當媽媽是很難的課題，李儀婷老早知道：「我是單親家庭，我的媽媽很早就離家，我享受過媽媽的母愛非常有限，跟媽媽的距離可說是非常遠，所以我本能的就跟孩子是『很遠』的，以前甚至覺得，我好像天生就沒有母愛……」
原就在文學界頗有成就的李儀婷，跟同為知名作家的許榮哲結婚後，很晚才決定要生小孩。她原先總覺得，為了照顧小孩，媽媽得要把全部的生命能量灌注在新的生命上，值得嗎？於此同時，自己的生命可能也就意味著結束了。
但女人先天就有著年齡的束縛，過了某個年歲之後，就喪失生育能力，她想想覺得，「那是回不了頭的，為了不讓自己以後會後悔，我告訴我先生『還是生一個吧！』，果然，生完之後，我極度痛苦。」
曾是焦慮的媽媽，接觸薩提爾後漸漸穩住心
在大女兒兩歲之前，李儀婷是某家童書出版社的副總編輯，「我每天早上7、8點，就把女兒三三送去保母家，上班到晚上9點，才去接小孩！只要是上班日，我就好開心，因為不用跟孩子在一起，上班時也覺得時間過特別快。」
而每到週五的傍晚，她就開始焦慮，想著接下來的兩天假期，該怎麼辦？李儀婷回想，當時她真的不會跟孩子相處，一定得要找親子餐廳之類的地方去「殺時間」。
很害怕當媽媽的李儀婷，用百歲醫生的行為主義方法來帶孩子，「真的很好用，能讓孩子『自己長大』，但其實，孩子的內在，我都沒有照顧到，直到孩子開始反撲，有強烈的負面情緒，才讓我意識到不能這樣養孩子，開始導入薩提爾的應對模式。」
浸潤在薩提爾中，打磨、淬鍊與孩子之間的對話，陪伴同理孩子的情緒，讓李儀婷變得比較溫暖。「例如，以前孩子哭了，我可能會問『你哭什麼？』，現在可能會問『你怎麼哭了呢？』這都是在問候她，但方向不一樣，溫暖的程度也不一樣；如果孩子繼續哭，以前我可能會說『不要再哭了。』，現在則說『媽媽可以幫你做什麼呢？』，親子相處的世界是很曼妙的，必須親自去走一趟，去體會、去學。」
慢慢的，李儀婷的親子關係變好了，她鼓起勇氣生了第二胎、第三胎，也開始調整創作方向，接連出版《薩提爾的親子對話》、《薩提爾的親子情緒課》，從小說家、兒童文學家，轉型成為親子暢銷書作家。
放手讓孩子們自己做，一步一步學會負責
想在母職跟自我中，找到平衡，是有具體作法的。李儀婷分享，第一個重點是，媽媽要先學會「放手」，讓孩子們自己扛起責任，比方說，她最近就開始引導三三挑起洗便當盒的責任。
「我發現三三常會忘記把便當盒拿出來，就直接帶到書房去了，於是我跟她制定了一個規範，我說：『孩子，我每天喊你拿便當盒出來，喊到我都好累喔，這樣好了，如果你回家後，主動把便當盒拿到廚房、倒掉廚餘、放進水槽，這樣我會幫你洗便當盒；但如果你沒拿來，或太晚拿來、我已經睡覺了，甚至隔天才拿來，那麼，責任就在你，你得自己洗了。」
起初幾次，三三自己洗隔夜的便當盒時，都會嚷嚷說「好噁心喔！」，李儀婷也會跟著複誦：「對耶，好噁心喔，這種媽媽也不敢洗。」母女兩都嚷嚷完了，三三還是得自己洗。最「誇張」的一次，是去年的雙十國慶，有四天連假，三三的便當盒整整四天都沒洗，李儀婷樂的輕鬆，反正便當的責任不在她，所以她反而不急了，後來三三咬牙自己洗，再然後，三三終於學會了這個規範。
有很多媽媽對於「孩子的便當盒沒洗」這事兒，在內心是過不了關的，但李儀婷直言，其實，便當盒沒洗也真的不會怎麼樣，「練習放手，一步一步的把責任還給孩子，大人就輕鬆了，孩子也能學會為自己負責」。
又比方說，在孩子4歲的時候，她就放手讓孩子自己洗澡了，「我們家現在最小的是5歲，我完全不用管洗澡的問題，他們自己脫衣服、進去洗澡、擦身體、披著浴巾出來，我只負責把乾淨衣服放好，他們就自己把衣服穿好，這樣我就輕鬆啦！不然，我怎麼可能在三個小孩的狀態下還好好活著？」
做好時間管理，提高專注力與執行力
另一個在母職與自我中尋得平衡的關鍵，是把時間切割清楚，「譬如說，我每天凌晨4點多就會起來工作，那時家中很安靜，我能好好的創作，會有新書，也就是這麼來的。」等孩子起床後，李儀婷便先忙孩子的事，等到送孩子上學後，才又開始工作，接演講、跑活動等等。
孩子放學回家後，她會放下工作，陪孩子聊天、看一下功課、全家一起看電影等等。平日晚上或假日，她都不太會接工作，除非是很熟的朋友邀約、或特殊的情況，「我如果長期去工作，孩子也會生氣，所以要好好調配。」李儀婷笑稱。
不僅把時間切割得清楚而專注，李儀婷還會告訴自己：「我的主業是媽媽，副業才是作家。」想清楚這件事情後，就不會本末倒置，還是會多陪他們，當然，現在的她也很喜歡陪孩子，覺得這是件很好玩的事兒。
「『主業是媽媽，副業才是作家』這樣的設定，我想大概會延續到孩子讀國中，15歲、16歲以後，到時候，他們能自理了，有很多和朋友的連結，出去可以照顧自己安全了，我也就能去做更多我想做的事情了。」
面對外在的雜音，自己的內心要夠強大
在做媽媽、也做自己的路途上，難免有些外在雜音。在以前，李儀婷找的保母曾跟孩子說：「你媽媽很懶惰，襪子都洗不乾淨」，因為她都把襪子直接丟洗衣機、沒用手洗，保母便會叫孩子轉告她要用手洗。
「孩子回來把保母說的話轉述給我聽，聽到保母說我懶時，我想想，好像也沒錯，我衣服都一個禮拜才洗一次，常常是等到洗衣籃都滿出來了、受不了的時候，才去洗。」心裡轉了轉之後，李儀婷跟孩子說：「沒關係，那是婆婆的觀點，媽媽懶不懶，你自己可以有自己的判別。」
過幾天，李儀婷把衣服洗了，孩子回家看到，說：「哇，媽，洗衣籃空了！」她說：「對啊，總會洗吧。」孩子又說：「媽，我覺得你不懶耶，你很勤勞，又要工作，又要照顧家裡。」
這是孩子自己體會之後的結語，李儀婷說，每個人都會有自己的感受，她不用去告訴孩子她做了什麽，孩子在旁邊，會看到、會感覺到的。「很多媽媽在面對長輩或別人的責問、質疑，面對旁人的眼光，常常會扛不住，就會去解釋，例如可能會想跟保母說：『我怎麽會懶呢？我平常要工作耶！』」
但，只要自己的內在是夠穩定的，其實不用解釋的，「因為我不用對她負責，我的生命，是對自己負責。」面對外在的雜音，唯一的法寶，就是自己的內在要穩定一點，朝著目標勇敢的走去。
回望過去這幾年，李儀婷說，自己也沒想過會成為親子作家，起初寫下這些薩提爾應用與心得，僅僅是為了幫助自己學習，「曾經我好害怕當媽媽，當我痛苦過、面對了、努力了，我慢慢才在養孩子中，找到我的價值、我的成就，我又重新建立了自己不一樣的生命，可以說，我從孩子身上找到新的自己。」
