青春期孩子談戀愛，對爸媽來說可謂「魔王級」關卡。遇到這事，究竟該堅決反對或是有條件的支持？爸媽內心有一連串的擔憂：煩惱孩子課業會受影響，擔心是不是被騙、會不會受傷害，或是一不小心就「天雷勾動地火」。
很多爸媽千叮嚀、萬囑咐，「18歲以後才可以談戀愛」，但感情這件事，真的可以被嚴格控管嗎？答案顯然是否定的。現今孩子「早戀」的程度，可能遠超出父母的想像。
青少兒談戀愛有4個現象
兒福聯盟針對11至15歲在學兒少（共1,405人），進行「2022台灣兒少戀愛認知暨情感教育調查」調查；針對青少兒戀愛的現況，以及對戀愛的認知，得出多項結果，可能會令爸媽心驚膽顫。
發現1 超過3成孩子好想談戀愛
資訊科技發達，網路成為孩子生活的重心、交友管道多元，再加上「偶像劇」推波助瀾，孩子變得早熟，十分嚮往愛情。
兒福聯盟處長黃韻璇指出，調查顯示有31.5%青少兒現在想談戀愛，等於將近每3人就有1人想談戀愛（表1）。隨著年紀漸長，孩子開始對戀愛產生憧憬；以年齡來看的話，國小生想談戀愛的有22.8%，國中生39.1%。
表1. 11至15歲想談戀愛的比例
國小高年級 | 22.8% |
國中生 | 39.1% |
整體 | 31.5% |
發現2 國小、國中生談戀愛比例增近一成
孩子對愛情感到好奇，並「付諸行動」、交男女朋友的比例不少，調查顯示，32.9%曾交過男女朋友（表2）。比起2014年調查，談過戀愛的26.6%，8年間成長不少。以年齡來看，國小生增加8.4%、國中生增加9.7%。
表2. 11至15歲談過戀愛的比例
| 2014年 | 2022年 |
國小高年級 | 14.8% | 23.2% |
國中生 | 31.5% | 41.2% |
整體 | 26.6% | 32.9% |
發現3 交往時間短，有六成不到半年
談戀愛的次數，交往一次的有43.1%，交往兩次24.6%，有32.1%交往三次以上的經驗。
交往時間部分，有38.7%最長交往不到三個月，59.1%維持不到半年，只有22.8%最長交往超過一年。
發現4 有76%贊成網路戀愛
孩子究竟和誰交往呢？以學校同學最多、80.7%，其次是網友22.0%，朋友介紹14.9%，補習班認識7.9%。其中，和網友交往部份，2014年為16.4%，8年間成長逾5%。
值得父母注意的是，超過一半青少兒（52.7%）會跟陌生網友聊天。有高達75.9%贊成網路戀愛。
孩子墜愛河，家長須留意3件事
愛情來了，擋都擋不住；面對孩子情竇初開，兒福聯盟的調查有3個結果，特別需要父母關注和留心：
1 感情價值觀偏差
黃韻璇指出，青少兒的主要戀愛知識來源為，朋友、同學和媒體（包括Youtuber、小說動漫、電影戲劇、抖音等），遇到情感困擾鮮少向父母或老師尋求協助，對談戀愛有些錯誤認知、過度追求浪漫，令人擔心。
有17.0%表示「如果談戀愛，會為了討好對方什麼都願意做」。11.3%覺得「只要喜歡對方，當第三者也沒關係」。與2014年調查相比，這兩項比例皆成長。
若再進一步分析的話，認同「如果談戀愛，會為了討好對方什麼都願意做」的人，其生活滿意度、家庭關係都比較差，且孤獨感較高。
2 肢體接觸的接受度高
孩子對戀愛中的肢體界線，有50.1%認為可以牽手，可以擁抱的有44.5%，可以接吻的有19.7%。令人驚訝的是，孩子未滿16歲，但認為可以發生性行為的有4.2%，這點已經觸法了。
比較特別的是，有33.6%孩子沒想過，有交往對象時肢體界線可以到哪裡。
3 若遭反對，兩成轉為暗中交往
談戀愛時，只有23.6%會主動告訴爸媽自己的交往情況，有15.9%不跟任何人說。
若遇到爸媽反對，有20.4%會選擇暗中交往，11.3%據理力爭，9.7%直接分手，5.8%跟父母冷戰，有1.3%會離家出走。
選擇離家出走的人，其家庭關係也較差。顯見原本親子關係就不太好，談戀愛加劇親子的衝突，因此憤而離家。
青少年需要的是愛和被愛的感覺
到底要怎麼談戀愛？學校課本沒有教，大部份親子之間也避談這個話題，很多爸媽根本不知道該怎麼和孩子談「情」說「愛」。
兒福聯盟的調查中，有一題詢問青少兒，「家長對自己談戀愛的態度」，有10.2%孩子認為家長會非常反對，超過一半的孩子（51.6%）並不清楚父母的態度。「顯示，爸媽平常不太和孩子討論這些議題，」黃韻璇說。
銀色夫妻檔季芹、王仁甫育有一子一女，女兒今年16歲，正是憧憬談戀愛的年紀。王仁甫認為，「青少年需要的是愛和被愛的感覺，」爸媽可以做的是，儘量滿足孩子對愛的渴求，讓家庭充滿愛，孩子自然不必向外求。
季芹自認，夫妻倆跟孩子什麼都能聊，談戀愛、網路交友等話題從來不是禁忌，家裡4個人每天都搶著講話，關係十分親密。
季芹笑稱自己是一個很會機會教育的媽媽。女兒小學時，和她分享有同學在網路上和20歲的人談戀愛，細問之下，原來是同學騙對方、她已經18歲。季芹立刻機會教育：「網路不可信，千萬不要把一切想得太美好。你以為你在和20歲歐巴聊天，其實對方是50歲的光頭中年大叔。」
看到因感情而起的社會新聞，季芹會把它貼在家庭群組，晚上吃飯時和孩子聊對新聞的看法，如果發生類似情況的話，可以怎麼做？帶孩子討論、思考什麼樣的感情價值觀比較適合自己。
網路可以交友，但別直奔戀愛
季芹不諱言，自己不太能接受網路戀愛。「網路世界有太多的假相，對爸媽來說，有很多的擔憂，擔心孩子受傷、被騙。」「可是我內心又很糾結，畢竟時代不一樣了，自己是不是太古板、應該要隨著時代進步？」一語道出現代父母的心聲。
相形之下，王仁甫對於網路交友的接受度較高，「時代不斷進步，以前我們交筆友，爸媽還不是很反對。」網路已成為孩子交友的常見管道之一，女兒聽朋友分享經驗，對網路交友充滿好奇。王仁甫說自己的立場是，「網路交友可以，但網路戀愛就不行。」
王仁甫認為，網路可以當成認識朋友的管道之一，但是必須避免那些以約會、交往為主題的網站或APP，「先交朋友，而不是直奔網路戀愛，如果一開始就是以戀愛為前提的交友，還是太危險了。」「先從朋友開始做起，真的認識對方之後，再考慮是否要再進一步交往，」王仁甫說。
季芹常對2個孩子耳提面命，如果同學朋友要約網友見面的話，一定要結伴同行，至少要有3個人，而且必須在公開安全的場合才行，教孩子保護自己的安全意識。
另外，她也會不時告訴女兒：「如果有任何狀況，一定要讓爸爸媽媽知道，千萬不要害怕，我們永遠支持你、保護你。」
如何與異性相處需要學習，談戀愛也是一種生命的學習。王仁甫會利用和女兒一起看電影的機會，伺機教她一些感情觀、如何面對分手等。
例如：「兩性相處，就算是夫妻也會吵架，談戀愛難免會失敗、遇到不對的人，但你一定要知道，這不是你的問題或一定是他的問題，你們可能只是不適合而已，分手不一定不好。」如何好好地去愛、好好地分手，是一輩子的功課，爸媽能做的就是，在孩子有需要時陪伴在旁邊。
