近年台灣的離婚率不低，根據內政部最新統計，110年4萬7888對離婚；簡化來說的話，平均每三對結婚有一對離婚。有人形容，只要已婚的幾乎都曾有過離婚的念頭。
諮商心理師林萃芬執業以來，深刻感受到有愈來愈多人的婚姻關係非常冷漠，有些當事人尋求諮商時，兩人眼神完全沒有交流，甚至有夫妻完全不講話已經有3年之久。
林萃芬忍不住想：「如果他們早一點來就好了！」感情生變通常有跡可循，不是突然有一天變成這個樣子；關鍵在於「兩個人能不能早一點發現關係變得不一樣的訊號，然後想辦法讓感情不要越來越冷。」
林萃芬觀察，近幾年尋求諮商的夫妻之中，以孩子3至4歲者最多，也就是婚齡大約4至5年。和內政部的統計數字不謀而合，「半數離婚者的婚齡未超過8年。其中，婚齡未滿5年占34.75%最多，創下近10年新高。」
明明因為相愛才結婚，夫妻關係為什麼愈來愈冷，甚至走上離婚一途？林萃芬觀察，比較常見的問題有以下幾個：
林萃芬說：「很多婚姻之所以失敗，都是敗在對對方失望。」因為失望，而產生不滿和反感，心想「自己嫁（娶）錯人，這樣的生活根本不是自己想要的，」愈想愈氣、覺得「切心」，夫妻關係也變得愈來愈差。
曾經有一個太太認為先生自作主張，未經她同意就養狗，很生氣。但林萃芬從他們對話中發現，先生曾不斷地告訴太太想要養狗，陪自己跑步運動，而太太認為，先生對動物有愛心，不一定要養狗，「兩個人對話完全沒有交集。」
先生認為即使自己講了很多次，但太太沒有同意，就被指責是先斬後奏，因此心寒。「一旦對對方失望，就會覺得跟你講也沒有用，我乾脆不說或是自己做決定就好，但如此一來，對方也會不開心。」
每個人在婚姻裡既是先生、太太，也是女婿、媳婦。對於如何扮演婚姻裡的角色，夫妻雙方甚至長輩，對角色的期待不同，也常引起婚姻的衝突，這點在農曆過年尤其常見。
林萃芬有許多當事人罹患「年節假日症候群」，早在農曆春節前一、二個月，就開始睡不著、做惡夢，擔心年夜飯要煮什麼？萬一做不好，大家不滿意怎麼辦？是否遺漏什麼東西？一想到年假要張羅這些，還有洗不完的碗就很焦慮。
「在婚姻裡，別人對你的角色的期待，期待你應該做哪些事，做到什麼樣的程度才算夠好，這些對女性來說，都是非常重的重擔。 」林萃芬說。
現在少子化，加上性別平權概念普及，很多獨生女也想回家陪自己的爸媽吃年夜飯。「婚姻中，女婿跟媳婦角色被賦予的任務是差很多的，女婿是做客、被款待，媳婦是做家務；如果女性無法適應媳婦的角色，在婚姻中找不到平衡點的話，有人就選擇退出婚姻。」
夫妻之間價值觀不同且落差大時，很容易衍生很多情緒、導致衝突。林萃芬說：「婚前諮商的重點之一就是，幫助新人了解婚後有哪些轉變，雙方對婚姻的價值觀有哪些不同，如何溝通整合。」
有個先生辛苦大半輩子，一直夢想買一部名車，象徵自己的社會地位和人生成就，也是自我肯定。等他終於有能力時，太太竟然把錢挪去蓋空中花園。
太太想像兩個人到時可以一起喝茶、賞花，享受浪漫、被愛的感覺。對先生來說，畢生的夢想破滅，「雙方期待不同，價值觀也不一樣，出現很大的落差。」從此以後他再也不想跟太太說話，心態上類似離婚，兩人關係變得非常冷漠。
林萃芬常聽當事人說起自己的另一半，「他根本就沒有聽我說話，他都聽不懂我在講什麼。」甚至還有人辯駁「我講話的態度跟聲音，絕對不是一開始就這樣子，是他逼我的，我才會越講越大聲。」儘管如此，另一半好像還是聽不到，所以，一方不滿的情緒就會愈來愈多。
「夫妻關係生變，常常不是感情不好，而是情緒不好。」林萃芬強調，「關係想要變好，聽對方說話、接住對方所說的重點，並給予回應或回饋，非常重要。」
造成婚姻搖搖欲墜的常見原因之一是，一個人長期無視另一半的情緒、感受，甚至是忽視他的痛苦。
有一位太太很有愛心，見麻雀飛來自家陽台覓食，於是在陽台放鳥飼料、餵鳥，因此有些鳥屎，氣味難聞。先生很受不了，和太太溝通不要在陽台餵鳥，改去別的地方。但太太不理會，一次兩人又為此事起了爭執，拉扯間太太不小心跌斷腿，鬧到報警、送醫，但她未提告家暴。
令人意外的是，之後太太依然故我，繼續餵鳥，先生氣得不得了，在一次次更激烈的衝突下，兩人最終離婚了。林萃芬不禁感嘆「為什麼一個人會忽略另一半的痛苦到這種程度？ 」(相關閱讀：有一種幸福叫鳥家，網紅鳥先生＆鳥夫人，分享幸福家庭的三個堅持)
很多人誤以為，維繫婚姻關係只要「忍耐」，凡事忍一忍就好了。林萃芬觀察，近幾年婚齡4、5年左右離婚的不少，其中不少是先有後婚或閃婚，雙方沒有準備好進入婚姻，在磨合的過程中很努力地忍耐，等到孩子3至4歲、忍無可忍，就想離婚。
很常見婚姻中有一方長期「讓」著對方，被「讓」的人很容易誤以為這是一種幸福，「我的另一半好愛我，他什麼都聽我的，什麼都以我為主。」林萃芬說：「這其實是缺乏覺察，不是一種幸福。」
林萃芬語重心長地說：「婚姻中其實蠻需要自覺的。」當一方缺乏同理心、完全沒有考慮到對方，一旦有一天，對方退無可退、決定不再忍耐和退讓時，婚姻幾乎都很難挽回了。
比起忍耐，林萃芬反而認為，夫妻關係想要變好，必須主動表達自己內心的感受和期待。她建議，掌握2個重點，幫助「加溫」婚姻：
林萃芬觀察，通常想尋求感情諮商的，還是希望修復關係的。如果第一時間另一半沒有接住這個球，輕忽對方釋出的訊息，如：沒辦法再忍受這樣的婚姻生活、夫妻關係需要專業協助等，夫妻最後會漸形漸遠。「並不一定非做諮商不可，而是你能抓住對方提出來的需求，背後真正的議題是什麼，這才是最重要的。」
很常見的狀況是，夫妻在一起太久，一方的心理狀態改變，需求也就不一樣了，但另一半卻沒有發現。
林萃芬指出，簡單地說就是「把對方當一回事。」當對方的行為出現一些轉變，例如情緒比較低落；或是一直不斷重複講一件事，或是他覺得什麼事讓他不舒服，這些通通都要把它當一回事、認真看待，把對方放在心上，而不是無視它。
林萃芬發現，很多人誤將「分享」當成「溝通」。「夫妻兩人之間聊今天發生什麼事、遇到什麼人或去了哪些地方，這個叫做聊天、分享，而不是溝通。」
「所謂的溝通是，當兩個人有負面情緒，或是觀念、想法和做法不一樣的時候，如何調整、整合出一個共識，這才叫做溝通。」
