「我家辰辰比較活潑，常被老師罵，怎麼辦？」
「本來我家小臻要代表班上去比賽，結果老師竟然臨時換人，可以這樣嗎？」
「我們老師好像很冷淡，又很兇，孩子回來說不喜歡……」
開學至今，各大親子社群最常見的PO文，莫過於跟「老師」相關的文章，例如不習慣或不滿意老師的教學或帶班方式、孩子跟老師不對盤等等，甚至孩子已經跟老師有不愉快、擔心孩子被老師「貼標籤」……。
當遇到這種情況時，家長該如何協助孩子呢？專家建議，家長可以在處理好孩子的情緒、釐清事情全貌之後，扮演孩子跟老師之間的橋樑，而且不妨善用「夾心餅乾式」的溝通法，讓親師溝通更順利。
先釐清「到底是誰」不喜歡老師
「如果大人跟老師接觸後，不喜歡老師的某些特質，這是大人自己的事，跟孩子沒有關係，」友緣基金會社工師楊淑芬說，首先，家長要先確認，是否只是自己對老師不滿，而這箇中原因很複雜，例如有人就是會不自覺想反抗權威角色，也有人是對老師有過度期待，覺得老師就該無時不刻關心孩子、不能說錯話、不能兇……如果是這種情況，大人自己調適好就好。
假若真的是孩子不喜歡老師，那就再跟孩子聊一聊，進一步瞭解原因為何。親職教育講師、人稱「澤爸」的魏瑋志提醒，跟孩子聊時，大人要有敏感度，「孩子講的不一定會是百分百原貌，可能只講對自己有利的事情，例如老師罵他，他可能不會講是自己有錯在先。」
家長聽到孩子被罵，當然會心疼，但也要想想：「真的是這樣嗎？」畢竟隱惡揚善是天性，最好多問細節、兜出事情的全貌，例如可能是因為孩子先冒犯了別人或真做錯事，才被老師罵。
確認孩子心態，接納「純抱怨」
假如還原事實後，真的是老師做的不好，澤爸說，此時得確認孩子的心態，看看孩子到底是單純抱怨、還是內心已經受到傷害，老師是一時狀況不好、還是長期作法值得討論。
如果只是偶發事件、孩子只是單純抱怨，那就先陪孩子生氣，讓他抒發心情，「就像我們也會想抱怨主管、抱怨同事一樣，就聽孩子抱怨就好，」澤爸強調，有時是反而是大人太過於介意孩子的抱怨，放大問題。
但如果是老師真的作法有待商榷，那就要找老師溝通，澤爸提醒，家長一定冷靜處理，千萬不要威脅老師要找議員、找媒體、找教育局、找校長等等，這樣會破壞與老師之間的信任關係，可能會引發老師直接放棄孩子，以後完全「放生」。
「夾心餅乾」式溝通，展現合作態度
所謂「夾心餅乾」式溝通，澤爸說，就是用良善的開場跟良善的結尾，中間再包夾真正想跟老師溝通的內容，全程都要展現真誠、希望跟老師合作以解決問題的態度。
「一開始就要謝謝老師平常的付出，在話語中，要透露出『孩子很在乎老師的說法跟作法』，誠心向老師請教『有什麼事情是可以在家裡做的？』、『怎麼樣能讓孩子在學校符合老師的規範？』最後也別忘謝謝老師給的建議，」澤爸強調，千萬別指責老師，這樣會引發老師的防衛心理，於事無補。
楊淑芬進一步指出，假如對老師採取某個作為有意見，可以在謝謝老師的付出之後，讓老師知道孩子的心情，然後請教老師這樣做的動機，接著再表達「擔心孩子誤解老師，我可以怎麼做呢？」重點是，讓老師覺得親師是共同合作的，而不是把問題丟給老師。
扮演橋樑，讓老師明白孩子的努力與付出
親職作家彭菊仙提醒，家長要理解到，現在的老師，真的很忙，在這種情況下，老師常常是沒有機會看到孩子的全貌的，例如可能只看到孩子上課坐不好、愛動來動去，卻看不到孩子其實很有創意、很善良貼心等等。
老師需要更多資訊，才能把對孩子的認識，從「主觀片斷」到「客觀全面」，彭菊仙建議，家長要扮演其中的橋樑，多把握機會溝通，讓老師瞭解孩子。
比方說，她自己會運用禮拜三下午去找老師，帶些孩子在家手作的小物，讓老師知道孩子其實很有創意，或是在聯絡簿中分享孩子貼心幫忙的事情，讓老師知道孩子其實很善良，「擴大老師對孩子的瞭解，讓老師看到孩子的優點，慢慢改變對孩子的看法。」
慢慢的，老師知道她的孩子雖然愛聊天，但是很善良、對外在事物也充滿好奇，有一次，就讓孩子代表班上去參加說故事比賽，後來得了獎，老師就漸漸地比較喜歡孩子了。
彭菊仙強調，家長要避免在老師面前醜化孩子，例如跟老師說「他就是很散啊！」「在家裡也管不動啊！」之類的，有些家長覺得這是一種幽默，也有家長是不自覺的想藉此卸責，但其實是幫倒忙。
不只老師會對學生貼標籤，學生也會對老師貼標籤，家長要幫助孩子接納老師、看到老師正面的部分。最簡單的作法是，轉達老師的話給孩子聽時，用一點小技巧，彭菊仙舉例，孩子原本就皮皮的，學校日、親師對談後，可以跟孩子說：「老師說你很熱心，感謝你常常幫忙他做一些小事情，老師說你如果上課更專心一點，就更好了。」孩子聽了，覺得老師原來對自己是有正評，心中慢慢就會有一些變化。
假若家長已經跟老師無法溝通、甚至交惡，或老師真的已經貼孩子標籤，難以扭轉，基隆市長樂國小老師沈雅琪建議，在國小階段，是可以考慮轉學的，給孩子一個新的環境，再觀察看看是不是有相同的問題，如果孩子還是有相同的問題，那問題就是出在孩子身上，如果沒有，那及早離開那樣的環境，對孩子各方面的影響都是好的。
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家長和老師應該是合夥人的關係，一起合作讓孩子變得更好。聯絡簿是親師之間溝通的重要管道，善用聯絡簿促進良好的溝通，才能對孩子的學習產生良好影響。
「小明今天在學校又打人了，請家長嚴加管教。」「孩子上課愛講話、坐不住，干擾同學上課，請家長帶去檢查是不是過動？」「某某同學常欺負我女兒，為什麼老師都不處理呢？」「為什麼回家功課這麼多？小孩寫都寫不完。」
開學一個月，有些孩子的聯絡簿彷彿成了戰場，家長和老師溝通不良、你來我往，親師之間「筆戰」一觸即發。有個例子是，家長認為小孩被霸凌，老師處理得不好，於是雙方筆戰，家長把老師在聯絡簿上所寫的統統拍下來，並且PO網，雙方幾乎鬧到上法院。
高雄市橋頭國小生活教育組長汪桂蘭教書22年，她說：「家長和老師應該是合夥人的關係，一起合作讓孩子變得更好。一旦親師溝通不良，甚至嚴重對立，直接影響的是孩子的學習表現。」
大前提是信任、尊重老師的專業
聯絡簿是親師之間溝通的重要管道，如何善用聯絡簿促進良好的溝通，有個大前提是，家長必須信任老師及尊重老師的專業。
教書超過20年的金華國小老師簡曉筠認為，親師良好的溝通必須建立在「信任」的基礎上。開學第一天，她會請孩子在聯絡簿上抄老師的電話號碼，讓家長安心。「有些老師以穩私、個人家庭生活為由，不給電話，但這樣一來就阻斷了雙方建立信任關係的機會。」