照片提供/兒福聯盟資源發展處
《接住墜落的青少年》作者、諮商心理師蔡宜芳在國中擔任輔導老師，長年站在第一線陪伴青少年，對於青少年早戀特別有感。「這個階段的孩子情竇初開，容易愛得轟轟烈烈，一不小心就跨越了界線，不管是家長或導師都很頭痛。」
蔡宜芳觀察，孩子談戀愛，導師會通知家長，有些爸媽會強迫孩子分手。最常見的做法是，沒收孩子的手機、換補習班、上學放學一律爸媽接送，甚至是乾脆轉學、斷得一乾二淨。
強硬地要求分手，傷害親子感情
爸媽如此強硬地介入，真的就能中斷孩子的感情嗎？蔡宜芳認為，「父母禁止的態度很可能把孩子推得更遠，孩子的心態是『爸媽愈禁止，我們愈要在一起，證明我們的愛』。」她看過一些孩子聽話、乖乖分手，但內心很受傷，對父母充滿怨懟和憤怒，傷害了親子感情。
還有一種情況是父母不想看到的，「孩子轉為地下戀，背著父母偷偷來。」如此一來，「孩子發生親密行為的機會也大增，十分危險。」
很多父母思考的是「孩子可不可以早戀」，但感情並不會因為父母禁止，就不發生。蔡宜芳建議爸媽轉念思考，青少年談戀愛也是一種人際相處、溝通的學習，學習如何和喜歡的人相處，彼此磨合、找到適合的相處方式，慢慢摸索、明白自己需要什麼樣的伴侶。
感情不會因父母反對就不發生
為人父母，到底該如何接招、因應孩子「早戀」呢？蔡宜芳建議以下4個做法，陪孩子一起修「戀愛學分」：
1 先「交朋友」，不一定要馬上「交往」
爸媽的態度不宜太強硬，如果孩子因此變得什麼事都不說了，這樣反而更危險。爸媽可以先跟孩子說，「有喜歡的對象可以先做朋友看看，不一定要立刻交往。多認識一些朋友也不錯。」
2 抱持開放態度
儘量抱持開放的態度面對這件事，和孩子溝通、討論，爸媽同意交往的前提是什麼，希望孩子做到哪些事情。蔡宜芳說：「爸媽最擔心的無非是，影響課業成績及生活作息紊亂，」親子可以事先約法三章，不可以熬夜講電話、在正常時間吃飯和睡覺、成績要維持在原本的水準等。
另外，讓孩子介紹對方給爸媽認識，如果要約會見面，來家裡玩、一起念書，至少比較安心一點。孩子也不必用欺騙的方式，騙爸媽要去圖書館念書或和同學出去玩，其實是跑出去約會。
3 問問孩子「為什麼喜歡他」
和孩子討論，你為什麼喜歡他？喜歡他哪些地方？對他有什麼感覺？蔡宜芳指出，「很多孩子渴望的是，被呵護、被照顧、對方對自己很貼心、重視自己的感覺。但這些感覺不是只有透過愛情才能獲得，親情、友誼都可以。」
她輔導過很多學生，「因為在家裡得不到愛，覺得爸媽不愛他、不關心他，因此想交男（女）朋友，享受有人呵護自己的感覺。」
蔡宜芳觀察，青少年對於戀愛的定義非常寬鬆，只要聊得來、互有好感，就認為自己談戀愛了。尤其是網路戀愛，根本沒見過面，對方幾歲、做什麼工作都搞不清楚，就說2人是穩定交往的關係。
另外，青少年對愛情常有不切實際的想像，以為談戀愛就是要浪漫、轟轟烈烈。「有孩子慶祝自己交往100天，他們覺得很久了，以為兩個人可以在一起一輩子，但常常很快就分手了。」
蔡宜芳表示，耶魯大學心理學教授Sternberg提出「愛情三元論」，愛情中有三個核心元素：親密（intimacy）、熱情（passion）和承諾 （commitment）。
①親密︰屬於「情感層面」，是指你和你的另一半是彼此的知己，會想和對方分享生活中的事情、感受等，有交心的感覺。
②熱情︰是愛情的發電機，屬於「動機層面」，像是看到對方會心跳加速、眼睛發光等生理反應，會想要無時無刻都看到對方，甚至發生性行為的衝動。
③承諾︰就像安全氣囊，屬於「認知層面」，願意為彼此的關係負責。像是願意與對方交往、結婚、生子的決定。
青少年的愛情大多為「虛幻的愛」，只有「熱情」和「承諾」，才交往幾天就覺得會和這個人一輩子在一起。但其實根本不了解對方，感情缺乏「親密」的要素，不僅容易被騙，也不容易走得遠。
4 明確表達爸媽的底限
明確地讓孩子知道交往的身體界線在哪，除了牽手、擁抱、接吻以外，其他事是違法的，「雙方互為加害者和被害者，是會上法庭的。」像是有媽媽就規定，孩子在家裡約會，2人獨處時房間的門絕對不能關上，「保護自己，也保護對方。」
孩子失戀時，怎麼安慰他？
談「情」說「愛」需要學習，分手也是。青少年來說，分手更是一門「進階」課程。蔡宜芳提醒，如果孩子是「被分手」的那一方，甚至是因為對方移情別戀而分手，孩子的自我價值感會降低，懷疑自己是不是哪裡不夠好，他才會愛上別人。
蔡宜芳建議，爸媽儘量聽孩子說、抒發情緒，「允許」孩子難過。千萬不要對孩子說：「天涯何處無芳草，以後還會有新對象的」「他也沒那麼好，你不要再哭了」，對於孩子來說，對方就是一個很重要的人，自己曾全心全意的付出過感情。
也千萬不要罵孩子「你到底要難過到何時，幹嘛難過這麼久？」每個孩子走出來需要的時間不一樣，有些孩子可能隔天就沒事了，有些可能需要比較長的時間。不妨帶孩子換個角度看，這些情感的挫折都是將來成長的養分，讓自己可以成為一個更好的人。
圖片來源：shutterstock/達志
律師你好，我現在國二，有交往的男友。我爸媽對於交往這件事很反對，他們覺得要18歲才能交。那時因為不想瞞父母，就直接說了，他們的反應讓我驚訝，他們是直接逼我分手，打電話給老師。老師說他功課不好，風評也不是很好，是全班最後一名。他們知道後，叫我不要再跟那個男生聯繫，如果被他們發現，就當做沒生你這個女兒，把我送去警察局，財產什麼的都不會留給你。但我覺得財產這些對我而言，並不是很重要的，我只覺得我早戀沒錯，但有必要做到這種地步嗎？我爸知道的當下，本來是要去他們家的，後來跟我說，如果再被他發現，就帶警察去他們家。
律師，我真的很愛那個男生，到現在我們私底下都還有在一起，但就是很怕有人嘴賤來跟我家人告狀，想繼續在一起，卻又怕被家人發現，這該怎麼辦？
嗨，同學你好。關於這場感情，基於我在國二也喜歡過別人，要給你一些過來人的建議。
1.把這件事告訴爸媽是正確的，即使他們的反應是錯的。
2.在16歲以前，請不要跟他發生性關係，如果他也未滿16歲，到時候你們兩個人都會被判刑。
3.談感情很好，反正你們應該還沒有要結婚，也還沒準備要生小孩，多認識一點人也不錯，但是再說一次，16歲以前，不要發生性關係，這是犯法的。
4.那麼，16歲以後呢？對啦！是不犯法沒錯。但是，你要是懷孕，誰要養小孩，請你要想清楚。身為成熟的準大人，要開始學習負責任的態度。
5.不要忘記，你現在所有的花費，包括學費，住的、吃的、穿的、用的，都是你爸媽出錢的，所以對他們客氣一點，雖然他們養你是義務，但保護你也是義務，不要太傷他們的心。
