「我們並不是要把焦慮拿掉，而是要跟焦慮共處，讓焦慮在我們可負荷的狀態下。」臨床心理師王意中說明，任何情緒都有存在的必要，焦慮也是，適度的焦慮，會讓我們有警覺心，更仔細地去注意眼前的事物，避免危險，也可能讓我們因為有準備，表現的更好。
焦慮是不可能消失的，大人的目標，應該是要讓孩子的焦慮適度，而且在可以負荷的狀態下，別讓焦慮影響孩子的生活。
王意中近日出版《覺察孩子的焦慮危機》一書。他指出，不同年齡的孩子會遇到的焦慮情境不一樣，年幼時，孩子跟媽媽的分開很焦慮、遇到陌生人也焦慮；進入幼兒園開始跟老師、同學相處；小學之後，課業壓力進來了，也開始有分組人際的壓力；慢慢進入青春期，也開始常用社群媒體……
「焦慮的情境，是一直在變化的，並不是我這一生，只會遇到這種焦慮。」正因如此，大人應該試著去瞭解那些讓孩子焦慮的情境，釐清萃取孩子的壓力源，再去思考如何陪伴孩子學會因應之道。
》基本的因應之道：覺察➝轉念➝行動
儘管焦慮情境多變，但在面對時，還是有些基本原則。
首先，要覺察。王意中說，我們不能期待孩子會來按鈴告訴我們：「我現在焦慮了」，而是要細心的去觀察，看看孩子是否不對勁，例如，隨著考試的逼近，有的孩子會因為焦慮開始頻尿、盜手汗、專注力難集中等等。
大人要陪著孩子去留心自身感受，標定情緒，覺察到自身的焦慮，而且，還要試著去瞭解自己的「安全水位」在哪裡。王意中用水庫的水量來形容焦慮，水位若是在孩子可以掌控的情況下，不造成威脅性，就是安全的；但如果焦慮水位快速上升，超出孩子可以控制的情況了，就得當心。
有時候，孩子沒有覺察到自身的焦慮，等到超過安全水位時，生活都已經受影響了，例如可能去不了學校，或可能考卷發下來時、整個人楞在現場，王意中提醒，覺察是最重要的第一步。
其次，要轉念。外在的客觀事實，難以改變，但想法是自己可以決定的，王意中說，可以引導孩子對正在焦慮的事情「有多一點的解釋」，多一點彈性、多一點面向來看待眼前的事情，焦慮就可能會下降。
轉念並不容易，大人可以在生活中多多示範。比方說，王意中住在宜蘭，每逢周末，總是容易塞車，很多大人碰到塞車這類情況時，會心情很差，但他就會想：「宜蘭果然是個好地方，一直都有好多人想來。」當這麼想的時候，他的心情就舒服多了。
他強調，大人的身教影響很大，臨床上觀察，有負面思考傾向的孩子，通常身邊有愛抱怨的大人。
最後，要行動。行動又分為兩種，一種是「舒緩情緒」，另一種是「問題解決」。在舒緩情緒方面，王意中說，例如當孩子發現自己有點坐立難安時，可以問問孩子，要不要先去洗個澡、聽個音樂，或出去走一走、打打遊戲、跟別人聊聊天等等。若是很嚴重的焦慮，例如過度換氣時，那可能就要看醫生，尋求專業協助。
情緒狀態不穩時，優先處理情緒，例如數學題目解不出來很焦慮，不如先去洗個澡；但，洗完澡，數學題目還是在那邊，問題並未解決，焦慮依舊存在，此時就得尋求解方，例如上網找教學資源、詢求專業協助等等。
》五個好招式，練習與考試焦慮共處
考試前常是孩子最焦慮的時候，王意中建議，可以運用一些方法，有效降低焦慮的程度。
招式1：用合理化思考取代習慣性擔憂
有一種焦慮情況，是擔心過度，特別容易發生在成績較好的孩子身上，主因是人原本就容易忽略「自己已經擁有的」。
王意中舉例，孩子成績挺好，但還是怕考不好，此時大人可以攤開孩子過去的表現，說：「過去10次考試，你有7、8次都在85分之上，那照機率來說，下次也很可能在85分以上。」用具體的數字來說服孩子，別讓「不合理的想像」繼續被放大。
倘若孩子的過往成績不是太好，則可以著重在孩子已經努力的部分上，例如說：「這次考試範圍，你已經讀了三分之二了，離考試還有好幾天，你照原本的進度，一定可以讀完。」王意中說，重點是讓孩子合理化的思考，不被災難化的想法牽著走。
招式2：增加「可以掌握與控制」的事情
人如果可控制的部分變多，焦慮就會下降，可控制的愈來愈少，焦慮值就會愈來愈上升，王意中舉例，如果你和人約下午三點見面，稍微提前一點兒到，你對時間的掌控性高些，焦慮會低些。
以課業而言，如果明天就要考試或交報告，孩子一個月前就知道，卻沒有準備，前一天才開始焦慮，那其實，焦慮就是孩子該承擔的代價與後果；大人得讓孩子知道：「下次不想要如此焦慮，就得提前準備。」
王意中說，有些孩子焦慮，是因為都沒讀書，那應該馬上去讀，讀多少是多少，先從比較能得分的部分開始看；考試不外乎分數，先把有把握的分數拿到，焦慮會降低點。當時間有限、焦慮太滿時，能思考的餘裕也不多，焦慮下降後，較能從容做準備。
招式3：訂定目標時，剛剛好就好
孩子對學業成績的期待值，除了自己給自己設定的，也來自家長或老師，王意中強調，在設定對自我的期待目標值時，剛剛好就好，真的不用設太高，要求要表現得百分之百，「通常我自己會設定85%的狀態，中上程度，壓力也少一點。」
當然，每個人對自己的期待值都不一樣，但如今常見的狀況是，家長或老師，總對孩子有很高的期待，容易引發孩子焦慮、患得患失，建議大人要跟孩子共同面對，盤點現階段的狀況、討論出恰當的目標值，設定合理範圍，不太難、也不太簡單，既有挑戰性、又不侷限於舒適圈中。
招式4：設定專屬於自己的小儀式
12年國民義務教育，加上大學4年，孩子要參加的考試有無數場，不妨建立一些專屬於自己的小儀式，例如，在考試的前一晚，留一段時間放空，或是閉目養神、或是泡個澡、或是抱抱自己喜歡的絨毛娃娃等等，只要是能讓心情安定、平靜下來，就是適合的儀式。
在考試前，不妨就靜下心來，先不急著跟同學說話或看書惡補，而是想像一下應考過程，告訴自己「會按照既定節奏進行的」，王意中說，有時這樣比較正能量的想像，確實能讓我們進入比較好的狀態。
招式5：跟孩子分享生命經驗，創造交集
大人自身的求學過程中，大多也曾有過焦慮時刻，當有適當時機時，可以跟孩子聊一聊自己過往的經驗，讓孩子知道，爸爸媽媽也曾像他一樣，對課業與考試有擔心、有焦慮，讓孩子瞭解到「自己並不孤單」。
當孩子發現，原來父母也曾有類似的經驗時，心中就會放鬆許多了。王意中強調，大人本身，也要真心的去瞭解孩子，創造彼此的交集，而不是每次對話都很快跳到罵孩子或給孩子建議。要記得，陪著孩子學會紓解焦慮，是孩子能安定成長的關鍵。
雖然現在的校園中，已經沒有成績的排名，但學業依舊是孩子最主要的焦慮來源之一，有不少孩子會因而身心不適，例如常見的頭痛、肚子痛，或常摳手、咬指甲、拔頭髮等，嚴重一點，甚至會演變成憂鬱、拒學等情況。
台北市新生國小輔導主任吳盈瑩觀察，儘管多數學校現在不會公布成績排名了，「但孩子難免仍會去看看別人考了幾分，這就是心理學說的『社會比較』；至於家長呢，可能普遍都知道成績沒那麼重要了，但在實務現場上，還是不少父母挺在乎成績的。」
除了跟同學之間的比較、來自父母的關心，孩子對自己的課業表現，也會有所期待，這都是可能的焦慮來源。這些由學業引發的焦慮，其實是可以透過明確的步驟、具體的方法，陪孩子化解的。
心理學研究：「適度焦慮」時，工作表現最好
吳盈瑩指出，焦慮的定義是「對未來事情的擔心」，「我擔心未來即將要發生的事情」或「我擔心未來可能會發生的事情」，那些事情可能會發生、可能不會發生，也可能從來沒有發生，而焦慮，就是一種情緒。
根據心理學中的「葉杜二氏法則」（Yerkes-Dodson），焦慮不見得完全不好，「研究者發現，人在『適度焦慮』時，工作表現最好，而當沒有焦慮，或過度焦慮時，工作表現都會下降。」吳盈瑩說明，當我們在意某件事情時，就會做些準備，例如擔心上台發表會忘詞，就會提早準備，某種程度來說，焦慮並非都是不好的，只是要適度。
