2022.07.27

Vol.82

怎樣愛孩子才公平?

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父母偏心容易造成手足的隔閡》專家傳授7原則,讓孩子感受你的愛一樣多 封面故事

爸媽究竟會不會偏心?根據美國一項調查,65%的母親和70%的父親表示自己偏愛某一個孩子。人難免偏心,但父母偏心得太明顯,容易造成手足的隔閡,「不被偏愛的因為被忽略、容易嫉妒;被偏愛的也不見得快樂,除非他占盡好處又很自私,否則多數人也想跟手足好好相處。」

「不公平,為什麼每次去哪裡玩,都要聽妹妹的?」「媽,你偏心,為什麼哥哥的禮物都比較貴?」手足爭吵時,孩子常脫口而出爸媽偏心。明明手心、手背都是肉,到底要怎麼處理才算公平,常教爸媽好生為難。

爸媽究竟會不會偏心?親職教育專家楊俐容引述美國一項調查,加州大學戴維斯分校人類和社會發展學敎授凱薩琳·孔戈爾(Catherine Conger)曾對384對兄弟姐妹及其父母進行硏究,發現65%的母親和70%的父親表示自己偏愛某一個孩子。研究人員認為這個調查出來的比率比實際偏低,因為在硏究過程中,父母們總是儘量掩飾自己的偏心。

 

偏心會造成手足間的隔閡

楊俐容分析,偏心有三種:一種是明著的偏心,「你看妹妹那麼乖,哪像你?」父母公開承認自己偏心,會對孩子造成很大的傷害。另一種是私底下的偏心,孩子會不安,擔心「如果我表現不好了,媽媽是否就不愛我。」第三種則是「隱藏版」的偏心,如:跟外人永遠只提某個孩子、引以為傲,孩子很敏感,一定可以感覺得到大人偏心。

楊俐容表示,父母偏心容易造成手足的隔閡,「不被偏愛的因為被忽略、容易嫉妒;被偏愛的也不見得快樂,除非他占盡好處又很自私,否則多數人也想跟手足和好。」「即使不常吵架,但他們就是不容易親近。因為他很多負面的情緒來自手足的存在。」

 

掌握7個原則,降低孩子對偏心的感受

當孩子抗議大人偏心時,爸媽要如何處理,才能降低孩子的負面感受呢?《未來Family》特別採訪四位學者專家,提出以下7個建議:

原則1.跟孩子說「我一樣愛你們」

諮商心理師蔡宜芳指出,「因為孩子的個性或成績等因素,父母比較疼愛某個孩子,這是人之常情,但千萬不要表現出來。」不要讓孩子覺得因為老么或成績好就比較受寵,如此一來,孩子可能會有無助的感覺,覺得不管怎麼樣都無法得到父母的愛,會影響到孩子的自我價值。

楊俐容說,「人難免偏心,通常我們會比較喜歡跟自己個性像的人,除非你不愛自己。」重點是,爸媽要對自己偏心有所覺察,避免對孩子造成傷害。她建議,面對孩子一定要說「你們都是我的孩子,我打從心裡一樣愛你們。」要注意的是,表現出來的行為不能太偏頗,否則孩子也不相信。

楊俐容曾問過兩個女兒,爸媽是否偏心?有趣的是,她們各自都覺得爸媽比較偏愛自己,「有自己被深愛著的感覺。」

原則2.關照情緒、回應事實

當孩子說「你偏心」的時候,爸媽第一時間不要急著否認「我沒有」,小心掉進眼前「比較」的陷阱。

楊俐容表示,偏心跟不偏心是一種主觀判斷,孩子說出自己的感受,背後一定有某個事件所引起,「爸媽可以選擇回應『事實』,關注在孩子的感受和需求。」

例如:妹妹抱怨媽媽比較疼哥哥,媽媽可以回應「你覺得我陪哥哥的時間比陪你的時間多嗎?你希望我有更多時間陪你嗎?」或是弟弟抱怨為什麼哥哥的餅乾比較多?大人可以回應你還想多吃一點是嗎?你肚子還餓嗎?」

楊俐容表示,爸媽試圖想解釋自己很公平,往往徒勞無功,而且永遠比不完。「爸媽只要具體地回應,關照孩子的需求和情感,讓孩子知道不用去比較。」「當情緒先被關照了,理性才會出來。」

原則3.跳脫「給一樣」的思維

黃柏嘉指出,很多父母追求公平,什麼都想給兩份。「但媽媽沒有兩個,所以很多媽媽生了第二個以後很辛苦,」哄老二睡覺,老大也想要抱抱,媽媽恨不得自己有三頭六臂。

黃柏嘉建議,爸媽要回到本質去看,孩子到底要的是什麼?「孩子想要的是,被你看重、被在乎,知道你愛他,」是否和小的一樣被抱抱,不是重點;你可以一邊抱小的,一邊和大的聊天,給他愛和安全感,這樣就不用什麼東西都要兩份。

如果想著給孩子一模一樣的對待,就是公平,是錯誤的觀念。黃柏嘉說,一來,「你絕對給不了一樣,只會坐實了孩子覺得你偏心,」其次,「就算給得一樣,也給不了同等級的在乎和看重,因為孩子的年紀不同,需求也不同。」

以吃飯來說,小的吃飯要人餵,大的也吵著要大人餵,但他想要的其實是大人的讚賞和在乎,只要大人稱讚他自己吃很棒,「灌飽他的重要性和價值感,而不是讓每個孩子獲得一樣的對待,」黃柏嘉說。

原則4.追求「平等」,而不是「公平」

黃柏嘉育有9歲的兒子和7歲的女兒,有段時間女兒常說「為什麼哥哥可以……」。黃柏嘉指出,孩子問「為什麼」的背後,不見得是想要得到答案,他只是想爭取某種權利或是抱怨。

黃柏嘉的解法是,教孩子表達自己真正的需求,不說「為何他可以……」改說「我也想要……」。黃柏嘉告訴孩子,只要學會了某個能力,就可以去做這件事,像是用菜刀,「不是爸媽偏心誰、某人有特權,而是誰會了、誰還不會。」

黃柏嘉在《致,被雙寶搞瘋的媽媽》一書中提到,父母真正該追求的是「平等」而不是「公平」。「公平是,不管孩子年齡大小,給予一樣對待。平等則是,考慮孩子的差異,依據每個孩子不同的需要、給予不同的協助。」

原則5.讓孩子理解爸媽為什麼要求不同

蔡宜芳指出,在孩子的心目中,「公平」是非常重要的一件事。但每個孩子都是獨立的個體,年紀、性別、個性、興趣等都不一樣,爸媽其實很難做到完全公平。

蔡宜芳在國中擔任輔導老師,她觀察,除了同儕人際、課業、感情問題之外,很多國中生都會抱怨爸媽偏心、不公平。像是姐姐成績比較好,爸媽要求她考90分以上,弟弟成天搗蛋、只要考70分就有獎勵,姐姐對此感到很受傷。

蔡宜芳建議,爸媽讓孩子理解,爸媽之所以對他們有不同的要求,是因為每個孩子的特質和能力不都一樣,像是對成績要求的標準不同,係因不是每個人都擅長念書。最重要的是,「爸媽的愛要讓孩子感受到。」

「讓孩子理解因為每個人的需要不同,所以爸媽會視情況給予不同的要求。這樣的愛,是最適合每個人的愛,幫助孩子適性發展,而不是齊頭式的平等,」蔡宜芳說。

另外,很重要的一點是,爸媽千萬不要比較孩子,長期下來,會影響孩子的自我價值,覺得自己不如人、就是做不好。

原則6.鼓勵合作代替競爭

比較,容易激化孩子之間的競爭感。對此,蔡宜芳建議,鼓勵手足之間以合作取代競爭。有些事情可能妹妹做得比較好,那妹妹就可以當小幫手、幫忙姊姊。

爸媽不妨強化孩子的優點,引導兩人互相幫忙及合作。像是姊姊教妹妹功課,妹妹帶個性較害羞的姊姊出門買東西。當有一方願意幫忙,爸媽除了肯定孩子、幫了爸媽的大忙之外,也可以邀請手足表達感謝之意。

原則7.刻意設計「精心時刻」

黃柏嘉指出,「偏心的感受,只存在於不安、焦慮、匱乏的孩子的身上。」如果孩子的自我價值很穩固、有自信心,就不太會抱怨父母偏心。

如何讓孩子感覺到自己被重視、在乎呢?黃柏嘉有個小技巧是,營造一對一的「精心時刻」。黃柏嘉會握著女兒的手、教她切菜,陪兒子下棋,「這是灌滿孩子被愛和被在乎感覺,最快的方法。」