6.你想一下，你喜歡什麼樣的男生。功課不好不是壞事，但風評不好是怎麼回事？雖說一個人的行為，不是長在別人嘴巴裡，而是看自己。但是，你是不是該靜下來思考一下，你喜歡什麼樣的男生？你喜歡他哪一點？
7.你想一下，你想要過什麼樣的人生。談戀愛是可以的，但是你願意花多少時間在思考其他事情上，包括課業、社團、朋友、家庭裡？
8.如果你們繼續在一起，你的生活會不會更好？如果可以，為什麼？只是因為他愛你嗎？又為什麼他愛你，你的生活就會更好？
9.原則上，國中情侶就此在一起一輩子的機率其實很低，如果真的不幸分手，你可以和平理性的面對這件事，而且只會祝福他以後走路都踩到狗屎，不會每天哭泣想著報復或復合嗎？
10.你現在還想跟他在一起，是因為爸媽反對，還是因為你真的愛他？
這十點你可以思考一下，以下的內容，是要給你爸媽看的，你可以不用看了。
這位爸爸，我知道你想要殺了這個男生，但是這種經驗以後會常發生，所以請冷靜下來好好想想這個問題。基本上，國中以後想要談戀愛是正常的，想想自己年輕的時候，就會知道這非常合理。而你可能要思考，一味的阻止孩子談戀愛，甚至把「當沒生這個女兒」、「以後財產都不會留給你」這種話跟女兒講，又是什麼意思？
或許在你眼裡，這時候的小孩不該談戀愛，應該專心在課業上。但坦白說，就算她不談戀愛，也不一定會認真念書。談感情是她這輩子都得要面對的課題，感情不是按鈕，說停就停、說來就來。她想談感情，沒有不好，她的「愛情」，即使在你看來有多無稽可笑，都是真誠的。你可以懷疑這個男生只想跟你女兒上床，但是你不該懷疑女兒喜歡一個人，事實上這是感情最純真的時候，你應該好好的認識這個男生，而且鼓勵他往正向發展，功課不好沒關係，但是人品要好、要開始思考與摸索自己未來的道路。
你可以約這個男生與女兒出來聊聊，告訴他們法律上能做與不能做的，鼓勵他們一起做喜歡、有興趣的事，不一定要功課好，但至少要認真面對自己這個階段該處理的課題。你把他們逼成羅密歐與茱麗葉，他們就會上演梁山伯與祝英台給你看。感情這種事，越冷越開花，哪裡有壓迫，哪裡就有反抗，而你，是防不勝防的。威脅要斷絕父女關係、不給財產什麼的，首先她不在意，其次她只會往那個男生越靠近。她好不容易願意跟你分享心事，不要讓她孤立無援。
最後，我希望你給女兒一句話：「不論你做了什麼，家裡的門隨時都為你而開。」她會犯錯、會白目、會選錯人，但她永遠是你的女兒。你應該會一直愛他，這些話，你得要親口告訴她，別在她徬徨無助的時候，把她往外推，而是為她留一盞燈，好嗎？
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數位編輯：黃小羽
尋找和發展家庭以外的愛的關係
對青少年自然也重要
孩子在青春期會開始對異性有興趣，是件自然的事。十二到十四歲的孩子，經常改變其浪漫情懷的對象，所以若孩子常常換異性朋友，不要驚訝，一搬稱之為puppy love。十四到十七、八歲的孩子的任務之一，是尋找和發展家庭以外的愛的關係，這對孩子是很重要的。
交異性朋友，也是一樣，要教他有那些事要考慮，而不是告訴孩子「不可以交異性朋友」。
父母必需了解，對青春期的孩子很大的一個挑戰是：「有段羅曼蒂克的」的關係。為什麽？可能的原因有：
1．社會價值的作用（電影或電視劇的影響）。成雙成對比個人單飛好
2．處在對自己較缺乏自信的時期，有人對他們好，可以增加信心。
3．與父母關係不好，找人來填補空虛；
4．最原始的生物因素，荷爾蒙在作祟。
孩子交男女朋友，說「不可以」之前要三思
部分孩子，太想要有異性朋友，所以會不計結果。可能選了與自己興趣不合的男/女朋友，甚至作了一些犧牲，不一定是性，而是故意把功課變糟。最古典的研究裡，高中時期的女生，因為受制於“太聰明的女孩，沒有男生會喜歡”的刻板印象裡，在高中時出現了學業表現遠低於實際能力的現象。
爸媽發現孩子對異性有興趣時，在斬釘截鐵說「不可以」之前要三思。孩子在學校，有沒有和異性朋友交往，不是父母說不可以就不會發生。女兒有位同學很内向，非常文靜。十二年級時，交了男朋友，在上課時，和男朋友親來親去，連老師都看不過去，請他們節制一些。同學之間議論，都認為可能是女孩的父母管的太嚴的結果。原來女孩的父母發現女兒有男朋友之後，下課時間常常到學校查看。這位女孩的做法，算是尋求自己的自主權的一種無言的抗議。
所以與其禁止孩子交異性朋友，不如教他有那些事要考慮。最重要的觀念是，讓孩子知道，在面對異性朋友時，不要失去自己的想法：不要因為想博取那份感情，而勉強做違反自己意願的事。
為了加強這個不要在兩性關係中失去自我的觀念，我採用和女兒一起讀書的方式討論這個話題。女兒國中時和她一起讀派佛所著《拯救奧菲莉亞》，高中時讀了另一本書，《愛他，也要愛自己》。
在兩性關係中堅持做自己，自信是最大的關鍵。自信最重要的條件是喜歡自己，尤其是接受並且喜歡自己的長相。如眼睛雖然不大，但耳聰目明，也是值得感恩；進一步了解不能用外表評價一個人，也不需為了別人對自己的長相的批評而受傷。
所以父母平常說話要注意，有很多父母會不經意地批評孩子，或嫌孩子太矮、太瘦、太胖、太黑等等，都容易影響孩子的自信。
從分手痛苦中學習
分手的傷痛，是一種深層的自我否定：自己是個失敗者，不值得人愛。和深層的恐懼：不可能有另一段感情了。若分手對象是同學，學校裡還會碰面，也會加深痛苦。就是因為有這種認知和感受，所以在面臨這種情感破裂的處理時，輕則功課退步，退縮，或不計結果的，急急的想再抓住一個可以肯定自己的關係；重則走上結束生命的路。
所以，在談論異性交往的時候，我和孩子也會討論即使當初雙方彼此喜歡的情形，因為都還只是青少年，隨著時間變化，身心成熟度出現差距，也會有會覺得彼此不再合適的可能，要有心理準備。
男孩和女孩在分手時都會受傷。男孩因為不會講出來，往往獨自療傷，更需要關懷。這是孩子的一個成長過程，在尋找自我肯定、自信，甚至是在學習如何從「困難」（如分手）的情緒中走出來的關鍵階段。在這個過程裏，需要父母的了解和陪伴。而父母最好的角色就是傾聽。不要急著給太多的意見，讓孩子把心門關了起來。
曾經有位上大學的孩子，回來對媽媽說，「現在我是同學的感情顧問。看他們對異性不知所措。我很高興高中有交女朋友的經驗。」
請別誤會我要父母鼓勵高中生交異性朋友。一切應該順其自然。面對青少年交異性朋友，也許如同有位媽媽說的，「我寧可孩子在高中就交女朋友，可以趁機和他討論。而且若分手，還可以安慰他，陪他一起度過難關。」我們是陪伴的角色。當孩子願意把爸媽當顧問時，應該就可以算是很成功了。
摘自 陳姝伶、余怡菁《開心聊天教出好孩子》/天下文化出版
Photo：shutterstock, CC Licensed.
