許多親子衝突的引爆點在於，孩子拖拖拉拉，如早上賴床、上學快遲到、寫作業寫到三更半夜或是缺交作業，常惹得爸媽爆氣。其實，每個人或多或少都會拖延，心理學認知行為學派將拖延定義為「經驗性迴避」（experiential avoidance），因為討厭該做的事或是為避免厭惡的經驗或事件，而採取拖延。
拖延就像「蛀蟲」，一點一滴蠶食掉我們的時間，如果經常性地拖延，生活將陷入一團糟。重點是，孩子為何拖延？臨床心理師王意中指出，拖延背後的原因有很多，包括：
①面對後果，覺得無所謂：如功課沒寫完，去學校補寫就好；②生活排太滿：既補習又安親，加上學多項才藝，待辦事項太多；③追求完美、自我要求高：例如寫作文時字斟句酌，時間到交不出來；④不會拒絕別人的要求：時間花在別人身上，結果沒空寫作業。
前敦化國中輔導組長林佳慧觀察，國中生孩子拖拉的常見原因包括：①沒有動機；②缺乏責任感；③認為任務太困難，自覺做不好或做不到；④雜事太多，正經事忘記做：國中生把許多心力放在人際上，關注別人的情緒，林佳慧形容：「地鼠太多隻，不知道先打哪一隻好。」
針對孩子經常性拖延，王意中建議爸媽對症下藥，讓孩子負起自己的責任。
解方1 營造專注的環境
關於寫作業總是拖拖拉拉的問題，若撇除生理因素問題如握力差、精細動作有問題，如果是孩子比較容易分心，建議爸媽降低環境的干擾，幫助他養成專心的習慣。
解方2 把時間管理的責任交還給孩子
王意中比喻，「爸媽和老師很容易把孩子當成像鬧鐘一樣，不會響就大力地拍兩下，就響了。」但你愈是時時刻刻的提醒他，他愈學不會時間管理和自我管理，「與其不時的拍他，不如教他如何用手機或計時器設定時間，提醒自己。」
解方3 找出孩子在乎的「點」
很多時候孩子拖延，是因為「行為沒有後果，或是他不在乎後果，」王意中說。例如早上賴床、吃早餐慢吞吞，孩子根本不怕會遲到，反正爸媽擔心上班遲到，一定會把我準時送到學校。
當孩子不用為自己的拖延行為，付出代價時，他自然不在乎、不想做出改變。王意中建議，家長要找出孩子在乎、在意的「點」；如果孩子在乎的是自己的權利被剝奪，像是作業沒寫完不能玩手機；爸媽要貫徹到底，規定不能玩手機之外，也不可以去看電視或玩別的，「否則權利剝奪的效果會被抵銷，」要讓他去做不那麼喜歡的事，效果才不會被抵銷。
王意中表示，讓孩子面對後果有個大原則，「不傷身、傷心，不要打也不要罵得一無是處。」
解方4 和孩子討論什麼是重要必做的事
王意中有三個孩子，從小他就教孩子，每個人在不同時間、不同狀態，適合做不同的事情，並且常跟孩子分享，自己是如何找出最適合自己做事的時間和方法。
良好的時間管理力中，很重要的一部份是判斷事情的輕重緩急，知道哪些事情是重要且緊急。王意中指出，通常大人認為重要緊急的事，和孩子的認知不太一樣，例如：孩子可能認為晚上上網很重要，王意中會要求孩子說服爸爸「這件事情重要在哪裡？現在做這件事對你的實際幫助是什麼？」如果孩子無法說服爸爸，換爸爸來說服他為什麼現在要做這件事。
王意中認為，這樣的能力需要不斷地練習。他也建議，家長心平氣和、好好地和孩子討論，「重點不在於，否決小孩的看法，而是讓他真的想過，就知道自己的時間到底要不要花在這件事上。」
解方5 腦海中預演未來一周的行事曆
王意中分享，讓孩子掌握時間感的一個方法是，讓孩子看看第二天以及未來一周的行事曆，不僅可以讓孩子思考自己隔天或當周該做哪些事情，在腦海中「先預演」，有助於掌握時間和做事的節奏。
王意中常和三個孩子分享自己的工作行程，以及如何安排交通動線和時間，親子一起出門時適時做機會教育，預留行程的「安全時間」，不要把時間壓到最後一刻，這樣子很容易緊張焦慮。
在王意中家，親子之間做約定前，一切可以討論，但「一旦約定好在某個時間點前把事情做好，就不可以找藉口拖延；在我們家，你有多自律，就有多自由。」王意中說。
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孩子拖延逃避不寫功課，簡直要把父母逼瘋！
「好煩，又要寫功課，才剛開學為什麼功課那麼多......。」媽媽對澄妮所抱怨的事情感到不耐煩和生氣，於是唸了澄妮一頓。澄妮沒有說話只是趴在書桌上傷心的哭著。
媽媽告訴我，澄妮的功課其實沒有很多，一小時左右差不多可以寫完，可是澄妮卻總是每天為了寫功課這件事情抱怨，甚至拖拖拉拉的讓人生氣。以前還不會這樣，但進入小學後就越來越明顯，每天都要為了寫功課而大吵。
每過完寒暑假就代表著孩子又長大了，學習的重量和壓力也開始慢慢增加，孩子也會在開學後出現專注力不足或是拖拖拉拉等狀況。父母往往會因此擔心孩子怎麼越大越退步，其實不是孩子退步，而是孩子也需要有調整開學的心態和生活作息的時間。
開學後，學習內容與深度增廣；功課也越來越多變，在校學習了一整天的孩子其實也很累更需要時間休息沉澱，只是父母往往把擔心放在「功課」上而不小心忽略了孩子也會有身心疲累的時候，就像我們大人一樣。
孩子的校園生活並不是只有開心玩樂，孩子在學習路上的每一步也走得戰戰競競的，只不過因為是孩子，所以我們理所當然地「替」孩子覺得沒什麼，更要孩子繼續不能放棄。
孩子的表達與情感抒發不如大人成熟，在發展成熟前往往以最直接外顯的方式爆發心裡的壓力，哭泣、生氣、逃避、抗拒、恐懼、拖拉等，都是孩子表達情緒最直接的方式，而我們可以先讓自己「慢」下來，別追著孩子在擁擠的路上硬碰硬。
哭泣、生氣、逃避、抗拒、恐懼、拖拉等任何讓父母憂心的狀況，都能由以下幾點去觀察和感受孩子的心，讓親子之間的關係不再只有對錯這樣極端的距離。
1.不論多生氣也要練習先稀釋盛怒的情緒
當孩子寫功課無法專注時最需要的是協助而不是辱罵與催趕，即使我知道那副不專心的模樣有多讓人抓狂，但父母還是要先練習深呼吸，讓自己說出口的每一句話都可以讓孩子和自己感受到被理解，這樣的方式也可以讓孩子練習自我覺察並透過檢視自我了解自己最需要協助的是什麼。
教養怎會有不動怒的時候，沒關係，我們可以找到最適合自己的方式練習。當怒氣來潮時，父母可以先轉換空間，讓彼此擁有各自專屬的沉澱空間，在沉澱的過程裡剛開始一定很難熬，忍不住要把心裡那些怨灑出，但轉換空間後，再盛怒的情緒都會慢慢被稀釋。