前台北市信義國小校長楊國如為張老師基金會資深督導、擔任志工超過30年，她指出，「每個人都需要被關心、被尊重，」有些家長學經歷背景較高，會去評價甚至對老師的教學有不同意見，但「小學老師在現場天天接觸20、30個孩子，和家長的專業背景是不一樣的。」
楊國如觀察，親師大戰往往最後變成「討公道」的意氣之爭，家長和老師都想證明「對方是錯的，我才是對的！」老師不是家長的敵人，家長可能不同意老師的某些做法或不欣賞老師的教學風格，但仍需尊重老師，雙方一起努力、建立良好的互動關係，才是真正對孩子好。
親師如何良好溝通？
家長怕遇到難溝通的老師，老師也怕遇到挑剔難搞的家長，親師之間溝通必須注意哪些要點？
1.轉換思考模式
事情發生時，我們的大腦會自動出現某種想法，稱為「自動化思考」。老師寫聯絡簿反映孩子有狀況時，家長不要想著：「老師又告狀，煩死了，到底要我怎麼做？」「老師根本是在找我麻煩」「真倒楣，遇到爛老師」。不妨轉念、儘量正向思考，如：「老師是想讓孩子變得更好」「老師是在盡他的職責」等，不要認定老師是在找你和孩子的麻煩。
2.不要在小孩面前批評老師
親師之間最忌諱的是，爸媽在小孩面前批評老師、跟著小孩一起抱怨老師。簡曉筠曾聽過小孩說「我媽媽說某某老師爛死了」，語氣流露出嫌棄和鄙夷。試問，當孩子對老師沒有任何尊敬和信任感，老師如何教導孩子呢？
3. 重要的事一定用「講」的
寫聯絡簿雖然方便，有些事還是適合用說的，書面短短的幾句話很容易表達不清楚，引起誤會。
簡曉筠指出，聯絡簿最大的功能是提醒例行性的事情和功課，以及稱讚孩子的好表現。她不會在聯絡簿上寫孩子的不是，對她來說，「重要的事情從不用聯絡簿溝通，一定是用說的。」孩子有狀況的話，她會直接打電話給家長，問題嚴重一點的和家長約時間、當面溝通。
很多的溝通不良，問題出在老師和家長的認知有落差。汪桂蘭說，老師可能認為是小事，家長卻不這麼想；或是家長對某件事有什麼意見，與其寫一長串，「不如直接打個電話、雙方直接溝通，就不會有誤會。」
很多家長擔心小孩在老師的手上，不敢直接跟老師溝通，轉而跟學校的主任、校長反映，或是乾脆打1999。但這些陳情最終會回到老師端、請老師處理，因此可以的話，還是直接和老師好好溝通。楊國如鼓勵家長「好好跟老師談個幾次，真的溝通不良，再請學校行政協助，是比較好的處理方式。」
4. 稱謂和語氣是基本禮貌
若必須用聯絡簿溝通的話，必須注意基本的書寫禮貌，包括：稱謂或問候語，另外，語氣也必須有禮貌、不能太強硬，否則看起來很像是在質疑老師。
例如：孩子功課寫太晚，家長在聯絡簿寫「為什麼功課這麼多？孩子寫都寫不完」，劈頭就批判、質疑老師，連個稱謂也沒有，任誰看了都不舒服。另一種寫法「老師您好：孩子寫功課寫到晚上11點……」單純的陳述事實，比較不會引起不必要的情緒。
5. 用請教取代質疑或嗆聲
簡曉筠認為，現在大部分的老師都能夠接受家長的意見和建議，「但前提是態度要好。」她常跟學生和家長說，如果對她的教學、理念或做法有任何疑問，可以直接和老師溝通，「大家就事論事，是溝通而不是爭對錯。」
汪桂蘭曾遇過家長在LINE班級群組裡公開嗆老師，「小孩發燒回家一量39度，老師是怎麼處理發燒的？為什麼沒有用溫度計量？」最後強硬要求學校行政處分老師。
汪桂蘭發現，和老師發生衝突的家長的想法幾乎都是「自己的孩子很委屈，別人的小孩很可惡，老師（學校）不知在幹嘛？」她建議，家長先冷靜下來，有時候小孩的說法會避重就輕或不完全，好好和老師釐清問題，才不致於讓問題一發不可收拾。
6.給老師正向的回饋
老師的工作並不輕鬆，如果家長能夠給予老師正向的回饋，老師聽到家長願意一起合作，絕對是莫大的鼓勵。
有哪些好的溝通術？楊國如舉例，如：「謝謝老師對孩子的關心。」「孩子在學校給老師添麻煩了，辛苦老師。」「謝謝老師告知，我們會注意，也請老師再留意。」「謝謝老師的用心教導，孩子好喜歡今天的活動。」等。
該不該加入班級LINE群組？
很多父母和老師都為要不要參加班級LINE群組傷腦筋。訪談第一線老師，有些老師樂於加入LINE，有些人則持保守看法，希望親師之間維持一定的距離。
前國小校長楊國如持正面看法。LINE既然是工具，若能善用的話就是好的工具，端看如何使用。她認為，老師加入群組可以即時知道家長對事情的看法，適時和家長溝通觀念，正好可以展現老師的專業學養。
金華國小老師簡曉筠指出，她設立班級群組前會先公布親師都同意的使用規則，包括：不要在上面情緒發言，有任何疑問或想法，請直接打電話或是和老師約時間當面溝通；除非孩子請假，否則不要在LINE上問功課，讓孩子學會為學習負責任。
老師必看！和家長溝通的重要訣竅
很多老師具備教育專業及熱情，只要孩子有問題或是做不好，如上課愛講話、和人吵架，就寫聯絡簿通知家長。本來是希望家長了解情況，在家協助教育孩子，但由於用字遣詞太直接，反而造成反效果。
高雄橋頭國小生活教育組長汪桂蘭擔任行政職，居間協調老師和家長之間的溝通，她發現很多親師生的衝突問題都出在「老師說話和反應太直接，讓家長心裡不舒服。」
有高年級孩子很擔心換位子後沒有人想和他坐，結果老師回他：「我就告訴過你，不要一直跟別人吵架，沒有人想和你坐。」老師並未理解孩子的心情或是想辦法幫助孩子，只有批評，難怪家長看了火大。
汪桂蘭帶高年級時，如果孩子忘了帶東西，會請他在聯絡簿寫提醒自己的5個方法，或是孩子上課講話，請他寫上課講話要注意的5種禮貌，「換一種方式讓家長知道孩子在校的狀況。」
另外，有些老師在聯絡簿寫「請家長多加管教」「請貴家長嚴加督促」。前國小校長楊國如指出，這些話太生硬、缺乏溫度，很難有溝通的效果。「你可以先說孩子的優點或好表現，然後再說有個小小問題，要請家長多幫忙，這就是溝通的技巧。」如果老師請家長幫忙，家長的回應就會不一樣。
「其實，調皮的孩子在家，父母也一定傷透腦筋，」楊國如說，有趣的是，當老師寫孩子壞、表現差，很多家長會回「可是他在家裡都不會這樣」。情況反過來，當老師寫孩子在學校表現得很好，家長就會回「真的嗎？可是他在家裡都沒有這麼乖耶」。
長年擔任張老師基金會志工的楊國如說，人際之間溝通最重要的是「同理」，「老師先同理、了解家長的想法，不要去評價他，當他感覺被支持，就會轉念、願意配合。」
除了家長要轉念，老師也需要轉念。楊國如建議，如果家長表達意見，老師不要認為家長是在挑你的毛病或是質疑你，不妨放下情緒，和家長一起討論適合孩子的教育方法，同時也教育家長，這對家長也會是一件好事。