開場，常常是故事最精采有趣的地方！2010年，蘇麗媚創辧「夢田影像」，任誰也想不到，夢田影像成立的最初原點，是因為蘇麗媚想成為一個能讓孩子感到驕傲的媽媽，為社會帶來更多的貢獻。
在此之前，蘇麗媚是三立電視的執行副總經理，一手催生三立新聞台，監製多部叫好叫座的偶像劇，如：《命中注定我愛你》、《敗犬女王》、《犀利人妻》等，被稱為「偶像劇教母」。
選擇從忙碌的電視台工作退下來，當時2個兒子念小五、小六，正處於需要大量思想刺激的階段。蘇麗媚投入更多時間陪孩子，晚上母子3人一起閱讀、輪流朗讀書的內容，她帶他們讀林懷民的《蟬》、王文興的《背海的人》，連大人都覺得「深」的書。「深是大人定義的，孩子就像一張白紙，不要去設限孩子。我能做的是，儘量提供更多的刺激和連結，」蘇麗媚說。
創業為理想，也為建立在孩子心中的形象
夢田影像嘗試各種創新，拍紀錄片、做劇場、出書等，這是蘇麗媚的理想；「我希望我做的這些事，能夠建立起自己在孩子心目中的形象，『我媽媽是做文化工作的，會拍紀錄片、做劇場』，對社會是有貢獻和價值的。」
這幾年，夢田影像改編作家駱以軍的散文《小兒子》，以IP（智慧財產權，intellectual property）授權的方式發展出一系列作品，包括：動畫、親子音樂、紀實影片、舞台劇、漫畫等。今年更大膽地嘗試，以故事的主角「阿甯咕」為名、成立「阿甯咕劇團」，推出親子音樂劇，蘇麗媚自己跳下來擔任團長一職。
很多人好奇蘇麗媚為什麼做《小兒子》IP？蘇麗媚表示，「小兒子裡駱以軍不是很會當父親，剛好我好像也不是很會當母親，有時遇到沒辦法解決問題時候，我就去翻小兒子，可以獲得療癒。」
《小兒子》和《願我們的歡樂長留：小兒子2》兩本書，總共有252篇散文，蘇麗媚幾乎讀得滾瓜爛熟，書裡貼滿讀後心得筆記。
如果不是當媽媽，不會做小兒子IP
小兒子IP之所以能夠不斷地延伸開展，很重要的一個關鍵是，從原著到各種產出之間的「轉譯」過程，而蘇麗媚正是負責這個轉譯的橋樑角色。
蘇麗媚熟讀《小兒子》各篇文章，加上自己當母親的生命經驗和體悟，而後轉化、編寫出一個個新的故事，十分費工。小兒子252篇散文，5年下來改編出45集動畫。
這45個故事，幾乎都是蘇麗媚最深刻有感的，例如：動畫「游泳篇」中，爸爸的口白：「有時我會想跟兒子說：原諒過去某些時刻…那像魔神震怒的我。」為人父母者對這句話定有共鳴，誰無情緒失控的時刻。
蘇麗媚很喜歡當母親的過程，「如果我不是媽媽的話，我很可能不會轉譯小兒子。」
以45集動畫為基礎，蘇麗媚計畫將這些親子、家庭故事陸續搬到舞台上，除了帶給孩子歡樂之外，也希望父母從中獲得力量，「父母間互相學習、分享經驗，遠勝過獨自摸索。只要父母成長，對孩子肯定是有幫助。」
送兒子念軍事化高中，培養抗壓性和耐挫力
「阿甯咕劇團」首部作品《阿甯咕又闖禍了YA~》，以孩子闖禍為主題，「闖禍沒關係，重點是你要有收拾的能力。」
誰的人生沒有搞砸闖禍的時候？不只孩子會闖禍，大人也會。蘇麗媚坦承，送大兒子Lewis去念軍事化管理高中Culver Academies，初期他極度不適應，打電話回家時爆哭、發怒，蘇麗媚極度不捨，心想「糟糕，我好像闖禍了，自己是不是做錯了？」
蘇麗媚認為，「因為愛孩子、心疼孩子，在孩子成長過程中，我給不了他們挫折和壓力。」於是送他們出國、接受學校軍事化管理的磨練。
面對學校許多不合理的要求，學長還會半夜把學弟從床上挖起來，幾乎零距離地在你面前咆哮、羞辱孩子自尊，在在讓大兒子憤怒不已，想要回家。蘇麗媚只能安撫他先冷靜下來，一邊想著要如何收拾、善後。
她提醒孩子，當初之所以想要出國念書的初衷是什麼，不就是為了學習新的文化和事物。「如果你真的想回來，那我們就討論接下來要怎麼做；如果不回來，就只能試著去接受眼前遇到的狀況。」最後，兒子想清楚、決定留下來，「當他心態改變之後，之後的適應一點都不困難了。」
蘇麗媚說，「事後回頭看，這其實是非常好的養成。」不僅培養孩子的生活自理能力，也鍛練出耐挫力和抗壓性。
有技巧地向孩子「示弱」
職場上的蘇麗媚非常專業且幹練，做事大開大闔。有趣的是，她竟是一個擅長「示弱」的媽媽。
「扮演媽媽這個角色，我的確很弱，」蘇麗媚跟孩子說：「我沒有當過媽媽，你們可以教我，我們怎麼樣一起做得更好嗎？」
她把和父母相處的那套方式，用在孩子身上。蘇麗媚總對父母表達出「我很需要你們的幫忙」，像是出門前請母親幫忙找鑰匙、指定要吃她做的油葱麵疙瘩。「示弱，可以讓父母感覺到自己的存在價值，自己很有用。」
「面對孩子，一開始我是真的很弱，後來發現弱也沒有什麼不好，」蘇麗媚說。像她不會打電玩《英雄聯盟LOL》，就請兒子幫忙開遊戲帳號、教她怎麼打。和兒子一起玩遊戲的過程，她很清楚孩子在做什麼。只要沒有影響課業或是亂花錢、亂交朋友，蘇麗媚不太會硬性規定孩子不能玩遊戲。
在教養孩子上，蘇麗媚習慣儘量掌握細節，「愈了解細節，愈能判斷什麼事情是對、什麼事是錯，什麼事情該要求、什麼事不需要規定。」
蘇麗媚和孩子很親近，工作上的大小事都會和他們分享，除了聽聽他們的意見之外，也會示弱、問兒子「你可以幫我忙嗎？」讓他們參與自己的工作，像大兒子Lewis曾幫忙設計《小兒子》的DM。
夢田影像做《給家人的一首歌》案子時，邀請15位名人爸爸寫家書，而後改寫成歌詞、譜曲。其中，作家小野寫給孫子的家書，蘇麗媚請小兒子Jerry幫忙謄寫到信紙上，本以為他會快快寫完了事，沒想到他抄了整整2個小時，蘇麗媚看著孩子認真的背影，十分感動。
陪孩子「絕處逢生」，打破身高魔咒
