如果你的小孩數學考試不及格，你希望他怎麼看待這件事？有人可能做出悲觀的解釋：「我的數學差到不行」、「我就是不夠聰明」﹔有人會進行樂觀的分析：「我這次不認真，所以考不及格」、「我每天多練習題目，下次應該會考好一點」、「我在其他學科表現很好」。
美國賓州大學心理學系教授、被尊為正向心理學之父的賽里格曼（Martin E. P. Seligman）在《學習樂觀．樂觀學習》（Learned Optimism）一書中談到：「學習樂觀的主要技巧，是在每個人一生都免不了的失敗情境中，改變具有摧毀力量的自我想法。」
英國親職教養專家克里爾（Anita Cleare）在〈為何父母應該教小孩樂觀〉一文中也指出，教導樂觀是父母增進小孩的情緒健康所能做的最重要事情之一，小孩如何解釋事件，直接關係到他們的自尊及對自我的感覺。
「當小孩即使犯了錯，仍相信自己有能力與影響力，將會對自己與世界抱持正向積極的看法，並且更有可能充分利用機會，」克里爾說。
父母該如何教出樂觀的小孩？《未來Family》蒐集、採訪了國內外學者專家的精采見解，歸納出以下6個訣竅：
訣竅1. 停止抱怨
每個人幾乎都抱怨過，有人甚至天天都在抱怨。但抱怨並不能真正的紓解壓力，反而會透過回想及重述不愉快的過程，讓情緒陷入更緊繃的狀態。停止抱怨，人生會變得快樂些。
美國頗受歡迎的得獎作家格萊波基（Vicki Glembocki）曾在《父母》（Parents）雜誌中談到，爸媽愈常抱怨金錢問題或每天工作非常辛苦，小孩就愈可能學會做同樣的事情，不妨嘗試多跟孩子分享美好的經驗，例如：「我今天完成了一項工作的大專案」、「我今天在郵局遇到最棒的事情」等等。
格萊波基建議一個可行的具體做法：爸媽與孩子共進晚餐時，可以玩「玫瑰與荊棘」的遊戲。每位家庭成員都說出那天發生在自己身上最好的與最壞的事，但要把目標專注於正向的發展，最後還可以分享「關於明天的一個期許」。
訣竅2. 學習感恩
樂觀也與「感恩」的正向特質有關。研究證實，感恩的人通常比較快樂、擁有更多的社會支持感，並減輕壓力及沮喪程度。
臨床心理師張黛眉曾歷經丈夫創業週轉不靈、父親重病去世、親子關係緊張等人生低潮，當時的她，每天的日記都怨天尤人。直到有一天，她很害怕連存在的安全感都沒了，日記內容也變了：「老天爺，如果明天和今天一樣，我就非常感謝祢！」
學習感恩，生命中的痛苦就會變成很好的禮物。38歲罹患憂鬱症、40多歲到美國念書並取得碩士學位的王明華，透過正向心理學得到很大的力量。她建議，每天睡前花3分鐘寫「感恩日記」，記下3件值得感謝的人或事，可以幫助自己，遇到壓力時不容易陷入更深的泥淖。
如果每天寫感恩日記對孩子有困難，也可以換一種方式。譬如要求每位家庭成員在每天晚餐或睡覺前抽出時間，大聲說出要感謝的人、事、物，並成為常規的儀式。
訣竅3. 允許失敗
父母也可以鼓勵小孩，將失敗視為一種機會。克里爾認為，不管情況發展是好或壞，爸媽可以詢問小孩一個重要的問題：「你下次會做些什麼？」如果能夠把失敗當做是學習過程中很自然會發生的事，就比較能知道自己還不了解或做不到的地方。
不過，在跟孩子討論怎樣可以做得更好之前，一定要先說出他們已經做得很好的事。協助孩子進行自我評估：「哪些事進展得很順利？」「如果可以的話，你會做些什麼改變？」以及支持他們確定自己如何影響未來的事件，並訂定可以實現改變的行動計畫。
譬如孩子防守失誤，參加的球隊輸了球。他知道自己犯了錯誤，也對比賽結果不滿意，但不會認為全都是自己的錯。他可能詢問爸媽是否能利用週末到公園練習傳球，努力為下次贏球做更好的準備。
訣竅4. 從小累積能力
「孩子擔心失敗時，可以讓他們設定自己的目標，並為自己擬訂實現目標的方法，」克里爾在文章中提到，即使孩子為自己設定了很低的門檻，但若他們自己完成一個可實現的目標，也會獲得一種有能力的意識。這將促使他們下次設定更具挑戰性的目標。因此，父母要支持孩子參加能夠獲得成功經驗的活動。
荷蘭媳婦布爾．丁夫人分享：「在荷蘭，小孩想做一件事，爸媽都會很支持，也不會把小孩跟任何人比較，包括手足、鄰居等。」法國媳婦、台灣禮筑外文書店創辦人洪瑞霞也說：「法國家長重視符合孩子本質的自然發展，盡量放手讓他們去找尋興趣、探索世界，即使孩子的興趣很特別，比如轉筆、打電動或練舉重。」
不過，成功大學行為醫學研究所教授郭乃文提醒，「小時候，我們以為興趣就是能力，但兩者中間還需要有技術的練習，才能夠建立穩定的能力，真正把工作做好。」
訣竅5. 讓孩子做決定
樂觀的孩子更有彈性、面對挑戰時更不會放棄，同時會用具有控制與自信的方式來詮釋經驗。相反的，悲觀的孩子會顯得無助和退縮，因為不管做什麼都行不通，嘗試變得毫無意義。
賽里格曼指出，「無助」是學習得來的。實驗證明，當人或動物接連不斷的受到挫折，便會感到自己對於一切都無能為力，失去信心，並陷入一種無助的心理狀態。因此而產生的絕望、抑鬱和沮喪，是許多心理及行為問題產生的根源。
「有權力感是樂觀的來源，」心靈作家王理書談到，她的兒子在高三下自己停電動，用唱歌來取代，個人申請不一定能進入第一志願就讀，但決定不參加指考，計畫會再讀研究所……，「讓孩子自己做決定很重要，因為有選擇、有承擔，就會有負責。」
訣竅6. 鼓勵合理冒險
「我們都在保護小孩不要受到傷害或感到痛苦，但是擔心孩子的技巧不夠熟練，因而不鼓勵他們參加活動，會損害他們的自信，並鼓勵悲觀情緒滲入，」格萊波基說。
美國《紐約時報》暢銷書作家湯姆森（Michael Thompson）在《鄉愁與快樂：遠離父母的時間，如何幫助孩子成長》一書中提醒父母：「你只是需要開始放手。」