2.多思慢語能緩和親子間的衝突並增加孩子的覺察能力
一昧地下指導口令和責罵無助於提升孩子的專注，也不能解決孩子在學習上的困惑。孩子無法專注時，其實是需要我們的協助也代表著孩子本身未覺察自己的狀況，如果這時又責備孩子：專心一點、用玏一點、快點寫等催促語句，會讓孩子不知所措，甚至不知道自己應該要怎麼做。
「有遇到什麼問題需要幫忙嗎、我有發現你好像在思考什麼事情而停下來、今天功課寫得很累吧，要不要先休息呢。」用簡短、關懷肯定的問候或是輕拍孩子的方式，可以讓孩子真正開始思考當下的現況，孩子也會感受到被理解和尊重。
3.試著找出除了「寫不完」而無法專注的可能原因
孩子無法專注的原因有很多，有外在環境因素、生理因素也有總是被忽略的心理因素，所以別只要求孩子「專心」。當我們知道孩子分心了，可以先關心孩子在學校的狀況，舉凡課程、考試、老師、人際等都是影響的重要關鍵。
孩子吸收壓力的能力很強，但是抒發情緒壓力的能力幾乎是零。哭泣、生氣、逃避、抗拒、恐懼、拖拉等行為皆是孩子情緒壓力唯一的出口，一直擱置在心裡的壓力若未能找到出口，問題將無法被妥善理解更別說是改善。
4.無法專注時請留意是否有干擾因素同時存在
新奇刺激的事物容易吸引孩子的目光和專注，當寫功課這件重複練習的乏味感漸濃時，任何感官刺激都會拉走孩子的專注能力，因為刺激強度遠高過於「寫功課」這件事。
寫功課或閱讀時，盡量保持學習空間的簡單與柔和安靜的氣氛，不要放置太多會刺激感官的物品，例如：電動、漫畫、玩具等物品。播放適當的輕柔音樂有助於孩子在專注前先靜下心來準備功課。
孩子對於感官刺激干擾的控制力無法拿捏得當是再正常不過的事情，父母除了以身作則，也要學習先觀察孩子的狀況，讓孩子有自我覺察的練習，慢慢地孩子會越來越清楚自己應該要怎麼做。
5.父母也可以是最好的學習對象
父母也曾經是令人擔心的孩子，父母一定比孩子更有豐富的學習經驗可以和孩子分享，但要切記，不論是哪一種方法都可以嘗試，千萬別強迫孩子只能照父母的方式或唯一的方法去執行。每個孩子都是獨立的個體，保持耐心一定能找出最適合孩子的方式。
6.專注能力非人人相同適合自己最重要
近年盛行瘋傳的有效「蕃茄時鐘工作法」，工作25分鐘；休息5分鐘，也是一種提升專注和改善拖延的工作法，我覺得很不錯，也鼓勵大家嘗試。但並不一定適用於每個人，因為每個人的專注力與工作性質不同，只靠單一方法其實反而增加了壓力。
舉我自己的例子來說，寫作或是工作時(不論工作是否枯燥乏味)是我全心沉浸思考的個人時間，如果每25分鐘後就需要設定休息，會讓我的思考無法接續或延伸甚至就此中斷再也回不來。
從事教育這些年來，真實的情況是，有些孩子的專注力只有10-20分鐘；有些孩子的專注力可達60分鐘以上，每個孩子需要的不同，那麼就不需要強迫孩子遵照唯一的方法去執行，如此一來反而干擾孩子在專注的同時也默數著時間，無法心無旁騖專注於在自己的工作上。
專注能力也能透過反覆練習而延長，不管是哪一種高效率工作法都很好，找出最適合自己的才是最好的方法。
7.看似不起眼肢體語言也是提高專注的重要關鍵
兒子在寫某類學科作業時，小手會不自覺的輕輕來回滾動橡皮擦；寫作文沒靈感時，兒子會起身走走，而我不會因為他沒有坐好則要求他停止，因為我知道那是他專注與思考的方式之一。常會聽到師長或是家長抱怨孩子寫功課時就是坐不住、轉筆、扭腳、摳橡皮擦、一下摸這一下碰那，一下又走來走去。沒錯，這確實是有些孩子在寫功課時會發生的狀況。
但父母可能不知道的是，那些肢體動作也是在促進大腦的認知與思考能力，當我們動起來時，血液的流動會更順暢，像是重新充飽電了那樣，讓大腦在枯燥乏味的重複工作下重新被喚醒。只要孩子的專注力能夠在來回之間延續就不用太過擔心是否有專注力的問題。
過動症的孩子常被不理解也不友善的對待，在專注方面更是需要父母與師長的關懷和協助，適當的活動和大肢體運作，除了有效緩和孩子的壓力，更有助於孩子的專注和學習力。娛樂和運動並非是破壞孩子專注的兇手，過去我們的教育環境總把成績看得比運動重要，殊不知肢體運動與學習有著缺一不可的重要性。
8.注意力轉換不一定是耗損
孩子要練習專注力，但也要練習其它類型的專注力，才能讓學習更活；記憶與思考能力更清晰。
練習注意二件以上的事情，例如：字典活動時，找到正確的字詞並來回在作業上書寫與構思造句、作文；算數學習題時不單是字面上的數字運算，也要有具體的意象在腦海裡轉換。
聽寫能力，練習在超過一種以上的訊息裡判斷選擇並能夠寫下，幫助大腦做思考轉換。注意力的持續和轉換一樣重要，希望孩子能提升的專注持續力，父母就要和孩子一起做練習，才能知道孩子的困難在哪裡。(市面上有很多練習專注力的遊戲書，也有助於孩子提升專注力喔！)
9.強迫完成不如教會孩子認識自己
父母常會以時間來評估孩子的能力，但是每個孩子的學習能力與經歷皆不相同，所需的理解時間也自然不會一樣，用催趕命令的方式能讓孩子完成功課，但實際上，孩子只是「寫」完了，但卻什麼也沒有吸收進去。
學習科目眾多，總有孩子擅長與不擅長的科目，孩子感到困難的科目也需要更多時間去理解，練習了還是不會就多幾次練習，讓孩子在過程中覺察自己，透過有意識的練習，孩子一定可以理解，只是需要時間也需要父母的耐心。
10.拖延逃避不是不負責任而是對自己沒信心
寫功課拖拖拉拉的，看了一定生氣，但是每個發生都有著屬於它的原因，如果父母只是把孩子的行為放大並設立罪名，那麼那些行為背後的重要訊息就如同石沈大海般永遠等不到被理解的機會。
我們可以試想自己也會有不想做或逃避的事情，原因可能是忙碌、純粹不想、遺忘，但有一些真正的原因其實是因為不相信自己、否定自己而延伸出「拖延和逃避」的自我防禦機制。
我們的孩子也會有自信心不足和否定自己的時候，當孩子出現拖延逃避的狀況時，父母先別急著責罵，多給予關懷肯定、適當的鼓勵與奬勵，和孩子一起討論並客觀給予支持和建議。孩子能自在的努力往前邁進，都是因為有父母的信任和守護。
寫功課不只是「寫」而已。寫功課也能讓孩子在錯誤中學習成長，同時也是培養責任感的重要練習，千萬別怕孩子錯而幫孩子代勞了所有功課，陪孩子完成功課的同時也別忘了引導孩子有意識地獨立完成每一項功課，帶孩子理解每一項功課背後真正的學習意義是什麼。