「過往的李儀婷，的確有些成就，在文學上、在創作上，而此刻的我的成就，是孩子帶給我的，我跟著孩子一起找到自己的成就，沒辦法切割，」現在的李儀婷，比起過往的李儀婷，是比較飽足、滿足的，從不會當媽媽、到會當媽媽，她歷經很多年，她還在學、還願意學，因為可以和所愛之人一起，創造出不同的生活的樣貌，這是她喜歡的自己。
圖片提供：李儀婷
郭葉珍是台北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授，長期在臉書上發表正念覺察、親子關係、自我成長等相關文章，吸引5萬多名追隨者，還因筆下內容溫暖有智慧，被粉絲暱稱為「國民媽媽」，曾出版《和自己，相愛不相礙》等著作。
其實，20多年前的她，與現在完全不同。「我本來是個很會讀書的人，一結婚之後，就馬上變成另外一個人了，開始煮飯啊、打掃啊，即便我家人並沒有要我那樣做，我還是很自動變了，很認真的演個好太太。」
生了小孩後，郭葉珍還開始「演個好媽媽」。「但那樣『真的不是自己』，我好想、好想去讀書喔，但又覺得學歷比先生高，不太好；有一天，我終於告訴他，他說：『妳就去讀書啊！』我回說：『那誰煮飯？』他說：『我們去外面吃啊！』我又說：『這樣很不健康耶！』」
別總是「活在過去」，演自以為正確的戲碼
後來，郭葉珍真的忍不住了，還是跑去準備研究所，「結果我先生說，那段時間是結婚以來他最幸福的時光，因為我都沒有吵他、沒煩他。」
「這時我才發現，我眼前的這位先生，真的不用我『當太太』。我好像一直活在過去，堅持演那個戲碼，我媽當年怎麼演、我如今也就這樣演，沒看到眼前的這個先生，不需要我掃地、不需要我煮飯；我一直在演對的媽媽、對的太太，反而搞到大家天怒人怨、很緊張。」
從正念認知療法的觀點來看，很多問題會出現、很多煩惱會發生，都是因為人們沒有「活在當下」、而是「活在過去」，郭葉珍如今回頭看，當年的她，正是如此。
她開始學著活在當下，確認眼前的家人真的不需要她煮飯、不需要她掃地後，開始把注意力放在自己身上。
找回自己，自己開心、家人也有呼吸的空間
「做自己喜歡的事情，不僅妳自己開開心心的，還會變得比較有趣，也會有更多的話題可以跟家人聊，妳自主能力也會比較高，家人做什麼都不太會覺得惱怒，」她說，而且，當媽媽不再盯著大家，每天少說好幾句「怎麼沒有把襪子翻過來？」、「為什麼又那麼晚睡？」的時候，家人就有空間可以呼吸，大家都輕鬆。
但要拋下框架、找回自己，也不容易。當郭葉珍準備出國讀書，錢不夠、去募款時，對方跟她說：「妳都已經生小孩了，為什麼不好好當媽媽？」這讓她自己都快被對方說服了。
「我們從小就被培養『什麼叫做對』，當我想去讀書時，它不符合『對』，因為我都結婚了，但其實，世界上有好多種『對』，不是只有一個『對』。」郭葉珍說，看著自己、看著當下、看著眼前的人，對症下藥，才叫「對」。
終於她帶著兩個孩子出國，邊帶孩子邊讀書，拿到了學位，回台後，又努力教課、做研究、拚升等，朝著自己的夢想前進。
媽媽先把自己安定好，才能照顧好家人
先做自己、再做媽媽，聽起來有時有點抽象、有點難，「換個說法，最簡單的，我們就去做一些讓自己喜歡、開心的事情，去個喝下午茶，或洗個SPA，都好，讓自己像盛開的花朵，充滿能量；如果一開始覺得有點不妥、有點罪惡，不如就想想，妳出去、不在家的這幾個小時，其實是在造福先生跟小孩。」
怎麼說呢？因為家庭生活難免有些顛簸，「媽媽可能有一天會去動手術、要去照顧長輩啊，總會有不在家的時候。那妳現在離開幾個小時，其實就是在幫先生跟孩子『搭學習鷹架』，讓他們可以練習獨立生活，未來如果妳不在身邊，他們也能好好生活。」
即便是以照顧家庭為一生職志的女生，郭葉珍說，那也要鍛鍊老公跟孩子自己生活的能力，從這個觀點來看，媽媽的工作之一，就是照顧好自己、放鬆。
此外，每個人都會有需要獨處的時候，「一個人也能夠自在」，是人生很重要的事情，「妳得讓孩子、先生，有機會一個人，才能夠學會這件事。」
搭飛機時，安全宣導影片，總呼籲大人要先繫好自己的安全帶，再協助孩子，畢竟，真有顛簸時，假若大人自己都不穩了，又怎麼能幫到孩子呢？郭葉珍說，永遠要記得，先把自己安定好，才能照顧好家人。
圖片提供：郭葉珍
台灣有不少女生，在結婚生子後，就把生活重心完全偏向孩子、家庭，當孩子長大一點了、有了自己的生活圈後，這些媽媽們就突然「不知道自己要幹嘛」，凱莉哥每每看到這種情況，都覺得很可惜，「我總是好想告訴大家：要多愛自己一點、多為自己而活。」
「我在當媽媽前就決定好，不是要我的生活來迎合孩子，而是孩子來加入我的生活，這兩者的意義，是很不一樣的，」她說，媽媽的生活迎合孩子，媽媽會失去自己；但孩子加入媽媽的生活，不僅媽媽能保有自己，孩子也會「長出自己」。
孩子長出自己，是什麼意思呢？凱莉哥說，比如說，她很少管孩子功課，甚至也不主動簽聯絡簿，反而讓孩子變得很自律，會主動做好功課、拿聯絡簿來給她簽；又比方說，她花很多時間做自己喜歡的事情，孩子看了自然也有樣學樣，各自發展出閱讀、畫畫等興趣。看似「散仙」的媽媽，反倒養出自律、負責、主動學習的孩子。
2004年就「出道」當部落客的凱莉哥，關注主題從旅遊、婚姻、教養到自我成長，部落格已有6800多萬次的點閱，臉書粉專「村子裡的凱莉哥」則有逾25萬人追蹤。不滿足於「網紅」身分的她，曾出版《不完美的11歲》等多本著作，還創業做無毒指甲油品牌，在全台十多家百貨設櫃。
先照顧好自己，才能有力氣照顧家人
凱莉哥很愛自己。比方說，她以前是背包客，18歲就開始出國玩，在家時，她的大行李箱從來不收起來，總是攤開著放在地板上的，因為太頻繁使用。「很多人都跟我說，你結婚之後就不可能這樣了，但我結婚後也繼續玩啊！然後又有人說，你生小孩後就不可能這樣了，但我當了媽媽，還是帶著孩子繼續玩。」
又例如說，她的大女兒小露前陣子因為治療癌症，常常住院，在陪伴小露治療的期間，儘管心情沉重、千頭萬緒，凱莉哥還是化妝打扮得美美的，也常常抽時間溜到醫院外喝咖啡、尋覓美食，甚至還在病房內做瑜珈，是個很「非典型的陪病者」。她強調，要用自己喜歡的方式生活，先照顧好自己，才能照顧家人。