林萃芬建議，夫妻溝通的重點包括3個：聽對方講他的感受、想法、期望，「關於這件事，你的感受是什麼？你的想法是什麼？你覺得怎麼做比較好？期望是什麼？」雙方寫下各自的感受、想法、期望，當中有沒有相同的。
林萃芬以「尊重」為例：有人認為，凡事自己決定、另一半都不管，才是被尊重；有人則是，希望另一半告訴自己所有大小事，才感覺被尊重。兩人的想法截然不同，如何做調整？她建議，雙方可以坐下來討論，究竟哪些事情需要跟另一半商量？哪些事自己做決定即可？其實，這種事並沒有標準答案，重點是，表現出在乎對方的心意，當對方感受到，夫妻關係自然變好了。
照片提供/林萃芬諮商心理師
當了父母之後，忙著照顧孩子，夫妻感情愈來愈淡？
不確定還愛不愛對方，維持婚姻是為了給孩子完整的家？
夫妻之間的交集愈來愈少，唯一的共通話題，只剩下孩子？
這樣的情境或感受，很多人都有過，尤其成為父母、進入新的生命階段之後，婚姻關係常會質變；孩子還小時，無暇顧及彼此，孩子大了之後，夫妻倆當年決定相伴一生的初衷，也已模糊。
幸福並非理所當然，得靠經營。關係是動態的、是由日常互動中點滴累積的，倘若在未來的人生路上，仍希望和伴侶攜手同行、好好過日子，那就得從現在開始，有意識的優化夫妻相處，為「情感帳戶」加值，而這是有具體方向可以努力的：
在現實生活的擠壓下，夫妻相處沒有不擦槍走火的，尤其是育兒的高壓，總容易讓人理智線瞬間斷裂，「原本是在罵小孩，結果變成夫妻對罵，這種慘況大家應該都碰過！」詹宇夫妻直言。
詹宇夫妻原本都在BMW工作，生了小孩後，因為不想複製原生家庭的打罵教育，開始認真研究如何當父母，並在網路上分享在家蒙特梭利、正向教養的實踐經驗心得，前陣子還出了書。
詹宇先生說，現在愈來愈多父母注重小孩的情緒教育，「但這一塊，我們以前也沒學過，從認識情緒，到情緒的覺察、表達、接納、同理，其實大人也很需要學。」詹宇太太也認為，若能開始理解自身的情緒，慢慢地讓自己的心更穩定，就比較不容易被負面情緒綁架，對夫妻關係、親子關係都會有幫助。
每個情緒背後，都有原因，而且常是源自我們過往的生命經驗，在接近自身情緒的同時，其實也能更認識自己。
詹宇太太分享，剛結婚時，每當先生在打電動時，她總會覺得「你為何不陪我」，後來她慢慢才發覺，自己需要人陪，可能是因為小時候曾很害怕被父母遺棄；又例如，夫妻吵架時，她常會想買禮物求和，是因為父母過往也常用物質來表達愛。
而她剛當全職主婦時，總看先生很不爽，其實是內心缺乏自我價值感；只要家人弄髒衣服，她就很煩躁，因為小時候媽媽最討厭她弄髒衣服……詹宇太太在陪伴、照顧自己的情緒時，也慢慢「解鎖」自己的生命經驗。
當你更認識自己的同時，其實也有助於伴侶之間彼此理解。詹宇先生說，要真的瞭解彼此，首先要認識自己，才能讓對方知道真正的自己是什麼模樣，「畢竟，我們都已經社會化了，有時連自己的真面目都不太認得，怎能奢求伴侶懂自己呢？」
不少夫妻會將彼此定位為「育兒的隊友」，常見有一方抱怨另一方是「豬隊友」，或是某一方希望將對方打造為「神隊友」。
與其糾結伴侶是豬隊友或神隊友，詹宇先生認為，更關鍵的是，隊友倆要先想清楚究竟是為何而戰；據他觀察，在討論教養議題時，夫妻倆「不知為何而戰」，是很普遍的情況，正因如此，他在帶正向教養課程時，總會先請大家思考教養的目標，仔細的想一想「希望孩子長成怎麼樣的人」，才能以終為始，找出適合的教養方式。
他很建議，夫妻之間也要撥點時間討論此事。如果目標一致、有共識，那當然很好；倘若目標不大一樣，那也無妨，可以各司其職，「比方說，媽媽在意成績、爸爸重視健康快樂，那就媽媽顧課業、爸爸陪運動玩樂。想清楚再做，會更有頭緒。」(相關閱讀：結婚21年，何戎夫婦：「家庭是一個團隊，需要愛的建造、管理和優化。」)
育兒方式或教養理念不同，是很多夫妻的困擾，詹宇太太認為，「井水不犯河水」是較可行的方法，當某一方用自己的方法帶孩子時，另一方就請睜一隻眼、閉一隻眼，以家庭和樂為主，別因此事而吵架。
之所以這樣建議，是因為改變別人本就難，「與其把心力都花在說服另一半，不如就做好自己能掌握的，好好的、用自己相信的方式來帶小孩，眼見為憑，當對方看到你跟小孩的關係更好、你帶起小孩更輕鬆愉快、小孩在你手上都很OK時，或許就會接受你的帶法了。」
詹宇太太說，更進階的，是用自己選擇的教養方式來對待另一半，例如喜歡正向教養，那就也多鼓勵、多感謝另一半，時間久了，必能看到一些變化。
有些人會擔心，教養方式不一致，恐讓小孩錯亂，詹宇先生說，小孩的適應力，比我們想的更強；比方說，假設爸爸是權威型、媽媽是正向型、阿公阿嬤是溺愛型，那小孩在不同大人身旁時，就會有不同的表現，「也無妨，畢竟社會本是多元的，而家庭就是微型社會。」
有了孩子後，家庭重心很容易全放在孩子身上，但主播夫妻檔岑永康、張珮珊分享，他們從以前就常常提醒自己「對孩子要放手，對老伴要牽手」，尤其當孩子十歲以後，更得如此。
張珮珊說，全心全意的照顧孩子，是很自然的母愛表現，但也要踩剎車，記得關愛老公，「因為老了以後，能陪在你身邊的，通常是老伴，而不是孩子，畢竟孩子有自己的人生啊！」而且，練習放手，也能促使孩子學會獨立。
結婚已二十多年的她，在孩子還小時，就很有意識的提醒自己要對老公好，免得忍不住就把所有的注意力都放在孩子身上。
岑永康舉例，假如這個週末他要去南部比鐵人三項，而下禮拜孩子要考期末考，那張珮珊會選擇陪他去，孩子託在阿公阿嬤家、考試自理；他們每年會安排家庭旅行，也會有夫妻倆的出遊，就是希望為「情感存摺」儲值。
當然，夫妻相處總有摩擦，張珮珊透露，每當她對岑永康很火大時，她就會去刷牙，一方面能離開現場、避免正面衝突，另一方面，牙膏和冷水有助於冷靜，也能提醒自己不口出惡言。諸如此類的方法，有心就能找到。
育兒難，婚姻更難，但家庭和樂的滿足感，無可取代。張珮珊分享，幸福之路想走得長久，對孩子的付出就要「有止盡」、不能透支，「我看過太多人提前透支，太多爸媽因為愛孩子、自己過得不好，尤其在財務上更是如此。」她提醒，為人父母者，別忘了要照顧好自己。
岑永康則認為，夫妻之間，不一定只有妥協、忍讓，也有可能一起做夢、追夢，一起過理想中的日子。比方說，他和張珮珊結婚這二十多年來，搬家過三、四次，工作也歷經好幾階段調整，這些變動，都是為了追求更適合自己的生活型態；又例如，他們曾在孩子幼兒時期，出國生活一年，等到孩子大了，又再出國讀大學。