世界上每個孩子都是獨一無二的，每個孩子的特質和學習力都不同，金華國小老師簡曉筠建議，老師對孩子多點包容心。以前她會覺得孩子怎麼可能學不會呢？直至自己小兒子不擅長念書，她深刻體會到每個孩子的特質和學習狀況不同，針對需要協助的孩子，她會給予一些彈性和包容。
圖片：小瑄
數位編輯：吳佩珊、黃小羽
好的親師關係，都要講江湖義氣
〈晏子使楚〉這篇文貼上臉書時，一位老師來詢問：
「請問晉如老師，當厲害的媽媽用『橘逾淮為枳』的話術為自己的小孩辯護，反將老師一軍時，請問，該如何化解？」
我想，讀者看到重點了！
我很常在演講時聽到老師對我抱怨類似的話：
「以前中年級還會寫功課，怎麼升上高年級，就不愛寫功課了……」媽媽怨。
「以前中年級還會閱讀，怎麼升上高年級後，就不再看書……」爸爸怨。
「以前中年級考試還不錯，不讀書擺爛也有80分，怎麼高年級越來越淒慘……」阿媽怨。
以下，請讀者自己發揮小學造句的能力，造出「以前……怎麼……」的句型。
家長很擅用使用這樣的句型跟老師談話，這種句型透過翻譯蒟蒻，聽在老師耳裡其實就是：「原本我家小孩中低年級都好好的，怎麼升上高年級，被老師一教，就全部歪掉？」
雖然家長不是要炮轟老師，但是，當老師的，實在沒辦法把這樣的句型解讀為肯定老師。
不然你試試這句：
「以前談戀愛時你什麼都會做，怎麼結婚十年後整個人大變？(你要說大便也通)」
教學現場，如果家長運用晏子〈橘化為枳〉的故事像小夫媽媽這樣說：「蝦咪？金奇怪咧！以前，還沒有升上五年級以前，小夫從來都沒有發生過這種事(偷竊)，怎麼一升到晉如老師的班級，就變成這樣子了？啊這是怎麼一回事咧？老師你要給我一個交代。(遞膠帶)」
通常，會用這種口氣及態度對待認真的老師，這應該也不是「普通人」做得出來，相信多數人明白我在說什麼。
為何家長對老師說話的脾氣那麼大？
因為家長早已經認定，小孩品行變差，就是老師教壞的，要不就是同學帶賽！
你看新聞每次檢討社會出包的棘手問題，不知道該甩鍋給誰時，就歸因「教育失敗」。
當家長怪來怪去不知道該怪誰時，就怪老師。
就算家長難得悟出自己有錯要改，因為要改的實在太多，就改天。
反正千錯萬錯只要是別人的錯，自己就有繼續呼吸下去的勇氣及力量。
你知道的，
好的親師關係會讓你上天堂，
不好的親師關係會讓你下地獄。
這種背信棄義、忘恩負義，親師關係遲早會被消磨殆盡。
難道你要說，小夫的媽媽情緒控管有問題？
就我自己的教學經驗來看，99%的家長都是理性且溫和的。
通常，一件事可以「瞬間引爆」家長怒火，我想，這不會單純只是因為偷竊這件事，背後可能早已累積了無數個細細碎碎的不滿及誤會，只是重燃衝突，藉機爆發出來罷了。
對於現下環境，許多老師覺得家長很難應付，不但隨時被嘴，也會被炮，甚至有校長跟我說，他的功能只剩下鞠躬道歉。
讀者問如果我遇到像小夫媽這樣的犀利人妻，我會怎麼處理？
通常我是這麼想的：
最好的親師狀態，不是一味的巴結一味的討好，而是充滿江湖義氣。
1.
不管發生什麼事，多數的人都會覺得是「他人的錯」，這是普遍的卸責現象。
改變他人很難，改變自己較快。
學生在我的班上兩年，我都不確定能否改變孩子，那就更別說要改變家長，山不轉路轉。
基於此，我很願意及樂意先「放低身段」同理家長的情緒：
「是的，媽媽對不起，晉如老師沒有教好孩子，老師要努力的地方還有很多，疏忽的地方也有，可能是誤會，以後老師會特別留意。不管如何，還是得告知雙方家長明白。另外，老師也要重申，不管是大人還是小孩，帶錢來學校，絕對有風險存在，因為老師自己也被偷過(校內閒雜人多)。」
你可能會想：老師為何要道歉？
因為，全天下最辛苦的工作就是當媽媽，24小時，全年無休。當一個心靈非常疲累、蠟燭多頭燒的職業婦女聽到自己的孩子闖禍，無法控管好情緒是情有可原的，大家都是凡人。
到目前為止，千錯萬錯都是晉如老師的錯，老師先放低身段，為的是緩和氣氛，別忘了，孩子都是在「錯誤中成長」，親師都是在「幫助孩子成為更好的人」，絕對不是找誰算帳，把錯推給誰就結束。
如果你要說，這樣卑躬屈膝對待家長，家長絕對咬定告死妳，妳還笨到承認錯，根本就是虛情假意！
如果老師「溫和堅定的態度」換來家長「激烈迎戰」，我只能說，絕對有其他地方被家長「雞蛋裡挑骨頭」，家長不過是「藉題發揮」，以前只是隱忍罷了！這時就要回頭去檢討一定哪個環節出問題。
如果你要說，萬一家長要告你怎麼辦？
那麼，你就讓他去告，等他告完，繞了一圈，全世界的人就會知道誰是「恐龍」了！
可以不要低頭，選擇理直氣壯嗎？
當然，你也可以「不要低頭」，老師也是人，誰沒有個性？不妨用你最「真實的個性」對應看看。
這裡面還有許多「機率的問題」，遇到好家長、遇到恐龍、遇到鬼家長，都會有不同的反應，在你退休之前，你都可以把握機會，大膽嘗試這有趣味的人性實驗。
人總是要試過很多方式，才知道「高手過招」如何精彩，才知道哪個方式最適合自己，最不影響班級教學，最不干擾自己情緒。
所有酸甜苦辣都試過之後，待你退休，你才有更多茶餘飯後的八卦可以講給孫子聽，說你阿媽(阿公)當年有多勇。
你可能會問：家長接受晉如老師的說法嗎？
目前為止，我看到歷屆家長對我的態度是更柔軟、更溫和、更客氣，也更謙卑、更尊敬的回應我。
孩子看到爸爸媽媽、阿媽阿公、姑姑舅舅都這麼尊敬晉如老師，他敢犯上嗎？
你可能會問：有沒有聽到老師道歉依然責怪老師的？
目前為止我是沒遇到，那遇到了該怎麼辦？
如果我真遇到了，那就要給出人生「最大極限」的寬容與體諒，因為「異於常人」的人更加招惹不起，
尤其不少家長自己跟我坦承，正在接受身心症的治療，現代人工作壓力大，不少人被憂慮症、躁鬱症纏身。我曾在學期中遇過，家長久病厭世，吞藥自盡，結束生命；也遇過不小心吸毒過量，人生瞬間下臺三鞠躬；也遇過今天好端端的站在眼前跟老師說話，半夜被警察抓去關的爸爸。
總歸一句話，和平相處是一天，周旋到底也是一天(不一定，看你功力)，你可以選擇想要的解決方式。
畢業紀念冊上我通常會贈言學生：
「為自己的人生做決定，為自己的決定負責任。」這句在這裡也適用，分享給你。
題外話，當自由時報記者許麗娟，在教師節前夕為做教師節專刊時，特別來採訪我，我分享了這句座右銘。報紙刊出後，有封寄來岡山國小的信向我道謝我，他說這句話帶給他力量，讓他覺悟及放下，他說，他是在監的受刑人，他會認份的把剩下的牢坐完，接受自己年輕時錯誤的決定，並負起責任。
你可能會問：小孩帶那麼多錢來學校是要幹麻？
我就真遇過有孩子帶6000元到學校上課，問他為何帶那麼多錢？
「因為錢放在家裡不安全，會被家人偷走。」
你可能會想：難道帶來教室就不會被偷？
孩子相信班上的同學及老師，勝過相信自己的家人。
這樣你懂了嗎？
2.