那該如何判斷孩子的焦慮是否「過量」了呢？吳盈瑩說，國小學童口語表達能力不像大人純熟，焦慮時，不見得會用說的，而是會有些行為徵兆，例如會肚子痛、頭痛，有些生理狀況；或者是不說話、說話量比較少，甚至不想上學。
父母如果要瞭解自己孩子的狀態，可以去比較「現在跟以前的生活狀態有無差異」。比方說，孩子以前都是一回家就嘰哩呱啦、講個沒完，這陣子回家之後，都不說話，那一定是有發生什麼事情；又例如，孩子本來挺喜歡上學的，忽然就不想上學了，這都是徵兆，提醒著大人去主動關心。
》》陪孩子面對學業焦慮，掌握四大步驟
Step1：大人要留意自身的心態，別把自身的焦慮轉嫁到孩子身上。吳盈瑩觀察，現在的家長對於孩子的學業表現，不見得有處罰，但常會有獎勵，「例如可能考好就能延長玩3C的時間，或者能出去玩，或者有獎品，常見的狀況是孩子擔心考不好、得不到這些獎勵。」
另一種常見的情境，是家長在孩子拿考卷回家時，可能就脫口而出說道：「你怎麼考80幾啊？」、「那某某人考幾分？」這類的話，可能讓孩子覺得自己表現不好。又或者，時不時說出：「你現在不好好學英文，以後英文不好，會找不到工作。」等等。
父母自己要先覺察，是否把以前未完成的事、或自身經歷引發的焦慮，加在孩子身上；吳盈瑩強調，對孩子有所期待，不是不行，但如果過度了、或引發孩子的焦慮了，大人自己要有留心。
Step2：協助孩子，而不是一直給孩子設目標。面對孩子的學習，很多家長會做的事，就是幫孩子設目標，吳盈瑩直言，大人或許沒有很明顯的舉動，但總是在有形或無形之中，傳遞了「考試是重要的」訊息給孩子。
就實務上來看，很多孩子都可以感受到「好像每次我考90分以上，就會比較safe。」、「如果我考不到90分，父母就會有很多的詢問、不愉快的對話。」在此情況下，孩子當考試成績不好時，可能就會覺得「我是不好的」。家長得讓孩子覺得「爸爸媽媽要來幫忙我」，而不是「來檢討我」。
Step3：聽孩子說，陪孩子省思、檢視學習歷程。當孩子拿著一張70分的考卷回家時，家長常會說：「怎麼考這樣？」「其他人考怎樣？」，吳盈瑩建議，可以改問孩子：「這個分數，你覺得滿意嗎？」
孩子若回答：「滿意」，即便大人心中並不滿意，也要忍著，平靜地問：「為什麼覺得滿意呢？」孩子可能說：「我上次考60分，這次有認真，進步10分。」那這個對談，就幫助孩子看到自己做了什麼、讓自己進步這10分。
如果孩子說：「不滿意」，也可再問問孩子原因，讓他自己講，他可能說：「因為大家都考80幾分。」「我花好多時間背都背不起來！」等等。這時，就可以再問孩子：「需不需要爸爸媽媽怎麼樣幫你呢？」或問孩子：「如果你覺得不滿意，你想要怎麼樣調整，讓自己可以對自己更滿意呢？」
吳盈瑩強調，國小階段，孩子的後設認知能力還不好，需要大人的提問去幫助他省思，有時，孩子也不見得需要大人給建議，自己就能想出解方的。
Step4：找出行動方案，產生改變的動力。在對談時，父母若發現孩子的學習真的有困難、真的有具體需求，例如孩子若說：「同學都有補習，我也想。」當家庭也能支援時，那就可能是個行動方案；又或者孩子自己發現「我上課都在發呆」，大人也能出手，教孩子如何專注聽講。
但，如果若孩子沒有自己想，家長就說：「我們來找個家教好了。」國小的孩子通常也會接受大人的安排，但吳盈瑩直言，這跟孩子自己想要的，效果還是有差。
傾聽、提問，是幫助孩子覺察，當孩子想改變時，才會產生改變的動力。大人若是給太多建議，小學階段的孩子也許會聽，但那種「對自己不好的評價」，是會累積在心裡的。
吳盈瑩提醒，在對談的過程中，家長要忍住，別說出：「你就是要複習啊，我看你考試前都還在玩！」等話，孩子不見得能接納建議，反而會產生防衛心，覺得被指責、被否認，並無益處。
》》三個好方法，讓孩子學會紓解學業焦慮
方法1：澄清「非理性的想法」。很多時候，孩子會有負向思考的習慣，吳盈瑩舉例，曾有孩子跟她傾訴，擔心成績不好，她便問說：「考不好會怎樣？」孩子答：「考不好怕會被笑。」
吳盈瑩進一步問道：「有誰因為你考不好而笑過你嗎？」結果孩子答不出來。再追問：「你有被笑的經驗嗎？」孩子答說：「有一次在路上，有個男生對我笑，我覺得他在笑我。」但，其實這是孩子主觀的解讀，孩子並沒有核對說：「你是不是在笑我？」更不清楚那位路過男生的笑容，跟成績有何關聯。
焦慮的人容易有一些「非理性的想法」，腦中容易有災難性的思考，大人能做的，就是幫助孩子澄清這些念頭。
方法2：給孩子一些「替代行為」。有的孩子焦慮時會抓頭髮、摳手、咬指甲等等，多數大人會直接禁止，但這並沒有太大幫助，反而可能讓孩子更焦慮，吳盈瑩說，比較可行的方法，是給孩子一些替代行為。
例如，給孩子一顆軟軟的球，讓孩子可以握在手中揉捏；或者讓孩子帶著一個小絨毛玩偶、吊飾等等，可以摸著、握著，並且跟孩子說：「媽媽知道你現在很緊張、很擔心，所以摳手，但怕你有傷口、發炎。」
同時，要注意到底是什麼事情讓孩子焦慮，試著讓孩子說出來，說出來，焦慮就會降低了，哪怕只降低一點也行。
方法3：為校園生活增加「健康因子」。國小是團體生活、常規訓練的開端，倘若孩子適應良好，就等於增加「健康因子」，減少焦慮情緒的來源。
吳盈瑩舉例，如今校園生活的節奏很緊湊，進到校園就要抄聯絡簿、交作業，晨光時間後，老師課程就開始了，所以大部分老師都希望孩子能準時到；如果孩子總是遲到，這樣的不適應，會讓他後續跟不上大家的節奏，他就會挫折，覺得自己怎麼動作那麼慢，總是在被催、被老師提醒，這不愉快的經驗，可能就會引發對學校這個情境的焦慮。
家長角色很重要，得瞭解學校作息與團體生活的樣態，幫助孩子適應，例如提醒孩子早睡早起、準時到校等等；從小養成規律生活、自律習慣，孩子會受用一生的。
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「葉杜二氏法則」圖片取自《適度緊張能力倍出》一書。
數位編輯：黃晨宇
「大人要記得，意義感的來源，可以很多元，不是只有成績好，穿上了卡其制服或綠制服，才算有意義！」台北市金華國中輔導老師張鎮遠提醒，陪伴孩子尋找意義感的同時，也要尊重孩子的想法與選擇，別強加自身的期待在孩子身上。
任教已十多年的張鎮遠觀察，中學生的焦慮情緒，大多由「完美主義」衍生而來，完美主義的積極面，就是什麼都要做很到位，消極面則是直接放棄，「因為，放棄之後，此事的失敗原因，就變成是「我不做」，這也是有些孩子課業直接擺爛、上課趴著睡覺的原因。」
在會考、學測等大考壓力壟罩的情況下，無論孩子在追求完美或直接放棄的哪個光譜位置上，都難免會焦慮，「最普遍的狀況，是你不知道為何要讀書，又被大環境逼著讀，就很被動，更慘的是，大家都在讀，『我跟大家不一樣』也是個焦慮源。」
現在的父母，其實都很敏感，孩子焦慮時的徵兆如話變少、作息異常等等，父母多半不會沒有發現，而是發現了卻不知道該怎麼辦。
最根本的解方，就是陪孩子找到意義感。張鎮遠說，人就是需要意義感，孩子從有意識、知覺開始，就會尋求意義感，當覺得有意義的時候，就會自動的去做一些事情，而且，意義感通常不像煙火「放完就沒有」，而是會延長下去的，能讓孩子相信「現在面臨的辛苦，未來會享受到成果」。
意義感的三大來源：經驗、關係、態度
那意義感從何而來呢？在心理學諮商學派中有「意義治療」，研發者是維也納第三學派的弗蘭克（Viktor E. Frankl），他認為，意義感有三個來源：