親子之間是愛的延續，不應隨著孩子長大而分裂，多讓孩子嘗試與感受，孩子在挫折裡會學習到更多應變的能力，即使過程艱難也陪伴孩子一起學習成長。沒有100分的父母，願意理解孩子就是好的開始。
尊重並同理每個孩子與生俱來的天性與氣質，請相信每個孩子都有著一定比例的細膩與奔放，所綻放的光芒才更顯得獨一無二。
微與孩子們的專屬專頁：陪著孩子一起感受一起成長《棉花糖的晴天暖綿綿》
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當一個活動結束，應該要展開下一個活動時，有些小孩不太應付得來。例如，在早晨他們非常不願意穿衣服，因為這表示他們得要先脫下暖呼呼的睡衣。他們也不喜歡出門，因為他們得要擱下玩具，以便穿上鞋子和外套。一旦他們穿好衣服去到外面，就不再有問題，而他們也很開心，但是在爸媽把他們哄出門之前，他們都一直在抗拒。不管做什麼事，他們都需要很長的時間，感覺上像是一輩子，由於他們看似毫無動力、磨磨蹭蹭，簡直會使大人發瘋。而一旦適應了新的情況，他們就能玩得很起勁，他們開心、有創意而且願意盡力。只是在從一個情況過渡到另一個情況時會有困難。
為什麼會這樣？
拿我女兒海倫來說，在她尚未拉上外套的拉鍊之前如果就要她下樓，她就應付不來。對她來說，在我們出發之前，她必須在樓上就把衣服完全穿好，這是整個程序不可更改的一部分。如果我們在早上趕時間，而我希望她先把外套披上，等我們在路上碰到紅燈時再替她把拉鍊拉好，以便節省一點時間，她每一次都會不知所措。這時候她就會「卡」在她所做的事情上，彷彿受到了阻礙，然後不肯一起走。從表面上看起來，別人會以為她在鬧彆扭，但她並不是在鬧彆扭，只是大人要求她做的事超出了她的能力。我們應該要時時記得：能夠隨機應變是認知發展上的一種成就，孩子得要慢慢地才能學會。
孩子會拖拖拉拉的另一個原因則是被稱為「門檻焦慮」的一種現象，尤其是在稍微大一點的孩子身上（大約從四歲起）。有門檻焦慮的孩子對於新事物、新情況或新任務往往會先加以拒絕，哪怕這些新事物或新情況是美好的。他們不想跨越通往這些新任務的「門檻」，久久拖延，或是尋找能讓他們避開這些新任務的策略，例如拖拖拉拉。有些成年人也還患有門檻焦慮，不過在成年人身上這通常被稱為拖延（這並不完全正確，因為他們之所以延後去做某件事是由於焦慮）。要協助孩子克服門檻焦慮需要高度的體貼，但這是辦得到的。孩子在這個過程中得到的正面經驗愈多，事情就會愈簡單。
什麼做法會有幫助？
1.在轉換活動的過渡期間，定期通知孩子
活動轉換在日常生活中出現的頻率非常高。就以從幼稚園裡接走小孩之後那段時間為例：第一個活動轉換是把孩子接走，孩子在庭院裡正玩得開心，然後爸爸來了，要把孩子接走。在不少情況下，孩子對於此事並不怎麼興奮，甚至會跑開，因為他們還不想跟著大人走。如果爸爸成功說服了孩子一起走，也許他們還會到遊戲場去一下。通常孩子在遊戲場上會先嘟囔一下，才能進入遊戲狀態，這就已經是第二次活動轉換了：從被接走到遊戲場上。
如果過了一會兒爸爸想要回家，孩子就又會發牢騷，因為他們還想繼續玩，於是就拖拖拉拉。因為這也是一種活動轉換──從遊戲場到回家。這種活動轉換就這樣一直繼續下去，直到孩子最終上床睡覺。也就是說，生活就是由一連串的情境轉換所構成。如果家裡有個小孩處理不了情境轉換，對全家人來說就可能很麻煩，尤其是當家中其他成員的個性完全不同。如果爸媽本身行事俐落、能同時處理千百件事，這樣一個看似遲鈍的孩子會令他們不知如何是好。
那麼，該如何協助您的小孩呢？您可以定時通知孩子活動即將轉換，並且讓孩子知道接下來要發生的事。大多數的家長很可能早就已經這麼做了。「5-3-1規則」是個被證明有效的做法。家長通知孩子：「再過五分鐘我們就要去托兒所」，「再過三分鐘我們就要去托兒所」，「再過一分鐘我們就要去托兒所」。在大多數情況下，這就足以讓孩子較容易接受這個過渡期。但切記要確實遵守所宣告的時間，對於幼兒，我們也可以使用「再做一次（兩次/三次）就好了」的規則，這對幼兒來說要比還有幾分鐘更容易理解。
把過渡階段用言語加以說明也會有所幫助。亦即當我們說：「我們三分鐘後出發」，那麼接下來就應該要簡短說明我們期望孩子做些什麼：「到時候你應該要把鞋子和外套穿好。」這樣一來，孩子不僅知道情境的轉換何時會發生，也知道屆時他究竟應該要做些什麼。」
2.設定鬧鐘
有些孩子需要一個具有權威的聲音信號來提醒，他們才會加快動作。對於這種孩子，定時鐘錶就很適用。用一個普通鬧鐘當然也行，只不過得要一再重新設定。用手機當然也可以──例如我的手機會在上午七點、七點十五、七點半和八點響起，提醒孩子起床、穿衣刷牙、吃早餐和出發。
3.針對例行活動剪貼一本相簿
這是我們能提供的最佳點子。自己製作的「相片書」最適用於一再重複的例行活動，例如睡前儀式。替孩子在他每天晚上都必須經歷的各種情境中拍照。在我們家這包括：吃晚餐、洗手漱口、玩耍、脫衣服、洗澡上床、聽故事、入睡。針對每種活動都有一頁貼著相應的照片。因此我的雙胞胎女兒從大約十一個月大起，就能明白下一步會是什麼，而晚間的這一整套例行公事忽然進行得輕鬆許多。
孩子事先就知道接下來我會要他們做什麼，這讓孩子在行為上有了很大的安全感，因此他們真的很喜歡這本書。
一段時間以後，孩子甚至開始得意地宣告在下一頁會看見什麼，這表示他們已經牢牢記住了那些步驟的順序，其實不再需要這本書了。
對於年紀稍微大一點（三歲起）而喜歡拖拖拉拉的孩子，如果他們在時間結構上需要協助，您可以把步驟圖掛在牆上，把晚間或晨間例行公事的個別步驟畫在上面，讓孩子可以每做完一個步驟就打個叉。不過，不要因為孩子把那些步驟做完而給予獎賞。此處的重點只在於用圖像來替年紀稍微大一點的孩子解說例行公事，藉此讓他在行為上有安全感，並且協助他度過各個步驟之間的轉換：就像有些成年人喜歡列出清單，當他們能夠在清單上劃掉一項，他們就感到開心。
4.說掰掰