家長有時不是真的想怪老師，有時潛意識裡想責怪的人其實是自己(或是伴侶)。
但是，因為「表達的道行」不夠，外顯行為不小心變成責怪老師。
擦槍走火之下，如果老師真要跟家長「字字計較」，那就真的會沒完沒了。
尤其老師口條好、腦袋靈活，家長講不過老師，就會越講越火大。
這次講輸，家長就會變成潛伏水下僅露出眼睛和鼻子的鱷魚，趁下次老師出錯，使出致命的一擊。
3.
家長在情緒波動之下，若是聽到老師的用詞「太精準」(如你兒子偷竊)，多數家長「玻璃心」會破裂。沒人能承受這麼激烈的用語，就算它是事實。
不要把家長當成鋼鐵人，就算媽媽虎背熊腰，爸爸撼天震地，心都是肉做的。
4.
小孩尚在社會化的過程，出生後就是不斷學習的過程，沒有人想闖禍，也沒有人想惹麻煩，如果可以很乖，小孩當然想當乖小孩；如果可以很優秀，小孩當然也想要優秀。
如果小孩很乖不會犯錯，那他就不是小孩子，或者他是生來報恩的。
5.
全天下只有老師這個職業跟爸媽是相同目標，就是：「孩子，我希望你將來比我強，我希望你將來超越我。」
既然大家都是同道之人，都是為孩子好，何必背後扯後腿或放暗箭。
6.
理性的老師，有；
不理性的家長，也有。大家都不是聖人。
既然不完美的人與不完美的人相處，本來就是難題，何不互相包容與體諒？
大家都是混江湖，要講義氣，誰會吃飽太閒要去衝康別人的人生？
如果，老師的姿態已經這麼低，低到都貼到地板上，家長還要進攻老師，那，這應該就不是老師的人生課題，家長的人生課題這麼艱難，你還不同情他？
為什麼要講這些？
現在的親師關係，總是喜歡談理解、談包容、談責任、談信任，卻很少有人談「義氣」，幾乎看不到「有情有義」這樣的字眼了。
什麼才是親師關係裡最有力的保障呢？
是巴結嗎？是討好嗎？是利益嗎？是分數嗎？統統不是。
你肯定會問：「那是什麼？」
我會回答：「江湖義氣」。
「有情有義」，才是親師關係的終極保證。
▶️「有情有義」的親師關係，才能讓家長給出的「滿腔熱情」不會換回「無動於衷」與「薄情寡義」。
▶️「有情有義」的親師關係，才能讓老師給出的「掏心掏肺」不會被誤解扭曲成「狼心狗肺」。
我想表達的就是這一句話：
最好的親師狀態，不是一味的巴結一味的討好，而是充滿江湖義氣。
良好的親師溝通，不是要學會不勞而獲，而是要學會如何用義氣交換義氣，以信任交換信任。
我一直深信著：
親師關係需要包容與理解之外的另一種紐帶，最堅韌的一種不是孩子，也不是利益與分數，而是肝膽相照的義氣。
一個講義氣的人，無論老師或家長，他在做任何事之前會重義輕利，會首先考慮會不會傷害到對方，會不會讓對方誤會。如果會傷害對方，如果會讓對方誤會，那就約束自己的言行。
這種約束，光靠強迫、威脅或利誘都是沒有用的，只有基於在乎和義氣，自動約束自己的行為。
親師關係之間除了信任，還得有肝膽相照的義氣。
這世界上，沒有十全十美的教師與家長，也沒有十全十美的親師關係，那些能安穩度過幾年的和平相處，基本上都充滿了江湖義氣，才能行之遠，行之堅。
你不欺我教學魂，我不負你支持恩。
摘自 林晉如《給力：我想教會孩子的事 林晉如的創意班級經營術》聯經出版
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數位編輯：黃小羽
讓小孩學會獨立的第一件事 就是媽媽停止在群組上問老師功課
兒子們上幼兒園後，馬上有親師群組。
群組存在的意義是甚麼?
是家長與老師溝通的管道、是家長與老師建立默契的管道、是親師合作的平台，這中間包含下列這項嗎?
老師，請問今天第*樣功課，圖畫紙是要怎麼用?
或者包括這項嗎?
老師，請問明天校外教學要帶甚麼?
基本上，只要老師聯絡簿上有寫的，我都不會再問。
當然孩子還在小班、幼幼班時，情況不同，但等到孩子上小一了，我看群組裡面家長問功課的比例越來越高。
別搶了孩子學習的機會
首先，問功課的都是媽媽。
可見母親承擔了多少教養的責任，教養性別失衡的現況，值得關注。但這篇文章先不談這個。我想跟負擔教養主責的成人談：在群組上我們到底該不該越俎代庖，幫孩子把功課事項問清楚。
我記得幼兒園中班時，老師就跟我說：「現在起會讓小孩練習把老師交代的事，回家跟家長說清楚」。這是一個很好的練習。因為上學是孩子的事，他們該學會聽懂老師的意思、記住，轉達給家長協助。如果忘記了，那孩子該到學校面對老師、如果轉達不完整，孩子該回學校再問清楚。這是一個負起責任的過程，但家長時常太快介入，直接把這個責任扛起來，工作被搶走了，那孩子要做甚麼?
到了小一更嚴重。書面功課事項越多，特別是放暑假了，暑假作業比較複雜多元，仍不時看到家長會在群組問老師：這項作業是甚麼意思?要怎麼做?
老師的學生似乎不只是班上人數，而是班級人數乘以二?!
