4歲的小光努力用積木搭建了一座城堡，好不容易快要完成時，一個不小心，城堡倒塌了...小光皺起眉頭，眼眶泛紅，但他深吸一口氣，重新開始。
這一幕看似平常，卻蘊含著孩子成長中最寶貴的能力之一，那就是「挫折容忍力」。
挫折容忍力的學習雖然會貫穿整個成長過程，但6歲前是奠定基礎的關鍵時期。像小光這樣具備良好挫折容忍力的孩子不易放棄，面對挫折時能夠堅持不懈，再接再厲。這種態度在未來的學習、人際關係和各種挑戰中都會發揮重要作用。
諮商心理師陳志恆指出，高挫折容忍力往往與成長型思維相伴。「這些孩子相信自己有能力克服困難，能夠忍受暫時的失敗，並相信透過努力，終究能達成目標。這種思維模式有助於培養自信心和解決問題的能力。」
《孩子，陪就對了～0-6歲有效陪伴法》作者、治療師雙寶阿木吳怡璇亦表示，許多研究都載明，兒童時期克服挫折的經驗，能夠幫助個人在成年後更好地應對難以控制的情況和挑戰。
陳志恆心理師指出，許多家長有個常見的迷思：在孩子遊戲輸了，或事情做不好就大哭大鬧，就認為孩子太脆弱、缺乏挫折容忍力。「但必須說，孩子因挫折而展現的情緒反應，如：哭泣或發脾氣，並不能直接反映其挫折容忍能力。評估孩子的挫折容忍力，關鍵在於觀察他們面對挫折後的行為。」
他認為，真正具備高挫折容忍力的孩子，即使感到難過或憤怒，仍會願意再次嘗試；相反地，遇到困難就輕易放棄的孩子，才可能是挫折容忍力較低的表現。舉例來說，一個寫字時不斷擦掉重寫的孩子，雖然可能表現出沮喪，但其堅持的態度恰恰顯示了較高的挫折容忍力。因此，家長應該關注孩子面對挫折時的整體反應和行為，而不僅僅是情緒表現。
因為挫折而有情緒，是正常的，就連大人也是如此，「我們可以做的是，引導孩子學會忍受挫折帶來的負面情緒，並與它共處，才有辦法處理、消化這個情緒，並轉化成解決的能力。」治療師阿木如是說。
該如何引導？陳志恆提醒，作為父母，首要任務是接納孩子的情緒反應。當孩子因為輸了比賽而大哭時，不要急著說「哭什麼哭，有什麼好哭的」，而是同理他的感受：「我知道比賽輸了，你覺得很難過。」當孩子感受到被理解和接納，他們才會更願意面對挫折，也更容易接受、信任父母的建議。
2.找出挫折背後的原因
治療師阿木指出，幫助6歲前的孩子克服挫折，首先要了解挫折的原因。常見的原因有三種：語言表達不足、動作認知能力不足、解決問題能力不足，其中語言表達不足是3歲前的孩子更容易感到挫敗的原因。因此父母平時可以問孩子：「是不是因為積木倒了，所以你很生氣？」、「你需要我的幫忙，是不是因為你這個動作做不好？」、「你需要媽媽的幫忙，是因為你不知道三角形是哪一個嗎？」除了幫他把情緒說出來，也協助他釐清原因，父母才能更針對性的提供協助。 (相關閱讀：陳志恆心理師：適度讓孩子體驗挫折，但不要折磨孩子)
3.提供最小程度的協助，鼓勵嘗試
在孩子面對挫折時，不要急著幫他們解決所有問題。相反，要提供最小程度的協助，鼓勵孩子自己嘗試。陳志恆舉例，女兒想自己綁鞋帶，卻做不好，可以先鼓勵她：「你願意嘗試很棒喔！那爸爸教你怎麼綁好不好？」示範後孩子因為手部靈活度不夠，仍然綁不好，就可以提供最小協助，比如說：「沒關係，我知道你很想要學會，爸爸下次準備粗一點的繩子，讓你可以試著綁綁看」或者「我們一起來，你負責拉這邊的鞋帶，爸爸負責另一邊。」透過這種方式，先讓孩子感成功的經驗，再慢慢練得更純熟。
4.引導孩子思考解決方法，並分段練習
當孩子遇到挫折時，引導他們思考可能的解決方法。治療師阿木建議，可以使用啟發式提問，如：「你覺得我們可以怎麼辦？」或提供選擇「你想先試試這個方法，還是那個方法？」對於年紀稍大的孩子，可以共同列出多種解決方案，討論每種方案可能導致的後果及優缺點。比如5歲的孩子因為積木塔一直倒塌而沮喪時，可以問：「要不要我們一起想想，怎樣才能讓積木塔更穩固？」如此一來，孩子會聚焦在解決當前的問題，而不是一直陷入負面情緒中。
陳志恆指出，在孩子面對挫折的過程中，重要的不只是最終結果，更是過程中的努力和進步，應該給予具體描述的鼓勵。如：「你有發現你做到了嗎？」、「妳做到了！很棒喔！爸爸有看到你做了哪些努力」這可以讓孩子感覺到「有人見證到我的進步。」 這樣的肯定能幫助孩子建立成長心態，他會慢慢從失敗中長出自信。
既然0到6歲是孩子學習面對挫折的黃金時期，那該如何針對各個階段的孩子給予引導呢？專家解析如下：
國立臺灣師範大學幼兒與家庭科學學系專任講師周姍姍指出，研究表明，母子依附關係的安全感越高，孩子的挫折感就越少。而這個階段的寶寶，最常遇到的挫折就是餓了、累了、尿布濕了卻沒人理，因此提醒爸媽要及時滿足寶寶的基本需求，用溫暖的擁抱和輕柔的話語安撫寶寶，讓他感受到安全感，幫助孩子日後面對更大的挫折打下基礎。
此外，這階段的孩子也會透過探索來試探自己能力的極限，比如說跑、跳，爸媽難免會擔心安全問題而限制他們，這時孩子可能會覺得挫折。因此陳志恆建議，在安全的環境中，讓孩子盡情探索；必須限制時，耐心解釋原因，並提供替代方案，或是轉移孩子的注意力。例如：「在馬路上跑很危險，我們到公園時再玩追逐遊戲好不好？看誰先摸到那棵大樹！」
周姍姍指出，這年紀的孩子開始有自我意識，常常會說「我要自己做」。但有時孩子的能力發展程度不一定符合孩子想做的事，可能會因為無法達到目標而感到挫折，如：拼不好拼圖、穿不好衣服等。
這種時候，爸媽別急著幫忙，而是要鼓勵孩子多嘗試。像是學穿衣服，可以把動作拆解成幾個小步驟：「先把手伸進袖子裡，對，做得好！」、「再來把頭從領口鑽出來，你可以的！」過程中，遇到孩子因卡關而情緒爆發時，別忘了先同理他的感受：「衣服卡住了，好生氣喔！」，然後再引導他繼續嘗試：「媽媽知道這有點難，沒關係，我們換個方式試試看！」記得，過程中要適時給予一點小協助，讓孩子能完成任務，當孩有了信心後，再漸進式地慢慢提高難度。 (相關閱讀：現代孩子是玻璃心世代？只要父母願意放手，你會發現孩子沒有想像中脆弱)
這階段的孩子，大多都已經進入幼兒園，孩子會開始面臨更多社交和學習上的挫折。可能會遇到同學不想跟自己玩，或是學習新技能困難。這時候，爸媽的角色就是當個好聽眾和引導者。
當孩子說「ＯＯ都不跟我玩」時，別急著下定論或指責。周姍姍建議，可以試著引導孩子說出當時的情況：「發生什麼事了？你們當時在玩什麼？」先讓孩子說出自己的感受，再陪著他分析原因、換位思考：「你覺得為什麼ＯＯ不想跟你玩？」接著鼓勵孩子思考解決方法：「要不要試試看問問ＯＯ想玩什麼？」
社交的問題，這年紀的孩子可能今天吵架，隔天就和好了；但也可能努力了，還是沒辦法解決，「重要的是，父母願意陪伴孩子度過這個過程，孩子會知道不管怎麼樣，都會有一個安全堡壘存在，至少有一個地方可以讓他傾訴，而且爸爸媽媽理解我的情緒與困境，無形之中，也培養了孩子的心理韌性。」
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「哼！我不要玩了！這局不算！」一家四口飯後玩跳棋，5歲的藍藍輸了之後，用力把桌上的棋子通通推到地上，耍賴的模樣，打壞了大家原本的好心情。
面對輸棋的挫折，藍藍採用的方式讓爸爸氣得對他破口大罵，結果反而讓藍藍情緒更加激動，哭鬧不已...