兒童職能治療師徐瑜亭表示,每個孩子無論性別或個性討喜與否,都需要爸媽最多的愛,「每個孩子都想確定自己在爸媽心中是獨一無二的,爸媽是愛自己的。」現代爸媽工作忙碌,育有兩個以上孩子的話,每個孩子被分配到的時間會變少,因此,「爸媽陪孩子時一定要專心,放下手機,陪孩子的質和量都要兼顧。」

創造「精心時刻」其實並沒有想像中的難。徐瑜亭指出,當大的還沒放學回家,陪小的吃點心,或是一次幫一個孩子洗澡,這些都是親子之間的獨處時間,短短數十分鐘就能讓孩子感受到爸媽的愛。

圖片來源:Unsplash

 

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家有雙寶的實戰經驗》「綠豆爸」趙介亭用阿德勒教養法,5方法讓手足感情愈來愈好 封面故事

「平等」和「公平」是不一樣的,「當爸媽愈在意公平,孩子愈容易覺得不公平,或是容易流於形式上的公平,『你有的,我也要有』。」但手足間年齡的差距,是改變不了的事實,爸媽怎麼做都不可能公平。

實驗教育「可能非學校」創辦人「綠豆爸」趙介亭,育有兩個兒子綠豆和粉圓。綠豆4歲、粉圓2歲時,他發現傳統打罵教育讓親子關係陷入惡性循環,於是開始學習阿德勒教養法,不打、不罵、不威脅恐嚇,重新建構家庭「平等且互相尊重」的關係。

即使力行民主、平等的教養方式,綠豆12歲之前還是認為爸媽比較愛粉圓,而粉圓也認為爸媽比較愛綠豆。趙介亭苦笑,絕大多數的孩子都認為父母偏心、比較愛另一個,「這是人性,因為我們總是看不到自己所擁有的,覺得對方有的比較多。」

 

每個孩子都想當太陽,被父母關注

阿德勒心理學提出「家庭星座理論」,每個孩子都希望自己是家裡的太陽,得到父母的關注。老大都曾經當過那個「太陽」幾年時間,當老二出生之後,老大彷彿被拉下王位的國王,因此會有很深的挫折感,甚至開始出現退化的行為,想要爭取爸媽的注意。

粉圓出生後1、2年,趙介亭期望綠豆能夠更懂事一些,幫忙照顧弟弟、體諒爸媽,但其實他也才4歲大而已。當老大的表現不如預期,趙介亭就處罰、修理他,可是愈這麼做,情況就愈糟糕,「變成大的會欺負小的出氣,陷入惡性循環。」於是趙介亭開始做改變,希望改善手足的衝突和親子關係。

 

做法1 爸媽須調整心態、看孩子的眼光

趙介亭夫妻倆都是排行老大,他們發現自己很容易把當年原生家庭對他們的期待放在綠豆的身上,「曾經有一陣子我們看綠豆,怎麼看都不順眼,」夫妻倆後來察覺到這一點,「因為我們也曾經是被看不順眼的那個。」

明明是同一個孩子,當老二出生以後,爸媽看待老大的眼光就變了,期待他要多分擔一些。趙介亭認為,爸媽必須調整自己的心態,「爸媽很容易把老大看得過大,可能才3、4歲,你卻期待他有10歲的成熟度,要分享、要很乖,還要會照顧弟妹;另一方面,大人卻把弟弟妹妹看得很小,就算已經長大,還是把他當小孩。」

 

做法2 帶孩子「單獨約會」

很多時候孩子認為父母偏心,是因為感受不到父母的在乎和重視。趙介亭因此安排夫妻倆和一個孩子的「單獨約會」,第一次他們帶綠豆單獨約會,沿途他不停地問「弟弟在哪裡?他在幹嘛?」沒一會就吵著要回家了。回家後,忍不住跟弟弟說「真希望你也一起去。」趙介亭說:「孩子和爸媽單獨約會,發現爸媽其實很重視自己,就不會想跟弟弟衝突了。」

除了帶孩子單獨約會之外,更多的情況是,爸媽各帶一個孩子行動,甚至是去同一個地方、走不同的路線。例如:在東京迪士尼,兄弟倆想坐不同的遊樂設施,於是決議2組人分開行動,之後再愉快地會合。「其實不需要太執著於全家非得一起行動,若手足爭執,不如暫時分開,後面反而更順。」

趙介亭會刻意地讓孩子有機會為家庭做出貢獻,例如:每周採買家庭用品的行程,一次帶一個孩子去,綠豆會問粉圓「有沒有什麼想買的,我幫你買。」下次再交換。

 

做法3 直呼孩子的名字,不稱哥哥、弟弟

在趙介亭家,他們不叫綠豆「哥哥」、不叫粉圓「弟弟」,而是直接稱呼名字。

趙介亭指出,出生的排行(出生序)會影響孩子的人格特質以及手足互動方式,尤其是大人常會灌輸「大的就是要照顧小的,小的要聽大的」的觀念。他認識一對雙胞胎姐弟,兩人出生相差不到1分鐘,弟弟常耍賴、愛生氣,姐姐很包容他;有一次兩人突發其想,交換身份一周,弟弟當哥哥之後竟然會照顧人,也不會耍賴生氣了,十分神奇。

趙介亭全家因此開會討論這個問題,兩個孩子都很支持,粉圓從來都不想當弟弟,綠豆也覺得不當哥哥很好。於是,從綠豆5歲起,他們就直接稱呼對方名字了。

 

做法4 追求權利(rights)的平等,而不是形式上的公平

阿德勒心理學的重要概念之一為民主平等,認為人生而平等,應該獲得同樣的尊重。

絕大多數的親子關係多為上對下,爸媽掌握權力(power)。阿德勒講求的是權利(rights)平等,例如:兄弟兩人都有單獨約會,約會行程不需要一樣;召開家庭會議時,每個人都可以表達自己的想法,若無法達成共識,就「輪流」執行各自的想法,這次哥哥先、下次就換弟弟先,不用猜拳或丟硬幣的方式決定。

趙介亭指出,「平等」和「公平」是不一樣的,「當爸媽愈在意公平,孩子愈容易覺得不公平,或是容易流於形式上的公平,『你有的,我也要有』。」

趙介亭指出,手足間年齡的差距,這是改變不了的事實,爸媽怎麼做都不可能公平。「有趣的是,當老大的都想要變小,老二想要變大,」趙介亭鼓勵粉圓接納當下的自己,不用急著想玩超齡的玩具或遊戲,再2年你一定也會玩到這些東西。

 

做法5 持續地對孩子言「愛」

除了在行動上,努力帶給孩子「平等且尊重」的價值感之外,趙介亭夫妻倆也刻意地「說」,不斷地告訴2個孩子:「我們對你們的愛是一樣的,在哪些事情上平等地對待你們、對你們一視同仁。但我們也理解、接納你們還是會覺得不公平。」

趙介亭指出,「和孩子溝通的重點在於,理解他的感受,而不是否定他的感受,指責他不能認為爸媽偏心。」

 

手足關係不會長大後自動變好

有些爸媽以為,手足之間的關係會隨著孩子長大而變好。趙介亭接觸過許多的家庭案例:「手足衝突問題若不改善,很可能持續惡化,甚至長大後不相往來。」

趙介亭發現,10歲以下的手足關係,只要父母願意做出改變、調整自己的心態,孩子間的相處就能獲得明顯改善,不會有太大的衝突。但若是青春期以後的孩子,除了父母改變之外,孩子本身也需要「鬆動」,才能夠改善問題。

阿德勒心理學有一個「早年回憶」技巧,可以和孩子聊聊一想到手足的畫面是什麼,談談他當時的感受是什麼,而後再往下、談他當時的需求是什麼,是否有什麼需求被剝奪了。

趙介亭強調,孩子可能會有很多負面情緒,像是抱怨爸媽的關注變少、自己的東西都被迫分享、只要小的一哭就害自己被打罵等等,「當孩子把不舒服的情緒倒出來,爸媽能做的就是承接、接受,因為這些都是過去你沒有處理、一直壓著的問題。如果父母願意的話,甚至可以向孩子道歉。」

趙介亭曾對2個孩子道歉,「當年爸爸以為那樣的教養方式是最好的,不知道打罵小孩、『連坐』的處罰方式是有副作用的,現在我知道那樣是不好的,我跟你們道歉。」

自2010年開始學習阿德勒心理學,當綠豆12歲、進入青春期之後,趙介亭明顯感受到正向教養方式所帶來的效果。

比起一般青少年的手足衝突常愈演愈烈,綠豆、粉圓的感情反而愈來愈好。過去幾年,兄弟倆發生爭執,會把兩人的問題帶到家庭會議上,爸爸協助他們討論、解決問題;如今,他們兩人自己很快就能處理。

趙介亭笑說:「他們後來發現有手足真的很不錯,可以一起打電動,有很多的聊天話題,有時他們倆聊的,大人根本聽不懂,只有他們才懂得。」

趙介亭很欣慰:「這表示我們一定是有做對一些事情!」經過8年時間,一家4口共同建構出很穩定的家庭平等關係,2個孩子完全理解他們是平等的,彼此成為對方最好的伴!