第一，是工作經驗。張鎮遠說明，例如孩子做了某件事情，得到某種成就感，被稱讚之後，更有成就感。
第二，是關係。如果一個人跟身旁的人關係不錯，有好的親密關係、足夠的交流互動，也會帶來意義感，「因為你會覺得『自己的存在就有價值』，自己是被疼的、被愛的、被珍惜的。」
第三，是來自態度的轉變。張鎮遠舉例，例如孩子去聽了很棒的演講，有些啟發、價值觀被轉變了，也會產生意義感。
掌握三大關鍵，陪孩子找出學習的意義感
而要在生活中，陪孩子找到意義感，可以掌握三大關鍵：
第一個關鍵，就是要陪孩子多元探索。以金華國中為例，每年寒假都會出「職業訪談」的作業，一開始同學都訪問自己的爸媽、叔伯、阿姨等等，圖個方便；後來，老師請同學們去訪談「以後自己有興趣的職業」，類型開始多元了起來，包含作家、導演、YouTuber、精神科醫師等等。
「當孩子試著去想像自己對什麼職業有興趣，並且去瞭解，意義感就來了！」張鎮遠說，在國中階段會做興趣測驗、性向測驗等等，都有益於孩子尋找方向；父母也要變成「好奇寶寶」，對自己的孩子更好奇、花更多心力去瞭解。
第二個關鍵，父母要接受「意義感來源可以很多元」。張鎮遠舉例，他每年都會帶服務隊到山上出隊，有些孩子因為很想參加服務隊、要說服爸媽，就把自己的功課搞好、跟爸媽的溝通也變得很好。
「因為他真的很想去營隊，他就會把其他事情顧好；這就像我們不一定喜歡吃蔬菜，但為了健康，我們還是會吃蔬菜。」也因而，當孩子認定某事是一件有意義的事情時，父母不必太快下定論，認為這件事有用或沒用。
大人也別只看成績單上的數字、只在乎未來能考上什麼學校，張鎮遠直言，固然多數父母都是因為擔心孩子的未來，所以擔心孩子的功課，「但你定義的『好的未來』，不見得是孩子的好，也不見得就真的好。」父母自己要試著放下對孩子未來發展的焦慮，免得反而成為孩子的焦慮源。
第三個關鍵，別讓「實質立即的獎賞」變成孩子的意義感來源。為了讓孩子做某件事，父母直接給獎賞，是很常見的狀況，「比方說，你報了一個自然研究型的營隊，希望孩子多學習，但你孩子明明是文藝傾向，他在自然營隊中找不到意義感，你又逼他做，大人小孩都焦慮。」
最後，父母很可能會跟孩子說：「去這個營隊，我就給你一千塊。」張鎮遠直言，讓實質立即的獎賞，變成孩子的意義感來源，並不是好事。而且，孩子長期被逼著做他認定沒意義的事情，不僅會焦慮是否在浪費人生，也會焦慮「我硬著頭皮去做，也做不好，怎麼辦？」
有了面對知識的意義感，就有對抗焦慮的超能力
當孩子找到了有意義的、真心想做的事情，就能對抗巨大的焦慮。張鎮遠說明，心理學中，以前很流行談「抗壓力」，討論人如何不被壓力壓扁，「但後來發現，人不被壓扁，是不可能，但重點是，被壓扁後，多快可以彈回來，這就是『復元力』；有人像黏土，被壓扁後，就一直是扁的，有人像海綿，被壓扁，很快就彈回來。」
最明顯的例子，就是體育班的孩子就是這樣，即便今天這場球賽輸了，哭一下，擦乾眼淚繼續練習，因為明天還有下一場比賽。
「有了意義感，大環境要求你，你還會覺得高興，同學都在做時，你也會覺得有伴，」張鎮遠強調，讓孩子找到面對知識的意義感，才是與課業壓力、學習焦慮共處的長久之道。
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孩子的學習狀況，總是父母的關注焦點。其實，如今的世界瞬息萬變，終身學習已是主流的因應之道，如何從孩子小時候起，就呵護好他的學習動機，才是父母最重要的任務；如果只是追求短期速效的學習成果，卻扼殺了孩子的學習興趣、引發焦慮情緒，無異於殺雞取卵，反而對孩子的未來沒有好處。
《未來family》彙整出以下9個關於學習的迷思，並請來專家解惑，分享其專業見解與經驗；孩子的學習就像場馬拉松，如何讓孩子願意學、開心學，是所有父母要緊的課題。
迷思1：幼兒園都在玩，很浪費時間，不如學一下注音、英文…
正解：生活自理、人際互動等，是更關鍵的發展任務。
台北市日新國小附設幼兒園主任鄭雪芬說，有些父母會有「不要讓孩子輸在起跑點」的觀念，但其實這是個迷思，必須破除，「對幼兒園的孩子來說，這句話太沉重了，而且多數時候是大人覺得『應該給孩子學些什麼』，而不是從孩子的需求出發。」
就兒童發展的觀點來看，在幼兒園階段，孩子有更重要的學習任務，包括生活自理、情緒、表達、人際互動等等。以生活自理為例，鄭雪芬說，像穿脫衣服鞋襪、擦桌子、掃地、摺衣服等，不僅能讓孩子學會照顧自己，在過程中，還能讓孩子獲得成就感、累積自信心；至於團體生活，則有助於孩子練習表達、情緒控管，也能在真實的同儕互動中，學到社交與人際技巧。
幼兒園近年來以統整性課程為主流，並不強調分科教學，鄭雪芬舉例，像有些幼兒園在大班階段的學習區中，會設有「幼小銜接區」，孩子能在裡面畫注音符號、認識自己與同學的名字，自然而然的接觸注音符號。
迷思2：孩子愛動來動去、東摸西摸，沒有用處，應該去做點有用的事情如看書、畫畫…
正解：自由探索對孩子也很重要，能體會專注、甚至有助於發現天賦。
「留白對孩子是很重要的！」鄭雪芬指出，有時孩子看似沒有在做什麼，但他可能頭腦裡面正在運轉，想著這個樂高怎麼組合、那個積木怎麼搭建等，又或者是在想自己剛剛做了什麼、等一下要做什麼，大人認定的「東摸西摸」，對孩子來說，是種自由探索。
如果真的想關心，鄭雪芬建議，大人可以跟孩子聊聊，問問孩子「在做什麼？」、「等一下想做什麼？」聽聽孩子的想法，但別評價；她提醒，並不是學才藝才叫學習，如果大人能提供孩子豐富的環境（例如圖書、創作材料等等），孩子是有能力自己去探索、自己去玩出名堂的。
在自主遊戲的過程中，孩子可能會發揮創意、可能會用到小肌肉，這些都是關乎未來學習的重要奠基；也可能找到非常專注投入的活動，達到心流經驗（flow），而這正是天賦探索的重要線索。
迷思3：把握孩子的任何空檔，把才藝課程排滿滿…
正解：可能淪為趕行程，讓孩子對學習無感，仍需留點空白時間。
同樣是受「別輸在起跑點上」的觀念影響，許多父母從孩子小時候開始，就安排許多才藝課程，這個情況近年來還因為雙薪家庭盛行、父母行程忙碌，有愈來愈嚴重的趨勢，甚至有才藝班會負責到校接孩子、或提供把孩子從A才藝班接到B才藝班的服務。
但如果用學才藝來塞滿了孩子的時間，很容易讓孩子只是趕行程，或是身心疲累、或是人在心不在，對學習的內容無感；多數專家都建議，還是得讓孩子擁有一些空白時段，不需要學習才藝或特別做什麼事情，可以自行安排、自行規劃，也別忘了盡量多陪伴孩子、多良性互動，別讓父母的角色只剩付學費跟接送孩子往返各才藝班。
迷思4：愛拿孩子的成績、學習表現等等，跟其他人做比較…
正解：容易傷害孩子的自我價值感，導致孩子較退縮、悲觀。
總覺得「別人的孩子比較優秀」，是東方父母常見的通病，但其實，如果長期被大人拿來跟別人比較，在言談過程中，孩子難免會感受到負向氛圍，覺得自己是不夠好的人，久而久之，孩子個性會容易比較退縮、比較悲觀，大人不可不慎。
而且，拿孩子跟別人比較，對於提高孩子的學業表現，也很難有好的效果。馬丁（Andrew Martin）是專門研究學習動機的心理學專家，在《激勵孩子快樂學習》一書中，他提醒大家，當孩子愈把焦點放在分數、或是其他外界評價時，就會愈焦慮，反而無法對眼前的狀況做出適當的回應。
迷思5：常常提及孩子曾有的、學業上的挫敗，希望孩子「引以為戒」…
正解：別過度渲染孩子的負面經驗，以免孩子習慣負面思考。
