2022.06.01

Vol.74

教出孩子的好情緒

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情緒管理不是「長大自然會」,要從小練習! 專家提出五大迷思與方法,幫助孩子正確了解情緒 封面故事

愈來愈多父母重視情緒教育,但父母本身的情緒知識與能力,不一定正確到位。《未來Family》採訪多位專家,彙整出關於情緒教育與教養的五大迷思,以及孩子有負面情緒時父母常犯的六大NG說法。

人類是有感覺的動物。我們因為外在或內在事件,引發了情緒反應。而一個人如何表現情緒,經常會決定外界對這個人的看法;情緒也會影響身心健康、學習狀態等等。

因為希望孩子討人喜歡、期待孩子一帆風順,愈來愈多父母重視情緒教育,精心教養孩子;但,父母本身的情緒知識與能力,不一定正確到位,常見「過於用力、卻使錯力」的情況。

《未來Family》採訪多位專家,彙整出關於情緒教育與教養的五大迷思,以及孩子有負面情緒時,父母常犯的六大NG說法。

 

迷思1. 喜歡好情緒,排斥負面情緒

正解:壞情緒是警報器,提醒人們「該注意的事」

投入情緒教育已30多年的友緣基金會副執行長黃倫芬觀察,大多數的家長都期盼孩子有快樂的童年、喜歡孩子有好的情緒,孩子有不好的情緒(比方說會「害怕」)時,父母親很容易就會出現:「我給你那麼多愛,為什麼你要怕?」「其他人都可以去上學,為什麼你會怕?」等反應。

黃倫芬更進一步指出,「現在很多父母很重視家庭教育,給了很多愛,就覺得孩子應該有安全感。」孩子有負面情緒時,這類父母就會過度擔憂、難以接納。這對家長和孩子都是折磨,漸漸的,孩子會只告訴父母好情緒,報喜不報憂。

黃倫芬強調,「從進化論的觀點來說,壞情緒如果對人類沒有意義,不會跟著我們到現在。」例如,正是因為人們會害怕,才得以避開危險。台北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授郭葉珍也強調,情緒是個警報器,「警報器響了,就是告訴我們something wrong,不必硬把警報器關掉的。」


迷思2. 將小孩的情緒跟自己的情緒牽絆在一起

正解:情緒是自我的一部分,尊重孩子為獨立個體

情緒是自我的一部分,也是種「主觀的感覺」,孩子覺得生氣或難過,就跟他覺得冷或熱一樣,沒有對錯。但黃倫芬直言,仍有很多父母會「用自己的主觀影響孩子的主觀」,甚至受到孩子情緒的牽絆。

「現在很多爸爸媽媽都很玻璃心,只要孩子有負面情緒,就擔心自己哪裡做得不好、哪裡做錯,然後開始自我檢討,」黃倫芬說。在自己的情緒也受影響的情況下,很難好好回應孩子的壞情緒,容易說出:「你是要氣死我嗎?」之類的話語。

過度牽絆,讓家長「自己也受不了情緒」。郭葉珍觀察,許多家長看到孩子有情緒,立即的反應就是想說點什麼、或做點什麼,讓孩子的情緒消失、希望孩子理性一點,而這不一定有幫助。她強調,情緒是自我的一部分,否定情緒,就等於否定了部分自我,大人要尊重孩子是個獨立的個體。

 

迷思3. 只看情緒表達的外在行為,不看內在脈絡

正解:花一分鐘先了解孩子行為下的情緒跟脈絡,事情會好解決得多

黃倫芬直言,現在父母雖然對教育教養很重視,但遇到孩子情緒上來時,父母的反應跟傳統父母經常還是一樣。例如,老師在聯絡簿上寫孩子打了同學,父母常常只看到孩子「打了人」,針對這個行為做處理,較少進展到背後的情緒因素,甚至更深層的內在脈絡。

孩子的外在行為,一定有其內在想法跟情緒。例如打了同學,可能是因為長期的委屈、或一時的爭執,但大人很容易先從行為下手,判斷行為的對錯。「因為行為會造成大人的困擾,」黃倫芬說,「現在雙薪家庭多,爸爸媽媽都辛苦,親子之間難免有張力。

但其實,花一點時間去了解到底是怎麼回事,聽聽孩子在行為底下的情緒跟脈絡是什麼,事情會好解決得多。千萬別讓能花一分鐘了解的事,搞成花十分鐘跟孩子對抗。」

 

迷思4. 孩子長大就會變理性、會處理情緒

正解:情緒管理不是「長大自然會」,要從小慢慢練習

另一個台灣父母常有的觀念是:小孩子就是愛鬧脾氣,長大就會愈來愈理性了。對此,台北市立大學心理與諮商學系副教授劉彥君強調,情緒這門課題,絕對不是「長大就會了」,多數的大人只是因為熟悉社會運行的規則,所以看似好好的,但遇到生命中重大關卡時,也不見得能夠安然度過。

「很多大人『只是沒有出事』,但諮商現場常見的情況是,大人常常連『談自己的感覺』都有困難,」劉彥君說。尤其是現在的社會環境比以前複雜許多,孩子要處理、面對的事情,也比過往更困難,若能讓孩子趁早學習情緒的相關能力,如情緒表達、情緒調整等,孩子就能更從容、更安定。

 

迷思5. 跟孩子談情緒,講道理就夠了

正解:言教之外,還要提供方法及身教

擅長兒童情緒議題的職能治療師柯穎婷說,很多父母覺得:「我都已經講過了,為什麼你還不會?很難懂嗎?」但其實,孩子的發展有階段性,尤其是4歲前的孩子,語言理解能力及因果概念都不成熟,講道理的方式對孩子並沒有幫助。

即便是大一點的孩子,有一定的認知及語言能力,但要「用說的」來改變孩子,也不容易,甚至可能點燃新一波的衝突。柯穎婷建議,孩子有情緒時,若有不合適的行為,除了請孩子停下來,還需要立刻提供正確的做法,帶著孩子一起完成即可。「要記得,不會嘗試一次就成功,而需要很多次的練習,就像一個習慣至少要21天才能養成一樣,」柯穎婷說。

當然,身教還是最重要的。例如,許多大人抱怨現在的孩子不會察顏觀色,但自己也常在孩子心情不好時硬要他去做正事,或他明明正玩得開心卻硬要打斷;孩子沒看過察顏觀色的大人,怎麼學得會察顏觀色?郭葉珍直言,父母在日常生活中,就要示範如何好好的面對情緒、如何好好的與人相處,畢竟孩子大多是學父母的,「這並不容易,只能說當父母也是種修行。」

 

6種NG說法與正確處理3步驟

日常生活中難免遇到孩子鬧情緒,此時父母如果回應不當,只會火上加油。

針對這種情況,台北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授郭葉珍提出常見的6種NG說法,也建議了正確處理的3步驟。