幼兒（頂多到三歲半）在情境轉換時，尤其很難接受要把特定的人事物留下。除了多給他們一點時間以外，讓孩子跟那件物品說聲「掰掰」也會對孩子有所幫助，例如：「掰，大垃圾車，我們明天再見！」「掰，幼稚園，我們明天就會再來！」「掰，三輪車！你待在車棚這裡等我們！」隨著這聲明確的道別，孩子大腦裡的程式也就結束了，這時要孩子離開就會比較容易。
5.從此刻的情境中帶走一點東西
如果我兒子約書亞覺得跟玩具垃圾車說「掰掰」還不夠，通常我會提議讓他把那兩個小垃圾桶帶著走，免得他得徹底跟他的玩具分開。這個伎倆我在雙胞胎女兒還小的時候就已經用過。當時她們在早上常常不想去幼稚園，因為她們正跟玩具玩得起勁。於是我准許她們帶一件玩具去，在路上讓她們抱在懷裡。到了幼稚園，通常又會有其他更重要的事物，於是我可以再把玩具帶走，偶爾也會把玩具留在衣帽間裡等她們。
一件來自熟悉環境的物品有點像是一條小小的臍帶，能幫助孩子度過那一天。
6.對於懷有門檻焦慮的孩子：把大型任務拆解成幾個小步驟
在學校裡，若要幫助懷有門檻焦慮的孩子，老師會把他們的作業盡量以一個個小步驟呈現出來。一整張數學作業會被這些孩子馬上推開，他們絕對不會去做。但是如果把那張紙折一下，讓孩子只看得見第一題，並且稍微推他一把，例如問孩子：「這裡寫著要你計算2＋3，你知道該怎麼算嗎？」（亦即帶著孩子一起越過那個門檻），他們就還是會開始寫作業，而且通常也能一題一題地把作業寫完。
在日常生活中也可以這樣安排。即使孩子已經五歲大了，在早上要求他「把睡衣脫掉，放在床上，再去找出乾淨的衣服穿上，我在廚房裡等你」也對親子雙方都沒有好處。這樣做絕對不會成功，而且只會導致雙方都受到挫折。由於這件任務顯得太大，孩子根本就不會開始去做，而寧可磨磨蹭蹭或是玩耍。雖然這些事都是孩子已經能夠自己做的，考慮到孩子的年紀，家長可能也會堅持要孩子自己去做，但是父母將得要施加很大的壓力，孩子才會真的開始去做。因為爸媽施加的壓力（抱怨、發牢騷、提醒）必須要大過門檻焦慮的內心壓力。這雖然行得通，卻會使親子的相處非常不愉快，也會給所有的當事人帶來壓力和壞情緒，而且長期來看，對於克服門檻焦慮也沒有幫助。
因此，請把大型任務（即便在您眼中那只是小任務）劃分成幾個小步驟，然後每次只要求孩子做一個步驟：
1.「把你的睡衣脫掉」
2.「把睡衣放在床上」
3.「從衣櫥裡找出乾淨衣服」
4.「穿上衣服」（碰到比較困難的情況，可以把穿衣這個步驟再分成更小的步驟……）
5.「到廚房來吃早餐」
基本上這和把數學作業折成一小題一小題沒什麼不同。接著還有下一步，幫助孩子越過門檻。在這五個步驟的開端，您都得要在場，不是為了監督孩子，而是為了在必要時給孩子協助。例如，您可以幫忙孩子把睡衣的上衣拉到頭上，或是把睡衣塞進孩子手上，讓他把睡衣擺在床上。您也可以和孩子一起走到衣櫥去把衣櫥打開。這時孩子應該已經跨越了每一個門檻，您就可以退出，讓孩子自己往下做。
摘自 卡提雅‧塞德, 丹妮耶拉‧葛拉夫《可以把他塞回肚子裡嗎？》／平安文化
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你有沒有發現：一項令人厭煩的事物，最棘手的部分往往在於最開始的幾分鐘，恰恰是這幾分鐘造成了行動障礙。其實，那件被我們推遲的事項，一旦開始做了，並沒有那麼難，它只是在最開始的階段顯得很難。
儘管我們已經把大目標進行了分解，每天要完成的只是很小的目標，可對於大象來說，從-1到0的距離依舊是很遙遠的，它很容易心灰意冷。這個時候，我們需要安撫大象，設置一個極短的目標，讓改變的幅度看起來很小，促使大象邁開腳步。
假設你正在看一檔娛樂節目，放鬆愜意得很，但你忽然想起來，還有一份產品說明書沒有寫完。趨樂避苦的大象，當然不願意直接從沙發上站起來，到書房去撰寫產品說明書。畢竟從關掉電視到投入工作，這兩個動作需要很大的心理跨度，完成這個任務，得調動強大的意志力，耗費太多的能量，太難了！
面對這樣的情況該怎麼辦呢？注意！這個時候，給大象設置一個極其短小的目標，確保調動極少的資源就可以完成的第一步─關掉電視！不要去想接下來做什麼，也別去想「我要去工作了，關掉電視吧」，更不要有「馬上就要去做痛苦的事情」的念頭。
為什麼呢？因為當你的思維被這種消極的念頭占據時，你就再也無法動彈了。別忘了，大象的力量是很強大的。只把你的思維放到「關掉電視」這個動作上，拋開其他的想法，完成這個簡單到難以失敗的任務，你就從舒適、快樂的狀態中邁出了第一步。只有先離開沙發，把自己置於一個中立的位置，你才能夠去做接下來要做的事。
六歲的女兒剛開始練硬筆書法時，對於每天完成四行字的任務，也是拖延得厲害。等把其他事情都做完了，不得不面對這份任務時，要麼望著練習本嘆氣，要麼分散注意力去玩文具，似乎怎麼都進入不了狀態。
對六歲的孩子來說，四行字（每行十個字）的任務並不輕鬆，因為要一筆一畫地練習，不能敷衍了事。可想而知，大象肯定是不想動的，多麼痛苦啊！為了削弱這種畏難的情緒，我建議女兒說：「妳先試試寫三個字，我看著妳寫。」等她寫完了，我會即時鼓勵一句：「寫得很好啊，也挺快的。」然後，她會繼續寫，很快就完成了一行。這個時候，她的抵觸情緒已經減輕了一半，開始逐漸進入狀態了。
這裡多說一句，有時我會建議她豎著寫，把四個字各寫一遍。這種變換順序的方式，可以讓既定任務變得不那麼枯燥。前面我們也講過，把任務設計成遊戲，目的就是吸引大象的興趣。慢慢地，女兒也掌握了類似的技巧，有一天她對我說：「每一行有十個字，相當於有十個小怪獸，每寫完一個，我就打敗了一個怪獸。」
總而言之，設置微小的目標，不用想著一下子完成整個任務，也不用希冀立刻就看到結果，先從安逸的現狀中邁出一小步，脫離舒適的圈子，就能給大象帶來動力和希望。
摘自 舒婭《為什麼事情做不完，你還在滑手機？：心理諮商師教你，改善拖延，先從照顧情緒開始》/ 時報出版
圖片來源：Gustavo Fring
數位編輯：艾瑞卡
「你已長大，我還未老，世間最美不過。」岑永康最近挺愛這句話，尤其是想起跟兒子一起打球、游泳的時光，或坐女兒開的車、吃女兒做的飯時。
這句話，有照片佐證的，每隔個三、五天，總能見他與張珮珊在臉書上PO文，或是夫妻倆的遊玩照、工作照，或是兩小在紐西蘭的生活照，又或者是全家福，「我們家拍照可是內建許多POSE的，排列組合之多！」張珮珊笑稱。