「這一路上，從起心動念、到計畫執行，很需要各司其職、齊心努力，而在做關鍵決定時，難免猶豫，碰到了挑戰或陷入了困境，也必定會掙扎或害怕，但你知道，無論如何，總有人會陪你，那種感覺很好的！」岑永康強調，他和張珮珊始終相信，一加一會大於二。
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婆媳心結夫妻解
回顧婚姻中的心路歷程，有問題的是夫妻對應，公婆只是所有共同責任中的一環。那是一種跟丈夫之間有言或無言的協議，基於情感、也基於現實的平衡。
我身邊的朋友，大多從介紹男友認識爸媽的那一天開始，就自動免除男友對自己爸媽應盡的責任。每次吃完爸媽招待的飯，「不用收，我媽會罵我怎麼讓男人收碗。」婚後，偶爾回娘家一趟，屁股都還沒坐熱，就說：「爸、媽！他還要加班，我們先回去了。」為什麼要這樣說呢？因為老公在娘家那種把無聊寫在臉上，不熱衷也不應酬的臉，看了有夠討厭。敦促他跟爸媽多聊聊也沒用，引用某位姐妹的名言：「要叫老公跟爸媽聊天，就像要狗跳芭蕾舞一樣。」
為了結束置身這種情境的尷尬，女人只好在憤怒淹到嘴巴之前，自己站起說：「回家吧！」
久而久之，丈夫對於娘家人事物就愈來愈置身事外，根本就覺得沒事，而不是老婆替他免除了什麼事。
等到他自己的父母有事需要徵召時，他理所當然的希望老婆分擔，當老婆議論「不公平」時，他們不是假裝不懂，而是真的不懂！
許多還大言不慚的說：「妳怎麼這麼見外？妳爸媽有事的話我一定會幫忙啊！」連娘家沙發是什麼顏色都說不出來，能弄清楚丈母娘吃什麼藥才稀奇。
中年女性談起這糾結，懊悔過去幾十年的方便行事，如今已經無法跟丈夫釐清因果，「若是有機會重來一次，從一開始就應該挺住，不管老公臉多垮，都不要心慌，一定要他知道，跟娘家父母的關係不能連基本都沒有……」大家義憤填膺的說著。道理說來明白，但以我自己而言，想到老公在娘家時百無聊賴的樣子，就算讓我重來一百次，我還是寧可騙我媽說：「老公要加班，我們先回家了。」
那麼，輪到女人坐在婆家時，是什麼情況呢？一開始誰都會努力跟公婆認真的聊、熱絡的聊、討好的聊。聊著聊著，卻發現老公躺在一旁「涼勢涼勢」，不幫腔也沒一點感恩狀，徹底的視為「理所當然」，此時女人對照老公在娘家的表現，不禁從腹底升上一股憤怒，深深覺得對不起娘家父母。或公婆沒有意願把媳婦視為一個需要重新認識的人，只是一廂情願的用傳統標準檢視媳婦，於是女人漸漸對公婆關起心門，開始默默計算著夫妻之間的付出與回饋。
一旦有了這種心情，夫妻在照顧父母的任務上就很難合作了。
為什麼女人會陷入這種處境？
婚姻已到中途，無法期待老公徹悟人性，家務纏身，辛苦卻感覺不到回報的女性該如何自處？
失去了價值與方向感，尋覓新的意義之前，我們不得不回到根源思考：「為什麼我會陷入這種處境？」
害怕讓人「失望」嗎？最初丈夫希望我這樣做，而我不想讓他不高興，不假思索也沒釐清義務就做了，做著做著便成為習慣。到了中年，感知時間有限，心力微薄，才開始在意「這樣過日子值不值得」、「其他事物是不是更需要我」，想陪伴自己年邁的父母，想在職場上最後衝刺，想把握小孩還願意跟自己相處的時機……不想讓丈夫失望的初衷，已經無法擺平內心多重需要的衝突，現在的我，需要為自己負責，對任務的輕重緩急重新排序。
或者，選擇擔任家庭主婦時，只想著可愛的小孩和隨心所欲的廚房，根本沒料到要照顧公婆？一對夫妻決定誰上班、誰負責家務時，大部分是向最大獲益妥協，有機會賺得多的一方上班，另一方就多負擔家務。或者，認為女人有著不可取代的家庭功能，應該在家操持而放棄職場。這真是一條不歸路。
時至今日，家務有給的觀念仍不夠普及。曾經月薪十萬的友人，生育後辭去工作，變成家庭主婦。十年後，她面臨自信危機，考慮為自己投資二度就業的進修課程時，一直憂慮著：「我用的錢都是老公賺的，花在自己身上太奢侈了。」朋友們幫她按計算機，別說十萬，就算以月薪五萬的管家行情計算，她在家工作十年至少應該賺進六百萬，何況一般管家還有年終三節獎金呢！她卻只是苦笑。
愈來愈多女性選擇保有自己的工作，寧可賺得薪水，再從中抽出一疊付給管家和保母。但這種人生也有所失落。對許多女性而言，親自照看幼兒，親自打理家務，是非常有意思的事，如果家務勞動的價值能被正視，有興趣當家庭主婦的女人應該比現況多得多。
回顧婚姻中的心路歷程，有問題的其實是夫妻對應，公婆只是所有共同責任中的一環。
哪一個開心照顧公婆的女人不知道公婆不是親生父母？那是一種跟丈夫之間有言或無言的協議，基於情感、也基於現實的平衡。「今天我需要去上班，爸媽的事，請你來做好嗎？」這種溝通就像是「我洗衣，你洗碗」的分配，邏輯簡單又直接，不需牽扯「你媽對我不好」、「誰受得了你媽的個性」，那其實是無益於解決問題的討論。
婚齡超過十五年之後，我才漸漸學會微笑而堅定的對老公說：「過年在你家待了三天，下週末請你跟我一起帶我媽去野餐。」本來我也擔心這樣太白話，但是，心裡明明有這樣的需求，如果不坦然以對，就會為了強調自己的要求很合理而說出「你知不知道去你家很累」、「我媽一個人獨居好可憐」、「你感謝過我嗎」之類更討人厭的話。
因為預期對方不會接受我的要求，只好搬出堂皇的道理，想要加強自己說話的力道，試過幾次就知道這種習慣不只是效果差，還具有強大的破壞力。如果對於自己的付出感到心安，表達自己的需求時，就不需要附帶指責，也不需要邀功。
至於對方如何回應，那是對方的自由。如果老公不願意滿足我的期待，我可以少做一點委屈自己的事，避免累積自憐與怨懟。
一個中年女人的自覺應該是：我所做的事，都出於自願。我不願意的，不再被勉強。
決定拒絕什麼，勇敢面對後果。拋不開的，就光榮的扛起。但我們不會停止思考，有沒有更雙贏的做法！
摘自 鄧惠文《我想看妳變老的樣子》，天下文化出版
圖片來源：《我想看妳變老的樣子》
你會怎麼樣形容自己的婚姻？是否曾在午夜夢迴時，懷疑自己到底為什麼要結婚呢？