挫折，本身就是一個讓孩子感到不舒服的一件事，但孩子還不懂得和這個「不舒服」共處，若沒有經過大人好好地引導，協助他克服，孩子的挫折容忍力就會越來越低下。
國立臺灣師範大學幼兒與家庭科學學系專任講師周姍姍根據一項縱向研究指出，3歲孩子因挫折感出現的行為問題，沒有好好引導時，有48％到了9歲時，其衝動、攻擊性的行為會變得更嚴重，甚至青春期時，社交及學業都會遇到困難。
《孩子，陪就對了～0-6歲有效陪伴法》作者、治療師雙寶阿木吳怡璇表示，挫折容忍力低下的孩子，通常有幾點特質，包括：遇到事情容易緊張跟怯場、遇到挫折特別容易有負面情緒（如：哭泣、退縮）；同時不喜歡挑戰新事情，就算挑戰了，對事情的耐心也較缺乏，失敗之後就很容易放棄，還會遷怒、責怪他人。
因此，這些孩子在日常生活中，難以獨力完成基本的自理任務，過度依賴成人照顧，「我能感」會顯得較不足，也就難以建立自信；在人際社交方面，常因容易情緒化、缺乏處理衝突及失敗的能力，進而影響與同儕的關係；在學習過程中，面對困難時缺乏克服障礙的毅力，往往以「我沒有興趣，不是我不會」為藉口逃避挑戰，阻礙了知識和技能的習得。此外，這些孩子在適應新環境時常遇到困難，需要較長時間來調整。
當孩子因挫折而有強烈情緒反應時，父母常感到束手無策，既想保護孩子，又希望他能獨立成長。在這個過程中，許多家長可能不經意間犯了一些教養錯誤，以下是4個常見的NG教養方式，值得我們深思並避免。
治療師阿木指出，有些家長會認為孩子應該有個快樂的童年，所以當孩子說不喜歡、不會時，就不給予太多的任務跟學習，甚至一有情緒就立即滿足、安撫，這樣反而會使孩子的基礎能力偏弱，更容易遇到挫折。
擁20多年資歷的資深華德福講師徐明佑則表示，從嬰兒期開始，孩子就在不斷面對挫折，如：拿東西、打開物品、穿脫衣物等看似簡單的動作，對他們來說都是艱難的挑戰，但大人往往覺得理所當然，而常常只用口語的方式告訴孩子怎麼做。
「孩子成長，是需要有模仿對象的，他模仿的對象在陪伴他的時候，是否帶著喜悅在完成某一個任務，對孩子是很重要的。」建議家長「一邊說、一邊帶著孩子做」，有意識地提供重複操作的機會和環境。
有些家長會在孩子犯錯或失敗時，用責罵、批評、嘲笑的語氣，對孩子落井下石；另一種是採完全放生、不聞不問的態度，認為孩子可以自行消化。諮商心理師陳志恆說：「通常孩子會被挫折擊垮，常常不是因為挫折太大，而是缺乏支持、讓孩子感到孤單。」
舉例來說，當孩子在學校被同學欺負，回家訴苦時，對孩子說「沒事啦，明天就好了」、「這有什麼大不了」或「哪有那麼嚴重」等話語，只會讓他覺得自己的感受不被重視，反而加深挫折感，父母應該耐心聆聽孩子的感受，認真對待孩子的情緒，幫助他們找到適當的表達方式。 (相關閱讀：孩子會被挫折擊垮，往往不是挫折太大，而是缺乏支持！ 4情境化解，讓你成為孩子的最佳後盾)
雖然要先讓孩子體驗到挫折，他才有辦法長出挫折容忍力。但陳志恆指出，有些父母誤以為不斷給孩子挑戰、磨練，就能讓孩子成長，但沒有適當的支持，反而會讓孩子崩潰、無助。
治療師阿木補充，挫折忍受度是需要漸進式培養的，應考慮到孩子的天生氣質和當前能力。那麽，給予挑戰的尺度該怎麼拿捏？「比我們可以接受的底線再多一點，讓孩子再嘗試久一點，我們再去幫忙。」
多數的孩子都不喜歡「輸」的感覺，但在意程度不同，有些孩子就算不開心，也一下子就過了，但高敏感特質的孩子，挫折感就會很強烈。針對當下情緒激動的孩子，徐明佑建議，父母可以先給予大力擁抱、親親臉頰等，這樣的觸覺可以幫助孩子釋放情緒，等他冷靜下來，鼓勵他再試一次。
治療師阿木提醒，可用正向語言鼓勵孩子，例如：「我有看到你堅持到最後一刻，真的很棒哦！」然後，找方法幫助孩子突破困境，最後再玩一次。因為要讓遊戲有重玩的機會，所以建議選擇時間較短的遊戲。若是大人與孩子玩，可以適度讓孩子有輸有贏，爸媽輸了時，也可以跟孩子說：「我輸了好難過，我也想要再玩一次」，示範給他看。反覆這樣的情境，讓他知道有輸有贏是正常的，培養健康的競爭心態。
治療師阿木建議，首先要幫助孩子察覺做不好的原因。可以問：「是不是覺得這個動作太難了？」讓孩子明白困難有原因，不是因為自己不好。接著，陪孩子一起想解決方法，並提供適度協助，比如說，將活動分段練習，媽媽做前面、孩子做後面，讓孩子有完成的成就感。
若是屬於因為要求完美而擔心做不好的孩子，則可以在過程中給予即時的正面回饋，不要等到最後才評價。
徐明佑則表示，這類孩子的改變可能比較慢，但會很穩定，所以父母要有耐心等待。建議在適度引導後，就要給孩子一些個人空間、自己嘗試，不要過度關注，以免造成壓力。 (相關閱讀：陳志恆心理師：適度讓孩子體驗挫折，但不要折磨孩子)
治療師阿木提醒，完成品被弄壞，生氣是情由可原，首先要安撫孩子的情緒，讓他感受到父母跟他是「一起」的，可以說：「我知道你疊得很辛苦，媽媽陪你一起再疊一次。」
徐明佑建議，有時也可以幽默應對，如孩子是屬於較樂觀的，可以說：「剛剛發生地震了嗎？積木倒了啊？那我們一起來重建吧！」對易怒的孩子，可先肯定成就再鼓勵：「哇！你剛剛疊的好高，是我目前看到最高的大樓，我們再一起重建一個比原本更高的吧！」
治療師阿木建議，對3歲以下的孩子，可以採用轉移注意力的方法；年齡稍大的孩子，則可以開始訓練延遲滿足的能力。他強調，除了同理孩子的情緒，同時要堅持原則，並給予選擇權，如：「不能吃糖果，但可以選餅乾」。
徐明佑分享了在幼兒園的經驗，玩蜜蠟時，孩子一定會有想要的顏色，「但給他們自己選，一定會吵架，所以我用布把顏料蓋住，讓孩子『盲抽』，並說『你抽到的顏色，就是小天使給你今天的幸運色喔～』透過想像力的引導，通常孩子都能開心接受。」
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讓孩子更有智慧
美國青少年出了嚴重問題，我們在統計裡看到憂鬱症、焦慮症和自殺率越來越高。很多大學校園也出了嚴重問題，我們看到嗆聲文化發酵，看到學生投入更多心力罷邀講者或鬧場，也看到言論規範漸漸改變，例如近來傾向以「安全」或「危險」的框架來評價演講。安全至上新文化和報復式的防衛心態對學生有害，對大學也有害。若想改變這種風氣，我們該怎麼做呢？
我們得從童年階段談起。家長現在變得更緊迫盯人和過度保護（中產階級和較富裕的家庭尤然）。之所以會出現這種變化，部分是因為對誘拐不切實際的恐懼，部分是因為對申請名校（稍微）合乎現實的擔心。我們講過：自由玩樂減少可能是孩子越來越脆弱的部分原因。在這一章裡，我們會以前面各章為基礎，提出讓孩子更有智慧、更堅強又反脆弱的養育建議。如果孩子在大學裡和畢業後能更獨立，他們會更有成就。
我們有注意到童年經歷隨民族、世代、社會階級和其他因素而異，此處提出的建議是為採用「協力栽培」教養的美國家長量身訂做。社會學家安妮特．拉蘿發現：人無分種族，所有中產階級的家長都選擇「協力栽培」。政治學家羅伯特．普特南也指出：進入一九九○年代以後，這種教養方式在中產階級以上的家庭蔚為風潮。這種策略需要投入大筆時間和大量勞力，對孩子過度保護、過度規劃和過度教養，希望能讓他們在競爭激烈的社會裡取得先機──但這個社會已經忘卻遊戲的重要和不受看管的經驗的可貴。