馬丁在書中提醒大人，不要誇大孩子的負面經驗、也別誇大的負面思考，比方說，假若孩子有一次的歷史報告成績不好，父母別將其擴大為對孩子的歷史科表現悲觀，或是認定孩子所有科目的報告成績都會很爛。
馬丁形容，這種行為，有如「建造一座山」，容易將孩子學習時經歷的負面經驗、碰到的不愉快的事物，擴大成有如山那麼高的障礙，讓孩子無法跨越。
迷思6：要求孩子不斷複習功課、練習寫評量或考卷等等…
正解：過量練習反而會模糊掉學習的重點，應該先把課本讀懂、讀通。
清華大學教育心理與諮商學系教授劉政宏觀察，很多大人都期待孩子有好的學業表現，會要求孩子做很多作業、練習卷等等，其實不見得是好事，一方面可能會讓孩子學習的負擔更大了、應付不來，另一方面，可能反而模糊掉學習的重點，孩子該學會的沒有學會。
「就學校課業來說，應該把重點拉回課本、課綱，先把這些內容讀懂、讀通，」劉政宏說，媒體常採訪各種大考的榜首，最常聽到的一種論調，就是這些榜首們都「只讀課本」，把最根本的、學習的骨架掌握住，扎實的學會，才是長久之道。
迷思7：一直強調「勤能補拙」，要求孩子更努力、更用心讀書…
正解：孩子可能會自我貶抑，不如請孩子試試別種學習策略。
「勤能補拙」聽起來十分合理，但假如一直要求孩子讀書、一直進行補救教學、一直反覆練習不會的題目等等，有時可能讓孩子更確定「我不是這塊料」，反而心中會有種對自我的貶抑，長期下來，甚至可能會自我放棄。
比較恰當的作法是，別一直強調「勤能補拙」，而是陪著孩子試試看不同的學習策略，例如老師說的總是聽不懂，那會不會網路上的YouTuber說的、孩子就比較容易懂呢？文字為主的長篇大論，孩子總是看不懂，那是不是找些圖表較多的相關書籍來看看呢？
迷思8：別人都在補「全科」，不補好像會輸人，也就去補吧…
正解：過度學習會打壞孩子的學習胃口，讓學習的邊際效益遞減。
在中學階段，孩子上課都在放空打瞌睡，放學到補習班報導補全科，是常見的現象。對此，台灣師大教育心理與輔導學系教授林正昌說，當大人覺得孩子「閒著也是閒著，不如去補習，而且要補就補全科」，其實可能反而會導致「過度學習」，影響孩子的學習胃口。
林正昌說明，學習就像吃東西一樣，吃夠、吃飽就好，如果吃太多、吃到吐，反而會影響未來的胃口，造成「邊際效益遞減」；他建議，大人應該跟孩子一起討論、一起思考，做哪些事情可以在學習上產生加乘效果，而非只是一蜂窩的跑補習班。
迷思9：只盯孩子的學業成績或課業成果，過程中沒留心幫助孩子…
正解：要陪孩子找出因應之道，例如將成堆的功課切割成一小份、一小份
「許多孩子習慣將學校的功課、作業、考試等等，視為一座高山，認為難以征服，」馬丁在《激勵孩子快樂學習》一書中指出，當孩子沒有信心去克服這些任務時，當然會想辦法拖延，而成功的經驗愈少，孩子就愈沒自信。
大人應該盡可能的協助孩子，找出因應之道，比方說，請孩子在開始做功課或讀書之前，先寫下該做什麼的清單，把課業或讀書計畫切割成幾個部分，或是在考試前擬定仔細的讀書時間表。「讓孩子生活裡的那座高山，轉化成一座座小山丘，讓它們更容易掌握，讓孩子不必害怕，」馬丁強調。
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英國高等教育調查中心（Quacquarelli Symonds，QS）公布「2021世界大學排名」，含括「學術互評」、「師生比率」、「教職員論文被引用率」等多項衡量指標，台灣大學不僅是台灣唯一進入百大的大學，同時上升到第66名，為歷年來最佳名次。
台大現有公衛、醫學、電資、管理、法律等多達11個學院，課程選擇多元、有利跨領域研究，以及提供逾75個學碩博雙聯或多聯學位等豐富資源，都是吸引高中生就讀的因素。去年（109學年）該校申請轉系人數多達634人，再創新高，可見很多學子仍抱著「先考進台大再說」的想法。
很多高中生都想擠進台大，台大如何看待「選才」這件事？該校教務長丁詩同談到，台大期望培養「大膽創新、開創未來」的人才，「在大學學習，不只是為了將來就業，希望更多學生因為本身的興趣，找到對未來的連結與期盼，努力培養需要的能力，去創造不一樣的未來。」
重視多元價值，強調適性選才
丁詩同表示，在大學多元入學的發展趨勢下，「台大也很重視學生的多元價值，有些學生有特殊的學習表現，可以藉由推甄入學；有些學生擅長念書考試，可以透過指考分發，經由多元選才的途徑，才有多元發展的機會。」該校目前多元入學的招生比例，繁星約為10~11%、個人申請占46%、指考則是41~42%。
丁詩同指出，不同的專業應該要有不同的選才方式。人文、社會科學、法學等領域，考試最能呈現一個人的綜合能力，比如日文系有近6成學生是透過指考錄取；電資、工學、醫學等領域則以個人申請為主，除了學測成績要達到申請門檻外，注重學習歷程中的特殊表現，包括高中時期曾做過專案、參加社團或重要競賽等，展現自己對於興趣領域的投入程度。
在強調「個人志趣」、「適性選才」的前提下，如何做好大學個人申請入學的準備？丁詩同提出下列幾點具體建議：
1. 大膽追求自己的目標與夢想
提出個人申請，要大膽的追求自己的夢想，選擇自己最想要的學校和學系，有學習動機是重要的，不要擔心自己的學習履歷不夠好，可能會落榜，最後「會不會上」其實不是現在能夠考量的。
台大希望成為一所「未來大學」，其中一個重責就是引導學生「找到自己為什麼要學」，因而持續開發各學系不同的「領域專長」（目前已有145個領域專長且在增加中），學生可根據自己的興趣、職涯等需求，選擇「系進院出」或「系進校出」的跨域學程，最快明年（111學年）就會正式上路。
2. 盡量與過去的學習表現扣合
想念醫學系的都有一個生病的阿嬤、想讀獸醫系的都養過一隻動物，千篇一律的「老梗」已變成口耳相傳的「笑談」，也會是面試時探出虛實的重點。
在書審資料的準備上，強調個人學習歷程的反思，包括：(1)整理過去的學習表現，例如修過哪些課程、做過哪些生涯計劃，可以將高中學習歷程連結未來想就讀的學系﹔(2)凸顯特殊的學習表現，譬如曾參加過哪些活動、有何具體產出、培養什麼樣的能力、有沒有特殊表現等，以及從各個不同活動中能不能看出一個人的學習脈絡。
丁詩同認為，「成功其實有很多條路，必須找到自己最厲害的點。」比方說外文系、日文系，需要具備比一般人優秀的語文能力，語文檢定考試是重要參考指標；又如資工系，今年首度參採APCS成績是一種評估指標，其他如做電動車、機器人、設計軟體程式等，只要做過的好事、好作品、好活動，統統可以呈現出來。
3. 針對不同學系撰寫申請資料
很多學生同時申請生命科學系、獸醫學系、動物科學系、植物病理學系，令人看不清究竟是對動物或植物有研究興趣，加上書寫內容很一般化，很難能獲得審查委員的青睞。因此，一定要針對不同的學系設計不同的申請資料。
擴大希望入學，鄉鄉有台大人
此外，台大自108學年展開「希望入學」計畫，提供獨招與個人申請名額，以低收、中低收、新移民、特殊境遇家庭子女、偏遠地區高中生為招生對象，逐年擴大招生比例，從剛開始的1%（35名）到明年將增為3%（105名），希望有一天可以達到「鄉鄉有台大人」的目標。
在希望入學部分，有的是由高中老師推薦，不強調學業表現，主要看態度、品格、人際相處與社會服務等特質﹔有的要求基本學力但門檻較低，比方說第二階段的個人申請是以審查為原則，醫學系會辦理口筆試。
丁詩同說，自己就是來自雲林鄉下，是家中唯一念師大附中、台大的孩子，深刻體會教育也要照顧到不同族群的重要，「台大希望透過不同的管道，讓偏鄉弱勢的孩子也能夠進得來。」