 

照片:未來Family資料照/張志成攝

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從小不被偏愛,渴望父親的肯定》諮商心理師林靜君陪父親走完最後人生,與自己和解 封面故事

父母的偏心,會對孩子的一生帶來深遠的影響。不受寵、不受重視的孩子,認為自己不夠好,才會不被疼愛,因此自卑。即使長大後很有成就,內心深處還是很自卑,覺得自己沒有價值。

只要家裡有2個以上的小孩,手足之間「天生的賽局」就開始了。

諮商心理師林靜君指出,競爭是生存的本能,手足競爭的是父母的愛和關注。

「競爭並不全然是壞事,良性的競爭氛圍可以激勵彼此的表現。」最重要的關鍵是父母的態度,「手足衝突之所以會變悲劇,常常都是父母造成的;父母的處理態度,讓它變成惡性的競爭。」

尤其是當孩子感受到父母明顯偏心時,往往手足之間的衝突會一直延續到成年。

 

父母容易偏心什麼樣的孩子?

林靜君觀察,從諮商的經驗來看,許多父母並不認為自己偏心,自認為很公平。林靜君指出,父母偏心的情況不一而足,可能因為孩子的排行、性別、個性、長相、學業表現和成就等,或是身體健康狀況,而特別偏心某個孩子。

例如:有孩子生病或身體不好,父母會花比較多的心思在這個孩子身上,健康孩子因此常被忽略或被要求要體諒甚至協助,對他來說這是一場「沒有勝算」的競爭,有萬般委屈卻又說不出口。

有一說,父母常偏心和自己相像的孩子。林靜君認為,父母特別喜歡或不喜歡像自己的孩子,取決於「父母是否喜歡、接納自己。」例如:爸爸自己的個性很拗,人生因此吃了許多苦頭,自己都不喜歡自己的個性。當他看到孩子個性特質也如此鮮明時,內心會感到很難受,因此很容易對孩子生氣發火。

這種情況常見於同性的親子關係,父親對兒子、母親對女兒,很容易看不順眼,親子關係很緊繃。

 

家裡6個孩子中排行老二,長期被忽略

林靜君的家裡有6個兄弟姐妹,她排行老二。家裡小孩多,加上比她大2歲的姐姐從小表現優異,妹妹和弟弟也各有表現,夾在中間的林靜君形容自己「很容易被PASS和忽略。」

而且,她是6個小孩裡最像爸爸的,不只性格像,長相也神似,簡直是一個模子印出來的。從小她就感受到爸爸特別偏心、自己是那個不被喜愛的孩子。長大後她才理解,其實爸爸從小缺乏父愛,爺爺在爸爸1歲多時離世,對愛的經驗匱乏、對他自己的接受度也低。

林靜君前半段的人生,內心一直在尋求爸爸的認同,希望爸爸可以像對其他人一樣、讚美她。

 

不受寵的孩子有三種表現

林靜君指出,父母的偏心,會對孩子的一生帶來深遠的影響。不受寵、不受重視的孩子,潛意識會害怕自己被拋棄,長期處於緊張、焦慮的狀態,認為自己不夠好,才會不被疼愛,因此很自卑。即使長大後很有成就,內心深處還是很自卑,覺得自己沒有價值。

大致來說,不被偏愛的孩子,可能出現以下三種表現:

(一)自暴自棄:「既然你說我爛,我就爛給你看。」孩子表現出「自我應驗」,放棄自己。

(二)拚命努力,渴望被認同:內心很想要證明自己是有能力的、證明自己很好。林靜君提醒,「人天生需要支持、和人連結,如果你一直孤軍奮戰、過度努力的話,容易出現身心症狀。」

(三)心理防衛,表現出不在乎:凡事唱反調,「表現出我不在乎你們的愛,你們的愛不重要。」但不是真的不在乎,而是用鄙夷、反對的方式,引起父母的注意,想要證明自己是對的。

林靜君自剖,一直以來,她在爸爸面前表現出強烈的心理防衛,「只要你說好的,我通通都不要。」例如:爸爸覺得老師是很好的職業,林靜君就偏不要、完全不考慮。後來她回想,「是自己真的不要當老師嗎?好像也不是,純粹就是想唱反調。」

林靜君表現出「不需要倚靠你們,我可以一切自己來」的樣子,從內心到外在、武裝自己變得強悍,不允許自己表現出任何軟弱的一面。

但這其實並不是林靜君真正的樣子,她花了很大力氣、讓自己長成一個不是原本的樣子。一直到她年近40歲、念心理諮商後,才意識到「柔性」才是她最大的特質,擅長包容、理解、承接和照顧別人,而這卻是她過去30幾年一直在否定、想拋棄的自己。

 

不想讓孩子受「偏心」之苦,只生一個

「父母偏心對小孩的傷害真的太大,」由於自己深受父母偏心之苦,林靜君32歲當媽媽時,告訴自己「絕對不讓自己的小孩受這種苦,只要生一個孩子就好,把所有的東西通通都給孩子。」

學心理諮商除了助人,林靜君也重新整理自己,回頭去看自己和父親的關係。「先理解自己的情緒,再去理解父母為什麼這樣做的脈絡,就比較能夠釋懷了。」

過去,她會覺得爸爸就是偏心、一點都不在乎自己,後來才發現原來自己也有責任。她的個性不會撒嬌、嘴巴也不甜,「兩個性格相似的人,互動方式出了錯,才造成這樣的結果。」

林靜君說:「以前我把自己放在一個委屈的位子,我苦苦想要得到,卻得不到,但這個得不到其實是我當時主觀的感受,」「而且,我表現出不在乎的樣子,並未表達出很需要你的肯定,」後來回想,「很像是自己在演內心戲,一直努力想要要證明給你看。」

看到自己的責任之後,林靜君明白自己其實可以有不同的選擇。當初怕小孩受偏心之苦,只生一個,實際上女兒不見得會和自己有相同的經驗,林靜君自我覺察:「自己好像也剝奪了女兒有手足的機會。」

 

給父母的3個小提醒

在父親癌末、最後的日子裡,林靜君當時自己創業、時間很彈性,因此成為主要的照顧者。林靜君很感謝有那樣的機會,可以單獨、長時間地和父親相處。「內心裡,那個一直在討愛、討肯定的孩子還在;陪伴父親,有一種『你相信我』的感受油然而生。」

對林靜君來說,陪父親走過臨終的過程像是一個「禮物」,「獲得一個和解的機會,讓自己和小時候做和解,過去一直不被肯定的情緒,好像被化掉了。」

可能很多爸媽偏心卻不自知,林靜君特別提醒家長注意3件事,自己是否對孩子一視同仁,要小心別誤傷了孩子的感情:

1不要比較孩子

由於父母是孩子最重要的依附對象,因此,孩子會格外重視爸媽對自己的評價。很多父母有意或無意的一些話,例如:「你怎麼不學學哥哥,他功課那麼好」「你怎麼不像弟弟那麼聽話呢」。林靜君指出:「拿A的點去刺激B,對兩個孩子都會造成傷害。」

對表現好的孩子來說,父母不斷強調這點,內心會擔心自己必須一直功課好、是個乖孩子,才會被愛。而被拿來比較、貶抑的孩子,則是會感覺自己不如人、不被肯定。

2 覺察自己是否總在罵同一個小孩

林靜君提醒爸媽,有意識地覺察自己是否總是在責備同一個孩子,如果是的話,「停下來看看自己到底是什麼了,是不是這孩子勾動了自己一些情緒?」

3 小心破壞手足的互動

「手足關係要好的話,需要好的互動和情感基礎,」父母過度偏心某個孩子,等於破壞了手足的相處機會。林靜君強調,過度受寵的小孩也可能出現自信的問題,「受寵的孩子容易有罪惡感,無法真正的欣賞喜歡自己,如此一來,也會影響其人際關係、對自己的期待。」

 

照片提供/林靜君

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當個不偏心的爸媽?心理師黃柏嘉:與其追求「我給你們的都一樣」不如想想「怎樣讓孩子都感覺到我在乎他」 封面故事

有了第二個孩子後,父母最抓狂的,就是任何事情都會引發孩子們「不公平」的感覺,從果汁、餅乾、爸媽抱了誰又親了誰、誰有權決定電視節目……什麼事都可以吵。但表面上爭的是零食、節目,其實他們真正要爭的是被爸媽肯定、在乎的感覺。

當個不偏心的爸媽?奶爸心理師:別為難自己了!