儘管以下建議源於我們對美國當前潮流的分析，我們還是認為其中很多能供別的國家的家長和教育者參考。舉例來說，南韓家長是全世界最擔心孩子大學考試的一群，也最願意拿孩子幾乎全部的自由遊戲時間換昂貴而累人的升學課程。再舉一個例子：英國學校重視安全勝於常識的地步絕不遜於美國人。在我們快寫完這本書的時候，東倫敦一位小學校長規定學生不准摸剛降下的雪，因為摸雪可能演變成打雪仗。他的解釋是：「問題在於：只要有一個學生，一把雪，一顆摻進石頭的雪球，打傷一隻眼睛，就能改變一個人的視力。」這是安全至上主義的縮影：只要能保護一個孩子不受傷，就該剝奪全體孩子玩稍有風險的遊戲的機會。
為孩子做好上路準備，而非準備好路給孩子
這永遠是好建議，而隨著網路出現，一部分的「路」變成虛擬的之後，這項建議甚至更加有益。在網路出現之前，認為自己能為孩子安排好路已屬不智，而現在，這種想法甚至成了痴人說夢。不妨再想想花生過敏的例子：孩子們需要發展的是免疫反應，不是過敏反應。不只對花生如此，對日常生活中的不快和爭執也該如此，而當然，網路生活也是日常生活的一部分。
雖然你無法直接教反脆弱，但你可以送你孩子另一份禮物「經驗」。要成為獨立又有韌性的大人，孩子們需要成千上萬的經驗。這份禮物起於你願意承認孩子需要一些沒人安排、沒人看管的時間，以學習如何自行判斷風險，練習處理挫折、沉悶、人際衝突等等。他們對空閒時間最重要的運用方式是遊戲，尤其是自由遊戲，到戶外跟其他孩子一起玩。某些情況或許需要大人待在旁邊，幫忙留意孩子們的人身安全，但大人不應介入一般爭執和吵架。
以下是一些給家長、老師和所有關心孩子的人的建議：
A.每個月問問孩子認為自己能面對什麼困難或挑戰，例如走到幾條街外的商店買東西、自己做早餐，或是開始幫忙遛狗賺點零用錢。在他們遇上困難或可能做錯的時候，請按捺插手幫忙的衝動。從錯誤中學習雖然不如直接指導快，但往往效果更好。
B.讓孩子嘗試更多小冒險，讓他們在跌跌撞撞中學習。如彼得．格雷所說，孩子需要「自己服用」危險的機會。喬的孩子很喜歡紐約市總督島（Governors Island）的「垃圾遊樂場」（junkyard playground）。那裡讓孩子玩建築材料，廢木料、槌子和釘子都可以玩（但家長要先簽一份長長的免責聲明）。第一次帶孩子來時，喬隔著圍欄在外面看。他家兩個十歲大的男生忙著把釘子釘進木頭，玩得不亦樂乎。其中一個不小心用槌子打到手指，他皺皺眉，甩甩手，接著繼續釘。他打到手兩次，但興致一點不減，那天也學會怎麼釘釘子。
C.試著放養小孩。查詢蘭諾．史坎納茲的「放養小孩」運動資訊，將她的課程融入家庭生活。請回想一九七九年一年級學生的入學準備清單，想想你六歲大的孩子能否「自己一個人去附近（四到八個街區）的商店、學校、遊樂場或朋友家」？從讓孩子自己出門開始，只要你認為他們具備這種能力，就讓他們去外面走走或玩玩。讓他們跟兄弟姊妹或朋友一起外出，告訴他們跟陌生人講話、問路或請求幫忙是沒關係的，只要不跟陌生人走就可以了。請記得：犯罪率現在已經降到一九六○年代早期的水準。
D.印製一張「讓我成長證書」，讓孩子試著到附近走走。讓你的孩子從童年開始培養韌性。我們最簡單可行的想法之一是：先印一張像底下這樣的「讓我成長證書」給孩子，再讓他們去附近走走。這樣一來，就不必太擔心有好事之徒扣住他們報警。你可以先了解一下相關的法律要求。
我是兒童，我要成長！
您好：
我叫__________ 。我沒有迷路，也不是沒人照顧。大人有教過我怎麼過馬路。我知道絕不可以跟陌生人走……但可以跟他們說話（包括您在內！）本州容許家長決定孩子幾歲時可以獨立做一些事。我家家長認為：在住家附近探索一下，對我來說安全、健康又有趣。如果您不相信我說的話，請撥以下電話或傳簡訊跟他們確認。如果您認為讓我自己一個人出門不妥或違反法律，麻煩您：
⑴讀《頑童歷險記》
⑵想想您的童年！您小時候隨時都有大人看著嗎？現在的犯罪率已經降回一九六三年的水準，所以，現在在外面玩比您在我這個年紀時更安全。
⑶造訪網站：LetGrow.org
家長姓名：______________
家長簽章：______________
家長電話：______________
備用電話：______________
E.鼓勵你的孩子走路或騎腳踏車上下學：衡量距離、交通、治安等當地環境後盡早開始。請學校提供讓孩子簽到和簽退的辦法，如此一來，家長就能掌握自行上下學的孩子的行蹤，不必給他們智慧型手機直接追蹤。
F.協助孩子熟識附近的孩子：應該找得到和你一樣決心避免過度保護的鄰居，讓這些家庭的孩子一起去附近公園或誰家院子玩。你必須和其他家長一起訂出界線和指引，確保孩子們的人身安全，讓他們沒有受重傷的危險，懂得團結互助，也知道有人受傷時該怎麼處理。跟有人看管的遊戲時間和大人安排的活動比較起來，孩子在這種團體裡更容易發展成熟，養成韌性。
G.送孩子去要過夜的森林夏令營：不帶電子設備過幾個星期。「在讓孩子發展自身興趣上，我們認為老派的通才營隊影響最大。」愛瑞卡．克里斯塔吉斯說：「孩子們在那裡可以自己選擇要做什麼、不做什麼。」YMCA的過夜夏令營大多符合這項條件，但即使是較為專門、興趣導向的夏令營，有些也符合這項條件──而且很多都有提供獎學金。克里斯塔吉斯認為，重點是讓孩子不受大人「指導」，把大人培養技能的考量擺在一邊。讓他們為興趣而玩或從事某些活動。
H.鼓勵孩子多多參與「有產值的爭執」。誠如心理學家亞當．格蘭特（Adam Grant）所說，最有創意的人往往是在吵吵鬧鬧的家庭長大的。可是，現在不但少有家長會教孩子怎麼吵得有產值，「我們還阻止兄弟姊妹拌嘴，自己也關起門來吵」。學習如何提出和接受批評而不感到受傷，其實是非常重要的生活技能。重要的思想家只跟自己尊敬的人進行深度爭論。
摘自 強納森‧海德特, 葛瑞格‧路加諾夫《為什麼我們製造出玻璃心世代？：本世紀最大規模心理危機，看美國高等教育的「安全文化」如何讓下一代變得脆弱、反智、反民主》/ 麥田
圖片：photoAC
數位編輯：艾瑞卡
微小且正向經驗的累積，會提升一個人的效能感，更相信自己的做得到，而願意繼續投入艱難的挑戰中。
有家長問到：「但是，都沒讓孩子經歷挫折，如何提升孩子的挫折容忍力？」他說：「一直給孩子成功經驗，就好像養在溫室裡的花朵，未來可能不堪一擊呀！」
另一位家長也問到：「對呀！像我的孩子，最近學騎腳踏車，拆掉輔助輪後，他一直學不會，嘗試幾次就想放棄了。我們鼓勵他再試試看，他便生氣大叫，弄得我也很火！」
「老師，他是不是挫折容忍力不夠呀？我是不是應該繼續逼他練習呢？」
我想起，我的女兒學習騎腳踏車，在有輔助輪的狀況下，很容易上手，騎得飛快。當把輔助輪拆掉，要她試著騎騎看時，她就做不到了。
一開始，我也是很有耐心地扶著她，幫助她體驗平衡，但她仍無法上手，挫折之下便大發脾氣。我再有耐心也被快磨光，便說：「不想練習，就先別騎了！」
我知道，這是氣話——氣她對我發脾氣，也氣她這麼容易放棄。我也想著，哪個孩子不是一而再、再而三地跌倒，傷痕累累地學會騎腳踏車的呢？小時候，我也曾經跌進家裡附近的水溝，在水溝中大哭呀！
「孩子發脾氣，我就讓他別騎了，會不會是過度保護呢？」我心想。
然而，我因為心情不平靜，孩子也還不開心，就先結束這一回合。
過幾天，我陪女兒去公園去玩耍。女兒看到一些孩子在騎腳踏車，目不轉睛地盯著他們。
「那個姊姊讀國小了嗎？」女兒指著其中一位女孩，腳踏車騎得又穩又快。