我不是一個完美的母親，我也常常是學術教養上的主責人。但因為自己既為人母亦為人師，常會提點自己：專業上我不希望家長介入的，我自己當家長就不要重蹈覆轍。所以關於孩子的作業，我都只聽孩子說明。孩子說不清楚的，就請他隔天去學校問。若他忘記轉達甚麼，就請他到學校承擔後果。
我當然也有送孩子上學後，才發現：啊!孩子忘記帶水瓶、孩子忘記帶社團課的扯鈴，一念之間看下手表好像有時間幫他回家拿。但我總會抓住自己的雙手，忍住搶孩子工作的衝動，告訴自己：現在幫他，以後就得永遠幫他了。(除非像是影響身體健康的，如藥品，我認為可以回家補拿。)
在家指導功課，也有遇到孩子說A，但以我常識判斷應該是B，兩人爭執不下：我就會說：好，那你去學校問老師。然後怕他意思轉達不清，我就在聯絡簿上略述過程。沒錯，我們還有聯絡簿。
聯絡簿是可以等待消化的工具，群組是真有即時狀況必須聯絡的工具，各司其職。大家也要記得，如果上學時間，你一傳群組，老師就立刻回，那代表甚麼?不是老師很認真做親師溝通，而是當老師低頭看手機群組時，就表示他沒時間抬頭關注學生，也表示他沒時間好好休息。而讓老師有足夠的休息時間，他才能更專注執行教育專業，不是嗎?
我也很不認同老師要花時間，時時拍攝孩子每次的學習狀況，然後不斷上傳群組，理由同上。特別是老師還得回覆家長這樣的訊息：
怎麼沒看到我家OOO，他又躲起來嗎?
XX怎麼沒穿鞋子，麻煩老師提醒他。
老師的工作就是老師，不是攝影師。
科技的進步，應該幫助我們在教育工作上升級，而這個升級絕對不是搶了孩子學習的機會、也不是佔據師生相處的時間，更不是用來添加老師額外工作的負擔。
我們都是努力要給孩子良好原生家庭經驗的大人，這份心意很值得鼓勵，但有時真的要停下來，互相提醒甚麼時候衝太快了，可以慢下來的。那隻不斷按著手機鍵盤的手，也是需要休息的。
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數位編輯：黃小羽
你會怎麼樣形容自己的婚姻？是否曾在午夜夢迴時，懷疑自己到底為什麼要結婚呢？
是作家，也是電視劇《未來媽媽》編劇的劉中薇形容，「婚姻就是一場偷拐搶騙，偷一些真心，拐一點誓言，搶一些時間，騙幾滴淚水，然後結夥搞些柴米油鹽的勾當，唏哩呼嚕生幾個孩子，永遠分贓不均、糾纏不清。」
劉中薇35歲時結婚，近日她將10年婚姻裡的挫敗和成長，寫成《妻子、媽媽，偶爾劉中薇---不小心結了婚，那些我們和我的歡喜與哀愁》一書。
劉中薇說：「妻子、媽媽，偶爾XXX，適用所有婚後女人。」當年她以為，自己夠成熟了，才步入婚姻、成為母親，殊不知進入婚姻以後才是成熟的開始。經過這些年婚姻的洗禮，淬練出如今的她，同時是太太和媽媽，還持續出書、寫劇本，努力成為自己。
婚姻裡委屈自己，顧全大局
劉中薇從小個性很ㄍㄧㄥ，在家裡是最顧全大局的人。小時候爸媽離異、各自有對象，她很害怕衝突，習慣委屈自己、安撫大家的情緒，只要大家好就好。在工作上，她也是使命必達、不會喊苦，即使發高燒、吊著點滴，照樣寫稿、努力完成工作。
帶著這樣的個性進入婚姻，劉中薇竭盡所能地想做好每一件事，不管是家庭、小孩、工作或創作，都不想放棄，任何一個角色都想做到最好、讓人無可挑剔。
先生原本不婚不生，害怕結婚以後會失去自由。孩子出生以後，劉中薇才發現，「失去自由的怎麼會是他？他照常上班、出差、加班、跟死黨聚會、旅行。而自己困在餵奶、換尿布、副食品、睡不飽、嬰兒啼哭、帶小孩看醫生、餵藥、社交隔絕、靈魂停滯…」
先生工作長期頻繁地出差上海，劉中薇一個人「偽單親」、帶2個小孩，任勞任怨地扮演「賢內助」的角色。結婚前幾年，委屈的情緒在心中不斷悶燒，而另一半卻毫無所察、習以為常。
劉中薇感嘆地說：「婚姻制度對女人真的很不公平。」有很長一段時間，劉中薇晚上9點陪孩子入睡，到了凌晨2點自動醒來；白天她是媽媽，深夜才是她自己，可以寫作、寫想寫的故事。女兒很小的時候一次生病住院，一放下就哭，劉中薇只好把她背在胸前，在醫院站著寫稿，咬牙堅持自己的夢想。
工作引爆夫妻衝突，委屈瞬間爆發
劉中薇在婚姻裡的委屈和不滿，在第5年全面爆發。
之前寫完的一個劇本，戲也已經拍完殺青，隔了好幾個月後，劉中薇被緊急通知要大幅度修改，一半以上的內容要抽掉重拍。案子牽涉幾百個工作人員，她只得立刻飛上海改劇本。
除了想辦法盡量保留已拍好的場次，被刪掉的戲必須補寫出合乎前後邏輯的橋段之外，劉中薇還得隨時應變，依據隔天能借到什麼場景、哪些演員能回來補拍，一天之內快速寫出那些場次台詞。
劉中薇窩在零下好幾度的旅店裡，每天從早上7點開始寫，一直寫到半夜2､3點，1500多場戲的台詞由她一個人獨力寫完。
當時她還在淡江大學教「說故事與創意」課，只能今天回台，隔天上課，後天飛回上海劇組。劉中薇不想辜負劇本、學生，也不想辜負先生和孩子，但先生的反應卻傷了她的心。傳給他的訊息，已讀不回，想跟孩子視訊的請求，已讀不回。有一次，先生送她去機場的路上，對她說：「我寧可妳不要回來。」
聽到這句話，劉中薇瞬間驚駭不已，不斷質問自己：「我到底做錯了什麼？對每件事情都全力以赴，最後竟是萬劫不復。」最令她不平的是，「這五年來我盡心盡力，天天睡眠不足、嘴巴破洞潰爛，就是為了要兼顧家庭和工作。」「你以前出差那麼理所當然，包包一拎就走，現在換你挺我三個月，有這麼難嗎？」
重要的是，兩個人願意再一起努力
那句話重創劉中薇的程度，超出她自己的想像。工作結束回到台灣，兩人看似生活如常、家庭維持正常運作，她以為隨著時間過去自己會慢慢釋懷，但是並沒有。不敢面對衝突的劉中薇，最後選擇把心裡的話寫信給先生，終於他回覆：「我懂了，會再努力。」
這段故事，劉中薇也寫在《妻子、媽媽，偶爾劉中薇----不小心結了婚，那些我們和我的歡喜與哀愁》裡。原本她所寫的第一版內容比較「含蓄」，不敢寫得太血淋淋。
淡江大學大傳系榮譽教授趙雅麗是劉中薇的老師，20多年來看著她長大，情似母女。一次劉中薇從上海飛回淡江教課，趙雅麗老師很心疼她：「每個人都可以從妳身上拿走他想要的東西，而妳，竟然都給得出來。」劉中薇聽完，不禁大哭。
趙雅麗建議她，「如果要寫關於婚姻的書，就不應該美化那段過程。大部份人的婚姻都是千瘡百孔的，可難得的是，你們經歷了千瘡百孔後還願意繼續往下走，這就是婚姻的成長。」
每天想先生做的一件好事