兒子小五、小六時，蘇麗媚帶他們讀《背海的人》，作者王文興曾說過一句話「我不是標新立異，而是絕處逢生。」這句話後來成為母子之間的「密語」，當孩子遇到挫折或困難時，她就用這句話來鼓勵兒子。
國中時，小兒子Jerry被醫生判定最多長到167公分，孩子為此很傷心。蘇麗媚鼓勵孩子，「媽媽會陪你一起『絕處逢生』，長高沒有想像中的困難。」
回家後她把鈔票貼在高處，叫兒子每天跳高去摸鈔。先生張榮華認為，「要跳就要跳出效果，」於是在天花板釘一個鈴鐺，孩子跳起來一定要摸到鈴鐺、鈴鐺響才算一下，每天跳500下。
蘇麗媚請先生配合，每天5點下班回到家，陪兒子一起跳。「孩子有一種心態是，你們大人都叫我做，你們自己都不做。」她跟孩子溝通：「既然講好了要絕處逢生，爸爸那麼忙，每天5點回來陪你跳，他都可以做得到，沒有道理你做不到。」
這樣子跳了一年半，兒子的身高竄到178公分，打破167的魔咒。蘇麗媚笑說：「這真的是我最有成就感的一件事。」
在孩子面前，幫先生「造神」
蘇麗媚很感謝先生，在教養孩子上全力配合。在孩子面前，她也會刻意維護先生的形象，幫忙「造神」。
蘇麗媚指出，「在男孩的心中，父親角色的重要性遠勝過媽媽，父親好的形象會成為男孩追隨的方向。」因此，她從不在孩子面前抱怨先生，或數落先生的不是，而是刻意地多提一些爸爸的好和優點，累積父親在孩子心目中的形象。
之前三立新聞舉辦「台灣真英雄」，發掘台灣各地努力的小人物大英雄。張榮華在頒獎典禮上致詞，孩子放學回家後，蘇麗媚特地秀給孩子看爸爸帥氣的模樣，也提醒孩子，「這是媒體的社會責任，讓更多人知道這些人對社會的貢獻。」
蘇麗媚笑說：「我跟先生說，我都已經幫你造神了，你千萬不要跌落神壇。」她發現，「造神」效果卓著，帶來正向循環。「當孩子覺得爸爸很棒，爸爸真的會愈來愈棒，認為自己所做的事情，必須對孩子有正面的示範效果。」孩子受父親的影響，也會朝更好的方向發展。
目前，2個兒子分別在美國念碩士和大學。蘇麗媚最希望他們具備的能力為：懂得傾聽、有回饋之心，「小到幫同學的忙，大到想想自己對社會有什麼貢獻，都是回饋之心。」未來不管他們做什麼，都不用人擔心。
當媽媽24年，隨著孩子長大、漸漸獨立，「做劇團這件事，將是我下一個生命階段的棲身處。」蘇麗媚說：「很像是重新創造一個生命的小世界，你在這個小世界裡頭，知道你可以帶給進來這個小世界的人一些快樂或幸福，這將是我現在很微小的滿足！」
照片提供/夢田影像
「漂亮的山、蔚藍的海，這裡是宜蘭縣南澳鄉南澳村，住著一群泰雅族的孩子……」影片中，孩子以稚嫩的口音介紹自己的家鄉，這是「看見家鄉」計畫的參與團隊之一南澳國小學童的自製影片。
2013年，已故空拍大師齊柏林導演以紀錄片《看見台灣》，帶大家看見台灣這個島嶼的美麗與哀愁，受到他的啟發，2017年，「中華民國愛自造者學習協會」發起「看見家鄉」計畫，帶領偏鄉孩童學習使用空拍機拍攝與剪輯，教會他們用孩子的視角述說自己的家鄉事。2022年，南澳國小的孩子透過《菇菇歷險記》要告訴大家，在南澳村有個關於菇菇的祕密。
籃球隊 彩虹橋 南澳村的特色勇猛又美麗
南澳，泰雅原名為「基男」，意思是非常美麗的環境，位於台灣東北角的南澳村三面環山、東臨太平洋，是南澳群泰雅族世代居住的地方，作為泰雅族人，織布、紋面、狩獵、種香菇不僅是部落傳統，也是大家亙古的日常，不過對於土生土長的泰雅族孩子來說，真的了解自己生長的環境與部落傳統嗎？
《菇菇歷險記》影片的一開始，就先從村子裡的「彩虹橋」破題，「耆老說，泰雅族人過世後，只有會織布、打獵和有紋面的人，才能走過彩虹橋，通往永生的世界。」儘管這個「部落傳說」已經流傳了千百個世代，但對耳熟能詳的孩子們來說，還是具有十足的神祕感與吸引力，擔任影片旁白的謝芸希說，「雖然覺得很神奇，還是深信不疑，因為這是泰雅族的傳統，以後也要教給自己的下一代。」
沿著彩虹橋繼續往前，來到部落中間的操場，南澳國小籃球隊的成員們正努力地揮汗練習，「其實我們參加『看見家鄉』計畫的影片，本來要以南澳國小籃球隊為主題，拍攝記錄上一屆的籃球隊，他們曾經是籃球全國賽的雙料冠軍，後來因為疫情的影響，前一屆學生已經畢業，只好臨時更換主題，」透過南澳國小賴林豪老師的說明才讓人恍然大悟，原來除了自然景觀，籃球隊也是南澳村的特色之一。「誰說籃球隊跟我們要尋找的菇菇無關，籃球隊教練游凱弦老師就是我們的段木香菇達人啊！」為了怕被誤解偏離焦點，同學們連忙跳出來解釋。
南澳靠山的地區因為水氣充足、濕氣高，多有栽培香菇的菇農，當地的「段木香菇」大多使用杜英、赤楊或楓香等樹種當作培育基床，所謂段木，是將木頭鋸成一段段約一公尺長的木頭，在每個段木上打洞後植入香菇菌種，待水分、濕度充足時，再將段木上下顛倒擺置，敲一敲「喚醒」沉睡的菌種，在黑沙網覆蓋之下，菌種靠著段木的養分生長，完全不需要施肥，只仰賴大自然的循環。
拍攝記錄泰雅傳統，看見部落未來的可能性
從產地到餐桌，段木香菇既是南澳村的經濟作物，也是當地著名的農產品之一，部落裡的泰雅族孩子不僅吃多、看多，從小也或多或少參與過段木香菇的種植，甚至「種植段木香菇」更是南澳國小的校定傳統課程之一，但拍攝記錄對他們來說可是頭一遭，「之前培訓課的時候，老師教過我們怎麼操作空拍機跟攝影機，可是我們不知道機器會沒電，有一次空拍機拍到一半沒電，就從空中掉了下來，還好沒有壞掉，只好等它充飽電再繼續拍。」作為指導老師，同時也是段木香菇達人的游凱弦老師語重心長地說，「部落裡很多年輕人都忘記了種植香菇的傳統，安排教小朋友種香菇其實就是傳承，既然你流著泰雅族的血脈，就要記得泰雅族的產業。」