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圖片來源：台灣大學提供
數位編輯：王惠英
更別在幫孩子翻譯時，還特意用超級完美、合乎邏輯又通順的中文。希平方創辦人曾知立強調，「翻譯思維」是學外語最大的陷阱，當孩子每次看到英文時，腦中都在想著「這翻成中文，要怎麼說呢？」，就永遠陷在中文語法中，很難真正有好的英文語感。
他建議，大人要戒掉翻譯思維，試著讓孩子有機會用英文的邏輯去思考，自然而然產生英文語感，才有機會真正學好英文。
此外，有很多父母會擔心「我自己英文都不好，怎麼帶孩子學英文？」曾知立認為，最好的解方，就是「父母當孩子的同學」，把握親子共學的契機，也趁機學好英文，他強調，語言學習永遠都不嫌晚，大人只要有心、用對方法，還是能看到學習成效的。
曾知立從小就愛打籃球，夢想著能去美國打NBA。雖然不適應台灣教育體制，在大二時就休學，但因為父親曾「魔鬼訓練」他與弟弟的英文，底子好，退伍後他還是一次就考過托福，到美國加州大學戴維斯分校就讀。拿到經濟學學士學位後，順利找到工作，直接留在矽谷就業。
2012年時，弟弟曾知業邀他回台共同創業，兩兄弟把曾爸爸當年教他們英文的方法，轉化成線上學習系統。目前，希平方有超過五萬個付費會員，每年營收逾一億元，曾知立近期還出版《英語自學關鍵教練》一書，分享英文學習心法。
陪伴孩子學英文，掌握4關鍵
曾知立的女兒今年五歲多，他觀察，台灣父母對英文教育很重視，也願意投入資源，但不見得都有好結果，其實，只要掌握四個基本關鍵，就能讓英文學習事半功倍。
1、沉浸式學習，如母語般密集接觸
沉浸在英文環境中，如母語般密集接觸，是非常有效的，畢竟，任何新技能，只要模仿久了，就能成功內化。「既然台灣沒有學英文的環境，那父母就必須費心打造情境，」曾知立說，以他的女兒為例，平常看卡通、看影片，都會挑英文的，他如果有空，也會跟女兒說英文。
但當女兒聽不懂時，他也不會特意把英文翻成優美通順的中文，避免女兒只學到中文邏輯。比方說，「I went to school yesterday morning at 7 o'clock.」他會向女兒解說成「我去上學，昨天早上七點。」
甚至有時也不一定要用中文說明，可以用英文說明，或用動作、表情、圖片、影像等，引導孩子理解。曾知立強調，當年他的父親也是這樣教他的，主因就是希望他能按照英文語序去理解，才能真正熟悉英文的思考邏輯，有好的英文語感。
2、投孩子所好，善用重複的力量
曾知立的父親靠自學精通英文、阿拉伯文、德文等等，曾爸爸發現，一個單字只要查過五次，就能真正記得，「我爸是靠土法煉鋼，後來我才知道，原來在19世紀，德國心理學家艾賓豪斯提出的『記憶遺忘曲線』，就提到了多次複習，能讓腦中的短期記憶變成長期記憶。」
有意思的是，大人學語言需要刻意複習，但多數孩子原本就很愛重複自己有興趣的東西，比方說，可以重複看同一本繪本、同一齣卡通、聽同一首歌好幾次，「像我女兒，就會不斷聽《冰雪奇緣》的主題曲！」曾知立認為，這對學英文是非常有益的。
家長能做的，就是讓適合的學習素材，巧妙的出現在孩子的生活中，甚至投孩子所好，選購相關的學習資源，例如孩子喜歡公主、喜歡恐龍、喜歡汽車，就選相關主題或有相關元素的英文繪本，讓孩子自然而然的接觸。
3、適性學習，但不畫地自限
有些家長很在乎孩子什麼年齡該學什麼單字、該看什麼書，其實，不必過於侷限。曾知立舉例，他女兒最近看影片學到「family」這個詞，前陣子也學過「before」跟「after」這兩個詞；有天，女兒突然問他：「Who are before you and mom？」
曾知立愣了一下，就回答：「Okay. That's Grandma and Grandpa. They are my parents. They are before Dad and Mom.」女兒又問他：「Who are before Grandma and Grandpa？」他就答：「Grandpa and Grandma also have parents. They have their mother and father too. They are all our ancestors. 」
Ancestor是祖先的意思，有些人會覺得這不是五歲孩子要學的單字，但在這種情況，碰到就學，也無妨，曾知立還趁勝追擊，跟女兒一起看恐龍演化、人類演化的影片，女兒後來還學會了evolution、evolve等單字。
4、找到學習動機，創造學習的意義感
找到學習動機，是最難的一點。曾知立回想，自己當年學英文的動機，是很愛籃球、很想去美國打NBA，「雖然我到美國第一天，就發現連路人的籃球都比我好，放棄了NBA夢，但英文底子已經打好了，能繼續追尋別的理想。」
至於他的父親，則是因為祖父早逝，家境貧困，常連飯都沒得吃，十多歲時就離開家鄉花蓮，北上闖蕩；最後曾爸爸決定做貿易，為了搶得先機，陸續自學學成英文、阿拉伯文與德文。
曾知立回想，曾爸爸學英文的起點，是到牯嶺街舊書攤，花五元買了20本二手的讀者文摘，邊查字典邊看，硬啃進去，也曾把英文廣播錄下來，反覆播放，「我爸常說，只要聽壞了四台收音機，就能學會一種語言，這是他的親身實驗！」顯然，有了動機，學習的任何困難都能有動力克服。
雖然要找到專屬於孩子的學習動機並不容易，但父母不能放棄，可以帶孩子廣泛接觸各種事物，也可以讓孩子知道世界有多大，更可以引導孩子描繪未來的夢想，重點是，讓孩子知道，英文就像翅膀，能幫助你飛到想去的地方。
曾知立小檔案
出生：1982年
現職：《HOPE English 希平方學英文》創辦人暨執行長
學歷：台灣大學商學研究所GMBA碩士、加州大學戴維斯分校經濟學學士
經歷：美國高爾夫球服飾品牌《monterey club》國際採購
英語程度：TOEIC 965分
照片提供：曾知立
五年級才剛開始，我就發現那孩子交來的作業都是完美，連算式都無懈可擊，但是觀察他在教室裡的表現落差實在太大，我找孩子過來，拿一本新的數學題目讓他寫，結果前一天全對的作業，在我面前竟然一題也寫不出來。
實在太讓我驚訝!!!我問他，「你的功課怎麼寫的?」
他怯怯地說:「爸爸教的...」
「如果是用教的，應該不會現在一題都不會，你昨天的作業怎麼完成的?」
「媽媽後來有用解答幫我訂正....」
自己的作業自己做
我告訴他，從那一天開始，我要他所有的數學作業都在教室完成。他開始掉眼淚，「我怎麼會寫?」剛開始他真的很痛苦，因為作業都可以抄解答，他上課不想聽，我教新的計算方式他也不想學，上課的習題堅持用以前的方法。我告訴他，「學會了新的，你想用舊的也沒關係，但是新的方法一定要學會。」逼著他用新的方法來計算，有了壓力，這個孩子的學習動力開始啟動。
剛開始用了整個早自習時間，他只能寫3~5題，看到他的眼淚，我沒有心軟，要求他就是得完成，終於完成，結果12題全錯，他問我:「老師，我可以帶回家訂正嗎?」我說:「不行，你今天找時間訂正完。」他又掉了眼淚。每一堂課我會留5分鐘讓孩子們整理筆記、訂正作業，我要他趁那個時間每一題再拿出來算一遍，不會的拿來我教他。
就這樣從五年級開始訓練他自己完成作業，到現在他在早自習就能完成全部的數學習題，有了錯誤他立刻拿回去訂正，有時一題他得訂正很多次，但是他不放棄，非得訂正完不可。完成了數學作業，他繼續把國語作業寫完、訂正。