看別人養孩子，總覺得特別快。這對主播夫妻檔的女兒Sammi，將滿20歲，在奧克蘭大學唸文學院，學傳播；兒子Ethan今年18歲，高中全E（Excellent）畢業，大學申請了六個知名校系全上榜，最後選了奧克蘭大學的工程系，是當地理工科第一志願。
明星主播養出學霸兒女，這消息傳開後，引來許多粉絲在臉書上詢問岑永康與張珮珊相關議題，兩人也樂於回應，儼然成了教育教養網紅，近期還在眾人敲碗下出了書，書名很謙虛的取為《這不是教養書》，強調教養沒有金科玉律，純粹分享自家經驗。
「我們的小孩陽光正向，不太叛逆、不大頂嘴，比我當年好多了……我想，我們一定是幹了啥好事、做對了些什麼吧？」岑永康笑說，趁著寫書的過程，他和太太也好好回顧、梳理當父母以來的這20年。
新聞人快狠準，交往四個月閃婚，還連生兩胎
時間回到千禧年，那時兩人都已小有名氣，生活也各自精采，卻在交往四個月後，於2001年初閃婚，並在年底生下Sammi，再過一年，Ethan也來報到，效率之高，曾引發轟動，完全展現新聞人的快、狠、準。
為何閃婚？張珮珊笑稱，岑永康帥啊，兩人的想法、價值觀也契合，一交往，她就知道不會再有更適合的人了；岑永康則說，自己是個尋常男子，想跟心愛的女孩膩在一起愈久愈好，結婚了，就不必半夜還得十八相送。
那又為何早生？張珮珊正色說道，當媽時她28歲、岑永康29歲，其實不算早，是別人都太晚了吧？岑永康坦言，他出身單親家庭，對「父親」這角色沒什麼概念，「珮珊想生四個，我『殺價』成兩個，成交，算是糊裡糊塗當了爸吧！」
雙主播為育兒拆夥，24hr親力親為不假手他人
原本兩人是新聞台的雙主播，當了爸媽後，便決定拆夥，一個播晨間新聞、另一個播夜間新聞，工作時間錯開，育兒也能輪班接力，24小時不假手他人。
張珮珊回憶，那段日子被兩個娃兒搞得天翻地覆，「我每天凌晨三點起床上班，下午兩點前回家換永康出門，我就開始顧小孩、哄午睡，常常只補眠一下，又開始煮晚餐了，真是火裡來、水裡去啊！」
岑永康也說，當年就是兵來將擋、水來土掩，他原本有潔癖、原本是夜店咖，當了爸開始把屎把尿，一切過往如雲煙，但悲戚嗎？也不，畢竟孩子如此的需要自己、如此的像自己，父母心總是又傻、又甜，他是真心甘願做奶爸。
岑永康與張珮珊都熱愛帶著孩子探索這世界，去年舊地重遊紐西蘭。
重視陪伴，曾暫別螢光幕全家出國long stay
「我還記得，有一次，我半夜一點多下班，回到家兩點，三點前把全家都挖上車，早上九點鐘就開到海生館了，我累，但也還ok，我們就這樣玩到一點多才去飯店check in，然後睡個午覺，傍晚四、五點又起來去沙灘玩了，晚上還去逛個墾丁大街…」
諸如此類的行程，不勝枚舉，他們甚至曾趁兩小上小學前，舉家跑去紐西蘭long stay一年多，花了一百多萬，還放下黃金播報時段、暫別螢光幕，旁人都覺得太瘋，兩人卻愈來愈樂在陪伴孩子。
認真玩，也認真生活。在孩子出生前五年，他們家沒網路，就是為了更專心陪伴；孩子開始上學後，全家每天都盡量一起晚餐，聊聊在學校發生的事，飯後就在大餐桌上「一起做事」，各自寫功課、讀書、看工作資料、回e-mail等等，正事若提早做完，就共讀課外書，或玩玩桌遊、打打牌。
身教至上，每天晚上必定聚在一起共讀
每天晚上七到九點聚在一起，是岑永康與張珮珊的堅持，「孩子如果每天吃飽飯就躲進房間，親子間的交集愈來愈少，可能會衍生很多問題，我們跑新聞看過太多負面案例了，所以，房間內我們就只擺床、衣櫃，沒有書桌，要讀書、要做事，就到大桌子上，大家一起。」
這段時間，大人不看電視也不滑手機，盡量看書，頂多開電腦處理公事，每天如此，親子關係自然好，而且養成了閱讀的習慣後，孩子的成績不會差到哪裡的。
身教不只在書桌上。Ethan像岑永康，運動神經好，小學時就進了游泳校隊，每天五點半起床、六點到校準備練習，「那時我送他去，看到孩子們下水後，家長就在旁邊排排坐、滑手機，也無聊，就突發奇想，問教練我能否購票下水，也在旁邊的水道游。」就這樣，岑永康陪游了好幾年。
張珮珊則說，有時她真的太忙了，會把孩子帶去上班，或在主持時帶去後台，讓孩子參與父母的一天，「也讓他們看到爸爸媽媽的努力，看到工作不只表面的光鮮亮麗。」她也盡量開伙，多在家吃，也給孩子帶便當。
再忙也要抓出時間為家人做飯，是張珮珊的堅持。
面對教養難題，父母別給自己太多壓力
但即便父母全力以赴，養兒育女之路也很難一帆風順，有時天災、有時人禍。比方說，Ethan三歲時才被發現有先天性的耳咽管閉鎖，導致聽力障礙，那時岑永康與張珮珊又焦慮、又自責，帶著Ethan到處求醫，幸好，最後手術成功。
又例如，Sammi曾半夜躲在被窩裡玩手遊被抓包，張珮珊氣得直接沒收手機，結果Sammi哭著問道：「大人還不是常用手機？」讓她如鯁在喉。後來她與岑永康更自制，有意識的避免無意義滑手機，也試著帶著孩子善用手機，例如一起上網找食譜、學做菜等等，讓孩子明白，手機是工具，別被手機控制。
面對各種難題，兩人認為，父母首先別給自己太多壓力，錯誤只是有待解決的問題而已，在每個當下都沉住氣、多想想，總會有方法的，「而且你事後回頭看，會感謝自己的努力與付出。」
除了緬懷過往美好，更需要共創新樂趣
關關難過關關過，然後，孩子就長大了。岑永康還記得，幾年前，在張珮珊帶著Sammi去買內衣的那一晚，他一個人喝了半瓶威士忌，恍惚地想著「是誰把時間快轉了？」無法相信自己的可愛女兒將變成女人。
惆悵歸惆悵，日子還是得好好過，「孩子的變化，真的太快了，除了緬懷過往美好，還需要共創新樂趣。」岑永康跟Ethan打球、潛水、衝浪、看NBA等，就像哥兒們，也拿出以前夜店咖的實力，跟Sammi聽韓團、跳熱舞；在兩個孩子赴紐西蘭求學前，他用盡全力與孩子創造了許多回憶。
張珮珊則靠著精湛廚藝跟開朗性格，圈粉了許多兒女的好友、同學，而且到紐西蘭陪讀後，她還更熱門，甚至還有人想加她的Line、想追蹤她IG，連逛街也約她。學著當青少年父母的同時，兩人也慢慢練習放手，準備著與孩子分離的那一天。
這幾年張珮珊到紐西蘭陪讀，其中一個重要任務，就是讓孩子學會生活自理。
孩子是夫妻之間的「黏著劑」，而不是「隔板」