她的愛自己，還包括對「自我實現」的追尋。凱莉哥曾在出版社任職約十年，為了追求更大的夢想，勇於跳出舒適圈，自行創業；後來，她事業有成了，卻仍是不斷進修，上簡報課、上口語表達課等等，「我喜歡前進、不喜歡停滯，我喜歡針對不足的地方學習，努力成為更好的自己。」
先「打好底」、再放手，讓孩子學會獨立
想要兼顧自我與母職，讓孩子學會獨立，是一大關鍵。「很多人覺得我的孩子是天使寶寶，每天晚上9點就睡覺，但這其實是我從小規範他們，養成這個習慣；那這又是為什麼呢？因為我有很多自己想要做的事情，如果孩子半夜才睡，我就要一直陪她們，如果她們早早就睡了，那多出來的時間，就是我的啦！」凱莉哥笑稱。
小露因為生病，已經快要一年沒去學校上學了，還是每天晚上9點睡覺、7點多起床，非常自律。除了建立良好作息之外，她也花了很多心思，讓孩子愛上閱讀，以小露為例，每次一拿起書本，就可以看上一個下午，而且是《紅樓夢》之類的經典。
除了打好作息跟閱讀這兩個重要的「根基」，凱莉哥還很要求孩子的禮貌，其餘的面向則採取「放手」的態度，「我不會幫孩子收書包，也不會主動去要聯絡簿來簽名，因為這是她們要負責的事情。」
她觀察，很多台灣的媽媽，幫孩子做太多了，「我有認識的媽媽，她兒子有次拿到香蕉，就直接吃，原來，那位媽媽總會幫忙剝皮，導致孩子不知道香蕉有皮！櫻桃也是，總是去好籽才端上桌。我不幹這些事情的，免得養出媽寶。」凱莉哥強調，幫孩子做太多，孩子就學不會很多事情。
就事論事、不情緒化，也不把事情複雜化
凱莉哥也努力提升自己的心理素質。有些人容易情緒化，或是把事情複雜化，「我算是比較理性、就事論事型的，也比較沒有太多負面情緒，一來可能因為我很忙，比較不會鑽牛角尖；二來，我從小就有點天然呆，個性少一根筋，比較樂天。」
這樣的個性，讓她能夠穩住自己，也穩住家人。前陣子小露罹癌，全家都很低氣壓時，凱莉哥就負責扮演家中的鎮定劑，陪著大家走過低谷。
為自己而活，太重要了，如果還不會，凱莉哥說，不妨就從一個禮拜跟朋友喝一次咖啡、或者是一個禮拜上髮廊洗一次頭之類的開始，「試試看，為你自己做一件事，心情會很好的。」
「我會那麼努力的，活成自己喜歡的樣子，某方面也是希望孩子以後想起我時，眼睛是閃耀的。我希望她們口中的我是『我媽有自己的興趣』、『我媽喜歡去旅行』、『我媽喜歡去聽演講』、『我媽喜歡賺錢』…」凱莉哥最期待的是，兩個孩子長大之後，也能夠愛自己，為自己而活。
圖片提供：凱莉哥
尤其，各種國內外研究顯示，孩子閱讀能力的養成是有黃金關鍵期的。曾擔任小學校長近20年、現任清華大學竹師教育學院客座助理教授的林玫伶，針對國小學童進行研究，發現在小一到小三之間，是建立閱讀習慣、培養閱讀興趣的「黃金期」，主因這階段的孩子可塑性高，又剛開始系統性的學習、透過抽象文字認識世界，學習興致最高昂，建議家長要把握這段時間；若到了小四才想追趕，就事倍功半了。
台北市永安國小校長邢小萍也說，很多研究都證實，從小開始閱讀對孩子的身心理發展大有益處，「而且習慣靠養成，若孩子從小接觸書，會很自然而然對文字有興趣，但若很小就接觸手機，長大後在『書』跟『手機』中拔河時，你認為，他會靠向哪邊呢？」
素養導向新趨勢，雜食性閱讀才可累積能力
閱讀力向來就和學習力有正相關，而在新課綱上路後，又更顯關鍵。邢小萍說，觀察會考、學測等大考考題，都強調跨領域、真實情境，「看考題的發展趨勢，就會知道，只讀教科書是不夠的。」
林玫伶也說，新課綱的一大重點，是要跟真實生活結合，證明「知識有用」，在大考考題中，若要布建完生活情境，得用較多文字去敘寫，題目比過往更長，「用功利一點的說法，閱讀能力不OK，在素養導向的評量會吃大虧！」
此外，素養導向的考題對「雜食性閱讀」的孩子十分有利，林玫伶說，例如現在即便是考國文，出的題目也不一定是文學，也可能是科普、公民議題等等，形同是在鼓勵學生博覽群書、關注多元議題。
受此趨勢的影響，林玫伶觀察，如今在教學現場，「課外書」已經「登堂入室」，正式進到課堂之內，有愈來愈多老師用多元文本來教學，學習素材不侷限於教科書，「聰明的家長，也都早早就帶著孩子、陪著孩子，建立閱讀習慣，從小就打好基礎。」
閱讀起步走，教育部連續12年贈書給新生
正因閱讀愈小開始、效益愈高，國際早已開始重視。例如在近30年前，英國圖書信託（Booktrust）就發動「Bookstart」閱讀推廣活動，透過送給孩子童書及親子共讀指導手冊，希望「啟發每個孩子對書的喜愛」（Inspiring a love of books in every child）。
而在台灣，教育部也自98年起，推動「閱讀起步走─送給小學新鮮人一生最好的禮物」，全國每位小一新生均由學校轉贈一份閱讀禮袋，內容包括童書及親子共讀指導手冊，童書還委由專家組成選書團，力求「優質、適齡」。
讓孩子習慣與書相伴，自然產生「化學變化」
林玫伶說，「閱讀起步走」可以視為教育部的美意，是政府送給孩子的入學禮物，邀請孩子「與書相伴」；大政策如此，每個學校的操作細節又略有不同，例如，有的學校會讓這些書本先留在班上一陣子，規劃讓孩子共享、交換閱讀，發揮最大效益後，再讓孩子把屬於自己的那本帶回家。
又比方說，林玫伶在國語實小服務時，校內的愛心媽媽會以這些贈書，規劃說故事等活動。邢小萍則說，永安國小會帶小一新生辦理市圖借書證，也會領著孩子去認識學校附近的圖書館，教孩子運用公共圖書資源。
偏鄉孩子資源較少，「閱讀起步走」的效益更為凸顯。宜蘭縣大同國小松羅分校是特偏學校，每年僅有5、6個新生，多為泰雅族原住民；在該校任教的林政琦觀察，當地的家長多在外地工作、早出晚歸，較難有心力顧及孩子的學習，更遑論課外閱讀。
在此情況下，如果只是讓孩子帶書回家，不一定有成效，松羅分校的老師就發揮點小心機，在課堂上提到這些圖書，「孩子聽了，會好奇的想：『老師說的是什麼？我來看看』，回家後便開始看書，家長看到孩子主動拿書來看，也覺得很驚奇！」林政琦說，在學習的道路上，有時給孩子一些觸發，就能產生化學變化。
自102年起，教育部建置全國小一新生班級圖書角，提供15種優質適齡童書；103年起「閱讀起步走」轉換為「國民中小學新生閱讀推廣計畫」，維持贈予公私立小一新生每人一冊圖書，國小新生班級贈書冊數為10冊，另增加贈予公立國中新生班級每班10冊圖書。