■常見情境:孩子犯了某種錯誤或遇到某些突發狀況,出現負面情緒,開始哭泣或鬧脾氣。

■NG說法:

1、命令:「不准哭!」「不要吵!」
2、警告:「你再哭就會更慘。」
3、否定:「你想太多了!」「有什麼好難過的?」
4、批評:「你太脆弱了。」
5、忽略,直接告訴孩子解方:「哭有什麼用?要解決問題才有用。」
6、說教:「你知道這個要花爸爸媽媽多少錢嗎?」「你知道大人多辛苦嗎?」

■處理三步驟:

1、先同理和接納情緒:把孩子描述的事情或大人看到的事情,摘要複述一遍,同理孩子的感受。
2、幫助孩子冷靜:協助孩子把注意力放在呼吸,或離開現場,例如去散步,或到適合冷靜的地方休息。
3、幫助孩子啟動前額葉思考:確定孩子冷靜下來之後,問問題、邀請孩子思考以後遇到類似情況該怎麼辦,而不是直接給孩子建議。

 

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孩子只是在鬧脾氣?李儀婷:行為背後是希望爸媽能懂他的感受 封面故事

小孩的行為表現僅是冰山一角,父母可以透過彼此的對話,更深入了解他內在的感受、期待、渴望或觀點,同理感受、貼近小孩的情緒,引導他找到因應問題的方式。

口述│李儀婷    採訪整理│王惠英

有家長在臉書分享以下經驗。姊姊買了新手機,10歲的弟弟感到不平,寫字條給爸媽,要求歸還從出生到現在的紅包錢,以每年3000元估算、再加上利息,要還他33000元。爸媽也回了字條給小孩:如果他想要回紅包錢,請先還奶粉、尿布、托育、補習等費用大約200萬元……。

親子教養作家李儀婷談到,親子之間的衝突經常源於各自的觀點、立場不同。比方在這個故事當中,爸媽覺得辛苦付出不求回報,小孩卻只會要錢,不免感到委屈;但小孩的情緒是被壓抑的,同樣充滿委屈。因為爸媽並沒有真的回應孩子的問題:為何姊姊有手機,我不能有?姊姊難道沒有尿布、托育、補習等花費嗎?

 

先處理自己的情緒,才能從高處看事情

李儀婷運用美國心理學大師薩提爾的冰山理論指出:「看到孩子的行為時,不要把它當成是問題的來源。」父母看到的外在行為(孩子吵著要手機)只是冰山一角,要進一步去了解孩子的內在有什麼樣的感受、期待、渴望或觀點。

李儀婷分享她的教養經驗,父母必須先處理自己內在的情緒,才有辦法站在高處看事情,並透過對話去核對、幫助孩子做好情緒管理。以下是幾個重點:

重點1. 自我覺察做選擇,不要先想到自己的情緒

在親子對話中,最重要的是把自己的觀點放下,才能貼近、理解孩子。「如果父母的內在是平穩的,就比較能做到理解孩子。但這是一門很大的功課,因為沒有受過相關訓練,通常會先想到自己的情緒,」她說。

不同的父母面對同一個事件或情境,可能產生截然不同的想法。例如小孩哭鬧不休,有的覺得好可憐、有的感到很煩人,是父母自己的選擇。同樣的,父母的委屈也不是小孩給的,而是自己給自己的。

重點2. 避免在語言裡夾帶很多負面語詞

有些父母覺得自己對待子女是「溫柔的守候」,但要檢視自己的語言,到底送出的是關愛或嘮叨不停,需要拿捏適當的位置。如果父母的語言夾了很多負面語詞:「不要再看電視浪費時間了」、「我講的話怎麼都沒在聽」……,即便講話溫柔,孩子聽久了也會很煩躁。例如,把「箱子不要放在這裡」改成「請你把箱子放那裡」,語言的變化會給聽者很不一樣的情緒感受。

重點3. 同理感受,貼近小孩的情緒

一般父母與孩子的對話都具有目的性,希望趕快解決問題,只想要孩子聽話,而非貼近和陪伴孩子。情緒的貼近,也就是同理小孩的感受。

例如發現女兒考試作弊,不是立即指責、發脾氣,而是詢問、了解「為什麼要作弊」、「不怕被老師發現嗎」、「你打算作弊到什麼時候」……,跟孩子對話,等待孩子改變。

重點4. 引導思考,幫助小孩產生覺知

父母不要為小孩負責或幫他找答案,因為「你找的答案,通常不是他要的答案」。試著引導小孩思考,讓他自己產生覺知。例如弟弟跟姊姊搶磁性畫板,每個人都想要買新的,母女展開一連串的對話:「那麼舊的要怎麼辦」、「給弟弟」、「弟弟也會覺得不公平」、「反正他還小不懂事」、「等他長大也要買新的怎麼辦」……,最後女兒想了想,決定把舊畫板洗一洗,當成新的來用就好。

重點5. 以愛為出發點,由內而外表現穩定情緒

不管大人或小孩都可以有情緒,但不能因為有情緒就責罵、傷害或攻擊別人。例如妹妹抱怨媽媽不公平,對姊姊比較關愛,這時媽媽不要馬上生氣或多做解釋、辯駁,而是去察覺女兒內在渴望被愛的情緒。「寶貝,我現在知道你覺得我很不公平,但我要你知道我是很愛你的,即便你覺得我可能做得不好,」這是李儀婷對小女兒收不到愛的回應。

 

親子互動的階段性發展

親子教養作家李儀婷談到,父母與子女之間的互動有幾個不同階段的發展:

■6歲以前:小孩對世界還很懵懂,需要依靠父母來產生連結,是建立文化習慣的最佳時期。很多生活規定,例如吃飯前要洗手、摺自己的衣服、整理桌子等,就是要求命令、不用多做解釋,養成好的習慣。

■7~12歲:家庭的經營是透過不同、繁複的方式交替運用。例如透過睡前講故事、平日陪小孩騎自行車或定期舉辦家庭旅行等,創造親子連結的機會。

■青春期:青春期小孩正在經歷荷爾蒙風暴,無法控制自己的情緒,父母必須更有覺察、內在穩定度更高,才能夠好好相處。如果小孩覺得過去的連結是好的,離巢會促進親子關係緊密,反而更想回家。

 

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偏差行為最常出現在國中階段》楊俐容:12歲前是發展自主學習、情緒智能的最佳時期,情緒教育越早越好! 封面故事