格萊波基建議，讓念幼兒園的小朋友在庭院獨自玩耍，或在沒有爸媽陪伴下參加學校的校外教學，都是不錯的開始。隨著孩子成長，可以逐步嘗試更大的冒險挑戰，比方說在露天遊樂場攀岩、或參加過夜的露營等活動。
如果父母想要增強孩子的自尊與自信，應避免不切實際的誇獎與讚美，而多為孩子提供學習新技能的機會。當孩子養成勇於嘗試新事物的習慣，並相信「我可以做到」，就能夠樂觀應對未來的挑戰。
根據牛津字典，樂觀指的是「感覺好事會發生，而且事情會成功」﹔心理學家也認為，樂觀的人比較會努力達成目標。樂觀，究竟來自先天基因或後天學習？
早在1990年代初期，美國心理暨遺傳學家普羅明（Robert J. Plomin）就曾針對逾500對同性別的雙胞胎進行研究，發現樂觀與悲觀各約有25％來自遺傳；專攻人格心理學的學者謝爾（Michael F. Scheier）與卡佛（Charles S. Carver）則指出，一個人在後天環境的成功與失敗經驗，會影響樂觀的發展。
「樂觀是追求快樂、健康與成功的重要能力，但不同於身高或眼珠的顏色，它是可以改變且教導的，」任職於美國賓州大學正向心理學中心的萊維奇（Karen Reivich）說。
學習樂觀，小學階段是關鍵期
父母的思考與行為，包括對於生活事件的歸因，會影響小孩發展樂觀與悲觀的模式，以及因應事件的策略方法。美國心理學家賽里格曼（Martin E. P. Seligman）曾在書中談到，樂觀或悲觀的解釋形態很早就定型，大約在8歲的孩子身上就開始看到了。
高雄醫學大學正向心理學中心主任吳相儀也提到，很多研究指出，幼兒時期是沒有憂鬱症狀的，進入兒童中期（6～12歲的學齡期）後開始增加，直到成人期才變得相當普遍。她表示，兒童中期是樂觀及悲觀轉變的關鍵時期，曾接受樂觀解釋風格訓練課程的孩子比沒有接受課程的孩子，憂鬱的比率顯著降低。
成功大學行為醫學研究所教授郭乃文進一步指出，面對困境時，樂觀的人相信自己有足夠的因應能力，這樣的自我效能其實就是自尊與自信。從大腦科學來看，看到自我的全面性，牽涉一個人對自己的長期記憶，也就是「我怎麼看自己」。
「『我怎麼看自己』是騙不了人的，」郭乃文坦言，每個小孩隨著年齡成長與經驗累積，自然會有衡量的尺標，包括外表帥不帥、數學好不好等。對小孩的過度讚美，就像編織一個共同的謊言，因此，在看待自己的過程中，不管面對優點或缺點，一定要有坦然的能力。
郭乃文強調，父母和師長要教出樂觀的孩子，「正確的經驗」非常重要。「正確的經驗」指的是能夠有收穫及成長的經驗，不侷限於正向或負向經驗。比方說，當孩子努力了12小時，最後確定有個題目會解了，這就是正確的經驗。慢慢的，他的大腦會知道投資多少、得到多少，建立個人完整的自尊與自信的尺標。
樂觀教養，在經驗中學習成長
郭乃文重申「大腦做不出它不會的事」，樂觀是沒辦法用勸說的。與其告訴小孩「想開一點」、「快樂一點」，不如讓他透過經驗不斷累積能力，看得到並相信自己會愈來愈好。樂觀的人擁有一項非常重要的特質，就是具備「我可以做到」的能力，在教育學習上分為下列三大發展階段：
1. 每一次成功的經驗，都是賦予孩子自信的來源。
自小孩出生後，就可以開始創造、累積正向的經驗。嬰幼兒時期的成長過程，包括學會坐、爬、走路、說話、自己進食或收拾玩具等，都是完成一次又一次的挑戰，扎下堅實的自信基礎。
2. 孩子學會分析經驗，自己究竟如何獲得成功。
郭乃文談到，父母通常較少引導孩子針對每一次的成功經驗，分析相關的條件與尺標。例如小孩跑百米賽的速度進步了0.2秒，究竟怎麼辦到的？可能是提早兩個星期前就開始注意飲食、規律睡眠、鍛鍊體能……，全神貫注達成目標的結果。人不會每一次都成功，但知道自己這次是怎麼成功的，很重要。
郭乃文提醒，父母面對愈小的孩子，愈需要多一些正向經驗的分析，才能培養他們創造成功的基本技術。當孩子進入小學中年級以後，無論是語言流暢度、抽象能力都較足夠了，就可以增加負向經驗的比率，從挫折與失敗中學會分析。接下來，才能鼓勵孩子嘗試以前沒做過，但可能有機會成功的事情。
「人需要從小刻意的練習，累積足夠的經驗及技術，才能在大腦中形成固定的神經迴路，建立穩定的樂觀能力，」郭乃文說。
3. 面對沒經歷過的事，仍相信自己可以順利過關。
「面對新事物時，倘若沒有經驗，怎麼知道自己過得了？」郭乃文說，透過大腦，所有人都會把過去的經驗自動類化，但在自動類化的過程中，要想辦法覺察到在什麼樣情況下可以進行這樣的類化，也就是從中找到成功與失敗的變項。
以大家憂心忡忡的新冠肺炎病毒為例，沒有人可以確定這次疫情會不會過，但至少能夠掌握現實感、知道什麼條件很重要，包括疫情的控制、物資的供應及心理的平衡等面向。
「樂觀，不只是想開一點，而是有實力的分析過程，養久了才能有計畫的作戰，」郭乃文相信，透過在過去找有用的長期經驗，不管面對任何事，都一定過得了關。
多項研究顯示，樂觀可以為人帶來各種益處，包括比較健康長壽、感受較少的壓力、做起事來更有動力且較成功、遇到挫折的復原也較快較好等。曾接受「樂觀解釋風格訓練課程」的孩子，也比沒有接受課程的孩子明顯減少憂鬱的症狀。
效益1. 樂觀的人比較健康長壽
研究指出，樂觀與整體的健康及壽命密切相關。樂觀的人較少生病，即使生病也復原得較快，罹患高血壓、心臟病、癌症等風險與一般的致死率都較低，而且比較長壽。
2009年刊登於醫學期刊《循環》（Circulation）的一篇報告，由美國匹茲堡大學（University of Pittsburgh）針對9萬多名50～79歲停經後的婦女進行調查，研究發現，最樂觀的人會減少罹患中風，以及由於心臟與心血管疾病致死的機率。另有研究顯示，樂觀的乳癌患者有較良好的健康結果。
