這不是你的錯！
這篇文章，並非要八卦或論斷新聞議題，而是隨著媒體播報，我相信也牽動許多倖存者的心情。因此，這篇文章想跟大家分享性別暴力Gender-based Violence）的創傷經驗，涵蓋著性騷擾、性侵害以及夫妻或情侶間的暴力。也許，正在閱讀的你、你的親友、孩子或同事，可能有許多為此所苦的人，努力撐著讓自己看起來沒事，而那些撐住之下的內心，都有著說不出來的苦，像是……
「那天，是跟主管出差的第三個晚上，他要我去她房裡討論明日會議的資料，沒想到喝下她準備飲料，我全身沒力……，只能任她擺布，我沒有對任何人說起這件事情，你會相信男生也會被性侵嗎 ?！」、
「好像是小事，就幾年前和朋友在Pub裡慶生，莫名其妙地被人摸了，朋友覺得只是摸了幾下還好，但我想起來就覺得噁心，更害怕有人忽然靠近我……」、
「那是很久以前的事情了，但這幾年反而會常常想起來，小時候常常去鄰居家玩，那個叔叔對我很好，但會把我帶進廁所，說要檢查身體……，一直到前幾年，才知道堂妹也這樣被對待過，當下真的心情好差，過往回憶都泉湧而出，我無法釋懷，常常沒來由的心情不好……」
「他們都叫我要放下，可明明被傷害的人是我，我完全不知道要怎麼面對，怎麼會是放下兩個字呢？……我覺得自己是被他們拋棄的那個人。」
曉鈴也如上述的對白，曾遭遇性別暴力。她告訴我，自從「那件事情」發生以後，一直沒有辦法好好生活，總是在睡夢中驚醒、走在路上害怕陌生人突然靠近、工作時忽然想起那天的某個畫面、突然地陷入低潮情緒等等；別人口中那些反應過度、想太多的狀況，說起來是輕而易舉，看起來是大驚小怪，對自己來說，卻是難如登天，常常對自己感到氣惱，也恨老天爺的不公平，為什麼自己要承受這些，做「那件事情」的人，卻可以好像沒事一般。
「那件事情」成為她難以停止的自我責問，日夜無助的自我鞭打……。所幸，也有幾個朋友對她說：「這不是你的錯！」。其實，在創傷事件發生時，往往超出一般人的常態認知與反應能力，可因為能和曉鈴一樣遭遇過幾個誤解：
你的表現或反應這麼冷靜，並不像個倖存者
你和對方為何還可以當同事/同學/朋友…
你怎麼沒有立刻站出來/說出來?
你為何沒有說不、怎麼沒有反抗？
你的說法顛顛倒倒的！
任何違反個人意願的行為，都是一種侵犯
其實，記憶會隨著時間減退與模糊，當大腦的恐懼神經迴路被刺激之下，記錄事件發生順序、地點等細節的前額葉皮質就會跟著衰退，而記錄感官記憶的大腦部位就會開始發揮作用。我們面對威脅的當下，可能會本能的愣住、凍結、癱軟或身心解離，或本能在安全保命的前提下，以上述反應來尋求自我保護。
更重要的是，沒有說不或反抗，也不代表同意，重點是我們沒有「積極同意」（Only yes means yes）的狀況下，任何違反個人意願的行為，都是一種侵犯。換言之，上述提到的誤解都是正常的反應阿，也是創傷壓力下的影響。
如果，你曾是遭遇性別暴力的倖存者，有幾件事情，特別想跟你說：
1.這不是你的錯
一個人遭遇危及生命的事件時，引發心理創傷，當下為了活下去，人類會立即切換大腦開關，將原始的生存策略搬出來﹐這個策略就是逃跑或攻擊。當自己逃不掉也沒辦法對抗時，還有一個自衛方式，那就是『僵立』（freeze），站著不動）。僵立與逃跑（flight）或攻擊（fight）一樣，是動物為了生存最普遍與基本的反應。所以，不論你當下的反應是假裝沒事、逃跑、攻擊、或是僵住，你都已用盡本能地去啟動保護機制了。
不論你的反應是什麼，只要沒有經過你的同意，那都是一種侵犯你的行為，這絕對不是你的錯！
2.認識創傷反應
創傷的當下，也許我們都無力預測與控制，但創傷後的我們，當我們起身去認識創傷反應與尋求因應之道時，便是賦予自己力量的開端。關於創傷反應，大約有幾個面向：
□想法：腦海重複出現當時的片段畫面，難以抑制。
□情感：麻木、退縮、精神緊繃、焦躁或易怒，情緒低落或憂鬱、哭泣、 自責等。
□行為：可能出現喝酒、抽菸、大量咖啡、酒、服用藥物等以減輕心理或身體不適的症狀。
□身體出現不適：如頭暈、心悸、頭痛、發抖、噁心、胸悶、月經失調、吃不下等。
創傷反應通常會讓我們感到不安、失控與不舒服，曉鈴甚至會覺得不公平，為何被傷害的人是她，她卻得承受這些呢？每每聽到曉鈴這樣說時，確實會對這樣的處境感到心疼與不平。不過，創傷反應也在發出一個訊息：真的是受傷了，給自己一個療傷的機會，好嗎？
3.建構安全的生活感
復原，有兩個好重要的原則，一是前面提到的停止自責，相信這不是你的錯，其二是讓自己處於「安全」的生活狀態。安全感的建構，包含環境上的安全，穩定經濟的基本需求，不勉強自己處在沒有安全感的場所，盡量尋找一些方式讓自己感到有安全感。
有些人透過信仰來安頓無助感受，有些人將注意力投注於父母或孩子的照顧，有些人透過規律的上學、上班或運動來創造生活秩序感。方法沒有好壞，也沒有標準答案，只要能帶給你安全感，同時不會付出更大的代價的，都是好方法。更重要的是，透過創造安全感的過程，練習去相信自己有能力重建生活。
4.尋求專業資源
復原，是一段重建自我的旅程。而創傷造成的影響，往往是深層的長期傷害，卻不會是不治之症，只要願意尋求專業資源的協助，像是醫院身心科、心理諮商等，好好照顧受傷的自己，讓過去成為過去，幫助現在的自己，成為有能力創造未來的你。
電影珍愛人生(precious)裡有句對白：「黑暗中，唯一的光，就是心底的那盞燈，即使在逃出隧道很久之後，那道光，還能夠繼續照亮其他人」。即使，許多時刻，你都覺得沒有人能理解你有多苦，也沒有任何一種補償可以抵銷這些受苦，但我相信，那傷害你的，卻永遠也拿不走，你心底的那盞燈！
Photo By：photo-ac （示意圖非當事者）
數位編輯：黃晨宇
想要主宰自己的人生，關鍵是要「懂得拒絕」
常有人問媽咪，不知道我的時間是怎麼用的，似乎一天比別人多了好幾個小時。又要當廣播節目主持人、又要幫妳爸比協理律師事務所的經營，寫作、演講、通告沒有間斷過，還常常主辦各式各樣的活動，下了班還有個最重要的工作—當一個母親。我的時間到底是從哪裡偷來的呢？
媽咪來偷偷告訴妳竊取時間的小祕密，不應該看我做了些什麼，而是看我沒做些什麼。如果妳想要自己主宰自己的人生，不要為人所掌控，最關鍵的就是要「懂得拒絕」。
那些問媽咪「怎麼有時間實現這麼多想法？」的人，並不知道我是有選擇性的放棄自己的某些想法，才能挪出時間跟精力先達成我心中最重要的目標。