閱讀習慣得不停歇的點滴累積。林玫伶直言，家長一定要明白，教科書相對有限，「多元閱讀，才能真正可以帶動本科學問，讓孩子的學習效益像『滾雪球』一樣，愈來愈好！」
圖片來源：photo-ac
110學測成績公布，高分人數銳減，升學輔導顧問估計，通過各校系個人申請一階篩選的分數，將會比去年降1至5級分，考生推估科系落點的難度將增加。
被譽為難度魔王等級的數學科，頂標為11級分、比去年降低3級分；英文頂標13級分、比去年降1級分。升學輔導專家、樂學網總經理張財銘預估，只要有採計數學做倍率篩選的科系，及熱門科系的錄取分數都會往下降。
各類組依4科採計科目組合預估
類組 | 頂尖大學 | 中字輩大學 |
自然組 | 4科50級分 | 4科45級分 |
社會組 | 4科49級分 | 4科44級分 |
資源來源：樂學網
成績出爐之後，考生接下來準備個人申請，張財銘提醒考生注意幾下幾個情況：
1. 自然組跨組選填社會組科系的情況會大增
往年，其實有不少自然組考生會跨組、選填社會組的熱門科系，如台大財金、清大經濟、成大企管等。由於今年數學科考題太難，因此，張財銘預估，今年自然組跨組搶填志願的情況應該更明顯，比例大幅增加。
張財銘建議，社會組考生儘量選填參採3科或4科的大學校系。以參採國英數3科為例，即使數學弱，可以用國、英2科拉起來，或是有參採社會科的，對自然組的考生較不利，社會組有機會和自然組考生一較高下。
2. 今年是舊課綱最後一屆，考生普遍不想拼明年重考
今年考生是適用舊課綱最後一屆，因此，學生在選填大學志願時，心態可能更保守，張財銘認為，甚至他們寧可「屈就」，務求在個人申請時就上榜。
3. 整體考生心態趨於保守，個人申請的競爭會變激烈
張財銘指出，今年只有2成科系的倍率篩選科目有異動，往年為3至4成，「理論上，倍率篩選變動少的話，比較容易預測幾級分可過關。」「再加上考生的心態趨於保守，不想拼7月的指考，也不想拼明年重考，大家會更容易屈就，」張財銘認為，「就考生心態來說，今年的個人申請的競爭性將拉高。」
學測考得不好，就用強科來應戰
今年的分數普遍往下降，針對考得好、高分群的考生，張財銘建議，選填志願時填2個夢幻、2個正常、2個保守的志願，應該就很穩當。
如果學測考不好的話，張財銘建議，只要有單科考得好，有很多科系只採計英文或數學，還是有機會上榜。
在全台所有大學校系中，個人申請第一階段，篩選倍率科目只參採3科的校系，將近900個、超過4成；採計4科的校系有670個、超過3成。換句話說，大約有3成的大學科系，只採計1至2科，這些都是單科考得好的機會。
「考得好或壞，是相對的，要看PR值（又稱為百分等級）。哪怕成績看起來不太漂亮，還是有競爭力的，所以請用PR值來推估，而不是看絕對分數的高低。」張財銘說。
先問問自己願意考指考嗎？
考得不好的學生，張財銘建議先問問自己，「有多不想要考指考？」如果強烈排斥的話，選填志願時就要保守一點，填2個夢幻、2個正常、2個保守的志願；如果不排斥指考，就填3個夢幻、3個正常的志願。
如果考生整體的心態趨於保守的話，以去年的分數推估、選填志願的話，很有可能因為1、2級分的差距而意外落榜，因此，張財銘建議，中間段的考生可能填志願時要保守一點，一定要填保本、一定會上的科系。
只要願意拼指考的話，張財銘認為，在大家趨於保守的心態下，第一、三類組的考生今年有極大的機會考取理想的學校。
另外，值得注意的是，繼交大、清大、成大之後，今年台大也首度開放APCS（大學程式設計先修檢測）招生名額，如此一來，所有頂大理工學院皆採計，全台各大學資工相關科系共開出95個名額。
頂大釋出APCS的名額不多，如：台大資工系1個、交大和清大各3個、成大的工資管系1個、資工系2個。張財銘建議，如果學測考得不錯，還是填一般組，名額較多、機會更大，「把APCS檢定當成推甄資工系的加分條件。」
攝影：吳毅平
創新工場創辦人李開復，也是全球人工智慧的權威，他的《AI新世界》一書已在全世界多個國家出版，目前有14種語言。過去幾年，他在全球巡迴演講，分享人工智慧的最新趨勢，也與各國政要和教育精英交換經驗。即使之前工作滿檔，他最關心的，仍然是青年學子。
在無數的演講分享中，李開復發現，很多身為家長的聽眾有個共同的焦慮：人工智慧是否會搶了未來的工作機會？我的孩子現在應該學什麼，才不會被機器人取代？李開復認為，未來的時代，找到孩子的天賦，做他最有熱情、也最擅長的事情，不必一窩蜂去攻讀以前所謂「金飯碗」的專業，才是教育的核心價值。
面對AI時代，許多教育觀念必須顛覆，每個科目都要重新想像，最重要的，是每個人要有自己的「人格魅力」、有同理心，專業知識是需要的，但不是關鍵。以下是李開復特別接受《未來Family》專訪的精華：
AI時代，不能只是學AI
Q：你今年的計畫是什麼？和AI有關嗎？
A：我的下一本書會將未來AI人工智慧描繪成故事的科學小說，預測20年以後世界會變成什麼樣子，包括未來的教育、商業行為、交通運輸，甚至朋友和愛情，和今天會有很大的不同。我請到小說作家來執筆，他會根據我提供的技術資訊，加上想像，寫成故事，我再來解釋這些情節背後的技術，以及未來會有哪些機會和挑戰。
Q：你碰到身為父母的讀者，他們最常問的問題是什麼？
A：父母最常問的問題就是：「AI時代我的孩子的未來該怎麼辦？現在應該學什麼？該選理工嗎？」這是從1歲一直到25歲孩子的父母共同面對的問題，我感受到現在父母愈來愈焦慮。
亞洲的父母過去不會想到這些，只想到孩子要考試，未來有找工作的壓力等，哪有時間做別的事。但現在，孩子光會考試已經不夠了。
AI時代來臨，意味孩子的未來將面臨極大的挑戰。很多父母問我是否要學Coding，學程式設計可以分析腦力，對邏輯的提升是有幫助的，但如果認為「AI時代就只是來學AI」，就太簡化了。
AI時代，6C是教育重點
其實，對於這些父母的問題，我今天的答案和20年前沒有太大差別。只是當時父母未必聽得進去，直到今日面對未來工作可能被取代，金飯碗可能不存在了，父母才慢慢接受我的觀念。
人工智慧時代，對於教育提出不一樣的要求。AI不能取代的技能包括創造力、戰略思惟、跨領域思考、關懷和同理心。因此教育要培養這些特質。