是作家，也是電視劇《未來媽媽》編劇的劉中薇形容，「婚姻就是一場偷拐搶騙，偷一些真心，拐一點誓言，搶一些時間，騙幾滴淚水，然後結夥搞些柴米油鹽的勾當，唏哩呼嚕生幾個孩子，永遠分贓不均、糾纏不清。」
劉中薇35歲時結婚，近日她將10年婚姻裡的挫敗和成長，寫成《妻子、媽媽，偶爾劉中薇---不小心結了婚，那些我們和我的歡喜與哀愁》一書。
劉中薇說：「妻子、媽媽，偶爾XXX，適用所有婚後女人。」當年她以為，自己夠成熟了，才步入婚姻、成為母親，殊不知進入婚姻以後才是成熟的開始。經過這些年婚姻的洗禮，淬練出如今的她，同時是太太和媽媽，還持續出書、寫劇本，努力成為自己。
婚姻裡委屈自己，顧全大局
劉中薇從小個性很ㄍㄧㄥ，在家裡是最顧全大局的人。小時候爸媽離異、各自有對象，她很害怕衝突，習慣委屈自己、安撫大家的情緒，只要大家好就好。在工作上，她也是使命必達、不會喊苦，即使發高燒、吊著點滴，照樣寫稿、努力完成工作。
帶著這樣的個性進入婚姻，劉中薇竭盡所能地想做好每一件事，不管是家庭、小孩、工作或創作，都不想放棄，任何一個角色都想做到最好、讓人無可挑剔。
先生原本不婚不生，害怕結婚以後會失去自由。孩子出生以後，劉中薇才發現，「失去自由的怎麼會是他？他照常上班、出差、加班、跟死黨聚會、旅行。而自己困在餵奶、換尿布、副食品、睡不飽、嬰兒啼哭、帶小孩看醫生、餵藥、社交隔絕、靈魂停滯…」
先生工作長期頻繁地出差上海，劉中薇一個人「偽單親」、帶2個小孩，任勞任怨地扮演「賢內助」的角色。結婚前幾年，委屈的情緒在心中不斷悶燒，而另一半卻毫無所察、習以為常。
劉中薇感嘆地說：「婚姻制度對女人真的很不公平。」有很長一段時間，劉中薇晚上9點陪孩子入睡，到了凌晨2點自動醒來；白天她是媽媽，深夜才是她自己，可以寫作、寫想寫的故事。女兒很小的時候一次生病住院，一放下就哭，劉中薇只好把她背在胸前，在醫院站著寫稿，咬牙堅持自己的夢想。
工作引爆夫妻衝突，委屈瞬間爆發
劉中薇在婚姻裡的委屈和不滿，在第5年全面爆發。
之前寫完的一個劇本，戲也已經拍完殺青，隔了好幾個月後，劉中薇被緊急通知要大幅度修改，一半以上的內容要抽掉重拍。案子牽涉幾百個工作人員，她只得立刻飛上海改劇本。
除了想辦法盡量保留已拍好的場次，被刪掉的戲必須補寫出合乎前後邏輯的橋段之外，劉中薇還得隨時應變，依據隔天能借到什麼場景、哪些演員能回來補拍，一天之內快速寫出那些場次台詞。
劉中薇窩在零下好幾度的旅店裡，每天從早上7點開始寫，一直寫到半夜2､3點，1500多場戲的台詞由她一個人獨力寫完。
當時她還在淡江大學教「說故事與創意」課，只能今天回台，隔天上課，後天飛回上海劇組。劉中薇不想辜負劇本、學生，也不想辜負先生和孩子，但先生的反應卻傷了她的心。傳給他的訊息，已讀不回，想跟孩子視訊的請求，已讀不回。有一次，先生送她去機場的路上，對她說：「我寧可妳不要回來。」
聽到這句話，劉中薇瞬間驚駭不已，不斷質問自己：「我到底做錯了什麼？對每件事情都全力以赴，最後竟是萬劫不復。」最令她不平的是，「這五年來我盡心盡力，天天睡眠不足、嘴巴破洞潰爛，就是為了要兼顧家庭和工作。」「你以前出差那麼理所當然，包包一拎就走，現在換你挺我三個月，有這麼難嗎？」
重要的是，兩個人願意再一起努力
那句話重創劉中薇的程度，超出她自己的想像。工作結束回到台灣，兩人看似生活如常、家庭維持正常運作，她以為隨著時間過去自己會慢慢釋懷，但是並沒有。不敢面對衝突的劉中薇，最後選擇把心裡的話寫信給先生，終於他回覆：「我懂了，會再努力。」
這段故事，劉中薇也寫在《妻子、媽媽，偶爾劉中薇----不小心結了婚，那些我們和我的歡喜與哀愁》裡。原本她所寫的第一版內容比較「含蓄」，不敢寫得太血淋淋。
淡江大學大傳系榮譽教授趙雅麗是劉中薇的老師，20多年來看著她長大，情似母女。一次劉中薇從上海飛回淡江教課，趙雅麗老師很心疼她：「每個人都可以從妳身上拿走他想要的東西，而妳，竟然都給得出來。」劉中薇聽完，不禁大哭。
趙雅麗建議她，「如果要寫關於婚姻的書，就不應該美化那段過程。大部份人的婚姻都是千瘡百孔的，可難得的是，你們經歷了千瘡百孔後還願意繼續往下走，這就是婚姻的成長。」
每天想先生做的一件好事
40歲那年遇到這道婚姻的「坎」，不只讓劉中薇重新調整夫妻的關係，連帶也改變她的個性，變得比較不害怕衝突，工作上也敢爭取自己的權益，不再逆來順受、什麼委屈都往肚裡吞。
有好一段時間，劉中薇的心裡一直有個疙瘩，想到那段往事就很難過。後來她告訴自己，如果日子要繼續過下去，就不能一直陷在「你怎麼可以那樣對我」的情緒裡。
她要求自己重溫先生的優點，每天想一件感謝他的事情。「他是一個非常好的爸爸，很幽默、很愛家，對我的家人很好…也許他不擅長溝通，那件事情他讓我傷心，但那罪不致死，我們就是一起在婚姻中學習。」回想一件又一件他對家庭的付出，夫妻的感情也慢慢地升溫，愈來愈好。
劉中薇說：「每個人婚姻都有走不下去、無言以對的時候，重點是你怎麼找到方法，怎麼找到當初你們為什麼在一起的動力，婚姻才能往下，不然離婚那麼容易。」
痛苦沒有化成智慧，就只是痛苦而已
「痛苦沒有化成智慧，就只是痛苦而已。但是痛苦若能轉化，就會產生巨大的力量。」
婚姻讓劉中薇成長，心變得更寬，「婚姻一旦計較就沒完沒了，你沒辦法計較的，把心放寬，能做就儘量做。」另外，還有學會修補關係，「不管是對先生或小孩都需要修補關係，有時對孩子發錯脾氣，就好好道歉。」
10年婚姻，劉中薇很大的一個體悟是，「如果不想要放棄（婚姻）的話，你就只能面對和調適，想辦法讓自己活得愈來愈好。」
某個寒流的清晨，劉中薇要去竹科演講，4點起床，準備早餐、梳妝打扮，出門前交代先生：「饅頭、豆漿都放進電鍋裡蒸了，豆漿還沒加糖你自己加。」結果他說「妳煎個荷包蛋再走⋯⋯」
隔天，另一場竹科演講。她一樣4點起床，把饅頭、豆漿都放進電鍋裡蒸，再順道把荷包蛋也煎好了。劉中薇寫道：「人生的心平氣和自己找，別讓老公有機會惹怒自己，傷了格調。」
人生沒有一定要生孩子，但一定要快樂
劉中薇指出：「婚姻這件事，往後看是陰影，往前看，就有光。」
婚後第10年，劉中薇以《未來媽媽》入圍第56屆電視金鐘獎電視戲劇編劇獎。因為疫情，只能有一位陪伴者，先生主動當她的陪伴者，太太穿美美的走金鐘紅毯，他當小助理幫忙拎高跟鞋、提包包、遞茶水，讓她感動不已。