不要吝嗇給孩子成就感
前幾天他一次就全對，我請他幫我教旁邊的同學，他嚇一跳，問我:「是我嗎?我可以嗎?」
我告訴他，「拜託你了，你全部都寫對耶!!幫我教教同學。」
他耐心的帶著同學一題一題完成。
我問他，「數學好到可以教同學的感覺如何?」
他說:「感覺很棒耶!!」
我在他的聯絡簿上面寫著，「今天XX很有耐心的教同學數學作業，超棒的!」
他自己也在聯絡簿的小日記上寫下，「今天老師請我教同學寫數學，感覺好棒!!好開心!!」
要改變一個孩子的學習方式、模式不容易，尤其是家長照顧很多的孩子，要疼愛的媽媽放手更是困難，還好在幾次衝突後，媽媽放手交給我，經歷很長的一段陣痛期，這孩子才能有現在自己完成作業、訂正，能有顯著進步的今天。
昨天公開稱讚他，我告訴全班的孩子，「我實在很佩服他，每天很有毅力的把作業完成、訂正完，有時一題訂正10幾次，他眼眶泛淚，還是努力想辦法完成，這就是他進步的關鍵，不放棄。」我告訴孩子們，「我欣賞他，而且覺得他有這樣的學習態度，以後一定會成功。」
讓孩子知道你有看見他的努力，讓孩子看見自己的改變，不是只有考高分才值得讚賞，能夠努力完成自己的工作、努力修正自己的錯誤，就值得好好的獎勵!!不要吝嗇給孩子成就感，從五年級到現在顯著的改變，就是最好的成就。
老師陪你走兩年，剩下的，看你了！
圖片提供：神老師
數位編輯：黃小羽
一個家庭的氛圍就像天氣，很難總是風和日麗。但是如果你可以嗅到要變天的味道，也許你就有了改變家裡氛圍的鑰匙，而不會讓家裡常常不受控制的說變天就變天。
晚上九點多，讀國二的幼子突然請我幫他把投影片印出來，原本在看書的我突然被打擾，不太想幫忙的問他：「為什麼要我幫忙而不是你自己列印呢？」他說：「媽媽！因為我的功課還沒有寫完！拜託幫我印兩份，好不好？」
心情不太美麗的去幫忙，果然事情進展的也不太順利！十張投影片每次印三張就卡紙，試了幾次，已經十點多了！看見桌上堆出愈來愈多印壞的紙，我愈來愈累、愈來愈不耐煩，內心的小宇宙其實已經爆炸了很多次。
我想著可以把投影片濃縮在幾張紙裡，卻又一直找不到位置。這時先生下班回家，我請他幫忙，他試了幾次，一時也找不到濃縮列印投影片的方法。他問我為什麼要印這個，我抱怨的說著：「因為你兒子把我當成工具人啊！」只聽見幼子小聲地說：「妳有時候也會把我當成工具人啊！」
聽到孩子的反擊，我想著家人本來就是要互相幫忙的，突然意識到自己的狀況真的很不好。我不想跟孩子吵架，卻也安撫不了自己的煩躁，我說：「爸爸，麻煩你幫我再試試看！我先去洗澡了！」
當一個人累了！餓了！或是突然被打擾時，其實很難有好情緒，不是嗎？我們跟青春期孩子相處有摩擦時，有多少事是因為這樣不佳的狀態所引起的呢？
洗完放鬆身心的澡，當我神清氣爽的再度進到書房，先生已經幫我們找到濃縮投影片的方法，我跟幼子商量好列印的模式後，順利的幫他印出兩份。接著我跟他說：「弟弟，下次需要幫忙時要早一點說！」他說：「九點多還不會很晚啊！」我說：「對媽媽來說太晚了！愈晚因為愈累，媽媽的智商不但下降，脾氣也容易變得不好，盡量在八點半前提出你需要幫忙的地方，我們在十點半要睡覺，可以嗎？」他說：「好！」
青春期的孩子受賀爾蒙改變的影響，常常會覺得愈晚精神愈亢奮，但他們也忙碌學習一天了！還是需要在預定的時間就寢，才不會影響隔天的生活，這有時需要家長善意的監督與叮嚀。
在生理上因為餓了！累了！或是突然被打擾時而容易讓家人產生衝突外，另一個容易跟青春期孩子引爆火烈場面的原因是在心理上，也許是有人超越界線。
青春期的孩子，不但身體在快速的發育，他人格的獨立性也與日俱增，他不但愈來愈要求要有自己的空間、自己的時間、自己的隱私權等，你關心太多他界定為「自己的事」時，那就是在自找麻煩、自闢戰場。
多給彼此一點空間
長子剛滿十六歲時，很開心地去燙了一頭捲髮！在還沒燙髮前，他跟我說他想去燙頭髮時，我一開始是覺得為什麼要這樣去傷害髮質呢？他說頭髮是他的，他就是現在想去試試看！我在心中盤想著：「是啊！從小我就跟他們說身體是他們自己的，要自己學習照顧好，現在他想燙頭髮，不但沒有違反校規，也是他自己存錢去支付，而且他還先跟我說了！我為什麼要反對或質疑呢？我這樣不是管太多嗎？」經過自己內心的對話，我接受長子要去燙頭髮，他就自己預約好了時間。
我們不是正在協助孩子獨立成人，擁有離開家也可以好好活下去的能力嗎？只要孩子選擇要做的事，不傷人害己、不違法亂紀、不傷風敗俗的，我們應該要尊重他的選擇，而不是超越界線的干涉或是阻止。讓孩子依照自己的能力跟社會產生互動和連結，這份對青春期孩子的支持與鼓勵，會讓他把青春的盛氣，都用在付出自己的能力上而不會跟父母對著幹。
這幾年跟青春期的兒子們相處，除了感受著他們洋溢的青春氣息與活力，其實常常會想著他們離巢的時間已經在倒數計時了！就更捨不得把時間浪費在無端的誤解或爭執。希望我們除了可以把自己照顧好，也學著賞識每一個家人的不同，不超越界線也不傷害彼此，不但可以把愛與關懷都更完整的表達與付出，也可以祝福在分開的時候，都過得很好。
希望家庭的氛圍都可以盡量保持在風和日麗中，那須要管好自己，遵守家人的界線，還有保持對情緒的覺察與警醒，當發現自己狀態不好時，可以先冷靜一下，就會減少發生衝突的機會。
相信每一個人都有屬於自己的光彩。
臉書專頁：《尚瑞君之愛傾聽解讀心》
尚瑞君著作：《優雅教養：傾聽、陪伴、愛，教你解讀孩子的心》陪你養成親子之間良好的生活習慣，讓教養變得優雅又有效率。
讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點，協助孩子發出生命中的光彩。
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數位編輯：黃晨宇
我家兩個孩子目前分別是九歲跟七歲，開始會說出一些令人惱怒的話，例如「好噁心」、「太笨了」、「看起來好呆」、「真的好弱！」，
我觀察兩個孩子說出這類話語的動力不同，哥哥目前小學三年級，周遭朋友「競爭」、「比較」的氛圍越來越普遍，我認為他會說出一些傷人話語的背後的動力是「想贏」，透過這些話語來感受到「優越感」。
而妹妹目前小學一年級，開始需要接受初步的社會化，她的童言童語從本來的無傷大雅，開始需要有些修正，以免影響她與同儕的相處，畢竟叫爸爸「大叔」感覺很可愛，但是說同學「難看」的話就糟了。
對妹妹來說，說出傷人話語背後的原因是「預備不足」，她需要一些思考與評估的工具，來判斷甚麼話可以說？甚麼話要避免？
連假時我們開車回家過節，有比較多時間跟兩個孩子相處，我注意到阿言在跟妹妹互動時很喜歡說一些「貶低」妹妹的話，
例如打羽毛球時，他會說「好爛喔！」、「怎麼練這麼久還不會！」、「我早就會了！」；
而妹妹則是難以區分「直率」與「傷人」的界線，有時會說一些讓人難受的話，例如對著親戚的小寶寶說出「他看起來好呆！」、「口水滴下來真噁心」這一類的話語，多次被我嚴厲的制止。
說話時要先考慮到別人的感受
回程的路上我們開了個家庭會議，討論關於「說話的藝術」這件事。
我嚴肅的開始這個話題：「寶貝們！爸爸想跟你們討論一件事！」、「首先是阿聆！我要認真跟妳說，妳要留意自己說的話，要避免說出一些讓人會覺得難受的話！」
阿聆不以為意的回答：「為什麼呢？」