有了第二個孩子後,多數父母會特別執著於「公平」這件事。因為只要孩子喊不公平,家裡就會有數不清的糾紛與衝突。偏偏無論父母如何努力想要一視同仁,孩子還是會不停地抱怨!

事實上,「對待每個孩子都一致」是個不可能、也沒有必要達成的育兒目標,因為兩個孩子的年紀、能力、需求都不同,父母不一樣的回應是很自然合理的,如果刻意追求要一模一樣,反而顯得很奇怪。舉例來說,爸媽會抱著一歲的孩子過馬路、牽著六歲的孩子過馬路,而國、高中階段的孩子,應該要有能力自己過馬路,父母並不會為了要顯示公平,而抱著國中的孩子過馬路。

若為了減少孩子間的爭執與抱怨,就刻意買一樣的玩具、給予一樣的幫助,卻忽略考慮孩子的差異,這只是表面上的公平,無助於化解孩子的不滿。同樣收到一台小汽車當禮物,三歲孩子跟七歲孩子的感覺就不會一樣,父母的一視同仁不一定會讓孩子感覺舒服。


父母真正該追求的是「平等」而不是「公平」。這兩者有何差異呢?我以協助孩子寫功課作為例子:

①公平:不管孩子年齡大小,都給一樣的指導時間。

②平等:考慮孩子的差異,透過不同的協助達成相近結果。所以會依孩子的狀態、需求,調整指導方式,目標是讓兩個孩子都完成功課,並學會所需的能力。

但讓父母最抓狂的,就是任何事情都會引發孩子們不公平的感覺,從果汁、餅乾、爸媽抱了誰又親了誰、誰有權決定電視節目……什麼事都可以吵,然後氣憤不平的雙寶就輪流告狀,希望父母維護自己的權益。但事與願違的是,父母的判決很少能化解糾紛,總會惹得雙方更不高興。

要解決上述的僵局,父母要學會「別迷失在孩子們的爭吵裡」,要去釐清「孩子真正想要得到的是什麼?」
 

阿德勒學派相信,所有孩子的行為,都跟兩種感受的追求有關:

①價值感:我是被肯定的。

②歸屬感:我是被在乎的。

表面上爭的是零食、節目,其實他們真正要爭的是被爸媽肯定、在乎的感覺。因此當孩子抗議「爸爸/媽媽偏心!」先別急著解釋自己有多公平,不如把心力花在聽懂孩子要表達的感受,就可以找到方法讓他們把你的「肯定」、「在乎」放進心裡。

用這個角度來看孩子的控訴,可以幫助父母找到很多努力的空間,多追求「怎樣才能讓孩子感覺到我在乎他」而不是「怎樣讓兩個孩子獲得的一樣多」。父母沒辦法用固定的方式對待兩個不同的孩子,但一定都能找到方法,增加孩子「被肯定、被在乎」的感覺。

例如抱著小寶寶餵奶,無法同時抱哥哥,但可以在餵奶的時候關心哥哥的學校生活,讓哥哥感受媽媽的在乎;或是邀請哥哥一起照顧弟妹,過程中多給予鼓勵與感謝,讓他擁有媽媽的肯定。

真正讓孩子挫折的,不是損失了某些權益,而是爸媽無法瞭解自己的感覺,甚至誤會自己。所以當聽到孩子抱怨父母偏心時,有時只是聽他說,確認他的需求,讓孩子感覺到父母想要瞭解,就能有效降低這樣的感受。

 

摘自  黃柏嘉《致,被雙寶搞瘋的媽媽:奶爸心理師給父母的生存指南【阿德勒正向教養10年實做版】》/ 三采


圖片:Pixabay
數位編輯:艾瑞卡

 

暑假苦惱該帶孩子做什麼活動?三芝國中海洋教育:為孩子打造熱血青春回憶 教育快報

三芝國中的學生,從七年級生開始就會經歷海洋教育的洗禮、留下海洋的記憶,這是他們共有的文化與特色。黃中良校長認為,「在國中教育裡,青春很重要,因此要帶孩子走出去、創造許多回憶。長大回首時,會珍惜自己的中學歲月裡有愛、有熱血、有故事,而不只是讀書和手機。」

夏天到了暑氣逼人,還無法出國避暑的家長們,為孩子消暑氣也消精力的第一首選就是去海邊。不過,除了踏浪、游泳、玩沙之外,還有什麼其他活動可以選擇嗎?連續在109、110年獲得教育部海洋教育推手獎特優獎項的新北市三芝國中校長黃中良表示,水域活動首重安全,「畢竟人熟悉的還是陸地,對於水域不能掉以輕心」,帶孩子的家庭最好選擇有救生員的岸邊再下水。玩的方面,新北市每年暑假辦理至少10場次的海洋戶外體驗活動,如中角灣衝浪、石門國小獨木舟等,「每年都有,非常搶手,要報要快!」

三芝國中是一所距離大海只有1.9公里的美景學校,學生對於海洋產品很熟悉,例如石花是每個家庭夏天的必備飲品,對於海鮮食物也很瞭解,然而,對於「海洋」不陌生卻也不熟悉,「我們想讓在北海岸的孩子珍惜其生活環境的資源,因此自101學年度開始,將國文、生活科技、自然領域和學習服務等各領域融入海洋議題,並於108課綱之後,每週進行一節海洋芝心課程。」

 

讓孩子學習關懷海洋也探索自我

世界上,許多人可能一輩子沒體驗過大海的遼闊,「來到三芝國中的學生,從七年級生開始就會經歷海洋教育的洗禮、留下海洋的記憶,這是我們的文化與特色。」七年級入班後,會在生活科技課中,利用雷射雕刻器材,以及各種海洋元素,設計各班獨特、唯一的班牌,突顯每個班級不同的風格,也增加學生的歸屬感。學生也會將海邊撿來大量的廢棄浮球、浮標以及手邊廢棄不用的口罩耳掛繩、寶特瓶等,資源再利用,製作成小裝置藝術,美化環境,布置於學校穿堂中的「洋藝殿堂」,也體認廢棄物對海洋環境的威脅。

 

學生利用海洋廢棄物製作海洋生物模型

 

此外,學校舉辦戶外教學,帶學生拜訪貢寮九孔鮑魚養殖達人,瞭解北海岸養殖業興衰再復甦的過程。孩子很驚訝,原來鮑魚有分公與母,也難得享受到達人現烤的新鮮鮑魚,連說「好吃、好吃!下次還要去達人開的餐廳吃!」學生組成「芝優說書人」社團,帶著學生文化巡禮,製作鄉土故事紀錄片,從製作腳本、拍攝、錄影到自己擔當說書人,透過鏡頭傳遞家鄉的海洋文化特色,也不忘實體展演的膽量訓練,教師們會安排早自習的時間,讓學生入班說書,面對面的講述故事。一位畢業生特別回學校感謝師長:「當時說書很緊張,促使我刻意練習,現在上大學了,已經不怕上台報告,可以勇敢流利的表達自己。」

 

不只減塑,更是塑造孩子的成功經驗

教育理念要變成實際行動,甚至締造成功經驗,需要師生的用心創造、協力合作。今年三芝國中特別為了園遊會定下高標準的主題「不塑芝園、洋藝芝境」。要在歡樂的氣氛中做到「不塑」很不容易,但孩子們決定說到做到!攤位不提供任何拋棄式塑膠餐具和容器,一再向賓客宣導攜帶自己的環保餐具、餐盒和杯子,以實際行動響應環境保護。

經過細心安排、刻意的維持,一整場園遊會下來,平均每班產生的垃圾量為1.8公斤,小於一個裝滿水的寶特瓶重量,全體師生都為達到目標感到不可思議,舉校歡騰!並在十幾歲孩子的心中烙下印記:只要有心,一定能實踐心願。