今年Ethan上大學後，張珮珊在紐西蘭陪讀的日子正式告終，終於能回台灣做岑太太了，「回首這幾年的兩地分隔，我只能說，中年男子內心脆弱的程度，超乎自己的想像，」岑永康說，空巢期的感覺，經歷過才懂。
暫別職場放洋陪讀，對張珮珊來說，同樣糾結，但她始終相信，孩子不是夫妻之間的「隔板」，而是「黏著劑」，千萬別只關心孩子，忽略了伴侶的感受，「我常提醒自己，要對老公比對孩子好，因為孩子有孩子的人生，能陪我們走到生命盡頭的，是老伴。」
也因如此，在過去這幾年，儘管要受隔離之苦，兩人還是常在南北半球之間飛來飛去。
現在的Sammi與Ethan，不僅大學生活如魚得水，生活自理也沒問題，煮飯、開車都OK，還開始練習自食其力，Sammi當家教、也在大賣場的美食街打工，已立下明年要經濟獨立的目標，Ethan也在樂高教室當助教。
生小孩是條不歸路，一踏上便無法回頭，一路上的課題很多，要學牽手、也要學放手，要學相處、也要學分離。20年的父母資歷，讓岑永康與張珮珊明白，有一種愛，無怨無悔，無比豐盈。
照片提供：岑永康、張珮珊
台灣11月底要選縣市長，美國則是在11月8日有期中選舉選參眾議員。值得注意的是, 美國的這次選舉，教育政策超越其他熱門的議題，成為美國人在決定票投誰家時關鍵因素之一。而背後的主要原因，是美國選民對公立學校教育信任度的下滑。
傳統上，美國家長對公立學校教育有相當的信任。多數家長就算對整體教育制度有意見，對孩子在公立學校受到的教育仍然感到滿意。就像紐約時報專欄作家格羅斯（Jessica Grose）在今年三月的文章中寫道：「美國家長對公立學校的態度，就像美國人對國會的態度——他們通常對國會整體有意見，但是信任自己的議員。」
但多項民意調查都顯示，疫情過後，美國人對公校教育的信任不再。對教育政策的疑慮，已經造成公立學校家長的出走。專注報導教育議題的新聞網站74網引用調查指出，疫情過後一年內，有9%的公立學校家長把孩子轉往私立或特許學校，比率高得令人擔心。
住在德州的家長蘿絲柏格曾經是公立學校的忠實支持者。她之前為了讓孩子上好的公立學校，甚至搬家到奧斯汀的郊區。但是疫情過後，她決定把孩子轉到私立學校。她舉出停課爭議被政治化、以及最近的禁書運動為例子，說：「公立學校不再專注教學，反而都在吵政治問題。」
造成這種轉變的關鍵，是因為全美公立學校在疫情期間關閉十五個月，造成難以挽回的學力流失，讓美國家長對公立學校喪失信心。教育記者、《被偷走的一年：新冠肺炎如何改變孩子們的生活，以及我們將何去何從》（暫譯，The Stolen Year: How Covid Changed Children’s Lives, and Where We Go Now）一書作者卡梅內茲（Anya Kamenetz）就批評：「在新冠肺炎大流行期間學校長時間停課，其實已經違反了國家承諾給人民義務教育的契約。」很多家長擔心，雖然疫情已經過去，公立學校教育的品質可能沒有辦法立刻恢復到疫情前的水準。
住在維吉尼雅的米凱（化名）在疫情爆發時9歲。他被診斷有高功能自閉診以及注意力不全過動症，但是在疫情爆發前，他很喜歡上學，學習成績不錯，也能成功與人社交。在家上網課一年後，他退化了。米凱的醫師說，米凱可能需要接受長達數年的治療，才能恢復到疫情前的狀態。疫情過去了，但是米凱家的惡夢還沒過去，家人都不知道該怎麼辦。
家長擔心得近乎崩潰，但政客甚至教育界人士卻擺出傲慢的態度，激起家長不滿，也使美國選民對公校教育失去信任。去年底，民主黨維吉尼亞州長參選人麥考夫（Terry McAuliffe）公開表示家長「不是教育專業」、「不應該干涉公校停課政策」遭到共和黨強烈抨擊，最後敗選。今年稍早，親民主黨的紐約大學歷史教授拉奇（Diane Racitch）在部落格上寫學校關閉造成學力流失的說法是「騙局」，引發家長公憤。
對家長而言，因為孩子一年級時的遠距教學效果不如實體教學，導致孩子升上三年級時數學或閱讀程度落後，是真實的痛，絕對不是「騙局」。全國州議員代表大會（National Conference of State Legislatures）的報告也指出，學力流失是真實存在而且長遠的問題。
今年九月公布的全國學力標準測驗結果顯示，為防疫停課對美國學生的學習造成了永久的破壞性影響：四年級學生的數學和閱讀成績在疫情過後，下降到了20年前的水平。
全國學力標準測驗是美國國家教育進步評估委員會（National Assessment of Education Progress）自1970年代起，每年實施的全國學力測驗，目的是評估公立學校的教學效果。今年的測驗結果顯示，四年級生的數學和閱讀成績不但下滑，而且閱讀程度下滑的程度為30年來之最，引發家長關注。
今年稍早，在皮尤研究中心（Pew Research）針對本次期中選舉所做的民調中，多達58%選民認為教育政策普遍「非常重要」，跟其他政策相比，公立學校政策的重要性排名第六，首次超越墮胎、移民、環保政策等過去最熱門的話題。74網甚至預測，目前在美國國會佔多數優勢的民主黨很可能因為教育政策，在11月的期中選舉中慘敗。
有能力的家長可以把孩子轉學到私校，但多數家長沒有這種財力做這種選擇，公立學校仍然是美國絕大多數學童學習數學、閱讀、寫作等必要技能的場所。美國專家呼籲，兩黨政客應該放下意識形態，優先恢復落實「國家必須提供人民高品質義務教育」的承諾。
公共政策專家弗蘭克·倫茨（Frank Luntz）在這次選戰中，聽取了由許多家長組成的焦點小組的意見。他說：「多數孩子仍然仰賴公立學校教育，我們需要恢復家長對公校教育的信心。」他強調這不只是為了選舉，更是為了培養下一代有能力參與國家事務的優秀公民。
圖：shutterstock
每到季節轉換，天氣變化大的時候，許多家長總擔心孩子會遇上過敏大魔王，讓孩子身心不適，甚至影響睡眠、學習注意力不集中；而外在環境充斥著各種威脅，更容易讓還在成長中的孩子暴露在過敏原之中。這時，建議家長除了替孩子做好外在防護，也可從每天的飲食當中來為孩子補充好菌，從內而外調整體質。孩子的體質調整好，才有保護力抵抗過敏威脅，健康快樂地成長。