「我不知道，有可能喔！」我說。
女兒注視那女孩許久，我說：「你想不想學會騎腳踏車呢？」
「嗯！」女兒點點頭。
「那我們再來嘗試好嗎？」女兒說好，我們便回家牽腳踏車來練習。這一次，她還是抓不著訣竅，一直騎不上去，又要我別放手，最後又生氣尖叫。
在我的耐心用完前，我告訴他：「沒關係，我們下次再練習吧！」
「不要！我想要騎！」我很訝異，女兒雖然生氣，卻沒有放棄。我連忙給予肯定：「我看到你一直騎不好，但又堅持要學會，雖然很生氣，但還是沒放棄，你很棒喔！」
我再多擠出一些耐心，繼續陪著她練習，雖然，還是沒成功，但我相信，有一天她終究會學會。因為，我看到她眼裡那份想要駕馭腳踏車的渴望。
然而，如果我不斷要求她反覆練習，逼她立刻就得學會，失敗了就責罵或嘲笑她，或者，當她生氣或洩氣時，根本不願意關注或安撫她。這看起來像是磨練，但卻很可能讓她對騎腳踏車這件事，與負向情感連結在一起。
未來，就算她學會了騎腳踏車，大概也不太喜歡騎；或者，對學習任何新的交通工具，都會心生畏懼。(相關閱讀：成功和失敗的學習經驗，對孩子同樣重要！情緒調適專家 陳志恆：「成功是得到，失敗會學到。」)
不少大人認為，在過度保護的環境下，孩子無法容忍挫折或面對失敗。因此，會刻意讓孩子經歷失敗，甚至，對孩子祭出嚴格的要求，以磨練孩子的心智，藉此提升挫折容忍力。
說真的，大人要提供孩子多少程度的保護或磨練，必須視孩子的狀況而定。我們需要提供孩子嘗試挑戰的機會，讓孩子有機會體驗成功，但也不輕易剝奪孩子面對挫敗的機會。
同時，我們還須注意挑戰的難度，是否與孩子的發展階段及能力水準相吻合；以及，若有可能經歷挫敗，挫敗的後果是否是孩子能承受的？如果超出孩子身心能負荷的範圍，讓孩子處在長久、艱困且難以跳脫的困難處境中，對孩子而言就是毒性壓力，可能就此打垮孩子。
我確實也認為孩子需要適度體驗挫折，但卻不需要刻意拿過度艱難的挑戰來折磨孩子。像是，超齡的學習進度、過多的作業量、不符合比例原則的懲罰性抄寫、沒有任何協助就要求孩子承擔的任務等，很容易讓孩子在一再挫敗之下，萌生放棄的念頭。
剛上小學時，我看到班長站在台上威風凜凜地維持秩序，也很希望有一天能當上班長。小四時，我終於有機會被老師選派為班長。然而，當我站在台上，事情卻和我想得一點都不一樣：教室亂轟轟、同學不服管教，甚至，被本來玩在一起的好朋友討厭。
我才知道，當班長一點都不神氣。我回家向母親訴苦，母親心疼我，便打電話向導師反應，看看能不能讓我不要當班長了。
導師告訴我母親：「擔任班級幹部是一個磨練孩子心智的機會。」我母親也同意。第二天，導師找我談話，傾聽我的困難，並告訴我，可以怎麼做會更好。同時說：「遇到麻煩，就來告訴我，老師會挺你！」我的內心感到很溫暖。
上了國中，我又有機會被推選擔任班長，同樣的麻煩再度發生。除了要額外花心思處理班務外，事情沒做好，會被老師責罵，班上的秩序不佳，老師第一個責怪的對象也是我。
我感到既委屈又沮喪，便鼓起勇氣向老師訴說我的困境。沒想到，老師劈頭就是一陣怒罵：「讓你當班長，是給你機會磨練自己，結果你卻遇到一點困難就哭哭啼啼的，像話嗎？」
我知道，老師是為我好，想給我磨練的機會，但卻沒能給我任何支持與協助，只要我硬著頭皮接受挑戰。我確實將任期給做完了，但我也暗自發誓，以後這類工作能閃則閃。
有時候，大人以為的磨練，對孩子而言可能是折磨。如果又缺乏適當的關心、支持或陪伴，孩子不僅沒有發展出該有的韌性，反而就此逃避退縮。大人看到孩子脆弱不振，又反過來給孩子更多的要求與壓力，讓孩子永遠處在毫無成就感可言的痛苦之中。
挫折確實是一種磨練，但也別磨練過了頭。
全文經《陳志恆諮商心理師》授權刊登
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知名作家鄭如晴出版了廣受期待的散文書籍<往日食光>，藉著30味料理，以味道的記憶為媒介，訴說30段令她難忘的人生故事。她除了筆下千錘百鍊、掏盡真情化成的文字外，令外界關注的，更包括與兩位女兒張瀛、影星張鈞甯的相處之道。
鄭如晴在27歲的時候當上媽媽，老大出生後七個月，發現懷了老二。小時候姊妹倆常攤開雙臂，爭相比擬自己對媽媽的愛有多麼大，又急著問「媽媽，那妳的呢？」鄭如晴會摸摸她們說：「我的愛很小很小，小得只要把妳們抱在懷裡就很快樂了！」這股環抱的愛，紮實地溫熱了姊妹倆的成長，無論窗外風雨再大，有媽媽在，就好安心。
大女兒張瀛曾任多個跨國集團的創意總監，小女兒張鈞甯是國際知名演員，自己則是得過許多文學獎的暢銷作家。身為母親，鄭如晴的亮眼表現，讓人不禁聯想：孩子這麼傑出，她一定是位嚴厲的虎媽！
出乎意料的是，鄭如晴不但不是虎媽作風，也鮮少管女兒功課的事情，她用「綿羊媽」來形容自己順養孩子志趣的柔軟。她自己命運多舛，從未經歷過母愛，母親因肺病早逝，父親也因政治因素長年滯居日本，成長過程都是寄人籬下。母親，對鄭如晴是一個極度渴望卻從未摸著的存在，「小雞都有媽媽保護，為什麼自己沒有媽媽？」她小小的心靈曾隱隱難受。
然而生命非常奇妙，「直到養育兩個女兒後，我對女兒濃濃的愛反饋回來滋潤了我：『喔，原來這就是母愛！』這奇妙感受一次次填補了我對母愛的期待，滿足了我對母子間渴求的溫暖。」在她領受中，母愛是種天性，不用教，唯用心，身為母親自自然然會看到孩子的獨特、知道該如何澆灌自己的孩子。
張瀛的數學不好，當她放棄念高中，想念復興美工時，鄭如晴大表贊同：「太好了，妳找到自己想要的方向了！」導師卻打電話來勸阻：在這所國中裡沒有家長會同意孩子去念職業學校。「我的女兒不一樣，功課沒有像同學一樣好，如果勉強念高中會是一種扼殺，我寧可她去可以發揮她長才的地方。」鄭如晴直率地說。張瀛上了復興美工後，畫具很重、深夜趕圖，她樂此不疲，表現很好，自信滿滿，媽媽開心的說：「她找到了她的亮點！」
自認數學白癡的張瀛回憶：「有一次我考了一個連自己也講不出口的分數，媽媽憂愁的看了成績單一眼，接著她抬起頭對我說：『我們一起想想，妳最喜歡什麼科目？』數學考不好沒有關係。」鄭如晴出乎意料的話語，拯救了張瀛心底的羞愧和不安，「媽媽的教育方式讓我更明白，人生的路不是只有一條可以選擇。」 (相關閱讀：全球AI趨勢專家李開復：母親送我的十件禮物，塑造了我的性格，建立了我的自信，奠定了我的基礎...任何一件都足夠改變我的一生)
張瀛甄試上當時頗著名的大葉大學空間設計系，她也念得非常開心，如魚得水，但鄭如晴覺得這間學校較注重技藝面，希望女兒有更多接觸人文涵養的機會，又因地緣關係，建議她轉學台大。張瀛考上了，卻不想轉學，與媽媽起了爭執，開啟母女間無語的冷戰。
「她整整一年不跟我說話，我常常看著她離去的背影……但我就忍著，不勉強她，仍舊做她喜歡的菜，讓她知道媽媽依然愛她。」每個周末，張瀛會跟媽媽討車錢，為了回大葉大學去上老師在周六開的課，鄭如晴也順著她。
在鼓勵創新與顛覆的年代，「做媽媽的需要有『被小孩不理卻能承受住的雅量』和心理準備，可能不只這一年，只要違背孩子心意的時候，都有可能會不理妳，直到她明白的那天。」關鍵是，媽媽要先確定自己不是為了滿足自己，而是真看見孩子的需求。