表面上聽起來似乎不難，但是妳去觀察後就會發現，多數人都是先列出自己的待辦清單，然後按照自己的清單一項一項地去執行，完成一件事就刪掉，這麼做的結果，只會讓清單項目的增加速度比刪除速度還要快得多，導致最後不得不說出「我沒有時間」、「等我有空的時候就要⋯⋯」，還有「我的時間總是不夠用」這些無奈的結論。
你追求的是別人的期待，還是自己的喜好？
當然，人的時間有限，畢竟上天對每個人都是公平的，不管妳的外表、能力或家世有多出眾，一天都一樣只有二十四小時，所以想做但還沒做的事，通常比完成的事還要多。
怎麼辦呢？每天忙得筋疲力盡，卻發現好多夢想還沒達成，生命如此短暫，難道自己真正想要做的事，得等到退休、孩子長大了再來實現嗎？萬一意外降臨，會不會怨嘆自己蹉跎了時光呢？最近在書裡看到的一句話，剛好可以詮釋媽咪這封信想跟妳表達的想法。
「那些我們最重視、認同的東西，以及我們的價值觀和美德，有時正是這些東西束縛了我們。」∼弗雷德里克‧ 方熱《從自我苛求中解放出來》
這本書的作者是一位精神科醫生，認為人對自我的苛求像是一道無形的腰帶，將自己勒住，無法呼吸，所以呼籲大家要去思考，自己現在費盡心力追求的，究竟是別人的期待，還是自己的喜好與夢想。
媽咪不知道到了妳長大成人的年代，女人是怎樣看待自己的；但在媽咪目前身處的社會中，還是充斥著對女性傳統角色的要求。特別是結了婚以後，生兒育女的責任、操持家務的重擔、孝敬家人的美德，像枷鎖一般套住了許多女性，包括媽咪也曾經覺得，為什麼即使我們全力以赴，依舊滿足不了身邊所有人的期待？
甚至有很多媽咪認識的女生，一輩子都為了獲得別人的肯定，而榨取自己所有的精力，直至心力交瘁為止。
有的人為了主管不合理的囑託，耗費青春鎮日加班，最後錯過了享受戀愛的黃金時期；有的人為了另一半的要求而全職打理家務，將家裡維持得窗明几淨、一塵不染，卻一輩子沒有屬於自己的生涯規劃；有的人為了得到婆家的認同，失去自我成長的企圖心，但還是沒有得到任何人的感激。
我常常看到這些人純粹發洩性地在網路上、人際交往中抱怨，認為社會對她們不公，但說句殘酷的，平等並非理所當然，有人天生麗質、有人家世顯赫、有人資質聰慧，妳只能選擇在不公平的條件下，找到超越的方法，就像我曾經聽過某位公認力爭上游才得以成功的女明星分享：「這世界努力都不見得會成功了，那妳還有理由懈怠嗎？」
有些女人總是選擇追求社會的認同，拚了命讓自己符合普世價值，所以在打扮好自己之前，她們寧願先把廚房流理台清乾淨；照顧好自己的身體之前，她們堅持家人餐桌上的每道菜都要親自料理；讓自己發光發熱之前，她選擇犧牲自己的生涯規劃，先幫助別人達到夢想。
媽咪不是說，這樣的想法不對，但是她們的所作所為往往是想要換來別人的肯定與喜愛，最後卻是期望落空，然後再認為自己徹底的被辜負了。
別當一個只為了讓別人高興的「沒關係女孩」
「我那麼辛苦卻不快樂」—相信有好多女生有這樣的感覺，於是她們總是覺得自己遇人不淑、命運多舛，卻不知從旁人「特別是那些接受她們的付出與恩惠的人」的眼中看來，反而納悶，她們為什麼總是不知足？媽咪擔心，到了妳這個世代，女性還要面對這樣的困境嗎？妳們是不是能有不同的選擇？要怎麼開始呢？
其實很簡單，就像媽咪這封信開頭說的：懂得拒絕。
拒絕不合理的待遇、拒絕不善意的期許、拒絕自私的要求、拒絕不尊重妳的歧視。
當有人對妳頤指氣使，妳要讓他了解，妳可以付出，但不盲從。
當有人忽視妳的感受，要嘛讓他理解，要嘛讓他滾開。
當有人看輕妳的犧牲，妳要掙脫執念，勇敢為自己爭取。
對了，就像媽咪認識的一位作家說的，妳可以心甘情願，但他不能理所當然。
最重要的是，千萬別為了得到乖寶寶貼紙，而被當作什麼都可以的「沒關係女孩」，一切付出都只為了讓別人高興。
想要被尊重，不能只有善良，還要有界線
在媽咪跟爸比剛結婚的第一年，妳哥就迅雷不及掩耳的誕生了。在完全沒有心理準備的狀況下，我就被冠上母親的頭銜，而且還是個24 小時待命的全職媽媽，那時候媽咪根本就傻呼呼的不了解，自己正要面對的是什麼樣的人生挑戰。怎麼會以為，孩子肚子餓了，是我一個人的責任；孩子病了，只有我該擔心；家裡髒了，是我不夠能幹；碗沒洗、衣服沒曬，是我該反省？
我總是在責備自己不夠好、埋怨時間不夠，恨不得能夠趕快做完所有的事情，就可以得到一個好太太、好媳婦獎章，直到有一天猛然發現，當妳把這些事都做好的時候，它們居然會變成妳本來就應該做的事情，因為所有的一切都來自於妳一廂情願的討好，妳已經忘記怎麼說「不」了。
的確，說「不」很困難，妳得知道自己最重視的價值是什麼，然後有決心跟勇氣捨棄其他次要的價值。
想要被尊重，妳不能只有善良，還要有界線。
想要被愛，妳不能只有犧牲，還要追求對等。
想要追求永恆，妳不能盲目，必須心如明鏡。
想要追求美好，妳得學會堅持，拒絕妥協。
女兒，所有妳想要的，其實都在未來為妳準備著，只要妳懂得選擇。媽咪選擇了讓世界看到自己，妳呢？
摘自 林靜如《世界這樣殘酷，我們仍然溫柔以對：寫給每一個曾是女孩的妳》／三采文化
Photo：mehmet bilgin, CC Licensed.
數位編輯：吳怡蓓、陳宣雯（210728）
姊姊(大女兒)剛進入幼兒園不久時，發生的一件事。
晚上九點多，原已上床睡覺的姊姊又爬起來，坐在樓梯上，滿面愁容。
我問她「怎麼還不睡覺？」
她說「媽媽，妳明天開車載我去學校好不好，我不想搭校車．．．」
按耐催促跟疑惑的衝動，我決定多用幾分鐘問清楚到底發生甚麼事。
「車上有個小男生，每次都要擠在我身邊，明明只能坐兩個人的位置，他硬要擠進來；然後，翻我的書包、打開我的水壺喝水，硬要抱我......但我不敢跟司機說......
因為在車上必須要安靜，我不想惹麻煩～」姊姊一口氣將遭遇說給我聽。
我大驚，馬上email班導師。
才過幾分鐘，班導師便回信了！（晚上十點多呢）
老師先謝謝我來信告知，承諾明天一早，會跟校車司機、學校顧問及副校長討論，再由校方出面與那位小男生談一談。
也會安排與姊姊會談，教她在面對這些問題時，可以用哪些「策略」解決（老師用「strategies」）。
老師說，最重要的是，請務必讓姊姊知道，她絕對沒有惹麻煩！
發生任何事都必須「立刻告知大人們」而非忍耐著自己不舒服。
隔天，姊姊回來說，老師、學校顧問一直鼓勵、安慰她，肯定她「說出來」就是在「做對的事」。
而那位小男孩，往後會被固定在司機旁的「特別座」，不會再來煩她了。
母女倆充分感受到學校、顧問、老師、司機......滿滿的支持！
沒有任何一個人跟我們說「那小男孩是喜歡妳，才會故意作弄妳」之類的話。
不尊重的言行、令人不舒服的言行......