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《未來Family》、遠見天下文化教育基金會與桃園市教育局共同主辦、教育部國民及學前教育署指導的「2022未來教育國際論壇─未來教室新想像，科技時代的科學教育推進」， 9月24日(週六)於國立中央大學舉辦，下午場邀請臺中市翁子國小教務主任楊宗榮、臺北市建國高中生活科技科教師趙珩宇、南投縣爽文國中教師王政忠、品學堂創辦人黃國珍，以及桃園市壽山高中教師蘇健倫擔任專題講者，針對科技教育現場的實作進行分享，並提出數位時代下的核心教育關點。
臺中市翁子國小教務主任楊宗榮首先提出自己在疫情下對實驗課的衝擊。他思索實驗課重視的是情境式的關鍵問題，及探究與解決問題的歷程，最重要的是讓孩子在課堂上有「擁有感」，才能在線上或線下都投入學習。利用AR和虛擬實驗，將觀察及操作不易的科學理念具體化在孩子的眼前，加入自主學習的動能，並先在電腦上做實驗，確認無誤後轉戰實體實驗，結果孩子實驗成功的機會大幅提升，興趣和成就感也隨之而升了。
▲臺中市翁子國小教務主任楊宗榮分享自己在疫情下的分享。
接下來是由臺北市建國高中生活科技科教師趙珩宇分享STEM和科技自造，此課程在協助學生將想法落實為成品，實作很重要。若一直處在虛擬中會無法思考到一些面向，擁有完整的實作經驗才能真正發揮解決生活問題的功能。日新月異的數位工具幫助學生減輕實作的困難，增進成功率，專題式學習也迫使孩子運用各種知識技能去解決問題，都是提高學習深度與廣度的好方法。
▲臺北市建國高中生活科技科教師趙珩宇分享擁有完整的實作經驗才能真正發揮解決生活問題的功能。
科技主題較少有國文老師來分享，但論壇用心邀請南投縣爽文國中教師王政忠來談數位時代的教育核心和省思，人文搭配科技做最好的產出。他提到，學習定義著未來，後疫情時代的教學重點有三：科技知識、教學法知識、學科內容知識，教師唯有「聚焦學科內容知識」、「對焦教學法知識」和「柔焦科技知識」才能不失焦，缺一不可。教師必須成為主體，與公家單位和民眾一同協力，才能在上述三點上獲得改變的力量，使新教學模式更貼近學生心理的學習路徑。
▲南投縣爽文國中教師王政忠來談數位時代的教育核心和省思，人文搭配科技做最好的產出。
品學堂創辦人黃國珍也針對跨域觀點進行對未來素養的思辨。他表示世界是一個極其複雜的系統，以往分科教育是為了讓學生更容易理解不分科的世界，但久而久之缺乏系統性思維。跨域素養深思考是：真實世界是跨域的系統，系統思維讓跨域有意義，虛實跨域成成就無限學習。他提到馬斯克的心願之一是要在2045年要將大腦連結上網路，看似不可能，目前已在猴子身上進行實驗，「未來教育非常難想像，但有一件事情一定存在：學習者一定存在。」未來關鍵不再是別人可以給什麼，而是我們可以給自己什麼？若要如何，全憑自己，世界有多大決定自己要看到多大的世界。
▲品學堂創辦人黃國珍則針對跨域觀點進行對未來素養的思辨。
壓軸的桃園市壽山高中教師蘇健倫，他藉本身歷史學和應用科技研究的跨域背景，以學生能獲得「喜樂、體驗和知識」的前提搭建學習鷹架，他將開發在地文史的桌遊成為任務，讓學生進行一連串的跨域學習：文案、簡報、手稿、電腦繪圖、製作實品等。過程中，學生不只會對歷史人物非常熟悉，還能儲備企劃、設計、募資、印務和驗收等歷練，進行多元化的吸收學習。學生設計出的桌遊<磚神>今年勇奪2022德國宏典設計獎，一路走來 ，蘇老師感悟：「師長的負重前行，為的是讓下一代能歲月靜好。」勉勵師長面對跨時代教育所付出的努力，將會成就孩子更好的未來。
▲桃園市壽山高中教師蘇健倫帶領學生開發在地文史的桌遊<磚神>勇奪2022德國宏典設計獎。
有個任性的媽媽，難免有些痛苦，比如，不斷被放鴿子。但也會有些好處，比如，自由。
我媽媽是水瓶座，最討厭規矩，也受不了我們被拘束。從很小的時候，媽媽就會餵我吃冰淇淋，我氣管弱腸胃更弱，常常吃著吃著就發燒拉肚子，被送去醫院。奶奶為此氣了很久，媽媽卻依然我行我素。
別人家禁止看漫畫，說會學壞，我媽大大方方在漫畫租書店放一筆錢，隨便我們看；同學家禁止的泡麵，在我們家更是大大方方地吃，而且是媽媽煮給你吃。
我跟弟弟最喜歡看《妙手小廚師》，有天晚上看了漫畫之後，好想吃壽司，兩個人在媽媽床上吵鬧，媽媽突然站起來說：「我炸雞腿給你們吃好了！」
小時候最常吃的是味王原汁牛肉麵。媽媽煮泡麵也很浮誇，不光打蛋、還要放青菜、丸子，搞得好大一碗。表姊妹來玩，見到我們堂而皇之吃泡麵，又驚訝又羨慕。
媽媽不只在家裡煮泡麵，還會帶好吃的泡麵去奶奶家，熱情地煮給大家吃，奶奶心裡不樂意，卻又被泡麵的香氣熏昏了，吃得唏哩呼嚕。泡麵真的很療癒啊！
滿漢全席牛肉麵上市之後，媽媽迷上它的大塊牛肉與澎湃口感，家裡總是會備著。我初到台北念大學時，常常覺得很孤單，陽明山的冬日又濕又冷，我窩在又小又貴的校外宿舍，就著死白桌燈，撕開一碗滿漢全席，麵團放好、打個雞蛋、淋上熱水，用牛肉調理包壓著紙蓋，等三分鐘，就是一頓輝煌的宵夜，吃得又暖又飽才好睡覺。
我曾經很受不了媽媽的任性，她太自我，太享樂主義了，而且她總是「沒個樣子」，穿拖鞋喜歡拖地而行，啪嗒啪嗒，上海人家出身的奶奶老是罵：「那個碧霞！人還沒到，拖鞋聲就到了！」
我小時候很喜歡爬牆，坐在矮牆上晃著兩隻腳，胡亂唱歌。奶奶遠看以為是哪家的野孩子，近看發現是我，氣得罵：「誰教你爬牆的！」我不好意思地笑：「媽媽。」
因為有這樣逸出常軌的媽媽，我才能有如此自由的人生。
她從來不要求我要有「女孩子的樣子」，反而會質疑：「為什麼女孩子就不可以？」她甚至幫我推開大門，叫我去玩，放我去飛。
我在婦女新知基金會當董事時，會訊都寄回媽媽家，有天，媽媽拿下老花眼鏡，很嚴肅地跟我說：「我覺得你們太溫和了！講這麼多道理有什麼用！嘖！」同婚運動受挫時，我在家哭哭啼啼，媽媽很有氣魄地說：「怕什麼！不准哭！罵回去啊！下次我去幫你罵！」
我曾經很受不了她的任性與張狂，如今想想，有這樣的媽媽挺不賴，至少我學會：「被欺負不要只會哭，要罵回去！」
後記：多年之，重讀這篇文章，我想說，「謝謝你把我生下來，謝謝你用開闊自由的方是把我養大，讓我成為不被性別限制的女人，讓我成為跟你一樣，勇敢又有趣的女人。我愛你。」
摘自 瞿欣怡《吃飽睡飽，人生不怕》/ 木馬文化