40歲那年遇到這道婚姻的「坎」，不只讓劉中薇重新調整夫妻的關係，連帶也改變她的個性，變得比較不害怕衝突，工作上也敢爭取自己的權益，不再逆來順受、什麼委屈都往肚裡吞。
有好一段時間，劉中薇的心裡一直有個疙瘩，想到那段往事就很難過。後來她告訴自己，如果日子要繼續過下去，就不能一直陷在「你怎麼可以那樣對我」的情緒裡。
她要求自己重溫先生的優點，每天想一件感謝他的事情。「他是一個非常好的爸爸，很幽默、很愛家，對我的家人很好…也許他不擅長溝通，那件事情他讓我傷心，但那罪不致死，我們就是一起在婚姻中學習。」回想一件又一件他對家庭的付出，夫妻的感情也慢慢地升溫，愈來愈好。
劉中薇說：「每個人婚姻都有走不下去、無言以對的時候，重點是你怎麼找到方法，怎麼找到當初你們為什麼在一起的動力，婚姻才能往下，不然離婚那麼容易。」
痛苦沒有化成智慧，就只是痛苦而已
「痛苦沒有化成智慧，就只是痛苦而已。但是痛苦若能轉化，就會產生巨大的力量。」
婚姻讓劉中薇成長，心變得更寬，「婚姻一旦計較就沒完沒了，你沒辦法計較的，把心放寬，能做就儘量做。」另外，還有學會修補關係，「不管是對先生或小孩都需要修補關係，有時對孩子發錯脾氣，就好好道歉。」
10年婚姻，劉中薇很大的一個體悟是，「如果不想要放棄（婚姻）的話，你就只能面對和調適，想辦法讓自己活得愈來愈好。」
某個寒流的清晨，劉中薇要去竹科演講，4點起床，準備早餐、梳妝打扮，出門前交代先生：「饅頭、豆漿都放進電鍋裡蒸了，豆漿還沒加糖你自己加。」結果他說「妳煎個荷包蛋再走⋯⋯」
隔天，另一場竹科演講。她一樣4點起床，把饅頭、豆漿都放進電鍋裡蒸，再順道把荷包蛋也煎好了。劉中薇寫道：「人生的心平氣和自己找，別讓老公有機會惹怒自己，傷了格調。」
人生沒有一定要生孩子，但一定要快樂
劉中薇指出：「婚姻這件事，往後看是陰影，往前看，就有光。」
婚後第10年，劉中薇以《未來媽媽》入圍第56屆電視金鐘獎電視戲劇編劇獎。因為疫情，只能有一位陪伴者，先生主動當她的陪伴者，太太穿美美的走金鐘紅毯，他當小助理幫忙拎高跟鞋、提包包、遞茶水，讓她感動不已。
因為陪伴者不能入場，只能在場外等待。典禮前後4個多小時。獎項一公布，先生立刻傳來安慰的訊息：「妳在我心裡入圍那一刻就已經得獎了。」
以前只會煎荷包蛋的先生，如今如果劉中薇在忙，他也可以端出滿漢全席，這同樣是先生婚姻中的成長。
7歲的女兒曾經問劉中薇：「媽媽，女生是不是一定要生孩子？」劉中薇回答：「人生沒有『一定』要生孩子，只有一樣，是媽媽覺得一定要的。」女兒問是什麼？她說：「一定要快樂！讓自己快樂，讓旁邊的人也快樂，這樣就是很棒的人生喔！」
劉中薇希望，未來有一天，當女兒決定要進入婚姻的那個時候，她可以比自己更有智慧，能夠快速在婚姻裡找到自在的方式。又或者，當她決定不結婚、不生孩子，依然可以找到自己的快樂，安排好自己的生活。
照片提供/劉中薇
大學開學季來臨，關於大學到底該不該舉辦「新生家長座談會」，有不少的討論。不贊成舉辦的，大抵認為孩子都已經18歲了，不管是生活自理或是課業學習，都應該能夠自我負責，無需家長介入太多。 而贊成舉辦家長座談會的則認為，孩子第一次離家求學，透過正式的大型會議，了解學校的教育理念、重點發展方向，有助於孩子更適應大學生活，以及父母了解孩子的學習狀況。
事實上，舉辦新生家長座談會，不是只發生在台灣，國外大學也行之有年，且充滿「儀式感」，將其視為家長與學校建立良好關係、學生好好獨立生活的重要關鍵。
在美國，把孩子送進大學，算是一種「成年禮」！許多大學在迎接新鮮人可比歡送畢業生還來得慎重且儀式感十足；它承載著父母對孩子進入另一人生階段的驕傲，也是孩子面對獨立生活的開始。各校紛紛會為家長們安排新生家長座談會(Parent Orientation)，經歷過這番洗禮的家長們透過對學校的了解與互信，一方面幫助成人孩子獨立生活；另一方面，學會放手，在不捨地擁抱時刻，仍能安安心心地說：”bye bye ”！
入學時的場面，學長姐高喊歡迎
美國幅員廣大，各州地貌氣候迴異，東西岸距離也近乎半趟從舊金山飛往台北的飛行時間了。有些孩子在四季和絢天氣中長大，從未經歷過冰天雪地，不僅是小孩要適應，家人也不妨趁機了解外州風貌。
家居西岸的周世惠，兒子廖翊捷（Jacob Liao）是耶魯大學新鮮人，送孩子進學校時，先安排了全家東岸之旅，大都會博物館、音樂會等，「family bonding是紀念與祝福。」她很幸慶能和兒子一同經歷這場人生的重要時刻。「入校隔天，家長們坐在學校的大草坪上參加開學典禮，伴隨著音樂演出，是溫馨、期許和傳遞追求『真理與光』（耶魯校訓）的薪火。」她參加新生家長會之後，最大的感動是師生散發出“樂於助人”的校風氣質。家長們也在互動中，彼此支持。她並見到今年來自台灣的3位耶魯新鮮人家庭，感恩孩子將在那個多元的環境中，與各懷奇才的同學們共度四年。
家住灣區的余澤佳，兒子漫家麒念柏克萊加大，雖僅離家一小時車程，但，一旦進了大學，「從此以後，他在學校的任何事，包括成績、選課、社交生活，甚至生病了，如果他不說，我都不會知道了！」送兒子進宿舍時，因正值疫情，家長座談會都是線上進行；雖少了面對面的親切，但訊息完整，尤其校方針對家長對校園內外安全顧慮，在在說明。
柏克萊加大有近萬名新生，家長座談會規模不小，做得十分感性，新生家長CB說，「開場就很人性化。」由家長來介紹來自各國和各州的學生，還有一段很洋葱的影片，拍攝家長送孩子進宿舍，戲劇性的場景和對話，並引發在座家長發言討論，影片結束在家長回到家後，紛紛給孩子們打電話，思念淚下.....。「家長們眼眶也濕了。」CB強調，學校跟家長談到成人孩子有那些隱私權、學校有什麼資源幫助孩子更好地融入大學生活；也讓家長發問有關校園安全、選課和住宿等方面的問題，「座談會不僅要家長幫助孩子適應大學生活，也讓家長更好地適應孩子離家之後的人生轉變。」
在校生和家長經驗分享，也是家長座談會重要環節，印裔Sumi是史丹福大學的家長，一場分享她印象深刻，是談及一名新生如何從不適應近乎放棄，到完全適應的過程。「心理健康」是美國大學近年非常關注的話題，Sumi說，史丹佛花了很多時間在談這議題，讓家長知道學生若壓力大，憂鬰等，校方所提供諮商資源。她也開玩笑說，要把孩子當大人看，「從此以後，我們再也不會知道他的成績。」以快樂校園生活著稱的萊斯大學（Rice)，也和新生家長強調，二十四小時的心理諮商熱線，讓家長放心不少。