第一次操作攝影機、第一次以導演的身份拍攝採訪部落裡的人事物，拍到一半下大雨、空拍機沒電、攝影機從腳架上掉下來……儘管初體驗的過程中狀況百出，講到這些突發狀況，同學們還是神采奕奕，覺得自己收穫滿滿，「因為要拍香菇，我第一次發現菇傘下的白色皺褶好漂亮！」、「沒想到一雙20元的藍色拖鞋，居然是種植段木香菇的最佳利器！」所謂不經一事、不長一智，但同學們在這段過程中，除了更深入的了解自己的家鄉，「能為家鄉的土地做些什麼？」的信念，從此也深植在這群部落囡仔的心中。
影片的最後，同學們提到「身為泰雅的孩子，要學習與大自然和平相處，這就是我們泰雅族的GAGA精神（祖訓、生活規範）。」不管是種植段木香菇、跳族舞、唱民謠，在在都是泰雅族重要的文化傳統，也是他們與這塊土地最深的連結。賴林豪老師說，偏鄉的孩子不比別人差，只是缺乏足夠的人力及師資來帶領他們，透過這次參與【看見家鄉】計畫，除了展現南澳國小「行與不行」、「要與不要」的多元發展氣息，最重要的是，只要持續傳承，就是對土地的祈禱，透過孩子的視角，可以看見部落新世代更多的可能性。
圖：南澳國小 提供
經常關心國際新聞的親子，應該會注意到全球剩食問題，根據聯合國「糧食浪費指數報告」，全球每年浪費近10億噸食物，而根據今年7月的聯合國「世界糧食安全和營養狀況報告」顯示，2021年世界上有8.28億人正受飢餓影響，這樣的對比可說是一個地球、兩個世界！適逢10月16日世界糧食日的到來，正是帶領孩子響應惜食、翻轉剩食的最佳時機。這時，百搭且孩子喜愛的「咖哩」料理，成為一舉數得的最佳解方。
你家是否也常常出現這樣的場景：打開冰箱，就可以看到半顆洋蔥、兩朵香菇、1/3盒豬肉片？其實，每家的冰箱，都經常出現類似這樣沒用完的剩餘食材。台灣好侍食品（House）針對國內25歲以上有居家自煮習慣的女性進行「2022國人家中剩食調查」，發現最常剩餘或丟棄的食材為葉菜類、肉類、菇類，最常被丟棄的肉類則是豬肉，其它最常被剩下的食材還包含水果類、根莖類等。近4成的民眾幾乎每週都會丟棄剩餘食材，最主是因為食材損壞、食材快到期或已過期、覺得食材不好吃，15%則是因為家人偏食不吃而丟棄食材。
為了幫助國人翻轉剩食，好侍食品進一步提出「咖哩美味完剩」計畫，運用咖哩百搭、簡單、營養、多變的特性，邀請知名營養師孫語霙設計「咖哩美味完剩食譜」，鼓勵親子一起輕鬆終結家中剩食。
▲台灣好侍食品（House）針對國內25歲以上有居家自煮習慣的女性進行「2022國人家中剩食調查」，並進一步提出「咖哩美味完剩」計畫，希望幫助國人翻轉剩食。
針對家中經常剩下的葉菜類、肉類、菇類等食材，營養師孫語霙規劃「爪哇豬肉蔬菜咖哩飯」、「咖哩牛奶鍋」、「咖哩牛肉焗烤義大利麵」、「彩色鮮蔬十穀咖哩飯」、「白醬奶油鮭魚花椰米燉飯」等五款兼具營養及美味的料理，都是簡單上手、快速清冰箱的咖哩料理，滿足肉食、蔬食、挑食家人的味蕾，輕鬆解決家中剩食。
以爪哇豬肉蔬菜咖哩飯為例，將馬鈴薯、胡蘿蔔、杏鮑菇、洋蔥、豬大里肌肉炒熟後加水煮滾轉小火煮15分鐘，加入爪哇咖哩塊再煮10分鐘就完成了；咖哩牛奶鍋則是將雞腿肉與豆腐煎熟，加水煮滾後放入佛蒙特咖哩塊、全脂鮮奶，沸騰後加入番茄、菇類、葉菜、芽菜等食材煮熟，就是暖心又暖胃的咖哩料理！
▲爪哇豬肉蔬菜咖哩飯不僅輕鬆解決家中剩餘食材，豬肉含有豐富維生素B1、B2，28 洋蔥、紅蘿蔔、杏鮑菇等多種蔬菜熬煮而成的咖哩醬汁，能夠消除疲勞、增強體力。
▲咖哩牛奶鍋不僅是暖心又暖胃的咖哩料理，其中的食材「鮮奶」更含有豐富的鈣質與好吸收的優質蛋白質，是孩子成長不可或缺的營養素。
咖哩具有百搭、簡單、營養、多變的特性，為了提倡親子在家自煮吃咖哩、輕鬆終結家中剩食，好侍食品還邀請食育師規劃親子食育體驗活動，向下扎根食物教育，大手牽小手一起終結食材浪費。並攜手家樂福，在指定門市舉辦「咖哩小廚神」食育活動，推廣台灣優質在地食材，邀約親子共同響應、實踐家中食材零浪費。
冰箱有許多還沒用完的食材？不知道要煮什麼？煩惱孩子挑食問題？趕快翻出「咖哩美味完剩食譜」神救援，輕鬆變出孩子愛吃、快速烹調、清冰箱剩食的咖哩美味料理，揪孩子在家裡推行屬於自家的「咖哩美味完剩」計畫，動腦想食譜、動手清冰箱，一起每天在生活中惜食惜福！
▲好侍食品邀請食育師規劃親子食育體驗活動，並攜手家樂福，在指定門市舉辦「咖哩小廚神」食育活動，推廣台灣優質在地食材，邀約親子共同響應、實踐家中食材零浪費。
圖片提供：House好侍
由《未來Family》、遠見天下文化教育基金會及桃園市政府教育局主辦、教育部國民及學前教育署指導的「2022未來教育國際論壇─未來教室新想像，科技時代的科學教育推進」， 9月24日(週六)於國立中央大學舉辦，上午場邀請澳洲創新教育機構The Learning Future創辦人Louka Parry、國立自然科學博物館館長焦傳金、BenQ臺灣區總經理楊士良、微軟台灣人工智慧研發中心技術長陳佩君一同在教學、產業、心理、社會層面探討對科學教育理念的前瞻觀點，以及數位學習的實作經驗，為現場及線上教育工作者和家長帶來新時代、新教育的新鮮氣息。