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「每次叫他念書，就一副心不甘情不願的樣子，課業成績一塌糊塗。整天不是看電視，就是玩手機，進了房間便開電腦玩遊戲。他不知道我們當爸媽的有多麼擔心他！」
一位母親正一股腦兒地數落就讀國中的孩子。
「你們一定感到很困擾。那麼，你們怎麼做呢？」
「能怎麼辦？只能不斷提醒他啊！好說歹說都不是，軟的硬的都來過，他爸甚至拿棍子修理他，他也不以為意。我們都快要放棄他了！」她越說越激動。
「真的辛苦了，我看到你們一直沒有放棄，持續努力著。」我試著讓這位母親感覺到，有人理解他們的付出與努力。
母親滔滔不絕地說著。 夫妻倆長期為孩子的各種狀況感到相當頭痛，一天到晚跑學校收拾爛攤子。他們不解，從小給孩子最優渥的學習環境，也奉行勤教嚴管的教養方式，無奈孩子就是不爭氣。
「有沒有哪些時候，孩子其實表現不錯，不太需要你們擔心？」身為助人工作者，我們常不忘使用一些問句，試圖提醒家長看到孩子的亮點，找出慣常行為的「例外」。
母親搖搖頭，繼續細數孩子的問題：「我現在看他全身上下都不順眼，沒有一處是可取的。這孩子如果可以一天不要我操心，就謝天謝地了！」
難道沒有任何一些值得讚美或肯定的地方？我不放棄。
「老師，我知道你要說什麼。有好多老師都要我以鼓勵取代責罵，我怎麼做得到？要是他的成績好一點，行為不要老是脫序，我當然願意讚美他，但他就是天生懶散，毫不在意。」
「更氣人的是，他的脾氣還很衝，講他一句，就回我好幾句，口氣還很差！」母親激動地說著。
影響孩子發展的，是你的信念
許多家長常看自己的孩子全身上下沒一處順眼，甚至會懷疑自己怎麼生出這樣的孩子？ 然而，孩子並不是不在意。就是在意，才會頂撞，才會回應。看似對抗的反應，就是青少年典型的行為模式之一，目的是為了表現出獨立自主的一面。
我遇過好多家長，他們煞費苦心，望子成龍、望女成鳳，對孩子做的一切都出自於愛。然而他們不知道，這份「愛」，可能帶來反效果。
我曾在許多演講場合和家長分享：「孩子會長成你們心底所相信的樣子。」
許多家長一時難以接受：「怎麼可能？我們都期待孩子懂事、成熟且成功啊！」
是的，「期待」是一回事，「相信」又是一回事。如果你想達成一個目標，這是你的期待；但你認為自己是否能達成，這是一種相信，而你相信「這個世界會如何運作的方式」，就是一種信念。
真正影響孩子發展的，往往是信念，而非期待。這就是許多家長在孩子的教養過程中，常感覺到事與願違、力不從心的原因。
當家長不斷數落孩子的缺點、說孩子的不是，表面上是為了孩子好，恨鐵不成鋼；但內心所呈現出來的，正是一種「我的孩子不夠好，一無是處，所以才需要我不斷提醒」的信念。於是，從這個信念出發所看到的孩子，永遠是不夠好的。
孩子會驗證父母內隱的信念
孩子呢？孩子自幼看著父母的背影長大，望著父母的眼眸長大，因此，很容易內化父母的信念。這種內隱的信念，儘管沒有明說，孩子卻感覺得到，也就是：「父母對我是失望的」或「父母認為我很糟」。
於是在不知不覺中，孩子會去「驗證」這種信念。
青少年時期，孩子會試著證明自己的能力，但若得不到大人的肯定，長大後，便會開始證明自己的無能。
我們看到許多青少年與父母對立衝突、僵持不下，這是青少年孩子從依賴朝向自主，逐漸想脫離父母的照顧與干涉，同時藉由和父母唱反調，來證明自己有能力獨當一面的方式。對他們來說，「認可自己是個有能力的人」遠比「當個大人眼中的乖孩子」來得重要。
而父母卻往往把青少年孩子反抗的行為，看成一種無能或不尊敬的表現，因此更加嚴格控管；內心則更加相信孩子「確實一無是處」，更不可能給出孩子任何的肯定。
直到最後，大人累了，心想就任由孩子去吧！反正孩子不是個成材的料；孩子則領悟到，再怎麼努力也沒有用，乾脆徹頭徹尾地放棄努力，用無能來證明自己就是大人眼中沒有用的「廢柴」「魯蛇」。
來自心智的偏頗推論
每個孩子都不一樣，但相同的是，他們都不斷在尋求照顧者的認同與肯定。這是一種生存策略，唯有透過這種方式來感受愛，才能擁有活下去的安全感。
每個孩子有著天生資質高下的差異，或是氣質、性格上的差異，然而，行為是波動的，一個人不可能無時無刻都展現讓人搖頭的行為。重要的是，父母對孩子擁有怎樣的信念，就會用什麼眼光去看他，同時決定了看到的是孩子的優點或缺點。
我們的心智是個過濾器，依照大腦內建的地圖過濾來自外界的各種訊息。而訊息篩選的依據，就是那些我們認為無庸置疑的信念。
當我們對孩子帶著「我的孩子就是不夠好」的信念時，就會傾向在孩子身上找缺點、翻舊帳，同時放大檢視任何負面的行為，偶爾出現的好表現，也可能被我們有意無意忽略了。
更可怕的是，我們的心智容易根據內在的信念做出偏頗推論，以證明信念的正確性。例如當孩子小時候的數學成績不夠出色，便推斷孩子沒有數理天分，長大後還是別走和自然科學有關的領域。事實上，這之間並沒有絕對的關聯性存在。
在此同時，孩子也逐漸學到了父母如何看待自己的方式，包括對自己的觀感、狹隘的過濾篩選機制，以及偏頗的推論方式等等。
於是，一天又一天，孩子長得越來越像大人所相信的樣貌。
你無法從口裡說出一個「好孩子」
大人常犯一種錯誤，就是不斷訓誡孩子，要孩子這麼做、那麼做，以為如此孩子就會自動變成大人心目中的理想樣貌。
事實上，你無法光用言語就打造出一個符合期待的孩子。孩子的行為發展，與成長環境中的重要他人互動息息相關，更重要的是，孩子身旁的大人是否真心信任孩子有其良善與充滿力量之處。
當孩子表現出來的正向行為被充分地肯定，就會繼續表現類似的行為；當孩子的努力從未被看見，而一些不被接受的行為卻一再被放大檢視，孩子便會不斷展示無能來提醒大人：別忽略我的存在。
我們很少被提醒去看見孩子身上的優點，因為我們從小到大也是在被指責中長大。你需要刻意練習去欣賞你的孩子、改變你對孩子的信念，如此一來，你將在孩子身上看到不同的樣貌。
從現在開始，有意識地去信任你的孩子吧！
摘自 陳志恆《受傷的孩子和壞掉的大人》/圓神出版
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數位編輯：黃晨宇