為什麼樂觀比起悲觀的人更健康？美國心理學教授柏格（Jerry M. Burger）在他的書中談到，最大的原因可能是，樂觀會帶來有益健康的態度與行為。例如，樂觀的心臟病患者在復健過程中，較能成功減少攝取飽和脂肪、減重與增加有氧能力；其他像是發展寬廣的社交網絡、在危急時會向朋友求助等，也有助於健康。
此外，2019年公布的一項大型研究也指出，樂觀者比一般人多出11％～15％的壽命，較可能活到85歲或更大的歲數。且不管在社經地位、健康狀況、沮喪程度、社會融合與健康行為等方面的差異，都是一樣的結果。
效益2. 愈樂觀的人，睡眠質量愈好
2019年8月刊登於《科學日報》（ScienceDaily）的一篇研究指出，樂觀與睡眠品質有顯著的正相關，也就是說，愈樂觀的人睡得愈好，而且睡眠時間愈長。
該研究是由美國伊利諾大學所進行，以年齡介於32～51歲、來自芝加哥與奧克蘭等地的3500多位成人為研究對象。結果發現，愈樂觀的人愈覺得自己有充足的睡眠，每晚睡眠6～9小時，其中約74％的人自認沒有失眠症狀，白天嗜睡的情況也較低。
效益3. 樂觀的人更能積極面對壓力
擅長壓力管理的美國作家史考特（Elizabeth Scott）在〈樂觀有很多好處〉一文中提到，比起悲觀或注重實際的人，樂觀的人通常感受到較少的壓力。他們認為負向事件是很容易克服的小挫敗，正向事件則證明了還有更多的好事會發生，也會願意接受更多的挑戰。
研究顯示，樂觀的人更能夠積極的面對壓力。2013年7月，加拿大康考迪亞大學（Concordia University）的心理學系公布一項新研究：具有愈正向的人格特質，壓力荷爾蒙（皮質醇）就愈趨穩定。
該研究花費6年時間，追蹤165位60歲以上的老年人，每天蒐集5次唾液樣本以監測皮質醇濃度。參與者要報告他們在日常生活中所感受到的壓力水準，並在過程中察覺自己是樂觀或悲觀的人。每個人的壓力水準是根據自己的平均值來衡量，呈現個人如何處理壓力的真實情況。
結果發現，悲觀者往往比樂觀者有更高的壓力基線（stress baseline），但當他們經歷特別壓力的狀況時，也很難調節他們的系統，降低皮質醇水準；相比之下，樂觀者在這種情況下受到了保護。
另外還有一個驚人的發現：通常生活壓力較大的樂觀主義者，睡醒後不久所分泌的皮質醇水準比預期來得高。
一般來說，皮質醇濃度會在醒來後達到高峰，然後隨著一天逐漸下降。儘管皮質醇被稱為「壓力荷爾蒙」，但它也是「起床做事」的荷爾蒙，在專注投入於眼前事物的時候，可能會分泌更多。
效益4. 樂觀的人較彈性，也較成功
不管面對工作或工作外的事，樂觀的人都較具有彈性。即使老闆並未對自己的工作給予肯定，樂觀的人仍能夠力圖振作，維持良好的表現。
2019年刊載於《應用心理學》（Applied Psychology）期刊的一項研究，由香港中文大學、德國波茨坦大學等多所學校的研究人員合作完成，探討性格樂觀與工作經驗之間的關係，包括收入、工作的不安全感，以及同事與上司的支持。
結果發現，性格樂觀會減少工作不安全感，而工作不安全感的減少，反過來又增加樂觀的程度。再者，收入在之後的某個時間點會讓性格更樂觀，反之則不然。性格樂觀與同事及上司的支持之間，則沒有顯著的關係。
此外，正向心理學教練卡本特（Derrick Carpenter）指出，對自己生涯抱持樂觀看法的人，較可能獲得職場上的成功，對工作有較高的滿意度。原因很多，包括樂觀的人通常比較有魅力、比較能堅持達成目標，也比較容易揮去失敗的陰霾，不害怕做新的嘗試。樂觀的主管可能會更有效的幫助他人，提高生產力及實現目標。
效益5. 有更快、更好的挫折復原力
早在1990年，美國賓州大學心理學系教授賽里格曼（Martin E. P. Seligman）等人就於《心理科學》（Psychological Science）期刊發表了一項報告，主要是針對兩組大學游泳代表隊，進行樂觀或悲觀解釋風格的調查研究。
教練告訴運動員盡全力游出最快的速度，並在比賽結束後，提供錯誤的結果，加了幾秒。這樣的差異，小到讓人願意相信，卻也大到令游泳選手失望。接著，這些游泳選手休息半小時，反覆思考剛經歷的失敗經驗，然後再游一次。
在第二次嘗試中，悲觀的人平均游得比第一次慢了1.6％，但樂觀的人游得比先前快0.5％。在競爭激烈的游泳世界中，樂觀與悲觀之間的些微差異，就決定了輸贏的結果。
由此可知，樂觀的人實際上會將失敗當做燃料，在未來做出更好的表現。2013年有關西班牙國家級的角力選手研究也指出，樂觀的運動員比較不會感到精疲力竭、喪失自我感，同時對於運動表現有較佳的個人成就感。
「樂觀解釋風格訓練課程」有助於減低孩子的憂鬱
看見一個裝水的杯子，你看到的是「半空」還是「半滿」的狀態？解釋形態，指的是解釋生活事件的習慣方式，一個人用悲觀或樂觀的不同角度看待周遭的世界，將會走向不同的生命形態。
高雄醫學大學心理學系副教授吳相儀談到，美國臨床心理學家暨行為科學家賈克斯（Lisa H. Jaycox）等人曾針對國小學童，實施所謂的「賓州樂觀方案」（Penn Optimism Program）。他們根據解釋風格理論、採用兒童歸因風格問卷，並主張將認知治療（Cognitive Therapy）視為一種降低憂鬱、減少悲觀的治療方式。
該研究設計了12單元、24小時的樂觀訓練課程，對象為70位具有憂鬱症狀的國小五、六年級學生。經過樂觀解釋風格教導後，結果發現實驗組憂鬱症狀顯著低於控制組。2年後的追蹤檢測，控制組有44％、實驗組僅22％的學生顯示中度到重度的憂鬱症狀，實驗組也較不會以悲觀方式來解釋壞事件。