2022未來教育國際論壇由教育部國民及學前教育署戴淑芬副署長揭開序幕，她指出現在資訊科技發展一日千里，子女的學習充滿挑戰。108課綱今年剛好滿三年，「跨域、整合、分享」是共同語言，產官學皆是培養未來人才的關鍵角色，需匯集力量給予孩子充分機會。桃園市政府教育局林明裕局長接續致詞，三間桃園的典範學校經抽樣發現，雖受疫情影響但因實踐108課綱精神，考上醫學院的學生從20升至40多位，工商科的表現也更傑出，證明透過自主跨域學習，台灣的孩子可以接受各種挑戰，我們對未來應深具信心！未來親子學習平台許耀雲社長則表示，孩子未來要面對的改變，速度將會超乎我們現在能想像的，我們應當要協助孩子做好準備，以因應未來的挑戰，未來親子身為前瞻教育的第一品牌，期望藉由每年舉辦的未來教育國際論壇的分享，帶給大眾未來教育新思維。
澳洲創新教育機構The Learning Future創辦人Louka Parry指出，未來教育應該要更多人本考量，從每個孩子獨特的性格優勢出發，僵化的傳統體制提供不了孩子未來養分，需要以終為始彈性的開創學習新途徑，個人使命、意義結合社會關懷、公共利益，開創出自覺資本主義社會，才能在劇烈變動的時代找到一席之地。
▲澳洲創新教育機構The Learning Future創辦人Louka Parry特別錄影分享觀點。
國立自然科學博物館館長也是清華大學教授的焦傳金，以自己的翻轉教室為例，課前看影片，上課時間著重交流，利用AI Tutor、OBS、Youtube、slido做互動、直播與即時測驗，增進學習投入度，以後台數據分析觀察學生不同的學習曲線。Instagram、Facebook則成為筆記和心得的發表平台，滿足現代孩子的展演慾，同時留下學習紀錄，也藉AI鷹眼做為數位遠距監考防弊系統。教師需從知識的提供者轉成學習的促進者，他樂觀表示：「透過對的數位工具，產生的效果甚至比現場教學更好！」
▲國立自然科學博物館焦傳金館長所帶來的講題為「讓科技成為推動科學教育的力量 」
BenQ臺灣區總經理楊士良則強調：「工具本質都是為了傳遞訊息」，未來的智慧教學是以學生為主體，運用資訊科技與數位工具優勢，根據學生差異性提供合適的方式，突破時空限制、促進多元學習。而科技應用的下的教學思維不是將舊有板書直接挪到不同載體，需要重新思考科技應用的方式和價值，回應符合數位世代的需求，以發展更多可能性。
▲BenQ臺灣區總經理楊士良與現場家長分享業界觀點。
微軟臺灣人工智慧研發中心陳佩君技術長一上台就點出令各行各業擔心的問題：「工作會被AI取代嗎？創新未來需要什麼樣的人才？」其實，AI 合起來又讀「愛」，AI並不是要取代人類，而是以同理心為核心，這就是人本AI的中心。因為，AI會解決問題但無法定義問題，只有人有能力產生「洞見」，知道為何而問、為何而戰是教師必須帶給孩子的能力。其次，AI判讀資料給出的答案不一定符合社會期待、道德標準。所以，AI其實是來為人類社會賦能，「找到個人使命，培養核心專業，再以同理心運用AI強化貢獻」即是未來人才取向的目標。
▲微軟臺灣人工智慧研發中心陳佩君技術長指出AI會解決問題但無法定義問題。
在接下來的綜合座談中，對於未來教育的樣貌也有許多精采觀點。桃園市政府教育局林明裕局長指出，桃園最初的疫情嚴峻，數位教育也走得很前面並且樂觀其成，6000間智慧教室、一生一平板，都讓學習產生意想不到的火花，中輟生從106位，藉由遠距教學降到40幾位。焦傳金館長補充：「數位原生世代的孩子一定有能力找到答案，好奇心是關鍵！」把握學生的異質性，別再問孩子的興趣將來可以做什麼，改以鼓勵鑽研的態度，因為成長型心態和跨域才是未來的需求，最後鼓勵父母多帶孩子到科博館，激發更多好奇心。
楊士良總經理則提醒，學歷只是門票，心理素質、性格與熱情更重要，「懂得問對問題，才能持續成長。」陳佩君技術長也強調，預測未來的最好方法就是創造未來，要在變動時代尋找不會變的，把握愛、掌握情緒、持續學習，大家共勉之！
總是屈服或暴怒，親子關係會陷入兩敗俱傷的循環
常常會看到哭鬧的孩子在外面吵鬧，比較急躁的父母往往大聲斥喝要孩子不要哭，威脅孩子再哭就要打人了！稍微有一點耐心的父母，會先試圖安撫，安撫無效時不是恐嚇要打人，就是妥協孩子的要求。父母不管怎麼選擇，好像都沒有達到有效教養，教養孩子真的好難！
總是屈服於孩子的吵鬧需求，或總是暴怒於應對孩子的無理要求，會讓親子關係陷入兩敗俱傷的循環。前者會讓孩子以為只要繼續吵下去，父母終究會退讓，後者會讓孩子的情緒也容易暴怒，而不懂得好好梳理情緒與述說想法，你還掙扎在兩難中浮沉嗎？
不要打、不要罵孩子，有時候像是天方夜譚。孩子好像總是說不聽、講不理，只要打一頓、罵一罵，就會馬上變乖、變好！真的是這樣嗎？你覺得你以前被打罵長大不也是好好的，但你還記得父母為什麼要打罵你？在被打罵的過程中，你有學會父母要你學習的東西嗎？還是只記得被打罵時的恐懼和憤怒呢？
小時候我們家有六個小孩，父親以一個退伍老兵的身分，養著八口之家。父親對其他的孩子很嚴厲，對我特別的疼惜。我幾乎沒有被父親打罵過的記憶，直到大學畢業我拿回畢業證書，父親還很高興得跟那時從大陸來住在家裡的大媽說：「這個孩子從小都沒有讓我擔心過，這大學畢業證書這不就拿回來了！」我從小就體弱多病，甚至在襁褓時期還窒息過兩次被父親救回。但父親的疼愛與信任，讓我把能量都用在認真學習與把自己做好，而不用擔心與恐懼父母是否愛我，所以我的成長之路，確實比其他五位手足順遂。
教養要得不是速效，而是良效、長效。
孩子不會突然變壞，當然也不會一天兩天就養成良好生活習慣，父母要花更多的耐心與引導，讓孩子學習真正對人生有幫助的生活能力，這個是界線與自律。