就是不可以！
或許是這次經驗的良好學習，姊姊在校總是充滿自信、很有安全感。她跟男生、女生都可以自在結為好友，也明白人與人之間的分際。
要說自尊自重、互信互重，「合理化惡行」是絕對不合理。
從小就要教尊重
年前，我自己在帳號分享以上經驗，陸續收到許多網友的支持回應，但也出現「那小男孩產生陰影變成厭女」的留言。
所以呢？不要說嗎？以免說了「造成傷害」嗎？這是在保護誰呢？
從這小小案例，即可反映社會文化界線不明、是非不分的陰暗面。
騷擾、侵犯、越界、踰矩，只要造成對方不舒服、傷害身體自主的言行，就是不合理、不可以！
「尊重」這道理，簡單到老師可以教給幼稚園的小朋友們學習。
卻仍見大人世界的種種開脫、縱容、盲從、檢討受害者、權勢威嚇、情感勒索．．．共犯結構持續餵養危險未來，如何保證，下次受害者，不是自己或生命所愛？
改變，從不是難或易，而是願不願意。
本文轉載自：台美親子共讀故事館，作者：Gina Lin
數位編輯：黃晨宇
攝影師：Mary Taylor，連結：Pexels
在我唸大學的時候，曾跟班上一個女生交往。由於她家境不太好，兼了好幾份工作，其中有一份是當別系教授的助理。
暫時稱呼這位教授為毛教授吧（毛手毛腳的「毛」），他當年已經六十出頭，離過婚，兒子在國外唸書，孤家寡人住在學校宿舍。
表面上看起來，毛教授一副老實正經的模樣，身上穿的西裝雖然總是鬆垮不合身，但還算是體面；一顆頭雖然禿得差不多了，但兩側與後腦勺剩餘的髮絲卻梳得平整油亮；一張臉雖然嚴肅，不苟言笑，但聲音柔和，勉強稱得上是和藹的長者。
不過，我第一眼見到毛教授，出自於男性原始本能的直覺就告訴我：「他不是好東西！」我的直覺倒也不是憑空而來的，我一見到他，就覺得毛教授整體散發出來的感覺，我非常熟悉。我想了又想──對啦！就是他，志村健飾演的怪叔叔，那個總是在意想不到的地方現身，對年輕女性動手動腳的猥瑣老頭。
不久，我的直覺慢慢應驗。
毛教授的助理清一色都是女學生，從沒收過男生。他在這些女孩面前，刻意營造慈父的形象，相當關心她們的生活。
當然啦，老師關心學生的生活很正常，但他似乎特別在意她們有沒有交男朋友。他一旦知道助理有男朋友，就會找出各種理由，力勸她們分手。因此，我跟前女友交往的這段期間，她都不敢讓毛教授知道她有男朋友。
此外，毛教授只要得知助理的英文不好，就會找機會幫她們一對一補英文。有一次，我跟前女友約好某個禮拜六下午出去玩。但是，前一天，毛教授卻臨時找她隔天下午到東區的一間咖啡店討論出版事宜，我們只好取消約會。
後來，我不經意問起他們的討論進度。沒想到，前女友卻表示，她到了咖啡店，毛教授並沒有和她討論出版的事，只是拿出英文課本，帶她唸了幾句英文。然後……
「然後呢？」我見她好像刻意在迴避什麼，急忙追問。
「然後……」她翻了翻白眼，一臉不耐地說：「帶我去看電影啦。」
「什麼？」我一肚子火馬上燒起來，我氣的不是約會被取消，而是「一個」男教授居然帶「一個」女助理去看電影！如果他是正派的老師，就算沒有對女學生心懷不軌，為了避嫌，也不可能單獨帶她去看電影；現在連嫌也不避了，這個教授肯定有問題。
然而，當時她們這一票女助理，被毛教授所散發出來的慈父光輝耍得團團轉，幾乎把他當神一樣崇拜，我要是在言詞之間對他稍有不敬，前女友會立刻跟我翻臉。現在，我看她已經越來越不耐煩，便不再多說。
這件事之後，我開始四處打聽毛教授的為人。
碰巧，在我打工的地方，有一位學長剛剛從那個系畢業。他一聽到我提起毛教授，而且女友還在他那邊當助理，露出一臉不可置信的表情對我說：「什麼？你女朋友在他那邊當助理哦！我們系上沒有一個女生敢去他那邊當助理，他只好找外系的學生。你趕快叫她不要幹了！」
他告訴我，毛教授在他們系上的風評極差，原因是喜歡騷擾女同學，讓她們感到很不舒服。有一位當過他助理的學姊，甚至被毛手毛腳，氣到一度揚言提告；最後，毛教授在系主任的陪同下，誠懇地向她道歉，學姊才氣消。但從此以後，他在系上的名聲就臭掉了，女同學避之唯恐不及。
當晚，我懷著忐忑不安的心情向女友轉述學長對毛教授的評論，提醒她特別留意。即使我已經刻意講得非常委婉了，還是瞬間觸怒前女友！
「哼！比起提防毛教授，我還比較提防你呢！」她撂下這一句後，頭也不回地離開。
看她氣成這樣，我看多說也無益，只能暗自祈禱不會出事……
一年後，我考上研究所，前女友還留在學校幫毛教授工作，一邊準備研究所考試。有一天，我坐火車從學校回來，跟她約在板橋火車站見面。
走出車站大門，我遠遠地看她走過來，就察覺到她的臉色十分凝重。一路上，不管我怎麼問，她都一副欲言又止的模樣。終於，我們走到公園，找到位子坐下來後，她才說出她的遭遇。(相關閱讀：身體教育從孩子一出生就要開始教，當孩子明白身體的決定權掌握在自己身上，對他人也能學會尊重)
事情要從一個多月前講起，毛教授告訴她，自己有在研究密宗某門派的氣功，除了自己鍛鍊之外，也可以發功幫其他人修練。起初，前女友不疑有他，任由毛教授施展氣功捏捏頭、摸摸手；漸漸地，毛教授時不時透露這套氣功的修練方法，指出捏頭摸手只是第一個階段，想要徹底強身改運的話，必須進展到最後階段──「男女雙修」。
為了取信前女友，毛教授還告訴她，另一位助理也曾經跟他「雙修」過。
她一聽，這才發覺不對勁。因為學姊有一個交往很久，已論及婚嫁的男朋友，怎麼可能私下跟教授雙修？
於是，她去找學姊求證。學姊一聽，極力否認，還氣到差一點暈倒！這才證實毛教授其實是想跟前女友雙修，才騙她說已經跟學姊修過了。
當下，學姊就決定找毛教授出來對質，還自己的清白。然而，她們轉念一想，毛教授還有其他女助理，如果其他人也有類似經驗，集中火力一起對質，不是更站得住腳嗎？因此，兩人一一去找其他助理，詢問她們跟毛教授共事時，他有沒有出現不當的言行。
果然，一問之下，又被她們找到一個被性騷擾的學妹。
毛教授在幫這個學妹發功時，手掌有意無意地滑過並輕觸到她的胸部。她原本不以為意，但回家後越想越可疑，才驚覺自己可能被性騷擾了。不過，一方面懷疑自己多心，另一方面也膽小怕事，不敢說出來；直到學姊開口詢問，她才全盤托出。
聽到這裡，我不禁捏了一把冷汗，慶幸前女友沒有被怎麼樣。
「妳們現在決定怎麼辦？要通知學校嗎？還是報警？」
她深深吸了一口氣說：「我們已經找了一個藉口跟教授說要聚會，然後跟他對質，再看情況……」
「約什麼時候？」
「後天。」