根據正向心理學大師賽里格曼（Martin E. P. Seligman）的研究，樂觀的人習慣將發生在自己身上的壞事，解釋為「暫時的」、「特定的」、「外在化的」，好事則是「永久的」、「普遍的」、「內在化的」﹔反之，悲觀的人會將壞事解釋為「永久的」、「普遍的」、「內在化的」，好事則是「暫時的」、「特定的」、「外在化的」。
舉例來說，如果小孩參加考試或運動競賽失敗了，樂觀的人會認為是「這次準備得不夠」、「只不擅長那項運動」﹔悲觀的人很容易將失敗歸因為「我不像其他人那麼聰明」、「我任何運動都做不好」。不同的解釋形態，代表不同的思惟方式，也會產生不同的結果。
透過適當引導，培養孩子樂觀的解釋風格
台中市惠文國小教師楊蕙欣談到，當小孩出現將不幸或負向事件歸因為「都是我的錯」、「事情總是如此」、「每件事都會如此」時，師長和父母可以試著引導孩子，將事件解釋為「暫時的」（不會永遠如此）、「特定的」（不會每件事都這樣）、「外在因素」造成的，較能培養孩子樂觀的解釋風格。
比方說，小孩遇到好朋友不想理他的狀況，也許會悲觀的認為「總是沒有人喜歡我」，此時可以引導孩子樂觀一點思考：「或許對方只是今天心情不好，才不理我」。
賽里格曼在《學習樂觀•樂觀學習》一書中指出：「對於不幸的事件，人應該有暫時的解釋心態，他們應該相信不論引發這個不幸事件的原因是什麼，他都可以去改變它。」
面對發生在自己身上的事件，你的小孩抱持樂觀或悲觀的看法？不妨透過下面題目的作答，進行初步的了解。
一群不到20人的國小學童，從自己居住的竿子寮社區到義竹鄉22村莊，然後從嘉義縣18鄉鎮再到臺灣18縣市，一步一步走著，他們揹著自己準備的背包，手中拿著自己規劃的行程與資料，一邊對照討論，一邊紀錄風景人事心得感想；行前準備了將近一學期，利用秋冬季的假日和寒假出走，有時是1天的行程，有時一走就是2～3天，徒步行走過程中，腳長水泡了、沒體力了、下大雨了…什麼狀況都有可能發生，但是師生共同堅持下來，一一體驗書本中提到的植物類型、古蹟建築、歷史故事、地形地貌，親身踏足拓印下的學習，構築了一個真實體驗記憶，更是紮實的學到相互扶持、堅持不放棄的經驗。
位於嘉義縣的和順國小，是一個學生總數40人的偏鄉小校，在林穎慧老師的帶領下，已經連續4年實行走讀課程，林穎慧老師說，「校內多數孩子出身於弱勢家庭，在學業上經常覺得挫敗；帶孩子走出去的初衷，起源於在課堂上，當我讓學生討論地理人文論述時，我發現孩子們反應非常無感，因為孩子們從未走出這裡，對課本上的描述非常陌生，」林穎慧認為，「幫學生打開視野，最簡單的就是帶他們走出去。」
學生自己規劃行程，統整學科內容並強化蒐集資料的能力
林穎慧提到，出發前的準備就是學習，學生要翻查大量台灣地理歷史資料，統整現行各領域課程中，與目的地相關的學科知識，老師引導學生以心智圖，以及國語課文中關於人文景觀的文本寫作形式，引發學生「自發」規劃走讀學習內容，例如將豐富的歷史、人文、自然生態、產業等納入行程的規劃，或是學習景物描寫，運用在走讀學習中。
課堂上要進行分組討論，練習以網路搜尋及判讀能力，蒐集景點相關資訊，豐厚其先備知能，結合跨領域綜合藝文課程，同學間互動、合作，凝聚共識，規劃產生屬於學生為主體的行程及學習主題。
「走」入真實情境，「讀」出所學
讓孩子透過徒步走讀台灣這片土地，可以學習走入真實世界，林穎慧老師提到，每次出行不僅行李簡單，三餐也是走到哪裡就在哪吃，「有一次我們在北港一個小村莊，沒想到沿途沒有便利商店買東西吃，那裡太偏僻了，一直走到下午三點才買到午餐，不過這是一個非常好的體驗，我們去走讀，是為了真正體驗這些地方。」讓學生用自身感官，去觀察、體驗，認識各地的地形、樣貌、產業與人文風情。
拜訪鹿草鄉蒸籠達人
走到著名景點或遇見過程特殊的景象，學生要分組行動，口說錄影介紹景點或特殊景象的知識，描述自己所觀察到的特別之處。在晚餐後休息時間，老師聚集學生歸納統整一日所學，相互發表心得，透過發表練習，讓學生將「走」過的路「讀」出來，訓練偏鄉學生最缺乏的口語表達能力；此外，學生還要經營粉絲團和Instagram，因此拍照、文案，都要分組完成，培養孩子具備迎向未來世界的核心素養。
學期末，再將多個點串聯成線，結合心得寫作、繪本製作、簡報發表等多元方式，呈現作品向全校分享。透過回溯與統整，讀過、走過、看過、想過，學習一氣呵成，並從回溯中，引導孩子情意面的體悟，老師引導孩子分享回饋，透過感動的分享，孩子一輩子都不會忘記。
透過雙腳驗證所學，累積自主學習能力
自從開始到台灣各地走讀後，所見所聞都成為學生最好的寫作題材，學校投稿上報率蟬聯全國第一，兩位總統教育獎得主也是國語日報的小作家。小小的成就，讓偏鄉孩子抬起了頭，擁有目標與自信的笑容。雙腳到各地「走」，是引誘孩子「走進學習的世界」，從中「讀」寫世界，積累自主學習的能力。
學生們位於卑南遺址的合影
林穎慧說，這是老師給孩子最深的祝福，讀萬卷書、行萬里路，坐而言、起而行，不僅透過行腳去驗證所學，更從真實情境中觀察、探索，最後發表、創作，加深學習的層次。
照片：和順國小提供
江宏恩是台灣觀眾最熟悉的八點檔男星，從早期大紅大紫的《花系列》、《飛龍在天》，到這幾年頗受好評的《甘味人生》、《炮仔聲》，他在劇中或是深情敦厚，或是反派使壞，總鮮明地演出各個角色的靈魂，為本土台劇增添質感。