一年後，張瀛哭著向媽媽道歉，且坦承轉學台大後，確實擁有更多提升人文素養的機會，開拓了心志和視野。張瀛想進入真正藝術的領域，畢業後選擇念英國聖馬丁藝術學院，堅持從一年級念起，底子才會深厚，「在英國讀書好貴，我答應了也咬著牙供應，後來證明是值得的！」張瀛不負眾望，在國外一分鐘當兩分鐘努力，畢業後很快就被獵人頭公司相中，後來任職奧美以及歐洲時尚精品企業的創意總監，在競爭激烈的國際市場中脫穎而出。
張鈞甯五歲的時候做了一份智力測驗，結果讓醫護人員驚訝：「哇！一百四十八！資優兒童，數字概念很強喔！」這位小女孩果真愛上數學，沒有雞兔同籠的問題，代數幾何還游刃有餘，高中聯考數學滿分是120分，她竟拿了118分，跟姊姊完全不同。
這位媽媽和姊姊口中的「數字少女」弱項是背書，面對要背的科目就得豎白旗。萬萬沒想到，長大後張鈞甯選擇的職業竟是必須不斷背誦劇本台詞的演員。對於單純又似乎沒有明顯天分的女兒要進入演藝圈，鄭如晴起先是反對的，甚至在小女兒接第一份喉糖廣告的時候，堵在門口，阻止她午夜12點出去拍攝，儘管女兒解釋「地點是誠品，夜深人靜沒有人才好拍。」
「我們僵持快一個小時，最後她丟了一句話給我：這是我的人生，還是妳的人生？」這句話並不陌生，張鈞甯在高中要進入儀隊時，也向媽媽說過一樣的話。當時鄭如晴擔心女兒操練太辛苦，也沒時間顧到功課，「當她丟出這句大哉問後，我就將決定權留給她，畢竟那真的是她的人生。」
關鍵時刻，這句話又出現了。這次鄭如晴有不同的體會：「雖然是她的人生，但這也是我的人生，孩子就是母親人生的一部份，很多孩子沒有考慮到這點！」她決定克制自己對孩子、對自己人生的期待，好讓親子關係中保留「尋找自我」的空間，畢竟成長是無法代替的經驗，就讓女兒去了。
角色扮演幫助張鈞甯跳脫框架，藉著演繹別人探索自己，即使需要格外努力，卻也呼應了她內在的渴望。有一天她鄭重對媽媽說：「我不在乎別人對藝人既定的刻板印象。但是，我在乎妳對我的認定！」其實鄭如晴已經在默默觀察中，認定了她敬業的態度，並決心支持女兒往後更遠的路程。 (相關閱讀：全球AI趨勢專家李開復：母親送我的十件禮物，塑造了我的性格，建立了我的自信，奠定了我的基礎...任何一件都足夠改變我的一生)
身為學霸型人物卻也被課本壓得喘不過氣來的張鈞甯，大學畢業後並不想再深造，反而希望趁著拍《白色巨塔》的好機會接下更多影劇工作，認為學歷對這行是無用的。「我告訴她，所有看似無用的東西，其實最是有用。從小彈鋼琴、學畫畫，對於她的成績有立即的幫助嗎？沒有呀，但卻對一個女生的氣質涵養，具有淺移默化的建造。」
張鈞甯聽完媽媽的分析後，在演藝事業起飛之際，選擇埋頭苦讀、什麼工作都不接，專心寫出近十萬字關於影視產業經紀約規範的論文。當時台灣沒有相關文獻，張鈞甯透過工作經驗、觀察與法律專業所做出的研究，深受教授重視，給予極高評價。原以為「無用」的高學歷，更成為張鈞甯從影後的好印象，是許多女孩學習與崇拜的榜樣，為演藝事業大大加分。
鄭如晴認為「生命往往是做中想，再從中得到意想不到的反饋」，母職如同on job training始終是邊做邊學，無法預想亦無從預見。面對有兩個天賦迥異的女兒，她的教養並不僵化，無論強項、弱項，原來唯有孩子的心之所向。多聽聽孩子，多聽聽自己，養育之路就能風光明媚。
照片：張鈞甯臉書
現代人愈來愈講求風格、品味，美感創新的重要性已不亞於科技創新，「美力」也成為新顯學。包括美國、韓國及芬蘭等國家，都在原本大力推動的STEM（科學Science、科技Technology、工程Engineering、數學Math）課程加入藝術Art，從STEM到STEAM，希望讓藝術人文結合科技，帶來更多的可能。
藝術是美感的養分，傳統博雅教育原本就將藝術視為基礎學科，隨著人類社會的發展，藝術的面貌愈發多元，藝術教育相關範疇也有嶄新風貌。
在技術型高中的分類中，藝術群旗下有戲劇科、音樂科、舞蹈科、美術科、影劇科、電影電視科、表演藝術科、多媒體動畫科、時尚工藝科、劇場藝術科與原住民藝能科等等，主要培養藝術領域相關創作、展演、製作實務及服務推廣等人才。
全台設有藝術群相關科別的學校約有26所，其中，又以表演藝術科和多媒體動畫科相對熱門，各有逾10校設科，其餘設科的學校則都為個位數，且多以私立學校為主，公立學校僅新北市立樟樹國際實創高級中學多媒體動畫科、台北市國立臺灣戲曲學院高職部劇場藝術科，國立關山高級工商職業學校則設有時尚工藝科與原住民藝能科。
樟樹實中位於新北市的汐科火車站附近，該校是雙北地區唯一有多媒體動畫科的公立學校，在八年前才創科、還非常「年輕」，但因師資與設備都到位，教學內容也頗符合業界趨勢，辦學已頗有口碑。
樟樹實中多媒科主任柯采妙分享，科上學生分為兩大類型，第一種是原本就喜歡畫畫或熱衷拍片、對藝術頗有興趣者，從該科成立至今，每一屆都有跨縣市就學案例，第一屆有從新竹每天搭火車通勤的學生，後來也有從桃園、林口來的；第二種則是汐止在地學生，透過優先免試就近入學。
雖然科名為多媒體動畫，但所學內容實際上更多元，課程規劃包含「動畫」、「影視」與「設計」這三大面向，讓學生能經過實際探索後，再依據自己的興趣選擇想進一步深耕的領域。
一年級時，部定必修的專業科目有藝術概論，實習科目則有展演實務、繪畫基礎實務、數位設計實務、數位攝錄影實務；校定必、選修的專業科目則有創意潛能、動畫概論等等。
柯采妙說，要做出好作品，不能只靠憑空想像，還是得有基本能力，所以一年級課程頗強調素描、色彩學、設計概念等等，希望學生打下基本手繪基礎，以動畫來說，會從手繪動畫開始一張一張的畫，再慢慢進到電腦動畫。
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到了二年級，部定必修的專業科目有藝術與科技，實習科目則有視覺藝術展演實務、素描實作、影音後製實作等；校定必修有創意潛能與專題實作，校定選修則有動畫製作實習、企業識別系統應用。
另有以「同校跨群」精神來設計的課程，例如流行服飾科開出的流行工藝實作、流行設計實務，資訊科也開出電腦硬體裝修實習、網頁設計實習等。
才剛從樟樹實中多媒科畢業、透過繁星錄取雲科大文化資產維護系的沈玟廷回想，學校很鼓勵大家選修其他科開出的課程，希望學習觸角能更多元一些，同學們普遍覺得很有趣。
像沈玟廷自己就修了資訊科的課，學了寫程式、灌電腦、網頁設計等等，頗為實用；也有些同學喜歡手作，就去選流行服飾科的課，學做縫紉、手工藝、自製包包等等。
三年級的部定必修中，專業科目為藝術欣賞，實習科目則有視覺藝術展演、版面編排實作。校定必修有影視設計實習，校定選修則開出2D角色動畫實作、表現技法實作、動態影像實作、多媒體設計整合實務、設計繪畫實作、實驗動畫製作等。
特別的是，樟樹實中的校訂課程中，有門課是為期三年的創意課程，由校內教師們共同備課，選了十幾個常用的思考方法，教學生透過各式各樣的創意思考來解決問題、尋覓創作題材。
柯采妙舉例，曾有學生在學了創意發想後，想到了醫療相關的動畫題材，把AI科技、虛擬實境等概念導進，讓身體不便、但大腦正常運作的患者，能通過大腦電波去溝通，還在當年度的專題競賽中得到第一名。
很多喜歡畫畫或動漫的學生，常常苦於沒有題材，總在二創市面上既有的作品，學了創意思考較能打破這類侷限。
沈玟廷分享，在各式課程中，她覺得最具有挑戰性的是動畫製作實習，要從手繪動畫開始逐格製作，後來還得操作相關軟體，老師會從頭教，包含動畫原理、視覺暫留、故事構成等等，也有業師來教大家如何把動畫做得更精緻、流暢度更很高。