聚會當天，她們一開始不動聲色地跟毛教授閒聊。接著，趁閒聊當中的空檔，由學姊率先發動攻勢：「老師，我聽○○（指前女友）說，你跟她講我們一起雙修過？！是她聽錯，還是有什麼誤會？這種事如果傳出去讓我親戚朋友知道的話，我要怎麼做人？」學姊不慍不火地瞪著毛教授，其他助理也很有默契地一起靜了下來，盯著毛教授看。
毛教授原本微笑的表情剎那凝結，一句話都說不出口……「呃……我……呃……」
學姊看毛教授不答話，繼續追問：「對了，」她指著被襲胸的學妹，問毛教授：「○○說你上次碰到她的胸部，是不小心的嗎？」
毛教授偷瞄了學妹一眼，低著頭說：「碰……胸部？我……應該沒有很……大力吧？」前女友聽到這裡，心裡狂飆三字經，「╳╳╳，是怎麼樣？難道要很大力的抓下去才叫性騷擾嗎？」就在她一臉鄙夷地看著毛教授時，發現他的眼眶泛紅，眼淚快要落下來；她推測他可能被逼急了，一時羞愧難當。
面對學姊的逼問，毛教授不是吞吞吐吐，就是不發一語，講不出個所以然來，等於是默認了。
終於，毛教授像是鼓起勇氣似的，突然站起身來，就在大家以為他要為自己的行為向被害助理道歉時，他卻說：「嗯……我還有一點事，先走了，你們慢慢吃……」說完，便快步離開，留下這幾位一臉錯愕的助理。
既然話都已經說開了，她們幾位助理當晚就寫信向毛教授總辭。毛教授收到信之後，也沒有回信答覆，但她們也不在乎了，反正也不想再見到這個變態色老頭。
我在電話中問前女友為什麼不通知校方處理，難道不怕有下一個受害者？她嘆了口氣，表示毛教授畢竟對她們有恩，就不想追究了。她話雖這麼說，但我知道她們應該是怕事情鬧大會惹禍上身，因此打算嚇嚇他，然後息事寧人；但既然幾位當事人都這麼決定了，我也不好再說什麼。
不知道是不是這件事的關係，毛教授幾個月後就辦理退休，再也沒人見過他，也不會再有女學生被他荼毒了。
十多年前的往事，我至今記得一清二楚，因為它導正了我的一些觀念：「防人之心不可無」的道理大家都知道，但經過這件事，我深刻意識到，我們實在很容易陷入「權威偏誤」的迷思當中，見到對方是堂堂教授或醫生，便不知不覺鬆懈了該有的提防心，讓惡狼有機可乘。
家裡有女孩兒的爸媽，真的要特別注意啊！
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
青少年總是多變且難以溝通，為他們寫小說更是件挑戰的事，但這卻是林滿秋一生享受的志業。這位台灣重量級的青少年小說家，曾四次榮獲金鼎獎的殊榮。她的寫作題材豐富、面向極廣，從聽障、癌症、肥胖、霸凌、愛情到偉人傳記等，故事取材於大小時事、周遭見聞，其中以魔幻寫實手法講述父女親情的《腹語師的女兒》更於2017年出英譯本，獲得外國讀者廣大回響。
《腹語師的女兒》也是一部改變林滿秋人生的作品，以前撰述著周遭的事，卻從這本書開始，筆尖轉向了自己的故事，「原本只是想寫一部有關腹語娃娃的故事，寫著寫著，不禁回想到自己的童年、與父親的關係，內心湧起許多無法預期的反應，很多深藏的情感源源不絕地跑出來。」在沒有預期要挖掘自我的情況下，她直呼：「很神奇的過程！」
林滿秋的童年都在埋怨父親中渡過。小時候，林滿秋看見媽媽為了要給父親生兒子，拚命地一胎接著一胎，總共生了七個女兒，卻仍然沒有兒子。「至少有十年以上的時間，媽媽身上總是揹著小孩，煮飯、洗碗、做家事，日子從來沒有輕鬆過。那時代的女人真是太偉大了！」她接著說：「在媽媽人生最精華的年歲中，我們就像肉粽，一個個把她緊緊地綁住了，沒有自己的人生，她的人生就是把孩子餵飽。」
在小滿秋的眼裡，慈母的悲哀全來自於可惡的父親，對他重男輕女的觀念非常憤怒：「女兒有什麼不好？為何為了生一個兒子要生那麼多女兒？」一家九口的生活全仰賴父親微薄的薪水，日子過得很辛苦，「如果爸爸可以接受女兒和兒子一樣好，他就不用那麼累的工作，我們也不用跟著他受罪！」林滿秋長大後才理解那個年代的男人，什麼事都悶在心中，「小時候只覺得『爸爸離我們好遠』，也不解『爸爸為何對我們這麼冷淡？』」
有一次和姊姊爭執，林滿秋聽見姊姊脫口而出：「要是妳當時被換掉就好了！」她充滿疑惑地回家問媽媽，媽媽也沒有隱瞞地回答她：曾經和另一個都生兒子的家庭說好，當她滿月時，就要交換孩子，後來母親實在捨不得才對父親說：「要兒子，我再生就是了！」這段往事讓林滿秋對媽媽更加敬愛，對爸爸的怨氣則更濃烈，儼然成為一座炙熱的火山，在心中不停噴發。
這般境遇讓林滿秋下定決心用自己的人生來證明女兒不比兒子差，「我書裡的主角常常是女生，除了我對女生比較熟悉之外，確實也帶著女性主義的思想，認為女生不輸給男生，要勇敢地追求自己的人生。」現實生活中，她也做到了，成為家裡第一位大學生！
考上大學的那年暑假，在林滿秋18歲生日那天，爸爸第一次走進圖書館找天天窩在書裡的女兒，給了她一枚戒指，只說：「這個給妳」後，就默默地離開了。「我知道他在表達：『我以妳為榮！』在那之後，我開始意識到他不擅言詞背後的父愛」，也才慢慢理解父親離鄉背井的苦悶和想要兒子的原因。
林滿秋的父親家鄉在福建，祖父是有三個兒子的大地主，戰爭發生後，祖父下令將大兒子帶往南洋，二兒子跟國民政府到台灣，將最小的兒子留在家鄉，「我們林家不能斷後，你們三兄弟總有一個可以活下來！」林滿秋的父親來台之後，曾嘗試聯絡哥哥和弟弟，但音訊全無，「他以為自己是唯一活下來的兒子，必須擔負傳宗接代的使命」，直到兩岸三通，父親才知道弟弟已兒孫滿堂，有為林家留後。
大時代之下的人們有許多不得已的苦楚，命運看似困境重重，「閱讀」卻給予了林滿秋突破重圍的力量，以及擴張視野的眼界。啟蒙林滿秋的課外讀物是小學班上訂閱的「國語日報」，接著就跳到跟國中同學讀的瓊瑤、倪匡、古龍等成人小說，而改變最深遠的一段閱讀時光，是在考上中山女高的暑假，她依照學校開出的一百本書單，讀遍《簡愛》、《塊肉餘生記》、《咆嘯山莊》等世界名著後，心底湧起了一股強大的向上能量，她知道女生值得掌握自己的人生。
也因為閱讀為林滿秋帶來前所未有的滿足，她大學選了中文系，畢業之後進入一所兒童出版社當編輯，因而接觸到大量的兒童讀物，「我覺得每一本都好好看，給我帶來了難以形容的喜悅」，她似乎回到童年，重活一次不同版本的精采人生。 (相關閱讀：哈佛閱讀心理學家夏爾研究，閱讀發展有六大階段，不同年齡的孩子各有重要任務，父母得「客製化共讀」)
讀著讀著，林滿秋也開始嘗試寫作，開啟了眾多作品的作者生涯。「寫小說固然是工作，但卻是我成長的關鍵，讓我有機會回頭去看年輕時心中的糾結，釋放出當時被羈押的不滿」，《腹語師的女兒》更成為分水嶺，「之前的作品往往透露不平、憤怒和吶喊」，但在寫書中的父女關係之後，她找到情緒的出口、獲得和父親和解的能力，「我發現往後的作品都變得比較和平、理性。」