很少人知道，這位在螢幕上永遠帥氣亮眼的男主角，現實生活中，是個居家系暖男，每天掃地拖地，也每天做料理給太太跟寵物吃，他做的菜，甚至收服了米其林名廚、弟弟江振誠的胃。
近來，他出版了食譜書《江宏恩的私味覺》，分享自己的拿手料理與創意菜。
「食物是種很奇妙的東西，它不只能填飽肚子，還能療癒舒壓，」美食對江宏恩來說，是幸福享受，也連結了自己與家人，每道菜背後，都有跟家有關的回憶。
從小就每天享用媽媽熱騰騰、親送到校的便當
回想起童年，江宏恩印象最深的，就是媽媽每天現煮、親送到校的便當。
那時候的江媽媽，如同多數職業婦女般，其實也很忙碌，卻堅持每天都做便當，讓三個孩子吃最新鮮的餐食，「我媽媽捨不得我們訂飯盒，也捨不得我們吃蒸過的便當，所以每天中午12點，我們就到校門口拿她送來的午餐。」
江媽媽還很講究，總把菜跟飯分開放，讓味道不會混雜在一起，甚至會煮湯、切水果，每餐總要用上四、五個容器盛裝。
如此慎重看待、堅持細節，對江家三姊弟影響很深，畢竟，能否在特定領域中從平庸邁向頂尖，關鍵就在於態度。
不僅媽媽做便當很「厚工」，江宏恩其他的家族成員，也都很愛吃、懂吃。
食物是種愛的連結，家的滋味「從舌頭到心頭」
江爺爺是醫生，在基隆開診所，對日常飲食很重視，連小菜都很講究，他去到哪裡，都會找好吃的，還會帶回來跟家人分享；例如基隆漁港邊的烤吉古拉，夜市的營養三明治、鼎邊銼，都是江宏恩童年記憶中的好滋味。
當業務的爸爸則常到處跑，也帶著江宏恩吃遍台北，舉凡圓環的三元號、萬華的兩喜號等等，都有這對父子的足跡，「我受到他們的薰陶，有個雷達，總能感應到哪邊有好東西能吃。」
江家人甚至連辣椒都很挑剔，從小耳濡目染，江宏恩現在最愛的，是桃園龍岡眷村的酸辣椒與宜蘭的炒辣椒。
特殊時節的餐食當然更加澎湃。江宏恩回憶，以前每逢過年，從除夕到初十，一路都很熱鬧，因為阿嬤是印尼華僑，桌上除了台式的雞鴨魚肉之外，還有東南亞風格的蝦餅加花生醬、娘惹糕等等；至今他仍很懷念孩提時的年味，「食物是很奇妙的，能讓你記得當時的感受和情境。」
（前排為江振誠，第二排右邊為江宏恩）
從小把廚房當實驗室，江宏恩用家常菜收服名廚弟
最愛往廚房跑、吃「第一手美食」的江宏恩，也會趁著大人不在時，進廚房大顯身手。
「那時我是把廚房當成實驗室吧，想到什麼就試做看看；比方說，有一次我跟我姊想到媽媽常做蒸蛋，我們也吃過蛋炒飯，那是不是來做『蒸蛋飯』看看？最後當然失敗了，但很有意思！」
他笑稱，那時總把廚房搞得亂七八糟，讓有潔癖的媽媽很火大，但自己還是不屈不撓，持續「研發」新菜，例如在玉米濃湯中加皮蛋、沙茶或油蔥，在泡麵中加雞高湯跟魚板等等，廚藝日益精進。
在江宏恩退伍後，因為媽媽到日本開餐館圓夢了，姊弟三人便住在一起互相有個照應；那時江振誠已經在西華飯店工作了，每天深夜下班回家時，總會點一碗「哥哥玉米湯」或「哥哥什錦麵」來吃，在家中，江宏恩才是大主廚。
江振誠20歲就當上台灣餐飲史上最年輕的法式料理主廚，也曾被《時代》雜誌譽為「印度洋上最偉大的廚師」，還被選為「全球10大名廚」等等；滿手米其林星星，他最愛吃的，卻是哥哥和媽媽的日常料理，因為，有家的味道。他曾用豬耳朵等台式食材入菜，也是源自家的記憶。
排行老二不受寵，曾撿姊姊的衣服穿，也常欺負弟弟
單從「飲食」的面向來看，就認定江家兄友弟恭，和樂融融，那就大錯特錯了。江媽媽曾笑稱江宏恩小時候「很皮」、「好像有過動症」，還爆料他常常欺負弟弟。
江宏恩也認了。以前他排行老二，總覺得自己受到的關注比姊姊少，還有一段時間都是接收姊姊的衣服來穿，「弟弟比我小六歲，老么好像就比較受寵，而且，他都有新衣服穿，那時我就會想：『憑什麼我穿女裝，他卻有新衣服穿？』」
而且，每當惹麻煩或犯錯時，江宏恩受到的懲罰也比較重，他當然心生不平。有一次，江振誠想跟著江宏恩出去玩，他嫌煩，竟出手把弟弟推下臭水溝中，那時江振誠穿著太空衣（羽絨衣），渾身沾滿汙泥，衣服也毀了，「我還是有把他拉起來啦！」江宏恩坦言，那天回家，被大人修理得很慘。
他還常調皮搗蛋，例如把珍珠塞到鼻孔裡，披著浴巾跑到三樓陽台想往下跳、自以為是超人……妙的是，江振誠反而特別乖，江宏恩笑稱，那是因為弟弟看了他的下場之後，就明白了「諸惡莫作」的重要性。
剛進演藝圈時家人也曾擔心，卻仍信任他的選擇
江宏恩原本是棒球隊的，後來高中讀建築，因為外型帥氣，被星探相中，找去拍可口可樂的廣告，退伍後便正式出道。
他透露，自己簽的第一份合約，其實是歌手約，準備要出唱片，但在這方面的發展相對沒那麼順利，反倒是廣告跟戲劇一直有機會上門，他也拚命磨練演技，龍劭華、陳美鳳等大牌演員，都曾被他的奮發感動，出手教他演戲。
「我爸媽的教育態度很開放，他們對小孩的要求是不要變壞、不要為非作歹就好，不會特別逼我們要做什麼，能唸書也好、想工作也行，就朝自己有興趣的事去做；他們是真的相信行行出狀元，像我弟弟很小就對餐飲有興趣，他們也都支持。」
不過，走演藝圈的不確定性很高，起初家人也會擔心，不全然贊同，但主要是希望江宏恩不要走偏，不要沾染壞習慣，「後來慢慢的，他們就覺得我好像真的有認真在做這件事，有當正事在看，不是只是想當明星，也就開始支持了。」
至今仍最愛媽媽的炸肉丸，有空就揪家人吃飯團聚
長大後的江家三姊弟，感情還是很好，有很長一段時間，姊姊在美國工作、弟弟在世界各地，江宏恩就會在每年聖誕節時，帶媽媽飛去找弟弟、姊姊也飛來會合，一起吃個團圓飯。
這幾年，江振誠回台了，江宏恩每隔一、兩個禮拜，就會約家人們吃飯，還會擴及其他家族成員，常常要開個兩、三桌才夠坐。
即便已年過半百，江宏恩說，他至今仍記得阿嬤愛喝的咖啡味，不僅醇厚馨香，還有淡淡的威士忌酒香，是印尼式喝法，他也還是最愛吃媽媽做的炸肉球。