至於她最喜歡的課則是影視設計實習，大家要仿效一個劇組，從零開始到拍出一部影片，從劇本、畫分鏡、試鏡、鏡頭規劃到真正開拍，最後產出一部微電影，整體流程很紮實。
什麼樣的人適合讀多媒體動畫科？柯采妙認為，有興趣最重要，沒學過畫畫或沒相關經驗都沒關係，進到科上後，老師們會再從頭教起；如果不確定自己到底有沒有興趣，建議大家找機會先來體驗，科上有時會在寒、暑假辦育樂營，提供國小生與國中生參加做多元試探。
不過，柯采妙提醒，有些人覺得來這邊畫畫、創作，似乎很療癒、很詩意，但其實上並非如此，科上教學很重視基礎培訓，以畫畫來說，課多作業也多，學生有時還得熬夜趕工。
至於拍片，也很多人覺得拿手機拍拍就OK，但學校教的是比較正規、符合業界標準的，會學如何操作專業的設備，題材也不是隨心所欲、拍想拍的東西就好，而需要經過發想跟企劃。簡言之，雖然多媒科的入門門檻比較簡單，但必須要有耐性、花時間投入才能學好。(相關閱讀：孩子學什麼才藝好？學沒多久，就吵著不學了該怎麼辦？親職作家小熊媽分享4建議，解決孩子學才藝難題)
沈玟廷分享，她國中時就參加攝影社，愈拍愈喜歡、想走相關領域，進到多媒科後立志透過繁星來升學，很努意維持在校成績，後來如願進到雲科大；她直言，自己向來不太會讀書，因而選讀高職，在校三年期間也是靠著拚命拉術科分數、來補學科分數的不足。
在升學進路方面，柯采妙說，台灣的制度中，藝術群科對應的公立學校較少、大約只有設計群的三分之一，大家因而常跨考設計群，鎖定視覺傳達設計、工業設計系；藝術群的多媒體設計學系、廣播電視電影學系、動畫學習、圖文傳播系等等。
雖然有人會擔心AI時代、相關領域受衝擊，但就現況來看，短影音大行其道、影視市場需求都在，而且最核心的創意發想與第一線的拍攝製作，仍需要「人」來執行，即便導入AI、也需「人」來協作，柯采妙強調，只要願意學，本事就在自己身上。
照片提供：樟樹實中多媒科
「清官難斷家務事」，說的是親緣關係的家事難題，單靠法理，恐還有許多複雜的情感不易化解。而這也呼應了現代司法中「家事」的特性—進入家事庭的當事人，不是親屬就是有血緣關係，就算裁判終結，若未能圓融解決，後續糾葛仍是千絲萬縷。因此，家事庭法官帶領程序監理人、調解委員、家事調查官等團隊，協助到法院的當事人獲得較平和的解方，得以幫助家人間的關係和生活繼續前進。
重視溝通與理解 家事事件審判的前置作業
「調解先行」是家事調解制度的優先精神：先不進入訴訟，而是運用訴訟程序以外的機制，妥適且平和處理彼此歧見，重建或調整和諧的身分及財產關係。舉例來說，原本爸爸願意讓媽媽探視孩子，但爸爸有了新關係就百般刁難探視權，引發爭權，此時「請當事人先坐下來討論，談談彼此的擔心與情緒。若爸爸有了新伴侶，媽媽依舊是關心孩子的角色，與新關係並存，不強迫孩子做選擇，透過溝通化解糾結，梳理關係。」
依家事事件法第 18 條的規定，當離婚家庭要進行親權官司，法官會指派家事調查官(以下簡稱家調官)調查家庭事件，包括當事人、關係人的性格、經歷、身心狀況、家庭情形、財產狀況等提出報告書，幫助法院釐清事實，評估哪一方比較適合擔任監護權人。擁有十多年社工經驗背景的家調官楊小青表示，某些案件，法官透過資料文件或雙方口述，只能得知切片般的家庭關係、親子關係，而家調官如同「法官手足的延伸」，實際進入家庭、學校、鄰里，協助法官了解家庭立體互動樣態，輔助其為家事案件做出合宜的判斷，甚至引入更多資源進入。
跨域訪查重要關係人 供法官評判親權指標
若離婚走進司法程序、打親權官司，孩子的父母、家人為了利益攻防，陳述內容可能頗有差異。於是，家調官實地探查家庭現場的狀況，與重要關係人一一對話，拼貼家庭的真實樣貌。楊小青也提到，社工也會參與家庭訪視工作，但父母若住在不同城市，就會由不同地區的社工與父母會面，整合時可能會產生觀點落差、時間的侷限、難以統整……等現象。家調官則由法官指派，明確指定調查事項，任務清楚、訪查標準有共識，且必須跨地域、全面地探視所有重要關係人，提出全觀報告書與建議，作為法官評判參考，是兼備公權力、法令知識與訪談技巧的司法專業人員。
「走進家庭，你才能更真實地看見—家庭的狀態，幾乎是當事人內心狀態的投射。」楊小青舉例，訪視A家庭時，聲稱孩子和爸爸感情很好，但現場訪談，孩子在一旁不停吵鬧，爸爸卻毫無安撫之意，原來真正的照顧者阿嬤被爸爸要求躲坐在房內，因阿嬤實際認為媽媽更適合照顧小孩……。B家庭的爸爸說自己鼓勵孩子跟媽媽見面，沒有刁難，但當家調官請爸爸示範「你平常都如何鼓勵孩子？」只見爸爸猶豫再三，顯露與實際情況不符的真實情境。C家庭媽媽強調孩子和自己最親、常和自己住，結果，與孩子的對話卻顯得生疏，衣櫃中也沒有孩子的衣物。
▲家事調查官楊小青分享訪視的經驗，與重要關係人一一對話，拼貼家庭的真實樣貌，作為法官評判參考。
即使口說的語言容易欺瞞，但肢體語言和關係互動卻難隱藏真相。楊小青說，避免孩子應答有心理壓力，有時訪談他們就不安排在家中，而選擇在孩子就讀的學校、熟悉的環境，或是法院的溫馨詢問室，和孩子輕鬆對談。「觀察孩子的肢體語言，有些孩子答話像在背誦，我們會用桌遊讓孩子放鬆、開心遊戲，眼神漸漸會笑了，再開啟更多談話。」
▲家調官楊小青分享，面對低幼齡孩子，會運用桌遊讓其心情放鬆、遊戲，直到情緒和緩了，再開啟更多深度談話。
桌遊的動物角力關係 投射孩子的心靈煎熬
運用桌遊、畫圖等多元媒材，讓孩子自然而然地說出真實的心聲，是楊小青與低幼孩子常見的溝通方式。「諾亞方舟」是滿載各式動物的趣味桌遊，「我請孩子挑選出自己、爸媽與家人的動物角色，動物彼此的遠近距離、對峙關係，透露了家庭關係的真相。」原本由媽媽照顧的三個孩子，因爸爸也想爭取親權，導致會面時老大堅持留在爸爸身邊、不與媽媽見面；「他的遊戲裡，只有單一隻動物，與所有動物對峙，其他動物會撕咬牠，將其推落山谷。原來，媽媽來接孩子會面時，老大看見爸爸的難過哭泣，「弟弟妹妹都去媽媽那邊，阿嬤又跟他說媽媽的不好，想見媽媽又想照顧爸爸，對現狀有諸多不理解，在痛苦複雜的情緒下，讓他選擇陪在爸爸身邊…….」
年幼的心靈背負難捱的煎熬，楊小青除了心疼與安撫，更警示離婚風暴中，父母能否看見孩子的真實需求！「貶低父母任何一方，其實也是貶低孩子想要被愛的心，將撕裂的傷轉嫁到孩子的生命。在大人複雜的糾葛之間，請保留給孩子表達想法的空間。」
▲家調官楊小青分享過往接觸的孩子對於將父母繪製在同一張圖上心情相當糾結、緊張，反覆摺紙與畫界線的圖片。
走進每個家，每個家都有故事。「孩子有自己的個性和需要，長大之後，他也會和對自己很重要的人在一起，因此，父母如何不因私己衝擊孩子，幫助孩子建立個體性、表達自己的想法，進而給予孩子與不同住父母，自在親子互動的空間，是離異父母的重要課題。」楊小青期許，透過司法引入專業，從學校、親屬、心理諮商、醫生評估等給孩子有力的支持；也唯有父母能安頓在婚姻中的創傷，照顧好自己，才能免於孩子進入忠誠議題或捨棄自己需求被迫成長，並在孩子漫漫成長路上成為穩定孩子身心的港灣。
◆ 此文為司法院廣告
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今年第二屆「家庭最愛品牌調查」，以「幸福，從家庭大小事萌芽」為主題，探索家庭成員對各種品牌的認同與情感，當爸爸媽媽在選擇各項商品時，基於對家人的關心與愛，選擇各項指標最有利的商品，才能把家庭中不同年齡成員的心牢牢繫在一起。