身為青少年小說家，林滿秋謹慎地把握每一次說故事的機會，「每個作品只有一次機會，一旦故事出版後，這個題材就被用掉了，不再有回頭的餘地。」她遇到寫作瓶頸時，總告訴自己寧可慢慢來也不要急就章，將因故事膠著的熱腦袋放涼，冷卻個幾個月，通常會有意想不到的靈感或令人滿意的結果出現。有交稿壓力的話，她就會去散步，暫時放下工作的糾結、轉換心情，也會有幫助。
面對青少年讀者會不會有寫作代溝的壓力？林滿秋反問：「過去一百年總共出版多少小說，留下來的又有多少？」其實，「每個作者都有自己的文字風格，可以適當的調整，畢竟過於迎合也無法保證讀者會買單，卻失去自己的獨特性。」每個時代都有其文學特殊性，五十年前的作者不會知道手機，也難想出穿越情節，因此「堅持自己的風格，持續寫作」，等到哪一天有位讀者發現，拿起來讀，影響力就產生了。
林滿秋分享一項培養閱讀的秘訣：為孩子「朗讀故事」，而非說故事，「說故事容易簡化，朗讀才不會漏掉細節；說故事，多使用父母親的慣用語，朗讀才會用到家裡較少提及的詞彙。」還有接觸太過炫目的演說故事活動，反而削弱了孩子安靜下來好好讀完一本書、獨自地享受文字力量的能力。
「我看過一位爺爺將自己小時候讀的《愛麗絲夢遊仙境》送給小孫女，當作五歲的生日禮物，告訴她：『這本書也是我差不多在妳這年紀，媽媽買給我的，每天都會讀給我聽。』」這副景象讓愛書的林滿秋好感動，原來書可以作為具有傳承意義的禮物！
小說可以帶領孩子進入千變萬化的人生情境，進入角色的困境、一再碰壁後找到出路，林滿秋說：「閱讀小說可以提升青少年思考和解決問題的能力。」讓青少年扛責任也能累積解決問題的經驗，建立獨立性。在英國，許多父母親會讓孩子休學一年，和朋友一起旅遊，途中必須面對各種狀況：預算拿捏、語言問題、火車誤點等，也會有人際磨擦和如何協調的問題發生，這些對青少年來說是重要的獨立訓練，「東方父母大多不會這樣做，但旅行一個月所學的絕對比坐在教室一個學期還要多！」
其實青少年階段充滿徬徨，在家不被理解的，就只能向外尋求，直到一天父母驚覺：「孩子怎麼離自己這麼遠？」林滿秋的觀察：「父母要學會聊天。」當孩子分享音樂時，即使父母一點都不欣賞也別直接說「難聽！」任何被潑冷水的人都不會開心，耐住性子，也許回應對方這歌詞寫得不錯，但是旋律我聽不慣，「有來有往才是聊天，或許孩子也說不上喜歡，只是同學都在聽，你的意見有機會讓他們更理解自己。」可見，好的對話也如同閱讀好小說，有助於青少年自我定位以及發現世界，值得嘗試。
封面照：左 吳毅平攝影 / 右 林滿秋提供
位於屏東縣高樹鄉的田子國小，前面是香蕉園、後面是芋頭田，連最近的柑仔店都有一段距離。
這所六班小校，全校共有98位學生，其中有48位來自弱勢家庭，包含中低收入戶、單親家庭、隔代教養或是外配子女等等；家庭資源有限、缺乏文化刺激，導致孩子沒自信、學習動機低落等，是常見的狀況。
這其實是台灣偏鄉教育中，常見的窘境，而田子國小端出的解方，乍看之下並不新奇，卻真能見效，那就是全面且深層的推動閱讀。
新課綱上路後，閱讀素養成為顯學，「我知道有些台北的家長，都很積極培養孩子的閱讀能力，但以我們這邊的情況，如果說希望靠家庭端讓孩子養成閱讀習慣，其實是種奢望。」田子國小圖書館閱讀推動教師王妙心說。
王妙心是在四年前來到田子服務的，她觀察，這邊的家長分為兩大類，一種是真的沒有餘力能關注孩子的學習層面、甚至連照顧孩子的生活起居都很吃力；另一種則是雖然在乎孩子的學習狀況，不過僅限於「課內」的部分，這類家長或許會花錢讓孩子去補英文、補數學，但不大會著力於閱讀習慣的養成。
在此情況下，若仍希望孩子樂在閱讀、愛上閱讀，學校真的是最後一道防線，「尤其國小是最關鍵的階段，如果我們在此時沒有鼓勵孩子閱讀、沒養成孩子的閱讀習慣，那到了國、高中，就更不可能了。」
倘若希望孩子透過閱讀習慣的養成，進而提升學習成就、找到學習的樂趣，那第一步，得讓孩子願意碰到書、打開書。
王妙心採用最直接的方法，推出了集點獎勵制度，她把文具、玩偶等獎品的照片，貼在圖書館的牆上，並且自己做集點卡，開始發送給孩子，只要來借書，就能集點，「對偏鄉的孩子來說，這招還是蠻有效的，例如有位家境不太好的女孩，為了想集滿100點、換走角落生物娃娃，幾乎天天來圖書館報到。」
於此同時，王妙心也積極連結各方資源，盡量多買孩子會喜歡的新書、好書，把這些書放在圖書館最顯眼的地方，增加對孩子的吸引力。(相關閱讀：「閱讀素養」怎麼養？帶孩子善用公共圖書資源，有效打造孩子的閱讀力)
有了好的起頭之後，田子接著針對不同年齡段的孩子，深化其閱讀能力，在校訂課程規劃每週一節的圖書館利用課程。
以一年級來說，就從認識圖書館，找到自己喜歡的書開始，她會請孩子在閱讀課中，選自己喜歡的書來看，看完後，再跟同學做分享和討論，也會帶著孩子做書插DIY等等，增添上課趣味。
二年級的孩子對閱讀有熟悉感了，開始加入寫作的元素，試著用一句話摘要故事重點等等；升上中年級後，再進階到心得寫作，並試著製作小書，孩子們還會變身圖書館志工，幫忙整理書籍等工作。
到了高年級則開始做議題式的閱讀，也加入讀報教育，讓閱讀更生活化。王妙心還會帶領高年級的孩子做「好書推薦」，讓孩子製作海報推薦自己心中的好書，貼在圖書館外，盼能吸引學弟妹們的目光。
在多管齊下的努力後，田子校園內漸漸有了閱讀的風氣，圖書館的借閱總冊數，從以往的每年500冊左右，增加到每年超過2000冊，也就是每個孩子每年至少會借20本書，這還不含班級圖書跟愛的書箱。
甚至，集點獎勵制度在上學期退場後，借閱狀況也沒變差，「顯然閱讀已經變成大家日常生活中的一部分。」王妙心說。
孩子的學力檢測、學習扶助等成績，也都逐年進步；王妙心分享，還有資源班的孩子，原本學習狀況極差，但在漸漸愛上看科學漫畫之後，閱讀能力也隨之進步，考試時不再一片空白，甚至連手寫題也會試著作答。
也有單親、很缺乏關愛的女孩，喜歡上看小說，從中體會到人生的劇本有諸多樣貌與無限可能，「我們能陪孩子的時間，就這六年，但書本卻能陪他們一輩子。」
照片提供：王妙心