除了智力或身體健康之外,社會/情緒學習也是影響孩子發展的重要因素,而且愈早開始愈好,從小養成的任何習慣,可能持續影響至童年及成人時期。

一個人的所有情緒,幾乎都源自大腦的作用。但人出生時,腦還沒完全長好,會隨著生活經驗逐漸發展。父母的教養方式,會影響孩子大腦的發育,也會形塑孩子成為什麼樣的人。

中央大學認知神經科學研究所兼任助理教授陳永儀表示,社會/情緒智能是先天與後天交互作用的結果。臺灣芯福里情緒教育推廣協會理事長楊俐容指出,社會/情緒教育是必要的,因為後天影響大,而且理性需要被開發出來。

 

社會情緒教育,愈小開始愈好

從大腦科學來看,杏仁核是情緒哨兵,做出直覺反應;大腦皮質是情緒總管,做出理性判斷。當某個外在或內在事件發生時,人會產生主觀的情緒感受,身體、表情與對事件的認知想法也會影響情緒感受,最後決定了外顯的行為反應。

情緒感受沒有對錯,但行為反應有恰當與否。當你聽到別人的嘲笑、責罵,可能因為感到生氣就攻擊對方,也可能受到激勵決定努力奮起,結果截然不同。但經由反覆的刺激,大腦就會產生自動連結、發展穩定的神經迴路,變成一種習慣。

「建立大腦迴路,從小開始!」楊俐容談到,對於0~3歲的小孩而言,周遭大人的回應是最重要的;3~12歲則是自主學習社會/情緒智能的最佳時期。尤其到了7、8歲以後,小孩會花更多時間在社交互動與課業學習上,最好及早配合認知能力、社會情緒的發展,學會妥善處理情緒與人際關係。

台灣大學心理學系副教授雷庚玲也指出,目前不論國內或國際的研究成果,都顯示青少年前期(亦即國中階段)是孩子最容易開始出現行為問題的高危險期。國中的孩子大腦還在發育,處理情緒的功能尚未發展完全,衝動行事在所難免。

因此,在孩子12歲前早點提供他各種閱讀自己與他人的情緒、精準傳達自我情緒、調節自我情緒的方法,且讓他了解情緒對人際互動的重要性……,這些基礎的配備能力,都能讓孩子較平順地面對青少年期的情緒起伏、同儕壓力及各種課業挫折。

 

透過生活經驗,幫助整合大腦

日常生活中,為人父母幾乎天天要面對層出不窮的教養挑戰。包括:小孩吵著要買糖果、餅乾,賴在地上哭鬧不肯走;每次陪小孩寫功課都像打仗,經常要不停的催促、叮嚀;孩子在學校跟同學發生激烈的衝突,大打出手……。

美國加州大學臨床精神醫學教授席格(Daniel J. Siegel)和兒童與青少年心理治療師布萊森(Tina Payne Bryson)合著的《教孩子跟情緒做朋友》一書指出,大腦分成很多部分,各自有不同的功能,由於孩子的大腦還沒有做好整合,因而會隨著情緒產生混亂、暴躁不安或攻擊別人等行為。

書中有很多例子,只要透過正確的教導,就能幫助父母將辛苦掙扎的「生存時刻」,變成是孩子的「成長時刻」。譬如孩子睡不著、發脾氣,父母可以先聆聽、關注孩子右腦的情感需求(感同身受),再引導至左腦用理性思考、討論(處理問題),便能安然度過情緒的風浪。

又如孩子之間發生爭吵、情緒一觸即發的時候,很多能量都跑到控制本能的下層大腦(杏仁核)。此時要試著讓孩子放鬆,可以說些安慰的話、轉移注意力,也就是幫他打開通往上層大腦(皮質)的安全門,並教導他學習控制和調節自己的情緒,做出適當的行為反應。

 

情緒會影響學習與記憶

「情緒對於學習歷程非常重要,」屏東大學教育心理與輔導學系教授邱珍琬在《圖解情緒教育與管理》一書中指出,一個人缺乏動機,就無法產生學習,同時情緒也會影響學習與記憶,在快樂的情緒下較能專心,學習效果較好。

很多父母都希望小孩懷抱學習的熱情,自動自發去完成每一件事,但怎樣讓小孩擁有高昂的學習動機?台灣大學心理學系副教授雷庚玲談到心理學的「自我決定論」(Self-Determination Theory,簡稱SDT)。這套理論認為每個人生來都有下列三大需求:

1. 自主性(Autonomy)

2. 勝任感(Competence)

3. 關連感(Relatedness)

雷庚玲進一步解釋,所謂自主性的需求,就是孩子需要感覺到自己能夠決定要學什麼、怎麼學;所謂勝任感的需求,就是孩子需要處在相當程度是結構化、可預測的環境中,才容易在每一個自主決定的探險中都感受到自己從挑戰中變強了、進步了,而覺得有能力與勇氣接受下一個挑戰;而所謂關聯感的需求,是指孩子需要在有人支持、陪伴、給予溫暖的環境中,才會放心地探索。如果能夠滿足這些需求,就能為個人帶來最好的發展與進步。

 

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允許自己的情緒存在》陳志恆:情緒教育的關鍵,不是不能有情緒,而是如何正確處理情緒;無效壓抑反帶來更多煩惱! 封面故事

如果你問我, 班上那位割手的同學,當低落與沮喪情緒襲來時,這些情緒的功能是什麼?我想,這份深深的無力感,便是要提醒他,人的能力是有極限的,與其獨自苦撐,不如向外求援,讓更多人來幫助他、支持他。從他人的溫暖關懷中,得到更多力量。

在情緒低谷中,更要保持清明

這幾天,你有些神色慌張。我問你,怎麼了?你猶豫許久,說不出口。在我不斷追問下,你告訴我,班上有個同學出事了。

「前幾天,我發現班上有個女同學,她的手上有著一道一道的傷疤。我問她怎麼了,一開始,她告訴我,是不小心跌倒的,我有些不相信。隔天,我又看見,她的手上有新的疤痕,我又問她,她才吞吞吐吐地說,是她拿美工刀割自己的手臂。」

我問你,聽到這樣的事,有什麼感覺或想法?你說:「我很訝異!怎麼會有人拿刀子割自己的手?難道,她不會痛嗎?但是,她告訴我,割的時候不會痛,反而有種解脫或釋放的感覺。我感到很疑惑,她說:『你不會懂啦!你無法理解我有多痛苦!』。」

「繼續和她聊,才知道,最近,她的父母感情生變,正鬧得不可開交,而她的成績愈來愈落後,回家也常被責罵。這幾天,晚上睡不著覺,想起來唸書,但在夜深人靜時,卻突然陷入一股極度的沮喪中,她覺得好痛苦、好難受,又不知道如何解脫。於是,拿起抽屜裡的美工刀,開始往手臂上劃。」

「我覺得好變態呀!但我又很同情她。我實在難以置信,她在學校裡爽朗健談,看不出任何異樣,沒想到,夜裡竟然會這樣自我傷害!」

你很貼心,立刻要求她去找師長協助,儘管她百般不願意,你仍一再鼓勵, 半推半就地陪她到學校輔導室求助。你做得很對,遇到同學有自我傷害的行為,應該立刻請信任的師長幫忙。你願意陪著她去找輔導老師,對她就是目前最大的協助。

 

自我傷害,代表一個人痛苦到了極致

然而,你仍然不解,為什麼一個人心情不好時,要用割手的方式來因應?難道他不知道,自我傷害是不對的嗎?