因為陪伴者不能入場，只能在場外等待。典禮前後4個多小時。獎項一公布，先生立刻傳來安慰的訊息：「妳在我心裡入圍那一刻就已經得獎了。」
以前只會煎荷包蛋的先生，如今如果劉中薇在忙，他也可以端出滿漢全席，這同樣是先生婚姻中的成長。
7歲的女兒曾經問劉中薇：「媽媽，女生是不是一定要生孩子？」劉中薇回答：「人生沒有『一定』要生孩子，只有一樣，是媽媽覺得一定要的。」女兒問是什麼？她說：「一定要快樂！讓自己快樂，讓旁邊的人也快樂，這樣就是很棒的人生喔！」
劉中薇希望，未來有一天，當女兒決定要進入婚姻的那個時候，她可以比自己更有智慧，能夠快速在婚姻裡找到自在的方式。又或者，當她決定不結婚、不生孩子，依然可以找到自己的快樂，安排好自己的生活。
照片提供/劉中薇
方新樵畢業於復興美工，原是建築門外漢，卻意外踏入日本知名建築師、伊東豐雄的事務所。 20年後的她，已表現不俗，已受邀參加威尼斯雙年展。她提醒嚮往大師光環的人說，在世界級建築師事務所工作，就得承受世界級的操與苛。忙到搭不上最後一班電車，很常見；更曾見東京大學博士生，才來一個月遭開除。
伊東豐雄，國際級建築大師，將建築的概念從傳統的「地板、牆、天花板」這樣的概念中解放開來，屢屢獲得國際級大獎的建築師，每年都有成千、上萬的建築師排隊等著進入他的事務所。
而這樣享譽世界的事務所裡頭，曾經有一位台灣人，從實習生到工讀生，再到成為伊東豐雄在西班牙、台灣合作的建築設計師，並曾參與台中國家歌劇院的案子，居中協助突破許多困難的法規限制，就是今年獲邀參加威尼斯雙年展的台灣的新銳建築師方新樵。
一襲短又燙過的頭髮，俐落，精悍的身形，就是方新樵給人的第一印象。很難想像，她原來是一個建築門外漢、在連伊東豐雄都不認識的情況下，誤打誤撞進入他的事務所，結果不但成功存活，甚至還曾參與台中國家歌劇院的案子。
她是怎麼成功走到今天？背後真相比你想得微妙。運氣可能佔一小部分，但更多的是一個勇於挑戰極限的女子，不斷努力付出所造成。
方新樵畢業自復興美工，她那時學習的就是雕塑、美工等相關的藝術設計領域，畢業後，她在1996年選擇前往日本大學就讀藝術學部建築科系。一開始，她連日文都說不好，在日語學校就和裡頭的泰國人混熟、用日語聊天，結果到後來她的日語「沒有台灣腔，反而有泰國腔。」
大一時，她其實還沒有愛上建築。但日本的建築系要求每年他們都一定要去參與實習，當時方新樵的本名還是「方尹萍」，就在厚厚一疊徵求實習生的事務所名單上，翻到了「伊東豐雄」。
「因為尹很少見，剛好看到伊跟我的尹有疊到，就覺得好像很親切就嘗試投遞實習。」
當時，伊東豐雄在日本國內已是頗具盛名的建築師，但在國際上還未拿到普立茲克獎，是處在即將暴紅的前夕。但就算如此，伊東豐雄事務所依然是很難進入實習的場域。
方新樵說，她的同學得知她進入伊東豐雄事務所只有滿滿的驚訝，「那是東京大學的學生才該去的地方，妳到那裡做什麼？」
除了運氣外，方新樵不是沒有靠自己努力。原先事務所只打算提供暑假前2週的實習機會，在她屢屢打電話拜託、希望可以延長到三週，「對方大概也覺得我很煩吧，就答應我把實習延長到三週，調整到8月開始。」
皇天不負苦心人，方新樵進去實習的時間，正好是事務所忙季，她進去後就開始負責製作各個建築模型的項目，「不像7月大家都在休息，有人跟我說，其他實習生進去，都只能默默讀兩個星期的建築雜誌。」
方新樵於伊東豐雄事務所工作的情景
因為本身的巧手與細心，方新樵在實習時期製作的模型，慢慢獲得事務所內部同仁的認可，她也理解到職業跟學校的差距。而她除了忙自己的事情之外，也會不斷觀察其他事務所內的情況，甚至適時幫忙其他忙碌的建築師倒水。
這樣的舉動，事務所內的資深同仁石川先生都看在眼裡。有天就在事務所全部人面前稱讚她，說以後一定會在報紙上看到方新樵的作品，她就這樣，在眾多實習生中一炮而紅。
「後來我想為什麼他會願意稱讚我，是因為我會關照別人跟周遭環境的狀態，就是沒有停止觀察他人的需求，而建築本身應該也是這樣的事情。」
除了實習努力獲得賞識，方新樵第一週進去時，發現都聽不懂建築師們在講的笑話，「跟我日文好不好無關，他們都在聊建築史相關的阿宅笑話（Nerd Joke），為了融入，我就晚上回家努力讀建築史的書、回家查功課想聽懂他們在講什麼。」
最終，在實習結束後，伊東豐雄事務所在她大學期間一直都有請她回去打工、幫忙製作模型。(相關閱讀：9年內從素人變國手, 44歲快艇衝浪冠軍Kimberly：勇敢丟掉害怕跟別人不一樣的心情，找到真正快樂的驅動力，那就是妳的獨特！)
而她也因為這樣的機會，得以一窺世界級建築師事務所的嚴苛與操勞。
實習生、工讀生都還有機會每天搭到最後一班電車回家，但她看見作為正職建築師的員工，常常連回家的機會都沒有。一個星期七天都沒有休息，可能是工作直到早晨，搭5點第一班電車回家洗澡、休息一下，立刻又搭電車趕在9點前回到辦公室開會。
伊東豐雄事務所是出名的高強度，除了要求每個提案的建築師得從「非建築」的事物中，探索出建築的可能，也因為每個人接觸到的都不一樣，所以都不會被「建築」給框架住。
比如說，台中國家歌劇院就是用「共鳴腔」這樣的概念下去做，而非傳統依照歌劇院的需求、弄一個四四方方的大型演藝廳。
另一點，伊東豐雄的開會方法與外界不同，每週都要求同仁提2個新點子。
「伊東內部只要開會討論建築，面對一個案子，他會先拋一個主意出來，接下來一星期你不但要把他的主意做出來、弄成模型，還得自己另外想兩個主意，也做成模型，下週開會討論。」
在下週會議時，伊東會檢視另外兩個主意，從中找出有趣的主意再做延伸，可能融合進原先的點子，再要求下週另外提兩個點子上來。因此伊東豐雄的建築常常是融合許多人的想法，而他又會要求這些主意必須有完整的邏輯跟原因，經過每個星期的磨合跟交織，每個設計者的成熟度就愈來愈高。
「如果提案沒有內容或概念，就是會被打趴或fire。」方新樵就看過一位畢業自東大博士班的高材生，剛進來一個月就被開除。
而如果成功存活下來，那日子會如何忙碌呢？