「單向教學的模式已經過去，智慧化的數位工具成為互動式教學的助力。透過智慧教室、雲端數位化的學習，不僅能減輕老師的負擔、提升學生的學習效能，讓老師更容易找到學生的學習困境、改變教法，達到適性養成。」新北市林口高中校長高栢鈴表示，推動數位教學，最重要的條件是基礎建設，校園建置光纖網路的暢通，並採用移動式、手機可用的高能量的AP台，以及班級教室建置觸控大屏等，「讓學生能更普及地享受數位教學資源，系統必須能提供多元硬體介面，同時便於教學搭配使用，有了基礎設備和行政協助，才能讓數位教學發揮效能。」
事實上，林口高中從2019年開始，在全校45個教學班的教室建置了86吋觸控大屏，學生端則採用智慧型手機或平板電腦，現在已經是一所全校實施生生用平板智慧教學的高級中等學校。同時，所有班級也建置HiTeach 5 課堂教學軟體，以及醍摩豆雲平台IES，充分整合雲與端，在雲端建置課程名單、共備課綱教材，在課堂實施互動學習、任務學習、測驗學習和差異化學習等素養導向智慧教學模式，完善教學、評量、診斷、補救的典範學校。「雲端系統的設計，透過教學現場的使用後的回饋，不斷地溝通進化，達成符合教學現場的需求，這正是我們選擇HiTeach 5 智慧教學系統的原因。」高栢鈴表示。
▲林口高中校長高栢鈴表示，透過智慧教室、數位學習，不僅能減輕老師的負擔、提升學生的學習效能，讓老師更容易找到學生的學習困境，達到適性教學的目標。
「在生生用平板的政策支持下，學校採購了280組iPad，但全校學生人數超過1500名，若每次都要借平板來用，非常不方便。現在學生人人有智慧手機，透過手機也能數位學習，既便利又普及。而校方的iPad則可提供弱勢家庭的孩子自由借用，弭平數位落差。」林口高中資訊組長黃俊欽表示，跨不同平台的作業系統，讓手機、專科教室也能充分授權，使用上更自由。
如何讓老師熟悉數位教學，則是另一挑戰。黃俊欽說，除了召集老師來上數位系統的教學課程，課程同步錄製成影片、重點分節，只要老師上雲端，就能隨時複習。同時，透過教師備課群組，同科的種子老師能在共備教室提出觀摩教案，促進老師之間的教學經驗分享、創意激盪。任何數位系統上的疑難雜症，透過LINE群組也能即時討論、解答。
身兼資訊組長及物理老師的黃俊欽，他分享教學現場的迴響。每次物理課，課前課後都會有2題隨堂測驗，「透過HiTeach測驗，立刻能得知全班多少學生真的懂了。如果比較多人答錯，我就馬上調整，換個方式講解觀念或題目，並再測驗類似的問題。」黃俊欽發現，學生更專心上課，積極答題，且全班都能看到作答狀況、彼此激勵，老師則更能掌握全班的學習情況。而且，HiTeach的推送功能，讓學生免於抄筆記的時間耗損，有更多時間複習、自主探索。
▲林口高中黃俊欽老師分享HiTeach的推送功能，讓學生免於抄筆記的時間耗損，有更多時間複習、自主探索。
「數位教學的變革，讓學生也能自主備課，教學現場有更多時間互動討論。每一位老師的教學方式有快有慢，保有自由彈性，彼此觀摩激勵，讓教學多元發展。」高栢鈴表示，善用3C與智慧科技，鼓勵師生傳遞彼此想法，讓教育更活潑，學校透過學期評量來檢視課程設計、提升系統，達成正向循環。未來，林口高中希望能透過數位系統跨校共上一堂課，藉由遠距教學的合作，創造更多教育的可能。
●了解更多數位教學變革實例，開啟教學新視野 http://go.habook.tw/4unh5w
HPV共有超過200種型別，分為低危險型與高危險型，會感染人體的表皮與黏膜組織，不論男性女性皆有約8成的機率感染HPV病毒，曾有案例是在游泳池、健身房、溫泉等公共場所接觸到有HPV的帶原物品而感染，也可能因為共用毛巾、使用電腦鍵盤接觸病毒，觸摸粘膜而感染！
持續感染HPV可能引發癌症，最佳的預防方法就是施打疫苗，誘發人體免疫系統產生抗體，且越年輕施打抗體濃度越高、保護效果越好，最好是在還未感染HPV時就提早接種HPV防癌疫苗，獲得最佳保護力。根據世界衛生組織（WHO）的建議，9〜14歲青少年是黃金接種期，美國疫苗諮詢委員會也建議，國中生為建議的常規接種對象。
黃瑽寧醫師在主持的Podcast中指出，如果自然感染HPV，人體產生的抗體濃度不夠高，無法快速將病毒趕出體外，必須耗時許久，也無法預防感染其他型別的HPV病毒，施打疫苗能夠幫助人體將抗體拉高，讓HPV病毒無法感染人體細胞。他進一步引用實驗室的研究指出，HPV主要是經由黏膜接觸感染，在感染後的4到12小時如果體內的抗體不夠，HPV病毒就會進到細胞、長期潛伏，以子宮頸癌為例，有0.8%會演進成為癌細胞，十年後演變為癌症。
為了守護下一代的健康、避免持續感染HPV引發子宮頸癌、陰道癌等癌症，我國國健署從107年12月開始推動國中女生接種HPV疫苗服務。其實，男孩也會受到HPV的侵擾，可能引發頭頸癌、口咽癌等癌症。
嘉義市在今年特別編列預算，領先全國在4月起為國中男生免費施打九價HPV疫苗，讓嘉義市的國中男生女生同樣享有公費HPV疫苗施打服務，提早降低暴露在HPV感染的風險，估計約有3000名國中男女生受惠。而首善之都台北也積極加強預防醫學政策，朝向健康城市前進，台北市衛生局長陳彥元在今年4月出席論壇時宣布，台北市將超前六都，開始推動國一男性公費接種HPV疫苗。
針對國內為國中男生公費施打HPV疫苗的新聞議題，黃瑽寧醫師在Podcast中強調，世界各國醫學會皆建議男孩女孩都接種HPV疫苗，「HPV病毒是不挑性別的，男孩女孩都要接種HPV疫苗，建議尚未提供公費HPV疫苗縣市的國中男生到小兒科自費接種，可以跟流感等其他疫苗一起施打！」更強調「女性可以透過子宮頸抹片等檢查篩檢，男性HPV相關癌症卻無法篩檢，這也是另一個男孩必須要打疫苗的原因！」
自2006年起至今，HPV疫苗已在全球累計施打超過上億劑，施打HPV疫苗的保護力至少8年起跳，有家長反應，孩子打完HPV疫苗後手臂疼痛，黃瑽寧醫師解釋，這是人體產生抗體的免疫反應，疼痛會在幾天後減緩。我國由於「六分鐘護一生」抹片篩檢加上疫苗施打，子宮頸癌的發生率正在下降，取而代之的是HPV感染所導致發生在口腔、口咽及喉嚨的頭頸癌，台灣耳鼻喉頭頸外科醫學會更發聲明「建議兩性共同接種HPV疫苗」，意味著未來除了兒科、家醫科、婦產科和一般內科外，又多了耳鼻喉科專科醫師可以諮詢HPV相關資訊。
癌症蟬聯國人十大死因之冠長達40年，且癌症發生年齡越來越低，必須提早預防、降低癌症發生比率，施打疫苗就是很好的預防方法，且HPV疫苗是目前市面上唯一的防癌疫苗。每年的4月20日是性別平等教育日，在講究兩性平權的時代，預防HPV、施打HPV疫苗也應該落實平權，因為HPV侵擾是不分性別的，國中男生納入九價HPV疫苗施打對象將成為趨勢，在公衛議題上落實真正的兩性平權。建議家長找機會向家中青少年孩子衛教防治HPV的重要性，陪同孩子依醫囑接種HPV疫苗，及早把握黃金接種期，預防HPV侵擾，遠離癌症威脅！