 

為和平島減少94公斤垃圾

 

很重要卻常被忽略的事:青春回憶

黃中良校長有一個初心:孩子必須有青春!「在國中教育裡,青春很重要,我們要帶孩子走出去、創造許多回憶,長大回首時,會珍惜自己的中學歲月裡有愛、有熱血、有故事,而不只是讀書和手機。」因此學校推行的海洋教育,有藝文、有走訪;以有趣又有意義的淨灘活動完成學習服務,以8年級當關主、7年級來闖關的海邊大地活動實踐「知海、愛海、親海」的SDG目標。

更與臺北海洋科技大學合作,導入MR(Mixed Reality)混合實境體驗,讓學生不僅有身歷其境的體驗,也探索到科技能力的創新與延展。三芝國中也吸引了喜好海洋事物、身懷絕技的師長們前來貢獻,帶入藝文、海洋相關的桌遊,甚至半夜不睡覺,去基隆崁仔頂漁市場買魚,做成標本介紹給學生,引發連連驚奇。由此可知,無論是學校還是家長,當我們勇敢說出正在用心為孩子做的一件事,可以使相關資源、能力攏聚而來,互相連結,成就一樁美事。

 

 

圖:三芝國中 提供

暴走女外科醫師「小劉醫師」:當醫生與當媽媽從來就不是二選一!維繫家庭需要多人團體賽,一棒接著一棒,才能跑得更長久 精采人物

「很多職業媽媽都把所有事情攬在身上,就像劇裡的護理長凱莉、小劉醫師在總院的狀態,好像什麼事情都非自己不可,但當負荷超出身體極限的時候,別人的指責就會顯得自己很委屈。」小劉醫師說,維繫家庭需要多人團體賽,一棒接著一棒,整個家庭前進的動力才會跑得更長久,媽媽們要懂得察覺自己,當妳想鬆一口氣時,勇敢的尋求支援,千萬不要對提出這種要求感到愧疚,機器都需要休息了,更何況是人?

《村裡來了個暴走女外科》在今年五月一開播就引起廣大迴響,劇情不僅探討著偏鄉醫療資源匱乏及健保體制缺失的現況,更吐露外科醫師及急診室醫護人員有家歸不得的辛酸史。這齣戲更是讓小說原著,也就是蔡淑臻飾演的「小劉醫師」本尊劉宗瑀醫師圈了無數粉絲,目前粉絲團已有18萬多人追蹤。

小劉醫師是現任阮綜合醫院的乳房外科醫師,平時工作壓力大,經常靠著寫作與畫畫來紓壓。《村裡來了個暴走女外科》並不是她的第一本作品,大家還記得曾有一本爆紅、針對兒童性教育的手作翻翻書-《寶寶從哪來》,內容就是由小劉醫師親筆所繪。當初3歲的大女兒問了當時還在孕肚裡的老二從哪來,小劉醫師想找性知識相關的童書來解釋給女兒聽,卻發現都是模糊帶過,就決定自己畫。翻翻書推出時正好搭上2016年的多元成家公投案,讓性教育的議題越來越受到關注,內容及資源也豐富許多,這讓小劉醫師感到非常欣慰。

 

其實,小劉醫師早從2013年就開始寫作,除了抒發當外科醫生期間疲憊的心情,也揭露發生在醫療職場上的不公不義,原先只是在部落客及粉絲團創作,但她的好文筆及說故事的能力,不僅獲得許多粉絲的青睞,出版社也找上門,後來陸續出了幾本著作,包括《村裡來了個暴走女外科:偏鄉小醫院的血與骨、笑和淚》。這本是在2017年出版,今年(2022)翻拍成電視劇,劇情詼諧中又帶有許多傷疤,讓醫療現況再度受到矚目。小劉醫師不斷持續關注醫護勞動人權、兒童安全福祉等社會議題,期盼能用自己的力量發聲。

 

國小到高中一路唸資優班,重考上醫學系才真正知道自己要什麼

 

小劉醫師從小念書就是個自動自發的孩子,成績表現優異,尤其對數理、生物科目很感興趣,吸收得快、理解得也快,就算題型換了一萬種都難不倒她。從國小到高中一路都是資優升學班。小劉醫師回想:「當時同樣是高中三類組的同學們,全都是要拚醫學系,就連小學資優班同學後來也很多人當醫生。」

 

因為同儕的關係,才讓小劉醫師決定從醫嗎?「當時很多厲害的同學成績都是平均98、99分,而我則是90分要力拼100分的那群,對於考不考得上醫學系感到很徬徨,也沒什麼信心,果真第一次大學聯考沒有考上醫學系,連牙醫、獸醫都沾不上邊。」

 

重考的那一年,小劉醫師坦承非常辛苦,內心相當煎熬,「當時我很不甘心,覺得為什麼別人可以一次就考上醫學系,而我沒有呢?而父母也不了解我要從90分拼到100分需要花費多大的努力才能達成,只關注成績表現,讓我幾度叛逆,跟他們鬧不愉快。這種種掙扎直到考上長庚醫學系才結束。」

 

一直以來都只知道要力拚高分的小劉醫師,如願進了醫學系後,卻有一段適應不良的時期,「上了大學後不再只是埋首讀書,更多的是人際互動,像是要團隊合作進行實驗查證、參加醫學營等。到了進醫院實習,接觸到臨床科目,才開始覺得外科很有趣。」

 

決定走外科,卻遭到所有人反對。「但我的人生只有一次」

 

外科醫生不僅有滿滿的會議,還有門診、開刀、值班,甚至常常要睡醫院待命,因此相較於過去,越來越少有新血注入,女外科醫師更是稀有。「對一個女生來說,走外科很辛苦,當時所有人都反對,連外科學長、爸媽都極力反對,覺得女生就應該穿得漂漂亮亮、穿白袍在診間優雅看診就好,何必把自己搞得蓬頭垢面,三個月看不到太陽,每天值班到過勞?」

 

小劉醫師坦言,「實習期間看到一個外科學姐,每天累得行屍走肉,走路都像用飄的,因而打退堂鼓,畢業後選擇兒科。」當了小兒科醫師一年後,小劉醫師仍然對外科醫師有所留戀,覺得人生只有一次,「我當時才20幾歲,如果不趁年輕跳出舒適圈,那我一輩子都跳不出去!因此力排眾議堅決走外科。」

 

為什麼對外科這麼執著?小劉醫師說:「這大概跟我人格養成很有關聯,比起開感冒藥、打點滴觀察兩個禮拜才有明顯變化,我更喜歡外科手術這種很有效率感、立即見效的感覺。就像罹患盲腸炎的病人開刀後,一輩子就不會有盲腸炎了,非常有成就感。」

 

踏上外科醫師之路,差點因為過勞走不下去,靠「善」的循環撐過來

 

《村裡來了個暴走女外科》除了講述偏鄉醫療的困境以外,也帶出醫護人員嚴重過勞的情形。像是蔡淑臻飾演的小劉醫師因來回奔波於開刀房,竟累到在動手術時流產,最後更罹患 PTSD (創傷後壓力症候群),只要一開刀就會聽到嬰兒哭聲;陽光醫院護理長凱莉因人手不足到接近預產期仍不能排休,最後還在推病床的過程中撞到肚子早產。讓人不禁好奇,是否為小劉醫師的真人真事?