「隔壁有一個競圖組的，他非常瘦，忙到每天沒有空吃飯只能喝咖啡，還累到打點滴，至少待了6、7年。」因為能力很強，所以伊東豐雄到世界各地提案都會帶著他跑，「辦公桌旁邊就放一個行李箱，常常前三天飛出去，回來就直接到辦公室，隔天又拖一樣的行李箱飛出去，回來繼續做。」
為什麼工作環境如此折磨，還會有這麼多人願意如此投入？
「因為可以接觸到很多大型案子啊！自己接往往都不一定接的到，而且這麼努力，背後也是有日本的武士道精神，要把事情給做到完美。」
也因此，許多畢業自伊東豐雄事務所的建築師都相當強，最知名就是妹島和世，她甚至比伊東還早拿到普立兹克獎，知名作品像是羅浮宮分館，還有正在蓋的台中綠美圖也是她的作品。其他還有平田晃久、中山英之和末光弘和等人，都是日本乃至世界相當知名的建築師。
方新樵畢業後，曾去日本大型建築師事務所工作，隨後又選擇前往西班牙攻讀建築師博士，結果在那又碰到伊東豐雄。「我就走在路上，碰到伊東豐雄跟另外一位主管，事後他們就找我參與西班牙的案子。」
方新樵就成為日方建築師事務所跟西班牙當地營造單位的橋樑，經過一年、當她完成西班牙博班學業，想回到台灣寫論文之際，伊東豐雄又剛好拿到台中歌劇院的案子。
2007年，方新樵就在輾轉介紹之際，替台灣負責在地簽證的大矩聯合建築師事務所工作，負責跟伊東豐雄事務所對接，並處理建築物施工的具體細節跟送審、闖過許多建築法規的工作。
當時，台灣正慢慢開始流行國際競圖，但許多大師的作品往往設計感強烈，可國內的建築法規與公家單位十分落後，因此往往就有許多挑戰與難關需要跨過，使得方新樵就得研究，該怎麼做、找到什麼工法或材料，才能實踐台中歌劇院特殊的外型又符合台灣的相關法規。
「為什麼歌劇院這樣高難度的案子我要接？因為像這樣的案子可能這輩子只有一次機會。」
後來在伊東豐雄事務所畢業後，方新樵在日本工作一段時間，最終在311日本大地震後決定返台並獨自開業。她在2017~2018年完成的一個作品「京町家旅宿大雲」，將一棟日本百年的傳統京町屋改造，融合北歐跟東方的概念，獲得了2020年的DNA巴黎設計獎、2021德國的創新永續建築獎項，拿到best of best。
而這間位於京都的大雲民宿，也曾兩度入選日本知名雜誌Brutus CASA的65間Life Style Hotel跟京都的特輯中。
也因為這個獎項，讓她獲得全世界最重要的建築展覽，威尼斯雙年展主辦單位的邀請，參與明年5月的平行展展出。威尼斯雙年展分為國家館跟平行展兩部份，國家館是由各國自己遴選派出建築師團隊，代表國家展出建築理念，而平行展則是由主辦方邀請，希望新銳設計師能展出特殊的作品。
這次方新樵決定參展的作品相當特別，除了和銘傳大學、REnato lab合作，強調自然、循環設計、材料永續利用外，她還要將台灣的茶道文化帶到威尼斯現場去，因此取名「TEA Space」。
屆時會有專人在現場奉茶，讓一次一組參展民眾可以入內就座，體驗台灣的好茶跟茶文化，她甚至還打算找人去現場表演古箏。
而這次方新樵也跟銘傳大學合作，讓科技結合建築，銘傳設計學院副院長暨藝術中心館長、VR整合研究中心主任李芝瑜將會派學生到威尼斯飛空拍機，讓威尼斯展場的人，可以透過VR看到台灣的山林，而在台灣的人，可以看到威尼斯展覽現場的情況。
如今正在籌備明年威尼斯雙年展，她正進入籌措參展資金的階段。這次參展，是方新樵將台灣端上國際舞台展示的重要機會，她希望讓世界看見台灣的不同產業在環保方面的努力成果。
她在伊東的事務所裡面，最常碰到的狀態就是讓「不可能變可能」，讓她養成不要怕難，而是要看清楚事情的價值在哪裡，看清楚就去面對。 從方新樵的故事，可以看見運氣雖然在其中占了一定成分，但更多是她願意拼盡全力、乃至尋找到她迄今相當篤信的人生價值。
本文轉載自 遠見雜誌：原標題〈方新樵：想成大師弟子，就得承受世界級的操與苛〉
封面照：蘇義傑 攝
內文圖：方新樵 提供
根據美國皮尤研究中心最新的調查，數位霸凌影響近半青少年，但多數家長卻渾然不覺。
皮尤研究中心《2022青少年與社群媒體》研究顯示，近半（46％）13到17歲青少年表示，他們曾經遭到數位霸凌，但只有不到三成（29％）家長知道或擔心自己的孩子在社群媒體上遭到霸凌。關於社群媒體的相關問題，家長最擔心的是青少年接觸色情內容，「遭到數位霸凌」則排名第六。
《什麼時候可以給孩子買手機？第一本給E世代父母的青少年網路社交教戰手冊》一書的作者海特納（Devorah Heitner）指出，其實這個調查結果，一點都不令人意外，因為對家長來說，色情片的負面影響顯而易見，但孩子是否正在遭到霸凌或騷擾，家長卻難以得知。
網路上的霸凌太多了，這是因為網路的「去抑制效應」(Online Disinhibition Effect)，讓我們忘記我們攻擊的對象，在螢幕的另一端也是一個活生生的人：不同於面對面的交流，人們在網路上看不到彼此的臉孔，因此感覺解放，發言也變得肆無忌憚甚至苛薄。
以本次皮尤調查來說，不但有46％青少年在過去一年中曾經至少經歷一種霸凌，還有28%青少年同時遭遇多種霸凌。根據皮尤報告，青少年最常遭遇的數位霸凌形式如下：
• 冒犯性的辱罵（32%）
• 被散佈關於自己的不實謠言（22%）
• 收到不想要的猥褻圖片（17%）
• 被重複問起自己人在哪裡、在做什麼、或者是不是跟爸爸媽媽在一起（15%）
• 人身攻擊威脅（10%）
• 自己的私密照在未經同意下被散佈（7%）
該報告也指出，與同齡的男孩或年紀較小的女孩相比，15到17歲的少女最容易成為數位霸凌的受害者。這個年齡層的女孩，過半（54％）曾遭到霸凌，同齡男孩則是44%曾遭到霸凌。(相關閱讀：網路陷阱多，大人若沒教，孩子在網路上的防禦力會是零！雷丘律師：掌握３原則，提升孩子上網時的警覺心)
皮尤中心在2018年也曾做過類似調查，但是該中心研究員沃格爾斯（Emily Vogels）跟安德森（Monica Anderson）指出，因為他們改變了取樣跟分析的方式，無法比較兩次調查結果，所以很難說數位霸凌在過去數年是否變得更嚴重。
海特納則認為，過去數年，數位霸凌無疑地有愈來愈嚴重的趨勢，她認為家長應該對數位霸凌提高警覺，就算知道自己的孩子不是受害者或加害者，也應該要關心這個問題，因為就算沒有親身經歷，目睹數位霸凌對於青少年身心仍然有負面影響。