對他來說，這種種好滋味，就像是個引子，總能勾起他過往的回憶，也像是種載體，乘載著家人的愛與心意，是生命中最豐盛的滋養，能帶來最深遠的力量。
（圖左為江宏恩，中間是江姊姊，圖右為江振誠）
主圖為江宏恩與江媽媽共同下廚，照片提供：出色文化
內文照片提供：江宏恩
義大利詩人但丁說過：「道德可以彌補知識的不足，知識無法填補道德的空白。」在「考試最大，分數至上」的傳統觀念中，斤斤計較考試分數，卻讓孩子誤以為成績好就可以為所欲為，忽略孩子的品行。分數只是評量的方式，教育孩子養成良好的生活習慣、敬業的態度和待人接物的禮儀更是重要。分數是一時的，品格卻是一生的，孩子的未來發展與品格息息相關，養成好品格，才是未來人才的關鍵素養。
品格教育是教育的趨勢。聯合國教科文組織（UNESCO）在1985年召開的「面向二十一世紀研討會」曾特別指出，二十一世紀人類面臨的首要挑戰在於「道德、倫理、價值觀的挑戰」。許多國家在人才的培育中紛紛強調品德教育的重要性，從西方到東方，從美國、英國到日本，各國教育界都開始反思，重新重視品格教育。
美國在各州積極推動品格教育 （character education），美國總統布希更特別把推動品格教育的預算從二億五千萬美元提高三倍；英國在2002年開始，首次把公民教育（citizenship education）加入在中學課程裡實施；澳洲教育當局特別要求學校，將公民教育放在跟英文、數學同等重要地位；日本的教改報告書也指出，「能否培養出道德和創造力都足以承擔起二十一世紀的年輕一代，將決定日本未來的命運，加強學校的道德教育是當務之急」；新加坡也在1990年由國會通過「五大共同價值觀」，做為新加坡道德教育的準則。
在臺灣，教育部在民國92年「全國教育發展會議」特別強調品格教育的重要性，因此，在93年至97年間積極推動品德教育，成立「品德教育推動小組」，鼓勵各級學校選定其品德核心價值，並制定具體行為準則，進而融入學校正式與非正式的課程中，103年至107年間更著重於「品德核心價值」與「行為準則」的實踐及深耕，鼓勵各縣市、各學校規劃因地制宜的策略，鼓勵學生「做中學、學中思」，以強化專業知識的應用與關懷利他價值的實踐，並結合品德教育相關課程，形塑有教養的學習環境，並積極增進校內外資源的有效整合，使品德教育由學校的教育場域正向地擴展於生活中力行實踐。桃園市政府教育局也透過多項專案持續深化品格教育，不僅要教孩子如何讀寫，更要教他們有分辨對錯的能力，發展出具有特色且永續的品德教育校園文化。
變好比變聰明更重要——陶冶好品格
孩子的發展，不應只有知識而已，待人處事的態度更是重要，臺積電董事長張忠謀曾提到：「愈是具備聰明才智的人，如果缺乏正直、誠信的價值觀，愈是危險人物」，教孩子變好，比讓孩子變得聰明來得重要，讓孩子體認到品德的重要性，能夠潔身自愛、重視公共利益和承擔社會責任，才是教育的重要課題。
品格教育，不是只有告訴孩子什麼是善惡就結束了，更重要的是培養批判思考與決策的能力，讓孩子有能力做出好的判斷與選擇，並實際參與、實踐。這些都必須從生活中力行品格教育實踐做起，是從小就得教的歷程，就像品味、風度一樣無法走捷徑，不能去補習班得來，只能從生活中慢慢培養孩子良好的行為態度與負責任的個性，讓學生在與他人相處的過程中，能友善地尊重他人。品格教育即是教孩子學會怎樣和自己相處、怎樣和別人相處、怎樣和環境相處。
在學校中施行「品格教育」主要在於協助學生了解、欣賞、以及表現出好的行為。美國波士頓大學教育學家瑞安，提出「5E」的品格教學模式，教育部再加上一個「正向期許」成為「6E」，成為創新品德教育的教學方法：
為了達成品格教育的目標與成效，桃園市政府教育局林明裕局長也特別強調需要將品格創新教學6E的精神融入校園，更需要所有教育工作者分工合作，全身投入，以「言教」、「身教」兼具並且營造優質的「境教」方能奏效。品格是孩子一生最珍貴的重要資產，從家庭到學校，以及社會環境都能關心孩子的品格，自然能培養出有品德的孩子，也是教育工作者的最終目標。
打造桃花源——桃園好品格
品格教育是教育的核心本質，是兼顧知善、樂善與行善之全人教育，也是對社會文化思辨與反省之動態歷程，主要內容包含有道德教育、公民教育、人格成長三大領域。希望藉由品格教育，不僅強化孩子優質品格面向，增進個人幸福，更期盼能奠定公共領域之共識基礎與規範，使社會更朝良善發展。
桃園市訂立12項品格教育核心價值，以五大策略推動品格教育：建立品格教育基礎之平台、提升品格教育知能與素養、發展品格教育課程與教學、營造品格教育整體之環境、檢核品格教育成效與創新。期能營造每位學生均能表現出良好品格的行為，讓每位教職員工均能展現品格教育之專業，每一所學校都能是品格教育的桃花源，進而成為品格教育典範學校，社區民眾與家長均能共同參與學生品格陶冶的工作，打造桃園人的好品格。
（本文照片由桃園市復旦國小提供）
為人父母，我們常常覺得放手很難，總覺得能多幫助孩子一點都好。但現在很多成年人行為處事顯得幼齡化，都是因為父母幫助太多造成界線與責任不清。如優質偶像離婚事件，居然要高齡老父手寫萬言書出來指責前妻，這真的是寵溺過頭。
以前的父母生養孩子多，父母忙於生計都自顧不暇了！常常都是哥哥姊姊帶著弟弟妹妹一起慢慢長大。現代的父母因為生養少，陪孩子的時間也少，往往能幫孩子做甚麼就盡量的幫孩子做，好像滿足孩子的需求也可以填補跟孩子相處時間少的虧欠似的。
但是！當個有求必應的父母好嗎？對孩子的需求，父母應該要隨傳隨到嗎？
爸媽不需要有求必應