 

小劉醫師坦言,「部分劇情是為了加強戲劇性,不全然真實,但我的確曾經因為過勞而流產,對當時積極備孕的我大受打擊;而護理長凱莉的狀況則是真實發生在護理同事身上。」

 

「台灣醫療環境的健保設計本身讓醫療人員很容易陷入過勞的情形,因為健保經濟又實惠,卻沒辦法好好開源節流,在體制內的人員只要壓縮自己的福利,犧牲掉的往往都是健康、自己的健康、家庭經營等,最後連薪水都大打折扣。」許多人對於醫生的認知都是薪水優渥,但如果大家有看過《村裡來了個暴走女外科》,就會發現劇中的小劉醫師明明是總院相當厲害的外科醫師,卻口袋空空。「雖然醫生的平均薪資仍是不低,但現在的外科薪水比40、50年著實縮水了三分之二,若能用等價去換取正常上下班,能讓我回家跟家人一起吃頓晚餐,那也很滿足,但問題是現況並非如此。」因此小劉醫師希望大眾可以重視醫師過勞的情形。

 

「外科工作有一個坎,那個坎會讓你決定離開或留下。」因為工時與薪水不成比例,又嚴重過勞,小劉醫師幾度想放棄,甚至還有去醫美「打工」。然而,多年前母親在小劉醫師剛生完第二胎、還在坐月子時確診血癌,才住院五天就離世,為了處理母親的後事,老二只能一直待在嬰兒室,拖了一個多月才報戶口,期間情緒相當不穩定,小劉醫師對於自己明明是醫生卻幫不了家人,感到非常失落。

 

不過還好這一路走來,老公蜜蜂先生一直都是小劉醫師強而有力的後盾,「他是我人生重大選擇中唯一的支持者。」除此之外,病人也是讓小劉醫師支撐下去的動力,「每次看著乳癌的病人用著全心信賴的眼神,就會想到媽媽當時確診血癌時也是受到很多醫療團隊的照顧,但乳癌的病程不會像血癌那樣猝死,而我能給予他們的幫助,就是讓生命出現轉折、脫離死亡的幽谷,盡量不讓家屬承受生離死別的悲傷。」小劉醫師接著說:「乳癌的病人剛確診時一開始會大受打擊,但持續回診追蹤了五年、十年後,我看著他們的人生一直在前進,那種感動讓我更確信自己做的事情是對的,我正在做很純粹『善』的事情。」

(小劉醫師在拍攝《村裡來了個暴走女外科》,協助開刀技術指導。)

 

揭露外科醫師背後的辛酸史,為的是希望能喚起更多新血

 

小劉醫師慶幸的是,「我跨過那個坎了。」不過現況是,外科醫師人力就是缺乏,才會造成過勞的情況,「若未來1、20年外科環境再不改善,人力大量流失的情況下,我很擔心孩子長大後找不到醫生幫他開刀。」

 

這讓小劉醫師回想起2015年發生八仙氣爆時,動員了整個雙北所有醫療資源集中搶救,才勉強有這樣的治療成果,若是氣爆發生在其他城市,後果更是不堪設想。那次的事件也讓衛福部發現急重症外傷科及會大型災難急救的醫療人員短缺,「所謂養兵千日用在一時,卻在要用兵的時候發現沒人可用,也促使我起了寫書的念頭,希望社會大眾關注這個議題。」

 

出了這麼多本外科醫師血淚史的小劉醫師,對於外科的工作仍是真心喜愛,小劉醫師笑說:「就算他虐你千百遍,你還是會待他如初戀」。她也希望同樣對外科心動的年輕新血們,不要像她當初因為看到那些辛酸血淚就裹足不前,滿腔熱血卻被潑了一桶冷水,就像《村裡來了個暴走女外科》最後主角們展現出身為醫護人員的驕傲,「其實能把興趣結合工作是很幸運的事情,一直保有熱忱才有動力繼續前進,而外科吸引人的高效率、高挑戰及成就感一直都存在,就算是理解了正反兩面的事實,也依然有個聲音告訴他們不要懼怕,給予年輕醫生選擇,而不是像我當時只有反對的聲浪。」

 

職業與家庭的拉扯,「不要把什麼事都攬身上」

 

無論是什麼樣的產業,幾乎所有的職場媽媽都會遇到工作及家庭難以平衡的拉扯,更別說是忙碌的外科醫師,小劉醫師表示,「早期的外科老前輩們都是24小時拋家棄子在醫院待命、開刀,而犧牲家庭相處,錯過孩子成長、夫妻間的對話與情感難以建立。」

 

由於工作忙碌,夫妻的角色分配是「男主內,女主外」,平時孩子接送、親師溝通等都是靠老公一個人負責,「最辛苦的就是孩子因為疫情停課那段時間,老公的壓力大爆表,我每天下班回家都要安撫他。」當然,孩子不會只有父母一方的責任,只要有時間、精神狀態好的情況下,小劉醫師也會多陪陪兩個女兒,像是說故事、旅遊、逛街等等,在《村裡來了個暴走女外科》開播後也一起收看,「女兒還笑說:『女主角很漂亮不像媽媽。』」

 

身為職場媽媽有什麼樣的體悟呢?小劉醫師認為,女性能擁有自己的職業、工作目標,是自己時間的分配者,是非常棒的事情。「在雜亂的狀況下能有一個專心工作的時段,是很神奇的事,會讓人放下雜念;而工作一結束就把工作模式關掉,回家專心陪小孩、老公,這種角色切換對我來說就是生活調劑,缺一不可。」

 

她也提醒,「很多職業媽媽都把所有事情攬在身上,就像劇裡的護理長凱莉、小劉醫師在總院的狀態,好像什麼事情都非自己不可,但當負荷超出身體極限的時候,別人的指責就會顯得自己很委屈。」

 

小劉醫師說,維繫家庭需要多人團體賽,一棒接著一棒,整個家庭前進的動力才會跑得更長久,媽媽們要懂得察覺自己,當妳想鬆一口氣時,勇敢的尋求支援,千萬不要對提出這種要求感到愧疚,機器都需要休息了,更何況是人?

 

照片提供:小劉醫師、公視

校園雙語教育的現在進行式:沉浸式教學 讓英語從學科變成好用的工具! 專題企劃

台灣正在往雙語國家的路上大步邁進!「2030年雙語國家」政策啟動一年多,已有多項具體作為,包括修法將雙語教育延伸到幼兒園、中小學部分學科以英語授課,甚至大專技職也開始雙語學習計畫。教育現場瀰漫著一股顛覆傳統英文教育,將英語融入校園、課程、生活中的氛圍。

你是否發現孩子雖然沒上英文補習班,但最近回家脫口而出英文的機會變多了?在街上遇到迷路的外籍遊客,也會毫不猶豫上前指引方向?這是因為「沉浸式雙語教學」效應正在擴散中,孩子們在學校裡已經習慣說英文、聽英文、用英文表達。

 

沉浸式雙語教學:雲林國小讓英語巧妙融合藝術課、自然課

在雲林國小四年級的視覺藝術課中,音樂一開始,四尊布袋戲偶站上戲台,但……等等,他們竟然在說英文?!

「It’s winter, Guru is going to the park with Agni, Smargo and Mike.」操作戲偶的學生們透過淺顯易懂的英文演出改編的英語劇本,演繹出和傳統截然不同的布袋戲。

這是雲林國小沉浸式雙語教學的一部分。從民國107年開始,學校便透過國教署的補助,將藝術、人文融入雙語教學。目前,視覺藝術課、藝術與人文(美術)課都以雙語沉浸式教學進行。因為學生反應良好,老師更將沉浸式教學導入二年級的自然生活課,用英語進行實驗,或是用遊戲和同學互動,自然營造友善的英語學習環境。

「有一次我請孩子等我五分鐘,他竟回我『5 minutes, right?』」校長魏國賢笑著說:「我當時真是又驚喜、又感動,孩子真的把英文變成日常用語了。」

圖說:以沉浸式雙語教學方式進行藝術課與自然課,雲林國小為學生營造自然友善的英語學習環境。

 

台北市長安國中用英文上體育課,要讓孩子肯說、會用!

台北市雙語實驗學校長安國中,學生們跟著英語口令做健身操:「five six seven eight…」簡單易懂的單字搭配肢體語言,每個學生都能理解、跟上腳步。

校長余國珍解釋,學校的雙語實驗課程是以CLIL(Content and Language Integrated Learning)為發展模式,學科老師將課程內容重新解構,再轉化為英語教學模式,使學生習慣以英語作為彼此互動的語言。

109學年起,長安國中對全校7年級實施雙語教學,涵蓋範圍包括:健康、體育、表演藝術、音樂、科技、綜合和彈性課程,最近更導入社會領域課程中。

社會課堂上,老師黃怡敏帶孩子用英文做簡報,為接下來與日本學校的交流做準備。黃怡敏從來不強迫孩子講英文,而是讓他們「用到了、必須說、必須學」,「這樣他們才知道,英文是好用的工具,而不是為了考試得高分。」

圖說:為了與日本學校交流,台北市長安國中的學生練習用英文做簡報,讓英語成為生活中好用的工具,而非只是課堂中的教材。

 

高等教育加入2030雙語國家政策行列

不只中小學,就連高等教育也已經加入行列,要一起達成2030雙語國家的政策目標。教育部推動「大專院校學生雙語化學習計畫」,110學年度核定補助經費5億8748萬元,重點培育四所學校、重點培育學院25校41個學院及普及提升學校37所,9月正式啟動。

 

中山大學推動English Table,外籍生當桌長,說英語好自然!