我們常以道德框架來看待那些傷害自己的人,認為他們不懂得珍惜自己的身體、不懂得尊重生命。於是,常會這樣勸告他們:「傷害自己又無法解決問題,而且,你的家人知道了,會很難過、很擔心的!」

然而,這麼說,只會加重他們的罪惡感,更無法幫助他們從痛苦中解脫。你得知道,當一個人陷入灰暗情緒中,總會慣性地希望自己趕緊脫離那痛苦的感受。一般程度的灰暗情緒,一段時間就會消散,透過轉移注意,或者把問題解決,自然就會好些了。

然而,如果一個人的生活遭逢重大變故,或者嚴重挫敗打擊,身心持續處在難以負荷的高度壓力下,便可能突然陷入極度難過與低落的情緒當中。特別是,在午夜時分,當獨自一人時,一股莫名又強烈耐。當怎麼做都無法讓自己好一點時,只好傷害自己。也許,是想藉此懲罰自己,也許,是想感受到自己的存在。

許多有自我傷害經驗的人說:「當刀子劃下去的那一刻,是感受不到痛的,只覺得痛苦的情緒舒緩許多。而過了一會兒, 回過神來,才知道自己傷害了自己,內心感到巨大罪惡。」

因此,我不會說他們做錯事了,或者予以道德譴責。他們只是在極度痛苦之下,找不到有效緩解情緒的方式,才出此下策。如果有其他健康有益的方法,能讓自己的感覺好一點,沒有人要故意這麼做的。

 


無效的情緒因應方式,帶來更多煩惱

其實,大多數的人,在灰暗情緒來襲時,也常會做一些「傻事」來應對身上那不舒服的感受。例如: 去大吃一頓、玩線上遊戲、上網發文討拍、吸菸、喝酒、飆車、花錢⋯⋯等。做這些事情能幫助我們暫時轉移注意,或感覺好一點,然而,卻可能帶來許多副作用。

像是,吃太多造成身體負擔、吸菸過量傷害健康、飆車帶來生命危險,而這些行為衍生的副作用,可能又是另一波灰暗情緒的來源。有句話說:「借酒澆愁愁更愁。」就是這個道理。

然而,如果我們沒有意識到,這些會幫助我們暫時緩解情緒的途徑,竟然會讓我們付出更大的情緒代價時, 我們就會不斷地用同樣的方式來忘憂解愁, 最後,停不下來!

於是,從過度上網演變為網路成癮;從只是抽幾根菸變成了菸癮;從只是花錢購物,變成了購物成癮。你明知道這不對,但又無法自拔。無效且有害的情緒因應方式,反而成了另一個煩惱來源。


靜下心來,為思緒騰出清明的空間

所以,當你沮喪、無助、難過、憤怒、失落時,我要你能夠去辨識與覺察出來,同時,允許這些情緒存在,試著去靠近它、感受它,傾聽它的聲音。這能讓你的思緒保持清明,你才有機會打破那些慣性且無用的情緒因應方式,而把心力放在真正能解決問題或者舒緩情緒的有效途徑上。

然而,要在情緒低谷中,保持清明,談何容易?

確實不容易!所以,讓自己靜下來,如實地去感受那份不舒服的情緒,觀察自己身心狀態的變化,我們正在為思緒,騰出一點清晰的空檔。當你很想做些慣性但又可能無效,且會帶來副作用的行徑時,你可以問問自己:

「這麼做,對我的好處是什麼?」
「這麼做,真的有幫助到我嗎?」
「這麼做,是否會帶來更多問題?」
「這麼做,是否會令我更加後悔或沮喪?」

於是,你有機會為自己做出新的決定,採取健康、有益且不會造成傷害的方式,幫助自己安頓情緒。

 

所有的情緒都有正向價值

另外,如果你能在情緒波動的當下,保持清明且覺知敏銳,你更能聽懂情緒的聲音。之前,我曾和你提過,情緒是一份訊號,總想提醒我們些什麼,所以會像警報器般嗡嗡作響。直到你聽明白了,警報自然解除。

所以,我想讓你知道,所有情緒感受的存在,都是有功能的。

像是,「恐懼」提醒我們威脅當前,要做出立即反應,趕緊逃離,避免受到傷害。「焦慮」是情況不在我們掌控之內時,會有的感受,正是在提醒我們,要做更周詳的準備。「後悔」則是在提醒我們,做錯決定了,下一次,不要重蹈覆轍。

當你能認可情緒的功能,你便有機會從中學習,聽懂它們要提醒你些什麼


聽懂情緒,從情緒中學習

我是個容易感到擔憂的人,當事情的發展超乎我的預期,我就會感到緊張、焦慮、不安。

然而,我慢慢從這些情緒中學習到,擔憂是來自於自覺準備不夠,或情況難以掌控。於是,我不是要求自己「別擔心」或「別想太多」,而是進一步去思考:「我真的做好準備了嗎?」以及「在這件事情當中,哪些是我可以掌握的?哪些是我不能掌握的?」

可以掌握的部分,我盡力做好; 不能掌握的部分, 我學著放下。也就是,盡人事、聽天命。當能這麼想時,我感到心情平穩多了!這便是看見情緒的價值,從情緒中學習,聽懂情緒的訊息。人愈是處在情緒低谷中,愈是要保持清明。如此,才能停止慣性且無用的情緒因應方式,同時去覺察情緒並從情緒中學習,進一步真正脫困,甚至,獲得更多成長。

如果你問我, 班上那位割手的同學,當低落與沮喪情緒襲來時,這些情緒的功能是什麼?我想,這份深深的無力感,便是要提醒他,人的能力是有極限的,與其獨自苦撐,不如向外求援,讓更多人來幫助他、支持他。從他人的溫暖關懷中,得到更多力量。

 

摘自 陳志恆 《你怎麼沒愛上你自己》/謳馨

圖片來源:Mauricio Sabino
數位編輯:王信惠

2022最新〉國中會考後升學整理包:什麼是「優免」?什麼是「大免」?家長都要知道的高中職入學管道及重要時程 教育快報

免試入學,未超額的話全部錄取(當報名人數未超過招生學校的名額時,全部錄取),超額則比序錄取(當報名人數超過主管機關核定學校的招生名額,依該區免試入學超額比序項目進行比序,各就學區的超額比序項目不同)。以基北區為例,超額比序的項目依序為:總積分、多元表現積分、會考總積分、志願序積分、各科成績等。