我們應該通過更新教育模式來培養學生的3C能力，也就他們的是好奇心（Curiosity）、創造力（Creativity）、批判性思考（Critical Thinking），在情商方面得到的軟實力，則是協調（Collaboration）、溝通（Communication）和自信（Confidence），這6C才是重點。
Q：你在世界各處演講，碰到各國教育精英，是否可以分享哪些國家在教育方面值得學習？
A：走在教育最前線的國家例如北歐，培育孩子個性化的教育，讓老師成為陪著孩子成長的個人教練，而不只是講者。美國的創新大學Minerva，創始人認為4年的大學已無法適應未來的需求，大學教育本身需要改革與顛覆，線上課程、小組討論、實習實踐、自我探索與完善將成為今後教育的主流。他們創造的「沉浸式全球化體驗」（Global Immersion）教學方式，非常創新。所有學生第一年在舊金山，之後每學期在倫敦、柏林、台北、首爾、布宜諾賽勒斯和印度海德拉巴等地，學習無所不在。
教育需要改變。過去一百年，人類的工作、娛樂、交通都完全不一樣了，但是教育現場卻和一百年前沒什麼差別，這也是我認為教育最大的問題。
利用AI，老師可將時間用於培養孩子的素養
Q：對於K-12 國民教育，你有什麼建議？
A：我並不期待國民教育，政府制訂教育政策推動的不確定性太高。如果把教育當做一個產品來測試效果，反饋的週期太長。例如一個學生從接受教育到畢業後找到工作、職場生涯等，可能要30年。
創新工場投資40家教育公司，就是提供學校之外的教育工具，明顯提供孩子的素養。透過科技，可以選最好的老師、最好的課程，甚至利用AI，將重複性的學習交給AI，老師可花更多的時間培養孩子更高層次的素養，提升6C。
學習英語的VIP Kid, 就是採用線上一對一課程，讓美國最好的老師來教孩子。豌豆思維利用可愛卡通玩數學遊戲，達到很好的效果。這些都是靠科技的力量做課外輔導，幫助孩子學習。
父母大聲吼叫，只會使孩子更恐懼
一個家長很煩惱的來問我，為什麼孩子屢罵不聽？而且罵聲愈大，愈不聽？
這是因為聲音太大時，孩子天生的自衛本能會把耳朵關掉，聲音有進來，但是大腦不處理了，正如小嬰兒若掉到水裡時，會自動把口鼻關掉，讓水進不去。巨大聲響在演化上是凶兆，動物會驚嚇僵住，身體馬上從副交感神經轉換到交感神經來運作。消化、排泄等日常生活的活動會立刻停止，心臟狂跳，將血液送往四肢，準備逃命，大腦中是一片空白，瞳孔放大，盡量收入跟生命有關的危險訊息，心臟狂跳，是為了盡速交換氧氣並將帶氧的血液送到四肢，使逃命的奔跑可以持久；膀胱的括約肌放鬆，排出尿液，因為水很重，逃命時不必帶著不要的水來負擔。
因此父母大聲吼叫，只會使孩子更恐懼，僵住不能做反應，九○年代有部電影《油炸綠番茄》，片中小孩子在鐵軌上玩，火車來了，司機緊急鳴笛，想不到笛聲音很大，孩子反而僵住（freeze）不會反應，結果被火車壓死，噪音會使孩子焦慮沒有安全感，大腦會分泌腎上腺素使孩子焦慮，而交感神經的戰或逃的選擇，使很多孩子趨向打人，來發洩他的恐懼，所以大吼孩子不但沒效果，反而有反效果。
從表面上看，父母大吼時，孩子好像立刻變乖，停止了動作，但是那是生物逃命的本能反應，他當下學不進去，無法知道下次不要做或是錯在哪裡的原因。父母必須輕聲細語，在孩子不恐懼時，慢慢說給他聽。沒有解釋理由，只是強制禁止某個行為，只會加深孩子青春期時的叛逆。
近年來的許多研究都發現，學習有兩個要件：情緒和動機。孩子必須先不恐懼才學得進去，我們小時候都有這個經驗，被老師叫到黑板上去解數學題目，當太緊張時，兩眼就發直了，明明就是看著數字，卻不知它是什麼，再簡單的題目都不會做了。所以要教孩子道理之前，絕對不能先罵先吼使他心生恐懼。
教導孩子情緒最重要的方式，就是家長自己做榜樣。研究發現，孩子需要在安全的環境裡，才能充分表達出他的情緒，如憤怒、失望、悲哀和傷痛。父母不但要教這些感覺的名字是什麼，還要教他如何用語言來表達出情感，哭是沒有用的，哭並不會使人了解他的委屈。
因為幼兒園的孩子還無法理解很多大人的言語，最好的方式是透過親子共讀，用說故事的方式來教孩子如何表達情緒。其實，在早期沒有繪本童書時，大人就是用說故事的方式來教我們的。也就是「說別人故事，教自己孩子」，先說別人如何如何，然後用後果來教我們正確的待人接物應對方式。
教養孩子不必大吼大叫，傷孩子的耳膜也傷自己的喉嚨。最近研究發現，一歲時父母有念書給孩子聽的家庭，三歲時比較不需動用到打罵，孩子便能聽話、有規矩。書的作用不可忽視，潛移默化是最有力的學習方式，父母不妨放棄吼叫，改用親子共讀試試。
摘自 洪蘭《什麼才是人生最值得的事》/ 天下文化
圖片提供：天下文化
數位編輯：艾瑞卡
近年來校園霸凌事件廣受社會大眾關注，讓孩子能夠安心而且安全地在學校讀書，應該是為父母最基本的期待，可是當學校或社會連這最卑微的起碼要求都無法達到時，難怪會引起家長的憤怒了！
當然，孩子人身安全的確保，在校園裏不被恐嚇威脅甚至傷害，是老師或所有社教單位必須傾全力防治的，但是身為家長的我也很清楚，自古以來，不論中外，霸凌始終是存在的，也不可能消失，尤其是「傷人於無形」的關係霸凌，孩子被人排擠、孤立，所造成的心理創傷恐怕是大人無法想像的。
一方面是沒有證據，孩子有口難言，那種無從訴說的委屈，是非常大的折磨，另一方面來自於人類本能的恐懼。人類的情緒反應與本能，很多還是根源於數十萬年在演化過程中形塑成的，人類祖先在大草原狩獵時代裏，若被團體排斥，與別人不一樣，就無法存活，因此被孤立被拋棄代表的就是死亡，雖然到了文明的現代社會，被團體排斥並不會危及生命，但是古老的本能卻還一直影響著我們。
孩子在家即便倍受父母寵愛，但是他們內心知道父母與他是不同群體的人，孩子同年齡的班上同學才是屬於他的群體，因此當他被這群體排擠時，來自本能的恐懼與形成的傷害，是位在群體外的大人無能為力的。
若我們的孩子的學校生活裏，不幸遭到「關係霸凌」，家長真的是無能為力，因為沒有肢體傷害或言語恐赫的事實，不管老師或家長都無從介力，無法處理。其實霸凌傷害的難處在於，即便處理了，但是孩子內心的創傷已經造成。