萊斯和耶魯一樣是採「學院宿舍制(Residential College)」，取代兄弟會模式，每個學院情感深厚，家長謝自強記得，參加學院宿舍舉行的家長座談會時，學院導師（Magister, 由教授擔任，同住校舍）的一句話：「如果您找不到孩子，請不要打給我；如果擔心孩子課業，也請不用跟我聯絡。」除了尊重成人孩子，也讓家長知道，學院宿舍的一切資源，例如同儕學習、導師每週辦聚會等等，「這些資訊讓家長學會安心！」謝說。
「家長座談會讓我們有種歸屬感。」CB道出大多家長的感受。會後，學校並不久留家長，道別雖難，但更願孩子全心擁抱學習與挑戰的環境，接下來的新生訓練極為忙碌，「收不到孩子的訊息很正常。」受訪家長紛紛這麼說。而翊捷也在“失聯”三天後，和媽媽世惠分享了他參加Vermont登山道的照片，同學中有划船國手和越野健將，「不僅是自我挑戰和凝聚情感的機會，並留下難忘回憶！」
廖翊捷（左5）參加耶魯大學新生訓練，到Vermont登山
諸如種種，並不表示家長已被拒於校門之外，令新生家長更期待的，是開學兩個月之後的「Family Weekend」，從周五開始，可以和孩子一同上課，看球賽，在校園餐廳用餐，學校也會安排資源展，例如職涯室、領袖活動、學生會等攤位，讓家長充分體驗孩子的在校生活。
進入大學是一段重要的人生養成歲月，這趟旅程，周世惠咀嚼再三：「如何解決問題、以善之心面對挑戰。正視自己的不完美，往更好的自己去努力，甚至重新定義成功。」如翅膀漸壯的鳥兒終要離巢，學校師友給予的歸屬與支持、家長的信任與關愛，放飛的鳥兒更加展翅茁壯, 獨立翱翔；而空巢的家長，何嚐不可開展另一種豐富的生活。
內文圖：周世惠 提供
封面圖：童承方 提供
由教育部國民及學前教育署指導、新竹縣教育局與未來親子學習平台共同主辦的「2022未來教育國際論壇 」以「未來教室新想像 未來教育∞閱讀」為主題，7月30日以線上視訊直播和全台600位老師、家長共同討論引導孩子數位閱讀的策略和心法。特別邀請「新竹縣教育局楊郡慈局長」、「中原大學通識教育中心講座教授兼圖書館館長陳昭珍教授」、 「國立竹東高中韓中梅老師」 及「新竹市立三民國中丁淑觀校長」 進行專題演講與交流論壇。
以往孩子看「書」吸取知識，在數位時代裡，上網瀏覽文章、電子書、網頁、社群媒體、影音內容等透過數位媒介進行的閱讀行為，也都是一種「閱讀」。
孩子取得資訊的形式從單一走向多元，讓學習過程更生動活潑，然而，現任教育部「圖書館閱讀推動教師計畫」主持人的陳昭珍教授卻指出，數位時代的孩子「越來越少讀紙本書，且缺乏閱讀長文的能力」是普遍現象，其實會直接影響數位閱讀的品質。
▲中原大學通識教育中心講座教授兼圖書館館長陳昭珍教授分享趨勢觀點。
她引述多項研究表示，數位文章裡常出現許多「相關文章連結」，讓學生分心；而決定是否要「連過去」的「決策和解決問題過程」，則會刺激前額葉大量活動，和紙本閱讀相比，更容易讓大腦過度疲勞。也就是說，「額外的解題工作」和「注意力分散」，會干擾孩子深度思考和學習，逐漸喪失深度閱讀的能力，退化為「單純的資訊解讀者」。
因此，有效的數位閱讀要有目標、計劃。陳昭珍表示，帶孩子數位閱讀前，先練習「查詢存取、導航、應用」資訊的基本能力，再進階至「選擇、整合、評估」資訊的關鍵能力。而這些能力的養成，都需要透過平時有脈絡有架構的閱讀知識累積。
她指出，低年級孩子先找到閱讀興趣，循序漸進的進入自主閱讀、深度閱讀，專題探究。數位時代的學生比以前更需要「閱讀策略」，深度閱讀時，練習找出文本裡各個不同區塊的重點，以自己理解的方式加以註解，再和不同文本做連結。
那麼閱讀策略該如何融入學習任務？國立竹東高中教師韓中梅分享教學經驗表示，課堂上帶孩子從無到有、嚴謹探究論證一個主題的歷程，就是一種有效閱讀。例如，找問題、找資料，是閱讀的起點；分辨資訊的正確性、釐清因果關係、整合分類歸納、再重複辯證，是理解和批判思考的過程；而將現有主題和全球議題做結合，則是將資訊做分析比較。透過這樣的論證思辨過程，培養自主學習力，學習媒體資訊素養。
▲國立竹東高中韓中梅老師分享第一線教學經驗與成果。
新竹市立三民國中校長丁淑觀也指出，網路發達讓知識取得太過容易，閱讀難深化。因此，數位閱讀最重要的是讀完之後，「孩子的反思是什麼？學到什麼？」如果資訊沒有「內化」到孩子腦中，很難再延伸思考，但是這需要家長和老師的引導。
▲新竹市立三民國中丁淑觀校長分享策略性的閱讀方式。
她建議，數位閱讀前一定要先帶孩子瀏覽國內外優質閱讀網站，善用數位資源。其次，規劃數位閱讀的學習目標，同時練習在線上和他人互動討論；帶孩子理解、統整、驗證、歸納各種資訊，建立自己的知識系統，才能將碎片化知識變成一本屬於自己的書，真正做到自主學習。
這幾天睡前，我那兩歲半的女兒，總是會問我：「爸爸，我很棒嗎？」我不知道，她是否足夠理解「很棒」的意思，可能我最近常稱讚她「很棒」，又伴隨著開心的語氣及賞識的眼神，讓她感受到被肯定了！
一個三歲不到的孩子，都渴望被肯定，在意自我價值，更何況大一點的孩子呢？
我還是喜歡他小時候的樣子
過年期間，到親戚家拜訪。好久不見，親戚的孩子即將升上國一，正值青春期。這男孩過去活潑可愛，臉上總掛著親切燦爛的笑容；這次見面，則是板著一張臉。雖然一同坐在客廳裡，但鮮少主動開口，更難看到過去的笑顏。
「客人來了，有沒有叫呀？」親戚提醒道。
「有啦……」男孩確實有打招呼，只是聲音比較小。
「喂！大少爺，我只是問你個話，一定要用這種語氣嗎？」
「我哪有？」
男孩臉上盡是不悅，親戚則劈哩啪啦地抱怨著：「這孩子不知道是青春期到了，還是怎樣，讓我實在受不了！說話也不好好說，又暴躁易怒。他以前不是這樣的，唉！我還是喜歡他小時候的樣子……」
男孩滿臉無趣，拿起手機開始滑。
「不可愛」就是青春期的典型樣貌
我聽過很多家長抱怨，孩子到了青春期，變得不可愛了。孩子還小時，我們希望孩子趕快長大，當孩子大了，我們卻懷念起孩子稚嫩的模樣。到底是孩子變了，還是父母沒跟著長大？
事實上，青春期的孩子「不可愛」，再正常不過了呀！一方面，生理上的發育，「轉大人」常讓他們感到不自在；另一方面，這時期的孩子正要展示自己獨立與自主的一面。如果你能理解，就不會和青少年一般見識。