考完會考,家長最關心的莫過於孩子的成績和升學、填志願問題。自103學年度開始全面實施12年國教後,升學以「免試入學」為主,但不少家長對升學管道霧煞煞,《未來Family》特別針對現今國中升高中職的入學管道,什麼是「優免」和「大免」,整理出主要入學管道及升學方式:


 

(一)優先免試:

優先免試簡稱「優免」,為了鼓勵就近入學,因此優免的期程早於免試入學;學生拿到會考成績後,可選擇就讀社區高中。要注意的是,畢業自新北市國中就只能參加新北市的優免,畢業自台北市國中就只能報名台北市的優免,如果住新北、跨區念北市國中,就只能參加台北市的優免、不能報名新北的。

優免又分為私立優免(第一類)、公立優免(第二類),私立優免的期程最早,錄取只採計多元學習表現(不看會考成績,全面免試)。公立學校的優免部份,台北市公立高中職優免報名時間6月6日至6月13日,登記報到日為6月24日(111原訂時程延後)。新北市公立高中職優免,校內報名為6月8日至6月16日,6月20日放榜(因應111各入學管道期程延後一周)。

公立學校的優免,依「鄰近國中劃分表」(可詢問學校或老師)擇一校一科報名,因此,公立優免不採計志願序、滿分為72分。報名人數若未超過學校招生名額,全部錄取;若超過招生名額就要進行「超額比序」(各就學區超額比序項目不同,本文以基北區為例,圖解如後)。


(二)免試入學:

免試入學簡稱「大免」,免試入學為國中生升學最主要的管道,國中畢業生有85%以上採免試入學管道升學。很多家長納悶,明明就要考會考,哪來的免試入學?免試入學指的是免入學測驗,也不採計國中在校評量成績(健體、藝文、綜合三領域除外),讓學生依性向、志願等選擇就讀學校。而會考則是呈現學生國中三年的學習成就表現,掌握學生的學力程度及學習品質。

免試入學,未超額的話全部錄取(當報名人數未超過招生學校的名額時,全部錄取),超額則比序錄取(當報名人數超過主管機關核定學校的招生名額,依該區免試入學超額比序項目進行比序,各就學區的超額比序項目不同)。以基北區為例,超額比序的項目依序為:總積分、多元表現積分、會考總積分、志願序積分、各科成績等。

111學年度基北區超額比序順次表


建議考生在填志願時,把可能錄取加上有興趣的學校填在前5志願,最好不要按照過去以學校的錄取分數一路填下來,如果落到第6志願以後被錄取,志願序分數就會被扣分,十分可惜。畢竟會考成績1分得來不易,志願序分數千萬別失分,務求第1至第5志願就被錄取。


(三)特色招生-考試分發

特色招生入學,分為兩種:「甄選入學」(術科測驗)、「考試分發入學」(學科測驗)。

(A)「甄選入學」包括:音樂、美術、舞蹈、戲劇、體育、科學班及專業群科,測驗方式為術科測驗(含實作測驗),測驗時間多分布在3月至5月。

(B)「特色招生考試分發入學」適合具有學術傾向的學生,除了參加免試入學,可以另外參加考試分發入學管道(會考成績為報名門檻),111學年舉辦「考試分發入學」的區域有:基北區、桃連區、嘉義區(https://www.ahs.nccu.edu.tw/specialadmissions)。

這些特色班級多以學科發展為主軸,遴選方式也以學科測驗為主。以基北區來說,報名時間為6月22至24日,考試時間為6月26日,填志願時和免試入學同時選填志願,系統會自動合成一張志願表,一次分發。

 

111會考後重要時程表(依6月1日教育部公告延後7天暫定)

寄發成績單

6月10日上午8時起,寄發成績單,開放網路查詢

公告各就學區招生名額、開放個人序位查詢、志願選填

6月30日至7月7日中午12:00

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Photo By:關立衡
 

有一種幸福叫鳥家,網紅鳥先生&鳥夫人,分享幸福家庭的三個堅持 精采人物

知名親子部落客「鳥先生&鳥夫人」在Youtube頻道已經耕耘11年,擁有11萬訂閱,粉絲團也有25萬追蹤,鳥先生的鏡頭總是捕捉一家五口的幸福模樣,給觀眾傳遞了開朗、樂觀的正能量,療癒人心。

鳥家的幸福起點,就從鳥先生的綽號「大鳥」開始。鳥先生喜愛拍照、攝影及旅遊,用鏡頭記錄生活的每一刻;鳥夫人則是熱愛旅遊、嚐鮮,用文字描繪生活大小事。透過鳥先生的鏡頭,不管是夫妻鬥嘴、親子間有趣對話及親子景點分享,無不呈現鳥家自然幸福的樣貌,吸引不少忠實粉絲,每支影片上架都能吸引萬人觀看。 

鳥先生與鳥夫人除了經營 Youtube 頻道及部落格以外,真實身份仍是一般上班族,但上片的頻率還是很高,令人好奇他們如何兼顧工作及拍片,更別說又有三個孩子要帶。鳥先生笑言:「原本就喜歡拍照記錄生活,但後來發現影片的張力更足、更生動。起初只是把Youtube平台當作雲端硬碟,並不在意觀看數,直到輪輪現在長大重溫早前的影片時,露出驚訝又有趣的神情,才覺得當初這個決定是對的,成了我們現在繼續拍下去的最大動力!」 

 

失去是為了讓生命更完整,鳥夫人:看著孩子熟睡的臉龐,真的很幸福 

鳥先生及鳥夫人愛情長跑12年後修成正果,目前育有輪輪、波波、果弟三個孩子。其實在果弟出生前,曾發生讓鳥家相當心痛的回憶。在大兒子輪輪2歲時,夫妻倆決定吃排卵藥拼二寶,順利生下雙胞胎,也就是波波及果果,卻沒想到果果在兩個月大時,突然昏迷離世,讓夫妻倆相當心痛。然而,就在果果回去當小天使後的半年,鳥夫人再度懷孕,也就是果弟。 

鳥夫人回憶,「在失去果果後,看著替他準備好的所有物品都很想哭,但仍重拾心情準備搬家,把時間都填得很滿,也想著要把身體養好一點再把果果生回來,卻沒想到在搬家過程中意外發現自己懷孕,鳥先生看到驗孕棒都感動得哭了,我們深信這是果果回來了。」搬家時扛重物、打掃整理樣樣都自己來,這些事大部分在懷孕初期都應該避免,但「就好像冥冥之中註定,果果從舊家一路跟上來,而且跟得很緊、很牢。」果不其然,在果弟出生後,比對孩子們的長相,竟跟雙胞胎果果最像,因此夫妻倆都很期待他未來與波波的互動,也想知道果弟還記不記得以前的事情。 