幸好可以預防，如果在孩子進入青春期之前，從幼稚園或小學階段家長就多用點心思，利用平常的課餘生活中，幫孩子尋找共同學習、玩耍與成長的好朋友群，這可以透過參加社會上的公益團體，社區的活動，或從親朋好友同事裏，找一些理念與我們相同，孩子年齡相近彼此也合得來的家庭，在平常的家庭活動中，自然而然的讓孩子建立屬於自己的群體。
其實星期假日我們帶自己的孩子去看展覽表演，去登山溯溪或旅行，橫豎也要花時間，不如多邀請孩子的好朋友一起去，當孩子有了與自己友善的群體，假如很不幸他進到學校被班上其他強勢小團體排擠時，內心的創傷也不至於太大，因為他生活中已有許多好朋友，所以本能裏被孤立的恐懼就不會扭曲他們的人格。而且讓孩子在同儕團體中長大，也能夠自然而然地學會與別人溝通相處的能力，一個有自信又有溝通能力的孩子通常也比較不會被選為霸凌的對象。
從小幫孩子建立一些共同成長與學習的玩伴，好處真的非常多，除以上提到的預防霸凌傷害之外，對於學習效果也非常有效，另外還有一個更長遠的好處，當孩子他們的好朋友家長也都認識，甚至也非常熟悉時，幾乎可以說青春期以後父母會擔心與焦慮的事情，都可以化解於無形，父母與孩子溝通的管道也多了許多的保障，因此，從現在開始，全家的活動就多邀一些孩子同行吧！
（原文刊載於2016年9月29日【李偉文的聞見思／部落格】）
吳念真從小非常善於觀察，不管是大樹下凝神聽在地阿伯講古，或是跟著多桑阿爸上酒家，他總在腦中編織著無窮的戲碼。所以，他的作品總是會細膩的描述社會中不同階層民眾的生活意象，吳導說，這可能跟他凡事好奇、以及喜歡觀察的習慣有關。
在那個還要考初中的年代，他說自己能讀書已經是幸運的了，因為瑞芳偏鄉的孩子大多小學畢業就會去當學徒，女生也會去當女工賺錢養家。而吳念真因為成績優異，猴硐國小畢業後，初中毫無懸念考上第一志願基隆中學，還好父母還是讓他去念了，但每次註冊，都看到爸爸媽媽到處借錢，連火車票的錢也得借，內心滿是尷尬與不捨。
初中要畢業那一年，爸爸挖礦時被壓斷腿，住進聖母醫院，身為長子的吳念真跑去跟爸爸說自己不要念書了。他說，如果自己要繼續升學，爸爸還是會想辦法借錢讓他把高中念完，但以他爸爸多桑的個性，當時卻是冷冷看了兒子吳念真一眼，然後撂話說：「好啊，你如果要當牛，就不怕沒有犁可以拖。」意思是，如果你自己要受苦的話，你就去吧！
關於十六歲，稿費與赫塞
結果，吳念真真的念到初中畢業，就跑到台北找工作了。
第一份工作是診所的藥劑生，其實就是打雜的，舉凡打掃、買便當等雜事樣樣來，後來也陸續在西藥房抓藥，甚至還曾經在醬菜店做過一個禮拜。
他永遠記得第一個月的薪水是三百元，他就寄了一半—一百五十元回家，當時陽春麵一碗兩元、加蛋五毛錢，吳念真省吃儉用，讓自己不成為家中負擔外，更進一步補貼家用孝敬兩老。
但，書就不念了嗎？當然不是，吳念真白天上班、晚上去念延平中學補校，當時班上的同學都跟他一樣半工半讀，大家總是希望有個學歷，將來會更有出息。
接下來要考大學，吳念真儘管文采逼人，選填的志願卻是商學院的會計系，為什麼？他說：「我是當兵之後才去念大學的，當時已經二十三歲了，我發現自己沒什麼一技之長，如果要去當學徒也已經太老，想說念大學最快，而我們那個年代考大學都是有目的性的，就是要念那種畢業後比較容易找到工作的系所。尤其，那時候很喜歡一個台灣作家叫鄭清文先生，他在華南銀行上班，還同時寫小說，這成了我追隨、仿效的典範。我想，如果念會計，又考上銀行，那就能跟他一樣，可以在銀行上班，養家活口，然後有空還可以寫寫東西。」
興趣與飯碗要兼顧，畢竟，這是現實的人生。
說起吳念真的興趣—寫作，其實從小他就是全國各大作文比賽的常勝軍，但這位天生好手卻自謙說：「因為自己小時候很瘦小、人矮、身體又不好，初中畢業時身高不過才一百三十五公分，就是個營養不良的模樣，那時候校隊同學常常從我的頭上跳過去，當你在體力競爭都會輸人家的時候，就會從另外的角度，去找到榮耀與一點點成就感。」
其實，對寫作來說，大量閱讀是很關鍵的。吳念真說：「我小學的時候就喜歡亂看，只要有字的我都拿來看，管它是什麼大人的、老師的，什麼東西我都把它拿來看，就是超齡閱讀！比方說小學二年級時，老師在看那種很大本的文壇雜誌，我就會把它拿來看，讀者文摘也看。」
其實，再怎麼愛寫作，社會底層出身的吳念真，內心的糾結還是得「顧腹肚」。他回憶說，自己第一次到台北工作時，其實是被職業介紹所給騙了，索性就把整個被騙的經過寫成了一篇文章寄到《聯合報》，當時十六歲而已，結果報紙真的刊登出來了，報社寄來的稿費比他的月薪還多，內心滿是喜悅，驚嘆於原來寫稿也可以補貼生活，於是人生才開始認真寫作的。
「後來寫著寫著，就發現寫作的樂趣了。對我來說，閱讀跟書寫都是一件很快樂的事，無論在困頓的過程當中，或是覺得很不舒服、不知如何是好的年輕歲月裡都是。」吳念真用閱讀和寫作撫慰了自己在大城市裡飄泊求生、滿是挫折的孤寂心靈。
「我還記得，年輕的時候在書店看到一本德國文學家赫曼．赫塞（Hermann Hesse）的書，故事主角十六歲，我看到哭耶。但我哭的，不是情節多悲傷，而是覺得竟然有人在寫十六歲的我們……，從那時候開始，我就很喜歡赫曼．赫塞，覺得他真的很了不起。」現在講起來，吳念真還滿是感動：「還好從書裡面得到情緒上的宣洩，不然，說不定那時候我已經去當流氓殺人去了！」
憂鬱來襲，聆聽和陪伴最有效
更讓我深感詫異與不解的，是看似這麼成功，又總能鼓勵他人，給予許多人支持的吳導，其實長年深受嚴重憂鬱症所苦，必須長期服用抗憂鬱劑，明明他是這麼的風趣樂觀，總是帶給大家正向力量，怎知內心卻有著外人無法想像的深淵，一個陽光怎麼也照不到的幽暗角落。
我在讀博士班的時候，有一天正要從學校回家，去牽車時接到師專同學的電話，說班上最活潑、最外向的同學，前一天去了一家汽車旅館燒炭輕生，原來她已經飽受憂鬱症折磨多年，之前就自殺多次獲救，卻沒想到最終還是不幸離世。頓時之間，所有少女時期美麗的回憶上心頭，我一邊開車一邊哭，不解的是，明明她是那麼開朗幽默的人，有她在的地方總是笑聲不斷，怎麼會選擇自我了結，我真的不明白憂鬱症到底是個什麼樣的病，怎麼會如此糾纏一個人？
「你會隨時有那個傷害自己的念頭嗎？」我問吳導。
「對！這種東西隨時會出現，它就是一個病症。」吳念真進一步描述：「要死的人，他前面五分鐘還好好的，但可能十分鐘裡面，他就下決定去做這件事！」