尤其數位霸凌跟傳統霸凌在性質上有所不同：遭到傳統霸凌的孩子在放假期間還可以喘口氣，數位霸凌卻是一天24小時、全年無休地在網路上跟著被害人。
家長可以鼓勵孩子觀察網路「去抑制效應」對自己的影響，從而分析網路去抑制效應如何引發數位霸凌，思考如何避免成為霸凌的加害者或被害者。
在網路上，去抑制化不一定總是壞事。有時候，我們會在網路上看到有人匿名分享自己正在面對的、私人的困境：「剛剛得知我爸媽要離婚了。」然後會有人在下面匿名鼓勵他：「我也經歷過，你不孤單。」這些與人面對面時說不出口的傷痛，可以藉由網路的匿名性表達出來，得到鼓勵。
簡言之，網路去抑制化使我們在網路上表現得比在現實生活中更不受拘束。這個概念，最早在二〇〇四年由心理學家蘇勒（John Suler）提出。他指出，有毒性和良性兩種不同的去抑制效應。「毒性去抑制效應」是指人們在網路上傾向發言刻薄，在網路上說出在現實生活中不會說出的敵意的、傷人的話。「良性去抑制效應」是指人們可以藉由網路的特性，不受拘束地分享自己在現實生活中不敢說出口的話，並因此創造正面的網路經驗。
不論是哪一種去抑制效應，其成因都是一樣的：時差、匿名、缺少非語言提示。網路上的對話經常不是實時發生的，在你發表一篇貼文跟看到評論之間會有一段時間差。這個時間差可能會造成我們衝動評論，造成毒性的去抑制效應；但也給我們機會在評論之前先想一想，就能產生良性的去抑制效應。
網路的匿名性是指當人們在網路上的時候，很容易就能隱藏真實身份。這表示你就算酸言酸語，也不怕得到不良後果，形成毒性去抑制效應。但這也讓我們有機會不畏外人眼光，表現出自己脆弱的一面，創造良性去抑制效應。
缺少非語言提示則是指在網路上與人溝通時，我們看不到對方的表情或肢體語言，讓我們難以判讀對方的情緒，容易產生誤會。
因為去抑制效應的存在，在網路上聊天跟面對面聊天看似同一件事，其實完全不同。家長可以引導孩子注意毒性抑制效應引發的網路霸凌，乃至網路仇恨言論的後果，從而預防網路霸凌。
圖：shutterstock
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「他去年有次喝酒，然後就醉到隔天，還因此沒有去工作…」妻子生氣的指責著丈夫。
「你自己學歷低，教不了孩子，還在跟我爭辯！」當教授的先生毫無保留的指正妻子。
在晤談父母的過程中，經常面臨爭得面紅耳赤的夫妻，且常把「對方不夠負責」、「知識不足」或是各種不夠良好的行為，都當成「孩子教得不好」的原因。
「你們這樣子爭吵，孩子知道嗎？」我也經常會問父母這句話。
「我們都偷偷吵架，不在孩子面前」，父母也總覺得似乎還是維持了表面的和諧。但實際在晤談孩子的過程，幾乎每個孩子都明白父母感情不好，背著孩子吵架。或許，孩子不知道吵架的內容，但明白父母關係並不和諧，孩子連想「勸架」都不能做，因為得故意表現「不知道父母吵架」，最後只能選擇沈默─說不出口的話，往往隱藏著更深的痛─記得，曾經看過一句話，「婚姻裡的痛苦，孩子都得照單全收」。
本來夫妻二個人，就會有價值觀、個性、金錢處理方式、家務分工等的事要謀合商討，如再加上「父母」的角色，則孩子教養、甚至全家出遊地點或就醫、營養品等林林總總生活點滴都可以成為爆點與衝突。
托爾斯泰說過：「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸」，和諧的家庭生活為何如此困難？我們很難去躲避自己的家庭，畢竟再怎麼樣衝突，都得回家面對，仍得一起生活、相處，生活中有太多事是互相牽連，無法輕易的躲避另一半，同樣也無法輕易的躲避孩子。因此，夫妻關係或親子關係不佳，都會帶來很深的痛苦與很大的傷害。
然而，夫妻關係良劣，不止牽涉到婚姻品質，父母能和諧相處更是孩子最大安全感的來源。分享夫妻之間常見讓對方反感的行為，如能「少做一些反感行為」，或許就能「增進感情的溫度」 。
長期被批評的伴侶，明白自己在對方眼中是有問題的人，沒有價值的人，會感到受挫也會氣餒。久而久之，為了想躲避這種「覺得自己無用」的負面感受，可能會採用強烈抵抗的方式，也粗暴的批評回去；或則以疏遠伴侶的方式，以逃離「被批評的痛苦」，這些都會影響到感情。
工作，不像是點菜，不喜歡這道菜就不要吃，再換成另一道菜就好了。憑心而論，無論伴侶現在是什麼工作，地位是否夠高？收入是否豐餘？只要伴侶有工作，都表示「他過去直到現在，多少都有付出一些努力，獲得現在這份工作與薪水」，加上工作轉職本來就不是容易的事。一味嫌棄伴侶的工作，只會讓伴侶感受到無奈，畢竟工作真的不是說換就換，只能單方面的接受抨擊，這樣當然會大大的影響夫妻間的關係。
和工作相同的是學歷，步入婚姻之後，尤其有了孩子，大多數的人都較難有心力再進修提高學歷。因此，夫妻雙方可能會一方比較高，另一方比較低。如果，一味仗勢著自己的學歷高，而自認為自己比較有話語權，對方應該屈服於自己的想法與意見。這樣的想法，會讓夫妻處在不平等的位置，也難以真誠的交流，尤其隔著「學歷的屏幕」，更難深層傾聽對方的想法，只可能貶抑為無價值的見解，自然無法有美好的互動與交流。
因此，像是「工作」、「學歷」乃到「身高」、「身材」、「外貎」等各種難以改變的事，與其以批評或嫌棄的方式要對方改變，不如先改變自己的觀點，學習接納對方的現況，接受難以改變的現實。自然可以大量減少不必要的論斷與口舌衝突。
每個人都是人生父母養，無論伴侶與家人關係如何，即使伴侶批評家人，但仍避免自己也批評伴侶的家人。更何況，如果伴侶與家人關係良好，批評對方的家人，就像是逼迫伴侶站到對立面，為了維護家人，夫妻得反目。這就好比「女朋友和媽媽同時掉水裡的問題」，愛情和親情是並存的，也同時存在，根本也沒有必要做比較，更是沒有可比性的。批評對方的家人，就像是要伴侶在「親情與愛情」選一邊站，數十年的成長親情、恩重的父母深情、兄弟姐妹的手足之情，愛情未必能贏，也都是傷害夫妻關係的扣分行為。若能把自己放到另一半的位置上，設身處地地為他著想，從他的角度出發來考慮問題，反而能為愛情加分。