雖然已經是「老手」爸媽,但問到育兒是否更得心應手?鳥先生及鳥夫人不約合同回:「當然不可能!」雖然在照護方面比起第一胎熟練很多,但每個孩子都是獨立的個體,個性全然不同。老大輪輪是俗稱的天使寶寶,少哭鬧、愛笑,個性活潑,是爸媽眼中的暖男,還很會撩妹,嘴甜功力經過媽媽認證,鳥夫人笑說:「以後不用怕追不到女朋友了!」而小公主波波及大力士果弟則是脾氣都很硬,一不順心就會大哭,需要花更多時間排解情緒。 

家有三個孩子生活一定很熱鬧,但相對的手足爭吵的情況也時常讓父母感到崩潰,鳥先生說:「每天哭鬧的起點往往是搶玩具的時候!這時候就必須趕快放下手邊的事情,去協調孩子們的爭執。」那說到最幸福的時刻呢?鳥夫人笑回:「當他們三個孩子通通睡著的時候,寧靜的空間搭配天使睡臉,就會覺得很幸福,洗刷一整天的憤怒與疲憊。」 

 

 

身教就是最好的教養,「做好榜樣,是父母的責任」 

鳥先生不諱言,「我很愛我的父親,但他平時的形象較嚴厲,父子間相處存在距離感,所以我一直很注意自己不要複製這樣的親子關係。」不過潛移默化中,鳥先生仍會不知不覺在孩子犯錯時,惡狠狠瞪眼讓他們害怕,重演他父親的嚴厲模樣。為了改善這樣的狀況,鳥夫人決定親自扮黑臉,鳥先生負責扮親和力十足的白臉,「因為在孩子心目中,媽媽永遠是最柔軟、最親近的那一方,不太會因為管教而使彼此距離變遠。」 

由於平日兩人要上班,孩子都是給保母帶,到了晚上及假日全家人才會聚在一起,因此更加珍惜親子的相處時光,至於在教養方面,有哪些堅持呢? 

1.保持餐桌上的愉悅 

晚餐都是鳥夫人親自料理,堅持與孩子們一定要同桌吃飯,趁這個時間聊聊天,雖稱不上有嚴謹的餐桌禮儀要遵守,但營造一個愉悅的用餐氣氛很重要。 

 

2.睡前來場分享大會 

每晚哄睡時間,鳥夫人都會問問孩子們「今天有沒有什麼好消息?」透過對話讓孩子主動分享當天發生的好事或有趣的事,這也是了解孩子很重要的一環。 

 

3.孩子有樣學樣,父母一定要做好榜樣 

鳥先生表示,平時答應孩子的事情絕不食言,不會用哄騙的方式與他們溝通,以免讓孩子認為「說謊就能達到目的」。此外更強調身教,鳥夫人說:「孩子就像海綿,模仿力極強,有時波波在罵哥哥的語氣,跟我就像一個模樣刻出來,後來就會特別注意自己的講話方式及行為,盡量給孩子一個好榜樣。」 

 

 

兩家教育方式差異大,共通點是不干預孩子的未來發展 

鳥夫人對於任何事總是充滿好奇心與衝勁,這跟她從小的教育有很大關聯。因為家裡自己做生意的關係,鳥夫人的父母一直以來都給予她極大的自由空間,不僅沒有門禁,對課業也相當放鬆,在升學的路上完全不干預科系選擇,傳遞「自己的人生自己負責」的觀念。鳥夫人更提及:「平時爸媽從不吝嗇給予鼓勵及讚美,在無形之中增添我在挑戰各種事情的勇氣及自信。」 

然而,鳥先生的父母則是在管教方面較為嚴苛,只要成績一退步便會介入,尤其在高中與鳥夫人即是班對,爸媽當時對這段關係很反對,因此在課業方面就更加要求。但鳥先生回憶,「當時升大學選科系時爸媽完全尊重我的選擇,跟其他同學的父母差很多,這點在那個年代可以說是很不容易。」 

上一輩的教養方式也延續著鳥夫人對孩子的教育理念。老大輪輪在過了這個暑假後就準備升大班,談到選校標準,鳥夫人坦言台中比較盛行私校,但又不希望孩子在這個年紀就面臨考試壓力、超前學習,所以選擇讓輪輪多元化探索,才藝班也是根據興趣去學,像是游泳、畫畫、足球等。 

鳥先生及鳥夫人在疫情前經常出國旅遊,體認到外語能力的重要性,但台灣的英語教學及考試比較偏向背單字跟寫作,欠缺「說」的訓練,在面對外國人就會畏縮,因此鳥夫人選擇讓輪輪讀全美幼兒園,從小就接觸英語、養成閱讀習慣,平時在家也會陪他練習,至少碰到外國人時,輪輪不會懼怕開口說英文。 

此外,輪輪的出生月份對比其他同儕小了快一歲,在學習能力方面的確比同齡慢一些,但鳥先生認為,不應該就此有比較心態,一味地催促孩子快速成長,呼籲父母別將自己的期待凌駕在孩子的快樂之上。 

 

比起冷戰更愛「熱炒」,鳥先生:快速撲滅小火苗,全家才能樂逍遙 

今年是鳥先生及鳥夫人相識相戀21週年,螢光幕前感情依舊非常好,讓人忍不住好奇他們的婚姻相處之道。首先,鳥先生說即使有三個孩子要帶,生活又忙又累,還是會努力偷一點夫妻獨處時光,「我們常常在哄睡孩子時,即便也跟著睡著,到了11、12點還是會驚醒,一起溜到客廳看個電視、聊聊天。」 

再來,就是為生活營造儀式感,像是結婚紀念日、生日、情人節等絕對不錯過,時間一到鳥先生就會準備禮物、製造驚喜,兩人也會特地請假去看場電影、吃個飯,在柴米油鹽醬醋茶中增添一點浪漫與新鮮感。 

第三,夫妻間有爭執在所難免,基本上兩人不會冷戰,鳥夫人笑說:「我們是熱炒派的」,因此很考驗兩人的溝通技巧,鳥先生補充說:「男人先道歉才是唯一正解!夫妻會越吵越兇往往都是對彼此的不滿累積而成,為了不要讓兩人一直在同一件事情迴圈,我們會當下解決那個爭執點,從中找到平衡。」其實說穿了,就是老話一句:「媽媽開心,全家人才會開心」。 