南台灣的國立中山大學,是教育部四所重點培育學校之一。早在109學年度,西灣學院就推出「English Table」活動,強調口說練習。由外籍生擔任桌長,每週設定不同主題,引導台灣學生做日常生活對話練習。

財務管理系四年級的杜佩恩分享,在English Table環境中,台灣學生和桌長的共通語言只有英文,就得逼著自己用英文思考、討論、分享,「這比在教室上課,更能訓練自己的英文口說能力。」

因應「大專院校學生雙語學習計畫」,中山大學110學年度上學期在電機、機電、化學三個科系開設全英語專班;這樣的上課方式,對在德國慕尼黑工業大學以10年時間完成學士、碩士、博士學位的化學系教授邱政超,習以為常。

邱政超說:「大學教科書很多都是英文,用全英文上課正好把教科書內容做最完整的呈現,學生比較容易有共鳴,也比較容易和課堂的講述做連結。」

圖說:中山大學西灣學院推出「English Table」活動,由外籍生擔任桌長,每週設定不同主題,引導台灣學生做日常生活對話練習。

 

創造英語環境,台科大國際化校園嘉惠台灣學生

位於北台灣的國立台灣科技大學,同樣正在推動大專院校全英語授課。台科大結合實做的實驗課程,讓外籍和台灣學生混班上課,創造更多英語環境。

進到實驗室,化工系教授李豪業正在用英文講解當天的實驗課程,圍著他聚精會神聽講的學生們,除了台灣同學,也有來自巴基斯坦、印尼的國際學生。

「我們學校的外籍生佔比,可能是全台灣最高的。」台科大校長顏家鈺說,外籍生到台科大受教育,畢業後回到母國成為教授、工程師,讓台科大校友遍佈全球,而國際化的校園環境,更能讓本地學生受惠,得到完全國際化的訓練。

圖說:國立台灣科技大學正在推動大專院校全英語授課,並安排台灣學生與外籍生混班學習,為學生培養更國際化的能力。

 

潘文忠:110學年度是雙語國家政策的重要起步

教育部長潘文忠在110學年度開學時曾說:「110學年度是雙語國家政策的重要起步。」為了全面提升台灣新生代的英語力,政府投入大量經費和資源,包括高中以下學校投入9.3億元推動雙語教育,預期2024年時,6成高中以下學校的英語課採英語教學、1/7學校可採部分領域雙語教學。2030年雙語國家政策希望孩子流利地使用雙語、具備與國際接軌英語能力的願景,指日可待!

 

(本文圖片來源:教育部 看見教育在進步)

陳志恆心理師:孩子會一直詭辯,其實是為了保護自我價值,別不小心陷入是非對錯的親子爭奪戰 名家專欄

許多青少年在做錯事後,會找一大堆推託之詞,不斷詭辯,企圖淡化自己的「罪刑」。有些理由分明不合理,讓人啼笑皆非,但青少年仍堅持自己說的是對的。

許多大人和青少年對話時,常會越說越氣。其中一個原因,就是青少年明明犯錯了,卻打死不承認,還理由一大堆。黑的說成白的,白的說成黑的,相當令人傻眼!

事實上,不只青少年,更小的孩子也會這樣。只是,青少年這樣的現象更普遍、更嚴重。

 

有個母親來向我抱怨就讀國中女兒的事情。她說,有一次女兒要求用平板上網查單字。查了老半天,母親卻發現,她根本沒在查單字,而是在看影片。

母親問:「妳在做什麼?」

女兒第一時間回答:「沒有呀!」

「有呀!我看到妳正在看影片!」

「吼!哪有?」

「我明明就有看到!你不是說要查單字嗎?怎麼卻偷看影片?然後,問你還不承認!」

女兒說:「我有查單字呀!是剛查完,剛好朋友傳了一個訊息給我,說有影片要和我分享,我才點開的!」

「真的嗎?」

「真的啦!我才剛點開而已,看完馬上就要把平板還你了!」

「是喔!那我剛剛問你,問什麼不承認?」

「我沒有呀!」

「明明就有!」

女兒突然爆氣,大聲對著媽媽咆哮:

「你們為什麼都不願意信任我?對啦、對啦!我就是愛說謊。我錯了、我不對、我不應該,這樣可以了嗎?」

 

孩子非得對你的教誨「心悅誠服」嗎?

這母親氣到不知道該說什麼。她告訴我:「老師,我實在不懂,為什麼都國中生了,做錯事就算了,還不承認,然後又理由一大堆!重點是,態度有夠差,還對我大小聲!」

「那麼,你希望,你女兒怎麼做,你才會滿意?」我問。

「我希望她可以負責任一點,做錯事就承認,不要理由一大堆,還『見笑轉生氣』!」

「所以,孩子要如何回應你,你才能接受呢?」

「就……好好承認自己的錯誤,然後態度好一點呀!」

「所以,你希望你女兒對你的教誨,能夠心悅誠服嗎?」

這母親笑了出來:「是……是不用到『心悅誠服』啦!」

 

睜眼說瞎話,其實是面子保衛戰

許多青少年在做錯事後,會找一大堆推託之詞,不斷詭辯,企圖淡化自己的「罪刑」。有些理由分明不合理,讓人啼笑皆非,但青少年仍堅持自己說的是對的。

大人常無法理解:「就承認就好啦!這樣很難嗎?」

確實很難!對青少年而言,「面子」比什麼都還要重要。為了保護自我價值,當犯錯被拆穿時,也要找到一個能說明自己正當性的理由,卻讓大人感覺到是睜眼說瞎話。

麻煩的是,大人最介意的,就是孩子的態度。大人會說:「做錯事沒關係,你承認就好了,何必搬出那麼多歪理來強辯呢?」

於是,大人開始與孩子辯論起來,試圖說服孩子,這些理由有多麼牽強,有多麼不合理。越是如此,孩子更不會輕易放棄,繼續搬出更多更瞎的理由,來為自己說話。

當講不過大人時,青少年就轉而攻擊你:

「你們都不了解我!」

「你們不懂啦!」

「吼!對啦對啦!你們說的都對啦!」

這些話,更是讓大人惱怒,而且根本無法對話下去。

 

別不小心陷入是非對錯的爭奪戰

那麼,大人到底希望孩子表現出什麼態度呢?

我想,大概就是對大人的教誨能夠「心悅誠服」吧!你說,沒那麼誇張,只要恭敬謙虛地接受指教,願意承認錯誤就好了。當孩子這麼做時,大人就能放心,因為,孩子展現出自我負責的一面了。

然而,當大人如此期待時,就很容易與孩子一起陷入是非對錯的爭奪戰。孩子堅持自己說的有道理,大人覺得孩子就是在瞎扯,分明就是想推卸責任。

溝通對話的目的,絕對不是要爭是非、講對錯。

溝通對話的目的,是要能理解彼此,共同找出一個更好的解決方案。

當溝通成了爭辯是非對錯時,你來我往之間,談話便失焦了。因為,我們只急著去證明自己是對的,對方是錯的!

青少年有著強烈的獨立自主的發展需求,亟欲證明自己的能耐;他們豈能輕易低頭,當然要力抗到底。這個理由說不通,再搬出另一個理由,卻被認為「通通都是藉口」。

如果你能意識到這一點,你便會停下來想一想:「當孩子犯錯時,我希望孩子有什麼不同?」

答案很簡單:「下次別再犯」,或者,「下次能改善」,如此而已!

 

讓孩子知道,犯錯不會被指責

我問這位母親:「如果我是你,你知道我會怎麼回應你女兒嗎?」

她瞪大眼睛,顯然很想知道。我會說:

「喔!謝謝妳願意告訴我原因。好,下次記得查完單字後,就把平板還我,這是我們約定好的。」

「就這樣?」

「對!就這樣。這不就是你希望的嗎?」我對著有些訝異的母親說:「說了這麼多,你就是希望他使用平板查單字時,就是查單字,別做其他用途。那麼,就明確地說出你的要求,這樣就好!」

「那麼,如果他又去看影片了,怎麼辦?」

「另外跟他討論,如果很想看影片,可以怎麼做。但,這又是另一個話題了。」

其實,青少年會一直詭辯,是為了保護自己的自我價值。如果過去的經驗告訴他們,犯錯時,難免遭到一頓斥責或數落,那麼,他們就會搬出更多理由來幫自己說話,試圖減輕罪責。

大人若要孩子別老講些推託之詞,就要在平時讓孩子感受到,犯錯時不會受到指責或否定。

但是,請別誤會我的意思!