納入家庭所需12項業態，是歷來同類型最具指標性的網路調查
此次調查，《未來親子學習平台》繼續與《遠見民意調查研究中心》合作，以全台親子家庭消費者為調查母體，其中有47.3％家庭年收入突破百萬，是不容小覷的實力消費族群。而調查業態共分為12種，包括延續去年的綜合大型家電、綜合生活家電、汽車、連鎖餐廳、量販大賣場、環境清潔洗劑、家庭用紙、兒童學習用品、鮮乳、壽險公司，以及今年新增的家庭服飾、兒童營養保健品，堪稱是歷來相關調查涵蓋面向最完整。
本次調查的兩項變因，分別是「知名度」（brand awareness）、「好感度」（brand favorability）。其中，知名度的定義是消費者認知品牌的程度，也反映品牌的影響範圍和廣度。好感度則代表消費者對品牌喜好的程度，消費者愈常接觸品牌，就愈有可能建立認同，進而成為對品牌的良好印象。
《未來親子2024家庭最愛品牌大調查》獲獎名單
綜合大型家電》國際牌唯一全年齡層知名度破九成
此次調查的12項業態中，第一項是綜合大型家電。知名度、好感度的綜合排名前三名分別是：國際牌（Panasonic）、日立（Hitachi）、樂金（LG）。其中，拔得頭籌的國際牌，是唯一在全年齡層中，知名度超過九成的品牌，好感度同樣也表現不俗，在不同年齡層間約在68％至75％，同樣領先其他品牌，與其在台深耕一甲子有關，耐用、品質有保障的印象深植人心。
綜合生活家電》象印成40歲以上壯世代最愛品牌
第二項是綜合生活家電。知名度、好感度綜合排名前三分別是象印（Zojirushi）、飛利浦（Philip）、大同（Tatung）。象印的知名度，隨著不同年齡族群攀升，30到34歲只有86.5％，但到了50到54歲卻有93.8％，而在好感度方面，除了35到39歲微幅落後飛利浦，其餘年齡層均領先群雄。
汽車》豐田家庭年收入150萬以下好感度逾五成
第三項是汽車。綜合知名度、好感度評比，前三名分別是豐田（Toyota）、BMW、賓士（Mercedes Benz）。其中豐田的知名度，以家庭年收入81到100萬、101到150萬最高，而BMW和賓士，知名度則以家庭年收入151到200萬、200萬以上兩大族群最高。至於好感度，豐田稱霸家庭年收入150萬以下，均超過五成，而150以上，則以BMW為最高。
連鎖餐廳》陶板屋各年齡層知名度、好感度領先
第四項是連鎖餐廳。知名度和好感度的綜合評比，前三名分別是陶板屋、瓦城、鼎泰豐。陶板屋在各個年齡層知名度和好感度均勝過其他品牌，若以家庭年收入來看，陶板屋在150萬以下較具知名度優勢，而鼎泰豐則在150萬以上領先其他品牌。
家庭服飾》優衣庫、NET、無印良品纏鬥激烈
第五項家庭服飾，知名度與好感度綜合評比前三名分別是優衣庫（Uniqlo）、NET、無印良品（MUJI）。若以家庭年收入對知名度的影響來看，優衣庫在51到100萬領先其他品牌，但在101到150萬則和NET打平，至於151到200萬、200萬以上，則分由NET、無印良品拔得頭籌。但在好感度方面，優衣庫卻反倒在51到100萬微幅落後NET，並在101萬以上取得領先。
量販大買場》全聯各職業別好感度居首
第六項量販大賣場，知名度和好感度綜合排名，前三名是全聯福利中心、家樂福、好市多。知名度方面，全聯福利中心在軍公教人員、民營中高階主管、民營職員、自由業、家管均掄元，但專業人員則最青睞家樂福。但好感度則由全聯福利中心在各項職業類別取得領先。
環境清潔洗劑》橘子工坊深耕中高齡世代有成
第七項環境清潔洗劑，知名度與好感度的綜合評比，前三名品牌分為：橘子工坊、妙管家、魔術靈。以年齡層來看，橘子工坊在40到54歲的知名度領先其他品牌，而30到39歲知名度則由妙管家排名第一。至於好感度，也有類似趨勢，橘子工坊在35到54歲間取得領先，但30到34歲，卻由妙管家取得第一，顯見商品價格明顯較高的橘子工坊，耕耘中高齡、壯世代有成。
家庭用紙》舒潔深受中高收入族群青睞
第八項家庭用紙，綜合分析知名度、好感度後，排名前三名的品牌分別是舒潔、五月花、春風。不論是在知名度、好感度，舒潔在各年齡層中均領先群雄。但若從家庭年收入角度來看，舒潔則較受中高收入族群青睞，知名度在家庭年收入51萬以上取得領先，至於好感度，雖在各階層均拔得頭籌，但81到100萬族群，卻和五月花打平。
兒童學習用品》雄獅各年齡層知名度最高
第九項兒童學習用品，綜合知名度、好感度分析後，前三名分別是雄獅文具、利百代文具、3M護眼檯燈。其中，雄獅文具的知名度，在各年齡層均取得領先，而好感度方面，子女年齡不管是國小、國中、高中，雄獅文具依然居首。
鮮乳》瑞穗青年族群知名度第一
第十項鮮乳，在知名度與好感度綜合評比，由瑞穗鮮乳、義美鮮乳、光泉鮮乳分佔前三。瑞穗鮮乳的知名度，在30到49歲間領先，但50到54歲則由光泉鮮乳取得第一。而在好感度方面，義美鮮乳在35到49歲奪得第一，但30到34歲、50到54歲則由瑞穗鮮乳拔得頭籌。
壽險公司》國泰人壽知名度、好感度全齡第一
第11項壽險公司，綜合評析知名度與好感度後，前三名分由國泰人壽、富邦人壽、南山人壽奪下。其中，國泰人壽無論是知名度、好感度，都在各年齡層居首，顯見成立於1962年的它，身為台灣最老牌壽險公司之一，帶給消費者的信賴。
兒童營養保健食品》桂格知名度全年齡層稱霸
最後一項兒童營養保健食品，知名度與好感度綜合評析，由桂格、善存、亞培取得前三名。其中，桂格的知名度在各年齡層均取得領先，只有30到34歲與亞培打平。而在好感度方面，桂格則是在各年層都領先群雄。
未來親子學習平台社長許耀雲表示，未來親子也會持續進行「家庭最愛品牌」調查，讓好品牌藉由更多親子、家庭支持，而成為基業長青的品牌；而親子、家庭也能在百家爭鳴的消費市場，尋找到更優質、更值得信賴的選擇。如此帶有「共好」意義的循環，也能生生不息持續延展，帶動台灣社會向前。
更多調查資訊請參考「未來親子2024家庭最愛品牌」活動網站：https://parenting.cwgv.com.tw/event/favoritebrands/2024/
在我眼中，我爸是一個嚴厲且情緒化的人，講話又難聽，經常會把自己的情緒丟到家人身上。
像小時候，如果考試考不好，我爸會對我說：「你不想念書，就給我滾出家，自己想辦法養活自己！」
跟朋友出去，太晚回家，我爸會說：「你再這麼晚回家，就乾脆不要回來了。」
讓我印象最深刻的是，我國中時，半夜偷爬起來玩電腦，被我爸發現，他氣到直接打爆螢幕、摔爛主機。
結婚搬出家後，我就很少回去了。有次難得回家，全家人一起吃飯的時候，他竟然說：「會不會哪天我死了，喪禮你都沒空來。」
和老爸這樣的互動方式，一直讓我很不舒服。有一段時間，我經常在思考，要怎麼改變我爸，才能讓他能好好說話，不要這麼情緒化。
但這一兩年，接觸了心理學還有情緒科學後，我不再有改變他的想法了，但不是因為失望，而是因為──理解。
知道了這些，讓我對我爸有了不一樣的看見。
原來，我爸之所以會這麼情緒化，很可能是因為他從小就沒有被溫柔的對待過，在成長的過程，也沒有一個溫柔的榜樣，可以讓他學習。我爸不像我這麼幸運，有這麼多學習資源跟機會，能幫助我超越原生家庭的限制，所以他只能複製，當初爺爺奶奶對待他的方式。