說到家庭分工,鳥夫人稱讚鳥先生是神隊友,在工作休息時間仍然很願意為家庭付出,雖然現在有「三機救婚姻」幫忙做家事,但在鳥夫人忙做菜或整理家務的時候,鳥先生都會主動陪伴孩子,讓鳥夫人不用一心多用。 

 

最後,鳥夫人要提醒家長,「孩子很快就會長大,保鮮期很短暫,請好好享受親子相處的時光。」而鳥先生則會持續紀錄孩子成長的每一刻,這些美好的畫面就是鳥家最重要的幸福存摺。 

照片提供/鳥先生&鳥夫人

生活即是教育,品格學習輕鬆玩! 專題企劃

連續兩屆榮獲教育部品德教育特色學校的興南國中,擺脫傳統講述式的灌輸,用豐富活潑又多元的品格活動,提高自信、自主學習,並激發內在良善的品格價值,讓學生彼此互敬互助,在日常生活中自然內化品德,讓品格學習「自動好」。

「加油,我看好你!不要怕!」興南國中校園內高大的檸檬桉樹上,一個學生全副武裝吊掛在樹間,正吃力的往上攀;樹下同學數十雙眼睛齊心專注緊盯,吶喊著幫樹上同學加油打氣,同儕間灌注滿滿的愛。而更顛覆大家想像的是,這樣緊張刺激又有趣的攀樹活動,竟也是興南國中品格教育的一環!在興南國中,品格教育可以輕鬆玩、輕鬆學。

 

氣氛營造與長期經營,改變看得見!

提到品格教育的方法,興南國中校長蘇彥瑜謙虛的笑稱自己其實不會教,她認為與其說是「教」,不如說是一種長期經營的生活教育,在日常生活中怎麼引導、怎麼營造,才是至關重要的。興南國中從開學那日清晨起,校長、主任與老師們在校園中,都會主動向學生打招呼,從師長的身教開始,一早就給予學生溫暖的關懷,面對沒有回應的學生,則上前以輕鬆的閒聊來關懷:「你是不是忘記打招呼啦?還是不好意思?」在這樣的氣氛營造中,漸漸幫助學生在日常中養成有禮的好習慣。

圖說:興南國中師生感情極好。

 

在一日課程中的第二節及下午上課前,學校也會播放音樂請學生「靜坐」,讓國中生浮躁的心沉澱下來,在情境的營造中,學生與老師都能比較快速地進入狀況,學習的效果也會比較顯著。另外也搭配讀報、品格叢書的晨光閱讀,校園講座等,多方面接觸好品格的實例,在腦海中印下典範印象。

此外身為桃園市南區特教資源中心,興南國中校內有許多特殊的孩子,有的需要輔具,有的需要聽力等不同方面的協助,同儕間會自然的發揮友愛精神,伸手扶持,蘇彥瑜校長認為這也是一個正向的情境,正因為較一般國中生有更多與特殊生相處的時間,所以才更能培養出一顆寬廣、包容的心,也能養成付出的習慣與精神。學校還會適時安排「與天使共讀」的服務學習活動,請一般生為特殊生朗讀,在一字一句緩慢的朗讀聲中,學會尊重自己與他人的差異。品格的培育,就在日常點滴中慢慢積累,最後的改變與學習成效,也會在微小的日常中逐漸展露。

 

以活動找回自信,快樂學品格!

由於興南國中位處偏遠,與殯葬服務中心距離很近,學校位置與學生家庭環境常居於弱勢,學生普遍缺乏自信,甚至逃避學習。蘇彥瑜校長說,我要做的第一件事就是找回他們的自信。學校刻意安排課程跟活動結合,要陪幫孩子找回信心,因此設計有趣又簡單的活動,讓孩子得到成就感。如設計尋找扭蛋活動,在學園內奔跑尋覓扭蛋,或是親職教育日的「興南小柯南」闖關遊戲,翻找課本尋找破關答案,讓學習變得輕鬆有趣,透過活動,校園與親子關係變得更加緊密,孩子也能一點一滴找回自信。另外也設立管樂社、園藝社等多元多樣的社團,幫孩子找到興趣、找到自信。

圖說:學校開設許多社團與課程,帶學生找到興趣與自信。

 

學校還積極的報名食農教育、燈會等戶外教學活動,讓品格榮譽班的學生能有更多校外參訪機會,形成正向的鼓舞動力。此外也安排攀樹營、與群樹共舞,在專業教練引導下,帶孩子體驗攀樹,除了培養互助精神外,也融入環境教育,更有登高望遠的寓意,希望讓孩子真切感受更上一層樓的喜悅。

圖說:在攀樹課程中,同學間培養出極佳的互助精神。(興南國中提供)

 

蘇彥瑜校長笑著表示,孩子就是孩子,只要在快樂的氛圍下,學習自然事半功倍,品格的培育也是如此。國中生雖然年紀稍長,但終究也是孩子,只要在安全、自由的情境下,給予足夠的自信與學習機會,品格就能內化、自發,在良性的互動中迎向共榮共好的品格成長。

 

●更多關於品格教育:https://bit.ly/3uk8qHR

 

首圖:由興南國中提供

彭菊仙》你的「過度謙虛」換來的可能只是孩子的沒自信,爸媽:絕對不要做的3件事 名家專欄

當別人大力讚揚自己的孩子時,我是什麼反應?又該怎麼反應?特別是孩子也在現場的時候。

想要孩子沒自信,就常跟他說:你看你的朋友多優秀!

 

前一陣子,在路上遇到一個朋友,她手邊牽著和咱家小子差不多年紀的中高年級孩子。我們不自覺停下腳步聊天,孩子也在一旁說說笑笑,打打鬧鬧。

 

那位朋友不時當著自己孩子的面,大力稱讚咱家小子。

 

其實,稱讚別人的孩子,或許只是基於禮貌,我並不引以為怪,但是,若是在稱讚之後,總要來一段比較,然後不留情的貶損自己孩子一番,就讓我困窘尷尬了。

 

朋友一開口就是:「兒子啊,你看看人家 ╳╳,都知道自己喜歡什麼,然後每天都有興趣自己去研究,去查資料,去探索,好棒喔!哪像你啊,每天都只會看電視打電動,你怎麼不學學人家呢?」

 

未久,朋友又開口:「兒子,你看看人家╳╳,每天會自己去洗便當盒洗碗,你最懶了,怎麼叫都叫不動!」

 

聽到這些話,我感到最困窘的是,看到那孩子的一張臉臭得都可以掛上五斤豬肉,而且就在當下,我看到他失去所有的玩興,擺出一副「快閃人」的嘴臉。

 

再者,我也發現,本來孩子們之間還有說有笑的互動,聽到媽媽不時的數落,那孩子似乎開始對咱家小子保持距離。

 

我想說的是,這招,絕對不是激將法,激不出孩子任何改善向上的可能。孩子依舊不會自動找尋興趣,依舊不會自動洗便當盒。

 

試想,如果我們的伴侶也用同一招,不斷在我們面前稱讚別人的妻子(先生)能幹勤儉持家,然後反過來詰問我們:「你怎麼都不會?你怎麼就不學學人家的太太(先生)呢?」

 

我們做何感想呢?