問題是，青少年孩子身上，有許多令大人「看不慣」的言行，過去不會這樣，現在一一出現。例如，說話口氣不佳、常顯露不耐、情緒反覆無常；講話精簡就算了，更喜歡與大人唱反調。
這些，倒也不是什麼罪大惡極的行徑，但就是會踩到父母的紅線。我遇過的許多中學老師，最受不了學生的問題行為也是「目中無人」。
與其拔刺，不如保持距離
青少年身上的「刺」很多，如果你整天都想「拔刺」，肯定會與孩子鬧得不可開交。數落、批評與責備，只會讓孩子感覺自己不被肯定，而想繼續與你對抗；雙手一攤，放任不管，當然也不行。該怎麼辦？
我的良心建議是——保持距離。「保持距離」後面不是接「以策安全」，而是接「心生美感」。沒錯，拉出距離，你就不會緊盯著那一根根的刺看，而有種朦朧美。
於是，你能跳脫當下，站在一個比較高的層次，用全貌的觀點來看孩子的行為。這時候，你看到的，就不全然是壞事了。
客人來了，別管孩子打招呼的聲音大聲小聲，只要嘴巴有動，就屬難得；就算嘴巴沒動，眼睛有看著，也是及格；再不然，願意待在客廳，而不是躲在房裡打電動，也是很給面子了！
你或許會質疑：「這不是在降低對孩子要求的標準嗎？」看似如此，事實上，我們正在找尋孩子身上能被肯的地方，而給予正向聚焦。再者，我們過去所堅持的高標準，會不會只是大人的虛榮心在作祟？
給孩子面子，孩子也會還以尊重
當下，可以這麼回應孩子：「我看到你願意與我們一起聊天，謝謝你！」不需特別誇張或矯揉做作，能讓孩子感到被真誠欣賞即可。
若孩子用不悅的口氣回應時，可以說：「我知道了！」這樣就好，避免事端延燒。而事後，私下找孩子談一談：
「剛剛客人來訪時，我問你問題，你回應我的方式，讓我感到不受尊重，我希望你可以調整一下。」請記得，這是在整理與安頓好自己的情緒後，才說出口的，負責任地表達自己的感受與期待。
「我知道，你不是故意要這麼說的，是嗎？」停頓一下，讓孩子有接收與思考的時間，然後說：「也許，你覺得我問的問題，讓你很難堪；或者，你當時很累。這是我猜的，你可以告訴我，怎麼了嗎？」
這是正向聚焦在出孩子行為背後的「正向意圖」，讓孩子有機會抒發自己的感受，讓內在的聲音被聽懂。孩子可能會這麼說：「我明明有打招呼，你卻不相信！」
「原來如此，謝謝你讓我知道，你當時被誤會了，所以感到有些生氣，才會用這樣的語氣回應我，是嗎？」這句話是繼續聚焦在行為的正向意圖上，並同理孩子的情緒感受。通常，孩子就會軟化下來了。
「好！對不起，我沒注意到你確實有打招呼，當時我也太心急了。」接著告訴孩子：「下次，我希望你可以盡量用平和的語氣講話，我知道這有時候不容易，但我們一起學習改進，好嗎？」
越早開始練習「正向聚焦」越好
我覺得，青少年的父母，很需要有正向解讀孩子行為的能力，否則，孩子身上那一根一根的刺，不斷冒出，肯定會讓親子相處傷痕累累。而這樣的能力，最好從孩子小的時候就開始培養，勤練「正向聚焦」。
舉個例子，我帶女兒回長輩家過年。初見面，長輩看到孫女很開心，想抱她，女兒死命掙扎，嘴裡說著：「不要！不要！」。這讓長輩心碎滿地；我雖感到尷尬，但也願意正向看待孩子的行為，像是：
懂得直接表達自己的感受；
面對不熟的人，能夠先自我保護；
知道自己不需要討好每一個人；
懂得傾聽自己內心的聲音；
表達「不要」也是一種回應，比不回應好……
等她大一點，更懂事時，我會再教導她，如何合乎禮節地表達自己的感受與期待，而非強迫她要滿足大人的期待。
作者簡介|陳志恆
諮商心理師、作家、長期為青少年工作的心理助人者。
小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂，不學無術、愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊……什麼都來，巡迴各地心理成長講座／課程累積上千場。
在經歷近十年學校輔導教師生涯後，人生急轉彎，辭掉穩定的教職，離開校園，走入社區，遠大的助人夢正在開展中。
著有《此人進廠維修中》《受傷的孩子和壞掉的大人》《叛逆有理、獨立無罪》《擁抱刺蝟孩子》《從知道到做到》《正向聚焦》《你怎麼沒愛上你自己》等暢銷書。
Photo：shutterstock/達志
數位編輯：黃晨宇
今天的校園中，出現了一幅特殊的景色，施工教室內的黑板上，寫著斗大的幾個字：「做工很累，要認真讀書。」這九個字是工人在工程最後一天寫在黑板上的……
看著這九個字，讓我回想起，有一個人也對我說過一樣的話，他是我爸。
爸爸是一位車床工人，也就是傳統社會俗稱的黑手，我們一家的溫飽都靠著家裡後方工廠的兩台傳統車床維生。
在工廠中，爸爸一人搬著重達幾十斤的鐵料，忍受著機器運轉時的高溫，車床刀磨在鐵料上的刺耳高頻聲以及火燙的鐵屑四處噴灑的危險，為的就是要將眼前的鐵料變成老闆想要的規格。
每日下班後，爸爸身上總是飄散著一股汗臭加上濃厚的油耗味，身上的衣服也早就不是原來光鮮亮麗的顏色，而是一件裹著鐵銹與不同油墨的黑衣。
因為工作辛苦，爸爸常對我們家三個小孩講，「你們要認真讀書，不要跟我一樣做黑手。」每次這樣講，爸爸臉中都會浮現一股難過的神情，好像在怨嘆著自己就是不好好讀書才會這麼辛苦，沒辦法像其他坐辦公室的朋友一樣乾乾淨淨的。
因此，當我看到黑板上斗大的幾個字時，我有很深刻體悟，我知道這是一份來自工人叔叔對小朋友們的體貼建議
「做工很辛苦」是對的。
「要認真讀書」是對的。
但我不認為因為做工很辛苦所以要好好讀書，這樣說起來好像做工變成了不讀書的一種結果。
我認為讀書的重要性除了陶冶心靈以外，更重要的是讓自己從學習上獲得更多的知識，讓自己在不確定的未來有著更加多元的選擇。而非只是單純用勞力程度來判別的效益論。
就算要做工人，也是要用到好多好多的專業知識，就像是當我爸在跟我說車床的工作時，他眼中總會發出自信的光彩，而我總是完全聽不懂我爸在說什麼，這就是專業知識！
因此，不管是校園中的工人，或是我爸，我都認為他們是非常偉大的人物。
一日之所需，百工斯為備。
如果沒有這些辛苦的工人，揮灑著汗水，孩子們將沒有安全美麗又舒服的校園。
如果沒有做黑手，辛苦賺錢的爸爸，我也沒有辦法度過一個安全開心的成長過程。
讀書很重要！身為老師的我常這麼說。
讀書很重要！工人叔叔們也這麼說。
不知道小朋友們會不會這麼想呢？
感謝所有辛勤工作的偉大勇者們
全文獲黃俊堯老師授權轉載，原文刊登於此
Photo：黃俊堯提供
