得教養好難;父母難為啊!要孩子好,同時也希望他能在遭遇不好的同時練就可以面對未來的能力。

我說希望孩子也能有不好的經驗並不是在詛咒孩子發生不幸,而是當孩子經歷了任何失敗與挫折時,我們該如何協助孩子將其轉化成「能力」,讓挫敗也能是成長中學習的養分。

我們可以以客觀的立場來看待整件事情,先別跟著孩子的情緒一起掉入那個「痛苦」,先聽孩子怎麼說,認同孩子的情緒再以正面的方式去鼓勵孩子實際做到的事,例如:我和兒子說:「我覺得你會用自己的方式去調適,雖然你說教練很兇讓你很害怕,但你居然願意給自己十次的機會去嘗試,還做了很多經過思考、覺察的自我評估,我覺得你很用心。」

將不好的經驗轉化成內在的強大力量

「因為我就忍耐啊,就不要去理教練罵什麼,做好該做的事忍耐就可以結束了。」兒子說出自己因應的方式,讓我們知道他並沒有放棄嘗試的機會,反而在挫折裡不斷練習自我調適的能力,我想這樣的精神已值得被鼓勵。

孩子不像成人有足夠的能量去承受不好的經驗,此時需要我們的理解和陪伴,陪孩子一起練習將這些不好的經驗轉化成,內在的強大力量並儲存,將來才能夠將阻力變成動力去走未來的每一步。

雖然沒能繼續參與此項球類社團,但兒子又展開了另一個領域更難的挑戰,這次他更有自信了,雖然比之前更累卻更加地投入。學習的過程本來就很辛苦且這是必經之路,但是如何引發學習的動機和專注熱情,還是比如何設立讓孩子進步的處罰來得更重要,而這也是我們應該要去思考的問題。

 


尊重並同理每個孩子與生俱來的天性與氣質,請相信每個孩子都有著一定比例的細膩與奔放,綻放的光芒才更顯得獨一無二。

我是微微,很珍惜和孩子一起成長一起學習的每一天。《棉花糖的晴天暖綿綿

微微新書分享:微慢式教養-慢下來才能理解孩子,父母也能在「慢」裡找到自己。

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NAC愛的小宇宙-微慢式教養:親子故事藝術療癒
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Photo By:pixabay
數位編輯:黃小羽

 

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