那一天下午四點多，讀高一的長子打電話回家說：「媽媽！我今天確定不回家吃晚餐，但是七點要去看牙前會回家。看完牙齒後請妳載我去國民運動中心，我跟同學約八點要打羽球。」我說：「你不回來吃晚餐我知道了！但是我不要載你去運動中心，而且如果我載你去那你要怎麼回來呢？」
他說：「你來載我回家啊！」
我說：「我不要載你去也不要去接你，你自己去自己回來！」
他說：「你載我啦！」
我說：「我不要！」
他說：「好啦！我自己去自己回來！」
長子在小六時就自己騎單車去過體育館，國民運動中心就在體育館旁邊。他也常常跟同學約著騎單車去運動，沒必要要麻煩我隨傳隨到的幫忙接送。我的明確拒絕，讓他想起自己是有能力完成自己的事。
父母合理的拒絕，會幫助孩子培養出獨立的能力與自信。特別是當這是孩子自己應該做的事情時，即便孩子開口要求幫忙，父母有時也要適當的拒絕，這樣孩子才會養成獨立自主與負責任的習慣而不是都依賴著父母幫忙或善後。
大家都知道，從小學開始會有聯絡簿，家長也習慣幫忙孩子看聯絡簿上要注意的事項，但是要一直幫忙看到幾年級呢？這就像要幫孩子檢查作業到幾年級時一樣，每個家長的答案都不同。
在低年級時，家長帶著孩子逐項檢查與完成聯絡簿上的事項，是要教導孩子對自己的事情要負責任。而且要讓孩子知道，這其實是他的事，家長只是陪著他養成檢查的習慣。
有些孩子很棒，很快就養成負責的習慣，在中年級時可能就不需要家長幫忙逐項檢查。也有孩子可能慢一點，還需要家長幫忙叮嚀。
最多陪完小學六年，在國中時雖然也有聯絡簿，但應該要讓孩子自己負責逐項檢查與完成，不然讀書、寫作業，帶學用品等事項，就可能變成是父母的工作了！
教會孩子保持積極學習的心態
當孩子進入國中，開始要面對激烈的升學競爭壓力，但很多孩子要讀不讀的，讓父母的壓力更大嗎？
讀書增能，本來就是孩子自己的事。但有多少父母把孩子讀書的事變成自己的事呢？
孩子在該讀書的時候不想讀書，不喜歡讀書，那就看孩子喜歡做甚麼事，想做甚麼事。孩子的生命本來就應該要孩子自己花時間去探索與發展，而不是讓父母乾著急，瞎操心，戰戰兢兢的隨傳隨到又使命必達。
我的兩個兒子現在是青春期的國三、高二生。他們每天很認真的學習與增能，放學回家吃過晚餐，還會自己騎單車去圖書館念書。雖然有時候會開玩笑說不想讀書，想啃老，我都會說不想讀書就想想看可以做甚麼工作啊！我沒辦法讓你啃老啊！
其實現在的社會型態，也不容易在未來選一個職業就做到退休，父母可以給孩子的最大幫助，是鼓勵他保持積極的學習心態，不怕挫折也不怕失敗，更有能力面對改變，而不是拼命給孩子額外的幫忙。
世界變動的太快，現代的父母撐不住孩子未來的天空，就不要擋住孩子成長的去路。放手讓孩子自己多學、多探索、多付出，孩子才會變成肯學、能學，持續進步與成長的人。更多關於教養的實踐請參看我的書。
相信每一個人都有屬於自己的光彩。
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尚瑞君著作：《優雅教養：傾聽、陪伴、愛，教你解讀孩子的心》陪你養成親子之間良好的生活習慣，讓教養變得優雅又有效率。
尚瑞君新書：《剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量》，透過剛剛好的管教，協助你們親子找出最適合你們的愛的方程式。
讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點，協助孩子發出生命中的光彩。
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數位編輯：黃晨宇
我家兒子是一個高度敏感的孩子，他是一個會把最真實的情緒都深藏在心底的人，過去我因為不了解他，而讓我們的親子關係很緊繃，漸漸的還影響家庭氣氛，甚至影響夫妻關係.....。
我一直不吝於寫寫自家小孩的經歷，看能不能在日常生活中帶給各位一些啟發，若你們願意看看不同的觀點，我很謝謝你，如果不認同，覺得我是縱容孩子的媽媽也無妨，點右上角叉叉關掉視窗就好。
上週，我打開兒子聯絡簿的時候，看到在親師交流那欄被寫「我不應該在考卷上畫畫」我問兒子恩恩「怎麼了？」他只是淡淡的說：「老師叫我罰寫＂我不應該在考卷上畫畫＂」我看他很淡然，於是跟他說沒關係，下次不要再這樣就好。
然後我注意到那天兒子抄的聯絡簿很亂，有被老師寫了「重抄」兩個字，我又問他「為什麼被老師寫要重抄？」他也只是不以為然的說「他抄不完黑板上的字，所以寫很快。」於是我拿起手機拍下他寫得很亂的今日事項，要他擦掉很醜的字，再看著手機，把今日作業整齊抄回聯絡簿，從頭到尾我都沒有情緒的面對他。
但那天過後，他就不太不對勁.....他每天都去學校圖書館借漫畫回家看，甚至看漫畫入迷到我叫他寫功課都拖拖拉拉的，原本我以為是功課太難，他不會寫或感到挫折，我只好坐在旁邊看著他（我不會每天這樣盯著他）。
我看他發呆很久，正打算出聲告訴他該怎麼寫的時候，他又說媽媽我知道怎麼寫，你不要跟我講，你出去好嗎（不是生氣的口吻）我就走出房間默默去忙我的，我把事情都忙完了進房一看，天哪～他只多寫了兩題，我有點急了，但知道發火肯定毀了，就默默拿起自己的書坐在他旁邊開始看，直到他把全部作業完成為止，這才確認他不是不會，而是棄學。
我有猜到是那天被寫聯絡簿的事導致他內心不滿，但直接問，他就是會否認。
我想起之前帶他去上心理分析畫畫課的老師告訴過我，面對這種防備心很重的孩子，你不能直截了當問他怎麼了，他不可能會說，更不可能承認。你只能先分享自己的事，再順帶切入他的困境.....