具體指出孩子做錯了什麼,並要求孩子改善,這仍是必要的。但是,你不需要邊糾正,邊羞辱或翻舊帳,讓孩子感到恐懼與羞愧,這只會激起青少年更多的對抗而已。


作者簡介|陳志恆

諮商心理師、作家、長期為青少年工作的心理助人者。

在經歷近十年學校輔導教師生涯後,人生急轉彎,辭掉穩定的教職,離開校園,走入社區,遠大的助人夢正在開展中。

著有《此人進廠維修中》《受傷的孩子和壞掉的大人》《叛逆有理、獨立無罪》《擁抱刺蝟孩子》《從知道到做到》《正向聚焦》《你怎麼沒愛上你自己》等暢銷書。

 

 

Photo:shutterstock/達志

數位編輯:黃晨宇

很多孩子的時間都被手機和網路「吃掉」了!國高中生必須學會的5種時間管理能力 熱門精選

教青春期的孩子時間管理,除了學習的時間規劃之外,也需留給孩子自我探索、自我認識的時間。「表面上看起來,時間管理是一種技巧,幫助我們做組織和規劃,但其實,本質是教我們怎麼擁有更多的幸福感(well-being)。」

升上國中的孩子,面對全新的學習挑戰,無論是學習科目或內容難度,都比過去加倍。因此,孩子對時間的掌握,就顯得格外重要。

敦化國中國8的班導師張嘉麟指出,「孩子是否具備時間管理能力,從是否準時交作業,可一窺端倪。」

當孩子進入青春期後,談時間的管理,其實更深層的意義是,如何做好自我管理;其所需的相關能力包括:認識自己、設定目標、自我監控(後設認知能力)等。究竟國高中以後,孩子應學會哪些時間管理的能力呢?

 

能力1 設定目標,激勵內在動機

國中以後孩子開始思索自己是誰,想要成為什麼樣的人?敦化國中輔導組長林佳慧指出,國中生必須學會設定目標,當他清楚的知道他的目標是什麼,「目標在前,如何朝著目標往前進,時間管理就是一個很重要的策略。」

張嘉麟帶國9班級時,會在教室後面掛上各高中的制服,讓孩子想想,自己未來三年想要穿上哪間學校的制服。幫孩子將所設定的目標「具像化」,如此一來,有助激勵孩子們全力以赴。

張嘉麟觀察,時間管理好的孩子,普遍具備「內在動機強」的特質,他們不只有很強的內在動機,且後設認知能力強,內心會監控自己這樣做對嗎?需要做哪些調整?但這種孩子相對來說是少數。大部份的孩子多需要「外力」輔助,如:老師安排好考試計畫、交作業的進度等,學生按部就班地完成作業、複習功課。

林佳慧指出,如果孩子沒有目標、缺乏內在動機的話,學習上會比較辛苦。有些國9的孩子每天考試、考到懷疑人生,找不到學習的意義,不知道自己為何要在學校待一整天,很令人心疼。

 

能力2 掌握有效率的讀書方式

林佳慧教國9的輔導課,第一堂課她會跟學生談,這一年必須學會4個字:效率、效能。

簡單來說,「效率」是以正確的方式做事,以最少的投入,得到最大的成果,著重於「方法」;「效能」則是做正確的事,達到目標,著重於「結果」。

林佳慧指出,有些孩子留下晚自習,但書看了老半天卻沒有看進去。「效率和大腦的運作功能有關,讀書要有效率,須盤點自己的強、弱項,找出哪些策略和方法,可以提升念書的效率。」

林佳慧教學生,提升學習效率最簡單的方法,就是「上課用心聽,回家負擔輕」。上課聽不懂、立刻發問,這樣子讀書事半功倍。「愈是接近大考倒數,時間愈是重要的資產,你要決定把時間花在哪裡,才能拉高成績,」許多國9的考生自覺對時間的掌握不夠,因此很焦慮、出現身心失序(unbalance)的狀態。

 

能力3 「抓漏」時間的流向

時間是極寶貴的資產,如何讓孩子明白這點呢?敦化國中迎接國7新生入學,輔導室要求他們記錄自己一周的生活作息,分析一周7天、一天24小時究竟是怎麼過的,記錄得愈仔細愈好,如此一來,時間用在哪裡一目瞭然。

就像很多人每天記帳一樣,才知道自己把錢花在哪裡?花費是否有必要?時間管理也是一樣,回頭檢視自己的時間流向,很多孩子才覺察到,很多的時間都被手機和網路「吃掉」了。

 

能力4 分辨事情的輕重緩急

林佳慧指出,進入國中以後的孩子,必須學會分辨事情的優先順序、哪些事情是重要的,「假如你不好好規劃自己的時間,別人就會用掉你的時間!」

敦化國中輔導室教孩子「時間管理矩陣」,以重要、不重要、緊急、不緊急為指標,判斷事情的優先順序、輕重緩急。或是列出清單的方式,將一整天或一段時間內所要做的事情,條列出來,排出優先順序或是將同性質的歸類、整合,或是找人一起合作完成。

但最大的問題是,通常大人認為重要的事,和孩子的認知不一樣。張嘉麟說:「一般來說如果孩子在課業上沒有成就感,他就不認為學習這件事是重要的。」比起學習,在許多孩子的認知裡,遊戲破關才是重要且緊急的事,因為他在遊戲裡獲得很大的成就感,一掃在學習上的挫敗感。

要如何和孩子溝通呢?林佳慧的方法是,教學生把讀書、學習想像成玩「學習關卡」,需要你破關。和線上遊戲相比,雖然任務情境、挑戰不一樣,但本質上是類似的,你都需要得到分數。「當學生,畢竟是你目前最重要的角色,要想辦法把分數拉上來,不要在學習上game over。」

時間管理矩陣

 

緊急

不緊急

重要

期限內要完成的重要事項,如:準備段考、交作業

需要時間準備或長期規劃的工作,如:讀英文、運動

不重要

多半是應別人要求,如:回LINE

浪費時間或逃避現實的事,如:滑FB、IG、看電視

 

能力5 將時間花在「需要」,而不是「想要」

臨床心理師王意中認為,現代科技推陳出新的速度快,像是Podcast、clubhouse興起,社群社交流行如LINE、FB,在在占據掉我們的時間。王意中認為,與其不斷外求、追求更新更快,不如問問自己,這些事情對我們很重要嗎?什麼是自己生命中最看重的?哪些其實可以捨棄?

王意中至今沒有使用LINE,工作和生活都未受影響。他教孩子思考,什麼事情是「需要」做的?就把時間花在上頭。我們「想要」的很多,像是逛街、上網,但如果把時間都花在「想要」上,無疑就是浪費。

在王意中家,孩子滿13歲可以有手機,家裡網路24小時開放。關於孩子使用手機的問題,王意中管的是大原則,包括:孩子的作息、情緒、態度、課業、近視度數等有沒有變?是否拒絕出門?姿勢有沒有問題(如脊椎是否側彎)?如果這些都沒有問題,他就不干涉,讓孩子們練習安排自己的時間。

如果孩子什麼事都「想要」,怎麼辦呢?王意中建議,兩兩PK、練習取捨,例如:想做的事有8件,就先將取2個出來PK,挑出1個,最後將選項縮小到2、3件,找出相對重要的事。

王意中說,人生就是不停地做選擇,很多事情有得也有失,「你在做選擇時,同時決定你和周圍事情的關係,這些關係裡都是時間,你的時間為什麼要用在這上面呢?」

 

時間管理,其實是幫助我們更幸福

教孩子學會時間管理,除了學習的時間規劃之外,也需留給孩子自我探索、自我認識的時間。而且,國中生的考試壓力大,擁有自由時間也有助於他們抒壓。

「一個人選擇如何運用時間,與他的自主性、擁有感(ownership)很有關係,」林佳慧說,敦化國中輔導室在國9這一年,透過讓孩子畫自己的生命曲線,讓他們回頭看看、自己這幾年成長的歷程所做過的事情,重新審視這些時間在他的生命中到底發揮了哪些作用。

「表面上看起來,時間管理似乎是一種技巧,幫助我們做組織和規劃,」林佳慧說,「但其實,本質是教我們怎麼擁有更多的幸福感(well-being),」這當中牽涉到個人的價值、我們如何看待生命、如何讓自己的生活過得更好,以及如何取捨、看待取捨間的得與失,教孩子變得更幸福!

 

圖片來源:shutterstock

 

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