 

「過度謙虛」的毛病

首先,我們不會被激起動力,只會激起怒氣;我們不會因此而覺得愧疚,反而想向伴侶遠離;我們不會去欣賞別人的美好,反而整個心思被醜惡的忌妒所充塞。

 

正當尷尬時,我想,乾脆反過來大力稱讚那個孩子一番吧!

「╳╳,聽說你游泳非常厲害,球也打得很猛,運動細胞不錯喔!」

 

媽媽這時又搶下話:

「唉呀,沒有啦!他就是頭腦簡單、四肢發達啊,寫功課就沒那麼猛了!」

 

這回,我又語塞。

 

那小子的臉可更難看了!

 

我反過來想想自己,是不是也常常犯下這種「過度謙虛」的毛病?

 

當別人大力讚揚自己的孩子時,我是什麼反應?又該怎麼反應?特別是孩子也在現場的時候。

 

如果,別人稱讚的是事實,我百般推諉,為的是什麼?

 

如果,我們老想在孩子面前告訴別人,我的孩子很差勁,很多問題,那目的又是什麼?

 

或許連我們自己都不清楚為什麼,只是被一種傳統美德所強調的「自我謙虛」所帶出來的慣性反應。

 

但是,這樣的反應有什麼效果呢?

 

我從那孩子當下的反應覺察到:絕對不會有任何正向的效果!

 

也就是孩子很可能會相信,你都在別人面前確認了「我很差勁」的事實,那我的「差勁」必然就是事實。

 

你的語言有兩個功能:在當下貶損了他本來擁有的健康自尊;再者,幫孩子強力確認了他的「負面自我形象」。

 

但是對方,可並不一定會察覺並賞識你的謙虛美德,而也很可能相信你的孩子是差勁的,而不自覺採取輕蔑的眼光。

 

我告訴自己三件事情:

 

一、親子聚會時,絕對不用「你看看別人某某某都會…,你都不會…」的句型

 

二、別人若適當稱讚自己的孩子時,絕對欣然接受,並在孩子面前確認這個稱讚實至名歸。絕對不要再假謙虛:「不不不!沒有沒有沒有!」

 

三、如果可以,主動但適度地略提孩子的優點,讓孩子有機會找到確認的證據。

 

你的孩子絕對愈來愈好、愈來愈棒、愈來愈有自信!

 

摘自 彭菊仙《管教的勇氣》/時報出版

 

 

Photo:shutterstock/達志

數位編輯:黃晨宇

 

國小畢業前,媽媽剪去她美麗的長髮,她後來才知道背後悲傷的原因;李崇建:生命是如此不易 熱門精選

她還是國小的年紀,留了一頭長髮,媽媽常幫她梳頭,打理得漂漂亮亮。 但是她的成績差:全班最後一名。

她還是國小的年紀,留了一頭長髮,媽媽常幫她梳頭,打理得漂漂亮亮。
但是她的成績差:全班最後一名。


老師經常責罵她,那成了她的日常,反正,她也不在意了。


她就是最後一名,她也不想努力了,就是最後一名吧!


一日老師公佈成績,從第一名開始念,她的成績一如既往,理所當然又墊底,她最後一個被點到。


老師憤怒走到後排,拽著她漂亮的頭髮,一路往前拉到講台,她步伐沒跟上老師,中途跌了個踉蹌,被老師拖到台前施暴,她頓時眼冒金星,完全不知今夕何夕?不知此地是何處?


她未流一滴眼淚,一滴淚都沒流。


眼淚是懦弱的象徵。


她不想在人前示弱,硬氣的站在講台,彷彿想賭氣似的,她想就這樣子吧!讓自己永遠最後一名。


老師曾喚她上講台,與全班第一名一起,站在講台前方,彷彿展示最好的,以及最差的商品,老師問全班同學?要當第一還是最後?
同學理所當然要當第一。


第一只有一個。


其實,最後也只有一個。


她十分硬底傲氣,繼續考著最後一名,回家作業也不寫。


老師的羞辱仍持續,她始終放在心裡,回家沒有告訴父母,誰叫自己不寫作業!還考著最後一名,這樣的人無資格抱怨。

童年她就放下了,放下對老師的恨。

 

生命竟如此的不易


那天老師在教室,伏在桌子上哭泣。


沒有人去關心老師,沒有人靠近老師,一個同學都沒有。她默默走向前方,關心桌上哭泣的老師,關心羞辱她的老師,關心對她暴力的老師。
她問老師:「妳怎麼了?怎麼在哭呢?」


我彷彿看見教室一隅,伏在桌上哭泣的老師,身邊有個純真的女孩,佇立在旁邊關懷老師,身後的同學各自玩耍,形成一幅奇特的風景。


我不知道她怎能如此?願意關懷傷害她的人,願為羞辱她的人伸手,而她只有國小的年紀。


老師沒有回答她,也沒有抬起頭,只是繼續哭泣著。


後來斷續聽見消息,老師的孫兒走了,永遠離開這世界,老師當然傷心欲絕。


她常常想起這一幕。


日子這樣過下去,她國小畢業之前,媽媽剪去她的長髮,她後來才知道消息,爸媽那時候離婚了。

長髮不好打理,媽媽若不在家了,長髮就沒人梳理,大約是這個緣故,媽媽將她頭髮剪掉了,她想,媽媽的顧慮是對的。


這是今天的故事,我在工作坊聆聽,心裡擰了好幾下,我意識到自己,眼睛閉了幾次,我不忍心聽下去。


聆聽都這麼殘酷,她怎麼能走過來?


生命竟如此的不易。


她說完這段故事,時間已經很晚了,我沒有再多提問。只覺得她的故事,顯得如此的殘酷,又是如此的純真,又如此的戲劇性,一種哀傷的調子,像是一篇文學作品。


她的故事太殘酷,我記不得全貌,片段記得一部分。


我想記錄這一段,徵得了她的同意,本想用第一人稱寫,因為我感到了痛,又感到世界的溫柔,以及世界的冷酷。


世界怎能如此殘酷?卻又如此的溫柔?


若我還是青少年,聽見這個故事,對這個活生生的世界,我應感到既疏離,又那麼的不知所措。
 

本文經 李崇建老師授權轉載

 

Photo By:photo-ac
數位編輯:黃晨宇

 

 

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