#boystoo #myboytoo
近年來，司法院積極透過各種管道，以活潑生動的方式向全民推廣法治教育。除了舉辦演講、司法影展、校園競賽，開放民眾到法院參觀、法庭觀摩，經營臉書、IG、LINE等社群，同時建置「圖說司法」網站，提供白話、有趣的法普知識，甚至推出一款兼具議題性與趣味性的桌遊「霧中審判」，讓玩家可以透過不同社會議題的角色，從中認識司法審判及其意涵。而這些努力，都是為了提升民眾對司法的認知。
▲「圖說司法」運用淺顯易懂的圖文、動畫讓民眾認識基礎法律知識。
司法院是我國最高的司法機關，主掌司法行政、司法預算以及公務員的懲戒，同時掌理民事、刑事、行政訴訟的審判，並設有憲法法庭，由大法官負責解釋憲法，或統一解釋法令。
身為司法界最高殿堂的司法院，是在106年總統府召開「司法改革國是會議」後，為了回應社會的意見，決定一肩挑起推動法治教育的重責大任，當時即成立「加強司法與社會對話推動小組」，負責協助法治教育的推廣任務。
「我們希望以多元的方式，促進法律人與非法律人的對話和交流，進而拉近社會與司法之間的距離。」司法院司法與社會對話小組副執行秘書何友倫說。
台灣是個民主法治的國家，司法是國家實踐正義的最後防線，但台灣民眾對司法制度卻長期存在不信任感。部分社會關注的重大案件，即便法官已依法量刑，民眾仍覺得法官輕判，不符合社會期待。
一般民眾對司法程序不熟悉，也加深了對法官的誤解。何友倫舉例，不少民眾認為，刑事案件的被告（如：酒駕撞人）在罪證確鑿的情況下，就應該馬上被羈押，所以對法官裁定交保很不諒解。但其實在法院判決有罪之前，人人都是清白的；羈押不等於有罪，交保也不等於無罪，羈押的目的是為了確保被告不會串供、串證或逃亡、證據不會被消滅所做的權宜措施，並非要處罰被告，如果在判決前，就將無串證逃亡、湮滅罪證之虞的被告羈押，限制其人身自由，就是國家對人權的戕害。
讓人民參與司法審判過程的「國民法官」制度，甫於今年上路，被選定擔任國民法官的民眾將與專業法官在法庭上一起討論，並決定是否論罪和科刑。
何友倫表示，當民眾對司法程序有更多的瞭解，就能減少對司法的誤解，進而減少對司法的批評和不信任，而且當民眾相信司法是公正的，司法也才能有更進步的發展，這就是為何法治教育如此重要的原因。
「法治教育的目的，在於培養具有法律素養的現代公民，對法律能有全盤性的認識，可以用包容的心態去理解跟我們不一樣的人，法院的判斷必須考量各種因素，因為大部分犯錯的人最終還是會回到社會。」他說。
法治教育是社會的基礎工程，教育部在108課綱中已將法治納入教學議題，要讓法治的觀念向下扎根。
何友倫指出，台灣人從日治時期才有上法院的經驗，司法制度主要參考西方先進國家的做法，法治並非傳統文化的一環，因此社會大眾對法治的認知仍停留在遵守法律規定，存在不守法就會被處罰的刻板印象，不像西方人已經將法治內化在日常生活當中。
▲司法院司法與社會對話小組副執行秘書何友倫表示希望以多元的方式促進司法與社會對話，拉近法律與每個人的距離。
「法治的種子要越早向下扎根越好，這樣才能變成生活的一部分。」何友倫強調，法律其實跟我們的生活很貼近，每個行為的背後都可能跟法律有關，而擁有法治素養和思辨能力將是所有未來公民都必需具備的條件。
●本篇為司法院廣告
學測二階的成績出爐後，哥哥考上台大、清大、交大三個頂大熱門科系的正取，在想著要如何填志願序。因為第一個志願填下去就是就讀那個科系了！但三個很好的大學與科系各有千秋。有人說這真是奢侈的煩惱！有人很好奇的問哥哥在哪裡補習？平常怎麼安排讀書計畫？
學測二階的成績看上去是很美好的結果，就像三年前哥哥會考考5A9+時大家也覺得是接近完美的成績了！但孩子的內心，其實是有些失落與挫折的。
三年前因為數學多錯一題少了一個+，讓哥哥跟我們考區的夢幻學校失之交臂。他帶著憤怒與挫折的心情進入明星高中，同學、老師們，都感受得到他的不甘心。甚至他帶著這份不甘心跟我說：「媽媽，我以後想去美國念大學！」我接受他的想法，但有條件，我說：「你想去美國念大學，媽媽支持你，但這邊的學測也不能放棄，你同時要顧這裡的功課，又要把英文念的更好，雙重的壓力，你願意嗎？」他說：「我願意！」（我根本沒想去美國念書要花多少錢，錢從哪裡來？我只希望能接住挫折的孩子，當他有想法，我支持他、鼓勵他、提醒他要注意的面向，也許他重整內在資源後，就又可以再振作起來！）
要青春期孩子「願意」，相信是很多家長覺得很不容易的事吧？！
帶著不甘心的心情，哥哥開始了在高中的探索與發展，參加了兩個社團、加入學校校隊、晚上在學校上一次托福的課程，後來還支援國樂社敲擊定音鼓，每個周六去團練，為了在校慶晚會上表演。他國中沒有補習，會考因為數學的失利，讓他自願在高中補習數學，每周六的下午要坐火車去上數學課。
哥哥的高中生活很忙，我也忙，忙著把自己的生活和工作顧好，但平常我們都會聊天對話。
補數學補了兩期，因為他是中途插班進去，超前的進度讓他覺得吃不消，後來接觸數位課程，他決定結束實體補習，到高一下，哥哥跟我說：「媽媽，我不想去美國念大學了！當初會這麼說是因為想逃避會考的失敗，現在我覺得留在台灣念大學也很好！」坦白說，當哥哥這樣說時我鬆了好大的一口氣，因為我們後來有查過美國大學的學費，那真是鉅額的支出！
我想跟家長分享的心情是，當孩子有想法時，先不要急著否定，先不要跟他們說窒礙難行，我們要先支持他、鼓勵他，讓他相信與感受到我們的能量是跟他在一起的，而不是相互抵抗或消耗，這樣孩子才能沉澱下來，重整他的內在資源。
雖然哥哥在高一保持在班上前段的成績，高二選了第三學群成績保持在班上第二名，但有一天他跟我說：「媽媽！我覺得我被讀書困住了！」那時的他心情有很多很多的想法，但又不得不居服於現實的讀書、考試。有多少高中孩子是在這樣的煎熬中匍匐前進呢？
父母不能幫孩子讀書考試，當我們看到孩子有好成績好像很安心，看到孩子學習成效不佳又很擔心。但如果沒有跟孩子溝通與對談，孩子自己沒有沉澱與靜心的梳理自己，我們是不是很難真的幫到孩子減輕壓力？陪著孩子找出自己的人生方向？這些不都是挫折與阻礙嗎？
那些被外人看起來是學霸的孩子，其實他們內心扛了多少壓力和挫折呢？但因為他們成績好，大家都覺得他們優秀，他們就不會有煩惱嗎？