當父母幫甚麼都不會的孩子奠定了良好的生活規矩與習慣，就是幫孩子建立了安全的生活界線。孩子難免會測試與好奇，生活界線是否可以打破？這就考驗著父母的智慧與判斷能力，有些生活界線要隨著孩子的年齡而調整，如孩子愈大需要的睡眠漸漸減少，從原本的晚上八點睡覺，慢慢會變成九點、十點，甚至十一點。有些界線卻不能打破，如孩子要學習照顧自己與對自己的言行負責，而孩子愈大要學會照顧更多自己的事，與賦予更多的責任。
教養孩子從來就不是一件輕鬆的事，用打罵來對待孩子，好像立竿見影就收到速效，但是，這就像是接觸毒品似的，愈用，劑量會愈重。打罵教育，不但沒有對教養孩子產生好的幫助與示範，還讓孩子染上，用暴力解決問題的，惡習。
幫孩子訂立良好的生活規矩與養成良好的生活習慣，當孩子在日常的生活中，都能按部就班地做好自己該做的事務時，自律的能力就潛移默化地，成為習慣。
孩子不需要打，不需要罵，只需要好的引導與示範，並且給予適合孩子性格與特質的剛剛好的管教。因為沒有人想學不會，也沒有人想變壞。父母更不需要在暴怒與屈服妥協中，受盡沒有規矩的轟炸與折磨，喪權又屈辱。
當孩子違反規定或是犯錯時，我們常常會產生過度的情緒反應，很多教養都敗在情緒上。學習覺察與控管情緒，才能經營健康自在的生活。
滴水穿石，不單是水的力道，最重要的是時間的積累與堅持。
教養孩子從來就不是一件輕鬆而可以產生魔幻時刻的事，這需要透過良好的習慣，在日常生活中實踐與執行。
透過父母的生活示範和對孩子個性的觀察，提供給孩子剛剛好的愛與管教。教養孩子真的很累，但不難。
孩子都是從他律中慢慢內化成自律，這不僅需要孩子願意對自己的生命做選擇與負責任，更需要父母放手，把原本掌控孩子的能力，還給孩子學習自我控制與管理。
每個孩子雖然都不一樣，但孩子都渴望能被父母信任，都希望能跟父母好好說話與交流情感。情緒容易恢復穩定的父母，才能變成孩子安定的力量。
做一個情緒成熟的父母，跟孩子好好面對生活中出現的大小事與考驗，父母怎麼做事，怎麼解決問題、如何處理情緒，孩子都潛移默化地跟著學習與內化。
只要父母做好了，孩子就學好的，如果孩子真的出現父母不能解決與面對的問題，在學校與社會上，也有很多資源可以運用或是求援，千萬不要放棄孩子。
相信每一個人都有屬於自己的光彩。
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讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點，協助孩子發出生命中的光彩。
Photo By：photo-ac
數位編輯：黃晨宇
讀大學的兒子，即使室友們玩電玩幾至凌晨，他仍然保持早睡早起的習慣，早上自己到學校的交誼廰或24小時開放的圖書館去學習；而高中的女兒也會把手機自行放在外面的抽屜，減少學習時的分心。
誠如學術研究指出，「自律」比智商更能預測一個人未來的學業表現、職涯成就、健康情形等，先不論孩子的學業表現及未來職業成就，至少，隨著年齡漸長，尤其離家的孩子，能自律的生活與學習，對父母來說是件很幸福的事！
在幸福時刻的感動之餘，想起兒子小時候一次很失控的行為——「孩子一口氣喝光整排10瓶的養樂多」我分享一下當時自己的回應方式。
1、沒有怒氣的輕聲提醒
我提醒孩子一次喝10瓶太多了，會影響到正餐。其實，當下看到孩子喝了十瓶養樂多，最需要的是忍住怒氣。自律能力的養成是在大腦掌管理性的前額葉，若父母情緒過大甚至打罵威脅等處罰只能激發孩子邊緣系統的情緒反應，而打罵愈兇，情緒反應更大，孩子整個人會急著與眼前大發雷霆的父母對抗或急著逃避處罰，根本沒有心力好好認清眼前所犯的錯誤並從中改進。
2、與孩子討論，引發其自己覺察行為的錯誤並改進的方法
因著不生氣，孩子低頭看著養樂多空瓶，明白他自己也覺得真的喝得太多了。立刻就在車上與兒子討論一下，如果下次，真的很想喝的話，幾瓶比較適合？兒子提到2瓶。並讓孩子說一下是2瓶而不是1瓶或10瓶的理由。以確定孩子是否清楚自己行為需要改進的地方並也藉此發展孩子的思考問題與選擇能力。
3、繼續提供引誘情境，操練自律能力
討論之後，我馬上又去買了一排養樂多交給孩子，讓孩子明白，我不會因為兒子喝了10瓶養樂多就處罰他，相反地，我讓孩子明白，我愛孩子，不因你犯錯就不愛你；而且我會持續信任他，相信他會改進。孩子回家把養樂多放冰箱，真的就每天2瓶。而我自己也會在一樣的情境，讓孩子單獨的與整排養樂多在車上，兒子真的就是一次兩瓶，事後也會鼓勵孩子。
在輔導實務現場，如果孩子做了類似不節制、濫用的行為，常看見父母的反應多是先罵孩子一頓，沒有控管的能力等，接著再「加以處罰」，甚至以剝奪孩子所愛當做處罰。這樣無疑讓孩子失去在同樣有誘惑的情境下，學習「節制甚至停止」的控管能力，自然難以發展出自律能力。
孩子從小到大，我發現我是個很難對孩子生氣的媽媽，尤其知道人類許多高階的能力，如節制、自律、責任感、專注等都需要大腦的前額葉慢慢成熟，這些能力才得以發展得比較完全，看待孩子的過犯，就不會把孩子當成「犯錯的人」，比較會是從「待學習改進的人」來回應，這樣的觀點，會幫助自己減少怒氣，好好面對教養的難題，也可以在不損害親子關係的情形下，讓孩子無有恐懼安心的繼續學習與成長。
孩子的成長就像「蛹蛻變成蝴蝶」，得歷經一道又一道考驗；而對父母本身，等待孩子生命的成熟，又何嘗不是一道又一道的挑戰，這段「等待孩子長大」的路長達十餘年甚至二十餘年，親子同心度過，會比在怪罪、威脅、打罵中度過似乎會讓彼此更好過一些。
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