我：「跟你相處的人，沒法看到你的內心，他們是由你說的話，來判斷你是一個怎樣的人」、「如果你的話總是很傷人、很難聽，你很容易被看成是一個很糟糕的人。」、「你要留意妳說的話，因為你說的話會變成你的想法」、「你要小心妳的想法，因為你的想法會變成你的行為」、「你要小心妳的行為，因為你的行為會變成妳的習慣」、「而最終你的習慣，會決定你是一個怎樣的人！或至少會決定別人覺得你是一個怎樣的人！」
阿聆疑惑的問：「可是如果我說的是真話呢！」、「真話也不能說嗎？」
我：「除了那句話是真的還是假的！妳還需要考慮到別人的感覺！」、「每個寶寶都是媽媽心裡的寶貝！沒有媽媽會喜歡自己的寶寶被別人說看起來很呆！」、「那會讓人心裡覺得難受！覺得受傷！」
阿聆：「我還是不太能夠懂為什麼真話不能說！」
我：「我就是想藉這個機會，跟妳們說說，爸爸怎樣判斷一句話該不該說！」、「首先我會問自己：「這句話是真的嗎？」；接著我會問自己：「這句話會讓人難受嗎？」，有時一件事即使我認為是真的，只要會讓人難受，我也會儘可能不說！；最後我會問自己：「這句話對改善現況有幫助嗎？」，也就是我說出這句話，能不能改善眼前的狀況。當我想過上面三個標準，我發現很多話是不用說的，也能夠減少很多說錯話的狀況。
阿言：「我覺得有點難懂，爸爸能夠舉個例子嗎？」
我：「我來舉個例子！假如阿聆妳有一個同學，真心覺得妳的爸爸很醜！」、「這裡面要問三個問題，這件事是真的嗎？因為她真的心裡這麼覺得，所以這件事算是真的！」、「另一個要考慮的是，這件事會讓人難受嗎？如果同學對妳說，我覺得妳爸爸真的好醜，妳覺得如何？」
阿聆：「我心裡會很難過！聽到她這麼說！」
我：『「可是她真心覺得妳爸爸醜！」、「她可能會說；「明明妳爸爸就不好看，我只是說實話而已！」」
阿聆：「但是她這麼說，我心裡還是會很難過！不希望她這麼說我的爸爸！」
我：「第三個要想的就是，她說出這件事，對這件事有幫助嗎？」
阿聆：「爸爸醜就是醜！她說出來也沒用！」、「爸爸也不會變得好看一些！」
(明明是自己舉的例子，但是聽女兒這麼說還是有點受傷！）
學習說溫柔的實話
我：「讓我再舉另外一個例子，我曾經看過一部電影，裡面有個情節讓我印象深刻！」、「主角是個小男孩，跟他的奶奶兩人相依為命！他們家裡面非常窮困！」、「每當沒有錢買菜時，奶奶就會請主角去買豆腐來配飯吃！」、「當時豆腐不像現在一樣放在超市賣，是一個叔叔騎著後面有木箱的腳踏車，豆腐就放在木箱裡面賣」、「小男孩家裡窮，所以買不起完整的豆腐，他都會問賣豆腐的叔叔，箱子裡有沒有破掉的豆腐可以賣給他！因為那會便宜的多！」、
阿言：「可是不一定每次都有破掉的豆腐可以買吧！」
我：「很神奇的是每次男孩去買，都會剛好有破掉豆腐可以買！」、「我想請你們猜猜看為什麼？」
（兩人想了超久）
阿言：「我想不出來，怎麼有這麼剛好的事？」
我：「原因很簡單，因為那個叔叔很想幫助他，只要看到是小男孩來，就偷偷伸手把其中一塊完整豆腐捏破，這樣就可以偷偷幫助小男孩，又不讓他覺得難受！」
阿言：「我知道了！這個叔叔很溫柔，如果他直接算小男孩便宜，會讓小男孩覺得丟臉沒面子！」、「偷偷捏破豆腐可以讓小男孩便宜買到豆腐，心裡又能好受一點！」
我點點頭：「沒錯！有時考慮到別人的心情，我們會有些話不說，或是換個方式來說！」、「阿聆！妳一直在聽沒有回應，妳的想法是什麼？」
阿聆：「我一直在想………………..」、「那個叔叔沒有洗手就捏碎豆腐，還把豆腐賣出去，會不會傳播細菌害別人生病阿！」
（小妞又劃錯重點，預防疫情要勤洗手，賣豆腐的大叔可能成為防疫破口）
阿言：「我大概懂爸爸你要說的意思！」、「我們要學會說溫柔的實話！」
我驚訝的問：「溫柔的實話是什麼意思！？」
阿言：「就是在說話之前多想一下，多考慮到別人的心情，來決定哪些話該說？哪些話放在心裡不說？」、「說話時多帶點溫柔，可以避免說出讓人受傷的話！」
學習說溫柔的實話，「溫柔」這個字用得真好，我們每個人都該學會的說話方式！
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數位編輯：黃小羽
媽媽和牽手在潦倒歲月的力挺
魏德聖回顧他退伍後到台北打拚的那段日子，先是跟同學一起，三個人合租五坪大的小房間，白天就把睡覺的床板掀到牆上，才能有空間活動。最窮苦潦倒的時候，有一次，身上只剩下十五元，一個十元銅板跟一個五元銅板，他就拿著這個銅板走啊走，想說要走去超商看能買點什麼。心裡正構思著，可以買一包非碗裝的泡麵九元，加上一顆茶葉蛋六元，心裡還覺得很滿足，可以吃泡麵加蛋，算是加菜，於是，拿著兩個銅板邊走邊跳躍，手裡還拋著銅板，無奈上帝讓他這樣窘境裡的小確幸也遭致得意忘形的結果，因為銅板掉了，當時剛好走在那種有鐵條的水溝上，他發現，一個銅板掉進水溝，另一個銅板停在鐵條上，當下立刻祈禱，「希望掉下去的是五元」，結果……是十元，於是，魏德聖對著那五元銅板講話了：「為什麼是你！只剩五元，我現在連顆茶葉蛋都買不起了！」
還有一次，魏德聖想回台南老家借錢，但卻連車錢都沒有，於是跟朋友借了一千元，想說搭野雞車一趟三百多元，來回大概六、七百元。好不容易回到家，要借錢卻還是開不了口，於是，晚上睡覺時故意把錢包放在桌上，想說讓媽媽自動發現怎麼兒子錢包都沒錢，是否就會自動把錢放進去？或是問兒子是否需要錢？
果真，一早似夢似醒時，媽媽就問：「兒子，你怎麼沒有錢？」一臉睡眼惺忪、頭腦還沒清醒的魏德聖竟直接回答：「怎麼會沒錢？我去領就有了！」
一講完，頓時懊悔不已，但話已出口，怎麼辦呢？只能暗自神傷、摸摸鼻子再搭野雞車回台北。在車上他想著：「完蛋了！接下來這一個月怎麼過？」
就在萬念俱灰的時刻，他摸到外套的內裡布上有個鼓鼓的東西，原來，媽媽用膠帶黏了八千元現金在裡頭，窗外景色刷刷地快速閃過，魏德聖卻停格在母愛的感動裡，他激動得哭起來了，覺得自己這位魏家長子很丟臉，「為什麼會讓媽媽擔心到這樣」，痛恨自己很沒用，「都已經出社會這麼久了，還要回家要錢」，他說當時弟弟已經是個每天在算收入的人了，而他這位大哥奮戰多年，卻連要回家都還得借錢……，想著想著更是悲從中來！
魏德聖另一次泛淚，是《海角七號》爆紅後的新書發表會上。當時已經快四十歲的魏德聖，在奮戰十五年後，終於看見這樣的成功，但他覺得是自己太幸運了，回想受到很多人的幫助，不禁紅了眼眶……。他說，南韓電影起飛爆衝的關鍵，就是一九九九年講述南北韓間諜的電影《魚》，它的票房在韓國超越《鐵達尼號》，這才促成企業投入大量資金振興韓國電影。從那個時候起，魏德聖就在期待台灣電影的《魚》能夠出現，所有電影人也在引頸期盼，但萬萬沒想到自己竟會是那隻「魚」，他覺得自己何其有幸？
在這些幫助過魏德聖的人當中，有一位很重要的人，就是他的牽手，因為在關鍵時刻，老婆是流著眼淚同意簽下一千五百萬的抵押貸款書的。魏德聖感嘆地說：「人是這樣的，我如果有多餘的，給你沒關係，但問題是如果我沒有、還要去借來給你，等於把僅有的東西全都給你了……這，夠偉大了吧？」他非常感謝自己的妻子，自嘲地說，當時老婆可能是在簽離婚協議書和抵押貸款書之間作抉擇呢！
成功背後，要有多少的堅持呢？魏德聖說：「自己的性格裡，有一個東西很單純，就是總是會往好處想，譬如人家問：『電影這個產業那麼糟了，你怎麼還跳進去？』自己就會想，難道它不會變好嗎？萬一它變好了怎麼辦？現在在谷底，那表示說接下來是往上揚，人不可能永遠是春天，但也不可能永遠是冬天吧？！」
我跟他說：「放棄，永遠是人世間最簡單的事。」他卻告訴我說：「放棄，是人世間最難的事！」我不懂，他解釋說：「很多人都以為放棄，就什麼事都沒了，其實，只有沒有努力過的人才會說放棄很簡單，放棄，才等於什麼都沒了，但不放棄，我還有成功的機會！」