有一晚哥哥跟我說他去找輔導老師談過，我很欣喜孩子在遇上心裡有關卡時會知道要向專家求援。也許這樣的求援讓他得到了釋放與清理，他從被讀書困住的心情，轉變到發現讀書求取知識的純粹喜悅，而更甘願讀書。
這份甘願，讓孩子的內外在做了整合。他在心中制定了讀書計畫，也在各種講座營隊的吸收和探索中，找到了未來大學想念的目標科系。(相關閱讀：聰明不是成功的唯一條件！台大醫學系 王郁翔》決定一個人成就高低的，主要是他的好習慣)
為什麼要讀書？為了誰而讀書？這個心態就像是基本的定心錨，孩子知道為什麼才能夠甘願。（在高一這一年想清楚自己的為什麼，還不遲）
補習、家教、數位課程、參考書、題本，或是同學相互討論等，這些都是孩子提升學習績效的輔助，要選擇到適合的才能發揮效果。不然每一項輔助都是花費，有些甚至很花時間，如果不適合，不是既花錢又耗時間嗎？（陪著孩子一起檢查看看現在的輔助方式，究竟適不適合他？）
學測要有好成績很難靠臨時抱佛腳。
孩子一進入高中很想玩很正常，但還是要注意一下平常成績，不能每科都是紅字，這樣要靠日後補上來會更辛苦。（高中月考成績單都是寄給家長，家長要關心孩子的強科、弱項）
目標如果很明確當然很好，但如果孩子還不清楚未來科系或職業相關的選項，也可以先選定自己想念的大學當目標。
哥哥在高一下決定在台灣念大學後，他就先以台灣大學當目標，我們帶他去看校園環境，當他選定科系後也看篩選的標準。
有目標，孩子比較有對未來的具體想像，也比較容易訂製達到目標的方法，當然這個目標也是可以因著孩子的成長或志趣而修改的。
學測的結果其實沒有達到哥哥心中的第一志願，但他比三年前勇敢與成熟許多，一方面是在做學測二階的備審資料時，他看過各科系的課表，也制定未來大學的念書計畫，讓他在心中已經有底。另一方面是三年中他也有了很多成功和失敗的經驗，讓他的心態有了更多的彈性和空間，接受變化。
陪哥哥走過這18年的歲月，看著他在未來不同的職業選擇中做變化，努力的探索和認識自己，也學著擁抱自己的脆弱與不足，更認真的發展與優化，同時知道回饋和感恩，懂得自省與付出，我深深感受到他一直在實踐對自己在小學二年級寫上的造句：「我長大要成為一個優秀的人！」
優秀，不是一直都走在成功的路上，而是可以把挫敗當成未來進步的養分，可以在每一個階段沉澱與沉靜下來想一想，我現在做的是自己要的？想的？我有努力的認識與發展自己嗎？我有承擔住自己生命成長與變化的責任嗎？
在孩子學習的路上、我一直擔任傾聽、輔助、鼓勵與支援的角色。我聽孩子說，鼓勵孩子去探索，鼓勵孩子自己設定目標，觀察與監督他們是否需要幫忙。
成功，不是天上掉下來的禮物，而是突破失敗的困境與日積月累的灌溉。
孩子進入青春期，心情難免會很浮躁，加上沉重的升學壓力和龐雜的課業難度，其實真的是很辛苦的，如果父母想逼孩子讀書，不一定逼得來，而是要藉由傾聽與對談，協助孩子認識自己的興趣和能力，慢慢找出自己的競爭強項，才能讓孩子為自己設定努力的方向。更多關於跟青春期孩子的相處可以參看我的書：《剛剛好的距離：設立關愛界線，家有青少年的親子相處指南》，最近新書剛再刷了！幫助了很多親子，相信對你們親子相處也會有幫助的。
作者尚瑞君為博客來親子教養類年度百大暢銷書作家。
尚瑞君新書：《剛剛好的溫度：面對多重角色的平衡之道，讓愛擁有恰到好處的溫暖》/臉書專頁：《尚瑞君之愛傾聽解讀心》
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
「7:00了，你再不出門，我就要走了」，爸爸對著女兒吼叫著，然後就繼續在客廳待著，直到時鐘到了7:15分才走出家門，飛快的摧著油門，趕著送女兒上學，深怕女兒遲到。
這場景是許多家有學生早上的日常，而孩子也很難因著爸爸媽媽的催促加快腳步。因為，女兒知道：「爸爸不會這麼狠心，仍會擔心她遲到，而等她載她」。
想起在大學時，大四時有許多的實習課，都需要搭乘校車。其中，還記得是星期二，全部實習的同學，誰也不敢遲到半分，更多的學生是提前到達。因為這位星期二的校車司機，是不等人的；尤其經過實習的第一個禮拜，很多晚到的學生因公車走了，只好臨時叫計程車自己花錢趕去實習的學校。從此之後，只要到了星期二的實習，同學們都會加速吃飯速度甚至拎個三明治也就趕去搭車。
孩子出現「不當行為」時，最好的回應就是「自然的後果承擔」。以「早上上學為例」，當孩子經歷自己選擇的行為（太晚睡覺爬不起來），而產生不當的後果（遲到），之後就會讓孩子學習做出較好的選擇（早點睡覺早點起床）。
相反地，孩子雖然做了不當的行為，當孩子經歷自己選擇的行為（太晚睡覺爬不起來），結果，就是爸爸媽媽拼命的叫孩子醒來，費力的催促孩子上學，孩子並沒有承擔到自己晚睡晚起，因而遲到的後果。那孩子怎麼會覺得「晚睡晚起」有什麼不好？當然不會想改進自己的不當行為。
最常見的情形就是爸爸媽媽與孩子因為早上起床上學一事，在「起床氣」、「不耐煩」、「催促聲」外加一些「再不快點，我就要走了」等小威嚇的語氣中，日復一日的度過。(相關閱讀：有自控力的孩子不是逼出來的！「CAP原則」讓孩子學會勇於承擔「當下的責任」明白高度自律所帶來的高自由、高自信)
若父母的管教只停留在「言教」，而沒有「相對應的行動」，那就只是「嚇唬孩子」，就像聽到有人說「你再不來，警察就來抓你了」的道理是一樣的。「嚇唬」幾次之不管用了，而爸爸媽媽的「說話不算話」，也會讓孩子愈來愈不理會爸爸媽媽所說的話，隨著孩子年齡漸長，也就愈來愈不甩爸爸媽媽講什麼了，反正都是「假的」。
有句話說，沒有行動的信心是死的！如果一個人嘴裡喊著「我要有信心」，然後做事畏首畏尾，不敢嘗試任何新的挑戰，那仍舊是缺乏信心的表現，只是唱高調與空談；同樣地，即使一個人對於有沒有信心都不提，願意挑戰新事物、努力把想法付諸實現，那就是「有信心的人」。
同樣地，沒有行動的管教，也是無效地，對孩子來說，只是碎嘴、碎唸，說話不算話，對孩子行為的改變作用是有限的，通常是無效的；更可能一不小心就成了親子衝突的導火線。
有句話「人教人教不會，事教人一次就夠，人是叫不醒的，人只有痛醒」，因此，與其一味的對孩子說教，不如忍耐著看著孩子犯錯，讓孩子有機會從錯誤中承擔後果以能吸取教訓，以有機會覺醒與改變，展現屬於孩子真正的行動力，這就是爸爸媽媽最有行動力的管教了。
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