我只好舉自己之前國中，因為考不到90分被老師當眾羞辱的案例給兒子聽。
我說以前唸國中的時候，老師發考卷是在台前喊名字、報分數，同學再一個一個上前領考卷的，所以第一個領考卷的人通常是考最高分的，越後面唸到名字的人就代表考越爛，甚至有些老師會規定沒有90分是差一分打一下，我曾經因為沒考到90，去台前領考卷的時候，當著全班的面，害怕的伸出雙手，老師用藤條重重打在你的手心，我還曾因為看著眼前的藤條太恐懼，手心攤的不夠開，藤條打中拇指關節，痛到眼淚在眼眶打轉.......但回家根本不敢講，因為考不好只會被阿公阿嬤罵，所以我跟兒子說，以前我唸書都是因為內心恐懼被老師打的感覺。
他終於說出他心底的感受了
我講完自己的情境，話鋒一轉問兒子，所以老師要你罰寫"不應該在考卷上畫畫" 你的感覺是什麼？他很大聲的跟我說「我好生氣！」（太好了，他終於說出他心底的感受了）
我順勢問他「為什麼要感到生氣？」
他回我「我寫完考卷很無聊，又還沒下課，所以我就在考卷上畫畫，老師說全班只有我這樣，就叫我罰寫在聯絡簿裡」（我從他回的這句話讀到他需要被認同）
因為他天生喜歡畫畫，他常常藉由畫畫抒發他自己，現在卻因為畫畫被責備了，甚至他打從心底不認為他這樣做有什麼錯，但老師要他罰寫，這間接在告訴他這行徑是錯的，於是他內心跟外在衝突，讓他整個人充滿矛盾感，不知所措。
我告訴他喜歡畫畫很好，只是要畫對地方，考卷是用來練習寫題目的，要畫畫可以畫在小本子上（他書包隨時有帶小本子）不要畫在考卷上。他沒回話，我以為他放下了，沒想到沒有，他週末寫作業還是心不在焉甚至情緒崩潰，於是我昨天終於忍不住傳訊息給老師，想了解兒子在學校的情形，沒想到老師主動撥了電話給我！
我跟班導通了電話，才知道兒子被罰寫完的那幾天下課時間全埋首在漫畫裡，不願跟任何人互動，很明顯他是藉由漫畫來逃避現實生活，排斥寫功課甚至放棄自己（？）
大家應該都聽過一句話叫「建立關係很困難，打壞關係很容易」人與人之間的關係，總是要付出很大的心力才能獲得別人的信任，但往往會敗在一個小小的誤解或摩擦，就讓好不容易建立起的關係付之一炬。他跟老師的關係就是這樣瞬間黑掉的（囧）（但有必要這樣嗎？我也想問）
兒子升上三年級後，換導師了，班導跟我聊起恩恩在學校是一個沒有甚麼情緒的學生，但就是容易執著在他在意的地方。我跟導師聊了兒子的個性，也試探性的詢問老師，發現她並不排斥家長的想法，所以我告訴老師能否跟我一起協助孩子，老師說當然好，當下我真的很感謝老師沒把我當恐龍家長，甚至願意協助我的兒子走出他的情緒困擾裡。
今天中午接了兒子放學，他依然借了小叮噹漫畫回家，奇妙的是他不再像昨天、前天、上週一樣沉浸在漫畫裡，他回家吃完點心後，是優先把功課拿出來寫，寫完後才問我能不能看漫畫（超神奇的）果然，解鈴還須繫鈴人哪！好感謝班導的協助。
認識自己的情緒，看懂自己的感覺
我是去年學會內觀後，才開始認識自己，認識自己的情緒，看懂自己的感覺，才能給自己最適合的出口，進而能讀懂孩子，不再老是用情緒去教情緒。
我常常從兒子的身上看到，小孩從認識自己的過程中，是因為我們大人尊重他、不說道理、不說教、不總是命令小孩，孩子就能從彼此的對話過程去連結自己的內在。
孩子的任何事情，他提的一個想法，他的任何情緒，他所遇到的困擾，我們都能跟他們發展一種連結性的互動，在這個連結性的互動裡，就能夠引導孩子慢慢去認識他自己，而不是因為責備讓他有了排斥。當孩子學會接納自己、愛自己，他跟自己有美好的關係，那他跟這個世界也會有美好的關係。
「不要讓孩子失去任何一個學習正確處理情緒的機會」是我正在做的事。給情緒適當的路徑，讓生命因為情緒更增添色彩，而不是困境，我從記憶力衰退的父親身上看到情緒影響一個人太長遠了
當父母不簡單，要如何表達跟家人之間的愛，說容易也是最不容易的，不過也是因為生養小孩，才會不斷出現跟他們一起摸索成長的機會。
(附錄--覺察的經過)
要查覺孩子異狀不容易，尤其是很會藏心事的小孩，兒子失常斷斷續續好幾天，直到週末，老白陪恩恩寫功課的時候，兒子情緒很大，瞬間激怒老白，對！沒有練靜心的人就是很容易被激怒。我趕緊叫老白出房間，換我進去面對兒子，我就眼睜睜看著兒子把他的考卷（作業）揉掉，看到這邊，有多少人要爆炸了？
我沒有任何反應，也不是溺愛孩子，我是學了內觀後，才發現這世界上大多數的人都不允許自己有負面情緒，所以也不能容忍孩子有情緒，過去我是用上一輩爸媽給我的教育來帶我的孩子，一時要翻轉這過程並不容易，但我相信這只是過渡期，我就是靜靜的坐在房間，看著情緒爆炸的恩恩揉掉他的考卷，我告訴他「有情緒沒關係，不要傷害自己就好，我在旁邊，如果你需要我再跟我說。」我試著讓孩子理解，他不必獨自承受混亂的內心情緒。
因為兒子太難搞了，我曾經去上了兒童心理學的課程，才知道親子依附關係研究指出，小孩需要跟照顧者連結、讓他感受到被理解、支持；尤其當孩子被情緒困擾時，更需要情緒平穩的大人來協助、引導他，幫忙孩子平撫情緒、學習自我調節。
就這樣，我看起自己的書，不知道過了多久（可能10幾分鐘）我眼睛餘光瞄到兒子把揉掉丟在角落的考卷拿起來攤開繼續寫了，我小小聲的跟他說了聲＂謝謝＂
對！我跟他說謝謝，因為他願意學習調節自己的情緒，而不是壓抑或是怕我們揍他而被逼著寫功課的感覺，我請他往後要學著覺知自己，練習表達自我感受而不是用情緒來應對。
等他考卷寫完，默默拿給老白（作者先生）檢查的時候，自己主動跟我們道了歉，老白發現他全都寫對，才確定我沒呼嚨他，孩子只是因為在學校不被理解而放棄自己，但不代表他很笨或是不會。
#恩恩說老師沒問他考卷怎麼會變這麼皺
#還好他只是揉掉不是撕掉
#他走出自己的情緒困境後
#回頭看那天自己揉考卷這舉動竟然笑了出來
本文經Ant Family 授權
圖片提供：Ant Family
數位編輯：黃晨宇