這時我才明白，原來情緒化的父親，不是壞人，而是受傷的人。
就像那句話說的，「幸福的人不會傷人，受傷的人才會傷人」。
我的父親沒有變，一樣很情緒化，講話有時一樣很難聽，但我對父親的觀點、期待和感受卻變了。(相關閱讀：對話越久越抓狂，後來就一直在罵小孩？避免在對話過程中發火，小學教育專家這樣說)
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羽壇載浮載沉，到底是不是這塊料？
李峻淯(李洋的父親)祖籍金門，世代農民，「早上務農，下午還要到海邊採蚵」，尤其李氏就住在「前線中的前線」—古寧頭，金門的成長過程，加上憲兵嚴格的鐵血紀律，讓李峻淯在軍旅生涯告一段落後，還是不改嚴肅剛直的態度，即使是對待兒子李洋。
李洋一家三兄妹，李洋排行老二，妹妹李芷蓁是家中唯一的女兒又是老么，三千寵愛在一身，「妹妹可以叛逆，但我連青春期的叛逆都沒有」！李洋感到自己在哥哥與妹妹中間，父親的管教最為嚴格。
凡是當過父親的男性，都知道要扮演好這個角色，權威或嚴厲，溺愛與放縱，不好拿捏，「我一直在學習怎麼當個父親，更沒有人教過我，要如何當一個選手的父親」，在談到培養李洋時，李峻淯這麼說；而在李洋看來，父親也可能是世界上最簡單又最多元的名詞，李峻淯是種權威、也是保護傘；有時是個動手修理自己一頓的人；有時也能以一句話，讓自己一把鼻涕一把眼淚。但可以肯定的是—正是李峻淯的言教身教，才協助李洋茁壯成長，成為今天的金牌羽球選手。
李峻淯雖說李洋自幼「配合度就很高」，但父輩對下一代的管教方式，可以說是任何時代及任何環境下，永遠存在的重要課題，從李峻淯與李洋父子間，打從幼稚園起所灌輸的「服從」、「負責」、「守時」等等觀念來看，這些都是日後李洋從起步晚、升甲組晚、首次進國際賽事準決賽也晚，一路不被看好的逆境中，持續向前的能量。
圖：6歲的李洋（右）與爸爸在金門古寧頭海邊玩耍，體會金門人到海邊採蚵的生活。（李峻淯、林莉娟提供）
自律的外星人
李洋幼稚園時，有一次李峻淯要李洋好好抱著他坐在摩托車後座，但李洋卻執拗要站在前座踏板上，「我數一、二、三，不上來就走囉」！李洋沒想到父親就這樣揚長而去。李峻淯也曾諄諄告誡李洋，要把自己該帶去學校的東西準備好，「要是忘了什麼，我和媽媽都很忙，別打電話要我們送去學校給你」！
小學三年級那一次，讓李洋特別刻骨銘心。李洋家中的時鐘比標準時間快了五分鐘，「當時爸爸規定我三點要寫完功課，我也認為沒問題而一口答應，過程中妹妹一直找我玩耍，到了兩點五十五分，我只差幾個字了，但爸爸以家中時鐘為準，已經三點了，於是要我進房間，關上門後痛打我一頓」！
從此李洋成為極度看重時間的人，並且取前置量，「尤其愈大，愈看到很多人對時間毫不在乎」，這一點與他日後愈來愈自律的作息相輔相成，李洋以打電動玩具紓壓，妹妹說「哥哥打電玩還會設鬧鐘，例如說規定自己只能玩到十點半，他鬧鐘就會提早半小時，設在十點，提醒自己十點就要開始準備，十點半就真的關掉電源，準備休息」，李芷蓁小時候甚至覺得哥哥自律到不像地球人程度，「我真的覺得他很奇怪，就直接問『哥哥你是不是外星人？』但他沒有回我……」。李榮羿也提到弟弟的守時，「我跟他共用一個遊戲帳號，一次只能登入一個人，我們輪流玩，所以就講好他要玩的時間，他說什麼時間結束，就一定會結束」。
相對父親的嚴厲，李洋總能在母親林莉娟那邊感受到溫柔支持，在中山國中的時候，老師誤會他考試作弊，「我覺得完蛋了，一定會被爸爸打死」，但是聽了兒子解釋「只是同學的藍芽不小心傳來訊息所以手機響起來」後，她相信兒子的人格，替李洋向李峻淯解釋原因。
圖：李洋三兄妹在父母「剛剛好」的管教下，長大成人。現在一家人不時仍會外出聚餐，共享天倫之樂。（李芷蓁提供）
當然李峻淯也有心疼兒子的一面，當李洋在社子國小苦無上場比賽的機會時，「大隻雞慢啼」，他用閩南語的說法，鼓勵兒子只是大器晚成。李峻淯儘管積極讓兒子進體育班，他仍舊擔心孩子走這條路，到底有沒有前途，「坦白說，每個體育班的家長都怕」，何況金門在歷史上可是文風鼎盛，早在南宋，大儒朱熹就曾在今日的金城鎮「燕南書院」講學，雖是戰地，但是並非重武輕文。
李洋理解父親期望兒子出人頭地的心情，但李峻淯總是以比較傳統的方式來「鞭策」兒子，凡事都做得還不夠好，哪怕李洋付出了再多也一樣，永遠還有進步空間，有一次李洋挨罵後爆發了，「我打球不是為了你，不然你來打，我不想為了你的『甲組夢』努力」！
最關鍵的時刻，還在李洋高三養傷的階段，既上不了場，又到了決定升學的時刻，父子之間的關係更顯冰冷，「我已經忍耐很久了，又不能跟他講什麼，怕他壓力太大，但不講我憋著又難過」，在高三選填志願時，李峻淯的教育態度是，還在讀高中的李洋，百分之八十要聽他的。「那時清華大學、臺北大學與臺北商業大學都有名額，體保生可以去考，就這樣訂了」。
楊燕萍提到的那個「達標的期限」，將在2013年，李洋高中畢業的夏天到期。李峻淯知道兒子的羽球贏得不夠多，到此刻為止，也跨不過甲組的門檻，就算一路走來再支持兒子，此時他也必須冷靜地告誡李洋「不能只想著打球，書要多讀」，還要李洋做好不繼續打球的最壞打算，好好學習，認真讀書—讀書這件事日後在李洋要成為土地銀行的正式行員時派上用場，當他從合作金庫轉職時，儘管是知名羽球選手的身分，仍必須經過考試，「什麼《票據法》啦，要讀的、要背的、要理解的，應有盡有」，過去的知識累積，成為日後的助力。
所以李洋認為運動員不應該那麼早就放下書本。以目前羽球雙打選手來說，如果也以奧運為目標，現階段有李洋與王齊麟樹立門檻，他們勢必要跨過這兩個金牌搭檔，才可能前進到下一步。再年輕一點的十八到二十一歲中，雖然也有一些不錯的選手，但是會發展到什麼地步，也還是未知數，「在臺灣能真正靠打羽球養活自己與家人的可能頂多六十位選手，假使不下點功夫好好讀書，就只有繼續打球這一條路」，李洋開玩笑說，在一群不太讀書的人中，自己算是「比較認真的」，他看到不少運動員是不讀書的，也就是說，當這些選手一旦沒辦法再打球時，他們就毫無退路，也沒有其他選擇，這也是李峻淯在李洋受傷，又升不上甲組時苦口婆心要他好好讀書的原因。
我對羽球還有熱忱
李洋到今天還刻骨銘心，父親的回應起先讓他愣住，然後自己結結巴巴地告訴父親：「爸，我……，我對羽球還有熱忱，我想選體育系。」針對「熱忱」這兩個字，李峻淯卻回他：「你不要告訴我，等你三十歲的時候還有熱忱。你不是這塊料啦！」斬釘截鐵的冰冷話語，「我爆哭了一整晚」，李洋記憶深刻，「但哭完後好好睡了一覺」。
「這是我的激將法，我太了解我兒子了」！李峻淯決定在這當下孤注一擲，他不是懷疑自己兒子的熱忱，但他也認為如果兒子就因為這句話而意志消沉，那他的心理素質也沒辦法成為世界頂尖的球員。
但李洋真的是這塊料。「哭完，我隔天就像沒事一樣，然後回學校繼續訓練」。不論如何，李洋的選擇還是繼續打球，甄試對他來說不是問題，他聽話進入當時還是臺北商業技術學院的臺北商業大學。學商，給自己一條後路，也希望日後還能練球，「爸爸說的完全出自父親的關愛，我知道他用心良苦」，一直有人不看好李洋的羽球前景，但這也一直成為促使他進步的能量。
李洋總是以更認真，把握每場比賽，累積經驗的態度，讓自己能更有信心迎接挑戰。
摘自 李洋, 裴凡強 《夢想前場：李洋》三民書局
圖片提供：三民書局/教育部
數位編輯：黃晨宇