「那個當下是個什麼狀態？」我小心翼翼地請教。
「就是你們都不要理我，我想吃就吃、想睡就睡，或者我可能會音樂一打開就很久這樣子！這時候，我知道自己又有問題了！」
吳念真繼續剖析自己的情況：「最低潮的時候整個人就像個遊魂似的，其實最不舒服的是早上，起床時，你會覺得日子又重複了，你今天做的事情有什麼意義？跟昨天、跟前天、跟十天前有什麼不一樣？沒有意義！如果剛好天氣不好，那就很糟糕了，會更憂鬱！你會不想動，你根本不想出去，但你又要面對，但如果是假日，你大概就會待在書房裡。」
「所以你會察覺到自己出狀況了？」
「嗯，還好我在療養院上過班，比平常人有『病識感』，我知道我此刻很不好了！」
「這時候怎麼辦？」
「我就會要求自己不要去想那個負面念頭，我就會盡量跳開，去跟狗講話、帶狗去玩，盡量轉移焦點，但也不想讓別人感染到你的不舒服，還好我太太以前是精神科護士，她可以比較容忍。可以的話，就出去走走。」
「所以這時候身邊的人可以做些什麼來幫助你？」
「憂鬱症病患最怕人家勸他『你怎麼不快樂一點呢？』、『什麼師父跟你講人生就要怎樣怎樣啊！』，或者『像你這樣這麼有名，還會憂鬱症？你在跟我講假的！』事實上，這些話才是最大的傷害，憂鬱症病患此刻需要的只有聆聽和陪伴！」
吳念真強調，「不要亂勸人家，因為你講的話可能是錯的。聽，聽就好了，不要講！就靜靜的陪在他身邊就好。不要跟人家講什麼：『你為什麼不快樂一點？』『天氣這麼好，你要快樂一點。』事實上，憂鬱症患者也想快樂，但問題他就是快樂不起來才會這樣子，然後你又一直跟他講要快樂一點，這只會讓他更壓抑，而且，會憤怒！」
他進一步說：「我在網路上看到有人講說，憂鬱症？就把你丟到敘利亞，你就不會憂鬱症，那是對這個病症的極度誤解，而且是很惡毒的講法！」
吳念真坦承，「自己的意志從來沒有飛揚高昂過，一向都是非常消沉！」剎那之間，我覺得眼前這個讓別人充滿生命力的靈魂，似乎在承受一種旁人無法體會的心靈折磨與痛楚。
所幸，愛吳念真的好朋友太多了，圓神出版社創辦人簡志忠先生，有幾次跟吳導通電話，掛上電話後覺得吳導怪怪的，知道吳導又陷入憂鬱的狀態，「我的做法就是，開車到門口，按個門鈴，說你下來，我們去哪裡玩，茶有了、咖啡也有了，我連狗都幫你帶了！就這樣！」
吳念真回應說，自己的朋友裡，最適合照顧憂鬱症患者的人，就是處女座的簡志忠社長，而簡社長所做的，無非就是陪伴。
吳念真的父親、弟弟和妹妹都是自己決定離開人世的，吳導深吸一口氣說：「親人的離開，真的很痛，尤其自己到了這個年紀，每次過年過節，看到別人的兄弟姊妹團聚在一起，難免會覺得我們家怎麼少了，很憂煩的時候也不免會感嘆，明明應該是弟弟妹妹送自己上山頭的，怎麼會變成今天為人兄長的，卻要先送走弟弟妹妹……。」
不過，吳導說他已經學會盡量避免讓自己陷入這些糾纏不清的負面念頭裡，這些年，他發現人生有很多奇妙的緣分。例如李美國長得跟自己過世的弟弟非常像，就連性格都一樣，兩個人也都覺得只要有朋友在，天塌下來也沒關係，事情總會有辦法解決……，而這也是為什麼吳導會這麼疼李美國。
閱讀吳念真的生命故事，彷彿就是在看一場劇力萬鈞的電影，電影中交織出的每個角色也都各領風騷，其中令人再三咀嚼玩味的，依然是那個「愛與幫助」的力量。對吳念真來說，只要價值是對的，就可以聚集更大的能量—這是台灣最美妙的地方，也是真摯人情味的一場匯聚，令人回味無窮。
摘自 陳雅琳《那些生命中的微光》天下文化
圖片來源：《那些生命中的微光》
數位編輯：黃晨宇
孩子需要的是妳的愛，不是妳的完美
佛洛伊德說：「孩子想要的不是引人注意，而是愛。孩子記憶裡的媽媽不是完美無缺的模樣，而是媽媽愛他們。」
世人總是落入一個窠臼，把「認同自己的價值」與「自己是否達到標準」混為一談。做媽媽的倘若沿著這個思路行事，勢必以為自己可有可無，做得失敗。
每當無法達到自己立下的標準時，心中難免會有股讓家人失望了的失落感。然而我們的生命不是複製品，而是獨一無二的，所以和別人比較，是無用的，因為重點不在於外在的表現，而是內心有沒有愛。
若能放下這樣「要求自己表現符合世俗標準」的想望，就可以不再這麼焦慮，並真正了解自己對家人而言是什麼樣的人。
失敗是上天為我們量身訂作的計畫
接受失敗是需要學習的，孩子一旦懂得如何處理面對，就會為自己的生命帶來豐盛的回報。反之，恐懼失敗的毒害甚深，只會帶來失望與怨恨。我們必須知道失敗只是人類必須面對的問題之一，且學習如何接受失敗，並也教導孩子接受失敗。
重大的失敗會讓孩子傷得很重，卻也可能使他們對生命有更深、更慈悲的領悟，如果肯花時間汲取失敗傳達的教訓，就會對自己有更精準的理解。教孩子接受失敗、不害怕失敗的成果，就是得以釋放自由和創造力，為自己帶來真正的快樂。
家應該是慈愛和引導的堡壘，而不是在孩子「表現」不如預期時，給予論斷與譴責。孩子是生來教父母的，讓我們謙卑的成為子女的學生，以了解他們的與眾不同，並與他們一同成長吧！
給上班族媽媽：你不可能一手包辦所有事！
「當你把通勤的時間稱之為『我的時間』時，就是名副其實的上班族媽媽了。」天下的媽媽都一樣辛苦，而當一個上班族媽媽更是挑戰極限。
即使現在媽媽外出工作愈來愈普遍，但要如何在工作上稱職、有創意、有求必應、成為解決問題的人，同時勝任賢內助，幫助和扶持老公？在此同時，還要供應家人健康的三餐；輔導孩子的功課；自己要運動促進健康；做一個熱心助人的鄰居；和高中的閨蜜保持聯絡；送孩子去運動、做練習、看病（真是有忙不完的事）。
在這裡要告訴你，所有上班族媽媽都要知道的最大祕密，那就是：你無法一手包辦所有的事！想做一個完美的員工、妻子、朋友、媽媽，那就是在追逐這個文化憑空創造的幻想，很累人的。這種追逐只會導向挫折感、罪惡感、筋疲力盡，全家人都痛苦。
關上你的耳朵，不要理會追求完美的誘惑。你該做的，是認識自己的局限，有助於了解自己無法做所有的事，如此一來就不會用不可能達到的標準，來累死自己也忙壞別人。
接受自己的局限性，以及你大聲說「我辦不到」的權利，才會帶來完整而全面、平安的人生，而這便是我們能給孩子的美妙禮物。
摘自文 瑪莉娜‧史雷頓、葛雷格瑞‧史雷頓《我是好媽媽》／天下文化出版
Photo：Donnie Ray Jones , CC Licensed.