堅持到最後，才是真正的成功
沒錯，他很努力，為了一個鏡頭，也許只能讓觀眾感動十秒鐘，但卻得多花五百萬去打造那個場景，值得嗎？魏德聖說：「值得，因為電影的感動就在一瞬間，即使只有一兩秒，但那一兩秒可以感動一個人，這個畫面就會存在一個人的心裡面十年、二十年。」
閱讀他的生命故事，總是讓我倍感激勵！尤其，長老教會出身的魏德聖，對台灣史研究得相當透澈。後續幾次的見面，常見他揹著一個沉甸甸的書包，裡頭淨是歷史文獻，《海角七號》播出後的南韓釜山影展，我們在海邊的一間燒烤店吃晚餐，在那個有點燒酒微醺的夜晚，他攤開文獻跟我述說更多的台灣故事，內容之豐富深入，令人歎為觀止，當時真的提供我很多《福爾摩沙事件簿》的題材。
後來我跟他說：「魏導，你現在終於有『本錢』可以朝向自己的理想邁進，也就是籌拍《賽德克．巴萊》了。」
「那當然，而且我要把錢完全投入。」他說。
「但《賽德克．巴萊》有浩大的戰爭場面，你覺得要花多少錢？」
「五億！」他估算著。
「那……我也有個夢想，就是希望能夠幫忙籌拍八田與一的故事！」我說。
「喔？」
「嗯，我以前念書的時候對八田與一沒有什麼印象，當記者之後，有一天，李登輝總統問我說：『陳小姐，你知道台灣有個建設比萬里長城還長嗎？』我說：『怎麼可能？人類在太空上能看到的建設不是只有萬里長城嗎？』結果李總統告訴我：『當然有，是嘉南大圳，總水道長度可繞地球半圈。』當時聽聞後，我驚呼不已，還痛恨自己完全不知道這個屬於自己家鄉台灣的故事，所以希望能讓更多人知道這個台灣引以為傲的建設。」
「很好啊！」魏德聖很會傾聽別人說故事。
「我個人超喜歡看描繪二戰時期的電影，裡面總是會涵蓋戰爭、政治、愛情、人性和跨越國界的故事。八田與一後來建設完台灣赴南洋時，遭美軍魚雷攻擊沉船，太太思念亡夫跳入八田與一投注畢生心血的烏山頭水庫，結束自己的生命，永遠葬於台灣這塊土地上……，好淒美的愛情故事喔！」
「嗯！所以呢？」
「所以，我後來還去造訪了八田與一的故鄉日本金澤，覺得如果有機會，應該要促成這部電影的拍攝。請教魏導，如果你的《賽德克．巴萊》要花五億，那我的八田與一大概要花多少錢？」
「喔？我的只有高山的浴血奮戰，你的還要戰爭、還要水利建設、還要日軍、美軍、還要海上沉船，你的要花七億！」
「OMG，七億？拍電影這麼花錢喔！那我想想就好了。」作為新聞工作者，我不得不服輸。
體會到戰爭電影夢太遙遠，後來，我總是在相關八田與一影片問世時多加報導，聊表對自己的交代，然後同步看著魏德聖一步步完成他的《賽德克．巴萊》，甚至還詫異他竟然拍了上下集，讓觀眾一次看個夠！
「拍完了，賽德克．巴萊花多少錢呢？」我問。
「七億！」
「啊？七億！」
「是的！」
「你本來說五億的，結果花七億；那請問我本來想要的八田與一電影，你說要花七億，那現在你看呢？」
「要花十億！」他斬釘截鐵地說。
喔喔，我更把夢想束之高閣了，也驚嘆於拍好電影要這麼燒錢。
作為魏德聖電視圈的朋友，我很樂於看到他的築夢踏實，接下來監製的影片《KANO》又讓我哭到不行。他說最終夢想是要拍《台灣三部曲》，從四百年前的荷蘭時代說起，在荷蘭人來台四百週年的二○二四年完成，甚至，他想用片場蓋出一個台灣迪士尼，遠大的夢想又讓我敬佩不已！
只能說，能堅持到最後的，才是真正的成功；而也唯有這樣的人，奮鬥路上看到的永遠是初衷！
摘自 陳雅琳《那些生命中的微光》天下文化
數位編輯：黃晨宇
圖片：天下文化提供
基隆長庚兒童心智科主治醫師 蔡伯鑫：如何接住孩子的求救信號？
「請問各位媽媽，XX醫院兒童心理科初診要怎麼掛到號呢？」
「初診只收4個，我們半夜1：00到現場排隊，掛到3號，差一點就槓龜了。」
「兒心門診經驗談」近年來成為親子育兒網站熱門話題。各大醫院負責18歲以下兒童青少年心理健康和情緒行為問題的兒心門診候診區，隨時坐滿等待的孩子和家長。
門診病患類型大致是這樣：學齡前多是家長擔心發展遲緩，上學以後主要是注意力缺失過動症（ADHD）、自閉症等早發性兒童精神疾病。根據統計，因為情緒困擾被帶到門診的孩子，近年來明顯增加。
兒童心理健康「可以討論」，不見得是壞事
現在的孩子壓力愈來愈大、愈來愈不快樂，所以情緒問題愈來愈多嗎？基隆長庚醫院兒童心智科主治醫師蔡伯鑫認為，兒心求診人數增加，表示兒童心理健康受到注意，成為「可以討論」的事情，「不見得是壞事」。
不過蔡伯鑫也同意，現在的孩子「壓力超級無敵大！」不只是孩子，現在的家長「也超級辛苦，孩子壓力有多大，就反映家長壓力有多大。」
蔡伯鑫是目前基隆地區唯一的兒童心智科主治醫師，門診每次收20-30個病人，開放掛號一下就滿了；下午1:30開始的門診，通常要到晚上9:00才會看完。回診病人看診時間約15-20分鐘；初診比較久，通常要1小時左右，因為「除了孩子，家長也有滿腹壓力和苦水要宣洩。」
蔡伯鑫觀察，12年國教實施後，家長焦慮感明顯增加，把「不要讓孩子輸在起跑點」的期待往身上背，「但是跑道在哪裡？終點在哪裡？」各種不確定轉變成沉重壓力。
不少孩子陷在「我該怎麼辦」的無助中：要不選擇滿足大人的期待，讓自己變得緊張又焦慮；要不選擇對抗體制、變成「叛逆的孩子」，或是逃避退縮、自我放棄的「魯蛇人生」。無論是戰鬥或逃避，孩子被壓力和情緒困住了，找不到出口，愈來愈辛苦。
青春期孩子更容易有壓力
青春期男孩阿青因為情緒困擾，換了好多醫師、吃了好多藥，情況始終沒有太大改善，後來成為蔡伯鑫的病人。從第一次到門診，阿青就沒開口說過話，情況維持將近一年。
後來蔡伯鑫和阿青約定，每次在診間陪他10-15分鐘，蔡伯鑫偶爾看看電腦，偶爾看看阿青。沉默幾個月後，阿青開始默默掉淚，哭完、時間到了，就默默步出診間。再幾個月後的一次回診，他拿了一封信給蔡伯鑫。
「哇，花了這麼長時間的陪伴，孩子終於有點聲音跑出來了，而且還是透過文字。」蔡伯鑫坦言，當下他小心翼翼的「接住」阿青累積多年的辛苦和壓力，深怕一不小心，孩子就又縮回他的殼裡。之後的回診，阿青愈來愈願意對話，才告訴蔡伯鑫，其實之前曾經試著「說」，但只得到一堆大道理，「我就放棄了。」
沒有「不說」的孩子，只是不一定用口語表達
蔡伯鑫強調，沒有「不說」的孩子，只是孩子的「說」不一定用口語表達。年紀小的孩子可能會出現緊張、焦慮、情緒低落、睡不著、肚子痛、拔頭髮、坐立不安的徵狀，長大了就出現乖張不服從、衝突、說謊、偷竊等等行為表現，都是孩子正在用各種方式告訴大人「我的壓力太大了」。可惜這些「說」很容易被忽略，身邊的人沒有即時「接住」，孩子便把自己像繭一樣縮起來，麻煩就愈來愈大。
蔡伯鑫分享診間現場。和孩子聊天時父母會在場，家長聽完孩子的「心裡話」後，第一句話常常是：「從來沒聽我的孩子說這麼多話」，或是「我從來不知道我的孩子可以講這麼多話」。
「我覺得這是件很有趣的事，」蔡伯鑫說，家長和孩子相處時間最久，理應最有機會聽孩子說最多話，「這中間到底發生了什麼事情？」
好好的、溫柔的聽，讓各種表達不漏接
蔡伯鑫提醒家長：「好好的、溫柔的聽聽孩子想跟你說什麼」，讓自己保持一種「被surprise」的可能，去聆聽還沒聽到的，或是平常聽到了卻不相信的東西，讓各種「表達」不被漏接，才能夠同理「孩子真的很辛苦」。
「在互動中帶著新的理解、想法，或許就有更多的可能，在充滿壓力的人生中，一起往前邁進。」蔡伯鑫樂觀的期盼著。
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