每個人都會犯錯的時侯，而且過去事已經發生，無法改變犯錯的事實。如果，一直提起伴侶過去的事情，再加上過去自己是怎麼被傷害，以增加對方的自責、愧疚，目的可能是讓對方能夠改變，甚至透過自責內疚而對自己比較好一些。但事實是，自責在心理學上其實是一種自我攻擊，仍舊會有傷害，一樣會本能生的反感與想躲避傷害，反覆的翻舊帳，不僅難以改變過去，更也無助於現況的改善。(相關閱讀：有一種幸福叫鳥家，網紅鳥先生＆鳥夫人，分享幸福家庭的三個堅持)
同住在一個屋簷下，而家也確實是避風港，因此，遇到不開心的事，向伴侶吐口水理應是再自然也不過的事。但是，如果，因為對方是「配偶」是「伴侶」，而忘了他也是個「人」，一味的、大量的、毫無顧忌的把大大小小的情緒發洩在對方，並覺得因為「愛大過天」，對方理所當然要全然的接收所有的情緒，把對方視作自己的「情緒垃圾桶」，而忘了對方承受的能力也是有限度的。長時間過多的抱怨，會造成心裡很大的負擔，而本能的想逃開這些一直從你而來的包袱，自然就會愈形疏離，不願更多相處也更難好好相愛。
因此，碎唸，其實可視作不用心溝通的表現；而一如在智庫裡「溝通」，是指二個人，透過多元的方式，達到訊息的雙向交流。而「碎唸」只是單方面的拋出一連串重複再重複的語辭，其實很難達到改變對方的效果。
有個畫面，一直記在我的腦海裡，之前有一次運動會在看接力賽事，本來A選手領先，但他一直往側邊看甚至往後面看其它選手的進度，結果反而因此速度變慢，被其它選手超越了。比較，會讓人無法專注在自己的表現，而得花心力去看別人的表現，再評斷自己的表現，白白損傷自己的力量，更何況還是由伴侶拿自己和別人比較，更會有種「原來在你眼中，別人比我好」被貶抑的負面感受。
結婚數年到數十載，對老夫老妻而言，燭光晚餐、浪漫玫瑰或許是奢望，但或許可嘗試少做一些讓對方反感的事，進而減少「對立反應」到「反目成仇」一連串的家庭災難，讓夫妻和諧相處成為可能，更有機會讓本來的豬隊友成為神助手。
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
孩子放長假，爸媽心情很重要
暑假正式開始了！
今天在臉書上看到好幾位家長「哀嚎」：「孩子要放長假了，好可怕！」
這個「好可怕」的原因可能出自，孩子整個假期留在家裡，要嘛陪他（或忍受他媽媽媽媽一直叫），要嘛放任他3C瘋狂使用。精實一點的，盯他日日有進度功課，但又不免來場親子戰爭；放散一點的，讓孩子天天睡到自然醒，好像又說不出哪裡不對。
雙薪家庭的孩子，可能把孩子送安親班，或者送營隊。要花一大筆錢不說，也不知道孩子到底學到什麼，然後家長還要奔波接送。
很多家長在問：我該怎麼安排孩子的假期？
每個家庭都會為孩子設計出不同的假期型態，但在這之前，我們得先為安頓好做為爸媽的情緒，免得看到孩子放假（放懶）就一肚子火；也或者看到我們精心為孩子規劃的「充實的生活」及「有效率的複習/預習/先修課程」，孩子不怎麼積極面對，聲音就高了八度。
父母要比孩子更情緒穩定，而寒暑假孩子常在眼前晃來晃去，是「好可怕」的原因吧！
不過不管怎麼樣，父母保持好心情，家庭氣氛hold住在一個穩定的狀態下，那才是孩子最大的福氣。
但人吃五穀雜糧，怎麼可能無知無感無情緒？這裡有三個我常用的小策略，爸媽們在情緒升高時，也可以參考試試看喔。
一、隔離冷靜法
這裡指的是「自己」隔離冷靜。
當快要生氣時，先讓自己離開現場一下。不要順著情緒就擺出臉色，或破口大罵。我會明確的交代「事件」及「感受」，還有「期待」後，就先離開（媽媽也是很忙的，不需要綁在孩子身邊）。
比如說，看到孩子一直沉迷小說，背個單字拖拖拉拉，催了幾次真的很煩，我會這樣處理：
事件：「我已經跟妳提醒三遍了，妳一直拖著不肯做。」
感受：「我覺得催到很累，也不想再浪費我的時間一直講。」
期待：「所以我嚴肅的告訴妳，現在起的20分內，妳要把該做的事優先做完， 20分鐘後來找我。」
二、他人介入法
真的意識到被孩子惹怒，就趕快找好隊友介入吧！
這裡指的未必是伴侶，家裡的另一個孩子也常會是好隊友。
例如，昨天可樂果妹不知道第幾次摔到平板，我就把平板收回，並罵了她兩句。可樂果妹妹安靜的離開，但我知道她的個性一定會躲去角落默默的流淚。但我也很生氣啊，那時候無法安慰她（雖然知道她不是故意的，但她就是一個粗魯又動作大的小孩）。
這時候，我就派出我的代表：「ㄟ，我剛剛對妹妹很凶，她又摔到平板。媽媽現在在生氣，不想跟她講話，不過她可能在那邊傷心，妳幫我去陪她好不好？」
三、紀錄盤點法
這個不是生氣「當下」，而是事情過後，父母可以抽空整理歸納自己的「爆炸點」，哪些事會讓我們一秒斷線的，稍微紀錄下來。畢竟大人的後設認知比較強，下次類似的情況快要出現時，自己也可以提早預防（突然暴怒之類）。
甚至也可以給自己當天的生氣表現作「量表」，當孩子狀況改善，我們或許也還是會生氣，但量表值下降，這就是一個親子間可以討論的話題。
親子關係氣氛很好的時候，把自己的紀錄拿出來跟孩子聊聊。談談他什麼行為，爸爸媽媽覺得不夠好，要改善。而另外在什麼情況下，他原本不好的行為改善了，所以爸媽的生氣值也降低了...。
用「爸媽的生氣值降低」來佐證他的進步，我想是每一個孩子都想看到的吧！而且非常具體，孩子絕對很有感。
情緒過後，最重要的還是親子間的修補
不過，策略歸策略，在情緒之後，最重要的還是親子間的修補：事件的釐清、改善的要素、關係的確認（絕對不會因為生氣就不愛你）。
在雙果家，「和好」是個重要的儀式。不開心過後，我們總會有一方先提出友善的建議：「要和好了嗎？」
但提出建議的一方，也需要有雅量接受對方可能暫時還不想和好。
如果兩邊都覺得ok了，彼此間會抱抱，談一下，互相道歉或互相安慰。這在過去，多出現在我與雙果姊妹間。現在我發現她們兩個在吵架過後，也會這樣的互動，我覺得這樣也蠻好的。
情緒、吵架、衝突，都是關係裡的插曲，但不可能不會發生。然而更重要的，是彼此相愛。
只要彼此相愛，事情就都會過去。而透過事後的談話跟擁抱，更能清楚彼此在意的點，也更懂得留意自己的行為，或體諒對方的感受，這才是孩子在家裡，所能學到的珍貴教育。
*臉書：顏安秀‧素養旅行
Photo：顏安秀
數位編輯：林綺雯