數位編輯：王信惠
擴大孩子的生活經驗，多觀察與分析，孩子才能學會同理心
古代的晉惠帝，奢靡無道，聽到人民沒飯吃，居然問：「那為什麼不吃肉？」以前學到這段歷史，心中交雜著氣憤與悲傷。但慢慢的長大，發現要人們只用想像去感受，自己沒有經歷過的事，其實並不容易。要生活經驗有限的孩子，可以學會同理心，也沒有想像中的容易。
人與人之間，雖然是平等的，但實際的生活面向上，確實存在著不同的階級界線。帝王如果未曾離開他的皇宮下鄉，他要如何想像人民不能溫飽的疾苦？
以前先生剛工作不久，說有一個同事很年輕，天天開雙B的車來上班，有人好奇問他，怎麼剛畢業，就可以開那麽名貴的車上班？他不假思索的說：「家裡只有這種車可以開啊？」
這些物資生活上的差異，每個世代都不會消失。如果，突然接觸到跟自己物資生活方式差異很大的人，一時之間，一定會充斥著無法理解與不可思議。
之前在學校上生命教育的課程，主講的老師，說到印度缺乏廁所的問題，我才知道，印度農村的婦女，在天要亮時，會結伴相約去上廁所，因為要走上幾十分鐘的路才可以來回，沒有到結伴去如廁的時間，就只能憋著。而在非洲，大家把排洩物都一包一包的丢在馬路上，這畫面，光用想像，都覺得噁心又恐怖，更何況是天天身處其間呢？我們都說教育可以翻轉孩子的未來，但在大部分的非洲區域，孩子，是連教育的機會都沒有。
物質的差異，相較於容易拉近差距，是具象化的東西。對於精神層次和心靈感受，那些抽象又不一定說得清楚的東西，要孩子如何容易，就學會同理呢？
我很怕抽血和打針，連看都不敢看。那天，在抽血櫃臺，抽血人員把針扎進去，動了一下，我覺得奇怪，不過要抽5cc的血而已，怎麼這麼久，克服心上的恐懼，看怎麼回事？抽血的管子裡，居然連一滴血都沒有，我問：「抽不到血嗎？」她說：「對啊！怎麼會這樣？」我問：「是天氣突然變冷了嗎？」她說：「可能是。」在對談間，她一直嘗試動針管和血管。我很痛，她很緊張，血液卻不動如山。
她放棄了，跟我說：「我們換左手，試試看！」她跟同事請求：「妳可不可以幫我抽她的血？」換了一隻手，換了一個抽血人員。針扎進去，血還是沒有出來，她說：「血管不會騙人的！」我說：「拜託，出血吧。」5cc的血，像抽了五分鐘那麼久，我又痛又委屈的回家了。
孩子們放學回家，跟他們分享抽血的事，他們不但不安慰我，還調侃了一番，我傷心的說：「平常你們受傷、受委屈、或是說今天好累，媽媽都會安慰你們，今天媽媽抽血又痛又委屈，只是想跟你們討個拍拍，卻換來了傷害，我好傷心啊！」機靈的長子馬上說：「媽媽、媽媽，不要傷心。」我說：「來不及了，我好傷心。」說完，眼淚都快掉了出來，長子一直說：「媽媽、媽媽，不要傷心。」愈說語氣愈是哀求，轉念想想，教孩子同理，真的沒有那麼容易，特別是男孩子。
男孩子的天性，就是喜歡競爭。要讓男孩子有一顆溫暖的同理心，要明確的告訴他，該怎麼做，還有，要常常分享與分析，真實的想法，千萬不要理所當然的認為，他們會懂。
男性是理所當然的不懂，不懂女性錯綜複雜的內心世界與想法的。在兒子愈養愈大之後，如果，你不想承受那種忽遠忽近的關心，或是忽冷忽熱的情感，還有忽明忽滅的寂寞，就要多跟兒子聊聊天，跟他說，妳喜歡他怎樣跟妳說話，怎樣對待妳，不要讓兒子覺得，媽媽的情緒陰晴不定，很難捉摸，這會平白虛耗了，親子有限的相處時光。
回醫院看抽血報告，預期的狀況沒有發生。醫生開了一些藥，要我一定要按時服用，預約了下次門診的時間，也告知了下次就診要做的檢查與可能發生的狀況。醫生說：「妳的抽血報告指數過高，顯示妳最近一段時間，很緊張，精神壓力太大，要適著讓自己放輕鬆。」放輕鬆，用嘴巴說很容易，但層層疊疊的障礙與考驗，確實讓心過度透支。
孩子們放學回家，跟他們分享這次就診發生的事，國一的長子，認真的聽，溫暖的回應，甚至說：「媽媽，您好棒，要繼續加油！」他記起了上次讓我傷心的經驗。
男孩子的心，除了剛毅與堅強，也可以柔軟與溫暖，但這些，真的不是男性的天性，他們要有人溫暖的引導與教導，他才會發現，原來女性需要的是這些關懷與慰問。女人要的是同理的感受，而不是解決問題的方法，這需求，恰好跟男性善於想出解決問題的方法，背道而馳，所以，表達需求與和善溝通，就顯得異常重要。
在教養的路上，除了大人跟小孩的差異，性別的不同，確實也會產生很大的變異性，所以父女、母子間，要常常談心聊天，讓孩子在未來的情感之路上，可以不會因為不了解異性，而表錯情、會錯意，產生太多的誤會、猜疑，甚至傷害等。
教養孩子，從來就不是我們教，而孩子只是學的單行道，親子之間的反饋與回應，讓我們可以不斷的學習，豐美了彼此的人生。這教養的壓力有多重？不重的，恰好是心上一個溫暖的願望，希望我們，都可以變成，更好、更豐富有趣的人。
現在正值寒假，多帶孩子閱讀以增廣見聞，讓他們的心可以更有彈性與培養同理的能力。
臉書專頁：《尚瑞君之愛傾聽解讀心》
尚瑞君著作：《優雅教養：傾聽、陪伴、愛，教你解讀孩子的心》陪
讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點，協助孩子發出生命中的光彩
Photo By：photo-ac
數位編輯：林綺雯
【立刻收看】洪蘭老師聊學習動機
如何讓孩子「有效學習」，主動出擊是關鍵！
許多父母為了不讓孩子寒假耍廢過頭，費盡心思安排孩子的行程，孩子卻興趣缺缺，對學習完全不感興趣？
「有效學習」不是口號而已，而是要讓孩子燃起學習動機，當孩子對學習有了興趣、成就感之後，主動去做所產生的神經連結，和被動是兩個截然不同的狀態！洪蘭老師認為，建立孩子的學習成就感其實很簡單，當孩子寫完功課的時候，父母只要做一件小小的事...孩子就能為自己所做的事情感到驕傲...
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